←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
最近立て続けに同じ相談が来るので、ちょっとそのことについて話をしようと思います。
「結婚して長いのですが、もう愛情も尊敬の念もありません。」
「比較的長く交際状態にある彼がいます。でももう好きなのか何なのか分からない状態です。」
あなたの周りにも、こんな状態になっている女性が何人かいるかもしれません。
さて、あなたならこれについてどう考えるでしょうか。
愛情がないのなら、もうさっさと切ってしまうべきなのではないかと思うかもしれません。
確かにそれも一理あります。
ちょっと前にもこんな話をしました。
どうでもいい相手と付き合い続けることは、人生レベルの損に繋がるということですね。
恋愛の勉強をしていたら、今まで好きだと思っていた相手が実はそうでもないとか、好きになる相手自体がなかなか見つからなくなったという意見もあります。
僕は恋愛の勉強で普段からそういう話をよくしています（＾＾
好きになるべき相手か、よく見極めること。
そして彼の態度をいつも問うこと。
その上で魅力を感じなくなったら、どう考えるのか。
さっさと切るべきです。
まあいつもはそういうふうに答えています。
ただし、それにもバランスは必要なんです。
切るのはいつでもできるんですよね。
いつでもできるんです（＾＾
だったら、もう少し冷静になって時間をかけて判断してもいいかもしれないと思いませんか。
過去の自分を否定するようなマネは、できるだけやめないといけません。
女性はいろんな意味で切り替え上手です。
それがいい方向に作用することもあれば、悪い方向に働くこともあります。
つい最近まで好きで仕方がなかった相手なのに、あることを境にして突然冷めることができたりします。
これは男性にとっては恐怖でしかありません（笑）。
それが女性に備わった能力なんですよね。
しかしその能力が、自分自身を傷つけることもあるということを知ってほしいんです。
一時の判断で今までの恋愛感情を消し去り、180度方向転換してしまうようなことは、悪い方向にも働く可能性があるということです。
僕は離婚には反対の立場を取っています。
してはいけないとは言いませんが、しない方がいいとは思っています。実際にそういう話をたくさんしています。
離婚するということ自体を否定しているわけではありません。そうせざるを得ない人だっていますからね。
冷めて別れるという判断をするとき、過去の自分を否定しないでほしいんです。
過去の自分の決断を一方的に否定していると、また同じことを繰り返します。
本当に時間をかけて考える必要があることです。
彼を好きになると決めたとき、当時のあなたは本気だったんです（＾＾
そのことを否定しないことです。
そしてこれと同じくらい大事なことがあります。
それは、その彼と紡いだ記憶や思い出を尊重することです。
何年も交際していれば、結婚ならば何年も一緒に暮らしていれば、いろんなことがあったはずなんです。
今目の前にいる相手に何の恋愛感情も湧かなくなったのだとしても、その相手と過ごした時間に無数の記憶があるはずです。
それらを思い出してください。
あくまで傾向ですが、女性は一時の感情の揺れを原因にして、人生を左右する大きな判断を一瞬で下してしまいます。
後で後悔するわけです。
考えた上でやっぱり判断を下すべきだと思えば、そのときそうすればいいだけです。
僕のところには別れる相談、離婚の相談も無数に来ますが、はやまらなくてよかったという報告が本当にたくさん来るんです。
一度よく考えてみることを勧めます。そのくらいの気持ちの余裕はあっていいです。
何度も言うとおりで、切るのはいつでもできます。
相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。
これは本当に大事なことだと思うんです。
一度作り上げた人間関係を簡単に放棄していては、何人とあっても同じことになりかねません。
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Kouさんと出会って、いちばん良かったことはこの点です。
過去を否定せず、受け入れて、よく考えて未来に生かすこと。
まだまだ考えます。
情熱を忘れずに冷静になります。
完全に切ること(SNSのブロック、削除)を考えてました。
それくらいしないと、彼は変わらない。
繋がっていれば、どこかで復活できると余裕をかましている。
私の方も連絡をいつも気にしてしまって、精神的に不健康だし、また衝動的に爆竹メッセージを送ってしまう可能性があるからです。
本当にどうでも良くなったなら、躊躇わないのに。
躊躇うのはなぜでしょう？
このタイミングで、決心が揺らぎます、Kouさん。
まあ、もう別れてるし、SNSでの繋がりを切るってことなんですが。むしろ良いのかな？
相手が本気なら、手紙という手段は残されている訳だし。
過去に付き合った人は彼氏ほしくて会ってすぐデートの約束して、すぐ付き合って、あとは嫌なところがどんどん目立ってきて、どこを好きになったのやら…
結構毎週会ってたのもデート=家がほとんどなのもダメでしたね。
好きになった理由は自分ではっきり言えるようにならないと。
今年、あ、去年から自分を誉めてあげるのはちゃんとLINEをやめられたこと。続けてたら、爆弾メール送りまくってました…きっと。
離婚しないで、ほかのときめく相手と、恋愛ごっこを楽しむ(身体の関係含めて)のは、どうなんですか？
相手が既婚だと知ってて、計画的に誘惑する既婚女性をどう思いますか？
夫にはときめかない。冷えきってる。…ことはよくあると思います。
ほかのかっこいい男性に愛されたい。どきどきしたい。で、少しずつ近付いて、実行しちゃう人。
kouさん、今回だけ名前変えさせてください。お願いします。
本当にね、女性は切り換えたら早いから…(^-^;
もう、白と黒、天使と悪魔ですよ
自分でも怖いくらい！
それでも、見切った相手に感情が残るとしたら、、母性的なものですね。。紡いできた様々な出来ごと、よいことも悪いことも全部ひっくるめて、海のようにマリア様のように包み込んで、浄化してしまいます。
ただ、それは↑ほんとうにほんとうに見切った時なので、後悔はないし戻る気も全くありませんね…なんせ母目線になってしまっているので。
何だか今回は未消化です。
喧嘩売るみたいな感じになってるコメントを冷ややかに見てたけど。
自分がおなじ気持ちになって初めて分かります。
え？コウさん。それは男側の目線で物言ってるだけですよね？みたいな。意味不明な反論系の言葉がグルグルしてしまいます。
自分に離婚歴があるから
今イライラしてるから。だからかも知れません。なのでその点は先にお詫びしますが。
好きで結婚したんじゃなくて
逃げたくて人生諦めて結婚した
相手の方には申し訳ないですけど。
そんなケースもあります。
子供を守るために暴力から逃げるために離婚したケースもあります。
過去を否定するために結婚して
全てを立て直すために選ぶ別れもをありますよ。
そういう特殊ケースに言及していないことは重々承知です。
でも。
離婚＝過去の自分の否定みたいな表現はごめんなさい。癇に障りました。
八つ当たりごめんなさい。
個別のケースまで網羅して言及するのは不可能だとわかっていてもダメですね。
自分の弱点と理解して置こうと思います。
関係を壊すのはリスキーですね。
それは本当にそう思います。
腐れ縁でも役に立ってくれたりしますしね。
でも生理的に受け付けなくなる時があって。精神的に潔癖症なのかもです。
このコメントも消そうと思いながら甘えているのですね。コウさんに。すみません。残させてください。
kouさん。お願いします。
教えてください。
離婚しない方がいいのなら、
離婚しないで、ほかの人と遊ぶ(恋愛を楽しむ)のは、Ｏｋということですか？(つ Д｀)・゜・
わたしには、いいことに思えません。
「切ることはいつでも出来る。」
そうですね。
とりあえず、連絡が来たら普通に返す。
しかし、会うことを誘われたらかわす。断る。
これで行きます。
なんか意地悪してるみたいですけど、実際、2人で会ってみた結果、自分の精神がとてつもなく疲れてなぜかテンション下がるという事が分かったので、やめときます。
興味がない男性と一緒にいるのってこんなに疲れる事だったっけ？？と自分でもびっくりしました。
メッセージのやり取りするのも、ほんとはなんだかモヤっとする。。
Kouさんの教えを受けて、やっぱり恋愛というのは、すごく高度なコミュニケーションなんだなとつくづく考えさせられます。Kouさんのブログに辿り着いていなかったら、適齢期とか出産とか周りの意見ばかり気にして、優しいとか収入があるとか表面的な条件ばかり見て、交際・結婚を決めてしまっていたかもしれません。
いまアプローチしてくれている彼は、同じ職場の人です。支部が違うから普段会うことはありませんが。社内でも人の悪口を絶対に言わないと昔から評判の人。向こうから食事に誘ってくれて、何回か遊びに行っています。すっごく優しい。車道側を歩いて、プランを練ってチケットを取ってお店を予約して、いつも笑顔で私のことを大事に大事に扱ってくれる。
明日のイヴも一緒にイルミネーションを観にいく約束をしています。
でも、まだ決定打が無いんです。常に爽やかすぎて、優しくて、なんていうんだろう、、じゃあキスやそれ以上のことをできるかというと、まだそんな気持ちになれないんです。そういう色気を感じないというか、、そこにちょっと焦りを感じます。こんなにステキな男性なのに。
決定打が欲しい。私に惚れさせてほしい。
こうさんはやっぱり見てくれているみたいで
嬉しいです(*^^*)
あえかさんに仰っていただいて
気づいたのですが。
私は 彼の粗探しをして
自分で不安要素を探して悩んでいました（笑）
術中の中に居ると
本当にわからないものなのですね(T_T)
私は彼が好きですし隣にずっと居たいです。
彼も言葉にはしなくなりましたが
大切に思ってくれてるのは伝わります。
毎日連絡してきてくれますし。
忙しくても なんだかんだ返信は早かったなあ。
切るとか全然思ってませんよ。
でも、距離置きたいかもって言葉が
頭をよぎってしまったんです( ´-` ).｡oO ( ♡ )
だって、彼ってばなんか（笑）ねえ（笑）
今は あえかさんのお言葉のおかげで
気づいて笑えてますが
昨日とか 誠実さが全くないんじゃないかと
意味わからない悩みを抱えてました（笑）
ほんとに意味不明な悩みだなあ。
なんか、アルコール依存性だったらやばいから
とりあえず、私は今からお酒を
少し控えてもらおうと思って
いろいろ食べ物とか調べてたんですね。
おつまみにこれがいいよ～〜って
控えてねの言葉は無しに出せばいいかなって
そしたら、先輩のインスタのストーリーに
彼が写っていて( *¯³¯ )
私がこんな頑張って考えてあげてるのに
マイダーリンはお酒を飲みよる（笑）！
なんてことだ(ﾟﾛﾟ)と思ってしまい。
その後は、 あーもう！ってなって
親友と電話して寝ました( ᵕᴗᵕ )
でも、なんかよく考えたら
私はマイダーリンが結構好きなんだなあ
私の過去を受け止めて
しっかり叱ってくれた彼のこと
信じる気持ちはあるのに！
浮気とか全く心配じゃないけど
やっぱり飲みすぎがなあ
考えすぎなのかしら
コウさん、本当に別れたいレベルは、もっと違う感じがします。
自分自身を、否定しないこと
この言葉で、今、楽になりました。
せっかく、出会ったんだから、大切にして一緒にいたい気持ちは、誰でも、持つもの、それが、なくなる瞬間、私はなにしてたんだろ…。でなく、私は頑張ってたんだ、って、思えたら、選択もまた、違ってくるんでしょうね。
人って簡単でなく、難しい、でも、難しい訳でなく、深い部分に何か感じられたら、それは、相手の方にも望ことですが、素敵な未来になるのかな？
ちゃんと、考えてくれる、相手を選びたいと、思いました。
チャンスがあれば(笑)ですが。
ここで離婚すると断言して1年以上になりますかね。
まだ、決着ついていません。
十分、冷静に考えているつもりです。
まだ思い切って踏み切れないってことは、
ちゃんと考えられているってことですかね。
そして離れて暮らして、半年。
久々に一瞬会いましたが、
色んなことを思い出しました。
楽しかった記憶や、辛かった記憶。たくさんです。今でも思い出すと泣けてきます。
これが全て無くなるんだなーと思うと。
いくら、憎いと思っても、
過去、ちゃんと好きだった自分を認められてます。
そして、自分の力不足だったことも、十分承知です。
ゆっくり、自分の気持ちと向き合いながら
後悔のないよう進めていきたいと思ってます。
離れてみて、いま思うのは
色んな経験含め、夫に感謝の気持ちでいっぱいです。
長年一緒に時を過ごすと、初めの気持ちとは変わってくる。何年もいたからこそ積み上げてきたものもある。先々を考えて、一生をこの人と過ごすのか？？疑問だらけでした。今のような気持ちに余裕もありませんでした。自分も未熟でした。が、わたしは自分の意志で離婚しました。苦労したけれど自由は手に入れました。今一度、結婚とはなんだろう？なんてテーマも出来ました。後悔はありません。
KOUさんの考え方を離婚は何が何でもしてはならない、と捉えすぎている方が見受けられますがそうではないのだと思いますよ。
離婚を考えることすら放棄して、惰性で結婚生活を送り、家庭の不満を解決もせずに、不倫から抜け出せない女性ほど、不幸な者は無いのではないか。周りを見て思います。
女性はもっと楽しんでいて良いのだとわたしも思います。かの有名なアニメ、もののけ姫のセリフにもありますよね。『女性が元気ならこの村は大丈夫だ。』って٩(ˊᗜˋ*)و
Kouさんありがとうございます^^*
さすがです。
わたしは離婚とかは関係ないのですが、
人間関係がぐちゃぐちゃになったとき、
その関係をあっさり切ってしまいやすいのです。
これは恋愛に限りません。
自分がいろんな人にそのようにやられてきたからというのもあります。
でも家族に関して、捨てよう捨てよう見限ってあげようとしてもそのようにはできない自分がいます。
下手にこれ以上関わってしまうとこじれるだけでいいことはありません。
ところがこの記事を見てうまくいってない弟のことを思い出したのです。
弟がいてくれたおかげで楽しくもあったじゃない？と。その一緒に過ごしてきた軌跡を思い出したわけなのです。
なので小さい頃の弟に「いてくれてありがとう、一緒にいてくれてありがとう」と感謝の気持ちを送りました。
多分過去をずっと否定してきて、そういう気持ちをずっと持たないできたから関係が上手くいかなかったのかもしれません。
離れているにしても、過去の家族のこと、思い出を否定しないということは大切なことだなと思いました。
…最近気付いちゃったんですよ。
悩み過ぎるのは、暇すぎるから。
それだけじゃなかろうか。
仕事やいろんなことで
頭がいっぱいだとそんなことに構っていられません。別にそれがいいとかそういうことじゃなく物理的に無理。
女性は
片手間で恋愛していいんでしょうか？
というか片手間じゃなきゃ無理かも。
Kouさん
メールの返信ありがとうございます
心のこもった内容に
温かい気持ちになりました
最高のクリスマスプレゼントです♡
私は昔から結婚願望が強く
恋愛＝結婚
という考えで生きて来ました
でも
最近考え方が変わって
結婚して好きじゃなくなるなら
結婚しなくてもいいんじゃないか
むしろ結婚しない方がいいんじゃないか
と思ってます
Kouさんが言うように
毎日同じ相手と過ごすのは
並大抵のことじゃないです
Kouさんは結婚してない？ですよね？
そういうことが分かってるから
結婚しないんですか？
Kouさんの結婚観を聞いてみたいです
切るのはいつでもできる、と私も辿り着いた答えでした。今のこの時間が機会損失になっているのではないか？と不安に思ったのですが、別れて後悔もしそうだし、1人になりたくないという気持ちもあって、すぐに別れる気にはなれませんでした。彼はいつも優しいし、何も嫌なこともされてません。その安心感が逆にドキドキを減少させているのかも？しれません。でも、ずっと安心したかったんですけどね。
この間彼に物足りないとはっきり言ってしまって、後から、それが原因で振られないか不安になりました。振られるのがこわいということはやっぱり好きなのかな？と。。
私はいつも切られる側なので
そんな贅沢なことできません
記憶もすぐに美化されます
私の恋愛観はどちらかというと
男性寄りかもしれないですね
けど、友達関係は何故か
自分から切ってしまいます
相手に嫉妬したり
納得いかないことがあったり
一緒に居るのが楽しくなくなったりすると
遊ぶ約束をドタキャンしたり
だんだんと連絡しなくなったりして
気づくと疎遠になるのをこれまで
何度も 繰り返してきました。
そのせいでいま友達と呼べる人はあまりいません
正直、後悔しています。
もう少し相手の立場になって
物事を考えられたらよかったのになと、、
そしてもう少し素直になっていればよかったと思っています
人間関係、難しいなといつも思います
でも素直な心で感謝の気持ちを忘れないでいれば
そこまで大変なことにはならないんじゃないかなとも思います
…これが一番難しいんですけどね。笑
結婚相手に魅力を感じなくなっているので、自分の未来を魅力的にすることに目を向けることにしました(*^_^*)
年内の目標(扶養を抜けてパート先の社保に入る、結婚相手が物理的にエッチ出来るか確認する、土地に慣れる)を達成できたので、
社会人としてどういう風になりたいか、その為には何が必要なのかを、一旦結婚相手や元彼から離れて考えたいと思います。
相手ありきのことを考えるより実現しやすいですし、そっちの方が新しいことに挑戦出来るはず。
結婚相手の細胞にはそこまで魅力を感じないので、子供はもう出来たらでいいかな（笑）出来たらそれでよし（笑）
年末はなりたい未来を具体的に考える時間にあてたいと思います。
「切るのはいつでもできるんですよね。」
そうなんですよね。
「つい最近まで好きで仕方がなかった相手なのに、あることを境にして突然冷めることができたりします。」
あるある。
「彼を好きになると決めたとき、当時のあなたは本気だったんです（＾＾
そのことを否定しないことです。
そしてこれと同じくらい大事なことがあります。
それは、その彼と紡いだ記憶や思い出を尊重することです。」
ええ、本気でした。
大好きでした。
そうですね、感動するようなことを
よくしてもらいました。
「あくまで傾向ですが、女性は一時の感情の揺れを原因にして、人生を左右する大きな判断を一瞬で下してしまいます。
後で後悔するわけです。
考えた上でやっぱり判断を下すべきだと思えば、そのときそうすればいいだけです。
…一度よく考えてみることを勧めます。そのくらいの気持ちの余裕はあっていいです。」
ええ、本当に。
先程も一時の感情の揺れで、
大きな判断をしようとしていました。
このところずっと考えているんです。
「相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。」
思い出しても、嫌な気持ちの方が勝ちます。
もう離れる時なのかもしれません。
大好きだった施設と。
かれこれ1年半、1～2ヶ月に1回
お世話になっていた施設があります。
感動するような対応をよくしてくださったのですが、最近では何とも言えないものばかり。
ずっと離れるかどうか考えています。
Kouさんずるいってー( ；∀；)
12/25までなんてずるいですって！
クリスマスプレゼントみたい
女性の切り替え上手という性質を利用して
恋愛以外のことをたくさんたくさんやると、
私はとても充実します（＾ν＾）
今日はバイト先で先輩に
あなたなんでもできるね！
と言われました。
先輩は褒める気さえなくて、ただ私が短期間でいろんなことを体験しているのに驚いていただけですが、私はめっちゃ嬉しかった(♡ ᐛ )人( ᐛ ♡)◜
あと、所属しているサークルのある活動のリーダーをしていて、意思をたくさん込めて積極的に呼びかけをしたら、ある人が参加してくれると…！諦めかけてたのに…！
その二つは私が自ら始めたことなので
おかげで今とても充実してるんです。
叶うノートに書いたからだなあ…（＾ν＾）
別居していた時
思いましたよ。振り返ってみて、良かった事。
そりゃ何年も一緒に生活してましたから。
でも、それは私にとって情に過ぎず
だからといってもう一度やり直そうという選択肢はありませんでした。
心が離れてしまった人とSEX出来るかと言ったら、私はN Oです。触られるのも嫌です。子供も居なかったので、このまま一緒に過ごす意味、この先の未来が見えませんでした。
一度きりの自分の人生、前を向くだけです。後悔してません^_^
誕生日を忘れられました。
数日前に話したばかりだったのですごく悲しかったです。
それで冷めるっておかしいでしょうか。
たしかに女性ほど重要視してないし、自分の誕生日も忘れるぐらいなんですが、私の事はどうでもいいんだなと悲しくなりました。
それ以前にも約束がうやむやになったり、納得いかない事が続いて、今連絡をたっている状態です。
年末っていつも関係を清算したくなります。
切るべき、とか、女性は確かにコロっと変わる、と言うのはよくわかるけど。
なかなか切れない私みたいなグズもいるし。。
そもそも、そんな簡単に好きになってないのに。
そんな簡単に切れる相手に惚れません。
何が自分にとって幸せなのかはよくわかりませんね。
そーいえばkohさん、
一時期流行った「仮氏」はどう思いますか？
改めて読み返してみましたが
とってもいい記事だなぁと
しみじみ思っちゃいました
人間関係は難しくて
近くなればなるほど
めんどくさい事も増えてきますよね
死ぬほどめんどくさがりな私は
それに耐えられず投げ出すのが
悪いクセになってしまいました
けどここ数ヶ月の間
そのクセを治す努力を始めました
なんでそう思ったかというと
もっと仲良くなりたい女性と
もっと深い関係になりたい男性と
出会えたからです。
この人達と暖かい交流がしたいなと思いました
もっと知りたいなって
私と居て心地よいと思ってもらいたくなりました
けどたまにもういいや、やっぱなんか
めんどくさいかも。。って悪いクセが
出てしまうことがあります
そんな時は相手が本当に私の元から
離れてしまう時のことを考えます
kouさんの仰ることと少し近いかな？
そしてだいたい我に返ります。。笑
やっぱり居なくなって欲しくない
私にとってすごく大切な人たちなんだと再認識します
私は変なんです
愛情が欲しいのに、私自身が
相手に愛情をあげられていない
離れて欲しくないのに
私の方から遠ざけたりしてしまいます
本当によく考えないといけませんね
そして天邪鬼は損ですね。
ちょっと話がズレちゃうけど
私、天邪鬼やめました。
自分の心に素直になろうって決めました、今日。
だって本心が見えなくなるんだもの
絶対後悔が待ってるんだもの
そんなのもったいない
人生は一期一会。大事にしたいです。
素直な心で愛情を持って人と関われる女性になります
あの時やらなければよかった
あんなこと言わなければよかった
という事をできるだけ無くしていきたいです
素直に自分の心に従っていれば
きっと大丈夫。きっと。
彼から一方的にフラれた場合でも当てはまりますか。
久しぶりにコメントさせていただきます。
それなりに関係が上手くいっていると思っていたときに、突然フラれました。相談とかではなく、関係を終わりにしようと思っている。と言われたら、うん、分かった。としか言えなかったです。彼は結構自分で決めてしまうタイプで、それを決めるまでに悩んだと思うのです。その悩んだであろう決断に異議は唱えられなかったのは、私の弱さでしょうか。何でって聞いたけれど、私の納得の行く理由は聞けないと思って、受け入れました。彼を好きな気持ちは、行き場のない気持ちは自分で上手く対処するしかないと思っています。
現に、それに努めています。そうしないと、彼を好きな自分が保てないから。頑張って、自分を納得させるように別れた理由探して、理屈で気持ちを処理してます。
相手に別れたいといわれた場合でも、簡単に自分の気持ちを否定しないことは大事なのでしょうか。それができるものなのでしょうか。。。好きな気持ちを大事にしてたら辛くないでしょうか。。。Kouさん、是非教えてください。
この記事の内容をKouさんが書いてくださって本当に良かったです。ありがとうございます。
「過去の自分を否定するようなマネは、できるだけやめないといけません。
過去の自分の決断を一方的に否定していると、また同じことを繰り返します。」
私も過去の自分を否定していました。
過去の自分を否定して、一度すべてをまっさらにして、生まれ変わった自分になれば上手くいくと本気で思っていました。
そのときの感情で大事なことを簡単に決断して、後で後悔することが結構あったように思います。
以前お付き合いしていた恋人についてもそうです。
長い時間を彼と過ごしてきましたが、彼に魅力を感じなくなっていて、他に好きな人ができました。
私はそう感じてしまったらすぐに行動に移したくなってしまいます。
あまりじっくりと考えはせずに、そう感じてから比較的早く彼にお別れを告げていたと思います。
でも、今思うともう少し時間をかけてもよかったかなと思います。
彼とお別れしたときの私は、どうしてこんな人を選んでしまったんだろうと過去の自分を随分と責めていました。
彼に対して許せないこともありましたが、たわいもない話を永遠として、笑い合った思い出がたくさんあります。
彼とお別れしたことは後悔していませんが、一方的に別れを告げてしまったことは心のトゲになっていました。
でも、最近ようやく私とは違う世界で今日も生きている彼に、幸せになってねと心のなかでつぶやけるようになりました。
そのとき、そのときで私はいつも一生懸命に悩んで、考えて、生きています。
そんな私をもう否定しないようにしますね。
kouさん、こんばんわ。
メルマガもブログもいつも楽しく拝見させていただいております。
私は生憎離婚してしまいましたが、kouさんの仰っていること本当によくわかります。
離婚を考えてから実行するまで、別れるのはいつでもできますよね。
頑張るだけ頑張って、寄り添えるだけ寄り添って、それでも2人の今後の未来が見えないなら別れようという思いでした。
納得して別れたつもりでも離婚後しばらくは、多少自虐的な気持ちになりましたね。
そして最近、彼のことが好きなのかよく分からなくなってしまいました。
今のこのままが幸せで楽しいのもあるのかもしれませんが。
ちょっかいかけたのあなたなのに、なに勿体ぶってんだみたいな気分で^^;
Xmas年末年始シーズンだし、部屋に連れ込める女の子に走ってるような気がしますし（笑）
男性って本当に寂しがりですよね、なぜ女性に求められていないという状況がそんなに苦しいのか。
でも切るのはいつでも切れます。
付き合ってもないので切るというのもおかしい表現ですが、とりあえず彼のことは保留にしておきます（笑）
損失機会のお話もタイミングよく思い出させてもらえましたし、年明けは気持ちも女度も切り替えて新たな出会い探します。
これからも更新楽しみにしてます♬
『あくまで傾向ですが、女性は一時の感情の揺れを原因にして、人生を左右する大きな判断を一瞬で下してしまいます。
後で後悔するわけです。』
1日だけで決めずに、何日もかけて考えることが必要ですよね。
そもそも感情的になりやすいですし、体調でも左右されたりすることもあると思う。
突然冷めるのはよく分かります。
今までたいして気にならなかったことが、突然気になって、嫌になったり。
これも恋愛の勉強をしてから、より強くなったと思います。
昔は嫌なことや違和感に目を瞑って、自分のことを誤魔化してばかりいたから、ストレスたまるし、苦しかったんだと思います。
今は無理しなくていいし、素直になっていいんだってことが分かって、楽になりました。
彼にたくさん不満、要望言っちゃいます。
つい今日も会ってもっと女心分かってほしいと言っちゃいました笑
彼は黙ってるだけで何も言わない….
それにもイライラしちゃって、やっぱり私の目が曇ってたのかなーと思っちゃいました。
さらに彼はクリスマスプレゼントを用意してなくて、私だけ用意してたから、それですごく謝られました。見返りは求めてないけど、プレゼントとか素敵なお店探して予約してくれるとか、そういうのに憧れてるから、残念でした。謝ってくれたし、本人もかなり申し訳なさそうだったのでいいんですけど。
そういうことができるか、できないかで男の人の魅力って伝わるじゃないですか？
女として大切にされてるなーって感じるから。
彼が物足りないのはそういうことができないこと、女の子を楽しませる会話ができないところ、、いい人なんですけどね。でも、いい人なだけじゃダメなのに…!!
これもバランスなんですよね～きっと。
『今目の前にいる相手に何の恋愛感情も湧かなくなったのだとしても、その相手と過ごした時間に無数の記憶があるはずです。』
私はこっちばかりを見てしまって、切るべき相手に時間をかけすぎました。
目の前の相手を見ることと、過去に積み重ねてきた時間を見ること。
どちらも大切ですね。
『冷めて別れるという判断をするとき、過去の自分を否定しないでほしいんです。』
これもすごく思う。
過去の自分を否定したら、今の自分も許せなくなって辛かったです。
今考えても相手にする価値のない人でしたし、それのせいで犠牲にしてしまったものもたくさんあって、今もその重みが消えたわけではないですけど。
ほんといろんなこと考えさせられたし、いろんな思いさせてもらいました。
ほとんどがしたくない思いでしたけど。笑
でもそれがあるから今の私がいるんですよね。
いろんな思いをした分、あの頃の私じゃ分からなかったものが分かるようになり、出来なかったことが出来るようになりました。
今は昔の私より今の私が好きって思えるから、それでいいのかなって思ってます。
あの過去を美化するつもりもないですが、否定することもなくなりました。
Kouさん、はじめまして。
初めてコメント残します。
この記事を読んで思ったのですが、
長年付き合ってきた恋人や長年連れ添ってきた配偶者に魅力を感じなくのは女性だけじゃないはず。
私も結婚しています。結婚して11年。
初コメントで自分の恥をさらしますが、もう随分前に夫人に魅力を感じなくなってしまいました。そんな頃、日本帰省中に初恋の相手だった元恋人と再会。お互い既婚者同士ですが関係を持ってしまいました。
彼と再会してから、彼に恋心を持ってしまい肌のお手入れを頑張ったりお洒落に気を配るようになっていったのですが、
私、どうやら相手を間違えていたみたいです。
主人に魅力を感じなくなったのは事実です。
でもきっと主人も肌のお手入れもしない、お洒落もしない女を捨てたも同然な私に魅力なんて感じていなかったと思います。
私がもっと女を磨くことで主人もそれに応えようと男を磨いてくれる…この記事を読んで素直にそう思いました。
まずは笑顔からはじめようと思います。
「おかえり♡」とニコッとできる可愛い妻を目指します。
早まって離婚しちゃったのかな(´・ω・｀)
そのうち同じ人と再婚する気がするのは何故だろう(´ｰ｀)笑笑
お互い成長したら(´・∀・｀)ね
誰かの言ったことの言葉尻を変に捻じ曲げてしまう時、捻じ曲がった先の考えは、その人に心の問題点なのだと思います。
心の底の傷を守るために攻撃しているようなものです。
まずはその傷に気付いて治さないと。
最近仕事で上手く行かなくて、もともとケアレスミスが多いのですが、忙しさで連発しているのです。 その時に自分で自分が嫌になるんですが、同僚や上司が「どうしたらミスが少なくなるか」を提案してくれるのですが、それを上手く受け取れず馬鹿にされてる気がしてしまうのです。
と同時に必要とされなくなる怖さも感じて、トゲトゲしてしまってます。 ミスが多いのは仕事が多いせいだ！と言ってみたり….
本当はミスする自分をなおせば、だいたい上手くいくのですが、自分の非を認めるのは難しい。
Kouさん、いつも大変楽しく拝読してます。
この内容に沿ってないかもしれませんが、相手に魅力を感じないという点でお話しします。
前に、本当の愛はずっと暖かいというお話がありましたが、刺激のない、暖かい愛し方をする人がすごく苦手だと気付きました。
逆に、心を持ってかれるのは、簡単に触ってこれたり、物理的な距離が近いタイプです。
そのためか、勝手に勘違いして片思いすることが多い気がします。アメ、ムチ、ムチ、ムチで、気づくと自分が追いかけてます。
逆に暖かい眼差しを向けられると、気持ち悪い気がして、逃げてしまいます。だいたいタイプじゃない方からということもありますが、本当はこういう人の手を取れないといけないんじゃないかとも最近思います。でも、好きになれないのに無理に会うのも辛い‥。
これは‥多分おかしいんですよね。直せるものなのでしょうか？
彼の態度をいつも問うこと。
ラインのお返事がきてないから、そういうことをどう思うかなんですよね。
だからといって、自分の気持ちや二人でしたことは事実だから、否定する必要はないんですよね。
今までしてもらったこと、思い出は沢山あって、彼に魅力を感じなくなったわけではないのですが、モヤモヤしています。
子宮の病気で入院していて明日手術です。
彼には２か月前
「手術が終わったら結婚しよう」
と言われました。
彼的には退院後実家で過ごす方がいいでしょという思いみたいです。
私は自分の12月の誕生日前や、年内に早く結婚したいと前から伝えてあったけど、もう段取りに時間が足りないのと、自分に手術というハンデがあるから強く言えませんでした。
彼の休みの日は面会に来てくれる予定だったのに、いざ入院してみたら、この時期は病棟自体に面会制限があって家族以外はお断りだそうです。
結婚していれば夫として来れたのに。
何度もそう思ってしまいます。
手術の説明も、身内だったら聞いて貰うのに。
彼に「面会は夫、両親だけみたいだから来なくていいよ」とメールしたら「頑張ってね」とか、世間話ばっかで軽くて他人事なんだなあと感じてしまいました。
ここで「まだ夫じゃなくてごめんね。来年すぐに結婚しよう」位言って欲しかったのですが・・。
「早く結婚したかったのに！」とかメールで伝えたら自爆ですよね？
ここはもう退院までダンマリしてようかなと思っています。
それとも実況しまくった方が一緒に頑張ってる気分になるのでしょうか？
入院中って暇だから考えてしまいます。
術後の辛いときに支えて貰えない、私の姿も見れない人と今後も気が変わらず結婚したいと思えるのかな。
手術したあとの自分の精神状態が怖いです。
Kouさん更新ありがとうございます(*＾▽＾*)
＞それは、その彼と紡いだ記憶や思い出を尊重することです。
おもひでかぁ～
と思い出してたら笑いが止まらなくなりました！
面白すぎて(笑)
面白い以外にも、転勤族だったので色んな場所の色んな二人がよみがえりました( ・∀・)
車がパンクして、ジャッフ(笑)がくるまで道脇で座って話してるうちに何故か、どんな話題からか忘れたけれど、信長の
『人生～五十年～』
の真似をどっちが上手く出来るか競争になって、
本気でやりあってたのを、後ろで全部見てた人がいて(笑)
小一時間やってたのを見られてた！
パンクした車の側で人生～五十年～をやりまくる謎の二人ね。しかもその頃真っピンクのコートと、ピンヒールだったわけだけど(；・∀・)
待ち時間て色んな面白いおもひでが出来ますよね(｀∀´)ｹｹｹ
彼がわざわざクリスマスプレゼントを買いに行って家まで来てくれて、それで昨日までのもやもやが吹き飛びました笑
単純。笑
行動に移してくれるかどうかで、全然違います。
ちゃんと思ってくれてるから焦って用意してくれたんだなって思いました。
ずーっと彼でいいのか、このままでいいのか、考えています。
良い時もあれば悪い時もあるし、それでも彼がいいって思っていたこともあるけど、刹那的に、もうやめたいっ！と思うこともあります。
わたしのこと大して好きじゃないでしょう。
そんなに大事じゃないでしょう。
なんて卑屈に考えてしまうクリスマス・・・。
昔は、悩んだり、怒ったり、悲しくなったりすることがあっても、彼から離れるという選択肢はなかったんです。
でも今は、まあ最悪そうなったら、それはそれで仕方ないよね、なんて思ってるんです。
好きな気持ちが冷めちゃったのかなぁ。
白か黒かはっきりきっぱりさせたくなってます。
年末ってそんな気持ちになりがちかも。
kouさん、メルマガ承認していただいてありがとうございます！
精神的に辛い事があったので落ち込んでいたのですが、このブログを見てから元気を取り戻しつつあります！
愛され力も低下していたので、ここにいるみなさんみたいにいい女になれるように頑張ります♩
吐き出させてください。
1年ほど付き合った彼氏。今日別れを告げました。私が最近忙しく、やりたいことも増え、彼氏は二の次になっていました。別にそれでもいいはずなのに、白黒ハッキリつけたい私の性格ゆえに、「最優先できないことによる罪悪感」に、苛まれていました。
お別れを告げた時。いつも冷静な彼氏が大泣きしてしまいました。「いつもデートのプランを練っているけど、楽しそうにしているらむちゃんを見ていると、頑張ってよかったと思えた。美味しそうにご飯を食べている姿を見ると、連れてきてよかったと思えた。食べることの幸せに気付かされた。らむちゃんを見ていると、こんな素敵な人とお付き合いができて幸せだといつも思ってた。喜ぶ顔が見たくて、なんでも頑張れた。照れもあって、伝えたことがなかったけれど、らむちゃんのことを本気で愛している」と、必死に伝えてくれました。正直、そんなに愛されていたなんて思ってなかった。あんな姿も見たこと無かった。何もかもが予想外でした。
忙しさ、そして、夢があるから、彼氏を最優先できない自分。そんな自分が大嫌いでした。彼氏に誘われても、忙しいときには、その誘いを断ってしまう自分。なんて可愛くないんだろうと思っていました。「毎週会える、あなたのことが1番優先、仕事大嫌い、そんな彼女だったらよかったのにね、それなのに私は‥‥」と言うと、「他のものに目が向かないくらい、夢をもって夢中になれるらむちゃんだから好きなんだ」と、泣きながら言っていました。本当にびっくりしました。私はただ彼を苦しめているだけだと思っていたから‥‥
白か黒かつけないと納得いかない性格ゆえに、グレーゾーンにいる苦しみから逃れたい一心で、別れを告げてしまいました。しかし、私の今の忙しさには、明確な期限があり、2月以降は時間に余裕も生まれます。ありがたいことに、彼は、「らむちゃんは、今集中したいものを一生懸命やって。余裕ができた時に、少しだけ俺とのことを考え直してもらえたらいい。俺は気長に待ってるから。」と言ってくれました。kouさんのおっしゃるように、切ることはいつでも出来るけれど、やっぱり、よく考えてみる必要があったのではないか、と今は思います。別れを告げ、長時間泣きながら話しましたが、たくさんの思い出が蘇りました。彼からの言葉、たくさんの思い出。自分がどれだけ大切にされていたのか、そして改めて、彼の笑顔が好きで、彼が幸せそうだと私も嬉しいという思いに気付きました。今の私の最優先事項は、どうしても、彼ではない。だけれども、それはそうとしても、私にとって彼は大切な存在です。それに、気付かされました。
「気長に待ってるという言葉に、甘えてしまうことを今は許してほしい」と伝えると、ありがたいことに、いっぱい甘えていいんだよと言ってくれました。嬉しかったです。彼の器の大きさに、素直に、感謝しています。
「その彼と紡いだ記憶や思い出を尊重することです。
一度よく考えてみることを勧めます。そのくらいの気持ちの余裕はあっていいです。
何度も言うとおりで、切るのはいつでもできます。
相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。
これは本当に大事なことだと思うんです。」
一度よく考えるくらいの余裕があっていい、という言葉に勇気づけられました。そして彼もその機会をくれました。普通じゃあ、そんなことしてもらえないと思います‥‥
時間を大切に、考えていきたいです。
この記事、何回も読んでます…。
今、彼との関係をどうしようか悩んでいるところです。正直、もう別れたいと思ってしまっています。
大きなケンカをしました。
発端はわたしの発言で、これに関しては本当に自分が悪かったです。
だけどそのあとの彼の態度に一気に冷めました。自分でもびっくりするくらい、冷めました。
自分が言ったことがまずかったと思ったし、彼の気持ちをわかってあげられてなかったことに気付いて真剣に謝りました。
そしたら彼は、別れを示唆しておきながら、わたしがわかったと別れを受け入れたところで、いや別れるつもりはないとか言い出して、俺の気持ちを味わわせてやりたかったと言いました。復讐したかったそうです。ありえない……
本気で謝ってたのに、気持ちをもてあそぶようなことをされて一気に冷めました。
傷付いたんじゃなく、冷めました。
確かにわたしのしたことは悪かったし彼を傷付けてしまったことに変わりはないです。
でも、故意に傷付けようとしたことはありません。だけど彼は、わざとわたしを傷付けようとしたし、復讐したかった、と言いました。
そうやって別れを切り出してわたしが泣きつくのをみて、自分への愛情を確認したかったのだろうと思います。卑怯だなと思います。器のちっさい男だなと思います。
これで今度はわたしが怒り出して、そこから１週間ずっとお互いに言い合ってケンカが続きました。わたしはもう別れたいと主張して、彼は別れを主張するわたしに怒り…。
お互い疲れ切って、わたしがしばらくひとりにさせてほしいとお願いして、連絡取り合ってません。
お互い、しばらくひとりで考える時間をとったほうがいいと思ってこうしました。
他にももううんざりなところがいろいろあります。なんでもかんでも人のせいにする甘ったれ加減も、精神的に不安定なことをわたしへの態度の言い訳にするところも、話の腰を折って屁理屈と挙げ足取りばっかりなところも、人の好意を受け取らずに勝手に悪意にとらえるところも…。
常にアテンションが欲しいんだろうと思います。
愛情不足で育ったのもわかるけど……。いい加減大人になってほしい。
今までもずっとこうだったし、人のことを攻撃するくせがあるのもわかってたのに、信じてればそのうちなおる、わたしに対しては大丈夫と思ってたのがバカでした。
今までこんな感じでもやってこれたのは、彼がちゃんとわたしの指摘をうけて変えるように頑張ってくれてたから。
だからそれを考慮に入れるべきかなとも思います。
わたし自身も、許すことを学ぶべきかなとも思います。
でも、もう一度頑張らせてって言葉を信じていいのかものすごく悩んでます……
わたしはまだ彼に期待してるんだろうか…
冷めたというわりには悩んでるし、むしろがっかりしたのかな…
でも、別れたとしても彼を本気で好きだったことは事実で、好きだからこそ真剣に向き合ってきた自分の時間は決して無駄になんかならない、それだけは強く言えます。
ケンカの前と同じ気持ちにはなれない。
だけど別れるのかと聞かれたらはっきり答えられない。
…自分の気持ちがわからないです。
もう一度、ちゃんと落ち着いて話すまではなんともいえないかな…
Kouさん、どうしたらいいですか…
ほんとに、わからない…
あれ、、別れたいと思ってるって書いたくせに
別れるかどうかはっきり答えられないのか…？
ダメだ…おかしい
Kouさん、助けてください…(´-`)
こーさん、おはようございます。
>切るのはいつでもできます。
そうですね。
こちらから切るなんてつもりは毛頭ありません。
わたしを愛しているなら、いずれそれなりの連絡をしてくるだろうし、そうでないならそれだけの話ですから。
>相手との軌跡を思い出すことによって、忘れかけていた恋愛感情や、相手に対する尊敬の気持ちも蘇るかもしれません。
そうねえ。長いこと付き合っていて、色んなことがあったような気がします。
いまは恐らく仕事にかかりきりで没頭しているだけなのも、これまでの経験から分かります。
そして、珍しくわたしが空いてるからと提示した2回のお誘い？を、悉く仕事都合で断ってしまい、もうなんて連絡したらいいか分からなくなっているのでしょう。笑
わたしが、その2回目のお断り&謝罪のメールに返信をせず黙ったままですから。
(だからといって我慢しているわけではなく、特段なにも返信すべきことがないのです)
連絡がないのが常態化して、普通になってきています。
それでええんかどうかはわかりまへん。
連絡だけで繋ぎとめられるとおもわれるのも癪だし、かといってこれだけコミュニケーションを取らない(連絡が来てもどーでもいい内容しか来ない)のなら、もはやお互いにフリーみたいなものだなあと。
愛してると言ってほしいとか、そういうのでもないのです。
ただ、心に沁みるような、一貫した愛情表現があればよいのです。
それもないなら、付き合っているなんて約束にはもはや何の意味もなく、ただの心の拘束におもえますね。
偶然にもちょっと時間ができたので、久しぶりに昔の彼とのメッセージを見返してみました。
感情的になることもなく、むしろ怖いぐらい客観視できました。笑
あれ？冷めてるな。わたし。
男ってさあ、おバカ。
ほんとに。
でも、こーさん曰く、そういう単細胞で一つのことしか考えられないのが、男の強みでもあるのだと。
まあ、たしかに。
それだけ忙しくできるほど仕事が成功していて、なおかつそれに全神経を集中させている彼は素晴らしいとおもうし、尊敬に値します。
それこそ他人であれば、素直にそれだけです。
ここに身内感というか、わたしは恋人なんですけど？みたいな感覚が入ってくるから、おかしくなってくる。
「サンタさん来るかもしれないよ」
「予定が合わなくても、年内に突然会いに行くかもよ」
まあ、口ばっかりだわ。
口ばっかりは嫌いって言ったのだけど。
で、仕事に集中してたからごめんと言われたら、わたしはそれで笑顔で許すのだろうか。
アイスクリームで水に流したとして、また来年も同じことを繰り返すのか。
まあ、好きにしたらいいですよ。
不可抗力とはいえ、珍しくこちらから提示した2回をお断りされてもなおアプローチするなんて、わたしのプライドが許しませんので。
わたしはもう何もしません。
努力するのは彼です。
夫に愛情や尊敬を感じなくなりました。
一瞬で気持ちが無くなりました。
これまでの気持ちが幻だったかのようです。
2週間ほどこの状態。
前のような感情に戻りたい･･･
いいところ探しをしてみます。そうしたら、たくさんの思い出とともにしてもらった事やいてくれてありがとうと感謝も生まれて来ました。
私は女だし、いつも感情が安定しているわけじゃないからこそ、もう！って思っても一呼吸置いて一時的な事に振り回されないようにします。
最近自分がやる事が多すぎて、彼に対して興味がなくなってきてしまいました。
もちろん良い関係じゃなかったから、それはそれで良いのかも。
年末年始の休みがあったので、会いたいと思って自分なりに珍しく連絡して餌撒いてみたけど..感触は悪くなかったけど会うことにはならなくかったのです。
今は仕事も繁忙期だし、しばらく引こうと思い、忙しく過ごしているといつのまにか興味が薄れてしまいました。どうでもいいというか…。
これがもしかしたら私は正常な状態なのかもしれません。
そのうちノコノコくるだろうし、こちらからすこしつつけば反応はあると思いますが、つつく程の気力もなく…
没頭してると本当に余計なこと考えなくてすみますね。
あえて切る、という事はしないですが、しばらく放っておきます。今はお仕事がんばります。
変な独り言でごめんなさい。