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またまたすごすぎるコメントを頂きましたよ。コメントを。
まさかこのレベルのコメントが出てくるとは持っていませんでした。
僕も読んで初めて気づいたようなものです。
みたらしあんこさんより：
私もなかなか忘れられない最中ですが、なぜこんなに思い出してし
まうのか考えてみたんです。 思い出すのは楽しかったりキラキラした思い出ではなく、あーした
らよかった、こーしたらよかったっていう気持ちばかりでした。 彼のことが好きなのはもちろんだけど、
もっと可愛い私を見せたかった、もっと魅力的な自分を知って欲しかったって思いでした。 自分では気づいてなかったけれど我慢もしてたので、可愛げなのな
い言動が多かったですし。
やりきってなかったから未練が残るのかもしれません。別れが決まっても最高にいい女だって思われたかったなぁ、難しい
けど、、、。 私は彼を許せないので元に戻ることはしないけれど、次の恋では可
愛い自分を発見したいです。
見事です。
なぜそんなに何度も何度も思い出してしまうのか。
そしてその思い出しタイムで一体何をしているのか。
答えはこれなんですよね。
後悔です。
元彼と一緒にいたとき楽しかったという思い出を蘇らせてただ楽しんでいるのではなく、思い出を蘇らせてはあのときどうしていれば良かったと後悔しながら、もうあの味は味わえないんだと悲しみに浸るんです。
どうですか。
こんなことを、普通はなかなか気づけないんです。
過去の相手のことを何度も思い出すというのは、どちらかと言えば男性の方がやりやすいです。
何十年経っても、思い出すわけです。
彼らにとって、女性との記憶というのは人生の中で最高レベルで大事なことなんです。
国家最高機密レベルです。
何よりも大事なその記憶は、忘れようと思っていても記憶にはちゃんと残っています。
ところが、そんな最高レベルに大事な思い出ですら、意識的に思い出さなければ少しずつ薄れていくんです。
僕でも意識的に思い出そうと思えば思い出せるというだけで、すっかり忘れてしまっているのと同じ状態にしている相手もいますからね。
いちいち触れなければ、思い出さなくなっていきます。
どうでもいい人にしていけるんです。
どうでもいい人になるべき相手のことを何度も思い出して、後悔の念を味わい続けるというのは、もはやドMの領域です。
痛いの大好き仔猫ちゃんでもやらないかもしれません（笑）。
ちなみに、後悔という行為は何度もやってはいけないことだったりします。
後悔すればするほど、今度は後悔したくない病にかかっていきますから。
後悔したくない病のなれの果てが、何もしたくない病です。
失敗したくないから、行動できなくなるんです。
行動できなくなるとはどういうことか。
恋愛も同じようにできなくなります。
実際にそういう人は周りにも結構いると思いますよ。
隠れ後悔したくない病なんです。
人と深い人間関係を築けない、人のことを本気で好きになれない、深く愛し合えないという悩みを持っている女性は意外と多いです。
人のことを本気で好きになろうと思ったら、それを失ったときの痛みも同時に抱えないといけません。
何度かの後悔が、その痛みを増幅させてしまい、耐えられなくなるんです。
またその痛みを味わうくらいなら、もう最初から挑戦しない方がマシだと思ってしまうんですね。
後悔は一度したら十分なんです。
もうそれで十分反省はできるわけです。
何度も思い出して、何度も同じ痛みを味わう理由はありません。
ドMになるのはやめましょう。
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私、わりと思い切りが良いタイプなので、何かいやなことがあっても、切り替えるまでは人生すべて終わったみたいな感じになりますけど、切り替えたあと忘れるのは音速です。
情が浅い冷酷人間だと思ってたのですけど、これで良かったんですね。
プライド高いので失敗は嫌いですが、何もしたくない病まではいっていません。
後悔はしすぎない。
楽しかったことを思い出す。
楽しかった理由を考える。
前向き前向き！
このシリーズ最高
年末にメルマガ、ブログの雨ウエルカムです。
別れた後に別れる前より大事にしてくる元彼の心理も教えてほしいです。
ヨリを戻そうとしてる訳でもないし
私の気持ちを引っ張りたがってる訳でもない。
予想ではお試し離れ期間みたいな感じです。
あ～…
忘れると諦めないの間で、ぐるぐるします。
価値観を押しつけるな、しんどい、もう会わないほうがいいと言われて、ちょうど１週間の私です。
素晴らしい気づき…！ とわたしも思いました。
なるほど〜！その通り！
結局は 自分のこと についてかんがえているんですよね。
相手のことではなく。
いろいろあったけど
憎さもあるけど それでも、
相手への ありがとう のきもち。
思い出したら あのときはありがとう！
をできるようになれば、 どんどん 過去にしていけるようにおもいます。
その経験した自分へも ありがとう！
まーるごと 自分を包んで癒してやれます。
ありがとう を本心から言えるのはほんとうにうれしいです。
苦しいですもの…
後悔も未練も怒りも責める気持ちも 執着してるという状態は。
わたしも毎日 ごきげんで うれしいなぁ ありがとうだなぁ
と思って過ごしたいです。
すごーく腑に落ちました。
確かに、後悔！
いいとこ見せられなかったって思いがくすぶっていました。
2018年はスッキリ！大掃除完了です。
すごい‥分かります(´；ω；`)
私の場合
苦しくて自分から終わらせた関係なのに、どうしてこんなに悲しいのか。
何週間も自問自答して
あ、私は1番になれなかったんだ。フラれちゃったんだなと気付いてからのショックと劣等感。
彼を思い出す度に勝手に自分に自信をなくして、自分を無価値だと追い詰めていたんだな〜。
結果鬱になりました！自分で自分にストレスをかけて。
半年たって大分思い出す事も減ったけど、まだまだ楽しかったあの頃のウキウキとか幸せな気持ちとかを求めて連絡を待ってしまいます⤵︎
記憶補正ってすごいですね！
病院通いしてた頃はもうこりごり！って思ってたのに。
忘れたい！とまた会いたい！が行ったり来たりの毎日です(´；ω；`)
後悔もしています。
キラキラも思い出しています。
未練や執着かとも考えたし、暇をやめてみようともしてみています。けれどそもそも、本気で過去にしようとする姿勢がどうも足りないのではないかと感じて、その理由を考えてみています。
思い出す事や考える事は、どんな風に大切にされていて それがどんな気持ちだったか、どんな所に愛されていないと感じ どんな不満があったか、どんなところが好きで 何に惹かれてドキドキしたか、どこからすれ違っていたのかと 今ならどう対処するか、わたしはどんな関係を築きたいのか、嬉しい事、幸せな時間、後悔、見えていない現在の状況や未来のこと。
特にこの話題を読んでから、何故自分がこれほどこの事を反芻しているのか、その理由を考えてみています。自分が何を幸せと感じて、どんな生き方をしたいのか、そこを明確にしたくて 何度も何度も思い出しているのかなぁ と感じています。
でも ほんとうに痛かったから、こんなおもいはしたくない。でも、あんな幸せな気持ちは何度でも味わいたい。そんな漠然と感じている感覚を言語化してこれからに活かそうとしている、そんな作業をしている気がします。
私はやっぱり、幸せなだったなと最後の瞬間に思える生き方がしたいです。そう思えるパートナーと人生を生きたいです。
何度でも惚れるなーって気持ちを味わいながら、幸せな時間を積み重ねたいなぁ。
わたしが思い出すのは、男性的な気がしています…。
あの人とこんなことしたな～楽しかったよな～と思い出します。
特に、過去の人と行った場所に行くと思い出します。
過去の人だと思えてないのかなあとその度に自分を批判してしまいます。
この場合、嫌な思い出だとは思っていないのです。あの頃に戻りたい、でもないですね。
甘酸っぱく思い出します。
まだ主人に惚れきってないのかなあと焦りますね(^-^;
焦らなくていいのかもしれないですけれど..。
後悔、ずーっとしてる。
だから、自信もなくなっていたのかな。
あの日に戻れないかなとか、現実的でない考えばかり。
しあわせなときは考えないけど。
だけど、男性って、忘れて次に行く人が私は多い気がします。
落とせないってわかったら、すぐに切り替える。
あと少しがんばれば、振り向くかもしれないのに。
けんかしても、もーいーやみたいってがんばらない。
男性はそのまはま、その女性を、うっすらと消えさせていくから、あんまり後悔しないのかなー
あんなに大好きで、夢中になっていたのは幻だったんだ。
だから後悔して苦しんだのも幻だったんだ。
今じゃ名前すら覚えてないくらい 笑っ
私は誰に恋してたんだ？
何人そういう人が居たのかすら忘れてしまった( ^ω^ )
唯一初恋だけはフルネーム言えます 笑っ
今はちゃんと彼のこと見てます！
ムカつくところも、良いところも、まだ知らないところも。
幻じゃない現実にいる彼とちゃんと向き合ってます。
適当に遊んできた過去を自慢するので、きちんと叱ってます。聞きたくもない！
私を大事にしないなら、別れます。
私を大事にする方法、私が喜ぶことなどを教えている最中です。
もっと俺の優先順位をあげてほしい、とか言いますが、私を大事にしないと上がりません。
もっと頼ってほしいと言いますが、頼りたい時に頼ります。出来ることは自分でやります。
今までの場合、私がしっかりと元彼達との恋愛を楽しまなかったから後悔したのだと思います。
今はしっかりと甘いも不味いも味わって楽しんでいます。
恋愛も人間関係も仕事も子育ても勉強も全部余すことなく味わっていけば、後悔は少なくなる。
私はそう思う。
これからの自分へのメッセージです！
過ぎ去った出来事を思い出しながら、ああすればこうなってたかも…とかこうすればもっと印象良かったかも…とか、考えますね。。
でも、どっちに転んだとしても結局、あっちの方が良かったのかも。。と思いそう。。
☆
「いちいち触れなければ、思い出さなくなっていきます。
どうでもいい人にしていけるんです。
どうでもいい人になるべき相手のことを何度も思い出して、後悔の念を味わい続けるというのは、もはやドMの領域です。」
☆
ほんと、相手に関する情報を遮断するのが1番早いですね。
何度もつらい気持ちに自ら浸りつづけるのは、自分をいじめてるのと一緒。
そんな自分がかわいそう(´ｰ｀)
なんだかモヤモヤします(´･_･`)
後悔、かあ。
確かにしてました。
あのとき送ってもらえばーとか
もっと連絡控えとけばとか。
でもなんだろう。
うーん、、、、
思い出したくない！カモのこと！
嫌いになったわけではないし
むしろいい思い出だったなあとふけれる。
だけど、
思い出すのはほんとに苦しいし嫌なので
この記事はもう見ることはないかな…
必要な時に必要な時記事を
見たくない記事は見ない！
今日は筋トレしてすぐ寝ます。
おやすみなさい。
私はちょっと違う
意識的に思い出していますが
なぜなのか
本当にそんな人なのかを
ずっと考えたり分析したりしています
まあ元彼でもないからだけど
確実に私が悪いわけではないですけどね
あいつの味方するやつも同じ穴のむじな
このブログに出会うキッカケになった人と、つながりが切れました。
変な表現ですが、Kouさんのアドバイスにしたがった結果、彼は男として、女性の私を激しく求めていることがわかりました。
しかしながらその過程で私はとてつもない違和感を覚えたのです。
傷ついたとは言いませんが、ショックで、混乱して、もう今までどおりに関わることができない、そんな感じでした。
再開する兆しがありましたが、私がメールに返信し、そのままになっています。
その前は私が3ヶ月以上、相手からの短い詫びのメールに返信しませんでした。詫びてはいましたが、私がされて嫌だったことをこの先も続けるつもりでいることがわかったからです。
思い出そうとする機会は減りました。ときどき思い出します。我々の行き違いを解消しない限り、終わるな、とはわかっていました。でも、会うとまた同じことをされるのではないかと思い、それは望むところではない限り、話すという選択肢はなく。
そしてメールで語るテーマでもないので、意思疎通を図る機会がなかったのです。
相手の本心はわかりません。
単にヒドイ人なのかもしれないし、違うのかもしれない。後者だとしても、あの接し方はないだろう、というのが私の気持ちです。
だまし討ちにあった気分でした。
こんなことなら、女性として意識させない方向に持っていけばよかった、と思うこともあります。今さら手遅れですが。
そうすれば、親しい間柄で勘違いさせずにいられたのに。
後味が悪すぎて、楽しかったはずの数年間が台無しになったような、そんな相手の、せめてよい思い出だけはとどめたいのですが。
無理ですかね。
〜人のことを本気で好きになろうと思ったら、それを失ったときの痛みも同時に抱えないといけません〜
そうです。これが怖くて、
本気になれなかったのだと思う。
何かストッパーがかかっている状態で
中途半端なやり取りで終わっている。
だから後悔と未練の日々だったんだろうな。
あの頃、自信なかったんだろうなって、思う。
今年の誕生日直後に、別れました。
たまにふと思い出すけれど
ヨリを戻したいとかは絶対に思わない。
彼と一緒に居た時の自分は、しんどいだけだったから。
楽しめなかった恋愛が、万が一ヨリを戻したとしても
その時よりマシになるなんてありえないと思うから。
それよりは、ノコノコきたりしたら
自分自身に魅力があったのね！
と自分に対して自信持てるから、それだけを楽しむだけ。
私、大事にされるって甘美な味、知ってしまいましたから！
後悔というのは腑に落ちました。
どうすればよかった？どうすればよかった？
そう自問自答するとき、
仕事でも恋愛でも人生でも
後悔してたかもって思います。
kouさん、こんばんは！
たねたねこのこです。今までは元彼のことを思っているときが長かったですが、そんな時間を割いているなら、自分のことをしたいと思えるようになりました。
今は女友達と女子会して今までの自分が依存的でやばかったなーと笑って言えるようになり、あの時は彼に依存的になるのが精一杯になっていたんだとすんなり思えるようになりました。元彼に連絡してしまうのは恋愛感情よりも自分自身が女性であることを認めるためにもまだ必要な人だと感じるからであり、会うとやっぱり優しさで嬉しくて、女性で良かったなと思える時があります。
まだ、周りからは依存的と言われることもあるかもしれませんが、自分が女性なんだと思える相手がまだ元彼なら彼が必要な一人なのだと思えます。
また明日に彼と会います。また彼に少しずつでもエスコートしてもらえると私は嬉しいし、今まで伝えてこなかったことも伝えていこうと思います。後悔よりも行動を大切に、私の感情を大切にしたいです。
彼との関わりを楽しみにしててください！
男性にとって、女性との記憶はそこまで大事なものなんですね…！
確かに、私も思い出すのは後悔としてばかりでした。
もらった愛情を忘れない人になりたいと思っていたのに。
今思い出すことがなくなったのは、
後悔する必要がもうなくなったからかもしれません。
当時は私にとって最高の相手だと思っていたけれど、そんなことはありませんでした。
今は、もっと自分にとって何が大事かが見えています。
「元彼と一緒にいたとき楽しかったという思い出を蘇らせてただ楽しんでいるのではなく、思い出を蘇らせてはあのときどうしていれば良かったと後悔しながら、もうあの味は味わえないんだと悲しみに浸るんです。」
あー。やってた、やってた。
「彼らにとって、女性との記憶というのは人生の中で最高レベルで大事なことなんです。
国家最高機密レベルです。
何よりも大事なその記憶は、忘れようと思っていても記憶にはちゃんと残っています。
ところが、そんな最高レベルに大事な思い出ですら、意識的に思い出さなければ少しずつ薄れていくんです。」
あら、まぁ。そうなんですね。
「後悔は一度したら十分なんです。
もうそれで十分反省はできるわけです。
何度も思い出して、何度も同じ痛みを味わう理由はありません。
ドMになるのはやめましょう。」
はい。
分かりやすい(笑)
タメになりました。
そうですね。
後悔したくない病です。
腹をくくってみようかな。
で、後悔しても一回だけにする。
頑張ってみようかな。
ドMじゃないので（笑）
いつまでも忘れないのは、
もう無理だと思った瞬間かも。
それがあるから戻れない。
深くて染み入る記事でした。
内的言語と口に出す言葉を合わせると、言葉数は膨大で、自分を洗脳するのは自分。
辛いことを思い出したり、後悔をすることもあります。なるべく肯定的に考えたいものです。
リフレイミングという手法があります。言い換えです。私の場合だと「人をなかなか好きになれない」→「人を慎重に見極めることが出来る」かな＾＾；
Kouさんが良く仰る「言葉遣いに気をつける」とも繋がるなぁと感じています。
あのときこーしていれば、あーしていればと後悔するのは・・・
何となくしたこと（適当にしたこと）だから、後悔するんじゃないのかなぁ？と私は思うんです。
その時、ちゃんと考えて行動した結果なら、いい結果じゃなくても、納得感があります。その時の自分は、ベストを尽くしたっていう納得感。
後悔したくないなら、そのときどき、必死で選択したらいいと思うんです。何度も何度も考えて、1番いいと思う選択をしたら、私は後悔が残りません。試験とかもそうです。自分の限界まで勉強して、落ちたなら、後悔は残りません。
後悔したくないことは、そもそも必死です。
その時気づかなかったことを、あとから気づいて後悔する場合もありますが。手遅れの場合もありますが。
それは、どうしようもないことですよ。
その時、気づかなかったんですもん。
気づいた時に感謝するしかありません。
まだ、手が打てる状況なら、
今度は必死で考えて行動したらいいだけです♪
もう、手が打てない状況なら、
その時見えなかったことが原因なら、しっかり見れるように、気づけるように、自分を変えます。
なぜなら、過去は大事にするけど、縛られたくないから。
私は今を生きているから♪
BONNIE PINKの「過去と現実」って曲が頭に流れました♪
『後悔は一度したら十分なんです。
もうそれで十分反省はできるわけです。
何度も思い出して、何度も同じ痛みを味わう理由はありません。
ドMになるのはやめましょう。』
振られたり、上手くいかないと、後悔しますね。
今も過去の恋愛をふと思い出すと、あの時こうしてれば違っていたのかなって思います。
思い出すつもりがあったのではなくて、彼とよく聞いた曲だったり、よく行った場所なんかを聞いたり、行ったりすると、勝手に思い出しちゃうんです。
これはどうしたらいいのでしょうか？
ドMじゃないんですよ(笑)
いつも思い出して後悔ばかりしてるのではなく、楽しかったとか幸せだったなって思うだけのこともあります。
その時は問題ないんですよね。
そうです！後悔。だから思いだしてたんです。
ドM！確かにそう。もう自分を傷めつけたくない。
だけどです。私はそんな後悔とかこれまでしたこと無かったのですが前の恋愛で突然音信不通で終わられてしまい、当初別れたのかどうかもわからず、何が原因かも思い出さないとならないような状況になってしまいました。確かに、そんな状況にする人、思い出さないで直ぐに脳内から消せば良いですが別れのけじめがないとなかなか切り替え出来ません。
だから恋愛の勉強はじめて、新しく出会った人がいました。そして安売りせず、彼から付き合って欲しいと申し出も貰えお互いの気持ち良い距離感を図りつつ信頼を積み重ねて来たつもりでした。そうしたら、です。いきなりまた音信不通になりましました。
こうなると自分のどこに問題があるか考えます。後悔はしたくないししてませんが反省はしたいのです。そうすると色々思いだしてしまいます。後悔でなくて反省するにはどうしたら良いですか？
それとも反省しなくて良いのでしょうか。
なるほど。
思い出して、
悔しい！ムカつく！という気持ちはありますが、
言われてみれば、
確かに後悔はしていますね。
後悔というより次に生かす為の反省にしたいですよね。
あんな風にしなければよかった、とか
もっとこんな風にしていればもっと続いていたのかもしれない、とか。
でもそれによって上手くいかなかったのは自分のせいだけではないし、
自分のことは責めたくはないので、自分を責めてしまうとますます自信がなくなり、kouさんの仰る通り次に進めないんだと思います。決して自分を責めないように、
次に出会う素敵な恋の為に
「貴重な反省材料」とします。
それに宝石のような私を振った過去の男なんかもうどうでもいい人。
Kouさん更新ありがとうございます(*＾▽＾*)
＞痛いの大好き仔猫ちゃんでもやらないかもしれません（笑）
仔猫ちゃん、今年もありがとう( ；∀；)
＞彼らにとって、女性との記憶というのは人生の中で最高レベルで大事なことなんです。
＞国家最高機密レベルです。
はい！ここテストにでまーすφ(･ω･｀)
＞ちなみに、後悔という行為は何度もやってはいけないことだったりします。
＞後悔すればするほど、今度は後悔したくない病にかかっていきますから。
＞後悔したくない病のなれの果てが、何もしたくない病です。
ここまでを纏めて『大後悔時代』となりますφ(･ω･｀)
私、トータル5年間付き合ってた彼氏がいました。
付き合って2年半の頃に、1度だけ振られてしまったことがあったのですが、私はその時本当に彼のことが好きで好きで。。。そんな時に振られてしまったので心底傷ついたんです。
そこから2ヶ月して彼から復縁を求められて戻ってしまったのですが。
その時からは何か自分の中でトラウマのようなものができてしまったんです。
とにかく依存してしまってたことに後悔をしました。
今でも人のことを好きになって裏切られて、傷つくのが怖くて本気で向き合えないというか自分から壁を作ってしまっているのが分かります。
傷付きたくない病。
いつかは壊さなきゃいけない壁ですが、まだまだ時間がかかりそうです。
今は違う彼が居ますがどうしても好きになれないです、サプライズを沢山してくれたり自分よりも私のことを考えてくれてるのがすごく伝わるのです。付き合った中でこんなに優しい人は初めてなのですが何故かもやもやしてるんです。好きと言いたくないんです。これは何でしょうkouさん、、
後悔ですよね。
違う行動をしていたらどうなっていたのだろうと考えてしまうことはあるけど、自分で選んでしていたことに間違いないから、何度も繰り返して後悔はしてないかもしれないです。
その時はめいいっぱい考えて行動していたから。
がんばったと思います。
それより、何でそのタイミングだったのかとかそういう気持ちになりますね。
なんだったのかな、あぁナンパ師だったんだなぁと考えるんですけどね。今だに心底そう思いきれない自分がいます。
一緒にいるときに感じた彼の気持ちみたいなものが、そうさせるんですが、それはそれで信じていたらいいかなぁと思っています。思い出として。
忘れると言うと記憶的な忘れるを思い出しますが、本当に忘れるとは関心がなくなってしまってどうでも良くなる事のように思います。
自分の人生に存在してもしなくてもいい、つまらない男というのか。
天才バカボンのパパが言っておりました。
「忘れようにも思い出せない」
とっくに関心が死んでいるんでしょうね。
男が恐れているのはこっちの忘れるなのかもです。
後悔したくないから、何もしたくない。
恋愛したくない。
こうなっちゃいそうです。
私の気になってた人は…
・仕事へのスタンスやモチベーションが似ています。
・今後の人生でやりたい方向性が似ています。
・結婚したいと言ってくれ、私を大事にしてくれます。私を優先してくれます。
一生一緒にいれるかもしれないと思いました。
でも年末年始を一緒に過ごした結果、その人と終わりにしたいと思いました。
・何かにつけて自分の知識の豊富さをアピールしようとする。
・ナルシストのような挙動が気持ち悪い。
・もったいぶって話し、私からの「どうしたの？」待ち。
・イライラしやすく、他の人を悪く言う。
・見た目が好みでない。
他の人を悪く言うことについては、何度も注意し、反省しているので今のとこはいいのです。
知識豊富アピールと、ナルシストの挙動については、
「頭いいのに、バカっぽく振る舞ってる人の方が、私は好き」とそれとなく伝えたのですが、変化ありません。
以上のことから、
一緒にいるときのストレスがかなりありました。
でも仕事への考え方は、私にとっては重要で、なかなか合う人はいません。
この人を、私の好みになるように育てる方がいいのか、次の人を探す方がいいのか…
相手は39歳
男の自覚を育てるのではなく、知識人アピールとか、ナルシストをやめさせるのは、やるべき価値のある教育なのでしょうか？
kouさん教えてくださいませんでしょうか？
男性の舌は特殊な造りなのでしょうか
何度も噛んだチューインガムなのに、ペッと棄てられず、味のしないガムを思い出したようにまた噛んで味わう…
女性は違いますよね
あのガムは、最初は美味しかったけど
最後になればなるほど渋くなって…
と言うよりもう思い出せないんです。
永遠に味の変わらないガムなんてありはしないと思っていたけれど、男性の頭の中には存在するみたいですね
あの日に戻れないかなとか
彼のFacebookを見たり
何度もやってしまいます。
今までと違う、彼の態度に
あー、わたし完全に冷められちゃったんだなって
思ったり。
少しは期待していたけど
その期待をやめるために
何度も何度も
「彼はきっとこう思ったんだろうなー」
「今まで積み上げてきたものが全部壊れちゃった」
「もう元には戻らないんだ」
って、自分に刷り込み続けています。
「また会うようになったとしてもきっと前とは違うし」
「もう本当に過去にしたほうがいいんだ」
って。
それで眠れなくなっちゃったり。
忘れる、という本当の意味とは
逆のことをしちゃってました。
無理矢理にでも考えないようにする
どうでもいい相手に持っていく
ということが大事ですね。
思い出さないって案外難しい
ほんとは簡単なのかもしれない
でも頭が思い出すなって思ってるから
ずっと居座ってるんです。亡霊の彼が。
亡霊がいるから新しい恋ができないのか
隠れ後悔したくない病になってるのか
男の人と付き合い気持ちと付き合っていいのか
ってる言う気持ちが混じり合い意味のわからない
感情になってます。
３人の男に出会いました
好き、と告白してきてくれた人、投資してくれる
それなりのニュアンスで聞いてくる人、投資あり
好き、会いたいと言ってきたのに彼女いた人
どの人にもときめかない。なんで。
３人目の彼。４日前の彼女との写真みつけて
年越し写真みつけてグレー君にいいました。
そしたらSNS非公開になってもう一緒にいないよ
って言う返事。信じられるかーーーい。
それでも信じてって言うグレーくんは
ナンパ師レベルの人なのか。
まだ別れてない気がするんだが。
そこはよくわかりませんが、こう言う人は
相手にするべきでない人なんでしょうが
とりあえずLINE既読スルーしてます。４日ほど。
返事はなし。諦めたのかな。
もう無理だよって白黒はっきりさせたほうが
よかったのかな？
今更返信してもなので今はこのままそっとしときます。
確かに、過去忘れられないと思っていた彼について考えていたのはあぁすれば、こんなこと言わなければとか 後悔ばかりでした。
なんだ、彼のことじゃなくて自分の後悔だったなんて目からウロコぼろぼろ落ちました！！
その時の私のベストを尽くした筈だし、何より過去には戻れないし、いくら考えても無駄なのかも。この話は大変便利になりました。ありがとうございます！
後悔だらけにならないように、暴走メール気を付けてます…。
特にこんなワイン飲み過ぎた飲んだくれな夜は(T_T)
英語で、本当のこと言ってね、私のことめんどくさいでしょ？って何度送ろうと思っているか！
はー。どうしよう。
まさに今これだ。
失敗するのが怖いから、物事が動き出すのが怖いから、最大のチャンスなのに動く勇がありません…
いやぁどうしよう。
結局会えなくて悲しみに浸っている方が楽だから、ずっとそこにいるのに慣れちゃって、どんどん自分を恋愛から遠ざけてるな。
何の為にKouさんのメルマガ読んでんの、あたし(*｀Д´)ノ！！
未練みたいな気持ちはありますが、不思議と後悔は感じません。
不倫という罪悪感と不安に耐えられなくなった私の態度に、相手が耐えられなくなったので、お互いの限界でした。
後悔はないんですけど、終わって2週間、徐々に収まってはきてますが、ふと考えては涙が。
さっきも、色々考えてしまい、すごく辛かったんですが、一つ新しいことに気付きました。相手のこと、ちゃんと好きだったんだなって。
最初から最後まで、不倫だからダメだって、ずっと自分の気持ちを認めて、大事にしてあげられなかったかもしれないと気付いたんです。既婚者相手だから言っちゃだめだってずっと思ってた。人のものだから欲しくなっちゃうのかな、かまってくれるから好意持っちゃうだけかな、とか自分で自分の気持ちが分からなくなってたし、自信が持てなくなっていました。
ただ、一緒にいてくれて嬉しい幸せって、それは心から感じていて。別れて、罪悪感から解放されて、初めて、相手のことちゃんと好きだったんだなって、その気持ちは嘘じゃなかったんだって自分の気持ちを肯定してあげられました。愛してた。だから、もうあれ以上続けられなかったんだって腑に落ちました。たぶん、私の気持ちは少ししか伝わってないと思います。けど、もう、きっとこれでいい。
向こうのできる範囲で私はちゃんと大事にされてた。でも、それだけじゃ満足できなかっただけのこと。振られるかたちになったけど、終わりを突きつけたのは私の方かもしれません。
今ほど冷静じゃなかったけど、最後に、ありがとうって伝えれてよかった。彼は奥さんとのことを考えるにあたって私の存在は邪魔じゃないって言ってたけど、たぶんそれは彼の弱さだと思う。離れてあげられて、よかった。
異性と関係をきづけた事が無い
しっかり向かい合ってもらった事が無いそんな相手は1人もいなかった。
いつも人からまともぬ相手にされない
後悔は一度したら充分。
壁に描いておきたいです（笑）
恋愛だけでなく、仕事も同じですね…。
「なんであんな失敗を…」「もっと早くこうしていれば…」と、よく仕事でも考えてしまうのですが。
後悔したら、そのあとは、じゃあこれからどうすればいいか？を考えて、まず行動！が大切なんだな〜と。
後悔して立ち止まっていても、どうにもならないんですねえ…。
とにかく動く、トライアンドエラーで頑張ります。
私はどＭです。
恋愛ではないけれど、学生時代からの出来事を15年くらい引きずっています。
Ｍ性格を直さないといけませんね！
一度反省してるんだし、もうＭ性はやめる！
恋愛のやすっち、あきらめ大臣にもなりなくないと思います。難しいですね！
この判断は何を基準にしたらいいでしょうか？
ドMになっていたかもしれません
けど
だんだん顔が思い出せなくなっています
声も名前(漢字)も
毎日忙しかったから、相手との思い出がちょっとだけ溶けて蒸発しちゃったのかな
まだ諦めたくないので諦めませんけど
来年の5月で連絡がなければ
きっぱりやめようと思います。
何度も何度も思い出して後悔するから、失敗がこわなくたさなって…
幸せを自分で壊してしまう…。
二度と同じ後悔を繰り返さないために…
悪循環ですね。。。
私も後悔ばかりしてるな。
そして泣いてばっかり。
彼に愛想尽かされて、悪いイメージを持たれたまま振られたのが嫌なんだろなぁ。
それが悔しいのかな？
もっとこうすれば上手くいったかも！？とか思うけど、その時はそれが自分の取った言動だし、そう動くしかできなかった。
そこが彼の嫌なところだった。
決定的な価値観の違い？？？
もー誰とも恋愛できない気がしてる今は。
誰と付き合っても結局またフラれるんじゃないかって。
私には何か欠けてて人を愛することができないんじゃないかって
今はそんなことばっかり考えてるよ
久しぶりにこの記事を読んで涙が出ました。
本当に、いつもいつもいつもいつも、恋愛が終わると「あの時こうしてれば変わったのかも」「もっと普段からこうしていればよかったのかも」とたくさん頭を巡らせていました。
そして今回もずっとその気持ちでいました。
あんなに素敵な人とやっと出会えたのに、どうしてうまくいかなかったのだろう…あの時私が…もっと私がこうしていれば…と。
どんなに後悔してももう時間は戻らないと言い聞かせても、あの時、あの時、と考えてしまっていました。
まずはそれをやめてみようと思います。
改めてこの記事と出会えて良かったです。
なるほどなるほど。
大事な事ですね！
後悔かぁ、したくない。
そのためにきちんと向き合って、やりきって、自分が納得できる必要がある。
納得させるんじゃなく、納得できる。
自分が納得するためにやれることをやったと、そう思えるように進んでいこう。
後悔してますよー。もっと私可愛く振る舞えたのにとか、本当の私はもっとまともなのにとか。
本当に恋愛脳だったときの私は今思うと我ながら怖いです。
恋愛の勉強していて楽しいのですが、勉強していくたびに片思いしていた人のことを思い出し、
「あー、こうすればよかったんだな」
「これやっちゃってたな」
といった感じにいちいち前の恋愛を当てはめてしまいます。
だから恋愛の勉強をしているとどうしても思い出して後悔してしまいます。
こういうときの対処方ってあるんでしょうか？
今も昔も大人気仔猫ちゃん(ФωФ)
後悔はあります。
でも、そのときはそのときで
私にとってはそれが精一杯だったので。
なんていうか、しょうがないです。
同じ失敗をしないように
成長を続けるのみです。
#今付き合っているあなたが彼の中で最高の存在であるということ
#今カノ #元カノ
#一生いなくならない亡霊を相手にし続けますか？