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- 2019/04/03 地図が読めないんです
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
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ユイしゃんも、同じ方向を考えていたとですね(笑)
偶然なんですけど、ちょっと今ハイジの事を思い出していたです。
この人以上に好きな人はできない。という感覚が薄れるような…
？？？
ネットにしろ、日常にしろ。出会う人の数が多ければ多いほど、「この人以上に好きな人は出来ない」を実感するものだと思っています。
たーーくさん人がいて、その中で「この人が最高！」と思えるから「この人以上に好きな人は出来ない」と思うものなんですよね、私にとって。
もしも、この人以上に好きな人はできないという感覚が薄れるのだとしたら、「この人しかいないから、この人以上に好きな人が出来ない」という発想なのかもしれませんね。
男性見極めに限らず、私は服選びもそうです。とことん見てから、一番気に入った服を買います。後から、イイ服を見つけて、後悔するのはイヤですもん。とことん見てから買うから、コレ以上気にいるものはない！て満足しています。
世の中、素敵な男性はたーーくさんいます。その中で、一番自分に合う人を見つけたいですね。私至上最高の男探しです。
私はそれを見つけたから、結婚しました。
でも、過去の性経験が少なかったから、性の問題には気付けなかったんだろうな。グレーが純白になってからしか付き合わないと、こういう問題もあるんですね。加減の問題。バランス問題。
あと、速度問題？ステージ問題？もありますね。自分に最も合う人は、自分の変化とともに、変わっていくのかもしれません。
私が卒業と呼んでいるものです。
でも、家族には卒業という感覚がない。
コレが絶対的価値の域なのかな？
人と接することで人は変化するのだと思います。
例えばここでKouさんの記事や他の方々のコメントに影響を受けた私は、受ける前と少なくとも全く同じ価値観ではないと思うのです。
『へえーこんなことが世の中にはあるのか！その考え方は目からウロコだわ！』と、大なり小なり変わるのです。
そして、変わっていくことで、出会う相手、付き合ってしっくりと合う相手、付き合い方も変化していくと思うのです。
そして、出会い系サイトも同じだと思うのです。悪い影響から逃げることは、リアルよりは多いですが、今のところ、良い影響の方が多いです。勉強になります。
あと、美味しい林檎さんがおっしゃっていたように、凄まじく良い男に会える可能性はあります。
その分目的が違う男性、合わない男性を斬り捨てていく頻度はリアルよりも高いかもしれませんが（笑）
私のコメントはたいした内容ではなく、
どのように解釈されても良いと思っています。
今回は補足が必要なのかな。
軌道修正とも違います。
インターネットを使って異性と知り合うチャンスがあり、
その結果、誠実な恋愛に発展したというのなら、
それは大切なご縁ですね。
きっかけがリアルな人間関係によって出会った、
インターネットを使って、全くつながりの無かったところから関係が生まれた、
それはどちらにしても大切なご縁なのです。
否定的に捉えるものでもなく、
躊躇されるべきものでもありません。
ネットが前提、という言葉です。
それでいいんでしょうか？
２つの理由です。
今週、街中を歩いていて、あなたは男性から二度見されたでしょうか。何回か、ありましたか？
その努力の方が、ずっと必要です。
だから「女性の承認」があるのでしょう。
ネットはある意味、小細工できてしまいます(笑)
リアルな自分の姿や人柄は、ごまかしようがないです。
もう一つ。
まずは今ある環境に感謝するのです。
環境の中で関わりのある人々と、誠実に接するのです。
たしかにネットで探すよりも、リアルな人間関係は頭数がはるかに少ないです。
でも、いると思うんですよ。
私のことをじっと見つめている人は。
いつも接している必要はないです。
一回話したことがあった、
それだけでも、強烈に男性の心に残っているはずです。
「ネット前提」と考えるようになってしまったら、
こういう努力をしなくなってしまいます。
周囲の環境なんて、せまい。出会いなんて知れてる。
もっと外の世界へ。
もっと他にある。
もっといい人…
限りがないんです。
ネットで出会うという事に関して。
私はオンラインゲームをしています。
そのゲームの中のチャットで日常的に色々な方と会話しています。
小学生から年配の方、男女様々な方たちがいます。
もちろんごく普通の方もいれば、かなり個性的な方、周りから疎まれる方と色々ですが、その中でも仲良くなった方十数人とオフ会と呼ばれる飲み会で会いました。
私自身オンラインゲームもオフ会も初めてでしたのでかなり警戒と緊張がありましたが、会ってみたら普通のサラリーマンやOLさん、主婦の方達でしたw
お酒を飲んでカラオケなどして、色々な事を話して盛り上がって、今では仲の良い友人です。
他県に住む方達なので中々会うことは出来ませんが、時々遊びに来てくれる方も何人かいるので、
ゲームを通して県外の友人が増えたのは事実です。
オンラインゲームでもそういう出会いのきっかけになるのですから、ネットも上手く使えばそこから恋愛に発展するような良い出会いになる事もあるのだと思います。
Kouさんの言ってること、わかる気がします。
数か月前だったら、Kouさんとは考えが違う！って思ってたかも。
私もネットで恋人を探すことにはどうしても抵抗があって、それはネットで探すこと自体に原因があるんだとなんとなく思っていました。
でも今はそうは思わなくて、抵抗があるのは、たぶんネットを上手く使いこなす自信がないから。
これまで使いこなせたという経験が少ないからなんじゃないかな。
それまでは「あり得ない」と思っていた状況・環境でも、実は可能性は無限大なんじゃないかと感じるようになりました。
以前YYCやってみた時は、相手と会う気にもなれずフェードアウトしました。
そういえば、地域限定してたし、最初から目的も曖昧だったと今になって思います。
でもとりあえず、最近はネットでメールを送るよりも、ちょっと足を伸ばしてイベントとかに参加することにワクワクするので、その方向で楽しみます♪
ネットで彼氏を探す事
いわゆるネットの初期（パソコン通信と呼ばれた時代）から、さまさまな人たちを見てきました。
もちろん、ネットで知り合い、実際に直接OFF会などで出会い交際を重ねて結婚した人たちを何人も見ています。
ネットで恋の相手を探すのはちょっと・・・と思う方が、私の年代（５０台なので）よりも若い方々というのに、実のところ驚いてます。
ネットで出会うのはきっかけです。
そこから恋愛に発展させるのか？どうするのかは本人次第じゃないかと思うのです。
ネットで美味しそうなお店に出かけた。食事をしてみたけど、そうでもなかった
次からは行かない。ってことはたくさんあるでしょう。
ただ、互いに求めているポイント。お店はお客様ですが、お客様は「美味しさ」「満足感」などがマッチすればリピータとなるわけですよね。
出会い系サイトを含むネットでの出会いでも同じと思うのです。
恋人が欲しい。男性と出会いたい。そこは動機で、そのための手段の一つがネット
出会った後は女性側（双方？）の判断。
何度かデートして、そこから進んでもいいわけです。もちろん、ナシでもいいし、保留でもいいですよね。
最初からH目的な男性もいますが、そこをあしらうのも女性次第。
もちろん、初対面から二人きりで会わないとか工夫も必要。
そんな風に思うのです。
あ、ちなみに私には、趣味に関わるネットサイトで知り合って仲良くなった男友達がたくさんいます。
もう２０年来の友人です。
もちろんH目的の人もいましたが、そこはバッサリと！
（ A ）が（ B ）だから、私は（ C ）になった。
私が最近つい思ってしまっては、いや、そんなことないやろ！と自分つっこみしてるのが
（ 私 ）が（ 自分の求める扱い方を示した ）から、私は（ 彼のターゲット外になった ）。
こうして書いてみると改めて、勘違いの思い込みだと思います。
先日私が「こう扱われたい」と意思表示したところ、うまく伝わらなかったのか少し関係がギクシャクしてしまいました。
そして、この間再び会う機会があったので改めて楽しい時間を過ごすことを期待していました。
ですがその日彼はものすごーーく忙しそうで、いつも必ずあったお食事へのお誘いがありませんでした。
・・・はい、忙しいからだとわかるのに、私に愛想つかしてしまったからだ…！と反射的に思ってしまった自分がいるのも事実です。
いやー、余裕ないです。
忙しそうだったんだから、忙しかったんですよね。笑
落ち着いたタイミングでまた逢えるので、その時を楽しみにしたいと思います！
それまでにやることを決めたので、意外とあっという間に過ぎそうです。
ロウィーナさんへ
コメントありがとうございます。
投稿された時から、心に残っていたので
今回さらに詳しくお話聞かせていただき、とても嬉しいです。
たぶん、軌道修正が必要なのは、私の事なのだろうなと思いました
過去ブログ記事
[2019/03/05] 自分で軌道修正を試みる方法
でコメントを取り上げてもらい、有り難いお言葉を沢山頂いたのに、まだまだ未熟なまんまで恥ずかしいです。
でも、ごめんなさい！Kouさん〜！少し愚痴らせて下さい。今回の問題とっっっっっっても難しかったんです。
「インターネットを使えば、（ A ）と（ B ）の制約を無視することができ、ほとんど（ C ）をかけずに集客できるから。」
AもBもCも、全て否定形でしょう？
私の足りない頭を捻ると、日々不満に思っている事やもどかしいと思う事ばかり浮かんでしまうんです。無い物ねだりが膨れ上がって、出来上がった回答も何とも後味の悪いもの。
もちろん同じ条件で素敵な回答がたくさんありましたので、これはうまく回答出来なかった私の言い訳でしかないですね。
ただ、ロウィーナさんの言葉を読んで、自分の足元が見えてなかったのでは無いだろうか？と気づかされました。身だしなみが整ってあるか？周囲への感謝の気持ちは、忘れてないか？不平不満をぶつけた裏側に慢心な気持ちがあったような気がします。
もちろん、「ネットを前提とした可能性」についての問題提起だったので、その前提条件を外してしまうと議論が成り立たなくなる恐れもあります。
でも、私にとってロウィーナさんの意見は、視点を変えてみるきっかけになり、大きな気づきをもらった気がします。マイナス思考で袋小路に入っていたのが、パっと明るい世界が見えた気がしたんです。
ロウィーナさん ご意見本当にありがとうございました！
kouさん、丁寧なご解説ありがとうございました。
「僕はインターネットで探すのが当たり前だとは思っていません。
そしてそれを奨励しているわけでもありません。
商売と恋愛が同じものだとも思っていません。」
私はこの言葉が欲しかったみたいです。そして、
「物陰に隠れていたり、何かに擬態したりしているので、ちょっと目を凝らしたくらいでは見つからないんです。」
柔らかく、広く、深く物事を見ることが大事なんですね。
私の頭は硬いし、古いし、すぐ焦って結果を求めてしまいがちです。
私の課題です。
「僕のブログやメルマガを読んでいて何か引っかかるなと思うとき、ちょっとだけ視点を変えてみると違うものが見えてくるかもしれません（＾＾」
本当に、インターネットで仕事をする話がどう恋愛と繋がるのか理解できずに、kouさんの記事に数日引っかかったのは初めてでした。
習い事も先生がびっくりするくらいがんばりますっ！！
ありがとうございました♥
【コミュニケーションを拒否していないか？】
彼になにか嫌なことを言われたりしてダンマリするときは、このまま別れていいと思っているときです。
シャットアウト。
いっさい受け付けません、の状態です。
彼が謝るなりなんなり、アクションしてきて、事と次第によってはお付き合いを継続してもいいかな、となったら話します。
これが悲しかった、とか。
つらかった、とか。
それでなんとなくうまくいっています。
コミュニケーション、できているのかな？
コミュニケーションを拒否していないか？
まさに平行線になったばかりなので刺さりました。
理解し合えないのなら未来はないと思いましたが、やはり相手との未来がほしくて、もっと対話ができたらなと思います。
私は【出会い系サイト】での出会いはこわいと思っています。
ネットの世界は、リアル以上にその人の本音が見えることをお勉強しました。それは、リアルと分けているからこそ本音がでやすいという意味と、視覚から入る情報による偏見をもたずに相手の話を聞けるという意味で、相手の本質が見えやすいと気づきました。
さらに、ネットなら生身の身体で出会える人の数と比じゃないほど、多くの人に繋がる可能性があることも学びました。
ネットの世界ってすごい！
で・も。
男と女が生身の身体で出会うための出会い系サイトは、やはり、身の危険を感じます。女性にとってリスクが高い。
リアルでの繋がりがないから、欲望が素直にでるでしょ？リアルでの繋がりが完全にないと、【抑え】が効きにくくなると思うんです。
だから【出会い系サイト】はハイリスクだと思っています。
私がもしも独身だったら。【恋人を探している人が集まると思われている出会い系】じゃなくて、まずは趣味での繋がりを広げるためにネットの世界を活用するんじゃないかなぁーと思います。
A:恋人がつくりたいのか？
B:自分ととことん合う人を見つけたいのか？
さて、どっちが目的でしょーか♪
A:誰かと付き合いたいのか？
B:この人とだから、付き合いたい気持ちが芽生えるのか？
↑言い換えると、この順番の違いでもあると思うのです。
Bの発想は、Aに比べてリスクは抑えられるんじゃないでしょうか。ネットの【本音が見えやすい】というイイところが活かしやすい。
人を好きになれませんと言う人は、案外Aなのかもしれませんね。相手のことをちゃんと見ていないんです。誰かと付き合いたいと思って、誰かをぼんやり見ているだけなのかもしれません。
急がば回れ？
私は右脳派（感覚派）だから、言葉で説明するのがド下手です。
でも、
「私は口下手だから、あまり人と話さなくなった。」
とはなりません 笑。
口下手だけど、人と会話するのは好きです。
kouさん
前回コメントでヤキモチについて書きました
今日のメルマガを読んで
彼に私が嫌な気持ちになったことを伝えました
それに対して彼は謝ることはなかったです
その出来事は
彼女の前で他の女の子の食べ残しを食べたこと
お腹いっぱいになって食べれなくなったから
残すとお店に悪いと思ったから食べた
彼は食べれんのなら俺食べるよ！
そう言って食べました
私:彼に他の女の子の残りのご飯を
食べたのが嫌だった。
彼:ぢゃあ俺それ食べたいからちょうだい
って言えば良かったね
えっ。言い方の問題ぢゃなくない？
私:好きでもない、受け付けない女の子のご飯も
同じように食べれるの？
彼:それは無理だな
私:そう言うこと。彼女にする事をイコールで
他の女の子にしちゃいけないことあるよ。
それで会話は終わりました。
彼にどこまで伝わってるからわからない
これから彼がどう行動するかはわからない
でも彼の行動を見ていれば彼がどう考え
どうしていかないといけないのか
それが見えてくる気がします
自分が嫌なことを伝えるのは勇気がいりました
それを言って彼がどう思うか色々考えました
でも伝えないと男性に察してもらうことは無理
それを聞いて受け入れるか受け入れないか
行動するか行動しないかは彼次第
伝えることが彼を見極める武器だなと思いました
コミュニケーションを拒否していないか？
>>諍いは対話でしか解決しないんですよね。
何をどう感じたのかをちゃんと話して、分かるまで伝える努力は必要です。
⇒どうせまた私の気持ちは理解してもらえないんだろうなー、もしくはわかってもらう為の労力が大きすぎることが想像できて、相手の男性に、多分切った理由を誤解されたまま縁を切ったことがあります。
理解して欲しい！っていう気持ちがまだ残っているなら、解決する気がします。
＜あなたへの秘密のメッセージ＞
自分が助けられる場面、得意な分野で頼られた時に大喜びしていた友人の男の子（5歳）と元カレと元クラスメーﾄとの思い出が一度に浮かびました(笑)
Kouさんがどういう内容に対してお返事しているのかはわかりませんが、ちょっと勝手にほんわかしました。
彼ができることをお願いするのは、ある意味おもてなしな気がします。こちらもとても嬉しいのでお互いに幸せになりますし。
追記
そういえば、誤解をとかずに離れたお相手とは付き合わず、デート相手のみとして終わったことを思い出しました。
彼氏とは話し合いができていましたね。
【コミュニケーションを拒否していないか】
ゆきをさんとほとんど同じような経験をしたので、ゆきをさんの気持ちがよくわかりますし、とても心が痛いです…。
そしてひとつ引っかかる部分があったのでコメントさせてもらいます。
Kouさんの指摘のように、女性側が何が嫌だったのか、何をどう感じてどういう気分になったのかということを相手にわかるように伝える努力は絶対に必要です。
(口喧嘩したときのことは解決したと書かれているので、ゆきをさんは自分の気持ちを伝える努力はされてるんじゃないかなと察しているのですが、どうでしょう…？)
だけど彼の、「じゃあずっとできないじゃん」という言葉。
これってあまりにも思いやりのない言葉じゃないですか…？？
夜のことってカップルにとっては大事なコミュニケーションですよね。だけどそれを躊躇してしまうほど深く傷付いて、その傷がどれだけのものなのかを訴えている彼女に対して、「じゃあずっとできないじゃん」て、自己中心的な考えからくる発言に聞こえてしまいます。
もちろん会話の中でどういうやりとりがあったのかはわかりませんし彼は謝ってくれているのだろうと推測しますが、この言葉があったことによってゆきをさんが納得できていないのじゃないかと感じました。
喧嘩があったらお互い悪い部分はあるのだろうけど、自分の暴言によって彼女が傷付いたなら、ごめんね、じゃあ気持ちが落ち着くまで(傷が癒えるまで)待つよ、とか、もう少し優しい言葉掛けはできないものでしょうか……
仮にまだおふたりのコミュニケーションが足りていなくて彼がまだゆきをさんの気持ちを理解しきれていないのだとしても、この言葉はさらに不信感を持つきっかけになってしまう気がします…(´ｰ｀)
ゆきをさん、きっとつらいですよね…
ご自分の傷付いた心を大事にケアしてあげてくださいね。
【コミュニケーションを拒否していないか】
ゆきをさんとほとんど同じような経験をしたので、ゆきをさんの気持ちがよくわかりますし、とても心が痛いです…。
そしてひとつ引っかかる部分があったのでコメントさせてもらいます。
Kouさんの指摘のように、女性側が何が嫌だったのか、何をどう感じてどういう気分になったのかということを相手にわかるように伝える努力は絶対に必要です。
(口喧嘩したときのことは解決したと書かれているので、ゆきをさんは自分の気持ちを伝える努力はされてるんじゃないかなと察しているのですが、どうでしょう…？)
だけど彼の、「じゃあずっとできないじゃん」という言葉。
これってあまりにも思いやりのない言葉に聞こえてしまいます。
夜のことってカップルにとっては大事なコミュニケーションですよね。だけどそれを躊躇してしまうほど深く傷付いて、その傷がどれだけのものなのかを訴えている彼女に対して、「じゃあずっとできないじゃん」て、自己中心的な考えからくる発言に聞こえてしまいます。
もちろん会話の中でどういうやりとりがあったのかはわかりませんし彼は謝ってくれているのだろうと推測しますが、この言葉があったことによってゆきをさんが納得できていないのじゃないかと感じました。
喧嘩があったらお互い悪い部分はあるのだろうけど、自分の暴言によって彼女が傷付いたなら、ごめんね、じゃあ気持ちが落ち着くまで(傷が癒えるまで)待つよ、とか、もう少し優しい言葉掛けはできないものでしょうか……
仮にまだおふたりのコミュニケーションが足りていなくて彼がまだゆきをさんの気持ちを理解しきれていないのだとしても、この言葉はさらに不信感を持つきっかけになってしまう気がします…(´ｰ｀)
ゆきをさん、きっとつらいですよね…
傷付いた心を大事にケアしてあげてくださいね。
ネットでの出会いについて追記
学校、職場関係、趣味の集まり、旅行先、出会い系サイト、友達のパーティー、友達の紹介、実は合コンには行ったことが無いのですが、それ以外は結構様々な場所で知り合ったような気がします。
出会い先がどこであれ、恋心が自然発生しない限り付き合いませんし、大好き！って思えなければ2回目のデートすらしません。
ネットでの出会いに慣れればなれるほど、ちょっとしたことで勘が働いて、危ない人にはひっかからなくなってくると思います。
ネットは、あくまで出会い先の一つにしかすぎませんが、大量に知り合えるっていうのはメリットだと思います。出会う人数が多ければ、良い男に会う率は上がると思っているので。
今の彼氏さんとの出会いはネットではないのですが、出会いサイト超推進派です(笑)
そして得られるものは、恋人だけじゃなく、人間関係も相手によっては築けます。
相手次第だと思います。
あれ、重なってコメントしちゃったのかな…！？
この話題にちょっと過敏に反応しすぎてしまったかなとも思いつつ…気になったので。
【目を凝らしても見えない理由】
どうしても恋愛に直結する人ばかり探してしまいます。
だから、何か嫌だなって思ったら、そこから先の関係はやめてしまいます。
もったいないのかもしれませんけど、素敵だなと思えない人だと、仲良くなろうという気持ちになれないんですよね。
Kouさんこんばんは。
男性→男性への評価は、どの程度信頼できるものなのでしょうか？
最近知り合いになった先輩男性(Aさん)と恋愛のお話をしていました。
あまり恋愛経験がなくてコンプレックスなこと、年相応というか人並みに男性とのおでかけに慣れたいことなど話したら、ある方(Bさん)を紹介してくれると言ってくださいました！
が、Aさんは私から見るとちょっとお相手としてはないかな、と思ってしまう方なのです。
(すでに付き合っている女性もおり良いところもたくさんあるのですが……発言の内容がちょっと…)
Aさん曰くBさんは、誠実な人だし安心して送り出せる！！らしいのですが、この言葉を素直に受け止めていいものか…？？
メルマガでネットでの出会いが取り上げられているのを読んで、会ったこともない人と紹介でお出かけしてみるのもいいのかもしれない、会って好きになってからデート、という形だけが恋愛ではないのかもしれない…と思ったのですが、
類は友を呼ぶ、相手にするべき男性を見極めよ！の二点が気になってしまいます。
個人的には何事も経験するに越したことはないとは思うのですが、これはセッティングを進めてもらうようお願いすべきでしょうか…？？
Kouさんのご意見お待ちしております…！
【コミュニケーションを拒否していないか？】
私は嫌なこと、納得くできないことがあったも、多少は我慢して応じていました。
ダメだったなと反省しています。
自分のことは自分で守らなくちゃいけなかったのに。
コミュニケーションを拒否しないで、ちゃんと話努力をしなくちゃいけませんでしたね。
コミュニケーションを拒否してないか？
これはkouさんの仰る通りです。
100のプラスの言葉より、1のマイナスな言葉を人って覚えていて、中にはいつまでも根に持つ人もいます。
友達同士でも、家族同士でもそう。
どうせ私は出来ないから！ブスだから！デブだし！頭悪いし！ヒネくれるとそこからさらに卑屈になってゆく。
それって内容によっては案外図星だったりする事もあるのでショックが大きいんですよね。
子育てなんかそうですよ。
小学後半くらいからかな。捻くれてグジグジ言い出して。
決して侮辱してる訳でもなく、責めてる訳でもなく、言いたくて言ってる訳でもない。
そう言われたくなかったらこれからどうすればいいか、そう言われたらもしそれが自分が目を背けていた部分であったら、そこを直してみるとか、前を向いて、良くなる為のアドバイスの１つとして受け止めればいいと、私は伝えます。
意味のない暴言や言葉の暴力で何度もあるのであれば、正直それは心に残ります。それはこの先を考えてもいいと思います。
私は旦那に「主婦なんて毎日休みみたいなもんじゃん」と言われた事がありました。
まだ子どもは赤ちゃんで、昼も夜も無い生活をして、旦那は夜遅くまで働いて疲れて帰って来る。
親戚も知り合いも近くに居ないので、不満をぶつけたらそう言われました。酷い！と私もブチ切れましたけどね。お互い余裕がなく、感情的になり正常な精神ではなかった。私はその言葉は未だに消えません。でもね、子供を育てるという事は協力し合わなければいけない。立派な人間に育てるために。
その時、その気持ちをずっと引きずっていたらどうなるのでしょう。
この先どうして行きたいのか、何が1番大事なのか自分に問い掛ければ自ずと答えは見つかると思います。
夫婦の溝…
うちは私側の拒否から旦那側の拒否になり、きっと夜の方はかなり深い溝になってますね…
その溝って埋めることは出来るのでしょうか？
私はもう彼に拒絶されるのが怖くて話し合いもしたくないくらいです……
仲はいい方だと思うのですが、テトリスみたいに埋められない列がどんどん重なってていつか終わるんだろうなって思いながらゲームを進めていく感じ？
きっとお互いに心から信頼が出来なくなってしまいました。
ここまで拗れてもなんとかなるのかな。
話し合いすら出来なくなったらもうダメなのかな。
旦那のことちゃんと好きだからこそ、苦しくてどうすればいいかもがいてます。。。
話し合いができる夫婦が羨ましいです。
追記２
私は出会い系で出会った相手に恵まれすぎただけなんでしょうか(笑)
他の出会い方でも凄く素敵なお相手に恵まれたとは思うのですが、出会い系サイトをこれだけ友人たちに超推進しているのは、本当に良い思い出がたくさんできたからです。
うーん。本来はリスクが多すぎる？
ネット越しでも、見極められると思うのですが、考えが甘いですか？
【コミュニケーションを拒否していないか】
女性は納得したい…その通りだと思います。
好きな人が多少変なことをしても、そんな簡単に嫌いにはなれない。
この人、と決めたら生半可な気持ちで愛してなんかいないんです。
だから何か嫌な思いをしても、ハニー僕が悪かった！許しておくれ！なんてベタなセリフを望んでる笑
相手が自分だけを大切にして愛してくれることを望んでるんです。
個人的に、怒りの中に少しでも悲しい気持ちがあるなら、ダンマリではなくきちんと自分の気持ちを伝えるべきだなぁと感じました。
相手が何か嫌なことをした、謝ればいいんだろ、みたいな態度で謝られ、モヤモヤもなかったことにされた、…相手の行動にも態度にも、納得できなかったら何度だって伝えればいいと思います。
真っ直ぐ、悲しかったと伝えればいいと思うんです。大事にして、傷つけないで、と。
それを受け止めて解決しようとしてくれるかどうかは相手次第。
合わなかったらそれまでだし、解決してもなお笑うことより悲しむことの方が多かったら、どんなに好きでもお別れすべきなんだろうなぁと。
そんなことを思いました。
いつもメルマガありがとうございます。
本当にkouさんのおかげで、大好きな彼と結婚できました！とっっても幸せです！
今の彼とうまく行くまでに色々ありましたし、今回のメルマガにもありましたが、こちら側のアクションの仕方で未来が変わるんだと本当にしみじみ感じます。
納得がいかない、尊厳を傷つけるようなことは拒否してよいと思います。
私の彼も特にそうなのですが、優しくて素直な人です。むしろピュアすぎてなのか、考えが足りないのか。
言っている事の真意に辿りつかず、何度も行き違いや私が泣いたり諦めそうになりました。
けれど、男女の頭の中は全く違う。視点が違う、表現が違う。
そこが、大前提でとても大事なことで、知ってるつもりで理解してなかった気がします。
理解してもらったり、同じ気持ちになったりすることで、感覚が同じだとかなんでも分かってくれる気になって…分からない時に「なんで分かってくれないんだ」とか深読みして悪いイメージしてしまったり。
まずは、自分を肯定して、ちゃんと女性である自覚を持ち、前向きでしたること。
男女は全く違うこと。相手に敬意を払うこと。
そこを見失わずにいればよいのかなと思っています。
拒否をした後については、見極めてこちらからもどうして欲しいか、分かるように歩み寄れたらいいな。と思っています。
自分自身も、彼だと思って選んだ自負もあるので諦めずに伝えて来たと思うので、これからの方が長いですが忘れずにいたいと思います。
今回のメルマガでも、蒸し返すのは納得しきってないんだとわかってなんだか安心しました。
蒸し返しそうなものは自分の気持ちを見つめて整理して、彼に何かしてもらう、理解してもらうことはきちんと伝えたいと思います。
結婚してから、またスタートなので勉強続けていきたいと思います。
いつもありがとうございます。
余計なお世話かもしれませんが・・・思ったこと。
こちらとしては腹立たしいですが、彼は義務感で食べているだけかもしれません。
「人の食べ残しを食べるのはハシタナイからやめてほしい」という訴えだと誤解している可能性がありそうですよ。
彼は仲のいい男友達が残していても、食べませんか？
「生理的に受け付けない女の子の食べ残しまではさすがに食べられないけど、男友達のなら食べるよ」と思っているとしたら、彼は嫉妬だと気付いていないから、謝らなかったのかも？！
女性が傷付くことをわかっていない場合と
その女性をナメている場合とがありますよね。
こちらがどう対処するかによって、
その後の展開も変わってきますよね。
どう料理するか考えるのが楽しいのですよ（笑）
何が欲しいのか。
自分の未来をどう望むのか。
最近、友達に同じようなこと伝えました。
でも、そんな私は考えられてるのか
ふと思ったので考えてみました。
私は、彼との未来と
実力と経験が欲しいです。
彼との未来とは、
付き合うというよりは昔みたいに
笑い合える関係に戻りたいなあって。
でも、彼がほかの女の子と幸せになるのを
黙っては見てられないのが本心なので
最終的に 付き合うという形に収まれば
いいかな～なんて。
実力と経験については、、
まずは英語講師の立場にたたないことには
何も言えませんが。
ある程度、
子供たちと親御さんが理解出来る授業を
回せるようになるのが目標です(*^^*)
2〜3年は英語講師として働きながら
飲食を掛け持ちして
保育短大のお金を貯めたいと考えてます。
最終的には 保育教論として
英語に携わりたいんです♡
ふう… でもそう考えれば考えるほど
今が彼との未来を求める時期じゃないのかな？
なんて思えたりもしてます。
お互い忙しいし。
でも、そこを乗り越えられない2人じゃないと
私はまだ信じてます（笑）
なんでですかね。
不思議な気持ち。
彼氏が欲しい訳ではなく
彼との笑いあってる幸せな未来が欲しい（笑）
まあ、まだわかりませんけどね。
私も彼も若いし(T_T)
出会いもたくさんあるだろうし。
でも最近大好きな、タロット占いでは
私がその気なら復縁はできるけど
それにはあなたの感情のコントロールが
大切にになってくる。 と出ていたので
感情のコントロール、そして
心の声に耳を傾ける。
私は大丈夫
「コミュニケーションを拒否していないか？」について
すごく、すごく考えさせられました。
一緒にいれば当然ケンカもするし、傷つく事も傷つけてしまう事もあると思います。
私は復縁した彼と最初に付き合った時から言い合いになるようなケンカをした事がありません。
だからちょっと不安です。。
でも、「もう一度付き合って欲しい」と言われた時いろいろ話しをして「もう一度彼を信じよう、信じたい」と思いました。
別れる直前は自分の苦しい事でいっぱいいっぱいで彼にも辛い思いをさせてしまっていた事に気づけませんでした。
「また一方的に捨てられるかも」という気持ちはまだゼロには出来ませんが、私の為にしてくれた事、私に対する態度もちゃんと受け入れたいです。
コップの無くなった水の量だけでなく、注いでくれた量も正しく認識出来るようになりたいです。
ケンカはしたくないけど…ケンカしても壊れない位素敵な関係を築けるように勉強して頑張りますね。(o^^o)
とても興味深く読みました。
しかも重要なテーマが散りばめられております。
本当はそれぞれコメントできたらいいですが、
長くなりますから、一つだけ…
納得してもらうための対話を模索し続ける気質を
持っている男性って、ステキですね。
そんな男の人っているのかな、と思うのですが、
もし本当にいるのならそれは間違いなく、
彼の長所になるでしょうね。
ダンマリの話も、男性的にはこんな捉え方もあるのかと
ちょっと驚きつつ読みました。
人によって、異なるかも知れませんが…
対話の拒否。
何も期待しない。
私ならそのどちらでもないです。
男の人は「人に言われたから→やる」
この構図が気に入りません(笑)
子供からお年寄りまで、みんなそうです。
しかし、本人の意志によって行動したことには、
とても納得できて、そこではじめて本領を発揮できます。
たしかに何も言わなければ、
何も伝わらないので、一度は強めに言うんですよね。
これはイヤだとか、こうしてほしいとか。
でも、一度は言ったんですから。
彼に考えてもらえばいいと思うんですよ。
どんな時でも、たとえ口喧嘩であっても、
内容を捉えようとする能力のある人ならいいんですけど、
それができない人にとっては、
何を言われても「女の叱言」にしか聞こえないんです。
ならもう黙っていて、
彼がどうするのか、見守っていた方がいい。
黙っているだけでは足りなくて、
結婚当初は黙って家出しましたよ(笑)2度もね。
ダーリンくんは警察に捜索願を出すところでした(笑)
相手によるんです。
対話が苦手だったり、求めていない男性もいるんです。
ずーっともう五年くらいはkouさんのブログを読んで男性と女性とで思考回路は違うと理解はしていましたが、最近理解しきれていなかった事に気付きました。
職場の男性2人と3人で食事に行った時恋愛の話になり、理想の相手はどんな人？という話で私は尊敬できる人、頼りになる人とはっきり答えたつもりだったのですが、男性2人は尊敬できるって？頼りになる？ってとかって凄く深掘りされあまりぴんときていなかった様子でした。。。
そして自分自身理想が高いから相手が出来ないのかもと話してたら、それはそれでいいけど理想があるならもっとしっかり理想を言語化した方がいいと言われました(ﾟωﾟ)後々失敗する事にならないためにも、絶対満たしてなきゃいけないものを自分で考えておいた方がいいと。
女の子と理想のタイプを話していて、尊敬できる人、頼りになる人がタイプと言っても多少詳しく聞かれても大体共感してくれるので今まで気づかなかったのですが、やっぱり男性の方が明確にはっきり提示されないとわからないものなのかなと思いました。そして自分自身、やんわり頭でわかっててることを逐一言葉にしてそれを説明するのが難しいな思いました。
先ほどのメルマガの内容からしても、傾向として女性は気持ちでは嫌と思っても言葉で具体的に表現するのが下手なのかなと思いました。ってか私自身なんでわからないの？！って思って説明するのが嫌になる節があるかもです。。。笑
まだ相手がいないので、まだそういう場面は少ないかもですが気づきができて勉強になりました。今後気をつけられそうです。ありがとうございます^ ^
その男性2人もずっと黙ってて後から爆発されるのは嫌だからその前にちゃんと言って欲しいって言ってましたね(*´-`)
「しかし感覚やこだわりを守ることにばかり気を取られていると、本当に大事だと思っていることを守れなくなってしまうかもしれません。」
そうですね。
私、こだわりがちなので、気を付けねば。
「何が欲しいですか。
未来を考えてください。」
意識を常にそこに置かないといけませんね。
【コミュニケーションを拒否していないか】
さっき書いたコメントが中途半端な気がして読み返してみたらやっぱりちょっとポイントを外した内容になってますね……だから何？って突っ込みたくなりますね、恥ずかしい。
やっぱり自分のことと重ねてしまって過剰反応した勢いが残ったまま書いてしまったみたいです。失礼しました…。
他の方のコメントも読みつつ自分の中で整理しました。
傷付いた気持ちをしっかり伝えて、それに対する彼の対応を見て、どうしていくのか判断すればいいんですよね。
ちゃんと納得させてくれて傷を癒してくれるような対応がほしいですね(*´ー｀*)
3月、4月と、心に届くメルマガたくさん！
春だから？！
コミュニケーションの不足って、ほんとうに勿体ないですよね。。うちと正反対で、いろんな家庭があるんだなって。
わたしの場合は、気持ちを訴えすぎて、自分で考える時間も必要だったから(*_*)
相手にこの気持ちをなんとかしてもらおうって、実際それでスッキリしちゃってたり笑
わたしと違い、ご自身で向き合われていて、素晴らしいなと思いましたが、それでも癒えない傷はもう一度話し合ってもいいのかなと…蒸返しではなく、コミュニケーションです。たまには旦那様に、頼ってみては？
ついでに、ご報告させていただきます。
新婚旅行はとっても楽しく幸せに過ごしました！
久しぶりに数日間、ずーっと2人きりで過ごして良いコミュニケーションを取れました。
帰ってきてからも関係はずっと良好で、旦那が別室に移動することも無くなりました。そればかりか、いつもニコニコしています。
南国マジックですね。カリカリしてたことが今は気になりません。夜のほうも満たされています。
先月のメルマガサポートの記事に、わたしの様子をとても気にかけてくださっている方がいて、感動しました。こちらにきて2ヶ月以上になりますが、旦那の職場は単身赴任者しかおらず、家庭以外では日本語を使う機会がありません。友達もキャリアウーマンが多く、未婚者ばかりで相談できず。旦那から距離を置かれると強い孤独感があったのです。
こうさんやみなさんに支えられ、1人じゃないんだな、と改めてコミュニケーションの場の素晴らしさを感じました。ほんとうにありがとうございました。
コメント書いてから、このメルマガに関するコメント読みました。
コメントも心に響くものが多くて、自分のことのように感じました。
溝をつくってしまうと、夫婦だからこそなかなか戻らなかったりするんですよね、、読んでいて、わかりすぎて涙が出そうでした(TT)
一度、大きく流れが変わるような出来事があればいいんですが、普通の生活ではなかなかきっかけも難しい。なにか気分転換ができれば切り替えができるのかも。
いつ終わるかわからない苦しみを2人で抱え続けるのは辛いですよね。
少し休んだら、彼にも癒えなかったか傷を見せて、あんまり感傷的にならないように解決に向かった話し合いができればいいですね。。
何度も何度もすいません。
とても気になってしまったもので…
一度でも言われたくないことを言われてしまうと、心を閉ざしたくなります。
わたしも独身時代は、男性を一発アウトにしてバイバイしたことが数回。
でも、結婚するとそうはいきませんよね。
どなたかも書かれていますが、たくさんのプラスより、動物は大きなマイナスの出来事のほうが覚えやすいようにできています。
だから、許し合いなんですよね。これからずっと一緒にいるのですから、、難しいですよね。頑固な私が一番難しいと感じてます笑
でも愛しているなら乗り越えられます。
男性は謝ってるのに受け容れられてないと感じると、ヤケを起こしてしまいがちです。そして失言や失態を続けてしまったり。
それを見て、「なんでそこでそんなこと言うかな？わたしは傷ついてるのに」とさらに溝を深めてしまうなんてこともよくあります。
悪いことは立て続けに起こってしまいがちです。
スイッチが切り替えられないからです。
わたし自身、うまくできなくて苦しんでますが、「これはよくあることなんだ」「こうしたらこうなってしまうからここらへんで…」と少しずつ学習しているところです。未熟なわたしが色々言ってごめんなさい(＞＜)
もう無理かもと思い込まずに、相手を愛する気持ちを信じて、相手の想いもぜひ受け容れてあげてくださいね。愛する人に拒まれるのは、あなたも彼も辛いことですから。
今朝、めざましテレビでやってました！
「もうけ倍増！スマホは農具、SNS農家」
って。
農家さんが、SNSを使って売り上げが上がってるって内容でした。
Kouさんが言ってたような、使い方みなさんしてましたね(˙꒳˙ )
コミュニケーションを拒否していないか
夫婦は日常生活だから
傷が癒える前に
また暴言を吐かれたりして
そういうことが続くと
コミュニケーションを
拒否したくなります
本当に大切なもの
本当に望んでるもの
それは
温かく
信頼出来る関係
諦めたくないんですけどね
目を凝らしても見えないのメルマガを読んでのコメントです。
私もインターネットで商売ができることはすぐに
ポジティブな想像が広がっていきました。
ですが、恋愛をするということは中々ポジティブな想像だけでなく
ネガティブな想像も広がってしまい
そんなパターンもあるのか、くらいにしか
私の中では理解できていませんでした。
でも、ゴールの例えが出た時に
少しわかったような気がしました。
以前にもkouさんが、商売の例えで出会いの仕組みを話してくれたのを思い出したんです。
今回のメルマガの例えだと
おじいちゃんおばあちゃんしかいないところに
お店を開くとして、集客するには、
という事例で
インターネットを使うと制約を飛び越えて、
見えないお客さんを見つけることができるということでしたよね。
これっていきなりインターネットを使ってとか
網を大きく広げ過ぎるから
ネガティブな想像も膨らんでしまうのかなと思いました。
例えば、おじいちゃんおばあちゃんしかいないとしても
その方達には兄弟や息子娘たちがいて、さらに孫もいるかもしれない。
そう思うと、その人脈というネットワークを使うことの方が
ネガティブな想像が膨らみにくい気がしました。
同じネットワークでも
人脈だと網を広げられる大きさに制約はあれど、その分不安な要素は薄くなるんじゃないかなと。
ちょっと思いつきをメモのようにコメントしてるので
文書の流れはめちゃくちゃですが
出会いの仕組みは人脈でもインターネットでも同じで
目の前の点だけを見るのではなく
その先に繋がっているものを網に掛けていくことなのかなと思いました。
網の大きさは人それぞれ、方法ごとに違うというだけなのかなと思います。
今、採用の仕事を少し担当しているのですが
求人の打ち出し方で、応募者の層は全然変わってくるし、数も変わってきます。
間口を広げて、自分で選り分けていくのか
最初からピンポイントで狙っていくのか。
これも地引網のようにして、ナマコでもヒトデでもなんでも陸に上げて選別するのか
一本釣りで行くのかのように
方法の差のような気がします。
でも方法に差はあれど、それぞれ合った打ち出し方や身の振り方をすれば
出会いが全くないということはないと思っています。
また話が寄り道しましたが、メルマガを読んで少し人と人の出会いの仕組みがわかったかなと思います。
Kou さん〜
男の育て方っていうブログ書く予定ありますか？
期待しちゃう〜( ´ ▽ ` )
女って恋愛で、彼のことにのめり込み過ぎると、病気になっちゃうことがありますよね。
男が不安になった時は、どんな行動をとるのでしょうか？
Kouさんーすごく久しぶりにコメント書きます！でも毎回のメルマガもブログもちゃんと読んで勉強してます！Kouさんに泣きながら恋愛相談のメールを送ってから数ヶ月ですが、いろんな進展がありました！相変わらずグレーな関係ですが、現状にはすごく満足してます。
さて前回の、（ A ）が（ B ）だから、私は（ C ）になった。というのを自分なりに考えてみました。
彼が東京に行ったから、私は寂しくなった。
ここまで代入してから、私の寂しさの原因は本当に彼か？と疑ってみました。そしたら、彼に会えないのが原因というよりは、一人暮らしを始めて間もないからなのではと。実際、彼には会いたいんですけど、1ヶ月ほどすれば戻ってくるし、それを待てるくらいの余裕もあります。
寂しいから自分から連絡しようかなとか悩んでたんですが、じゃあ連絡して何をあたしは話したいの？って考えると、べつに特にないなあっていうか。べつに近況報告会みたいなのしたいわけじゃなくて、ただ、彼が私のことを考えてるっていう証みたいなのがほしいんですよね。だから彼から連絡があると嬉しいんだなあって。
そう思うと、彼に連絡するなら、私のことを考えざるを得ないようなことを伝えたい、、とか考えてたら段々めんどくさくなって思考停止しました笑
でもでも！その数時間後に、1週間ぶりに彼から連絡が！
あんまり意味のない連絡をしたがらない彼から、げんき？っていうライン。(絶対それ彼のいう意味ないラインやん。そして、Kouさんがライン反対派なのは知ってますが、許してください。ラインは最低限しか使ってないつもりです。)
早く帰ってきてね、また電話してねとだけ伝えました。
同棲から遠距離になり半年。成長したなーと。感慨深くなったので、共有します笑
「コミュニケーションを拒否していないか？」
難しい・・・
そうなんですよね。
なんでもなんでも瞬間湯沸かし器になるのも、違う。
なんでもかんでも寛大になるのも、違う。
どちらも、理解できるんですよね。
でも、自分がその状況におかれると、「これは寛大になるところ？」「それとも、ダンマリするところ？」って、わからなくなっちゃうんですよね。
だからこそ、ここでお勉強しているんだと思います。
一度読んで理解したら終わりってほど、簡単じゃないんですよね。
実践できるって、すごいことですよね。
だからこそ、ここでお勉強している意味がすごくあるんです。
ここで恋愛のお勉強をして、4年目。
当初、盲目すぎるほど好きだった彼は
私からキッパリお別れをし
自分を大切にする恋愛が出来るようになりました。
男性の深い愛情も。。
今は、17歳も歳下の男性から大切に扱われてます。
素直で可愛らしいです。
もちろんプラトニックですが、時々真っ直ぐな愛情表現に息も詰まりそうなくらい。
この人と接してると、自分が若くて純粋だった頃、
若さゆえにうまく出来なかった恋愛を今、してる様な気になります。
だから楽しい。一生懸命、大人を演じようとする彼。
可愛らしいです。困りました。
コミュニケーションを拒否していないか？
男の人の暴言って、本当に怖いですよね。
相手の失言を指摘するのは、その場で言うのが一番効果的ではあるのでしょうけれど、
もう怖くて、冷静に話を出来るか？というよりも声も出なくなるほど怖くなってしまう事も多くあります。
まずは何より、ゆきをさんの心の傷が癒されます事、願っております。
もし余力が出て来たら、
万が一また暴言が出された場合のシュミレーションをしてみるのもいいかも知れませんね。彼が暴言を吐くタイミング、何で暴言を吐くに至ったかの背景も踏まえて、
「汚い言葉で誤魔化さないで下さい。」
という冷静な雰囲気に持って行けるといいですよね。
彼氏さんの癇癪を手のひらで転がす感じかな？
心の準備があるのとないとでは、全然違います。
旦那さんとかご主人様とかでは無く、「彼」という関係にゆきをさん夫婦の深い愛情を感じました。ゆきをさんが暴言に脅かされずに自由な環境を整える為にも、大切にしてくれている彼の為にも
焦らずゆっくり。
応援しています！
Kouさん、いつもメルマガ
本当にありがとうございます！
一言で言わせて頂くと
Kouさんの存在に感謝ですm(_ _)m
今までたくさん助けて頂きました
本当にありがとうございます！
私はKouさんのブログやメルマガを読み
目から鱗、こうさんはこの世に舞い降りた
神なのか！と思う事もあれば
何でこんな簡単な事を書くのだろう
不思議…と、思う事もあります。
それは、このブログを読む人達は
それぞれの脳力や容姿、時代から来る
得意分野が違うからだと
思うんです。
私はバブル時代ですので
ネットやLINEが億劫です。
ネットやLINEを
駆使し恋愛を勝ち取る術は
初級も初級…
もはや赤子です(´TωT｀)
誠に勝手な意見なので
本当にスルーOKなのですが(^人^)
出来ることなら
(因みに私の場合ネット婚活)
分野別に初級 中級 上級と
段階事にわけ勉強が進む
カテゴリーを配信して頂けると
涙が出る程、有難いです！
ネット婚カツ、LINE…
相当のストレスです！
アホかと思います（ ; . ; ）
またお相手もLINE慣れしてない世代で
大変労力を使います！
が、成人した子供達に
幸せな私を見せつける企みを
諦めたくありません！
人一倍、幸せに貧欲で(^^;
長々と語ってしまい
申し訳ございませんでした
(∩ˊᵕˋ∩)･*
こうさん、これからも、
私たちと、ずっと一緒に
いてくださいね〜！
ハート（^人^）
たまたま出た言葉より、ずっと続く行動が真実♪と信じます。
よく、とっさに本音が出ると言いますが。
ずっと続く行動は、彼がこう在りたいと思う【彼が望む未来に向けての行動であり、結果】なんだと思うのです。
とっさに出た言葉が過去から今にかけての「素」だとしても、ずっと続く行動は「これから素になっていく自分の意思による素」なんじゃないかなぁ、と感じます(^-^)
と言いながら、私は単なる溝ではなくなった状況です。傷つきたくなくて避けちゃった。放置時間が長すぎて、海溝レベル。
でも、Kouさんとシンノさんのお陰で、傷つく必要はないことがわかり、トラウマのようだった傷はうすくうすくなりました。
早めに手当てをしてほしいなと思いました。