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- 2019/04/03 地図が読めないんです
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私は中卒です。
なので付き合う彼の学歴を気にしたことはないですが、不思議と皆さん高学歴です。
男性はあまり女性に学歴を求めないのでしょうか？私は美形でもないですし、愛嬌だけで乗り切ってきた人間です。
付き合うのと結婚ではまた別なのでしょうか。
これまでの方は皆さん結婚したいと家族に会おうとしたり、彼自身の家族に紹介しようと必死でした。
自分が中卒なのもあり、ニート期間があったこともあり、全部断って来ましたが、男性はあまり過去や経歴は気にしないのでしょうか。
今は資格を持って開業してますが、それが過去を打ち消してくれてるのでしょうか。
彼の友人によく紹介されますが、高校や大学は？と聞かれることが多く、私は普通に中卒ニートでしたと言うのですが、彼は恥ずかしくないのか不思議です。
女性は男性の学歴を気にする方は多いですよね。
男性と女性の価値観の違いでしょうか。
うーん。気にしすぎでしょうか。
結婚はしたいなと思います。
そうなると、今やろうか迷っていること、結婚後は簡単に出来ないかもしれません！
よし、やることにしよう〜。笑
結婚したいなら捧げよう
なにかを得るためには何かを捨てる覚悟。
わたしは好きな人と付き合って、幸せな時間を一緒に過ごしたいし、結婚して、子供を一緒に育てたいです。
今の快楽を捨てれば将来の幸せを得られる確率が上がるって、今の快楽とはなんでしょうか？？
一人で自由に過ごしてる時間？
稼いだお金で好きなものを買うこと？
友達と気軽に飲みに行けること？
わたしはもう、そういうの充分満喫したので、好きな人と過ごす時間が欲しいです。
私は大卒ですが
夫は専門学校卒です
夫は太陽のように明るく
温かい人で
私はそんな夫の人柄に惹かれ
学歴などはあまり気にせず
結婚しました
でも
仕事に対して弱い面があり
Kouさんの言うところの
粘り強さや問題解決力に
疑問があります
そして私には
仲のいい男友達がいるのですが
彼は院卒の高プロで
仕事にかける思いがすごく
時々夫と比べてしまいます
仕事に向き合う姿勢を尊敬してるし
素敵だなと思ってます
でも
その男友達はプライドが高く
私生活はトラブルが多いです
その部分もまた夫と比べることがあり
私は夫で良かったのかな
と思ったり思わなかったり…
結局は人柄だと思います
人としての温かさ
学歴とか家柄などの
バックグラウンドも大切ですが
もっと大切なものが
付き合って行く内に
分かるのではないでしょうか
その為のお付き合いだと思います
ちなみにその男友達とは
結婚前の元彼です
今も仲良くしてますが
そういう関係ではないです
念の為
学歴じゃない、人柄だ、と思いながらやっぱり気になる相手の学歴。
でも、今の職場で一緒に仕事するパートさん方に
一人別格の方がいます。
その方に会うまでは、kouさんのおっしゃる通り、
受験勉強の有無によって問題に対する対応が
違うイメージがありました。
大学（短大も含め）受験経験のある方は
まずは試行錯誤して自分の力でどうにもならない
埒が明かない、考えがこりかたまったときに
人にヘルプを求めているのですが、
その経験のない方は、仕事の表面をみて
知りません。分かりません。教えてください。
が多かった気がいたします。
ですが、その別格の方、四人のお母さんで
最終学歴高校なのですが、一人でなんでも
取り組んでこなされます。
そして、パソコンスキルもあり、Excelのマクロも組めるそうです。
聞けば高校では服を作る勉強をされていた
そうなので、分析しててを動かして形にすることが
身に付いていらっしゃるのかもしれません。
その方にはいつも脱帽してます。
そして、もう一人。
大学受験はしなくていいように、と
提携校の推薦ねらいだったかたは、
少し試行錯誤する感覚が薄い気がします。
大学受験がすべてではありませんが、
人生のなかで何か問題にあたったときに
自分で工夫する、考える習慣というのは
身に付いていたいものですし、
そう言う方は男女関係なくかっこよく思えます。
kouさん、正面突撃してしまいました。
付き合って1年になり、わたしも適齢期を過ぎつつあります。遠距離で時間だけが過ぎていく気がして不安です。
子供も欲しいし、早く結婚しなきゃと焦ってるのは自分でも分かっています。
なので、会った時にふいに、わたしといつ結婚する？と聞いてしまいました。
はっきり答えないので、もうわたしと結婚する気ないなら別れようと言いました。
これでうん、と言うならそれまで。別れよう。と覚悟を決めて言いました。
しかし、答えにならない自分の結婚観みたいなことを話してきて、聞いているうちに段々これなんの話やっけ？となり、まとまりがつかなくなりました。
彼が帰る時間になったけど、話終わってないし、ハッキリしてよ！と言ったら、また来月話そうと言って帰っていきました。
周りには、彼は結婚する気ないね。と言われます。
この話をしたのは3月ですが、まだ4月に会おうとゆう話はしてきてません。
それが彼の答えなのでしょうか。
もうわたしから連絡しないで放っておいたらいいのでしょうか。
モヤモヤします。。。
◇「交換条件なんか、十年早いンだよ！！」
「コロネちゃんの仲間が現れました（笑）。」
本当だ！
「タバコを許せるか許せないかは、その女性の感覚に寄ります。
気にならないのなら許してもいいと思うんです。
気にならないのなら。」
私、そんなに気にならない方だと思います。
タバコの匂いにもよるし、副流煙の被害には遭いたくないので、
私と会っている時には吸うな、と言うかもしれませんけれど。
「『タバコごときで別れられるの？』
最初の彼女の条件を反故にしようとしています。」
ごときって何や、と思ってしまいました。
「このセリフは、本来彼女の方が使うべきものなんです。
『タバコごときで私を諦めるの？』」
そうですね、この「ごとき」には納得しました。
「えええっーーーー（＾＾；；；
??
って、なりませんか。
しつけが必要なんじゃないかなぁ・・・。」
新しい(笑)
なりました。
◇「学歴ってどのくらい必要ですか？」
> 秘密
「交換条件なんか、十年早いンだよ！！」の秘密の話ですね。
え？！単に忘れただけだと思っていました。
おじいちゃんだもん…(*´･ω･｡)
学歴。
採用側はそーゆー所をやっぱり見てるんですねー。
わたしは大学へ行っていないから大学の詳しい事は分かりませんけど
やりたい事が特になく、とりあえず大学に進んどけ的なお話をよく聞きます。
大学で専門的な事を学んだのに、全く違う職業に就いてる方もたくさんおられますよね。
もちろん、いろんな過程での結果なのでしょうけど、私にはそこまでして進学する必要があるのかはよく分かりません。
旦那さんは大卒ですが、転職の時には役に立ってたなーとは思います。
行きたい職業の条件が大卒でした。
そういう意味では、やりたい事や進みたい道が決まってないのなら
「とりあえず大学」もあながち間違いではないんでしょうね。
私には無駄な時間に思えてしまいますが。
でもそれは、やりたい事があったからなんでしょうね。
でも子供には、目的もないのに大学に行かせるお金はないよと話してます（笑）
私は子供には夢を持ってもらいたいです。
やりたい事を見つけてほしい。
その為なら、大学に行こうが、就職しようが、専門学校へ行こうが、どこに進んでも応援するだけです(^^)
それは、彼氏でも婚約者でも旦那さんでもおんなじです。
大好物なのに、食べない理由
長いことメルマガフォルダ開いていませんでした。
kouさんごめんなさい笑
彼とは熱烈な出会いから4年半経ちましたが、女性の大事なものはまだ明け渡していません。
彼が求めてこないので自然とそうなった訳ですが、
今となっては結婚しないうちはセックスしない方が、最も簡単に関係を続ける方法だと確信しています。
セックスありきで長続きできるのは尊敬に値します…。
男性の方が、早い内に結婚したい女だと決めてくれているケースというのも前提としてあるとは思うのですが。
彼とはキスまではしていますが、
それも私の気分次第でいつもするわけではないんです。
自分でも理由は言語化できないのですが、ふと今日はしたくないと思ったら笑顔で流しています。
それでもずっと会いに来てくれる理由はなんだろ？って思ったら、彼はギャンブル好きなんですよね。
ギャンブルは当たらない日があって当たり前で、次は当たるかもっていう期待でまた行く訳ですね。
私とギャンブルを一緒にされるのはなんかなぁとは思いますが、心理的には同じことが起こっているんだろうと思っています。
バツイチだからこその思いですが、恋愛と結婚は本当に別のものだし、彼とはずっと恋愛していたいのが本音です笑
大学を出たから立派だとは思いませんが、学歴が低いと表面的な話しかしないというか、会話の内容に薄さを感じる方も中にはいるのかなと感じることがあります。もちろんちゃんとした方もいらっしゃると思います。
大卒と高卒ではお給料もやはり差が出てくると思います。
大学に行ってるかどうかは大事、学歴は無いよりあったほうがいいと知り合いも言ってたので興味深い内容でした^^
おはようございます！
Kouさんの仰ることはわかります。
学歴は確かに社会全体であった方がいいというのが常識になっていますから。
でも内容を見ていると、そう勉強が出来るできないではなく人としての対応力が身についているかという事ではないかと思います。
私の知っている人に中卒で1代を築き上げて、人望もある社長さんがいます。
苦労人なんですよ。
きちんと揉まれて学んできたから、対応力があるんでしょうね。
本当に学歴は1つの判断材料ではあります。
進む道によっては影響力もありますよ。
私も中卒なのでそれは痛いほど（笑）
けれども、材料であって決定打では無いかなと。
私の前の彼は立派な大学を卒業してましたよ。
でも揉まれると逃げて、親に守ってもらっていましたから人として欠落してるものがありましたね。
これは学歴からはちょっとズレますけど、どこに居ても何をしていてもきちんと学び活かせる事が、人としては大事なんじゃないかなぁと思います。
私はとある人からそれが教養のある人だよ教わりました。
学校は学校の、会社は会社の摩擦がありますから、向き合う姿勢は違うんでしょうけど、わたし自身として教養のある人になりたいしそういう人と恋したいです。
そうするとやっぱり基準の優先度としては、道徳観念なのかな？
付き合う相手を見極めること
>>まあ基本的には、逆ギレ男や、すり替え男を相手にしている場合、それに振り回されることを織り込んで付き合わざるを得ません。
何しろ、ああ言えばこう言うんですから。
しかもその理屈が通っていないから、返しようがないんです。
⇒ひっかかったこと、過去にありました(笑)
相手の理屈を理解しようとすると、自分の論理性レベルがいつも下がるという。
なるほど。理屈が通っていなくて返しようがないものに返答しようとしていたから、考え方自体がおかしくなっていたんですね。
彼と一緒に居た頃、他の人たちとのやり取りに少し支障が出かけ始めたので、縁を切りました。振り返っても英断だったと思います。
[結婚したいのなら、あれを捧げよう]
結婚したいとは今まで切に願ったことがないのですが、
今好きな人が仕事してる姿を観てた時、何も考えてなかったのに
「健やかなる時も病める時も。＿」の
誓い言葉が頭の中になぜか聞こえて
初めて結婚という事自体を意識し始めました。
どうしてその言葉が浮かんだのかわからないけれど
その言葉の意味を考えるようになって
「結婚って相手に全てを差し出す誓いではなく
自分と相手が何があっても、どんなに辛い状況でも幸せでも
相手と向き合うことを一生諦めないってこと」
なのかなと思うと、「一生を諦めない相手と覚悟する」という事ですよね。
そりゃ簡単に結婚したい相手は決められないよねって思いました。
地図が読めないんです
Kouさんは、恋愛のことでも「単純に知らないだけだからまずは知ろう」という話をされていますね。自分の興味を持てるポイントを探って、そこから広げていく…そうすると繋がり始める、という感じでしょうか。。
>学歴なんかなくても成功している人は沢山います。
考えたら今までお付き合いした方は皆、学歴低いかも・・・
でも長年成功という道を歩いてきたり、社長になった人ばかり。
わがままだけど、たくさんの人を惹きつける力があって
誰にも理解されないほどの影の努力をし、
苦労や困難を楽しみや感動に変えられる力がある。
私の父も人間的に酷い人でしたけどこういう人でした。
親にお金がなかったので中学校しか出ていません。
今の時代はこういう人であっても学歴がないとダメなのかなー？
やっぱり 笑。
Kouさんとは、途中は色々違うんだけど、導き出す結論？が似てる♪
「大卒の人は長い受験期間という試練を耐えるという訓練を積んでいて、そのことが粘り強さや問題を解決しようとする意思の力の育成に少なからず役立っています。」
私も同様のことを思っていました。
金銭的な事情、興味の問題もありますが、いい大学を出ている人は、自分の将来のために努力した人だと思うんですよね。
金銭的に厳しくても、奨学金制度を利用して大学に通っている人もいました。そういう人は、親の影響でお金がなかっただけで、いずれ自分でお金を手にできる人だと思うんですよね。
大学に興味がなくても（←私の場合はコレ）、大卒が就職活動で有利になる場合が多いことはわかっていました。
将来、自分が就きたい仕事に大卒か大卒じゃないかで選択の自由が奪われる可能性があるので、だから、私はいい大学を出ようと思って必死で勉強をしました。
この発想は持病があるおかげです。自分には不利な条件があるからこそ、自分の力で手に入れられる良い条件は掴む。
志望校について、担任にも友達にも私の成績じゃ絶対無理と言われましたが、メキメキ成績を伸ばして合格しました♪無理か無理じゃないかを決めるのは自分です。
賢いか賢くないかは、したかしていないかの差だと思っています。
どうしようもないことじゃなくて、結果が出る速度は違うとしてもどうにか出来ることです(^-^)
宝くじ、当てたいですか？
大当たりらしい使い方っていうのがいいですね！
考えてもみませんでした。
お金があってもあまり使わないので、お金に困らないマインドセットはできていそうですが、大金持ちになる器はできていません笑。
どちらを信用しますか？
何をどう見るか。本当にそうですね。
Kouさんこんにちは。
始めてこちらにコメントします。長文でスミマセン(>_<)
私はかれこれ18年間ともにした彼がいたのですが、この長い年月で私は彼をどうしようもないクソ男にしてしまいました。付き合ってる時は私の欠点を指摘しては変な交換条件をつけられ彼の納得のいく謝罪を求められ、別れてる間に他の人とできちゃった結婚をし離婚をしていたり。いつも割勘、彼の機嫌を損ねるとホテル代は私もち。貸したお金も返さない(9万くらい)など、あげたらキリがないくらいいろいろあります。
先日、私が彼にこう頑張りますと約束をしていたことができなかった際、ネチネチと問い詰められ口論になった際、彼は怒ってホテルから帰りました。半分お金を置いていってとお願いをしお金は置いていったのですが、翌日お金はたりたのか？払わなくても良いお金をはらったんだから足りたか足りなかったか言うべきだっとメールがきました。私は意味がわからないし、言う必要性なんかないと思い無視しました。
その後数日間、着信があったりした後、「18年間ありがとう。一緒にディズニー行きたかったな。」とメールがきました。
無視をしている期間に、Kouさんのメルマガを登録したり、アンガーマネージメントやコミュニケーション、自己啓発本をたくさん読んで私自信が彼をモンスターに変えたこと、私自信が自分を大切にしてなかったこと、私も愛されて良いんだと気付くことができ、そのことに気付かせてくれたことは彼に感謝だし、けじめとして彼にちゃんとお別れを言おうと決め話をしたいとメールをしました。
ですが彼からは話をしたいならまず連絡を無視したことを謝れ。謝罪をした後も彼の都合を教えてもらおうと聞くと、まずは自分の都合を都合を入れるべきと言われ。
私の都合を入れてもなんの音沙汰もなかったので、4/5日に、
私→「こんばんは。
先月、こちらの予定を入れてメールを送ったのですが、返信がないので予定が合いそうな日はないということかな？
もし話をしたくないなら無理にとは言ってないので、そう言ってもらった方が助かります。」
彼→「明日大丈夫な日送ります。」
彼→「近々は(4月7日) (4月13日)」
私→「お疲れ様です。
日程の連絡ありがとう。
13日ですが私は午前中用事があるので午後だったら大丈夫なのですが、何時頃なら大丈夫ですか？」
彼→「4月7日で」
4/6の23時過ぎにこうメールがきたのもあり、
私→「申し訳ないのですが、3月24日に予定を伝えて昨日までなんの音沙汰もなく、突然今日、明日と言われても困ります。
突然が嫌なので前もってあなたの都合も聞いているのです。
なので13日の午後からだったら大丈夫なので13日でお願いしたいです。」
彼→「じゃあ、4月後半未だに送ってこない？」
彼→「なんの音沙汰ないと言うなら、貴方さんも4月後半未だに連絡無い。
貴方さんが連絡下さいと一昨日メールする際に、7日は無理になりましたと言ってないから。」
私→「後半は21日は大丈夫と以前送ったよ。
話をしたくないなら結構だみたいなコメントがありますが、大丈夫？
なんか論点ズレてます。
そして私の都合を先に言え、後半を送ってきてないの発言も「？？」です。
通常、
(自分)話がしたい
↓
(自分)相手の都合を聞く
↓
(相手)都合を教える
↓
調整をする
↓
話をする
の流れかと思うのですが。
友達とか遊びの約束などするなら自分の都合を言ってから約束を取り付けたりするとは思うけど。」
彼→「話しする気ないなら結構だから。」
彼→→納得ししないなら、嫌なら結構です。」
私→「何が？
納得？嫌なら？
どの文面でそう感じるの？
勝手な思い込みだよ。
本当にいつもの論点ズレるループだわ。」
彼→「話ししたいのは貴方さんでしょ？
嫌なら結構でーす。」
と。ここまでくるとなんだかおかしくなってしまって怒るのもバカバカしい。時間を作ろうとしたのにないがしろにされたと怒ってるのもわかります。結局は自分が話をしたくないのをそれとなーくいつもの手法で結局私がそうさせた、私がそうしたから俺は悪くないという風にしたいとしか思えなくて。修正、調教不可能な頭の硬い子供かと。
相手に本当に話を聞く耳がないのなら時間の無駄だし話す必要はもうないかなっと思っています。
彼は話をしたいと思ってるのでしょうか？
私には逃げてる様に思えるのですが。
一緒にいても彼からはクソみたいな顔してるぞとよく言われていました。本当にクソみたいな顔をしていたと思います。常に相手の顔色を伺い、怒らせないように、話もわかりやすく言わないと怒るので私からは話をしませんでした。こんな関係本当におかしいですよね。
こんなにも彼が優位に立たなきゃいけない理由はなんなのでしょうか？自分に自信がないから？そういうことでしか愛情を感じ取れない？都合の良い関係でいたいから？(常々、お前は信用できないから結婚できない。そんなんだから結婚できないんだと良く言われていました)
あまりよくないのかもしれないですが、このままドロンしても良いかな。それが良いのかは、よくわかりません。
Kouさん教えて下さい！
じ、実は縛るのが大好きなんです・・・
「4日以内」というのは私もちょっと厳しいなと思ってしまいました。
返信を要する内容なのに4日返信なしは遅いなって思いますが。ただ連絡するための連絡が4日以内なのは…厳しい。忙しかったら私でも忘れそうです笑。
結局何が欲しいかなんですよね。本当は男性の能動的な行動が欲しいのだから、こちらはそれを上手に引き出せるように動くってことなのですよね。
おててさんへ
おててさん、お手紙ありがとうございます。
根拠のない自信は、私も持っていなかったから、優しく聞こえたのかもしれません♪
根拠のない自信がない自分と、
根拠のない自信がある旦那さま。
この組合せ、私と一緒です。最高の組合せだと思っています。
完璧じゃない自分を受け入れることを覚えられたら、「努力して勝ち得た自信って、堪らない達成感と共に、もっともっと味わいたくなる媚薬」だけが活きるんだと思いました。
例え、完璧じゃなくても、お子さまを愛しているでしょ？何かができるから愛しているんじゃなくて、お子さまのことを愛しているんですよね？
そういう風に自分で自分のことも思ってあげると、たまにできない自分を許せるようになるんじゃないでしょうかね♪上手く言えませんが、自分をお子さまに置き換えて客観視するように実感して、自分をまるまる認めていく感じです。
根拠のない自信を持っている人って、「ありのままでいいんだ」っていう実感をくれる人のように感じます。
もしも、根拠のない自信をもっている者同士だと、現状維持になりがちだと思うんです。
根拠のある自信がある自分は、根拠のない自信がある旦那さまにとっても、いい影響を与えていると思うんです♪まさに「努力して勝ち得た自信って、堪らない達成感と共に、もっともっと味わいたくなる媚薬」コレを教えてあげられるんです。
旦那さまは、おててさんに出来ないことがあっても責めたりしないと思うんです。おおらかに包んでくれる人♪
出来ないことを責めているのは、案外、自分だけなんですよね 笑。
もっと堂々と生きたらどうなの？
こちらのコメント、とても気になっていました。
そしてメルマガを読んで、なるほどすっきり。
素敵な旦那さんなのでしょうから、自信を上手につけていってもらえるといいですね！
また本筋とはずれますが、私自身も自信がついてきたんだなと気づきました＾＾
昔はかんしゃく持ちでしたし、少し前までいちいち落ち込んでいましたから。
交換条件なんか、十年早いンだよ！！
付き合う相手を見極めること
こういう具体例があるのは嬉しいです。
理解したことをがしっと確認できる感じ。
とにもかくにも目を見開いて見ることですね。。
結婚したいのなら、あれを捧げよう
まず、結婚したいと思えるような相手がいるって素敵なことだなって思います＾＾
男性は女性ほどは何歳までに結婚と考えていなさそうなので、徐々に話していくことで気づくってこともありそうですよね。誕生日や記念日と同じで。
たとえば「女性は30歳になる前に結婚したいもの」なのだとして、それを男性が察するのは難しいですし。
学歴ってどのくらい必要ですか？
最終的にはその人の中身で判断するしかないのだと思いますが、学歴は判断基準と思っています。
誰かと知り合うときは、自分の学歴より上である人がいいなという目では見ています。
でも、そういえば前に好きになった人は高卒だったのかもしれません。そこに関心が向かなかったので知りませんし、どっちでもいいことでした。
Kouさん いつもありがとうございます。
もう本当に彼に関わりたくないです。
でも、どうしても言いたいことがこみ上げてきたり、ふざけた連絡が来たら言い返したくなるんです。
もう別に理解し合う必要がないはずなのですが、「どうしてわかってくれないの？！」って思ってしまうんです。
ここは、着信拒否するところでしょうか？
Ｋouさん、いつものあれ言ってください。
「本当にそれはあなたのしたいことなんですか？」ってやつです。
私がどれだけ悲しい思いや辛い思いをしたかとか、
どれだけ相手がひどいことをしているかとか、
いちいち説明したくなっちゃうんです。
これは、私の本当の気持ちじゃないですよね？
もう散々言っちゃってますが、いくらでももっと言いたいことを思いつくんです。
もうやだ。
例の件についての話し合いが決裂したそうです。
これからどうなるかわからないっていう不安や恐怖がそうさせているんでしょうか。
ふわふわして何も手につきません。
しばらくしたら落ち着いてくるでしょうか。
本当に腹が立ちます。でも、この腹が立つ状況になったのは、自分が見極めを誤って、さらにそんな相手が調子になることを許容してきたからですね。
すごく悔しいです。
でも、そんなに強い人に自分がなれる自信がありません。
ここで勉強させていただいて、男性の気持ちはすごくわかるようになったけど、自分の目前の欲求を押しやって寂しさに負けずに最終的な目標を目指すのは、すごくすごくしんどいです。
今日はネガティブ吐かせてください。
皆さんのコメントも読んで参考になりました。
学歴がなくても根性や粘り強さがあって、勉強熱心で成功される方は確かにいますね。
私の彼氏は専門卒なのですが、一般常識的な知識はあるけど、精神面でそういう粘り強さがないというところが気がかりです。
仕事でやらなければいけないことに対しては真面目にやっていますが、自ら学ぼうとか、新しく何かに取り組もうとか、そういうのはないです。
だから、もっと将来性のある人もいるのかな…と思ってしまったり…
だけど、彼は私に対してとても寛容でいてくれるので、こんな人はなかなかいないのになあと思うし、付き合って1年以上経ったので、今さら別れるのも寂しいです。
ミラクルワールドですね。
完全に、彼の意味不明な恐ろしい世界に引き込まれています。
「こんなにも彼が優位に立たなきゃいけない理由はなんなのでしょうか？」
それはこちらの気持ちの問題のように思います。
彼は優位に立ちたいと思っています。あなたも彼が優位でなければいけない、そうしなければ関係が成り立たないと思っていませんか？
SMの世界？
例えそうだとしても、Mでいることに喜びをあげられる器のSではないように思います。主の人と認められるほどの器の男であってこそ、こちらは従う快感があるんじゃないのかなぁと想像。
「自分に自信がないから？そういうことでしか愛情を感じ取れない？都合の良い関係でいたいから？」
そんな彼の態度から愛情を感じましたか？
彼を失いたくないだけじゃないですか？
なんで、彼と一緒にいたいのかを考えてみたことはありますか？
あなたから、どんどん自信を奪っているのは彼かもしれません。コメントを読んだ時、私はそう感じました。
話し合っても通じないことは18年過ごして気づいているはずです。それでも最後に会って話をしようとしたのに、相手がこんな態度だったら、ドロンしていいと思います。ドロンする権利があります！
個人的には一刻も早くドロンした方がいいと思いました。
卒業できそうと書いといて直後にアレですけど(笑)、どうしても気になったので……。
セサミさん、あなたは何も悪くないです！！(^^)
大事なことなのでもう一度。
あなたは何も悪くない。
その彼、立派なモラ男じゃないですか(^^;)
そんなのとまともにやり合ってもセサミさんがすり減っていくだけですよ(´･ω･`)
多分相手は一生、変わらないです。
一時の気の迷いとか改心とか、そんなレベルじゃないんですよ。
それが、その人の生き方そのものなんです。
ああ、思い出すなあ、２番目の旦那……。
自分を大切にするために主張するのは大切だけど、それは相手がまともな倫理観の持ち主ならば、の話です。
早く楽になって、ご自分を大事にしてあげてくださいね(*^^*)
セサミさんへ
勝手に首突っ込んですみません。
離れたくても離れられないあの人からの「攻撃」がなくなる本 Joe (著)
何かしら役に立つと思いましたので
オススメします。
付き合う相手を見極めること
両目をぐわっと見開いて、目の前で世迷い言を吐きまくっているその男をよく見るんです。
斬り捨てたら、完全無視です。
相手にしないのが一番です。
はい(｡･ω･)ﾉﾞ
はい♪ と言っておきながら揺れている自分もいます…( ¯−¯٥)
こういうときに自分に集中するんですね☆
切り返し参考になりました！
まともに取り合っても（本題に戻す、話がズレてるよって伝える）理屈が通ってないから難しいんですね^^;
私は学歴は全く気にしません。
自分は大学出ていますし、家族全員大学や大学院出ていますが家族もみんな学歴を気にしません。
私は今まで高卒の人としか付き合ったことがありませんが、仕事はやたらとできました。
今の職場はメーカーのマーケティングなのですが、すごい高学歴な人ともいますがコミュ障だったり、研究職についた方が良いのでは？と思ってしまいます。
学歴よりも収入を気にしますね。
私は900万なので、自分より稼いでる人を探すのが大変です
ｋｏｕさん、いつも気づきを与えて下さってありがとうございます。
「付き合う相手を見極める」について教えてください。
昨年、約半年仲良く（肉体関係もありましたので）付き合っていると思っていた彼に「私は彼女？」と聞くと「そうじゃない。でも好き。」と言われたので「わかった。ありがとう。」と言って身を引いたんです。
でも、仕事で毎日顔を合わせますし、たまには一緒にご飯を行くこともありました。その中でまた彼に惹かれて行く自分が居て、「やっぱり好きだ」と思ってしまったんです。ｋｏｕさんは社内恋愛を推奨していないのは知っています。理由も完全にではないですがわかっているつもりです。ただ、また好きになってしまったんです。
そこから関係性が悪くなりました。また取り戻したいと思ってやっきになって色々行動してしまったのがきっかけです。彼女でもないのに彼が他の女性とご飯に行くことを知って泣いてしまい「面倒くさい」と言われ、ご飯の誘いを断られるようになってしまいました。だからやるせなくなって、一緒に居たい理由をつらつらとLINEするなどしてしまい、もうやっかいな女です。結局、今も距離を置かれている状況です。
私、今まさに付き合う相手を見極められていないのでしょうか？友達からは「不毛だからやめておけ」と言われるんですが、私は一緒にいたいんです。前みたいに私の方を向いて笑って、色々楽しませて欲しいんです。何だかロクな男じゃないなという感じですが、５０歳過ぎてバツイチで離れて暮らす娘さんのことだけを愛してて、でも一緒に居れない、かわいそうなおじさん。たくさん良いところがあるからまた好きになったんです。今度はちゃんと向き合ってもらいたい。
こんなに距離を置かれてしまっている状況でも挽回はできますか？会社で直接話すことは可能ですが、嫌なんだろうなと思っているので主にLINEでしか連絡していません。会社ではあえて話していません。私は二人きりで話したいのに受け入れてはくれません。嫌われていても好きなんです。傷つくのは嫌なのに傷つくのがわかっている行動を結果的にしてしまっているのだと思います。自分が情けなく思います。こんな私を改造したい。何度も同じ事を繰り返していてバカだと思っています。こんなバカ、治したいけどどうやったら治るかわかりません。
ｋｏｕさん、喝を入れてくれませんか？彼が悪いだけじゃないんです。きっと、私が今の彼の状況を作ってしまったんです。でも、このどん底からどう脱出したらいいのかわからないんです。
学歴
私は大卒ですが今工場で職人をやっており、まったく学歴関係ない仕事をしています(￣∇￣)
でも仕事は天職だし誇りをもってやっています。
私の周りは中卒でも物事をきちんと考えられる仕事のできる方はたくさんおりますし、学歴は関係ないと思っております。
今お付き合いを始めた方も高卒ですがとても頭のいい方で尊敬しております。
人間力というのでしょうか、そういう魅力があるので1ミリも学歴は気になりません。
学歴を判断基準にしてもいいけど、私はそこで切り捨てるのはもったいないと思います。
男の人の学歴は気にしない。けど、学生時代の話を聞くのが大好きです。
美味しい林檎 様
綾島由乃 様
ウラオモテヤマネコ 様
まさか私のコメントに皆様からお返事を頂けるなんて夢にも思わず、とても嬉しく、そしてありがとうございます！
美味しい林檎様のそんな彼から愛情を感じられたか？胸に突き刺さりました。感じられたこともなかったし何でこんな扱いされるのか？いつも心の中で沸々と煮えたぎっていました。
私自信も自信がなく、本当の自分を自分自身でないがしろにしてきたと今回気づけました。
失うものはないし、この彼を失っても私にとってマイナスはないな、むしろプラスだと思えたので、きっぱりお別れをしようと決意しました。
その後、
私→「以前13日は午後からなら大丈夫とお知らせしていて、13日も大丈夫とのことだったので、13日でお願いします。午後何時頃からなら大丈夫ですか？と聞いているのに納得してないとか嫌なら結構でーすとか。
話したいと言ったのは私です。しかし、いざ日にちを決めるとなった時に論点がずれる。
お互いに話をしたいと思っているなら、どんな話であれお互いにとってプラスになるけど、しょうがなく聞いてやるとか思ってる人とは話をしてもプラスの話もマイナスになるかなっと。
納得してないなら、話したくないたら結構でーすなど、もう誰かのせいにして自分を正当化するのやめませんか？
私はただただ、こんなどうしようもないやりとりしかできない関係にしてしまったこと、私がそうさせてしまったこと謝りたかっただけです。あとは感謝の言葉を伝えたかっただけ。
貴方さんとか、ちょっとしたことで嫌味を言ったり、お金を返さないことを交際費だからと言い切るあなたは胸をはってそんな自分を好きと言えますか？
私はあなたといる自分を胸をはって好きとは言えなかった。むしろ大嫌いでした。いつも不安に駆られ、自信がなく、なにかあると、でも、どーせ、を連発。どうしてそうなってしまったのか掘り下げて、自分でも驚くほどたくさんの本を読んで、自分と向き合って、今は素直に気持ちや思いを表現すること、クソみたいな顔ではなく毎日笑顔でハツラツとしている自分が大好きです。自分でもビックリするくらい気持ちが前向きになりました。
自分の気持ちに蓋をしないこと、嫌なことも嬉しいことも気持ちを伝えること、自分をまず大切にすること、嬉しいときや幸せな時は表情や言葉で伝えること、そして何より自分は女性で愛されて良い存在なんだと思うことを再度気付かせてくれたあなたに感謝です。ありがとう。
私にとってあなたはマイナスな存在だと思っていたけど、今は本当の私とは、私がどうしたいか、どんな自分でありたいか、どんな恋愛や結婚を望んでいるのかなど、いろいろなことに気付かせてくれるためのプラスな存在だったんだと思えます。
本当に今までありがとう。そして嫌な役回りをさせてしまったこと、本当にごめんなさい。
顔は見えてないけど、笑顔で最後に、、、
今まで本当にありがとう(^ー^)」
彼→「そうですか。
わかりました。
幸せになって下さい。」
数十分後に再び
彼→「しょせん、文字ではいくらでも打てるから、全く響かない。
最後まで文字にたよる段階で、なにも変わってない笑
では。」
と返事がきました。
言いたいことは言ったので悔いはありません。
なので返信する気もありません。
最後にこんなことしか言えない可哀想な人だと今は思います。
さすがに、変わってないの判断を何故あなたがするのか？笑ってしまいました。天才的な俺様発言だなっと。
自分が変わりたいと思えば、変われる！変わったの判断は相手の見方次第でいくらでもプラスになると思うので。
前までの私だったら、ズルズルと同じ土俵にあがって相手のペースに巻き込まれ、同じ事を繰り返していたと。
私の心境の変化を後押しして下さった暖かいお言葉本当にありがとうございました！
学歴は気にしない、という意見を聞くと安心します。
職人さん、かっこいいですね。
私の彼氏も機械の修理(電気工事系)の仕事をしており、大学に行くよりも手に職をつける方がいいと思って専門へ行ったみたいです。
だけど、そんなに電気は好きじゃないみたいです。(笑)
物理とか理系の仕事だから難しいみたいです。
本当は可愛い乙女さんみたいに、仕事が好きだと思って働いているなら尊敬できるのですが、そんなに好きではないけど、ストレスの対価が収入と思っているそうで、まじめに仕事はしてるけど、うーんどうなのかなーと。
でも、切り捨てるのは勿体無いと言ってくださってありがとうございます！
学歴は気にしないというご意見ありがとうございます。そういう意見を聞くと安心します。
収入は私も気にします。
私よりも学歴が低いから、収入も低いのかなと不安に思って(私は大卒ですが、そんなに稼ぎはおおくないです)彼に聞いたら彼の方が私よりも多かったので、その点は安心しました。でも休みは少ないです。
女性の収入が900万もあると、確かにそれ以上の人を見つけるのは大変そうですね…でもそれだけ稼げる能力が本当に羨ましいです！！
私は入社してから一度も昇進できなくて、どう頑張れば評価されるのかがわからないです。
お給料はもちろん今より欲しいけど、それ以上に周りからもっと評価されるようになりたいな..と思います。
私は三姉妹の長女です。
私が高２の頃、母の体の具合が悪くなり家族会議で父に「３人全員は大学へ行かせられない」「１人だけなら何とか..」ということだったので、迷わず「じゃあ私が働く」と言いました。
上の妹が大学に行きたがっていたのを知っていたのです。後悔したことはありません。
ただ世間にはそういう風に見られているんだなというのはわかりました。
大学へは行けませんでしたが、生きていく上で何かしら勉強は必然ですし努力し続けないといけないですね。
美味しい林檎さんへ
お返事を頂きとっても嬉しいです。ありがとうございます！
お返事を読みながら
根拠のない自信を持つ主人の存在がとてもかけがえのないものに感じています。温かな気持ちで一杯です。
明日の夕飯は、主人の大好きなモツ煮を作ろうかな〜。
美味しい林檎さん ありがとうございました！
【学歴ってどのくらい必要ですか？】
学歴の話すごく聞きたかったので、嬉しいです。
『誤解されることを覚悟して言えば、大卒の人は長い受験期間という試練を耐えるという訓練を積んでいて、そのことが粘り強さや問題を解決しようとする意思の力の育成に少なからず役立っています。
僕も散々採用する側にもいましたが、大卒かそうじゃないかという単純な区分けで、応用力や忍耐力に見事なまでに差ができることが分かっています。』
これは私も同じ考えです。
私の勤めている会社でも4大卒しか新卒は採用しませんし、その中でもどこの大学かっていうのは少なからず見られています。
それより、大学受験に向けて必死に努力したり、失敗して浪人したりする経験はすごく大事だと思います。
強くなると思いますし、努力できる人にもなれると思うんです。
だから、私は大卒以上の男性を選らんでしまいます。
もちろん大卒じゃなくても立派な方はたくさんいると思いますが、あまり出会ったことがないもので。
本当に結婚したいのなら、勇気も必要です。
何かを得るためには、何かを捧げないといけません。
ただでもらうことはできないんですよね。
本当に欲しいものを手に入れるためには、犠牲を払う必要があるわけです。
*****************
わたしの場合、結婚したい度が
彼の方が大きいです。
その気持ちにまだ追い付いてない自分がいて、
彼との結婚生活が、まだ想像できていません。
わたしももちろん結婚願望はあります。
ただ、彼は転勤があるため、
・大好きな地元を離れなければならない。
・仕事をやめざるおえなくなる。
・大好きな習い事の教室に通うのが困難になる。
これらの犠牲を払って彼と結婚するべきなのか、わたしはまだわかりません。
そもそも、｢わたしは彼と結婚したら幸せになれます！！｣と、自信をもって言えるほど、彼との関係はまだ深くないと思います。
何かを得るためには何かを捧げないといけない..わたしの例にもこれが当てはまるのかなぁと思いました。
結婚ってむずかしい..。
Kouさん
最近メルマガの頻度が高くてとても嬉しいです。ありがとうございます！
メルマガの内容に直結しないので申し訳ないのですが、質問です。
最近、「誠実な男性の方が圧倒的に多い」「不誠実な若い男性が多い」という正反対の意見を友人たちから聞きます。
誠実派は、少なくとも肉体的には二股や浮気をする男性の方が圧倒的に少ないし、嘘もそうそうつかないと信じ、
不誠実派は、二股をかけられた、酷い対応をされた、嘘ばかりつかれた
という感じに真逆なのです。
私は、本当に不誠実な男性の割合ってものすごーーーーーーーーーーーく少数派だと思うのですが、Kouさんの意見が知りたいです。
もちろん、誠実な男性にするか、不誠実な男性にするかは女性の腕次第っていう部分もあるでしょうけど、根本的にはどちらよりが多いと思いますか？？？
［ 交換条件なんか、十年早いンだよ‼︎ ］
あぁ！ あらぁ(*ﾟ∀ﾟ*)
いやーん(≧∀≦)
出番がぁ、来ぅーる〜 L(⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́)⊃
桃栗8年、カレ10年
；；；；；；⌯¤̴̶̷̀ω¤̴̶̷́；；；；；；
あれ？ 桃栗3年？？
間違えました。キリッ(๑•̀ㅁ•́๑)✧
kou様こんばんは!
実は先月彼から結婚するつもりはないと
はっきり言われてしまいました。
私も彼がなかなか次男の認知をしてくれなかったりで昨年の年末に
そんな人と結婚するつもりはない！
と彼に伝えたのですが
その数日後なんと彼は正式に次男の認知をしてくれて
そんな彼を見て
信用出来る人になったなと
また結婚を考えるようになりました。
そんな中先日彼から結婚するつもりはないと言われてしまい
私は悲しくて悲しくて
彼に沢山言い返してしまいました。
その後も彼とは会っていましたが
彼に私と結婚するつもりはないと言われてから
彼と会って居ても
何で会いに来るんだろう？
何が目的で会いに来るんだろう？
結婚するつもりはないのに何で会いに来るんだろう？
そればかり気になって楽しめなくなりました。
次男の様子を見に来てるのかも知れないけど…
私は彼が結婚するつもりないなら
会うのをやめようと思いました。
その前に言い返してしまった事を謝ろうと思い彼に今日メールしました。
“ずっと伝えたい事がありました。
私は貴方に結婚したくないと言ったけど
次男の認知をしてくれて
貴方は信用出来る人だと思いました。
だからやっぱり結婚したいなぁって思ってたよ。
だからこの前貴方に結婚するつもりはないと言われて
すごく悲しくて沢山言い返してしまい
すみませんでした。
でも貴方からはっきり言ってもらえて良かった。”
と彼にメールしました。
彼には今も会いたいと思います。
でも会っても楽しめなくなりました。
だから会わない選択をしました。
セサミさん！「きっぱりお別れをしようと決意しました。」って言葉を聞いてホッとしました。
「私にとってあなたはマイナスな存在だと思っていたけど、今は本当の私とは、私がどうしたいか、どんな自分でありたいか、どんな恋愛や結婚を望んでいるのかなど、いろいろなことに気付かせてくれるためのプラスな存在だったんだと思えます。」
いいですね(^-^)素敵です。
憎むじゃなく、糧にする感じ、とても好きです。
私も今の自分になったきっかけは病気です。病気になったことで、不幸になるどころか、得たものの方が大きかったんです♪
難を糧に、幸せって手に入れられると思っています★
セサミさん！「きっぱりお別れをしようと決意しました。」って言葉を聞いてホッとしました。
「私にとってあなたはマイナスな存在だと思っていたけど、今は本当の私とは、私がどうしたいか、どんな自分でありたいか、どんな恋愛や結婚を望んでいるのかなど、いろいろなことに気付かせてくれるためのプラスな存在だったんだと思えます。」
いいですね(^-^)素敵です。
憎むじゃなく、糧にする感じ、とても好きです。
私も今の自分になったきっかけは病気です。病気になったことで、不幸になるどころか、得たものの方が大きかったんです♪
難を糧に、幸せって手に入れられると思っています★
おててさんつながりで見つけた、もりかわさん！きっとセサミさんにも響く言葉がたくさんあるんじゃないかなっと思いました(^-^)
少しコメントを読んだだけでも伝わってくる、思いやりに溢れて、優しくて、前向きな気持ちにさせてくれる言葉の数々。
私も今から女性宛に書かれたもりかわさんのメッセージを読んでみようと思っています♪