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配信記録
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- 2019/07/01 もうこれ以上は延長しません
- 2019/07/01(2) 婚活やめない方がいい・・・？
- 2019/07/01(3) 他人の成功体験
- 2019/07/02 最後の果実
- 2019/07/02(2) マヒ思考
- 2019/07/03 お姉さんの痺れるひと言
- 2019/07/03(2) 不安とストレス
- 2019/07/03(3) 謎解きはお好きですか？
- 2019/07/04 そういう人
- 2019/07/04(2) もう一度、痺れてください
- 2019/07/06 続・そういう人
- 2019/07/07 知ったところで大して意味のないこと
- 2019/07/07(2) 納得させまくりましょう
- 2019/07/07(3) 投資の意味
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感謝しないこと、の愚かさを実感しました。
そういう空気には、触れたくれたくないと感じました。
今朝、Kouさんのお手紙で、順風満帆でないから楽しいという綺麗な心を受け取って、感謝しない心がどれだけ負のエネルギーを持っているか、実感しました。
私、父に自転車を壊されたことを根に持ってました(笑)
今、職場の上司の人をコマ以下に扱う行為にも根に持っていました。同僚2人に怒りを伝えました。
私は怒ることは少ないです。
二つの事柄は自分の心を無視されたから。怒っていいです。
でも、私が怒りを話すこと自体、かなり根に持ってる証拠だと気づきました。
くだらないなあ。
同じことを3人目に言ってる自分を想像したら、げんなりしました。そんな人、嫌いですね。
父がげんなりしていたの分かりました(笑)
父は私の為に沢山のことしてくれました。おもちゃや遊具を作ったり、遊びに連れてったり、今は私が帰ると野菜を採ってきたり手作りの物を色々持たせます。
上司についても、嫌な所ばかりじゃない。
彼にも、言わないけど、根に持ってるから感謝していないんだと思います。
怒るのはいいと思います。自分の為に自分が怒ってるから。
根に持つのは、したくありません！遠目に見て、なりたく女性！
彼に何を根に持っていたかと言うと、デート誘わないことです(笑)
それで、全ての感謝を棚な上げちゃってる私。感謝を覚えない姿勢は、周りに敵意を抱いている心が透けて見えました。
心が透けて見えるて怖いですね。
家族や仕事では素直に直せます。
彼に対して素直になりにくいのは何で？
だらだらすみません。
綺麗な心、感謝の心を取り戻すまで
彼には会えないです。
自分ばかりが頑張っている、誰も私を労わってくれない、と私がかつて見せていた心や行動で、以前、信頼を失いました。
私を好きじゃないんでしょ、大切じゃないんでしょ、って心が透けてそう…
「体力をつけよう」
出ようとしても出られない時
それでも”出る”か
だから”出ない”か
決めるのは自分ですね。
意図してるものによって人生は作られてます。
意識的でも無意識でも。
本当に、どこかの誰かのとある人に
(好きな人でも)
勝手につけられた評価なんて関係ない！
自分の価値は自分で決めるの！
自分が自分を大切に扱うから、
周りが大切なものだと分かるの！
Kouさん
いつまでも、◯◯できない自分、のまま停滞しているのが苦しいです。
詰め替えたい！
今◯◯を頑張っている自分、に入れ替えよう。
体力をつけよう、のメルマガに対するらぶりーもんきーさんのコメントが可愛くて癒されました(*´Д｀*)♡
お父様から、
ほんと好きだね〜って笑
可愛い(*´∇｀*)
そうそう、あーもう！私なんで出来ないの！って思って繰り返してる事って好きなのかもしれませんね(´∀｀=)笑
ほにゃんとなりました♡
久しぶりの書き込みになりました！
元気です(⁎˃ᴗ˂⁎)
彼とも、仲良く楽しく過ごしています…♪*ﾟ
彼のことが大好きです♡
1年半経ち、色々なことがありましたが
この気持ちの軸、大元は変わりません✰
きっと、彼も私と同じ気持ちです♡
彼に大切にされ、愛されています。
時々わがまま言って困らせちゃうけど( ¯꒳¯ )ｂ✧
不安になったり怖くなったりもします。
でもその時間は私にとって必要ない時の方が多いのです。考えたり悩んだりする時も必要ですけどね(^^)/!!
自分と彼を信じて
楽しんでいきますฅ•ω•ฅﾆｬﾆｬｰﾝ✧
そう言えば最近痩せまひた!!
特に何もしてないのに…1ヶ月ほどで2㌔減！！
あと５㌔は痩せたいです笑
まずはあと3㌔目指して、汗かいて、いっぱい食べて、痩せます!!（笑）
ではヾ(｡･v･｡)
私も、あーすけさんのコメント見てました
読ませていただいて、何だかな～って思っていました
さすがkouさん、見逃さなかったですね
今日のメルマガ刺さりました～
真夜中のラーメン・・・
ダイエットもしているので尚更刺さる(笑)
ほんとしっかりしないといかんよなぁ
真夜中のラーメンか・・・
私が男性と二人で会う時は
そういうことは絶対にしない！
と心に誓ってから会います
あやふやな気持ちで会うと
マチガイが起こりやすいから
彼とのデートも
わざとヘンな下着を着けて行きます笑
こんな下着絶対に見せられない〜★
という想いから
迫られても
冷静でいられるんです
こないだ
こちらで教えて頂いた
「どうしたらいいのか
分からない」
ってヤツを
使わせて頂きました☆
自分で言ってて
恥ずかしかったけど
効果ありました(^.^)
大切にしてもらいます！
メルマガ読んで、
ゾクゾクぶるぶるしちゃいました。
正気じゃない自分や他人がおそろしすぎて！
きっと先輩どうのこうのというより、
彼女自身が、自分のこと信じられなくなってしまいそうな出来事だなと思いました。
堂々としていられないことをしてしまった罪悪感、これは本人が一番堪えますし、リピートしやすくなったと思います。きっと、こういうことははじめてじゃないのでは？
そんな風に、自分でいつの間にか、自分に不信感を抱くような行動だったということを、誰にも言えずにいるよりはここで打ち明けられたのは救いかもです。
交際してるからって、別の人を視野に入れてはいけないわけじゃないですが、自分を不利な状況に置いてるのは確かですね。
今一度、防御リテラシーを学びましょう。
体に怪我がなくて良かった。
【一時の迷いは信じる価値のないもの】
『一時の気の迷いで得た快楽は気持ちがいいんです。
そして酒によって正気ではなくなっていて、さらに増幅されています。
そりゃあ気持ちいいでしょうし、忘れられないでしょう。』
お酒じゃなくても、同じですね。
正気じゃなくても、責任は伴うので、本当に欲しいもの、したいことを考えて行動しないといけませんね。
酔った勢いっていうのは本当に嫌です。
は〜(私自身毎日飲むんですが…)
相手が全部まやかしなのかと思うと悲しくなってしまいます…
きっとそうなんですね…
一時の気の迷いか…
落ち込みますが
これを分かっているだけでも自分自身の対応変えて行けますよね！泣
お日様の元に出ないと話は始まらないな〜
大学生なのかな？
ノリで皆で誰かの家へ泊まること、私も大学時代ありました。
でも、ハグは駄目ですよ。密着してますね。拒否しなかったらO.K.と男性に取られて間違いが起きちゃいますよ。
1年間の彼との積み重ねを、
一度の先輩のハグが上回るなんて
どれだけ魅力的な先輩なんでしょ？？
以前から憧れていた訳ではないですよね？好意があったわけではないですよね？
ハグしてくるなんて慣れているというか、軽いというか、女性を大切にする男性でもないのかな？
彼と先輩がいいか悩むのは、彼が可哀想ですね。
しっかり、一人の男性と深い信頼関係や愛情を育んだ方が良いのでは？
それともまだ、沢山の方とお付き合いして、経験を積む時期なのかな？
大事に至らず、よかったです。
大事に至るなら、正気で、ご自分の意志で決めた方が、悔やまないですよ。
ご自分で自分を大事にしないと、
勿論周りの男性が大切にしてくれる訳もなく、大切にしてくれない男性ばかりが寄ってくるようになるかも。
Kouさんは、貴方にそういう女性になって欲しくないはずです。
ダイエットのコツは「お腹が空いたら食べる」です。
食べたいから食べるはだめです。
会いたいから会うを最近あまりしなくなり、
彼の私に対する言動が変わってきました。
私の気持ちを優先してくれます。
まだ短期的欲求に負けがちですが、
自信がついて不安がなくなってきたからか、
最近はコントロール出来るようになってきました。
そうするとまた自信がついてきますね。
> 短期的快楽というのは総じて強烈に気持ちいいんですよ（笑）。
…それは知らなくてよかったという感想です(-.-;)
お酒に酔っている状態。
猛烈にアプローチされている状態。
うーん(-.-;)
なんだか自分はいつも同じなんですよ。
お酒だとか、アプローチだとか、
それくらいのことでは正気を失うきっかけにならないですね。
たぶん情熱を向けるところが、人とずれてるんです(笑)
でもコメントを読みまして、正直に言えば
ちょっとドキドキしました(*^^*)
行動が成り行きに任されているように見えますので、
もちろん正しいことだとは思いません。
でも、女心というのか、ちょっとわかるような気もしまして、かわいらしい感じがしました。
素の自分に戻れば、彼氏さんの良さが復活するのではないですか？そんなものだと思いますよ。
お酒のせいにするのは好きではないです。
酔っていても自分でした行動に責任をとらないと。
自分のことを最低ですよねと言って、彼氏と一緒にいる資格があるのだろうかとか…
いやいや、無理矢理されたのではないなら、自分で選んだ状況だと思います。自分が望んだ状況なら、もっと堂々としていたら良いのに。(浮気に対して図々しく居るべき、という事ではないです)
お酒のせいにして、本当に後悔をしてるなら、次からはお酒を飲む相手を選べるようにならないといけないですね。
私なら満足感を日常に感じつつ、夜中のラーメンは〝麻薬的な短絡的な快楽の食べ物〟と理解してたまーに食べちゃうかな 笑
どっちもほしいです！
次の日に「ま、たまーには夜中のラーメンも悪くないな。日常に戻ろっと。」という感じで。
ちょっと忘れないうちにコメントを残しておこうと思います…
暗い話ではないのですが、
私は人を笑わせるのが好きです。居心地いいと思うのは私の発言や行動で笑ってくれる人。
仲良しの友達といたら私がずっとふざけていて、一緒にいる時間は笑ってくれている。それも爆笑。
でもこれって自己評価の低さから来ているような気がするのですが…どうなのでしょう。
家族の中でも、友人の中でも道化となり、笑いを取ることが大好きでした。
でもそれってその行動自体が大好きだったのかな…そうすることで人から好かれると思ったからそうしていたのかな…と。
女性が自ら笑いを取りに行くことはないのだろうなぁ…と思いました。でも笑うより笑わせたいんですよね。
きっとみんなの真ん中で道化をしている私は美しくないと思うのです。
女性としてはどうなんだろうって。特に過激に体を張ったり、下ネタを言ったりしてるわけではないです。みんなから突っ込まれるような事をしています。ボケ、というか…そんな感じです。
と、ちょっと不思議に思ったので、メモ。
特に暗い話でもないですし、またちゃんとまとまったらkouさんに聞いてみたいです(*´꒳`*)
今はまだ思考の途中です(^ ^)
「そして正気じゃないときに体験したすべてのことは、まやかしに過ぎないということです。」
まやかし～(すくす)
「あと、ついでながら言っておくと、短期的快楽というのは総じて強烈に気持ちいいんですよ（笑）。
夜中に食べるラーメンと同じくらいおいしいわけです。
でもその満足感は一瞬で終わります。
また欲しくなるという副作用だけを残して、一瞬で消えるんです。」
わぁぁ、ラーメン(*´ω`*)
おいしいんですよねぇ。
真夜中のラーメン…。
一時の快楽。手軽な快楽。
欲望の充足。
寂しさを埋めたい。
わたしの価値を感じたい。
求められていることを実感したい。…できれば手っ取り早く。
埋めてくれてると、思ったものは、全部まやかしだった。
安っぽいその場だけの造花。にせもの。
正気じゃなくて、実際は一生懸命にせものを求めていただけだった…。
ただの現実逃避。だった…。
一瞬で消える…。
何も残らない。
気付いた時には、自分が削り取られている…。
……事実を受けとめる。
物事を正しく、認識することは、大事だ。
kouさん、ありがとうございます。
今日のメルマガ、kouさんからの優しさが伝わってきました。
彼と喧嘩してから仲直りまで1カ月近くかかり、私は彼が喧嘩の時に「今後(別れるかどうするかは)の事は今は決められない」と言ったことがずっと引っかかっているのだと思います。
喧嘩の最中も、正気ではないんですよね。
だから言われた事は忘れてしまえばいいし、何よりも「仲直り」した事実が「続けていく」と言う彼の答えなのに。
悩むだけバカバカしいと思うし、そんな事で悩むのなら今付き合えてる楽しさを感じればいいのに、と自分でもわかってるんですけどね。
真夜中のラーメン道って言葉、好きです。
安心したいから「好き」って言って欲しい短期的欲求。
連絡したらすぐ返事が欲しくなっちゃう欲求。
その場だけでしか満たされないから、またその繰り返し。
本当に欲しいのは、そんなことじゃないのになぁ。
それは、刺激とスリル…
安定した彼氏にはないですけど。
それを手にしたら、大切なものは
身体だけでなく、心も何かしら失いますね。
浮気ってすればするほど、マヒしますよ？
彼氏にバレなかったとしても。
まぁ、味わいたいなら、味わってみれば？
正気でないときは目に見えるものや思考もまともでなくなってます。お酒に酔った時に限った事ではないというところが突き刺さりました。
この記事はあの時の私は正気でなかったということに気づかせてくれました。
短期的欲求はいずれ悲劇へとなります。判断のできない状態になるとアメのようなものを欲しがってしまうし、一時的な快楽に依存してしまう。怖い。本当に怖い。依存から立ち直るのって本当に大変で苦しいから。
記事をメモに貼り付けて
ことあるごとに読み返します。正気でない自分、依存してる自分に二度と戻りたくないです。
彼に酔ってます。彼だから酔っています。一時の気の迷いではありません。1年、2年、3年と、じわりじわりと、彼を感じているうちに、好きになっていました。
私の理想とする幸せに通じるものではないです。私は夫と歩んでいきたいと思っています。夫を愛しています。
正気って何？
昨日も彼に触れたいなぁーって思いました。キスしたいなぁーって想像しました。越えたいなぁーって思った瞬間、涙が止まらなくなるんです。
正気じゃいられないです。
どうするべきかと聞かれれば、絶つべきです。正気な判断だと絶つべきです。
どうしたいかと聞かれれば、彼に会いたい。夫を裏切りたくない。
ふと。
私は死にたくありません。
だけど、震災などで、夫がガレキなどの下敷きになって、どんなに手を尽くしても私の力では救いだせない状態なら、私は夫の手を握りながら、一緒に眠ります。
正気じゃない。
ま、Kouさんは一時の気の迷いの話をしているんですけどね。
「たった一人の大切な人に結局そっぽ向かれた自分、という意識が纏わりついてダメなんです。」
もしこれが本当なら、あなたは永遠にその彼の評価だけで人生を考えないといけなくなります。
私は恋愛中毒…というか友達中毒な気がします。
私の許容範囲が狭く、受け入れられづらい性格のため、友達は少ないです。
数が少ないゆえに、その友達と頻繁に繋がっていたくて、引かれたことがあります。
彼氏とかもいっしょです。
今はそうゆう人との繋がりが乏しくても
楽しく生きていけるように
現在と同様、好きな仕事で生きていけるよう
考え中ですが…
その方がコントロールしやすいので
精神衛生が良い気がします。
本心では
友達もう少しほしいかな…
彼氏もほしいな…
と思います。
このままでも幸せに暮らせる気はするのですが
もっと幸せになるには
私は変わらなければいけないのか
変わる必要はなく、後から結果はついてくるのか…
むずかしいです。
『家族の中でも、友人の中でも道化となり、笑いを取ることが大好きでした。
でもそれってその行動自体が大好きだったのかな…そうすることで人から好かれると思ったからそうしていたのかな…と。
女性が自ら笑いを取りに行くことはないのだろうなぁ…と思いました。でも笑うより笑わせたいんですよね。』
良い意味で、因果応報と思いました♪
私も人を笑わせるのは好きです。楽しいから好きです。相手を笑わるつもりでしていますが、自分も笑っています。心から笑い合える相手とは、仲良くなりますよね。
好かれるという結果を経験して知っているから、好かれるためにしていたのでは？と思うんじゃないでしょうかね。
笑わせないと嫌われちゃう、笑わせないと存在価値がないと怖れている思考がどこかにあるのかもしれませんが、
好きと感じてきたのであれば、自己評価の低さはどーーでもいいように思いましたよ。
笑わせなければ！と必死だったら問題ですが、笑いのさじ加減もお手の物のようですし♪
自己評価が低かろうが、高かろうが、嬉しい・楽しい・大好きなものは、嬉しい・楽しい・大好きなんです。
美しさとユーモアを兼ね備えていたら、むしろ、とても魅力的じゃないですか♪
私は機能美という言葉が好きです。研ぎ澄まされることで、自然と魅力を発し、自然と兼ね備えている感じです。
美しくあるために、ユーモアを抑えたらもったいない(^-^)
出ました、短期的快楽。
浮気がとっても気持ちいいのは、逃げだから。
自暴自棄になっての旅も気持ちいい。
長期的な関係や本気の相手がいるからこそ、気持ちよく感じてしまうんですよね。ほんとうは真剣で手放したくない大切な関係なのに、悲しいことですね。
こうさんのお手紙の話、チラッとコメントで見かけて…。根に持たない、感謝、綺麗な心！今わたしがめちゃくちゃ欲している内容なのかなって、、いいなぁ読みたかった…(＞＜)
たまに過去された言動を急に思い出して、涙が出るほど悔しくなったり、許せないって唐突に思ったりすることがある。今はうまくいってるんですが、綺麗な心を取り戻したいです。
因果応報と閃いたものの、意味を調べてみたことが無かったので、調べてみました。
そしたら、私の好きな言葉や、よく使う言葉は、仏教用語が多いと初めて知りました。
因果応報も、諸行無常も、慈悲の目も、自業自得も仏教用語だったのですね！
慈悲の目は、
私のことを本当に想ってくれている人は、目を見たらなんとなくわかるんですよね。
それを慈悲深い目って表現していました。以前にどこかにコメントもしたこともあります。
あ、別に仏教徒ではありません。
あまり、神様のおかげという発想をしたくないから、どの宗教にも属しません。
かと言って、信仰されている方を否定する気持ちも全くありません。
信じるものは救われる、です。
神様を信じても、自分を信じても、両方でも、もしくは誰かを信じても、いいと思うんです。このブログには、Kouさんを絶対的に信じている人がけっこういますよね♪
自分の意思で、信じると決めた人は救われる、です。
一時の迷いは信じる価値のないもの
夜中のラーメンが最高だと思って、それを求めていましたね。
気になっていた男性が飲酒運転していたんですよね。
知ってはいたけど、他ではまともなので、二人で会うようになったときから、やめて欲しいということを伝えていました。
気にしないようにしてしまおうと思ってしまうのですが、結局そういうところは、彼の本質の一部なんですよね。
もっとはっきり言えばよかったな。
今思います。やめてほしかったんです。
私と付き合うなら、ということではなくて、犯罪だからしてほしくなかったんです。
切りますか切りませんか？のメルマガ
私は彼を切りませんでした。
というより私自身が切れなかったのかもですが…
一年連絡とらずでしたが、久しぶりに連絡したら会えることになりました。
インパクトに残っているといいけど自身はありません。。
一時の迷いは信じる価値のないもの
深夜のラーメン大好きです(*´Д｀*)！
どーしましょう笑
短絡的欲求で得られる幸せなんか幸せじゃない、その言葉を信じて絶賛頑張り中です(*⁰▿⁰*)
彼と関係をやり直すにしても、彼以外の男性と関係を構築するにしても、男性とかいない人生にするにしても、私が欲しい物が定まっていないんだからまだ動かないです。
今の気持ちだけ、に引きずられない選択をしていきたいと思っています。
結婚した友達、妊娠した友達、貧乏な人と結婚した友達、お金持ちと結婚した友達、結婚をしない事を選択した友達、
私はまだわからないです。
でもどの人生を見てもワクワクしないなら、たぶんまだ私は私のロールモデルが見つかっていないのですね。他人の幸せを見て前までは少し辛かったけど、今はそうならないです。
幸せそうな姿を見て私も嬉しくなるだけ。人の持っているものを羨ましいと思わないくらい自分の人生を美しく幸せ溢れたものにしたいです。
だからこそ悲劇だって、苦悩だって歓迎します。そういう人生を振り返りたいです笑
そういえばこの人の気持ち、学生の時はよくありました(*´꒳`*)笑
あの頃の恋のきっかけってそんなものばかりだったような…でもそのドキドキが楽しく幸せでした。きっととてもお若い方なのでしょう。それすら本気で悩むのではなくて楽しんでもいいんじゃないでしょうか？
私はそういう時期があってもいいのかなぁと思います。失敗して学んで上がっていく人生ですが、そんな自分に誇り持ってます(*´ω｀*)
ここで自分の事話すと、私結構自分の事好きだなぁって思います笑
お手紙ではないのですが、
私のメモ書きについてコメントしていただけてとても嬉しかったのでお手紙を…(*´ω｀*)
ありがとうございます( ；∀；)
そうですね、美しさとユーモアを持っているんですね…！そう思うと自分のこの性格が好きになります♡ありがとうございます。
自己評価が低いのではないだろうかと不安になって、自分のこと大切にできてないかもしれないって思ったのですが、喜ばせたい、楽しませたいって思うことは悪いことではないですよね。
そうしていたって女性らしく扱ってもらっている私は大丈夫だと思いました╰(*´︶`*)╯♡
美味しい林檎さんからお優しいコメントを頂いて幸せな3連休になりそうです(*⁰▿⁰*)単純！笑
ありがとうございます♡
切りますか、切りませんか？
kouさんこんにちわ！
先日、彼に会ったあと、私に違和感というか、居心地が悪かったようで、今はなんか嫌と言われました。
彼は恋人ではないです。
私は不快ならもう関わらないほうがいいのかなとか思うのですが、今は、とか今日はなんか無理だとか、言うのはなんなのでしょうか。
原因は私にあるんでしょうが、正直何かをした覚えがなく、今まで通りの態度だったはずなのになにが嫌なのかさっぱりです。
今は無理と言われても改善点がわからなければ、時間を開けて接しても、また無理と言われそうで怖いです。
>ある意味チャンスです。
何しろ、周りはみんな「すぐ切る女子」なんですから。
相手が上記のような状態の場合、わたしのようにぐずぐずしてる方が鬱陶しいのでは？って思っちゃいました。チャンスと思えなくてしんどい、、、
白のアザレアさん、お手紙ありがとうございます。
笑いの加減を身につけていらっしゃる白のアザレアさんの美しさは、減らないと思ったんです。女性として扱ってもらえている時点で、女性らしさはプンプン漂っているのだと思います。
面白さによって、むしろ、美しさが際立っているのかもしれませんね♪
お互い、ハッピーな3連休を♡
ここの皆様のコメント大好きです。
読んでて気分が明るく前向きになるし、良い発見があります。
こんな場を設けてくれてkouさんありがとう(๑⃙⃘˃̶ᗜ˂̶๑⃙⃘)
先日、ラーメン
ご馳走になりました（笑）
弱っていましたけど、
〆で空腹でもなかったのと、
夜遊びは過去散々やって
飽きと耐性があるので、
快楽というほどでもσ(￣∇￣;)ｼﾝﾄﾞｲｼ
お酒も入っていましたが、
ただ元気付けようとしてくれた
UさんとK村くんに感謝です。
ああ、そう。
女性も性的興味を恋愛感情と
勘違いすることはありますよね。
気の迷いですよ（笑）
ダイエットも恋愛も、自分の信念を持つことで、上手く行くと思ってます。
スタイルの良い、美しい自分でありたい、という信念。
好きな人から絶対に大切にしてもらう、という信念。
Kouさんメルマガありがとうございます(o´∀｀o)
＞短期的快楽というのは総じて強烈に気持ちいいんですよ（笑）。
短期的快楽がとにかくほしいんだ！
ってなってる場合はきっと
あっちこっちが穴だらけの
スポンジボブなのさ( ・∀・)
穴だらけのスポンジボブは
乾くのも早いから
あっという間にまた渇望してしまうのさ( ・∀・)
短期的欲求に負けてしまいました(^-^;
相手の欲求を半分断ったので、そこは良しとします。甘いかな？
楽しかったですが、ちょっと暫くはいいかなという感じです。
短期的欲求の我慢の仕方が課題です。
ダイエットで食欲を我慢しすぎると、脳はまた飢餓状態になるんじゃないかと思い、次に食べる時は過食になりますね。
これもまた、さじ加減の問題かしら。
ダイエット方法の不向きて、
思考回路によるのかな？
私はダイエットしない事が一番のダイエットです。
いわゆる食べ物を我慢する方法は、
一番好きな事を我慢することになるので、もの凄く辛いし、反動が来ます。
だから食べたい物を身体によく聞いて食べる。
夏になったら体重は減るし、冬は増える。
我慢がきかないタイプ。
抑えつけて効く人と、悪くなる人がいるのかな。
だと、私は自然体でいることが一番。
あれ、そもそも身体に忠実に居れば、食べ過ぎもないのか？
食はそれとして、運動しないと、身体は衰えるばかり。ダイエットより健康の方が関心事です。
kouさん、こんばんは。
最近、ネットのコラムなどを読んでいて、「彼に甘えるのではなく、上手に頼ることが大切」というテーマの記事を読みました。
自分のできないことをしてもらうのは甘えで、自分でもできるけど、彼のカッコいいところを見せてもらうためにしてもらうのは頼ることなんだそうです。
読んでいて、面白い記事だなと思ったし、kouさんが言ってることと同じようなことも書いてあり、参考になりました。
そこで、質問なんですが、彼に愚痴を言ったり悩みを相談するのは、甘えなのでしょうか？それとも頼ることになるのでしょうか？
最近、母の病気が発覚しました。まだ命に関わるかはわかりませんが、進行したら危ないです。
彼はその方面の専門なので、聞けば教えてくれるだろうとも思いますが、忙しいだろうし、まだ詳しいことはわからないし、主治医ではないから、何かをしてもらうとかはないし、と思うと、まだ言えてません(>_<)
不安なのは私で、それを支えてもらうのって、どうなんでしょう………
また、仕事でもストレスが溜まってきて、落ち込むこともあって、頼りたい気持ちが出て来てます。話を聞いてほしいってだけですけどね。
でも、彼の方が忙しいし、あんまり邪魔はしたくないと思ったら、自分でこのストレスを上手に解消させていくべきなのかな、と。
男性としては、どんなことは頼ってほしくて、どんなことは自分でやってほしいと思うのでしょうか？
突然の質問ですが、よろしくお願いします！
そして、いつもメルマガ楽しく読んでいます。ありがとうございます。
追記です。
母の病気はともかく、彼と出会う前は、仕事のストレスは自分でどうにかしてきたことではあります。
同僚に愚痴ったりとか、遊んだりとか。
だからこそ、今までのように自分で解消していくものなのかと。
彼がいるから、彼に頼ることになってしまいますよね？
これは、寄りかかってしまうことになるのでしょうか？
一時の迷いは信じる価値のないもの
当然ながらその道の先には、悲劇が待っているんですけどね。
どんな悲劇なんでしょうか？( ´-`)
それは本当なんでしょうか？
短期的欲求を満たし続けて、今もなお満たし続けているように見える老人、というか中高年(女性に限る)の方とかいるなぁ、と思ってしまうのですが、
それはわたしから見てそう見えるだけで、本人は苦しんでいるのでしょうか。
弱さのあるわたしは、つい短期的欲求を満たし続ける人生に惹かれそうになります。
でも短期的欲求を満たし続けて、自分は幸せだと思っていられる人って、心の強い人だと思うんですよね。
その強さは少なくとも今はわたしにはないです。
最近は主人にわたしの短期的欲求をぶつけて、喧嘩をふっかけてしまっています（ ; ; ）
このままだと、将来待ち受けているのは間違いなく悲劇ですね悲劇ですね。
今満たされたい、今満たしてくれない、と怒ってしまうんですよね。
最低です。
キャッ嬉しい‼️
再送 最後に勝つ理由〜〜〜メルマガじゃないけど投稿
Kouさんが苦労の中から体得された事。
ワタシ恋愛よりも コチラの話の方が好きかも！！
人生全般に大切なメッセージ。
ココに来てる方は皆 七転八倒しながらも自分に向き合って、真っ直ぐな方が多いから 最期には勝つ‼️んですね！！
ずうっとKouさんのメッセー ジ受け取りに来続けてますもんね。
よおし もっともっと腹をくくって自分を好きになるぞ〜！！
そしたら もっともっと周りは好きな人・コトだらけになっちゃう〔笑）
それがワタシノ サイシュウ ケイタイ！！
Kouさん ありがとう〜もう泣きそう。
メルマガももっとチョーダイ♡♡あっ違う？
メルマガの内容とは離れるのですが
最近、向こうが私に対してやけに弱音を見せる事が増えました。
主に体調の事だったりするのですが
仕事で体に無理を重ねての手術＆投薬の副作用など。
彼の周りの世話をしてる女性たちは彼から常に聞いて知ってるようで
いつも彼の不安も聞いて彼女たちから心配してもらってる事も知ってるのですが
いままで私には一切そういう事を言わない壁があったんです。
それだけ今は私との壁を取り払って信用してくれてると
素直に彼を心配して励ましの言葉でもかけられれば良いのですが。
昔からそうやって周りの女性の同情や
親身になって甘えさせてくれる女性を集めてた過去を知ってるので
素直になれない私がいます・・・
本当は心配もしたいし、親身になって話も聞いてあげたい、優しくしたい。
今までの彼とはもう違うんだし、私も昔とは違うんだからって言い聞かせ
その時だけ話を聞いてほしいだけなんだって思えば良いのにーー
何よりも彼を信じてると思ってるのに
私、何かが怖くて素直になれないんです・・・
父親がその時々に自分の都合よく甘い顔してくれる女性ばかり甘える人で、
誰一人として女性を幸せにできなかった。
母を捨て、乗り換えた親身になって世話してくれる女性すら見捨て
自分が救われることしか考えなかったーーーー
挙句に今、私は父の尻拭いまでしなければならない羽目に。
どうしても彼の行動も父と重なって身構えてしまうんだと思います。
彼と父は違う人間だと思いたいのにーー
完全にトラウマです。。。
追記
しっかし Kouさんのテンポじゃないとニュアンスが上手く再現出来ないな！！
なんだろ。もっと深いのにな。
リアリテイ。実体験ながらの。うーん。
追記の追記
自分に嘘をついて、短期的な成功を収めても
最終的には破綻してしまっていたんですね。
それは仕事上の駆け引きとかetc.
Kouさん ビジネスで苦労されたんだな。
思ってもいない事を言ったりして、闇？時代もあったんだなー。試行錯誤の時代。
暗黒の時代から抜け出す為に、清々しい位に腹をくくった。
自分に嘘なく正直に そしてやり続ける。
自分に嘘なく、嘘なく、嘘なくかー。正直に。
根拠のない自信もその頃には付いてきて。
成功する前から確信出来る様になっていったんです
ね。
そして今の成功しているKouさんがいる。
身近なとこから ささやかに始めよっと(*☻-☻*)
そして今のKouさんがいるんですね。
「体力をつけよう」
>「たった一人の大切な人に結局そっぽを向かれた自分、という意識が纏わりついてダメなんです。」
>
>もしこれが本当なら、あなたは永遠にその彼の評価だけで人生を考えないといけなくなります。
>この思い込みをやめるためにも、体力をつける必要があります。
彼と会えなくなって１ヶ月が過ぎ、全く連絡が来なくなってからは２週間が過ぎました。
この１ヶ月半、苦しくて辛くて、自分が何をして過ごしてたか、思い出せません。
３連休だな、今ごろ何してるのかな・・・って今も考えちゃいます。
私は、部屋に閉じこもって、実家の母からの電話にも出ないで。
そしたらさっき、宅急便が届いたんです。
予約注文してた、可愛いワンピースが届いた。デートで着ようって思ってた服。
ますます悲しい気持ちで、でも、着てみました。。
そしたら、鏡の中の私、すごく可愛い、って思いました。
ああ、今まで頑張ってきたなあ、って私の事ほめたくなりました。
同時に、私だめだな、このままじゃダメだ、完全に彼に依存症してた、
だから彼が居なくなったんだな、って、なんとなく、分かりました。
>負の海からは、自分で出ないといけないんです。
kouさん、私、出ますよ！
今から、自分でちゃんと出ます！
だかもし、本当に運命とか特別な出会いなのだとしたら、
また彼に会えるって思っててもいいですか。いいですよね。
今朝、彼が出会い系アプリを使っているのが発覚しました。何人かとやりとりもしていたようです。会ってないと言っていますが、恐らく会っているでしょう。
退会しろと言いましたら、なぜかもたもたしていて、多分メッセージをやりとりしていた女の子をラインに誘導していました。
メッセージのやりとりを見せろといいましたが、みせてはくれません。
結局、有料会員期間中でまだ退会できていません。
彼は何度も謝ってきましたが、私はショックで今日のところは帰ると言って出てきました。
私に魅力が足りなかったんですよね。
付き合って7ヶ月。
本当に私でいいのか迷ったんでしょうね。
本物の恋になってなかったんですよね。
私はどうしたらいいでしょうか。
将来彼に大事にしてもらうために、今すべきことってなんなんでしょうか。
まだ好きではないけど、好きを見せすぎていないためかめっちゃ追ってきますね。
男性は安心すると、女性は不安になると浮気をするってどこかで聞いたような。
ちょっとの不安ってところのさじ加減に気をつけないといけませんけどね。
あっ、チラチラくんのお相手は既婚者でした。
でも、あんなにイチャイチャして距離が近いと気付いたら婚外恋愛になっちゃうわーという感じ。
私がそれを嫌だということも察することもできず、相変わらずです。
男性にはきちんと伝えないといけないんだなと勉強になる1週間でした。
お目汚し失礼しました。