←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
気がついたら、しばらくブログを更新せずにメルマガばかり出していました（＾＾；
えっ、メルマガもそんなに届いていませんでしたか。
そんなはずは・・・。
「恋愛がしたいです。」
「誰かに愛されたいです。」
「ああ、愛が欲しい。」
最近、こういうメールが本当に多いんです（＾＾；
気持ちは分からないわけでもないのですが、これだと欲しいものは手に入らないんじゃないかなというのが、僕の印象です。
これは「お金が欲しい」といつも言っている人と同じだと思うんです。
「お金が欲しい」と言う人は、そのお金で何がしたいのかまでは想像していません。
とりあえずお金が必要だと思っているんです。
現実としてお金には困っていて、お金が必要だと思うのは自然なことなのかもしれません。
しかしいくらいるのかもはっきりしていないことがほとんどですし、お金があれば今の問題をすべて解決できると漠然と思い込んでいたりするんです。
残念ながら、お金を得たところですべての問題が解決したり、不安が消し飛んだりすることはありません。
お金というのはツールでしかなく、それ自体にほとんど意味なんかないんですよ。
その意味のないものを追い求めて人生の目的にするのは、何かおかしいと思わないといけないんです。
これと同じことが、「愛されること」にも当てはまります。
あなたは、何のために恋愛をしたいと思っているでしょうか。
ただ漠然と恋愛したいと思ったりしていませんか。
あるいは、ただ漠然と愛が欲しいとだけ考えていたりしませんか。
この発想で恋愛をしていると、いつまで経っても満足のいく恋愛にはたどり着けません。
普通の女性はそんなことを考えて恋愛なんかしていないと思うかもしれませんが、実はちゃんと考えているんですよ。
恋愛でうまくいっている女性というのは、最初に誰か人が決まっていて、その相手と結果的に恋愛関係に落ちているんです。
結婚とかもそうなんですよね。
結婚したい、結婚したいという男性は、まず結婚できていません（笑）。
理由は簡単で、結婚というそれ自体が目的になっていて、相手はその目的を達成する手段でしかないと思い込んでいるからです。
これは恐ろしいことだと思うんです。
女性から見れば、
「は？ナメてんの？」
と咄嗟に言いたくなるような発想ですよね。
この際なのでもっと極端に言えば、
「誰でもいいからエッチしたい」
と思っている男性は、女性をその手段としか認識していないわけです。
これなら現実にそういう思考をしている人がたくさんいることが分かると思うんですよね。
この発想を見て、何かおかしいと思わないといけません。
これと全く同じなんです。
恋愛したい。相手は誰でもいいから。
愛されたい。愛してくれるのなら誰でもいい。
相手のことは二の次で、目的がズレてしまっているんです。
恋愛に満足している女性というのは、
この人と恋愛したい。
この人と結婚したい。
この人と一緒にいたい。
と思っているわけです。
コメントを読んでいると、時々面白いものが見つかります。
「今回の彼に出会って、初めて男性を好きになりました」
「好きになれそうな男性がいません」
「今の相手とうまくいかないのなら、恋愛なんて当分要らないです」
これらはすべて正しいです。
そして、すべて同じことを言っています。
目的は恋愛ではなく、ある特定の相手との関係性なんです（＾＾
ここを間違えないでほしいんです。
恋愛というのは、目的ではなく手段なんです。
何の手段なのか。
それは、相手との関係性を作るための手段ですよね（＾＾
これが逆になっている人は、総じて恋愛に失敗しています。
愛されることには確かに意味があります。
大事な欲求でもあります。
人が何のために生きているのかと言えば、究極的に言えば誰かに必要とされて、愛される実感を得たいからです。
それは根源的な欲求の一つとしては持っていていいことです。
しかし恋愛を人生の唯一の目的にしていると、常に恋愛に振り回される辛い人生が待っています。
動物じゃないんですよね。
動物なら、「愛されたい、誰でもいいから」は成り立つ可能性があります。
果たしてそれが人間の女性にとって本当に幸せなことなのかどうか、よく考えてみてほしいんです。
いい出会いがないと嘆いている人もたくさんいます。
別にそれ自体は悪いことじゃないはずなんです。
なぜなら、恋愛するに値しない人を見極めることができているわけですから。
見つからないのは、恋愛をしようと思って相手を探しているからです。
なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。
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私は愛されるためにだけ生まれてきました☆
愛される体験を存分に味わうために地球に生まれてきました☆
「愛されたい誰でもいいから」と思っている人って親からの無償の愛を求めてるのかなぁなんて思います。
本当は誰でもいいわけでもない。
他者に愛情を求めるより先に、自分を愛して、大切にして、その上で好きな人ができたときにちゃんと愛し愛されができたらいいなと思います。
ありがとうございます。
全く同じことを考えて悶々としていたけど、不安になったり（ダメですね）焦ったり（同じことですね）私が気持ちを言葉にできないこともあって、堂々巡りで陰鬱ムードにダダ浸りでした…この記事読んで、もっと自分の感覚を信じようと思いました！
彼のことを信じても良いのかどうかはまた別の話で、そこは時間をかけて見定めます。
↑初のイチコメにビックリ！
「誰でもいいから彼氏ほしい」とか
女子高生がよく言うやつ。笑
実際、誰でも良くないでしょって！
そんな風に言ったことは１度もない。
何でそんな考えになるのか意味不明だから。
「とにかく結婚したい」も同じね。
婚活で失敗するのは、手段と目的のはき違え。
自分の本当の目的を見失ってるから。
婚活市場に出て、そのなかでしか選ばないとか
不自然では？
名ばかりの「彼氏」なんていらないよ。
あとで面倒になるだけ。ズレた危ないパターンの恋愛になるだけ。そもそも恋愛じゃない。
なんか、名ばかりの「彼氏」「彼女」が
世間に溢れてるから、言葉崩壊していてイヤだ。
「彼氏」じゃなくて「仮氏」でしょ。笑
そうにしか聞こえない。
大切で大好きな人に、愛されて大切にされる。
そんな支え合えるパートナーがいてほしい。
そういう人とだから、恋人関係になって結婚願望がわく。
友達も
作ろうと思うんじゃなくて
気が付いたら
仲良くなってた
そんなふうなのが
深くて長くて
一番いい関係に
なれる気がします
恋愛は
人生の唯一の目的じゃなく
人生の楽しみの一つ、と
とらえてます
友達も仕事も趣味も
楽しんで
同じように
恋愛も楽しむ
いい意味で
恋愛に重きを置かない
それが
恋愛を楽しむコツかな
と思います
初めてコメントします。
この記事を見てギクリとしました。
なぜなら、今私が陥っているパターンだからです。
現在、婚活パーティーによく行っています。(kouさんの記事には婚活は行かないほうがいいと書いてあったとは思いますが…笑)
毎回、行くたびに良さげな人を見つけては、LINEを交換し、ちょっとコミニュケーションとって、2人で会ってみる。
あ、嫌なところがないし、この人でいいかなっていう恋愛ばかりして来ました。
だから、この3年なにも残ってない。
残っているのは、傷ついた自分だけ。
なんで愛されないんだろうっていう自己嫌悪ばかり。
私はバツイチ子持ちなので、結婚がしたいわけではなく、彼氏が欲しい。
…これが、誰でもいいから彼氏が欲しいになってしまっていたことに、今更ながらこの記事を見て気付きました。
けど、婚活に来ている人はみんなそんな感じです。
誰でもいいから(生理的に受け付ける人なら)付き合いたい。
付き合ってみてorセックスをしてみて、その先に結婚があれば達成…って感じな気がしてきました。
ちょっと視点を変えなければなにも変わらずまた3年が過ぎてしまうかもしれないと思ったら怖くなりました。
ちょっと行動を改めます。
恋愛感情とは、相手のことをより深く、何なら誰よりも深く知りたいと思う感情のことかなと最近思います。
「相手でなければいけない」「自分でなければいけない」関係を作っていくのが恋愛。
今、相手の目を見るだけで何を考えているのか分かってしまって、
相手が心底優しい目を向けてくれるとき幸せを感じるのですが、疲れたーとか何も考えてない目をしている時はやはり寂しいです
相手が私のことをずっと思ってくれる、密度の濃い時間を積み重ねることが今の目標です。
こんにちは。
一目惚れから始まって、大好きになって、お付き合いが出来たけど、彼の抱えている問題に、私は耐えられず、お別れを考えています。
嫌いになって別れるわけじゃないのは、こんなに辛いのでしょうか。
恋愛に振り回されたわけじゃないけれど、彼が、私の唯一の生きる光でした。
性欲が強すぎて自分の本心がわかりにくいです。
「なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。」
今の彼が正にそうです。
前の彼は3年間私が一方的に追い掛けて、この人が運命の人だ！この人と結婚するんだ！と思い込んでいました。
追い掛けても追い掛けても期待のリアクションは無く、、、
今の彼とは何もかもが気持ちよくスムーズに進みました。私は本当に彼の事が好きなのかな？、こんな気持ちで会うのは彼に悪いかな？、でも一緒にいたら楽しいしまぁいっか！、という感じで会っていました。その後告白されて今に至ります。
彼と付き合って半年、彼は私の夢を次々と叶えてくれます♡
kouさんのブログに出会ってなかったら、今の私は存在しません。
前の私だったらきっと、彼の投資を受け取る事が出来なかったと思います。
kouさん、私今最高に幸せです♡
ありがとう♡♡
これからも引き続きこちらでお勉強させて頂きます♡
この記事をよんで、すごいプレッシャーを勝手にかんじつつ、しにそうになりながらなんとか書き上げたレポートが、その後の縁になったことをおもいだして、なつかしいきもちになりました。
恋愛のれの字もあたまにはありませんでした。
ただひたすら、「将棋の名人相手に居飛車振り飛車の解説をしたところで、『しってるけど？』でおわってしまう…ッ！！なんとかめあたらしいなにかをみつけないと！！しぬ！！！」しかあたまにありませんでした。
おそろしかったですほんとうに。
そのせいかいまでも、仕事のはなしをするときは微妙に緊張します。
わたしが心の底からほんとう興味があることをやっているから、その部分を尊重してもらえるのだろうとおもいます。
おもいかえしてみても、じぶんが恋愛以外に夢中になれるもの、じぶんのこととしてはなせるものがないとき、恋愛は破綻してました。
うまくいくはずがないんですよね。
じぶんがないし、自信もないということですから。
なにより、「恋愛がしたい！」と目を血走らせてうろついてる状態で、仮にだれか男性をつかまえられたとしても、その男性といったい、どんなはなしをして、どんな世界を共有するのでしょうか。
自分をもつことが、自分にほんとうに必要なものがなにかをおしえてくれるようにおもいます。
先日、30年近くなる付き合いの
学生の頃のいつもの友人同士で飲み会をした際、
その中で唯一私ともう一人の男性が未婚で
まぁまぁよく言われるのが
「つきあっちゃえば？」とか「カップル」ってからかわれるのですが
この日ばかりは「もう結婚しちゃえば？」って言われて思わず絶句・・・
今まで誰にも声に出して言ってなかったけど、
とうとう「私、好きな人がいるから」って
思わず言ってしまいました。
私の中では今の好きな人と恋愛がしたい。
「この人」と人生を歩んでゆきたい。
はっきりそう思えています。
（時々悩みは生じますが）
「結婚」もその延長線にあってもいい、
共に自分たちで作る道を生きてゆき、
見送り、見送られたらいいなと思っています。
電車で高齢の老夫婦がお互い支えながら乗り込んで来た時も
彼と私の未来を観てるようで「こうなれたら良いな」って思いました。
ただの妄想かもしれませんが、
この20年間の妄想だけで彼に近づけたようなものです。
あ、今タイミングよく
彼からのメッセージが届いた音（仕事です）
私も、付き合うのが今の彼で良かったです。
ちゃんと見極めて好きになれて良かったです。
適当に良いかなと思った人と適当に付き合って、傷つかなくて良かったです！
相手がいなかったり、出会いがないと焦ってた時もありましたが…
今は本当に愛されて幸せです！
先ほどコメント書き終わったタイミングの彼からのメッセージは
謎のオッケーマークが送られてきました（笑）
本当にいつもこの人は面白いんです。
周りの見解に振り回されないほどに
自分が目指すべきところをちゃんと見極めて
それが自分が信じたい事ならわき目もふれず突き進むべきなんですね。
Kouさんありがとうございます。
先日、昔にやらせていただいてた方のお仕事を久しぶりに受けて
その人との信頼もあったのでかなりお安くギャラを提示したのですが
逆に予算を作り出してくれて、こちらの提示価格よりも
はるかに多いギャラを支払ってくれると連絡がありました。
不景気なこのご時世に、こんな事ってあるんですね。
恋愛だけでなく色々なところで愛されてきた事に気づきました。
簡単に好きになっちゃった気もしますが
今は彼が好きです
執着したくなくて他の人を候補にしてた時期もありましたが
今は他の人をそういう目で見られません
餌も撒けません
これも１つの勉強と思ってちゃんと向き合って取り組んでみようと思います
私は、嫌なことを嫌だと、口に出せるようになりました。
そしたら、彼との会話が楽になり、安定した、恋愛をしてます。今の私から、３年前の私に、もっと楽になりなさい～自分を大切にしなさい、って、言いたい(笑)
ので、今彼さんは、元彼さんが何だった？くらいに、素敵な彼氏さんになりました(笑)
あ～これ、わかります(*´ω`*)
結婚したい結婚したい言っている人ほど、相手のこと考えてないし見てなくてすぐに別れてます。結果、結婚に至らない。
これは、男の人ですけど。笑
私自身でも経験があります。
この人がいい！と思ったちゃんと考えた人は恋愛という名の人間関係をきちんと作ろうと努力もしていたし、相手のことも思う思いやりが持てるので過去になっても、ちゃんと好きだったな…
と、記憶に残ります。
でも、漠然と恋愛がしたいと思っているわけでもなくあまり考えず流れに流されたような相手の押しの強さに流されただけの始まりは、関係性を大事にしたいとも思ってなく結果終わってからも好きじゃなかったんだな…となってました。笑
始まる前に、時間をかけるということは相手の為でもあり、自分の為でもあります。
この人がいい！のない状態での結婚目的は結果、離婚にも繋がりますね、関係性を重視してませんから目的達成されたゴールにしかならないですものね(*ﾉω<*)
メルマガ、ブログいつも楽しみにしております。
今回の記事に書かれていること…
とてもしっくり来ます。
彼氏がほしい、恋愛がしたい結婚がしたいと思ったことが無かった頃に好きだと思える人に出逢いました。
彼氏が欲しいというより、
私はその人が欲しかったので最終的にお付き合いして結婚しました。
漠然と恋愛したいという気持ちより、
その人とどう過ごしたいか。
とても大切な気持ちだったのを強烈に覚えていて、いまでもお互いに嫌だなという時があっても
出逢ったころの純粋な気持ちを思い出したりします。
結婚している今もそれがゴールだとは思いませんし、むしろスタートでしたし、
子どももいる中で、
これから自分の人生どうしよう？と思いめぐらせながら生きる日々です。
相手がいること、当たり前ではなく感謝しつつ
自分の時間や自分の人生を大切にしたいと改めて感じています。
深いなぁ。
記事を読んで思うことはたくさんあるのに、言葉にしようと思うと言葉にできず…
「恋愛したい」とか「愛されたい」っていうだけだと、結局は「誰でもいいから」なんですよね。
そうする事で自分の存在価値というか、承認欲求とかを満たしたい、みたいな。
でも本当は「この人と一緒にいたいから」「この人と色々なことをわかり合いたいから」みたいな、「この人と」がつくんですよね。
その結果「(この人と)恋愛したい」だとか「(この人と)結婚したい」だとかに繋がるのかなぁと。
だから、「この人と」と思えないのであれば恋愛も結婚もするべきではなくて、それが「見極める」ことでもあるのかなぁ…なんて、ちょっと心の中で自分でまとめてみたものの、やっぱり文字だとうまく伝えられないですー…
この人と恋愛したい。
この人と結婚したい。
この人と一緒にいたい。
と思っているわけです。
目的は恋愛ではなく、ある特定の相手との関係性なんです（＾＾
これは、執着とは違うのですか？
執着は手放さないといけないんですよね？
執着との違いがよくわからないです…
執着せずに特定の異性との関係性を深めたいと思う……
うーん。そもそも執着って何なんでしょうか？
最近、私が考えていた事と同じ内容で嬉しくなりました。
すごくタイムリーな記事です。
この記事のおかげでスッキリしました。
私はずっと、誰か男性に愛されたいと思っていました。
恋愛依存していました。
でも最近は、仕事や趣味に熱中するだけの人生もアリだなって思い始めました。
もちろん、いい人と縁があれば、恋愛もアリですけど。
私は今の仕事が大好きです。
お客様からとっても信頼されて幸せです。
まだまだこの仕事で成長したいです。
さらに、今の仕事をやりつつ、新しい仕事？趣味？を始めたいと本気で思うようになりました。
しかも、家族との関係も良く、少ないですが友達もいて。
まだ見ぬ恋人がいなくても、十分、他の人に愛されて幸せです。
ワクワク暮らしながら、もし恋愛もできたらラッキー、くらいの気持ちです。
いい人生になりそうです。
＞なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。
ですよね。
わたし、そうなってたかな。？
でも、歳上の彼のこと、いつから気になったのかがわからないんです。
Kouさんにこういうふうに言ってもらえて、改めて考えてみましたけど。
いつの間にか、気になってて、目で追って、探してて、知りたいなって思ってたんですよね。
自然に話せたあの時なのかな。きっかけは。
あの時は、なんとも思ってなかったはず。
だから、自然な流れで話せたんだと思うんです。
だって、その前までは、
無愛想な人だな、、ちょっと怖い人なのかな、って思ってたのに。
少しずつ話すようになって、笑った顔いいなぁって思えて、笑うときエクボでるんだ！って気づいて（笑）ちゃんと話を聞いてくれる人だなって思って、話してると穏やかになれてる自分と、安心して話せてる自分に気づいて。
そしたら、気になってて。目も頻繁に合うようになって、さらに気になって。
こんなんでいいんですか、Kouさん。
感覚合ってますか？
でも、まだ自分の気持ちに自信ないし、向き合うまでにはまだ覚悟が出来ていないんです。
見極め中ってとこ。
だから、まだ「好き」ではないです。
簡単に好きにはなりません。
まだまだ、信頼関係は出来ていないですから。
踏み込むには、まだ信頼関係が浅いです( .. )
『恋愛というのは、目的ではなく手段なんです。
何の手段なのか。
それは、相手との関係性を作るための手段ですよね（＾＾
これが逆になっている人は、総じて恋愛に失敗しています。』
誰でもいい訳じゃないので、私に相応しいかどうかの見極めはしています。
恋愛しようと思っているところはあります。
だから、恋愛相手じゃないと思ったら、関係を構築する気がなくなり、連絡取ったりすることもやめてしまうんですよね。
それがダメなんですかね。
恋愛相手か分からないけど、その人また会いたい、話したい、どこかに行って一緒の時間を共有したいと思えたら、それに従うのがいいのでしょうか。
そうしているうちに気になる存在になってた！のが理想か。
相手がそれを望んでいなくて、続かないのは残念です。
う、なんだか知らないうちに気になる人になっていた。
そこから、私にふさわしい人か見極めて、行動にうつすんですね！ちなみに、出会う運命だったって言葉は信じます！
そこからは、自分次第。
もう、舐められません。
まずは出歩いて色んな事を発見し、色んな人に出会うこと。
そこから始めます～
わああタイムリー！！なんかとても今の私にぴったりな記事な気がします！
思い悩んでたことが二つありまして、ひとつは私のこと、もうひとつは友達のことです。
まず友達のことですが、まさによく[愛されたい]と言っています。
その割には軽い関係ばかりを好み、一方的になっても常に連絡したい、繋がっていたい、という感じ。誰かしらと恋愛関係にないと不安なようです。
それじゃだめだよ、って言いたいけど上手い言葉がなく……この記事読ませてあげたいです。ありがとうございます！！
もうひとつ、私のこと。ほんとうになかなか好きと思える方がいない……のですが、まさに気付いたらなんか気になってる、状態です…(оДо*)
恋心？いやいや違うだろ別に手繋いだりキスしたい訳じゃないし？！！って思ってるんですが、Kouさんの言うように、ようは相手との関係をどうしたいかが重要であって、そういった事は手段ですもんね。
その人とは気が合うし、なんでも気兼ねなく言える。直してほしいところもあるけど、例えば一緒に暮らしたとしてもきっと上手くやれるんじゃないかな？とか思ってます。どうなりたいか、って言ったら今のままでも良いし、もう少し頻繁に話したり会ったりしても良いかな。別にそれ恋人じゃなくても、ちょくちょく話しかけたり会おうって言ったりして良いですよね？私が気が向いた時だけで、もし私を独り占めしたいならそういう態度とってね？みたいな？こんな高飛車でいいんだろうかwそんでかなうならば、その人からも話したり一緒にいて楽しい、たくさん話したいと思ってもらえたら、もうそれで充分。
書いてたら頭さっぱりしてきました！また私に向けて記事かメルマガ書いてくださいね？(笑)
洋服も彼氏も、欲しい時には探してもドストライクに出会えなくて、他の事に夢中だったりお金無かったりするときに、ハートを射抜かれるほどの出会いがあったりするんですよね。
あと、恋愛って、自分と相手を成長させる、大事な人間関係だなあと思います。
Kouさん…大切なお話をありがとうございます…！！
そうでした…私の目的は「恋愛をすること」ではなく、誰かと深い関係性を築き、一人ではできない体験をして人生を楽しみ尽くすことでした…。
変な方向に気を張ってはいけないですね(^^;
「まあいいかな」で済ませられることは「まあいいかな」で済ませようっと。
それができなくなって、自分の心がブスになってきたら離れます。
久しぶりのコメントです。
最近、婚活しちゃおうかなって考えていました。
もちろん結婚相手を見つけるため。
だって職場の人や、時々家族や親戚から、いい歳なんだから早く結婚しなさいというプレッシャーに流されそうになっちゃって。
私、なかなか好きな人が出来ないのよ。
周りに男性がいないわけではないのに。
好きなタイプを聞かれてもうまく答えられない。
それはkouさんの言うように、良い事だと信じてますが、周りの人にはそれが不思議みたいです。
うーん(･̆⍛･̆)
でもひとまず、このブログ読めて良かった。
主体性のない行動に走らないようにしなければいけませんね。
この記事大好きです！
半分できていて、半分できていなかったです。
今好きな相手は、最初全然そんなつもりなくて、距離が縮まるごとにいつの間にか好きになっていました。
でもなかなか思うように関係が進まず、他の相手を探した方がいいのか…という考えに陥ることもありました。
それで実際に彼氏候補の男性が即席で見つかっても、全然ダメでした…好きな彼とのような信頼関係が全くない相手と、恋愛したいなんて思えませんでした。
いつの間にかまた、急いで恋愛をしないといけないという思考になってたなと思います。
周りの女性が恋愛して結婚してるから。
周りに認められたくて、そこに彼の存在を利用しようとしてた部分もあったのかもしれません…何てこと。
彼と楽しく過ごすための手段に恋愛があるんですね。
好きな彼との関係は、これから3年も5年も平行線だったら困るけど…それでももうちょっとゆっくり時間をかける覚悟を持とうと思いました。
kouさん
こんばんは╰(*´︶`*)╯♡
この記事、すごく気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
前は彼と別れたら不安で仕方なくて、彼氏いない状態に耐えられず、適当にお付き合いした男性もいました。
でもその程度の気持ちですから、好きになる訳もなくすぐにお別れしました。
最近は、前ほど出会いの為に積極的になれない自分は彼への未練や執着なのかな、とネガティブに捉えていましたが、お食事会や会社の人の紹介をしてもらっても気分が乗らなければお断りする事も増えました。それはそれで良かったのですね。人生でこんなに男性にウキウキしないのは初めてですが、それも成長と捉えます(*´꒳`*)
結婚はしたいけど、この人と暮らしたい！と思える人がいないので最近では結婚願望も減ってきました。やっぱりまだ少し彼との生活を考える私もいますが、彼との関係はまたそれはそれで、前ほど盲目でもなく、彼の態度に納得していないので、絶賛ダンマリ中です。
愛されてもいないのに、戻る気はありませんので、もうこの駆け引きも辞めようかなぁと考え中です。頑張るの疲れちゃった(*´ー｀*)
このままだったら一生独身かも！とたまにとてつもない不安に襲われたりもしますが、理想の人も理想の生活も思い描けていないんだから、まだ手に入らなくて当たり前なんですよね。笑
私の恋愛への熱が冷めつつあるので、こんな時期もきっと必要なんだろうなって思うことにします。私に合う男性はきっとどこかにいるんだろうなって、少し希望を持ってみることにします╰(*´︶`*)╯♡
あーやさんの
＞友達も
作ろうと思うんじゃなくて
気が付いたら
仲良くなってた
これ、わかりやすかったです(˙꒳˙ )
でも、気づいたんですが
わたし、というか、たぶんみなさんも知らないうちにやってると思うんですが、女性に対しても、「見極め」やってました。
会社でも、学校でも、ママ友にでも。
それと同じように、男性にもやればいいだけのことですよね。
というか、男性(異性)だからこそやらなきゃいけないのかもしれない。のに、
なんで、男性(狙った人)にはこの見極めをせずに、最短距離で行こうとしてたんだろ。今まで。
今考えると、危険ですね。
『目的は恋愛ではなく、ある特定の相手との関係性。』
まさに、私の恋愛観とそっくりです。
目的は恋愛ではなく、ある特定の相手に魅せられて、相手を知っていく過程で、気付いたら恋愛感情が積み上がっている感じです。
相手と向き合った結果、稀に恋愛します。
あなたと出逢って、
あなたを知りたくなって知っていき、
あなたと一緒にいたくなって一緒にすごし、
あなたに触れたくなって触れ合う。
恋愛が手段だとしたら、
恋愛の結果はオリジナリティかしら♪
ものすごく、すんすん入ってきました。
私は彼と恋愛したいんです。
だからkouさんの恋愛技法も「彼」に合わせてわざとやらないこともあり。ダメって言われてても、してることも多々ありま〜す。（レベルが低くて、できないこともある（笑））
きっと他の相手なら、また違う恋愛技法をしたりしなかったりするのでしょう。
kouさんのお話は私の精神安定剤♪
この記事を読んで、あーわたしの感覚って間違ってなかったんだなーと思えました。
知り合いの男の子が、寂しいし彼女欲しいと言って1回街コンに行ってすぐ彼女をゲットしていました。
寂しいから彼女が欲しいの？
この人と付き合いたい、一緒にいたい、もっと知りたいと思う気持ちが先なんじゃないの？
って思ってましたし、その子にも言いましたが、理解できないみたいでした。
わたしは彼氏っていう存在が欲しいんじゃなくて、その人と付き合いたい！と思うんです。
彼氏が先行じゃなくて、その人ありきというか。
「恋愛したい」は間違っているのかもしれないけど、気持ちはわかります！
だって周りの子が彼氏いたり、告白されたりしてるのに私だけそういう体験がないんです。
もう25才です！
それで焦ったり、「他の子が味わってることを私も楽しみたい！」＝「恋愛したい！」「結婚したい！」「他の子に遅れたくない！」って思うの、普通のことだと思うんです。
恋愛したくなかったら、このブログも読んでないし……
モテたいし、好きだと言われたいし、恋愛したいんです！それがどうしてダメですか？
とにかくコンプレックスを解消したいっていう思いも大事だと思います……
素敵な記事をありがとうございました♡
Kouさんが今まで書かれていた「出会い」関連の記事が本当の意味で理解できるようになりました。
恋愛・結婚は手段であって、目的ではない。
それを目的にするからおかしなことになってしまいます。
ただ漠然と彼氏欲しいなとか、恋愛したいなと思う時は、やっぱりどこか日常が満たされていない時だったなと思いました。
まずは自分の足でしっかり立って、日々いろんなことに挑戦していきます。
出会いについて不安になることは、かなり少なくなると予感しています。
いい記事でした♡
片思いの人のsnsを見てて、数ヶ月前に私の知人と知り合ったようです。それはよいのですが、知人が妊娠したもよう。それがタイミング的に私の片思いの人ではないかと思ってます。知人は男性には言わないで一人で産んで育てるみたいです。
私としては相手が誰なのかが気になって仕方ありません。さっさと忘れるのが良いのでしょうが、難しいです。相手が片思いの人と分かったらきっぱり諦められる気もします。忘れるきっかけが欲しいのか、、、
どうしたら良いのでしょう？
「えっ、メルマガもそんなに届いていませんでしたか。
そんなはずは・・・。」
ええ、そんなに届いていませんでした。
先月と違って、おかしいなと思っていたんです。
きっと私のGmailが変だったんですよね。
だから、再送してください٩(*´ω`*)۶
Kouさんは、ちゃんと送ってくださったんですものね。
待っていますヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
「理由は簡単で、結婚というそれ自体が目的になっていて、相手はその目的を達成する手段でしかないと思い込んでいるからです。」
失礼な話ですね。
「恋愛というのは、目的ではなく手段なんです。
何の手段なのか。
それは、相手との関係性を作るための手段ですよね（＾＾
これが逆になっている人は、総じて恋愛に失敗しています。」
・・・失敗したのは、まさに逆になっていた時でした。
失礼なこと、しちゃったな。
「なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。」
なってた、なってた(*´ω`*)
＞なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。
今好きな彼は、これだなあ、としみじみ思いました。年がすごく離れてるから恋愛対象になるなんて思ってもなかったのに、気付いたら彼の姿を目が追っていて。
あれやこれや私がやらかして、今はアプローチするのを控えていますけど、彼が私を意識しているのは感じるので、ゆっくり絆を深めていきます。年齢ゆえか、彼は人間的にとても未熟な部分があるんですけど、どうにも惹き付けられてしまっています。
気になる人の講座を受け、本当にその人は自分の見てるものを見ていて私のことは歯牙にもかけないのだとずこーっとしました。
いや悪い意味でなく良い意味で、です。むしろずっと彼のことを気にかけて色んなことに手がつかなくなっている私がどうかしてるんだ。いつもそう。前の彼の時もそれで時間を無駄にしたのに、やっぱりまずは自分だな。冷静になろう。距離を置こう。気になる人は海外のレセプションがあるのでしばらく会わなくてすみそう。私は私を見つめよう。
目的と手段って、考えるほど難しいですよね。
何かの目的はさらにその先の目的の手段になっていて、ものすごく突き詰めていくと何が最終目的なのかわからなくなってくることがあります。
別の観点では。
友達がほしい、恋人がほしいって、もちろん誰でもいい訳じゃないんです。「自分が友達になりたいと思う人、恋人になりたいと思う人と出会って、その人と」の部分を省略している場合がほとんどだと思うんです。
でも中には焦りが高じて誰でもいいや、になってしまう人もいそうです。
この人と関係性を築きたい！も、本当は親友になりたい、恋人になりたい、なのに、中々そこまでたどり着けなくて、じゃあ飲み友達でもいいや、都合のいい関係でもいいや、になってしまうことがあるんだと思うんです。
でもそれが全てよくないんでしょうか。せっかく素晴らしい人と出会ったのに、望んだ形と違うからといって関係性を全て切らないといけないってことはないと思うんです。でも、納得できない関係にはなるべきじゃない。どんな関係性を構築していくのかも、結局自分の選択なんですよね。
既に出会っている人の中にそういう関係性を築いていける、いきたい人がいる場合、まだ出会っていないからどうにか出会いたいと思う場合、どちらにしても目的と手段を間違えないようにしたいなと思います。
恋愛するのは稀。
惚れるのは稀。
かと言って、恋愛が無くてもいいという意識をもったことはないように思います。
周りの男性のことは素敵だと思っています。頼りになるし、女性とは違う楽しさ・面白さがあるし、愛らしいと思っています。
でも【私、この人じゃないとダメなの】と思う人って、滅多にいないんです。
滅多に築けない域なのかな。
お互いが本気で向き合った結果、実感することなんでしょうね。
この人だから、私は惚れたんだなぁーとしみじみ思う人の数は、片手未満。そういう相手としか、付き合ったことがないんです。
でもね、実感するのは、付き合って何年か経った後なんですよね 笑。
付き合う前に見極めるって、難しいですね。
Kouさん、おはようございます。
コメント書くの久々です^^;
｢なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。｣
今の彼がそうかな。
当時、恋愛しようと思ってなかったし、誰か探していたわけでもなかった。
彼の存在なんてほとんど知らなくて、話したこともあんまりなくて、特別扱いとか優しくされたりとかもなくて。
ただ、知るようになってから｢なんだか知らないうちに気になる存在｣でした。
それはお互いそうだったみたいです。
上手くいかなくて、なんでだろって思うことも今あるけど。
まず、ブログやメルマガを楽しく読んで、沢山読んで、もっと自分を大切にしたい。
ブログが更新された〜♡笑
今回もまた核心的なお話で！
文章が違うだけで内容としては同じものを前にも読んだ事があるはずなのに、毎回心に突き刺さってしまうのは、まだちゃんと自分に落とし込めていないからでしょうか（´-`）
なんでこんなくだらない落とし穴にはまってしまうんでしょうか。
本来なら自然に振る舞えるはずの女性らしさを意識的に学びながら取り戻す感覚、、、楽しさ半分、なんか悔しさ半分です。
前にkouさんの記事で、不器用な女性が増えたのは今の日本の仕組み？にも原因がある、とおっしゃってた（気がする）事を思い出しました。
しかたない時代なのかな、、、
私は年増の未婚者ですが、kouさんのブログを読み始めて今では、既婚者というだけで誰かを羨む事はすっかりなくなりました。
kouさんの価値観に憧れて、自分に落とし込んでみた事で、幸せの概念が変わったからです。
一般的に見たら私は負け組なのかもしれませんし、もしkouさんのブログに出会わずにいたら、逆に結婚はできたかもしれません。
でも、それで幸せになれたかどうかを考えてみると、なってみないとわからない事かもしれませんが、きっと難しかった、、、こんな事を言っちゃ昔の自分に悪いですがね笑
恋愛をしようと思って相手を探しているからです。、、、これはほんとに危ない考え方ですね。
昔の私は、結婚をしようと思って相手と付き合っていました。
そんな空っぽの土壌で幸せなんか育つわけないですよね笑
私も幸せになるために頑張ります！
kou様、教えて下さい。
逆に誰でも良くなくて、彼しか恋愛対象しかならなくて、片想いが続いています。
自分から、食事も誘うことも出来ず。
職場では仲良く話しています。むしろちょっと誤解されるくらいに。
プライベートに会うことのハードルが越えられないのです。
他の男性から好意を頂いても、無理なんです。
でも、このまま想い続けても、気持ち悪いと思うんです。
ただ想ってるだけなんて。
だから、誘ってもらえるように女性としては努力していますが…
その気があるようで、ないんですよね。
でも諦められない。
ちょっと、ネガティブな思考に落ちてます。
久しぶりに。
彼が自分に好意があるって知る為には、どうしたらいいのでしょうか？
職場の方だとなかなか難しくて。
自分から積極的に行った方が良いのでしょうか？
追わせる前にどんなキッカケが必要なのでしょうか？
1年前、上司の頼みで2時間会えば、済むことと受けたのが、彼との出会いでした。
恋愛を諦めていた私でしたが、
彼とお近づきになりたくて、コンプレックスに負けず立ち向かう決意をしたのです。
彼に会わなければ、こんな風にコンプレックスと向き合えるようになった私は今いなかっただろう。
感謝です。
励ましてくれたKouさんにも勿論！
私は彼がいい。彼と恋愛していたいです(๑′ᴗ‵๑)
出会った時は、ただ爽やかな、感じのいい人だなぐらいしか思ってませんでした。でも毎日メールをくれたり、一緒に食べるご飯が美味しかったり、デートを色々考えてくれて、彼に対して愛着が湧いて来ました。
仕事の都合で日程がズレたりしただけで、めっちゃ謝られたり、、今まで男性から謝ってもらえた記憶が少なかった事に気づきました。出会ってから、色々な気づきがあります。お勉強になります。
と同時に、私のこと大事にしてくれているんだなーと嬉しくなりました。想われるって、やっぱイイなぁ。
愛する人から愛されるのがいいなぁと、しみじみ思う。
あなたは、何のために恋愛をしたいと思っているでしょうか。
ただ漠然と恋愛したいと思ったりしていませんか。あるいは、ただ漠然と愛が欲しいとだけ考えていたりしませんか。
→何のために…以前の私は欠陥品の私の欠けてる部分を補うためとか、自分の居場所探してて彼を自分の居場所にしたかったな気がします(^_^;)
この発想で恋愛をしていると、いつまで経っても満足のいく恋愛にはたどり着けません。
→たどり着いてません(*_*;
普通の女性はそんなことを考えて恋愛なんかしていないと思うかもしれませんが、実はちゃんと考えているんですよ。
→普通の女性には含まれない私(>_<)
恋愛でうまくいっている女性というのは、最初に誰か人が決まっていて、その相手と結果的に恋愛関係に落ちているんです。結婚とかもそうなんですよね。
→最初に誰か人が決まっていて結果的に恋愛関係に(@_@)？気づいたら好きになってたか。
結婚というそれ自体が目的になっていて、相手はその目的を達成する手段でしかないと思い込んでいるからです。
→う～ん、結婚出来れば誰でもいい訳ではないんですが(￣｡￣;)
恋愛したい。相手は誰でもいいから。
愛されたい。愛してくれるのなら誰でもいい。
相手のことは二の次で、目的がズレてしまっているんです。
→無意識にしてたかも？愛が欲しくて好きな人じゃない好きになってくれた人と付き合って最初は言葉で言ってくれるの嬉しかったけど自分は相手が好きじゃないからおかしな言動とかされると許せなくて、別れた。結婚の話も指輪の話も出てたけど、したくない。この前だとこの人と結婚することになってしまう。知り合いに相談、嫌なら別れればいいでしょ。と言われ別れればいいことも気づかなかった過去の私です(*_*;
その数年後また違う好きじゃないけど相手が好きだと思ってる相手とお付き合い。学習してませんでした。私、ここでようやく気づきました。私、自分が好きになった人とじゃないと結婚出来ないと。
恋愛に満足している女性というのは、
この人と恋愛したい。
この人と結婚したい。
この人と一緒にいたい。
と思っているわけです。
→この人とが大事ですね。誰でも良くない。
目的は恋愛ではなく、ある特定の相手との関係性なんです（＾＾
恋愛というのは、目的ではなく手段なんです。
相手との関係性を作るための手段ですよね（＾＾
→恋愛は手段。相手との関係性をつくるための手段。
見つからないのは、恋愛をしようと思って相手を探しているからです。
→うっ。結婚しようと思って相手を探してるなぁ。結婚はゴールではないのは分かってるけど。
なんだか知らないうちに気になる存在になっていた、というくらいがちょうどいいんです。
→ここに来てからすぐに相手を好きにならなくなったから、気になる存在になることがほとんどない。一生一人は嫌だよ～(T^T)
Kouさん
最近、彼がいい年をしてFacebookにハマってしまったようで
私とお茶しているときも目の前でスマホをいじるようになり、
本当に本当に残念で仕方がありません…（＞＜）
２年間毎日必ず連絡をくれて、会うたびにご馳走やプレゼントもしてくれて
お姫様のように扱ってくれている（まだキスだけ）のに…
男女問わず一緒にいるときに平気でスマホをいじる無神経な人とは
絶対につきあわないと決めていたのに…よりによってなぜ彼がそんなことを
するのでしょう…自分でも中毒みたいな自覚はかろうじてあるようですが…。
ハッキリ言うべきでしょうか？（かわいく嫌味？）
席を立って帰ってもいいのでしょうか…。
初の旅行の計画もしているのに、本当に悲しいです。熱も冷め気味です。
今までの彼がしてくれた投資…無駄になってしまってもいいのかな？？
今回の話は凄く嬉しいです。自信になります。
今の片想いの彼に出会ったから恋をしたのであって、恋愛したいところに彼がいたわけじゃないんです。だから彼が良いんです。だから頑張りたいんです。
ただ、それは執着なような気もして怖いです。「彼が良い」ってことにこだわりすぎちゃっているような…。
執着との加減がわかりません。考えすぎでしょうか。