←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
本格的に話題になり出したのは去年くらいからだと思います。
退職代行サービスというのがありますよね。
すごいサービスです（＾＾；
最初に聞いたときは全く理解できないサービスだと思いましたが、利用者はどんどん増えているそうです。
自分の退職すら自分でケリを付けられないのは甘えであり、おかしいと考えてしまいそうですよね。
ところがよく見ると、そういうことではないということが分かります。
仕事でも恋愛でも人間関係でも、このことは日本人は特に考えないといけないことなのかもしれません。
というのも、日本人は「〜しないといけない」という発想に取り憑かれやすいんです。
無意識のうちに道義的責任を負ってしまうんですよね。
負わされているのかもしれないし、自ら背負い込んでいるのかもしれません。
何が言いたいのかと言うと、あなたは無意識のうちに逃げることに対する強烈な恐怖を抱いているかもしれないということです。
その逃げへの恐怖が、自分の意思をねじ曲げて苦しい生活を自分に強いることに繋がっているかもしれないんです。
このことは、本当に深く考える必要があります。
本当は具体的な事例を出して話したいところですが、繊細な問題もあるのであえて抽象的な話に留めることにします。
退職の話で言えば、「逃げるの？」と言われることが強烈なプレッシャーになります。
無責任だと言われたら、それだけで強ばるんです。
別に逃亡したいわけじゃないんです。責任を果たせるものなら果たしたいんですよね（＾＾
しかしその責任を果たすという行為に、どれだけの報酬があってどれだけの満足感があるのか見えないから苦しむんです。
そもそもその責任は、あなたが果たさないといけない類のものなのかどうかも定かではない可能性だってあります。
僕はすべてを放棄して気楽に生きることを勧めているわけではありませんよ（＾＾；
ただ一つだけ考えてほしいのは、今あなたが負っていると思っている責任は、本当にあなたが果たさなければならないものなのかを疑ってみてもいいということです。
恋愛相談を受けていて驚くのは、夫婦ならまだしも、ただ交際しているだけの状態でもこの責任を求められ、それを果たそうと辛い思いをしている女性がいることです。
本当に恐ろしいことです。
無意識なんですよね。
無意識に、何だかよく分からない責任というものを押しつけられているんです。
付き合っているのだから、当然果たすべき義務があるという感じで詰め寄られ、意を決して離れようとすれば、「逃げるのか？」とプレッシャーをかけられるんです。
文章で読むとただおかしいことのように感じますが、これを実際にやられるとほとんど自動的に責任感を感じてしまうのが現代の日本人です。
交際中に限ったことではなく、夫婦やその他の関係でも同じだと思ってください。
それは、本当に逃げてはいけないものなんでしょうかね。
以前と今とで状況が変わったのだから、手のひらを返すように態度を180度変えてしまうのには問題があります。
それでも、状況が変わったということを完全無視してはいけないことだってあるんですよね。
ちなみに僕は、かつて会社員をやめて独立しようと考えたとき、これで2年近くも悩みました（＾＾；
変なタイミングでやめたら迷惑がかかると思っていたからです。
徹底的に準備して、完全に文句が出ない状態にしてからやっと辞めましたが、はっきり言えばそんな努力は本当は必要なかったはずなんです。
世の中にはいろんな責任を負って生きている人がいます。
すべてを手放して楽になれと言いたいわけじゃないんです。
ただ、今抱えている責任というのは、100％あなたが果たさないといけないものなのかと考えることはしてもいいはずなんです（＾＾
逃げてもいいんですよ。
責任を果たすことを優先するあまり、自分の本当にしたかったことができなくても、それについての責任は誰も負ってくれないんですよね。
僕は逃げるなと言うのなら、その責任を果たしたときの報酬を正しく支払うことも求める必要があると思っています。
しなければならないことなんて、本当はそんなにたくさんないのかもしれません（＾＾
日々苦しいと感じている女性の話を聞くと、「しなければいけない」と言うことに必要以上に囚われすぎていると感じることがよくあります。
仕方のないことなんです。
責任を感じやすいんですよね。
背負ってしまうんです（＾＾；
ただでさえ責任を感じやすいのに、他人による無意識の圧力を受けると、さらにそれが増幅するんです。
昨日までそうやってきたのだから、今日も同じようにしないといけないとすら考えるかもしれません。
昨日までと同じようにやる責任があるという感じに、です。
いきなり全部を放棄するというような具体的な行動に出ないまでも、それは私（だけ）が果たす必要があるのかと疑問に思うことくらい、してもいいです。
この疑問を感じることができるようになったとき、あなたの目の前にいる相手との接し方も変わっているんじゃないかと思います。
接しないといけないから接しているのか、接したいから接しているのか。
かわいそうだから私が相手をし続けてやろうと思って余裕でいられるのか、よく考えたら相手をする義理なんかなかったと突き飛ばすことを考え始めるのか（笑）。
心理的な負担は相当に変わってきそうですよね。
これは日本という国に住んでいる限り、ずっと起きる問題の一つです。
長女だから・・・親がいるから、店があるから、・・・。
最近は激辛料理がはやっています。
もう吐きそうなくらいにお腹いっぱいなのに、まだテーブルの上に所狭しと並んだ激辛料理の数々を食べ続けないといけないと考えるかもしれません。
頼んだ責任を取らないといけないとか、残すのはもったいないとか、色々考えることはあると思います。
でも、もう無理なときは、
「ごめんなさい、もうギブです」
という権利くらいはあると思うんです。
限度を超えて食べ続けて、お腹を壊したり味覚障害になったとしても、誰も喜ばないんです。
じゃあ残った料理は誰がどう処理するのかという話になるんですが、それを話し合う時間を作ることが大事なんですよね。
逃げていいんです。
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kouさん✨
一番ノリ〰˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚
久しぶりのブログ更新✨ 嬉しい〰♡
kouさん、メルマガありがとうございます！
今の私にタイムリーすぎてビックリしました。
何度も読み返してしまいそうです。
Kouさん、ブログありがとうございます！
「逃げちゃだめだ、逃げちゃだめだ…」と自分を追い込んでいました。
泣きながらやっていました。
逃げたら自分ではなくなりそうだったんです。
結局は心身ともに不調になりました。
逃げではなく、行動の方向を変えるだけですよね。
↑慌てて書いたら匿名でした、すみません(>_<)
私も逃げていいと思ってます。
逃げずに、うつになったり、変な事件になるんだったら、逃げて身軽になった方が全然いいと思います。
仕事だったら、新しい仕事を見つけるだけ。
恋愛だったら、新しい恋人を見つけるだけ。
意外と、前よりいいものが見つかったりするものなんですよね。
いつもながらタイムリーにありがとうございます。
「逃げていいんです」
今日はちょっとしんどいアドバイスをあるひとから頂いて、私の未来のためのことだから丸ごと受け入れて頑張らなきゃってついつい思ってしまって、気が重くなってたところでした。
その後Kouさんに、理由も含め「だから頑張ります！応援してね」ってメールを送ったけど、本当はもう少し気楽に身を任せられたらいいのにって思ってました。
恋愛楽しみたいのに、そうしてる暇もないようなある人からのアドバイス内容だったのでKouさんのこの記事で少しほっとしました(^^;
この恋から逃げるつもりはないけれど。
逃げるが勝ちとまでは言いませんが、自分を大事にする事が、結果的に「逃げる」という手段になる場合もあるなと私は思いました。
私はこれまで、「逃げる」ということはありませんでした。
自分でそこだけは自信を持ってました。
逃げずに戦う事が一番いい事だと、尊いと、人間的に成長できると思ってます。
今でもそう思います。
でも、戦ってもダメな時もある、見方を変える事が必要なときもある、体勢を立て直す事が重要な時もあると最近は特に思います。
「逃げる」という言葉は、私もあまり良いイメージがないです。
だからか、無意識的にダメな自分をインプットしてしまう。
ある東大生が「逃げる」ことを、「戦略的撤退」と言ったそうです。
私はこれを聞いて、そういう言い方をすると、ダメな自分はインプットされないなと思い、最近よく使います。
強迫観念にかられることあります。
「ねばならない」思考にとらわれることも。
そういうのを手放していきたいなと思います。
この辺まだまだ修行中です。
でも、自分の納得感というのは大事だと思うのでやりきったorこれ以上はどうしようもないと自分が思ったら時の選択肢にしたいと思っています。
明日仕事休んでしまおうかなって、思いました。
電車とまったら、誰も迎えにきてくれないし、自分の身は自分で守らないといけないし。
我慢して病気になるくらいなら逃げて健康を守るほうがいいです。会社は何もしてくれないし自分を守れるのは自分だけなんです。人はそれを無責任というけど、自分を守る責任とも言えますね。
恋愛も同じなのか…逃げて自分を守る、大事にしてあげるということでしょうか。
言われて見れば最近は結構逃げてるかも…^^
Kouさんこんばんは！
今、旦那さんに離婚しようと言われました。その矢先に、逃げていいんです、のブログを読みました。あたしが恋愛に勉強を始めたきっかけは、婚外恋愛だからよくない事をしているのですが、もしかしたらいつか気持ちがまた、旦那さんに向くかもと思う所もありました。でも、どんどん冷めてしまって、それが相手に伝わったようです。辛そうな様子は分かってたけど気付かない振りをしてました。そしたら、さっきもう一緒にいられない。と言われました。私は、婚外恋愛の彼のことばっかり考えていたので、今はショックはないんです。ただ、自分のやってきたことが、この先いろいろなことに降りかかってくることを覚悟しなければと思います。それと、婚外恋愛の彼とはお別れしようと思います。別れてしまった事を伝えたあとも、同じ関係でいる自信がないんです。距離を置かれる気がして。だったら自分から終わりにしようと思ってしまいます。すみません。もう少し頑張ってみたかったです。
あー…
うー…
んー…
んー？笑
kouさん大変です。
私ヒドイです。笑
しなくちゃ、やらなきゃ、こうしなきゃ！みたいなの常に思ってます。。(´･Д･)」
もちろん逃げていいって常に考えてるけど、私の日本人としての美学が許せなくて、笑、
仕事辞める時も誰にも何も文句言わせない所までやって辞めました。
学生時代は遊びに行く為に、勉強は常に学年トップでいました。
今の仕事も、こうあるべき！みたいな理想があって、、、笑
恋愛もそうだから、彼に責任を押し付けまくってたなぁ…と思いました( ；∀；)
私が逃げるよりがっつり向き合って対決したくなるタイプなので、(追いかけられると、逃げるのが嫌すぎて、つい逆に向かって言ってしまうタイプ…)追いかける方が心理的に楽です。
逃げるってなんかすごくすごく心が不安定になっちゃうんですよね…
それは逃げちゃいますよね。。。
あーぁ。失敗。
逃げない人って、それをやってる自分が偉い、と思いがちでつい他人にも強要しちゃってたのかもしれません。反省。。。
私の恋愛のお勉強についてのコメントも、頑張らなきゃ！素直にならなきゃ！こうしなきゃ！ああしなきゃ！
うーん…ゆとりが無い…
可愛くない(*´ー｀*)
この絶対に逃げないという不屈の精神…要らないですね(´；ω；`)笑
あ…
でも恋愛の勉強はすぐ諦めそうになって
逃げようとしちゃいます(*´ー｀*)
逃げちゃダメなとこで逃げてる…
はぁ…(´；Д；`)
この記事を読んで、
恋愛関係ではないけれど
人間関係でとてもしんどかった時
タイトルに惹かれて手に取った本を
久々に引っ張り出しました。
「特に深刻な事情があるわけではないけれど
私にはどうしても逃避が必要なのです」
山口路子著
作家や歌手、歌人など様々な人物の
胸に響く言葉が、
家庭、仕事、世間、良識、孤独、貞操などの
テーマに沿って綴られています。
私が勇気づけられたり
激しく同意したのは
下記の2つです。
「大切なのは、嫌なことは嫌だ、と
はっきり言うことです」
「恋愛に良識をもちだす人は
情熱を知らない人です」
この問題、自己責任論というものですかね。
私も根深いなと思います。
例えば、
私達を選んだのは有権者のあなた方ですよ！と
政治家に言われたら、「あ、そうか、、、」
と何も言えなくなるのが、日本人です。
自分達が選んだのだからこそ
おかしな事を言ったりやったりする
政党や政治家を批判して見張るのが
有権者の役割でもあって権利のはず
それが本来の民主主義なのに
それを知らないんですよね。
これは、人権教育がないのが原因です。
自分にどんな権利があるのか知らないから
自分を大切に出来ない。
自分を大切に出来ないと
他人を大切にする事も出来ません。
特に日本人は生真面目で持たなくてもいい責任感を持ってしまう傾向がありますよね。そこが良いところでもありますが(^_^;)
退職代行サービスについては賛否両論があると思います。
実際に退職を認めてくれない会社もありますから。
ただ、なぜ辞める意志を自分で伝えられない状況であるのかが重要だと思います。
パワハラを容認してしまっている会社が問題なのか、職場での人間関係が問題なのか、自己肯定が低くて他人からの批判が気になってしまうからなのか、単なるめんどくさがりなのか…。
理由は様々だと思いますが、他人任せでは次の職場に行っても新たなコミニュティに入ったとしてもまた同じ事を繰り返してしまうんじゃないかなぁと思います。
私の職場にもフェードアウト退職をした人達が何人もいましたが、話によるとほとんどが前職でも同じ様な理由でフェードアウト退職した人達なんです。
もちろん本人がその生き方に満足しているならそれで良いと思います。
でももしいつも同じ事を繰り返し同じ様に不満を感じてるのなら、ここはひとつ自分で言うのも自身の根本的な部分に気付くきっかけになるんじゃないかなと思います。
恋愛の勉強でも、誰かに聞いてお手本通りにやれば簡単なんですよね。でもそれではなぜそうなのかのカラクリが全く理解出来ないで応用が利かないです。だからkouさんはいつも答えを言わずに自分の力で考える様に仕向けているんですよね。
少し話が逸れますが、某恋愛アドバイザーと名乗る方が「僕は相談者さんのデートのレクチャーやLINEを送る前の添削などまでやってあげてるんですよ」と仰っていましたが、それを聞いてアカンやろっ！と思いました。
きっとその相談者さん達はこれからも事ある毎にアドバイザーに聞き続け、高額な授業料を払い続け、自身の恋愛が上手くいかなかった暁にはアドバイザーのせいにするんだろうなぁ。と思いました。
生きていることに価値がある とか、辛くても生きなきゃいけない とかの押しつけが迷惑です。
そういうアンタは、生まれた時から親にも嫌われ恥をかかされ、友達もできず全くモテず、年を取り、「30過ぎたら結婚の難易度が上がる」「40歳で恋愛・婚活市場で価値０」と言われ、それを自覚していないとなじられ、生きていくほど価値が無くなる。それを自覚して生きろと圧力。若いころに愛し合えたならまだしも全くモテない相手にされない孤独で、正直生きてる意味無いです。
誰にも必要とされないいなくてもいい存在自覚しているから、本当の自分をわかっているのに、明るく生きる？小さな事にも感謝？無理でしょ。欲しいものが自分には絶対手に入らないんだから。
多くの人が家族を持ち友人を持って人生生きてるのに努力しても何一つ得られない、面白いわけがない。自分が生きる価値があるかどうかは自分が決める。生きていくのは絶望が深まっていく時間を過ごす事でしかない。こんなのもう耐えられないし今まで十分耐えた。もうやめるよこんな人生から逃げる。
逃げる。
バツイチだし、息子はまだまだしっかりしてなくて、生活もカツカツで、おまけに、治らない病気になっちゃいました
色々あった私だし、確かに、今だ不安だらけで、どうなるんだろ～私。
って、思うんですが、そう思う私がら、逃げる事にしました(笑)
私を楽しもうと思います。
活力にしてみようと思います。
「退職代行サービスというのがありますよね。」
すごいですよねぇ。
先日も電車内で広告を見て、便利だなぁと思いました。
「ただ一つだけ考えてほしいのは、今あなたが負っていると思っている責任は、本当にあなたが果たさなければならないものなのかを疑ってみてもいいということです。」
ふむ。
「ちなみに僕は、かつて会社員をやめて独立しようと考えたとき、これで2年近くも悩みました（＾＾；」
へぇー。
「変なタイミングでやめたら迷惑がかかると思っていたからです。
徹底的に準備して、完全に文句が出ない状態にしてからやっと辞めましたが、はっきり言えばそんな努力は本当は必要なかったはずなんです。」
あ、そういうこと！
そうですよね、本当はそこまでしなくていいですよね。
でも、私もKouさんと同じことをしている最中です。
「責任を果たすことを優先するあまり、自分の本当にしたかったことができなくても、それについての責任は誰も負ってくれないんですよね。」
そうですね。
そんな状況にはなりたくありません(´•ω•`)
接しないといけないから接しているのか、接したいから接しているのか。
この言葉響きます。
私は接したいから接しているっていうのが少なかったような気がします。このブログ読み始めてからは結構自分が好きな人といるようになったけど。
これにもっと早く気付いていれば心が楽だったかもしれません笑 自分が本当に追い込まれていた時があったので。でも今気付けたのでよしとします！やっぱりもうあの時には戻りたくありません！
もし今後も自分が接したくないなと思うような人と関わることがあったらこの記事を何度も読み直します！！
退職代行の話は少し論点がずれてるのでは？
ありますね。
仕事では色々と。
長女だからしっかりしなきゃいけない
甘えちゃダメ
わがまま言っちゃダメ
男性の負担にならないようにしなきゃ
自分の気持ちを表現せずに我慢ばかりしていますね。
逃げてもいいんですよね。
我慢して壊れた方が大変。
以前営業事務の仕事をしていた時の会社がそんな感じでした。
提出期日が決まっている見積書や契約者の社印の押印申請をギリギリになって申請し、
しかも不備があったりおかしな金額であげてるから承認が下りず、必要な日に間に合うのかと焦りはじめ、「◯日必着だから！」の一言で
部長に掛け合い申請を通すことから期日に間に合うよう発送までの工程を自分は動かず丸投げしてくる。
自分が必要な書類の責任をパートの私に全て押し付けてくる。
今までの事務さんは全て引き受けて、
一年持たずにストレスが極限に達し辞めていったそうです。
今までの人はみんなやっていたから私にも当たり前に求めてきました。
私も入ってすぐはよく分からず、「しなければいけない」のだと思いやっていましが、
自分の仕事を残業必要ないペースで片付けていてもそれのために当たり前に残業を求められる、
やって当然のように毎度毎度自分は動かず催促だけしてくる営業の人達に次第にストレスと疑問が限界突破しました。
そして、「パートである一事務員に任せる所と
それはお前らが責任持てよ、という所の線引きを明確にすることを希望する。
私がやれるのはここまでだ、それ以上は申請者本人が責任を持て。持たないと言うなら勝手に焦って困ってろ、私はやらない。
そもそも、その責任を丸投げされて引き受けるに値する報酬をもらっていない。
よって、社印の申請に係る筋違いな残業は1分たりともしない。
それで折り合いがつかないなら私は退職する。
今までのように我慢しながら引き受けて限界が来たらキレて辞められるという、入ってくる事務さんの我慢の容量頼みの受け身なことをやっていればいい。
そちらがそれでいいと言うなら私はそれを変えろとは思っていない。」
ということをもう少し柔らかい言葉で主張しました。
すると、私の言う通りだ、今後は書類が必要な本人にきちんと責任を持たせる。
筋違いな残業も一切しなくていいとなり、
それ以降は他にも「いや、なんでそんなことまで私が解決すんだよ」っていうお門違いな無茶ぶりも全てにこやかにお断り。
そしたら、私がそれをする道理が分からないことを押し付けられることはなくなりました。
自分を大事にするために、自分にストレスをかけ続けることを回避するのは悪い事だとは私は思っていません。
実際、毎日会社への不満だらけになりかけていて会社に一歩入ったら一切笑わなくなっていたことがとても悲しかったから、機嫌よく過ごせるようになったことで自分が戻ってきたと感じました。
Kouさん更新ありがとうございます(o´∀｀o)
ちょっと最初に、これってひょっとして、私だけ？気が付いてなかったのかもしれませんが、
今まで
『この記事を読んだ人にオススメの記事』
なんてありましたの？
え？知らなかったんですけど、私だけ？
そして大好きな記事がオススメされていた！
逃げていい。
＞無意識に、何だかよく分からない責任というものを押しつけられているんです。
押し付けられてる責任モドキは、肩から下ろしていい！
最近よく日本出てきますね。
メルマガでは日本人の顔で英語～とか。
なんだろう…
押し付けられてる責任…
JAPAN…
まさか！！！
ほんとによくありふれていますね。
石の上にも三年ってあります。
そういう精神も必要だとは思うけど。
タイムイズマネーだしなぁ。
親もこの手のことはよく言う。
結婚した今よく言われるのは、
「妻は夫を支えて我慢しなさい、
我慢したら後々いいことがあるんだから」。
この国は我慢が美徳とされているんですよね。
全てにおいて、我慢する人＝しっかり者
ってイメージが定着してる。
苦しんでても、責任責任って社会的立場って。
一体なににそんなに気遣ってるんだろう。
みんな真面目か！っていつも思います。
逃げていいんです
はい。逃げた事も多々。
そのお陰で、逃げろーって言われても、しがみついてでも続けていきたい仕事と職場と仲間に出会えました。
結婚もンじゅう年。
なんで主人は逃げないんだろう（笑）
不思議。
私はそろそろ、そろそろかな。
気配がするんですよね。何十年ぶりだろう。変化の気配
でも、そろそろと言っても、Kouさんがおっしゃる道義的責任のプレッシャーが凄まじいんです。
せめぎあいですよね。
ずっと自分を見つめ続けてきてます。
だから、逃げても私にとって絶対正解なんです。
ところがこれまた、相手が何か悪い所がある訳ではないので、本当にタチが悪い。
私のワガママになり、ハードルを自分でかなり高くあげてしまう。
ただ、今回は気配が消えないものですから、
何かしら突き動かされると思います。
逃げる＝変化を選んだ その答えは自分次第なんですよね。肝に命じて。
来年から数えて2年。私には長くないんです。もう一つ仕事を始めると思います。
そこから、グァーっと変わっていくと思います。
助走をつけていきます。
あっちょっと待って。本当に怖い。
考えるのから、ひとまず逃げてみよう。
私、考えないで飛び込んじゃうのが取り柄だった。
まず仕事からだー！！ 勇気を身につけよう。
まあ、やれるとこまでやります。
私の人生ですから、
誰のせいでもないです。
弁天さん、超～お久しぶりデス！
いつもコメントを．．
……ちょ－、ちょっまっ、べ、べんてんさーん！
あるよ、その機能（？） あったよ、
あるあるぅ～。大昔から。恐竜のいる時から！
気がついて良かったね！これからどんどん活用してちょっ！
ﾌｩ． (￣▽￣)ゞ ｺﾚﾃﾞ ｱﾝｼﾝ．．。
今回の話と関係があるか、結びつけていいものか分かりませんが…。
私は生まれてこのかた１度も子供が欲しいと思ったことがありません。
しかし、今お付き合いしている人は子供が欲しい人です。
まだ２人の間には結婚の「け」の字も出ていませんけどね（笑）
しかし私はこのことを黙ったままでいられなかったので、付き合って早い段階で彼に子供が欲しくないことは伝えてあります。
が、多分…彼はそのうち私の気が変わるだろうと楽観視しているような気がします。
先日思いがけず彼のご両親に会う機会があり、結婚や出産について改めて考えを巡らせた時に不安や逃げ出したい気持ちでいっぱいになってしまいました。
私は子供が好きではありません。親も好きじゃありません。親子、という関係性が気持ち悪く感じさえします。
子供の世話をするなんて面倒です。静かにぼーっとしているのが好きなんです。愛車に乗ってドライブするのが好きなんです。自分の時間を奪われるのが嫌で仕方ありません。
自分の身がかわいくて、いつまでも子供でいたくて、駄々をこねているだけだと分かっています。
結婚も、出産も、自分一人のことじゃないから「とりあえずやってみよう」とは到底思えない。責任が持てない。怖い。
周り（女性）に相談すると「産んだら絶対かわいいから！」「あなたなら大丈夫！」みたいなことを言われますが、産んでみてかわいいと思えなかったらどうするの？そこで愛情を抱けなかったらどうするの？？誰が責任取るの？？？それはもちろん私でしょう。
そう考えたら、その後の20数年を棒に振るかも知れない賭けなんて私にはできません。
でも、人間として、女性として、生き物として、このことから逃げてもいいのか？
彼とは一緒にいたい。でも彼の望みを叶えるつもりは無い。それでいいのでしょうか？？
相手の都合に負けて自分の生き方を決めてしまったら、私はその責任を負えないし、絶対に後悔すると思います。
だけどこのままの自分でいていいとも思えない。だから尚のこと苦しい。
“しかしその責任を果たすという行為に、どれだけの報酬があってどれだけの満足感があるのか見えないから苦しむんです。”
私の「結婚・出産」に対する考えはまさにこれだと思います。
もちろん本来損得で考えるようなことじゃないとは思います…。いくら子供が欲しくても授からない方がいらっしゃる事も分かります…。
大抵の人は子供をかわいいと思うし、子供が欲しいと思う方が大多数なようなので、子供が欲しくない自分には人間として何らかの欠陥があるのかとも考えたり。
上記のような事を3日間ほどぐるぐると考えて、そういえば私は相手が子供が欲しい男性だという事を分かっていてお付き合いを始めたんだということをようやく思い出しました。
本当は全部自分の責任なのに、私の方こそいつか相手の気が変わることを期待していた事に気が付きました。
どうあっても私はこの事に自分で責任を持ってどうにか落とし前をつけないといけませんね。
今の彼とは別れて同じ考えの相手を探すか、腹を括って結婚、出産、育児を全うするか、彼に子供を諦めてまでも私と結婚したいと思わせるか…。それとも？？？
とか言って、そもそも実は結婚にも怖気ているんですけどね（苦笑）
彼のご両親に会ったあと彼ともう1度この「将来子供を持つか持たないか」の話をしたのですが、その時は上手く話せなかったし彼に分かってももらえなかったのでどこかで吐き出したいとずっと思っていてつい書き込んでしまいました。
最後にもう１度言いますが、私と彼との間にはまだ結婚の「け」の字も出ておりません（笑）
長文乱文失礼いたしました。
読んで下さった方がいらっしゃいましたらありがとうございました。
耐えて続けなくてはいけない、人の目が気になって他の道を選べない。
でも、こういうことをしなくてもいいんじゃないか？という話を聞くようになってきました。
これから、AIの時代になるので、他の人とは違う個性のある人が求められているとも聞きます。
わたしも、学生時代はいくつかの、やらなくちゃいけないという気持ちに苦しみました。みんな部活をやってるからやらなくちゃいけないとか、習い事の先生と合わないけど先生を変えることは出来ないとか、寝ることができないくらい勉強しなくちゃいけないとかです。
自分が何が好きで、何が出来るのか、分からなくなったんです。
わたしは真っ白、素のわたしは何も出来ないから、何事も努力しなくちゃいけない、魅力はない、と思うようになってしまいました。
自分が何が好きか分からない。これは怖かったです。
うまくすり抜けてやってこられたらよかったんですが、真面目すぎて、、大変な思いをしました。
大人になって、見方が変わってきて、気づいて修正していくことが出来ました。
まだ、逃げるのが怖いっていう気持ちが抜けないこともあります。合わない人がいるけど、そこを耐えて続けないといけない、うまくやっていくように努力するのが格好いいみたいな。それで一度体調崩してしまいました、、。
辛くなってしまうけど、ここに書いたことで、こういう気持ちを絶ち切っていきたいと思います。
わたしは家族や大切な人が辛い思いをしているのに、続けなさい！！と無理強いする人にはなりたくない。
辛いということが伝わってきたら、わたしも違う道を一緒に考えたい。
わたしみたいな人生を送る人を増やしたくないなと思います。
見切りをつける見極めが大事ですよね。
絶対逃げられない事はあるけど、それ以外は…そんなにガチガチにかじりつく必要ないんですよね
あれもこれもそれもやらなきゃ、て思ってふんばってたら、ここんとこ毎日頭痛の連発です。
体がこうして悲鳴をあげる前に、気づいてやらなきゃ★
「逃げる」と表現すると、なんだか負けたようなマイナスなイメージですが、
私は違う方向へ前進するイメージです。
ベクトルを変えるのです。決してマイナスではない。
きっと違う景色が見えます。
前におつきあいしていた人が、
精神の病気で、仕事を無くし、家族を亡くし、人生八方塞がりという状況の人でした。
どんどん追い詰められていく彼を見ているのがつらくて、私は時間もお金も気持ちもすべて彼に注ぎ込んでいました。
不安定になるたびに、今から命を断ちますという連絡がきて、必死にそれを止める日々。
彼もでしたが、私も身も心もボロボロでした。
閉ざされた2人の世界にいると、じぶんだって限界なのに『彼を守れるのは私しかいない』と責任を感じてしまうんですよね。
もし今駆けつけなければ、彼は良からぬことを行動に移してしまうかもしれない。
と思い込むと、責任感と恐怖でおかしくなりそうでした。
Kouさんのおっしゃる通り、本当は責任など追う必要無かったのに、、と今はおもいます。
ましてや結婚もしていない身で。
渦中にいるときは考えが麻痺していて気づかないのでしょうけどね。
私は幸い、逃げることができました。出来ることは全てやり、ボロボロになってしまいましたが、
限界を感じたタイミングで自分から逃げました。
責任を感じているとき、逃げる勇気を出すのは本当に大変です。
でも、自分の大事な時間を、寿命を割いてまで向き合うに値する人なのか、事象なのか。
つらいところに居る女性に、今一度考えてみてほしいなと願うばかりです。
ちなみに元彼は、新しい彼女に頼り、市の制度で生活を支援してもらい、今は普通に生活しているようです。
わたしが責任を感じて1人で頑張る必要などなく、早く専門の人に頼れば良かったと今はおもいます。
彼と出逢って数年、終わらないといけない！終わらないといけない！終わらないといけない！って、ずっと思っています。彼を絶たなければならない、と思っています。イメージすると、いつも涙が溢れます。
ずっと終わり方を意識しています。以前に、最高の終活がしたい、とコメントしたこともありました。
義務駆動ではあるけれど、私にとって、夫のためなんですよね。私の幸せを守るというより、夫の幸せを守る意識の方が強いように思います。自分の幸せだけを考えたら、上手に絶対にバレないようにしたらいいだけですもの。出来なくないです。
「終わらないといけない」は、義務駆動であり、自分の強い意思でもあります。夫を大切に想う気持ち。
私が着信拒否をすることを決めたから、彼は彼らしい想定外の巧みな表現で、彼らしからぬ熱量で、想いを伝えてくれています。
彼との初めての域（ステージ）にきたように思います。綺麗なものから、少しドロクサさが出た感じ。カッコ良くありたい・美しくありたいとお互い意識しつつも、自分を装いきれなくなってきているのかな？
今の心境を彼に正直に伝えました。涙が止まりませんでした。お互い、こんなにも想いあっていたんだなぁ、と。想像よりも大切に想われていたことをしみじみ感じています。かなり昔の出来事も、記憶の中で繋がっていました。
彼は、セックスが出来なくても繋がっていられるだけで幸せだと思っている、と言ってくれました。（←もちろん、こんなストレートな言い方ではありません）。
「林檎ちゃんは無理しなくていい、俺が我慢するから大丈夫。」と笑顔の顔文字付きで言ってくれました。
自分の中のジレンマがすごい。
相変わらず、お酒に心をちょっと助けてもらいつつ、仕事に打ち込んでいます。幸い、今担当しているプロジェクトが面白くて、アドレナリン全開で楽しんでいます。
夫を夫として愛し、彼を恋人のような存在として恋い焦がれて欲しています。彼とは恋人ではないけれど、何年も何年もかけて、少しずつ少しずつ、恋人以上の絆がいつのまにか出来上がっていました。
返事をしていない約束を一つだけ交わして、彼が我慢をしてくれることで、連絡は断つことに。
自動的に絶つ（着信拒否）ではなく、意思で断つでいいのか・・・少しまだ迷っていますが。
私は逆に、元彼に責任を求めていました。
6年間一緒に仕事をした後に付き合いました。
なので、私がどんなに純粋で真面目で、信頼できる人間か分かっているはず。
当然、結婚とか、内縁関係とか、それなりの覚悟があるものと思っていました。
私自身も、彼が一番ステキ。と思い、
そう思うことが美しいと思っていました。
フラれてからは今でも、
覚悟が無かったなら、こんなに純粋で真面目な私と付き合わないでほしかった、と思ってしまいます。
そんな義務はどこにもないのに。
kouさんに出会って、男と女が付き合うというのがどういう事なのか、だいぶ分かってきました。
いまは最優先で、2年間くらいは一人での作業に集中したいので、しばらく恋人はできないと思いますが…
もし次に恋人ができたなら、相手にも自分にも、私に都合のいい責任を押し付けないようにしたいです。
私は一人でも楽しいけど、
あなたがいればもっとステキだけど、
私は一人でも楽しいです。
今は、そんな人生にしようと思っています。
「有終の美を飾る」とか「立つ鳥跡を濁さず」というコトワザは好きです。私がこのコトワザが好きなのは、自分のためです。自分の美意識であり、自分の在りたい在り方です。
だから、Kouさんの「徹底的に準備して、完全に文句が出ない状態にしてからやっと辞めました」は素敵だと思いました。
確かに人の為と思うなら、去った後のことを気にする必要は全く無いと思います。時間の無駄とすら感じます。
やらなければならない、は出来る限りもちたくない感覚です。
そんな感覚があるときは、どうやったら自分がやりたいと思えるかなぁ？と考え、自分がやりたくなるように、工夫をします。【やりたくなる方法】をまず必死に考えます。
考え方によっては「やりたい」と思えるならやるし、どー考えても「やりたくないけどやらなければならない」なら、次に考えるのは【しないでいい方法】ですね 笑。
逃げるは、しないでいい方法のひとつ。
kouさんの「徹底的に準備して、完全に文句が出ない状態にしてからやっと辞めました」が正解だとするなら、私は逃げられません。
日本の介護制度にも問題ありありで、選挙でも生産性の低い弱者を切り捨てる党が選ばれている限り改悪はあっても改善は無理！な状態で、私がどのような下準備をすることができるでしょうか。
この辺りは介護の当事者じゃないとイミフで全く想像できないだろうと思いますが。。。
私はよく色々な人から「離婚したら？」とのアドバイスをいただきます。
そう言うみなさん「言うは易く行うは難し」って言葉、知らないんですかね。
体が不自由でおじいちゃんみたいに腰が曲がり手すりにつかまって30cmばかり歩いて車椅子に移乗すると息切れ。それから謎の突然の転倒で救急車沙汰はしょっちゅうでどんどん体の機能が弱ってしまうなどというのを目の当たりにして、それでやすやすと逃げられますか？
しかも離れた県に住む親はもはや認知症、兄弟は脳梗塞、誰も頼れない。……そんな夫です。
だからと言って私は普段それほど重い責任を感じて生きてはいないですよ。
私は共依存ではないので、時には夫の甘えを突っぱねています。
まあそれでよく夫から怒られるんですが、長い目で見れば改善もあるので、私のやり方は間違っていないんじゃないかなって。
まあ、そこは譲れないですね。
野良ねこさんへ
少数派ですが…
お話くださってありがとうございました。
共感できるかたが殆んどいないので
少し嬉しくなってしまいました。
私も子供が欲しくありません。
子供が欲しくないことは、私は欠陥ではないと思っています。
欠陥どころか、想像力、予測力に長けているのではないかと思うくらいです。笑
妊娠、出産、育児の大変さ。
その中で、夫、ご両親、子供との関係を築き、心身の余裕が持てるかどうか…
他にも色々、メリットとデメリットを考えると、 私にとってはデメリットが圧倒的に多いです。
子供が欲しいというかたに理由を聞くと、
・子供がいるほうが楽しい
・一人で死ぬのが寂しい、不安
・自分を頼る存在が欲しい、それが生き甲斐になる
今のところ、この3つの理由しか聞いたことがありません。
私にとってはどれもステキな理由ではありません。
もし今後、ステキな理由をお持ちのかたに出会えたら、もしかしたら子供を欲しいと思うかもしれません。
覚悟や責任ってすごく難しい言葉だと思います。
上手く言えないのですが、恋愛で女性に必要な覚悟は、明るくキラキラしたものなんだろうなーと。
私が幸せにしてあげるわ♪とか。
悲壮感漂う、私がこの人を幸せにしなくっちゃ…は違うと思いました。
親の面倒をわたしが見なければと勝手に苦しくなっていました。
気持ちが軽くなりました。
いつもタイミングのいいメッセージをありがとうございます。
逃げていいんです。
ただ、自分からは逃げられない。
そこだけだと思います。
デビル夫人様(*⌒∇⌒*)お久しぶりです！
＞あるあるぅ～。大昔から。恐竜のいる時から！
あら！やだ！夫人！そんな昔から？私としたことが…(´；ω；`)
Kouさんの愛(笑)をスルーしまくってきました。
＞気がついて良かったね！これからどんどん活用してちょっ！
ﾌｩ． (￣▽￣)ゞ ｺﾚﾃﾞ ｱﾝｼﾝ．．。
ありがとうございます(o´∀｀o)良かった～活用するする！早速しました！
Kouさんが前職でやりきって辞められたことは良かったのではと思います。
やりきられたことに尊敬します。
kouさんこんばんは。
＞日々苦しいと感じている女性の話を聞くと、「しなければいけない」と言うことに必要以上に囚われすぎていると感じることがよくあります。
私も生育過程でか小学生の時にはもうこんな感じでした。
通知表には「責任感が強い」と良いことみたいに書かれ、責任感が強いのは私の良いところなんだ！と思い込むようになりました。
でも
＞責任を果たすことを優先するあまり、自分の本当にしたかったことができなくても、それについての責任は誰も負ってくれないんですよね。
本当にこれなんですよね。
昔は責任とか「しなければならない」ことから絶対逃げちゃだめだと思って限界まで頑張る→心身の不調、世の中や他人への不満怒りで性格歪む。のパターンでした。
今は逃げまくりです（笑）
自分に合わないな、という環境からは秒でスタコラします。
あるスポーツジムに誘われる→一日でここは無理と判断、入会しない。
カー○ス→2カ月で合わないと思い辞める
習い事もいくつもやって、いくつも辞めています。
でもなんでもかんでも辞めればいいと思っていなくて、好きだと感じる、大事だと感じるところには全力投球します。
おかげで人生が本当に楽しくなりました。
逃げていいんです！
結婚して子供を育てる、キャリアを積む、独身を貫いて人生をとことん楽しむ、どの道を選んでも自分が納得して選んだ生き方なら、どれも正解ですよね。Kouさん。
私は結婚して子育てを1人分しましたが、1人だからか、あっという間でした。ホントに。
色々な生き方を納得して選ぶ。私が選んだ生き方で子供を育ててみて、実感した事も勿論あります。
私は独身の頃は、子供は本当に苦手でした。
どう接していいか分からなかった。
でも本当にかけがえのない存在だって分かりました。
観覧車に乗りに行った帰り道、車に戻る道すがら
土手を行きつ戻りつしていた幼い息子が、突然、小さな花束を小さな手に 握りしめて、 はいママと。
見たら、雑草の花をいつの間にかいっぱい摘んで、小さな花束にしてるんです。もうそれは無邪気な笑顔で。
もうびっくりしました。
私は、帰りの渋滞や晩御飯の買い物の事とかで頭がいっぱいで、どちらかというと気がせっている状態だったんです。
溶かしてくれるんですよ。
本当に感動なんです。今まで貰ったどんな花束より嬉しかった。ホントに心の奥からじんまり温まって。
そんな体験の連続でした。
まぁ〜鬼ババになる事も色々してくれますけど（笑）
それ以上に 出会えた事に本当に感謝しかないです。
あと、子育て中に出会うお母さん達も色々な人がいましたけど、素敵な人は飛び抜けて素敵ですよ〜。
多分、子育ての過程だからこそ出会えた女性で、関係性も紡ぐ事が出来た様な気がします。
こちらでも、きっと素敵なお母さんなんだろうなって、
感じられる方がいますよね。
私はまぁ〜ちょっと残念なほうなので、子育て中のそういう素敵な出会いに今だに支えられています（笑）
あと有難い事に、大人になった今、冷静に私の欠点を指摘してくれる才能も、息子をおいて他にいないです。
主人はそんな恐ろしいチャレンジはしないでしょう。笑）家内安全第一です。
息子曰く、お母さん ソレ結構イタイヨって呆れられてしまうコメントをまた寄せようとしています。が、
そんなイタイコメントに付き合って頂いて、ありがとうございました。
逃げてもいいんですね(o^^o)
逃げるぞ！と思ったら行動は素早い方です。でも、仕事は長年続けてるからなかなか辞めれないなぁ。好きだし。
職場の男性は「俺たちの代わりはいくらでもいるし、誰か居なくなっても会社は回っていくから。それが会社ってもんだから」と常々言っています。たしかにー。
私がいつもランチを食べに行く職場の女性がいて、母と同い年だけど 説教じみた話しないし、いやみが無い会話の仕方をしてくれます。「何回も旦那と別れようと思ったわよ。でも行くとこないし、ジジババの面倒も見たし。今は何回も結婚して良い時代なんだから いいわよ〜」とか話してくれます。
逃げれるなら逃げた先に幸せがあるかも知れないし、無いなら無いで誰かに頼るとか、出来たらいいけど。
私は何回か逃げ切ったので今は大丈夫なんです。
しんどい時は、誰かに頼って全然いいと思います。
お久しぶりです。kouさん、女性に相変わらず優しいですね。ほんとパパ的存在？？？いや、お兄さんか？
この現代、逃げることができず縛られて苦しんでいる人ばかりに見えます。男性も女性も。悩む必要のないことで消耗している。常識にとらわれたり、不相応な責任は捨て去らねば！！
基本みんな真面目なんですよね。それは良いことだけど、真摯になるべきところを間違えると仇になりますから。
逃げるって言葉はネガティブなので、放棄？？？というか断捨離というか？？プラスのイメージでバッサバッサと切って良いのでは？
やるべきことは、とことんやるけど、やる必要のないことまで抱えるのは無駄です。選択する自由はあります。
まず私は恋愛で悩むことを放棄してます。右往左往するのは男性の仕事です。
これからは女性が目覚めてゆくときですからね。振り回されてるようじゃダメだなぁと思う。昔の女性って、今ほど男性に依存してなかったはず。
気が向いたら、またお邪魔します。ニックネームは変えるかもしれません。弾かないでくださいね、笑（設定かな？）
あんなこと言ってしまったからには
関係を続けないといけないかな、、
あれだけの愛情をもらったんだから
私も応えるべきだよな、、、
って、やっぱりどうしても考えてしまうな（ ; ; ）
でも自分の気持ちはついていかない…
すみません、自分の気持ち整理するために少し書かせてください。
相手の気持ちに笑顔で答えられない自分がいて、
相手と自分の気持ちのギャップに苦しんでて、
でも3年も付き合ったのに別れていいのか、
悩んでしまいました。
こういう感じになるのは今回で3回目。
三度目の正直、きちんと自分の気持ちを伝えて
自分で終わらせたいと思います。
彼はとっても愛情深い人でした。
1人の男性に愛されるという大事な経験をさせてくれた彼には、本当に感謝しています。
自分の中の、大切な恋になりました。
前を向いて自分に素直になります。
Kouさんこんばんは。
私の彼は事情があって、お金があまりありません。それは仕方がない理由でした。今までの彼の話を信じるならば。
だから、会うのを我慢していました。
毎週末会っていたのを、月に2度くらいにしました。
お互い家に行き来したりは出来ないので、デート代がかかるのが、彼の負担になって欲しくないから。それは彼も知っています。
でも、彼は今日パチンコに行っていたそうです。
なんだか、私、がっかりしてしまって。
今までの彼、全部が嘘に思えてしまっています。
私はその程度の女だったって事ですよね？
それとも大げさに考えすぎなのでしょうか。
私はギャンブルをしないので、辞めたくても辞められない気持ちが分かってあげられません。
強いて言うなら、彼への依存…？笑
彼は自分が逆の立場でも、私の事を信じられるそうです。
私は…分かりません。
考えれば考えるほど。
彼への返信は逃げてみました。
このまま連絡もお互いしなくなって、終わりになってしまうのかな…。
でも今は考えることから逃げたいです。