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配信記録
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- 2020/04/01 妄想補完
- 2020/04/02 ごめんね男の直し方
- 2020/04/02(2) あなたは一体どうなりたいのか。
- 2020/04/04 話し合う必要性
- 2020/04/04(2) 不可抗力で会えない状況
- 2020/04/05 仕事に対する姿勢を見て見極めなさい
- 2020/04/05(2) バランス
- 2020/04/05(3) 電話の用
- 2020/04/05(4) 電話のわがままの例
- 2020/04/06 恋愛の勉強とは実践応用を目的とした実学です
- 2020/04/06(2) 無意識から来る被害を防ぐために
- 2020/04/06(3) 恋愛の種
- 2020/04/06(4) その話、聞きやすいですか？
- 2020/04/06(5) 勉強の仕方
- 2020/04/07 ギャップはさっさと埋めよう
- 2020/04/07(2) 復習しましょう！
- 2020/04/07(3) 話し合う必要性
- 2020/04/10 コロナ離婚が・・・
- 2020/04/10(2) 兆候を見つけよう
- 2020/04/11 不利になりたがりますね
- 2020/04/11(2) コミュニケーションで損をするパターン
- 2020/04/12 言わせねーよ（笑）
- 2020/04/12(2) すごすぎます（＾＾；
- 2020/04/13 周りがパニックになったとき
- 2020/04/13(2) ごめんはいらない
- 2020/04/14 18禁です（笑）
- 2020/04/14(2) 何でもかんでも覚えておく必要はない
- 2020/04/15 節約の失敗例
- 2020/04/15(2) こいつ、宇宙人か？！
- 2020/04/15(3) どうせ私は変われない
- 2020/04/16 あなたは私の友達です
- 2020/04/17 バケツの底は何で塞ごうか
- 2020/04/18 自分の感情を知る方法
- 2020/04/18(2) 理由を問うことの効果
- 2020/04/19 逆転の節約術
- 2020/04/19(2) 投資の正体
- 2020/04/19(3) 本を読みまくること
- 2020/04/20 最も厄介な固定費
- 2020/04/20(2) いつ始めるか
- 2020/04/20(3) イベントの例
- 2020/04/21 会話しましょう（＾＾
- 2020/04/21(2) バランス感覚を付けよう
- 2020/04/21(3) ノロケ祭り（笑）
- 2020/04/22 かわいいについて
- 2020/04/22(2) 全女子が知るべき山と谷の話
- 2020/04/23 そんなことを頑張ろうと思わないで
- 2020/04/23(2) 今から変わればいい
- 2020/04/24 ド素人の意味
- 2020/04/24(2) 本当は分かっているんです
- 2020/04/24(3) あざといってどう思いますか？
- 2020/04/25 その名前に誇りを持ってください
- 2020/04/25(2) 修行のタイミング
- 2020/04/25(3) 私マニュアル
- 2020/04/26 需要は必ずあります
- 2020/04/26(2) ランニングコストの圧縮
- 2020/04/26(3) 春の集中コースを復活させます
- 2020/04/27 問題を切り分けて考える
- 2020/04/27(2) 結局いつ勉強するのか？
- 2020/04/27(3) コロナの後の世界
- 2020/04/28 満足は三日で飽きるということ
- 2020/04/30 自己否定の呪縛から解き放たれること
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
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僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
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コミュニケーションで損するパターン
コロナで喧嘩もちょっと増えましたが、思い返すと何が原因だったか全く思い出せないです。
彼の言動に私がプチっとくるパターンがほとんどですが、恐らく私のメンタルコンディションが良ければ発火しないんです。
日々の小さなストレスがたまって、あるきっかけで爆発する感じ。
だから、喧嘩の時に、「なんでこんな小さなことに反応するんだ！」と言われます。
彼は思ったことを正直にストレートに言うタイプ。
私はこれを言ったら相手がどう思うかな？ちょっと我慢しようかな。って押さえ込むタイプ。自分が間違ったことを言うのがこわくって。
彼のやり方がいい、って思うけど、自分のやり方が染み付いてて中々変えられないんですよね。
でも、ここで勉強して喧嘩ができるようになったのは私なりの進歩です。散々言っても、彼が離れていかないって自信がついたから。昔は喧嘩すらできなかったなぁ…
喧嘩はしてもいいけど、怒るんじゃなくって、落ち着いて話し合うようにしようって言い合って、二人で努力してます。
付き合っているときに、何故か不安になるような悪い方に理解してしまうことはあります。
いつもではないですが、読解力がなくて、ミーティング後に再度質問したり、正しく理解していないせいで回答がとんちんかんなことがあります。
また、言いたいことをとっさにうまく説明できる瞬発力と交渉力がなく、伝わらないこともあります。
自覚はしているので改善したいのです。
一時期読書をしたことはあります。小説などは結構読んでみました。
どうやったら読解力や伝える力が上がるのでしょうか。
コミュニケーションで損をするパターン
秘密のメッセージ
きっと私あての返信な気がする…！
kouさんありがとうございます！
なるほどぉ。
私が本音トークに興味ありすぎて、本音をベラベラしゃべりすぎなんです。
皆、はじめは普通本音を隠しますよね…。
人間関係の潤滑油になるようなかただったら、なおのこと。
皆は、心の芯の部分を誤解されるのが怖いんでしょうか。
受け入れられないのが怖いんでしょうか。
本心を受け入れてくれそうな人に話しますもんね。
これも牛歩ですね。
相手の心を開けられるように受け入れ態勢で接します。
不利になりたがる
皆が不利だと言うと、張り切る方です。
前に買ってあって出来てなかった、手作りキットを引っ張り出して、ごそごそ始めてみました。
けっこう難しくて、でも楽しくて。
普段職場にいるより、自分で料理するせいと、お菓子を食べないためか、何か体重も減ってるみたいです。それと運動の量もちょっとは増えてるから、かな。
お仕事でも、チームで私だけ電話がないのですが、テレワークだと不利だけど、彼に対しては有利かも、と。
結局、ちょっとした事で誰かに相談する方なので、割と人よりいろんな人の情報交換できていて、教えてあげる事もありますが、みんな本当に人に聞かないんですね。。。
メールだけの世界でも、対面でも、変わらないなぁと思います。むしろ対面の方が人の話してるのを盗み聞きできるけど、遠隔だとそれがないから、差が出るんじゃないかな？なんて。
前向きです 笑
コロナ離婚が・・・
小さいお子さまがいらっしゃるご家庭は、心配も多いでしょうし、とても大変だと思います。
でも、普段だったら我慢したり流してしまうことを、ちゃんと伝えたり話したりするよいきっかけなのかもしれませんね。
旦那様との関係も新たにできるかもしれないですしね。
わたしもそうしていきたいです。
電話の用
まさしく今日、声が聞きたいですと
連絡しました。
すぐに電話がかかってきて
今の仕事の状況(コロナ自粛で売り上げガタ落ち)などなど
答えが見つからないんだよーと大変そうでした。
私は元気なら良いよと伝えて
お互い支え合おうねと2人でいい合いました。
付き合いも長くなって
信頼関係もある程度できてきて
今のこの状況。
私は医療従事者でコロナ最前線では無いですが
コロナかも？みたいな患者さんもいるので
毎日、日常業務プラス、緊張感、自分の体調の変化
ヘトヘトになります。
でも、これを乗り越えたら
更に良い関係になれると信じて
明るく綺麗なままの女性でいられるように
上を向いて行こうと思っています。
kouさんの支えも重要なので
メルマガ、女性の承認、明るい話お願いしまーす。
兆候を見つけよう
確かに豹変してるわけじゃなく、その前に予兆がありますね。
観察しつつ、時間をかける。
関係を保っていけるかどうか、でしょうか。
「どこをどう解釈したら、そういうふうに読めるのかと疑問に思うわけです。」
周囲でも時々起こります。
「できれば具体的に何をどういう風に言われて、自分はどう受け取ったのかを教えてもらいたいですね。
それによって詳しくフォローアップもできます（＾＾」
あ、そっかぁ。
そこまで書いちゃえばいいんだ。
コミュニケーションのズレ、まさに彼との間で(私にとっては)頻繁に起こります。
今もまさにズレを解消して、ちょうどいいので、かなりストレスなの、という話をしている最中です。
彼が読み間違うケースばかりで、訂正するのも疲れるしいい加減面倒…。
私も表現色々考えて一意にしかとれないよう推敲して送っているし、他の人とはそんなズレ多発しないのに…と不満が溜まります。
やりとり、コメントに上手くまとめられるかな…。
私も表現の推敲を続けるのは前提として…
読み間違いが多いのは国語の問題だと思うのですが…彼は本は読むみたいなんですよね…。
どうしたらいいんでしょう。。
不利になりたがりますね
テレビを見ていると、仕事が立ち行かないとか嘆いていらっしゃる方のお話は多いですね。
死活問題などあると思いますが、それも命あってのこと。
生きてさえいれば、どうにでもできますよね。
貸付や助成、セーフティーネットも考えられていますし、自分で責任を持つ覚悟があればいいのではないかな、と思います。
コミュニケーションで損をするパターン
喧嘩してもいいと思いますし、そんなお相手がいるって素敵と思ってしまいました。
喧嘩をしたくらいでお返事が来なくて終わってしまう関係だったのなら、そうなのでしょうが、そんなことはないのではないかなぁと思いました。
彼さんは何度もなんでそう取るの？と繰り返してらっしゃるから、きっと気になることが何度もあったんでしょうね。
そして、お話ししたときは忙しかったんでしょうね。こんなご時世ですし、逼迫したなにかがあったのかもしれないです。
全然意図を汲み取ってくれない方って確かにいらっしゃいますね。
えー？なんでそうなるの？と驚く解釈をする場合もあったりします。
私の話をよく聞いて、そんなことひとことも言ってないでしょ。
と何度もお話しした方がいました。
視点が違うからなのかなぁと思っていました。
人は自分が気にしている点がどうなのかをまず考えてしまうから、客観的に相手の言葉を理解できないときがあるのかな。
コミュニケーションで損をするパターン
受け取り方は人それぞれなので、コミュニケーションって難しいです。私も何気ない言葉にイラっとしたり、傷ついたり。でも相手は私をイラッとさせようとか、傷つけようとしている訳ではなかったり。私は普段から周りの人を良く観察するようにしています。この人はこういう性格なんだ、こういう考え方をするんだと理解しておいて、コミュニケーションを取るように心がけています。
コロナ離婚が・・・
コロナの沈静化にはまだ時間がかかりそうですねε-(´∀｀; )
メルマガ配信有難うございます(^^)
旦那さんは優しい人ですが、やっぱり家に閉じこもっているとストレスがたまるようで、たまにイラッとした姿を見せます。
ストレスをためないように、映画見たり、DVDストレッチしたり、買い物に連れ出したり(荷物持ち←)してたんですけどねε-(´∀｀; )
２人で話して家の近所を少し気分転換にウォーキングしよっかと話してました。
もちろん長時間は外出するつもりはありません。
ストレスがたまった時のみですね。
少し前、ベランダで２人でお月様を見ました(^^)
スーパームーンだったのですが、いつもよりは少し大きいくらいかなぁ？と２人で笑って眺めたなぁ。
閉鎖的な空間と、どうなるか分からない状況は、精神的に人を追い詰めてしまうのでしょうね。
ピンチはチャンスに。
次は何しようかなーっと考えています。
兆候を見つけよう
どんな男性でも隠し続けることは出来ないんですよね。
Kouさんがおっしゃるように兆候ってあると思うんですよ。
特に自分以外の第三者に対する態度は相手の性格がよく現れています。
ちょっとやそっとのことで性格は変わらないと思うし、彼(旦那さん)を理想の人に変えた女性はほぼ長い時間を要したはず。
違和感を抱えたまま付き合ったり、結婚したとして、いつかはその違和感に向き合わないといけない時がくるんですよね。
その違和感を無視して、私が彼を変えていく！と判断して良いのか、向き合っていけるのか、というところは、早めに考えた方が良いと過去の体験から感じています。
「コミュニケーションで損をするパターン」
あらあらまあまあ(о´∀`о)
ブログのコメント欄にて続報を拝読いたしましたが櫻子姫様、わたくしと同じようなミスをやらかしちゃっておられまする笑。
ゆえに、彼殿がなぜ怒ったのか、
櫻子姫様が、なぜ電話をかけたのか、
双方の考えがわかる気がいたしまする。
真冬の日のメルマガで(いつだったか覚えてないとか探すのが面倒とかそういうわけではござらぬ。決して。)
kou殿は「男は一貫性を否定されるとぶわってなる」と言っておられたゆえ(どんな内容だったか覚えていないわけではござらぬ。決して。断じて。絶対。まじで。本当に。)
なので、彼殿は一貫性を否定されたから怒ってしまったのでござりましょうな。
1.ご飯お持ち帰りのデートの約束する
2.外食できなくても楽しめるプラン考案
3.愛しの姫に喜んでもらう。
という一貫した道の、2.5くらいのところで、姫様に1がちゃんとできてるか確認されてしまってぐわぁ！みたいな。
だけれども姫様は、もちろん疑いたいわけではなくて不安を払拭して欲しくて電話をかけてしまったのでござりましょう。
お互いに「今は外食すべき時ではないから」という思いが強すぎるあまりにすれ違ってしまったのかなと思いまする。
なんというか、彼殿は「外食すべき時ではないから、限られた中で楽しく過ごせるプランを」と気を使い過ぎてピリピリしてしまい、
姫様は「外食すべき時ではないから、それを本当に考慮してくれているか」という事を気にしすぎて不安になってしまったのでござろうのぅ。
その不安というやつも、
姫君同士の会話の中では「ご飯」という単語は、ご飯いこ＝美味しいお店見つけたよ！とかのニュアンスで「ご飯＝外食」「ランチ＝外食」とする傾向がありまするけれども
殿方同士の会話の中では文字通り「ご飯＝食べ物」「ランチ＝昼飯」という意味しか持たないという、
同じ単語なのに男女間で正確に伝わらないという摩訶不思議な言葉遣いの文化の違いから生じてしまったものなのでござりましょう。
(ご飯＝食べ物。無骨かっ！笑)
そこに加えて、メールの文の中で
姫様がB店の「テイクアウト？」
と、テイクアウトであるかどうか聞いたつもりが、
彼殿は「B店の？」テイクアウト
と、お店の再確認だと読み違えてしまいお店がB店だと不満なのかなぁと不安に思ってしまったというすれ違いもあるのでござりましょう。
やりとりの中に(変更して)ごめんという言葉が見受けられますゆえ、彼殿は内心B店のチョイスにちょっぴり自信が無かったのやも知れませぬな。
さらに言えば、外に遊びに連れて行ってあげられない(つまりコロナバスターヒーローになれない)不甲斐なさや肩身の狭さみたいなものも感じていたやも知れませぬ。
そんなこんなで、お互いがお互いに不安に思いながらのメールのやりとりだったために、余計にこんがらがってお互いが爆発してしまったのであろうなと、想像いたしまする。
なので、ここは姫様が少し大人になって、
「ご飯という単語は女性同士では外食という意味で使うので、あなたからのメールも外食を意味するのかなと思い込んでしまいました。
それで、勘違いして勝手に不安になって、あなたを疑うようなことをしてしまって、本当にごめんね。
それと電話で怒った声を聞いて、びっくりしてしまって反射的に大きな声を出してしまったけれど、でも、今は少し冷静になり、どうしてあなたが怒ったのか考えてみました。
きっと、外食できなくても楽しく過ごせるプランを一生懸命考えてくれてたからこそ怒ったんだよね。
今更だけど、そこまでしっかり考えてくれてたんだなって思って、安心するというか、頼もしく感じます。やっぱり〇〇さんだなって思いました。」
みたいな、みたいな、みたいな！疑ったことは謝りつつ、男のプライドをこしょこしょする感じのメールをしておけば、なんだかんだ上手くいくのではないのかなぁぁと、わたくしはそんな気がいたしまする。
ただ、まぁ、わたくしは男ではござらぬゆえ、もしかしたら全く的外れやも知れませぬが、、、。
一貫性を否定されたから怒ったという分析は遠からずだと思うのでござりまするけれどもどうなのかのーぅ☆
うふふ、真の男・kou殿の、男の中の男目線からのお答えが楽しみでござりまする！(*≧∀≦*)ｷｬｯ
復習しましょう！
毎日、多くの人と話す機会がある人の場合『誰に何を言ったかわからなくなる』はアリガチなことだと思いました。
例えば、Kouさん。
誰のコメントに対して記事やメルマガを書いたか、後になるとわからなくなることがけっこうあると思うんです。私たちにとってKouさんはたった1人ですが、Kouさんにとって悩める女性はたくさんいます。
これからも、nicoさんがその彼を相手に選ぶのであれば『私を印象づける＝オリジナリティ』の意識が大事なように思いました。
我を出す、です。女性らしさに私の味（個性）を加える感じです。
私も同様に、好きな人からモノワスレ？を2度されたことがあります。1度目は許してあげても、2度目は許せません。
私は『あなただから惹かれている』ことを伝えたうえで『他でもいいなら、私への餌付け禁止！！！（来んな！！！）』と彼に喝を入れました。彼から納得のいくアクションがない限り、本気で去る覚悟でした。
『誰に何を言ったかわからなくなる』はアリガチなことだとわかっていても、好きな人だから、すごく悲しかったんですよね。
この喝を機に、改めて、さすが彼！と惚れ惚れすることになりました。こちらの出方次第で、状況が変わった例でした。
こうやって向き合うことで、２人の恋愛のオリジナリティが濃くなっていきます。
彼の記憶には、私とのいろんなエピソードが色濃く残っているようです。
私の記憶にも彼との時間が色濃く残っています。
ほんとに皆様のコメント拝見して、
なるほどなるほど！と勉強になります。
kouさんが基礎を築いてくださって、
コメント読んで肉付けされてくような…
たのしいです。
コロナなんちゃら(ネガティブワード)
色々あるけど…
私自身も
除菌気疲れとか
欲しいものが品薄でないとか
癒やしのランチタイムが制限だらけとか
今後こうなったらどうしようとか(不安)
仕事の量は変わらないのに定時で帰れとか
無茶言われてイライラしたり
なんやかんや疲れて余裕なくて
ちょっとしたことでイライラしてるな私
って自覚はある。
と同時に、今までいかに便利に快適に
日常生活出来ていたのかに気付かされたり。
でも、
DVや虐待が世界的に増えてるとか言われても
それってコロナ以前の問題なのでは？
って思う。
私の憧れの人たちなら、
もしかしたら多少の仲違いは
あったりするのかもしれないし、
なかったりするのかもしれないけど、
こんなときだからこそ愛情で支え合って
絆深めようってなってそう。
結婚出産に憧れて
でも何年も辿り着けない私からすると、
コロナはとても大変な問題やけど
だからといってその外的要因で
大切な宝物たちに恐怖を与えるような
そんな程度の気持ちで結婚したり
子ども産んだりしてんなや(＃｀皿´)
って思ってしまうのです。
僻みもたっぷりですけど。
ただ、今の時期に卒業旅行や結婚式や
落ち着いたらすればいいよねで済まされない
ご予定があった方々には本当に痛み入ります。
今の私にできることは
コロナなんちゃら(ポジティブワード)
こちらにフォーカスすることかな。
ステイホーム、
好きやし楽しもうと思う♪
寝たいだけ寝るとか♡
まったりコーヒー飲みながら恋愛勉強とか
のんびりおやつ食べたり、お酒飲んだり
大好き(*´∀｀*)
むしろもっと家にいたい(*´∀｀*)
彼は落ち着いたらデートしようって
言ってくれてるので
ウキウキしながら
連れてってほしいところを考えるのもよし
着たいコーデを考えておくのもよし
セルフケアしまくって
史上最高の姫になっておくのもよし♡
生きていること
今あるものに感謝です☆
[コミュニケーションで損をするパターン]
シンプルに考えたら、櫻子姫さんは『彼の発言責任』を信頼したやり取りにされるとよろしいのではないでしょうか？
今回の件で言うなら、彼本人も言っている通り「ラウンジ櫻子姫って言いよろうが～」と彼が言っているんですから、そこを踏まえて彼発信の文章を理解するという事です。
櫻子姫さんはもっと、『だって貴方がこうだと言ったからこうだと思っていた』という前提で、話をして良いと思います。
LINEだったらその話題が出た頭から『やり取りの流れ』を読んで、返事をすると良いと思います。
良い悪いでなくて、あまり櫻子姫さんはこの彼を信用してないのかな？？という印象を受けます。
「A店 持ち帰り出来るの？」（彼はすでにうんと言ってます）
「（B店）テイクアウト？出来るの？」（彼はすでにうんと言ってます）
さらに電話でテイクアウトが出来るのか聞く。
正直な所で、人って何度も「うん」と言っているのに、何度もしつこく確認されると腹が立ってくるものだと思いますよ(笑)
何でそんなに自分（俺）を疑うの？って思いますしね。
不安を解消したい方は案外↑に気が付けなかったりしますが（＾＾；；；
自分に疑われる覚えがないと、相手は遠回しに何か別の事が言いたくて確認してきたのか？？と他の理由を考えてしまったりするんですね。特に男性はその傾向があると思います。
それともこの彼は普段から言っている事があてにならない彼さんでしょうか？
言ってる事がコロコロ変わったり、約束をすぐ忘れたりする常習犯でしょうか？
どうして櫻子姫さんがそんなに彼の発言責任を信頼出来ないのか？＿＿＿＿櫻子姫さんがその理由をご自身の中で明確にされるとこの問題は解決してくるように思います。
コロナ離婚が・・・
話し合う必要性
昨年秋に別れた彼としっかり話し合いができていなかったなと自分はこれができていなかった、逃げていたんだなと思えました。
最後のやり取りで
「わたしはそうやってあなたがつぎ会う日にちをどうして決めないのか不思議に思えて来ちゃったのね。。会う気ないなら時間勿体無いからそれならそう言ってね、
名古屋帰りの返事も聞いてないし、9月末土日とか10月のこの日って指定するとか会社帰りに寄るとか時間作る気はある？
作るって言ってくれた言葉信じたいし。」
と送った後に、
返事を待っていればよかったんです。
Kouさんのブログに出てくるせっかちな女性たち(笑)と同様にわたしも待てず。このラインを朝送って、夕方に返事ない！と憤慨して、別れよう！と送ってしまったわけです。。。超せっかち！今なら笑える！！本当、せっかちはだめ！！笑
余裕がない時は距離を置いて、時間置いてから落ち着いてからすべき！と今の私は思えます。
あの時の私は話し合いから逃げました。
そこで振られるのがとにかく怖かったから、いち早くわたしからシャットダウンしたんだよな〜と思います。
話し合いをすること、
待つこと、
とても大切だなと思います。
(もちろんこの２つも相手との関係性があった上で成り立つ話だとは思います）
Kouさんのブログやメルマガに出てくる話を聞きながら、反省したり学んだり感心したりの日々です。いつもなら別れてから半年くらい経つと、前の彼氏のことはすっかり忘れ、新しい彼氏ができます。が、今回に限ってはまだできません…むしろ、彼と復縁したとしたら上手くいくだろうか？私は変われただろうか？とも考えます。
35歳になり、年齢が今までの婚活よりもハードにしているのかもしれませんが、なかなか以前のように婚活が進みません。ただ、こんなに自分と向き合っている時間も初めてです。何かを変えないと！わたしは大好きな人と付き合って結婚！楽しい家族になる！というのを達成できないと感じたから恋愛の勉強を始めましたが、彼氏候補もおらず実践の場もなく、なかなか焦ってきました…。次付き合う方には、自分の言いたいこと言って、わたしがご機嫌を伺うというのではなく、わたしのご機嫌を取ってもらうくらいの気持ちでいこう！と思っています。(ただ、その相手が未だ現れず…)
これからも宜しくお願いします。
不利になりたがりますね
連日のニュースを見ていても、コロナの影響で生活が〜という経営者の話がよく取り上げられて話題に上がっていますよね。
こういう状況下であっても探せば仕事はたくさんあります。
経営者やフリーランスの方の気持ちもよく分かるのですが、同じ状況下でもうまく経営を回してる方もいらっしゃるのも事実。
常に思うことですがプラスに捉える意識や、何かあっても対応出来るために貯金って大事ですよね。
☆独り言☆
以前Kouさんのブログを一通り読んだ時に一度、拝見していた記事を久々に再度、読ませて頂きました。
Kouさんと同じく私、も一緒にお勉強している姫様達やKouさんに感染して苦しんでほしくないです。
ニュースの一部の街頭インタビューを見てても危機感のない若い人達もいますからね。
家でこもるのはストレスだと思いますけど、ご自身と家族を守れるのは危機意識だと感じます。
どうか皆様、お気をつけて。
ここまで読んで、暴言を吐かれたらゲームオーバーの宣告をするしかないというふうに読んでいる場合は、国語の勉強が必要です（＾＾
Kouさんの先回り戦術(*´◒`*)！
頭の回転が速い人ほんとかっこいいなあ
言わせねーよ（笑）
どちらが上かを分からせる必要がありますね。
今は私ファーストなのでナメられないように気を引き締めていきます٩(ˊᗜˋ*)و
言わせねーよ(笑)
『「距離を置きたい」などと言われてそれを待つ女は、自分の価値を理解できていません。
完全にナメられているということです。』
待ちました。きっちり3ヶ月間。(笑)
もともと私が相手に割と冷めてて、友達でいいと思ってたので、すんなり待ちました。
この場合はナメられていたと言うか、私の態度がはっきりしなかったので、彼が苦しかったんだと思います。ひどいことをしました。ごめんなさい。
話がそれましたm(__)m
普通の女性なら、
「距離を置いてる間、慎ましくあなただけを待ってるわけないやん。ぞんざいに扱うからにはその覚悟があるんやろな。」
という感覚が正常でしょうか。
一度爆弾を投下されたら、簡単には許さない姿勢が大事ですよね。
甘い言葉だけでなく、私の信頼を回復させるだけの態度と行動を、複数回してもらう。
私が納得できるまで。
会えなくて困るのは、女性じゃなくて男性ですもんね。
言わせねーよ（笑）
Kouさん、たくさんのメルマガありがとうございます！
この手のエピソードはたまに聞きますが、ハート強いなぁって思います。女性が。
私は彼に対していつも自信がなく、「別れよう」なんてセリフが出た時点、いや、「わかれ…」くらいの時点でもう諦めと撤退です。「わかりました」で終わりです。
相手が少しでも別れを考えたって事実？にもう二度と連絡取れるメンタルにはなれません。（ダメな意味で）
だし、もし謝って許してもらえたとしてもきっと、付き合ってもらってるという気持ちに押し潰されてすぐ破局していたことでしょう。
そういう意味では、彼の「別れよう」というワードは私の場合は無条件で「ジエンド」を意味しますが、Kouさんの言っている凛とした女性には程遠いです( ；∀；)
「ただのスネオです（笑）。」
そうなんだΣ(oωo*)
「『距離を置きたい』などと言われてそれを待つ女は、自分の価値を理解できていません。
完全にナメられているということです。」
うっ…、昔の私…(pωq)
「こんな発言をされたら、二度と復活できない亀裂が入ります。普通はね。
その瞬間からサーッと冷めて、汚いものでも見るような目で対応しないといけないんです。」
そうですね、そうなりますね。
でも実際言われたら、
そうできないかもしれません。
私の何が悪かったんだろうと
考えてしまいそうです。
まだまだ自分の価値を
理解できていないのでしょうか…。
「いかに腹が立っていたとはいえ、女性にそういう言葉を投げつけるという神経にも問題がありますよね。
彼はそれを冒しているわけです。
完全に軽蔑の対象にしてもいいくらいです。」
うむ、それはそうですね。
「それを言ったら最後、二度と復活しないと思わせることが大事です。」
はい(•ω•´*)
今は恋愛から足が遠退き、高いお金を払って
購入した弱者の戦略ですらまともに
目を通していないです
(読んでも全然頭に入ってこないので)
そんな冷めた状態で
「別れる、もう2度と連絡してくるな」
こんな事言われた日にゃあ
「はい、二度と連絡しません、さよなら」
ブロック&削除です(´･ω･)
冷静な頭で考えたら、こんな暴言吐く人と
一緒にいたくないですよ
いられないです
恋人にこんな暴言吐くなんて、頭がイカれてます
分かれる覚悟がないくせに別れるなんて
口にするものではありたせん
我が右手には情熱を
我が左手には冷静さを
恋愛するなら冷静なら冷静さは失いたくないものです
『言わせねーよ（笑）』
距離を置きたいと言われたことも言ったことも無いです。
でも、ちょっと考える時間を下さい的な意味と解釈していました。
「別れる、もう2度と連絡してくるな」
これを言われたら終わりにするというか、終わりなんだなと思います。
なので、、、ゲームオーバーかなぁと思うけど違うんだぁ。
距離を置こうと言う男性の態度や心理はなんだろうと考えてみました。
まとわりついてうざい感覚に近いのかしら？
私が言われたら相手が思っている距離より、もっと遠くに行っちゃいそうです(^-^;
戻ってくるかどうかはわかりません。
「言わせねーよ」
メルマガ、溜め込んでしまってたのをこの期間に読んでます……（汗）言わせないように、なんですよね。
男友達との話なのですが、
・「ひま」とだけ来る
→「わりのたね」（ひまわりの種）と返す
→「ふぁっきゅー」「明日暇？」と来る
→ふぁっきゅーって？？（^^#）とその先の話をしない
で、ごめんなさいさせました。
あと、当日いきなり遊ぼうとかぬかすので、事前予約制ですって言ってその日は会わなかったり。それ言った後は、当日に言い出すことは無くなったかなと。
スルーしないで、その言葉が嫌だと思ったこと、受け付けないことを伝えるようにはしないとなのかな、と思いました。
「わかりました」案件ですね。
二度と？
後がないのは彼の方です。
甘やかし過ぎですよ。
「言わせねーよ」( *´艸｀)
「払う価値があるから払うのではなく、払わないといけないから払うという方が正しいです。」
Kouさん、そう言えば、義理兄とは仲が良いのですが、よく自分の男友達を紹介してくれていました。
主人も義理兄の紹介がキッカケです。
そんな主人が初めての食事に連れていってくれた場所は、立派なしゃぶしゃぶ屋さんでした。
後々に義理兄含め家族の食事会でそこに皆を連れて行き、「ここが初めて食事の場所だよ。」と話すと「おー！○○←（主人の名前)本気やねぇ！勝負したねー！」と言われたんです。
私は「えっ？どういうこと？」と聞くと、「だって、ipseちゃんって、初めて食事の場所で変な所連れて行ったら二回目ないでしょ？」と言われました。
「確かにっ！？((ﾟ□ﾟ;))」と思った事があります。
そんなこと考えたこともなかったので驚いたんです。
なんというか「初めての食事で変な所に連れて行ったら二度と会わない！」と強固な意思を持っていた訳じゃないんですが、多分、恐らく、そうなると思うんです。
Kouさんの言う、「払わないといけないから払う」ってこう言うことなんだろうなぁと思いました。
傲慢になるという事ではなく…
男性に、「せっかくデートするのに相手の女性にイヤな思いをさせるわけにはいかないよね(-_-;)」と思われているのが、女性の本来の扱われ方なんだろうなぁと思いました。
「適当な扱いをしたらこの人は居なくなるんじゃないか。。。」という感覚が男性の抑止力になるんでしょうね(^^)
だから「それをしたら許さない」感覚を持つことかなって！
Kouさん、私、思うんですが、女友達と彼氏の愚痴で「えっ？！何それあり得ない！！」と話したりする事ってあるんですが、あれと同じ感覚を彼氏の前でも向けることかなぁって？
例えば、
彼女「この間彼氏とケンカして電話で別れる！って言われていきなり切られたんだよね…」
女友達「えっ？何それ？あり得ない…！(ﾟＡﾟ;)ｻｰ…」
くらいに、「あり得ないでしょ。」という感覚が必要なのかなぁと。。
なんかね？それが女性の普通の感覚に近いような気がしました。
ゲームオーバーにならないとしても、、
そんな暴言？を向けてくるような人は無理です。
暴言も立派な暴力
軽いDVは言い過ぎかもしれませんが
私には男性からそんな言葉言われるなんて想像できません…
私たちお姫様なのに。( ´ •̥ ̫ •̥ ` )
前までね冗談ならと、
馬鹿にされてもそのままでしたが、、
今は嫌だな。悲しいと伝えることにしてます。
だってほんとのことだもん(￣∇￣*)
コミュニケーションで損をするパターン
これ、うまく男性を転がして置けば上手くいく案件ですよね。
「A店もいいけどB店もいいね。
さすが！よく知ってるね。
お任せします♡」
で私ならやりとりを終わらせます。
もしお店で食事になりそうでも、テイクアウトに切り替えて貰えばいい話。
お店から家まで散歩したと思えばいい。
何度も同じこと言われるとなんか責められてる気持ちになるから。
男性も人間です。
女性は頭も表情も心も柔らかくですね。
【コミュニケーションで損をするパターン】
『どうとでも読めるというのは実は間違いで、言語というのは正確に読んで解釈すれば、ほぼ同じ内容として理解できるようになっているものです。
人と同じ文章を読んで、全く違う情景を思い浮かべられるのは、詩歌の世界だけです。』
そういうものなのですね。
文章の読解力が不足していると、損してしまいますね。現代文の回答も複数はなかったので、そうなんでしょうね。
私大丈夫かな？
【不可抗力で会えない状況】
今は彼の方が会いたがってくれてます。
嬉しいけど、今は危ないから会わない方がいいと思うなと伝えました。
私のこと考えてくれてるのかな♡
でも、会わなくて、もし連絡もなくなったら、私の気持ちはすごい醒めてしまうと思う。。
お仕事も忙しいし、覚えることたくさんだし、出会いもいっぱい！
頑張らないとどっかいっちゃうよー(笑)
【言わせねーよ（笑）】
『「別れる、もう2度と連絡してくるな」』
こんなこと言われたら、2度と会いたくないです。
勢いでこんなこと言う人はゴメンです。
腹が立っても、酷いことを言う人はなしです。
【言わせねーよ（笑）】
私の彼も同じ状態です
こちらは別に喧嘩するつもりで
言った訳じゃないのに
男性の怒る沸点が女性と違うのか
怒り出して、大喧嘩するというパターンが
続いてました
喧嘩する度に私と付き合っていく自信がないと
言われた事があります
私が思うに、こちらが感情的になって
話を伝えると必ずと言っていいほど
喧嘩になる事に気づきました
そしてそのパターンが続いていくと
私が折り入った話をし始めると
こちらの話の内容は聞いてなくて
ただ責められてると感じるようで
こちらの話を早く遮りたくて
怒っているそんな感じです
そんな彼と付き合うか付き合わないかは
彼の足りない部分ばかりを探しても
喧嘩にしかならない
そんな彼に満足出来ないなら
別れるのも自由だし
付き合うのも自由
付き合うと決めたからには
楽しく過ごすことの方に
考えをシフトした方がいい
私はそう決めて彼と付き合う事を
選択しました
自分がこれだけは譲れないという部分は
絶対に譲らすに！
そう決心しても、場合によっては
揺らぐ事もありますけどね
すごすぎます（＾＾；
その男、二度と立ち上がれないようにしてやりたいです( ﾟ皿ﾟ)ノ
ごめんなさい、凛々19さんを傷つけたらごめんなさい。
感情に任せてコメントしてしまいました…。
凄すぎます
いやほんと凄すぎ
いやいやありえない。
ちょ、ほんとありえない
すごすぎます(^_^;)
びっくり。ほんと、すごすぎます。
そんな男性居るのですね。
早く捨てちゃって。
人として終わっているから、無理。辞めましょう。
教育し直してやる必要は無いかと。
そういう男性にはワザとご本人の悪いところを教えてあげる必要も無いです。
ずーっとそのままで一生居たらいいのだから、もう放置です。
自分の幸せを考えてみてね。
すごすぎます。の＜あなたへの秘密のメッセージ＞
改めて問います。
なぜ、その彼が好きなんですか。
どこに惚れましたか。
今もその要素はありますか。
仕事に一生懸命で、夢に向かって頑張る所。素直な性格で嘘の付けない所。デートでは事前に色々調べてくれたり、仕事で忙しいのに、私の予定に合わせて休みを入れてくれる所。
でも、今は距離置かれてる期間。恋人と型にはめた事で好きだけど何か違うと…別れようと言われ、話し合いの末、距離を置こうに変わって…
でも、ひどい事はされてなくて、ずっと丁寧に扱ってくれていたと思うんですが…高速で1時間かかるのに毎回会いにきてくれていたし…
連絡も電話もしてくれていたし…命令されたり、感情的になって大声出されたり、おまえなんて事も言われた事なく…乱暴な言葉も言われた事なく…
私の見極めた人に間違いはなかったと思っていました…
だから、諦められず。期待ばかりしてしまいます…
そして、あなたは女性ですか。
自分を女性だと自認していますか。
私は、女性だと思えていなかったのかな…好きな人に好きなままでいて貰うって難しい…
価値ある女性だと思えていないから、何か違うと思われたのかな…
距離を置こうと言えるくらい、もうどうでもいい人になってしまってるんですよね…
あー、もう忘れてしまいたい…
秘密のメッセージ
こわいこわいこわいこわい…:( ;´꒳`;):
わたしのこと？？( ×̯ )
「どこに惚れましたか。今もその要素はありますか」
ありますとも、ありますとも。
というか、今は「すき」って感情。
多分、これ以上なにかしてくれたら、惚れてしまうようなところまで…
完全に惚れるまでは、まだいってない。
だってしてくれてないこともあるから。
それに、まだね、どこかでブレーキかけてるんですよね、わたし。自覚あるんです。というか、意識的にしてしまってる。完全に惚れないように。
してくれてないことを、まだ見つめること（振り返ること）を続けてるし、出会いアプリの男性を覗きにいって、他の男性のことも考えるように、まだ隙間あけております。
それができなくなったら、完全に惚れてるな、ってことでしょうね。
でも結構わたし、意外と冷静になってる瞬間もあって。彼と会ってラブラブ中でも、頭で違うこと考えてたりも…
だから、あっまだ夢中じゃないな私って気づくことできてます。（そして、集中できずにイケないんですが( ._. )）
それでも、彼といると安心できる。
こないだ、調停が始まったんですが、夫と2年ぶりに会ったり、調停員と話すたびに嫌な思い出を思い出すことになったり、合意してたはずの内容と違ったりと、散々で、辛くて、帰りの車でひとり号泣。
家ついても車から降りられず、仕事中の彼に電話してました。
そしたら、タイミング良くトイレ中だった彼が電話に出てくれて、泣きながら少し話して「大丈夫？今日会える？」と言ってくれました。「ちゃんと話聞かせて」と。
会ったときも、1番にその話を出してくれて、ゆっくりと話を聞いてくれて、変に手を出すこともせず、否定もせず、むしろ彼の家庭のことまで話してくれて、うちと似たような感じでした。普段はひと前で泣くことなんてしない私が、彼の前では自然と泣いてました。（辛かったことは夫の前でもほとんど泣いたことない、隠れて泣いてた。テレビみて感動して泣くことはしょっちゅうあったけど）
ちゃんと好きでいてくれなかったら、こんな泣く女なんてめんどくさいはずです。
ましてや離婚調停で独身になろうとしてる女。
遊びの女と思っていたら、男にとっては危険な女ですよね。迫られそうで。ヒステリック女みたいで。なだめるのだってめんどくさいだろうし。ましてや女の涙って男性は困るもの。
調停日、私の気持ちの揺れ動きを心配して、会う時間を作って、シフト変更してくれていたんです。
それをわたしは最初会うつもりなかったから「お断りします」なんて冷たく言ってしまっていて、会ったときに彼は笑いながら「お断りします、だなんて傷つくわーそんな言い方しなくてもー（笑）」と、和ませてくれたんです。
ごめんなさい、と思いました。
彼は、私が思っている以上に、人の心情を気にする人。
そんな人が、ホワイトデーとかデート場所とかに疎いわけがない！とkouさんは教えてくれているのかしら…。それが出来ないのは何故なのか考えろ、ということ？
そりゃ、わたしがまだ夢中にさせてないからですよね。( ._. )そゆことでしょ。
『エネルギーが有り余っている人』
はい(・∀・)ノ
転職にあたり有給消化中でして。
他のこともやらなあかんのですが…
明日からバランスよくやります！
かならず！
明日からバランスよくやります！
明日の夜に報告しに来ます！(迷惑w)
kouさんこんばんは。
最近メルマガが多くてとても嬉しいです。
女性の承認も読んでいます。
弱者の戦略も申し込みました！
こうやってkouさんの言葉を毎日浴び続けていると、ふと、どうして彼なんだろう、そもそもわたしに恋愛っていらないのでは…？と思うようになってきました。
わたしはある資格を持っているんですが、このたびその資格で開業することになりました。
とはいえ事務所内開業なので独立ではないのですが、開業した途端に仕事が舞い込んできて、休日も働いていたところ突発性難聴になり。
そのことをSNSに書いたところ彼が心配して連絡してきてから、わがまま言っていいんよ！と言ってくれたのでダメ元でちょっとでいいから会いたい。と伝えたところ、時間を作ってくれ、会うことができて幸せな時間を過ごせました。
ですがいつものことなんですが、会った後は極端にメールが減ります。朝おはようのメールはくれるんですが、夜も前はやりとりをしていたのが最近、夕方を境にぱったり返事が来なくなり、ログインしなくなりました。
それを見てしまうわたしが悪いのはわかっているんですが、やめられません…
この前会った時の会話で、LINEならいいスタンプがあるのにねと言ったら、LINEは足がつきそうなのであえて避けてると言われ。付き合い始めは毎晩おはようとおやすみのメールをしてたので、他の誰かと寝るまでLINEやりとりしてるんじゃ？とバカなことを考えてしまったり。
とはいえ仕事は忙しく、忙しすぎて今度は膀胱炎になってしまい、それを彼に伝えたら心配なメールはくれたけれどもそれに返事したらやはり夕方を境に返事が来ません。
そうした時にkouさんのメルマガを読むと、その男は恋愛するのにふさわしい相手なのか？と考えてしまうのです。会うのはいつも向こう側までわたしが出向く、会う時はいつも向こうの都合次第、ホテル代も割り勘、好きとは決して言わないしこちらが依存的と言ってふられそうになったこともある、連絡が途切れるしその理由も言わない。
でも好きなのはただの執着かもしれません。
仕事は、わたしの名前でする仕事で、資格職なので失敗は許されません。先生と連名なので本気で取り組まなければいけません。
ただの楽しみにできないならもう潮時なのかな。
言わせねーよ（笑）
別れる、二度と電話してくるな？？
ひどいですね。ありえないですよね。
何様なんですか。
どんなことを言ってもこいつは俺から離れないって思われてるのですよね。
コミュニケーションで損をするパターン
メルマガたくさん有難うございます♪
少しずつ読んでいきますね(^^)
男性の考え方と女性の考え方は根本的に違うから、お互いに『よく分からない』部分って出てくると思うんです。
私達は喧嘩をしてしまって、話し合いをした時、じゃぁ次はこうするね。とか解決策を提示してお互いに謝って終わります。
違う人間が一緒にいるから、考え方の違いや、小さな衝突は出てくるものだなぁと実感しておりました。
喧嘩をしすぎるのは良くないことかもしれませんが、喧嘩をして初めてお互いの気持ちが分かり、より親密になることもあります。
最初は喧嘩を多々したら嫌われてしまうかもと怖かったのですが、誤ったまま感覚のズレが積み重なる方が怖いので、喧嘩をしても話し合いやコミュニケーションをする方が良いかな(^^)
「笑うポイントにもちゃんとハマっているようで安心しました。」
あ、そっか。
芸人さんだから、心配なんですね。
「もはや突っ込むのも面倒になるくらい、ありえないクンのエピソードが満載ですね。」
あら、面倒になるなんて珍しい。
> 秘密
久々にちょっと刺さりました(笑)
好き、ではないんだろうと思います。
前、気になっていた彼は。
秘密を読んでから、
「なぜ、こんな彼を恋愛の相手に選べてしまっているのかということに疑問を持ってほしいんです。」
を読むと、さらに刺さりますね。
すごすぎます（＾＾；
いやいやいや…何様なんですか。
男としての前に、人としてダメですよね。
おっしゃるとおり、彼のことはどうでもいいんです。
どうして彼が好きなのか、が気になります。
人のことはよくわかるけれど、自分のことだとゆるんじゃうもの。わたしにも同じような要素はあるんですけどね(笑)