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こんな記事を出していますが、まだ読んでいなかったりしませんか。
今回もまたまた非常に大事な話をしています（＾＾
同じことを何度も繰り返さないために必ず知っておいてもらいたいことです。
実はこの手の話は、これまでにも僕のブログでは何度か記事にしています。
男性が女性に別れ話を切り出すというのは、本来はかなり深刻な事案です。そうそうあることではないんですよね。
僕が思っていることを、非常に明確に文章にしてくれたコメントを見つけたのでシェアします（＾＾
もし別れ話を切り出されたら、きっと驚いて取り乱してしまうかもしれません。
でも、男性が自分から女性を振るってよっぽどのことだと思います。
そこに至ってしまった経緯を考えると、たしかに男性側の苦しみは相当なものですね。自分だったら、きちんと別れ話をしてくれたことに誠意を感じるのでたとえ理由は嘘であっても「話してくれてありがとう」と伝えます。
そして今までたくさんしてもらったことへの感謝と、別れ話をさせてしまったことへの申し訳ない気持ちを伝えて帰ります。正直、全然振られる想像ができないんですけど、もしそうなった場合は彼のことなので別れ話に至るまでの間にかなりの我慢を強いられていたんじゃないかなと思います。
考えただけで可哀想ですし、いたたまれない気持ちになります。相当な我慢をさせてしまったこと、こちらがそれに気づけなかったこと、そもそも問題点について話し合える関係性を築けなかったこと。
いろんなことを反省します。
別れ話って、きっと彼からの最後のSOSなんだと思います。
そこまで追い詰めてしまったのに「復縁」なんて私はとても言えないです。
この想像力は、全ての女性に持ってもらいたいものです。
このレベルの想像力は、あっていいものですし、僕はむしろないのはおかしいとすら思っています。
男性のことを常に推し量れと言っているわけではありません。なぜそういう結論に至るのかについて、想像できる力を持ってほしいということです。
この想像力を持っていれば、事前に対処することだってできるようになるんですよね。
それはある日突然やってくる災難ではなくなるということです。
彼からフラれましたという女性の中には、まさに青天の霹靂だというくらいの感覚で、突然思わぬことを切り出されたと思っている人がいます。
しかし実際にはそんなことはほとんどなくて、何らかの兆候があったんですよね。
兆候を見つけられないのは、想像力がないからです。
想像力を身につければ、必ず見つけられるようになります。
兆候が出たときはもう遅いということはありません（＾＾
兆候が出たときは、対処すればいいだけです。簡単なことなんですよね。
もっと言えば、このコメントの最後にあることが救いになる可能性もあります。
「別れ話って、きっと彼からの最後のSOSなんだと思います。」
これですね。
SOSなんです（＾＾
つまり彼から切り出された別れ話は、決定されたものではない可能性もあるということです。
僕は結構な確率で、それはまだ未確定なものだと思っています。
もうね、散々言ってきたことではあるんですよ。
しかし忘れてしまっている女性もたくさんいそうです。
みんな大好きな質問の着いている記事です（＾＾
まだ答えていない場合はもちろん、過去に回答したことがある場合でも、もう一度考えてみてほしいなと思います。
質問に回答したら、こんなタイトルの記事を読めるようになります。
読みたいんじゃないですか、これ（笑）。
彼の本心を上手に探れるようになってください。
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kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
彼は今、私とのことでいろいろと考察しているのだと思います。このままでいいのか、そもそもいっしょにいること(私なのか)が正解なのか。それを私は(勝手に？)感じ取っています。彼の想いだと勝手に推測するのは、間違っていますが。
それこそ兆候なのかなぁ…と捉えています。やさしいときや雑な態度も含めて、その兆候なのかなぁ、と。そして、いろいろなことをガマンさせてきてしまったのか。それが今彼から溢れ出してきていて、雑な態度になってしまっているのか。そうであれば、私の方から距離を取るのはまちがっているのか…。
恋愛って、こんなに悩むものなのですか？それとも、私がひとりで悩んでいるだけ？なのでしょうか。
この先の未来に、彼とのステキな道を切り開きたい、そう思うものの、私にふさわしい男性なのか…。私が私のことを、いちばんに大切にしてあげないと。
kouさん、今の私の悩み方は間違っているのですか？
1
もう頑張れないとおもったから。
負担になってしまった。
2
昨日ですね。ほやほや笑
あちらからの申し出でお付き合いしていました。
すごく投資してくださる方で、こちらが畏れ多いくらいでした。大事にされる度、女性らしくふるまえるようになっていく自分に気づいて。ああ、お付き合いするって楽しいんだって思って。
最近は、別件とでがんじがらめになっている様子でしたが、タスクをどんどん増やして
気を紛らわせているようなところがありました。
最初は元気だったのですが、だんだん、ぽつぽつ、しんどい、とか、休養がうまく取れない、とか。根はネガティブで、変えようと思って今のキャラになった、とも。
体調大丈夫？ゆっくりね、私にできることがあったらいってね、と伝えたりしていましたが。その私自身がそもそも負担だったようです。
彼の好意に甘えすぎたのかもしれません。
LINEで「いろいろ考えたけど、
このままだと曖昧なままになってしまう。
別れてほしい。理解してほしい。」
といった主旨のものがきて、
そのあとは一切なにも反応がなくなり、
シャットアウトされました。
そこに至るまでに余程疲れさせてしまったのでしょう。そちらのがショックで。
でも、あれですね。
ここまで、こんなふうにさせてしまう自分が、
人とうまくやってける自信がないです。
先の記事にかくつもりでこちらに投稿してしまいました。大変失礼いたしました。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
真の原因を考えると、やはりここに来てしまいます。兆候、何だかいろいろとあります。相当前からですが、気がつかないように避けていました。それでも彼は彼で別れようとは言わずに、相当がまんしてきていたのでしょう。私から離れるのを待っていた。彼の機嫌の悪さや雑な態度は私に対してではなく、職場の人間関係や彼の両親との嫌なことを、私に当たり散らしていたのだと捉えていました。違いました、私にイライラしていたのです。
私がやたらとわざとらしく、彼のために話を聴いてあげている、あなたのために私は動いてあげている、そんなやってあげているを押し付けていました。そんなつもりはなかったのですが、結果的に私に構われすぎてうっとうしかったのです。
私は寛容であるふうな、穏やかっぽい女性なだけでした。彼を尊重しているふうだった。そして私に軸があるのではなく、彼に合わせてばかりでした。私には思慮深さが足りない。彼の意見にすぐ流されてしまう。彼からしたらただのわがままな、めんどい女性だったんだな、と。最近の優しすぎる言動は、私のご機嫌取りでしょう。機嫌良くしてくれていれば、何も起こらないから。
いろんな場面でずっとずっと何度も助けてくれていました。そんな彼に甘えてばかりでした。彼に合わせるのではなく、もっと一生懸命ぶつかって、まじめにいろんなことに取り組み、がんばればよかったのです。彼は疲れたのだと思います。
突破口を見出すのも大切ですが、私の方から別れるのが賢明な判断かな、そう思ってもいます。少し前に、彼から預かっている物を整理しました。次会えるときに返して、お別れの話をしようと考えていました。おたがいその方がらくになれるのかな、と。でも、なかなかできないでもいます。逃げるのがらく、逃げたいとも思ってしまっています。
こんな感じになる一方で、ぐじぐじしてるのが嫌で、まだ行動に移せないでいます。
いっぱい吐き出させてもらいました。
もう少し考えます。
そりゃあ、きゅんきゅんさんの反省も分かりますよ。
彼がダメ男的な言動をしても本当は嫌だと思う気持ちを押し殺して「私だけは分かるのよ」風に扱われても面白くないという男性の気持ちも。
でも、諦めるの早すぎやしませんか？
反省したのなら変えてみたらええやん。
変えるより諦める方が楽だから？
だから諦める方を選ぶのかな？
確実性がないことにチャレンジするのはそんなにしんどいですか。
私も浪花の女さんに賛成。
私が離れる時にも、浪花の女さんは同じことを言ってくれました。でも、もう、取り返しのつかないことをノコ君は私に言ったんですよね。限界でした。
それなのにノコノコしてきて、私もいちいち反応して、面倒くさいことこの上ないです。
そんなことになるくらいなら、ちゃんと今話せばいいですよ。私みたいに、決定的なことがあったわけではないですよね？きゅんきゅんさんの中で考えていることが、本当に彼さんが考えていることと同じなのかどうかは、話してみないと分からないですよ。
私には、お互い本当は歩み寄りたいんじゃないかな？って感じます。きゅんきゅんさんは言葉を選んで書いてるから、そうではないかもしれないけれど…。←私も言葉を精選しすぎて伝わらないことあります。話してみて、その結果、そうなったときは仕方ないけど、別れようって言えないでいるきゅんきゅんさんの気持ちを大事にしてほしいなぁ。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
この場をお借りしてもいいですか?
お忙しいでしょうが
kouさんもご助言ください。
浪花の女さま
こざるさま
相談します！
それと、吐き出します。
ごにょごにょを。
ファミレスにいるみたいに。
突破口、どうしたらよいのかわかりません。
話し合うのが良いのか。話し合うよりも少しずつ努力を重ねて徐々に上げていきたいのですが、どうしたら良いのかわからないのです。今別れれば彼の思うツボにはせず、あのときに離れないで良かった、そんなふうに彼に思わせたいのですが、空回りしそうです。
雑になった彼の言動が徐々に落ち着いてきて、おでかけにも誘ってもらえるようになりました。そこまではお話していたような。
職場で普段と変わらず接するようになりました。やっぱり話をしていたら楽しい、いつもの雰囲気になって盛り上がります。でもどちらかが切り替える(切り上げる)感じになってしまい、サバサバっとなるのです。仕事終わりに話しかけられて盛り上がっていると、彼が急に”帰らんの?”、と言い、私は”うん、帰るね”、と切り替えて先に職場を出ます。たまに”もう少し”、と話を続けてみることもしています。
私はとても楽しいから帰りたくない、と思うときがあります。でも帰った方がいいよねと思いつつ…話をやんわりと終わらせるようになりました。
彼の方は。ふたりになった途端、視線を逸らして、黙々と仕事をしだす。このとき私はすぐに帰ります。または彼が言いたかったことを言い終わったら切り替えて、目を逸らして”帰り”と言い出す。たまにはどんどん話を続けて、遅くまで残ってしまい盛り上がることも。
おでかけのときですが。夜のお誘いはなくなりました。他は以前と変わらないように見せていて、そつなく対応されているのかな、と。楽しませてくれるし、実際にとっても楽しいのです。でも、放流にむけて徐々になのか…。今年は誕生日をスルーされました。私からも何も言えていません。いろいろと考えてしまいます。私の火が燃え盛れば、彼もそうなるのか。私は自分で消しかけているのか、彼のものはもう彼がすでに消していて、私の火を彼がそろっと消そうとしているのか。
避けるなら分かりやすく避けてくれれば、私も方もそういうことね、と身を引きやすいのですが。嫌なのか、たまに良くしてあげようとしてくれているのか、調子に乗ってしまって楽しんだけどやっぱり離れたいのか、どう捉えてよいのかわかりません。だから、私から引くように持っていこうとしている、そう思ってしまいます。
こんな崖っぷちでやり方を間違えてしまったら、もう本当におしまいです。本当は男女の関係でいたいのです。でも無理ならば、仲の良い友人関係でもいいのです。それでも無理ならば、離れるしかありません。彼の想いを推量してもムダだから、話し合うしかないのですかね？今から再スタート、牛歩しつつ、徐々に深まることができたら良いのですが。
元彼女さんとのことです。1年様子を見て、彼から告白して付き合ったのに、2ヶ月くらいでダメだな、無理だなと思ってしまったそうです。それでも2年ほど付き合っていました。ケンカして別れ話になり離れるも、彼女さんから”何で電話してこんの？”、と言われて話をするようになり、デートに誘われる。でも毎月のようにケンカして離れてを繰り返し、それでも上記のように復縁しての2年間だったそうです。合わないと言いつつも、最後の最後まで別れていいのかを悩み、復縁を迫られても断れずに、それでもやっと離れたのです。
誰にでも当てはまるとは言えないとしても、これを聞いていますので、私にも別れたいとは言えないのね、そう思ってしまっています。
えーと、横から失礼します。
彼さんに誘われてお出かけしてるんですよね？
デート、してるんですよね？
彼からのお誘いで。
別れよう、距離を取ろうとする男性が、自分からデートに誘いますか？？
誘われて応じることはあっても、そんな気まずい空気感に自ら飛び込むことをするでしょうか？？
夜のお誘いは、お二人のことだからその空気感はわかりませんが、以前に一度断ってらっしゃいますよね？
そのこともあっての彼なりの考えがあるのかもしれませんよ？言われたことを意識した上で頑張ろうとしているのかも知れない。
全部、聞いてみないとわからないことだと思います。
でも、彼さんの行動はちゃんとあるように私には見えます。
自分を抑え込み過ぎではないでしょうか？
案外、男性はそんなに深く回りくどく考えたりはしていませんよ(*^^*)
私も何度も肩透かし食らって気が抜けてきましたから(笑)
お邪魔しました〜。
たむたむりんさま
こんばんは
きゅんきゅんです
横からありがとうございます！
このまま放っておいてだんだんと離れていく。わざわざ別れ話をするのではなく、一時的なものだと捉えてがんばってみる。別れ話をする勇気があるのだったらがんばる。離れた方が彼のためになるのでは、そう思うのです。彼の貴重で大切な時間をむだにしないように、と。
離れようと思っても、やっぱり何とかしたいのです！何とかしたいのですが、どうしたら良いのかわからないのです。そうして諦めた方が良いのか、なんて思ってしまうのです。
こんなふうに思わないで、楽しむこと、いかにして彼を夢中にしていくかを考えたらって思うのですが、それがわからないのです。具体的にどう動けば良いのかが分からないのです。極上の女性になればいい！深く回りくどく考えるのだったら、いかにすてきな女性になるかを考えたら！に、尽力すべきですねっ！そう思うのだけど、具体策がね。
最近はグチを聞いていて、同感できないときは”それは言い過ぎかもね、そんなふうに言わなくてもいいんじゃない。”とか、”あなたのために言ってくれてるんじゃない。”などと言うことも始めました。
何か思っていそうで言わない、歯切れのよくない感じでは、かわいくないですよね。こころはどうであろうと、にこにことしていたらいっしょに楽しんでくれる、そう思って、素直に彼に飛び込んでいくのが賢明ですかね！ステキな女性って、明るくて聡明で穏やかでやさしい。それを心がけるので良いのかな。
すみません。共感とか入れてると私の伝えたいことがボケるので、簡潔に。
私が目にしてるのはきゅんきゅんさんのフィルターを通した彼の言動だから、それを信じてお返事してよいのか分からない、というのが正直なところです。
今のきゅんきゅんさんは妄想補完気味だと思うので。
今後どうすべきか考えるためには、ちょっと妄想を取っ払って彼に何言われて何された、あるいは彼からどんなことしてもらってるってのが必要です。
あとは、私は別れた方がいいと思うとか、行動しようという意思に行き着こうとする前に
彼にこれしてもらったのがうれしかった、これされたのがいやだった、というのを自覚するのが先だと思います。
頭で恋愛しないで、感じたらいいと思うんです。
彼にこれされていやだった、何度言っても直らないから別れた方がいいと思う、なら理屈は分かる。
彼は別れたいと思ってるんじゃないかと思うので別れた方がいいと思う、はそこにきゅんきゅんさんがいない。
きゅんきゅんさんご自身がきゅんきゅんさんの気持ちを無視して話を進める第三者になってる印象です。
自分だけは最後まで自分の味方でいてあげたらいいのに、と思います。
私も一緒に勉強するので、
席に戻ってヤリナオシー
しよう。
浪花の女の子さま
こんばんは
きゅんきゅんです
なぜ、誰かに言われないと気が付かない⁈
恥ずかしくなりました。
良くも悪くもまじめすぎの四角四面で、当てはめてははまらない、と悩んでしまっています。勉強してきたことに影響されすぎています。もっと柔軟におおらかに応用していけば良いのに、右往左往しすぎています。独り相撲になっていました。私の良くないところです。
クリスマスに誘ってこない
誕生日をスルー
お金ないない詐欺⁈
体調不良で休んでもねぎらいの言葉ナシ
ラインの既読に、短くて愛想のない返事。
別にいいかな、と思っているのに、ブログやメルマガで目にすると、途端に問題視してしまっていました。問題にするにしても、額面どおりに受け取るようにします。
勝手に妄想補完がいちばん良くない！
彼のしてくれたことを振り返りますね。
もちろんされて嫌なことも。
勉強ヤリナオシです。
答えは出てると思います。
だって、きゅんきゅんさん、彼さんと別れたくないじゃないですか。
別れたくないなら、最後まで頑張ればいいですよ。最後まで頑張って、それでもお別れが来たら、それはその時、きっと納得できると思います。
きゅんきゅんさんから離れてみようとしたり、関わらないようにしたりしてるのに、彼のラインが愛想ないって文句は言えないですよ。クリスマス、きゅんきゅんさんから誘えばよかったのでは? kouさん、ずっとそう言ってましたよ。私が皆の前で大々的に怒られました、何で待つんだ？って(笑)あ、私は待ってはいなかったんですけど、言葉足らずでした(笑)
きゅんきゅんさんがちゃんと、自分は彼さんのことが好きだという気持ちと向き合っていけば、自然と状況は変わっていくんじゃないでしょうか。いい方向に行くかどうかは分からないけど、悪魔のトレーニングしているよりはいいと思います。
私は別れる時、ハッキリ自覚しました。もう無理だって。好きでしたけど、一瞬で覚悟が決まりました。そこまで、本当に一生懸命頑張ったからです。今、その彼からノコノコされていますが、あの時頑張ったから、そう簡単に戻る気持ちにはなりません。
こんなこと言ってますけど、私も今、ノコノコされて揺さぶられているので、あの時こうされたことが嫌だった、とか、本当はこうしてほしかったとか、ちゃんと自覚しようとしています。もらえるなら一番いいものをもらいたいし、与えるのなら二度と立ち上がれない大打撃を与えたいから(笑)
一緒に勉強しましょう！
一昨日、彼に振られてしまいました。
激務と家庭のことで、余裕がなくて続けていけないって。
大変なのわかってたし、息抜きさせるつもりで、何回か電話にさそったら、
突然、別れようって。
7年は付き合ってきて、2回ノコノコ来て、今までも似たようなことあったけど、その時は「疲れた」って言葉で。
別れよう、今までありがとうって初めて言われたから、これは本気だと思って、今までの感謝と体に気を付けてねって返信して、すんなり受け入れました。
相当追い詰められていたとは思います。
私はどうすればよかったんでしょうか？
忙しくて気持ちも時間も余裕がない状態。
転勤になる可能性もあって、そうなると奥さんの仕事や子供のお迎えもあって単身赴任も出来ない状態になるだろうから、転職しなきゃとか、相当不安だったはず。
でも、私はただただ回数の減ったメッセージのやり取りをし続けて、収まるのを待っていればよかったのでしょうか？
でもそれって、相手の事情ですよね。
お互いに嫌いになったわけではないので、めちゃくちゃつらいけど、でも重荷になっていたなら、彼の意思も慎重してあげたいし。
もう別れちゃったけど、どう対応してあげればよかったのでしょうか？
付き合って間もないくらいの時期に、ちょっと予定が合わなくて会えなかったり、毎日電話できなかったりするとすぐ別れるって言い出す人もいました。
遠距離なのが分かった上でお付き合いを始めたのに「遠距離なのが無理」って3ヶ月くらいで振られたりとか。
もっともっと気を遣ってあげないといけなかったのかな、、
あ、なんか唐突に馬鹿らしくなってきた。
私がずっと引きずってきてたものって、何だったんだろう。
当時は「なんて理不尽なんだろう、わたしはどこで間違えてしまったんだろう、どうして私はこんなにダメなんだろう」と思っていました。
今コメントを改めて書いていくと、「彼らはなんて幼稚なんだろう」と思うんです。そして、彼らの幼さに気が付かなかった当時の私もまた幼いんです。
別の記事である方から頂いたお手紙にある通り、大事なのは何をどれだけどう積み重ねてきたかです。
彼らは関係性を作っていこうとか、目の前の生身の女性と向き合っていこうなんてこれっぽっちも考えてない。何となく気に入ったから自分の1番近くに置いておきたい、飽きたら捨てればいい。その程度のことしか考えられないんです。その程度の気持ちしか最初から無かったんです。子供だから。
それって、本当に恋愛だったんだろうか。
彼らは、男性だったんだろうか。
違う。
女性が女性として振る舞わなくなった事で、男性が自分の気持ちに自信を持てなくなってしまったから
好きかどうか自覚できなくなったから
別れ話に「分かったよ」と返事をして５日。
親の介護、で検索すると、相手に申し訳なくて交際をやめた話もかなり出てきました。
彼さんの親は住み込みタイプの介護施設ということだけど、本当に大変で、私との未来なんて見えないんだろうな。
「別れたくない」っていう私の言葉や説得や態度すら、重荷だったんだろうな。
彼さんが忙しくなり始めたころ「私にできることあったら言ってね」とメールしたことあるけど、それすらも罪悪感を持ってしまうんだろうな。
って実感しました。全然、相手の立場になれていなかった。
SOSだったのに私が「別れたいの？」と念押しして彼さんに決断させてしまいました。
そりゃあ、彼さんの性格なら私のために「結婚しない」「別れたい」っていう選択肢しか言わないよね。
本当に優しい。
彼さんが、私とのお付き合いが本当に苦しいなら別れてもいい。
でも本心はそばに居たい。
居続けるには何を言ったらいいんだろう。
粘ってみるけど、それが逆効果で彼の心が（別れたい方に）固まったらと思うと…
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
2年前の私の書き込み、今と変わりません。同じことに悩んでいます。しかもひとりで、勝手に。
妄想補完せずに、自分の思いで動く。
彼を好きな気持ちはまったく変わらないし、彼から離れようとも言われていない。だったら進む、です。
多分明日で彼とは終わるなぁ。やだなぁ。
終わりませんでした。
#想像力
別れてきました。
これから反省会の日々になると思われます。
負担かな
彼を裏切ってしまった…
もうだめかな…
1. ズバリ、男性が別れを切り出してくる理由を考えてみてください。
何か別れないための対策を考えたり行動に移すことが面倒。
2. あなたは過去に、男性から「まだ好きだけど、別れたい」と言われたことはありますか。
嫌いになったわけではないけどloveではないと言われました。
そのまま付き合った場合将来的なリスクの方が大きくなったから別れた方がいいと思ったのでは？と思います。
一年半付き合った彼から別れようって言われました。
兆候があったのか落ち着いて考えても、本当にわかりませんでした。
数日前まで、あのお店に行こう、数週間前まで次の旅行はどこかなーって、彼の方から言っていました。
本当に急。
彼の話す理由は、拠点の違い。
でもこれは、以前から私からどうにか2人で暮らす方法を提案していました。もっと踏み込んで、彼の拠点で仕事を探す考えもあると、話していたらよかったのでしょうか。
考えられるのは、他に良い人を紹介されて、私よりも優良物件で、その人と関係を進めるために別れを切り出したのかな、と。想像でしかないのですが、それしかどうしても考えられません。
本当に急で、とても辛いです。一緒に関係を進めたかったです。
簡単に一年半の関係を切って、新しい人に進む彼の方がおかしいと考えて、私は進むしかないのでしょうか。
こんな場合でもノコノコはあるのでしょうか？
結婚を考えて、話をしていたので余計に辛いのです。
彼はどんな心理なのでしょう。
KOUさん、前を向く言葉をいただけないでしょうか。
何件もすみません。
とてもモテるスペックの彼だったので、
もっと良い人いないかなーとぼんやり思っていたところに、私よりも好条件の人が現れ別れを切り出したのかなと、これまでの一連や彼の背景を想像しています。
喧嘩もなく、数日前まで予定を聞いてくれたり、2人で旅行にも行っていたので、、、とても急です。
でも、結婚も見据える年齢なので、早めに切り出してくれたのかな。
別れは会いにきて話をしてくれて、その場では整理できなかったのでその後電話で話をして、本当の理由を聞いても答えてくれなくて。
電話の後に、LINEで
これからも色々と楽しいことができると思っていた、残念。またね、と送りました。特に返事はありません。
これまで、ロックオンできてると思っていました。
投資も、コミュニケーションも彼の変化も気づけてると思っていました。多少の隙を与えてしまっていたのかもしれませんが、ほとんどは良い関係を心がけていました。
人の気持ちなので仕方ないことですかね。
ご縁があればまた巡ってくると思うしかないのですかね。
ご飯も美味しくないし夜も眠れません。
涙は神経を張っているせいか出てきません。苦しいです。
この状況は、どの記事を読んだらいいのでしょうか。ノコノコ？ヒットアンドアウェイ？ウサギ？
頭も心も整理できなくて、苦しいです。
客観的なご意見をいただけないでしょうか。
実はついこの間、「もう連絡取るのやめよう」と言われました。
話し始めで何となく察してて、いざ言われると悲しくてたくさん泣いて引き止めながらも、正直なところ嬉しさもあったんです。
その決断に至った彼の心境を考えると「ありがとう」と「ごめんね」しかありませんでした。
言われる側が悲しいのは当たり前だと思うのですが、言ったら相手が悲しむであろうことも分かってて、嫌いになったわけではないけどそれを選ばざるを得ない状況に追い込まれてる方が苦しいよなって。
なのに「嫌いになったとか好意が気持ち悪いってわけじゃない」なんて気遣いまでしてきて。
いっそのこと「もう声も聞きたくないくらい無理だから連絡よこすな」って言われた方がこっちも踏ん切りがつくのに(笑)
私が見てきた彼は人を守るために嘘をつく人です。
だから話の内容に嘘があったとしてもそれは私のため。
そして、本当のことを言っても嘘をついても傷つくなら、それに関することは言わないようにする人。
そんな彼だから信じられるし大好き。
そんな彼を苦しめて、本当にごめんなさい。
…という想いを伝えたら「この話は保留にしよう」と言われました。
なので今は自分の笑顔を追求することにしたんです(*^^*)
せっかくの決断をふいにしてしまったのは申し訳ないなとは思う。
その決断も含めて彼のことを尊重するのが良かったのかなって思うこともあります。
でもそんな聞き分けのいい女にはなれないので…(*_ _)
優しくて愛情深いからこそ。
「このままじゃ共倒れになる」と言っていたのがまさにそう。
私のことまで案じてくれてありがとう。
今後は自分のためにも彼のためにも自分の足で立つぞーーー！！(*òωó)ﾉ
ああ、それから……
スッとこう思えたのは、別の人との関わり方で悩んでる彼を見たことがあるからかもしれません。
「これ以上関わってたら自分の人生がままならなくなるけど、身内と思ってる人間と縁を切る決断をするのは自分が自分じゃなくなるくらい嫌」と。
その時は見てるこちらも苦しかったです。
そうは言っても本当に無理だったら切る決断はする人なので、今回の一件は致命的なほどの話ではなかったんだと思います。
今後の私次第ですね。