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- 2021/05/16(2) リカバリーの喩え
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元カレが蒸し返しの達人でした。笑
何年前のことを
あれもしてあげたこれもしてあげた のに！！
と語尾に 〜してあげたのに！
これ言われたらもう…そんなんこっちもいっぱいあるんじゃけど！！！
ってなりましたね…
いつの話してるねん。
ねちっこい。
蒸し返し……子供にやっちゃってます(^_^;)
あの時的な話はしないですが
「あなたいっつもこうじゃない何回もやらないって言ったくせにまたやるじゃん」
とか言っちゃいますね………。
彼氏に対してだと、蒸し返し…する前に忘れちゃう事が多くて。蒸し返す前に言いたかった事（不満、直してほしい事等）をまず会うまでに忘れちゃうので、彼氏を育てられてない気がします。反省。
今も、目の前でされたら面白いカノジョなんていないよね？と思ってることを言いたいけどタイミングとアクションがないので冷たくしたまま放置中………。また忘れちゃうか、面倒くさくなってやめちゃいそう(^_^;)
言いたいことは言うべきだと思うんですが、それはこちらからアクション起こしてまで言う事ではない氣がするので。ただのクレーム電話やクレームメールになっちゃうのは目指すところじゃないもんなぁ…。
面倒くさくなりたくないから、いつも振り返れるように頑張ります！
私も
言われて嫌だったこと
されて嫌だったこと、
そういうのは長く覚えています。
された側として
解決したと思えてない事は
ケンカした時なんかに蒸し返すこともありました(¯―¯٥) ՞ ՞ ՞
僕が1回しかやりませんと言ったあとでサービスで2度目をやったら、それについて突っ込まれたというものでした。
↑これは正直よくわかんなかったです
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
私は
1回しかやらないって言ったんだっけ？と
そのこと自体覚えてなかったし。
されて嫌なこととは違うし。
突っ込まれても
「あ、私そんなこと言ったっけ( ´•ᴗ•ก )」で終わっちゃう(^_^;)
ううむ、蒸し返しかぁ。。。
無意識にやってる、、、かなぁ？
母親がそのタイプの人で、いつまでも昔父が切ってしまったと言う植木の事とか、ぐちぐちわたしに言ってきます。
もうほんとに、いつまでその話してるの？って言うぐらい何度も何度も何度も 苦笑。
その度にウンザリしてるので（私は切った張本人ではないけど、聞かされるだけで嫌になります）、何となく自分では、気をつけては居ます。
だって聞いててほんとに、もう過ぎた事だしどーだって良いじゃん！って思うので。
でももしかしたら、時には言ってしまってるかも、なぁ。
思い出すようにしよう♪
面倒くさいひと
関係ないかもですが…
言葉とか漢字が間違ってることを指摘するひと
「ふういき」じゃなくて「ふんいき」とか
「好意」じゃなくて「厚意」とか
お互い笑える会話になるならいいと思いますが…
真面目に指摘してる人には、伝わればよくない？めんどくさいなと思います。
その人の今後が心配だから？
優位に立ちたいから？
気になったら言わないと気がすまないから？
言葉の細部に鈍感なひとは、協調性があるひとが多い気がします。
私はそういうひと、好きです。
自分にあまり無いものなので尊敬もします。
細かい事に鈍感な事と協調性は比例するかもしれないと思います。
今の彼が蒸し返しの常習犯です！
2年、3年前の私の失態をずっっーーと蒸し返して私を落とす材料にされてます。
確かにかなり面倒くさい女の行動をしてしまったのですが、その原因は彼にもあるし、何よりももう終わった話です。
楽しく話したいのに、いつもその話が出てくる。
しつこいよね！というと治まりますが、しばらくするとまたぶり返し。ただ、そこまで私に幻滅しているのに別れる気はなさそう。
まるで今の私は見えてないようです。ダメなところを集めて責めたいだけなんじゃ？実は私にはダメでいてほしいのか？謎です。
嫌な感情を思い出したくないのにな。
どうしてぶり返すんでしょうか？？
どうしたら今の私を見てくれるんでしょうか？？
面倒くさい人
最初、面倒くさい人で思い出したのは、ちょっと前にあった、フェーズが違うのに自分の想いを事細かに相手に伝える人。これは序盤でよくやっちゃうので、すごく印象に残っていて。先走ってしまわないように、やらかす前に一呼吸で自分に言い聞かせています。
で、本題の蒸し返しですが、仲良くしている時はできるだけ気を付けています。でも、もう最後だからいいや、って思った時に思いっきりやっちゃいました。最後の最後、面倒くさい人の印象で終わっちゃったんだろうな、って思います。相手も言ってきたので思わず。
無駄な精神力使わずに、最後まで美しい女性でいれば良かった。
言うならその場で、言わないなら最後まで言わないって決めとくくらいがいいのかもしれませんね。
ここからは余談というかご意見お聞きしたいのですが、
約束を守らず蒸し返しを理由に逃げようとする相手にはどうなんでしょうか？
恋愛関係ではありませんが、嘘つき病かというくらい嘘をつく相手がいます。仮病や事故など、自分が責められたり、都合が悪いとわかっている時に、手術後すぐを装ったり、前に亡くなった友人が今亡くなったかのように泣き真似の芝居までして電話で嘘をつき(正直しらけるし、気分が悪くなります)本題に触れされないようにします。その場では面倒くさいので後で本題を指摘するとなんやかやと言い訳三昧。一応謝るものの、約束したことは実行せず、それで終わりにしようとする。
それを繰り返すので、前もこう言ったけどしなかったよねと指摘すると、過去を蒸し返すなと逆ギレ。
関わってはいけない人なんですが、今のところそうもいかない事情があり悩んでいます。
こういう場合は逆に面倒くさい人と思われて約束を守らせるほうがいいのかと最近思うのですが、どうでしょうか？
面倒くさい人
よーわかる！自分がそう。
許せない事案はいつまでも残っています。
で、文句を言ったところで、自分のイライラもさらに増幅し相手も不快になる。
改善どころか改悪の一途を辿る。
考えて考え抜いたあげく、「良くしたい」という気持ちからつい言っちゃうんだけどね。
仕事やプライベートで忙しさが極まってくると色々なことがいい意味でどうでも良くなってきて、そういう時のほうが周囲の人に受けがいい気がする。
お誘いもめちゃくる。
「〇〇してくれない！愛情がない！ﾓﾔﾓﾔ」
とかも、忙しすぎると
あ～、頼むの面倒だからもう自分でやっちゃうわｗその方が楽しいし
愛情？そんなの構ってられんし、見せに来て。それで来ないなら相手する価値ないわ
となり、期待しないと余裕があるように見えるのか相手が焦り、結局叶うことが多い。
コメント読んでると、すごく勉強になります。
蒸し返しとか、後になってからの指摘はやめよう。
しないで済むように、努力しよう。
その時その時にちゃんと自分のペースでいられれば、そんなに難しくないことなのに、彼といて舞い上がってた、いいかっこしてた、嫌なことを見ないふりしてたから、後でほじくり返さなきゃいけないことになったんだと振り返ってみて思いました。
話は変わりますが、
何ヶ月も前から、職場のずいぶん偉い人に食事に誘われていました。何度か断って、また誘われて。何ヶ月も後(来月)に約束することになりました。二人きりではないです。お世話になってる方というのもあり、断り切れませんでした。
つい先日も、「約束の日には緊急事態宣言は明けてるから絶対行こう」と言われて、「宣言が明けてたって、職場で問題になりますよ」とか言っても「じゃあ、こうすればいい」って次々と案を出されて、押し切られていました。相手は強気だし、弁も立つ方です(´`:)
今回宣言は延長になりましたが、それが決まる前に、「宣言が明けようが延びようが絶対断ろう！」と一念発起して、断りました(*´∀`*)ノ断った日は達成感があって、Kouさんに報告したかったです。
断った一言目では、「俺は別にご飯食べるくらいいいと思ってるけど」って言ってたけど、もう一度キッパリ断りました！ねじ込みました！ゴーーーーーール！
その後ゴニョゴニョ言ってたのは、本当に声が小さくて聞こえなかった！
お世話になってる方だし、何度も断ってたので、少し心苦しかったですが、断れた自分を褒めてあげたいです。
ヒーローインタビュー
「こんな時期にわざわざリスク背負ってまで一緒に食事したいと思えなかったので」
「周りに同僚がいるところで話したのも勝因だと思ってます」
「他に誘われてた後輩の女子からも約束が流れることを期待されてたので。先輩としてやらなきゃいけないことをやったまでです」
今回断れたことは、恋愛以外のところでも自己主張出来るようになってきたことの表れだと思ってます。
私は、好きでもない人に誤解されないようにしてきてるつもりですが、これも脇が甘いってことなのかなぁと思ってます。押せばなんとかなりそうな感じが出てしまってるのかなぁ。
相手が偉い人だろうが、お世話になってる方だろうが、押しの強い相手だろうが、気が乗らないことは、明るくキッパリと断っていきます(^^)/
面倒くさい人にならないために
都度、我慢せずきちんと言って感情を成仏させてやれたら、蒸し返しなんて起きないはず。
それって感情のゾンビですもん。何度でも復活。
でも、なかなか言えないから、解消されないから、つい蒸し返してしまうこともあります。伝えてるつもりでも改善されなかったら「ねぇ、前にも言ったと思うけどさ…」って。
「言えるは癒える」なのだと、あるブログで読んで以来、心に留めています。
相手に言うの、正直怖いです。どう思われるだろうとか、嫌われるかもとか。
そういうときは、自分を大切にするために言うのだと思うようにしています。相手を責めるのではなく、私はこう思ったよ、こう感じたよという告白のつもりで。
蒸し返したくなるのは、理解されなかった、自分のこと大事にしてもらえなかったという気持ちが根っこにあるからだと思います。だから、わかってよって勝手に期待する前に自分から言う。
それで相手がどう出るかはまた別ですし、言うこと自体、自分と相手を信じられないとできないことかもしれません。
コミュニケーションって労力要ります。疲れます。時間も感情も使うから。
だからこそ、仲良しカップルが素敵に見えるんだろうな。
手に入れたいのは、そういう努力を惜しまない関係です。
直接過去の出来事を蒸し返されるわけではないけど、
「本当、そういうところあるよね」みたいにいつまでも言われるとイヤ〜な気持ちになります。
細かいことを指摘したり蒸し返したりしないように気をつけます！
ただ、私が過去のことを言ったり聞いたりしてしまうのは
その出来事がきちんと解決できてないから、みたいです。
消化不良で終わらないようにしたい…。
蒸し返してしまいたくなる気持ちは、わかります(￣▽￣)
けど、彼にはしないようにしていますね！
日本でもコロナが始まったばかり2020年の2月ごろ、彼とイチゴ狩りにいく約束をしていたのですが、彼がタイ旅行から帰ってきた次の日に約束をしていて、朝になって「コロナが怖いからやめとかない？」と電話が。
なのに、次の日には友達と飲みに行っていました。
たぶん、コロナが怖いからじゃなくて、タイ旅行で疲れてたからしんどかったんでしょうね。
それならそうと言ってくれた方がいいのに、男のプライドですかね？体力ないなとか、ダサいと思われたくなかったのかも。
彼が、コロナの話題を口にするたびに、過去の飲み会に行った件はなんだったん？って蒸し返したくなるのを必死に堪えています笑。
いっこ思い出すと芋づる式に他にもあの時言ってたことと今言ってること違くない？！てなることあるけど、ほんと、その時々で感情は変わるものですよね。情勢が変わるのと同じで。
というか私もその時に指摘しとけば、今こうやって蒸し返してイライラすることもないのになあ。笑笑
>>「言えるは癒える」なのだと、あるブログで読んで以来、心に留めています。
〜〜
そういうときは、自分を大切にするために言うのだと思うようにしています。相手を責めるのではなく、私はこう思ったよ、こう感じたよという告白のつもりで。
>>
なるほど。「言えるは癒える」なるほどなぁと思って反応してしまいました。
蒸し返されたときも、相手によっては、1度は
もしかしたらその相手はそんな気持ちなのかなと、想い巡らせてみることも大切なのかもしれないなとハッとしました。
良いですね、「言えるは癒える」。
私も覚えておきます、ありがとうございます｡◕‿◕｡
Kouさん、いつもありがとうございます(*^^*)
私も面倒くさい女です！
わざとでもダメですか？
ちょうど昨日
年下上司の男性に言われました
上司「今、関係ないその話、またします？」
私「フフフッ(めっちゃ笑ってしまいました)
私、時々、意地悪ですよね？」
上司「いや、別に・・」
私「めっちゃ意地悪だなと思って言いました！
気を付けますね」
上司はたぶん？機嫌を直してくれたと思いますが、どうでしょう？
そうですよね、女性に多い気がします。
男性からの蒸し返しはあまりないような。
でも、ついつい、
嫌がるだろうなと分かっていて、
意地悪をしたくなる時があります。
Kouさんも嫌なこの経験をされていたんですね～
気を付けます！
今まで結婚のチャンスはいくらでもあったのに
一度もしなかった超頑固で優柔不断な彼と
今までロクに好きな人と
付き合ってこなかった私の凸凹恋愛…。
結局恋愛ってどれくらい
自分自身と向き合ってて自分に素直になれるかが
キモだな〜って最近思います。
テクニックはその次の問題。
女性は少々間違っても大丈夫だし。
わたしはヒステリーになったりしつこく蒸し返すようなキャラではないですが、
それって人間できてるっていうことではなくて
自分と向き合って欲しいものを欲しい、
嫌なものは嫌と言えるようになってきたからだと最近思います。
特に恋愛って
幼い頃の人間関係や親子関係を蒸し返しますね。
我慢して優等生キャラするのが身についてて
昔は他人に対して我慢ばかりしてました。
私の場合ヒステリーになるんじゃなくて
さっさと相手を諦めてました。
諦めたあとは惰性で付き合ってたから、
他に好きな人ができるとサッサと切ってました。
本当はこうして欲しいとか色々あったけど
ロクに相手と向き合わなかったなと。
傷つくのが怖かったところもあると思います。
逆にすごく好きになると失いたくないと
執拗に追いかけて自爆するとか、
一度やらかしましたね。
貴重な相手をどうしても手に入れたい！って余裕がなくなってたんだと思います。あと、他の人で我慢してた分一気に出てしまう感じ。
最近、昔好きだった人のFacebookを
ふと見に行ったらプロフの写真が変わってたんですが全くの別人に見えてすっかり過去になってました。
さらに本当に好きな人とは付き合えないという
呪いを自分にかけていたというか、
うまくいかなくて色々厄介でしたが
自分と向き合ううちに
それもめでたく外れましたし。
現在、好きな相手だからというのもありますが
自分自身としっかり向き合うようになったからこそ
相手とも向き合おう、すり合わせようという
忍耐ができるようになってきたなと思います。
心が自立できてないと
いい恋愛はできないですね。
昔は依存心が強かったからこそ
簡単に人のせいにしていたのだなとも思います。
広い視点で時に相手を冷静に客観視しつつ、
私は一体どうしたいのか？を
常に問われているなと感じています。
かなり能動的に意識的にならないと1番欲しいものは受け取れないんだなと恋愛に限らず学ばせてもらっています。
Kouさんメルマガありがとうございます♪
＞これでピンと来たあなたは、ニュータイプ並みの感度を持っています（＾＾
ふっ( ´_ゝ`)これはピンっときたのに、シミュレーション問題はダメでしたよ。
Kouさん前にも何かで言ってたような記憶が。
蒸し返しに対して、かなりの熱量でもって、ダメ絶対！！みたいに。うーん、あったのよ。
その時に、(うわ…Kouさん凄い怒るやん…絶対しないでおこう…)と心に留めたので、ピンときたのだ。
実際怒ってはいなかったのかもしれませんが、凄い嫌なんだな～ということは伝わったので(^-^;
男性で蒸し返してくる人もいるんですね…めんどくさいですね。
＞「Kouさんって意外とめんどくさい人なのね。」
＞・・・これは怖い（＾＾；
ププ( *´艸｀)なんか伝わる。
と、メルサポ遡ったら、浪花の女さんがスパルタ食パンを気に入ってくれていた！
どうやらいつもニヤリともしてくれてるとのこと！
.
|≡
|≡
ｶﾞﾗｯ| ∧∧
＿＿＿|・ω・) ありがとぅ！
|と l)
＿＿＿|ノｰＪ
【人間関係を作るということ】
勇気を出すことを忘れていた。
「誰かと人間関係を築こうと思ったら、結構踏み込まないときけません。
現代では特にそうです。
みんな関わり合いたがりませんから。」
彼のリズムを学び、言ってほしいことや言ってほしくないこと、好きな雰囲気などつかんで
機嫌よくやりとりできるようになりましたが、
どこかで「もっと大事にしてほしいな」と思っています。
彼が居心地いいから接触してくるんだろうなー都合いいからなんだろうなーとも。
私は失う怖さを感じながら対話してきたし、喧嘩しながら伝えてきた。
向き合うための一歩を踏み出す。
後悔は…するかも、そのうち。
【人間関係を作るということ】
今回のメルマガは刺さりました(>_<)
＞ 自分ではいつも彼のことを考えているので、何か深い恋愛をしているような気になっています。
しかし現実は逆で、本気で踏み込むことが怖いんです。
＞だから彼が自分のことをどう思っているのかがやたらと気になります。
それだけが恋愛の深度を測るものだ、くらいの感覚になっています。
傷つくのが怖くて、失うのが怖くて、彼の愛情と足並み揃えることに必死になって、ほんとに思ったことを言えなかったこと、いっぱいあります。
＞「自分はどう思っているの？」
と聞くのは、簡単なようで難しいことです。
なぜなら自分が本気でなければ問えない質問だからです。
「自分はどう思っているの？こっちは本気なんだけど。」
こういうことです。
こっちは本気で取り組んでいるんです。
だから、問えます。
遠距離Ｗ不倫という状況の中で、私は相手の出方をずっと伺いながら、付き合ってきました。
付き合えると思ってなかった大好きな彼だったから、先走りして関係を壊したくなかった。
kouさんがよく書かれているように、二人の間のフェーズを少しずつ少しずつ積み上げてきました。
今、彼とは２年目になります。
彼は私に対して「謙虚ではなく」「自分勝手」に色々と要求してきます笑
そして「自分の感情に素直だと解釈しているので、先輩も素直になればいいと思うよ」
と言います。
kouさんの今日のメルマガ読むまでは、それは彼が私を失うのが怖くないからだと思ってました。
彼が強気なのは、私の気持ち＞彼の気持ちなんだと思ってました。
でも、それは違うのかも。
もしかしたら、怖がらずに自分の意思を言える彼は、私よりちゃんと私と付き合ってくれてるのかもしれません。
男と女の違いとか、性格の違いとか、そういうのを超えて、私ももう一度彼との付き合い方を見直してみようと思います。
もっと勇気を出して、彼を信じてみようと思います。
人間関係を作るということ
私、昔にkouさんと同じようなことを言う男性がいました。
その人に「人に踏み込まれたことがないでしょう」と指摘されました。
当時の私は考えが至らなかったので、何を言っているのかわかりませんでした。
けれど、今ならわかります。
私自体も、自分に対してあまり踏み込まれることが本来は嫌いです。
そもそも、自分という人間が何なのかも深く考えたことがありません。
今までは、他人の目によって自分がどんな人間でどんな性格なのかを
判断してきました。
自分に対する説明ができないのに、他人を好きになるのってハードルが
だいぶ上だなあ・・と率直に思います。
すみません、今、気づいたのですが、私は自分が主体となって物事を判断してきた
ことがないです。
自分の役割を考えてみると、周りの補佐をよくすることが多く、人に指示を受けて
動くことが多いです。 何事もやらされているっていう感覚が私にはあります。
話す言葉も受動的な表現がたぶん多いです。
私は、普段は私は、・・という主語を外して他人と話すことも多いので、
自分の意見が伝わりにくいのも納得しました。
私はkouさんのお話の通り、私自身は人を本当に好きになったことがないと
考えます。
本当に好きになった人に出会えていない分、何とかなる希望が見えてきました・・というのが
感想です。
【人間関係を作るということ】
>「自分はどう思っているの？」
>と聞くのは、簡単なようで難しいことです。
>なぜなら自分が本気でなければ問えない質問だからです。
>「自分はどう思っているの？こっちは本気なんだけど。」
>こういうことです。
>こっちは本気で取り組んでいるんです。
>だから、問えます。
>堂々と問えるようになってください（＾＾
前日、昨年から受けていた起業塾のコンサルを受けるのを辞めたのですが、、、
まさにこの状態の人だったんです。
人に深入りしたくない。
でも力関係は上でいたい。
そして、自分は体験した事もない事を例にして質問されたんです。
「〇〇後に(時間)死ぬとしたら、そんな考え方はしないはずなんだ！」
、、、。
「その経験、今までで10回程あります。。。
その度に、私は同じ答えを出し、一貫し行動してます。。。」
反対に同じ質問返したろか。。。と思いましたが（笑）辞めました。
そして、コンサルをお断りしました。
あ、コンサルは受けないですが、教材としては優秀なので、お勉強自体は今度も取り入れさせて頂くつもりです。
浅い小手先の人間関係しか構築できない人は、もう懲り懲りです。
人間関係を作ること
こういう人間に、私はなりたい。
人間関係を作るということ
噛みしめてます。
kouさんの今日のメルマガのおかげで彼氏と和解できました(T ^ T)
「自分ではいつも彼のことを考えているので、何か深い恋愛をしているような気になっています。
しかし現実は逆で、本気で踏み込むことが怖いんです。」
「誰かと人間関係を築こうと思ったら、結構踏み込まないといけません。」
このメッセージのおかげで動くことができました。
コメント欄にも書き込んでたし、kouさんにもメールしてたのですが、彼氏と喧嘩みたくなりお別れのメッセージっぽいのが来たところから、
彼氏に悪かったと思ったところは謝る→彼氏からも話そうと言われる→会う約束する→当日仕事の都合で会えなくなる
という状況で今日の今日まで止まってて、
これ以上傷つくのが怖いし、彼氏と会う約束をとりつける勇気もなく「ドタキャンばかりだし、もう連絡しないでおいた方がラク。何かあれば彼氏の方から連絡あるだろう、、」と自らフェードアウトを選びそうになりかけてました。
そんな時にkouさんのメルマガが届いたんです。
そして、彼氏のこと本当に好きならもうちょっとだけ頑張ってみよう！踏み込まないとダメだ！と思って、思い切って彼氏に電話できるかLINEしたら彼氏から連絡がきて、和解できました(T ^ T)
元はといえば連絡するする言ってしてこなかった彼氏のせいなんですが、
彼氏を嫌な気持ちにしたことは私も悪かったなと反省したし、彼氏も彼氏で何も言わないけど反省しただろうし、私の取り扱いもこれでわかったと思います。。
今日kouさんのメルマガなかったら意地張ってまた会えないままモヤモヤする毎日でした。
本当にありがとうございます！
彼氏ともっと話をしてもっと知って
良い関係を築けるようにがんばります！
相手の態度に一喜一憂しちゃってました。
いま思えば自分自身がグラグラしてたから。
相手に問うたときに、
ひたすら『わからない』と言う男性はどうしたらよいでしょう。
わかるまで考えろー！なのかな(^o^;)
人間関係を作るということ
Kouさん、メルマガありがとうございます(´▽`)ノ
間違えたくせに言うと、難問じゃなかったです。間違えたけど、この先とてもじゃないけど私には越えられそうにない難問だとは思わなかったです。
男性心理を勉強して、状況の判断まではできるようになりました。
自分の中の女性を大事にして、人としての心理を考えながら行動することが出来たら、解けたと思います。
私にもきっと解ける日が来ると思います。
負け惜しみに聞こえそうなのでここまでにして。
人間関係と恋愛感情についてですが、彼に対しては周りの人に対してほど心を開くことが出来てなかったように思います。
Kouさんがおっしゃってる通り、彼にどう思われるかを考えてしまって、いい面しか見せられませんでした。悪い面は、我慢。我慢しきれないと面倒くさく放出。悪循環でした。
当たって砕けろが出来る男性は数打ちゃ当たると思ってるというようなことをKouさんに教わりましたが、それと同じで周りの人達には自分を難なく見せられるけど、彼には怖くて見せられないというのが私でした。
否定的な態度を取られると、「私のマイナス面は受け入れられないんだ。見せないようにしないと」と思って自分を引っ込めていました。
いやーーー、不健全ですね。
彼に対するこういう苦手意識を取っ払ってみたら、彼は今ではなんだか少し楽しそうに私と過ごしているように思います。
秘密のメッセージ
ウワァーーー！Kouさん、またまたありがとうございます(*´∀`*)ノ
本当にそうなんです。
「あれ？彼は私が何をして欲しくて何をやめて欲しいか分かってないのかな？」がスタートです。
分かってもらえれば変わるものと思ってたので、「あれ？まだ分からないのかな？」
「ハッキリ言ってるつもりなんだけど」
「ここまで言わなきゃ分からないのかな(T-T)なんだか情けなくなるからもう言いたくない」
まで来てました(^^;)
ほっときます(^-^)
私がすることは、
電話が欲しくなったらしてもらう。
デートに行きたくなったら連れてってもらう。
深い人間関係を作っていく。
恋愛の勉強をする。
だけです。
私とのフェーズを進めたくなったら彼がそこで考えればいいやと思いました。
私が彼とのフェーズを進めたくなったら……
私が私のすることしてたら、ちょいとつつくだけで難なく進む気がしてきました。
弁天さん
米を欲しがるスパルタ食パンは、浪花で空前の大ヒットしてます。
グッズ作って欲しいくらい好きです。
【彼に機嫌を取らせてください】
自分の誕生日なら、普段よりも強気に言っても問題ないと思います。
『嫌なことは嫌と言えと、何十万回も言っています。
なぜ嫌なことは嫌と言わないといけないんでしょうか。
言わなければ、合意したと見なされるからです。』
モヤモヤしたり、嫌なら、言った方がスッキリしますね。自分の気持ちや意向を分かってもらわないと、また同じことになりそう。
【体力を付けましょう】
昔は恋愛の記事たくさん読んでいましたけど、今はkouさんの記事以外全く読まなくなりました。
興味がなくなりました。
恋愛以外の記事だと読んで、影響受けてしまうこともあるので、弱ってる時は特に何も余計なことは検索しないようにします。
【面倒くさいのは嫌なんです】
『考えるヒマを与えないためにも、リアルタイム会話をするに限るんです。
重要事ならば特にそうです（＾＾』
考えるヒマを与えないためにも電話を活用するのも良いですね。
使えそうです。
「人間関係を作るということ」
kouさん、今日のメルマガはスタオベ＆拍手喝采したいくらい素晴らしい内容でした。
kouさんがいつもいっているように恋愛というのは人間関係のひとつなんですよね。
昔は私も傷つくのが怖くて怖くて、薄っぺらい人間関係しか築けませんでした。
当然恋愛も短期間でお別れしたり薄っぺらいものばかりでした。
寂しくて孤独で、でも傷つきたくないから誰にも踏み込めない、踏み込まれないようにしていました。
それを本気で変えようとしてから３年あまり、ようやく少しずつ変わってきて、今の彼に出会いました。
今までの恋愛はおままごとだったのではないか、と思いたくなるくらい本当の恋愛をしています。
人生で最初で最後だと思うくらい本気です。
＞本当に恋愛をしたかったら、薄くは付き合えないんですよね。
＞「自分はどう思っているの？こっちは本気なんだけど。」
こういうことです。
こっちは本気で取り組んでいるんです。
だから、問えます。
堂々と問えるようになってください（＾＾
はあ、この辺がとくにむっちゃ好きです。
こっちは本気で取り組んでるんですよ。
彼も本気を見せて欲しい。
意思を示して欲しい。
人間関係を作る
現代病のひとつ、だと思います。
むしろ、薄っぺらい軽い関係の方が、後腐れもなくてかっこいいとすら思っていた時期もありました。
身近な人の死に遭遇したり、悲しい事や苦しい事を何度も重ねて、ありきたりだけど今ある眼の前の事や人に、より関心を持てるようになったような気がします。
後悔したくないからです。
全ての人にそうは思わないけど、深く知りたいと思う人には、踏み込みたいです。
ちゃんと問えるようになりたい。
秘密のメッセージ。
ほっとくに限る！
誰だってコントロールされたり言われてやるのは嫌なんですよね。私だってそう笑。
意外と言われなければ、やりたい！って思うもの、なのかも。私がそうだから笑
男女関係ないような。。。
Kouさん、
教えてください。
私の彼氏はおしゃべりです。
彼氏が、ほらあれ、とか、あれさあって言った時に、ぼーっとしてたら、いらっとされます。
俺と見てるとこ違うよね。とか、言われます。
あと、結構真剣に聞いてるけど、たまに適当にうんうんって聞き流されてる時があるらしく、
ぼーっとしてるときあるよね、とまたいらっとしてるみたいです。
私は、あなたは私より背が高いから、あなたの見てるとこなんて、わからないから、そんな事言われてもわかんないんだよねと、言うと、
それは俺がわるかったと言いました。
ただ、ぼーっとしてる時があるのは、はっきりゆうと無意識だし、おしゃべりの彼のお守りをこれ以上はきついんです。
相性悪いのでしょうか。
おしゃべりの彼氏の話しを一生懸命聞いてるのに、たまにボーっとしてる事を指摘されると辛いです。
彼とのお話に全集中しないと、またいらっとされる。とか思いながら会話したくないし。
困りました。
【面倒くさい人】
Kouさん、
教えてください。
私の彼氏はおしゃべりです。
彼氏が、ほらあれ、とか、あれさあって言った時に、ぼーっとしてたら、いらっとされます。
俺と見てるとこ違うよね。とか、言われます。
あと、結構真剣に聞いてるけど、たまに適当にうんうんって聞き流されてる時があるらしく、
ぼーっとしてるときあるよね、とまたいらっとしてるみたいです。
私は、あなたは私より背が高いから、あなたの見てるとこなんて、わからないから、そんな事言われてもわかんないんだよねと、言うと、
それは俺がわるかったと言いました。
ただ、ぼーっとしてる時があるのは、はっきりゆうと無意識だし、おしゃべりの彼のお守りをこれ以上はきついんです。
相性悪いのでしょうか。
おしゃべりの彼氏の話しを一生懸命聞いてるのに、たまにボーっとしてる事を指摘されると辛いです。
彼とのお話に全集中しないと、またいらっとされる。とか思いながら会話したくないし。
困りました。
「人間関係を作るということ」
相手には本当の自分を見せて好きになってもらわないと本当の恋愛とは言えないって、思ってるけど嫌われたくない気持ちも強いから我慢したりカッコつけたりすることがあります。
だから
遠距離彼とケンカした時は
本当の自分が出せたと思って
ケンカできたことが嬉しかったです。
誰かと人間関係を築こうと思ったら、結構踏み込まないといけません。
✿踏み込むって何だろうとか思っちゃいました。
ケンカだけじゃないですよね。
自分が好きな人と両想いで、
深い人間関係もきずけていたら
本当に素敵だなぁと思いました。
人間関係を作るということ
はい。これはもともと身についています。
でも文章で読むと、自分の中でより明確になりますね。
>>だから彼が自分のことをどう思っているのかがやたらと気になります。
これは笑ってしまった。そんなの気にしたことないです。
なぜ気になるのかわからないです。
気になるのは自分の気持ちですね。
彼のことは気にしなくても考えなくても、彼が私にしてくれる行動で、それはおのずとわかるものだと思うから、
行動を「ある、ない」とじとっと見張るのではなく、あればあるものを、なければないものを、その時そのまま感じたら良いだけだと思っています。
感じきれなくて、はっきりわからなかったら、聞けばいいです。
秘密のメッセージ
はい。コントロールできるのは自分のことだけです。
彼のことは放ってます。
彼が自らしてくれることや、関係の維持に色んな意味で自分を律してくれている姿を、感じるときが私の喜びです。
また愛しくなります。
今日は個人的に絶好調だったのですけど
彼からよくわからないLINEが来て微妙です苦笑。
私は恋愛については
相手と向き合ってこなかったですが、
同性の友人たちとは割りかしガッツリ向き合ってきてます、多分中学生の頃から。
逆にガッツリしか付き合えない苦笑。
基本他人と向き合いたかったというか、
ちゃんと深いところで繋がりたいという
気持ちは強かったので。
結果的にボロボロになったりしつつ笑
いい距離感で友人たちとは関わってます。
私や友人の生活や人生観が変わると離れたり
新しい友人に変わりますが。
職場でも気が合う人に対しては
割とガッツリ向き合う方だったので
元同僚で深い話ができる友人もいます。
なんなら元彼の元カノとは
今では恋バナもするし濃い話もできて
ものすごく仲が良いです笑。
最初はライバル心丸出しで来られましたが、
私はいつでも真っ直ぐマジレッサーのため
割りかし深い話をします。
今の彼は、好きな人と付き合ってきた、
たくさんの人と関係を持ってきた、
割といつでも彼女がいるタイプですが
多分相手とガッツリ
向き合ったことないですね苦笑。
同性の唯一の親友は1人いたみたいですが
一昨年亡くなったそうですし…
なんか一方的に
理不尽なことを言ってきて喧嘩にもなりません。
私とぶつかろうともしないんですね。
なんだかなと私も冷めてきてます。
あといつも思うのが
男性と付き合うとまるで小さな箱の中に
収められる感覚があります。
俺の許容範囲内に入ってくれ、みたいな。
ジモティ系の人だと尚更ですね。
うっわ、、この狭い生活圏内の中で
収まる気がしないんですけどって
軽いめまいを感じる時もあります。
人生の先の先が見えるこの感じがキツい。
これはもう根本的に合わないんでしょうかね…
頭でグルグル考えても仕方がないので
ちょっと気分転換してきます。
◇「面倒くさい人にならないために」
「細かいことをいちいち気にすることに、ほとんどメリットはありません。」
そうですね。
周囲は私ほど気にしていないことばかりです。
蒸し返し。
…き、…気を付けます。
◇「人間関係を作るということ」
「傷つかないようにするために、さっさと切ってしまうんです。
確かにそれは合理的に働く場合もあります。
でもその合理性が的確に機能するのは、ごく序盤だけです。
見極めのときだけ、ということです。
見極めのときは、合理的に判断していいです。
相手の男性が大して本気でもないとか、自分もイマイチ気乗りしないと分かっているのなら、その時点でさっさと切ってしまうのは決して悪いことではありません。」
私もそういう部分があります。
アプリで知り合った人もそんなことを言っていました。
「自分ではいつも彼のことを考えているので、何か深い恋愛をしているような気になっています。
しかし現実は逆で、本気で踏み込むことが怖いんです。
だから彼が自分のことをどう思っているのかがやたらと気になります。
それだけが恋愛の深度を測るものだ、くらいの感覚になっています。」
うむむ。
踏み込むって何だろう？
人間関係を作るということ
自分のコメントを読み返して
悪い面を彼に見せるのを我慢してきたつもりですが、大して見せてもないし彼がどう受け止めるかも分からないのに、「悪い」だなんて判断していてはもったいないのかな。弱いところやかっこ悪いところも見せたっていいか、と思いました。
彼は愚痴を吐くことがありますが、私がそれを愚痴ととらえていないからか、「そう考えるのね」「こういうのが嫌なのね」と素直に？受け止めています。ノロケになりますが、彼は愚痴ったって行動は芯が通ったまま揺るがないので、愚痴を聞いても「がんばれー(^^)/」という気持ちになるからかもしれません。
私はせっかくの彼との時間だから、もっと楽しい話、距離が縮まる話をしたいです。
今の私には少し難易度高いですが、私が弱音を吐く場面も、いずれ出てくるかな(^^;)
その時私の目に映る彼のように、彼からも応援してもらえるように、私は私のことを頑張ります(^^)/
今の彼は愛情深い人だと思うのですが、ちょっと疲れるところがあります…笑。問題意識が強いというか、うっかりすると世の中の歪みをアレコレ論じることになります…。
大切な話題だと思うけれど、私に話す内容なんだろうか？と度々思います。話しているうちに彼が興奮してくるので、ついていくだけで疲れるし(外国語です)、良い気分ではないです。
先日もそんなことがあったので、また前と同じことになるからそんな話は嫌だと伝えたんですよね。それで私をなだめる方向にいったので丸く収まったのですが。
私の感覚が間違っているのかもしれないなと思うけれど、もっとふたりの前向きな話をしたいです。遠距離になるから未来を描けないってことなのかもしれません。向き合えていないってことなのかな。
何かもやもやするのですが、いまいち理由がわからないです…。
私史上初・真人間の彼は、肩を叩けばいつもきちんとこっちを向いてくれます。
二人の関係に不安がある、しかも何が不安かきちんと言葉にもできないけど何かどうしても不安…と、とりとめのない話をしても、きちんと受け止めてくれました。
私の方が申し訳なくなって、面倒くさくなって、もういいよ変な話してごめんねって言っても、「いやまだ残ってるやろ。わだかまりは残しちゃいかん」と粘って聴いてくれます。
男のヒトって、女性のこうゆう面倒くさい話が苦手なイメージ(過去の彼氏がそうだった)があるので、こんな人もいるんだなってびっくりしました。
彼の、私に対する誠実さが本当に好きです。
自分の感情を伝えるのは恐いけど、それを伝える(ためて爆発ではなく、事実をそのまま)ことができるようになったのも、私なりの進歩なんだと、メルマガを読んで感じました。
Kouさん
おはようございます。
そうですよね、その時の距離感で1番深くまで踏み込むこと…ドキドキを楽しめますね。その繰り返しで徐々に距離を深めていくの大切だなぁ。それを焦ったいから時短で、サクッと、イージーにって浅はかとううか、本当薄っぺらいですよね。
いつも気づきをありがとうございます。
◇相手に踏み込む
相手の深部に触れるということは、自分自身はもっと深く向き合わないといけないですよね。
自分の事も分かってないのに、相手を追ってもえぐるだけですから。
私は今、自分の感情について向かい合うトレーニングをしています。
自分のために。
なぜそこに不快感が生まれたのだろう
単に不道徳だったから、とか、自尊心を傷つけられた、で終わらせず
更に何故そこでそう思うのだろう、と
深堀りしていくと、自分を知ることができ、
それが地雷だったとしても少くともヒスを起こすことがなくなります。
不毛な争いも激減します
一旦受け止めて、自分を受け入れてあげると、相手への返しもやわらかなものになります。
そうして初めて相手とも向き合うと、深く心を開いてくれるようになります。
全てがうまくいってる訳じゃありませんが、相手はより自分に対して優しくなります
相手も自分に対して傷付けまいと誠意をもってくれるようになりますね
「こういう話は今までもたくさんしていると思うんですけどね。
まだまだ足りないのかもしれません。」
そんなにたくさんしてもらった
記憶がありません。
足りないです。
「これって結構危ない兆候だと思うんですよね。
誰も心配してくれないから、自分はいらない子だという感覚が芽生えていきます。」
(´•ω•`;)
「そんな感じだと、ちょっと優しくしてくれる人が出てきただけで、コロッと行ってしまいます。」
(´•ω•`;)
「踏み込まれること、踏み込むことに対してほとんど耐性がないからか、踏み込むことの意味が分からない人もたくさんいます。」
あ、私かしら(*•ω•*)
「相手との間合いを、できるだけ正確に測れるようになってください（＾＾
この達人になったら、あなたは彼に踏み込むのに躊躇することはなくなります。
どこまでなら踏み込んでいいのか分かっているのだから、あとは今許される範囲で最も深いところに食い込めばいいんです。」
ふむー。
達人になりたい！o(•ω•´*)o
> 独り言
私も先日同じことをしました。
そうですよね、恋愛でもありますよね。
よし！今日は頑張ってこよ！
『やり方次第で展開が変わります（回答編）』と併せて『人間関係を作るということ』を読むことで
「もう好きじゃないでしょ？別れよう」
に対して
「自分はどう思っているの？」
と問い返すことの価値がよくわかりました！
やっぱり勉強になります。
納得。
相手に踏み込む
これは家族でも難しいと感じたので、実際赤の他人に対してどれだけ踏み込んでいいのか、踏み込めるかって、難しいと思います。
わたしだって、いきなりそんなに親しくない人からいろいろ何か言われたりされたりしたら、拒絶反応を起こします。
まして踏み込んでいいですよっていうサインだって、信号機みたいなのがある訳でもないし笑。
だから距離感を測るんですよね。
それでも、もし行き過ぎても踏み込んで来てくれて、そこで信頼関係が出来てくる事もあると思う。拒絶反応を越えるだけの情熱があるかどうかが、問われるような気がします。
本気度が、こちらにも試されるんじゃないでしょうか。昔流行った熱血先生ってこういう事ですよね。。。笑
もう一度！
心の奥、ですよね。
たしかに、カモにも今までそんな話をした事なかったし、自分からする事も躊躇ってました。
ちょうど、偶然リリースされていたとある人物のメッセージをカモが読んでいて、わたしに話しだしたので、何となくちょっとそういう話ができたんですよね。
まだまだではあるけど、今の私達の関係では、初めてそんな話ができた事が、第一歩かなと思いました。
相手に踏み込む
この内容は有料級だと思います。
自分を粗末にする人は、
自分のことを気にかけてくれる人のことを想像できません。
なぜなら、いないからです。
ここ刺さります
で、これで終わらないのが
kouさんのすごいところです
いや、いるのだろ思います。
しかしそれが伝わらないんですよね。
分からないんです。
｢踏み込まれたくないと思っているからであり、それを乗り越えて踏み込んでくれる人がほとんどいないからです｣
フェーズにあった踏み込み方
弱者の戦略
どうしよう、どうしよう、どうしよう
(笑)
人間関係を作るということ
相手に踏み込む
Kouさんこんにちは
昨日から続けて送ってきてくださったこの記事がお気に入りで、どうにか理解したくて何度も読んで考えてます
今まで踏み込んだことも踏み込まれたこともなかったから想像が出来なくて。
どんなことが踏み込むことなんだろうって、考えても分からないのです…泣
出会ってきた友人や職場の人達から、その人の内面の奥深くの気持ちや悩みとか、相手から教えてもらうことが多くて。
自分から聞き出したい！とか踏み込むぞ！とか意気込みしてやったことがないです。
分からないことだらけで、動けなくなってしまいました。相手に踏み込むというのはどんなことを言うのでしょう？
相手に踏み込む
書かれていること、すごくよくわかります。
身についています。
こう文章にしてもらえると、自分の中ではっきりしていいですね。
kouさんのブログもメルマガもほんと良き読み物です。
ただ私は、「踏み込む」と、言葉通りの意識はしていないな。
意識していないけど、その行動もその行動にかかる為の感覚も、
ある意味、人間関係構築には当たり前のことだと思ってます。
>>最近フェーズの話もしました。
距離感というのは、フェーズによっても変わるものです。
→至極、当然のことですね(◡ ω ◡)
>>今の状況を正確に把握し、今はどこまで近づいてもいいのかを知る必要があります。
いきなり相手の心に土足で立ち入るようなマネをすれば、一発で拒絶されます。
→これも当然ですね。その距離感の感じ方、チューニングにも相手との相性を見るときも当然ありますね。
>>「弱者の戦略」でもこの距離感や状況の話は頻繁にしています。
相手との間合いを、できるだけ正確に測れるようになってください（＾＾
→「間合い」適切な言葉ですね。割と好きな言葉です。「間合い」
人との関わりにとても大切なことですね。
>>この達人になったら、あなたは彼に踏み込むのに躊躇することはなくなります。
どこまでなら踏み込んでいいのか分かっているのだから、あとは今許される範囲で最も深いところに食い込めばいいんです。
→私は達人では全然なく普通ですが(笑)彼とのやり取りで躊躇することも、悩むことも確かにないです。これは彼に対しても、私との間合いのとり方が素晴らしいなと、相性の良さを見たり彼の聡明さ、優しさを見るところとなっています。
僕の独り言
ありますよね、そのパターン。
ちょっといいかな程度だったものが、めっちゃ良かったような急に私の中で瞬間的価値の上がってしまうやつ(笑)
でも私の場合はたいてい、絶対に絶対にあの靴が良かった!にはならなくて、割と、①その靴に惹かれたところと、②なぜに自分が即ポチしなかったかを考えて、自分の欲しい靴をより具現化して、また次探そーってなってますね(笑)
縁がないには、縁がない理由(タイミングや自分の熱量、納得感など色んなこと)があるんだと思うんですよねぇ…
相手に踏み込む
うっ、Kouさん、前回に引き続きすんごい内容のメルマガありがとうございます。
重要なところマーカーするなら全部にマーカーしなきゃならない、てくらい全てが大事なところだらけですよ。
その中でも特に
心の奥に近づく
という表現がまさしく！私の望んでいるところを言葉にしてもらったな、という感じです。
彼の心の1番奥に近づきたい。
1番深いところで繋がりたいんです。
適当にご飯食べて他愛ない話ししてセックスして、じゃ嫌なんです。
距離感、フェーズとも同じことだと思いますが、私は人間関係は「間合い」が大事だな、と思っています。
武道を始めてからわかったんですが、武道は「間合い」が全てと言っていいくらい大事なんです。
だから試合では相手が1歩離れたらこちらが1歩踏み込むし、相手が距離を詰めたらこちらは離れます。
常に一定の間合いを保つんです。いつも間合いを測りあっています。
なので私は武道を始めてから人間関係も常に適切な「間合い」があって、それを保つのが重要なんだな、と考えるようになってだいぶ距離感掴めるようになったと思います！