これに正しく反応できますか？（解答編）

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Kouです。

 

お待たせしました（＾＾

ついに解答編です。

これに正しく反応できますか？

まだ回答していない場合は、先に回答を済ませてください。自分で極限まで考えることが大事です。

適当に読んでいるだけでは、実力や感覚など永遠につかないことを知る必要があります。

メルマガでもフォローしたとおりで、現実の戦いでは、教科書に載っている公式の組み合わせが求められます。

パターンが1個だけポツンと現れることは少ないんです。いろんなパターンが、ランダムに登場したり、重ねがけで発動したりします。

 

早速行きます。

まず、問題文をもう一度読んでみてください。このコメントでしたね。

ノコノコ

前向きなカフェオレさんより：

Kouさん、いつも為になるブログとメールありがとうございます(*^^*)
読者のみなさまのコメントもとても勉強になっています！

この間彼氏にヒステリーみたいな行動をとってしまい、久しぶりにさぼっていた恋愛の勉強をしにきました！
「今は一緒にいたくない」「話したくない」と言われたので、放置することに決めました。
２日後「明日から仕事？」ってLINEがきました。
（本当はメールが良いはずなのにすいません…）
「そうだよ」→「お仕事頑張ってね」→「ありがとう」でおわり。
さみしい気持ちもありましが、とにかく自分のことに集中しようと思って、このブログを読み漁り、ストレッチしたり好きなものを食べたりしてなるべく気分良く過ごせるようにしています。
連絡がきた日から3日後のさっきLINEがきました。
金土はいつもわたしが彼氏宅に夜数時間遊びに行っていたのですが、今週は連絡もしないし家にもおしかけてこない状態。（普段は喧嘩しててもおしかけて仲直りしてました。）
付き合って１年で初めてだと思います。

きた連絡は「別れたい？」でした。
夜中だったし既読つけずに放置していたら数十分後、メッセージが取り消されていました。
LINEの嫌なとこですね(^-^;

「別れたい？」の用語には動揺してしまい、今も不安ですが、これってノコノコで合ってますよね？

Kouさん、読者の皆さん、意見いただけたら救われます(^-^;

さあ、これにどう対応するべきでしょうか。

というのが問題でした（＾＾

 

いやー、コメントの中に無数のヒントが詰まっています。

正答率は2割くらいを想定しましたが、ざっと見た感じでは2％くらいでした（＾＾；

 

がっかりだよ！！

 

本当にまいりました。

これは本格的に、スパルタな特訓が必要なのかもしれません。

まあいいです。

早速答えをズバリ言います。

 

このシチュエーションに対して、どういう反応を示すべきなのか。

「別れたい？」と言ってきた彼に一体何と言ってみせればいいんでしょうか。

それはズバリ、

「自分はどう思ってるの？別れたいの？」

です。

これ以外は認めません。これ以外は正解ではありません。

亜種として認められるのは、

「あなたはどうしたいの？」

などの表現です。しかしこれでもかなり甘い採点で、かろうじてOKというレベルです。それ以外はダメです。

その答えも、今日明確に解き明かします。

 

なぜこの答えが最も有効なのか、分かるでしょうか。

それは、彼に自らの意思を強烈に問い、言わせる必要があるからです。

彼にとって、自分から「別れたい」という意思表示をするのはものすごく難しいんです。特にタイミングもなく、突然言い出すのは非常に難しいことです。

 

今回の問題では、総合的に状況を見て判断するようにと何度も言いました。

状況を一つずつ見ていくと、答えはどんどん自明になっていきます。

「今は一緒にいたくない」「話したくない」と言われたので、放置

これで、戦争勃発です（笑）。

基本的にはここでにらみ合いが始まります。多くの場合、ここで結構な時間、何も来ません。お互い、意地の張り合いが起きたりします。

 

しかし、すぐに展開がありました。

２日後「明日から仕事？」ってLINEがきました。

早い、早いよ（＾＾；

これは相手の様子見です。勝手に戦争をふっかけてきたのは向こうなのに、早くも様子窺いをし始めています。

ここが非常に大事なポイントです。見間違えないでください。

「Kouさん、でも戦争をふっかけたのは彼ではなく、女性では？女性がヒステリーを先に起こしていますよね？」

と思うかもしれませんが、これはカウントに入りません。

理由は簡単で、ヒステリーを起こした＝必ずケンカになるとは限らないからです。

女性がヒステリーを起こしても、許容してくれる場合もあります。つまり、この時点では戦いは全く始まっていません。

隣の国が徴発してきても、表立って相手にしていない国があります。この時点では、戦争にはなっていないということです。

実際に手を挙げてから、戦いが始まるわけです。

 

しかし彼は、ここで「一緒にいたくない、話したくない。俺に構うな。」といきなり言ってきています。

これは接触の拒絶であり、言ってみれば宣戦布告みたいなものです。

ここで女性はその宣戦布告を受け、応戦する形できっちりダンマリを始めました。

 

これから長い長いダンマリ冷戦が始まるかと思いきや、彼は2日後に早くもご機嫌伺いをし始めています。

「もうお前とは口を利かないからな」と言った張本人が、舌の根も乾かぬうちにこの変わりようです。

もうこれだけで答えが分かったようなものなんです。

別れる気なんか、ないということです。

むしろやりすぎたと思っているくらいの状態です。

ここまで把握できないとダメです。

 

「あのう、明日は仕事でございますか？」

と相手からメッセージが来た瞬間に、

「こいつ、もう来よったわ」

と思わないといけないのです。

 

しかし、一度ケンカを売られた女性は、こんなことでは許さないわけです。

「そうだよ」→「お仕事頑張ってね」→「ありがとう」でおわり。

強い・・・強すぎる（＾＾

この出方は、極めて素晴らしい動きです。

多くの女性は、ここで簡単に折れます。

もう一刻も早く仲直りをしたいと思っているので、彼がちょっとでも下手に出てきたら、それで許しちゃうんです。

ここで許したらどうなるか、だいたい想像がつきますよね。

 

女性はあっさりこの会話を終わらせ、引き続きダンマリを続けます。

ダンマリを解くには、それ相応の謝罪をしてもらわないといけないというわけです。できてますねぇ（＾＾

見倣ってください。

 

そして3日後に連絡が来ました。

連絡がきた日から3日後のさっきLINEがきました。

きた連絡は「別れたい？」でした。

もう、彼は完全に負けています。後悔が始まっているんです。

何の後悔か。

迂闊に宣戦布告してしまったことへの後悔です。言わなければよかったと思っているんです。

「お前とはもう話したくない、邪魔せんとって。」

言ってしまった言葉は取り消せません。彼女の方は、怒りMAXオリックスです。

 

もう少し掘り下げます。

なぜここまで彼が弱腰になってきているのかと言えば、今までにないことだからです。

誰だって怖いんですよね。

今まで当たり前に毎週末会っていたのに、自分が言ったひと言が原因で彼女は完全に切れてしまい、会うリズムもなくなってしまいました。

何度も言いますが、ここでポイントなのは、戦争を誰が始めたのかということです。

彼女が勝手にブチ切れて始まった戦いではありません。

彼がしかけた戦争なんです。

彼にしてみれば、自分がしかけた戦争によって自分が苦しんでいることになるわけです。

どうですか、これが分かるでしょうか。

ここまで分からないとダメです。

 

女性がしかけた戦争でこうなった場合、彼もダンマリを貫く可能性があります。

なぜなら仕掛けられた側なのだから、無視し続ける正当な理由ができるからです。

こういうことって、実は子供の頃から何度となく経験してきているはずなんですよね。

「もうアンタとは絶交だから。話しかけないでよね。」

やりませんでしたか、これ（＾＾

しかしその絶交は、どんなに長くても1週間は持ちません。

 

「別れたい？」というメッセージも注目に値します。

よく見てください。

疑問形になっています。

「あの・・・まだ、怒ってますか？」

とほぼ同じ意味です（笑）。

もうね、子供のケンカレベルなんです。

これだけで彼は完全に相手任せになっているということが分かります。

「別れたい？」というメッセージは、2回目のご機嫌伺いなんです。

 

しかし彼は、驚きの行動に出ました。

夜中だったし既読つけずに放置していたら数十分後、メッセージが取り消されていました。

やってしまいました（笑）。

うっかり言ってしまった言葉は、取り消せないんです。

LINEのメッセージは取り消せても、メッセージを送ったという事実は残っています。

しかも彼女はメッセージを一応読んで把握しています。

 

何というか、実はこの彼はやることなすことすべて裏目に出ているんです。

回答コメントの中で、このメッセージを取り消したことについては不問にするとか、見ていなかったことにする、スルーするといったものが多く見られましたが、もちろん全部NGです。

見たんですから、見逃してはいけません。

前向きなカフェオレさんの続報のコメントで、もう一度「別れたい？」というメッセージが来たということで、僕はそのときに緊急対応で回答しましたが、問題ではメッセージが取り消された時点でどうするかを考えます。

もう一度言いますが、取り消されたメッセージを無視してはいけないんです。

 

なぜなら、無視したり、なかったことにすれば、こちらの対応が取れなくなるからですよね。

仮に読まなかったとしましょう。

もし「別れたい？」のメッセージを読んでいなかったとしたら、2回目のご機嫌伺いがないことになるので、明日から仕事という会話から3日経って、こちらから能動的に行動することになってしまいますよね。

こっちは黙っているわけです。ケンカをふっかけられて応戦して無視を決め込んでいるのに、新たにこちらからご機嫌伺いをする理由はありません。ふざけんな、ということです（笑）。

 

「別れたい？」という、消されたメッセージを見てしまったというのは、実は極めて好都合なことなんです。

これはどこぞの国からレーダー照射を受けたことを確認したのに、どこぞの国は「そんなことしてまへん」というのを見過ごすかどうかの問題と変わらないんです。

絶対に見過ごしてはいけません。何しろ、認識しているんですから。

 

これで軽く問答になってもいいくらいです。

「言ったよね？別れたい？って聞いてきたよね、どういうつもり？」

と聞いてもいいくらいなんです。

しかし、求めているのは彼を叩きのめすことではなく、謝らせることです（＾＾

 

だから、マイルドに聞くんです。

「自分はどうしたいの？」

と。

この質問をするとき、「俺は別れたくないと思ってる」という答えが返ってくることがほぼ間違いないという確信を持っている必要があります。

ここまで把握できていれば、確信なんてすぐ持てます。

ちゃんと把握していないから、自明なことが分からないだけです。

 

これが答えです（＾＾

どうですか。ここまで解説を読んだら、もはやこれ以外の答えにはならないということが分かるんじゃないかなと思います。

ちなみに、「自分はどうしたいの？」という言い方が大事だというのにも理由があります。

ポイントは「自分は」です。

これは相手に、自分の意思を問うときに極めて有効に機能する言い方です。

子供に対しても使いませんか？

「ボクは、どうしたいと思っているの？」

これと同じです。「お前はどうしたいと思っているの？」じゃないんです。

「アンタはどうしたいと思っているの？」じゃないんです。

「○○くんはどうしたいと思っているの？」でもないんです。

「あなたは」と問えば、テーブルで向かい合って質問しているイメージです。

「ボクは」「ワタシは」と、わざわざ主語を一人称にして問えば、テーブルに横並びで座っている問いかけているようなイメージです。

これだけで恐ろしく印象が変わります。

 

これ、本当にここまで書いていいのかというくらいに全部を説明しました。

一度では消化しきれないかもしれません。

実践・恋愛技法「二」では、こんなイメージでリアルシミュレーション問題をひたすらやろうと思っています。

「二」の具体的なプランは来月案内を出します。

 

実践・恋愛技法「一」である「弱者の戦略」についても、最後の案内を出すことにします。

年末で一度締め切ったので価格改定すべきところですが、すでに個別問い合わせで購入してもらっている女性には同じ価格で出してしまっているので、価格はそのままです。

「弱者の戦略」も佳境なので、もういくつかの記事を出したら一応終了になってしまいます。専用の質疑応答（リアルタイムコメント回答）もあと何回やるか分かりません。

実践・恋愛技法「一、弱者の戦略」