←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
————————————————————
提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
レッスン頑張ります！
1.毎日追われていて、普段本当に彼のことを考えるのは2割くらいのように思いますが、いつも彼のことを思っているようにも思います。考えることと思うことは違いますか？
彼との信頼関係がしっかりしていれば、会っていない間はお互いのことを考えず自分のことに生き生きと没頭出来るし、逆に不安定だと会っていない時も彼のことで悩まないといけないかもしれません。
彼のことを考えるのは3割くらいが理想と思います。素敵な女性になることを考えた方が良いと思います。比率が多いと彼に気持ちが依存することになり、自分の人生を歩めないと思うからです。
ただ、恋愛も色々なことと繋がっているので、モテる素敵な女性になることを考えるという意味では、9割ほどになるかもです。
2.優しいだけの男性は面白くないです。自分をリードしてくれる人が良いので、時には厳しさを感じられたり、教えられたり、尊敬できる人が良いからです。いつも同調して合わせてくれる優しさでなく、自分が一番必要としている時に優しくしてほしいと思います。その方が、自分のことを考えてくれてると感じます。
3.男性が一番女性に求めるものは癒し、というのは本当でしょうか？(^-^)
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
→人生を通してみると3割くらい。でも、学生の頃は寝ても覚めても、な状態でした。
理想もそんなものかな？でも理想ってなんなんでしょうか。最も女性が女性らしくいる割合があるってことかなあ。比率の問題は難しいです。1日でも全く考えてない時もあるし、恋愛のことばかり考えている時もあるし。それは若い頃も今も同じです。ただ体感として、若い頃は考えたくないのに考えてしまうというか、苦しい、という感じでした。今は彼や恋愛の事を考えるのは楽しいし、温かい気持ちになります。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。
→優しいだけでは、男性性を感じさせられないのかなと思いました。そこには情熱が欲しい。男性は最初は性的興味だけでも、相手の熱を感じられないと、心が動かない。ただ優しいというのは、親切な人であって、恋愛対象にはならないと思いました。女性の気持ちをこちらに向けさせたい！という思いが見えないと、はじまらない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
→某メンタリストの方が、恋人と長続きさせるためには、互いの友達を、シェアする事、と言ってました。koi さんも最近の義理の両親を味方につける、外堀を埋めるとおっしゃってましたよね。ただ、私と彼はお互い既婚なので、それはかないません。その場合、2人の関係が秘密である、というのは、恋愛にはただただハンデなんでしょうか。友達に代わるものがあればいいのでしょうか？よく行くお店の店員さんとか。
1.
1割から2割くらい。
1日のうち、仕事が半分くらい、残りの半分つまり25%くらいが趣味や自己投資、残りの25%はその時の状況で変わる。恋愛をしている時は2割くらいの割合になると思う。恋愛のことだけ考えていても生活できない。お腹もすくし、仕事やかじもあるから。理想的には15%くらいがいい。
2.
ただ優しいというのは役に立たないのではないでしょうか？何がやりたいと決めたら、意見も言うし説得もするのでただ優しいというのは使えない剣のようなもの。飾っておくにはいい。
3.
特になし
1. 今彼とゴタゴタしがちだった頃は、彼や恋愛のことを考えていた比率は9割以上でした。でも、過去の楽しくて幸せいっぱいだった恋愛を振り返ってみると、彼や恋愛のことを考えていた比率は3割未満だったような気がします。自分のことが最優先で、自分軸の人生の中に彼氏たちの存在を組み込んでいた感じでした。
彼や恋愛のことを考える理想的な比率は、2～3割程度で良いように思います。まず自分の人生ありきで生きていないと、一本筋の通った自分がないことになるため、自分が本当に求める生き方ができないだけでなく、理想とする相手にも巡り合えないと思います。しっかりと自分の人生を歩むことができるようになってから、自分軸を維持したままで恋愛もする。本物の恋や愛は自立した大人になって初めて経験することが可能になるものだと思っています。
2. 「ただ優しい男」というのは、いつでも女性の想いを優先して居心地の良い環境を提供してくれるから、最初のうちは好ましく感じて惹かれるけれど、その優しさに慣れてくると、単に自分の意志を持たない押しが弱い男性のように感じてくるから、恋愛相手としては物足りなくて頼りなくてつまらないので恋愛対象から外れる。
3. ネット上で目にした、離婚しない夫婦の条件というものについてKou先生のご意見を伺いたいです。
その方は「食の好みが合って、セックスの相性が良くて、笑いのツボが同じ夫婦は、まず離婚しない」というようなことを仰られていたのですが、どうなんでしょうか？
私的には、しっかり話し合いができる夫婦なら離婚することはないように思えるのですが、やはり、人間の本能的欲求である、食欲性欲に関係する「食の好み」「セックスの相性」は重要事項でしょうか？ 「笑いのツボ」とは話が合うという次元よりも更に上の次元のことですよね？ それならとくには問題がないように思えてしまいます。
先の投稿、kou さんがkoiさんになってました！すみません。一文字違うだけで大きく違っちゃいますね。
1.
私自身は恋愛中は生活の9割を占めてしまいます。寝ても覚めても相手のことを考えてしまいます。。
妄想やうまくいくかを考えるのは楽しいので思考回路がついついそっちにいってしまいますが、理想の比率は自分の生活:恋愛が8:2くらいだと思います。
相手のことを考えすぎると自分の生活や考え方がブレてしまいます。その彼とうまくいくかどうかなど、不安な方向へ行ってしまうことがあります。沢山の不安要素を思いつくことは簡単なので、終わることもありません。
自分自身を見失わないように土台をしっかり構えておくべきだからです。
2.
いい人止まりの男性は無害なだけで、相手を不快にさせないような配慮はしてくれます。
ですが、その先の関係を築きたいと踏み込んでくるような欲?がなかったり、その人が見せる優しさが他の方への対応と変わらないと感じ、恋愛対象としては除外させてしまうのだと思います。
私は趣味の時によく、優しいだけの男性は沢山見ています。女性が少ない趣味なこともあり、こちらを不快にさせないようにしてくれようと踏み込んでこないので、安心して過ごしていました。
一緒にいて不快にならないため安心して過ごすことはできますが、恋愛のようなその先の関係を考えることはできないのだと思いました。
3.
どこかでお話をされたかもしれませんが、スピード婚についてどう思うか聞きたいです。
時間をかければかけるほど、熟成した関係が築けますが、逆に長すぎてお互いにマンネリしてしまうなんて話も聞きます。
スピード婚は相手を見定める時間が少ないため、うまくいかなさそうですが、スピード婚でうまくいく事例も周りにあります。
Kouさんはどのようにお考えでしょうか？
3時限目もよろしくお願いいたします！
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は4～5割くらいでしょうか。場合によっては増えてる時もあります。
人生では2～3割くらいかと思います。
理想は、恋愛2:仕事3:趣味等5くらいにできたら、余裕を持てるかなと思います、、
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
他に魅力、惹かれる部分がなく、興味がわかないから。上辺だけな感じがして、きっかけがない限り仲を深めようと思わないからです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
関係が長続きする方法です。
よろしくお願い致します。
1. 4割。日々状況に応じて前後していると思います。
理想は3割。
人生の中でかけ離せない3項目で重要性が高いプライベートが5割。3割恋愛。2割仕事。
2.誰にでも同じように優しい為、女性にとっては特別感がなく恋愛に発展しない。
実体験では、優しくて一緒にいると普通に楽しくて良い人だが、ドキドキすることがなく心から惹かれることもなく、いい人止まりで終わった男性がいます。
3.夫の出産立ち会いについて。出産を控える妊婦です。夫が出産の現場に立ち会うと妻を女性として見れなくなる、セックスレスになるいう内容を聞いたことがあります。人それぞれだと思いますが、この話がひっかかり男性は生々しい現場はトラウマになってしまうのかと思ってしまいます。私自身も夫も立ち合いについては話し合ってもない状況ですが、kouさんの意見を知りたいなと思いました。
弓可です。
■1.自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているか、また理想的な比率は概ね何割か、その理由
人生の中だと、恋愛２：その他８。
でもこれ、人生の枠だと恋愛の比率大き過ぎますね…
だって、「その他」には、仕事、生活、自分のこと、家族、友人、その他全て含まれるんですもんね。
生粋の仕事人間なので、その８の中の６くらいが仕事です。
でも彼氏ができた時は、本当に好きだった人は彼が８くらいでした。
仕事６は減らせないので、キャパオーバーですね(笑)
たいして好きじゃないのに付き合ってしまった時は、彼氏は0.001でした(笑)
そりゃ仕事と俺どっちが大事？って言われるわ…
そして、私、彼氏できました。
まさに今週の月曜日にお付き合いはじめました(笑)
その彼は、今私の中で１割くらいです。
というか、そのくらいに抑える努力をしています。
0.001だと、仕事と俺…って言われる。
でもこのままどんどん好きになったら一気に８になる。
だから、１に抑えようと意識しています(笑)
付き合いはじめは冷静だったんですが、日を追うごとにKouさんの言う通り、じわじわと熱が上がってきていることを実感しているので、なんとしても彼以下に抑えるべく、自分の中ではそれなりに必死の攻防しています。
理想は、２だとKouさんのブログで読んだ記憶があります。
２にしようと思うと、私は（本当に好きなら）どんどん歯止めが効かなくなりそうだから、そういう自分の傾向を知るってことも、大事なことなんだろうなあと思います。
彼の比率が高くなりすぎると、感情的になると思います。
冷静な判断ができなくなって、小さなことに一喜一憂してしまう気がします。
やれLINEが返ってこない、デートに誘ってくれない、あれしてくれないこれしてくれない…
こうなると、かわいくお願いするなんて、できないです。
そんな自分が、自分でも嫌になるし、自分が嫌になった自分は、彼も嫌になりますよね。
相対的に、攻略余地もどんどんなくなるし、くれくれウーマンと化してどんどん「守るべき女性」からはかけ離れていく気がします。
私の価値を、自分で落としていくことにつながるかなと思います。
（だからがんばれ、私）
■2. 「ただ優しい男」が恋愛に縁がないのはなぜか。「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったこと。
「ただ優しい男」は、感動を届けられない。
優しくすることは誰にでもできるし、そういう人は誰に対しても平等に優しい。
だけど女性は特別扱いしてほしいから、誰にでもではなく、私にだけ優しくしてほしいし、その優しさが特別なものだって実感できた時に感動して心が動くような気がします。
「いい人止まり」の人は、上記のこともそうですが、優しいだけで決定打に欠けます。
えっと、それは私のことをどういう目で見ていて優しくしてくれてるんですかね…？って読みきれない。
煮え切らないのは、ただ優しく、ただいい人、なんだろうなあと思います。
■3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容や一般的なセオリーのうち、kouさんの解釈を聞きたいもの。
YouTubeの恋愛テク動画。特に世良サトシさん。
———————————
ところでKouさん、私、７年ぶりに真っ白な状態（w）で彼氏ができたことで、私的には世紀の大発見しちゃいました！！
どこに書いたらいいか今探してるんですが、とにかく別の記事で共有したいと思います！
弓可でした。
①恋愛は2割。8対2を心がけています。
あったらいいけどそれだけではつまらない女性になってしまいそうだからです。
私は仕事も趣味で忙しくして、隙間に恋愛があったら最高だと思っています。
彼の事を考えるのは私ではないです。
考えるのも思いつめるのも男性の仕事だからです。
②優しいだけの人は男性としての魅力がないと思ってしまいます。優しい中にも芯があったり、積極的な部分がないとただの優しい人で終わってしまうと思います。
③夜のことでしょうか。
体の相性が左右するとはあるのでしょうか。
1.んー状況によって違うので何とも言えないんですが、「恋愛や彼の事を考えている時間」としてあえて時間をとっているのは、全体の1割くらいでしょうか。
それ以外は何かの拍子に関連付いて思い出したりするので、割合で出そうとするのはなかなか難しいですし、かなり流動的です。
物凄く仕事に集中していて忘れている時もありますし、ふんわりずっと頭の片隅に居る事もあったり、その時によるって感じです。
とは言え、わざわざ考える事はせずとも、日常的に意識としては共にある感じだし、日々行動する原動力にもなっているのでそう言う視点から言えば、ほぼ100%って事になります。うーむ。
2.優しいだけだと自分の意志が無く、上っ面な感じで、嘘くさく感じてしまうから。
「好きだからこれをしてあげたい」と、男性自身が時間や頭を使ってやるのでは無く、「嫌われたく無いから言う事を聞いておこう」なので、何だかこっちがわがまま言いまくっている人みたいに感じさせられてしまうから。
相手からの能動的な愛情や真剣さ、こちらに向けての強い感情が感じられない。向き合っている感じがしない。
つまらないし、手応えを感じられない。
3.「こちらが全幅の信頼をして誠実でいたら、彼もこちらを信頼し誠実であり裏切らない。」
これについてどう考えられますか？
以上です(^^)
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
めちゃくちゃ考えている。彼氏がいない時も、恋愛のことを考えない日は無いと思う。人生の中で6割くらい考えていると思う。 理想的なのは2割くらいかな。恋愛のことを深く考えてないときほど、彼氏とうまくいくから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
女性は男性に優しさも求めているけど、 それだけじゃ物足りない。自分には無い、強さ、かっこよさ、守ってくれそうな雰囲気。男性らしさも求めているから。 いい人止まりな男の人は会社にもいます。ほんとにいい人。笑。男らしさがない感じがして惹かれない。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
神崎メリさんのメス力についてのKouさんの解釈。
1.暇な時は8割は考えていました。
ただ、仕事やらやらなくてはいけないこともあるので、時間的には3割くらいだとおもいます。
でも、考えられる時間は考えているわけですから、
体感的には8割でした。
2.優しいだけの人は、その人の本音がわからないような気がします。
あと、わたしにだけ優しい、みんなに優しいでもちがいます。恋愛の入口なら、わたしにだけ優しいはとてもうれしいのです
わたしも、職場では優しいひとですが（笑）
ぶつからないように本音は抑えます。
3.恋愛のない人生ってつまらないんでしょうか
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私の中での比率はその時々で違いますが、5-20%くらいです。理想的には10%くらいかと思います。彼には申し訳ないですが、そんなに暇ではないです。仕事も勉強も家事も自分の時間も欲しいので、彼だけを思う時間が100%だと何もできなくなってしまうからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
誰かのためや何かのためにやるのではなく、ぼんやりした印象を受けます。
もし付き合っても私だけ特別になるわけではなく、その他大勢と同じ扱いになりそう。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません
男性が仕事の主役をはり、実力がある女性には仕事+雑用。雑用や子育ては女性の仕事で男性は関係ない。女性は男性の下。という考え方の男性に大人の女性としてどう対応するかという意見を聞きたいです。
1.3割程度だと思います☆理想は、1〜2割り程度で、自分の事を大事に考えて、日々を過ごしていくべきだと思いました☆四六時中考えるのは、男性の仕事ですよね！
2.ただ優しい男性は、押しが弱くて、相手の心の中に入り込めない、諦めが早い人だと思います。何人かそういう男性に会った事がありますが、後もう少しなんだよなぁってとこで、引っ込んでしまいます。
3.今のところありません★
1.日によっても違いますが、トータル的には4割くらいなのかなと思います。仕事を始めてから、そしてkouさんのブログを読み始めて今の彼と付き合うようになってから2-3割くらいに減りました。以前のようにずっと彼のことを考えていた時に比べて大分気持ちが楽で落ち着いています。今くらいが理想的なのでは無いかと思います。
2.以前そういう方とお付き合いしたことがあったのですが3ヶ月も経たずに別れてしまいました。優しくて真面目でしたがユーモアが無くてつまらなかったです。話も面白くありませんでした。時には強引であることも必要だと思います。
3.女性が浮気する時は今の本命から心が離れてるのに対して男性の浮気はそうではなくあくまでも本命と別れる気は無いと聞きますがそういうものなんですか？
1. 自分の人生の中で30%くらい考えてしまっていると思います。
理想は1%くらいだと思います。
理由は、それ以外考えると、私が男性を追いかけることになってしまうからだと思います。女性が男性を追いかけるのでなく、男性が女性を追いかけるようになるのが本当だと思います。
2. 人は悪くないけれど、女性の扱い方や、自分の言動で女性がどう思うかを知らないを考えない人なのではと思います。
頑張って女性とコミュニケーションとろうとするけれど四苦八苦している・・とかではなく、はなから女性という対象にに興味がないのだと思います。男でも女でも同じ人間だとくらいにしか思っていないのだと思います。
3. ちゃんと結婚していたり恋人がいる女性が友人にいないから、あなたは恋人ができないんだ、とある人から言われました。
また、人と一緒になってやるような趣味をもたないから恋愛に縁がないんだよ、1人でやる趣味しかないからダメなんだよ、とも友人から言われました。
要は、1人でいる体質だからダメだ、ということらしいのです。。自分では孤立することを選んだり望んだりしたことはないのですが。。。
Kouさんの見解を伺いたいです。。。
1. かつての私は、四六時中、彼のことばかり考えて苦しんでいました。
今は１割くらいかな～。会っているときは100％意識を彼に向けますが、
会っていないときは、あまり彼の比重は高くなくなりました。
おかげで自ら苦しむことはなくなり、逆に恋愛はうまくいっています。
なので理想的な比率は１割くらいだと思います。
2. 「ただ優しい男」の方は、ピンチに弱い気がして
何かあった時に守ってもらえる強さを感じません。
そのため、恋愛対象にはならないです。
3. 恋愛に関するものは、今はkouさんだけです。他のはもう見なくなりました。
なので、特にありません。
よろしくお願い致します。
1.今9、8割りくらい占めてしまっているので、意識して自分のことに集中するようにしています。連絡も本当はもっととりたいですが、やめています。
ただ、よく考えてみると、彼自身のことはあまり考えません。2人のこと、、もしかしたら、実は自分のことしか考えていないかも、いかに愛されるかだけを常に考えています。
kouさんからは2割位で十分です。と教えていただきました。のはず。。
彼のことばかりの女性は、自分がなくつまらないですし、恋愛のことばかり考えていたら、それがなくなってしまったときに廃人になる、彼に追い縋るようになるで、本来の幸せな女性の恋愛とは程遠いものになってしまいます。
反対に、自分の人生を生き、楽しんで輝いている女性に男性も惹かれるので、恋愛一辺倒にならないことが大切です。
2. 男性としての魅力を感じない。
頼り甲斐を感じない。
面白味がない。
行動しない。
のかな？と思います。
1.
好きで夢中になると本当にずっと考えてしまいます。8割くらいになっちゃうかも…
理想は1割くらい。
彼氏？そういえばそんな人もいたね。忘れてた。笑 って、自分の好きなことややりたいことで忙しい状態の方が、女性は自分を大切にできているし、それが魅力になると思います。
2.
ただ優しい男…誰にでもみんなに優しいから、その優しさに特別感を感じないです。
女性は特別扱いされたいですよね。
あとは男の色気？というか、異性を感じない。
女友達と一緒にいるときの感覚とあまり変わらないです。
3.
男性が女性に対して感じる所有欲や独占欲、嫉妬について、男性の感覚を聞いてみたいです。
どんな時に、どんな風に感じるのか、女性の感覚との違いとか。
1
私が彼の事を考える時間は、大体2割くらいです。人生での比率というと、やっぱり2割くらい。
昔は、恋愛が「寝ても覚めても…」という状況でしたが、お仕事など別の事が生きていくために大事になって、比率は減りました。
というか、大概の事に興味がなくて、恋愛と言っても主人が元気でいてくれたらと思う時間が2割といった感じです。
理想的な比率は1割かな。理由は色々なことにやる気が出て、彼の事は一部で考えているという状況が、マルチタスクではない彼の中の自分の占める比率と釣り合うからです。
2
優しいだけの男性が私は好きなので、そういった人が「恋愛に縁がない」のは悲しいな、と思います。
今まで好きになった人で、恋愛に縁遠い人が多かったので、自分のみる目も無いのかもしれません。
敢えて想像するなら、優しさは恋愛の要素の１つで、女性が興味を持つ他の要素(「尊敬できる」とか「顔がカッコいい」)が両立しないと成立しないと思います。
3
年輩のかたの恋愛が気になっています。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
このブログに出会った20代の頃は7割くらい恋愛のことで頭いっぱいだった気がします。
今は結婚もして子どもも産まれて間もないのもあって1割くらいです。
理想は3割くらいかなと思っています。
信頼しているので変にあれこれ考えて頭の中が恋愛でいっぱいってわけでもなく、でも相手のことを考える時間も時には必要だと思うからです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
相手に嫌われたくないという思いが強くて、一歩踏み込む勇気がないからだと思います。
恋愛について臆病すぎるというか。
確かに男性は女性に嫌われたら一発KOにもなりますが、慎重になりすぎて全く勝負かけず最終ラウンド判定負けという感じがします。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
よく「男性の胃袋を掴めばこっちのもん」と聞きますが、それは本当なのでしょうか？
主人は特に食への興味が無いので、特段不味いものでなければ何でも食べています。
なのでこの言葉が本当なのかよくわかりません。
1.
90パーセントを占めていたと思います。
良くないと思いつつも、ほとんど依存症だったと思います。彼というよりは恋愛そのものに対して。
でも、つい最近、改善のきっかけになる出来事があり、依存脱却のために頑張っているところです。でもまだ70～90パーセントをウロウロしています。
理想的な比率は25パーセントかな…
2.
新しい世界を見せてくれないから、女性からすると魅力を感じないのでしょうか。
どんなに優しくても受け身だけの男性には物足りなさを感じてしまいそうです。
3.
「妻の尻の下にひかれるくらいがちょうどいい」と言いますが、kouさんはどう思いますか？
確かに、少し強い感じの奥様のほうが夫婦2人で一緒にいる時間が多いようにも思います。でも、女性が主導権を持つことには、あまり良いイメージがなくて。
主導権は男性だけど、思ったことはしっかり言える関係性がいいような気がします。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
自分の比率はそのフェーズで違いますが落ち着いた時で30%
理想は20%くらいでしょうか。
やるべきことは山ほどありますから。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しいだけだとつまらないからですね。自分が無いように感じて、頼りなく思ってしまいます。
女性は特にいざという時には守ってもらいたいとか、リーダーシップをとって欲しいとか、そういう男性性を求めているからでしょうか？
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
基本的にいつも優しい女性はつまらない女性ですか？
あまり怒りやマイナス感情がなく、いつも性善説に立つ思考で、いつでもにこにこ穏やかな女性は退屈でしょうか。
ただ優しい男性の質問でつまらない、自己がないように思えるという自分の答えから、女性の場合はどうなんだろうと思いました。
私自身がにこにこ穏やかタイプなので、人にそう思われているのかなぁと思ったものですから。
1.1日の中で、起きている間の1時間くらいしか考えてないので1割くらいですね。
でも悩みとかがある時は3割くらいに増えるかも(TT)
理想的なのは1割ですかね。順調にいってればそれぐらいになるし、他のことも色々できる比率に感じます。
2.事なかれ的に踏み込めていないだけかもしれないから。
いい人止まりだな～と感じた時は、その人と恋愛する未来が想像できなかった時です。
3.Kouさんのお陰で女性の価値も認識して、自信を持って男性と接することができています。
しかし、最近いいなと思っていた2人のうち、1人は3回目会った時から私の身体をベタベタ触ってきて遊び人臭がする、もう1人は大らかで奥手そうな感じを好印象に感じていたのに先日2回目のドタキャンをされ(6回くらい会ってて最近久々の再会)ドタキャン系男かー….と落胆しています。←これは信頼関係の浅さのせいだとは思いますが。
他にいいなと思う人がいなくなってしまって、出会いが無ければ価値も発揮できないし、不安になっちゃってますw(マッチングアプリは何回も登録しては長続きしてません…)
なにか、前を向いて踏み出せる叱咤激励が欲しいです(><)ただの悩み相談ですいません！
１、理想は10%程度。Kouさんがそうおっしゃっていたし、恋愛しているときはそのくらいの感覚を持って自分を戒めるのがいいと考えています。
いまは現実には1%くらいになっています。
恋愛相手がいないと、ほぼ恋愛のことを考えていないです。
そうすると仕事のことで一喜一憂しすぎてしまうので、それは良くないと思っています。
そのために恋愛の勉強は続けます。
2、いい人どまりのひと。
なんでだろう。なんでそうゆう人と恋愛にならないのだろう？どうしてもそうゆう人には恋心が芽生えない。
動物的な本能によるものだとは思いますが、説明できずにいます。
1
彼のことをとすると10割中２割くらいでしょうか。メッセージが朝・晩来るのでそのときに思い出し、考えます。
誰ともお付き合いをしてない時は恋愛の事など考えず、自分の好きなことをして、考えそれはそれでとても充実しています。ちょっと良い関係の人がいるとかだと、一日の半分は考えてしまいそうなので、意識的にのめり込まないように趣味なども大切にしています。
恋愛がなくても自分自身を大切にして、やりたい事をやって充実した日々を送る。そこに恋愛というスパイスを加える感覚です。
スパイスは主役にならないですし、多すぎても味が決まりません。
１、2割程度が理想的だと思います。
2
女性は「特別」が好きです。みんなに優しいけれど、私に対しては輪をかけて特別に優しいなどなど、そういった特別感がないとまず、惹かれないなと思います。もしお付き合いをしたとしても、周りと同じ優しさをもらうだけですと、私への愛情や大切にされていると感じることがなかなか難しいと思います。
周りにいた優しいんだけどね～、、、って言われていた男性は、優しい口当たりで、喧嘩もしませんし、女性の意見を優先しますが、裏をかえせば自分の意見がなく周りに流されている印象でしたので、そこも面白みがないので、いい人止まりとなるのではないでしょうか。
3
「男性は付き合いが長くなると好きと言わなくなるし、優先順位が下がってくる。」
二人の関係が安定してきている証拠やらなんやら書いてありますが、何やらしっくりきません。できることならkouさんの解釈を聞いてみたいです。
1. 私は3割ぐらい占めていると思います。仕事をしている時は仕事に集中していて、それ以外の自分の時間は何かと相手の事を思っている気がします。一緒にいる時に綺麗でいたいなと思いながらジムで頑張って筋トレをしたり、かっこいい自分も持っていたいなと思って一生懸命勉強したりしています。自分の中ではちょうどいいかなと思っています。
2. 優しい人はいいけど、やはり何か刺激を求めているのではないかと思います。一緒にいて、強い、怖い、寂しい、楽しい、アホだなと思ったりして自分の感情が揺れて、いろいろな意味でドキドキしたいんだと思います。
3. 男性の趣味、車、ガンダム、熱帯魚、猫等に没頭したりとても世話を焼くあの感覚は女性にはない気がするのでそれについてお伺いしたいです。
1.
今はアプリて知り合った人とお付き合いはしてませんがやりとりしてる途中ですがその割には少ないです。
それはまだ心を持っていかれていないからだと思います。
1割くらいでしょうか。
心が満たされない相手の場合は必然的に増えていくと思います。
そういう時は5割〜6割くらい。
理想は2割くらいなのでは？
2.
いい人止まりの人というのは女性に合わせるだけで自分の主張がない人。
今アプリにいる人はそんな人です。
3
kouさんの話しか聞いてないのでわかりません。
聞きたいことがあります！
私は優柔不断というかやりたいことや行きたいところがあまりなくて男性任せになってしまいます。
そんな私のことを男性目線から見てどう思うでしょうか？
お会計問題の事も何度かお話ししてくれてると思いますがもう一度教えてください。
1.
今は3割くらいです。
以前はかなり比率が高かったのですが、安定した関係を築けるようになったため、考える時間が少なくなりました。
今後は結婚を考えているので、恋愛にあたるかは分かりませんが、理想は2割ぐらいです。
恋愛のことというと、彼との関係性が中心になると思いますが、やはりまずは自分の人生を充実してこその恋愛だと思うので、、
2人で次ここいきたいとか、将来的なことならいいのですが、不安なことがあってそれを考え続けるのは嫌ですね。
2.
優しい人は私の周りに沢山います。
女性のことを思いやったり、こちらの意見を優先させてくれたりと素敵だなと思いますが、付き合いたいとは思いません。
やっぱり女性は、自分の意思、意見を持って引っ張ってくれるような男性に魅力を感じるのではないかと思います。
全てをこちらの意見優先するのは、受動的のようにもとれます。
3. 男性は視覚重視の人が多く、
やはり見た目で女性を判断する人が多いという説についてkouさんの意見を聞いてみたいです。
1.今は恋愛していないのでほぼ考えていませんー。
恋愛している時は仕事中は考えないとしても、ふとした時や、暇な時とかの方が彼のことを考えていたかも。
うまくいってた恋愛ほどあまり考えすぎず、彼のことは頭の片隅に置いて忙しくしたり、好きな事をしていた気がします。
人生の１割が恋愛で、９割はその他くらいがもしかしてうまくいくのかしら！
もしこれが逆だとしたら、そんな女性は恐ろしいですね。。
2.優しい男性でないと恋愛対象にはなりません。
男性なら女性に優しい！というのが大前提にあります。
でも、、、ホント優しいだけではダメですね。。
これまでも優しい方は沢山いたけどなんっっとも思いませんでした。。
何も感じないというか・・・優しいからといって、この人素敵だな〜とは思わないですね。
優しい＝男性的な魅力がある（恋愛対象になる）とはならないです。
優しいだけじゃ惚れませんもの、、
惚れさせて欲しいので、カッコいいところや尊敬できるところを見せてもらいたいです！
1.
ずっとでは無いが、考えている。
2割くらいかなぁ
10割は自分のことが出来ないから
自分のことをしっかりしてから、考える方が良いのでは無いかと思うので。
2.
責任を負いたくないから。
流されるままに生きてそうだから。
自分が無いから。
3.
今は、ココだけなのと、セオリーもあまりわからないです。
1.今は相手もいないので、1割くらいかなぁ、と思います。ドラマとか漫画なんか見て「こんな恋愛してみたいなー」と考えたり、出掛けた先で素敵な出会いがなかなぁって(笑)
片想い中はもう少し割合が増えて３割～４割くらいになっちゃってた気がします。
理想的なのは２割くらいかな、と思います。
いくら好きだと言ってもあんまり考え過ぎてると飽きちゃいそうだし、あまり考え過ぎると相手のすべてを把握して管理したくなりそうでお互い窮屈かな。
多分５割を超えるとなったらそれは親が子どもの事を考える比率な気がします。
2.事なかれ主義な印象を受けます。
ここぞと言う時に頼れない感じ。芯が見えない。
相手の事をいろいろ考えてはくれるけど、自分自身のことには踏み込ませない感じ。
…本当は相手の事を考えてるからじゃなくて、自分が傷つくのが怖いからそうしちゃうのかな？
3. 特にないです
1. Kouさんは確か1割位でいいと仰ってたように思うのですが、私の中では夢中になってしまうと6~7割占めてしまうように思います。
もっと大事にしないといけないことがあるのに、恋愛に引きずられてしまってきました。
自分に自信が無いから、恋愛で受け止めてもらえることで自分を肯定出来ると思い込んでしまっているのかもしれません。意識的ではないのですが。
2. 上手く説明できないかもですが、ただ優しい男の人は能動的で無いというか、私だからこそ優しく接してくれて、行動してくれていると感じることが出来ず、誰にでも同じ事をしているように感じてしまい、魅力を感じれないような気がします。
3. 惚れた方が負けとよく聞きますが、kouさんもそう思われますか？
私は自分の方が好きな気持ちが大きくないと、恋愛関係に進めないです。
でもそんな相手とは振り回されてばかりで上手くいかないのです。
恋愛感情の比率が上手く取れているカップルが恋愛を楽しめるのでしょうか？
1. どのくらい彼のことを考えているか？人生における恋愛の比率。また、理想的な比率。
好きな人や付き合いたてのいる人がいるときは、2時間に1回、10分考えているとすると1日2時間なので2/24で大目に見て1割でしょうか。落ち着くと、連絡頻度とかにもよるけど1日30分…2%ですね（笑）私が能動的に考えている時間は。
理想も2%とかでいんじゃないかなあ？単純に寝て起きて働いてってして残るゆとりある5時間くらいのうち、30分も考えてれば十分かと！
2. 「ただ優しい男」は恋愛になぜ縁がないか。
本人の意思を感じないから！「ただ優しい」のは、どうして優しくしてくれてるのかが伝わらない。優しくされることじゃなくて、私を思って何を考えて何を行動してくれたのかが嬉しいんですよね。それを感じなくなると、私もしてあげる気がなくなって、別れたこともあります。
3. 恋愛について聞きたいこと
恋愛に年齢は関係ないとは思いますが、精神年齢は同じくらいがいいと思うのですが、どう思われますか？周りから精神年齢が40代だよとか言われてまして…まだアラサーなんですが。出会う人も年下が増えてきたので、どうなんだろう、と思ったりしてます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今までの私は、片想い中は7〜8割彼のことで頭がいっぱいでした。
ただ、今はなるべく考えないように、仕事の事、自分のやりたい事、ワクワクすることなど、他の事中心に、彼の事はオマケ！くらいの2割程度に近づいてきてるかな?
その状況で変わりますが、理想は常に2割程度がいいのかなと思います！
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
沢山いますね、ただ優しいだけの男性。
全て私に合わせてくれます。
私が何を言ってもイエスマンで、自分を出してこない。
なので、良い人止まりです。
尊敬はなく、魅力も感じません。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
自己肯定感を上げれば、恋愛はすべて上手く行く！と伝えてる方がいます。
極論、ここなのでしょうか！？
1.3,4割は考えます。
理想も同じくらいだと思います。
自分の中ではこの割合がベストだと思います。異性の事を考えるといつも綺麗でいようと思うからかな？？？
2.いい人って刺激がなくてつまらないと感じるからなのかもしれません。
だいたいいい人はそんな感じですね。
3.守られている人とそうでない人について
1.現状仕事が忙しいことと、近くに好きな人もいないので、3割くらいでしょうか。
考えようと思えば彼のことをいくらでも考えられるのですが、特に意識しなければしばらく考えなくても平気な状態です。
昔は好きな人優先！恋愛7割くらい！その後で趣味！くらいの勢いでした。
理想は1〜2割くらいでしょうか。
悲しい話、歳を取って体力が減少してきたせいか、生活に必要なことや趣味を楽しむこともペース配分を気にしなければ辛く感じるようになってきました(> <)
恋愛も人生のすべてではなく、一部分として楽しむくらいが丁度良いのではないかと思います。
2.男性を感じられないので。
ただ優しいだけでいいなら、極論相手が女性でもいいと思います。
例えば、女性に重い物は持たせられないと荷物を持ってくれる、危険だから夜家の近くまで送ってくれる等、こちらの女性性を尊重してくれるような優しさを見せて欲しいです。
いい人止まりというと、同い年の趣味友がまず思い浮かびました。
誰にでも優しい、性別関係無く気さくに話せる、家事を自分でやる意識を持っていて実際にやっている。
結婚相手としては理想だと思うのですが、何故か恋愛対象としては考えられない。
最近それを考えていて、彼の優しさの中には「男性が女性を気遣う」という気持ちが感じられないからだと感じました。
物足りなさでしょうか。
女性は、男性からの優しさには+αが欲しい（男性性を感じたい）のだと思います。
3.昔読んだ本で、
男性に食事代を出してもらった時、自分の財布を出して「払います」と言う
というのを見たのですが、これをやる必要があるのか気になります…
自分より明らかに収入が高い人なら迷わずやらないのですが、自分と同年代か年下の男性の時は少し迷うので(^_^;)
1. なにかに夢中になってないうちは、かなり考えていると思います。今だと４割くらいしめているかもしれないです。理想は2~3割。というのも、恋愛の勉強は人生につながるからです。ぼやーっとだらだら考えちゃう恋愛は１割以下でいいです。一時期恋愛ばかりだったとき、自分がとてもつまらなくなったなと感じたからですね。
2. そういう人が多かったです。
なんでも許容してくれるし、穏やかで優しいのですが、もはや女友達のようでした。
女性が嫌がるような強要やボディータッチはもちろんしませんが、それをしないのは相手のためというか、自分が傷つきたくないからなのかなという印象の人が多かったです。
自分から誘ったりアクションもありません。
そういう人は、優しいんだけど···男を感じないんだよな、と思っちゃうので好きにはなれませんでした。
3. 見つけたら書かせてください。。
回答1
恋愛のことを考える時間は、5割くらいです。考える時間が増えるのは仕事がお休みの土日です。しかも、どちらかといえばネガディブな事を考えてしまいます。
なので、いつも通りの時間に起きて散歩に出かける様になりました。お日様の光を浴びると何だか今日は良い事が起きそうな気がして明るい気持ちになれます。
理想的な恋愛の比率は10%です。
なぜなら、恋愛=人生の女性は魅力がないからです。
回答2
私が思ういい人止まりの男性は、生命エネルギーが感じられない男性です。
回答3
離婚したばかりの女性は、男性から誘われやすいと聞いたら事があるのですが本当でしょうか。
1. 現状8割くらいですが、理想的なのは自分の人生をしっかり自立して生きるために5割くらいかなと思います。
2. 女性はただ単に自分の言いなりになってくれる「優しい」男性ではなく、自分の人生を変えてくれるようなインパクトを与えてくれる男性を求めているから。
3. ときめきや恋愛感情はせいぜい3年しかもたないという理論について。
1・彼の事を考えるのは5割くらいかなと思います。
直接的に考えていなくても 離れてそれぞれ毎日を過ごしている間に 『これ美味しいから今度作ってあげたい』とか『ここ行ってみたいからお願いしてみよう』思い出してるので。自分の為に行っているスキンケアやメイクをしている時も 上手く言ったりしたら『今度このメイクで行こう』とか思い出します。
なので、四六時中考えているわけでは無いのですが、日々の暮らしの中で彼の事が色々な場面で思い出されるので半分位だと思います。
2・優しいのはありがたいですが、やっぱり能動的に行動してもらいたいです。彼も私を求めてるんだな。必要とされてるんだなって実感したいので、何でも言う事を聞いてくれるだけじゃなくて 俺はこうしたいっていう感情を出してもらいたいです!
何食べに行こうか? 君が食べたい物が僕も食べたいよ
私が行き先を決める →連れて行ってくれる
結局、私の要望に答えてくれたにも関わらず心が満足していなかった経験があります。
3・今の所ありません。
1.
比率はよく変動します。彼と順調にいっている時は20%、彼の気持ちが分からなくなり不安になっている時は80%。かなり怖いですね。
この時は不安で苦しくて、しんどくなります。だからますます上手くいかなくなってしまいます。
順調にいっている時の20%でもよく考えてるなと感じるので理想の比率は15%くらいです。
考えていない時の方が楽しく過ごせています。
2.
確かに優しい男性は沢山いますね。
感じる事は、男性として魅力的に感じた事が1度もありません。頼りになったり、男らしいと思えないです。
ただ優しい男性を好きになった事はないと思います。
3.
追えば逃げる、逃げれば追われる。
飽きられて気持ちがなくなった時に、逃げてしまったら、追われるどころか、去ってくれてラッキーと思われそうです。
恋心も冷めてしまった時の、関係の維持についてもお話を聞きたいです。
問２への追加です。
他の方の回答で自分に置き換えてみた場合の事が書かれていたので、試しに「男」を「女」に置き換えて自分の回答を見返すとグサッときました..
●誰にでも優しいと受け身っぽい、自分がなさそう、女として魅力を感じない…
私は好きな相手だからこそ「嫌われたくない」「よく思われたい」と取り繕ってしまい、大人ぶったり余裕ある振りをしてしまってたんですが、単純に相手の言い分だけ呑んで理解を示すだけでは「受け身」のままだし、言いなりのようなものですね。
先に自分の感じた事や意見をきちんと伝えてから理解を示すくらいにしないと「ツマラナイ女」と思われそう。
いい人止まりだったり単に優しいだけの人でも、良い意味での意外な一面があると知ったりポロっと素を見せてくれたりすると興味が湧いてくるかもしれません。
相手に興味が持てるかどうかも判断材料の一つだと思えました。
どういう解答なのか今からとても楽しみです！
1.
その時にもよると思いますが、恋人も気になる人もいなくて、他に夢中になれることがあるなら0％な時もあったかもしれない。でも、恋人とうまく行ってなくて必死になってしまっているときは、恋愛が100％でした。恋愛が30％くらいでいられたら余裕も生まれて理想的かなと思います。
2.
良くも悪くも害がないというか、相手からの刺激がないからですかね。
3.
今思い浮かぶものはないです。
1. 自分の人生においては3割くらいだと思います。
理想的な比率は1割ぐらいですかね、、、。
一生懸命自分自身を高めて自立することに集中しているうちに、私の魅力に気付いてくれた素敵な男性に口説かれる、っていうのがいちばん理想ですね笑
このパターンだと、あんまり彼を追いかけたりしなくて良いので、1割ぐらいの比率になりそうです。
2. 「ただ優しい男」、婚活で実際にこういう人とデートしてましたが、とにかく面白くなかったです。
ちょっとしたお遊び的な駆け引きもなければ、私を
頑張って口説こうという熱意もなく、デートもプランがあるようでないような、時間潰しみたいなデートばっかりで楽しくなくてほんとに辛かったです。
その経験から思ったのですが、ただ優しいだけの人って、自分が責任を取るのが嫌だったり傷付いたりするのを避けたいだけで、相手を楽しませようとするサービス精神はないのかなって。
要は自分を守りたい気持ちが強いあまり、相手のことまで考えが及んでいないんじゃないかと思います。
3. 引き寄せの法則について、kouさんの解釈を聞いてみたいです。
1.
kouさんのメルマガを読む時、12時間レッスンの回答を書いている時、彼から連絡が来た時に恋愛のことを考えるので、一日の中だと1割ぐらいだと思います。仕事ややることで忙しいので、あんまり考える時間がないです。
人生の中だと恋愛は1割ぐらいしか占めていません。たまに増える時期もありますが、全体を見たら本当に少ないです。こちらで勉強するようになって若干増えたぐらいです。
理想的な比率はやはり1割ぐらいだと思います。理由は恋愛は人生の一部だからです。自分のこと、やりたいこと、仕事などに時間を使っていたら、この1割ぐらいが丁度良いです。ゼロはないですが、恋愛は自分の人生をさらに高めるものなので、恋愛=人生にはならないよう心掛けたいです。彼に色々と考えてもらえばいいと思います。
2.
ただ優しい人は深い関係に踏み込んでこないから、恋愛に縁がないと思います。
女性に対して優しく接するのは人としては良いけれど、恋愛のフェーズに行くには、リードしてくれるなど男性らしさが必要だと思います。女性に対する熱量や特別感、必死さに口説かれてもいいかなと思うので、優しさだけではいい人止まりです。
3.
特にありません。
いつもkouさんのもとで勉強させていただき、ありがとうございます。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
・Kouさんのblogに出逢える前は、1日中考えていました。(今思うとかなり時間の無駄だった)
今現在は、4割くらいかなぁと思います。
理想的な比率は恋愛2割です。理由は、Kouさんのblogに出逢えて私が私でいられる人生は1度きり、恋愛ばかりでは勿体ない！と思えるようになったからです。趣味に使ったり、友達と遊んだりしながら人生一度きり、楽しんで過ごしたいなぁと思えるようになりました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
・ただ優しいだけだと、男性としての魅力を感じないからです。刺激がない、刺激がないからつまらない、頼りなく感じる、自分の意志が無いように感じるからだと思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
・Kouさんのblog以外はもう読んでないのでありません。
1.忙しかったり暇だったり、まわりの環境でバラつきはありますが、平均6割7割くらいは考えていると思います。
理想は1割だとkouさんが言っていた気がします。。
2.前の職場の同期の男性は誰にでも優しくて、お客さんからも評判がよく、会社の人からもその人の悪口を聞いたことがありません。
ただ、浮いた話も聞かなかったです。
確かにいい人ではありますが、あまり男性らしさがなく(なよっとしている)、私の中では男性というより男の子って感じでした。
1. 今、8割くらい考えてしまっていると思います。本当は自分の事を8割で充実してて余裕のある状態で2割くらい恋愛について考えてるくらいがいいのかなぁ…と感じます。自分自身が満たされていてプラスアルファ恋愛楽しんでおこう。くらいの気持ちの余裕があった方が上手くいくと思うからです。
2. この人の事をもっと知りたい！という欲求がわかないのかな？と思います。実体験では、1回食事に行った方で、この方いい人なんだけどなぁ…と感じた方がいました。色気は感じなかったかな。趣味を聞いても特にない。とか、ギャップも感じなかった気がします。
3. 好き避け