←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
早いですねぇ。もう3時限目ですよ。
「Kouさん、結局2時限目も重量級でした。どうしてくれるんですか！そろそろマイルドなやつをお願いします」
という声も聞こえてきそうなので、本当にちょっとマイルドなやつにしようかと思います（＾＾
それが今回のテーマ、「恋愛の比率」です。
これは分かるでしょう（笑）。
めちゃくちゃ簡単だと思うんです。
しかしそのめちゃくちゃ簡単なことも、忘れてしまっては意味がありません。これも非常に大事なことなんですから。
これをちゃんと理解しているだけでも、あなたの恋愛は明らかに楽しいものになります。
楽になれます。
恋愛で苦しい思いをする女性は、恋愛の比率がおかしいわけです。
結構あっさり答えられるんじゃないかなと思います。
しかし僕が何度も言っているこの比率の話は、概ね2つの目的を達成するためにしていることでもあります。
うち一つは極めてよく出てくるものです（＾＾
さてもう一つは何でしょうね。解答編では説明するつもりですが、それを当てるのが問題というわけではありませんよ。
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
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提出期限は、2021年11月20日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の締め切りは2022年4月23日（土）です。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。
自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。
また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
今は２割くらいです。
仕事後などのすき間時間に、マッチングアプリの相手とやりとりするくらいで、
悩むこともなくなって、おだやかな気もちです。
理想的な比率も２割くらいなのかなと思います。
自分の生活基盤がしっかりして、落ち着いた気もちでいられるからこそ、
人生も恋愛も楽しめるのだと思うようになりました。
自分自身が不安定だったときは、知らず知らず誰かや何かによりかかってしまって、本来ならうまくいっていたかもしれないこともうまくいかなくなってしまっていました。
「恋はデザート。仕事など主食があるからこそ、おいしい」と、どこか読んだことがあります。
少ない比率で大切なビタミン、潤いになるのが恋なのかなと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。
なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。
また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
強さを感じられないからだと思います。
・自分から行動しない、行動力にかける
・意志が感じられない
…たとえば一緒にお出かけしたときに、お店などを一緒に決めようとしなくて、こちら任せ。
優しげな行動をしてくれたとしても、「～したい」という意志より、相手や状況任せな感覚が透けて見えると、悪い人じゃないけれど、また二人で会おうとは思えないですね。
逆に、強い意志や一生懸命さを感じると、心が動いて好きになります。
人生においても二人の関係においても、「～したい」という意志と行動を見せてくれる人に惹かれます。
中森明菜の「十戒」で「優しさは気弱さの言い訳なのよ」と歌われているように、
強さのない優しさは頼りなさといえると思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。
世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
普通っぽい女の子が人気な理由を知りたいです。
中学時代、一部の男子の間で女子の人気投票が行われていたのですが、そのときの一番人気が普通の女の子だったんです。
性格も容姿も「普通」といった感じの子で、その話を聞いた女子たちの間で意外で不思議な空気が流れました。
明るい性格や目立つ容姿の人がモテそうな学生時代に、その子が人気になった理由が気になります。
今考えれば、男子と女子では感覚が違うから、女子目線ではわからないよさを見ていたのかなと思うのですが、Kouさんに解説していただけたらうれしいです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
→昔は7割くらいでしたが、今は1〜2割かなと。理想的なのは2割くらいでしょうか。デートの準備の事を考えたりするのも含めて。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
→みんなに優しいと自分が特別扱いされている感じがしなくて好意を向けられている事に気付かないから。
やっぱり、いくつになっても自分だけをお姫様扱いしてくれる人と一緒にいたいです。
実体験で言うと、そういう男性は大抵女子会で「良い人なんだけどねー」の一言で片付けられていますけど、良く言えば無難、悪く言えば個性の無い人に見えます。人を惹きつける魅力に欠けるというか。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
→うーん。かれこれ7〜8年ほどこのブログに来ていて他の恋愛関連のものを見なくなってしまったので、特に無いです！
kouさん、やっと回答できます(T^T)
1. ４割くらいです。仕事がほとんどを占めていますが、大変な時に頑張れるのも、ちょっとした彼からの一言が支えになることもあるので、割合が増えてます。彼と付き合う前までの恋愛は、不安になることが全くない恋愛が多かったので１割か２割くらいでした。その頃が理想です。
2. kouさんもよくお話しされますが、男性って基本的に女性に優しいんだと思います。いろんな方がいらっしゃるし、時代錯誤してる方もまだまだ見受けられるけど、それでも女性には優しくするというのは、男性の中の基本線だと思うんです。そうすると、女性からしてみたら、男性が優しいことは当たり前のことで、「優しい」ことでは差異をつけられないんじゃないか…と思います。ただ優しい男性は、優しくすることでアピールしているんだろうけど、優しくされるのが当たり前の女性からしたら、当たり前でアピールにならないんじゃないかな、と思いました。
3. いっぱいありすぎて、何を書こう…。
１つ目。男性は基本面倒くさがりで、ラインとかはマメにできない、というセオリー。私の彼も、連絡しなきゃと思うとできなくなる、と言うことがあります。私には意味不明。同僚や友人には私よりも長い文章で受け答えしてくれる男性がたくさんいる。関係性が違うのは分かるけど、このセオリーは嘘のような気がして、そうすると彼に矛先を向けてしまう(笑)
２つ目。先日海外の方との話の中で、日本のメディアには若い女性が女性として価値が高いように取り上げる風潮があって非常に不快だとお話しされていました。確かに指摘されても仕方ないなと思いました。何かの本で、フランスでは年上の女性の方が人生経験が豊かだからこそモテる、というようなことが書かれているのを読んだことがあります。私は可愛らしい女性がとても好きだし、歳を重ねても美しく整えられている方に出会うと憧れます。だかは、自分も年を取っても、そういう姿勢を大事にしたいと思います。kouさんも年齢は関係ないと仰ってますよね。あの記事、とても好きです。それこそ無料で読める女性の承認です。でも、メディアの取り上げ方を見ると、世論がそうだから、需要に応えているように見えます。結局、男の人は若さなんでしょってなる。その辺のkouさんの見解を詳しく聞いてみたいです。私は歳をとっても可愛らしく、愛されることにときめいているような、そんなおばあちゃんになりたいです。
1. 恋愛の比率と理想的な比率。またその理由について。
ピークの時は100%
お付き合いが落ち着いている時は60%
うまくいかない恋愛の時は100〜95%
理想的なのは40%位
理由は、私の場合は男性の方が会いたい気持ちが強いくらいの方がお付き合いがうまくいくからです。
2. 「ただ優しい男」という男性が恋愛に縁がなく「いい人止まり」なのはなぜか。
自分に限ってですが、相手に対して性的魅力を感じないから。
純粋に、恋愛相手としてみるかどうかは、そう思うか思わないかだと自分は思います。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男性の恋愛感情は、心と体は一緒で、体の関係も2回まではお試し期間で、3回あったら本気という考えについて。
多分いつもの傾向からして、1〜2番の回答は関連性がありますよね(・∀・)
1 『あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。』
現在を7〜9だとすると、ちょっと前、1，2ヶ月前までは1〜3ですね。
実は今デートが近くって彼のことばかり考えてて
ハッと気が付きました!危ない危ない。私彼一色だった(｡>﹏_<)
やっぱりいきなりは怖いから、ちょこっとずつ頑張ります♪
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しいより頼りになる男の方が良いな。
なんか素直すぎて、優しいだけだと男を感じないし、素敵ってならないなぁ。
でも、不安にばっかりさせる男も…。
味気ないなーとか魅力的じゃないなーって心奪われない感じかな(笑)
でも、ご飯は奢ってもらうけど^_^
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男の理想の恋愛像みたいなのが分かる映画があれば教えて欲しいです。無ければ、男が憧れる恋愛シチュエーションとか解説お願いします
こちらも気になります(・・＊)
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
男性が率先して動くのが理想ですが、
あれしてこれしてってわがまま言ったり、しばいたり、だんまりしたり
こちらがあれこれ無茶苦茶な言い分で押し通して、相手を折れさせてもいいもんですか？
それでも自分で自分に男を感じられるものなんでしょうか？？
自己分析に時間がかかりました。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
[脳内比率分析結果推定]
睡眠欲求16%
献立の悩み2%
洗濯物するタイミングの悩み2%
片付かない悩み4%
伸びまくったポトスのこと1%
お金のこと8%
仕事のこと4%
介護や家族関係の悩み9%
創作意欲14%
ワールドトリガーアニメ放送嬉しい3%
ゲームしたい2%
飾ったお花が枯れにくい季節到来♡1%
首が痛い5%
恋愛の勉強15%
承認欲求(自己否定含む)5%
心理のこと2%
Kouさんへの興味1%
元彼・恋愛のこと6%
計100%
……………………………
なので、6%くらいだと思われます。
レッスンで思い出を思い出さなければならない時間は生活面と娯楽面に割く思考割合が減り、恋愛のことを思考する比率がもう少し上がります。
(ちなみに数日前まで「首が痛い」が30%近かったため創作や恋愛どころではなかったです。健康が一番大事。笑。)
理想的な割合は10%だと思います。
恋愛のプロであるKouさんがそう言っているから、そうだと思います。
それだけでなく只今私は恋愛のことが10%下回っているせいかこのまま女として枯れていくのでは…？という不安が芽生え始めています。
彼がいた頃に頑張ってたオシャレやボディーメンテナンスも今は面倒くささが勝ってできていません。あと、私は眠い。
なので多過ぎないけど少な過ぎない10%くらいを維持できたらいいのかなと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。
女性に踏み込まないから。
＞また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
もっと我欲と勇気を出すんだ！
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
少し違うかも知れませんが…
あるサイトで、
男性には、文字通り「倒れて動けなくなるまでは平気に見える」
相手(特に妻や母親)が具合が悪いとうったえてても喋って動けてるなら「相手はまだ元気だ」と思う人が多い。
というのを見たことがあります。
これについてKouさんはどう思いますか？
(よく目にするのは、例えば、優しい人だと思って結婚したのに「酷いつわりで何も食べられなくて横になってる私に向かって俺のごはんは？と聞く無神経な旦那に怒りを覚えた」という系統の話)(←そのくせ男性自身がちょっと熱が出たりすると世界の終わりのように大袈裟に騒ぐというエピソードが付くのもお決まり)
これは、ただ思いやりや想像力のカケラもない男も多いというだけで、そんなダメ男と結婚する女性もたくさんいるというだけの話でしょうか？
でも、なんとなく恋愛技法の「ダンマリ」が男性に効果的な理由は、この話と関係あるような気もして、気になっています。
それとも、男性は、彼女が妻や母親になったらその瞬間から不死身になるとでも思っているんでしょうか…？
(私は結婚も出産もしたくないのですが、もしかしたらこの懸念があるからかもと、書いていて思いました…)
変な質問だったらすみません。
1.私は3割ほどを占めています。男性とちゃんとしたお付き合いをしたことがないので、経験を積もうとYYCに参加しています。そのため意識的には3割ぐらいになっていると思っています。
彼のことでは理想は1割が良いと思います。
kouさんがブログかメルマガではなしていたことだったと思います。
恋愛だけにのめりこんでいる女性は、総じて面白くなくなり、自分のことで自由で振る舞っている 女性の方が生き生きとして魅力的にうつると思うからです。
2.男性的な魅力というか、男らしさ強さが感じられないと思います。前の職場に人として優しいと思う男性がいましたが、それ以上男性としては見えなかったです。
3.特に今は思いつかないので、思いついたら再度書き足したいと思います。
A1.今は8割くらいです。かなり考えてしまっています。
理想は3割。彼中心ではないけれど、彼がいてもいなくても変わらないというのは一緒にいる意味がないと思うので。
自分のことの方が忙しい。でも恋人の事を思う時間もあるくらいがいいなと思います。
A2.つまらない。刺激がない。特別感がない。進展がない。
A3.最近はkouさんのブログだけなので他のブログのことはわかりませんが、自分のことで。
人に興味・関心がなくて、性的な関心も薄く、1人で気ままにいるのが好きな彼氏でも、会いたい！とかもっと一緒にいたい！と思わせる事ってできるのでしょうか？追わせる事ってできるのでしょうか？
半年、1年と一緒に過ごせばこういう人でも恋愛感情が積み重なっていくのでしょうか？
1.自分が今充実してるなー、良い状態だな、と感じられるのは5割以下の時です。理想としては2〜3割くらいかな。
仕事やその他の自分ごとで忙しくしていてほっと落ち着いた時に彼のことを思い出してほっこりする。これが理想です。
2.優しいだけの男、いますね。
でも、男としての魅力を感じません。
前に進めないからかな？関係を深めたいと言う意気込みを感じられません。
男性には多少の強引さも必要なんだと思います。引っ張っていってほしい。
3.嘘つきな男について。
男性の嘘は怒られたくないとゆう気持ちからだとは思いますが、特に「そんな嘘ついて意味あるの⁉︎」とゆうような嘘について。
1.
5割ぐらいです。よくないなぁと思いながらも、よく彼の事を考えてしまいます。
理想は1割〜2割ぐらいですかね。仕事や日々の生活あってこその恋愛が理想だと思います。
2.
みんなに優しく、自分だけへの特別感がないからでしょうか。
強さがあっての優しいならいいのですが、優しいだけの男の人はたくさんいると思います。
3.
シングルマザーで、子供が大きくなってからの恋愛です。
今の彼にも結婚したいと言ってもらいましたが、2人の子供も成人してて、なかなか4人ではうまくいくか不安なのと、私自身、今は結婚する気がありません。彼は自分の子供も欲しいみたいで、その思いは私では無理だなぁ。。。と思ってます。
おはようございます、Kouサン。
1. 今までは9割強でした 笑
それはそれは四六時中考えてて、携帯を肌見離さずに電話や返信を待っていました。もちろん待っていても来ないとなれば負の感情しかなく悲しく辛くとってもしんどかったです。普段から携帯依存ではないので追い打ちをかけるような疲れでした。
今では、好きなときに好きなことをして、やらなきゃいけないときは全力で力を注ぎ、ほぼ2割満たないくらいになりました。そのくらいが丁度いいのかな。信頼関係があれば不安になることもないし干渉し合わない関係に心が満たされるのではないでしょうか。
2. 優しい人は気を使いすぎているところがあるのか頼りなく見えちゃうのかな。刺激がほしいとかではなく、男性らしい一面を見させてほしいという女心と言いますか、優しさって大事ですしあって欲しいのですが、ここぞというときには思い切った行動に出てほしいです。
やっぱり守ってくれる強い男性を求めちゃいますもんね。
3. Kouサンだけしかみていないのデス。
Kouサン、今日は満月ですよ。イイ日になるね
1. 8から9割。いわゆる恋愛体質なのか自身で気持ちをセーブ出来なくなることがあります。それで以前に体調を壊したことも…。彼と出会って9年、彼はKouさんがおっしゃる相手にすべき男性ではないのてまあろうことはひしひしと感じているのですが。理想的には2〜3割くらいかな。彼より大切なもの、沢山あります。
2. 優しいのは優しさではない。優柔不断であったり決断力がない人が多い気がします。結局自分に一番優しいだけで自己中心的。わたし、やさぐれてますね。
3. すでに相手がいる男性との恋愛についてもっと知りたいです。
————————————————————
1.
7割くらい…
自分の事をもっと考えればいいのに彼のことばかり気にしてしまう。不安になってるときは、もうそればっかり考えて結局はうまくいかなくなる～。
理想は2割！！
そういえばカモどーしてるかな？って思えるような心に余裕を持ちたい！
2.
面白味がない。
人間としては好きだけど男性としての魅力に欠ける人がいたなー。
いい人を演じてるような、なんと言うか好かれるために個性を消している感じでした。
3.
潜在意識やら洗脳やら心理学を恋愛に取り入れて相手を夢中される話がありますがあれはどうなんでしょうか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
５．２割くらい。自分ではわかっているけど
彼との事ばかり考えてしまうを変えたいです涙
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
優しすぎて、自分の事を気にかけてもらい過ぎて
安心してしまって物足りなかった・・・
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
婚外恋愛について
1.1割未満？今はほぼ恋愛に費やしていません。このこのやりとりくらいです。今の時期は、仕事やなりたい姿、将来について時間を割きたいと思っています。
理想は2割、3割…かな？他の大事なことと両立できるくらいの比率でやっていくのが理想です。パキっと頭を切り替えられるわけではないので、自然と生活に溶け込むくらいの感覚で。
2.主体性がなく、良くも悪くも相手に影響がないから。身近な良い人は、なんでも優先してくれる人、賛成してくれる人が思い浮かびます。意見聞いた時も当たり障りない答えが返ってきたので、迷惑にはならないけど一緒にいても何も生まれないなーって思ってしまったことがあります。
1.今の私の恋愛の比率は3：7です。恋愛が3です。
昔だったら考えられないですが、恋愛するといっぱいになってました。そんな自分が嫌で恋愛するのも面倒でしばらく1人の時間を持ち自分に対して優しく自由な時間を設けていたりしました。
この比率はまだ多い位ですが、恋愛からどうやってお互いの成長に繋げるかも考えているので、3にしました。生活でやらなくてはいけない中のほんの一部もしくは、おまけの様なものです。基本は自分を優先させて自分の為の成長に時間を使い、恋愛は究極の人間関係だと思うので、そこから学び取れるものや恋愛でしか経験できないやり取りを楽しめばいいんじゃないかなと思っています。
2.ただの優しい男に全く魅力を感じないですね。
逆もそうだと思います。男性から見て優しいだけの女性。優しいって言うなりになっていたり、その人の為に尽くす事ばかりじゃ深い信頼関係が築けないと思います。親兄弟と同じく、自分の1番信頼している人間関係と同じように考えたら、自分の振舞いをどうしたら良いのか見えてくると思います。
3.コロナワクチン接種について
Kouさんのご意見を聞きたいです。
近しい関係なら打って欲しいのですが、強要できないので困っています。
1. 昔は90% くらいだったけど、今は30%くらい？
既婚者との恋愛で本気になってしまい、しんどかった。期間が空いて同じ相手だけど、将来がないとわかり、今は他にアプリでも探している
2. 優しいだけの男性は、男としての私の好きな強さをあまり感じない。男としての色気を感じない。
3. 既婚者は信用するな、奥さんで得られないものを不倫相手に求めてるだけ、本気になるだけ、損、について。
男は男女の関係になれそうだから、(そういうそぶりが相手にあって自分も興味あるなら)一緒に食事に行く、そうでないなら、わざわざ女性とは食事に行かない、と言われたことありますが本当ですか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
40%くらいだと思います。理想は20%くらいだと思います。自分が人生を楽しんでいないと相手からも魅力的に映らないと思い、自分の比率を高くした方がいいのではないかと思いました。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
ただ優しい男だと自分を持っていないように見えて恋愛において女性から魅力的に映らないためと考えます。いい人止まりの男性は男性としての魅力が感じられなかったです。
○12時間レッスン3時限目
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
わたしの中ではつい最近まで、恋愛が7割を超えていました。それで上手くいっていました。しかし婚外恋愛となった今、そのやり方が上手くいかず、とても悩みました。そんな中Kouさんのブログ・メルマガに辿り着きました。前は自分一人の時間がとても嫌いで、1人でご飯なんて絶対食べにいけない！みたいな感じだったのですが、今は1人の時間がとても好きになれました。自分を大切にできているからだと思います。自分のために使う時間が贅沢で、かけがえのないものになりました。恋愛の割合は4割くらいに減りました。彼のことよりも、自分の生活、仕事、趣味を優先するようになって、たまに彼のことを「あっ、忘れてた」なんてときもあり、変化に驚いています。理想的な比率は恋愛が2割くらいかな？やっぱり自分のことを1番に考えるのが大切だからだと思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
自分の希望を言わずにいい人になっているからかな？と思います。 自分が好きな人には好き！と言える勝手さというかそういう気持ちがないと進展しないからかなぁ？これはちょっと難しいですね。
1.恋愛5、他5かなぁ…
理想は恋愛3、他7かなぁ。
あんまり恋愛で悩んだりしたくない…けどKouさんが言ってるホントの恋愛だったら逆でもいいのかなぁ。
2.単純につまらない…から？
ただ優しい男性って受け身的で「自分が傷つかないように」してる気がする。
優しいって言うか「自分が無い」
みたいな。
3.パッと思い浮かばないけど、よく「本命女性にだけする男性行動」ってあるけど、(友達に紹介する、LINE等の返事が早い、家族や身内の話をするなど…)あれって当てはまったり当てはまらなかったり、Kouさんの言ってることと違ったりとあるんですけど、本当に本命にする行動って結局なんなの？って思います。
そんなもんないのかなぁ。
1. 片思いの相手や恋人がいる期間はかなり考えてしまっていると思います。きっと5割以上、具体的な悩みがあるときなんて7割を超えそうです。でも、ここで勉強したり自分で気づいたりして、恋愛一辺倒の人間がいかにつまらないかということを理解したので、理想としては1割以下、なんなら5％くらいでいいんだろうと思います。恋愛において悩むのは男性の仕事、ですもんね！
2. 女性の興味を引かないからだと思います。優しいということはもちろんとても大事で、自分の相手にぜひ持っていてほしい要素ではありますが、それは最低限の身だしなみをしているとか、暴力を振るわないとか、そういうある意味持っていて当たり前の要素であり、それだけではその人のことをもっと知りたいと思えないと思います。ただ優しいだけではなく、例えば自分と共通のちょっと変わった趣味があるとか、ものすごくタイプのイケメンであるとか、話すリズムがとても合うとか、自分の知らないことに詳しいとか、そういうとっかかりがないと、個人的な人間関係をもっと深めてみたいという気にならないです。いろんな意味で面白い人は魅力的です。
3. 不倫や浮気といった、一般的に不道徳とされるような恋愛が、世間一般的に男性はあまり咎められず、女性ばかり責められてきたのは何故でしょうか。今の時代でこそ徐々にその傾向は軽くなってきて、芸能人などにおいては男女どちらに対しても過剰なまでの社会的制裁がなされるようになっているように思いますが、それでも例えば芸人の浮気は芸の肥やしだと言われたり、社長は愛人を抱えているのが当たり前だったりする時代は確かにあったと思うのです。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私は昔から恋をすると、依存しやすいので頭の中のほとんどが
彼中心になってしまうことが多かったです。
でも過去に一人だけ好きな気持ちを
行動で示して尽くしてくれた彼がいたのですが、
その時の私は依存しすぎず
心にゆとりを持ってお付き合いができました。その時は
仕事とプライベートが頭の中をほとんど占めてた気がします。
なので、
理想は恋愛が3割程度が
心も安定すると思います。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
みんなに優しいから
私に好意があっての優しさじゃないんだろうなと思うから。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
付き合う前に体の関係を持つと、
恋愛に発展しにくいというのは本当でしょうか。
また、私が今気になる人がいるのですが
その人は
彼女欲しいと言いつつ
恋愛に積極的じゃない奥手男子で
今までのお付き合いも
ご飯のお誘いも全て女性に
告白されたり、誘われたりと
彼は受け身だったとのことです。
そんな男性でも
追いかけたいと思われる女性になることは
できますかね…
もし私が追いかける側になって
付き合えたとしても
私からの愛が大きすぎて
依存状態になって心が不安定になりそうだなあと、そんな気がして…
彼とは職場が同じで
週一くらいで2人でご飯行ったり、
たまにデートしたりしますし、
2人きりになると
ほとんどの話が恋話で、
よくネットで［脈あり行動とは］で
記載されてるような
発言や行動を彼は毎回してくるのですが、
彼は女友達が多い人なので
話題の一つとして恋話をしてくるのかもしれないなあと思ったりしちゃいます(p_-)
女友達が多い＋奥手男子という
何を考えてるかわからない彼に対して
どう距離感を詰めていけばいいのでしょうか、
1.彼や恋愛の比重…ここで勉強する前はすごく大きかったです。むしろ中心かっ！ってくらい(笑)
今はそんなに大きくないです。自分のことが中心なんで(笑)
1割程度かなぁ？
彼や恋愛の比重が大きいと振り回されてる感が大きくなってしまい自分で苦しみを作っちゃったりするので。
たまに思い出すくらいが楽なのかなぁって思います
2.いい人だけど異性としての魅力がない。
一緒にいてドキドキしないし、つまらない。YESマンだったり…率先して行動や提案をしなかったりかなぁ
3.特にありません
1.
平日は仕事8:恋愛1:娯楽1
休日は仕事0:恋愛5:娯楽5
ですね。毎日休日ならいいのにな。
理想は4割くらいが良いと思います。ほどよく相手のことを考えて、かつちょっと足りないから不安にさせられて、自分達の恋愛を少し客観視もできるくらいかなと思います。
2．「いい人」は皆にいい人なので、私を特別扱いしてくれないから、私も特別扱いしない。付き合っても不満、不安がたまるからだと思います。
人生には多少の毒は必要で、相手のダークサイドが見えたとき、自分のダークサイドと共感できると距離感がぐっと狭まります。
3.色々解説いただいているので、どれも楽しく勉強させていただいてます。男性が何考えてるのかわかんなくなる時がまだまだあるので、色んな事例を募集していただき、その時の男性心理と解説してほしいです。
1. 一人のときは20%ぐらい、相手がいるときは50〜80%ぐらい。結局平均50%ぐらい費やしてしまってる気がします。
10%ぐらいにしたい。他にも楽しいこといっぱいあるはずだし、自分の人生の幸不幸を他人に左右されずに、自分で自分を幸せにできるようになりたいから。
2. 人は特別扱いされることが好きなので、誰にでも同程度の優しくしようとすると一人に注げる労力は減って、深い関係性を作れないからかなと思います。
「いい人止まりの男性」は、いろいろやってくれて優しいんだけど、私が求めていないことをしてるだけで、私が本当にしてほしいことはしていない人。相手のことをちゃんと見ていないように思います。
3. 自分の能力を発揮して自分らしくのびのびと生きることが、女性として、人間としての魅力を発揮することに繋がると思う一方、「自分を脅かさない、自分が上に立てる」相手を好むような層はまだ相当数いるなと感じていて、生きているとそういった圧力に負けそうになるときもあります。挫けず自分らしく居続けるための心得を聞きたい、と思いましたが、勉強し続ける、自信をつけるための行動をし続ける、だなと、書いてて思いました。
1. 普通の時で3割弱で、少しずつ不安が大きくなってくると、5割です。ひどい時は8.5割までいきます。
以前の様に9割を超えることはなくなったので、Kouさんの所での勉強のおかげだなとすごく思います(^^*)
理想的な比率と言われると、米粒位だった気がします。まだまだ勉強必須なので頑張りますｐ(｀・ω・´)ｑ
理由は彼の人生を生きているのではなく、私自身の人生を生きているからだと思います。自分の人生も女性としての人生も、無駄にしたら勿体ないなと今なら明確に思えます(^^)
2. 男性らしい所も全く無い訳ではないのに、みんなに優しいからなのかなと思いました。
あとは友達としてならこれは許せるけど、恋人としてはムリだな〜とか。(^^;)
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
もし答えられるようであればお伺いしたい事があります。できちゃった婚やおめでた婚について。Kouさんはどう考えているのかなと。可能な限り避けたいので知りたいなと思いまして。
１，彼や恋愛以外にどんなことを考えているかを考えてみました。
健康、趣味や娯楽、勉強、お金、仕事、家族、美容やファッション、家事、友人や関わる人達、ニュース等社会情報等など・・・
ってことは、彼や恋愛の比率は10分の1以下ってことですね（笑）
それなのに、頭が恋愛や彼でいっぱいになって限りなく10割に近くなってしまう事はおかしいって気付きました。常に10分の1以下であることを意識できたら、冷静になれそうだし理想ではないかと思いました。
恋愛の優先順位もついでに考えてみましたが、体調を崩して毎日痛みに耐えるような状況では彼のことはどうでもよくなりましたし、仕事が忙しかったり、楽しいことに熱中しているときも彼のことは頭にありません。
恋愛や彼って意外と優先順位も低いんだ・・・ちょっと驚きです。笑
２，深い優しさや人間的魅力、一生懸命さがないから。
「ただ優しい男」は、仕事や趣味、生活など全てにおいて深みがない。自分を持っていない人が多く、人との関わりや人生経験も少ないように思う。恋愛も含め、全てにおいて一生懸命さに欠けるし、充実した面白みがなく、一緒にいても楽しくない。
そんな男性に女性が惚れる事は難しいので、恋愛に縁がないのでは?
「いい人止まり」の男性は、味がなく印象も薄い。人生や生活の充実感を感じない。
何でも女性に合わせるのではなく、間違えていると思えば指摘してくれたり、意見してくれたりしてほしい。
３，車やスマホ等の扱いは、女性の扱いに通じる。
例えば、新機種が出るとすぐに乗り換える男性は、女性にもすぐ飽きる男性なので、モノへの愛情や扱い方を見るとよくわかる等
1. 今は悩んでいるので、かなりの時間を彼や恋愛について考えることに費やしてしまっていると思います（Kouさん、個別相談へのご返信、お待ちしております！！）。
以前は長い間、恋愛をしていなかったので、人生の中での比率はゼロでした。それはそれで寂しい気がしたので、理想は20％ぐらいでしょうか…。恋愛が人生の目的になるのではなく、ちょっとしたスパイス程度が一番いいと思います。今は全然できていないですが。。自分自身が自分の恋愛の主軸になれていないからだと思います。反省です…。
2. 「ただ優しい」というのは、他人の顔を窺っている、媚びている、ということだと思うので、そういう人に、恋愛対象になる魅力を感じるのは難しいのかなと思います。そもそも人間関係を築くのが難しいようにも思います。
3. 今は特に思いつきません…。
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
私は、9割考えてます。と言っても、連絡を密にしてるのではないですが、恋愛の勉強するのも楽しいし、昔から少女漫画大好きっこで、妄想するのも好きでした。
実際、男性からすると、7割くらいに見えている方が、重たい女に見えないかなと思います。
9割ですが、男性に依存していないです。
お姫様扱いや、優しくしてくれたり、好いてくれる事で、もっと自分を綺麗にしようって思える事が楽しい。精神を安定させながら恋愛を楽しむように心掛けしてます。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人止まりの男性について私が思う人は、
追いかけたいと思う部分が無さすぎる人。
性的魅力とかも感じない人。セクシーさが無い人。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
別れ方です。
気になる人ができてしまい、今悩んでます。
付き合ってる人との別れを選ぶ時、やはり綺麗な別れは無いですよね、
いきなり別れるより、少しずつ連絡頻度を減らしていったりする方が、いいのでしょうか。
ずるい女ですが、どっちかにはっきりするまでは、両天秤にかけようかと考えています。
自分の幸せを考えたいです。
反感承知です。
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1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
難しいです(＞人＜;)彼のことはよく考えています。というか、頭の隅によくいます。今日は何時に電話するんだっけな、とか。ただ、振り回されているかというとそんなことはなく、仕事もプライベートも日々忙しくて、充実しているのですが。じっくり彼のことを考えている時間、という意味なら1割もないですし、彼と今日は何を話そうか、といったテーマがうっすら頭の中にいる時があるって感じです。
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
つまらないからだと思います。自分に釣り合わないというか。中まで見てみたい、と思えないです。いい人止まり、の人を身近ではあまり思いつきません。わたしからみていい人止まりでパスした人はいろいろいても、結果その男性が別の人とは恋愛をしていたりするので、どこかわたしには見えないいいところが彼らにもあるのだと思います。それは財力だったり、話が合うとか、馬が合うとか、双方の年齢からくる焦りの場合もありそうです。
3. 他のブログや動画、本などにある恋愛に関する内容のうち、僕の解釈を聞きたいと思うものがあれば教えてください。世の中で一般的に言われているセオリーのようなものでも構いません。
特にありません。
1.
1日のうちトータルすると3〜4時間くらいは彼のことを考えているかも
今何してるかな？とかはほとんど考えないですけど、この前楽しかったなぁ(*´ω｀*)ﾑﾌﾌ と思い出すことはよくしちゃってます。
理想は2〜3割くらいかなと思います。
もう少し自分のやりたいことに集中する時間を確保したいけど全く無いのも寂しいかなと思うので
少し物足りないくらいが丁度いいのかなって最近は思います。
少し話がズレると思いますが、コロナの感染者数が高い水準で続いていた頃、彼の職場からの通達で２ヶ月くらい会うことが出来ませんでした。
自分的にはその会えない期間に自分のやりたいことの勉強などに時間を使えていたのでそれはそれで良いと思っていたんですけど、日を追うごとに心が荒んでいって毎日のように職場でイライラお客様にもイライラしていました。相当酷い顔で仕事してたと思います笑
ようやく規制が緩和されて彼に会えたら荒んでた心が癒されてすっきり軽くなって笑顔も増えました。
心の安定のためにも彼との時間は必要なんだと思いました。
2.
ただ優しい人、いい人止まりな人って人としては素敵だなと思うけど”男”を感じる部分が無いのかなと思います。
男らしさみたいな男性だからこその魅力みたいなのが足りないから惹かれない。
男性が女性に女性らしさを求める様に女性も男性に男性らしさを求めてるのかなと…
もっと深いものがあるのかな（ーー；）
1.人生の中での恋愛の比率
9割近くだと思います。
思いっきり、どっぷりハマってしまいます。
不安に襲われ、勝手な妄想が止まらなくなります。
理想は、5割ですかね。恋愛中でも
自分だけで、楽しく幸せにいられるようになりたいです。
恋愛にハマらない時や相手がいないときは思うままに楽しくいられるのに、恋愛するとダメですね。してない時の方の自分は、何事にも前向きで行動的で好きな自分です。今の恋愛している自分は好きではありません（ ; ; ）振り回されてばかりです。自分軸しっかりしきゃです。
2.ただ優しい男が恋愛に縁がない理由
つまらないからですかね？
なんでも合わせてくれるのは良いですが、これもまたいつでも会える女性が価値が下がるのと同様、女性側からでも価値が下がってしまい、結果進展しないということになってしまうからでしょうか？？
良い人止まりの男性を見て思うこと。
良い人なんだけどね〜ってセリフよく聞きます。
なんか決め手にかける
この人じゃなきゃ！までの思いにならない。
他も見てみようかな〜と思ってしまう。
まぁ、他にいなければ、付き合っても良いかな〜
暇つぶしには丁度良いかな。
他に彼女が出来たとしても、なんとも思わないと思う。
とにかく価値を感じない。
これ、もしかして私が男性から思われていることですか？？？
かもしれないと…今書いていて思いました(T ^ T)
3.彼と喧嘩した時、早めに謝った方が良いというのを何かで見ましたがどうなんでしょう？？
内容にもよると思いますが、大したことではない内容の場合、とか言い過ぎちゃったなと思う時はそうしています。
1 1割程度だと思います。仕事と資格取得の勉強と趣味など忙しいので。でも、初期の頃は、5割くらいあったような気もします。
理想的な比率は1割くらいだと思います。今自分がそのくらいの比率なのですが、振り回されないし、とても楽な状態なので。
むしろ今の方が、向こうからよく連絡してきますし、かまわれてる感じがします。
2 優しいのはいいことですが、自分の意思を言わずにただ女性に従い、その女性をすべて認めているだけでは、刺激もないし成長もないので、恋愛対象としては見れないのかなと思います。
以前、マッチングアプリでお会いした男性で、「いい人」だったんですが、ニコニコして女性の追従ばかりだったので、本心が見えませんでした。ただ、事あるごとに「今年中に結婚しようと思ってるんだよね」とこちらをチラチラ見ながら言うのがとても怖かったです。
3 男性の恋愛感情について、ずっと薄れないことはあるんでしょうか？
今やってる某ドラマの主人公は、10数年離れ離れだった幼い日の初恋の相手をずっと想い続けてました。そういうのを見るたびに、途中で新たな出会いもあるだろうに、そんな事あるのかなと思ってしまいます。
1 ふとした時に常に考えてしまっている。
70％は占めてるかも？
理想的なのは30％くらい
理由は自分のことがおろそかになるから
2 見せかけの優しさだから
自分を持っていないから
本当に優しい人はあまりいない。心が温かい人。
いい人止まりの人については、なんでしょう
見た目や体型に色気を感じない？男を感じない。
1. 現状、6から7割くらい考えているかもしれません。
理想的な比率は、彼や恋愛の事を考えるのが2割くらいです。
理由は3割育児、3割仕事、2割家事…がいいのかなぁ…
割合を考えてみると全然出来てないことがわかりました…
2.「だた優しい」の「優しい」の意味が本当の意味での優しさではなく、責任を持たないという他者への優しさではなく己への優しさになっているからでしょうかね？
優しさと甘さは違いますがこの場合甘さに近い気がします。
ただ優しいだけの男性って、なんだかんだ相手の人生に責任持ちませんし、相手の行為に対して受け入れ方も浅いです。深い関係になりにくい人というか。言葉にすると難しいですね。
3.仕事が出来る人は女性を複数確保したくなると聞きますが、kouさんの解釈を伺いたいです。
やはり仕事ができる人はそれだけ癒やしを求め、色んな人に認められたいのでしょうか？
1. あなたは、彼や恋愛のことをどのくらい考えていると思いますか。自分の人生の中で恋愛がどのくらいの比率を占めているかを考えて答えてみてください。また、理想的な比率は概ね何割くらいだと思いますか。なぜそう思うのか、理由も考えてください。
2、3割かな。
これでもだいぶ割合は減った方だし、
生きやすくなったと思う。
理想は1割でしょうか♡
2. 世の中には「ただ優しい男」という男性がゴロゴロいます。しかし、そういう男性は驚くほど恋愛に縁がありません。なぜだと思いますか。あなたが率直に感じることを答えてみてください。また実体験で「いい人止まり」の男性を見たことがある場合は、その男性のことについて思ったことを書いてみてください。
いい人なんだけど、
がっついてこない、男性性を感じないから。
kouさんのいう、女性の純粋とか面白味がない
という話と同じことなのかな。
1.
少し前は彼の事を考えている時間は8割ぐらいでした。
なぜなら？とっても暇だったので！！
今はやるべきことがあるので、ひたすら前に進んでいるので2～3割程度ぐらいになりましたね。
今が理想ぐらいかな、とは思います！
1割ぐらいだと、きっと刺激がなさすぎて「きれいになりたい」とかそういう欲を無くしそう笑
5割以上だと、他の事やりながらでも考えてしまうので病みそう笑
だから、私には２～３割ぐらいがちょうどいいかな、と！
2.
言葉通り「ただ、いい人」だからではないかと！
これは体験元の自論なのですが、「優しい」って難しいと思うんです。
ただただなんでもかんでも甘やかして優しくするだけが優しい人っていう訳じゃない。
相手のことをちゃんと考えてあげずに、目の前の状況だけの判断で優しくする人が「いい人止まり」なんじゃないかと！
職場で男の人たちが話してるのを盗み聞いてしまったのですが（ただ聞こえただけ）
「女の子って優しい男が好きだと思うんだよね～。だから俺は優しい男になる！！」っていう話をしていました。
ただ優しいだけじゃだめなんだよなぁ・・・と思ってたことはありました。
恋愛対象となる男の人は優しさの中にも厳しさや頼もしさがある人。
基本的には女性に甘いのですが（笑）、本当の優しさは相手を考えての優しさだから
だめなことはだめって言えるような強さがある人。
ただ優しい、いい人止まりの人はその先がない！ただ優しいだけの人。
言葉は悪いけど、男らしくない人っていうことかな・・・。
3.
今ものすごくがっつり勉強してるわけじゃないから思いつかなかった・・・。
悩んでるときにこういう項目に出会いたい・・・・笑
1. 2~ 3割だと思います。
仕事に没頭してるとすっかり忘れてることもあるし、彼が病気したときは大丈夫かな？と心配で考えることが多くなったり、といった感じです。
付き合いたての頃は彼のことで頭がいっぱいでもいいと思うんです。
でも、それなりに恋愛期間があるのに考えすぎるときって、不安とか不満とか負のことが多いので、ありもしないことで落ち込んだり、相手を疑ったり、いいこと一つもないです。
2.若いときは魅力的に見えなかった男性を、いまは素敵だな～って思うことがあるので、ずっといい人止まりってことはない気がします。
ただ、男性は追いかける側(であってほしい)なので、恋愛に消極的だと実りづらいかもしれないですね。
3. 特にないです。
Kouさん、こんにちは。
今夜、月食だそうですね。
空を見上げましょ＾＾
1.
10%以下です。上手くいってない時は60%位だったかもしれません。理想はトータルで20%くらいでしょうか。
恋愛が上手く行っていると生活に張りが出るのは間違いないので、会っているとき100%それまでは徐々に上げていくのが理想かな、と思いました。
2.
ただ優しいのって無責任でもあると思います。
あなたはどうしたいの？っていうのが見えない。
臆病に見えます。
女性はきっと直感で分かると思います。
だから恋愛に縁がない人が多いのだと思います。
3.
一般的にですが婚外恋愛で。
奥さんにバレると終了パターンが多いと思います。
これはどうしてですか？
Kouさん、みなさん、こんにちは(*´｀*)
1.私は、たぶん彼や恋愛のことを、頭の中のうち、3割りくらい考えてます！理想は、0.5恋愛でしたっけ？(´｀;;)それも違うなたぶん！苦笑 理由は、彼や恋で頭がいっぱいいっぱいになってしまうと、振り回されてそれしか考えられなくなって、その結果自分の気持ちまでもぐちゃぐちゃになってしまうから。
彼や恋愛を理由に自分を満たすのではなく、満たされた自分がある上に、恋愛があってさらに幸せが増えるとゆうイメージです。
2.率直に、、「物足りない！！」です。そう思ってしまいます。そんないい人をずっと見せられても、私があなたに魅力を感じたりドキッとすることはたぶんこの先もないし、そのいい人どまりをずっと見せられると、結局私のことなんかたいして欲しくないんでしょ？とまで思ってしまったり…
んー。言葉が間違ってるかもしれないけれど、がめつさとか、強さとか、欲深さとか、そうゆう部分を見せながら一生懸命だと、心が動かされます。
3.夫婦の醍醐味をKouさんの解釈で聞いてみたいです。
Kouさん、こんにちは。12時間レッスンの回答をさせて頂きます。
1. 1〜2割程度。理由は、恋愛以外にも、やるべきことが沢山あるからです。恋愛だけでは、幸せで充実した生活は送れません。自分の仕事や家族、プライベートの時間なども恋愛と同じく大切なので、恋愛だけに全ての時間を費やすことは出来ません。
2. 「ただ優しい男性」は、衝突もドラマティックな展開もなく、全てが無難に過ぎてゆくため、人間関係が築き難い。「ただ優しい男性」は、人間関係の構築ともいえる恋愛へ発展させ難い。
3. 恋愛に関しては、Kouさんのブログ・メルマガなどで充分教えて頂いているので、特にありません。他のブログなどは、ほとんど見ておりません。
1.1割くらい。理由は比率が大きくなるほど彼や恋愛に執着してしまい幸せな恋愛が出来なくなるから。まずは自分の人生を充実させる事が大事で、恋愛はそれを彩る１つの要素でしかない。彼がいなくても幸せ、でも彼がいるとより幸せな状態がベスト。
2.男らしさを感じないから友達止まりで男女関係にはならない。知り合いの男性には「良い人なんだけどなぁ…（男としては無理）」といつも思っていた。信念がなく中途半端でチャレンジ精神が皆無、人畜無害だけど何だかつまらない男だと思っていた。ただ優しいだけじゃダメなんです、何かこう心動かされるグッとくるモノがないと。
1.
・かなりな恋愛体質と自覚していて、好きな人ができると9割持っていかれます。
・理想は1割以下。勉強と仕事が楽しくて、恋愛体質の私でも彼のことをほとんど思い出しもしなかった頃、ふと彼を見てみると以前より私に入れ込んでいたときに確信しました。1人や2人じゃないので私の中で定説となっています。
2.
・偏見だけど「ただ優しい≒自信がない」と私は感じるので、そういう点も大きいのではないでしょうか？
・実際見たときは、当たりはいいので話しやすいのはありますが、恋愛したいとは感じず「男としての何かしらに自信がなさそう」「色気がない」と思います。
3.
Kouさんに解釈を聞きたいもの、たくさんありすぎます。対話したいくらいです。
・生物としての男女の自然な流れと、勉強して保つ関係の乖離について。←勉強すればするほど、ふと、この部分が謎というか、腑に落ちないというか、うまく言えませんが…
・上に関連しますが、男性の心理を知り、工夫して、緩急つけて、愛されて幸せになる…ということは、女性は、心から裸で恋愛にのめり込むものではないのか。それとも、2人の信頼関係ができた先に、お互いが素で惹かれあえるステージが待っているのか。
・妻とその他は別モノなのか？
・元カノへの気持ちがなくなることはないと言う部分をより詳しく…もう書かれていたらすみません。
・いい意味で扱いやすく、面倒な男性心理を見ていて、男性にとって女性は、なぜ、必要なのだろうと。
・逆に、Kouさんによれば圧倒的有利な女性にとって、男性は、なぜ必要なのだと思いますか。（子孫を残すため、以外で聞きたいです）
1. 恋愛をするとほぼ８割好きな人のことを考えてます(^^; でも本当は２割くらいでいいのかもしれません。相手のことを考えすぎるとだんだん自己洗脳状態となり、次第に相手の行動中心になってしまうと考えました。
2. 優しいだけの人はなんだか決め手にかけるし、当たり前のような気もするし、退屈のようにも感じます。男性の魅力というのを感じません。
3 kouさんに解説してほしいのはメンタリストDAIGOのYouTube動画で、恋愛の話についてkouさんはどう感じるのか聞いてみたいです。
①今は序盤なので５割は考えてしまっています。
こちらから連絡をしなくてもくるので冷静にゆっくり進めていきたいです。
理想は２割です。自分の時間も大切にしたいので、ふと思い出すくらいが理想です。
②ただ優しい男性には魅力を感じません。
男性は女性に優しいのは当たり前で、男の色気、強さなどないと魅力を感じることはないです。
③グリーフ体験をした男性との恋愛についてお聞きしてみたいです。
1.今は時間に余裕があるので4割くらいに増えた気がします。忙しいと1〜2割だったかと。理想的な比率も2割ぐらいだと思います。恋愛は自分を豊かにするものだけど、もっと他にも大事なことはたくさんあります。90%とか大半を占めてしまうと、相手のことばかり考えて、思い詰めて悪い想像もしてしまいそうだし、何より相手も一日中恋愛や自分のことを考えてる人は気持ち悪いし魅力的に思わないなって。笑 恋愛以外の大事なことも考えて、もっと自分を大切にしたら自然と魅力的な自分になれると思うので、恋愛近眼にならないために2割が良いと思いました。
2.優しい男性はたくさんいるし、優しい、だけではその人の特徴にはならないかな、と。優しいだけだと自分が無い様に見えて、印象に残らない笑 印象に残らないのは恋愛対象になる以前の問題かもです。前にメルマガ？であった、いい子といい娘のお話の男性バージョンという感じでしょうか。
3.今周囲では、昔？からずっとある出会って3回ルール（3回会ったら付き合う（結婚前提もあり）、告白する）のエピソードがチラホラあります。ですがどれも結果上手くいってない、、笑 聞いていると男も女も3回ルールに縛られているみたいですが、成功例が多発してる訳でもないのになぜそんなルールが生まれたのかな？と思います。kouさんはこのルールどう思われるのかお聞きしたいです。
１、今の私は、脳内の恋愛の比率が７割くらい占めています。それは恋愛初期のドキドキ感を味わっていて楽しいけどちょっと振り回されちゃってるかなという感じです。落ちついてきたら理想は３割くらいに留めたいです。仕事やスキルアップ、日々の生活も大切なので。
２、優しい、というか相手の顔色ばかりを伺って、相手の意見ばかりを優先するような男性の場合には、自分の意見を持っていないようで男性的魅力が少ないように感じます。
優しいという中でもこうしたら相手が助かるだろう、喜ぶだろうということを積極的に行動に移してくれるような優しさだとすごくモテると思います。
３、「返信が早い男性は脈あり」という記事をよく見ますが、やっぱりその通りなのでしょうか。それ以外のコミュニケーションでは好意を感じるのに、そして場合によっては筆まめなのに、２週間くらい返信を放置されると好意に疑問を感じます。
返信がない期間も心は離れてないと思っていいのでしょうか。
1.過去病んでいた時は恋愛の事で頭が一杯でしたね。それじゃあ絶対ダメなわけだと思いますね。自分主体で考え、俯瞰で考えられるようにならないと。キラキラしている女性は恋愛が全てではなく、自分自身の考え方もしっかりしていて異性と関係ない部分の生活も充実しているから魅力的なんだと思います。という訳で、恋愛は1割〜多くても3割位までかな。
2.優しいだけの人は最初は良くても、尊敬できる部分や男らしさ、男性として女性を守れる強さ等が感じられないと本能的にだんだん魅力を感じなくなって物足りなくなっていくんだと思います。
優しいだけの人→良い人→どうでも良い人…になっていくのかなぁなんて思います。
自分が間違っている時にはちゃんと叱咤激励してくれることで人間として成長できるので、厳しさも時には大事なんじゃないかと思います。
3.う〜ん、ここが思いつかなくて提出できずでした。思いついたら書きますのでひとまず提出します。
1.
恋に恋しているだけでまともな恋愛活動をしてこなかったので、人生でみると1割くらいだと思います。ただ彼や好きな人がいるときは4割？5割？とかになるかなあ。
今年からkouさんのブログを読み始めて、なんでもっとはやく恋愛の勉強を始めなかったのか、まわりの恋愛女子はこれが自然と身についている、もしくはしっかり勉強してきていると思うと完全に出遅れているなあとおもっています。
理想的な比率は、、、3割恋愛ですかね？？
あまり多くても幸せな恋愛はできないのかなあと。
2. います！わたしのまわりにもいます！！
その人たちに共通しているのは、
驚くほどに自分に自信がない、女性にコンプレックスがある、接していて性を感じない、です。
会話の中でみえてくる自信とか男性性とかって色気に繋がるとおもいます。女性も然り。わたしも色気を漂わせる人間になりたいです。