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配信記録
-
- 2022/03/02 叩きのめしてください
- 2022/03/02(2) なんでそんな考え方するの？
- 2022/03/04 成功者タイプは曲者です（笑）
- 2022/03/04(2) 愛される能力を開くこと
- 2022/03/06 仕事で割を食うこと（１）
- 2022/03/07 仕事で割を食うこと（２）
- 2022/03/11 仕事で割を食うこと（３）
- 2022/03/12 分からないことは、聞こう（笑）
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＞浪花の女さん
おっ、バレました？
僕は曲者中の曲者だと思いますよ（笑）。
いや、違うな、曲者中の曲者だったという方が正しいかもしれません。
だから分かることというのがありますね。
なんで頑張らないの？」
という感じで詰め寄ってきます。
「気にしなきゃいいやん。俺はそういう風にするように心がけてそうなれた。だからお前にもできるはずだ。」
これこれ！
カモくんに言われることです。
まあ、ゲームのことですけどね(笑)
上手くなりたいけどなかなか上手くできなくて
カモくんは練習が足りないと言います。
私はできる人とできない人がいると思います。
ゲームに限らず仕事、プライベートでも
努力でできることできないことは人それぞれじゃないかなって考えです。
できないから怠けてるわけじゃなく
ただ苦手なだけで
苦手だから人並みしかできないけど他のことになると他の人よりよくできる
その違いがあるから人付き合いって楽しいんじゃないかな
というのが私の考えなので
何でできないの？！
て言う人は苦手です。。。
でもこの考え方も
相手に理解してほしい、わかってほしい
って伝えると結局は考え方の押し付け合いになっちゃうし
難しいですよね。
共感まではできなくても
理解すらし合えないのでしょうか？？
こうゆうやり取りが続くとなんだか寂しい気持ちになります。
Kouさん、捕獲！
( *´ω`*)っすくす)ｲﾀｲﾃﾞｽ
褒められたぁ～٩(*´ω`*)۶
これを辞めたらいいのかな(•ω•`)
人には
言わずに思う→思わないようにする
に変えました。
まぁ人それぞれ、色々あるんだろうなと
手放すようにしたんです。
でも自分のことは全部見えてるからにゃ(´•ω•`)
私もみこみこさんと同じく気にしがちなタイプで、親が気にしないタイプの人間でした
子供の頃は今よりずっと繊細で、最初のうちは私みたいな人間もいることを主張しましたが親は聞き入れてくれずに私のことを責めたため、ずっと我慢をしてきました
しかし徐々に限界が来て心身共に弱ってしまい、食事もろくに食べられずに倒れて救急搬送を何度もされたり、遂には鬱病になり自殺未遂を起こしました
ここでようやく親が理解してくれました
今では親も私のような人間がいることを共感してくれて、私自身も以前よりは強くなれました
やはり人間、自分で経験するか大きなショックを受けないと変わるのは難しいのかなと感じました
これは私自身にも言えることで、未経験の出来事に関して正しく理解してあげるのは難しいですが、おっしゃる通り歩み寄ろうとする気持ちを心がけようと思いました
おおーー(*’ω’ﾉﾉﾞ☆ﾊﾟﾁﾊﾟﾁ
曲者中の曲者だったんですね！
過去形！
するってえと、するってえと？
共感してもらえる心地よさを味わって、
人たらしに磨きがかかった感じですかね？
私の彼も共感が上手じゃないけど、これまで気持ちよく共感してもらってこなかったのもあるのかな？
どなたかのコメントで、「お相手がいる男性の方が共感が上手」とあったと思いますが、そのお相手の女性に育ててもらった部分もあるかもですね。
彼との日常のやり取りも侮れませんね。
女性の共感力が男性を磨く…とφ(･ω･｀)ﾒﾓﾒﾓ
何度もすいません。。
ちなみに愚痴について、なのですが。
私は、愚痴を聴くのは今は本当に苦痛です。
できることなら、耳に入れたくないし、いつも愚痴ばかり吐く人とは極力関わりたくないし、聴きたくないと思ってしまっています。多分、一番関わりたくない人が愚痴を吐き続ける人。
だけど、ひと昔前までは今現在よりは人の愚痴は聴けてたりはしてました。
だけど今は、もう愚痴めいたこと言う人は無理、拒否、に近い。自分までも、その悪いほうにひっぱられる感覚になってしまって、心を閉ざしたくなってしまいます。たとえ、それが、自分のことへ愚痴ってなかったとしてもです。
そういう愚痴のようなことを普段から言うひとたちとは、ほとんど、自分とは、関係性が続かなかったという事実も沢山経験してきたからというのも、あるからかもしれないです。
だから、目の前の人の愚痴をちゃんと親身に聴いてあげられる人って、心底凄いなぁと思っています。
まだ、このような、負の感情を持つ人についひっぱられてしまうというのは、そこまで自分は強いってほどではないのかもしれないです。悪いほうへ引っ張られないように、必死に動こうとしてるだけです。
何でも、とりあえず、相手が何を言ってきても、共感できて、受け容れられる人って、本当に強い人なんだろうなぁって思います。
だから、できるだけ、前向きで、明るくて、ポジティブ寄りな人と関わりたいって、凄く日々思うことが強いです。
「叩きのめしてください」
無理やり手をつなぐのはどうでしょう。。
私だったらきっと、手を取ってむりやり恋人つなぎして、振りほどけないように
がっちりホールドします(笑)
【成功者タイプは曲者です（笑）】
Kouさん、メルマガありがとうございます。
良くも悪くもこういうタイプの男女に囲まれているので慣れました（笑）
そういう私も、曲者タイプになりつつありますし(ｰ ｰ;)
ただ、自分のペースは守りたいですよね。
(飛ばす時は飛ばすけど、休む時は休みたいです。)
あと、、、こういうタイプに対して、恋愛感情は、正直抱きにくい…です。
ただ、仕事の面では本当に信頼できるので、スポットで意見を聞いたり頼ったり、会食で親交を深めるくらいの関係性がベストかなぁーと今の所思っています。
お金でこういうタイプの人の講座を買っていた頃の方が気は楽だったなぁーと、ふと思う時もありますけど、、、
まぁ、頑張ったんだから当然の権利と、今は思えるようになりました。
私はいつも相手の気持ちを理解しようとか
考えてみようとか思っていたし
それが私の中では
当たり前の考え方だったので
理解できないなら
そういう考えがあったり、
そういう人なんだなと思えばいいと
考える方法もあるのだなと知って
少し気持ちが楽になりました。
自分は自分、人は人ですね。
「成功者は曲者です」
Kouさんさすがです〜(*>ᴗ<*)
強いメンタルの人は後天的に努力で手に入れてることが多いのですね！
カッコイイなぁと思いますけどね。
だけど詰め寄られるのは嫌だぁ(^^;
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
今日は金曜日です。
さっき、明日は土曜日だから、と思いメールを確認…気にしないでいいんだぁ…と。なんかぁさみしい…です。
1週間あるから、と思いながら週半ばまで過ごして、週末に忙しくなってしまう。あぁ〜どうしよ〜、とバタバタしつつも、kouさんからの課題を待ち望んでいたんだなぁ、と改めて感じました。
またこのような機会があることを、待っています。
おやすみなさい。
3月のkouさんのメルマガ、刺さるなぁ…
(いつも刺さるのですが、より一層深いところまで刺さってます)
相手を認めることが自分を認めることに繋がる
分かる気がするなぁ…
自分が欲しいものはまず自分から相手に与えなさい
どこかで耳にしたことがあります。
人間関係の構築をするには自分1人じゃなくて、誰かとですもんね。自分が全て正しいのではなくて、こんな意見もあるんだな、こんな考え方もあるんだな、広い心で正しい男性を相手にして恋愛したいものですね♪
愛される能力を開くことの秘密のメッセージ
２回会って３回目を誘われ、空いてる日付を伝えたら確認したらまた連絡すると言われ、月末に連絡が来たと思ったらその日付については触れてこないで、コロナの様子を見て会おう(丁度蔓延防止がでたタイミングでした)とコロナを言い訳にはぐらかされたので、最初から会う気ないなら会わなくていいよと言って、それきり連絡がきませんでした。
会う気がない人と会ってもつまらないし、という気持ちでその時は言いましたが、彼のことを気になっていたのも事実で、また会いたいという気持ちもあります。
少し落ち着いたらご飯など誘おうと思ってましたが、この気まずい状態で彼がくるのか？と冷静に考え、多分来ないであろうと思い、とりあえず人として仲が悪い状態なのが嫌なので、そのことには触れず、以前遊んだ時に彼が教えてくれたお店でやっていなかったお店があり、そこのお店の名前を聞くのを口実に、連絡がなくなった1ヶ月後に連絡してみました。
そしたら普通に返ってきて、何通かやりとりし、それだけ聞きたくて、ありがとー！といった感じで彼からも返事がありましたが、そのまま終わらせました。
会う日のことには触れず、これで一先ずわだかまりは取れたと感じたのですが、、、
きっと彼からは誘っては来ないので私からまた誘おうと思っていますが、この秘密のメッセージを読んで、それなら最初から会う気がないならいいと言うなって感じだと思います。
嫌だったのも事実、でも会いたいしどうにかして人間関係を作るところから始めたい場合どうしたらいいのでしょうか。会う予定を決めてくれない人に日にちを伝えてもはぐらかされる場合、諦める以外、どのようにしたらいいのでしょうか。３回目も誘ってきたのは彼なのですが、、、kouさん至急、教えてください！！！
> 「特に自分でどうにか頑張って今の状況を作り出したという自負のある人は、世の中のすべての人が頑張れば自分と同じようになれると信じています。
> むしろそうしないのはおかしい、怠慢だというくらいの感覚です。
> 職場とかでもいると思うんですよね。
> できる人ほど、できない人の気持ちが分からないんです。
> 『なんでできないの？』
> というより、
> 『なんで頑張らないの？』
> という感じで詰め寄ってきます。」
これ全く私（笑）
努力もしないのに、「私は無理だし」「それはゆきぽんさんだからできるんだよ」とか言われると説教したくなります。。。
今回は拾われるかもなぁと思っていましたヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
まぁ、そんなことは初めてですが。
「しかし、その正しいというのが他人には当てはまらないかもしれないというところにまでは気づけていません。
そして自分が他者を理解しようとしていないことにも気づけていないわけです。」
昔、母に言われました。
「正義を通そうとしすぎる。
確かに正しいのかもしれないけど、
正しいとまっすぐぶつけることが
正義とは限らない」
みたいなことを。
「他者を理解しようとしていない」って
私、だいぶひどい人間やん・・・。
事実ですが。
「最初は共感という言葉から入ったんですが、このことは厳密に言うと共感じゃないんですよね。別に共感できなくてもいいんです。
自分とは違う人がいて、自分とは同じようにできない人がいて、それを認められる能力があることが大事です。」
ふむふむ。
「人に愛されたいと思ったら、人を認められる能力が求められます。
相手の存在を正しく認められるようにならなければ、まともな人間関係にはなりようがないということです。」
だから、前の場所で人間関係が
上手く行かなかったのか…。
「ユイちゃんのように、今まで他人を認めてこなかったと気づける人は、ここから一気に変わる可能性があります。
大抵の争いごとや不和というのは、そもそも相手の存在を認められないことから始まっているんですよね。
他人の存在を認められるようになったら、もっといいことがあります（＾＾
なんと、自分のことも認められるようになります。
自己肯定感・・・とコメントにも書いてくれていますが、自分のことを認められないから他人のことを認められないというのは確かにありそうです。
他人のことを認められるようになったら、自分の存在も許せるようになるのは間違いありません。」
これだからダメだってことですよね。
私がただのダメなひどい人間だって
取り上げられただけのように
感じてしまう私もいます。
それに、Kouさんに褒められたのは
「自分にも詰め寄っている」
という部分だと思っていました。
勘違いばっかり。
愛される能力を開くこと
とてもいい題名です(*´-`)
なるほど。
【自分とは違う人がいて、自分とは同じようにできない人がいて、それを認められる能力があることが大事です。】
自己肯定感と絡めていましたが、私は、↑これ、あります。多分。
私が出来ることを出来ないと言う人には、「量と質を高めてやり込めばええねん」って思ってるんですけど、その人はそれをそこまで求めていないんですよね。
私、子供の頃から勉強だけは出来たんです。
好きだから出来たのか、出来たから好きだったのか分かりませんけど、出来るし好きでした。
周りの人に教えることも多かったですが、なんで分からないの？なんて言ったって始まらないんです。
その人は勉強好きじゃないんだもん。
出来るようになったらなぁって思ってるそうだけど、いかんせん好きじゃないから。私とは違うから。やったらええねん、では済みません。
逆もあります。
運動は笑いを生むレベルで出来ません。
運動会、球技大会。周りの子達が言う楽しみやなぁって、本気で言ってるのかな？って思っていました。
えーい、ついでだ。今初めて明かします。
私、友達いなかったし、勉強好きだったので、小学校のときは、遠足も修学旅行も楽しみではありませんでした。
学校で勉強してる方が気楽でよかった。
他人と自分が違うこと、いやというほど見せつけられて生きてきたと思います。
いじめられたこともありましたよ。
だから、私が異質な存在でも、それを認めてくれる人は、とても大切な存在です。
小学校高学年くらいでしょうか。
私はこれでいいと私自身が思えて、
あなたはこれでいいと思ってくれる人が出てきたんです。
通っていた塾で友達が出来ました(^-^)
おばあちゃんのことが大好きだったのも、だからなんですね。
勉強が出来ることを褒めるでもなく、運動が出来ないことをダメ出しするでもなく、私のことを認めてくれる人でした。
20年くらい気にする人をやっていましたが、
ここ10数年気にしない人をやっています。
仕事をし始めて自信が持てました。
仕事ができる人の周りには人が集まります。
知恵を貸して欲しかったり、助けて欲しかったり。
学生時代では考えられないほど、今は周りに人がいます。
愚痴を聞かされやすいタイプなのは昔からなので、
嫌だとは思いませんが、近ければ近い人にほど少しイラつきやすいかなとは思います。
イヤミのひとつでも言ってやればいいのにって。
それは近い人にこそ損をしてほしくないからであって、それを上手く伝えらように努めています。
また、愚痴を言われると、愚痴を言ってきた人が「よくそんなに思いつくね」と感心するくらいの悪口を言います。（愚痴を言っている人がストレスを感じている人物に対して）それでスッキリしてくれることが多いです。
気にする人だったころの自分にこんな相談相手がいたら…と思いながら話を聞くと当時の自分も救われるような気がちょっとだけします。
《他人を認める》
・相手を尊重するということ。
・相手の気持ち、考え、やり方、言い方、行動が自分と違うものであっても「それがこの人」と
まるっと受け止めて受けいれること。
・自分ができて相手が出来ないことがあっても
否定したり、コントロールしようとしないで
そのままを受け止めて受け入れること。
《自分を認める》
・自分の考えや意思に自信を持つこと。
・他の人と違うところがあっても｢それが私｣
と受け入れて、否定したりしないで受け止めること。相手にあわせて自分を亡き者のように扱わないこと。
・相手ができて自分ができないことがあっても、
そんな自分を｢今の私にはこれが精一杯｣と認めて落ち込んだりせずに受け入れること。
相手を認めることは自分を認めること。
相手だったら認められることでも、それが自分になったら出来てなかったり、またその逆もあったりするんだなーと、思いました。
そこを大差なくイコールにしていけたら
何か変われそうだなと思いました。
「愛される能力を開くこと」
自分の存在を認めてくれない人を好きになれる人はまずいません。
↑↑↑
私が自分ひとりで密かにこれかなぁ、と思ってる自分の良いところや持ち味を、
アプローチしてくれる彼が良いねって褒めてくれて、それはとても嬉しかったです( *˙-˙* )
大抵の争いごとや不和というのは、そもそも相手の存在を認められないことから始まっているんですよね。
↑↑↑ダメが少なくて、ほとんどのことおっけーって思うから平穏かも(°¸°)¨°
秘密のメッセージ
意外でした！
自分で鎮火するのが良い事だと思ってました。
愛される能力を開くこと
ユイさんのこちらのコメント、考え方や思いへはかなり共感していたのと、その時KOUさんがコメント欄で、
>かなりいい気づきなのでは（＾＾
ここから切り替わりそうです。
と、言われてたものの、切り替わるポイントてどこなんや？とはっきりとピンときてなかったので、深掘りしてこのメルマガを出していただけて、読むことができ、もやもやしていた部分が理解できたので良かったです。
まずは、共感て、自分とは違う考え方の人もいるよねって、、とりあえずそこまででいいんですね。
ここまでは、いま現在は、ある程度はできてると思ってるんですけれど・・。勿論、全ては思えてないときもありますけれど。だけど、ひと昔前までは、ここまでの共感すらもあまりできてなかったように思います。
ただ、接客業で、なかなか満足できるほど、思うようにいま上手くいってないっていうのは、やはり、この能力が私には欠けてる部分がまだまだあるんだと思います。ここのダメな理由が、はっきりとしたような気がします。
かといって、妥協してまで、こっちが、ピンときてないお客様へは、わざわざ関わりたくないと思ってしまいますし、うんうんと素直に、そういう考えもありますよねとか、わかりますよなどとすんなりとは聞いてあげられないこともまだまだ多くて、、、ただ、最近の記事の、自分と違い過ぎる男と付き合うコツで解答されてた、割り切るっていうのにも、通ずるような気はしてきました。
ここを乗り越えられたらというか、ちゃんと自分のものにできれば、今よりは変われそうな気はしてきました。
kouさん、雛祭りでしたね。
私は押し寿司を作りました。可愛くできて満足です。女の子をお祝いする日です。いくつになってもお祝いします。
kouさんからも雛祭りにメルマガほしかったなぁ。そうですよ、だって女性です、お祝いしてほしいです。
大学生の時に、7月7日に「七夕」って入れておいたら、そんなことまでスケジューリングしてるの？？って友達に驚かれたことがあります。
驚いた友達が女性だったので、私も驚いてしまいました。え？楽しみじゃないの？って。
私が小さい頃、両親は七夕には必ずどこからか笹を手に入れて、小さな飾りを作ってくれました。短冊に願い事を書くのが楽しみでした。
雛祭りはもちろん、女の子しかいないのに、なぜか五月の節句もお祝いしました 笑
季節や習慣に合わせて、その都度、健康と成長を願ってもらいました。大人になった今もそんな感じです。当たり前に思ってたけど、とても幸せなことです。
彼も職場の人も、バキバキ仕事をしてる私の印象が強いので、私のそういう部分がこぼれ落ちると慌てる時があります。本当の私を知ってもらえてないんだと、特に彼に対しては嘆いている時もありましたが、こういうのは大事にとっておけばいいと、kouさんにブログの中で教えてもらいました。ギャップ？として前向きに受け止めてます。
その度その度、願い事をして、それが叶うって思いながら育ってきたので、苦しい時も、未来は良くなっていくと、私は信じてます。
ある国の現状を耳にする度に、今はただただ悲しくて、本当に未来が良くなるのか恐ろしくなることもあるけど、どの国のどんな人にも大事な人のために願う習慣があるのだから、未来は良くなっていくと信じたいです。
kouさんの秘密のメッセージを読んで、とても元気が出ました。未来は基本的によくなっていくものですよね。
雛祭りは終わってしまったので、次はホワイトデーですね。私は彼にチョコをあげないという罰を与え、ホワイトデーは期待できないので、kouさんからのお返しを待ちます♪ヽ(´▽｀)/
ユイちゃんの素敵なコメントを見られて幸せな気持ちになりました(^^)
できないのは頑張ってないから、やってないからって結構誰でも陥るというか、行き着きそうな考え方かなと思いました。
職場でも、よく上層部の会議ででますが
その人が、頑張って頑張ってたら？やろうとしてるのにできなかったら？
凄く辛いんじゃないかな。
人にはキャパシティというお皿があって、どんぶり、小皿、平皿とそれぞれだから勢いよく注がれたら中にはひとつも残らず全て外に出てしまうかも（伝え方、言い方とか）って捉えるようにしていますが
自分に余裕がなかったり、近しい彼氏や旦那に知らずに自分と同等に詰めそうになる時はあるかも…。と思います。
学生時代の教授に、彼氏の愚痴を言ったら
当たり前でしょう。君じゃないんだから。同じようにはならない。
と、バッサリ言われたのを思い出しました。
自分も、頑張ってもできないところがあって周りに許されたり受け入れてもらって過ごしてることを意識したり、こんなこともできないのか？と思った時は、いや、相手も苦しんでいることがあるのかもしれない。と思うことで
気持ちが楽になることがたくさんあります。
彼や旦那さんに対して全てを許す話ではなく、沸点は高く持ったほうがいい話に結びつくのかなぁ？
対人援助職なので、『自分と違いすぎる男と付き合うコツ』のお話のディープ版の相談を受けることがしばしばあります。
共感できないこと、たくさんあります。共感した風に対応すると、そのうち私の何をわかってるのとなります。当たり前ですよね、わからないのに想像でそれっぽいこと言ってるだけですから。
なので人によりますが、私はあなたではないのでわかってあげられないけど、大変だったり辛い思いをした感情は受けとめられますと伝えています。
これでも仕事だから自分の感情抑えてやってるだけで、プライベートだとそうもいかず。こっちの気持ちもわかってよってなるからかな？
他人を変えるのって、その本人が自分の意思で変えようと思わないと出来ないと思います。でも、変えようと思う気づきやきっかけが他者の言葉だったり態度であることはありますよね。
ユイさんがKouさんの言葉で気づかれたのはすごいと思います。
私は自分で言うのも変ですが、「共感する力」が強い方だと思います。
それで職場のある人の愚痴を聞くのが辛くなってしまってなるべく離れる様にしています。
最初は共感していたのですが、その人は苦しいと言いつつ今の状況を変えようとしない、抜け出そうとする意思が見られない。
そしてずっと愚痴は続く…。
愚痴を言う方よりも聞く方がしんどいと私は思います。
言う方はスッキリするのかもしれませんが…。
だからあえて私はその人に対して共感しすぎない様にしています。
私は出来る事より出来ない事の方が多いし、成功している人間でも強い人間でもありません。
逆に気にしすぎる方だと思います。
でも「今の状況が本当に嫌で我慢ならないのなら、抜け出す努力はするべき」だと思っています。
誰も責任は取ってくれないので自分でどうにかするしかないと思う。
もちろん、アドバイスを求めるのも、助けを求めるのもいいことだと思います。
一番嫌だなと思うのは「何もぜず(の割には愚痴ばっかりで)、その状況に流され自己憐憫に浸る人」です。
そんな人は稀だと思いますが、理解したくないし、出来ないし、極力関わりたく無いという考え方です。
愛される能力を開くこと
二回目。
目の前の相手を変えることは、こっちが、コントロールしようとしても、そう簡単にはできないですね。
だから、命令したり、強制しようとする言葉はかけはほとんどしませんが、(ただ、昔は、こうしたらいんじゃない？あぁしたらいいんじゃない？などとわざわざ伝えてたことは多かったですけれど)今は、お客様へは、この人だったら、たとえ今でなくても、ゆくゆくは、わかるかもなぁ？というタイプの方へは、Iメッセ―ジで伝えることは稀にしています、お互いの意見の方向性が番う場合、私はこう思います、とのみだけ、思うことだけ、決して強要はせずに。
そしたらわかってくれる方は、わかってくれるし、だけど、変わらない方というか、伝わらなかった人は、伝わらないという感じにはなりますね。だから、その方はそのままなんです。
なので、伝わった方は、縁は続きますし、だけど、伝わらなかった人は、縁は切れてきました。
これは、12時間レッスンにもあったけれど、12時限目の駆け引き、です。
だから、滅多にやらない手なんですけれど、稀にお客様にそういうことはしてきました。
相手にどうしても、理解して欲しい時は、割り切ることはせず、私は駆けに出ることをしてきました。そんな、なぁなぁな、もやもやした、割り切ったままの関係が嫌だからです。
それは、五分五分の勝負だから、関係がダメになっても仕方ないと思って、覚悟して、やってきています。
成功すれば、相手が理解してくれれば、より深い関係性になれるのはわかっているので。
愚痴について追記。
今まで、お仕事で、沢山の愚痴を言ってくる人と、関わってきましたけれど、どちらかというと、愚痴を言ってくるタイプの人のほうが、私は、神経が図太いと思ってきていました。
逆に、愚痴など言わずに、黙って、陰でもくもくと自ら現状をどうにかこうにか良くしようと動こうとしている人のほうがむしろ繊細のように見えてて、放っておくと、危ないタイプに感じてて(鬱とかなってたり、自殺未遂してたり、または最悪本当に自殺してしまったり)こっち側のタイプの人のほうが、より気にかけなといけないタイプなんじゃなかと、思ってきています。
愛される能力を開くこと
気づいちゃった、気づいちゃった、わーいわい。
↑これ好きです。（笑）
他人を認めて自分も許す。
you’re ok. i’m ok. とか、オープンマインド
って言葉を聞いたことがあります。奥深いですね。
気にしぃゆえ？こういうことを考えるのが好きです。
なんか…。愚痴とかネガティブの話と関連するか分からないんですが、人の話を聞かないぐらい(シラフじゃなく聞く耳持たない)ネガティブな人を励ますための言葉ってないでしょうか？
それか励ます必要ないでしょうか？
励ましても浮いてこないぐらいどん底まで落ちてたら逆に発破をかけるべき？
最近も、年末特別タイムで質問させていただいた、薬中みたいな離脱症状の出る旦那を相変わらず禁煙させるために頑張ってるのですが。。
普段は繊細だけど優しい彼なのですが、
タバコが頭から離れず、自傷行為(自分を強く引っかいて傷つけようとするのでつねる、叩く、トレーニングするにさせました。)、目つきおかしくなる、ずっとネガティブ発言(しんどい、なんでこんな辛い思い…のような言葉)、不眠、胃部不快感など。。
それでも頑張ってはいて、この状態で続けさせるべきなのか中断するべきか、私もメンタルが弱ってきて判断つかなくなってきました。
一度中断するべきか…。
離脱症状出ている時の私に対する当たりも強くて、彼もせっかく結婚したのにこんな状態でごめんという感じで、でも一緒にいると離脱症状で人が違うって感じです。(DV男みたい…)
たぶん自分自身が心から望んで禁煙してない(本人は吸いたいけど私と約束したから)ので、もともとタバコへの精神的な依存が強い旦那は、タバコ吸えてたら。。タバコ吸えてたら(こんなことないのに)。。。と離脱症状中もずっと考えてしまって、頭から離れないのだと思うのですが…。
見ないようにする、考えないよう忙しく過ごすとアドバイスしても、一緒に居る時は離脱症状で人相変わって全く聞く耳持ちません。(メッセージでアドバイスするようにしました。)
ほっとけなくて、体調もメンタルも旦那と一緒に悪くなってしんどいです。。。
一緒にならないようにしたいですが、一緒に居ると、あと私の頼みで禁煙してるのでほっとくわけにいかず、引きずられてしんどい。。。
文章がまとまってなくてすみません。
kouさん、私に取れる対応って何かあるんでしょうか…。
長文すみません。
>しかし、その正しいというのが他人には当てはまらないかもしれないというところにまでは気づけていません。
そして自分が他者を理解しようとしていないことにも気づけていないわけです。
↑
これ、まさにその通りだなーと思いました。
結構いると思います。
正しいを武器にして押しつけるみたいな？
確かに正しいんですけど、それだけが正解じゃないよね？みたいなことたくさんありますね。
> 自分とは違う人がいて、自分とは同じようにできない人がいて、それを認められる能力があることが大事です。
↑
素晴らしい‼️私も心がけたいと思うことですが、感情的な母などにはここの彼みたいな対応になってしまってます。。
ここに出てきている彼は、今まで通ってきた世界ではこういう風にすることで勝ち進んできたような方なんだろうと思いますが、、
これ、逆に人の感情と関わる仕事だとこういう対応は仕事ができない人ということになりませんか？
感情や不安を受け入れて、それをプラスに自分で持っていけるように話を聞いたり、よくここまで耐えましたねと認め、その上で考え方や気持ちの持って行き方を一緒に考えてるようにして促したり、、、
女性の方が得意だとは思いますが、男性でもそういう世界にいる人はいます。
やはり初めの頃は、こういう部分があんまり理解できていないようで苦戦してる男性の姿を見た記憶があります。
けど、経験を重ねていって、気持ちを受け入れて話をよく聞いてくれて、その上で男性ならではのアドバイスをもらった時の感動ったら素晴らしいように思うので、
kouさんの、
>先に総合的に見た僕の答えを言っておくとすれば、男性は共感できるようになるべきです。
↑
言われる通りだなと思いました。きっと、それができると一皮むけるというか、さらに素敵な男性になるんだろうなぁと感じます。
ゆくゆくは仕事にもプラスになるような、、
それができる男性はきっとモテモテですよね
愛される能力を開くこと
秘密のメッセージ
改めて読みました。
勝手には消えませんよ。
これまで、着地点が見えないのが不安で消してきてたのかもしれません。
五分五分では戦わず、10:0で勝てるときにしか燃え続けてこなかった。
私にも悪いところがあると自覚したら早々に手打ちにしていました。
着地点が見えなくて不安になるのは私の役目ではないですね。
五分五分のときの戦い方もKouさんが教えてくれました。
私にも悪いところがあることは、相手の悪いところをチャラにしていい理由にはなりません。
話が通じなかったら嫌いになり、「嫌いだ」と思ったら、とことん向き合うことを避けてきました。
嫌いな相手に求めることは、私の目の前に現れないでもらうことだったから。
でも、そんな短絡的なことばかりしてられないですよね。
ただの喧嘩で終わらせないように、喧嘩してみます。
正しい、正しくない
合っている、間違っている
二択の世界は安心出来ます。
なんしか2こしかないから
自分と同じ、違う
それだけって思う
優劣も善悪も正偽もない
ユイさん
勘違い、上等ですよ
あなたにはあなたにしかない
素晴らしいところ、素敵なところ
いっぱいあります☆
あなたの努力にはいつも頭が下がります。
Kouさん仰ることが全ての正解ではない、と
私は
思っています。
間違ってるということでなくて。
Kouさんが仰るから、での判断は
物差しが違う気がするのです…
私、思ったというか
気付いたこと
私には愚痴不平不満、文句に聞こえるんだけど
当人達は自分の感じたこと、意見を言ってるだけなんですよね～
近しい人に指摘したら、どの人も『え…？』って反応で(笑) きょとん、としてるの
意見を言ってるだけだから、何故に指摘(注意)されてるのか不明…みたいです。
その事に気付いてからは、さらっと流しています。
離れることが可能な相手だったら、距離を置きます。
それが無理な相手の時には、心の中で呪文を唱えてます☆
なんでそんな考え方するの？
多分わたしもものごとを楽に考えられるタイプです。
だから考えすぎて悩んでいる方などに、同じように感じたりします。
でも、なんでそんな考え方するの？と言うことは、相手を否定していることになってしまうんですよね。
そういうつもりはないんです。もっといい方法があるよ、という気持ちだけなんですよね。悪意がないから厄介だったりするかもしれませんね。
まったく理解できないにしろ、そうとしか考えられない人がいると存在を受けとめるだけで、相手は楽になれると思います。
そんなことを書きながら、自分も相手を否定してたのでは？と思うことが色々と浮かんできます。
相手の思っていることをだた、そうなんだと受け止められる。その余裕を持っていたいです。
みんなが同じように考えられるようになったら、同じように行動できるようになる。そこには違いが少なくなっね、意外とつまらないことなのかもしれませんね。
みんな違うからおもしろい。
成功者タイプは曲者です（笑）
成功者ってわけではないけれど、このタイプなんだろうなぁ。
わたしができることは、みんなもできると思うって心から思っていたし、仕事だから成果を上げることが大義名分となり、けっこう詰めていましたね。
わたしは上から成果だけを求められて、訴えても気持ちなんて聞いてもらえなかったから、自分はスタッフの気持ちを受け止めることはしたいな、とは思っていました。
でも、わたしができると決めてしまっていると、相手はできないということを言い出せなかったかもしれませんね。
愛される能力を開くこと
デッカ◯ゃんだよ笑
あーもーめっちゃ分かります、私もそれです、人を認められないところかなりあります。
今までの自分の経験してきたことや考えたこと(特に成功しているもの)について、正しいと思っちゃってますはい。
というか自分が正しいと思わないとやってられないって感じ？笑
最近ちょっと疲れちゃって、このままだと体壊すかもしれない、私って周りの男性たちと全く同じようには働けないんだな、集中力もないし、無理が効かないんだなって考えることがありました。
自分が思う「正しい」から外れないと限界が来そうなんで、外れても最低限のライン守ってれば良いかって考えに切り替えていきたいです。続けたいから。
それぞれのペースって本当にあるんだなーって。笑
そういえば高校生のころ、「先生は絶対正しい」と考えるのをやめたらすんごい楽になった記憶があります。この感覚関係ありそう。
他人を認めるかー。私、自分はユイさんに考え方似てるな〜って思ってたので、私にもかなり突破口になりそうです(横入りすみません。)
ユイさん、素晴らしい気付きをありがとうございます٩( ‘ω’ )و
とりあえずまず、他人の話を遮らないで最後まで聞くように気をつけます！！！←え、そこから？笑
これが自分だからとか
それ以上頑張る気がないとか
そういう人はいますけど、
本人よりも可能性が見えていて
働きかけることもありますよね。
やればできるのに
気付いてなかったり
頑張るポイントが
ズレてたりする場合もあるので。
機会を与えられてるって
捉え方もあるんじゃないかなぁ。
『なんでそんな考え方するの？』
タフな姫さま多い◎
私は甘ったれなんやと
再認識しました。
＞コメントの彼に必要なのは、俺にはよく分からないけどそれは大変そうだねと言える余裕です。
そうそうコレ！
コレが欲しいんです。
少しでもいいからきいてくれれば尚ありがたい。
＞その余裕を手に入れるのはなかなか難しいんですけどね（＾＾；
難しいのか。
めっちゃ寄り添ってくれる彼君。
かといって自分は愚痴②言うわけでもナシ。
ありがとう…。
『成功者タイプは曲者です』
＞他人なんかどうでもいいと言いながら、他人から評価されると嬉しいのが人間です。
＞自分の気持ちを分かってくれる人が見つかったら、やっぱり嬉しいんですよね（＾＾
あぁー(*T^T)
めっちゃわかります◎
コレですね、コレ！！
～秘密～
未来は明るい♡
『愛される能力を開くこと』
なぜ頑張らないのか。
思ってしまいがちかもしれません。
できないことは仕方ないにしろ
頑張らないことに対して容赦なくなるというか。
努力しなくてもすでに絵がうまい人もいるし
どれだけ努力しても壊滅的な絵しか画けない
私みたいな人もいる。
人それぞれ得意不得意がある。
他人を認められないとき
自分も認められていないときなんですね。
他人を認められるときは
自分も認められるときなんですね。
深いお話です◎
～秘密～
はい。
怒ったら解決するまで怒ります。
怒るにはそれなりの理由がありますから。
自分を大切にしないと。
愛される能力を開くこと
そうそう！私も、KOUさんだけへお礼を言ってたらダメやね。。
ユイさんのコメントをKOUさんがさらに、深掘りして取り上げてくださったおかげで、今までと、今現在もなお、対人関係(主にお仕事)で生きにくいとずっとずっと、時に多いに苦しくも感じてきていた私にとって、今後の突破口になりそうな、多いに救われた内容でありました。
ユイさん、このコメント、気付きを書いてくださってありがとうございます。
愛される能力を開くこと
わたしも、周りにグチグチ言ってる人がいると、
『なんで頑張らないの？』と思っちゃうタイプです笑
人間関係があるので、口には出しませんが…
できない、辛い、とうじうじしてる人を見ると、
もっと頑張りなよ〜と思っちゃうけど、
頑張れないときもあるし、
頑張っても出来ないこともあるし、
あなたは頑張ってるよって
寄り添ってほしいときもありますよね。。
わたしは、仕事でもプライベートでも、
ここができなかったな、
まだ自分にはこれが足りないな、
ということに割とよく気づくほうだと思います。
良くなかったところを反省して、次はもっと良くする
ということを繰り返して、今の自分があります。
そういう自分を見ると、以前の自分と比べて
すごく誇らしいし、そんな自分が好きです。
誰でも頑張ればどんどん自分をアップデートできるし、
なりたい自分になれると思っています。
でも前は、できないことを反省する性格のせいで
苦しくなることがよくありました。
自分ではできてなかったなと思っていても、
上司や周りの人からは褒められたりして。
ボーナスを人よりもらえた時でも、
わたしなんかが恐縮ですって言ってました。
でも、周りの人が認めてくれてるんだから、
もっと自分のこと自分で認めてあげようって思ったら
少し自信もついて、自分が好きになりました。
上を目指そうとする気持ちは大切だけど、
今あるものや、できたことを見て認めることも大切で、
それができればもっと自分のこと好きになれるし
幸せな気持ちになれるなって思ってます。
そう思えたのは人が認めてくれたからなので、
わたしも人のことを認めて伝えられるようになりたいです。
という、ひとりごとでした。笑
わたしは外に出れば人から良く見られる自分でいたいから
すごく頑張るし、
よしやるぞ！ってスイッチを入れさえすれば
スーパーゆりゆりモードになれるけど、
家ではゴロゴロしていたい時もあるし、
もうなんかイヤになっちゃって
仕事中も仕事してるふりしてボーッとしてる時もあります笑
人にはそれぞれ、頑張れることと頑張れないこと、
得意なことと不得意なこと、
やれる時とやれない時があって、
あー今ってそういう時だよね。
わたしってこういうとこあるよね。って、
ちょっと遠くから見て言ってくれる自分や他人がいれば
進んでいけるのかなと思います。
自分が認めてあげられない時も、人から褒められれば
えーそうかなー…そう言ってくれるなら
もうちょっと頑張っちゃおうかなーって思えるし。
よく考えると、わたしの大好きな人は、
おばあちゃんや、今の上司や、大好きだった彼は、
そういう人だなって改めて気付かされました。
そういう人はずっとそばにいたいです。
今の自分がいるのは
自分の努力があったからでもあるけれど、
周りに認めてくれる人がいたからです。
改めて感謝ですね。
「愛される能力を開くこと」
kouさん、メルマガありがとうございます。泣きました(ノω`｡)。
「成功者タイプは曲者です（笑）」
・成功者と言うか出来る人って、自分のしている事を努力と認識しているのかな？目の前のやるべき事をこなした結果、今の地位にいる様な気がします。一段落して振り返って、「おれ、頑張ったなー」位では。
そして、少しメンタルが落ちても自分の機嫌は自分で取る習慣が出来ていて、愚痴って発散する事もあるでしょうが、建設的では無いですし、愚痴ってる自分も情けないのである程度で切り上げて次に進もうとします。人を利用する加減もわかっているのだと思います。
それと、人の愚痴を聞くのはぶら下がられる感覚で気持ちが下に引っ張られますよね。ただ共感する行為はエネルギーを使うし疲れるので、打開策を考えながら聞くか、気持ちを入れずに聞き流します。無下にも出来ない関係の場合は、「お疲れ様〜」とか「次、行きましょう！」とか「景気付けに〜」と言葉がけするかな。
愚痴を聞かせる＝相手のエネルギーを奪う行為である自覚は必要なのかなと思います。
Kouさん、姫に対する投資行動と黙って愚痴を聞く行為は違いますよね？
( ´•̥ω•̥ `)
｡ﾟ(｡ﾉωヽ｡)ﾟ｡
(*pωq*)
私も仕事の件、ぶどうさんと同じような状況になりました。
今の仕事に就いて、もうすぐ10年目の、一昨年の出来事です。
できるんだからやってよ
できる人がやればいいんだよ
という理由で、本来の役割や役職関係なく仕事がふられました。
本来やるべき人材がいるのに、その人ではなできないから、その人には頼みづらいから、そんな理由でした。
この件について上司とぶつかった結果、断らない方が悪いと言われました。
確かに私は断りませんでした。
でもそれは、自分の経験のためになるとか、会社に認められるとか、そういうことを期待してきたからです。
この一件により、仕事のやりがいが見出せなくなり、悩んで不眠に陥り、精神科で診断書をもらって4ヶ月休職しました。
10年目にしてこんなことになり、周りはものすごく驚いていました。
今は復職していますが、本来の役割以外の仕事をふられることはなくなりました。
今思うことは、休職してよかったです。
私は現状打破したかったので、休職という手段をとって会社に示したことにより、改善できました。
というわけで、メルマガの質問の私の答えですが、
現状打破したいとき
です。
仕事で割りを食うこと1
どういう時に行動するのか？
切羽詰まったとき。これはほっとくとヤバいってとき。これを恋愛にどう活かすか…。離れるかも…の危機感を煽る？あんまりしょっちゅうやってたらまたか…って疲れられそうですね。
人はどういうときに行動を起こしやすくなると思いますか。
私も同じような感じで、最初に業務を割り当てられる時からおかしかったのですが「フォローするから！」の言葉に騙されましたね。その後訴えてもあなたの業務だ、と取り合ってもらえませんでした。
休むとなってもいつかは出勤して遅れを取り戻すよあの人ならと、この状態を放り出すわけがないと思われているのも分かっています。
みんな、分かっていてやっているのですよね。
回答としては、やめると宣言する、そしてやらないでしょうか。
行動を起こすきっかけはこれまでの日常を失うという怖さだと思うので。
恋愛でも同じく当たり前と思われて舐められるからこっちが辛くなるんですよね。
焼け野原にならないくらいに、やめてみるのがいいのではないでしょうか。
行動理由
これはまずい！と思った時
そろそろ行かなくちゃと思ってた美容院や歯医者のメンテナンス、エステの予約
白髪や小じわ、ちょっと滲みたかもの歯を見つけて
まずい！行かなくちゃ！
そう考えてみると
忙しさにかまけてぞんざいに扱ってた彼女。いつもみたいに許してくれると思ってた。そのうち埋め合わせすればいいか。
あれ？何か怒ってる？いつもになくしらけてる？
まずい！彼女を追いかけなくちゃ！
ですかね？
ブラック企業を、ブラック企業たらしめているのは、不満を言いながらも働いている方々ですもの。
低賃金、劣悪環境でも、働く人材がいるから、会社はブラックでいられるのですわ。
即座にやめるか、状況改善に動かないならば、諸々を決めている上層部と同罪だと、私は考えておりますの。
人を動かすに必要なのは、正当性を掲げることでしたかしら。
私が同じ立場なら、即辞めるか、他の方と平均になる程度に手を抜きますわね。
人が行動を起こすのは・・・
心が動いた時。やらなくてはいけないこと、ではなく、やりたいことになったとき。勝手に動きます。心が動けば。