←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
昨日こんな記事を出しました。
まさかまだ読んでいないということはないと思いますが、読んでいない場合は今すぐ読んでください（＾＾
人間関係のヒントが見つかると思います。
さて、その人間関係についてのコメントでまたまた非常に気になるものを見つけてしまいました。
これはあるなと思ったものです。
sonoko3さんより：
Kouさん。夫婦喧嘩（冷戦）勃発です。ホワイトデーなのに。
うちは子なしの夫婦２人生活、共働き。
夫と私は、週の半分ずつ夕飯を担当しています。
夫は料理がうまく、食事を作るのは得意です。今日は夫の担当。ですが、私が来週の月曜仕事で家を空けるから夕飯いらない、と言ったのを取り違えて、今日夕飯いらないんだと勘違いしていました。
別にいいんです。外食したっていいんだし、お弁当買ってきたっていいんだし、冷凍食品もあるし。たいした問題じゃない。
会話のやりとりで取り違えることってあるし。だけど、彼は怒ってました。
彼いわく、「お前は自分は絶対に正しくて、俺が間違えた」という態度に見えると。
もちろん私は彼を責めてなどいません。
私は普通にしていたんですが、不遜な態度に見えると言います。彼「お前は確かにそう言った」と言ってくるので
私「言った言わないの話はやめない？証拠もないし…」というやりとりになり、
彼いわく、私に「ごめんね、私が間違えて伝えちゃったのかもしれないね」と、下手？に出てほしい、そうするのが大人じゃないのかと詰め寄るんです。私は、そう言う彼が子どもっぽく見えてしかたなく、気持ちがどんどん下がり。
彼「すみませんね、つまらないこと言って！」とキレ、私は無言でその場を離れ。。。理解できないんです、正直。なにをそんなにこだわるのか。
唯一ゆっくりできる夕飯の時間を台無しにしてまで、どちらが正しいのかはっきりさせることが重要なのか。夫とは学生時代からの付き合いで、私は学力が高く優秀な生徒で、
いまも私のほうが収入が上です。
（私が特に高いのではなく、彼が非常に低い）
もしかしたら私への劣等感が彼をそうさせるのかも、とも思いますが、
それは彼の問題で、私にはどうにもできないとも思います。時折、彼がすごく女性的に見えることがあるんです。
つまらないことで拗ねて、女の子だったらかわいいかもしれないけど、おじさんだし。。。汗
それで自分の気持ちを私にわかってほしいと言う。
女性の私が、なんで男性である夫にそこまで気を配らなくてはいけないのか？
こっちも仕事でヘトヘトだっての。。。というのが正直な気持ちです。私にかわいげがないのもいけないんだと思いますが、
こんなふうにこじれることがたびたびあって、疲れます。。。
夫とはもう何年も触れ合ってませんが（私は触れてほしいと何度も言いましたが、夫は触れて来ません。これはまた話が長くなるので割愛しますが）
スキンシップがなくとも、仲良く暮らせればいいと夫は言っており
私も夫との関係をそのように割り切って過ごしていますが、
彼の幼稚な部分（と勝手に決めつけますが）に付き合いきれず、気持ちがささくれてならないときがあります。今夜がそうです。彼も辛そうです。よかったらアドバイスお願いします。。。
いいですねぇ（笑）。
いかにも夫婦喧嘩という感じです。
これは極めてよくあるパターンです。
夫婦じゃなくても起きます。
兄弟でも起きますし、職場でも起きます。
どういうことか。
名探偵コナンと一緒です。
事件現場に行ったら、かなり高い確率でこういうセリフが出てきます。
「容疑者はこの中にいる！」
その場にいる登場人物の中に容疑者がいるというやつです。
僕の言いたいことが分かるでしょうか。
人は、無意識にそうしたがるんです。
兄弟の部屋で何かモノがなくなったとします。そうすると、お姉ちゃんは妹を問答無用で疑ってくるんです（笑）。
「アンタ、私のマンガ勝手に持って行かないでよね！」
寝耳に水の妹は猛抗議しますが、お姉ちゃんの頭の中では「容疑者＝妹」の図式ができあがっていて、
「犯人は分かってんだよ。他に誰がいるの？私とアンタしかこの部屋使ってないんだから。」
と言われるんです。これで大げんかが始まります。
この手の経験を、今までに一度や二度はしていると思います。
何というか、目当てを無意識に探してしまうんです。それも身近なところに目当てを探します。
何の目当てか。
攻撃の目当てです。
これの亜種に、仕事でものすごいストレスを受けているお父さんが、家に帰ってきて家庭内で子供や奥さんに怒鳴り散らすというのがあります。
やり場がないんですよね。
怒りのやり場は、最も身近な相手に向けられがちです。
接客業で客とトラブルになってストレスがあると、従業員に怒りの矛先を向けてしまうという人もいます。客に対して怒鳴れないので、従業員に対してやってしまうんです。
容疑者や責めの相手は、登場人物に含まれている人の誰かになると思ってください。
少なからずみんなその意識があります。
だから、食事の当番を間違えたと言われて、「あれ？私は来週の月曜日って言ったつもりなんだけど」と返してしまうと、彼は自分だけが一方的にミスを犯したと責められているように感じるわけです。
こちらに責めるつもりがなかったとしても、そうなりがちです。
そしてこれは男性にありがちなことなのかもしれませんが、濡れ衣に近いことを言われてそのままにしておける人はむしろ少ないんじゃないかと思います。
仮に彼が本当に勘違いをしていたのだとしても、本人は自分は聞き間違えたりしていないと思っているんですよね。
私：「冷蔵庫の中のプリンがない！食べたよね？勝手に食べないでくれる？」
彼：「知らないよそんなの。というか、プリンなんて本当に買ったの？」
私：「買ったような気がする。」
彼：「何だよそれ。ちゃんと調べなよ。」
私：「面倒くさいからいいわ。もーいい、この話はナシナシ。」
彼：「はあ？！」
例は違いますが、これと似たようなことだと思うんです。
これは決して細かいこと、ではありません。
彼にも問題はあるのだろうと思います。
しかし彼の劣等意識がそうさせていると結論づけてしまうと、解決策がなくなってしまいます。
ほとんどの言葉は言い方で決まります。
登場人物には私と彼しかいないのだとしても、何かモノがなくなったときに二人のどちらか（つまり自分以外の人物である相手）のせいにならないように少し意識を向けてみるといいですね。
これも事前にある程度訓練しておくと、咄嗟のときにうまく言えるようになります（＾＾
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Kouさん更新ありがとうございます♪
最近読んでますが、コメする気力があまりない。季節の変わり目だからか？
「アンタ、私のマンガ勝手に持って行かないでよね！」
「犯人は分かってんだよ。他に誰がいるの？私とアンタしかこの部屋使ってないんだから。」
友蔵「…すまん！お姉ちゃん！それ、わしなんじゃ。(;o;)」
が頭に浮かんだ。
実際にありがちなことですね。
例みたいな会話がこの前
私：冷凍庫開けて「…アイスがない！」
旦那：「アイスなんてあったの？」
私：「買ってない。」
旦那：「じゃあないよね。」
私：「買ってないけど、今食べたいんじゃ！」
旦那：「えー(￣▽￣;)」
ってなったけれど、アイス食べたいんじゃ！そなたもであろう？を押しきって買ってもらいました♪
先日、旦那さんを蹴っ飛ばしちゃって、そのまま忘れてたら、
旦那さん「あれ？スリッパがない！猫！お前か？」
って真っ先に猫が容疑者になってました。
あ、旦那さんを蹴っ飛ばしちゃって
じゃなくて、
旦那さんのスリッパを蹴っ飛ばしちゃったです(^-^;
寝ぼけて猟奇的に(笑)
お久しぶりです(^^)
いつもメルマガ、ブログ更新有難うございます♪
これは、、私もよくやりがちなので気をつけないとなぁって思いながら読んでいました(^-^;
喧嘩って本当に些細なことで起こりますよね。
つい私も旦那さんもどっちも意固地になってしまうんですよ。
だから私から歩み寄るようにしてます。
ごめんねって。
何回考えても、私が悪くなくて、相手が理不尽な時は絶対謝りませんけど 笑
怒らないでー！ってハグして大袈裟に泣くフリをしたこともあります。
夫婦生活、まだまだ短くも長くもないけど、喧嘩はそこそこしてるので、謝るレパートリーは増えました 笑
喧嘩しないのが一番ですけどね(^^)
姫様ご夫婦も仲直り出来てますように☆
kouさん、取り上げてくださりありがとうございます。
今日はよく眠れませんでした…(˘･_･˘)
咀嚼するのにまだ時間がかかりそうです。
「言った言わないの話はやめない？」では足りない、ということですね。
どうにも気持ちが下がりきって、「夫が謝るまでダンマリ」するつもりなのですが…（話したくありません…）
夫がヒートアップするほど、私は冷静になってく…
理解できないので劣等感なのかな、と考えてしまいましたが、結びつけないほうがいいのですね。
ムッとするのは分かるけど、
いや、そこまで腹を立てる？
って思ってきたんですけど、
腹立つ人はそれなりにいるんですね。
こういうところも、アレですね。
私はそんなことでそこまで怒らないけど？
じゃなくて、
相手は私とは違うんだと認識するところなのかも。
いくら誤解がないようにと気を遣っても
母から感情のままに怒り散らされてきた私は、
こういうことで怒らない人が好きです。
だからといって配慮のない発言をしていいことにはならないですもんね。
「えー？そんなことで怒るー？」じゃなくて、
もうちょっと優しい気持ちになってみます
(´･ω･)
この旦那さんはただ甘えてるだけで、私だったらそんな面倒くさい男と暮らすなら一人で生きていった方がラクだと思ってしまいますね。
お子さんもいないことですし、別居することを考えてみたらどうでしょう？少なくとも別居を提案してみるだけでも、旦那さんがビビって表面上は変わるかも。人間の中身ってそう簡単に変わらないので、同じようなことをまた繰り返すとは思いますが。。。
日頃旦那さんの良いところもあるのでしょうから一緒にいるのでしょうけど、別居したらラクだったらそのまま別れてもいいのでは、と思ってしまいます。笑
私も今回の記事はちょっと難しいです。
旦那さんが劣等感があって勝手にツンケンしてるように思えます。
でも、それで結論づけてしまうと解決しないというのも、、確かにそうだよなぁ、、。
「あれ？私は来週の月曜日って言ったつもりなんだったけど、、言い間違えちゃったのかな？あ、そうだ！気になるお店があるから行ってみない？ちょうど良いじゃん！行こうよ！」
と返してみるのはどうですか？？
Kouさん、こんな細かーな日常のちょっとした喧嘩( でも女にとっては大きなこと！)まで取り上げてくれるなんて本当にすごいです！
相手が自分の間違いを認めても認めなくても
真実はひとつだし、真実は変わらないし、私はその真実を知っている！
相手に認めさせようというのがそもそもの間違い。
相手が認めても認めなくても真実は変わらないし、自分だけが認めてわかっていれば良いもの。と思えば一歩引いて余裕を持って状況を見れるのかなと思いました！！
そして余裕が出てくると、旦那さんがこう言ってほしいと思ってるように下手に出ることもできそう、、。
前に「勘違いしてる人には勘違いさせておけばいい」という内容の記事かメルマガがあったのを思い出しました。
今回の内容と繋がるのかはわからないですが、私はその記事のことを思い出してピンときました！
お互いの気持ちがものすごーくわかる気がして、ふんふんと読みました。そしてそしてKouさんの解説、、、ものすごーく納得しました。
・目当てを無意識に探してしまう
・最も身近な相手に向けられがち
そうゆうことなんですね。怒りのやり場、攻撃の目当て。
言い方ってほんとに大切ですよね。つもりはなくても、言い方しだいで相手に命令しているように伝わったり、決めつけてるみたいに伝わったり、責めてるように伝わったり、、言った側にそんな気持ちは全くなくてもです。なので私は逆に、彼から言われて『言い方嫌だな』って思った時も、『いや、でもこれは言い方の問題であって彼はそうゆうつもりで言ってる訳じゃない。気にしない気にしない』と気持ちを切り替えています。
自分も気をつけないと。Kouさんのブログ読んでても、『Kouさん本当に言い方素敵だな、上手だな』っていつも思います。
えー、、、めんどくさい男だな…って思ったけど、
そう言うと身も蓋もないんでしょうね(笑)
視点が違うのかな。この二人の。
見たいとこ、見てるとこ、見てほしいとこが。
女性の方は文章読んでいると、頭の良い方みたいなので…
先に譲歩して、彼の痒いとこを掻いてあげればいいんじゃないかなとも思いました。
クレクレ君には先に与えて、じゃあ次は君の番ね、じゃないと納得しない(ここめんどくさい)。
波風立てない、という与え方には満足しないので。
(プラスではなく、プラマイゼロという状況)
相手に合った伝え方で先は変わりますね。
まぁ私も先に感情が勝ってしまう時が多々ありますので、日々反省自問自答です。
この訓練、必要ですね。
咄嗟に責める言葉が出てきてしまいます。
もっと柔らかく、決めつけや強い言い方にならないように訓練しなきゃ。
心が柔らかな女性になりたいです(>︿<)
私の尊敬する先生は「相手がこちらの言ったことを理解していなかった時、イライラしちゃいけませんよ(^-^)
自分の伝え方に何か問題や足りないところは無かったかな？と考えるんです。自分と他人は違う人格なんです。他人を変えるより自分が変わる方が早いですからね」と穏やかに笑います。私にはなかなか出来ないんですが、仕事が出来るだけでなくめちゃくちゃ仏のようなオーラがある方なので見習いたいなといつも思っています（笑）
それはさておき。本件は犯人探しの白黒が目的じゃなくて、今後どうしたら2人楽しく仲良く暮らしていけるかな？ということではないですかね。
なので今回の言い合い問題は突き詰めても難しそうなので…まあいいかとスルーして、取り敢えず今後も料理担当が変わる機会はあるようなので、今後の勘違い問題が無くなる良いきっかけして役に立ったと捉えてはいかがでしょうか。例えばですよ、予定は共通のトイレカレンダーに書くとかね（笑）
意見の違いやすれ違いは長いこの先たくさんあるであろう小さな2人のイベントとして、楽しく生産的に積み重ねていってほしいなぁと思います♡
うーん、もし私だったら。。。（´-`）
私は自分自身がおっちょこちょいで勘違いもしやすい性格なので、
私も言い間違えたかもしれないし、彼も聴き間違えたかもしれないから、どっちも悪くない！ってことでご飯買いに行こ♪(°▽°)って言うかな。笑
でもうちの彼も最近、これやったの彼…？(机にゴミがそのままとか、汚れてるとか)とかって聞くと、責められたと思って過剰反応してくるので(^_^;)
そんな過剰反応せんでも…（苦笑^^;）、、
と内心思ってるんですけど、
『何でも俺がやったと思われてる、何でも俺のせいにされる。。』って思ってるんだろうなって思って、
最近はこれやったの彼？の前に
誰が悪いとかじゃないんだけど〜とか、
変な意味じゃなくて〜とか、
責めてるんじゃないんだけど〜とか、
付けて言うようにしてます。
まぁ彼の方が家事が下手なのは分かりきってるし、細かいことも女性より苦手なのは仕方ないかなと思うので。。彼があんまり責められてると思いつめないように。（笑）
まったく世話が焼けます_(:3 」∠)_
言葉の受け取り方って、その時の精神状態が強く影響していると思います。
不安になっている時や、相手が自分のことをよく思っていないんじゃないかと思っている時と、満たされている時や相手の好意を感じる時とでは受け取り方が変わり、同じ言葉でも被害者意識が芽生えたりします。
怒るっていう感情も悲しみや不安からくるとも言いますしね！
ふり挙げた手の落とし所がわからなくなるんでしょうね。
子供が泣いてみたものの泣き止むタイミングを失った感じかな。
根本は別にあって、怒るという表現をさせるきっかけを作っただけだと思います。
先日、同じようなことがあって、負けてあげました。
負けて勝つんです。
そしたら、謝ってきました。
男の人って仕方ないですね。笑
KOUさん
ほんとによくあるんです。
こういう家の中での小さな喧嘩
そして大部分が、
そんな言い方しなくていいでしょ。とか
なんでそんなふうに言われないといけないわけ？とかになって
喧嘩の本質がずれていく。
で、あんたはいつもそうだよね。
いつだってこっちが悪くなってさ。
謝ればいいんでしょ？
もういいわ、二度と言わない
となります。
そしてほんとに何も言わなくなりました。
相談もしない、お願いもしない
愚痴も言わない
もちろん雑談も。
偏屈でクソ真面目、不器用な夫を理解して楽しい家庭を作ろうと思ってきたけど
一生分かり合えんわって夫の口から出た一言で、もう何かがプツンと切れました。
もう辞めたって。
喧嘩も我慢もお互いさまだけど、
夫婦といってもキスもしないけど
でも一緒にやっていこうと思ってたのに。
夫は言い過ぎた。機嫌直してって謝ってたけど、これはもう喧嘩じゃない。仲直りするとかいう話とは違う。と拒否してもう1年以上になります。
身近な相手ほど、拗れると難しい
遠慮もなくなるし。
相手の言葉の裏に自分への好意を感じられなくなったら、聞こえる言葉がそのままの意味に聞こえるようになりますね。
私も、旦那さんそこまで怒ること(*¨*)？とびっくり不思議に思いました。
でももう一度、もしかしたらKouさんが太字にした所にヒントがあるのかな？と考えてみました。
旦那さんを責めてないのに、責めたように見えるというところです。
あとは、弁天さんがサラリと旦那さん蹴っ飛ばしちゃったって言うからえぇぇぇ？と思って2度も読み直しました(^▽^笑)
ありすぎてありすぎて笑えます。
わたしも子どもたちに言っちゃうし。
会社でも、上司の機嫌を損ねるような出来事があれば
チーム内で犯人探しをしだす。（会社自体がそういう人間たちばかり）
ほんっと、嫌になります。
言ってるわたしも嫌になるし。
「あっわたし犯人探ししちゃっちゃってる」って気づくときもあるし、気づかないでぶつけてしまうときもあるし…。
彼とも、言い合いになるときは
あのときこうだった、あのときあれだった、
みたいな、愚痴というか、不満というか、拗ねの言葉というか、そういう”どっちが悪かった小戦争”は結構あります。
まだそれでも、よく話を聞いていれば、
“好きでいてくれてる”と感じるから、
直接的に話しているときは、そこまで関係が悪くなったりしません。
たぶん、ホントなら「じゃ次からこうするね」など、
改善策のような話し合いができれば、そういう言い合いは途中で収まるのかなと。あとは彼の立場になって瞬間的に考えられるかどうかで、言葉のチョイスは変わるかもしれません。
このコメントの方のを当てはめて考えてみました。
前のわたしなら、折れてません（笑）たぶんきっと相手が折れるまで、言った言わない戦争で、”わたしが正しい”でやっていました。（実際そうだった、夫にも言われていた）怒り喋りながらも、「そういう事じゃないのに」と心では思いながら、”言った言わない””どっちが悪い”か戦争やり続けていました。
今の彼は、このコメントの方と同じで、結構女々しいところがあります。拗ねます（笑）
きっと、彼が怒ったのは、「ちゃんとご飯を作っていてあげたかった」んではないかなって思いました。
居ないと思っていたから作らなかったのに、帰ってきた、でも俺は作っていない、今日帰ってくるのを知っていたらちゃんと作っていたのに、日付を聞き間違えたのか？俺、＝俺が悪いにさせられてる状況。
それがもどかしさになっているんだと感じました。
ただの行き違いのようなもの。
結局彼は、帰ってくるなら、夕飯を作っておいてあげたかったのでしょう。
妻側もよくやりますね、
妻「あれ？今日飲み会って言ってたよね？」
夫「え、来週だよそれ」
妻「いや、今日って言ったから！」
夫「いや、来週ってちゃんと俺言ったし」
妻「帰ってくるなら早く言ってよ！」
夫「俺が悪いん？」（いやだから飲み会は来週って言ったのに）
…。
ホントは、ちゃんとご飯を作ってあげたいんです。
だからわたしなら
「…うん…、言ったかも（笑）ごめん、間違えないようにこれからはカレンダーにメモしておくね。今からご飯作ってくれてもいいんだよ♡」とか「美味しいご飯はやく食べさせてー♡」とお願いしたいなぁ。
妄想でしかないけど（笑）
わたしが拗ねてしまうとき、彼は↑みたいな対応をしてきます。
私もこのやりとり、よくあります。
伝え方って大事ですよね。
きっと旦那さんは言った、言ってないではなくて態度でいやな気分になってしまったんでしょうね。
私も態度はよく言われます。
○○って言ったのに、何で伝わってないの？って気持ちになってしまうんですよね。
じぶんの気持ちにゆとりがある時は
あ、私の言い方が悪かったね。ごめんね
って流せるのに
ゆとりがない時はやっぱり私もこうなります(笑)
気持ちのゆとりがないと論点がずれた会話になってしまうし、軌道修正しなきゃって冷静に考えられないんですよね。
私の今年の抱負がまさにこれですね。
常にゆとりを持つこと！！
これと似てるかわかりませんが、昔付き合ってた人と旅行に行ったとき、2人のお財布から同じ金額をひとつのお財布にいれて、それを彼に持ってもらい、そこから旅行中のご飯代などを出してもらっていました。
旅行の終わりに残金を確認して、私がなんとなく
「結構つかいすぎちゃったね」
と言ったら
「俺のせいだって言うの？」
と返ってきて本当にびっくりした事があります。
私は、「想定してたよりあそんだなあ」以上の意味も意図も何もありませんでした。(ただの感想)
言い方も声色も、とげとげしたつもりは全然ないです(そもそもそんなつもりがないので、そう言いようがない)
ですが恐らく相手には「お前がちゃんと管理しなかったせいで使いすぎた」くらいのニュアンスに聞こえたようで、、
その時私は「いやいや、なんで怒ってるの？使いすぎて悪いなんて一言も言ってないじゃん」
と言ったのですが、相手は「言ってるじゃん！！」とのこと。
とにかく、思ったより使ったなというだけで責めてないと説明してなんとか納得してもらいましたが、正直めんどくさい…という気持ちでした…。
結局その人とは似たような事が何度もあり、それだけが原因ではありませんが、結局段々と精神的に距離が出来た気がします。
今でも、じゃあなんて言ったら良かったのよ、、とたまに思います……。
追記、、
金額のこととかには触れず、
とーっても楽しかったね！
とだけ言っていればよかったのかもしれません
ポジティブなところを見てその日は終わる。
ポジティブな言葉を日常的に言うようにすれば、何か変わるのかなと思いました。
身内でこのような人がひとり居てるのと、自分自身、お仕事でまるでこのようなタイプの方と、結構いままで何人か対峙してきていたことがあったので、思うことが沢山あります。
そんな多々、経験をしてきている中でいまの段階ですけれど、、思うこと、今の自分ですと、シンプルに、こういうタイプの人とは、一切関わらない、関わりたくない、関わらないほうがいい、ということです。縁を切ってしまう、ということです。(今、現在では、このようなタイプの方と、関わることも引き続きありますけれど、そう気付いた時、すーっと逃げるように、関わらないようになるべくしてます。その方へ関心が無いようにしていますし、ふるまいます)
しかしながら、どうしても、なかなか縁が切りにくく、関わらないといけない間柄(夫婦だったり、血縁であればなおさら)物凄く そこまでその相手を、即・切り捨てよう・・などとそこまで行動するのは難しくもあるでしょうし、そこへの葛藤はおこるかもしれません・・そして、そう言い切ってる私自身も、なかなか このようなタイプの人へは、ある程度の関わってる時間がかかっていたら、情も少なからず沸いてきてしまったりすることもあるので、そう簡単にはすぱっと、縁を切るなどと割り切れないところは本当のところはあります。
こっちが対峙して辛くなってきてだんだんと苦しいと思ってるよりも、本人じたいが、そもそも、もっともっとそのことに、こちら側へしたくなくても、してしまうような、攻撃してしまうことへついてとても苦しんでるのが伝わってくるし、わかるからです。
この、コメントされてるご主人ですと、被害妄想も同時にかなりお有りのように感じますし、一番身近な人へついついその心をどうしていいかわからずに、つい攻撃したくなってくるのが沸き起こってしまい、そこも激しいタイプだとも思うので。
だけど、ある程度はそこらは許容できて見れるとしても、理解しようとしてても、それにいちいち24時間までもは付き合っては、いられないですよね。。。こっちはこっちで、自分の世界があるんです。
こっちにも、その目の前の相手だけ終始見れるという、そんな余裕はないんですよ。そんななか、ある程度くらいまでは関われていたとしても。
そんななか、決してしないほうがいと、自分が思ってるのは、その相手へ謝ることはしないほうがいいとは思ってます。
そもそも、その相手の感情で吐き出されてるだけのことなので、こっちには全く落度はないんですから。
このご主人は、ただ、一番身近な奥様へ、究極的に甘えてるだけのように感じます。
だけど、それを勇気をもって、愛ある対応で厳しくして、決して許してはいけないように思います。
私自身、この答えの本当のところの、正解はわかりません。
だけど、どうしても見捨てることができないのならば、、そこは覚悟を決めて、どこまでも、目の前の相手を信じて、向き合い続けるしかないのかなぁ？とは思ったりはします。
ですけど、、それはそれで、茨の道のような気はします。
追記。
このようなタイプの男性は、結局、、
自分のことだけをわかってわかって、理解してー、などと、究極の甘えてるだけの、自立心も無だけの、こっちへただ寄りかかってるだけの、ただの依存的なだけの、かまってちゃん男性のようにも思えるので。。
私のように、少なからずも、共感脳を発動できる相手へ限りなく少ないとしか思っていない人間側としては、とても、理解不能の人種のタイプです。
だから、もう、本来ならば、とっとと放っておきたいタイプであります。
こっちの見えてる、世界についてこれないのならば？ どうぞ、勝手に、いつでも頭をよしよししてくれる、いつも、その人を甘やしてくれる、甘々な女性のところへ、行ってくださいとしか言いようがありません。だけど、それが？本当にその相手の幸せに繋がるんでしょうか？
自立していないまだまだ、大人の手を必要としている幼児の子供の御守りや子育て中ならまだしも、大の大人がいつまでもこんなだと、、相手はしきれないです、私は
犯人探しとは少し違うかもしれませんが、、、
突然のデート日変更で、1日ズレるだけの話なのにすごくショックを受けてしまって、ネチネチ色々と文句を言ってしまいました。。。
その日のために準備をしてたのに、その日に予定をわざわざ空けてたのに…！
色々な思いが込み上げて八つ当たりしてしまいました(>_<)
冷静に考えれば責めるほどの事ではなかったのに…
みなさまのコメント、ひとつひとつ読ませていただいています。
ありがとうございます。
昨日の件は、
「私もあなたもどちらも悪くないよ。会話なんだから食い違うことってあるでしょう？」
と言っても伝わらず、
夫に言われるままに「ごめんなさい」と言えば事が収まるのかな…と思いつつ
なんだか表面上だけで謝るのは気持ちが悪くて、
無言になって考え続けるしかありませんでした。
「ストライクゾーンからミットを動かさない」ここはそれを発動するところではないかもしれませんが、明るくおちゃめに謝るといったパワーは出ません。。。
こうしたことでキレるのを許すと、
同じような行動を助長させてしまう気もしますし。。。
あ、また知恵熱が出そう（笑）
＞人魚姫さん
「結構つかいすぎちゃったね」でキレる彼、
そうそう、うちの夫もまさにそんな感じなんです。
男の沽券ってやつですかね・・・ハッキリいって、めんどくさいです。
うちは生活費も半々で出しているのに、そこまで夫を立てなければいけないのか？
（↑かわいくない考え方ｗ）
たぶん、彼のほうが神経が細かいところがあって、
彼から見ると私は図太いヤツみたいです。
私には理解できない理屈で急に拗ねる。
言葉悪いけど、「お前、生理中か？」ていう感じ。。。汗
でも、スキンシップもなくて、単なる同居人と化していて
それでも「仲良く暮らす」のを目指しているのになあ。。。
仲良く暮らす同居人だったら、夫以外の人のほうがいいのか。
ふう。みなさん、ありがとう。
kouさんこんばんは。
これあるあるですよね〜笑
私もちょうどこの間ありましたよ！
私「あれ！はいてこうと思った靴下がないもしかして洗っちゃった？」
彼「洗ってないと思うけど？ないの？」
私「えーないよーないないー」
数分後ソファーの間に落ちているのを見つける笑
私「わ、あった、ごめんよぉー（彼に抱きつく）」
彼「ほらぁ！マーちゃんはそうやって俺のこと疑うんだからっ！」
みたいな感じです。笑
こういうのあったらお互いとりあえず抱きついたり甘えながら謝って終了って感じです〜
責める感じに言わなければ喧嘩には発展しなさそうです。
でも今後あり得そうなので気をつけなきゃと思いました！
身近に犯人探す癖、とってもよく分かります笑。
と言うかわたし、一時期職場の中で、無意識に矛先を向けるターゲットを探してたと思います。本人に当たるというよりは、何かあるとアイツのせいだ！と自分で責める相手と言うか。
何となくふとした時、アレ？わたしいつも誰かしらそういう人を作ってるなぁと気付いて、やっと止めました。
距離が近過ぎると起きる問題の一つなんですかねぇ。
ストレスがあると無意識に攻撃の目当てを探してしまうとか…
うー、すごい迷惑な人だ。
昔少し付き合った男が、仕事で疲れると機嫌が悪くなってしょうもないことで私に当たってきた挙句、私に機嫌を取れとか言ってきたので、腹が立って、
アホか！あんたの機嫌が悪いことなんか私に何の関係もないのに、なんで私がそんなことで煩わされにゃいかんのよ？自分の機嫌ぐらい自分でとってから会いに来いや！って追い出したことを思い出しました。
関係ないところでの機嫌の悪さなんかで、当たられた方はたまったもんじゃありません。
自分だったら外のストレスがいくらあったとしても、なにも関係ない大切な家族や恋人にぶつけるなんて、ありえないです。
家族や身近な人ほど自分にとって大事で、大切にするべきなのに、なぜかみんな近い人ほど疎かにしようとする。なぜなんでしょうね。
なんか腹が立ってしまったのでコメントしました。
あるある、身に覚えがありまくりです(^^;)
私は実家暮らしなのですが、最近母がCDを無くしまして、兄のせいだとぷんすこしていたんですね。
ただ結構あっさり見つかりました。
いつも置かないようなところに置いてあったと言っていました。
怒っていた時は、誰かのせいにしたかったんだと思います。
私も、何か物がなくなったら母のせいにしがちです(笑)。
【怒りのやり場は、最も身近な相手に向けられがちです。】
やり場のない怒りを自分も向けてしまうし相手からも向けられてしまう。
傾向としてそうなんだと認識しているだけでも、回避できることがありそうです。
こんばんは(^-^)いつも勉強になります！
俺が悪いっていうのか？！
って、男性に特に多いような気がします。
罪悪感すごいんでしょうね。
わたしも罪悪感おおめなので、その感じ方に共感もしつつ、おなじことがおこったときに、自分が出来ることとしては、言い方や言葉を大事にすることに尽きますねー(>_<)
ただ、sonoko3さんが相手の思うとおり折れなきゃ。とか思う必要もないと思いました。
自分も仕事でがんばって疲れてるんだからー！と思っちゃう時期だってありますし、お相手のことはさておき、自分がご機嫌になれるような癒されるリフレッシュの時間がもてますように(^-^)
sonoko3さんの追加コメントを拝見しました。
とても文章がおもしろくて、聡明な方なんだろうなと想像しています(^-^)
うちは生活費も半々で出しているのに、そこまで夫を立てなければいけないのか？
（↑かわいくない考え方ｗ）
わ、わかります！！
お相手を立てられない、尊敬できないというのは切ないものですが、自分にも経験がありますw
相手を自然と尊敬できている時期だと、きっと自然と立てられるよなぁ～と自分では理解してます。
自分に嘘つきたくないと言いますか、清々しく本音で生きたいのです。思ってもないのに謝るとか、ありえない(笑)
「お前、生理中か？」て、例えがわかりやすすぎですw
もっと男らしく素敵な男でいてよ！と思っちゃいますね！
今のままだと、わりにあわん！と思っていたりする感じでしょうか？
わたしはそんな時期がありました！
自分がお相手に優しくできる、ちゃんと感謝できるお二人のバランス（生活費、家事など）を見直すいいきっかけかもしれませんね。
まずは自分を大切に(^-^)
「人間関係のヒントが見つかると思います。」
ほう(oωo)
sonoko3さんのこのコメントは
読んでいて、気になっていました。
「その場にいる登場人物の中に容疑者がいるというやつです。
僕の言いたいことが分かるでしょうか。
人は、無意識にそうしたがるんです。」
無意識に、かぁ。
「この手の経験を、今までに一度や二度はしていると思います。」
あります、あります。
「登場人物には私と彼しかいないのだとしても、何かモノがなくなったときに二人のどちらか（つまり自分以外の人物である相手）のせいにならないように少し意識を向けてみるといいですね。
これも事前にある程度訓練しておくと、咄嗟のときにうまく言えるようになります（＾＾」
ふーむ。
私自身、被害者意識が強めなことと、
何を言っても斜め上の解釈をする人が
いたりしたので、得意な時もあります。
登場人物は私だけなんですが、
基本的に物をなくしたりしないタイプなのに
ごく稀に物が見つからないことがあります。
以前、外したはずのソフトコンタクトが
どれだけ探しても出て来ないことがありました。
目の中に残っているのかと不安になり、
眼科で見てもらっても、残っていないとのこと。
それで結局、私は、アリエッティに
持って行かれたという結論に達したのですが、
友達にやたらウケていました。
友達「アリエッティ、あれ、何に使うん？」
私「ラップ？大皿の。あ、カピカピなる？
濡らしたら生き返るから使える」
友達「え？大きすぎひん？
そもそも、厚みもどうなんやろ？」
という感じで、友達が話を広げるので
2人で真剣に話して盛り上がりました(笑)
実在するモノの場合は、どうとでもできそうですが、
言った言わないの場合は、難しいですねぇ。
メールを送ったかどうかとかなら
「ヤギさんに食べられちゃった」が使えるけども(•ω•`)
仕事関係とか友達相手で、聞き間違えられた時は、
いつも「あ、ごめん、私の声、聞き取りにくいよね」とか
「ごめん、疲れすぎてて、口が上手く動かんかったかも」
とか言っていますねぇ。
今ならパーテーションがある場所でなら、
「あー、パーテーションに私の声、跳ね返されたわ～」とか。
この話題についてちょっと考えていて、ふと思ったのが
これって防御リテラシーの話にも通じるのかな？と少し思いました。
なかなか予防しづらい所もあるのですが、犯人探しの的にされてしまわないように普段から疑われようのないようにしたりとか、、
言動が明るくてそもそも人を責めたりする事自体ないような人柄であれば、相手も「責められた」と受け取らないかもしれない、、
> sonoko3さん
コメント読んでくださってありがとうございます(*^^*)
ほんと、めんどくさ……ってなっちゃいますよね…
当時の相手もセンシティブな所はあったと思います。
私は相手に言葉以上の他意はない事を説明しましたが、謝りはしませんでした←
「責められた！」って言われて、本当にそのつもりもないのに、こちらが悪者かのように謝るのは違うと思ったからです。
(そんな風に聞こえたのならごめんくらいは言ったかもですが、下手には出ませんでした)
こちらに相手に対する猜疑心が少しでもあったり、相手のアイデンティティに関わる部分を無神経に傷つけたりしたのなら、もちろん謝りますが、、
そのどちらも違って、相手が飛躍して捉えてると思ったので、変に折れたりはしなかったです(*_*)
ほんと難しいですが、
こういう場合は、相手を立てるというか
うまくコントロールしてやる、くらいの気持ちだったらうまくいくのかなーとコメント書いていて思ったりしました、、(>_<)。。
わー、元彼とありましたね、こういう事。
今でも思い出すと腹立たしいですが、
2人でウォーキングしてて、このお店行ってみたいと思ってたんだよねって言ったら、行ったことあるじゃん！と…
絶対行ってないんですよ笑
絶対元カノとなんですよ笑
そこから行った行ってないの喧嘩が始まり、帰りは別々に帰ってきたという苦い思い出です。
男って言ったら引けないんでしょうね…
けどこちらの対応もまずかったってことですね。
気をつけます。
追記。
自分に刺さる記事は怒涛にコメントしたくなるという(笑)
私は、sonoko3さんのコメント内容読んで、こういうご主人との会話が、滅多になくて稀であればまだしも、よく起こっていたり、頻繁に起こっているのだとすると、それだと話は変わってきてて、物凄く深刻のようにも思えて、かなりその都度お辛いだろうし、しんどいだろうなぁと感じました。
だけど、KOUさんは、これは極めてよくあるパターンです、と書かれてて、そこまで深刻ではないものも含めて言われておられるのかなぁ？と、そして、その場合解決できる部分は多いにあると言われておられるのかなぁ？と感じられました。
ただ私は、sonoko3さんのご主人は、わりと深刻の部類なのではないかな？と思い、一回目はそっち側からコメントしました。
深刻ではない場合も、勿論、このようなやりとりがあるとは、コミュニケーションの中で起こりうるとは思ってます。
そういう場合なら、こちらの言い方次第では、丸くお互いに納得するようにおさまるような気はします。
だけど、なんとなく、今回の記事のご主人は、深刻なほうであり、ご主人に深い闇があるように感じました。
闇が有りすぎる相手だと、なかなか、親身に長く向き合い続てても、変わらないし、変わりにくいと私の経験的に感じられています。
ただ、これは私のこういう人を見てきた経験上的なことでなので、このようなタイプの方を変えられた方は、このブログにおられる女性の中には、いるかもしれないですけれど。私の力不足なだけで。
このご主人はとても難しいお相手のように感じられました。
そして、このようなタイプの相手は、本当に、ゆくゆく、とても疲れるしうんざりしてくるんですよ。
常に、どんなことでも、人のせいにしたりする他責思考の方や、被害妄想の激しい方や、依存的な人は、自己解決能力が低いので、こちらへ寄りかかってこようとされたり、依存してこようとするので、とても疲れるんです。
sonoko3さんへは、無理なく、今後、楽に過ごしていける方向性が見つかるといいなぁと影ながら思っていす。
皆さん、ありがとうございます。
「あるある」とか、「私もこんなことが」とか、聞いていて「ほかにもいるんだなあ〜」と…
ガールズトークしているようで、なんだか楽しいです（笑）
ほんと、小さい男と結婚してしまったな…と自分まで情けなくなったり(^_^;)
とりあえず夫は放置します。
しばらく一緒にごはんは食べないことにしました。
よくないかなあ。でも、楽しく一緒にいられる気がしないし…
気持ちを明るくするために、
髪色を明るくしようと美容院にきました！
一部金髪くらい明るくしちゃおうと。
不良になります（笑）
髪を見て夫はギョッとするだろうけど、それでいい。
>ノブちゃんさん
今回のようなことは…そうですね、
半年に一度くらいありますね。
困るのは、彼の地雷がどこなのかよくわからず、
気づいたら踏んでいることです。
わかっていたら、避けられるんですが、
たぶん、私が鈍いのもあり（夫には「お前の鈍感力はすごい」と言われます）
気をつけようがないんです。
一昨日の件も、私は声を荒らげずに丁寧に喋っていましたが、それでも夫は「責められてると感じた」といいます。
被害者意識がすごすぎるのでは、とも思います。
今日、夫と少しメールしましたが
「私は間違ってないという態度にカチンときた」といわれました。
そんなに威張っているように見えるのか…
対策がわからないということは、
今後も知らずに地雷を踏んでしまうということで、それが私の気持ちを暗くさせます…(-_-;)
ちなみに、付き合いはじめた頃はこんなことがありました。
夫（当時は彼氏）といるときに
私の友人から電話がかかってきて
週末遊ばないかと誘われたんですね。
週末は夫と約束があったので
「ごめん、週末は無理かも〜また誘って〜」と返事して切ったら、
夫が「無理“かも”ってなんだよ。なんで断定しないんだよ」て、怒ってたんです。
もう、ポカーンでした(・o・)
そのときは私も怒って、しばらく無視。
数日後、彼が自宅まで来て謝ってきました。
わたしはときどき、同僚男性のことが信用できてないみたいで、忘れてるんじゃないの？と心で思ってたりします。
特に相手がめちゃくちゃ忙しくて、ほかにやることたくさんあるみたいなので、あーわたしとの仕事の事、忘れてない？なんて思って。
でも意外とちゃんと覚えてる。
と言うか、こないだまでわたしにだけ案内忘れてた事が幾つか実際あって、何度目かのときに伝えました。
それから、一応気にして覚えてるみたい。
特に、ランチ奢ります約束を向こうからしたときは、忘れてるんじゃない？と聞いたら、「そういうのは忘れないんです」と、なんか言ってました。
どういうのが忘れるんだろう笑。
まずは彼から。
彼の反応を予測しながら
話し方、話の持って行き方を考えてみます。
彼については素直な反応が返ってきて
今のところまずまずの成果ですp(^-^)q
自然と出来るように身に付けば
一度は嫌になった相手にだって
出来るようになるかもしれない。
私はそんなことしないけどね！
だと、いつまでたっても「この人！」という人に出会えないかもしれないと思って。
喧嘩した時こそ、内省する良い機会なのかなって思います。
怒り、悲しみなどの負の感情をどうやって自分の中で処理するのか。相手に言うのなら、何をどのように伝えればいいのか。全ての矛先を相手に向けることなく、自分を客観的に捉える力も必要。
喧嘩って無いに越したことはないけれど、なくてはならないものでもある。
感情の制御力と正しく考える思考力は、やはりKouさんが仰る通り日々の思考の練習の積み重ねによって得られるのでしょうね。
考えすぎだから、考えるのやめた方がいいよ。というのは正しい思考が出来ていないから。正しく考えることが出来れば、思考は成長に繋がる。
哲学的な思考にハマっている今日この頃です。
こういうパターンめちゃくちゃありますよね。
しかも間違いなく変な雰囲気のまま終わるっていう…
確かに自分が言い間違えたかもしれないし、相手が勘違いしたのかもしれないし、証拠が無いからお互い様って事で終わらせないとしょうがないのかなと思います。
心の中では、わたし絶対言った！って思っていても、絶対って無いし、頭で思っている事と、口から出る言葉を間違えるって事あるし^_^;
自分が負けるとか下手に出るって思うと腹が立つので(笑)、ケンカをするつもりはないですよ、責めたい訳じゃないですよ、っていう気持ちを言葉にしたって感じに捉えたらいいんじゃないかなとふと思いました！
ただ相手によっては、こっちが下手に出てあげているのに、「そうだ、俺は絶対間違ってない！お前がいつも間違えている！」といつも悪者にされる場合があるんですよね。それはもう腹が煮えくりかえります(笑)
間違いなく相手が悪い場合でも、思い込みが激しくて毎回こちらのせいにされるので、こういう時はどうすればいいんでしょう？
お互い様っていう気持ちは皆無で、自分は正しいの一点張りでもう心を無にしています(^_^;
こんにちは。
夫とこじれて数日経ちます。
この間、いろいろ考えました。
この間、気をつけていることがあります。
決して声を荒げないこと。相手を責めないこと。
kouさんのおっしゃっていた「悪者にならないこと」を胸にしています。
もちろん気持ちは沈んだままですが、
まだ保てているのは悪者にならないようにしているおかげかな、と思っています。
対話のときは「I（わたし）」を主語にしたほうがいい、といいますよね。
「なんでそんなふうに言うのよ！」と相手を責めるんではなく、
「そんなふうに言われると、私は悲しい」とか。
夫にもそれを実践してほしいなと思いますが
いまそれを言っても多分「また責められてる。説教されてる」と受け取られる気がするのでやめときます。
さっき名言（笑）を思いついたのでここに書かせてください。
「機嫌がアップダウンするパートナーと暮らすのは
地盤の弱い場所に家を建てるようなもの」
おそまつさまでした。
sonoko3へ。
呼びかけていただけてありがとうございましたm(__)m
半年に一度ほどなんですね、、、とはいえ、こちらが思ってもみてないところに、地雷が置いてあって、踏んできただろ？って勝手に憤慨されても、、こちらは、怒らせてるつもりなんかさらさらないのになぁ、、(*_*) となるだけなんですよねぇ。凄い、わかります・・やるせないですよね・・。
私も、sonoko3さんのご主人と毎度似たようなことになる、血縁の身内ですが。(数か月に一回は、突然意味不明に理不尽にこちらへ憤慨、攻撃してくることが有り、また、発作がでたかって・・もう、今となっては、諦めやら、呆れの気持ちがでるだけで・・もう長年これは続いてるものですから。)
お客様からは、あなたは、鈍感だね、のような、似たようなニュアンス、言われたことあります。
・・もう？ これはもともとの性格だったのか、自分を守るために？ 鈍感にならざるを得なくて、鈍感脳と化して、図太くなってしまってるのか、そうふるまっているのか、こうわざわざなってるのかすら、どちらなのかも、わからないです。
そして、私の発言で怒らせてしまった人も稀におりました。勿論、怒らせるつもりなんかさらさらないです。だけど、おそらく、その方の地雷を踏んでしまったということなんでしょう・・。
その中で何人かは、一生懸命できる限り 寄り添う気持ちで向き合ってはいたんですけれど・・結局、自然と相手から離れられたりすることがほとんどでして、、得に、こうなってしまった人って、被害妄想が強い人が多く、何を伝えても、後ろ向き思考のまま、自分はわりと、楽観に物事をとらえられるところもできるので、基本的にもともとかみ合わなかったのかなぁと思ったりもしますが、何人かと、しかもそれぞれ、長い期間関わってきてたので、、もう、いまはこういうタイプの方がたへは疲れしまったってなってるのが正直なところあります、、そんな中、一番は血縁の身内へなんですけれども・・。
できることなら、最初からこういうタイプだとわかった時点で、距離を置きたくなり、関わりたくないなぁっていうのが正直な本心です、、。
本当は、元々、こういうタイプのかたがたは避けることなく、向き合ってはきてたんですけれども。
どうしても、結果的に、その方の良くないところばかり見えてきてしまってて。。今は、自然と逃げなければ！と思ってしまいます。 これは、もう、自分を守る為に、自然とこうなってる流れのように思います。
ただ、こちらが苦しくなると同時に、目の前の相手はさらにもっと苦しいようには見えてて、そこはわかるんです。
ただ、この記事でKOUさんは、
>ほとんどの言葉は言い方で決まります。
とも、言われてますし、絶対に上手くいかないとは言い切ってはおられません、、ですので、上手くいく可能性はあるのだろうとは思いますし、できる方はできるんだろうなぁとも思います。(こういうタイプの方と、自然と関われる方って凄いなと思います)
ですので、対応次第ではどうにか？良くなるのかもしれないのでしょうね・・。
伴侶に選ばれたくらいですし、ご主人の勿論良いところは元々お有りなのでしょうし、せっかく縁があって一緒になったのだから、どうにかしたいっていう、お気持ちも追加のコメントからもとても伝わってきました。。できることなら、ひとつ屋根の下、仲良く心穏やかに暮らし続けたいですもんね。
ただ、、私は、このようなタイプのかたがたへは、向き合ってても、残念ながら意思疎通ができなくて、、それは悔しいし残念で心残りもあるのですけれど、、、結果を出せてないので、このパターンについては、はっきりとした答えや解決策は出せないのですけれど、、sonoko3へは、これからもご自身を一番に大切にされて、どうかご無理がありませんように！とただ思っています。
元々、愛されておられるご主人にならば、いつかわかってくれて通じる時がくるかもしれないですね。
私の、身内もいつかそういう日が、こっちの想いが通じる日がくるといいのですけれど・・切るに切れない、見捨てることができないので余計にであります。
今の私は、現在の時点では逃げるようにしてますけれど、、、こういうタイプの人達へ対しては、本当のところ、意思疎通ができること、お互いを認め合い、理解し合うことへ、諦めてはいない、諦めたくはないのかもしれない・・とも同時に思えてきました。
最近の記事でも出ていましたけれど、、隣に座って、彼と同じ方向を向くんです、と・・そんな中、甘やかさず、時に厳しく、、こういう意識がいいのかもしれない。私は、寄り添いが足りなかったのかもしれない・・。寄り添う力が一般的な周りのひとたちより、不足してるほうなのかもしれないです。
まだまだお仕事でも引き続きこのようなタイプの方と出会うことは有りうりますし、一番身近な血縁者へ対してもそうですし・・、自分にまたこのようなタイプの方と向き合う余裕が出てきたら、とりあえずは、心積もりだけはしておきたいです。
sonoko3さん、色々とこの記事で気付きを頂けてありがとうございますm(__)m
↑追記なのですが。。
ちなみに。。私みたいな、言いたいことストレートについつい言ってしまうタイプですと、地雷なんか元々無いくらいの、図太い精神を持ってるくらいの(笑)男性とはスムーズに関係は結びやすいです。
何を言っても、何を伝えても、余裕の心で笑い飛ばしてくれるし、余裕の対応してくれるので、とても相性が合います、関わっててとても楽ちんです。
これ、旦那も実はそうでして、元々そうはちっとも思ってなかったんだけれど、若いころは喧嘩有りまくりで、取っ組み合いのけんかもしてましたし、、もう、凄かったものですから・・だけど、多分、お互いに我が強すぎるだけで、譲れない部分があるんでしょうけれど、地雷という地雷がお互いに無いので、しまいには丸くはどうにかおさまってたんですよね。。
今はお互いに高齢同士なので、より丸くなれてる部分も有り、何を話してても、全く喧嘩にはならないですけれど、お互いに何を言っても動じない感じではあるので、本来、めちゃくちゃ相性が合うのは、このような、地雷すらない、物事に動じることのない、精神も強い男性なのだとは思ってはいます。
女性をお前と呼ぶところに、
女性を下に見ているような、女性に負けたくないみたいな気持ちがあるのかな、
というのは考えすぎでしょうか(^-^;
皆さま、たくさんたくさん、コメントありがとうございました。
女性がほしいのはアドバイスでなく共感…
それを実感しました。
私は鈍感力がすごいんだと思います。
でも、思い悩まないわけではないです。
今回のことも食欲なくなったりお腹痛くなったり…
ノブちゃんさんの、
〉本来、めちゃくちゃ相性が合うのは、このような、地雷すらない、物事に動じることのない、精神も強い男性なのだとは思ってはいます。
これを読んで気づいたことがあります。
私は、男はこうあるべき、そうじゃないのは男らしくない、と無意識に思ってました。
そうではない夫に対して、「男のくせにこんな小さなことで怒るなんて女々しい」と責める気持ちがありました。
〉ノブちゃんさん
私も真意が伝わらずに人に誤解されることがあり、
長年付きあってきた友人や夫は、そんな私を理解してくれている味方、というふうに思っていたので、
最も身近な夫と理解しあえないことにダメージを大きく受けているのかもしれません。
>sonoko3さん。
また、思うことがありましたので・・m(__)m
新たな記事、尊重されたい人たちを読んでも新たに。
私も改めて、鈍感力がすごいあるほうなのかなと思えてきていました。
そんななか、自分は、結果的に、自分と似たような、精神の強い人、動じない人、ある程度の鈍感力のある人が関わりやすいと↑でコメントしたんですけれど。
これは、私は接客業をしてて長く関係が続いてるお客様(顧客)が、結果こういうタイプが主にしか残らないんです。
そして、身近なところですと、旦那も結果的に強い人でありますし、さらには、私生活での長く続いてる女友達ですと私なんかよりもっと強く生きてる女性しかいません。
そういう人にだんだんと、囲まれてきて生きてきていたのもあって、関わる人たちの環境がこういう人がほとんどというのもあるからかもしれないです。自然と強くなれてる？なってきてた？・・みたいな。もともと強くなかったと、自分では思ってるので。
そんななか、私も、このようなタイプの方(今ですと、お客様)と接すると、思い悩まないってわけはないです。
むしろ思い悩むことが大半となり、他の私生活での意欲も無くなることもあるし、そういう人と対峙してる時って、結構暫く、気が揉みまくります。
ちょっと思ったんですが、、普通に関わる分には、勿論似たような、鈍感力やある程度強い人とはスムーズに関わりやすくていいのですけれど・・。
こういう、逆の少し繊細と言いますか、弱いタイプの方から見る、sonoko3さんや、私のようなタイプって、その弱さっていうか、そういう部分を遠慮なく？ 吐き出しやすいのかなー？とかも思えてきました。同じような、繊細な人へは、吐き出せないんじゃないかなーって。
というのは、そういう繊細ぎみなお客様なんですけれど、私みたいな鈍感力強めで、強気な女性だとおそらくわかっておられるはずなのに、sonoko3さんのご主人のようなタイプの方からも、好まれることが結構多かったりするんですよ、、相手から積極的に関わってこようとされることが多いようには思ってきました、お仕事の中でですけれど。
こういうタイプの方でしたら、もっと私みたいなストレートに物を言う人間ではなくて、もっと柔らかい優しい言葉を使える人が他にも居るにも関わらず、そちらへは行こうとはせず、お客様として来てくれるんですよね。。
ですので、実は？ 相性という面では、合ってるのかもしれなくて。
こちらに鈍感力があるからこそ、ある程度、こっちはダメージがほとんど無いから(相手からはそういう風に大半みえているのかも) 受け容れられてると思われてて、だから、言いたいこと、言いやすいって感じで、お客様として来続けるのかなぁと、、思ったりはします。
ただ、それがいつまでもよっかかってこられると、限度を超え過ぎてくると、それは、それで、いつまでもこっち側も鈍感ってわけにはいかなくて、いくらなんでもダメージくらってきますよね。こっちもひとりの人間なんだから。
私の場合は、自分の父なので・・女々しいなぁって毎回、地雷で怒り狂ってこちらへくる時そう思ってしまいます。
ただ、そうなってる父を見てるとき、なんだか、最新の記事のように、父の心の叫びは、、なんで俺を尊重しないんだ？ 俺を尊重してくれー－っ！なんだなぁと・・つくつぐ思ったりしました。気づいてはいたんですけれどもね、、。
だけど・・それでも、こっちとしては・・男だろ？ 女々しいなぁ・・なんですよね。。
もう、、本当にどっちが、親なのか・・もう、赤ちゃんですよね。。
心に余裕があるときなら、「ええーご飯造ってないの!?楽しみにしてたのにー!
やだやだ!旦那君のおいしい手料理食べたい!!」
と、大袈裟に落ち込んで今から作ってもらうなり宅配ピザで妥協して(私がピザ大好きなので)今度料理当番を代わってもらうなりします。
心がｸｻｸｻしているときなら、「はぁ～!?私はちゃんと来週要らないって言いましたーーー!」
と、売り言葉に買い言葉で戦争勃発ですw
男性に濡れ衣NG はわかる気がします
男のプライドなのかしら？可愛いですね
まさにあるあるで
真実を追求するとドツボにハマるヤツです
私もsonoko3さんのようにしてた時もありますが
険悪になり、それを戻すのが大変だなので
私は失敗はプチイベントにして
ラッキーに変えちゃうことにしました！
ルンルンの着地に持っていくようにしていまっす！
彼 お前は確かにそう言った
私 あれー？私そう言っちゃった？ごめーん
（負けてあげる、犯人探ししない）
外食しよーよ！
中華食べたーい！
どう？疲れてる？
彼 大丈夫、行けるよ
私 やったー！
（私が食べたいものを食べれる！ラッキー！）
あとよくやるのが
アリエッティのせいにします（笑）
◯お菓子が無い編
夫 ここにあったお菓子知らない？
私 知らなーい。最後の記憶は？
夫 うーん
私 アリエッティかなぁ？
美味しそうだったんじゃない？
（お菓子のことは本当に知らない）
夫 アリエッティ？（笑）そのうちアリエッティに怒られるよ（笑）
◯プリンが食べたい編
私 ねぇねぇお願いがあるの（笑顔満開）
夫 ん？
私 プリンがどーしても食べたいの♡
夫 あはは、買って来ようか？
私 やさしー！ありがとー！好きなの一個買っていいからね（ご褒美をあげる）
夫 やったー！なに買おかな〜 ルンルン♪