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昨日のメルマガで、愚痴を言ってもいいけれども1日だけに留めてくださいと言いました。
大事なことなのでもう一度言います。
泣いてもいいです。愚痴ってもいいです。ショックなことがあったら落ち込んでもいいです。
しかし落ち込むのは一日で終わってください。
何日も泣くことに意味はないんです。
僕が女性を見ていて羨ましいと思うことの一つに、泣けばスッキリするというものがあります。
本当に羨ましい能力です。
男はそもそも泣けませんからね。いや、泣けるとは思うんです。でも涙がそう簡単には出てきませんから、泣きたくても泣けないんです。
泣き慣れていないとも言えるのかもしれません。
嫌なことがあっても泣けばお腹が空いてスッキリする。
めちゃくちゃ羨ましい能力です（＾＾
何日も泣かないといけないということは、まだ泣きが甘いということです。
泣くのなら中途半端に泣かずに、お腹が減るまで泣いてください。泣き腫らす必要があります。
ユイちゃんより：
「僕があなたに恋愛の勉強を通して得てもらいたいのは、本来得られるべき女性としての幸せを100％、一つも残さず掴みとる力です。」
そういう力が欲しかったです。
「あえてもう一回言います。
恋愛に向いていない女性などいません。」向いていないわけではないのなら、
致命的な欠陥があるとしか思えない。
ということで、いい加減切り替える必要があります。
腐ることがあってもいいとは思うんですが、一体何ヶ月腐り続けるんでしょうね。
ダサくないですか。
ダッサイねというのは男性に対してだけ使いたいんです。
そろそろ切り替えてもいいと思いますよ。というか、さっさと切り替えるべきだと思うんです。
腐り続けようと思えば、ずっと腐り続けられそうです。
致命的な欠陥ねぇ。
実はこのユイちゃんに限らず、自分には致命的な問題があると考えている女性はかなり多くいます。
それが自責の材料にもなっているのですが、本当は何とかしたいとずっと思っていることだったりします。
本当は分かっているのです。
それがはっきりとした形では捉え切れていなくても、何となくおぼろげに問題があることは認識しています。
どうにかしたいわけです。
致命的な欠陥とやらが本当にあるのだとしたら、直せばいいんじゃないですかね。
ちなみに僕が見る限りでは、
「僕があなたに恋愛の勉強を通して得てもらいたいのは、本来得られるべき女性としての幸せを100％、一つも残さず掴みとる力です。」
この能力をユイちゃんはちゃんと持っているように見えています。
しかしそれを発揮できないのには、確かに何らかの原因があります。
僕にはそれも見えていて、実際に本人に伝えたこともあります。
でもそれは致命的な欠陥などというものではないんですよね。もっと単純なものです。
しかしあえて「致命的な欠陥」という強烈なキーワードをもらったので、それを使おうと思います。
そして同じように自分には致命的な欠陥があり、それが残っているから物事がうまく進まないと思っている女性がいます。
その「致命的な欠陥」に相当することを、僕はこれまでの恋愛相談やコメントでいくつかのパターンとしては見て認識しています。
見て認識しているのだから、それの打開策も当然分かっています。言ってみれば直し方ですよね。
どうですか。
直し方を知りたくありませんか。
何度も言っているように、落ち込むのはごく短期間でやめないといけません。
何週間も何ヶ月も同じことで落ち込むのはおかしいことです。
直すのにはおそらくそんなに長い時間はかかりません。
人によってはこのゴールデンウィーク中に改善できてしまうかもしれません（＾＾
そのくらいのつもりでいた方がいいと思うんです。
短期決戦のつもりで、直せるものなら直しませんか。
まず、あなたには「致命的な欠陥」に相当するものがあるかどうかを教えてください。
ぜひコメントに書いてください。
具体的に何が致命的欠陥なのかというところまでは考えなくていいです。
身体のどこかが痛いとき、自分で勝手に調べて推測して私の病気はこれですと言うのは大抵間違いです。結局遠回りになってしまいます。
起きている症状と、それによって困っていることを言ってもらう必要があります。
自分ではよく分からない何か大きな問題があると思う場合は、なぜそう思うのかをコメントに書いてもらえればと思います。
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私の致命的な欠陥・・・ないです(^-^;
「欠陥」はないです。
そんな、唯一の自分に欠陥だなんて言葉を使ってしまうなんて、だめですよー。
ちょっと劣っているところはあります。
心身共に体力がないとか、気にしすぎるとか、
不安になったら止まらないとか。
病気で切り取ったものもありますが、欠陥と思っていません。
致命的欠陥はないと思うなあ。
そうであってほしい。
ただ、小さな欠陥が無数にあって、それらの寄せ集めが私という感覚なのかもしれない。
だから私は、一つ一つのパーツを手に取りながら「ああ……あれも駄目だ、これも駄目だ」ってなるのかも。
一箇所だけ運良くパーツ交換できたとしても、全体にガタがきてるから「やっぱり駄目だ」ってなってる感じかな？
小さな欠陥が多すぎるから、愚痴も無限（´-`）
『人によってはこのゴールデンウィーク中に改善できてしまうかもしれません（＾＾』
マジか……そんな短期間で……？
私は改善できる見込みありますか！？
何かありそうな気がします。。(^-^;色んな所で躓くし、失敗やミスしたときも結構落ち込んじゃったりするし、また？って思うようなことも何回もあったり、、。ちょっと進んでいるような気がしても、やっぱりあまり進んでないような気もしてきて不安になったり、同じようなことを繰り返してしまう。。。これは直し方に問題アリですか(￣□￣;)？？
好きな人と交際まではいけても、継続する努力が難しいです。
難しいというか、どう継続していったらいいのか分からない。
仲良くなる(交際期間が長くなる)と、どうしても自分のことが見えなくなり、相手の悪いところばかり目に入って、責めてしまう癖がある。
相手に期待しすぎて、完璧を求めてしまう。
一定の距離を保っていても、この思考はなかなかぬけません。
こうであってほしい、
かわってほしい、
と、わたしの男性の理想像を突きつけてしまうのです。
わたしは、相手からみたらきっと「いい女」ではないくせに。
なぜなのか、どうしたら男性を許せるのか、
どこまでおおらかでいたら良いのか、どこで叱るべきなのか、線引きがわかりません。
だから、ナメられるか、
重くなって面倒だと思われるか、
で、結局愛されなくなっていくんだと思っています。
それがわたしの欠陥。
出来ている、と思っていても
未だによく分からなくなるときもあります。
こんにちは。
コメントはとても久しぶりですが、わたしにとっても非常にタイムリーな内容なので書き込みします。
わたしの致命的な欠陥は、【意地を張って素直になれないこと】だと思います。
普通に生活している分には、学生時代にも就職してからも「素直だよね」と言われることが多いのですが、恋愛になると突然それが失われている自覚があります。
特に喧嘩になると……；
「俺はまいのことを思ってこれだけのことをしたのに」と言われて、普段なら「うん、伝わってるよ。他にはこんなこともしてくれたよね。すごく嬉しかった」と言えるのに、喧嘩の時だと「いや、でもその分これだけのことをしてわたしを苦しめた」と相手を攻撃してしまいがちです。
自覚しているのに、毎回同じことを繰り返してしまいます。
わたしだって悪いところはあった、こういうところを反省している。と思っていても、喧嘩中は絶対に言えません。
相手を責めるばかりです。
その度落ち込むくせに、繰り返すんです。
致命的な欠陥だと思います。
欠陥って言ったら自分が可哀想…
自分のどこに問題があるのか、正直わからないです(致命的なのかもどうかも)。
私としては、価値観が一致してそうな、同性なら友達になれそうなタイプの人とデートしてるんですが、
付き合うところまで行っても、向こうから突然別れを切り出されるんです。理由は様々だけど、私は悪くなくて、自分の問題、みたいな言われ方をするんです。
どこかで前兆があったはず、と考えるんですが、わからないんです。最後に会った時も円満だったしな、と。
相手に金銭的な負担もかけてないし、頻繁に連絡したりもしてないし…
私と別れたあと彼らは、良い人をみつけてスムーズに結婚してます。結局、私には、ずっと一緒にいたいと思えるような、決定的なものがないのかなぁ、と。30代になって、状況を前向きに考えられるようになりましたが、20代の頃はこういうことが続いてかなり自信を無くしました。
友達とはすごく良い関係を築けているので、なんで彼氏だとうまくいかないのか…(^^;
自分で直せるとわかっているのは、料理の腕を上げた方がいい、ということくらいです。
kouさん
化粧したり女らしくしたり出会いの場にも行ってるけど、彼氏がいるのはめちゃボーイッシュな子とかなので嫌になります。
上下ジャージのショートヘアすっぴんでも、普通に恋愛できて、私はキレイにしてるのに駄目で。
女らしくするの、なんの意味もないし、できない人間にはできないんだって思います。マジで容姿磨いても意味ない。そうじゃない子がガンガン結婚して彼氏もいるんで。
kouさん、汲み取ってくれるタイミングがいつも、えっ！なんでわかるん⁈ってタイミングでびっくりしてます。
ずっと､､､思っていたんですが、人から頼まれると断れない所、です。
それは仕事でもそうだし、男性からも（誰でもいい訳ではなくて(^-^;いいなぁと思っていた人から誘われたら）とりあえず会ってみるとか。
仕事の時は、出来る範囲内でやるのですが、思っているのはこと男女の事になると序盤のお誘いを断れない､､､
まあ、これで先日失敗した人とはもう連絡とってないです。
これって問題ありなんでしょうか。
致命的な欠陥は
男性にすぐ体を開いてしまいやすく、すぐ惚れてしまうところ。投資行動を奪ってしまい尽くす女になりやすい所です。
見た目とか頭の良さとかそういうスペック的なところは全然高いと思っているんですけれど、根本がダメすぎます
きっと意識の奥の方で、男の人に対して怖い・嫌い・汚いと思っています。３Kです。
子供の頃、いじめられた。怖い。
約束を守らず、信頼を裏切る。嫌い。
私の中身など関係なく、性欲だけ向けられた。汚い。
少し仲良くなっても、積み重ねた信頼をぶち壊すような事をされたり、
「この人、口ばっかで行動しないし、中身ないなぁ」というガッカリ感を味わったり。
そんな事ばかりです。今まで男の人と関わって、良い関係を築けた事がありません。
それなのに、男の人に空けられた心の穴を、
男の人に埋めてもらいたいと思ってるんだと思います。なんか悲しいですね…
あ…あと、非正規で自立出来てない事が致命的だと思います。（私の場合）
身体が弱く毎日は働けないので、経済的自立が極めて困難。
虐待されていた影響が強く、自己肯定感が低い。
男性に性暴行や暴行をさ複数回れたので(PTSDの診断あり)、根本的に男性を信じていないです。
致命的欠陥はないです！
人間なので、多少の欠陥はたくさんありますけど、おそらく
そんなの私のことを好きになる人からみたら欠陥のうちにはいらないと思います。
愛するべき欠点を致命的欠陥だと思ってしまうのは自分だけだと思います。
恋愛において私の良くない癖は
尽くしすぎ構いすぎなどの好意出しすぎ系で、甘やかし何でも言うこと聞くと思われてなめられるとこです。
だって好きな人にすきすきー！ってして受け入れてもらえたら嬉しいじゃない？
これはやめられそうもないから、だったら与えるだけでなく要求するとか引くとこは引かなきゃダメなんだろうな
ってとこまでは思い至ったのだけどこれがなかなか難しい。
変に自己主張して拗れさせたりしちゃいますね。
ワンミスは全然許すけどそれの埋め合わせなり、同じようなミスは許さないよ！ってすれば良いんだと思うんだけどな～
2回目投稿です。さきほど自分に致命的欠陥はないといいましたが、あるとしたら「自分は女性としてだめだ、恋愛がうまくいかない、結婚できるはずがない」と勝手に思い込んでしまうことかな。。。
先程、欠陥と思われる事を書いたのですが、付け足します。
これらは全て、私自身が選んでしまったレッテルです。
選べるのだと思います。過去も未来も関係ない。
別の自分を選ぶと決めた瞬間から、人は変われるのだと思います。
自分より相手の気持ちを考えてしまうところ。
自分を大切にしていないなって思います。
でもそれは「欠陥」ではなく「欠点」かな。
補わないとどうしようもないくらいの欠陥はないと思います。
泣いてもスッキリしませんよ。
一日で終わって下さいなんて無理。
傷が深い程、立ち直るには時間が掛かります。
でも私は一週間を区切りとしてます。
一週間ジメジメしてたら、体もいい加減太陽が恋しくなるものです。
致命的な欠陥はないかなぁ。
チョコレートがないと機嫌が悪くなるのと、信じられないくらいの方向音痴。
でもチョコレートは買えばいいし、方向音痴は時間が掛かっても何とか辿り着ける。
致命的な欠陥は思い過ごしか、諦めたい時の言い訳かな。
欠陥書くところなのに、プラスなこと追記しちゃいます。
ここに来るようになって(というより、一度Kouさんにウジウジ相談して喝を入れていただいて以来)、長い日数落ち込むことがなくなりました。
ある意味では「仕方ない」って諦めちゃってるので、それは欠陥なのかも……
致命的欠陥、昔はあると思ってました！
私の場合は「女性的魅力」ですね。
全然恋愛ができなくて、彼氏もできないので、愛されない理由さがしをしてました。
途中から、もし私にダメなところがあるとしたら
「自分にダメなところがあると思ってるところ」
だな〜と気がつきました。
本当はそれすらもダメじゃないんですけどね。
すごくタイムリーな記事ありがとうございます。
今日まさにリスケの連絡があって、「あー、なんか私重いって思われたのかな」とか、「こんな歳の差絶対嫌って思われてるだろうな」とか、相手に言われてないのに自分の中でそう結論づけて勝手に感情揺らしてました。
もういい加減こんな自分やめる！と思ってましたが、今回みたいな事があると前の自分がまた出てきて「やっぱりダメなんかなぁ涙」「私はやっぱり恋愛上手くいくなんて無理なんかなあ」と思って落ち込んでました。
ほんとにもう、短期決戦で直したいです！！
最近、脳波を調べたら発達障害のグレーゾーンでした。
調べる前からわかっていましたが…
資格を取るために勉強していますが、通常、勉強時間100時間くらいで受かるところを、150時間以上やっても解答どころか問題文を読んで何を求められているのかを理解できません。
資格の勉強している事は楽しいと同時に、遺伝子の欠陥に悲しくなります。
致命的な欠陥、きっとないです。
強いて言うなら、地図が読めないから新しい場所に辿り着くために、人の何倍も時間がかかる。
けれど、彼や周囲の方々は、わたしのそれを責めないし、優しくフォローしてくれます。
致命的な欠陥を持ってる人なんて、かなり少ないと思います。偏見なのかな？
私も恋愛のことを考えるとまったく同じような事よく考えてしまいます。
女性は圧倒的に有利なはずなのに、ずっと共学だったし周りに男性もいた環境だったし恋愛にもずっと興味あったのに、今まで彼氏も出来た事ないし、告白もされた事ない、だからこのブログにきはじめて勉強してマッチングアプリはじめて何人かと会って、また会いたいなって人はいたけど相手の反応はいまいちで、、未だに男性に追わせることもできない、、
周りと比べちゃ良くないのは分かってるけど、恋愛に興味なくて男性からアプローチされるのも好きじゃないっていう友達が男性から告白されて断ってて、違う友達にこのブログで学んだことを話したら「そうなんだぁ知らなかった〜」ってその子は普通に何人も彼氏できてます、、こうなると恋愛の勉強してるのに誰からも恋愛感情もってもらえない私って恋愛する上で致命的な欠陥があるんだろうなってやっぱり思ってしまいます。ここで学んだことを全然効果的に使えてないんでしょうね。
直し方知りたいです。だからブログを読み直したりしてますが、何を直したらいいのか分からなくなってきました。
もっと笑顔で明るくならないといけないのかな、してくれたことに喜ぶ驚くは心がけてるけどまだまだ足りないのかな、ヒットアンドアウェイで近づいて離れるってしてみてるけどやり方が下手なのかな、会話を上手く盛り上げられないから聞き役にまわるようにしてるけど聞き上手にもなりきれてないから一緒にいてつまらないのかも、最初からもっとフランクに話せるようになったほうがいいのかも、スカートはいて髪伸ばして清潔感と女性らしい格好を意識してるけどまだ足りないのかな、もっと痩せなきゃだめか、やっぱり色気が足りないのかな、頼ったりわがままいったり出来る距離感まで辿り着けない、、などなど
直さなきゃいけないかもしれないことが山ほど、、
最近は彼氏がいる人や結婚してる人をみるとどれだけの事をクリアして努力してそこにいけたのか尊敬してしまいます。
kouさん、お元気かしら？
年を取るってすごいことですね。どんどん鈍感力が増し…ゴフッ
いえいえ、知恵と余裕が備わってくるのですわね。（←おばちゃんでないと分からないわ☆彡）
私の致命的な欠陥…あるでしょう、それは。でも別に誰かを危険にさらしたり、路頭に迷わせたりしていないのだから、”致命的な欠陥”は、あったとしても影響力はない、つまり無いのと同じかな、と思うのです。
私を批判、非難する人はいます。でも、おそらく半日後には忘れていると思うのです。そんな人たちが致命的だと言ったとしても、こちらは何とも思いません。
（そして自分でも自分の失敗をあっさり忘れています！ 若い頃は何日も引きずっていたのに！ これはこれでまずいですな…学習能力の低下？）
あ、でも”正体不明のまずい部分”のせいで、好きなタイプの人にモテないです。
告白されてもみんなほぼ嫌いなタイプか知らない人（なぜ？）でした（遠い過去）。
好きなタイプの人と普通に仲良くなりたいのになぁ。
致命的な欠陥あります。
自分が思うようにならないと家族に対してものすごく攻撃的な態度を取ってしまうことです。
文句を言ったり怒りが爆発してしまいます。
相手を一人の人として尊重出来てない、そういう接し方をされる相手の気持ちを想像すること、考えることも出来ないんだと思います。
他人にはいつも穏やかで笑顔でいるので、相談する長年の友達にさえも、想像できないと言われるくらいです。
内弁慶みたいな感じです。
私の場合は、「自信のなさ」「劣等感」です。
たぶん、酒乱の父親とヒステリックな母親に育てられて、「愛されて育った」実感がないためかな…と。
谷にはまると、「私が生きてる意味ってなんだろう」とか考えちゃいます…(^_^;)
人間としての土台が弱い気がします
欠陥はあるけど致命的じゃないと思います。
欠陥じゃなくて何かやり忘れているかもしれません。
周りの女性、だいたい自力で相手を見つけて結婚して子供を産んでいて、それがお米を研いで炊飯器のスイッチを押したらご飯炊けましたって感じで、難なくできているように見えるんです。
炊飯器壊れてるんじゃないか、スイッチ押し忘れてるんじゃないかって、何か原因はありそうなんですけど、ご飯を炊く方法は他にもあるからこれで終わりではないだろうって思っています。
今は、致命的な欠陥はない、と何となく思っています。
というか、思えるように、やっとなれてきました。やっとというのが正直なところです。
本来なら感じなくてよい劣等感を、ずっと引きずっていました。それは感じる必要はないよ、と言われても、その時は救われたように思えるんです。
でも、ひとりで考え出すと、劣等感がここで言う欠陥のように感じて、本当に苦しかった。
どうやって、そういうのを手放せていったのか、よく分かりません。
kouさんを、持ち上げたい訳じゃないけど、女性の承認を何年間も毎日毎日浴びてきたことが、良い方に作用したのかな、と何となく感じてます。
あと、私は真面目に色々と重く受け止めてしまうところがあるので、そういうのがマイナスに働いちゃうのかなーと。
もう少し、楽に考えれるようになりたい。
致命的な欠陥はないですが、短所はあります。
すぐ諦めて投げ出したくなること。
誰かから私の言動を責められたときに、
「でもそれって私だけが悪いんじゃないし」って
結構冷酷な面があること。
でも、そういうのは
脈なしにいつまでもしがみつかないこと。
自己責任の考えが身に付いていること。
でもあり、長所とも言えます。
つまり、私の特徴。
自分の考えに固執してると短所ばかりが前面に出て損することもあるから、
時々「偏ってないかな」「今諦めて後悔しないかな」「言い方だけでも優しく出来ないかな」
と自分に問いかけて、バランス取ってくしかないかな。
致命的な欠陥ってものがもしあるのだとしたら、素直じゃないことかも。
それだと成長出来ない。
たくさんの愛情を取りこぼす。
人生を楽しめない。
さっきコメント書いたけど
考えてみたら致命的欠陥があるとすれば
「私を大切に扱わんかい！」
って意思表示がうまくできないことだな！！
って思いました
私は大切な存在でしょうが！！
ちゃんと思い出して！！
私はどうも、
“不快に感じた相手の行動そのもの”
よりも、
“その行動をしてしまう根本的な精神性”
の方を考えてしまい、なにかあったときに深く苛立ちや、失望を覚えてしまいますの。
人ではなく行為を憎む、でしたかしら。罪を憎んで人を憎まず、という言葉もありますわね。
そういったように、もっとシンプルに捉えることができたらいいのでしょうが、自分で問題を根深くしまいますわ。
かといって、自分のこの考え方が、間違ってるとも思えず、変えることができていませんの。
深く考えすぎないようになれば、彼と衝突した際にも穏やかに、いえ、そもそも喧嘩にすらならないようにすることができるかもしれないと、思っているのですけれど。
これが私にとっての、致命的欠陥な気がいたしますわ。
こうさん、またユイたん推しですか？
というくらいに、愛されてると思いますけどね(*^^*)
さて、わたしについてですね。
致命的な欠陥、うーん。
欠陥って、何だか製品みたいですね。
私達はロボットじゃないから、そもそも欠陥なんてないんじゃないかなぁ。
もちろん、直したいところはありますけどね。
何故そう思うのか。
もし、そう思いたい何かがあるとしたら。
読んだ本の受け売りになっちゃうから、どうかと思うけど。
実はそうした、自分で致命的な欠陥と言うか、「これさえなければ私は上手く行くのに」というなにかって、自分にとって実は好都合だったりする、という強烈な内容でした。
それは、上手く行かない理由を探して自分に言い訳してるから、と朧気な記憶ではそんな内容だったと思います(^_^;)
上手く行かない理由探しを止めて、上手く行く何か、を探して行けば自ずとどうしたら良いか考えて、何とかしなきゃ！と思うんじゃないかな？
なーんて思いました(^^)/
違うかな笑
致命的欠陥は……ないですね。
いろいろ考えましたが、致命的と言うほどのものはないと思います。
気にしないようにしたり、努力次第でどうにかなりそうなので。
致命的な欠陥はないです(✩˙︶˙✩)
ちなみに僕が見る限りでは、
「僕があなたに恋愛の勉強を通して得てもらいたいのは、本来得られるべき女性としての幸せを100％、一つも残さず掴みとる力です。」
この能力をユイちゃんはちゃんと持っているように見えています。
↑↑↑私もユイちゃんそう思います꒰･･*꒱
きっと私も〜。
致命的な欠陥はないです。
そういうときは周りに助けてもらうので。
特に男性は（あちらが恋愛対象かどうかは別として）喜んで助けてくれます^^
私の欠陥は、好きな人に依存して試してしまうこと。
自分に自信がなくて、受けている愛情や思いを正確に汲み取れない。
会話が出来ない。質問せず決めつけて離れようとする。
もう嫌です…辛い。どうしたらいいのか…わかりません。
自分から何度目？って啖呵切って、相手にノコノコを期待している。
まず謝るのが先でしょうが、何度謝って同じ繰り返しをしているのか。
本当自分が気持ち悪い
致命的欠陥、あります！
読解能力、といいますか文章をきちんと最後まで読まない…長いと特に飛ばしてしまいます。ですので、きちんと内容を把握できてないこともあり、勘違いにもつながります。
そのため、日頃から落ち着いて考えて行動するように心がけていますが、イレギュラーなことが起こるとバタバタ→悲惨なことになることもあり、その都度反省です。
八方美人で適当で面倒な事が嫌いな性格ですが、一方で私の大切な友人たちはなぜか私と真逆な人が多いいんです(笑)
皆、尊敬できるくらいにしっかりしていて後輩にも慕われる！そんな信頼できて頼れる人達が周りには集まってます！自分にないものへの憧れですがね？
Kouさんが適度に出す課題は私にとって、文書の読解能力の向上と考える機会を作っているため、とてもプラスになるんです！面倒くさがりな私がここまで考えて、それを文章にするなんて。恥ずかしいですけど、これも自分の進歩です。
これからも続けますね(*^^*) 自分のペースで。
致命的な欠陥はないです。
自分が短所だと思っていることも、環境や相手によっては可愛らしい長所に変わってしまうと思います。
あと自分から見たら欠陥に見えることも、他人からはまったく気にされていない（欠陥に見えていない）ことは案外多いです。
また、何日も落ち込むのは単純にそれだけ暇なのかなと思いました。
実体験として、暇な時はどうでもいいことや些細なことをいちいち考えていましたが忙しい今はまったく考えなくなりました。
仕事でもプライベートでも落ち込むことはありますが、一晩寝れば次のやることに夢中になっているので落ち込むことに費やせる時間はないです。
致命的な欠陥…
一人反省会初めて延々鬱々しちゃうことですね これが普通と思って過ごしていましたが、けっこうしんどいことに気づきました(今も絶賛鬱々してます)。やっと部屋で一人で休めるってときに鬱々しちゃうんですよね。切り替えなきゃと思うけど、休もうと思ってフリーにしてると反省会始まるんですよね… もういっそ予定詰めまくるかぁなどと考えています。それをすると疲れて何もかも放り出して眠りたくなるんですけどね ええ塩梅というのは難しいものです
致命的な欠陥は、今はないと思っています！
昔はありました。というか「自分には欠陥がある」と思い込むことで、恋愛しても素直に愛を受け取ったり相手を心から信頼したりができませんでした。
つまり、私の場合、欠陥そのものが悪いのではなく、欠陥のせいにして上手くいく方向へ持ってく努力をしないことに問題があったのではないかと(o_o)
もちろん前向きになれない当時の状況とかも色々ありましたが。
自分を受け入れられると幸せ(というか楽？)です(^^)
致命的な欠陥…あります。
付き合うことはできても結婚に結びつかなくて
最終的に私が振ってしまうんです。
その背景に父親との関係性があるのかなと。
詳しくは書けませんが、性的なことです。
子どもの頃に何度かあって
そこから父に対する信頼がなくなりました。
今は私も大人になって、親もまるくなって
割り切れるようになった部分もあるのですが、
会話は返事くらいの最低限レベルです。
話したいとは思わないんです。
好きな人を選ぶとき、結婚をするときに
女性は父親にどこか似ている人を選ぶと
聞いたことがあります。
実際にそうだと思うことはあって…似ているんです。
「父親」じゃなくて「彼」だから
きっと大丈夫、なんとかなると思っていました。
だけど、ダメになってしまうんです。
家に呼んで紹介したいと思わない。
結婚式も一緒に並んで歩きたいと思わない。
頭の片隅にある問題だから、普段は平気なのに
結婚…て考えるといつもつまづきます。
Kouさんのブログに出会って
私自身、ちゃんとした恋愛をしていないことに
気付かされました。
だから付き合って結婚に結びつかないんだとも
思っています。まだ出会えていないんだと。
そういう意味では
今カフェを共にしている彼は
付き合っているわけではないけどお出かけできて
嫌なことをしないです。貴重な存在です。
以前メルマガ(秘密のメッセージ)で
「男性の性的欲求は女性とはちがう」
といった内容が記されていたと思います。
私はまだ軽い方で、
もっとひどいことをされている方も
いらっしゃるかと思います。
でも、記憶として残っていて
それを払拭できなくて
悩みましたが、ここに吐かせてもらいました。
重い内容になってしまいごめんなさい。
上手くまとまっていませんが、
Kouさんの考え、ぜひ聞きたいです。
最近のコメント欄がほぼ「致命的な欠陥とは？」で埋まっててビックリしました。
コメントに書いてください系だからなのか、このテーマ自体が関心高いのか、どちらもか……。
致命的な欠陥、いまは無いです。
かつてはありました。
結構致命的でしたよ、根幹を揺るがす程。
何が原因なのか見つめ、解決方法を探求し、とりあえず実践してみる。
上手くいかなければ、別の手段を実践。
役に立ったのは書物を読むことと、物事を俯瞰的に見ること、あとは実践ですかね。
人間は不完全だからこそ愛おしい存在だと思えるようになって結構楽になりました。
致命的な欠陥…
人に自分の意見を伝えるのにすごく勇気とパワーが必要な所でしょうか
昔から 自分の意見を言うと状況が悪化する事が多くて、言わないほうが良かったと後で思う事も結構ありました
伝え方やタイミングが悪いのかもしれません。
特に恋人と衝突しそうなるのはなるべく避けます。
どうしても許せなかったり、これは我慢できないという事は伝えますが
そういう時は何度も何度も考えて別れる覚悟を持てた時だけだからとても疲れます。
相手ともう終わってもいいやと思える段階までこないと本音で話せないんです。
だからうまく行かないんだと思ってます。
致命的な欠陥かぁー
まず、ネガティブなところ。
コメントを読んでいると、「欠陥ありません」って方も結構多いですが、
私は欠陥と言われて、いろいろ思い浮かんでしまいますー
あと、コミュニケーション力がないところ（これは努力して直し中）、素直じゃないところ、人付き合いがうまくない、人見知り、男性と話し慣れてないところ・・・
たくさん出てくるー(´；ω；`)ｳｩｩ
こういうジメっとしたところを直して、すぐに気持ちを切り替えられるようになりたい！
恋愛の勉強をしているのだから、絶対できるようになるって信じてます！！
致命的なんですよね？
命に関わるほどの欠陥があるなら、今頃生死を彷徨ってるのでは？？！！
自分がポンコツで困ることはありますが、そこはご愛嬌ってことで気にしないようにしてます
ちょっとぐらい周りに甘えることは罪ではないのだと最近おぼえました！
致命的な欠陥、、
子供の頃に家族から否定されて育ちました。
そのせいにするのは甘えでしかないのでしょうけれど
自分を素直に愛せていない原因の一つです。
自分を愛せないから相手の好意も素直に信じられず、
相手も自分も傷つく事をわかっていながら傷つけてしまいます。
試すというか。
やってる時は冷静では無いのでそれに気付かなかったりします。
これさえなければ、ちゃんと相手から逃げずに愛し合えていたのかな…とも思います。
でも結局は自分が可愛いから被害者ぶる。最低です
全ての行動は自己責任。自分の人生を決めるのは自分。
ここで勉強して、ようやくわかってきているところです。
致命的な欠陥まではいかないと思いますが、
何かのネジが外れてると思います。
欠陥その1
好きな人には、全然素直になれない。
最強あまのじゃくです。
他の方のコメントにもありましたが、
同性の友達や、異性の友達、会社の上司等、
とにかく好きな人以外には素直。
「素直なんに、なんでそれを好きな人の前で
出さへんの？」良く言われます。
まだそこまで仲良くなってない場合、
素直な気持ち（好きって気持ち）をどうやって
出せばいいのか？どれくらい出していいのか？
そもそも、出していいのか本気で分からないです。
プライドが高いから？傷つきたくないからかな。
欠陥その2
誰かと一緒にいたいとか、寂しい、人恋しいって
気持ちがあまりない。
基本的に一人好き、自由人だからか、
一人でどこでもなんでもできちゃいます。
結婚願望もあるようで、ないからか
本気で出会いを求めず、行動しようとしてないのかもしれないです。
愚痴は言わないタイプだけど、
あちこちネジが取れかけてるので…
私GW中に早めに修理が必要です。
Kouさんの最強なtoolでネジ回して下さい！＾＾
ないです。
自分が完璧とは全然思わないけれど、
欠陥あるとかも思わないです。
実は完璧じゃない自分がかわいいじゃないかーって思う時もあって割と自分のことを気に入ってます。
やっぱり嫌いなとこもあるけど。
自分が好きな自分になれるようがんばってます。
30数年生きてきて、誰とも交際したことがないですが、致命的な欠陥になるのかしら？？