←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
昨日のメルマガで、愚痴を言ってもいいけれども1日だけに留めてくださいと言いました。
大事なことなのでもう一度言います。
泣いてもいいです。愚痴ってもいいです。ショックなことがあったら落ち込んでもいいです。
しかし落ち込むのは一日で終わってください。
何日も泣くことに意味はないんです。
僕が女性を見ていて羨ましいと思うことの一つに、泣けばスッキリするというものがあります。
本当に羨ましい能力です。
男はそもそも泣けませんからね。いや、泣けるとは思うんです。でも涙がそう簡単には出てきませんから、泣きたくても泣けないんです。
泣き慣れていないとも言えるのかもしれません。
嫌なことがあっても泣けばお腹が空いてスッキリする。
めちゃくちゃ羨ましい能力です（＾＾
何日も泣かないといけないということは、まだ泣きが甘いということです。
泣くのなら中途半端に泣かずに、お腹が減るまで泣いてください。泣き腫らす必要があります。
ユイちゃんより：
「僕があなたに恋愛の勉強を通して得てもらいたいのは、本来得られるべき女性としての幸せを100％、一つも残さず掴みとる力です。」
そういう力が欲しかったです。
「あえてもう一回言います。
恋愛に向いていない女性などいません。」向いていないわけではないのなら、
致命的な欠陥があるとしか思えない。
ということで、いい加減切り替える必要があります。
腐ることがあってもいいとは思うんですが、一体何ヶ月腐り続けるんでしょうね。
ダサくないですか。
ダッサイねというのは男性に対してだけ使いたいんです。
そろそろ切り替えてもいいと思いますよ。というか、さっさと切り替えるべきだと思うんです。
腐り続けようと思えば、ずっと腐り続けられそうです。
致命的な欠陥ねぇ。
実はこのユイちゃんに限らず、自分には致命的な問題があると考えている女性はかなり多くいます。
それが自責の材料にもなっているのですが、本当は何とかしたいとずっと思っていることだったりします。
本当は分かっているのです。
それがはっきりとした形では捉え切れていなくても、何となくおぼろげに問題があることは認識しています。
どうにかしたいわけです。
致命的な欠陥とやらが本当にあるのだとしたら、直せばいいんじゃないですかね。
ちなみに僕が見る限りでは、
「僕があなたに恋愛の勉強を通して得てもらいたいのは、本来得られるべき女性としての幸せを100％、一つも残さず掴みとる力です。」
この能力をユイちゃんはちゃんと持っているように見えています。
しかしそれを発揮できないのには、確かに何らかの原因があります。
僕にはそれも見えていて、実際に本人に伝えたこともあります。
でもそれは致命的な欠陥などというものではないんですよね。もっと単純なものです。
しかしあえて「致命的な欠陥」という強烈なキーワードをもらったので、それを使おうと思います。
そして同じように自分には致命的な欠陥があり、それが残っているから物事がうまく進まないと思っている女性がいます。
その「致命的な欠陥」に相当することを、僕はこれまでの恋愛相談やコメントでいくつかのパターンとしては見て認識しています。
見て認識しているのだから、それの打開策も当然分かっています。言ってみれば直し方ですよね。
どうですか。
直し方を知りたくありませんか。
何度も言っているように、落ち込むのはごく短期間でやめないといけません。
何週間も何ヶ月も同じことで落ち込むのはおかしいことです。
直すのにはおそらくそんなに長い時間はかかりません。
人によってはこのゴールデンウィーク中に改善できてしまうかもしれません（＾＾
そのくらいのつもりでいた方がいいと思うんです。
短期決戦のつもりで、直せるものなら直しませんか。
まず、あなたには「致命的な欠陥」に相当するものがあるかどうかを教えてください。
ぜひコメントに書いてください。
具体的に何が致命的欠陥なのかというところまでは考えなくていいです。
身体のどこかが痛いとき、自分で勝手に調べて推測して私の病気はこれですと言うのは大抵間違いです。結局遠回りになってしまいます。
起きている症状と、それによって困っていることを言ってもらう必要があります。
自分ではよく分からない何か大きな問題があると思う場合は、なぜそう思うのかをコメントに書いてもらえればと思います。
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致命的欠陥はあったと思うんです。
長年、好きになった人とはまったくうまくいかなくて。
ただ、今の彼に出会ってからは自分はそんなの持ってないんだって思えました。
いつ治ったのか、そもそも持ってなかったのかはわかりませんが、とんでもなく優しくて私の事考えてくれる人が私を好きでいる。
長年ダメダメだったのに今はとても幸せで、その分岐点(私が何か変わったのか)が自分でもわかっていなくて、今はそれが知りたいとこです。
自分じゃなくて彼のパワーがすごいのかな。
致命的な欠陥
ないと思うけど、あるかも知れない。
いや、あると思うけど、ないかもしれない。
理由＊結婚して、離婚した
●離婚した理由は諸々ありますが、私が彼をもう愛していないことに気づいてしまったから、関係を修復するかどうかで考えたときに「さっさと別れたほうが新しい出会いもあるかもしれないし、まだまだ人生これからだ！」という可能性論にはしってしまった。
離婚したことを後悔したことは一度もないし、もちろん結婚したことも後悔はしていません。
そして普通に生活していたら、自分が結婚していたこともうっかりすっかり忘れている。笑
でもこれらの経緯を人に話すと「致命的な欠陥」という烙印を押されても仕方ないのでは？と思ってしまいます。
でもそれを致命的な欠陥だという人って、結局は「私」のことをみていないのでは…？とも思うんですよね。
だって今の私がいるのは、それら全ての経験があったから。
そう考えると私に欠陥はない。
考え方の癖や欠点はあるけど、欠陥は、ない。( ･ㅂ･)و ̑̑
私の致命的欠陥。それは共感力が乏しいことだと思います。
人が喜怒哀楽をだしていても、だったらこうすればいいのにーとか、解決策を内心で探してしまいます。
もちろん相手がそんなこと求めてないのはわかるので、表面では共感してるフリをしますが、なんか違うっていつも疲れてきます。
他人の為に泣ける人とか見ると、それホントに？とか考えてしまうし。
彼氏には比較的素を見せているので、にゃきこってサイコパスだよねーと言われてます。
共感力がないってやっぱり致命的欠陥だと思いますが、思い返すと幼少期からなかったので、どうやったら身につくのかよくわかりません。
Kouさんこんばんは。
致命的欠落…あるかな？と暫く考えましたが、
ありますあります！
すごく大きなものがありました、
超致命的だと思っていること。
『恋愛以上に夢中になれることがない』
です。
大好きなことはたくさんあるんです。
したい事も興味あることもたくさんあるのに、それを継続し自分のテンションが上がって無我夢中で続けられるところまでもっていけない。
一緒にお金を稼ぐことも意識してしまうからでしょうか。
稼げないなら無意味だと思ってしまうと止まってしまうのです。
それは後からついてくるものだと思おうとするのですがなかなか難しい…
最近のブログかメルマガの内容でも出ていたと思いますが、
先を見てしまうと無意味だと思ってしまったり、
考えてそこで興奮するだけでその先にいけません。
ただ好きなことを続ければいいんだと言い聞かせても、
頭でたくさん考えているだけで行動できていない。
行動できなかったり中途半端になるのは結局そこまでやりたい事じゃないのかと思ったり…
こんな年齢にもなり焦ってしまうし、やりたい事もたくさんあるのに、的を絞れずとっちらかってばかりです。
やる気になってもすぐ日常に戻され流されていってしまったり。
自分はできない人間なのかと病んでしまいます。
したい事を夢中でやっている人はとても魅力的なんです。
自分が相手にそう思うので自分もそうなりたいと強く思います。
素敵な出会いも、そんな中で自然と生まれるものだとも思うし、それが理想です。
そんな自分を好きになってくれる相手と恋愛をしたい。
そして恋愛以上に夢中になれる事があるって、
色んな意味で無敵なのでしょう。
そうなりたいと願い、焦り、進まなくて苦しい。
恋愛以上にのめり込むものがあり、それで稼げるようになれたらどんなに幸せだろうと思います。
そしてずっと自分に欠落し、渇望していることです。
自分には致命的な欠陥があると思ってしまうこと、そこに原因を求めることをやめたら、致命的な欠陥なんてものはなくなると思います！
致命的な欠点とは、、、
彼の都合のいい女みたいな、、彼の機嫌を伺う事だと思います。
彼とのイベント（アクシデント）を避けよう避けようって彼に合わせるようになっていました、、以前の私ですね笑
でも恋愛の勉強をして、嫌なものはイヤ！って自分の意見を言うようにしています。わがままじゃなくて、意見です！笑
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
泣いてスッキリする、それとは違います。
私はいろんな事象に反応しすぎる、感動してしまい、すぐに涙ぐんでしまいます。私はもともと涙腺が弱いのですが、それに加え年齢を重ねると涙もろくなるというのもあります。
そして、上記のものとは違い、自分の意見を言うことに恐れを感じてしまい、声が震え出し、言葉に詰まりひどいときには発言できなくなり、そして涙ぐんでしまいます。また、誰かが私やそれ以外の人に対して、厳しい意見や声を荒げた発言をしているのを耳にすると、同様のことが起きます。これは致命的欠陥ではないのでしょうか…。私にとっては、かなりのダメージがあります。
幼少期に父親から、しつけのために正座をさせられて説教を受ける、これが割と頻繁にありました。そのときに父親に意見を求められて自分の意見を言う、それが父親の意に反するものであると、平手打ちを受けていました。それが原因なのかは判りませんが。
幼い頃から今に至るまでの対人関係に、影響が出ていると思います。だけど自分ではどうしようもない、という感じでなんです。心療内科を受診したら、意識をボーッとさせる薬を出されました。服用すると仕事にならず、日常生活に支障が出るため、服用を止めました。
いい歳した大人が、ちょっとしたことでポロポロと泣き出す、恥ずかしくて仕方がありません。どうかして治せるといいのですが。
ここで発言するのを悩みましたが…。
致命的な欠陥。
好きな人ができたら追いかけてしまうことでしょうか。追いかけないようにーと思ってもダダ漏れてしまうようで、1日空いたからもういいだろうとか考えてしまう。待てができないワンコ。彼のちょっとした言葉や行動から勝手に推測して思い込まないようにと聞いて、少しは冷静になれています。でもまだまだ。好きな人には逃げられ、好きじゃない人には狂ったように追いかけられる。放っておけないんですよね、もっと放っておかなきゃいけないんですよね。
年齢のせいか結婚してないというとバツイチかと思ったと言われます。もう男性はいらない感出てるのかな？もっと素直になりたいです。
致命的な欠陥はないと思いたい。
Kouさんの、〜私の病気はこれです〜を読み取ると、その病気に違いないと当てはめに行ってる…つまり致命的な欠陥に違いないと思い込んでいるということかしら？
自分にダメ出ししたり反省したりすることが沢山あるけど、逆の側面からみると強みだったりするからなぁ。本人はそう思えなくて困っちゃうし実際やらかしちゃうけども。
致命的欠陥は、一緒に居住できないこと。自分に無いものを欲しがること。負けず嫌い。子どもが出来ないこと。
仕事で忙しい日が続くと、相手のことを思いやる余裕がなくなります。
家の中もぐちゃぐちゃになります。
そこで、近所付き合いなど仕事以外のことを要求されると、生活出来なくなります。
心の余裕が欲しいです。
こうして記事で罵られるほど
ダサくて、くだらなくて
勉強を続けるに値しない人間なんだと
分かりました。
そんな大層なものないんじゃないですか。
人間、そんな大差ないですよ。
この世の全てに当て嵌る
絶対的な基準があるのなら
教えてほしいものです。
Kou さん
ズバリ、片方の胸が「ほぼない」ことです。
病気でも障害でもなく、、、でも、実際、「身体的障害」レベルに
ないです。
今まで普通に恋愛は人並みにして来ました。
しかし、いつもそのことがネックで、オープンになれない
（気持ちはオープンだけど、どうしても胸を隠してしまう、など）。
20代、30代前半頃は豊胸も考えましたが、もう今はその選択はないです。
どうにか乗り越えて来ましたが、今だに「吹っ切れました！」とは
言えないんです。。というか、ぜんぜん吹っ切ってない（笑
吹っ切りたいなー！！！
コメント読んでいて、切なくなってしまった。その上で、とにかく思うこと。
みんな、そんなものは致命的な欠陥なんかじゃないってこと。
みんな何かしらのグレーゾーンをもってる。得手不得手であるだけで、欠陥だなんて捉えないでほしい。良いところもたくさんあるはず。
私にも気になる小さいパーツがたくさんある。でも、他の皆だってきっとそう。あんな美人女優だって整形するんだもん。でも、SNSでみんな同じ顔になっている方がよっぽど気味が悪い。あなたらしさがその小さいパーツなら、それって欠陥じゃなくて長所。
幼少期の辛い体験は、もう塗り替えてあげられないけど、一つ言えるのは、それはあなたのせいじゃないってこと。涙が出たり、うまく行かなかったりしても、それはあなたのせいじゃない。そうやって自分を守ろうとしてる優しい自分がいるってことじゃないかな。傷ついたけれど、欠陥じゃない。自分を守ってる優しい自分を大事にしてほしいです。うまく言えないけど…
気分を害された方がいたらごめんなさい。ただただ皆さんに自分のことを欠陥があるなんて思ってほしくない。そう思ってコメントしました。
私にも直したいところはたくさんあります。
端から見たら、欠陥って言われるポイントもあるかもしれない。でも、その欠陥も私も作っているものの一つなら、大事に受け止めて、折り合いをつけていきたい。そう思いました。
本当にそう思います！
(*ﾟ∀ﾟ)*｡_｡)*ﾟ∀ﾟ)*｡_｡)
マイナスにばかり注目してると気が滅入って落ち込みから立ち直れなくなるのかもしれませんね。
はたからみたら大したマイナスじゃないのにね。
ダサいが出たから、カッコイイを考えてみます。
私は、何かに失敗しても、
落ち込んで、反省するだけしたら、
また前を向いて前線に繰り出す女性は、
カッコイイと思います。
私もそうありたいと思います。
幸せを得たいと思っているくせにいつまでもマイナスにとらわれて殻に籠ってるなんて、矛盾し過ぎです。
前線に戻る姿こそ、幸せを掴む人の姿だと思います。
あとは、なんでマイナスにとらわれ続けてしまうかというと、
全部自分のせいだと思ってるからだと思います。
物事は自分だけでは決まりません。
私も悪いところがあったかもしれないけど、
アイツも悪いんです。
人生は有限。
反省して休憩したら、また前線で闘うのだー！
私の致命的欠陥は自信のなさだと思います。
人間関係全般なんですが、私なんかにこんなことされたら迷惑だろうなとか、私＝迷惑、という思考で行動が出来なかったり、控えめになってしまいます。
書いてて思ったのですが、視点が自分すぎる（自分がどう見られているのか気にしすぎる）のも欠陥かもしれません。
でも、ブログや女性の承認のおかげで、周りは好意的だし、そもそもそこまで気にしてない、ということを段々と理解して（というか身に染みて）きましたので、最近は以前ほど卑屈ではなくなってきました！
ただ、ユイちゃんさんの気持ちはすごくよくわかります。いまだそうゆう思考に陥ります。私の場合は、そう思っちゃうのが楽というか、逃げてるだけなのかもです。気をつけます。
こざるさま♡
きゅんきゅんと申します。
メッセージを勝手に私宛だと思い、読ませていただきました。
やはり、ここは良いですね。やさしい…また泣いてしまいました…だけど、うれしい涙です。
確かに幼少期のことは忘れられませんが、そのおかげで⁈、私には人を自然と思いやれるやさしさがある、そう信じています。子どもたちを大切に想うことは誰にも負けていません、とも。
彼や子どもたちへの愛情(信頼や尊敬も含め)の深さは、彼がいちばん理解してくれています、と思っています。私には彼がいます、彼がそばて静かに寄り添ってくれています。そんな彼も、変わり(わたしの影響を受けて、と勝手に思い込んでいますが)始めています。穏やかになってきました。
記憶からは消えませんが、それをどんどん超えてくるすてきな体験ができています。だから、大丈夫です。
人生は有限！
大いに多いに楽しみます。
致命的な欠陥…？
わがまま、謝らない、すぐ不機嫌になる、女尊男卑だ、こんなに優しくして機嫌とってるのに一体何様なんだ、とか元彼に言われて喧嘩になり、そのまま、私はあなたとはもう無理です、別れましょうって別れたこともありました。
たしかに彼の言う通りなんだと思います。
私のわがままで彼をたくさん傷つけてしまったんだと思います。
でも私も傷ついて悲しかったんだもん。
今までの女の子はそんな事言わなかった、しなかったとか、私には関係ない話だもん。
こんなわがままな私は欠陥品なんだろうなって落ち込むこともありますが、女性なんだから仕方ないじゃーんって開き直ってます。
てことで、致命的な欠陥って無いのかもなー！笑
ってkouさん、私はダメですかねー？
致命的な欠陥はないです。欠陥があると扱ってくる様な男はいりません。
自分にも欠陥があるのを棚に上げて人を責める人間には価値を感じません。
今は、不完全な自分を愛してくれる自分と男だけでいいです。
私は最初kouさんのブログの記事が理解できる気がしませんでした。
本当に自信が欠如していました。
１、２年、女性の承認を、本当に繰り返して何度も何度も読んでいました。
ブログの記事や恋愛は私にはハードルが高すぎる様に感じました。
だから、女性の承認しか出来ませんでした。
自信が持てる様になって、今の様な考え方が出来る様になりました。
まさかここまで自分が変化するとは思いませんでした。
kouさんにはいつもいつも長文で病んだ内容のメールを送りまくってました。（今もですが）
自分に向き合ってくれるkouさんの愛情が伝わったおかげで私は今があると思っています。
ただ本当に、ここまで変化するまでの量の、女性の承認の記事を、理解できるまで毎日毎日、何度も何度も読見続けていました。
致命的欠陥
人の役に立ちたいとか、大事な人のために頑張ろうとか、喜んでもらいたいとか常にそう思ってるんです。
で、自分が頑張れることは一生懸命頑張る
もちろん相手が喜んでくれることが多いんです。でもそれが当たり前になったとき
ふと、何のために私こんなに頑張ってるんだろうって思ってしまう。
電池切れみたいになってしまって、もう急に虚しくなってしまう。
全部投げだしたくなって。
夫に言われました。
自分のことしか考えてないって。やりたいことしかやらないで、自分だけが大変だって思ってるんじゃないかって。
無責任だって。
子供にも俺にも、嫌なことは嫌、できないことはできないって最初から言えばいいのに
こうなったのは自分のせいだろうって
最後にドカンとなるまで、状況を正しく判断できないことが、私の致命的欠陥なんだと思います。
最初はきゅんきゅんさん宛に…と思ったんですけど、コメント遡れば遡るほど、いろんな方のコメントがあって。
気持ちが伝わって、よかったです！
致命的とはいわないし欠陥というか足りないところと表現するなら、
・自意識過剰、プライドの高さ(そのためあえて負けてから勝つという流れを作ることが下手。また、一度の失敗やほんの少しの短所を大げさに捉える。例えば全身鏡を見た時のお腹や脇のお肉など。男性はそこまで気にしてないのに自分だけ気にしてることがある。)
・人は辛口採点してくるものだという思い込みをまだ少し持っていること(自分がしないようになれば、人もしないと信じることができるようになるんだと思います)
これらの点を快方にもっていくのに、詰将棋始めてみました(^^)
あいてがどうでるか想像するので練習になるかなと。
自信もつくしこのGWは詰将棋楽しもうと思ってます。
一つの駒も取られずに勝つなんて変なプライドはやめて
負けたと見せても結果勝つようにしたいな。
コミュニケーションでもそうです。
謝ることがあってもいいけど自分の狙いは叶えたいです。
私もここ1ヶ月弱、メンタルダウンしています。
と言っても、仕事のことで、だし、ちゃんと出勤はしていますが……。
自分の至らなさに不甲斐なく感じて落ち込んでしまいます。
泣いてられないので、休日は自分なりに勉強したりもしてますが、基本心身ともに疲れているので、追いつきません。
すみません。自分の整理のために、恋愛ではなく、仕事のことで書かせてください。
致命的な欠陥、というか、自分の至らない部分。
・問い合わせや報告に対する2次質問ができない。
→自分で様式を作って、聞き漏らしがないようにすること。知識を入れること。
ただし、この弊害は様式に書いてあること以外を聞き漏らす恐れがあること。
・起こっている事象に対するイメージができない。
→これは、1件1件丁寧にやっていくしかないのかなぁと。何かすぐに出来そうなことは思い浮かばない。
恋愛においては、まだ影響はないですが、
この状態が続くと、彼にもあたったり、メンタルがアップダウンする様を見せて彼自身が疲れたり、ということも考えられるかなぁと。
あぁ、今後考えられる自分の欠陥があるとしたら、メンタルダウンしたまま彼と接して彼に悪影響を与えてお別れすることかなぁ。
仕事のことは、彼との時間に持ち込みたくありません。
でも、自分の部屋でさえ、仕事の日は荒れ放題。それを見ても何とも思わなくなっている自分が怖いです。
それーっ！
ヘ( `･ω)ﾉ
≡ ( ┐ノ
:｡; ／
￣￣￣￣
Kouさん更新ありがとうございます
チラ読みしかできずすみません。
致命的…かどうかわかりませんが、私の悪い癖？昔よく人に言われて私も確かに…と思っていたのが、気になる相手を間違えてる。でしたね。
どうしてそんな人が気になっちゃうの(￣▽￣;)
と言われてきたなぁ。
なかなかうまくいかず、片思いの時期がとんでもなく長くなる。それの繰り返しが多かった気がしますね(^-^;
ただの気になる！の段階からその人にとらわれるからか、他の人が目に入らなくなってしまってましたね。
あまりにも繰り返すので、致命的といったらそうかもしれませんがここに来て、そういった過去の自分のことも許せるようになりました。以前は失敗がキズになり、それが間接的に人間関係や、コミュニケーションに影響していたような気がしてました。
なので『なんも上手くいかん(；ω；)』と思ってしまって焦げていた。
でも、何もかも完璧な人もいなければ、何もかも致命的な人もいないのだ。
みんなできてる…自分だけだ…と思うとき視野が狭くなっているのかもしれない。
致命的な欠陥はないです(*^^*)
頑固だったり、冷めてたり、涙もろかったり、優柔不断だったり、なかなか行動できなかったりしますが、どれもなんとかなる、愛されポイントです(*^^*)
最近困っていることはあります〜
・働きたくない
・外出すると具合が悪くなる（日用品の買い出しでも）
・夜中や朝方に目が覚めて、なかなか寝付けない
・日本の未来が不安で泣く
などなど…
自分に自信がなくなることも多々あります。
でも、外出すると、店員さんや知らない人が本当に優しくしてくれるので、元気が出ます(*^^*)
人生なんとかなります(*^^*)
致命的な欠陥、私はあると思います。
なぜならば離婚してから9年間彼氏が出来ないからです。
好きになった人は沢山いましたが、全てお付き合いに至る前に振られてしまいました。
私の年齢が上過ぎるから、など理由があればまだ良い方ですが
ある日突然音信不通になったり
私から食事に誘ったら仲間内で笑い者にしたり
（彼の同期の男性から聴きました。
Kouさんのブログを読んで職場内なのが良くなかったのかもとは思いました）
『関係性に名前つけなくてもよくない？』などとクズ男のテンプレ発言を浴びてキープされたり
今までは自分の年齢（アラフィフ）のせいだと思っていましたが、絶対に何か欠陥があるとしか思えません。
外見はよく褒めていただきます。
清潔感もあるつもりです。
当然ですが自活もしています。
趣味での出会いも（歳下ばかりですが）多いです。
エステの担当の方には『オドオドしていて挙動不審に見えるからじゃないですか？』と言われましたがよくわからないです…。
本気で助けて頂きたいです。
どうか宜しくお願い申し上げます。
欠陥なのかどうかはわかりませんが、
このブログを読んで実行し始めたことで男性と続かないことが多くなっていてそれがなぜだかわかりません。
実行し始めたことは、
会う日にちや時間など、相手に全部合わせるのをやめる。
自分からお金を出そうとするのをやめる。
嫌なことは嫌だと言う。
なるべく自分のペースを崩さないようにする。
相手の言いなりにならない。
です。
それが、ワガママで高飛車な女だと男性に映ってるのかもしれないなと思います。
一方友人は、すべてを男性に合わせます。
自分の気持ちは抑え、会う日も時間も100%相手に合わせ、当日でも呼ばれたら行き、お金も出します。
つねに、相手からのLINEを待っていて、なにもかも彼中心に動きます。
それで、友人は彼とは続いていて、最初は都合よくされていたようなところもあったけど今は彼も変わってきてうまくいってます。
なぜなのだろうと思います。
このブログの教えを守っているけど、うまく行かず、真逆をやってる友人がうまく行くのは、私になにかわこらない欠陥があるのでしょうか。
致命的までいかなくても、男性からどうでもいいオンナに見られている気がするので、何かモンダイあるんだろうなって思います。
お酒が入っても話しかけられないとか、本気で興味ないんだなって。
男友達からは ぶどうさん(前に同じ職場だったとき)モテてたよ とか、女友達から 高嶺の花？みたいに言われたこともあるけれど、実際には雑談すら持ちかけられない、誘われることもあまりない自分でしたね。今もですけど、歳もとったので。男性に直接聞いてみたいですねぇ。聞く相手を選ぶから聞けないです！
私の致命的欠陥は、努力を渋る怠惰さです。
欠陥があっても本気で直そうとしてないんだと思います。
結果が出ることを信じてないんです。私の努力なんて大したことないし、こんなの他の人と比べたら努力に入らないって思います。
(だから努力する気が起きないのかも？私が私の努力を認めないから。)
欠陥を見つけても、嘆くだけです。だってしょうがないじゃん、私はバカでブスでキモ子なんだから。ってさ。
欠陥を見つけることすら、 kouさんに頼って答えとついでに直し方まで一発で教えてもらおうとして。
ダイエットや恋愛は、結果が出るまでやればいいのに、やらない、始めない。
勉強は、比較的結果が見えやすいから努力できる方ですが。
そもそも、致命的欠陥なんてものを見つけてしまったとしても、それに打ち勝つまで、最後まで向き合い続けることが出来るんだろうか？
私は逃げない？
致命的な欠陥という言葉を使うのには抵抗がありますが…
しいて問題を挙げるとすれば、
自己犠牲的な気持ちがあるところでしょうか。。
特に仕事の場面では、
「他の人に大変な思いをさせるのは申し訳ないけど、
わたしが頑張れば済むことならやってしまおう」
という考えで動くことがかなりあります。
自分が多少苦労しても、
他の人がそれで楽になるならいいやと思ってしまうんです。
それによって周りから感謝されることもあるし、
そんな自分が100%嫌いなわけでもありません。
でも、自分が幸せになるためには、
もう少しわたし自身を大切にして、
もう少し自分本位になれるようになりたいです。
可愛げがないとこ、すぐ人を批判するとこ、人を見下してるとこ、男女関係なく人と張り合って負かそうとするとこ、を、欠陥だと思ってます。
夜分に横からの失礼、どうか御許し願いたい。
最近の御主(こう殿)は、人様のコメントを断り無く引用して、そこから話を進める事が多い様に思うが、
人によっては、公開処刑の様な致命傷にもなりかねん。
… 心が痛む者も在る事を知って欲しい。
お相手様の承諾を得た上で引用した方が、こう殿にとっても後々、善いじゃろうと思うのだが、どうだろうか?
ユイちゃん、どうか泣かないで下され、
今の辛くて悲しい気持ちは、爺やでスマンが、、ユイちゃんの半分は背負うからの、。
致命的欠陥…
あるとしたら選びすぎ、男の人を見る目が厳しすぎ潔癖すぎ…かなぁ
実際何人かの人に、選んでるから〜とか選びすぎって言われます。
自分でも自覚はあるけど無理なもの無理だし(´･ω･`)
すぐきもいって思っちゃうのなんとかしたい…
致命的欠陥…
母親との仲がくっそ悪いことですね。
幼少期から何をしても怒られてきた。
キチガイのようにぎゃーぎゃー喚き散らされたり罵られけど、
妹は可愛いがられていた。
怒らせないようにひたすら顔色を伺って、自分の感情を押し殺した結果、
自分が何者なのか分からなくなってしまった。
年を重ねてようやく自分を取り戻しつつあるも、
母親に対する恨みは消えないどころか憎しみが増してくる。
こんな状態で男性に愛されるとは思えない。
実際、周りに母親と仲が悪い事を話すと、引く人が多い。
だからなのか、おかしな男を好きになり、
自分に幸せは似合わないという証明をしているのかもしれないです。
ここだから言えることですが、浮気性です。
自分でも最低だと思いますが気持ちが続かないんです。
そして人を信用できない。
ここが改善できればきっと幸せになれるんだろーな。
信じるのも怖いし、すごく好きだったはずなのに気持ちがすーっと冷めていくんです。
性格悪すぎてこんなこと、リアルの知り合いにはとても言えないです。
致命的な欠陥とは？
欠陥なんてそんなもの誰しもがあると思います！
自分が気付いてないだけで…
私も、欠陥だらけです笑
なのでその欠陥を魅力的だと思ってくれる男性だと嬉しいのですが。
ただ欠陥でも致命的な欠陥は、一発アウトになる程の強力な威力のもだと直さないといけないのかなと思いました…(^^;;
「腐ることがあってもいいとは思うんですが、一体何ヶ月腐り続けるんでしょうね。」
私は腐っているのでしょうか。
確かに今、前を向けません。
一体何ヶ月、この状態なのかとは
自分でも思っています。
何でこんなに上手くいかないんだろう、
何でこんなにも出来が悪いままなんだろう、
何がダメなんだろうとずっと考えています。
考えても考えても答えが見つけられません。
見つけられないからダメなんだろうと
無限ループです。
Kouさんに聞けば、相手選びをずっと間違えている、
そんなものは恋愛じゃないとの答えでしたね。
もう始まってしまっているものを
どうすればいいのかよく分からないでいます。
むしろ致命的な欠陥しかない気がしてきました。
【症状】
ユイちゃんは、ダサくてくだらなくて、
勉強を続けても無意味だからもう出ていってください。
でも、みんなの勉強材料にはなるので、コメントは使います。
Kouさんにこの記事でそう言われているように感じました。
【困っていること】
恋愛は上手く行かず、何年も勉強しているのに
4ヶ月強もこんな状態でいてしまっているわ、
新しい職場では限りなく役立たずのままだわ、
前の職場は私がいなくても何とかなっているわで
自分のいる意味を感じられないことです。
7時間前に起きてからずっとコメント欄の前で考えていて、
今日は他のことはほぼ一切しないでいるのですが、
涙は中途半端にしか出て来ず、お腹も減りません。
捕獲したぞーー！
【何でこんなに上手くいかないんだろう、
何でこんなにも出来が悪いままなんだろう、
何がダメなんだろうとずっと考えています。
考えても考えても答えが見つけられません。
見つけられないからダメなんだろうと
無限ループです。】
↑
ないものを探してるからじゃない？
ユイちゃんの恋愛模様を私は知らないから
そんな私から何を言われても響かないかもしれないけど、
私は、
「上手くいってないって、本当？」
「上手くいかないのはユイちゃんの出来が悪いからなの？本当？」
「何かがダメだから上手くいかないの？本当？」
って疑ってるよ。
致命的な欠陥 間が悪い事ですかね欠陥ではないか、、
でも色んな物事を上手く進められない原因でもあります。
致命的な欠陥があると思い込んでいたことが欠陥かも(¯―¯٥)
判断しているのに すぐ行動しないとか
間をついて ちゃんと繋ぐとか！
冷静に有利になるのは まだまだだと思ってますし、
でもなれる気がしていて GW中に治したいです！
原因をしっかり露出ささせて 対処したいです！
なにか分からないけど 参加します！
ユイちゃんさんへ
私も以前コメントをメルマガで取り上げてもらった事があるのですが、皆さんからのコメントも私の考え方がダメだと言うそんな感じのコメントでした…
やっぱりそう言う事言われると凹みますよね…
何を言ったらユイちゃんさんが元気を取り戻せるか分からないですが、でも心を痛めてるのだけはとても伝わりました。
私もとても悲しいです…
笑顔を取り戻した生活に戻れる日が来る事、勝手に陰ながら応援してます。
なんか応援してますなんて上からみたいで嫌ですが、女性は笑顔が1番だと思います(^^)
言葉足らずで誤解を生んだらやだな。
書き足すね。
ユイちゃんのせいで上手くいってないわけではないんじゃないの？
ユイちゃんが出来が悪いから上手くいかないわけじゃないんじゃないの？
ユイちゃんに何かが足りないから上手くいかないわけじゃないんじゃないの？
って私は思ってるんです。
だから、考えても探しても答えが見つからないんゃないのかな？って。
あとは、このブログ読んでたらあるあるだけど、
上手くいってないって思ってるのは当の本人だけで、
実際その話を他の人が聞いたら、「えっ？上手くいってるやん？」ってこともあるかもと思ってる。
あとは、「ミルティー」ツッコんでくれて、
うれしかった。
代弁してもらって、痒いところに手が届く思いでした。
>まず、あなたには「致命的な欠陥」に相当するものがあるかどうかを教えてください。
>ぜひコメントに書いてください。
今の私の恋愛における「致命的な欠陥」…私自身が、私との恋愛にふさわしくない男性を
相手にしている事かな？って、よく解ってて偉いなぁ私(笑)
自分でボケ突っこみしてますが、こちらから連絡しても返事無し、そのくせ縁は切りたくない
と言うふざけた男性を相手にしてますから、私も困った女ですね。
でも、諦める事が簡単に出来るなら、初めからこちらに伺わないと思います。
ありますよ～
致命的な欠陥
出来ないことを挙げたらキリがないくらいのポンコツでダメな私
でも
それも含めて私です
どんなに願っても、私は他の人にはなれない
どんなに願ってもなれない…
憧れる素敵な女性もいます
その尊敬する女性から言われた言葉
『ダメな自分も愛おしく思ってあげてね
抱き締めてあげて
そんなに責めては可哀想よ
それも自分なんだから
あなたには素敵なところ、たくさんあるじゃない
周りの人もそう言ってくれるじゃない(*^^*)』
自分で自分の全てをジャッジ出来ないから
周りの人の言ってくれることって大事
そう思って頑張る
それでも落ちるけど(笑)
それも愛おしい私なんだと
落ちた中から奮い起たせてます
ユイさんも
ユイさんを抱き締めてあげてほしい☆
近くに居たら、マスクして手も消毒して
息もちょっと間止めて…
抱き締めてあげたい
私の致命的な欠陥があるとすれば「どうせ〇〇だろう」と、悲観的に物事を捉えることです。
マインドセット、言霊という言葉が世の中にあるとおり、うまく行かないと思ったものや、発信したら内容は、やはりその言葉通り、思い通りの現実を引き起こし易いのかと思っています。
致命的な欠陥とまでは言いませんけど、幼い頃から自分の気持ちを抑えて我慢したり、周囲の空気を読んだりして、そのまま成長すると、恋愛ではかなり拗らせてしまいそうです。
私はそうでした。(今は原因がわかったので過去形にしましたが)
自分さえ我慢していれば平和で過ごしていけると本当に思っていて、自分の気持ちの伝え方、タイミングなどもわからず、恋愛は全然上手くいきませんでした。
なんなら自分がどう思って、どうしたいのかも、抑える癖がついていたせいなのか、自分自身でわからなくしていたところもあるような。。
もういい年齢なんですけど、やっと自分の感情を感じ、気持ちを伝えて自分を知ってもらうことの大切さに気づくことができました。
本当に拗らせてました。
ちょっと観点の違う事を書くんですが。
歴史研究家の方が、偉大な指導者になって歴史に名を残す人には三つの共通点があると。
一つはあまりにもそうでしょうねで忘れてしまったんですが(笑)
二つ目はスター性がある事。
三つ目は意外な理由です。
完璧すぎない事。
欠点や欠陥がないとダメなんだそうです！
人は、完璧すぎる人から引いてしまう所があるし、
｢しょうがないな～、、この人には自分が力になってあげなければダメだ❤｣
と思う所があるから、人がついてくると。
人って欠点のある人が好きなんだと思うです。
どっかで親近感を抱けるというのか。
自分も緊張しないですむっちゅうか。
そんな話を思い出したです。
(*｀･ω･)ゞ
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
kouさんに相談することで、考え方だけでも変わることができるのかも、そう思い、きいてもらうことにしましました。kouさんのおかげで、ずいぶんと私は変わることができましたから。だけど、嫌な想いをさせてしまった方がいるかも…いらっしゃったら、すみません。
3ヶ月ほど前に、同じことを彼に話しました。私は運転しながらで、助手席にいる彼が”オレもやって言ったよな”、と言って、私の震える手を握りしめてくれました。彼は彼で、ご両親との関係でとても悩んでいます。彼に対してでも、自分の意見を伝えようとすると、すごく動揺してしまいます。”オレがちょっとキツく言ったときでも、パニックになるよな”、そう言われたこともありました。
このあと、私が落ち着けるように、ゆっくりと話をしてくれました。彼が徐々に笑い話に変えていき、最後はニコニコ笑顔でバイバイができました。彼はやっぱりカッコよくて、頼りがいのある、ステキな男性です。
話ををする前と後とでは、私の心持ちがまったく違ってきました。彼を信じることができているから、話ができたし、彼が私を受け入れてくれたことが、より彼への信頼感を深いものにすることができたように思います。
先ほどまで、テレビでキキちゃんを観ていました。ステキな場面が多くて、彼といっしょに観たくなりました。
最近、彼に対する想いが変わってきました。子どもたちに接する彼がとても穏やかで、にこにことやさしくて、それがとてもうれしく、私を穏やかでやさしい気持ちにしてくれています。彼を大切にします。
ユイさま♡
こんばんは
きゅんきゅんと申します
うすっぺらな言葉でごめんなさい
ここにはたくさん、ユイさんのそばにいてくれる方がいますね。
kouさんは、出てってという意味のことはおっしゃってなかったと思いますが…。だけどね…ですよね。
すぐには無理だと思います。kouさんが叱咤することも、また激励してくれることもありがたい！
だから、これからもみなさまとともに、お勉強を続けましょう！
おやすみなさいの前に、ミルティーしましょう
みんなみんな！
マスクして消毒して息を止めてっ！
ユイさんの周りに集まって！
ミルティーで乾杯しましよっ！
ポンポンさんば抱きしめに行ってくれます！