←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
非常に面白い話題が出ました（＾＾
これは気になると思います。
デートのお金事情です。気になりますよね、気になるはずです。
割り勘がいいの？奢ってもらうのがいいの？どっちなの？
気になるわけです。
まずはこちらのコメントを読んでみてください。
【領収書！のメルマガ】
友人の話なのですが
初めて会ったときは、ちゃんとご馳走をしてくれたのに
2回目は食事も全てほぼ割り勘という事があったそうです。
友人と彼は遠距離でまだ会って2ヶ月程です。
が1回目あった後に毎日電話をするなどコミュニケーションは取っていたらしく、2回目会う事をお互いとても楽しみにしてました。食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
友人は今まで男性に同じように出しますと言っても
相手が頑張って支払ってくれてたので、非常に驚いてたしガッカリもしてて…
ディナーの帰りに付き合いたいとの告白を彼からされたのですがモヤモヤ感とまだ出会って日が浅いので保留にしたようです。友人からはもう辞めた方が良いかなと相談されたのですが、よく話を聞いてみると
女性とのデートはほとんどした事がないようで
今回のお金以外の部分では誠実なところも色々あり様子見してみたらと言ってしまいました。
でも、この態度は序盤だからなのか？でも毎日電話をしている相手で彼は結婚も視野に入れてるように聞いてたので、私も友人になんと言っていいのか本当の所は分からず答えてしまって少し後悔しています(･_･;女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？
私も一度もそのような経験がないので、答えがあれば知りたく思います。
kouさん、宜しくお願いします！
もうちょっと様子を見たらどうかというのは、素晴らしいアドバイスです（＾＾
その通りです。
このお友達は鱗滝さんの弟子なのか何なのか知りませんが、
判断が早すぎます。
一つの基準で彼を見て、見込みがないからやめた方がいいかもしれないと考えてしまうんですね。
こういう女性はかなりたくさんいます。
判断が遅いのも問題ですが、判断が早すぎるのは最も問題です。
お金の感覚なんて、後でいくらでも変わるんですよ。
そうです。
これが答えです（＾＾；
もう答えが出てしまいました。
最初は分からないわけです。
特に慣れていない男性の場合、女性が何を求めているのかを完全には理解できていません。
それが理解できていたら恋愛には困らないんですよね。
今の時代は複雑です。
一昔前であれば、奢るのが100%正しいという価値観の時代ですから、何の疑問もなくそうするんです。
そもそも女性も「出しますね」とか言わないんです（笑）。
分かりやすかったんですよね。
今はそういう時代ではなく、相手の価値観の種類も増えています。
割り勘の方が気楽でいいという人もいます。
デートで相手の出方や反応を見ながら、少しずつお互いの価値観を学習していく必要があるんですよね。
ということで、まず質問の結論を出します。
「女性に慣れてない若しくはかなり久しぶりのデートをするような彼の場合、お金の面で女性から申し出があったら受けてしまうものなんでしょうか？」
受けてしまうでしょうね。全員がそうだとは言いませんが、相手の出方を見て行動するんですから、自ずとそうなっていきます。
価値観に関しては、今は昔とは違うということを理解しておく必要があります。
ここでいう価値観というのは、初期の価値観です。
僕が知る限りでは、令和の現代においても女性は男性に払ってもらいたいと考えている人が大多数です。
ただしそれは関係性がある程度できあがっている場合ですね（＾＾
事実上交際状態になったら、デート代や食事代などは彼に用立ててほしいと思っているということです。
初期の価値観は、まだ付き合う前です。
序盤ですね。
序盤の段階ではむしろ奢ってもらいたくないと思っている女性が増えています。
この価値観が現代と昔とでは異なっているということを理解してほしいんです。
で、話はここで終わりません（＾＾；
もっと言いたいことがあるんですよ。
このコメントはすごくいいですね。材料がたくさん含まれています。
「食事が終わったあと、友人は奢りかとは聞けず「出しますね」と言ったらそのままありがとうと彼はお金を受け取り、その後も全て割り勘状態になったそうです。」
これ、やっちゃうんですよね（＾＾；
本当に無意識にやってしまう場合が多いんです。
どういうことか。
本来は望んでいないことなのに、相手に尋ねてしまうんです。
したくないと思っていることなのに、「した方がいいですよね？」と聞く人がいます。
した方がいいですよねと言われたら、「もちろんした方がいい」と答えます（笑）。
もう自明なんですよね。
僕には自ら墓穴を掘っているようにしか見えないんです。
今日覚えてください。
自分が望んでいないことは、相手に軽はずみに尋ねないようにすることです。
これだけでボヤが減ります。
女性が「出しますね」と言って来て、実はそれは女性が望んでいることじゃないのだとしたら、男性にとってはもはや罠以外の何物でもないと思うんです（＾＾；
ちょっとかわいそうに見えてきたりしませんか。
私：「ここの水族館の料金、高いよね」
彼：「うん、高いね。やっぱり他のとこにしようか？」
私：「えっ？私とデートするのに、ここの水族館のお金を出すのはもったいないってこと？」
罠です。
完全に罠です。
高くても水族館に行きたいと思っているのなら、行くのをやめる材料をわざわざ提供しないことですよね。
しかしこれを本当に多くの女性がやってしまいます。
そして、最後の材料がこれです。
水族館に行く予定だったのでそろそろ行こうかとなった時には「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」とか「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などという発言があり友人はモヤモヤ感満載だったそうです。
いいですねぇ。
めちゃくちゃいいテーマです。
というわけで、問題にしてしまいます（＾＾
彼はなぜこんな発言をしたのでしょうか。
彼の心理を想像して、コメントに答えを書いてください。
非常に大事なエッセンスが含まれています。
そんなに難しい問題ではありませんが、分かると安心できます。
コメントの書き方
次の2つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
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1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
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回答します(><)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性が割り勘で支払ってくれたので女性とのデートは割り勘なんだ、と彼は思っている。
なので彼女が負担することを考慮して、低価格のデートを提案しているのかと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
私は結構昔の考え方の人なので、全額彼に払ってもらいたいです。私といれる時間を大切に思ってくれる人と、食事をしたいと思うからです。
1、彼が言っています。
入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな
今からだと…と。。。
時間が遅くなり残りの楽しめる時間が少ないから、水族館はもっと早くから行ける時に行こうと思ってると思います。
2、全部彼の奢りのデートが良いです！
それを感謝と喜びで満たしたいです。
1．なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
現状として、割り勘が当たり前(彼女を割り勘派だと誤認識している)状態になっています。
そのことを踏まえると、単純に「彼女に負担をかけたくない」という彼なりの気遣いだったのかなと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額払ってくれたら嬉しいな、という感じです。
1. 「私をしっかり喜ばせたいから」
彼が想定しているデートコースと予算がありますよね。その中で、私が一番喜びそうなところにお金を
ドカンと一点集中したいんだろうと思います。
効果的な投資のつもりなんですよ、きっと。
2. 基本的に、デートは全額彼に払ってもらいたい。
それを感謝して楽しめる女性であるよう、いろいろ努力していくことが山積みだなぁ。
こちらが良かれと思ってやったことが男心を踏みにじることにならないよう、Kouさんのブログで学ばせていただいております。ありがとうございます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。
水族館に行ったら、きっと彼女はまた自分の分を払おうとするので自分が出したくないというよりは彼女を気遣って発言した。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
1回目は正直なところ出して欲しいとは思います。
2回目以降続けて会う場合は交代というよりかは、駐車場や飲み物など細々した事だったり、逆にガソリン代や細々したものは出してもらって運転もしてもらっているなら夕食はこちらで出したりとその時の状況に応じて出し合いたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
自分が出す予定だったところを女性側が出しますね、と言い、その日のお会計が割り勘の流れになったから、女性側の負担に気を遣って言ってくれたのかなと思いました。
たしかに水族館は高い…義実家に行ったときに勝手に水族館に連れて行かれ、入館料は出させられたのに義両親は20分くらいでスタコラサッサと出て行ってしまいすごく残念な気持ちになったのを思い出しました…
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
もちろん男性に全額出してほしいです！
自分で出すなら女同士か、1人で行きたい……笑
1.単純に考えてみます。
彼も単に節約を考えているのかな？と思います。
何でもかんでも羽振りをきかせてたらお財布が寂しくなります。彼なりにお金にシビアになっているのかな？と思います。
2.初期は奢ってもらいたいです。そこで、女性として扱ってくれる方なのかどうかを判断したいです。その後2回、3回と会って、友人として付き合いそうだったら、自腹で自分で払いたいです。付き合うかどうかも分からないのに、払ってもらうのは彼に投資が積み重なるので、それを防ぐために自分で払います。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→「今からだと」と言ってるので、また今度一緒に行きたいと思ってる？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→最初の頃は全奢りだと嬉しい。楽しんでくれたんだな〜、女の子として見られてるんだな〜というのがわかるので。
1.【水族館は今からだとお金がもったいない】【デパートをウロウロして夕ご飯】と彼が言ったのは、
夕ご飯までの時間を逆算して、水族館をこれから楽しむには時間が足らないかも？それだったら、今日は、夕ご飯までの時間はデパート巡りして、彼女との食事を楽しもうか？
そんな考えかな、と思いました。
2.デートの食事代は、基本、彼に支払っていただく。
彼をお祝いしたいお誕生日などは、こちらがご馳走する。
1.コスト＋タイムパフォーマンスの問題だと思います。水族館で楽しめる時間（タイム）と入場料として払うコストが見合わないと考えたのでは？これは彼女と割り勘なので…という斟酌はないように思います。あるとすれば彼の（コスト、タイム）管理能力自慢だと思います（笑）
2.彼に全額出してもらいます♡
合間合間の小さなものは私が出します。
「私、出すね」のアピール付きで。
そして彼の頑張りや褒められる点を
時々ピックアップして「凄いからご褒美に」と褒めながらご馳走します♡
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
男性は基本どうしたら女性が喜ぶか、女性が何を期待しているかがわからないので、こういう発言をして彼女の反応を見、そこからどうしたら一番いいのか導く（そして多くの場合それが失敗だったりする笑）のだと思います。
彼の頭の中は今必死にどうしたら彼女が喜ぶか導きだそうとしてるので、女性はそれをうまく誘導して自分の望む方向に持ってくことが大事なんでしょうね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
最初の数回は全額、または大部分を払ってほしいです（例えば食事は彼が払い、その後のお茶派女性が払うなど）。回がすすんだり、きちんとおつきあいするようになったら女性の側も彼にだけ負担がかからないよう払いたいです。
でも、ほんとに最初の段階、彼が彼女を捕まえようと必死になっている間くらいは彼に全額払わせて男であることを感じさせてあげたいです！
1.よろしくお願い致します。
私もこの状況よくしてしまいます。
私を含め私の周りの方も、提案されたことに同調される方が多いと感じます。お相手の提案を否定する方ってあまりいらっしゃらないかなと。
それが提案ではなくただの感想だったとしても気持ちを汲み取っちゃう。
しかも、そこまで自分が行きたい場所ではなくそこそこのお値段がする場合、お相手からも高いね。のような発言をされたら、お相手もどうしても行きたい訳ではないのかな？と考え、例題の彼のような発言をしてしまいます。
こちらで学んでからはだいぶ減りましたが、今でも出てしまいます。
ですので今回を機会に、罠にはまらない・はめないよう気を引き締めます。
2.様子見の段階なら半分か自分の分は払うようにします。何かあったとき怖いですから。
デートを重ねてきたら全額ではなくても彼に多めに出して頂きたいです。
その時は喜びと感謝を忘れないようにしたいです。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性とのデートで入場料と過ごし方を考えるとより時間もお金も無駄がなく有意義でコスパが良いと思ったのがデパートウロウロだったのだと思います。
女性も費用を負担するから多分気遣ってそう提案してくれたんだと思います。
(コスパで考えられるの嫌だなと思って、納得がいかないんだったら「水族館楽しみにしてた」って言っちゃうかもしれません…そして「次は水族館行こう」て言われるのを期待してしまいます。)
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
デートする前は「全額払ってほしい」と思って出かけるんですが、いざお会計になると「いいよ」って言葉を待ちつつ、お財布をスタンバイしちゃいます。
人間関係のできてない状況で彼だけに払ってもらうのが悪いような気がするのと、私が最終的にこの人はダメだ！無理！！って思った時に、貸しを作っていたくないというか、お金に関して後腐れがない方が良い気がしてしまって払おうとしてしまいます。
本当はそんなこと考えたくないし、払いたくなんてないんですけどね。私の中で脈が無い相手ほど支払おうとしてしまいます。
けど、奢られ上手の方が老若男女関係なく人間として愛嬌があるんだろうな…と最近は思うので、最近は目上の方と男性相手には奢られ上手になろうと頑張っております。
kouwさんこんにちは。
初めてコメントします。
1.この男性の年齢はわからないのですが、彼は結婚を視野にお付き合いを考えているのではないかなと。
恋愛って結婚を視野に入れるか否かでとたんに見え方が変わってくるもので。高い入館料も、1日楽しめれば払ってもいいけれど、短時間だと元とれないなーとか、思う時あります。
この彼も、デートに慣れてないのはあると思いますが、考え方が堅実なのでは…？結婚後のことを考えると、バンバン奢って使ってしまう男性は、その時は気持ちがいいいけれど、先行き心配になります。
なのでこの男性は、結婚を視野に入れているのだと思いました。
2.とはいえ、初回はやっぱり奢って欲しい。少しはいいとこ見せようとか、思って欲しいので。付き合い始めてからは、むしろ割り勘でもいいくらいです。彼のお財布事情もわかってくるし、昨今、そんなに高給取りの男性はそういないですし。お金の使い方で、私と結婚したら現実に行くよ、というメッセージも兼ねて。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼は相手の子がそうしたい望んでいると勝手に判断したのではないでしょうか？
高いねと言い出したのは女の子の方なので。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
できれば全額払ってもらいたいです。
隙を見てスマートに支払いを済ませておいてくれてる人だとめちゃくちゃ好感持ちます笑
支払いの時に自分もその場にいた場合、私も出しますって言いたくなってしまうので。。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
お金を出そうとしてる彼女を気にして、とか、
または水族館に行くことになったときの彼女の反応がそこまでだったから、とかですかね。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
基本はやっぱり全額払ってもらったら嬉しいです。
少し程度なら、事情があるときはさっと出すようにします。
1.
彼女も支払うつもりでいるだろうから、あまり豪華なデートばかりでは申し訳ないと思っている。
安くても2人で楽しめるデートをしたいと思っているんじゃないかなぁ？
打開策案↓↓
彼）高いからもったいないかな？
私）そんなことないよ！あなたとの楽しい時間はプライスレス！行きたい行きたい！ご馳走して？お願い♡
2.
もちろん、ごちそうしてほしい！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
単純にゆっくり水族館に行った方が彼女を喜ばせることができると思ったのと、割り勘が当たり前という認識になっているのら彼女への配慮もあったと思います。
序盤の場合はもしかしたらもっとゆっくり話をして相手を知りたいとか、向き合いたい気持ちがあった可能もあると思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
序盤なのでご馳走してもらうことは余り考えていません。相手を知る段階なので出す前提でお会いして、状況により上手に相手を立てる方向を選びます。
1.少しの時間だけでは彼女を満足させられないと考えてるから。全額支払うなら一日中彼女を楽しませたい。
2.全額彼に支払ってもらいたい。でもコンビニで飲み物とか少額なら払ってもいいかな。お互い支払ってるように見せて彼の負担を大きくする。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
時間を有効的に使おうとしてくれたのではないでしょうか。水族館に行くのであれば時間的に限られている今日ではなく、改めて別日に行く方がゆっくり楽しめるのではないかと考えたのではないかと推測します。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
本心は全額彼に払ってもらいたいと思っていますが、彼にお金を出させる女であるとも思われたくないとも思いますのでいつも割り勘を提案します。SNSで、女性は一般的に男性よりもメイクや服にお金も時間もがかかるため、せめてデート代くらいはこちらが持つべきという素敵な男性の意見を聞き、私もこのような考えの男性とお付き合いしたいと思いました。
1、時間があまり無く、目一杯楽しめないと思ったから？
2、食事代は全部払ってほしいです。いくら払えばいいですか？とこちらが聞いても、出してもらうなんてとんでもないです！と言って安心させて欲しいです。その代わり目一杯美味しそうに笑顔で食べます！
1. 記事を読んでいる時は、「意図をくんでくれない、調子の悪い男だなあ。」と思っていましたが、先にコメント残している方の意見を見て納得しました。なるほど、女性側のお金を尊重する意味でケチなこと言い出したのか、と。男性の思いやりって真意を理解できると健気でいい人に見えますが優しい人ほど分かりにくい優しさ振りまいている気がしてしまいます笑
けどそれってコチラが敵対視してアラを探そうとしているからそう映るだけですよね、きっと！今までは気づいていなかったけど、コチラが優しい目で見たら見方が変わりそうな優しい行動、他にも沢山ありそうです。
2. 図々しいかもしれませんが、初期でもなんでもいつまでもワタシは男性に払ってもらいたいです。関係が進めば相手の意見も聞けるようになるから調整や話し合いはいっくらでも出来るし。なにより、ワタシ個人としては、お金を払ってくれるかどうかを男性側の覚悟をはかる材料にしている節があると自覚しています。
1. この男性は、女性の金銭感覚を察することに一生懸命で、女性の感覚に歩み寄ろうとしているのだと感じました。結婚まで視野に入れているからこそのアピールだと思いましたね。男性が見栄を張ってばんばんお金を使おうとする時は、逆に、めちゃくちゃ見極めが必要だと思います。
2. こちらが逆に奢ってあげられるくらいの経済的な自立状態を確保しつつ、やんわり奢って頂きます(^^)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼>いまから入っても、長い時間一緒に楽しめない、たぶん彼女は少しでも長く水族館を楽しみたいと思ってるだろう。＝満足させてあげられないかもしれない、だったら話をしながら歩いて、少しでも長く話せるし、食事して楽しんだほうが彼女は喜んでくれるかも。（彼女自身、水族館行きたいとは強く願望してないし…）
みたいな感情でしょうか？
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
>①元々知り合い同士（自分と関係がある人）となら、最初のデートは出してほしい。
のちのち、付き合うことになったら、割り勘でも構わない。むしろ相手の負担を考えてしまう。
付き合う前でのデートは全て出してほしいかなー。
わたしのほうがあまり恋愛感情として好きではないときとか。まだそこまで好きじゃないとか。
友達同士（男女）なら出してほしいとか、男から誘ったなら出してよ、って思うし言っちゃう（笑）「おごりなの？笑」とか「お金ないけどいいの？」とか言ってしまいますね。
>②知り合いとかではなく、SNS出会いでの初めてのデートなら、どっちでも可。話し合いで決めても、ゲームで決めても、割り勘前提でもなんでもいいです。わたしもそこは、元々出す前提で行ってるので。
男性が「出すよ」など言われれば、そこは甘えます。（猫になって甘えるとかじゃなく、笑）
「じゃ次（の店で）おごるね」とか言って、次に繋げるとかしますかね。
1. お金をケチりたかったから
2. 全額彼に払ってほしい
1、短時間の楽しみにお金を払うなら
行動するイベントより食事というイベントにお金をかけた方が満足度が高いと思った。
2、全部彼の奢りのデートです。
離婚した元夫と割り勘を貫いたら、向こうが当たり前になり
私に依存するようになり大切にされなくなったので。
1. 単純にゆっくり時間を取れる時に行ったほうが2人にとって満足度も高く喜んで貰えると思ったから。
割り勘の前提だと彼女への負担も掛かることへの気遣いから。
2. 最初のデートではまず相手がどう出てくるのかをフラットに見たいので、こちらからは割り勘がいいとも出して欲しいとも伝えないと思います。
もし仮に最初は割り勘になったとしても、次のデートに誘われたらその際にたいみを伺ってデート代は出してくれると嬉しいと正直に自分の価値観を伝えると思います。
何故なら自分で出すくらいなら2人でデートに行かなくても1人焼肉で十分だからです。（笑）
1.
今までのやり取りから、「彼女は自分の分を自分で支払う意思があるんだ」と彼は思っている。だからこそ高い入場料や高いご飯代のかかる所は避けるべきと考え、このような発言に至っている。彼女のお金を無駄に使わせてはいけないという、一応彼なりの気遣いがある
2.
初期の価値観は「彼が全額デート費用を負担する」です。
初期くらいそのくらいの気概を持ってデートに臨んでほしい
1.
そもそも彼氏はそんなに水族館に行きたいと思っていないので、時間もないしお金払ってまで行こうとは思ってないけど、彼女が楽しんでくれるなら行こうかなと顔色をみているところ。まだ付き合ってる訳ではないし、本音で話せてないだけで、彼氏的にはデパートからの夕飯の方が楽。
2.
その場の雰囲気で。
自分がその付き合う前の彼の方にいくなら全額払って貰いたいけど、自分の家の方でのご飯なら場合によっては支払う。それかご飯は出してもらってカフェは出すとか誠意をみせる。付き合う前も付き合ってからもそんなに変わらないです。
先ほども投稿したのですが、すみません今思い出しました！ 彼が「あなたが嫌だと言うことはしないよ」とか「あなたが言う通りに、僕はしたんだよ」とか言ってたことを。お金の使い方も、奢りであろうと割り勘であろうと、女性が言うとおりに男性が合わせるということですね。惚れているならば。
彼が普段、社会に見せている偉そうな態度に気をとられて、好き放題にふるまっているんだとばかり思っていましたが、私に対しては下僕のように従順にふるまおうと、一応、必死に努力していたんでしょうね（ニヤリ）
来いと言ったり来るなと言ったりすると混乱させるだけなので、ちゃんと一貫性があるコマンドを出してあげる必要があるなと思いました。
１．割り勘の状態なので、相手の女性にも負担をかけてしまうというか同じようにもったいないと思うかなと、気遣っての言動だと思います。
２．できれば出してほしいなと思っちゃいます。
金額うんぬんじゃなく、男らしさ、頼り甲斐を感じられるというか、女性として大切に扱ってくれる感じがして嬉しいのです。
お金がなければないなりの安いデートプランでもなんでもいいんです。気持ち的なところが大事です(*^^*)
１⇒彼が割り勘前提だったとすると、彼女に高いお金を出させたくなかったから？
でも、そう思うくらいだったら奢ってよと思ってしまうのですが…
２⇒私は全額はらってもらいたいです。でも謙虚さを出すために財布を出して出す素振りだけはするようにしていました。しかし、建前の「出しますよ」を本音だととらえてしまう男性が本当にいるのですね。驚きです。観念を改めたいと思いました。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
女性が割り勘を申し出たことで「金銭感覚のしっかりした女性だ。浪費家と思われないようにしよう。」と男性が思ったから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額彼に払ってもらいたい。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
そのままの意味で、どうせ入館料払うならゆっくり楽しみたかったし、ゆっくりと彼女を楽しませたかったのかなと思いました。時間がたっぷりある時のデートにプランを温存しておくっていう手かなと思います。入館料を割り勘で払うだろうという見込しているだろうから、彼女のお財布を心配してるところもあるんだろうと思います。デパートに変更して夕飯に行っても十分楽しめると思っていたと思います。そしてどっちみち、彼女にいい提案をしたつもりにはなってると思います。まさかガッカリされるなんて思いもしてないんだろうな。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
私はそもそもは全額払ってもらいたいって思ってましたが、口説き落として欲しいって気持ちでそう思ってました。でも自分こそ十分選ぶ立場なんだよなって思ったら、奢る権利自体をあげるかあげないかこっちが選んでいいのではと思い始めました。
第六感でピンときた恋じゃないから、努力で口説き落として欲しいと思ってたんだと思います。
こう考えると男性って大変ですね。
どっちにせよ、出方を見合う時に、謙虚なフリして嫌な方を提案しないようにしようと思います。
1.
友達(男同士)のいつもの感覚？でそう言ったのではないでしょうか。
まだ初期段階かつ女性との付き合い方がわからないのと、逆に気を使わせないようにと考えたのかも…と思いました。
2.
それはもちろん出していただいたほうが嬉しいです！
大切にしてくれてる感が嬉しいからです。
1 彼女の負担を考えて、またじっくりと時間がある時に来た方が良いと考えたからだと思います。
2 デートは絶対に払ってもらいたいです。お店は高いところでなくても構わないので^_^やっぱりエスコートしてもらいたいです！
もう一回
1. 払わないという意思表示ではない。多分女性側が行きたい！って行ったら行ってたと思いました
2. 割り勘派ですが、よく考えたら完全割り勘ではなく、私のが少なかったです…。
この設問て初期の前提ですよね？割り勘なのはここの言語で書くと、男性の中に投資が積まれないように、本能的にしてたみたいです。安心できる方なら全額奢っていただいても平気です
ご飯の後にカフェに行く前提な方が結構沢山いてびっくりしました
カフェなんて1人で行けるし、女子と行った方が楽しいから…ていうかさっき食べたでしょ！？！とか思ってしまいます
割り勘なら友達といった方が…って書いてる方もいたので、カフェなら確かにそうなるだろうなと思います
私は、彼とだからこそ楽しいお店を選ぶので、代替の人にはなりません
個人的にピーチティさんのコメントが素晴らすぃ〜！と思いました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女が飲食代を半分出したので、お金に細かい人で奢られるのは嫌な人なのだなと思った。水族館代も半分出しますね，と言われるだろうから、そのときに半分出したのに少ししかみられないと彼女にコスパ悪いと不満に思われるかもと思った。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
例：全額彼に払ってもらいたい、割り勘がいい、話し合いたい、交代で払いたい、など
初期は相手が払ってくれる時が多い。
気になる相手なら払ってもらう。
ナシと思った相手には割り勘にしてもらいます。
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
入場しても、夕食までの時間があまり無く、ゆっくり観れないので、コスパが悪いと思ったから。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額はらってもらいたいです。
女子は、お化粧や美容院、お洋服など、彼に会うために綺麗にしたいからお金がかかるんです(^^)
１、恐らく彼は、水族館も割り勘にしたら彼女の負担が大きくなってしまう！というその時の彼なりの配慮なのかな？と思いました。
２、絶対奢ってもらいたい！笑笑
ですが、今の彼と支払いなどで揉めて（私は男らしくお会計をしてほしい、彼は負担が大きくなってきたから出して欲しい）話し合いをして今はほとんど割り勘です。
本当にお金を出してくれる事だけに執着すると彼の奥の本質的な愛情に触れる事が出来なかったなと、とても感じてます。
今の方が仲良しだし、幸せだし、何ならお金の話をお互いした上で、先に彼が払ってくれたまま「あ〜美味しかったね〜！ご馳走様！」と勝手に奢ってもらう事もしてます！笑笑
それでも前みたいな嫌な空気は全く無く、むしろ楽しんでます笑笑
楽しんだもん勝ちですね♪
1.女性を喜ばせる楽しみをまだ感じていないから、「短時間に高いお金を掛けるのはもったいない」と感じたのだ思いました。合理的に考えていそう。
それでも水族館を決行して、女性が喜ぶ姿を見せていけば、男性サイドの思考も変わってくるような気がしました。
2.基本的には払ってもらって、ちょっとした買い物は私が払うとかしたいです(*^^*)
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
彼女を楽しませたいと思いながらも、照れくさく言い出せずお金の話で発言してしまった。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
全額彼に払ってもらいたい
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
→彼女を十分に喜ばせたいからかな。同じお金を使うなら最も彼女を喜ばせるルートを取りたいから、あれこれ行ってみて、反応を見たとか。なぜなら、失敗したら次がないから。慎重にいきたい、ということかと思いました。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
→これは私はケースによります。
・デートしてみて、いい感じ！、また会いたい！思った時…お財布は出してみせるけど、相手に任せます。出します、ではなくて、どうしましょ？と聞いて、出してくれれば、私の事を女性としてみてくれてるな、と思い、割り勘と言われたら、あーまだまだだな、と。
・デートしてみてこれはないなと思った時…有無を言わさず割り勘にしたい。後腐れなく友達モードにしておきたい。
奢ってもらってうれしいのって、わかりやすくあなたには価値があります、って相手が思っているとわかるからではないかな？序盤は特に相手のことがまだわからないから、そういうわかりやすいアピールがあると、進んでいいのか、相手との距離をどうとるべきか、わかりやすいです。
でも、いつも奢ってくれていても、連絡するのはいつもこちらから、とか、総合的に考えないと、距離の詰め方を誤ります…以前、それで痛い思いをしました苦笑
私は根が男なのか、お金の話を好きな相手に言うことはカッコ悪いと思って、あまり考えないのですが、割と男性って、高い、安いの話しますよね。不思議です。
1. 彼は時間帯を考慮して、「今からだと」勿体ないと思ったのではないのでしょうか？
水族館ってサクサク回る場所じゃないですし、もっと彼女とゆっくり回りたいからこそ、今度にしようとか思ったんだと思いますね。今日は今日で、またこの先のことも考えた上での発言じゃないかなぁと思うと、全然いいと思いますし、むしろ素敵な男性かと思います。
2. やはり奢ってもらうのが嬉しいですね。
何となく頼もしさと言うか、こちらも男性として接することが自然と出来るような感じがします。
1.
こう言われた経緯はわからないですが、女性側に気を遣って聞いてくれたのではないかと思いました。
優しい方ほど、こういったひと声をくれるような。。
なので女性が「たしかに。でもあなたと一緒に行きたかったし、楽しめると思うから行こうよ！」など言えば、
「いいね！行こう！」となるのかなと。
わたしだったら、こちらのことを考えてくれてるんだなって、嬉しくなるかも。
もちろん言葉がなくて以心伝心できれば苦労はないですが、コミュニケーションとはこういうことなのかなと感じました！
2.
初回はどんな男性も全額払ってくれたことしかないのですが、そのあとは男性が少し多めか割り勘にすることが多いです。
初回はご馳走されると素直に嬉しくて、すごく感謝を伝えます。
2回目以降は割り勘で全然良いです！
こちらも同じ空間を一緒に楽しんでいるので。
ただ、これだけ出すから後お願いできる？など、少し多く払ってくれるときは
かっこいいな〜と思います。
1.割り勘という価値観の女性なんだ→水族館の料金も彼女の負担になる→そのお金がもったいないという発言でお金の負担をかけさせたくないという配慮なのかも。
お金の負担が増えて、会えなくなることを避けたかったのかなとも感じます。つまり、これからも会いたいとですね♡
お会計どうしたら良いですか？と聞けばいいだけかと思います。
今はキャッシュレスとかもあるので、聞きやすいかと。
2.初期のデートの食事代は、本音では出して欲しい。
でも、どんな人なんだろう？の段階で、ガツガツこられたり、友達として仲良くしたいってなるかもしれないと思うと、無意識に出してもらうのってリスクあるなとも。
ちょっとずれるかもですが、奢る、奢らない論争は
奢ってくれるのは加点になり、
割り勘でも減点にはならない、0点です。
選択肢が複数ある場合に、加点が多い方の人を選ぶので、結果として割り勘の人は脱落、みたいな構図になってると考えてます。
なので奢ってくれないから残念な男なのではなく、
より素敵な男性がいるから、魅力に感じないだけではないですか。
女性慣れしていない男性なら尚更、
そこの魅力にまだ磨きをかけていないので原石ですよね。自分が男性を育てたいか、育てたくないかで変わるかと思います。
1.知り合って間もないのであまりお金を使いたくない
そうするにはまだ早いと思っている
2.割り勘です
ほぼ知らない人なので罪悪感があります
1について。
↓↓
「夕飯に行こうか」
という言葉が彼から出てますので、時間帯は夕方以降なのでしょうね。
ですので、
「今からだと(と彼が言ってるので)」
水族館に行っても十分な時間がない。
もっと時間かけて彼女と一緒に回りたいから、別日でリスケしたいと思っている。
今日水族館は行けないけど、
まだ彼女といたいので、
デパートウロウロからの夕食を提案したのではないかと。
そして、今回水族館に行かないことにより、
次回、彼女を誘う口実にしよう♪と思っている^^
2について。
↓↓
この先お付き合いしたいと思う人には全部出していただきたいです。
が、この先無いな。
って思う人だったら割り勘がいいです。
後腐れなく。笑
kouさん、皆様、今年もよろしくお願いします！
1. なぜ彼は「入館料が高いから今からだとお金がもったいないかな」や「近くのデパートに変更してウロウロして夕飯に行こうか」などの発言をしたのでしょうか。その理由を、彼の心理を想像しながら書いてみてください。
このデート？デートかな…が割り勘の流れで女性側の負担を減らそうとの思いがあった。館内滞在時間も考慮したんだと思います。
2. あなたは「初期の価値観」を教えてください。デートの食事代についてどう考えていますか。
奢って貰える方が嬉しいです。益々カッコよく見えるし笑
余談ですが。甘えたいと思える男性には甘えます！その後は笑顔でお礼と感想を伝えて先日のお礼とか敢えて言わず入浴剤や男性が自分では選ばないちょっとした物を『一緒に使おう！』『一緒に食べよう！』言いながら渡してます
1.単純に夕方になってしまって、長い時間楽しめないなぁと思っただけなのかな？と思いました。そもそも最初から水族館に行きたかったのなら、早い時間から行くべきだったし、本気で行くつもりじゃなかったのかな？とも推測。
彼女の本気度も伝わらなかったのかなぁ。
次はもっと早い時間から行けるように動き方を変えないといけませんね。
2.初期の段階で、おごっくれる男性じゃないと相手にしないかもです。そういうところでカッコつけてくれないと、先が見える気がします。多少のカッコつけ感がある人じゃないと、将来結婚まで見据えたとき、楽しい生活はできなさそうなので。
初期の段階をすぎてからは、自分は年齢を重ねてきたので、なるべくおごってくれる男性じゃないともう相手にしないですが、若い子だとそうは行かないと思います。お互いのお給料もそこまで高くないことも容易に想像はつきますしね。でも男性には多めに払ってほしいという考えは捨てちゃいけませんしね。私なら、さっきお昼ごちそうしてくれたから、カフェではお茶を奢るとか、そういうところで感謝を示したいですね。