←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
取り上げようか迷いましたが、大事な話だと思いますので、やはり触れようと思います。
具体的なケースは違っても、同じようなことで悩む女性は一定数いますね。
ここでハッキリさせておくことにします。
よしかさんより：
知的障害のお子さんと毎日関わるのですが、
毎日毎日セクハラされます。胸を触られたり、揉まれたり、デリケートゾーンのあたりを服の上から触られたり、服をめくられたり下着を見られたり体を舐められたり耳を噛まれたり無理矢理キスされたり、ひどいです。
しかし、相手は小学一年生の男の子です。
子どものすることだからか、親御さんも管理職もそれを見ているのに止めません。誰も止めないんです。
注意するのはもう1人の介助員さんと私だけです。しかし、注意されてもやめられないし、余計にやりたがります。
ちなみにやられるのは私だけです。イヤ！！ダメ！！と突っぱねるような真似をすれば今まで築いてきた彼の私への信頼はなくなり、指導は入らなくなるでしょう。最悪の場合体罰でクビになります。辞めるのは構いませんが経歴に傷がつくのは困ります、、
きっと、こいつさえ我慢してればいい、何とかなると思われているんだと思います。
気にしないようにしてきましたが、毎日毎日積み重なるとダメージは大きいです。
仕事に行くのが怖いです。自分は子どもの性的興味の矛先であり処理係なんだと思うと悲しくなります。自分が汚くて卑しいもののように感じます。こんなこと彼氏には言えません。
男性は彼女からこう言う事実を知らされた時、穢らわしいと思いますか？嫌いになりますか？
これはなかなかセンシティブな問題です。
まず、問題が2つ入っているんですよね（＾＾；
全部をごちゃ混ぜにしないようにしてください。
先に結論を言うことにします。
タイトル通りです。
彼に話をしてもいいとは思います。
ただし、言って嫌われるかどうかよりも先に注意すべきことがあります。
それは、真面目に取り合ってくれるかどうかを推測することです。
男は鈍感な生き物です。
「子どものすることだからか、親御さんも管理職もそれを見ているのに止めません。誰も止めないんです。」
これと同じ反応をしてくる可能性がそれなりにあるかもしれないことを知っておく必要があります。
普段から彼とよく話をしながら、彼がどう反応するタイプなのかを想像してほしいんです。
女性と全く同じように敏感に反応する人は稀です。
女性と同じレベルじゃなくても、近いレベルで反応する男性であればいいと思います。
それを踏まえた上で、彼に話してみるかどうかを決めたらいいですね。
で、結論です。
ごく一部の例外を除いて、彼はそんなことで女性を汚いと思ったり、嫌いになったりすることはありません。
断言してもいいですが、絶対にないです。
もしその程度のことで嫌いになる男性がいたとすれば、それはその程度の男だったということです。
その程度の恋愛感情しかなかった男だということです。
そもそも不可抗力なんですよね。
不可抗力で他人に触られただけで、本人には何の落ち度もないわけです。
それで穢らわしいとか言われても困ると思うんです。
あまり考えたくはないですが、たとえば子供のいたずらレベルを通り越して、変な事件に巻き込まれて性犯罪に遭ったのだとしても、それで嫌いになるような男性はいません。
これも断言してしまいます。
いません。
女性は、身体が汚されたと感じることもあると思います。
それでもう終わりだと思ったりもするかもしれませんが、男性はそんなことは考えていません。
繊細な話題なのでちゃんと伝わるか心配ではあります。
男性が見ているのは身体ではありません。
心です。
難しいかもしれませんが、心は汚されていないと堂々と胸を張れるようであれば問題ないと思ってください。
不本意でも身体が汚されてしまったから、もう彼は自分を愛してはくれないと思うのであれば、それは彼の恋愛感情をナメているということにもなると思うんです。
もっと信用していいと思いますよ。
恋愛が壊れる原因の一つは、疑うことにあります。
疑うと言っても色々あります。
最も多い疑いは、「彼は私のことを大して好きじゃないんじゃないか？」というつまらない疑いです。
やっていませんか。
その疑いをしなくて済むようにしてほしいと思う気持ちもあると思います。
でもそれは、ちゃんとコミュニケーションを取っていて、かつ自分が相手を信用している前提があってこそ主張していいことです。
男性の恋愛感情は、女性が思っているよりも強いものです。
彼の気持ちが強いという証拠を、もっと積極的に集めてもいいと思うんですよね。
その証拠集めをするためにデートを重ねているようなものだと思うんです。
で、問題の二つ目です。
二つ目は職場での子供からの問題行動です。
このコメントを読んで、「対話の技法」に参加している女性はニヤニヤしていると思います。
もしかするとコメントを読んだ瞬間から解法が見えていたりするかもしれません。
この問題は、「対話の技法」で例に出していることにもよく似ているんですよね。
相手は子供です。
しかし、子供である前に一人の人間です。
知的障害があってもなくても同じことです。四六時中動物のようにしか行動できないというレベルだったら難しいかもしれませんが、そういうわけではないだろうと思います。
これと似たようなことに悩んでいる場合は「対話の技法」に参加してもらうのが一番早いですが、有料プログラムなので参加したくても難しいということもあると思います。
ちょっとだけヒントを出します。
子供であっても大人であっても、スーパークレーマーであっても、相手によって態度が変わるものです。
このよしかさんのコメントの場合、ある人はいつも被害を受けるのに、別の人は全くと言っていいほど受けないんです。
もうちょっと明るい例の方がいいかもしれません（＾＾
学生時代に、ある先生の授業だけはいつも完全集中して授業を聞き、終わったら質問しに行ったりもするのに、他の先生の授業は眠くて仕方がないとか、「いつも私ばっかり当てやがってムカツク」と反発したりした経験があるんじゃないかと思います（笑）。
その違いは何なのかということを思い出してみてほしいんです。
あなたが学生時代に好きになった先生というのは、まず間違いなくあなたのことをちゃんと見てくれた先生だと思うんです（＾＾
ちゃんと話を聞いて相手をしてくれた先生だということです。
小学生とかさらにそれよりも幼い子供だったとしても、一丁前に人間扱いを求めています。
どうしたら私の話を聞いてくれるようになるのかを考えながら接してみるといいんじゃないかなと思います。
「ダメよ！」とか「嫌！やめてよね」
と言われて大人しくやめる子供はいません。
下手したら大人でもやめませんよね（笑）。
なんでダメなのかを説明したらやめる子供はいるかもしれませんが、それでも難しいです。
理由なんか言わなくても、ちゃんとやめてくれるようになります。それどころか違う行動までしてくれるようになるかもしれません。
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知的障害者の方からのセクハラ、私も経験あります。
嫌がると余計やりますよね…。
話は変わりますが、この間彼氏の前で吐いてしまいました。笑
酔って気分が悪くなってしまったのですが、吐いたものを見られて「あ、嫌われた。」と思いました。
だけど彼氏は「びっくりしたけど嫌いになるとかないよ笑」って言ってくれて本当に安心しました！
ちゃんと好きでいてくれる人は、簡単に嫌いにならないんだなと実感した出来事でした。
でもこれからは人前で吐かないように気をつけます…笑
女性が思うよりも、男性の恋愛感情が強いのに、
なぜ弱気発言をしちゃうのでしょうか。
わたしが言わせてる？
ただ単に自信がないだけ？
負け犬根性？
それとも、恋愛感情が大して育ってない？
彼は弱気発言多いけど、
わたしはそれを受け止めません（笑）
『どーせ好きなくせに』って心の奥底では思っている。けど、時々わたしも弱気になって『そうは思ってもほんとに冷めてたりして…』と不安になるときも。
彼の、目に見える行動や言動、会ったときの感覚(六感的な)や接触で、わたしのことだいすきなんだなとは感じるのです。
なにかあったとき、メールではいつも弱気発言になる。
なんで？？？
とてもいい、男性の心理の話を聞けました。
男性に相談したとして、男性の心が離れていってしまったとしたら。
それは男性が女性を穢らわしいと思ったわけではなく、女性が変わってしまったからなのですね。
女性が男性の恋愛感情を信じずに疑ってしまい、女性が変わってしまった。
これが例えば、女性が他の男性と体の関係を持ってしまった。
ここには女性の意思が入っていますね。
これを許してくれる男性もいるでしょうけど、これを許せない男性を非情だとは思えませんね。
2つめの話。
子供だろうが大人だろうが、男性だろうが女性だろうが、尊重されたい。
自分を尊重してくれる相手にはきちんと対応します。
これ、忘れてました。
私には強く言うのに他の人には言わない。
なめられてるのかなって思ってたけど違ってました。
その人のこと尊重してなかった。
話が長いからって、ちゃんとその人の話を聞いてあげてなかった。
発言に内心、『おじさんだな〜、それセクハラでしょ』（会社の上司です。）て思ってた。顔に出てたかも。
そっか、そっか、おじさんも尊重されたいよね。
あっ、おじさんはダメだ。
男性だった。
私は女性らしい女性ではなかった。
尊重してあげらない女性は、その上司から見たら女性ではないのですよね。
こういう話をして相手も他の方と同じような反応な場合がある、または敏感に反応とまではいかないが近い反応のどちらかなのですね。
嫌われるワケでは無いことが分かっただけでもココで学ぶ女性たちは皆安心したと思います＾＾
私も安心しました。
そして、男性の恋愛感情は女性より強い。
これ初耳でした。
いつも自分の方が好き好きって強くて相手は私の好きが冷めてきた頃に好き好きってなるパターンが多かったです・・・
私のこと大して好きじゃないんじゃないか？という疑いしたことあります。彼氏に対しても片想いの相手に対してもしていました。
あと、私がこうだったらああだったら彼はガッカリしてもう好きじゃなくなってしまう・・とか興味を失くしてしまう・・といった被害妄想もしてしまいますね。
女性と違って愛情表現がハッキリしていない男性だから、頭で分かっていても好きと言ってもらったり愛情を感じる行動を望んでしまいますね・・・
お子さんだから〜知的障害があるから〜は通用しないと私は思っています。それだと特別扱いで、普通の人としての扱いではないですよね。
だからこそ私はハッキリと嫌だ！気持ち悪い！と言ったり、甘やかさずに○○してくれた事は良い事だけど○○は良くない事だからやめようね！とか無視したりしていました。
相手を尊重かぁ・・余計に調子に乗ってしまいそうだけれど・・難しい問題ですね
(◍ ‘ ‘)(◍, ,)ｳﾝｳﾝ
嫌われるなんて絶対にないし、
それどころか味方してくれて、ぎゅーってしてくれると思います。
聞いてもらって相談して、話して良かったー、ありがとうー( ᵒ̴̶̷̥́ωᵒ̴̶̷̣̥̀ )ﾎﾟﾛﾎﾟﾛ ってなると思います。
｡.ꕤ………………………………………..ꕤ.｡
対話の技法の分野なのですね！
どうしよう、好きな学校の先生いなかったです（¯꒳¯٥)
いつもkouさんが言っているのは、相手の話をよく聞くってことかな〜言い分を聞くということ。
話を聞かないとわからないけど、この子はヨシカさんのことが大好き過ぎてそれを表現する事がうまくできないだけの可能性もあると思いました。
だからと言って、子どもだから・知的障害があるからと言って相手が嫌がることはしてはいけないです。
この子の親御さんとも話をしなければと思います。
この子の将来のためでもあると思います。
男性の恋愛感情は一度火がついたら揺るがないですね〜
揺るがないのは分かってはいたけど…
私が歳上だし子持ちのことは気にならないのか一応メールで聞いてみたら即電話来ました。
「そんなこと最初から分かってるし、好きなら関係ない」と言われましたよ(*´-`)
kouさんの言った通りだ‼︎
信用するって
なんですか
もっと信用しても
いいんですか
好かれてるかどうか
わからないのに
信用したら
勘違い女にならない？
つまらない疑いになるのは
付き合ってる人だけかも
コミュニケーション
取りたかったけど
ドタキャンされて
別にわたし
不思議と落ち込んだり
怒ったりしてないけど
ただモヤモヤしてる
モヤモヤしてるから
いま喋ってない
わたしから明るく
何事もなかったように
普通に話すべき？
育ってる恋愛感情なら
強いかもしれないけど
わたしの好きな人の
わたしへの恋愛感情は
強いと言えるのかな…
彼の気持ちが強いという証拠
たくさんあれば安心
不思議なことに
いままでの人とは違って
いま好きな人は
不安が少ない…というより
喧嘩したり
ご飯行ったりして
不安が少なくなってきた
そんな感じしてる
わたしの気のせい？
なにがどうなってるのか
理解が追い付かないけど
気持ちの浮き沈みとかが
前より少ない気がする
わたしもしかして
いままでよりは
幸せな恋愛をしてる？
証拠集めはしたいですけど
食事の約束は
ドタキャンされました
いまそのモヤモヤがあって
喋ってないから
おそらく責められます
喋らなかったことを
予想です
だから今さらわたしから
声をかけるなんてできないし
でも好きな人から
連絡はこないです
するような人じゃないし
ゲームして楽しそうですよ
なんとも思ってないみたい
わたしはすごく
楽しみだったのにな…
なかなかデリケートな問題なので、その様な方と関わる機会のない私はコメントの件へのコメントは控えます。
kouさんのお話で一つ気になったのでその事だけコメントさせて下さい。
「あまり考えたくはないですが、たとえば子供のいたずらレベルを通り越して、変な事件に巻き込まれて性犯罪に遭ったのだとしても、それで嫌いになるような男性はいません。
これも断言してしまいます。
いません。」
嫌いになる男性はいないかもしれません。
が、離れていく男性はいますよね？？
私はこの様な会話を彼と何度かちゃんとした事があります。
「もし巻き込まれたらどうする？」と言う様な話です。
恋愛感情を舐めているとかそう言った事ではなく、
彼女を大事だからこそ。の話だと思って読んで下さい。
酔っ払っている場合は一発アウトでした。
汚い。とかではなく、女の子は常にそのリスクがある。そこまで酔っ払った自分が悪い。
自己管理を、、、。と言う話でした。
日常生活においても
Kouさんの言う、防御リテラシーの様な話を彼にされました。
避けられない様な事がどれほど起こるか。
避けられない状態ってほぼほぼないと思う。
大声を出したり逃げたり、出来ることはある。
と言う様な話でした。
私の体が大事だからこそ強い口調で言ってくれていると思ったので、あまり強く言うことは出来ませんでしたが、
それでも避けられない状態に陥った時、
嫌いにはならなくても一緒にいてくれるのか、、、。
と感じました。
その話を女友達にした時、
その友達の旦那さんは不可抗力でも無理。と言っていた事を思い出しました。
とても愛妻家の方です。
どちらも実際にその状況になった事もなく
架空の話なので意味はないかもしれませんが、、、
そうゆう考え方の男性でも本当にそうなった時
そばに居てくれるものなのでしょうか。
私はずっと男性はみな、Kouさんが仰る様な感覚だと思っていました。
私も、「どうしようもない時はある。しょうがない」と思っている節はありました。
辛いのは女性なのだから、男性は寄り添ってくれるものだと。
でも彼の考え方に触れ、より一層死に物狂いで自分を守れる所まで守らなければいけないのだな。と思いました。
良い事なんですけどね^_^
そうゆう話を彼にしないでいいように、日頃から若くなくても自意識過剰な程気をつける様、意識付きました。
でもそれでもそうなってしまった時、
男性は心は嫌いにならなくても、そばでお付き合いを続けていけるのかな、と思いました。
トピ主姫様、かなりお辛いでしょうね。
知的障害といっても度合いや傾向もあるでしょうし。。。業務上の悩み相談ができるような職場ならいいのですが。。。
これは辛くて難しい問題ですね。。
よしかさんに対して可哀想と言ったら
失礼になってしまいそうですが
悩みが深いので辛いだろうなと思うと
可哀想になってしまいます。。。
私ならどうするか？考えてみました。
彼にいうかどうか？は、彼への信頼度によりそうです。
信頼していて真剣に付き合っていきたい相手なら
言うと思います。言うというか、聞いてもらって
泣きついて、一緒に解決策を考えてもらいます。
つまり頼ります。
でも、この悩みに付き合ってくれなさそうな彼なら
言わないですね。友達なのか家族なのか
別の信頼できる人に打ち明けて相談します。
相手から嫌われるかどうか？より
自分が相手を信頼しているのかどうかで決めます。
職場は…
まずは上司に訴えかけます。
真剣に打ちあけ、なんとかしてもらいます。
なんとかさせるといいますか笑
取り合ってくれない、解決に協力してくれない
上司や職場なら私なら転職します。
子供へは…私は触れ合ったケースがないから
難しくてわかりません。
あくまで想像ですが、私なら無視します。
手を出してこようとした瞬間に無言で圧かけて
その場から離れます。繰り返したら伝わらないかな？？
犬と人間は違うかもしれませんが、
今子犬を飼い始めて躾に悪戦苦闘しています。
悪さをしたら無視が1番です。
良いことしたは褒める、喜ぶ。
悪いことしたら怒るというより冷静なトーンで
圧をかけつつあとはシカトです。
そしたらだんだん理解するみたいでやらなくなります。
無言の圧は案外効果あるきがしますがどうですかね？
よしかさん
お気持ち、少し分かります。私も以前、個別指導の塾講師をしていた時に（授業は個室で、私は中学受験生指導）、小5の男子に、先生おっぱいタッチ！とか触られました。私は性格が男性的（見た目は大人しめ女子）なので、その場でキレる＋叱りました。バンッて机を蹴り、「お前いい加減にしろよ？」とにらみをきかせたら、その子はビクッとしました。その後、しゃがみ込んで、その生徒さんの視点に合わせ、ちゃんとお話しました。
〇〇君のことが大事だと思うから、私も君にちゃんと話す。だから、最後まで聞けよな？って。もしね、◯〇君に数年後。ちゃんと好きな子が出来て、彼女になったら？軽々しくこんな事する？しねーよな？だって大事な彼女だよ！したら、一発アウトだよ？
◯◯君。。。うん。
なら、学びなさい。貴方は成長期で、性的興味で私の胸をふざけて触った。今回は許します。過ちだから。でも、次、やったら塾長に報告するし、裁判にするからね！あなたは男なんだよ？自覚を持ちなさい！性的興味で、塾の先生にセクハラしたら、あなたが犯罪者なんだよ？わかるよね？あなたは、素直で真面目な子だよ？いい子でしょ！それを、いっときの性的興味で自分の人生を終わらせるんじゃない！！もっと自分を大切にしなさい！わかった？
〇〇君、泣いちゃいました。
でも、その後、〇〇君は私に言ってくれました。
成績も伸びて、、、
杏先生！ごめんなさい！そして、ありがとう！
俺ね！いつか彼女にカッコいい！って言われる男になるんだ！まだ彼女いないけど。まだ、だめだめだけど、勉強もスポーツもがんばるんだ！
わかった！応援してるから！と言い返しました。
しゃがんで、相手の目を、見て話す大切さ。
小学生高学年の男子でも、男なんだと思わされた出来事でした。
私事で恐縮ですが、参考になればと、投稿させて頂きました。
6月の杏（あんず）
取り上げてくださってありがとうございます。
たまたま同僚の男性がわたしの顔(表情？)をみて様子がおかしいと気づいてくれて、事情を聞いてもらいました。
複数人＋上司で対応してくださってるそうで、いまはかなり気が楽になりました。
彼は女性の気持ちにとても共感できる、、わけではありません。笑
が、本人もその自覚があるので、共感できずとも否定せず理解しようとしてくれる人です。
愚痴になってしまうので彼に話すつもりはありませんが、「真実を知ったら嫌われるかもしれない」と思いながら彼と関わるのは嫌なのでここで質問させてもらいました。
さて、気づいてくれた同僚と話したのですが、
子どもが落ち着いているときに「これをされたらわたしは恥ずかしい(もしくは痛い)んだよ」「わたしは君のことが大好きだけど、これをされたら嫌な気持ちになるんだよ」
などなど、ひとつひとつ私自身の気持ちを伝えていくことが必要なのではないかということでした。ダメ！！だけでは根本的な解決にならないんですよね。
性的なことなのでまだ抵抗はありますが頑張って少しずつやってみようと思います。
相手が恋愛の相手であろうが、障害があろうがなかろうが、誰であってももしかしたら変わらないかもしれませんね。
相手の人格を認めて、自分にも人格があることを伝えていくのが大切なのかも。
それに、私自身が「小さい子のやること(だから嫌だと思ってはいけない！！)」と自分の気持ちに蓋をしていたんだから、他の人に伝わるわけがなかったです。
ちなみに、彼に仕事の話は封印することにしました。
楽しいことなら話してもいいけど、大抵苦しい、つらいという話になってしまうので。
よしかはいつも仕事の話をする時大変だとかしんどいとか言っているし、しょっちゅう体調を崩してるから心配だと彼に言われて初めて自覚したんですよね。
きっと鬱陶しいと思われてたんだろうなと思うと二度と仕事の話なんてできないです。
よしかさんのコメント、めっっちゃ気になっていました。
読んで、いらいらしていました。
なにしてくれとんのじゃと思って。
「親御さんも管理職もそれを見ているのに止めません。」
(ﾟ⊿ﾟ)よりも、顔が歪む。
「彼に話をしてもいいとは思います。
ただし、言って嫌われるかどうかよりも先に注意すべきことがあります。
それは、真面目に取り合ってくれるかどうかを推測することです。」
そうなのかぁ・・・。
「女性と全く同じように敏感に反応する人は稀です。
女性と同じレベルじゃなくても、近いレベルで反応する男性であればいいと思います。
それを踏まえた上で、彼に話してみるかどうかを決めたらいいですね。」
うーむ。
確かに全く同じように反応できる人は稀でしょうね。
「このコメントを読んで、『対話の技法』に参加している女性はニヤニヤしていると思います。
もしかするとコメントを読んだ瞬間から解法が見えていたりするかもしれません。
この問題は、『対話の技法』で例に出していることにもよく似ているんですよね。」
え？ニヤニヤなんてしていません。
更新止まってる対話の技法でしょ。
そんな話ありましたっけ。
「どうしたら私の話を聞いてくれるようになるのかを考えながら接してみるといいんじゃないかなと思います。」
「理由なんか言わなくても、ちゃんとやめてくれるようになります。それどころか違う行動までしてくれるようになるかもしれません。」
ふーむ。
kouさん、いつもお世話になっており、ありがとうございます。
今回とてもセンシティブな内容でしたね。。
kouさんが、男性の立場から、男性は汚いなんて絶対に思わない、と断言されていて、そうなんだ、と傍からですが、心強い気持ちになりました。
> このコメントを読んで、「対話の技法」に参加している女性はニヤニヤしていると思います。
対話の技法はとても素晴らしい内容ですが、
それとは別で、このコメントは、表現を変えて欲しいと思います。
女性にとって、セクハラというのは、男性が思っているよりもかなり心に深く傷を負うのです。
同じ女性として、このコメントを読んで、彼女が受けたセクハラへの不快感の方が強く、ニヤニヤする人は、あまりいないかと思います。
私だったらどうするか？考えてみました。
例え、小さな男の子であっても、セクハラは絶対に嫌です。私だったら、笑ったり、なぁなぁにしたりせず、感情的ではなく、真剣にその場で
『それをされたら、私はすごく嫌な気持ちになるの。
それをすることで、あなたは楽しいかもしれないけど、私は、気持ち悪く感じるし、とても傷つくんだよ。
そして、胸とか、下半身とかは、プライベートゾーンと言って、許可なく触ってはいけない場所だよ。
これはあなた自身も、そうで、人に見せたり、触らせたり気軽にするような場所じゃないからね。』
と言ったような内容を、性教育の一環もかねて、その場で、淡々と、愛を持って話すと思います。日本は性教育がまだあまり進んでないので、親御さんもどう注意したらいいのか、もしくは親御さん自身も子どもからのセクハラに悩んでいたり、注意しても治らなくて挫折している可能性があると思います。
解決するといいなと、お祈りしております。
↑言葉足らずだったので、補足です。
kouさんの、『ニヤニヤする』の意図は、おそらく
こんな時、どんな風に対応するかが分かるから、ニヤニヤする、という意味での表現なのはよく考えたら分かります。
ただ、私や多くの女性は、こういった投稿者さんのコメントを読むと、同じ女性として、セクハラされた女性への共感から、まず不快な感情の方が強く出ているときに
答えが分かったとしても、ニヤニヤできる心情ではない人が多いと個人的に思うのと、
文脈の流れから一瞬、え？なぜニヤニヤ？ニヤニヤする心情にないけど、と、kouさんの書いた意図とは違う方向で誤解しやすい表現になっていると思いました。
また、セクハラされた女性というのは、私の周りや経験上、ほとんどの場合、自分を汚いと思い傷つくものなので、男性の立場から、絶対にそれはないと断言してもらえたのは、とても嬉しかったです。
いつもありがとうございます。
昨日、一緒にラーメンを食べていて
思わず笑える事があったその瞬間
口から麺がぴゅーっと…
ばっちり見ていた彼ですが
何も言いませんでした。
(えっ！って顔はしてたんだよなぁ)
あと諸々の細かい事。
うっかり靴の踵を踏んで歩いてしまい
彼に見られていたとか。
でも、「じゃあ、また来週ね〜」と言って
帰っていったので気にしていない模様。
彼女の変な失態位では嫌いにならないんだー
と思いました。
それよりも前回のデートでの
私の反省点(1人反省会)を
彼に伝えた事の方が失態かもしれません。
(凄くたくさん)
「気にし過ぎだし、面白い人」笑。
って呆れてました。
もう言いません。反省
現在恋人はいませんが最近めちゃくちゃ悩んでいることがあって、30歳半ばにして薄毛が目立ってきてしまったのですが、それでも男性は女性を嫌いになったりしないのでしょうか･･･。また、これから男性に好きになって貰うこと、恋愛関係になることができるんでしょうか。「髪は女の命」とか言いますし、長い髪は女性らしさの一つの象徴かと思うので･･･。顔のようにメイクで整えることもなかなか難しいですし、治療やウィッグも効果や金額が･･･と、この辺はちょっと言い訳じみてますが･･･（苦笑）
女性の薄毛やハゲを男性はどう思うのでしょう？気になります（笑）
知的障害というのがどういうレベルなのか
わからないですし、私には子供もいないので
見当違いのことを書くかもしれませんが、
思ったことを書きます。
まず、性的興味の矛先であり処理係、
という考え方は、自分を余計にシンドく
させるだけなので、やめた方が
良いんじゃないかなと思いました。
性的興味や好奇心というのはあると
思いますが、単純に好意の裏返しである
可能性もあるんじゃないかと思うんです。
私が幼稚園に通っていた頃、
ある男の子が玄関で待ち受けていて
ほっぺたをつねりにくるのが
ほんとにイヤだったのですが、
それを思い出したしました。
私にとってはイヤでイヤで
たまらなかったのですが、
相手はどうやら私のことが
大好きだったようなんですよね。
迷惑な話ですが…。
少し前にXで、幼稚園のお昼寝中に
自分の子供（息子）が、女子にイタズラを
してしまったらしい、どうしたら良いか…
と悩む母親の声を読んだことがあります。
その時、他の母親から
「プライベートゾーン」や性についての
絵本があるので、それを読んで教えて
あげるのはどうかという声がありました。
「プライベートゾーン 絵本」で
検索するといろいろ出てきます。
本来は家庭でそういうことを教えてあげる
のが良いと思いますし、その子が内容を
どれだけ理解出来るのかがわかりませんが、
その子が他の子にも同じようなことを
するかもしれませんし、さらに行為が
エスカレートするかもしれません。
その子だけに、というのではなく
職場の方に相談して、授業？の一環として
絵本を読んだり、子供たちに
考えてもらう時間を取ることが出来ると
尚良いと思うのですが、
なかなか難しいでしょうか。。
最近は、温泉や銭湯でも就学している男児は
女湯ではなく男湯に連れて行って欲しい
などの声もよく聞きますし、
子供だから良いでしょ、仕方ないでしょ
みたいな流れではなくなってます。
周りを巻き込んで、状況を変えられると
良いなと思いました。
全然まとまらない文ですみません。
私も同じような、かなり不適切な性接触を、子供とはいえ男性の相手にされたことがありました。
報告、対応を相談したのですが、そのお子さんの母親、仲介スタッフにごまかされたり、スルーされてしまい、適切な対応を私の仕事までに間に合わせてくれなかったので、不信感カウントひとつつけました。
よしかさん、大変ですね。私は副業だったのでこの件と別な理由で適時に辞めてしまったのですが、他業種でも似たような場面はあるでしょうし、本業であればそう簡単に投げ出せないと思います。
私の場合は、体育のような一緒に運動、活動する場面がなく、ただその男の子と一緒に過ごしているだけでよかったので、こちらのブログ読む前でしたが、わりとスカートを履いていったからなのか、私の体を勝手にさわられることはむしろありませんでした。
交通安全のため、路上で手をつないでよく一緒に歩いたのですが、その時は、彼の人間スイッチ、社会生活スイッチが入っていたのでしょう、性的な方向に行くことは全くありえませんでした。
不思議ですね。同じ一人の人間のはずなのに・・・物事を分解して考えてみると、あの男の子の不適切行動は、単なる身体反応、反射に近いもの、クセや習慣のようなものだったのかもしれません。
下着の中に手を入れて、身体の方は10歳になるくらいだったので、たぶんおそらく、一人で脳が気持ちよくなることをいきなり始めてしまう・・・そんな大きい子のは事前研修に無かったので自分で調べましたが、時と場所を自分でコントロールし、他人の前で（女の人ならいっそう問題）しないよう、事前に教えられるべき人に教えてもらっていれば、解決できた問題でした。
この記事を読んで、大人も子供も、人間がずっと人間としていられる、人間らしくいられるって、なかなか難しいこと、本人の意識がないとできないことなのかな、と思いました。
いくら発達障害、知的障害とはいえ、親がしつけして、ある程度出来上がった状態で社会や他人にお子さんをあずけて欲しい、本当に大迷惑、と、本音のところでは思ってしまっていました。
ここから過去の男の子の話ではなく、去年よく書いていた彼（元ごま彼さん）のことに話が飛んですみませんが。
相手が男性として性的興味を持って、勝手に何かしてきたり期待を持ってこられたりしても、女性はいちいち間に受けず、同じ土俵に上がらず（下がらず）、男性自身も人間であることを、思い出させていかないと、思わせ続けないといけないのかと、思いました。
記事の男の子、私の書いた男の子の例は極端ではありますが、こちらも女性として男性にどういう面を見せるか、どう対応していくか、序盤でも関係が深まってからも、男性にはこうしたらいいというのは共通していて、彼らのは極論だからこそわかりやすく、その答えや方針を明確に出してくれるのかもしれない、と考えました。
当時未消化だったものが、今回の記事を通して自分の中で少し整理できて、男女の勉強の一部にできたかもしれません。
貴重な機会をありがとうございました。
よしかさん、大変な中頑張っておられるんですね。
同僚の方の協力で、改善するといいですね。
お相手に話すことについてですが、やはり「どんな反応を返されるか」だと思います。
＞真面目に取り合ってくれるかどうかを推測することです。
・あまり深刻にならないように、「仕事だからしょうがないよね」とか、「その子も君が好きなんじゃない？」
・「そんなに大変なら、もっと同僚や上司に相談しなきゃダメじゃん」
・どう反応していいのかわからず黙り込む
・大変なのかな、そっとしておいた方がいいのかな、と思って連絡が減る
…とならないでしょうか。
男性にとっては、女性が傷ついているだろうと思いつつ、どうしていいかわからない部分だと思います。
受け止めて、より理解できるよう寄り添って話を聞いてくれればいいんですが。
内容がないようなので、聞き方も少し難しいですね。
若い男性にはちょっと難しいかな、と思います。（まあ、年齢を重ねてもダメな人もいますが）
でも、これができる男性なら、間違いないと思います。
女性は嫌だったという感情に向き合ってほしいのに、男性はそれに答えを出そうとしてしまうんですよね（＾＾；
男性に限りません。うちの母がまさにコレです
まずは嫌だった事、感情に共感、分かる分かる、悔しいよね、辛かったよねと同情して欲しいのに
なにか言おうものなら
『ああすればよかったんじゃない?』
『こうすればよかったんじゃない?』
『ああ言ってやればよかったんじゃない?』
『嫌だって言えば良かっただけでしょ』
『何で〇〇しなかったの?』
信号待ちで追突されてむち打ちになったときには
『追突される前にハンドルで逃げればよかったじゃない』
何を言おうがとことん私が悪いことになってしまい、話した上に救いようのない気分になります
よく顔を合わせるＰＴＡのママ友は上記に加えて『〇〇すれば良かっただけでしょ。私ならそうするけどね(要は自分ならそういう愚痴をこぼすような事態を引き寄せない)』
他人の立場に立って考えられないのは男女関係ないと感じます
こう言えば相手はどう思うか
自分が言われたらどう感じるか
自分ならどういう対応をしてもらったら心が救われるか
共感の気持ちが湧かない
自分がそういう対応をされたくないので
息子に対しては幼少期からまずは共感、理解を軸にした子育てでやってきました
今思うと母を含めてつくづく皆さんまさに皆さん立派な反面教師（笑）
私も共感能力が低い方だと思うので
気をつけないとなぁ。
>女性と全く同じように敏感に反応する人は稀です。
女性と同じレベルじゃなくても、近いレベルで反応する男性であればいいと思います。
—
①衝撃でした。
元夫は絶対「俺のかにゃんに 何してくれとんねん(ﾟﾛﾟ)」と怒ってくれる人だったので、自分の不注意とかetc.言われたら泣けてきます。
1番味方になってほしい人になってもらえないのは悲しい。逆にいえば、味方になってくれない人と生涯のパートナーになるのはイヤだ。
ある意味リトマス試験紙的な。
②知的障害という色眼鏡があるから、なにをされても許さなきゃいけないような風潮なんでしょうけれど、そもそも1人の人間で、していいこととダメなことはちゃんと教えてあげなきゃいけないなと思います。
最近話題の性教育ですね。
私はあなたに こういうことされたらイヤだ・悲しい気持ちになる
とか
ここは自分にとっても大事な場所だから、あなたも簡単に人に触らせたりみせたらいけないんだよ
とか
その子の将来を思うなら、女性に対しての立ち居振る舞いをこの際しっかりみっちり インストールしてあげるくらいでもいいのかも。
あと「反応する」から「される」ので、断固としてイヤだ！！という姿勢で取り合わないのも大事なことなのかなと思います。
よしかさんのコメントを読んでた時も、この記事にあげられてた後も、胸がとてもとても痛くて仕方なかったです。。
よしかさんの、女性の価値は、なんにも、揺らぐことは無いですし、とにかく、良い、方向へ行かれますようにと勝手ながらですが、祈りたいって思いました。
今、ここへ、コメントすることは物凄く躊躇してましたが、ここまでの、他のみなさまのコメントを読ませて頂いて、思い切って書くことにしました。
ひょっとしたら、過去、どこかにコメントしたかもしれないですが、もしくは、昔、kouさんに直接メールしたかもしれない内容です。
私は、小学一年生の時、約一年間、進級時のクラスがえがあるまで、ある特定の男子から、執拗に、舌を入れられてまで、キスをしまくられてました。
このことは、当時、親にも、先生にも、誰にも言えませんでしたから、親も教師もまったく知らないことです。その後も、これまでも、親には、まったく言ってないことです。
物凄く嫌で嫌で仕方なかったのですが、だんだん、クラスのみんながその様子を面白がり出して、その男子の事をあおるようになってきて、頻繁にクラスのみんなの前で、されることになってしまってたんです。
だけど、先生が教室に入るやいなや、この出来事はまるで無かったかのように、びたっと止まり、クラスのみんなは、見て見ぬ振りをしてました。だから、先生はおそらく、何も知らなかったと思います。
当の私はというと、自分が我慢すればいい、、これだけしか思ってませんでした。親や、先生や、誰かに、助けを求めてることは、選択肢にまったくありませんでした。そして、子供の私は、早く、終われ、早く、終われ、、それしか感じていなかったし思っていなかったです。
そして、今、思うと、私が、その男児にも言い返すことはしてなかったし、ただ、黙ってそれを受け入れてしまっていたので、周りのみんなは、思うようになる子だと思ってたのだと思います。
いま思えば、イジメのようにすらも感じるのですが、ひょっとしたら、物凄く、良い解釈や見かたをすれば、この男子は、私のことを最初は好意的に思ってただけなのかもしれません。
だからといって、許されることではなかったと、いまとなっては物凄く思います。なんせ、嫌で嫌で仕方なかったんですから。。
それに、これは、私のその後の、自分への自己肯定感を物凄く下げることになってしまった、ひとつの理由や原因にはなってしまってたのかもしれないとも感じてるんです。
私は、長い長い間、成人になってからも、自分のことを、自己肯定感が物凄く低かったと思えてたことが多かったので、、、。この出来事は、子供心の無意識下に残っていたようにも思ってて、その後の、出会う男性全般のことを、より、信じられない存在のように感じてしまってたのかもしれないです。
子供の頃、その後も似たような別なことが、また小学校中頃にもあったのですが、このように感じてた私は、いまは、自分へは、女性の価値はちゃんと有ると実感できています。
それは、恋愛の勉強やkouさんのおかげは多いにありますし、いま、身の周りに居る自分と関わって下さってる男性がたのおかげは多いにあるように思っています。
ただ、いまでも、完璧ではないですが、ひょっとしたら、長い間、男性不信だったかも？しれない自分を乗り越えつつあるんです。
よしかさんはいま、このような現状であるのだとしても、女性の価値は、なんにも、揺らぐことはまったく無いはずだと思ってます。
だから、その男児の前でも、職場の方々の前でも、彼氏さんの前でも、常に、堂々とされておられたらいいなぁって物凄く物凄く思ってます。
>もしその程度のことで嫌いになる男性がいたとすれば、それはその程度の男だったということです。
その程度の恋愛感情しかなかった男だということです。
>断言してもいいですが、絶対にないです。
↑これも、この通りだと思いました。この程度の恋愛感情の無い男性は、こちらから、さようならで、願い下げで良いのだと思います。
>男性が見ているのは身体ではありません。
心です。
↑これも、とっても救われる内容でした。何があるから嫌だとか、何があるから無理だとかいう男性ではなく、
心をしっかりと、心をちゃんと、心へフォーカスして、しっかり第一に見てくれる男性を選べばいいのだと思いましたし、そう、思いますし、そう思っています。
この記事に対して思ったこと。
『話し合い』が、大切なのでしょう。
自分対→お子様
→お子様の保護者
→職場の人
→恋人
→客観的に相談できる場所
等ですか。
嫌に感じることは、人それぞれ。大きさも、違う。
なら、何度でも声をあげて。真剣に向き合ってもらって。
きっと、真剣に取り上げてくれる方いますから。
よしかさん、大変な状況なんですね。
親も管理職も止めないとは、、、
性犯罪ていう認識がないのか？
ふざけるな！となりました。
学校に預けられるようになるまで
家で教育してきてくれませんか？と
その親にまず言いたいですね。
管理職には、お前も子供をとめろ
教員守れと言いたい。
反応があると面白がってやるのは
子供もペットも同じですね。
私が隣の子犬に
足噛みをやめさせた時は
無反応を貫きました。
私は噛まれなくなり
躾しない飼い主は
噛まれ続けてました（笑）
その子はよしかさんを下に見て
舐めてるのではないかな？
だと想定するなら
毅然とした態度でしかり
立場を弁えさせるしかない。
彼については
それで嫌いにはならないと思います。
コンプレックスと同じで
自分は気になるけど
相手は何も気にしてない
その類かと思います。
それで嫌う男やお前が我慢しろとか
よしかさんの立場に寄り添わない男は
ポイでよし！
あと思ったのは、よしかさんは
この件を彼に話したいのかな？
付き合ってるからといって
相手に自分に起こっていることの全てを
話さなきゃいけないわけじゃないので
話したくないなら話さなくても良いわけで。
ただ話を聞いてもらいたいなら、
「アドバイスとかいらないので
話を聞くだけ聞いてもらってもいい？」
って言えば良いし。
「頑張ってるねー」って言って欲しいなら
「頑張ってるねー」って言って
よしよしして欲しいって言えば良いし。
自分はどうしたいかで決めたら
良いんじゃないかなぁと思いました。
はじめまして、アラココアです。
最終的に
好きになったら気にならないと思います。
気にならないくらい
好きにさせちゃえばいい！（笑）
でも、懸念は恋愛の序盤ですよね？
序盤で対象外にならない為に
最初は隠す必要あるかなとは思います。
お金をかけないやり方だと
・髪のセットの仕方でカバーする
・帽子を被る
日本は男女共にルッキズム強いので
薄毛を気にするのは当然な状況。
私はアラフォーで
今抜け毛も多くて
薄毛問題はこの先私もぶち当たる
他人事ではないと思い
返信させていただきましたん^_^
難しいし コメントしずらいし
一度書いたけど消しちゃったんです。コメント。
意外と共感とかわかってほしいとかは 押し付けたくはなかったです。
わたしもどうしたら被害が抑えられるかを考えます
前 そういう被害は繰り返しやすいとお話を聞いて
こうさんがいう わきが甘い？ってことなんだろうかと考えていました。
私が実践できずにいるので 、、、前よりは良いかな
うーんまとまらずです。
でも 彼寄り添ってくれるのでは？ わたしはそうでした。
kouさん
こんにちは
きゅんきゅんです
よしかさま♡
暑いですね！
ごはん食べていますか？
たくさん食べてね！
蹴られる、殴られる、引っ張られる、触られる、見せられる、見られる、いろいろされます。
センシティブだわ、本当に。
私自身のことを汚れていると思ったことはありませんが、そのように思われる方もいらっしゃるということが分かりました。
私はこんなふうにしています。
私がどうしたいか、そしてまわりの方は？
同じくくりにさてれていても…。傾向は同方向だけど程度は違うし、感情の幅も違うし、ご両親やまわりの方の接し方もあって…。いろんな要素があるから、これっ！とはいかないですが…。
子どもも大人も遠慮するし、遠慮なんかしないし。まわりの人も見てるし、子どもたちも見てるし。
知識と経験をどう使うのか、どう関わっていくのか、進めていきたい方向をまず決めます。決まったらあまりブレないように、でも柔軟に対応していきました。相手もこちらも、日によって違うからってね。
ひとりでなければチームを作る。見て見ぬふりの方もいますが、取り組んでいるうちに仲間が増えました。見てくださる目が増えれば、こちらの心持ちもずいぶんと変わります。
できるだけ、うまいことまわりを巻き込んで、でも不必要なものは巻き込まないように、選んでやってきました。同じ職種だから、同じ想いでやってくれていると思っていたら違うんです。そこに悩む時間やパワーがもったいないから、自ら来てくれる人で、なおかつ頼っても大丈夫かどうかは私が選びました。
子どもでも、ある程度意思の疎通が可能であれば、こちらの思いは伝わります。ちゃんと聞いてくれます。ありがたいことに、私の言うことはちゃんと聞くよ、というお子さんがたくさんいました。
見ていただけのまわりの子たちの中には、ただ見ていただけではなく、何かできないかな、そんな思いを持って見てくれている子どもたちがいます。そのお子さんもいっしょになって、楽しくできるときがあるし、ないし。障がいのあるお子さんと、まわりの子どもさんたち、そして私、みんなで楽しんで、みんなで考えて、取り組めるときもあります。
あそびやふれあいを通したからこそでね、伝わるものがあるなって。丁寧にだとか楽しく接してきたことが、ちゃんと返ってくるかも、返ってこないこともある、けどね。
楽しむことと、障がいがあるから気をつけなければならないことの両立は難しいです。でもできるだけ、できるときは楽しんでますよ、私は。
ご両親のやり方は尊重し、お子さんへのご両親の想いなどを、とにかくたくさん聞かせてもらって、いろいろと教えてもらいました。いっしょに取り組んでくださるかどうかは、お相手次第。だめならいいやって、割り切りました。
私と彼は職場が同じ、そのため見られているからね、知られてしまっていることもあります。でも、知らないことの方が多いです。彼は理解してくれていますし、理解者としての動きをちゃんとしてくれます。
見られていますし、理解のある男性だと分かっていても、私からは基本、ほぼ、何も言いません。言われたときに必要であれば応えますが。
彼は彼で、必要だったら頼れと言ってくれますが、必要以上の手出しはしてきません。
どれもこれもさぁ、人によるからって言ってしまえば、ですが。
軽々しく楽しんでいるなんて言ったらね。
でも私はめいいっぱい楽しんでいます。
読んでいて胸が痛くなりました。
それはきっと、よしかさんがずっと我慢して耐えているから。私も同じ立場だったら、本当に辛いから。とてももどかしく思いました。
されるのは自分だけ。
知っているのに、誰も止めない。
我慢せざるをえない。
こういうのが重なると、本当に辛いですよね(>_<)我慢せざるをえないと思っているのでしょうけれど、自分だけが耐えれば良い、という考えのままでは、きっといつか潰れてしまうのでは、と心配です。
↑……と思っていたのですが、よしかさんの追加コメントを読んで、安心しました。
それと知的障害などをお持ちの方は、こちらが理解しづらい、強いこだわりを持つ場合もあるかと思います。
なので、よしかさんだけにそういった態度をとるのは、よしかさんの関わり方が問題ではない可能性もあります。例えば、よしかさんの持つ何らかの要素が、そのお子さんにとって強いこだわり、執着の対象になっているとか……。
可能なら、保護者の方や、関係者とも情報共有した方が良いかも、と思いました。
知的障害をお持ちのお子さんなら、他にも障害児分野の専門の方が関わっているのではないでしょうか。普段のその子や特性を深く理解している方に相談するのもアリかな？と。
親御さんが問題意識を感じていないのなら、その他の支援者さんを巻き込んで、情報共有の必要性を伝えて話し合いに持ち込むのも大切だと感じました。
保護者さんや支援者さんに伝える場合、「困っている」だけでは「何とかして」というメッセージを与えてしまい、相手が身構えかねないので、「困っているけど、どうにかお子さんの支援のために望ましい関わり方を知りたいので、情報が欲しい」というスタンスで相談してみたら良いかな、と思います。
1人で抱え込まずに、皆さんの協力が得られるようになる事を祈ります。すでに追加コメントで、上司や複数人が対応してくださっているとの事で、ひとまずは安心しました！
辛くて疲弊してしまうと、普段なら出来るはずの事が出来なくなったり、意欲がなくなったりしてしまいますよね……。この場が、よしかさんや皆さまの気持ちを少しでも軽くして、元気を貰える場になれたら良いなぁと思います。よしかさんの生活も恋愛も、応援してますよ(*´-`)
みなさま、心配してくださってありがとうございます。
上司と相談して今後のあり方の方向性を決めました。
彼はわたしが大好きなんです。笑
自分で言うのも変ですが。
わたしが担当してるお子さんだからです。
「ボクの先生」だから愛着を求めます。
しかし、発達段階でいうと、スキンシップで愛着やコミュニケーションを求める段階なんです。
べったりです。
けれど、触られたら嫌だなと思う部分があるのも事実。そして、それをスルーするのは彼のためにならないので、職員としてはバウンダリーやプライベートゾーンについて彼にわかる方法で伝えていかなければなりません。
良かった( *´꒳`*)
もっと信用していいと思いますよ。
恋愛が壊れる原因の一つは、疑うことにあります。
疑うと言っても色々あります。
最も多い疑いは、「彼は私のことを大して好きじゃないんじゃないか？」というつまらない疑いです。
>>>>>>
つまらない疑いですね、ほんとうに。
これをやり始めるとクレクレになるんですね。
やっとわかってきた。
小さくともある事実を、彼の態度や行動をちゃんと認めて信じてあげることをしたいなと思います。
不安を育ててばかりだったのでもうやめます。
そういう信じる強さ、相手を想うと楽しくなる気持ちを育てたいです。
二つ目の問題は、どうしたら伝わるか素人なりに考えてみたんだけど、親御さんが注意しなくても、相手が子供であろうと本人が嫌と思うことは伝えていいのだと思います。
ああでも説明しなくてもいいんですか
いやって言うだけでいいのかな。
えーお尻触った？痴漢やめてーって言ったらだめかな笑
冗談ぽく。人の体を勝手に触ってあなたダサいわーが伝わったらやめないかなー
ダサいわーって男が言われたくないセリフだろうから。
彼と話をしてて思わずそれダサってこぼしたら、ずっと言い訳していました。それもダサいんだけど、、笑
でもねーちょっとダサいくらいで嫌いにならないんですよ。
好きになった人のこと。
ああでもかっこいいと思われたいし、かっこいい男にしてくれる女性が好きなんでしたね奴ら男子は。
しかし、かっこよくしてあげるためにもダサいとこはしっかり指摘しないとダメですね。
その後のよしかさんの状況コメント拝見しました。
良かったです。
よしかさんのためだけでなくその子の将来のためにも、改善されていけばいいですね。
よしかさん、大変辛い思いをされましたね。
助けてくれる方がいて、状況が改善しそうな兆しがあって、何より少しでも気が楽になっているのなら、本当に良かったです。
性教育は、被害者にも加害者にもならないために、本当に必要ですね。
私も継続的かつ身近な人からではありませんが、痴漢にあったこともありますし、10代で海外にいたときには、私が油断したのがいけないのですが、個室の温泉施設に連れ込まれて、相手は素っ裸で入浴、、、で逃げられずということも経験しました。特に触れられたりはなかったのですが…。
自分のことを汚いとは思いませんでしたが、でもやっぱりショックで、自分を責めましたし、誰にも話せなかったです。
なので、ご自身でできるところはやったらいいと思うのですが、あまり無理せずに。周りの方一緒に、そのお子様と対峙、対話していったらいいのではと、微力ながら思います。ご自身をまず労わってくださいね。
さて。
「真面目に取り合ってくれるかどうかを推測すること」
そうかと。誰に相談して、どういう風に自分がしたいのかは、選べますもんね。意図通りにいかない可能性もあるけど。
自分が女性だと自覚してから、私は周りの男性に対して、まずは対話して、頼るようにしてきたように思います。主に仕事でですが。
ただそうやらざる得ない場面もあるし、向き合ってくれない人たちもいるけど、物事が解決するかどうかではなく、ただ聞いてもらうだけでも、癒やされるし、関係構築の一歩だと気づきました。
そして相手をまず尊重して、伝えるんじゃなくて伝わるように、何度も言ったり、言い方や方法や姿勢を変えたり、タイミング見たりして、繰り返す。そして私もちゃんと聞くってことを繰り返す。そうすると、少しずつ良くなっていくことも経験しました。
プライベートでは、真人間とだけやったらいいと思いますけど（笑）
私は、本当のところはわかってくれなくても、大切な人たちだけは、私の気持ちを受け止めてくれて、味方でいてほしい。だからやっぱり何度か伝えてみて、伝えられてみて、感覚が合うか、一緒にいたいか、判断基準にしそうだなぁ。
そして。
「男性の恋愛感情は、女性が思っているよりも強い」
そっかぁ。嬉しいです。
でもたしかに、父にとっての母、周りの男の人達にとっての妻の態度や話を聞くと、本当にそう。別れるとか嫌いになるとか、そうそうない。
覚悟、超えてきた男たちだったのかー。そういうのかっこいい。
よしかさん、
上司とお話されたんですね、よかった。(*´꒳`*)
私も色々な子供と関わることがあるので、一意見として書かせてくださいね。
kouさんがおっしゃるとおり彼に話しても彼がよしかさんを嫌いになられることはないのでしょうけど、あえてお話されないほうがいいのではと私は思います。もし彼氏さんは全く別のお仕事ならなおさら。
よしかさんがプロとしてお仕事されているなら、守秘義務、個人情報保護の面からもそう思います。
職場ではもちろん相談されるといいと思います。
いたずらする子供って、その行動をした時の周りの反応が面白いからする事もありますよね。いい子でいるより悪い行動をした方が怒られるとしても関わってもらえるなら悪い行動をし続けたり、注意したら余計にする、よくあることです。
よしかさんのことが好きなお子さんなら、よしかさんに反応してほしい、自分に注目してほしい気持ちがあるのでしょうね。
どうしても、その子の問題行動の方にに注目してしまうけど、まれにでも正しい方法で関わってくれる時ってないですか?
反応の仕方を逆にするってどうでしょう?
嫌な関わり方をされた時は無視する（又はサラッと淡々と叱る）。逆に普通に見える行動の時に大げさに褒める。正しい関わり方をしてくれた時は、反応を大きくして、嬉しいとしっかり喜んで伝える。
いい子でいてくれている時にこそ、こちらから先に正しい方法で関わる。
好きな人に無視されるのは面白くないから、反応がある方に誘導出来ることは多いですよね。子供は特に。
例えば兄弟ゲンカ。
している時に怒る親御さんは多いけど、仲良く遊んでいる時に仲良くしてくれて嬉しいと伝える親御さんは少ないですよね。
上の子が下の子の面倒を見てくれた時、当たり前と思わず、お母さんうれしい、とても助かると喜んで伝えたら上の子は、また下の子の面倒を見てくれたりします。
いい子でいる方が反応が大きく、関わってもらえると学習したら、問題行動がおさまることもありますよね。
それと、どうしてもどう伝えるかを考えてしまうけど、伝える前に先に聞いてあげるってどうでしょう?
その子の気持ちや行動の理由を。
kouさんが言われているように話を聞く。その子の話を否定せず、とにかく先に充分聞いてあげる。すると聞かずに伝えるより、すんなり聞いてくれることもありますよ。
障害でこういう事がとても難しいお子さんなら、物理的な対策をしっかりされる必要がありそうですね。
よくわからないのにごめんなさいね。
あえて別の角度からの意見も書かせていただきました。
どうぞよしかさんが、早くダメージなくお仕事できますように。
失敗談になるんですが
お酒に飲まれて、異性にキスをされました。
その後はさすが解散してます。
それを好きな人に失敗してしまったことを伝えたんですが…
キスしてほしくなかったけど、それであんずが軽いとかは思わないよ。
それより危ない目にあったことが心配ですと言われました。
他の人とエッチしたとしても、それで嫌いになることはないそうです。
ただ悲しくて、見せちゃダメとはなると。
私なら彼が外としたら、ドーンと冷めそう。
それくらい男性の好きは本当に深いのかもしれないなと思いました。
そして嫌だと、困るが伝わらないなら
まず相手はなんでそんなことをするのか
大抵は構って欲しい人が話をちゃんと聞いてくるなかったとかで、意地悪して関心を引き出そうとしたりするので。
一概に言えないけど、まずはどうしたいの？
それをされると、私は〇〇ちゃんのこと、大切にできないよを伝えたいかな。
子供の頃の私も今も構って欲しいほどイタズラになります。
今回もとても響きました
大好きなテーマ「男性の恋愛感情舐めんな」w
私も心のどこかで結局は身体でしょ
都合がいいときに会えるからでしょ
と思っています
彼のアシスタントにモヤモヤを感じて
「毎日会うアシスタントに日々癒され、プライベートの月数回のデートで私に癒され、美味しいとこ取りだね」的なニュアンスのことを折に触れて伝えてしまう
それに対して、否定も肯定もしないところ（なにも言わない）にもさらにモヤモヤする
そんな感情の毎日に疲れてしまうこともしばしば
これは彼の問題ではなく、自分の問題だと認識しつつ、
いつもkouさんのブログで勉強し、励まされています
ありがとうございます！
問題がふたつある。
男性の恋愛感情についてと、相手に嫌なことを辞めさせることについて。
男性の恋愛感情については、舐めんなよっていう他の記事にもあるから、聞くのは何度目かなんだけど。
まずは疑わずにいられるよう、信じさせてくれるような信頼の積み重ね方ができると良いのかな。
相手に辞めさせることについては。そうだなぁ。
中学の時、運動が苦手なのに体育会系の部活に入ってたわたしに、私ならではの武器を考えて教えてくれた顧問の話は、たしかに聞いたかな。
一方、高校の部活の顧問は好きじゃなかった。なんでだろ。顧問とは名ばかりで、ほとんど生徒だけで運用してたし、その先生の教える授業もやっぱり好きになれなかったです。周りもそんな感じでした。
私自身、教育実習をやった事があって、その時担当の先生からレポートで書かれた言葉は嬉しかったです。
まだまだ言葉や指導には足りないところがたくさんあるけど、生徒がわたしの毎朝のちょっとした話をとても楽しみにしてるのがよく分かる、と。
わたしはその毎朝の話さなきゃいけないのをとても困っていて、話題がなくなると歌を歌ったりしてました笑。
相手をちゃんと認める？
ただ自分のやることを淡々とやって終わらせてた先生の話は、やっぱりつまんなかった、、、のかなぁ。
どうしたらみんなに分かるか、伝えようと努力することが、伝わるのかなぁ。。。
内容がセンシティブだから、とそこに焦点を当てないように考えたらそんなことを思いました。
よしかさん、
自分自身をしっかり労ってくださいね。
こんなに頑張っているんですから。でも、複雑な思いを抱え込みすぎて、壊れてしまわないようにしてください。お休みも取れるならしっかりとってください。
＞ちなみにやられるのは私だけです。
＞きっと、こいつさえ我慢してればいい、何とかなると思われているんだと思います。
気にしないようにしてきましたが、毎日毎日積み重なるとダメージは大きいです。
仕事に行くのが怖いです。
＞自分は子どもの性的興味の矛先であり処理係なんだと思うと悲しくなります。
生徒さんの行動はもちろんですが、周りの人の反応にも傷ついたのではないですか。
読んだだけでも辛いです。周りの人が、最初から止めに入ったり、かばったりしてくれていたら、少し違ったかもしれませんね。
少しずつでも、良い方へ変わっていきますように…
＞よしかはいつも仕事の話をする時大変だとかしんどいとか言っているし、しょっちゅう体調＞を崩してるから心配だと彼に言われて初めて自覚したんですよね。
＞きっと鬱陶しいと思われてたんだろうなと思うと二度と仕事の話なんてできないです。
彼氏さんは鬱陶しいと思っていないし、心配していると思います。
せっかくのデートは楽しく過ごせたらいいと思うし、仕事は仕事と割り切って、完全に切り替えて…とできればいいのですが。
よしかさんの苦しさは、彼を思ってこその苦しさですよね。
でも、大事な彼女の力になれないというのも彼氏としては悲しいと思うのですが。
健やかなるときも、病めるときも…ではないですが、女性の感性・感覚を知ってもらうことも大切かと思います。
内面を整理できてから、少しづつ話す、というのもありかと思います。
どうかご自愛ください。
確かに、子供のやってることなんだから、などと、大したことじゃないと反応されそうです。
相談する相手が、普段からどのような感覚であるのかを、理解しておかないといけないてすね。
そして、こちらの言う事をちゃんと受け取ってほしいと思うなら、子供であっても、一人の人として尊重し、相手と対峙することが必要なのだな、と思いました。
よしかさんの件、改善に向かうといいですね。
外野の私が心配する必要なかったのに、恥ずかしいコメントしちゃった気がする（笑）
よし、どんどん恥を晒していこう！
彼氏とお泊まりしていて、私が寝ている時に特大のおならをしてしまいました、、、(T-T)
特大のおならの音で私は目覚めました、、、
このタイトルのように「彼はそんなことで嫌いになったりしない」タイプだと信じているのですが、とてもとても恥ずかしくて顔を合わせるのが怖いです、、、
kouさん、そんな私にぜひエールを送ってください(T-T)
まずは１つ目のお話から。
彼が真面目に取り合ってくれるかどうかについて。
男性はいつも至って大真面目だよね
って思ってますが、間違いでしょうか？
女性と全く同じように敏感に反応する=真面目
ではないですよね。
それをイコールで繋げちゃうと
真面目に取り合ってくれない
って嘆くことになるのかなと思います。
電車でひとつ空いてた席に彼が座らせてくれました。
彼の隣に立ったオジサンが頭の先から足の先まで私を舐めるように見続けてきたんです。
もーーー、嫌で嫌で。
次の駅に止まったときに彼に涙目になりながら
降りたいと訴えました。
降りてから「気持ち悪すぎて、無理」と伝えたら
「あぁ～、あのオジサン？」とは言ってましたが
私の「気持ち悪い」という気持ちは多分彼には分からないんですよね。
気付いてたならちょっとは牽制して欲しかったとは思いましたが
もし牽制する男性だったとて
「彼女が嫌な気分になってるから守る」ではなく
「俺の物だぞ」ぐらいの気持ちなのかもです。
つまり、彼女の嫌な気持ちに共感して行動した
というわけでは必ずしもないかもしれません。
２つ目のお話について。
知的障害のあるお子さんから
やってはいけないことをされたときの対応。
相手が子供となると
その背景にご両親が見えるから
１対１で考えるのが難しくなりますよね。
これはそのお子さんに知的障害があろうとなかろうと皆さん配慮しているところかなと思います。
そのご両親の見ている目の前でお子さんをしつけるのって大変なことだろうなと感じ入ります。
特に知的障害のあるお子さんとなると
なんだか遠い世界のことのような気になってしまいます。
近所にもいるんですけどね。
どこかで見て見ぬふりしてるのかも。
今さらのタイミングになってしまい、書くかどうか迷いましたがコメントしますね。
大事な記事だと思いましたので。
まずは男性が必ずしも女性が期待するような反応をしてくれるとは限らないと言うこと、勉強できて良かったと思いました。
次に小学一年生の子どもだとしても、エスカレートしすぎでは？と感じました。
もっと初期段階もあったと推測します。親御さんも管理職も止めないとは…。私なら「こっちから辞めてやる」案件です(^^;
でも一方で、私が声をあげても辞める事態にはならないと信じています。最悪辞めることになったら、その程度の職場だったのねがっかり、と思って潔く辞めます。おそらく…。
だからよしかさんがここまで我慢していたことが「よく耐えられた」と思うと同時に、ちょっと悲しいです。もっと自分を大切にして、また周りを頼ってほしかった、とも思いました。
でも長い間傍観していた人達をどう信じたらいいのか、とも思います。この辺りが綺麗事ではないところだと思いますし、現実的に考える必要があると思います。
その後のコメントでは、解決に向けての動きがあったとのことで良かったです。
勇気を出されて良かったです。
どうか良い結果になりますように。
(kouさん、今たまたま、こちらの投稿が目に入り、土曜の夜で少し余裕があったのでコメントさせて頂きます。)
先ず、よしかさんが
「知的障害のお子さんと毎日関わるのですが、」
と冒頭に記載されていましたので、
その焦点となっている男子は、病気である訳ですよね。
例えば私であれば、
父の認知症を、病気と単に捉えるか否か、
と類似するのかもしれませんが……
知的障害は、脳の疾病ですので
例えば
知的障害であっても、異様に数字が解ける、
とか記憶力が凄まじい。とか
脳や染色体が正常範囲内の人が出来ない領域のことが
簡単に出来たりする事が、往々にして、あると思います。
なので、その小学生の知的障害の子は、
病気の為に
性的な分野に異様に長けている
という事象かと…。
それは、よしかさんの職業上の、試練と存じますし
物凄く複雑な問題であることは重々、理解してコメントさせていただきますと
やしかさんが、どれだけ純粋に、お仕事されていて
そのお仕事を誇りに思っているのか、
ということが
よしかさんの彼に、どれだけ伝わっているのか
ということが、大切な様に思いました
実際に彼のことを見ていないので、推測でしかないのですが、
性的なものというより、安心感や柔らかさ、心地よさを求めての行為かもしれません。
不適切行動後の反応が彼にとって面白いという可能性もあります。
ほぼ毎日ご指導されているあえかさんがお分かりのように、彼は悪意があってやっているというわけではないと思います。
ただ悪質なイタズラです。誤学習をしています。
誤学習であることは間違いないので、彼に正しい行動を教える、状況判断の練習をしてもらう、何がしたいのか手を出す前に言葉で言う練習をしてもらう必要があると、私のような外野は考えております。。。日々向き合っておられるのはあえかさんなので、余計なお世話で申し訳ありません。
あえかさんは、文中に「イヤ！！ダメ！！と突っぱねるような真似をすれば今まで築いてきた彼の私への信頼はなくなり、指導は入らなくなるでしょう。」と記載されていますが、彼の行動を制止してあえて怒りの表情を見せたり、不適切行動の直後に、怒りの表情と共に「それは先生は気持ちが悪い」と冷静に伝えることは教育として実施しても問題ないのではないでしょうか。(その子を見ていないので、その子が他者の感情を認知しているかわからないですが笑顔でない表情を見せてもよいかと思います)
怒鳴ったりイライラしながら伝えるのではなく(恐怖で子どもを制止するのではなく)、淡々と、やって良いことダメなことを伝え続けてあげると同時に、パーソナルゾーンの学習や性教育も必要です。
信頼関係も大切ですが、その子が小学校を卒業してどんどん成長していくときに、このまま誤学習をさせたままではいけないですよね。今後生きていくにあたって、必要なスキルを獲得してもらうために、ダメなことはダメだ、先生はそれをされたら気分が悪い、嫌で怒っている気持ち、悲しい気持ちだと根気強く伝えて続けてあげてください。
このコメントで不快に思われたら大変申し訳ございません。
すごく気になったのでコメントしました。