←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
2024年9月のメルマガの記事に対して何かコメントを残したい場合は、こちらに書いてください。
コメントの書き方は特に制限しませんが、配信されたメルマガの内容に関連のあることを書いてもらえることを期待しています。
メルマガの内容について話すことがこのページのテーマなので、個人的なやりとりはできるだけメルマガ読者サロンでお願いします。
また、この記事のコメントは通常の記事コメント同じで限定公開ではありません。
メルマガに書いている内容を含めて書いてもらっても構いません。
メルマガ読者でない方にもメルマガがどんなものなのかを知ってもらうきっかけにしたいと思っています。
そしてなんと、今月ももりかわカレンダーを頂きました（＾＾
ただの露天風呂ではないところに注目！！
配信記録
-
- 2024/09/01 女性を苦しめる言説
- 2024/09/02 最高の妻の条件
- 2024/09/04 辛いときー、悲しいときー、苦しいときー
- 2024/09/05 惑わされないようにしましょう
- 2024/09/06 彼の行動の意味
- 2024/09/06(2) リアリストとロマンチスト
- 2024/09/10 サミシイ・・・
- 2024/09/10(2) 辛いと打ち明けてくる男
- 2024/09/11 信じる条件
- 2024/09/12 先入観を捨てる努力
- 2024/09/13 本物の恋愛かどうかを判断する一つの基準
- 2024/09/17 本物の恋愛かどうかを判断する一つの基準（再送）
- 2024/09/17(2) ある娘の名言を聞こう
- 2024/09/17(3) 結構難しいかもしれません
- 2024/09/18 彼らはずっと前から勉強しています（＾＾
- 2024/09/18(2) 恋愛は二人でするものです
- 2024/09/19 恋愛スイッチ
- 2024/09/24 何か用ですか？
- 2024/09/25 誰でもよかった
- 2024/09/27 どちらで登りますか？
- 2024/09/27(2) タダで読めます（笑）
- 2024/09/27(3) 約束の意味がないじゃないか！
- 2024/09/28 なんでできないの？
- 2024/09/29 一つの家庭が救われました
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
どちらで登りますか？
またまたこのメルマガについてですが、2回目のコメントで、ノブちゃんさんのコメントを引用させていただき、
おそらくで申し訳ないのですが、ノブちゃんさんは、自分の内側の奥の、深い深い部分と向き合ったことを書かれていたと思うのですが、そのことと、私の仕事のことを混ぜて書いてしまった、、、と反省しています。
ノブちゃんさん、本当に失礼いたしました。
感化されると私はどうも熱くなりやすくて、冷静さや落ち着きが足りませんでした( ；∀；)
色々気づかせてくださり、ありがとうございます！
＊＊＊
私も過去に自分と真剣に向き合う機会があったのですが、その時は怖かったり勇気がなくて、きちんと向き合わなかったんです。
それから数年後、今、こうしてKouさんのところに辿り着きました。
基礎の基礎、自分の土台が大切で、まずはそこを整えることが大事だと思います。
それから、数年前のその時は二択で答えを出さないといけない、と囚われていましたが、今は別の答えを持っていて、今も進行形で模索中です。
答えはひとつじゃないのかもしれません。
本当はどうなりたいのか、
ブログ記事から引っ張ってきましたが、そうですね、自己改革のためにも「恋愛事始め」に参加していますね。
もうあと少しとなってしまいましたが、よろしくお願いします！
「約束の意味がないじゃないか！」
秘密のメッセージ(いま読んだ！)
コレ、私宛てだと、思いたい～ヾ(*´∀｀*)ﾉ
以前は、本当に、硬かった自覚、ありまくりなので(笑)
えぇ、、ひと昔前までの硬さがよーーーくわかります！
逃亡したり、戻ってきたりを何度も繰り返してきてましたけど、去年、弱者の戦略をやり始めた頃から、本気と覚悟を決めるしかないと思い、恋愛の勉強させて頂いてた中、どんどん、どんどん、自分の中で、硬さが削げ落ちてきていた自覚があります。
別人というか、本来の自分に戻れたような気がしているんです。
この感覚をどうしても、どうしても、味わいたくて、本気でここにいさせて頂いてました。
今なら、本当に、よくわかります、私は、無駄に、いろんなものにとらわれまくってたんです。
kouさん、どうもありがとうございます！これからも、がんばります(*^-^*)
「約束の意味がないじゃないか！」
何度読んでも、旦那さんとの関係では、真逆に読めてしまう。。人間失格。。
対話の技法に、具体例があるのですね。すっかり忘れているので、後で読みにいってみます！
安石榴色さま♪
えーーっ( ﾟДﾟ) いえいえ～、なんも、謝ることなんかないですよ～( ﾟДﾟ)
それよりも、ご反応頂けただけててとっても嬉しかったんですよ！
確かに、コメントでは心の奥の事で書きましたが、私は仕事の事でも同じような思いをこれまでしてきていました。なんだったら、自分に向き合うっていうのは、そのほかの、どんな事でも当てはまるようにも思っています。
>「変わりたい」「もっと成長したい！」←と思われていらっしゃるの、私もまるで同じです。
これからも勉強し続けていけば、もっと良い未来になりそうですよね!
こちらこそ、安石榴色さんにはとても良い影響を頂けてていつも有難い想いをさせていただいてます！
どうもありがとうございますヾ(*´∀｀*)ﾉ
「約束の意味がないじゃないか！」
＜秘密のメッセージ＞
もし、これが……、
わたくしへのメッセージなら、ありがとうござりまする｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡
そして、またしてもいらぬ心配をおかけしてしまい申し訳ありませぬ！すみませぬ！
あの夏の再来は金輪際ありえませぬゆえに、ご安心召されませ！まことに面目のぅござりまする…。
少し、此度のことの言い訳を許されるのならば……、、、
わたくし、中間子のサガかなのか、ナントカ診断で仲介者と断じられるほどの真ん中気質ゆえなのか、、、
叶うなら鬼灯の冷徹といふ漫画作品(コミックス28巻第243話の)に登場する苺々子ちゃんの如く
尊敬するKou殿と、思ひすれ違わるる美しき心を持った姫様との仲介者になりたいと思うあまり、
両者を理解した気になって一人で勝手に盛り上がってしまい申した。すみませぬ。
なんなら、このひとたちを噛み合わせる役目はこの地球上においてわたくししかおらぬ！といふような勘違いを炸裂させ自惚れMAXオリックスにござりまして、もりかわは、修行が足らぬ阿呆にござりまする。
その結果、誤解が誤解を呼ぶ誤解の連鎖でまるで上手くいかぬどころか、、、
女型のもりかわ、片方へ強い共感を覚えて暴走し、仲介者にあるまじき振る舞いをしてしまっ
たと、慚愧の念に堪えませぬ。
(年に4回くらいは慚愧の念に堪えてないもりかわ)(懲りろ)
しかし、わたくし、Kou殿からの熱いメルマガを賜り、懐かしきみぞおちの痛みと共に
人のことをかまひ施すほどできた人間でも、余裕ある人間でもないと気付きましてござりまする( ˙-˙ )
わたくしは発展途上、体質改善真っ最中の未熟な人間であることを思い出し申した。
といふか、Kou殿と、Kou殿の元に集ひし姫様方がたとひ一時的にちょっぴりすれ違うことがあろうとも、皆皆ずばぬけて聡明な者同士、わたくしの浅知恵アシストなどもとより不用にござりまするよね(*^ω^*)シンライ！
と、思い直し申した。
此度の身の程を弁えぬ愚かな振る舞い、恥入るばかりにござりまする。
(年に十回くらい恥じ入ってるもりかわ)(懲りろ)
そして、Kou殿が自分だからできること・自分にしかできないであろうことに誇りと熱意と血潮を注いでおられる雄々しきお姿に、わたくし、胸を打たれましてござりまする。
わたくしも、わたくしにしかできぬことを中途半端に放り出して、人様の人生に口出しするなどといふ、人として最低な余所見をする余裕など、ありませなんだ。
今ここに、わたくしと関わった全ての人に、謝罪申し上げたき所存。
まずは…、わたくしは、わたくしをこそ救い、成長するための活動を、こなし続けまする。
約束の意味がないじゃないか！
約束の仕方かぁ。
ドンズバ読んできましたよー。
確かにこういうことってあるあるなんですよね:( ;´꒳`;):
流石に内容書くわけに行かないのでアレてすが、確かにコミュニケーションだなぁと今なら思いますね。
なにやらもりかわさんがコメントを………。
真紫のお話なのであれば、興味深く表現の仕方がイメージしやすくていいなぁと思っておりましたよ？
こちらで書くのもアレなので、サロンへお手紙してしまいました(*´꒳`*)
秘密のメッセージ
柔らかく柔らかく。
女性は外側も中身も柔らかいのがいいということで♪
〈ひみつ〉
kouさん
硬い柔らかいは多面的に考えられる、といういみですか！？！？
自分と相手は違う。
誰でもよかった
犯人の犯行動機かと思いました(^_^;)
あとに通り魔の例がありましたが、
犯人の犯行動機にしろ、
男性の欲求のぶつけ先にしろ、
「大切な人」は選ばないですよね。
【1. 色々相手は言ってますが(緊張する、頑張らなきゃなど)
2. それは言い訳でただ、私に魅力がないのかな。
この二つの間には、相関関係は何もありません。
こういうのを自動的に連結させないようにしてほしいんです。】
↑
あぁ、弱者の戦略を思い出す…(*´-`)
まさに理詰めでしたね。
読みながらヨダレが垂れちゃうかと思った。
秘密のメッセージ
今まさに立ち止まり中です。
困ってます。
困ったときに立ち止まる。
当たり前のことなのかもしれないけど
私はそれが出来なかった。
出来るようになったのはスゴい成長だと思います。
どちらで登りますか？
愛とかもうだるいからわたしは仕事と子供に生きるのでいいのかなって思うと言う友人がいます。
しっかりして素敵な女性です。容姿も綺麗にしています。でもそんなこと言っちゃうんです。
わたしの話を聞くと、ペは恋愛体質ねぇ、、私もそういうのあったらいいかなって言うけどどっちがいいとかでもなくて、自分の中で(ここがポイント)バランスが取れたらいいんだろうと思います。
ロマンスと現実の両立。
浪花の女さんがコメントでkouさんが中庸を、、って書かれてたと思うのですが、ほんとにバランス感覚が大切で、バランスとるには軸が必要、体幹ではなく、心の軸、
それに役立つのが女性の承認なんだろうなぁ。
もちろん恋愛の勉強も。
kouさんが素敵事例をあげて「ここまで行くんですよ」って言うけど、その道のりは険しい近道だったのかな。
近道があるって知ったなら多少険しくても近道行ってみる人になりたいなと思います。
とまぁ理屈だけはわかるんだけど実践が苦手です。
インプットは得意なんだけどアウトプットが下手なんですよね〜実践あるのみですか？
少しずつ変われてることもあるように思うし、元々の自分に戻ってるような。実感は今ひとつです。確かなのは前よりメソメソする時間と自己否定は減ったってことです。
メルマガ反芻して思いつき追いコメントしました。
約束の意味がないじゃないか
久しぶりに、対話の技法見に行きました。
懐かしい^_^
また再開していただけると嬉しいです！
このコメントの場合で言うと、XxmanaminxXさんは、電話で話せないと連絡したということにならないと思っていて、おそらく彼さんはそうは思っていなかったかもしれないっていうことなんですかね。
出てもらえなかったけど、電話はかけたからいいよねって思っていたのかな。
ちゃんとお昼に電話で話したい、ということを伝えるべきだったということなのかな。
その重要性を理解してもらうことも、重要だと思います。
冷静になって見ると、わかってくることもあることもありますね。
◇「タダで読めます（笑）」
「『恋愛事始め』のコンテンツの一部を紹介しているんですが、まあ見て分かる通りでごく一部です。
あり得ないくらいごく一部です。」
あれ、ごく一部なのか・・・？
「コンテンツを勝手に公開して、参加者に怒られるんじゃないかと思うかもしれませんが、大丈夫です。
そんなことでは怒られません。
むしろ、
『Kouさん、絶妙なところを切り取りますね』
くらいに思われていそうです。
エッセンスの一部ではあるんですが、エッセンスの本体ではありません。
こんなもんじゃありませんから。」
Kouさんのものだから、好きにすればいいとは思います。
怒ってはいません。でも、私は、不快にしか感じませんでた。
え、本体じゃないんですか。
◇「約束の意味がないじゃないか！」
今度は、「対話の技法」のCM来た。
＞タダで読めます（笑）
＞「恋愛事始め」のコンテンツの一部を紹介しているんですが、まあ見て分かる通りでごく一部です。
あり得ないくらいごく一部です。
話が逸れちゃうんですが、kouさんのブログやメルマガを読むようになってからというもの、noteなどでの好きなブロガーさんの文章だと物足りなくなってしまいました。
量も足りないし、熱量も足りない〜！
もっとだよ、もっと！！って思ってしまいます笑
恋愛事始めは重量級なものが多く、理解するのも、理解してどう感じたか、今後どう活かしていくかを考えるのが一苦労でした。
現実を理解して自分自身を知り、向き合う。
本当の意味での自分を知ることは痛みを伴いますが、このタイミングで向き合えてよかったです。
きっとこのチャンスを逃したら、この先数年とか下手をすると一生恋愛ではない何かに振り回されていただろうと思います。
次回の更新が最後だと思いますが、最後まできちんと落とし込めるように楽しみながら頑張ります！
＞約束の意味がないじゃないか！
約束だと認識されていない問題、既視感がすごいです…笑
私も春に一度ありました。
彼「3月の最終週にはそっち(私の住んでる地域)にいくと思う！」
4月初めになっても連絡が来ず、
私「仕事立て込んでる？4月になったけど笑」
彼「ごめん！仕事立て込んでた！今週末そっちいくよ〜」と…
無事会えたのでよかったですが、「仕事が忙しくて当初の予定から変わりそう」の一言くらい連絡出来るやん！って思いました。
でもこのことがあってからお互いの『約束』の認識にズレがあることを理解し、日にちがはっきり決まってないものは約束と思わないようになりました。
ちょっとさっぱりし過ぎかなあと思っていたのですが、間違ってはいないようなので一安心しました！笑
【約束の意味がないじゃないか!】
このメルマガ読んで落ち着きました(~_~;)
ともり提督さんのコメントを拝見して、共感しましたし、
「日にちがはっきり決まっていないものは約束と思わない」というところ、大変学びになりました(*^^*)
『そんなのおかしいと思うかもしれませんが、彼に聞いてみたらいいと思います。
約束だとは思わなかったと返ってくるはずです。』
確かに、、、約束はしていなかった。
遠距離、まだ、付き合っていない彼との8月のデート中。
「来月（9月）こっちに来るから、その時食事でも」と誘われました。
でも
「それっていつ頃?」「約束ね」とは私は言わなかった、、、あー。
結局、全然連絡が来なくて
9月の後半に「もう9月終わりそうだけど、こっちに来るの？」って連絡しました。
「あー、来月あたまにそっちに近く行くけど忙しい」
と彼から返事。
その返事を見て、一瞬ムカっ!と来て。
夕ご飯を食べて自分の機嫌が良くなった時に
「そうなのね、忙しいね。
お仕事がんばってね。」
と返信したら、
LINE送信した瞬間に既読がついてビックリしました。
え？もしや私からの返事が気になってた？？
と、思いながらスマホ画面を見つめていたら
すぐに彼から返信が来て、
「いずれにせよ、そっちに行くから。
その時、連絡します」
と即レス。
しかし、「いつ」という文言がない、、、。
いつ頃なんや、、、！
また私から「ねぇ、いつ頃こっちに来るの？」って催促の連絡をしなくちゃいけない未来が見えて、ゲンナリ笑
でも、別の側面から見たら
彼は即レスしてくれたし、
会う気あるみたいって分かったから、今回はヨシとすることにしました。
『ルーズを許容しろと言っているわけじゃないんですよ。
約束は守ってもらうためにあります。
約束というのなら、約束の仕方があるんですよね。』
はい。
約束の仕方ありますね。
今回の出来事で、勉強しました。(o^^o)
また一つ賢くなりました╰(*´︶`*)╯♡
なんで〇〇なの？攻撃私よくやるので、
耳が痛いです〜。
なんでできないの？
「なんでできないの？」
「なんでやらないの？」
「なんで分からないの？」
幼少期から母に言われ続けて育ちました
立派に自己肯定感が低い人間に育ちました（笑）
おかげで恋愛でも大苦戦しまくりです
とんでもない刷り込みを受けていたもんだ。
しかも『なんで』の前にご丁寧に、『他のお友達は出来てるのに』が
もれなく付いてきました（笑）
一度母に聞いてみたことがあります。何でこんな物言いになっていたのかと。
お友達は出来ていると言われれば悔しいから奮起してくれると思っていた
ならまだわかりますが
単純に他の子は出来ているのにあんたは出来てなかったから、言った。と。
清々しいぐらい、どストレートに。そのまま。
育児に関しては何も考えてなかった母です。笑うしかない
なんでできないの？
記事についているコメントも興味深く読ませていただいています！
なんでできないの？と聞くのは、しないほうがいいんですね。
まあ、たしかにそれを言われて、じゃあやろうとは思わないですね。
できない理由を探してしまいそうです。
まず、彼の言い分を聞こう、というのは、自分の言い分を聞いてもらうと、相手の言い分に耳を傾けやすくなるからですかね。
自分のことを理解しようとしてくれる人の言うことは、聞きやすくなりますね。
そして、自分の気持ちも伝えて、自らの意志で動いてもらう。
そういうことなのかな。
どちらで登りますか？
そうそう、「変わりたい」と思って始めた恋愛の勉強。
「変わりたい」と思ったからには
よほどのことがあったんです。
「女性の承認」もそうですが、「恋愛の勉強」もホントにいいネーミングですよね。
以下は、以前、別の記事に書いたコメントと同じ内容になります。
私は毎日毎日、寝食を忘れてこのブログを訪れていました。
このブログのコメント欄には羨ましいぐらい彼から愛されている女性達のコメントがいっぱいでした。
熱心に読んでコメントしてる私はというと
彼も変わらず私も変わらず不満も変わらず残っていました。
「彼のことを考えない時間を持たないといけない」ことは分かりました。
でも、私は彼のことばかり考えてました。
こんなんだからダメなんだ…と思っていた矢先、
Kouさんが、「どうしても彼のことを考えてしまうなら、いいでしょう、恋愛の勉強をしてください」と書いてくださっていて、救われました。
以来、他の女性達が彼との関係を深める間に
ブログに来て彼のことばかり考えることに罪悪感や無力感がなくなって
胸を張って恋愛の勉強が出来るようになりました(*^^*)
彼との関係を続けていくことは茨の道なのかも
と感じることもありましたし、
今も時々投げ出したくなります。
それでも、Kouさんのところにいると
ま、なんとかなるでしょ
という気持ちになれたから
ひょっとしたら茨の道だったのかもしれないけど
何年も続けてこられました。
ありがとうございます。
秘密のメッセージ
ま、いっか、なんとかなる、やっちゃえ～
って思っちゃうの(；∀；)
約束の意味がないじゃないか！
なんでできないの？
ともり提督さまとふーみん23さまに触発されました！
同じようなこと経験しました。
私の場合は、日程決まってないことは彼の中で約束じゃない、とわかるまで、全然決まらない＝会う気がない、と悲しくなって怒ってましたが、察してからは、どうすればいいのかわかったので、落ち着きました。
せっかく『行こうか』と誘ってくれたデート先、いくつかあったけれど、まだ先だから、日程近くになったら、またスケジュール決めるのかな？、と思って、私は楽しみにしてたんです。けれど、その話は、再び話題に上がるそぶりもなかったです。。。
今思えば、彼は慎重なので、私が言わないから、『（私が）忘れてるだろうな』とか、『（私が）そんなに行きたくないかな』と様子伺って、敢えて言わなかった可能性もあります。（立ち止まって考えること、重要ですね）
今は、場所、日程まですぐ決める、とりあえず。で、私の中では落ち着きました。しかも二、三択をこちらから出して。
個人差もありますが、これ男女の違いの一つなんでしょうか？
読む限り、女性は約束と思っていて、男性はそうじゃないパターンが多いので。あ、男性は察せないから、理解してないだけかな。。。？
今度、約束の定義も聞いてみようと思います。
※※※
なんでできないの？ではなくて、私に何か手伝える（できる）ことある？って言い換えて（スタンスを換えて）、一緒に取り組めばいいですよね。
仕事ではできるようになってきていて、男女関係でも同じかなと思いました。
でも一方で、彼には男らしさも発揮してほしいし、サービスし過ぎても皇帝になるんでしょう？必要最低限の労力で、現状維持するとも聞きますし。
何度か伝えてみて、一緒にやってみて、それでも変わらなかったら、見切ればいいのかな？ただわからなかっただけなのか、尊重していないのか、わかるから。
なんでできないの？
何でできないの？何だったらできるの？
今日も夫に言いそうになりました。いつもなら言ってるところをグッと我慢しました。怒りはあらわにしてしまいましたが(^^;;
言ったところで出来るとは限らないですもんね。
Kouさん、皆様、こんばんは！
月末バタバタな予感の前の憩いのひと時を
ありがとうございます✨✨
｢悪魔の言葉を言い続けたことが原因で、無数の家庭が
木っ端微塵（笑）（笑）（笑）
になっているわけですよね！！
仰せの通りです。
いま彼は、その素質、充分すぎて手に余るほど
ですが、
わたし次第なのですよねー！
｢約束。｣
彼は本当に約束を守る人です。
特に、予定と時間。
だから、オンラインで会う時もリアルで会う時も、
女性のエクスキューズに対する配慮って無いんかいっ！？！？
って、何度これまで思ったことか。
(女性はオンラインだってリアルだって、
綺麗にメイク直したいし、等)
それは、もちろん会社でも同じ。
だからこそ信頼も得る事が出来ているのは事実ですが、
主旨は
｢そういう岩盤の様に硬い人でも、身内になったらルーズに成り得るのか？｣
でした
タダで読めます(笑)
大層読み応えがございました(*´-`)
女性の心、私には結構難しいんです(；`・ω・)
優しい、穏やかな気持ちというものを
しっかりと味わってこなかったからかもしれません。
また、素直な気持ちを見つめることなく
事態をどう対処していくかばかり考えてきたからかもしれません。
今からでも自覚できるようになりたいです。
私の好きなアプローチが黒魔法だとは思ってもなかったな。
戦士の斬撃ぐらいの真っ直ぐな正攻法だと認識しておりました。
秘密のメッセージ
彼が自分でそう気付かないとダメなんです。
なんでできないの？
ひみつ
昨日、今日で柔らかくなれてきたと 思う出来事がありました
コメントこそ少ないですが、勉強してきて良かったって
思えてます。時間は流れてて みんな前に進んでるんだ！
て思えていますεε＝(((((ﾉ･ω･)ﾉ
気になる彼とも色んなことを乗り越えて行けたらなと思います
でも、アプローチも受けていて そんなお気持ちも有難く
恋愛て わかりませんね
女性が柔らかくなることで 人間関係もまるく円満になるのかな？と思っています、、、合ってるかな？
前のですが。彼らはずっと前から勉強しています（＾＾
その通りです。目に見えるのは氷山のほんの一角です。
秘密
そんな気がしてきました。
『なんでできないの？』
コレ自分に言ったことなんてないです〜
まいっか、ばっかり。
そもそもなんでできないの？って質問じゃないから、相手にも言いづらい。
かなりキツイ言葉だと思います。
〈ひみつ〉
そっかぁ＾＾
私より硬い人はいます。
そんな時は私柔らかいって思うようにすれば良いんですね〜
『どちらで登りますか？』
リバウンドが怖いからユルユルな坂で地道に登りたいです／^o^＼
なんでできないの？
というと純粋な疑問というより、どうしても相手を責めるニュアンスになるので、つかうのが難しい言葉ですよね。反語ってことか
「なんでできないの？（当然できるでしょ！！）」
人を責めても何もいいことないので、責めることはあんまりしなくなりました。
仕事で、ある上司（男）が、難しい案件を抱えている人（男）に「なんでできないの！」「なんで報告しないの！」と怒ってばっかりいました。傍から見ていると、
上司が怖くてなるべくかかわりたくない→問題が大きくなってから報告しない→問題化して上司怒る→ますます報告があがらなくなる
というのがよく分かりました。人を責める人のところには、大事な情報は集まらないんだな…と思いました。
あと、私もペーペーの新人だったのでこの上司によく怒られていましたが「なんでできんのか、私が知りたいよ。むしろ、どうすればできるのか教えてよ」と内心思ってました。できる人から見るとできて当たり前でも、できない人から見ると、どうやったらでるか本当に見当もつかない事があると知った良い経験でした。
その上司は辞めて行きました。仕事はできても、あれでは人がついていかない…。よき反面教師です。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
なんでできないの？
ドキッとしました。
苦しんでいます。
kouさん
なんで私はできないの？
病みかけています。
自分に対して言っています。
毎日自問自答しています。
自分自身を追い詰めて、寝られなくなります。
彼に言えないことは、私が変わればいい。
彼を変えるのではなく、私が変わる。
悪いのは私だから、変わるのは私の方。
何でちゃんとできないのか、
何でまあいいかって自分に言えないのか。
この位でいいやんと、自分に言えなくなりました。
そんなに気にしなくていいのにな。
彼を怒らせないよう、どう振る舞うのか。
どうしたら彼が機嫌を損ねないのか。
逃げていいはずなのに、なぜ逃げないのか。
逃げるのは良くないのか。逃げ癖がつきますか？
楽したらダメなのか。
諦めないと言ったから。
どう逃げたらいいかを考えてしまいます。
私は性格が悪いな。
性格が悪くなったな。
彼のことを尊敬できない私がよくない。
そんなふうに自分のことを思うのが嫌です。
決めるのは私です。
◇「なんでできないの？」
「もっとキツいのが、自分に使ってしまうことです。
『なんでできないの？』
と言われたら、あなたは苦しくなります。
それを自分でも言ってしまうんです。
『なんで私はできないの？』
という自問を続けると、どんどん病んでいきます。」
ずっとそうしています。
何でなんだろうって思うから。
一つの家庭が救われました
さあ寝るか〜と思ったら、メールをはっけん。
こんばんは、kouさん。秋の夜長ですね。
私はそんな長月生まれです。だいぶ気にいっています。
なんで攻撃、最近少しずつやめられるようになってきましたよ〜！
できてなくても、まだ終わってなくても、洗い残しがあっても、悪気はないんだ彼らは。(なかには甘んじている輩がいるかもしれないからその方々はどうにかしないといけないけど)
あら、忙しかったもんね
難しいよねこれ
大変そうね、こうするのはどう？
わたしもそれ最近がんばってるー
こういうとき、こうなっちゃって困るんだよねぇ
〇〇だと助かるー！！
などなど、彼らの頑張りをくみつつ応援するスタイルに。いい意味で期待をやめた！こちらの気持ちも楽です。よろしくね、応援してる、ありがとうって心持ち。そうするとギスギスしなくて私がにこにこしてるから、彼も満足げに頑張ってくれます。
やっと、やっと。これが正解かはわかりませんが、平和な世界にはなってきてますね。
「なんでできないの？」
>僕は記事の中で、この問題に対する解決策は彼の言い分を聞くことだと言いました。
なんで言い分を聞いたら解決するんでしょうね。
↑なんで言い分を聞いたら解決するのかというと。。
最初に、まず、自分の言い分を聞いてもらえると、目の前の人を、自分のことを否定することなく、理解しようとしてくれてるとか、尊重しようとしてくれてるとか、受け入れてくれてるように感じられてくるんだと思います。
だから、話を聞いてもらう前より、自分の言い分をいったん受け入れて聞いてもらった後のほうが、目の前の人へ、安心することができて、心も開きやすい状態になりやすいのだと思います。
その後、次に、目の前の人からの言い分を聞くことになったとき、自分も先に、いったん言い分を聞いてもらっているから、相手には相手の言い分もあるのだなぁと感じることができて、(それがたとえ、まったく受けいれられない内容だったとしても)、最低限、冷静に、聞くことだけでもできるんじゃないかなぁと思います。
この時、お互いに、冷静になれてるから、その後の話し合いは、スムーズにしやすくなるのではないでしょうか。
どうでしょうか？|дﾟ)
若い頃は、なんでできないの？と思ってたとき、周りの人へはこのようには言ってはいなかったけど、旦那さんとは、0距離になってしまってたから、つい、思うままに、言ってしまってたことがありました。
いまだと、よく理解できててわかるんですけど、これって、決して、言ってはいけない言葉だったですよね。
確かに、旦那さんとは、こういうやり取りの時は、険悪になっていました。
>ちなみに、「なんでできないの？」という問いかけは、相手が男性じゃなくても基本使わない方がいいものです。
子供に使うと、大変なことになりそうです。
もっとキツいのが、自分に使ってしまうことです。
↑この通りだと思いました。基本、自分へも他人へも言わくていい言葉ですね。
「なんでできないの？」
秘密。
思えるようになってきてることは増えてきてます。
一人前の域へ、昇りつめたいですね！！
なんでできないの？
トゲトゲですね。
「なんでできないの？」って言うとき、思考回路は「私は正しい。間違ってない。悪いのはあなただ」って思ってると思います。
でも正しい理由かわかってもお互いに硬くなるだけですよね。
尊重があれば柔らかい姿勢になれると思います。
「自分にも非があるかもしれない」と思うことは、負けではなくて対話への道ですね。
日常のことならそう思えますが、恋愛になるとすっかり忘れて相手だけに原因を探してしまいます。
何かうまくいっていない時は、自分が大事なことを見落としているはず。
そんなふうに思ってみます。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
自分のためになることからは逃げてはいけない。
分かるまで考えます。
自分でそう思っていても、他の人に言われると、また悩んでしまっています。
自分のことが信じられていません。
自分で決めたことを信じられるように、まずは分かるまで考えます。
私のふわふわはこれですね。
主体は私にある。
ブレない。
ありがとうございます
kouさん
いってきます
一つの家庭が救われました
身近な人ほど、相手を自分と違う一人の人として、見れなくなる。
気を付けてないとね。
なんでできないの？
これは、デビルワードだ（笑）
男性に限らず。
わたしも部下を持ったとき、なにもわかっておらず使ってました… ごめんなさい。
もう、下に見てるし、攻撃しているし、非難してる。
そんな人に、近づこうなんて思う人いるわけないんだ。
たとえ仕事でも、人として対等に向き合う気持ちがもてないと、こうなっちゃう。
そのうえ知識として理解していても、
感情がわいてきたりすると、すぐこの感覚がどっかいってしまったりするので、
むずかしい。
なんでできないの？
一つの家庭が救われました
そう言えばふと思い出しましたパターン多いんですけれど、
約7年前、今の仕事に転職した際の研修時に、
「さっきも言いましたよね（なんでできないの？）」という注意の仕方で指導をするインストラクターさんがいらっしゃいました。
当時は目の前のことに必死で余裕もなく、実技の研修時はその人が怖かったのもあり、
心の中で「だったら、どうやったら出来るようになるのか、やり方を教えてよ！」と思いながら、うーん、うーんと試行錯誤しながらもがいていました。
今だったら、経験を積んで分かったこともありますし、そのインストさんに直接、
「立ち位置を変えてやってみますね。どうですか？」とか、「（指の角度を変えてみて）どうですか？さっきと違いますか？」みたいに聞けるし、聞くと思います。
研修時も、その方に、
「何回かやってみましたが、やり方がわかりません。できるようになりたいので、どうやったらいいのか教えて頂けませんか？」など、心の中だけじゃなくて、声に出して聞いてみたら良かったのですねー。
当時は、その注意の言葉が、期待からなのか、諦めからなのか分からず、単に感情をぶつけられているだけでは？という捉え方をしてしまっていました。
>「なんでできないの？」と質問はするものの、理由なんか知りたくないんですよね。
こっちの気持ちを理解してほしいだけです。
>話し合う必要があります。
議論ではありません。
対話ですね（＾＾
気持ちを理解してほしかったのですね。
対話って大事ですねー♪
＊＊＊
ノブちゃんさま♪
どんな事でも当てはまる、確かにそうですね！そう言って頂けてよかったです(∩ˊᵕˋ∩) ✧*。
>これからも勉強し続けていけば、もっと良い未来になりそうですよね！
ほんとにそうですね♪
私もいい影響を与えて頂けていて、心が動き、今回もお声がけせずにはいられませんでした。
ありがとうございます٩( ⸝⸝•ᴗ•⸝⸝ )۶
【一つの家庭が救われました】
私もかずかずさんのコメントを読んだとき、
ああ素晴らしいな、って思いました。
私も着実に恋愛技法を身につけて、円満で楽しいパートナーシップ築きたいと思います！
『話し合う必要があります。
議論ではありません。
対話ですね（＾＾』
数年前、ファシリテーターの研修を受けて実際にやっていたんですが、
私が学んだのは、「相手が、自分の心を開きやすいスペースを作る」ことで
まずは相手自身が気付いていなかった、行動の理由を対話形式で探っていきました。
もちろん、仕草やちょっとした小さな言葉使いなどにも注意を払いながら（観察しながら）
相手を導いていく（コーチングに近い）こともありました。
そこから、相手の望んでいることに到達するために、つなげていくんです。
あれをまた使ってみようかー。
ふだん無意識に使っているから、ちゃんと意識して使うとどうなるかな。
あとは昔読んだ交渉術を読み返してみよっかな。ｗ
何にせよ、Kouさんて想定の範囲外に意識を向けさせてくれるんですよね。
そうすると不可能に見えたことが、可能に見えてくるんです。
そして本当に可能になっていく。凄いですよ（＾＾）
分かりやすいのが、弱者の戦略然り、恋愛事始め然り。
私はバイブル編が一番お気に入りかなー
第1章と第2章だけ体の細胞にたたき込めばいいだけって感じします。
『1つの家庭が救われました』
なんでできないのとか、ご飯なしって
なんだかお母さんぽいかも！ ∑(Ꙭ
尊重してもらえたらこっちも尊重するし、そしたら色々うまく回るような…ってあたりまえかぁ(^^;
尊重がなかったらけっこう色々と大変なんですかね。
だから対話、、、えー、でもご飯要らないの電話くらいと思ってしまう。
対話で解決しなかったらどうなるの～(๑_๑；)
なんでできないの？
「なんでできないの？」とはちょっと違うかもしれませんが、最近「◯◯は？」という問いかけを彼にポンポンと何度かしたら、「信用されてない」と、めっちゃ怒ってます。
私としては、彼は仕事上予定がズレてしまうことがあるので確認のつもりで聞いたのですが、彼からすると違う受け取り方をしたみたいで。
そういうつもりじゃないと伝えても、聞く耳持たず。
もう1週間以上経つのに、まだ怒ってるというか落ち込んでるのです。
引きこもって対話できないので、私もモヤモヤです。
「一つの家庭が救われました」
秘密。
>逃げていいことと、いけないことのヒント。自分の為になるかどうか。考え抜いてください。
↑これまで私は、自分にとって、結果的に逃げても良かったことだと、実際、逃げた後、なんの後悔も無かったです。
そして、それは、今でも公開はありませんし、そのものごとだったり、人へ対しても、あとくされは無く、すっかり忘れ去られています。だから、自分のその時の判断は、あれで良かったのだと思えています。
逆に、自分にとって、逃げていけないことを、そのまま放置してたり、逃げたらいけないとわかっていたり、わかっていたのに、それに対して、真剣に向き合おうとしてなかったり、逃げまくってしまってたりとか、楽なほうへばかりいこうとしていた時は、その時だけは、楽でいられてました。
だけど、そのある楽でいられてた一定期間だけ、たとえ、現実から逃げられていたとしても、それを通り過ぎると、悩みや辛さはまたふっと出てきてしまうし、いつまでも、そのことで、何度も何度も、繰り返し、苦しくも辛くもなってたし、場合によっては最悪、さらに、傷が、より、深くなる一方なだけのことでした。
だから、私はもうこれがもう嫌だと、こりごりしすらしてきてたのと、こういうことに、ようやく気付けてきて、自分から逃げないやり方が頭ですでに分かってる場合は、とことん、チャレンジしていこうって思考に切り替えるようにしてきてました。
そして、逆に、自分の方向性や、やり方がまったく分からないときは、ひたすら、勉強するしかないと思ってて、それもし続けてきてました。
だけど、それでも、なお、分からない場合は、やはり、身銭を切って自己投資しないといけないという域へ、数年前に気付きました。
それで、実際、自己投資をしてきて、救われてきていることに実感できていますし、その最中ですし、途中だと感じられているところです。
逃げていいことと逃げてはいけないことは、ちゃんと考えると自分で判断がつくようになります。
分からないようなら、分かるようになるまで考え抜いてください。
必ず分かるようになります。
逃げてはいけないことのヒントは、自分のためになるかどうかです。
自分のためになることだと分かっているのに、それから逃げていたらダメですよね。
なんでできないの？
多分私は今までの人生を振り返ると、
「これがあなたにあう人や場所や環境だよ」と差し出されたら、その環境にもよりますが、けっこう「しょうがないよね」
であきらめてしまう場合もかなり多かったです。
でもそのあとで「もっと意思をだしなよ」「嫌なのに怒らなかったあなたに非がある」「口では嫌だって言ってもあなたの言い方は許しているようだ」みたいなことを言われて、
他の人はもっといい待遇を得ているのを見ると悲しくなったりしてました。
だから、「なんで？」って疑問を持つのは大事な気がします。
そして「なんで？」って聞かずにいられないのはわからないからだと思うんです。
見てわかるなら聞かないと思うし、
今回のごはんの件なら、見てそうなんだろうなと感じるところは、この男の人は作ってもらえるのをあたりまえに感じてるところはあるなという事です。
食事作りを仕事の分担で許容範囲なら見過ごして、
そうでないなら、固い女で手厳しいとかいう不名誉なレッテルを貼られてしまっても、「もう作らない」という方向しかないのではないかなと思うんですよね。
自分だけ負担がふえて損を食い続けるなら、関らないほうを選んでしまいます。
男女の分裂、人と人が繋がり会えない事ってこういう小さいことから起きていくんでしょうね。
一つの家庭が救われました
↑秘密のメッセージのコピペを消し忘れて、、そのまま投稿してしまいました、、すいませんm(__)m
>「なんでできないの？」という言葉を禁止にすると、他に何を言うべきかを考えるようになります。
>話し合う必要があります。
議論ではありません。
対話ですね（＾＾
↑最近のメルマガの内容で、私は、旦那さんのことより、子供たちへ向けてかけてた言葉をより多く思い浮かべてしまってました。
うちの子供たちはたぶん、多いに素直なほうで、やればできる子だって、私からは、思えていました。
旦那さんが、むしろ・・家族の中では、一番、手強い相手だったんだなぁ・・と思えていますし、今でも、そう、感じられてるところです。
子供たちが、私からみて、やれていないなぁと感じてたことや気付いてたことがあったとしても、きっと、やればできるってことが多いと感じられてて、子供たちのことを信じられてた私は、なんでできないの？とは言うことは言ってきてませんでした。
だけど、やはり、なんでできないかなぁ・・(+_+)・・なんて思う場面は確かに、子供の頃から、物凄く多かったです。
そういうときは、どうかな？できそうかな？どうする？やってみる？とか、聞いてみたり、(最近のメルマガだと、子供たちの言い分を昔からちゃんと聞けてたたんだなぁって、思っています)また、きっと、やればすぐにできそうなたやすそうなことであれば、子供たちの言い分を聞く前に、お母さんはやってもらえると嬉しいなぁとか、お母さんはやってもらえると助かるなぁとか、助かるんだけどなぁ、、そういう感じのを、わりと多く伝え続けてたように思います。
それで、本人たちが、できそうとか、でるかも！ということであれば、わかった！うん！そうする！という返事をもらえてました。
そして、返事が無かった場合は、まだ、受け入れられないとか、頭で整理できてない時だと思ってたので、それ以上は追求することはしませんでした。それ以上追求することは、責めることなるので、黙って、見守る体制へ変更してました。自分でそのあとは、きちんと考える子になって欲しいという想いがあったのだと思います。
返事をもらえてた後は、すぐに、できてたこともありますが、できてないこともあったりもしました。
だけど、できてなくても、それらを責めることはせず、また、改めて、何度か伝え続け、できるようになったこともありました。
できるようになるまでには、場合によっては、根気というものはいりますし、学習させるには、必要なことなのかなぁと思います。
後は、さらにもっと、賢いやり方ですと、手本を見せる、でしょうか。
手本というほどのかっこいいものではなく、自分(私)ができるてる事や、やれてることを自然と見せるだけなんですが。それを見せるだけのことですが。
賢い人ほど、自分のふがいなさに気持ち悪いと思うはずだから、出来てる人を手本に真似することが多いと思うので、これだけでも、ぐんぐん伸びるだろうなぁと思っています。
子供たちは、これで、私以外の、優秀な人は外界に周りにいくらでもいるだろうし、子供たちそれぞれが見てきた周りの優秀な人たちから、ぐんぐん学び、伸びていってて、今現在があるのだろうなぁと思っています。
なんでできないの？
はぁドキドキ。私も言ってしまう。
自分が求めてることがしてもらえないと
すぐに言いそうになります。
お互い自分の意見ばかりで対話ができてないな
相手の意見を聞くと、こちらが納得できないし
私の意見だと相手が納得しないし
対話。難しい〜
友人とかだと揉めないのに、パートナーだと
なぜか色々求めてしまうんだよな。
相手にいつも自分の都合ばかりだと言われたな
自分の意見とかして欲しいことの伝え方
まだまだ勉強不足
約束の意味がないじゃないか！
そういうちょっとした約束って、
最初は守ってくれてたよね、とか
他の人は守るのに、とか考えちゃうと
私のこと大事じゃないのかな
尊重されてないな
とまで発展してしまう。
それが固さってことなのでしょうね(´･ω･)
私も柔らかい世界に行きたい。
他人だったら気にならないのに、期待しちゃってるんでしょうね( ´Д｀)=3ﾊｧ
なんでできないの？
彼が「～～しない」みたいなことを言った場面で
責める意味じゃなくて
「なんで？」って聞いたときに
怒られたことがありました。
私は彼をよく理解したくて
「なんでそう思うん？」つまり
「どういう思考過程でその結論に至ったのか？」が知りたかったのですが、
「なんでって、言うな！嫌い！」って怒ってました。
トラウマかなんかなんやろな
と思って「いやぁ、そういう意味ちゃうねんで」と説明しました。
「なんで？」って
破壊力あるのでしょうね。
「なんで私はできないの？」は今はないかな。
「いつになったら私はできるようになるの？」かな。
大きな違いはないように思えるかもしれませんが
他の女性と比べて私はどうこう
っていうのがなくなったのは
私にとって画期的なことなんですよ。
秘密のメッセージ
自分自身の固さも含めて
固いというのが分かりそうなとこまでは来ました。
ムカッときたとき、傷ついたとき
「今の私って、ちょっと固なってない？」
という声が出てくるまでにはなりました。
固くないかチェックです。
うん、前には進めている。
一つの家庭が救われました
何か気になることが出来たときに
対話、してみようかなと思うんですが。
よくあるでしょ？
Kouさんお得意の。
「なんでそんなことが気になるんですか？」
ってやつ。
小さなことが気になる私が
そのいちいちについて対話を求めたら
私も疲れるでしょうが
彼もヘトヘトになると思っちゃって
なかなか踏み出せません。
秘密のメッセージ
くそ～～！難しいやんか～～！
対話は大事だと思う一方で
余裕のある女性になることも大事だと思うんですよ。
でも、彼から怒られるのが嫌だから
対話は逃げがちなのかも。
む～～。
かくなる上は、体質改善じゃ～～！
なんでできないの？
一つの家庭が救われました
私、Q「なんで出来ないの？」とは聞かないです
自分に対しては出来てない時には怒り狂います
↓
A「頑張ってないから！根性無しだから！短期的欲求に弱いから！怠けてるから！寝てるから！ご飯食べているから！死ぬ気で頑張れ！立ち止まったら即死！」
自分に対してはAを滝のように降らせてます
人間は怠ける葦である( ˙꒳˙ )ｽﾛｳｽ
他人に対してなんで出来ないのとは言わないです
↓
A( ˙꒳˙ ).oO（頑張っても出来ないんですね…）諦
つまり自分はやれば出来るのにやってないと認識してるから頭に来るし叱咤激励する
他の人は私ではないから出来ないことを言っても無駄
彼にも言ったことはありません
彼がやらなかったことは彼には頑張っても出来ないこと
他人が出来ないことに対しては何も言わずに諦めるし出来ると期待してないです
他人に怒る人はその人が出来ると思ってるから怒れるんです
自分の子供ならともかくそれ以外で他人に怒るエネルギー出ません…＿( _˙꒳˙)_ﾍﾟｼｮ
実は私の側は対話放棄してるんですけど、「なんで？」と詰められてないからか相手側は理解してもらえてる尊重されていると一方的に思われてる事がある気がします( ˙꒳˙ )
【なんでできないの？】
「なぜ」という言葉の意味には大別すると「疑問」と「詰問」があるので、
こちらが言う「なぜ」の後に続く言葉で、
相手は「この人は私に質問しているんだ」と思うか「この人は私に詰問しているんだ」と判断するので
「なぜ」という言葉は気をつけて使うようにしています。
仕事でも部下がミスをしたときには、「なぜ」は使わないようにしていますし、
彼と話をするときも、明らかに私は質問しています、という文言にして会話しています。
コーチングやファシリテーターの勉強すると、よくテキストに書いてあるんですが
「なんでできないの？」は明らかに相手を詰問している文言なので、使わないように、書いてあることもあります。
相手は怒ったり傷ついたりするケースが多いと書かれています。
私も経験上、実際そうだと思っています。
そしてファシリテーターの勉強をしていたとき、
イギリス人のティーチャーに教えてもらった良い言葉があります。
「Whyじゃなくて、Whatを使うのよ。そしたら真実が見えてくるから。」
例えば、恋人や部下が約束を守らなかった場面などでは
「なぜ？どうして？」ではなく
「何が起っていたの？」「そのとき、本当に起っていたことは何だったのだろう？」と
尋ねなさいね。
と教わりました。
私はそれ以来、部下にミスを注意するときのストレスが一気に減りました。
「そのとき、何が起っていたのかな」
「本当に起っていたこと、もう一回振り返ってみようか」
と、聞いてみたりします。そうするとミスではなく状況の改善が必要だと判明したり、
個人の能力の向上やフォローをしたほうが良いと分かったりするので
生産的に取り組めるなあと学びました。