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ドタキャンされたらムカつくんです。
音信不通にされたらムカつくんです。
「ドタキャンされました。くやしいれす」
という女性の悲痛な叫びを言われたら、僕も悔しいんです。
ほとんどの場合、「もうそんなやつやめとけ」という判断になります。
これが正しい判断です。
ほとんどの場合はそうですね。
ドタキャンなんかあり得ないわけです。
音信不通も当然あり得ません。
そのあり得ないことが起きたわけだから、断罪していいんです。
女性の尊厳を何だと思ってるんだ、ということです。
ただなー。
いいんですよ。
ブチ切れて、嘆いて、「ふざけんな！！」と思いながら彼を責めて、あいつはひどかったと言って気を落ち着かせるのでも別にいいとは思うんです。
ただ、そうすることによってゲームオーバーが確定することになりますね。
自分がそれで納得できるのならいいんですが、そうじゃないのならもう少し考えてから判断するのでも遅くなかったりします。
音信不通って、本当に音信不通かどうか分からないんですよね。
ドタキャンも、本当にドタキャンなのかどうかは分からないんです。
何を言っているのかと思うかもしれませんが、音信不通でもドタキャンでも、色々あるということです。
約束の日に来なかったのだから、「すっぽかし」であることは間違いありません。
客観的に見ればそうです。
音信不通でもドタキャンでもいいのですが、それをされたという女性が嘆く最大の理由は、それが故意に引き起こされた極悪非道のひどい行為だと思っていることです。
故意じゃなかったら許されるのかと言えば、そんなことはありません。
しかし感じ方はかなり違ってきますね。
「ドタキャンしてショックを与えようと思ってドタキャンした」
「ドタキャンしても構わないだろうと思ってドタキャンした」
「どうにも都合がつかなくなって、やむなくドタキャンした」
「何らかの事情で行きづらくなったものの、言いにくく、結果的にドタキャンになった」
「有休取ったけど、Switch 2を買えたからゲームを我慢できなくてドタキャンした」
理由は適当なので、あえて深く考えないでください。
とりあえず、理由は色々あるということです。
そしてその理由ごとに、印象も変わります。
しかし、ドタキャンされた女性は、ドタキャンされたらほとんどが「ドタキャンしてショックを与えようと思ってドタキャンした」みたいな理由を考えるようになります。
もうちょっと譲歩して、2番目の「ドタキャンしても構わないだろうと思ってドタキャンした」くらいでしょうかね。
いずれにしても、ひどい悪意だという感じ方をしています。
実際に悪意があったかどうかは、ここでは問題ではありません。
分かりようがありませんから。
ここで「悪意があったよね。私の気持ち分かりますか？」と相手に言えばどうなるか。
彼は、一生戻って来ません。
そりゃそうですよね。
彼は、自分はもう悪人扱いになったことを確信するからです。
リカバリーもできないんです。
だから、去るのみです。
もうその彼のことはぶった切っていいのなら、断罪していいです。
まだもうちょっと関係性を維持したいと思っているのなら、逃げ道を与える余裕を持つのがいいですね。
「悪意があったよね。」というスタンスで相手に接すると、反発されるか逃げられます。
これは人間関係の問題であり、コミュニケーションの問題だということです。
いつも「あんたは悪い子だ」と思って接してくるお母さんがいたとしたら、反発するか逃げたくなるんです。
何を言っても無駄だと思うからです。
人は相手が思っているイメージに引き寄せられます。
理由は何であれ、一度ドタキャンしてしまったら、もう会えないんです。
会う気にはなれないということです。
申し訳が立たないからです。
故意にドタキャンしたのか、何らかの事情があってしかたなくドタキャンすることになったのかは分かりません。
「事情があったなら連絡してくれればよかったのに」
という問題じゃないんです。
僕もあります。
僕は学生時代、通っていた自動車学校でいつも同じインストラクターを指名していました。
ところがうっかりしていて、教習をすっぽかしてしまいました。
当時僕はどうしたかと言うと、二度とそのインストラクターの教習は受けませんでした。
今考えれば、事情を説明して再度指名すればいいだけだったんですが、当時はそれができなかったんです。
とにかく申し訳ないとだけ思っていて、謝ろうにも謝れずに接触を断つという選択をしてしまいました。
こういう人って結構いると思うんですよね。
デートの場合、ドタキャンされた方は堪りませんが、相手は必ずしもわざとドタキャンしたわけではない可能性だってあるわけです。
この推測ができるようになるかどうかで、その先の軌道は大きく変わります。
「弱者の戦略」などでも常々言っていることですが、仮に彼が悪意を持ってドタキャンしたのだとしても、「何か事情があったんでしょ？」という感じで逃げ道を用意してやることで彼が動き出す可能性が出てきます。
相手を悪者に仕上げてしまってはいけないということです。
悪者呼ばわりされたら、彼は金輪際穴から出てこなくなります。
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とです。
悪者呼ばわりされたら、彼は金輪際穴から出てこなくなります。
→
今、まさにこの記事のこの状態です。
クリスマスに、うちでご飯食べる約束忘れられてました
繁忙期で連日遅かったので、疲れていたのは想定してたのですが、私は楽しみにしてて。
クリスマスの約束忘れる？？？ってなって、めっちゃ責めてしまいました。
電話したら、慌ててうちにすっとんできたけど、私ももう楽しめる気分じゃないし、電話の時の最初の感じがあまりに疲れてそうだったので、今日はやめようと追い返してしまいました、、、
後日、このまま年を越したくないと、謝って仲直りしたと私は思っていましたが、、
そこからはひたすら敬語だし、2人であっても全然楽しそうじゃなくて、私が気を使ってるばっかで、すごく距離を感じます。
これって穴に入っちゃったってことですよね、、、？出てくることあるんでしょうか、、、？
とりあえず、今は自分の成長の時間と思って、ブログを読み漁っています
連絡もしばらくはしないでおこうかと。
このきつい性格も改善しなければ、、、
関係性って、大事ですか？
恋人なのか、知人なのかって
彼からの返信が無いことを受けて、彼の気持ちを考えたり彼の身を案じるのではなく、自分がどう思われてるのかばかりを考えてしまう自己評価の低さと自己中さが本当に嫌になってました。
だから「返事もできないくらい忙しいのね！」……ってことにしました。
その方が私がニコニコしていられて心が安定するなら、まずはそう思うところからでいいですよね。
そもそも、直近の通話は私の方から「調子が良くない」と早めに切り上げてもらってます。
その日のうちに、やっぱり会う時間を作ってもらおう！と思い立ち「話したいことがあるから明日話せる時間を教えて」と時間を決めてもらったものの、今はそれをするべきじゃないと思い、翌朝「申し訳ないけど話すの無しにしたい」と伝えました。
彼からは「日を改めたいのか話したい内容を無しにしたいのかどっち寄り？」と聞かれて「話したい内容を無しにしたいということでした」とも言いました。
そのあとは、読み始めた本の写真を送ったり、雪だるまの写真を送ったり、彼のことをヒーローと思ってたと伝えたり…。
こうやって書いてみると、私が何をしたいのか検討もつかなくて、面倒くさいと思われてる気もします。
何を考えてるの気になる、知りたいというより、意味が分からなさすぎて考えるのもダルいから距離を置きたい……という感じ。
なのに、本にも雪だるまにもヒーロー発言にもいちいち返事くれててありがとう、ですね。
忙しい男にはもっと分かりやすく接した方がいいのかな。