←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
話を聞くのって、簡単なようでめちゃくちゃ難しいんですよね。
僕も自分でこういう話をしながら、やっぱり難しいとずっと思っています。
どこまでも追求できるテーマです。
「僕は話を聞いてます」といくら思っていても、それは話を聞いているつもりになっていることが本当に多いんですよね。
本人は、聞いているつもりなんです。
聞いているつもりが悪いのではなく、本心で自分ではちゃんと聞いていると思っているんです。
志づ鹿さんより：
Kouさーん。
確かに自分の事を省みるのは大切ですが、話を聞いてないという決めつけ良くないっ！(｀_´)ララさんがちゃんと話を聞いて旦那さんの言い分を理解してるかもしれないじゃないですか。旦那さん側が、理解してもらったという満足感を無尽蔵に求めるタイプの人、という可能性もあるのでは？
だって、「この人は自分の話をよく聞いて、自分の事を理解してくれてる！だから自分もこの人の話を聞いてあげよう」と感じるハードルが人によって違うと思うんです。
このハードルがすっごく高い人だったら、先に相手の方が疲弊してしまうと思います。
こっちはこんなに話を聞いて、理解して、貴方だって満足そうにしてるじゃない？まだ足りないの？そろそろほんのちょっとで良いから、私の言い分にも耳を傾けてほしい……って思う事もあるのでは(>_<)
まぁ……そういう私は、親の言い分によく抵抗しちゃうので、反省ですけど(ㆀ˘･з･˘)
相手への理解は示して、でも相手の要求に従うかどうかは別で考えた方が良いんでしょうね。
私の場合は、親の言い分聞いて、その要求に従わなきゃいけないの！？と思っちゃうから、抵抗しちゃうのかも。
そうですね。
僕はララさんが話を全く聞いていないとは思っていません。そして旦那さんの方も、対話自体は一応しているように見えます。一応。
本当に深い問題なんですよ。
ララさんのケースがたまたまドンピシャだったので話題にさせてもらいましたが、この手のコミュニケーションのすれ違いパターンは、めちゃくちゃたくさんあります。
恋愛のトラブルの大半は、コミュニケーショントラブルだと言ってもいいくらいです。
そうですね。
「言い分」ってありますよね。
双方に言い分があるんです。
自分の気持ちがあるわけです。
よく話を聞いているつもりでも、実際には彼の言っている言葉だけを聞いていて、彼の言い分を理解するところまでは行っていないということがよくあります。
そもそも言い分というのが、言葉になって出てこないんですよね。
子供のとき、親に怒られて反論したことはあると思います。
でもそのときに、あなたは言い分を言えましたか。
多分言えていないと思います。
何かそのときに思いついた、全く違う理由を答えているんです。
その方が説明がしやすいからです。
言い分って、自分では案外説明しにくいんですよね。
自分のことをコミュニケーション能力が低いと思っている人は、実はこの言い分を表現できなくていつも困っているだけです。
自分の言い分はちゃんとあるんですよ。
でもそれを上手に表現できなくて、黙り込んでしまうんです。
そうすると、
「言いたいことはちゃんと言いなさい！」
と言われて、ますます萎縮してしまいます。
せっかくなのでもうちょっと分解しましょうか。
言い分を言えない理由自体も、いくつもあるんですよ。
たとえば、言葉が出てこなくて言えないという場合もあるでしょう。ほとんどの人は、これが原因だと思っています。
しかし、本質は違います。
言い分をちゃんと言葉で言えない本当の理由は、聞き入れてもらえないと思っているからです。
もしかしたら、この記事を読みながら涙が出る女性もいるかもしれません。
自分では、なんで上手に言い分を言えないのか分からないんですよね。ただ能力が低いからとか、言葉で説明するのが下手だからだと思ったりしています。
でも本当のところは、そもそも頑張って自分の言い分を主張してみたところで、聞いてもらえないに違いないと心の中で思っているので、言いたくても言えないんです。
この言いたくても言えないという言い分を、相手から引き出すのは簡単にできることではありません。
ただ話を聞いただけでできたりはしないということです。
ララさんより：
kouさん、私は彼が話を聞いてくれない！とは思っていません。
「俺にとって○○は普通のこと」
「私にとって○○は普通のことではないから驚いた」ここで夫はニコッと笑って、会話が終わるんです。
もちろん、私にとって○○が普通でないことは彼にも伝わっています。
それなのに、
「ララは○○を普通じゃないと感じるのか〜それはどうして？」とか、
「じゃあ、お互いが納得できそうな落としどころを決めようか」
とかなんとか、話を展開させないところがムカつくんです。
ニコッと笑って終わり。結局のところ、俺の普通をこれからも変わらずに続けていくっていう意思表示です。夫は無意識かもしれませんが。夫に具体的に話してみました。
「え！俺にとって○○は普通って言ったよね？ごめん、それはこれからも変えるつもりない」
と言っていました。そこは、理解して欲しいと。
じゃあ、私の普通はどこに行くの？と聞いたら、長い時間考え込んでいました。まだ未回答です笑
非常に分かりやすい追加コメントです。
この太字のところがすべてです。
この太字の部分をもって、彼が話を聞いていないということがよく分かります。
話を聞くというのは、相手の言った言葉を音声として耳に入れて終わりではありません。
そんなのは当たり前だと思うんです。
相手の言葉を聞いて解釈して、「ああそうなんだ」と返事をするのでも終わりではありません。
やはり当たり前です。
ララさんがムカつく、「なぜ私の話を聞いていながら、そこから展開させようとしない？」という不満こそが、話を聞いてくれていないということになるわけです。
実際本当にムカつくと思うんですよね。
こっちは一生懸命相手に主張しているのに、
「うんうん、そうなんだ、分かった。じゃあこの話は終わりね。ところで今日の夕飯は何？」
と言われたら、金属バットを取りに行きたくなりそうですよね。
本当にムカつくんです。
ムカつく理由は、相手が話を聞く気がないように見えることです。
そして実際に話を聞く気はありません。
話を聞く気がないから、耳に入った言葉を処理して終わってしまい、一緒に話し合おうとかいう発想には永遠に辿り着かないんです。
でも、これは彼だけが悪いわけではありません。
彼が話を切ってしまうのは、ちゃんと言ったところで（女性が）理解してくれないと思っているからです。
夫婦喧嘩でもカップルのケンカでもどちらでもいいですが、女性が「もういい！」と言ってその場を去るパターンがありますよね。
あなたもやったことがあるかもしれません。
「もういい！」と言ってシャッターを下ろすんです。
「もういい！」というのは、話し合いの放棄です。
なんで放棄したくなったのかと言えば、相手が私の話を聞こうとしてくれないと分かってしまったからです。
話を聞いてくれない相手とするケンカは本当にストレスでしかないんですよね。
話を聞くということを、ちゃんと意識してみませんか。
本当にこれだけで変わる人間関係があります（＾＾
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
【放棄したくなる時】
「もう、いい」
まさに、うつ病を10年以上患っている父に対して
感じている気持ちです。
親とケンカした時に話を聞いてみると、相手の言い分や事情、苦情がたくさん出てきて。
その後が困ってしまいます。
どこから手をつけたらいいのか。
本当にその言い分全てが原因なのか。
本当は、全く別のこと（仕事だったり、人間関係だったり、忙しかったり）でただイライラしてるだけなのかとか。
「こういう事情があったんだね」
「こういう風に捉えてたんだね」
「あの言葉でこういう風に感じたんだね」
「あの時本当はこう言いたかったんだね」
この後どうしたらいいのかな？となります。
出来るだけ楽しく穏やかに過ごしたい。
そのために、何か他に出来ることはあるでしょうか？
kouさん、こんばんは。
これもうコメント読んでいると自分のことのようにムカついちゃいます…。
「話を聞くというのは、相手の言った言葉を音声として耳に入れて終わりではありません。」
これをもんのすごく感じたことが直近であったので…。
話し合ったり展開させるのとは違うので、話を聞いていない、の方向が少し違うかもしれないのですが。
先月腸炎で3週間ほど伏せっていた間に、たまたま母から電話がありました。
(汚い話で恐縮ですが…)
ほぼ常に腹痛があり、タイミングが悪いと5分10分に1回はお手洗いに駆け込んでいるし、マシな時でも45分行かずに済むかどうかという状態だ…と話しました。
脱水とか栄養失調も心配だね、点滴とか打ちに行けたら良いけど…と言われました。
そうできたら理想だったかもしれませんが、主治医の所は点滴はできず、生憎点滴できるような医療機関がすぐ行ける距離に無さそうで、行くなら調べて予約とって云々をしないといけない上、腹痛で歩くのもやっとでいつお手洗いに駆け込むかわからない状態では難しいことを話し、スポドリやカロリーメイトやカップスープなど辛うじて飲食できるもので凌ぐよと返しました。医療機関を調べて予約することもしんどいし、と。
そうしたら、子どもの頃私のかかりつけだった実家近くのクリニックに点滴打ってもらいに行こうか、車で迎えに行くし、と。
何かしてあげようと思ってくれる気持ちはありがたいのです。
でも、私の家から実家までは車で2時間ほどかかるのです。
今まで私の話の何を聞いていたの？と体調不良も相まってとても腹が立ちました。
途中でお手洗いにも行けないで2時間なんてもつわけがない。感染性の恐れもあるので感染させるかもと心配にもなる、自分の不調だけでいっぱいいっぱいなのに。
そう言ったら、笑いながら、そうだよね言ってみただけ、と。
心配してくれたのだと思うし、何か助ける提案をしたかったのだろうとも思います。
とはいえそれでも意味がわからなくてもやもやしていましたが、
私が最後に発した「調べて予約するのもしんどい」ということしか彼女の中に残っていなかったのかもしれないなと思いました。
自戒も込めて、ですが。
何か解決策を出してあげようとか、どう返答しようとか考えていると、相手の話を聞くのが疎かになるんだろうなと思います。
相手からのボールをよそ見しながらキャッチしようとしている感じ…？
コメントの男性のような「うんうん、そうなんだね〜(以上終了)」はボールをキャッチはするけど、即座にぺっと地面に落とす感じ…？
どっちも相手からのボールがどんななのか見ていないのかなと思いました。
言い分を言いたくても言えない、だってどうせ聞いてもらえないから、は私も割と思ってきたことです。
でも、稀にこの人になら言えるかな、と思える人がいます。kouさんもそうです。
ボールをまじまじと見て感想を述べたり、ボールに合った投げ方で返してくれたことがあるから、また話してみようかな、と思ったのかもな、と思います。
特にここは、そんなこと書くなと言われたり馬鹿にされたりとかしませんし(*´꒳`*)
でもかなり長文になってしまいました。失礼しました。
そう、コミュニケーションの話もしようﾟ+(人・∀・*)+｡♪
ニホンゴムズカシイデスネ～。
同じ「聞く」でも、違いがあるんですもんね。
大人なんだから「口で言わな分かれへんで」でいいとは思うんです。
でも、本当に分かり合いたいときにはそうじゃなくて、相手が話してみようかなと思える関係を作りにいくしかないんですよね。
アンタがやってよ！って言いたくもなるんですけど、私自身が彼と分かり合いたい、つまり対話したいって思ってるのは揺るぎようのない事実だし、彼より器用に動けるのが私なのもうなずけるし。
冷静な今なら「私がリードするのはしょうがないやね」と素直に思えます。
Kouさん、「対話の技法」お忘れではないですか？
あれは私は彼と喧嘩する度に読み返してるので、更新もしてほしいし補足記事もバンバン出してほしいです。
カッカしてる私でも冷静に対話できるようになる記事をたくさん書いてください。
本当に、話を聞くって難しいですよね。
私は長年接客業をしていて、仕事柄お客様のライフスタイルを積極的に聞くこともありますが、はたして自分が相手の話を上手く聞けているかどうか、最終的にこちらの出した提案は本当に相手も満足のいくものだったのか、いつだって迷わないことはないです。
これはまあ仕事の話なので、どんなにすれ違ったとしても私からは『もういい！』となりませんが、私生活では『もういい！』をやることはそれなりにあります。ほとんどは身内相手。
そうですね、これ以上言っても相手にこちらの言い分を理解する姿勢が見られないと諦めますね、話し合い。
でもきっと私も似たようなことを相手にしてるんだろうな……。お互いに甘えも多少ある気はします。
こちらの思い込みで勝手に相手のストーリーを作り上げず、ちゃんと話を聞く。(相手が求めていることを知る)
そのうえで歩み寄ってみる、というのが大事なんでしょうか。
心当たりが大いにあります！(笑)
私が主張して彼が「まぁ分かったわ」で終わらせる時、きっと彼から見た私は「特定の返事以外を受け付けない」ように見えてるんだと思います。
それは、言われたこともありますし……自覚も…ありますので……(._. )
実際にその時の私がどう思ってるかは置いといても、彼から見た私は「“A”と答えてほしい」と思ってるように見えていて、でも彼の言い分が“A”ではないから、「今は言っても聞けないだろうから話しても時間と体力の無駄、一旦終わらせよう」としてるのかなって。
そうやって考えると彼は私のことよく見てるな〜と思っちゃいますよね！
でも話がしたい私はその場で無理やり聞き出して、欲しくない答えを浴びせられて耳を痛くしながらも「いかに自分が独りよがりだったか」と反省してます。
そして、聞き出した後の私はとにかくフィルターを外して聞くようにしてる気がします。
どうしてもフィルターが外せない時は「そう言われると私はこう解釈するんだけど、実際はどういう意味合いで言ってるの？」と聞き返したり。
彼が何も言ってくれない時には必ず理由があります。
大抵は私側の問題で、それを汲んで話を切り上げようとしてる彼に気付くたびに、申し訳なさと感謝でいっぱいになります。
聞き入れられない経験を積みすぎた人も「どうせ聞いてくれないよね」とすぐに諦めてしまうのかもしれないから、そうなったらこちらはとにかく「聞く」に徹して、相手に「話を聞いてもらえた」という成功体験をしてもらうしかないのかな。
そうであれば、前回Kouさんが、ララさんのコメントにあった「彼の普通を変える必要はない」というところを引用した後に「この考え方ができているのはすごい。加点次第で合格圏」と言ったのは、その姿勢を相手にも分かるように見せ続けていく、ということですか？
Σ( ˙꒳˙ )!?ｴｯ
元記事に
【子供が「お母さんは私のことをよく分かってくれてる」と思わないうちは、よく分かっているとは言えない】
って書いてあるのにどゆこと……？
ここは「私の話を先に聞け！」って女様発揮する場面ではなくて、彼を尊重したり、彼も人間である、の方では……？
……って思ってしまいました( ˙꒳˙ )
要は言っても無駄な相手と思ってる／思われてるってことですよね
結婚しちゃった後でこれは苦しいですね
あ、でも別れる理由を言わない時のように、相手が絶対納得しないと思ってる場合も言っても無駄という判断をしそうです
そして多分その判断は合ってるのだと思います
#言うことを聞いてくれない理由14 #理解者になっていないとなかなか聞き入れられない14 #信じることは相手を理解しようと思うこと #心を開くに値する女性 #心の理解者 #彼の言い分 #カンヴァセーション #人格を認める #彼も人間である #お互いの主体性を尊重できる関係22 #コミュニケーション能力 #話し合い #話し合いができない人23 #関係性がおかしくなる原因は尊重不足12
kouさん、
周りを見ても
話し好きで次から次へと話続ける人は多くても
上手に人の話を聞ける人は少ないかも。
聞いているようで聞いてなかったり
途中で話を遮られたり。
＞話を聞いてくれない相手とするケンカは本当にストレスでしかないんですよね。
＞話を聞くということを、ちゃんと意識してみませんか。
＞本当にこれだけで変わる人間関係があります（＾＾
私もちゃんと意識して人の話を聞くように心がけよう。
>話を聞くのって、簡単なようでめちゃくちゃ難しいんですよね。
僕も自分でこういう話をしながら、やっぱり難しいとずっと思っています。
どこまでも追求できるテーマです。
↑いやぁ、、話を聞くのはめっちゃくちゃ難しいです。。
私は、聞こうという意識は一応あり、努力はしてるのですけれど、上手だとまでは全く思ってません。
だから、聞き上手な方って、合間合間に、投げかける言葉も適切だし、心底、凄いなぁって思わされてます。
私は、これまで、目の前の方を怒らせてしまったことや、嫌な思いをさせてしまったことありましたから・・。
ほんと、どこまでも深く、追及できるテーマですよね。。
ただ、こうして、kouさんが発信してきてる言葉に、ここでコメント返しをしてるのは、声を聴いてるわけではないけれど、言葉を聞いてこちらの思ってる事を伝えてるので、ある意味、会話してるみたいには少なからずなってるように思えてて、変かもしれませんが、会話の練習に？密かになってるような気がしててありがたいことのようには感じられてます。
>そもそも言い分というのが、言葉になって出てこないんですよね。
子供のとき、親に怒られて反論したことはあると思います。
でもそのときに、あなたは言い分を言えましたか。
多分言えていないと思います。
↑親に反論できる余地は無かったです。だから、怒られても反論したことが無かったというか、反論をしてもいいという事は私の中では許されないことでありえないことでした。
今、母と会話してる時、反論したくなること(言い分を伝えたいこと)が稀に起こるのですが、それが、上手く言葉に現わせなくて、はがゆい気持ちになってしまうことがあります。
これまで、積極的に母と関わってこなかったからか、余計にこうなってるのかもしれません。
黙りこむことまではないけど、身近過ぎる、親相手だからか、つい、なんだか、よろしくないキツメな伝え方になってしまうんです。。
だから、まだまだ、母とはコミュニケーションが、ちぐはぐしてしまうことがあり、稀に、心地悪いのが起こっています。
>せっかくなのでもうちょっと分解しましょうか。
言い分をちゃんと言葉で言えない本当の理由は、聞き入れてもらえないと思っているからです。
もしかしたら、この記事を読みながら涙が出る女性もいるかもしれません。
↑『聞き入れてもらえないと思っているから』、、そうです、、まさしく、これですね。。
数年前の私なら、読んで、いま泣いてたかもしれません。
だけど今はかなり乗り越えてるので、涙までは流れていません(笑)
>「ララは○○を普通じゃないと感じるのか〜それはどうして？」とか、
「じゃあ、お互いが納得できそうな落としどころを決めようか」
とかなんとか、話を展開させないところがムカつくんです。
↑ちょうど、今夜、実は、旦那と深刻な話になっていました。
ほんの少し意見が違うところがあり、落としどころを見つけようと、少しずつ話を進め、最後までもめることなく、ちゃんと歩み寄れたような気はしました。
長い時間(1時間ほど)でしたが、最終的におとしどころも見つかって、お互いに最後にありがとうとも言えて、結構スッキリ気分良く電話を切ることもできたので、話した甲斐が多いにありました。
今夜は、久し振りに、見直した！って旦那のこと思えました。
>話を聞くということを、ちゃんと意識してみませんか。
本当にこれだけで変わる人間関係があります（＾＾
↑ほんとう、これから、よりちゃんと意識していこうと改めて思いました。
変わる人間関係があるだなんて、素敵なことですよね。
言い訳と
言い分は
違うのに
アホな親や先生に、いっしょにされてしまった経験によっての
思い込みが、ある場合も
黙ってしまう時あるのかと
私は思います
だって
涙が出ちゃう
女の子だもん
だってだってだってなんだもん
だっては
可愛い女の子の代名詞
私のスマホの不具合なのか、私の目の不具合なのか…………:( ;´꒳`;):
Kouさん、頑張って目を凝らしてるんですが
「この太字のところ」
がわからない………( ´;ﾟ;∀;ﾟ;)ﾌﾄｼﾞﾄﾞｺ……!?
「言い分」かぁ、耳が痛い(；´∀｀)
相手の話聞きながら脳内で自分の言い分で返事してたりするんですよね、相手にはどうせそれは通らないと思いながら。
瞬間瞬間の感情的な反応だから絶対口にはしませんが。
「もういい！」は娘によく言われたなぁ(；・∀・)
よくないしそこから溝になるのは嫌なのでひたすら食い下がって言い分聞き出したりしてました。
相手がそう言うに至った理由や思考の展開、同じくこちらがそう言うに至った理由、聞いてみるとなぜそこに思い至ったのか、は受け止められます。
それを全面的に受け入れるかどうかはまた別の話ですが。
ただ、話を聞くって相手を知りたい、自分とは別の世界があることを知りたいと思う気持ちを前提にしていなければ、どうしたって「自分」が先に出てしまいがちだよなぁ(^_^;)と反省です。
そしてララさんご夫婦の「普通」。
普通って1番難しいな〜〜って思いました。
だけど
涙が出ちゃう
女の子だもん
by鮎原こずえ
だった
まさに
思い込み
スコトーマ
だってだってだって
古いんだもん
おメメがシクシクしちゃう笑
【もちろん、私にとって○○が普通でないことは彼にも伝わっています】
これ、伝わってると思ってるのはララさんの認知であって、本当の意味で伝わってはいないということなのでは……？(˙˙*)?
「分かっています」
という時、それは分かってない時、って記事もありましたよね
今流行りの伝わっているという思い込みなのかも……
【「ララは○○を普通じゃないと感じるのか〜それはどうして？」とか、
「じゃあ、お互いが納得できそうな落としどころを決めようか」
とかなんとか、話を展開させない】
ｺｺｯ⸜(* ॑ ॑* )⸝ｺｺｯ
何故相手に展開する役目を渡してしまって、相手の行動を待つ受け身状態になってるのかがよく分からなくて……
聞く耳を持たないのではなく、ちゃんと聞いてくれている状況なのだから
「私にとって○○は普通のことではないから驚いた」
「何故私が〇〇を普通じゃないと感じるのかというと……（語りまくる）」
と相手が話聞いてくれてる間に話ちゃえばついでに聞いてくれそう……(˙˙*)?
と思ったんです
だって自分がどう考えるかを相手に演説ぶるチャンスですよ(*´艸`)
相手にとっては普通のことなので、説明無いと分からないし、どうして〜と続けたい内容があるならそのまま言っちゃえ！
あ！だからコミュニケーションのすれ違い問題ってなってるのですね⸜( * ॑꒳ ॑*)⸝⇜遅い（自己ツッコミ
愛読しているパートナーシップのブログを
読んでいると、語りたがらない男性の話は
相当丁寧に根気強くしないと
引き出せないのだなぁと感じます。
ちなみに私は言い分を言えない側です。
父親は私が大人になっても
なにかを言っても意見ではなく反抗と捉え、
聞き入れてもらえなかったり
機嫌を損ねてその場を去られたり、
もういいと私が口を閉ざしたりしていました。
このままではダメだなと思い
かなり遅いタイミングで家を出ましたが、
1人で生計を立てるようになり
ようやく1人前と見なされたのか、
最近は私の意見に少しずつ
耳を傾けるようになりました。
父親との関係もありますが、
学生時代から孤立しがちだったせいか
自分の意見を言うのは
あまり得意ではなかったです。
「言いたいことがあるなら言いなよ」と
言われたこともありますが、
そのセリフを言う人ってむっちゃ圧が強くて
とてもじゃないけど言えないんですよね笑
言いたいことはあるけど、
ただそれを受け取ってくれるとは思えないし
なんならさらに強い反論が返ってきそうで。
ただただ静かに聞いてくれる姿勢と
相手に対する信頼関係がないと
話せないかなぁと思います。
なんだかまとまらなくなってきたので
いったん終わらせます。
みろりいぬさま
大変でしたね。もう大丈夫ですか？ どうぞお大事に。
私もお母さまと同じようなことを言っちゃうかも…と思いました。
娘が心配で…なんかしなくちゃ…ってなってるんだろうと思いましたよ。
母心ですが…うちの認知症の母（当時はまだ一人暮らし）も、私の主人が亡くなったと聞いて、電車を乗り継ぎ3時間かけて、さらに周りの人に聞きまくって（私の住所と名前を出しまくって(-_-;)）家に来ましたよ。でも、こちらは葬儀がやっと終わって静かになったタイミングだったので、「こっちはボロボロなのに、お母さんの世話までしなきゃいけないの？！」とキレてしまいました。
認知症で一人でちゃんと帰れるかどうかわからない（実家では普段の生活はできていました）し、送るにもやや遅い時間、さりとて泊めるのも難しい状態だったので…。結局、娘と一緒に送って行って、自分たちが家に帰ってきたのは夜中の１２時ころでした…。
親心なんですけどね…余裕がないと受け取れませんね。
そのうち私、娘にキレられるのね…まあ、しょうがないか。
＞何か解決策を出してあげようとか、どう返答しようとか考えていると、相手の話を聞くのが疎＞かになるんだろうなと思います。
＞相手からのボールをよそ見しながらキャッチしようとしている感じ…？
＞コメントの男性のような「うんうん、そうなんだね〜(以上終了)」はボールをキャッチはする＞けど、即座にぺっと地面に落とす感じ…？
＞どっちも相手からのボールがどんななのか見ていないのかなと思いました。
本当にそうですね。
私はこうなのに！になってしまいます…。
私の主観たっぷりの意見になりますが……
何となくですが、旦那さんは
「これ以上話し合うと自分にとって変えたくないものを変えさせられる」
と思ってるのかな〜なんて、思いました。
ララさんは「変える必要はない」と思ってるけど、旦那さんにはララさんがそう思ってるように見えてないのかな。
旦那さんは自分の普通を受け入れてもらえてないと感じてるようにも見えました。
考えすぎかもしれないけど、場合によっては「変えるつもりないって言ってるのにこれ以上何を話すの？」くらいは思っちゃうのかな…？
確かに投げかけても話を展開してくれないと、向こうからの歩み寄りや尊重を感じられなくてむなしくもなりますよね。
でも向こうはそもそもで変える気がないから歩み寄る気になれなくて当然で、その話を続けることに意義を見出だせなくてもしょうがない気もするんです。
それから、いま旦那さんにとっての“普通”を全面的に飲んだからといって、今後ずっと変わらない保証なんて無いですよね。
たとえ本人が言っていても。
Kouさんが日頃から言ってる「小さく負けて大きく勝つ」の話とか、人は変わるかもしれないし変わらないかもしれない話とか、そのへんも繋がってくるのかなって思いました。
Kouさん。
もしKouさんが仰りたいこととズレた意見でしたら、お時間がありましたら訂正してくださいm(*_ _)m
太字がない！((o( >∀<)o))ｹﾗｹﾗ
太字のところがすべてなのに〜
私もだいぶ話を聞いてないと思います。
特に日常会話なんていい加減です。
最近はそれを反省していて、ちゃんと聞こうとしています。
でも今回のテーマは話し合い、に近い事ですよね。
どうせ言っても理解してくれないから言わないっていうのはとてもよくわかります、実際私もあります。すぐに反論されて、もう全然話が通じなくて「そういう事じゃないんだよね」って思ってダメだぁお手上げとなります。
同じに思ってくれなくてもいいけど、わかって欲しいって思います。
ですが今回は、
自分はどうか？って考えたら
自分もまだまだ聞けてないんじゃないかと思いました。
こちらの閲覧環境(Android/GoogleChrome)ですと、太字のところは認識できております。
本当の言い分は、言葉になって出てこないっていうところ。
ほんとそうなんですよね。
わたし自身のことを考えても、本当の理由と表に出す理由は別のことだったりするなぁ。
でも相手の言葉は、すべてを話していると思っちゃう。
男性の言葉のすべてを推し量らなくても良いとは思うけど、分かり合えない時は、何か相手の気持ちになって（視点に立って）みる、ことで多少見えてくることがある？
例えばわたしは先日、上司からみんなでのランチに誘われました。
でも当日はうちのリーダーが不在の日。あんなに頑張ってるのにランチに出れないのはかわいそう！と思い、上司にそのことを告げると、小さいチームで別々にすることに変更されちゃっまんです。
えー、みんなでの方が楽しいから来年とかでも良いのでは？と聞いたけど、もう確定されてて。正直、何だかな、と。
でも、同僚に聞くと、もしかして予算が余ってるのか？と。あと、今月で退職する人が、その曜日だけの出社に変わっていて、予定が詰まってるみたいで。
そのため動かせない＆予算は使いたいから、なのかも？と。
まぁ、そういう背景を多少なりとも知らせてくれれば、もうちょっと快く納得できるんですけどね。女性でも上司だとこんな感じなので。
コミュニケーションって、まぁいっか、で納得できないことも多いし、男性相手だと余計説明足りないから笑、ムムム率は高くなっちゃうなー。
kouさん私は、「話しを聞く聞かない」の２つの記事すごく好きです(*´ω`*)
私自身は今まで恋愛してきた相手に対して、話を聞いてくれないと思ったことが一度もないので、恵まれてたんだなぁと初めて気づけました。
私がちゃんと聞けてるかどうかは怪しいのですが、反論は少ないかもしれないのでそれが聞けてる印象になってるのかもしれないと思いました！
でも実は内容を理解してないってこと、私の場合はあり得るなって思いました(^▽^笑)
こんごはもう少し耳を傾けたいと思います。
もしそれができたら、理知的な印象を持ってもらえると思うし。
ずっとわかってなかったのですが、最近やっと理知的な女性がどんな感じで、どんなに魅力的かが少しわかってきました。
こんなこと言っては失礼ですが、
最近理知的じゃない女性に出会っちゃったからです！とても勉強になりましたm(_ _)m
なぜ話を展開させる役目が夫なのかですが、私が展開させることは簡単です。
でも、それって、尊重されてる感じがまるでなくなってしまうなぁ〜と最近は思っています。
そして、夫も、女性が話を展開させていくと、どんどんその話題から逃げたくなると言います。
こっちは考えようとしてるのに、詰められてるように感じるんですって。
過去の女性や母親、妹、女性はみんな詰めてくる！と思い込んでいます笑
「私にとって○○は普通ではないので驚いた」という話になった時、なぜ私がそう思うのか、夫に説明しました。
その説明も聞いた上で、夫はあくまで笑顔でノーコメントでした笑
「自分の普通を貫きたいなら、相手に交渉なり説得なりしないと」と、私は思っていて、実際、私の方は何か要望がある時には夫に説明して交渉します。
子供だって、一生懸命それらしい理由や説明を述べて欲しいものを買ってもらいますよね。
親も、なぜそれを買い与えたくないのかを説明します。
そして、それを聞いた子供はまたいろいろ考えを巡らせて、さらに親を説得しようとします。
そういうコミュニケーションが私の理想なのですが、夫は苦手なようです。
おもちゃ売り場で泣いてひっくり返って駄々こねるタイプではなく、欲しいおもちゃの前に無言でじーっと立って動かない子供だったと。
それを聞いた時、今回の話と同じだなと思いました。
そして、夫が最終的に言ったこと。
「意見が違う時はそれで話は終わりだと思っていた。話を展開させていくとか、お互いの落としどころを見つけようとか、今までの人生で考えたこともなかった。うわー、俺って、めっちゃ自己中な人間なのでは？」
とは言え、こちらが展開させても詰められているように感じるらしいので、なるべく夫のペースで展開させていって欲しいな〜というのが私の願いです(*´꒳`*)
Kouさん更新ありがとうございます
＞ムカつく理由は、相手が話を聞く気がないように見えることです。
＞そして実際に話を聞く気はありません。
＞話を聞く気がないから、耳に入った言葉を処理して終わってしまい、一緒に話し合おうとかいう発想には永遠に辿り着かないんです。
なるほど。私はどちらかというとこの旦那様側の人間です。
こういう時に素直に、【そうなんだね。】みたいな言葉を言ったことがないや。
【いいや！私の普通はこれが普通なのさ！この話は終わりじゃ！】で聞く耳持たないです。
ただ、ララさんの【じゃあ私の普通はどこにいっちゃうの？】はこれまでの私の人生で一番、ハートを撃ち抜かれた。
そんなふうに言ってきた人はいなかったなぁ。
もし、言われたらその時はやっぱり旦那様のように黙ってしまうだろうな。
でも、ちょっと時間が経ってから、凄い考えます。
た、確かに…と。
悪かったな…と。
後日、相手の普通をちょっとやってみたりするかも。でも、やっぱり自分の普通の方がやりやすいや！とか、これもいいね。とか、その時にようやく、折り合おうとするかも。
兎に角、最初にそれを話し合う気にはたぶんならないかと思いますね。私ってヤツは。
Kouさん、解説ありがとうございます！
言い分。そうですね、私も言い分を言えない事ってあったなぁと思い出していました。
自分の言い分が弱いなぁ、と思う時は言いづらいですね。相手に聞き入れてもらえないだろうなぁと思う理由は色々あって、自覚してることとその場では無自覚なこともあったりします。
言えない理由としては、たとえば……
過去の私の嫌だった経験やコンプレックスとか、個人的な問題すぎて今話すと収拾がつかなくなりそう、話し合いというよりカウンセリングが必要そうなものだから（場合によっては相手にその事を語るのすら嫌、恥ずかしいということもある）。
さらに、もしも上記が、今目の前で話し合っている相手に関係するものだったら、蒸し返しになりかねなくて、話題がすり替わってしまうだろうし相手は責められている感覚にもなるだろうから、変な方向にヒートアップしちゃいそうだから。
……という感じかも？
なので言い分を言えない相手も何かしら抱えているのかもなぁと思うようになりました。それと同時に、自分にも聞く姿勢に改善の余地はあるなぁと意識したいです。
話を聞いてる時って、心の中まで傾聴モードになっているかというと、私はまだまだです。
話を聞いてるうちに自分の考えが浮かんだり、こういう風に話を持っていこうかなと考えたりで、心から相手を理解しようとはしてはいないんですよね(^_^;)寄り添おうと頑張っていても、まっしろな気持ちで理解しようとは思ってないんですよね。
いったん自我は置いておいて、ひとしきり相手が話してからようやく、聞いた話をもとに自分で考える、というスイッチの切り替えをするべきなのかな？
めちゃくちゃ難しい問題だと思うんです。
言えば反論される
理解されない
と思っているから言わないんですよね。
私と彼もそうです。
彼は話を聞いていません笑
特に自分が話したいことがある時は
ほぼ聞かずに被せて話を始めます。
聞いているように「うんうん」と言っていても
聞いていない時さえあります。
私の話を遮って話してくる時もあります。
本当にムカつくんです。
私の話を最後まで聞いてよ！ってなります。
でも、これ、私にだけかと思っていました。
そしたら違ったのです。
色んな人にそうなのです。
特に心を許している相手にはそうなのです。
近い距離の人ほどそうなのです。
だからなんの反応もなく
何の意見も言わない子のほうが合うんじゃ？
とも思ったことあります。
実際何も言わない子には気持ちよさそうになんでも話す。
私があなたの意見を聞きたいのに。
話し合いたいのに。
あなたは私の話を聞かない。
と思っていました。
でもきっと彼からしたら
「否定されそう」とか「言ってもわかんないだろう」とか思っているんでしょう。
私も聞く姿勢が足らなかったと思います。
確かに否定しますからね。笑
だから、まずは受け入れる。
自分が変われるように頑張ります。
もうこれは口論したてホヤホヤだった私にタイムリーすぎて、数日に渡って他の記事やコメントも隅々まで読ませてもらいました。
『言い分』を意識することでほとんどが解決した気がします！
彼の言ってることは言葉でしかなくて、その奥の心の中に言い分（気持ち？）があって、それを汲み取ることに意識を変えたら悲しかった気持ちも吹き飛びました。
そして色々読ませて頂いて助かったのが話を展開していくことについて。
私も「もっと聞いて欲しい」っていう気持ちがありました。
これに、私自身気づいてなかったけどまず気づけて一歩前進です。
自分から自信を持ってなんでもサラサラと話せたら問題はないんだけど、相手が話してると、掘り下げて広げていく役目を気づいたらずーっとやってる。
あなたはどう？って聞かれたら喜んで話すんだけど…聞かないってことは興味もないんだろうなって思ってる節がある。
彼と口論の末話し合う事ができたのですが
「聞かないのは言っていることをそのまま聞いたからであって、それ以上踏み込むことで、確立してるであろうあんどうさんの意見をぐちゃぐちゃにしたくない」というようなことを言ってました。
逆に私が良かれと思って掘り下げてるとき、彼にとっては否定してくる、私の意見を押し付けようとしている、ように思えるそうです。
「でも、とかだって、っていう言葉を使っているから」と指摘されました。
私は会話、雑談してるだけのつもりだけど、自分に信念がある内容の時は強く主張してしまうようです。
みなさんのコメントも同じようなことがたくさんあるようでびっくりです。
ほとんどのすれ違いがコミニュケーション不足という、物の見方の方向転換がKouさんの強いとこというかアドバイスの魅力ですよね。
本当にいつもありがとうございます！
熱量とかしつこさとか？（笑）
そんなん必要だけど、それにはまず諦めないという強い気持ちがないとなのかな。
ニッコリじゃねーよ、的な。
ニッコリすれば、いつも終わっちゃってるから、ニッコリし続けるんでしょうね。
いつもにニッコリするけど、どういう意味？と聞いてみる？
いかんせん、そうやって向き合いたいお相手がいるのも、素敵に思えてしまうわたし。
ファイトーーー！
ちょっとズレる見解かもしれないのですけど、
わたしは自分のことを相手に理解してもらえると思ってました。わたしのことを好きなら尚更そのはずだと。
話を聞く=私の話を私が意図した通りに受け取ってくれることだと思ってました。
だけど、自分の意図した通りに話せていて伝わることもあれば、えっそういうふうにおもったの？ってことあるじゃないですか。スムーズに伝わると話がわかるやつだと気分がいいけど、勘違いやすれ違い、ありますよね。
なんてことない聞き間違いや勘違いなら笑って済ませられるけど、私の場合、大事なことやわかってほしいところでそれがあると、なんでわかってくれないの！？話聞いてるの？？となりやすい、というかなってた。
おこってた。笑。
だから、わたしも彼の意図を間違って受け取らないように意識してます。
以前は彼が私をディスってると受け取ったりしてたんですよね。彼はそんな意図を持って発言してないのに。
不器用だったりデリカシーもないけど笑
悪意だってない。
相手の話を聞くのをしっかりやっていたら、私の話も聞いてくれてるようになったなと思います。
これ好きでしょ？とか今年もこのイベント行く？あれ見たいんでしょ？
ってわたしの理解が深まったようです( ˘ω˘ )ﾖｸﾔｯﾀ
すごい！覚えててくれてるんだ！！って喜んじゃいます。
何回好きな食べ物言っても覚えなくて、何回も同じ質問してきた人が、こんなふうにいってくれるんだと嬉しいです。
話聞いてくれない！覚えてくれない！で終わらせずによかったなと思います。
よく話を聞いているつもりでも、実際には彼の言っている言葉だけを聞いていて、彼の言い分を理解するところまでは行っていないということがよくあります。
そもそも言い分というのが、言葉になって出てこないんですよね。
＊＊＊
言い分をちゃんと言葉で言えない本当の理由は、聞き入れてもらえないと思っているからです。
＊＊＊
話を聞くというのは、相手の言った言葉を音声として耳に入れて終わりではありません。
相手の言葉を聞いて解釈して、「ああそうなんだ」と返事をするのでも終わりではありません。
＊＊＊
ムカつく理由は、相手が話を聞く気がないように見えることです。
そして実際に話を聞く気はありません。
話を聞く気がないから、耳に入った言葉を処理して終わってしまい、一緒に話し合おうとかいう発想には永遠に辿り着かないんです。
＊＊＊
んん〜耳が痛い。
まさにあの日の記憶が蘇ってきます。。
私の・彼の言い分、
言いたくても言えない自分の気持ち。
それを引き出すには話合いの放棄をせず、どうせ分かってもらえないから無駄と決めつけず、まずは自分からちゃんと話を聞こうとすることで道はひらける・・?
＊
何かそのときに思いついた、全く違う理由を答えているんです。
その方が説明がしやすいからです。
あれが本当の理由じゃないのなら、本当に言いたかったことは何だったのでしょう。
それこそ本人に聞かないと分からない聞けばいいでしょう聞けばかもしれないし、聞いたところで引き出せないのかもしれませんが。
想像に過ぎなくても立場を変えて考えてみると、ああ言うしか無かった彼には彼の辛さがあるなと思います。
Kouさん( ;∀;)
いろんな記事を読みすぎて、振られた彼に対して自分ができていなかったことを思い出し苦しんでいます。
数時間前までは
『振られて２か月ちょっとだし、どうせよそ見してるんでしょ！ミルクティーでも飲んで私は私の時間を大事にしよ』と思っていたのに。。。
２か月前よりは明らかに自分時間を大事にして、さらに主軸を私に傾けて成長しているのだけど、実践したい相手がもういないなんて、悲しすぎます。。。
気になって、このブログを開いて検索して、苦しむ。。。
苦しむくらいならさっさと連絡して、もう待つ意味ないと割り切れる状態を作るのが良いのでしょうが、今私から連絡すると沈黙できていた２か月はなんだったの？と後悔もしてしまいそうで、踏み切れないのです。
振られた日に『またね』って連絡して返信がないのだから、彼から連絡がないのはそういうこと、と思うのですが。。。
私は、追われる恋愛がしたいのです。だから私から連絡したくないのです。
思い出しては、こうしておけばよかったのに、Kouさんの記事をどうしてもっとかみ砕いて解釈できていなかったのか、と悔やまれる日々です。。。
精神修行、まだまだだなぁ。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
話を聞くとは
本心を包み隠している毒の皮を、話を聞いてほしい人が、自ら剥がしてける場を作ることなのかな。
あなたが本気で話してくれるんだったら、わたしも本気で付き合います。これをこちから先に示す。そこには私のそれ以外の意思を乗っけない。そして話の場を乗っ取らない。
話したいから聞いてと言ったのは私なのに、そっちの話になってるやん、ってことが私にはよくあるんです。
けっきょく私…はなし…できてないし…。
金属バット、本当にムカつく。
本当にそう、だけどそんなときそこ、もういっかいこちらから先に聞く。
諦めないうちは、わたしから仕掛けてあげよう！
上から目線な私は女神♡
ララさん！ご結婚おめでとうございます♡
末永くお幸せに～(*^-^*)
時期ズレててスミマセン(･ω･*)
一緒に暮らし始めると“普通”の違いが浮き彫りになったしますよね案外(ｕvｕ*)
納得いく落としどころに着地できますように☆
話し合いってつくづく難しい。
彼に「話し合いがしたいならしてもいいけど、まず最近のが話し合いになってると思ってる？」と言われました。
多少の自覚はあったので、そう言われて悲しいとかショックとかより、情けなくて恥ずかしくなりました。
私は、彼の言い分も聞きつつ、譲れるところは譲るようにしてるつもりでした。
彼としては「いつも俺だけが譲歩して終わってる」と感じていたようです。
「あれやめてこれやめてばっかりで何も出来なくなる」と。
じゃあその時に言ってよと思いもしましたが、言えない空気にしてたのは私なんです。
今回の指摘でも、落ち込みすぎて「そうやって過剰に反応するからこっちは何も言えなくなる」と言われて。
慰めてほしくてそうなってた訳では無いけど、“これ以上は言えない”感は出てました。
こうやって知らず知らずのうちに彼の行動や発言を制限して縛り付けてたんだな。
彼も、怒ったり指摘した時、相手に落ち込まれたりしたら「やっちまったのか？」と思う心があるから、そういう反応に対して拒絶反応が出るだけ。
私も経験したことがあるので気持ちは分かりました。
だからこそこうしてちゃんと言ってくれたことが本当に嬉しかった。
今後は、じゃあどこまでなら許されるのかなってオドオドするんじゃなくて、変わらず堂々として自由気ままに振る舞うこと。
彼も気持ちを主張しやすい空間作りをする。
ウジウジするのと反省してるのは違いますね。
「仲良くしたい」という気持ちも、「分かってほしい」に偏ってました。
何でもかんでも一緒にやろうとして、重く難しく考えすぎてた。
押し付けちゃってたな。
何でも重く受け止めて過剰反応する癖は治したいです。
そして、この「癖を治そう」というのも、深刻にならずに楽しみながらやれたらいいな。
おはようございます。
私は、ララさんのご主人のほうをしているかもと思います。
私も、話を展開させることができず、だいたい話が終わってしまいます。
もっと言うと、他人に対して興味が持てないのが理由と思います。
他人に興味が持てない自分であっても、今の好きな彼と話をしたい、
ちょっとずつでもいいから接点を持つ機会ができれば・・と
思うようになりました。
そのため、最近は心理学の勉強もちょっとしています。
自分の心の中の整理も兼ねてもいるのですが。
私自身は、人に対して警戒しがち。正解を自分の外側に求めてしまいます。
対他人なんだから反応はそれぞれであり、かならずしも自分と同じように感じることは
できないのに。
思ったような反応がないと、間違ったとかいろいろとマイナスに考えてしまうことも
私はあります。
私は、話をさえぎっちゃうこともよくやりますので、割り込まず、話をまずは聞くことを
意識したいと思います。
彼とのケンカでは、お互い言い分は言い合えるんですけどね。ただ、彼が最初に不機嫌で沈黙する場合は、言い分が言えない雰囲気を私が作ってるのかもしれませんね。
私としては、彼が不機嫌って最初から決めつけて尋ねるのは良くないと思って、「大丈夫？」「体調悪い？」と声をかけるに留めて、踏み込まないようにしちゃうんです。
それが私なりの配慮のつもりで、もし不満があるならそこで言ってほしいと思っていたのですが、これって逆の立場だと、私もそんな風に相手から言われても本音は言えないなぁ(⌒-⌒; )
彼としてはちゃんと踏み込んでもらって、不機嫌な気持ちをわかってほしかったのかな？私が原因だって気付いて気にかけてほしかったのかな？私の態度があっさりすぎて、意固地になっちゃったのかも。もしくは私が彼の不機嫌に気付いてないフリをする事にイラっとしたのかも。
このへん、また仲直りした時にでも聞いておこうかな。
すみません！入力するところ間違えました！
すみません！入力するところ間違えました！
親とケンカした時に話を聞いてみると、相手の言い分や事情、苦情がたくさん出てきて。
その後が困ってしまいます。
どこから手をつけたらいいのか。
本当にその言い分全てが原因なのか。
本当は、全く別のこと（仕事だったり、人間関係だったり、忙しかったり）でただイライラしてるだけなのかとか。
「こういう事情があったんだね」
「こういう風に捉えてたんだね」
「あの言葉でこういう風に感じたんだね」
「あの時本当はこう言いたかったんだね」
この後どうしたらいいのかな？となります。
出来るだけ楽しく穏やかに過ごしたい。
そのために、何か他に出来ることはあるでしょうか？