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「Kouさん、一体何回記事を配信するんですか！」
と怒られてしまいそうですが、気になるコメントがあったのでまたまたシェアします。
dewさんより：
3、私は現在とても複雑な状態で、
友人に相談するにもなかなか出来ません。 唯一話を聞いて貰えた友人、当たるといわれた占いの方々、 どれも私にとっては辛い話をしてくれました。
私なりに受け止めてみたのですが、どうしても諦められなくて、悩み続けた後、私は私自身を信じようという思いに至りました。 そしてその私自身が見ている相手の事も信じようと決めました。
この数ヶ月、沢山の恋愛指南書や恋愛のセオリーから学ばせて貰いました。 まだまだ勉強中です。すぐに不安の波に呑み込まれてしまう、 弱い私です。
コメントありがとうございます。
すごく良いところに気づいていると思います。すでに個別相談などでも何人かにこの話をしていますが、まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。これは恋愛と言うより人間関係の大前提なので、常にどこか相手を疑っているような状態だと、真に相手から向き合ってもらえることはないと思うべきでしょうね。
実際に何の根拠も自信もないままに、ただ相手を信じるというのは相当に苦しいものです。
それを実践していくのはかなり難しいはずですが、そこに気づいたことはすごいと思います。
この話は、彼の浮気とか行動、性格の問題などにいたるまで、ほとんどすべてのことに応用できます。
諦めないことも大事です。
特に自分の感情に納得できないまま、無理矢理諦めるようなことをすると、自分で考えている以上に心に深いダメージを受け、それは簡単にはなくなりません。
すごく良いところに気づいているので、まずは自分で相手を信じるということを、できる範囲内で徐々にやっていくようにすると良いと思います。
こちらのサイトは最近知ったばかりですが、
優しさが感じられます。
寂しさ、苦しさ、切なさ、‥沢山の抱えきれない重たい荷物を、よろけながら一生懸命抱えている人達に、 そっと手を差し伸べて寄り添ってくれている気がします。
そして、その差し伸べた手を離しても一人で歩いて行けるように、持たなくても良い荷物は置いていきなさいと、 或いは足りない荷物は何なのかを教えてくれている気がします。
まるで補助輪を外した自転車に「離さないから大丈夫」と後ろから支えてくれていたあの『温かい手』の様ですね。
坂道も急カーブも、晴れの日も雨の日も。
自分でペダルをこいで目的の場所へたどり着ける様になりたいです。
いいですね〜（＾＾
めちゃめちゃよく分かってくれています！
そうなんです。
僕はあなたの代わりに何かをしてあげたり、病気の特効薬を作って渡したりすることはできませんし、しようとは思っていません。
それらは、僕がしてあげたところで、また同じことを繰り返す可能性が十分にあります。
同じことを繰り返さないまでも、それに近い別の出来事に悩まされたりすることは恋愛では日常的に起こります。
別の男性と付き合っているにもかかわらず、気がつくと毎回同じような仕打ちを受けているというようなケースはかなりありますね。毎回毎回、「もうこんな男は相手にしない」と心に決めているにもかかわらず、なぜか同じような結果に終わることが多いのです。
特効薬は、その病気になったときに毎回飲まないといけませんし、新しい類似の病気には、また違う特効薬を作らないといけません。
でもその病気の予防策や克服する方法とか、特効薬そのものの作り方を教えておけば、あなたは自分で解決することができるようになります。僕はこういう人をたくさん作りたいと思っています。
「こちらのサイトは最近知ったばかりですが、
はい、その通りです。
その通りなんです（＾＾；
愛情を注ぎまくっています。
実感してくれている方も多くいます。
僕はあんまりこういう反応をすることはしないようにしているのですが、やっぱり言われると嬉しいですね。
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はぁ～つくづく❤
わたしも変わったな～❤
『やめときなよ！』
って言われても
「あはは、だよね～！わたしも思う！
けどわたしが選んだ人だから、もうすこし楽しんでみるね！」
と笑って返せるようになりました
好きになるタイプを変えろ！なんて無理な話で
好きになった人を育てる！ほうが楽しいです
まだまだ躓いては戦略を練り直す
その繰り返し
けど、恋愛に酔って悲劇のヒロインぶってる自分よりは
いまの自分のほうが好きです❤
信じる。本当に大切だと思います。以前は相手が信じるに値する人だったら信じていましたが、そうじゃないんですよね。自分が信じたいから信じる。とても難しいですし、葛藤もいろいろあります。でも相手を信じたいから信じてきた時、自分の物事の見方も受け止め方も変わるんだなと最近気づきました。結局、相手を信じるということは自分の為にすることなのかもしれないです。
頭から脱帽です。
私自身を信じて、相手を信じないとこじれてしまいそう。
どどーんと、彼を信じる私を信じて向き合ってやろうと思います。
彼と向き合うその向こうに過去の私が「またダメ」とニヤニヤして見てるんだもん。
次は負けない。
主体性を持って、相手を信じる。
確かにそうすると、相手も信じてくれます。
でもまた私が疑惑を抱いて、そんな眼差し(実際には会ってませんが)でいると、相手もまた私を不安視してきます。
向こうからではなく、私から信じること。これに尽きますね。
＞僕はあんまりこういう反応をすることはしないようにしているのですが、
＞やっぱり言われると嬉しいですね。
Kouさんは、こういう反応からも
男性の投資や求めるものが何かを教えてくださっているのですね。
誰のために、何のために、男性がその行動だったり投資だったりをしてくれているか、
むしろ、男性がしてくれたことは、私の為に、私が喜ぶと思ってしてくれた、と
受け止めて反応していっていいんだな、と感じられました。
超ポジティブすぎるくらいでいいのかな。
もちろん、何でもかんでも受け入れる必要はなくて、
してくれたことに対して、うれしい、楽しい、幸せ、と感じたことだけに
少し大げさなくらいにうれしい、楽しい、を表現する。
ドリカムの歌みたいですね♪
「うれしい！楽しい！」と声に出して、「大好き！」は心の中に。
どうにも思いつめそうになりますが、ここのブログに来ると
講師に仲間に同志に、心強くなります。
「疑っている」と言う状態と、「あ、いま嘘ついたな」とわかる状態って似て非なるものなんでしょうか。
それとも私が疑っているから「嘘をつかれた！」って思ってしまうのかな。
でも確実に嘘をつかれているんですよね。
それがわかるから悲しいのかなあ。堂々と嘘付きがってコンニャロ！(ꐦ°д°)って思ってしまいます。
女性の第六感は当たるともKouさんは書かれていたし、外れているとも思わないのですが。
まだカモさんを信じる段階ではないだけなのかな〜。
結局、自分のこと信じなければ他人のこと信じ抜けない。
私は価値のある女性だから、離れてかないって信じ抜けないと、ほんとの意味でうまくなんていかない！
って気付いた。
彼は、どんな時もわたしを信じてくれているな。
裏返せば、わたしも、彼を信じているということなんだろうな(*˘︶˘*)
悪い面にばかり
目を向けていました
どこか疑いの目を持って
接していて
信じさせてと
相手に要求や望んだ所で
うまくいくはずもないよね
まずは
信じること
良い面に
目を向けること
そこから始めます
諦めません！
相手を信じきれてはまだないけど、
信じたいと思います。
あと、このブログは本当に優しいです。
ここにこられている方もすごく優しくて
この間もかなりしんどくなって
初めてサロンにお手紙をかいたとき、
それを読んでお返事を2人の方からいただきました。
それで本当に救われました。
このブログにたどり着けて本当によかったです。
あのコメント以来、他の記事にコメントを書くことも抵抗がなくなり、かけるようになりました。
コメントを書くことで頭の中が整理できます。
もっと早く書けばよかった笑
それと、今まで自分から好きになった人とは上手くいかなくて
途中で諦めることが多かったです。
そこから学んだことも多くて、
接し方もだいぶかわってきたと思います。
けど、だめなら諦める癖もついていたのかもしれないと今なら思います。
今は私が追いかけてしまっているけど、
今度は絶対に諦めたくないです。
同じことはもうしない。
私、変わります。
自然治癒力を高めないといけませんよね。
今読んでいる本は、主に女性の出産についてがテーマですが、
九州サポート記事にコメントした内容(無駄なものをそぎおとして潜在能力を引き出す)や、この記事の特効薬の話とか、
色んなことに繋がって連想できたので、恋愛技法はリンクしているのだなと実感できました。
何かに委ねるのでなく、まず自分自身の力を引き出し、質を高めることを目指した方が、長い目で見たとき役に立ちますね。
信じるってすごく難しいです…
彼がいろんな女の子にアプローチをしてるのを見て尚更です。
それでもなにもしてないという彼を信じないと変われないですよね…
本当ですね！私、どこか彼を疑問視しながら好きになろうとしてた。なんで？でも、気になり始めるポイントはありました。だから関わりきれなかったのかな？執着？寂しかっただけ？
Kouさんはわかってくれてる。だから、ひとりなのに寂しくなくなりました。いいのか悪いのか(^_^;)
自分に自信がないから自分や彼も信じられないのかも。
このブログやバイブル編、女性の承認を浴びるように読んで行けば変われるかな(^^♪
いま彼のこと、信じられてないです(T_T)
彼の気持ちや本気度が全然わからないし、これからどうするつもりなのかも全然わからない。
不安にさせてばかりで自分が楽しみたかったり気持ち良くなりたい時だけ近寄ってくる。
嫌い(T_T)
相手を信じてると、つい優しい態度になってしまう。
そうすると、相手が自分の事好きなんだと慢心することに繋がりませんか？
好きでいて、信じていても、好きなことが伝わらないようにするって難しいです。
(好きじゃない場合は、単に人として信じているだけだから、
好きな態度とか取る心配はないですが…。)
「まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。これは恋愛と言うより人間関係の大前提なので、常にどこか相手を疑っているような状態だと、真に相手から向き合ってもらえることはないと思うべきでしょうね。」
信頼関係、大切ですね。
疑われたら、良い気持ちはしないし、そんな相手には扱いも雑になってくると思います。
信用されたら、その気持ちに応えたいと思うものです。
彼とはよく「浮気してる、ヤキモチ妬いた」と遊んでいますが、お互いに信頼しあっている自信はあります。
好きな人を裏切ったり、傷つけることはしたくない。
その気持ちが伝わるから、相手もそう思ってくれる。
まずは、相手を信頼する。
信頼を裏切るようなことはしない。
ただ、それだけです(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
離れてからなんですが、なぜか根拠もなくいつか上手くいくような気がするとか思い出してきたんですよね。(この無謀な予感(苦笑))
まー私からアクションなければ、終わるだろ～って気も同時にするんですけどね。
私から連絡やめるとあっちから…
来るような、来ないような…？？
信じてます。彼のこと。
でもときたま不安に襲われる日があって、元カノと今頃連絡してるんかな？会う約束してるんかな？もしかしたら元カノと戻る話しがでてるんちゃうかなって。
読めば読む程、彼が元カノに対して6年間してきた投資量が多くて未練を捨てきれへんねんやって考えたら、私のことなんか今これっぽちも考えてないんちゃうかなって、そんなこと考えだしたら、寝れない夜もまだまだあるのがほんとのところm(._.)m
けど、きっと彼は私のことがタイプで私のことが好きやと信じてる。
今は元カノに惑わされてるだけ。 本当に馬鹿。笑
kouさんのブログ読めば読む程、私ちゃんとこのブログ読む前から技法使えてるやん！ってなりました(^^)
連絡も誘いも全部彼発信だったし、彼は私を喜ばすためにいろいろ頑張ってたし、やったー！！てとっさに飛び跳ねて喜んでしまった時は、可愛い！て誉めてくれた事もあったな〜！デートの約束してたからワンピースで行ったのに、草野球行くから着いてきたら？て当日言われた時は行ったもののなんだかモヤモヤ。帰りにだんまりしてたから、気使いだして、機嫌伺ってクレープ食べる？てかわいいな〜。今度はちゃんとデートがしたい！と主張もちゃんとしてた。そしたら今度おいしいカツ食べにいくから行く？て私が前から行きたいって行ってたとこやん！ってなった。晴れてたら次は遊園地行く？ってちゃんと考えてくれてました。
元カノに未練あるって言って来た時も私は距離とったら、向こう焦って連絡してきてたし、全部ちゃんとできてた！！
後は私が自信持って、焦る気持ちさえなかったら、このまま上手く行ってたんでしょうね。
距離とって向こうからちゃんと来たのに、やっぱり不安になってしまったから向こうにそれをぶつけて、今はどうしたらいいか分からんって言われて距離置きたい。ってその間に彼は彼なりに私との今後を考えてたのに、元カノのとこに行ってしまうって焦って焦って、爆弾投下。
もっと気長に主体性を持って、待てる強い自分やったら、彼ともお別れすることはなかったでしょう。
何を言われても、焦らない、不安にならない女性でいるために、今は地盤を作る時間。
彼は私を好きだと気付く時間。
ブログ三週目はみんなのコメントも読んでるから中々進まない。
私いま、すごく勉強してます。
一周目の時はただひたらすら心落ち着かせるために、読んで読んで、kouさんにも連絡しまくって、焦りまくってました。
今この落ち着き、成長できてるのかな。。。
お友達に話しても、わたしの口からを通すから、きっと本当の彼の姿は捉えられてないか。。。コトバには限界あるし。。。
彼と向き合ってるのはワタシ。だから、自分を信じて、彼を信じてみよう。恋愛の勉強してたら、怖いもの無し。ですよね(o^^o)
早く補助輪はずしたいです(*^^*)
もっともっと恋愛の勉強しなきゃ。
彼にとって希少価値の高い女性になる♡
Kouさん、私何度心が折れてもまた諦めずに頑張ろうって思えるのはこのサイトに出会ってkouさんの言葉を信じても行きたいと自分の意思で決めたからです。
私を変えたのは間違いなくkouさんです。私前より強くなった。そう、実感してるんですよ。今までは誰かにこうなんだよって言われてたらそうなのかなって気持ちが揺らいでたけど、最近やっと相手が言った言葉を一度受け取ってから考えて消化していけるようになってきてる。でも、まだ全部考えを言葉にして伝えるのは下手。ここで学んでるうちに素敵な先輩方のように自分の言葉で表現出来るようなりたいな。
言葉って不思議な力があるから。ただの文字の羅列なのに本当に不思議ですね。
>まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。これは恋愛と言うより人間関係の大前提なので、常にどこか相手を疑っているような状態だと、真に相手から向き合ってもらえることはないと思うべきでしょうね。
めちゃくちゃ大事なことですね。
一連の記事に関しても、これを忘れてはいけないと思いました。
きょうは何度もコメントしてしまいました。
私の態度を変える。
いつもは笑顔で何でも許して甘やかしてきたけど、それをやめればいいんですかね。
理不尽な扱いでもいいよいいよ！って甘やかして、安心させてきたけど
私からは意地でも連絡しない！！
もう甘やかさない！！！私の連絡欲しいならお前がしてこい！！
会いたいなら会いに来い！！！このスタンスでいいんですよね。
それで相手が嫌がったらそれまでと思います！！
自分で解決したくて
コメントしながら読んでます。
彼を好きな自分を信じたい
彼の言動でブレない自分でいたい
彼を好きな自分を含めて
私らしくいたい
私、必ず幸せになります。
できれば｢彼と｣がいいけど
彼を好きになった
このことを通して女性として
成長し続けていると思ってます。
なので、女性としての幸せ
必ず掴みます。
彼を好きで思い続けるこの気持ちは本物だって信じたいです。
七夕の短冊に「彼を思い続けられますように」と書きました。
神様にお願いするのはいつも彼を諦めない勇気を下さいとお願いしてます。
振り向いてもらうのは私の力でしたいからです。他の誰かに頼るんじゃなくて、私は私自身で彼に私のこと好きになってもらいたいんです。
それでも、やっぱり私はまだまだ弱くてだからいつも、このブログに帰ってきて背中を押してもらいます。まだ頑張っていいっていわれてるみたいで本当に心強いです。
これからも彼のこと思い続けられる私でいられますように。
彼のこと、全然信じられません。
もう無理ー。
今この瞬間さえ信じられない。
また家にウサギを呼んでないかしら。
今どこ？何してるの？誰といるの？
何度このコンボを飲み込んだことでしょう。苦しいよーーー。
でも今やめるのは、中途半端な気もしていて。
疑ってて苦しい気持ちは一度も伝えたことがありません。
もっとマメに連絡してほしいとか、もっとデートに誘ってほしいとか、そういうことも一度も。
夜って負のスパイラルにハマりがちな魔の時間。きっとこんなにやな予感は夜のせいだ。
会っていない間の彼の時間は彼のもの。それを自発的に私のために使いたいと思ってもらえないと意味がない。束縛しても意味がない。
あーもうマイナス思考が止まらない。やだやだやだ。浮気やだ。
もう、寝たほうが良さそう。
変えたいなんて思わない。
だけど、相手の行動に振り回されないようになりたいです。
彼と拗れる少し前に
美優は俺のこと、好きでもなんでもないでしょ。
くらい、言われてね
何にも伝わってないんだなぁ…
って、ショックだったんです。
でも、伝える努力をしていなかった
わたしが悪いんですよね
うん、苦しかっただろうな
もう、あんなに悲しそうな顔は見たくないです
わたしも、信じきれてないときは苦しかったな
ただ、盲目に相手を信じるのではなくて
相手に信じてよ！と、丸投げするのでもなくて
信頼関係を築いていく努力をすることが
双方に必要なんですよね
それができる相手なのか、見極めること
それをしようと決めたなら、とことん信じて向き合うこと
わたしは、今まで
そんな恋愛をしてきませんでした
そんな恋愛をしていきたいと、思えるくらい
やっぱり、大好きなんだな
主人と出会って付き合って結婚するまでの間にも
いろんなことを乗り越えてきましたけど、
結婚生活の中でも、些細な気になる言動があります。
例えば、この数日息子と主人の朝起きてからの様子で、
お互いがきちんと「おはよう」の挨拶を交わさないことが気になって、
私は息子に「お父さんにおはようの挨拶して」と注意していました。
ホントは、主人の方から息子がちゃんと挨拶をするためのやり取りをして欲しかったんです。
主人は声が小さいので、もしかしたら「おはよう」と息子に言っていたかもしれませんが、
息子からの元気なあいさつの声は聞こえないので、
端から様子を見ていて、主人にちゃんと息子に向き合って欲しいと思っていました。
こんなことも私から言わないといけないの？と心の中で苛立ちを覚えました。
それで主人に今朝言いました。
「息子と朝の挨拶をちゃんとしてる？」
「するけれど、息子が返すこともあれば返さないこともある」と主人。
「息子がちゃんと返さないのであれば、私が横入りするんじゃなくて、
あなたがちゃんと息子に言って」と私。
主人は、複雑な表情をして頷いているようないないような、そんな態度でした。
些細なことですが、挨拶はとても大事な事ではないかと思うんです。
社会の規律や生活習慣などは、主人の方から息子にちゃんと教えて欲しいです。
私はきちんと挨拶のできる男性って素敵だと思うんです。
主人と息子とのやり取りについて、主人に黙っていられませんでした。
でもね、やっぱりエネルギーを遣ったなぁと吐露です（泣）
相手を信じるってできるようでできていなかったりしますよね
友達も好きな人もKouさんも信じてます
彼が他の女の人をよく触るのが気になって仕方がありませんでした。
(と言っても肩とか背中ですが…)
なんというか、触り方が私から見て気持ち悪いなーと思ったのでｗ
この間そのことをやっと、勇気を持って伝えました。
そうしたら、触っている自覚はあったみたいなのですが、
「性的な意味合いは全くない、あくまでフレンドシップのつもり。もしそんなふうに見られていたのなら気分が悪いしショックだ、僕が触るのは君だけだ」
という風に力説され(気分悪いのはこっちや！)
「でも天竺斑から見て明らかに不快な触り方をしているのなら気をつける。ごめん。」
と付け加えて謝罪の言葉もいただいたので、ひとまず落ち着きました。
伝え方も、間違っていなかったと思います。多分。
スッキリしました。もっと早く言えばよかったー。
なんというか、女の私から見ても、彼は誤解を招くような行動をする所があるなぁと思います。
それは当然、私にだけではなく、相手の女性にも誤解を招くような行動です。
本人はきっと無自覚なのでしょうね…。
そんなんなので、まだまだ信じ抜くことが難しい時もありますｗ
人好き以上に「女好き」の一面が見え隠れするんですよね…。
考えすぎなんかな？？(｡-_-｡)
彼のことを信じたいけど、彼は自信に溢れた方で誰からも愛される方なので、私以上の存在が現れたら彼はきっと…なんて考えると、悲しくもあり、、
でもそれで彼が幸せならそれでもいいのかな、なんて思ったりもします。
とまぁまだまだこんなに未熟な私ですが、それでも彼に対してここまで、面と向かって主張できるようになったのも、他ならない、Kouさんのお陰なんです(*^^*)
このブログに出会えていなかったらきっと、私は今頃、傷つきまくって、また鬱だ死のうモードに逆戻りする程ボロボロになっていたと思います。
不安で眠れない時、寂しさに押しつぶされそうになった時、ここに帰ってくることで、皆さんのコメントを読むことで、
「大丈夫、私は独りじゃない。皆、不安と戦ってるんや」
と思えます。
このブログと出会えて、本当に本当に良かったぁ(*^^*)
自分で解決できるようになりたいです。
恋の薬剤師
Kouさんの愛情♡(≧▽≦)（＾＾＊♡
いっぱい吸い取っています（笑）
Kouさんはひからびること、ないですよね。
だって、毎日姫たちがここにきているんだもん。
そして、メールももらえているだろうし。
姫たちが幸せそうにしていることが
何よりの活力なんでしょう。
だから、がんばりますよ。
信頼している、Kouさんのためにも。
＞実際に何の根拠も自信もないままに、ただ相手を信じるというのは相当に苦しいものです。
はい。無理でした。
自分の心から目を背けていて上手くいくはずがありませんでした。まず、誰よりも私が私を見てあげないといけませんでした。自分に嘘ばかりついてきました。
＞別の男性と付き合っているにもかかわらず、気がつくと毎回同じような仕打ちを受けているというようなケースはかなりありますね。毎回毎回、「もうこんな男は相手にしない」と心に決めているにもかかわらず、なぜか同じような結果に終わることが多いのです。
今こうなっているわけではありませんが、気をつけろと言うことだと思います。
……一位さんのことです。
元カレとのこと。
一位さんとのこと。
彼らは違う人だけど、でも本質はきっと同じなのです。それは、同じ男性だからというのと、私が引き付けた人だから、ということ。
一位さんとは交際したこともないし、出会ってから一年半しか経ってないから、もちろん元カレとの時とは訳が違います。
だけど、嘘をつかれたし、私の道徳に反することをしたことは同じです。そこから目をそらしてはいけないと思っています。
きっと何かがあります。
私が悪い？
なんでだろう。
どちらが悪いというよりは、私の、人の見方や物の考え方を、何かしら変える必要があるのかもしれないと感じています。
今であっている人がいるからいいや、ではない気がします。その人とも同じ事を繰り返したら……？
成長がないですよね。
結局、書いていて答えのでないコメントだったけど(^-^;
そんな気持ちです。
>まず自分が相手を信じるようにしないと、相手も自分を見てくれません。
そうですね。
信じてもらえる事は、大きな意味を持つと思います。言葉にせずとも信じられてるかも分かるでしょうし。
彼との関係生が良くなったのは、信じ始めた事がきっかけかなぁと思います。
人って変わるんだなと感じました。
相手を変えようとしている内は、変わらないのかなとも思いますし、自分が変わる方がいい事ずくめです♡笑
過去は消えませんが、今は変えられる。
前に浮気したからといって、また同じ事をするだろうという決めつけは、何もうまない。
浮気なんてさせない女性でい続ければいいんだもの。
私が男性だったら、疑ってばかりの女性が隣にいるのは相当にきついです(笑
私は彼を引き上げます♡
というより、彼の中に備わっているものを引き出してあげる感覚。
変えるに値しない男もいますね。
何言ってんの？ってこちらが見極めるのも大事です。
以前付き合っていた彼が転職をした時に
3ヶ月ほど合否の通知が来なかったことがあります。
本命の１社しか受けていませんでした。
前の会社は退職済でした。
彼は「ダメやったのかな。忘れてるんかな。電話して聞いてみようかな」など
不安がっていました。
私は彼に「私が選んだ人なんだから、受かってるに決まってるやん！」って
なぜか自信満々でした。
それから少し経った頃に合格通知が届きました。
あの頃の自信満々の私もいたんだ。
私には元々、人を信じることができる人！！
もう、そろそろ目覚めろ！私！！
まだ、分からないです。
彼をどう信じたらよいのか。
嘘をたくさん付かれているのがわかっている。
それが私を傷つけないためと分かっていても、
私の目をみて嘘つく彼の事をどうやって信じたらいいのでしょう？。
もっとKOUさんのお話を読みこなしていかなければなりません。
とても素敵なコメントですよね。
後半、久しぶりに読み返して、胸がジーンとしました。
ちょっと泣きそうに(笑)
なんだか、コメントの後半の、
さしのべた手を離しても～
のところにすごく共感してしまったんです。
皆さんのコメントや、Kouさんに
助けられています。
ありがとうございます。
私も助けられるようになりたいな。
１、峰不二子 生き生きしていて自由気ままでルパンを裏切りもするのに、ルパンはメロメロ。
２、かわいいは正義
派遣社員は顔で選ぶ
でも細かい言動、しぐさを見てもいる
３、仕事と生活について！アラフォー派遣独り暮らしで生活が厳しい
相手を信じること
簡単なようで難しいですね！
今の彼と付き合ったばかりの頃、住む世界が違いすぎたというか、本当に彼の仕事が理解できなくて、疑ってばかりでした。
今は以前に比べて少しずつ理解できるようになって、自分も楽です(^^)
何でもかんでも信じるのは確かに考えものですが、何でもかんでも疑うのも疲れますねσ(^_^;)
相手を見る力は、自分の道徳観も試されているように感じます。
だって、自分の道徳観のレベルが低かったら、同じレベルの人が集まって来ますよね。
私はお互いに成長できる関係がいい！
だから自分の道徳観のレベルも上げていきたいです(^_^*)
今日、職場美女と彼が親しげに話していて、本当にもやもやした。
この人、コウさんのブログ読んでるのかしら？
と思うくらい女性らしい気がする。
自分にないものを持ってる人は、すごく見えるのか？
彼の前で人に対してムカつく、とか平気で人の悪口いうから、コウさんのブログ読んでるわけはないか‥
私の方が女性らしいか‥
何度も聞いてしまった。
彼女となんかあるの？と。何にもないだろうに‥
最近はそれ聞くと彼はキレ気味になる。。
私が、悪い‥
何もないよ。もう、誰も好きにならないよ。
もしだれかにさそわれたとしても、断るよ。
と。
私は彼にとって唯一なのに。
何やってるんだ、私。
今日はもやもやしたけど、彼の言葉を思い出して踏みとどまれた。
こんなことで悩んでるなんて、低レベル‥
年初のいい女になるという目標を思い出して、少し元気になった。
こんなところで立ち止まるわけにはいかないのだ。
自分に集中し、意のままにならない女を目指すのだ。
まだ、道半ば(o^－^o)
自分で解決できるようになるのが
一番ですね。
風邪もひかない強い体づくり！
心も体も一緒です。
連続でコメントしながら見ていくと、過去の自分のコメントはまだまだ分かってない！
全然成長できてないなー！という気持ちになって、恥ずかしいです(笑)
でも、だからこそ自分の問題点や、変わっていくべきところが見えてくるので、書いて良かったなと思います。
相手を信じないから相手も見てくれない。
これも本当にそうなんでしょうね。
私はずっと、彼を信じきれませんでした。
正確には、彼の行動に私の感覚とのズレを感じるようになった時から、違和感を持つようになりました。
私がきちんと相手を知って、納得した上で恋愛感情を持ち始めた訳ではなかったからだと思います。
感情が育ち始めた最初の頃の彼への印象は、何も分からない不思議な人だった事を思い出します。
彼を男性として強制的に意識しはじめてしまうきっかけを受け入れたのは自分です。
だから自分が選んだことですし、育った今は全てが錯覚とは思いませんが、最初の方は本当に錯覚だったのかもしれません。
彼のどこが好きなのかを、具体的に言えないんです。
もちろん今は彼に対する嫌なところや、だめなところを私が引き出してしまって見た後だから、考えにくいというのもあるのですが。
悪いところはたくさん出てくるのに、彼の良いところや、好きなところを、少ししか言えないんです。
それでも、彼の悪いところもたくさん見たのに、彼を好きだという気持ちが抜けません。
ですが今、彼を信じきる事は出来ません。
彼に本当に向き合ってもらいたいのなら、信じる気持ちを持つ事が大切なのは、分かるのです。
ですが妄信的に信じるのは、また違うのだと思っています。
彼の行動は、今の私の道徳観からは、大きく外れています。
正直なところ、今の彼の何を信じていいのか分からないくらい、溝があります。
でもそれは彼のせいではなくて、その彼の行動を許した自分の責任です。
それをしても問題ないと思われた、自分の価値の低さからくるものです。
私は彼を信じるには、やはりまず自分の成長が必要だと思っています。
具体的にどう成長したら良いのかにはまだ至っていませんが、私がまず、彼のことばっかり気にして振り回されているような現状から抜け出さないと、誰かに向き合ってもらえるような女性にはならないと思うのです。
まずは私が変わる事。
変わった後にどうなっているか、私にも分かりませんが、でもまずは私が好きになれる自分に、なっていきたいです。
信じるって話が難しいです。
私の中で信じてるって疑ってない状態なんです。
だから信じてるっていうことも意識してないんじゃないかと思ってしまって。
信じる=当たり前という感覚で。
ずっとそういう感覚があって。
ずっと腑に落ちなくて。
使われる度に違和感がありました。
信じてるって言われると同時に疑いも土俵に上がっているってことなんじゃないかと思ってしまって、良くない方に考えていたと思います。
僕だけがいない街という漫画で、信じるっていうのはそうありたい信じたいって希望の言葉というような話がでていて、とても感覚が似ていると思いました。
だから使う時は勝手に変換しています。
正に、問題が発覚し友達の意見などで、どうすればいいのか？迷った時、自分が彼を信じたんだし、自分を信じようと決めました。
私は、好きな男性に、今まで素の自分を出せませんでした。
でも、グレー君には出せるのです。憎まれ口も叩けます。
それは、絶対、彼は私を嫌わない。と信じられるし人として男性として私は彼に甘えることができるからです。不思議です。
彼は女性に追いかけられる恋愛ばかりしてきたので、女性化してます。
でも、その皮一枚剥いだら、すごくいい男だと私は信じてます。
だからこそ追わせて男にしたいなぁと思ってるわけです。
なかなか行動をおこさない彼に見切りをつけそうになることもありますが、やはり期待してしまいます。
だから私は堂々としていて、彼を信じていようと思います。
何を信じよう…。
変わらないのは、素直で嘘をつかないところで、自分の感情や欲求に素直すぎるくらい素直なところ。
それを口に出して話しちゃうようなところ。
好きとか好きじゃないとかじゃなくて、「そのままの、私の知っている元彼さん」を信じればいいのかな。
ここで勉強を始めてわかるようになったことはたくさんあるけど、まだまだあの人が何考えてるのかわからないって思う時がある。
急に件名にタイトル入れだしたり。
「謎…」って思いながら、昔どこかで読んだ格言？的なのを思い出します。
「何を考えているのかわからない人は、だいたい何も考えていない。」
自分に忠実に行動してるんですよね、きっと。
元彼さんも人間ですしね。
何も考えていないとは思っていませんが、自分主体で行動するということは、相手にとっては謎が増えるということなんですかね。
私が元彼さんを謎だと感じるように、私も私主体で行動すれば、元彼さんにとっての謎な人になるのかなと今書きながら思いました。
このブログを読むようになって更に、元彼さんから学ぶことが多くて多くて。
とってもありがたいですね。
この記事をみて思い出しました。
「自分が先に信じる」を結婚当初やってみたことがあります。疑ってるとほんとにだめでした。ほら、やっぱり!な出来事が起こります。疑うのに疲れて半ばやけくそ(?)で全面的に信じて笑顔で毎日送り出すようにしたら、心配するようなことはまったくなくなりました。最初は作り笑顔だったんですけど、途中から自然な笑顔になりました。自分次第？なんですかね。おもしろいです。