←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
私：「脱いだ靴下は、洗濯カゴに入れてよね」
彼：「分かった」
私：「なんで脱いだ靴下を洗濯ネットに入れないの？洗濯ネットに入れてよね！」
彼：「分かった・・」
私：「なんで脱いだ靴下を大きい洗濯ネットに入れるの？無駄でしょ？！小さい洗濯ネットに入れてよね！」
彼：「あ゛あ゛ーーーーッ！！！」（発狂）
めちゃくちゃあるあるだと思うんです、これ（笑）。
こちらの授業には参加しましたか。すっかり埋もれてしまいましたが、地味にずっとコメントがつき続けていて、400件を超えました（＾＾
授業に参加すると、本来有料で提供するべき内容の限定記事「あなたが彼に望むことを確実にやってもらうために」が読めるようになります。
参加したら、他の女性の書いているコメントもぜひ読んでみてください。ものすごく面白いコメントがたくさん見つかります。
たとえば、こんなコメントです。
キシリトールさんより：
わぁ、私もAくんみたいな反応してしまうかもしれません。。
「いっぱいになってたら」っていう基準が曖昧すぎるので、
こちら側からあえて40%っていう見積もりを出してるつもりなんです。そうすると新たに新しい基準ー「次の日が忙しいかどうか」が現れる。
え、その日の量だけで決めるんじゃなかったの？だからもし合わせてくれる気があるなら、そちらの基準でその量を120%と思ってると言ってくれたらいいのに。
そしたら、この人はこの量を100%とみてるんだな。
ってこっちもあなたの考えを理解して合わせられるのに。
って思っちゃいます。うちの職場でもゴミ出しって人によってやり方が全然違くて、
「私ばっかりやってる」って怒る人がいるんですけど、周りは「誰も頼んでいないのに勝手にやって勝手に怒ってる」て言ってます。
なぜなら、その人が入ってくるまでは、まだぎゅうぎゅうに押し込めば入るので、押し込んで詰めて入れるを繰り返してから「もう入らない」を基準にして、外の物置に入れるのが普通になってたからです。
でも新しい人は、その以前のやり方ではない独自の基準があったので、自分のやり方を上司に説明して、自ら掃除の日替わり当番表を作りました。
突然作ったので、その日が当番と知らない人が知らずに帰ると、次の日になって「当番なのに忘れて帰ったでしょ」と怒鳴るという。
さらに、小分けになってるのを移しておいたら、「普通は大きな袋にまとめて出すよね？私はそうしてきたよ！」と言って怒り出す。
そんなにこだわりがあるならもう勝手にやってくれ。というのがこちらの気持ちです。自分の経験を話してしまいましたが、お互いにすり合わせできるところがあったと思うし、でも最初に機嫌悪くされると、もう擦り合わせる気もでないんだよなー困ったねというのが私の回答です。
素晴らしいコメントです。
非常に素晴らしいコメントです。何がどう素晴らしいのか。
冒頭に書いたあるある会話の男性の視点を想像できるコメントになっているんです（＾＾
「そんなにこだわりがあるならもう勝手にやってくれ。」
まさにこれなんです。
コミュニケーションギャップが起きると、いつもこういうところに行き着くんです。
男女のコミュニケーションのズレは、大半がこれです。
何というか、男も女も、コミュニケーションがヘタクソなんです（笑）。
あなたも自覚があるかもしれません。
伝わっていないんですよね。
彼の理解力が足りないんじゃないんです。それもあるかもしれませんが、伝える努力がまだ足りないということです。
キシリトールさんのコメントは、臨場感があって分かりやすいですね。
衛生観念って、人によってかなり違いがあるんです。
ある人は十分きれいだと思っていても、ある人は全然掃除が行き届いていないと感じたりします。
ゴミ箱のゴミ捨ても同じです。
ある人は、ぎゅうぎゅう詰めになるくらいに詰めに詰めて、溢れそうになってからが勝負だと大真面目に思っている人もいます。
一方で、ゴミ箱に長時間ゴミが溜まっていること自体が不衛生なので、できるだけゴミ箱は空の状態が望ましいと思っている人もいたりします。
ちなみに僕の個人的な感覚だと、ゴミ箱を開けて満杯になっていると、ものすごく嫌な気分になります（＾＾；
ここまでのギャップが起きる原因は、明らかだと思うんです。
説明不足なんですよね。
コミュニケーション授業の答えになってしまうので、ここではあまり突っ込んで話しませんが、説明不足であり、コミュニケーション不足なんです。
だから、「じゃあ、もうアンタが好きにやってくれ」と思われてしまうんです。
最悪の結果です。
ちなみに、冒頭の会話の例は、本当にあるあるなのですが、最も悪い例です。
どこかどう悪い例だと思いますか。
本当にやりがちです。紹介したキシリトールさんのコメントの中にもヒントがあります。
ぜひ考えてみてください（＾＾
これが分かると、彼とのコミュニケーションギャップがある程度埋まるかもしれません。
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あ、コミュニケーション記事だ。
冒頭の会話の彼は、経験談ですか？
「キシリトールさんのコメントは、臨場感があって分かりやすいですね。」
はい、すごく読みやすかったです。
「どこかどう悪い例だと思いますか。」
後出し情報が多いことです。
こちらからすれば、後出しでもなんでもなく、
考えたら分かるやろ案件ですが、
彼は分からないんですよね。
Kouさん更新ありがとうございます
>どこかどう悪い例だと思いますか。
発見次第不機嫌MAX！でコミュニケーションをするつもりは全く無い。とにかく叩きのめす一択の雰囲気が漂ってるから？
私もやりがちかも…
彼の行動は間違っていなくて、言われたことをやっているだけなので、それを後で言われるのは嫌ですね(笑)後出しというか(笑)
でも私も後出しやっちゃうーーー！！
それと取り上げられているコメントのやつは、こだわりあるのはまあ分かる、こだわりあって自分のやり方でやりたい気持ちも分かる、それを周知せずルール無視したら勝手に怒るのは、、、めんどくさいですね！
そんなことされたらもう自分で勝手にやってくれ！て私も思うわ！笑
でもすごくあるあるですよね、情報共有を忘れちゃうの。知ってる前提で会話しちゃう気持ちも分かります。
事前に情報共有なく怒られると相手に対してだんだん不信感がつもりますよね(笑)
こちらの気持ちを聞いたり分かろうとしないんだなぁ～て諦めの気持ちも出てきちゃいますよね。そういう態度でこられるとこちらの気持ちをわざわざ伝えるのもめんどくさくなっちゃう。
｢なんで勝手にやって勝手に怒ってるの？｣は私も思ったことあります(笑)
逆に自分が怒る側の立場になった時は、いったん相手になんでやらなかったの？みたいに理由を怒る前に聞くといいよ、と旦那から教わりました。そもそも分かってなかった、しっかり理解してなかった等なにか理由があるかもしれないから、と。
なんでそれをしたのか、しなかったのかの理由を聞く、という発想は私にはなかったのでなるほど！と思いましたね(笑)それでお互い思っていることが分かれば不要なケンカは防げますよね。全ては言い方や聞き方が大事、、、コミュニケーション問題難しい(笑)
仕事でも後輩に今後のスケジュールや今後やることの事前アナウンスを最近意識してするようになりました。明日はこれやるよ！この期間にこれやってね！締め切りはいつまで！みたいな。
私にとっては当たり前の仕事ですが、新人は明日、1週間後、1ヶ月後なにをやっていくかまだしっかり分かってないかもしれない、という視点が今まで抜け落ちてた事に最近気づいたんですよ。気づくの遅すぎた。
コミュニケーション問題って情報共有足りずに起こることかなり多いのかも…？と思いました。最近の気づきでした。
これは、後出しが悪さをしてるのかな？
でも、やってしまう気持ちも分かります。
「それくらい分かるよね」と思ってるからわざわざ言わないです。
そう思ってることすら自覚してないから、真っ先に「なんで分からないの？」が出てきちゃう。
私：「脱いだ靴下は、(小さい洗濯ネットに入れてから)洗濯カゴに入れてよね」
↑の()の部分が、“私”にとっては当たり前のことで共通認識だと思ってるけど、“彼”にとっては“私”の中にしかない勝手なこだわりだと思う。
「私は」が「普通は」に置き換わってることもありそう。
「普通はそうすると教わったからそうしてる」みたいな、そうする理由が説明できないことも中にはありそうですけどね。
どこまでも細かく説明したら「そんなこと分かってるのに」と不満を抱かれそうとも思うから、何となく言えなくなることもあります。
最初はざっくりと投げてから、分かってなさそうだったらちゃんと説明するのがいいのかなぁ。
このコーナー大好き笑
本当に勉強になるし、やりがちだし
陥りがちだから本当にありがたいお話。
冒頭のコメントの悪いところ
私は、感謝がないところと一方的だからかなと思うんですけど、、
たとえばレベル1をクリアしたらご褒美
できたことを褒めつつ、これも一緒にできる？とかこれもしてもらえたらわたしは嬉しいんだけどあなたはどう思う？でもいいし
そもそもこうしてよね！っていう前に
「私はこう思うけどあなたはどう思う？」ってならないとなのかなって思うんですけどどうでしょう？(´ . .̫ . `)
あぁ、ここでは冷静に答えられるのに
なんで自分のことになるとできないんでしょう、、笑
”どこかどう悪い例だと思いますか。”
最後に書かれていることが答えかな。
最初に機嫌悪くされると、もう擦り合わせる気もでないんだよなー困ったねで終わってしまう。
お互いにすり合わせすることができればよかったんだと思います。
私すり合わせって苦手。。。
自分の感じたこと思ってることは相手もきっと分かってるでしょ。
のていで話してしまうから全然伝わらない(;’∀’)
え？そこまで言わないとわからないの？
と思ってしまうのが私のダメなところ。。。
相手の立場に立っても、いやー。普通分かるだろ！ってなるので
相手が本当は何を思って何を考えてるのか、気持ちを分かろうとするのが難しいです。
どうすればちゃんとコミュニケーション取れるんだろう
PS.
全然関係ないこと言ってもいいですか？？
私、仕事中もこのコメント書いたり見たりしてるんです。
(自分の仕事はちゃんとしてる←)
隣の席が近いのでパソコンのぞくと見れる距離です。
で見ると左上に大きく、男が教えるモテる女の恋愛技法って書いてあるから、
絶対見られてる。恥ずかしい。でもコメント見たいし書きたい。
…Kouさん、どうにかなりませんか？笑
冒頭のやり取りだと、最初から
「脱いだ靴下は、小さい洗濯ネットに
入れてから洗濯カゴに入れてね」と
言ってくれよー！ってなります。
ちょっと違うかもしれませんが、
私が今の部署に異動した時に
同僚に教わった通りにやって
確認してもらうと、
「あ、言ってなかったっけ。ごめん。
こういう場合はこのやり方になるんだ。」
と言われることがよくあり、
えー、それ最初に言ってよーと
思ったことを思い出しました。
言われた通りにやったら
違うと言われたり、
突然別のルールが登場するのって
地味にストレスたまるんですよね。。
相手がどこまで分かっているか、
が全く眼中にないところかな。
この場合、要求だから、相手が納得いかないのも分かりやすいけど、
私の場合、褒められてるんですが、やっぱり納得いきません。
前から出来てるし。
なぜそこを褒める？
私のこと、ちゃんと見とらんやろー？！
あるある会話の
・私の主張をぶつけているだけ（相手と話し合おう、相手の話も聞こうみたいな感じがない）
・けんか腰（責めている）
なところが良くないのかな。
これで思い出した人がいるのですが、、
何か言いたいことがある時に、
開口一番に既に怒り口調が出来上がっていて自分の主張（要求）だけをする特徴があり
こちらの感覚としては、いつも突然爆弾を投げつけられた感じでした。
単刀直入が過ぎるでしょう。
なんでいきなり怒りでスタートなんだか。
普通に話せば済むのに。
と思っていました。
すごく疲れるので、これ以上は思い出すのを止めますが。笑
＊
ヒントはこちらかと思いました。↓
自分の経験を話してしまいましたが、お互いにすり合わせできるところがあったと思うし、でも最初に機嫌悪くされると、もう擦り合わせる気もでないんだよなー困ったねというのが私の回答です。
洗濯かご、洗濯ネット、洗濯ネット小、とやってといってることが、違っているのですね。
やったことは無視で、できてないことだけをダメだし。
このパターンは、よくあることですよね。
よくない感じに…
当たり前のことだから、できても当たり前なわけですよね。
なんでこんなことが できないの？
この感情がすべての元凶なのかな。
じゃあ、もうアンタが好きにやってくれ…私すぐ思ってしまうかも。
キシリトールさんも書いてくれてるけれど、機嫌悪くされたら、擦り合わせもできないし困るのわかります。
どちらかが機嫌悪いだけで、伝わるものって、ゼロどころか、変なふうに伝わるから、むしろマイナスになっていくんですよね。
だから、自分も相手もまずは機嫌悪くならないようなコミュニケーションを心がけたいです。
そこがコミュニケーションのゼロ地点な気がするけど、そこにとりあえずもっていくために褒めてみたり、機嫌悪くさせないように気をつけたり努力か必要で、そこからなにか伝わるというプラスのところに持っていくのって技術がいるなって思います。
でも多分、機嫌良くてお互いをよく思ってるというゼロ地点にいくのが一番大切なことで、そこから先はそんなに大変じゃないかもとも思います。
マイナスな感じにならないというのばかり気を使ってたら、なにも伝わる情報自体はなくて、相手によっては、相手への気遣いばかりになるかもしれないとも思いますが。
こういうの読むと、ついつい子供の頃親に好きにすればとか言われて無視されたのを思い出して被害者意識が疼いたりします。なんで私はされたのに私はそれを流さないといけないのとかって。
けど、被害者意識こそ機嫌悪さのもと、コミュニケーションの敵だなとも思い、楽しいことや感謝できることにできるだけ目を向けて、やっていけたらいいのかなって思ってます。水に流すというのも多分だいじなのでしょうね。
( ･-･ )ﾝｰ…
カゴに入れるだけで十分協力的だと思うので、さらにネットに入れてとかサイズ指定までするのは良くないなって思いました。
自分でやってよと思っちゃいます。
>ちなみに、冒頭の会話の例は、本当にあるあるなのですが、最も悪い例です。
>どこかどう悪い例だと思いますか。
冒頭の会話、「私」が言っていることがメチャクチャですね。
最初は〝脱いだ靴下を洗濯カゴに入れろ〟とだけ、「彼」に言ってますよね。
次は〝脱いだ靴下を洗濯ネットに入れていない〟と、勝手に「彼」に腹を立てていますね。
さらに次は〝脱いだ靴下を大きい洗濯ネットではなく、小さい洗濯ネットに入れていない〟と、またまた勝手に「彼」に腹を立てている…。
こんな物言いをされたら、私だって脱いだ靴下を相手の顔に叩き付けたくなります、しないけど(笑)
結局、「私」という人は、「彼」に何をどういう手順でどうして欲しいのか、ほとんど説明できていませんね。
いや、最初から説明する気がないのかも知れませんけど。
それなのに、「私」がして欲しいことを「彼」が全部理解して実行するのが当たり前だ!と勘違いしているという…。
どんなに親しくても、相手と自分は別の人間ですもの。
話し合ったり説明し合ったりしないと、何事も上手くいかなくなりますね。
>「じゃあ、もうアンタが好きにやってくれ」
絶対に言っちゃいけないワードの一つ
この言葉、もし冒頭の洗濯の話で言っちゃったら
【あっそう、じゃああんたの分は今日からそこだから】
と言われて、彼らは汚れ物を洗濯してもらえず別に置かれて…
彼：「あ゛あ゛ーーーーッ！！！」（発狂）
その後、彼らは二度と…
だからこれ実際は
彼：「はい…」
しか選択肢はぁ～ないんだよね…
信じるか信じないかは〜
都市伝説風
わぁーーー！後出しだぁ！これ、困るやつ。大事なことは、最初に言ってよって。
キシリトールさんのコメント、情景が目に浮かびます！
相手：「脱いだ靴下は、洗濯カゴに入れてよね」
私：「分かった」
相手：「なんで脱いだ靴下を洗濯ネットに入れないの？洗濯ネットに入れてよね！」
私：「分かった・・」
相手：「なんで脱いだ靴下を大きい洗濯ネットに入れるの？無駄でしょ？！小さい洗濯ネットに入れてよね！」
私：「確認させて。脱いだ靴下は、小さな洗濯ネットに入れてから、洗濯カゴに入れればいいんだね？他に何か気をつけることはある？」
後出しされて困るときは、こんな感じで確認してしまうかなぁ。
笑
冒頭の会話では、彼は言われた通りに洗濯ネットに入れたのに、今度は小さい洗濯ネットに入れてないから、と褒められても良いはずなのに逆に怒られたから。。？
んー。
わたしもやっちゃいそうだな、この怒り方。
それにしても。
わたし、人に何度も同じ事言うの、嫌いなんですよね。
もう何度も言わなきゃいけないことに、イラッとしちゃう苦笑。
だからなのか、今、高齢の母はわたしに何か言われるんじゃないか？と思ってか、眉間にしわ寄せてわたしを見ることがあるんです。
でも、「お前にはほんと、助けられてる」と言う。そこは本音だと思うんだけど
たぶんどっちの感情もあるんでしょうね。
あ。その前はカゴに入れて、だったのか。
それはほんと、え？何なの？最初と全然言ってることちがくない？案件ですね。
私の父と母はとても不仲です。
まさにコミュニケーションの問題なんだと思います。
父は、想像力とか汲み取る力が明らかに足りてない感じがします。
母は母で、説明が雑だし何かと言葉が足りないんだよな〜と思います。
最悪のコンビです。
長い年月をかけてそうなってしまったんだろうな。
私は実家に帰りたいとは滅多に思えないのですが、両親の不仲がその理由の一つです。悲しいけど…
私は同じようになりたくないです。
両親が反面教師です（´-`）
対話の技法をもう一度読もう…
後出しってケンカのもとになりやすいからなぁ。私の場合は、先に聞いてしまいます。
今回の例だと、
相手：「脱いだ靴下は、洗濯カゴに入れてよね」
私：「分かった。洗濯カゴに入れるだけでいいの？何か他にやってることはある？」
相手：「洗濯ネットに入れてほしい」
私：「洗濯ネットね。大きいのと小さいのと2種類あるよね。いつもどっち使ってるの？」みたいな。
先に重要なポイントを聞いておいた方が後々トラブルになりにくいです。
kouさん、
説明不足ねぇ…。
でも男性って
説明しても
はぁ…
だの
ふーん…
だの
…分かってるんだか分かってないんだか…（特にうちの息子）
でも久しぶりに体調悪くなって寝込んでたら
「ママ。これやっておこうか？」
「水もってこようか？」
って普段よりコミュニケーション能力をフル発揮してた息子に感激しました。
男子もやる時はやるんだな。
自分の「当たり前」を、他人にも当てはまると思い込んでるところかな？
当てはめて怒ってるというか。
私はすぐに勝手にやろうってなるかも。
理解しようとしないし、説明もしないし。
個々に違う考えだから合うところだけ合わせましょうって本気で思ってる節あり。
でもそれだと乾いた関係になりますね。
他人同士ならいいけど、家族だったりするとどうなんだろう
とりあえずこの考えで親子やったら、親の私が子供に何か「教えてあげる」ということができずに同居生活が終了しました。
子供も頑固で素直にいうことなんか聞かないし、やっぱり幼い頃から自分の価値観があったし…
じゃあどっちのやり方で家事やるのってなって喧嘩が絶えなくなって、同居が終わったのでした…
あれ、なんかズレてきてすみませんm(_ _)m
ブチ切れる方が負けだと思います。
分かるように一緒にやる事が大切だと思います。相手が納得するまで、根気強く、一緒にやってあげることがいいかと思います。
おぉ、私のコメントを取り上げてくださって恐縮です、ありがとうございます。
感情的になって要求すると、妥当なものでも建設的に物事が進んでいかなくなるとおもいます。
よくアンガーマネジメントという言葉を聞きますが、一拍置いて話す前に自分の感情をコントロールするっていうのはコミニュケーションに大切なのかな。
私自身が良くないのは、面倒くさがって主張しないし、相手の出方を待つ態度なのかな。
しかも感情的な相手にたいしては簡単にリスペクトが持てなくなっちゃって、それが伝わってしまってる気がする。
私ももっと相手を尊重して、上手に自分の思いや願いを伝えられるようになりたいですね。
ネット入れたけど自分の入れてほしいネットじゃないことに怒ったこと