←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
不利は有利に転換できます。
これは、特に「弱者の戦略」でよく言っていることです（＾＾
自分では弱点と思っているところが、実は究極の強みになったりするわけです。
そういうふうに転換できるかどうかは、物事をどう見るかにかかっています。
よよさんより：
Kouさん( ´ ` )ﾉ
市場に合わせにいかない、自由でわがままな女性は魅力的です。間違いない！
そんな女性になりたかった！でもね、人に歩調を合わせることが得意で、それが自分の魅力でもあると私は思っているんです‥( ´ ` )
きっとジャイアンと同じで、「合わせる」「合わせない」は矛盾するものではないと思うんですが、どーしても両立してるイメージが湧かないのです‥
合わせることが得意な人が恋愛において強みを発揮できるのは、どんな場面なのでしょう？( ´ ` )
せっかく自分でそれが魅力だと思っているのだから、それをとにかくよい方に見る癖を付けてください。
あなたはこのよよさんのコメントを読んで、どう思いましたか。
さらっと書いていますが、かなりすごいことを言っていると思うんです。
人に合わせるのが得意で、それを魅力だと自分で思えているんです（＾＾
自我を強く持っているのは、基本的にはいいことです。
それが自由な女性の条件でもあるくらいです。
男性を振り回す女性は、自我が強い女性です。自分のしたいことがはっきりあって、当然自分の意思も強くあります。
意思表示と主張がはっきりしていて、それをぶつけるのも飲ませるのも得意なんです（笑）。
じゃあ、それができないとまるでダメなのかというと、もちろんそんなことはありません。
できる方がいいというだけです。
男性にも自我が強い人はたくさんいますから、主張の掛け合いになると、やっぱり喧嘩になったり度々衝突することになったりしますよね。
それで疲弊することにもなってしまいます。
僕も実は人に合わせるのは、得意です。
はっきり言って、大得意です（＾＾
もしかすると、あなたもよよさんと同じように、人に合わせるのが実は得意だったりするかもしれません。
もしそうだとしたら、あなたは強力な武器を持っていることになります。
コミュニケーション問題で最も問題になるのは、相手に自分の主張を聞いてもらえなくて、それが強烈なストレスになって苦しむことです。
自分の主張を聞いてもらいたいと思うとき、最も有効なのは相手の話を聞くことですね。
まず、相手の言い分を聞くんです。
これだけです。ものすごく簡単です。
しかし、これが、なかなかできません。
簡単ですと言いましたが、実際にはかなり難しいんです。
なぜ難しいんですか。
自分の主張を消せないからです。
あなたにはあなたの言い分があり、あなたの言い分を聞いてもらわないことには、気が収まらないんですよね。
普通はそうだと思うんです。
みんな、自我があるんですよ。
大半の人は自我があります。
それも、結構強い自我です。自分にはそんなものはないと思っている女性でも、実際には結構あります。
自分の主張をどうしても通したくなったり、言いたいことを我慢できないために、相手の話を聞けないんです。
恋愛の勉強をしている女性の中には、相手に合わせることは得意でも自分の意見がなくて、自信がないという人が少なからずいますが、心配しすぎです。
実は相手に合わせることができるというのは、とてつもなく高度な能力なんです。
できない人には、一生できない芸当です。
人との対話で、最も強力な姿勢は何だと思いますか。
今日は特別にそれをここで言ってしまおうと思います（＾＾
ものすごく強力です。強力であるが故に、使えない人もいると思います。理解はできても、使えないんです。
その強力な姿勢というのは、自分を消すことです。
自分の自我を消すことですね。
自分の主張を抑えるというより、もう完全に消すわけです。
それで相手の言い分を聞きます。
多くの人は、相手の言い分を聞いているようで、実は自分の言いたいことを言うタイミングをずっと待っています。
待ちながら聞いているということです。
本当に相手の言い分を聞こうと思ったら、自分の主張はもう出さないと決めておくくらいでちょうどいいんです。
相手に合わせるのが得意という人は、自分を消すことができる人です。
これは、誰にでもできることではありません。
恋愛でこれができたら、はっきり言って無敵だと思いますよ。
今まで無敵じゃなかったのは、見方を間違えているからです。
相手に合わせる＝自分がない＝魅力がない。
こんな感じで、負の方向でのみそれを捉えてしまっています。
だから、相手に合わせるだけ合わせて、振り回されるだけ振り回されて、「何もない自分」に価値を感じられないために自己嫌悪に陥ったりします。
何もないんじゃないんです。
意図的に自分を消しているだけです。
相手に合わせるというのは、相手の目線で世界を見ることをシミュレーションできるということです。
相手に同化できるんです（＾＾
自分には何もないのではなく、意図的に自分を消しているだけだと認識することが大事です。
誰も自分と同じになってほしいとは思っていないわけです。
相手が自分と全く同じだったら、何の面白味もありません。
相手が自分と同じ目線になってくれることが嬉しいんです。
自分と同じ目線でいてくれる人には、いろんなことを話すようになります。でも、相手にとってあなたは他人ですから、同じ目線で見たあなたはどう思うかと質問されるようになります。
そこから、自分の内側を少しずつ相手に出していけばいいですね。
相手は喜んで聞いてくれると思いますよ。
この状態でのコミュニケーションのストレスは、ゼロです。
どうですか。できそうですか。
彼といつも度々衝突するという場合、これを少し意識することで状況が劇的に改善する可能性があります（＾＾
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これ、めっちゃ高度な技ですよね。
私もできてるようでできてないです、自我を消す術。
合わせるところは合わせつつ、ここぞというところで自分を出せると最強ですね。
うわぁぁ…なんだか思いもよらぬ視点で描いてくださり、有り難いやら焦りやらでいっぱいです…
Kouさんはすごいなぁ…
>相手に合わせる＝自分がない＝魅力がない。
>相手に合わせるだけ合わせて、振り回されるだけ振り回されて、「何もない自分」に価値を感じられないために自己嫌悪に陥ったりします。
↑私の自認はもうずっとこれです。
最近は後ろ暗いコメントばかりだったので、せめてもの思いで「これも魅力」と開き直ったようなことを書いただけなんです…
>多くの人は、相手の言い分を聞いているようで、実は自分の言いたいことを言うタイミングをずっと待っています。
↑こういう時もあって、「何か主張しなくては」と捻り出した発言は、本意ではなかったり浅はかだったりな気がします…
>自分には何もないのではなく、意図的に自分を消しているだけだと認識することが大事です。
この発想は衝撃でした。
自分のものにできるまで、たくさん読み込みます
kouさん〜、
＞誰も自分と同じになってほしいとは思っていないわけです。
＞相手が自分と全く同じだったら、何の面白味もありません。
＞相手が自分と同じ目線になってくれることが嬉しいんです。
＞自分と同じ目線でいてくれる人には、いろんなことを話すようになります。
＞でも、相手にとってあなたは他人ですから、同じ目線で見たあなたはどう思うかと質問されるようになります。
＞そこから、自分の内側を少しずつ相手に出していけばいいですね。
＞相手は喜んで聞いてくれると思いますよ。
自分の話をちゃんと聞いてくれる人には心を開くことができる。
それは相手も同じことなんだと思います。
ありがとうございます。
すごく知りたい感じの内容で嬉しかったです。(^^)
ちょうどタイミングが良くて、これ読んでから、彼と通話できました。
読んだら、とりあえず彼の話を聞きたいという気持ちがわいてきて、かけてみたら、逆に自分の主張がうまくできました。
もしかしたらちょっといらんことまでいってしまったかもしれないけど、まあまあ関係性の中で許容範囲かなと思いました。
話を聞くの楽しいですね。もっと良くできるようになりたいです。(^^)
自我が消せないです！！
主張、強。
いつも言いたいことを言うタイミングを伺ってます。
でも、最近、言いたいことを言えるタイミングを待つのをやめることもしてみてます。
言いたいことが浮かんでも飲み込んで、聞くことだけに専念する。
そうしたら、最初に思ってたこととは全然違う言葉が出てきます。
難しくてできないことの方が多いですが、たまにできたときは気持ちいいです。
相手と同じ目線に立って自分の意見を言うのもなかなか難しいですね。
私はつい相手と同じになろうとしてしまう。
だから明らかに違いそうな意見が浮かんでも言えなかったりします。
違う話かもしれませんが…
彼がオススメしてくれた歯磨き粉を買いました。「めっちゃ不味いから試してみてほしい」とのことで。
使ってみたら、私は思ったほど不味いと思わなくて。
それを伝えたら微妙な反応だったので、思わず「同じくらい不味いと思った方が良かった？」と聞いちゃいました。
「そんなことはない」と言ってくれたけど、私のリアクションが物足りなかったのかなぁとモヤモヤしてます。
こだわりが無いものであれば、食料品やら日用品やら、彼に勧められて試すものは結構あります。
私の住む地域で入手困難であれば、送ってくれることもありました。
そのたびにあーだこーだと感想を言い合ってます。
彼に染まってるとかこだわりが無さすぎて情けないとか思ってましたが、これも同じ目線に立つことに繋がりますか…？
こういうこととはまた別のお話なのかな(´ `)
Kouさん、とても素晴らしい内容ですね。先日は、メルマガで私のコメントを取り上げてくださりありがとうございました(^^)ちゃんと読んでくれているのだなと、とても嬉しい気持ちになりました。
以前から話題にされております「コミュニケーション問題」について、私自身、とても考えさせられました。Kouさんの仰るとおり、世の中の揉め事の大半はコミュニケーションで解決できると、私も思うのです。最近、さらに深掘りしたくて「上手な聞き方が面白いほど身につく本」というのを読みました。
あの、ですね。
この本、Kouさんの言ってる事と同じ事が書かれてる箇所が多くて、、（笑）
Kouさんのブログは、まさしく有料級なのだな。と、改めて気づかされました。
あまり詳しくは書けませんが、人は誰かに話を聞いてもらいたい生き物なのだそうです。それを分かってもらえた時に嬉しくなったり相手に好意的になり、分かってもらえないと小さな不満やストレスが積もっていくのだとか。
私は「自我を消し去って相手目線に立って話を聞く」レベルまではまだまだ到達できそうにないですが、確かに。モノにできたら最強ですよね(^^)
私は、アガり症なので。まずは人と対話する場数をこなして、Kouさん直伝対話術を意識できるようになれたらいいなと思います。
自我を消すという…自我。
自分の意思で、自我を消す。
自我を消す事が当たり前になっては危険だと思いますが、自分の意思でそうするのであれば、それは高度な事なのでしょうね。
その辺りの塩梅を誤らないようにしないとですね。あと、歩み寄るべき相手かどうかもちゃんと判断しないといけませんね。
誰にでも歩み寄る姿勢でいるのも危険だと思います。
分かり合いたい、もっと歩み寄って楽しく過ごしたいと思える相手に発動させるべきものですね。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
kouさんの文章力の高さがすごい！
kouさんすごすぎます！
分かりやすい！
読みやすい！
やさしい！
以前からすごいと思っていましたが、
kouさんはやっぱりすごいです！
この話、ちょっとすごいですね。
恋愛でももちろん使えると思いますが、仕事でこれができたら、本当に無敵だと思いました。
最近仕事で、トラブルの多い部署に出向いて、スタッフのヒアリングを行うことがあるのですが、まあ相手が話してくれないんです。そりゃ、突然はじめましての人が来て「お話を聞かせてください」なんて言っても、話してくれるはずないですよね。
その上、こちらはトラブルの原因や解決方法に多少心当たりがあるので、相手の話を聞きながらも、自分の意見を言いたくてウズウズしているんです。
ヒアリングではいつも、相手に寄り添うことを心がけているつもりでしたが、この記事を読んで、今までのやり方が全く見当違いだったと気付きました。
すごい事、勉強しました。ありがとうございます！明日、部内でシェアしたいくらいです。
Kouさんも大変ですね
くぅーーーーっ！（感嘆）
人とほとんど衝突することがない人っていますよね。よよさんみたいな人だと、『男性のトイレ立ってする問題』とかもあまり揉めずに何とかなったりするのでしょうか？
私：「ちょっとトイレの仕方について話したいんだけど」
父：「トイレ？」
私：「小さい方を立ってするでしょう？飛び散りとか臭いが気になるんだよね」
父：「まあ便座の以外の場所も汚れるかもしれないね」
私：「そうなんだよね。座ってしてもらうことはできないかな？」
父：「いや、もう何十年も立ってしてきたからさ。それを変えるのは出来ないよ」
私：「そうだよね、何十年もそれでやってきたんだもんね。それを変えるのは難しいよね」
父：「そうなんだよ」
私：「そっかぁ。じゃあ尿瓶買ってこようか！そうしたら、変わらず立って出来るし飛び散りも防げるんじゃない？」
父：「尿瓶て。そんな必要ないよ」
私：「そう？」
父：「そうだよ。それに、毎日壁とか床をトイレットペーパーで拭いてるんだよ？」
私：「そうなんだね。綺麗にしようとしてくれてるんだね」
父：「そうだよ。お父さんだって頑張ってるんだよ」
私：「そっか、頑張ってくれてるんだね。ところで、尿ってトイレットペーパーで乾拭きして綺麗になるものなの？」
父：「いや、それは分からないけど。でもやらないよりはましだよね」
私：「そっかぁ。じゃあ座ってしてもらうのは難しいのかぁ」
まだまだかも。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
kouさんと同じように私も思いました。
ご自身の魅力的なところをちゃんと分かっている、よよさまはすごいです！
人に歩調を合わせることが得意、それがまたすごいです！
みんな自分に合わせてほしくて、自分のことばかり話したがる。それをさせてあげられる、それは本当にすごいことです。
まわりのみんなの毒を抜いてあげてる。
すごいすごい！
Kouさん
そうか、これをやってる男性がもしかしたら豹変したと思われてしまう男性なのかもなと思いました。
はじめのうちは合わせてくれるんです。
どんどん自我を見せてくる男性。
もちろん今回は女性側の話で、自我を見せるときにうまく見せていけばそれが魅力となることは理解しています^_^
相手の男性も合わせて自我を見せてくるという強力な武器を持っていると、緊張感のある恋愛になりますよね。それがトキメキと感じられる恋愛になればいいですね♡
わたしも自我が強いけれど、合わせるのもできるかな、と思います。
相手の考えって、本当にいろいろあって興味深かったりするので、聞くことはできる。
それは、自我がないわけじゃなくて、一時的に中心を相手に持っていくような感じですね。
かつては、合わせるオンリーで、本心を言えないことが多かったけど、場数を踏んで慣れてきました。
ぇ〜(*´・д・)〜!!!
これは悟りの境地って感じですね！
不思議な内容でビックリしました。
意図的に自分を消すって、自分が可哀想な気がします。
自我を消したらつまんないって思われそうな気もします。
意見言ってもらうのって嬉しいとも思うので。
自我を消してもコミュニケーションとってることになるんですか！？
疑問だらけでわかんなーーーい(^▽^笑)
Kouさん！
私この「自我を消す」得意かもしれません！
小学1年生からおじいちゃんおばあちゃんまで。その方の目線に合わせ、話し方や声のトーン、使う言葉遣いも数回会話して見えるクセをトレースして…ってやると結構楽しくお話ししてもらえるみたいで。
あとは相槌だったり、ちょっとしたツッコミとか。あとはいいお返事と挨拶、笑顔と感謝は忘れずに(o^^o)
これが自分の強みかもしれないと気づくまでにとても時間がかかりました…！
よよさんは気づいた上で、それを自身の魅力と気づき活用方法も考えていらっしゃる…とても素敵だなぁと思います！♡
昨日、職場でこういうことを経験しました。
あることに対してアクションするか、待つかで意見が分かれました。
話し合いを試みましたが、向こうに譲る気配が一切なかったので、私が全面的に合わせました。
そしたら、それまで互いにぶつかり合っていた空気の抵抗が止んだのが分かりました。
私は話し合いを持ちかけたつもりで、実は結構主張していたんだなと思いました。
合わせるのは得意な方だと思っていましたが、まだまだでした。
自分を消すのはグッと一瞬こらえる力が必要でしたが、その後はちょっとした達成感で、またやりたいなぁと思えました。
相手に合わせることができる人というのは、優しい人だからなんじゃないかと思う。
これまた、、、突然、凄いのが出てきた！(驚！)
kouさん、、、これは、、、数年前、私が、学びの場(お金を払い)で習ったことのあった内容そのものです！(驚！２度目。)
その時聞いたのは、、、自分を消してから、さらには、相手の中に入りこむ、相手になってしまう、相手になりきる(kouさんの今回の言葉では、同化と書かれてました)みたいなことを聞き、なにそれ？となってて・・とてもじゃないけど、そんな高度な技、ほんとうにできるの？なれるの？と、、なってましたね。。
ですので、一応、とりあえず頭の中には、自分を消すというのは、ひと昔前から、あるにはあるんですよ。
ですが、いまだに、自分を消してまで、目の前の全ての人へまで合わすことができるのか？と問われると、それはとてつもなく難しいことであり、困難なことだなぁって、、やはり思えてきます。。
自分への分析だと、、相手によっては、ぜんぜん、合わせられるけど、相手によっては、全く合わせられないということが起こります。
だから、余裕で消せる時もあるけど、まったく、消すことができない時もある、という感じでしょうか。
仕事では、この技を使えたほうが断然いいから、努力というか、できるだけこうしようという意識は持つように、できるだけしてきてはいたんですが、自分を消すことがどうしても難しい相手が、目の前に現れると、やりにくいなと思う場面はやはり多かったです。
自我が強いのは、多いに自覚をしてるから、これが、多いに邪魔してることはあったなぁって。。
あぁ、、でも、今回のこの内容、習得したい技なんですよね！
だから、やはり、諦めたくないし、沁み込ませたいなぁ。。
らく～にコレができるようになれる日はくるんだろうか？
まだまだ、できていないという自覚はあるから、修業や訓練や努力が、足りてないのでしょうね。。
この内容、少し忘れつつあったから、いいタイミングで聞くことができて良かった！
なんだか、いま、多いに初心に戻れてる気分にもなってます！
習得できること、私のこれからの挑戦のひとつに、たった今から、入れていきますね(^O^)/
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
毎日まいにち、こんなに勉強しているのは、周りの方たちとすこしでも上手に関わりたいからです。
人と関わる力を身につけたいからです。
私は女神になりたいんです。
相手を喜ばせたいです。
仲良くしたいんです。
自分を消して、相手の言い分を聞けるようになりたいです。
やってみます。
今の私だったらできると信じます。
やります。
とっても大事な記事だと思いました。
相手の立場になって、相手の目線で考えるということ。これは私の仕事場でも求められるスキルです。「同化する」は私は得意かもしれません。対応力を褒められ、難しい案件をよく任されるんです。とにかく相手の言い分を聞くに徹した結果、お相手の態度が軟化し最終的には謝られたことがありました。私よりひとまわり以上歳上の女性からです。言うほど易しいことではないと思うんです。
私はその女性を心から尊敬するようになりました。
好きな人にも同化してみるといいのかもしれませんね。言い分を聞く関係にはないけど、とにかく相手の気持ちになって考えてみるということをしてみています。その隙をついて私の自我も出してゆけば良いのかな♡
まとめ
・自分を消して、相手の言い分を聞く。
・自分には何もないのではなく、意図的に自分を消しているだけだと認識する。
・相手と同じ目線になるだけ。
・相手に同化できる。
おはようございます。
>自分では弱点と思っているところが、実は究極の強みになったりするわけです。
>そういうふうに転換できるかどうかは、物事をどう見るかにかかっています。
＊
よよさんは人に歩調を合わせることが得意で、それが自分の魅力だと、ご自身のことを俯瞰して見えていて、分かっていて認められているところがとても素敵だなと思いました。
随分と前になりますが、
もりかわさんカレンダーが届いてないー！と慌ててコメントしたときに、よよさんと浪花の女さんから、ある場所を教えていただいたことがあって、すごく嬉しかった〜ということもあったんです(o^^o)
＊
私も話を聞きながら、自分の言いたいことを言うのを待っているときがあります。
この前、店長とのやり取りで、自分の意思も伝えましたが、結果的には店長の意見が通った、という事柄があったんです。
一旦、自分の意思は置いといた感じです。
でも・・少し粘りました (´o`*) 苦笑
その時はなんか納得いかないなぁーと少し思っていましたが、店長の言い分を聞いていると、
店長の状況も理解できたし、店長なりに私のことも考えてくれていて、今回はそれでいいと受け入れました。
受け入れた、というのも自分の意思だから、そこで納得感は出るのかもしれないです。
あと、見方を変えると、別の良い作用のようなものも見えてきました。
やっぱり考え方、捉え方のクセのようなものも関係しているのかな。
少し逸れますが、店長とは5月に数日、出勤日が重なることがあったので、色々話しもできました。
前に比べると、話を聞いて、自分の意思も伝えて、コミュニケーションも取りながらできるようになってきたと思います。
>相手に合わせるというのは、相手の目線で世界を見ることをシミュレーションできるということです。
>相手に同化できるんです（＾＾
>自分には何もないのではなく、意図的に自分を消しているだけだと認識することが大事です。
意図的に、というところがポイントですね。
＊
彼から先に、旅の途中で連絡がありました。
まだもう少し先になるけれど、会えたらこの記事を真似て、色々と話を聞きながら、コミュニケーションを取りたいなと思います。
また逸れるけど、言語化って難しいです。
言いたいことの本質なんかが上手く伝えらなくて、もどかしくなりますが、
Kouさんのところでコメントを書きながら練習したいと思います！
この記事、また読み返したいです。
タイムリミットだ〜、行ってきますー。
「意思表示と主張がはっきりしていて、それをぶつけるのも飲ませるのも得意なんです（笑）。」
会社の人達にお菓子買ってもらう時は
これ、やってますヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
「男性にも自我が強い人はたくさんいますから、主張の掛け合いになると、やっぱり喧嘩になったり度々衝突することになったりしますよね。
それで疲弊することにもなってしまいます。」
仕事でよくこういうことになります。
疲れます(´•ω•`)
「僕も実は人に合わせるのは、得意です。
はっきり言って、大得意です（＾＾
もしかすると、あなたもよよさんと同じように、人に合わせるのが実は得意だったりするかもしれません。
もしそうだとしたら、あなたは強力な武器を持っていることになります。」
無理。
強力な武器なし(´•ω•`)
「ものすごく強力です。強力であるが故に、使えない人もいると思います。理解はできても、使えないんです。
その強力な姿勢というのは、自分を消すことです。
自分の自我を消すことですね。
自分の主張を抑えるというより、もう完全に消すわけです。
それで相手の言い分を聞きます。」
無理。到底できそうに思えません。
「多くの人は、相手の言い分を聞いているようで、実は自分の言いたいことを言うタイミングをずっと待っています。
待ちながら聞いているということです。」
私、本当にそうです。
『全然話聞いてないやん。よくないなー』と
言った後で思ったりしています。
仕事でのことだから、まぁいっかとなりつつ。
「相手に合わせるというのは、相手の目線で世界を見ることをシミュレーションできるということです。
相手に同化できるんです（＾＾」
すごいことですよね。
「どうですか。できそうですか。」
理解はできた気がします。
でも、できるとは思えません。
こんなに落ち込むだけの記事、初めてです。
対話の技法にも出てきていませんよね？
何なんですか。
Kouさん、素朴な疑問です。
これってもしかして「対話の技法」の共有と共感のお話と繋がったりしますか？
私の中で勝手にそう感じてるのでそう読めてきちゃいました。
全然違ってたらスルーしてくださいm(_ _)m
混ぜるな危険
大事なお話しだとは思うのですが
危険性も伴うと感じました
勘違いして捉えられないと良いなぁーと感じました
一旦 書かないつもりでしたが⋯
>どうですか。できそうですか。
たとえば、相手と会話をする時、聴き手に徹するということでしょうか？
聴き手になるのなら任せて(^^)vというくらい得意です。
特に、異世代の方、異業種の方、他府県の方など、私といろいろ異なる方々の話を聴くのは楽しいですからね。何十分でも、場合によったら何時間でも聴き手になれます。
でも、聴き手に徹する時、私は自分の自我を完全に消しているわけではありません。
そういう時、私は無駄な自己主張をせず、ひたすら相手の話を聴くだけです。
ダメでした
問いかけに答えたと思ったけど
2点くらいだったみたいです
レベルが合わないんだと思います
釣り合う相手じゃないと お付き合いに至らないと 有名な人が言ってました
キャッチボールが2点でした
しばらく立ち直れそうにないです
自我を消したら3点くらいになるかな
> できない人には、一生できない芸当です。
そうですねぇ。
多分、私には一生できない芸当なのかもしれません。
…！
分かってきました。今までの自分の問題点も含めて、繋がってきた気がします。
私は人の事が自分の事のように感じる部分があり、それを悪い癖だと思っていて、人に飲まれないように…と思って過ごして来ました。だから、自分を消すというフレーズ自体に抵抗がある（という自我）のせいで、記事の内容が入って来なかったのかも。
あと、今までの自分の問題点は、人に飲まれる事ではなく、自分の思いを伝えて来なかったところかもしれません。自分はどう思っているのか、その時に分からない部分もある。後になって段々、なんか違うなぁ…とモヤモヤしたりしていました。
自分を抑えて人の意見を飲み込んできたのが今まで私だったのか…。
自我を消すと聞いて、イメージがうかんだのは、テレビ番組の途中、何か運んできたりする人が、全身黒タイツみたいな格好で出てきて、そしてサーッと退場するところです。
(顔全てまで覆わなくても)と思ってました。
でも、そこでひきたつべきなのは、番組の進行上、あなた(何か運んできた人)じゃないというか、主役？をひきたたせるために、影に徹するみたいな感じなんだろうなと思うんです。
これを、コミュニケーションに当てはめて考えてみる。
…といっても、そんなに大げさに考えなくても、人の話は遮らないとか。
人の話を最後まで聞くとか。
(この人は、何が言いたいんだろう？)というようなことを、念頭に置いて会話するだけでも、かなり違うように感じてます。
最近の私、ちょっといい感じみたいです。
最初に読んだ時よく分からなくて、
改めて読んでもやっぱり分からなくて。
とにかくとても高度な内容！
できない人には一生できない芸当→え、私のことか！
といった印象です。
私はおそらく自我を強くもっている方だと思います。
だからこそ、今まで友達や彼氏とたくさん衝突してきたんだよね〜と（´-`）
そんな私でも、
【自分の主張を抑えるというより、もう完全に消すわけです。それで相手の言い分を聞きます。】
これをやることはありますよ。
でも私の場合、自分を消す時って、
その人との関係をすでに諦めている時です。
「もうあなたに何の期待もしません。何を言っても無駄だし、刺激したくないし、だから聞くのみです。」
こんな感じです。
だから、
この記事でいう自分を消すっていうのが、 いまいちイメージできず…
(あくまで相手との関係性を良くしていくための自分を消す、ですもんね)
よよさんのように、
人に歩調を合わせられる方ってすごく魅力的だと思います。
敵だって限りなく少なくなりそう(*_*)
私もそうなりたいので、
Kouさんもう少し解説してくれると嬉しいです（´-`）
わたしも他人の意見を聞いてるようで聞いてないと思う。
だから議論すると、わかり合えないなぁと思って平行線になるんです。
自我を消すってなかなかできないです。
相手の目線にたって、というのも、相当難しい。
ただ、できるかどうかは分からないけど、やってみようとする姿勢は大事なのかな？と思います。
過去に失恋した時、とある恋愛マニュアルで、相手の気持を考えてみよう、というのがありました。
もう別れてるので、本人に聞くことはできず、あくまで推論です。
で、一生懸命考えてみたら、泣けてきました。
あ、もしかしたらこう思ってくれてたのかな？とかもたくさん出てきて。
相手の言い分を聞く。
はぁ、途中で何か言いたくなっちゃうんだろうなぁ。
それこそ無になって聞く、というのは高度だなぁ。
皆さんのコメントを拝見して…
ブログでよく推奨されてきた女性像とはだいぶ異なった印象の記事で、賛否あるなぁという印象です。
得意、魅力と言えば聞こえは良いですが、実は私自身が心からそう思えているかというと…で、敢えて盛った書き方をしました‥(^^;)
まさにそこがポイントで、「一見短所に思えるてもこんな良い面もあるよ」という発想の転換をこの記事からは教わりました。
Kouさんは「さらに突き抜けるとこうなります」という究極系を示してくださっていて、文字通り究極は究極、「あいわかった！」と即時でならなくても無理はないかなぁと思いました。
今は心が疲れて基本ネガティブなので、しっかり休養してフラットな考え方を身につけたいです。
私に向けてポジティブなコメントをくださった皆さま、皆さまこそ優しく素敵です。
鋭いご指摘のコメントも、とても考えさせられました。
ありがとうございます(*^^*)
Kouさん
おそらく、自分を消せる人は相手も消してきていることを感じとれる。
草に隠れてチャンスを狙ってるライオン同士みたいな感じ。
それはそれとして、
結局は自我を出したときにしか深い関係は築けないと思う。
と思ってたので草むらの時期はめんどくさいのでカットしてきましたが、草むらでの詰め寄りが大切なことに気づきはじめました。
距離つめないとなんですよね。
それは相手への配慮でもあるんですよね。
何だろうな、なんか野球で言うと、
相手が先攻でバッドを持つときには、自分のバッドは邪魔になるからベンチに置いておく。グローブを持ってとにかく相手の球を捕るようなイメージです。（バッド＝自分の言い分や自我ですね）
先攻は相手で、その間はとにかくよく相手の話を聞く。自分もバッドを持つと邪魔になるから、ベンチに置いておいて、グローブに徹する。
お互いにバッド（自我）を手にしていると、主張のぶつけあいになってしまうと思うから。反論する機会を伺っていたり、聞いているふりをして自分の都合の良い方向に持っていこうとしたり。きっと「いや、先攻は俺じゃないの？あなたもバッド持ってるよね？聞く気ないじゃん」とケンカになってしまいますよね。
もちろんみんな先攻がいいと思うんです。先に言い分を聞いてもらいたいと思うから。でも、お互いにそうだと話し合いにならないので。先攻は相手に譲る。その間は、バッド（言い分）は手に持たない。
「とにかく相手の話をよく聞いてください」
「相手の言い分を聞いてください」
「相手の目線になって理解しようとしてください」
このときに、自我や言い分を持たない、または完全消すというのは、きっと必須になってくるのだと思います。
Kouさん、このような理解で合っているでしょうか？
多分、かなり整頓できました。
歩調を合わせるのが得意な方向けの芸当。
…私の場合は、歩調を合わせるというよりも、得意というよりも、相手に同化する、当事者以上に受け止める、そんな特性がありました。相手の話も、まあよく聞いていました。
なのに、どうして今までの私は苦しかったんだろう？どこが違うんだろう？と思ったんです。
どこが違うのか…うん、もう全然違います。
芸当だと、自我を捨てて相手の話を聞く事で、相手に安心や信頼を持ってもらい、こちらの話も聞く気を持ってもらう。だから、自分の思いを伝える機会が得られる。
今までの私だと、自我を捨てるというか、相手の話を聞いているうちに、相手並み、相手以上に色んな事を考えたり感じ取ったりして、自我を塗り替えられてしまう…笑
さらに丸ごと真に受ける。そして依存される。モヤモヤする。自分の思いってなんだろう…と迷子になる。伝えるべき自分の思いすら、どこへ行ったのか分からなくなってしまう。
と…いう事だったのかなと、今の時点で辿り着いたのはこんなです。文字に起こすと、怖い事になってますね。これが合っているか、ズレているかは、今後も思考を巡らせる中で確信したり、新たな発見があったり色々してゆくのだと思います。
依存されたくない！他人に飲み込まれたくない！と思いながら、相手の話を聞く事をやめていた部分もあったかもしれません。
とっても難しい事ですが、そんな今の私にとって必要な芸当の情報をタダで受け取る機会をいただきました。
この芸当、向き不向きあると思いますが、本当に自分のものに出来たら無敵ですね。
今の私には、まだまだですが、これを最終目標にして、まずは、やっと分かり始めた自分の思いとか意思を、相手にうまく伝える事からやっていこうと思います。
少しずつですね。道のりは長いけど、王道が一番の近道って、タモリさんが言ってたみたいなので、地道な努力から頑張ります。
kouさん
こんばんは
きゅんきゅんです
コミュニケーション！
コミュニケーションで解決しよう！
「コミュニケーション」
この言葉が思考の中に常にある状態がいいよね。そして、落ち着いていられたらそれでいいよね。
両手を広げて、先に向かい入れる様子を思い浮かべています。
ゆったり構えて話を聞きます。
すべてを吐き出してもらいます。
私を消します。
完全に消す。
やってみます。
kouさん
おはようございます
きゅんきゅんです
話を聞いてもらいたいとは？
秘密のメッセージ
もっと早く…間に合わなそうに見えて間に合う。
前職場でいっしょに働いていた女性が、半年ほどかけて、私に毒を吐いてくれていました。
先日、やっと、いちばん暗くて大きな毒を出そうとしてくれました。
その話をもっと掘り下げて、いつか全部の毒を吐き出してもらうために、今夜も会ってきます。
自分の自我を消します。
完全に消します。
それで、彼女の言い分を聴きてきます。
私にはできます。
私は大丈夫です。
私にだから話したんです。
私はそれを受け取るだけです。
私は話を聴いてもらうすごさを知っているから、私にはできます。
私は穏やかな女性です。
私は聡明な女性です。
私は理知的な女性です。
私にだからできます。
私は大丈夫です。
宣言しました。
kouさん
見守っているよね？
kouさん
見守っててね♡
kouさん
忘れていました
宣言２
私は女神です♡
女神の仕事をするだけです。
女神は黙って聴いてくれる、いつもね。
女神は明るいんです。
私は優しい光を放つ女神です。
宣言しました！
kouさん
そばにいてね♡
相手に合わせる＝自分がない＝魅力がない。
相手に合わせるというのは、相手の目線で世界を見ることをシミュレーションできるということです。
自分には何もないのではなく、意図的に自分を消しているだけだと認識することが大事です。
＊
これこれ。どう見るかで大違いですね。不利を有利に転換させる、その見方をもっと出来るようにしたいです。
意図的に自分を消す。
同じ目線になる。
・本当に相手の言い分を聞こうと思ったら、自分の主張はもう出さないと決めておくくらいでちょうどいいんです。
・自分の主張を抑えるというより、もう完全に消すわけです。
聞くことに徹して主張しないときでも、内容によっては心の中の私がぐっとこらえていました。
口を挟まないようにとはしていても何も思わないわけではない。
分かってほしい相手である程、自分の葛藤や努力を感じます。
そんな時、苦しくなったりもしたけれど、、まだ途中だからかな。
いま意図的に消してるんだもんね、同じ目線で見るんだ、相手なら…と
思ったらまだ少し楽に続けられそうです。
対話の技法に加えてほしい(*^^*)