←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さて、こちらの記事。かなりヒートアップしています。
実は、僕が最近常々言い続けている、あることにも関連しています。
ありさんより：
彼にはひたすら彼女と別れなければ嫌だ。
私はあなたが好きだから、 自分にだけ向き合ってほしいと伝え続けていますが、 私に仕事と嘘をついて彼女と遊びに行く始末。
そのことで何回も喧嘩をしています。
自分が好き好き言い過ぎて、安心させちゃっているんでしょうかね。 私の携帯電話やLineや日記を勝手にチェックし、
男の人と連絡していると、 また約束破って男と連絡とりやがってと鬼のように怒るし、 よくビンタもされるし、 こうやって文章におこすと本当最低な人だなぁとしみじみしてしま います(;´･ω･) ここまで束縛して、
にも関わらず他の女性と手を切らない彼の心理、 kouさんやチームkouさんの皆さんならわかりそうですよね（ 笑）
彼の心理を学んで、自分だけを見てくれるように成長しなきゃいけないですね！
すでにコメントで返してくれている方がいますね。
僕はありさんが彼を好きでいること自体は問題ではないと思っています。
実際にこの彼に近い男性はいます。
少々理不尽な扱いをしてもついてくるから、ますます理不尽な扱いをするのです。彼自身も実は幼いのです。
だから自分の言うことを聞いてくれる人としか付き合えないのです。
おそらく「他の女性」というのは、彼のいうことを聞き続けるだけの女性です。
あなたは、そんな女性が永遠に愛されると思いますか。
残念ながら、男は自分を大切にしない女性はただの女としか見ません。最後の最後までです。
人間として向き合ってもらう必要があります。
人として向き合ってもらうにはどうしたらよいのか。
それは、尊厳を持つことがすべてです。
自分の尊厳を冒されて維持されるような関係は、恋愛関係ではありません。
それは利害関係でしかありません。
上記の記事で短期的な快楽と書きました。
まさに、短期的な快楽を得るための利害関係を維持しているに過ぎないということなのです。
彼が好きならそれでもいいのです。
しかし、それは利害関係を満たすための恋愛感情ではあってはいけません。
自分の尊厳を守ってください。
主体性の答えは、ここにあります。
12時間レッスンの1限目にわざわざ持ってきた「主体性」というのは、つまるところ自分の尊厳をはっきり持っているということでもあります。
自分を大事にするというのは、そういうことです。
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このブログに出会うまで自分の尊厳なんて真剣に考えた事がありませんでした。これまでの人生を振り返ると自分を大切にしていなかったし、尊厳も持っていなかった。自分の主張より他人に合わせて生きてきたし、流されてばかりで主体性のない人間だったと思います。
カモと恋愛をしていた時、本当に好きかどうかも分からないまま、頼って心も身体も許してしまい、ただ辛い日常から逃げてただけだったんだと今思います。自分の心の声を無視して相手に流されるままに。
尊厳を持っていなかったから、相手に無下に扱われる事を自分で許してました。主体性を持つという事は自分の行動は自分で責任を取り生きる事でもあると思います。自分を大切にして、尊厳を持ち、自分がどうしたいか、自分の人生だから他人発信でなく、自分発信で主体的に生きていきたいです。
私の好きな彼もそうなんだろうなって思います。
ありさんの彼と同じで私が自分を好きだとわかってるから理不尽な事ばかりされるんですね。
彼、私を人として向き合ってくれてなかったのかな？
道具かなにかと思ってる？
は～辛いな…
でも今現実から目を背けちゃだめですよね。
冷静になるきっかけをくれた「デートすっぽかし」
今しかないですよね？
自分の尊厳守るためにやるには今しかない。
私が主体性を持って自分を大事にして行動して彼が離れていったとしても、それは悲しい事ではないですよね？
彼の顔見たら心がグラグラなりそうだからkouさんのブログにしばらく張り付きっぱなしでいようと思います。
無視するのができなくて、怖くなっていたことに気づきました。
無視された人が猛烈におこりはじめるから。
だから、嫌いな人に面と向かって無視できなくて、近寄られても怖くて避けられず触られる。
その反動で、ふとすれ違う人にも恐怖で、
利害関係がないなら、思い切り避けてしまう。サイトで好みじゃない人からメールが来ると、排除しようとして、恐怖に追われるようにブロックしてしまう。
そして、公共の場で嫌な人に興味を持たれたくないから、誰にも目を合わさずに出会いがなくなる。
これが理由だったのか。私がここ最近なんでこんなに人を避けるようになったのか。
嫌いな人には
謙遜してるふりをして、よければいいのかな。
宅急便の人に手をさわられて気持ち悪かったな。。。
もっとさわらせないように、てきぱき動こう。相手に触られるから。
自分の尊厳を守る！
私は1人のちゃんとした女性です。
自分の意思もしっかり持ってる。
自分を大切にする。
自分の軸はぶれないで、生きる。
なんだか宣言したくなりました！笑
ブレブレだった過去の自分と決別します！
彼はいま、仕事に夢中。
私は怒っているよ、とストレートに伝えましたが
なぜ怒っているかは知ろうとしない。
そんな彼に少しずつ冷めながら、
信じたいと思いながら、
時間がたっていきます。
私、彼のことばっかり考えてる。
悪い想像ばかりして自分で苦しんでます。
彼に怒りを伝えることは決めてます。
どう伝えようか、心の整理をして彼を待ちます。
私は私の尊厳を守ります。
Kouさん、短文が大事なのは読みましたけど、自分の尊厳を守っていることを理解してもらいたく、
自分の考えと彼の態度から感じたことを伝えたいんです。
でも、どうしても長文になるし、きつい言い方にもなるから伝えておきたいけど迷っています。
メールしか方法はなくて。
Kouさんのブログで見ると、長文はダメ、きつく当たるのもダメだけど優しすぎるのもダメ、好意が滲むのもダメ、短文と無視(返事をしない)とそのことに触れないのが効くような感じに受け取れるんですが、こちらから連絡しないと伝えられないし、はっきり言っておきたい場合は長文できつい言い方で言ってもいいんでしょうか。もう一度ちゃんとしてくれるか見たいのです。
「少々理不尽な扱いをしてもついてくるから、ますます理不尽な扱いをするのです。彼自身も実は幼いのです。
だから自分の言うことを聞いてくれる人としか付き合えないのです。」
これ読んでまるで彼の事かと思いました、まんまこれに当てはまります。要するにお子ちゃまなんですね。
理不尽な扱いをされたら「主張」しなくてはいけませんね。
且つ、自分自身は女性らしく「いい女」であり続ける必要があります。
そんな私は今ダンマリ中。
「自分の尊厳を守ってください。主体性の答えは、ここにあります。」
主体性って今考えてもむずかしいんですよね。
自分を大切にする。
全部否定形になっちゃうんだけど最近強く感じるのは
自分がイヤだと感じることはしない。
自分がイヤだと感じるものは見ない。
自分が幸せだと感じることを徹底してやる。
自分が感じる事、感性に忠実でいればいいのかなって思いました。
色々考えすぎちゃうとわけわかんなくなっちゃうもんでw
昨日、私と彼と知人女性、知人男性が一緒の会話のなかで
知人女性が発した言葉に傷ついた。
途中まで、なんかなーと思いながら聞いてたけど
ふと、愛想笑いしてる自分に気がついた。何も面白くないのに。
やっぱり癖になってる。自爆しちゃう。
そう思って、スマホを取り出して触り続けた。
無表情で。だってもう聞きたくないし。
そうしてるうちに結構楽になった。
全然恥ずかしいことじゃないわ。
彼だろうが友人だろうが関係ない。
イヤなものはイヤ。ノーって示すだけ。
自分の尊厳を守ること。
死守します。
見極めなくてはいけない点。。。☆
なんとなく現状に満足いかず、恋を求めているのか、
彼に尊重できることがあり、好いているのか
ただそれだけでいいのか、
きちんとした関係を築きたいのか
彼に何をしてほしいのか、わたしは何がしたいのか
今のままでいいのか、どう変わりたいか
長く愛されるひとに、なりたいです (๑´`๑)♡
長く愛せるひとに、なりたいです♪
好きな彼は私に嘘をついている。
嘘と言っても、事実がどうであるかではなく、
私に対して発した言葉が彼自身の心と一致していない点。
それについては、私は一切指摘していないけれど、
彼がどう出るかによっては（釈明するのかそれとも誤魔化すのか）
どれだけ私が彼を尊敬し信頼を寄せていたとしても
将来にわたって関わることはできない。
私の資格試験が終わったタイミングで、
彼が「皆で飲みに行きたいな」と言ってきた。
「私」ではなく「皆」に会いたいなら
どうぞ勝手にやってください
と言いたいところだ。
以前に、「付き合っている人がいるから
その女性に誤解されたくない」と言った手前
２人で会う提案なんてできないでしょう。
だからグループで会う提案か。
なんかバカにされているようで悔しいのだけれど
この感覚は間違ってないだろうか。
感情を彼にぶつけないように気を付けたいので
お返事は慎重にしないと。。
自分を大事にする。
自分の尊厳を守る。
真剣に考えたことなかったです。
今の私は全く自分を大切にしていないし
尊厳も守れていません。
本当は彼に言いたい。聞きたい。
私達の関係、私への想い、これからどう
していきたいのか。
何故私と繋がっているのか。
私はこうしたい、こうして欲しいっていつも
思っている。
でも、言えない。言ってしまうと、今の関係が壊れそうで。
彼はそこまで深く考えてないかもしれないから。私に好意はあるけど、好きまでは感じていないかもしれない。
だけど、ほぼ毎日彼からメールは来る。
他愛もないことだけど、来る。
彼が休みの日以外は、来る。
1度辛くて、メールくれなくていいよって
伝えたら、これこらも送らせて欲しいとお願いされた。
なんで？そこまでする意味があるの？
何処に？
だって、この先何も始まらない関係だよ。
こうして、文面だけで繋がってる関係。
擬似恋愛がしたいのかな？
貴方は私に何を重ねているのかな。
そんなこと、いろんな事。
聞きたい。
でも、聞けない。
貴方を好きなんだな。ただ、好きなんだ。
これじゃ、駄目だ。
自分を大切にできない。
どうしたら、いいのかな。
自分で決めるんだよね。最後は。
彼に対しては少しできるようになったけど、職場での方がまだまだかも(´･_･`)
上司の威圧的な言い方が怖過ぎて、何も言えなくなってしまう…。
言っても言い返されてこじれるだけと思って、何か言うのも諦めてしまう。
結果、何も話さない空気のような存在になってしまって、この間のミーティングも本当に辛かった。自分がそこにいる必要性が感じられなくて。
自分の尊厳… 辞めても良いかとは思うけど、辞めて他に行っても私が今のままだったら何の解決にもならないんだろうなぁ(´･_･`)
ちょっと何かあるとすぐに涙が出てしまう自分の幼さも嫌。
周りで支えてくれる同僚の皆は、本当に大好きだしありがたいけど…。
何人か誘って飲みにでも行こう、という
好きな人からのお誘いをお断りしました。
違和感があったので。
ここでお勉強している私には、
どうすることが自分の心を
守ることなのか、心がよく知っていた。
前の私なら、お断りの理由まで
ご丁寧にくどくど書いてしまっていたことでしょう。
だけどさらっと軽く。女性らしく。
でも私は、本当は、
私だけを誘って欲しかった。
２人で会って、その時間に大喜びしたかった。
いつか約束した神保町のカレー屋さんに連れて行って
もらいたかった。
でも絶対にそんなこと言わないし、本心なんて見せない。
どこにいても、
主張はするようになってしまいました。
結果、
男性上司がわたしの顔色を伺ってたり、、、
少々やりすぎたかしら、
と思うこともあるけれど。
わたしはその他大勢ではなく、
耳を傾けるべき1人に
なってるんだなって
思うことにしてます。
ただ、主張したあとで、
恐ろしくなることもあるから、
まだまだだなって思う。
主張＝嫌われるって考えが、
まだ心の底にあるのかも。
わたしが目指すもののための主張は、
ワガママではないし。
違っていたら、違うと言ってもらいましょ。
わたしの尊厳。
自分で守らなくてどうするの？
昨日、元彼とのやりとりを見返していたんです。
そしたら私、意外に主張していました。
「悲しいことは悲しい」、「嫌なことはイヤだ」って…。
彼にされたことに傷つき、怒る→彼はわけがわからなくて逆ギレ→私主張する→彼、謝る
ということの繰り返し。
なかなか変わらなかった。
彼は幼いのかな？
私が主張したら、自信なくして、距離おいて…
主張の仕方の問題かな？
自分の主体性を保った上で、相手を見る。
自分の尊厳をまず、自分で守ると決意してそれを守りとおした上に、初めて彼との関係がある。
彼が私の尊厳を侵すようなことがあれば、どんなに彼が好きでも毅然とした態度をとる。
それが、先を見据えた上で、私も彼も幸せになる方法。
彼には、本来あるべき男性の姿になっていること前提に接する。その姿にそぐわない態度をとらない。短期的欲求に負けると、二人の未来はそこで閉ざされる。
私は、彼に私だけ見て欲しいし、私も彼をみたい。ならば、彼が彼女やウサギを保持したまま私に手をかけようとするならば、その手を払いのけなければならない。それは、かほには許されないんだ、とわからせなければいけない。
Kouさん的に言えば、まぶたをひん剥いたところに更に練りからしをすりこんで、彼を目覚めさせなければいけない。ヘタレをスーパーサイヤ人にするトリガーは女性である。
私の尊厳を守ること。
これは、仕事でも当てはまると考えてよいですよね…？
最初の取り決めで、「この作業」でいくら、と提示がありお引き受けしました。
その後、作業開始後に「この作業」の後工程の作業が合意なく上乗せされたスケジュールが
送られてきました。
私の作業なのか問い合わせると、私には全く関係のない作業追加の経緯の説明があり、
スケジュール難しいですか？と。
スケジュールは当然難しいですが、そこじゃないのですよね…。
追加分の報酬をきちんと支払ってほしいという点はもちろんあります。
私が今回想定する終着点はここか、作業を拒否するか。
ですが、私の違和感はそれだけではないのですよね。
最初に合意した報酬に見合うだけの作業をしてきたのに、
私の作業の価値が軽視（無視？）されているように感じます。
私の仕事の価値が目減りされたというか…。
勝手に上乗せされた分の工程の価値はゼロだということと同義ではないのかと。
>少々理不尽な扱いをしてもついてくるから、ますます理不尽な扱いをするのです。
今まで特に甘受してきた覚えはありませんけれど…今が転機（？）のような気がしています。
どうしてもイライラしてしまいますが、ヒステリックにならず、
冷静にいかに相手に聞き入れてもらえるような伝え方をするか。
やはり、伝え方、難しいですね。もたもたもしていられないので、考えなければ。
恋愛の話ではないしズレてしまったかしら…。
私としては同じなのかも、と思ったので…自分の考えを整理したくて
こちらに失礼しました。
>自分の尊厳を守ってください。
つまり自分の扱われ方や
自分に対しての態度を
自分でコントロールすること
でしょうか。
納得できない扱いを受けたら
一度引くと男性が譲歩する
なんてテクニック的な話ではなく
納得できない扱いを受けたら
納得できないので相手にしないと
自分の扱われ方に対して
意思表示をする必要がある
ということでしょうか。
昨日納得できない扱いを
職場の男性から受けました。
仕事中にLINEで私用の連絡
あげく報告をお願いされました。
自分の私用なら直で電話してこい
自分の事なら自分で報告しろ
と怒りが湧いてきましたが
わたしを下に見ているんだなと
実感して納得です。
この人のこの態度が嫌いです。
わたしは手先ではありません。
いまから尊厳を守る練習をします。
今、落ち着いていられます。
本気で激怒したことと、
3日間だけですが離れた事が、
結果的には良かったのかもしれないなぁと
思っています。
あの時、ここで勉強していることを使おうなんて
思っていませんでした。
そうせずにいられなかったの。
本当にいやだと思っている事は、
本気で伝えないと伝わらないって思ったから。
もう、分かってもらえないなら、
お別れでもいいって言う覚悟でした、あの時。
最終的に受け入れてしまっていると、
男性は「悪いかな」って思っていても、
止めてはくれません。
むしろ、なぜか、どんどんエスカレートします。
こっちは悲しいと伝えているのに。
男の人は、無意識に、どこまで受け入れてくれるのか図っているのでしょうか？
いや、違いますね！
本当は心のどこかで、
「オレの事叱ってくれ。」「止めてくれ。」って
思っているのかもって最近思います。
女性が従順である事に抵抗しているみたいな。
オレの事振り回してくれって、望んでいるってことかな。
それこらと言うもの、夫の行動も、
落ち着いています。
不思議だけど、不思議じゃないのでしょうね。
「男は自分を大切にしない女性はただの女としか見ません。」
ここ大事ですね。
まさに男性心理の肝な気がします。
恋愛に限ったことではないなと思いました。
自分の尊厳を大切に。
今の私にはまだ足りないかな、、
自分を大事にと思いを主張すると、強く言い返されて
私がわがまま言ってるのかなっとまだ少し思ってしまって辛くなる。
伝え方悪かったかな、、
でも嫌な事を我慢してこれからも付き合っていく方がもっと辛い。
大切だ私自身も彼のことも、長く一緒にいたいと思う。
わかって貰えるといいな。わかって貰えるまで頑張ろう。
恋愛が上手くいっていなかった時期、
彼はとても理不尽でした。
なのに私はついていく。
嫌われたくなくて、機嫌をとる。
彼が怒っていても気付かないふり。
悪循環。すごく苦しかったです。
自分を全然大切に出来ていなかった。
もっと自分を大切にします。
自分の尊厳ねぇ…。
そしたら、私のことボロクソに言っているあのメールは、だいぶ尊厳傷つけられていることになるかなぁ。
私の育てられ方とか、彼にどうこう言われる筋合い無いな。
やっぱり無視かな…。
今まで尊厳を大事にできていなかったとしても、気づいて変えていけば尊厳はちゃんと育まれて保たれていくのかな。
ウン。ウン。尊い。大切。
たまに、発作的に全てを捨てたくなります。
全てというか……過去の全てですね。
記憶ですね。
他人の中に残る私の記憶含めて消したくなります。別に、特別なにかがあったわけではないけど、自己嫌悪があります。普段は忘れていますが。
2016年という年は、誰にとっても何かを終わらせる年になると、どこかの本で見ました。
今年は同じ人と別れ、復縁し、また別れました。
彼が別れを言う時は、自分を守りたいからというのが、根底にありました。
1度目の別れでは私も未練があり、すごく復縁をしたかったのですが、今回はその気持ちがありません。なぜなら、
『私に対して不誠実な態度をしたから』
私の中で許せない事なんだって、ようやく気づきました。どんなに話が合って仲が良かったとしても、私の尊厳を傷つけるような態度をするのは、本当に我慢が出来ないんだって。
一緒に帰ったりご飯を食べに誘っても断ったり。終いにはメールしても返信しなかったり。
本当に許せません。
彼はノコノコまたやってきました。話す口実を持って。顔を見ると少しやつれていて、私を手放した事を後悔しているようにも見えます。（あ、これは完全に自分勝手に思ったことです笑。）
2016年、私の尊厳を傷つける人と関係を終わらせる年になりました。心は凄く晴れやかでスカッとしてます！前を向いて歩いている事が、本当に気持ちが良くて。やっぱり私は暖かな陽のあたる場所が合っていますね。
kouさん、気付かせていただいて本当にありがとうございます！さ、これからヨガでリフレッシュしてきますね！
そういえば、前、彼の父親が危篤状態ってかいたけど、まだ生きてる。ただ、もうすぐ死にそうってだけだった。
なんだろう、自分自身がすごく混沌としていて、内面から黒いものが溢れ出てる感じがする。
彼と会って、昨日今日で私が不機嫌になったのが2回。
昨日は、私と遊ぶ予定だったのに、急に京都へ行くとか言い出した(私は聞いてない)。そこで不機嫌。
彼の前で落ちてたペットボトルを思いっきり蹴っ飛ばしてしまったら下品と言われた。冗談っぽくケラケラ笑って気分だよと答えた。その後ご機嫌取りしてくれた。
元カノの名残とも見えるダンボーちゃんの袋と充電器を発見。
さらに、いつも肌身離さず携帯を持ってる。風呂にまで持ってくから、「常に携帯持ってるんだねw」って言ったら
「連絡返さなきゃいけないから」って。
そこで私、不機嫌。父親の状態を知らせる携帯は、もう一つの方なのに。
「どうせ私みたいな女がたくさんいて、ミーティングとか言いながら東京や京都で会ってるんでしょ。」
「私のこと、可愛いとは言うけど好きとは言わないよねw」
「いま元カノとどーなってんの？まだ引きずってんの？キモいね。会ってたらもっとキモいよねー」
って口から出てしまいそうな気がする。
言ってしまったら、私の人間性が崩壊する(75%)プラス関係が崩れる謎の恐怖心(25%)
会ってる最中に、彼が「なんでおじさんと会ってくれてるんだろね」と言ってきて、「なんでだろう」って答えて真剣に考えた。寂しいから会ってるのかもしれない。人肌恋しいから会ってるのかもしれない。もしかしたら、今はもうそんな気持ちだけかもしれない。
「こんな若くて可愛い子と会えて幸せや」と言われても、
実は私自身、都合がいいから会ってるだけかもしれない。
京都へ行く道中、彼が、奥さんがジムに行ってるって言うから、「え、ジム行ってるの(驚)(デブなのに←これは言ってない)」って聞き返してしまった。
彼が、奥さんにジムへ行けと言ったらしい。パーソルトレーナー付けて、通わせてる。奥さんには健康でいてもらわないと困る。死んだら誰が子供の面倒みるんだ。
だなんて言うから、へぇ奥さんのことちゃんと好きなんやん。と思って、鼻で笑っちゃった。
おじさんって、奥さん死んだら号泣しそうだよねw
って言ったら、みんなそうやろって言うから、どうかな？Wって答えておいた。
私って意地悪でしょ。
こんなにペラペラ喋るんだもん。そりゃ元元カノが「どうして奥さんにはそこまでするの」って嫉妬するわけだわ。
まぁ私はそんな嫉妬は絶対にしないけどね。そもそも、そんな嫉妬するほどまで愛されてないし。
嫉妬よりも、彼は、絵に描いたような幸せそうな家庭を持っていて、はたから見れば羨ましがられるほどのものばかりに囲まれているのに、どうして外に女を作るんだろう？という疑問しか湧いてこなかった。
いつまでも男として居たいから？
とにかく、一回冷めたから、
そう簡単には好きとはならなかった。
寂しいから会ってるだけかも。
いい彼氏が欲しいなー。
＞残念ながら、男は自分を大切にしない女性はただの女としか見ません。最後の最後までです。
尊厳を傷つけられたから、気持ちがくちゃぐちゃになった。どこかちゃんと女性としての感覚があったんだ。
そのまま関係を続けなくてよかったんだ。彼が終わらせたんだけど。
また、主体性がなくなり、周りの人や物事に自分自身のことを預けそうになっていた…
変だな、と心の何処かに感じるものがあったやん…
でも、提供される目の前のものに心がフラついてしまっていた…
自分がどうなりたいのか？どうしたいのか？
一歩引いて、考えることができた。
自分の気持ちや感覚を無理矢理に無視しなくてよかった。
目的に向かって、修正しながら、今、どう舵をきったらいいのか？
上手くいかなくても焦っては、ダメなんだよな…
目的地を見定めたら、今、どう進むべきか？
なんとなく分かってきたような気がする。
本当だ…全ての記事が、私の中で繋がり始めています。
kouさんの仰ってることは、全部同じところにたどり着けるようになっていますね…
ありがとうございます。
少々理不尽なことをしても、ついてくると思われている。
私もそうかもしれないなぁと思いました。
ただ、その事を良しとは思っていませんし、
利害関係で維持されるような表面的な繋がりは私の望むものでもないです。
自分の尊厳を無視してまで維持しようとする関係はやっぱり恋愛とは呼べない。
今まで、彼が本気になった元彼女と私との違いは何なんだろうってよく分かりませんでした。
私は会った事もなければ、話した事もない女性。分からなくて当然だけど、感覚として、すぐそこまで答えが出ているのにずーっとそれが何か分からなかった。
だけど、きっと尊厳、なんだろうなと感じます。
昔、彼の携帯を見た時に明らかに違った彼の態度。
あれは、彼の気持ちの差、とゆうより、きっと自分に対する尊厳の差だったのかもと思います。
つまり彼は、その女性に対して、理不尽なことをすればついてはこないと思っているってこと。
単に彼の気持ちの違いではなく、
どれだけ自分を大切にしているかなんだろうなと凄く腑に落ちます。
言い方は極端かもしれませんが、
尊厳を冒されるようなことを断固として許さない、認めない、もし冒されるようなことがあればいなくなると感じてもらうこと。
それが自分のためにも大切なことなんだなぁと思います。
尊厳を守る意味で、毅然とした態度で接することを怖いと感じるうちは、やっぱりそれは楽しい恋愛とは言えないんだと思う。
それに、そうゆう態度をとっても彼は離れてなんていかない。
自分を大切に出来ない人は、本当には相手を大切にも出来ないんだろうし、大切にもされないのかも。
価値にしても、尊厳にしても、
自分に対する自分の接し方や考え方が
凄く大切なんだと思う。
この記事、読んでなかったかも。
いや、読んでたけど全然頭に残ってなかったんだ。
その時は、きっと自分の尊厳とか考えてもなかった頃だ。
自分の準備ができてから、やっと見えてくるものってあるんだな。
自分を責めなくてもいいんだ…
お気に入りにしよう。
自分がどう扱われたいのか。
人として向き合ってくれる人じゃないと
大事な何かが失われそう。
男女の関係は
男女としてだけじゃなく
人としての関係も入り混じる。
当たり前だけど
あなたもわたしも人なのです。
復習中です。
私のとって大切なコメントをピックアップしておきます。
「少々理不尽な扱いをしてもついてくるから、ますます理不尽な扱いをするのです。」
はあ…。
理不尽だ。意味がわからない。
余計な事を考える必要はないのだけど、というか彼じゃなくても今回の件は怒ります。
私と作ったものをサブで出して他の人と作ったものをメインで出すとかナメてんのか。
しかも私はあなたに誘われてパートナーになったというのに。
半端な気持ちで作ってないし、一生懸命時間割いて作ったのに。意味がわからない。
もうパートナーなんて解消してしまおうかしら。
極端過ぎる気はしていますが。
ほんとに、腹が立つ。
ちょっとムカムカするのでお風呂に入ってスッキリしてきます。
このままでは心の中にドス黒いものが溜まりそうです。
既に、「どういうことなんですか」という連絡は入れてしまいました…。
本来なら文章を考えて見直したりするべきなんでしょうけど抑えられませんでした。
この程度の奴なら本当、見限ってもいいぐらいです。
好きなんだろうか。
もう今はどうでもいいや。
好きなのかもわからなくなる程腹が立ってしょうがない。
今回のは完全に寝耳に水でした。
詮索などは一切していなかったので。
でも多分、詮索するよりマシだと思います。
詮索してたらもっと大変な事になっていたかもしれません。
ああムカつく。カモのくせに。
私の好きな人も、自分のいうことを聞く女性と連続してます付き合っていたようです。
浮気や暴力はないようですが、彼が嫌になって振るのです。
彼自身、これではいけないとは感じてると思います。ただ、とても弱い人なのは分かります。
彼は、私に好意を表しながらも、親密になることは避けています。複雑なる状況でもあるということもありますが。
でも私が、たくさん言い寄って彼を口説けば意外と簡単に付き合えると思います。
でも、私は、彼の周りの女性と同じようなことは出来ません。
好意のかけらは、与えたので、男性としての本能が目覚めてくれることを期待しています。
私は、今まで、好きな男性の下だと思う節がありました。
でも、今は女性である私が有利だと実感しています。
勉強をしているうちに、彼への執着も消えて、
本当に私は彼を好きなのかな？と分からなくなるときもあります。
今は、彼が私と付き合いたいと言ってきても、
私が納得するまで付き合えません。
彼が、何も行動しなければ、いつか友人として彼を見るようになるのかな？と思います。
無理して告白して彼から逃げることも考えました。でも、彼から逃げずに、向き合って女性としての自分を大切にしていれば、自分の気持ちの中で、
ああ、彼は、私に見合う人ではない。
と見切りというか、冷める時が必ず来るのだと思います。
その時、男性の好むグレーゾーンの逆バージョン。友達として付き合っていくのもありかな？と思います。
でも、その状況の時は、男性が私に惚れていそうですね。笑笑
ここまで強気でいられるようになったのはkouさんのおかげです。
これからの自分の恋愛が楽しみでなりません。
自分の尊厳を守らないのは、自分を大切にしないのと同じなんですね。嫌われないようにと相手の望むままになれば、お人形に見えるし嫌われないけど愛されもしない。
人扱い、女性扱いされないなんてイヤだ！
それなら手に負えない女と思われて、よちよち歩きのかもには撤退してもらう方がずっといいわ╰(*´︶`*)╯♡
私は彼に、人間として向き合ってもらいたい。
そう感じているのは確かだと思います。
簡単にそう扱ってもらえなくなる程、軽い関係だとは思っていなかったから。
以前彼に、簡単には縁が切れないような友達でいたいと言われた言葉を、まだ信じたいからです。
私は確かに、自分の尊厳を自ら蔑ろにするような言動もとりました。
しかし、どうしても譲れない事は、彼にはきちんと主張してきたつもりです。
ですがそれに向き合う気が起きない程に、彼には嫌われてしまったのかもしれません。
私は彼を軽んじる行動もとりましたので、仕方のないところもあるかもしれません。
ですが、私だけのせいだとは思っていないのです。
私は彼も未熟だと感じています。
私は本当の意味で、今まで彼と向き合った事がないように思います。
最初の頃の喧嘩は、彼が私の主張の殆どを受け入れていました。
かなり度が過ぎるのでは？ということも受け入れられて、大丈夫なの？嫌じゃないの？と私が気にするくらいで。
嫌と思っていないと彼は言っていました。
ただそれは、彼に主体性が無かったからじゃないかなと、今では思っています。
人に合わせる人で、彼の意思を聞いても特にないとか、分からないといつも答えていました。
ですがそのうち、未熟だった私に引きずられた形なのかなとも思いますが。
彼から主張が返ってくるようになりました。
ですがそれは、彼自身が告げるような、相手を考えた上という訳でもなくて。
私と同じように、自分の気持ちだけを主張するものでした。
彼にはその自覚がなかったんですよね。
「私は琉架さんを考えていた。でも琉架さんは私を考えていない。」
恐らくは今も、この思考を彼は持っていると思います。
向き合うという事は、以前の私のような、そして今の彼のような、一方的に自分の主張をすることとは違いますし、以前の彼のようにただ受け入れる事とも違うと感じます。
お互いの尊厳を主張することは良いと思うのです。
ですがそれを受けて、いかに擦り合わせていくことが出来るのか向き合うのが人間関係だと今は思います。
いえ、以前もそれ自体は思っていたのですが、私には相手を思いやる気持ちが足りませんでした。
今もまだ足りません。
ですが、その事に気づくことは出来ています。
分かっていれば、変えることも出来るのです。
私の尊厳、守っていきたいと思います。
ただ怒りに任せるのではなくて。
きちんと相手に伝わる形で主張していけるように、私自身を大切にします。
新婚生活を今月初めからやっとこさ始めて昼間はひとりのえこえこーです。kouさんお久しぶりです。
専業主婦は認めない、実家に帰るときは日帰り（飛行機で２時間くらい離れた場所です）、と発言した主人に頭がクラクラします。
夫婦の営みもさほどありません。
日中悩んで夜、話し合いを持つ毎日なのですが意思疎通が取れた気がしません。
あちらは私の気持ちや要求を特に重く受け取らないようです。
私の主張の仕方がまずいんだと思います。
本当に惨めな気持ちになります。
自分が不甲斐ないです。
kouさんの一喝が欲しいです。
ちなみに開業して、実家に帰るのは仕事の打ち合わせや準備だと言っても日帰りでできるでしょって言われました。
彼と付き合う前段階で
そーゆー雰囲気になりかけた事があります。
｢私は付き合ってからじゃないとそーゆー事はしない。｣
｢付き合っても、休憩とかでは絶対にそーゆーことはしない。｣
｢付き合ってもすぐにはそーゆーことはしない｣
と、主張を貫くと
どうやって欲求を抑えるかを考えるようになってくれました。
主張をすることってこんなに大切だったのですね。
たまに｢許してあげても良いかな？｣って思う事もありますが
そう考えて行動した時には必ずと言って良いほど後で後悔に押し潰されそうになります。
これからも私は自分を大切にしていきます。
利害関係を満たすものであってはならない、ですか。
そうですよね。
自分の欲求を満たすためにいてくれてるわけじゃない。
私だって彼の欲求を満たすためにいるわけじゃない。
残念ながら、男は自分を大切にしない女性はただの女としか見ません。最後の最後までです。
彼に彼女がいた頃
私は自分に尊厳をもっていた
自分を大切にしていた
どんなに好きでも、抱かれてみたくても、明け渡さなかった
彼女のいる人とはできないと言い続けた
彼は私を追いかけ、彼女に選び
その時いたウサギさんを切り捨てた
でも私は追わせ続けられなかった
私のことが好きだけど、
言い寄るウサギさんと付き合いたいと彼は言う
それなのに
なんで私と別れるのがつらいのよ？
つきあいたい女のひとがいるのに。
なんで泣くのよ？
あんたと別れる辛さをうちは一生引きずる。
でもうちは怖いんよ。
なんてわけわかんないこと言って泣かないでよ。
ウサギに夢中になれてはいないんだね
私はただの女じゃない。
私はウサギにはなりません。
公認二股なんて認めません。
私の尊厳を守ります。
短期的欲求に負けない強さ
私にはあるはず あったはず
なくしてはいないはず
この記事は私の心を強くしてくれます。
＞自分の尊厳を冒されて維持されるような関係は、恋愛関係ではありません。
それは利害関係でしかありません。
＞短期的な快楽を得るための利害関係を維持しているに過ぎないということなのです。
私の心が弱くていつも不安だったせいもあります。
自分に価値を全く感じていなかったことも。
でも、彼の暴言は行き過ぎていました。
利害関係か。。。。
なるほど。。。。
「短期的欲求」はむしろ私の方が強かったのかもしれません。
会いたい、抱いてほしいｗｗｗ
自分めちゃ安い、大切にもしていない。
やっぱり同じレベルだったんですね(笑)
洗脳が解けて本当によかった。
やっと自分を取り戻しています。
ちゃんと呼吸が楽にできてます。
もう、迷わないし自分を大切にできます。
主体性、ちょっと気をぬくと、すぐにどこかに行ってしまいます。
主体的に動いてる時、よく素敵って言われるから、もっと自分の心の声に耳を傾けなきゃいけないですね。自分がやりたいからやっている、そういう時は、きっと心が充実してる。そういう状態で、好きな彼には会いたいな。
あぁ、利害関係だったのかもしれない。
尊厳を無視されていると感じ始めていた。
私が変わることで、恋愛関係を、改めて築けるのだろうか。
主体性
私の尊厳
いまなら大切なこととわかる
でもそれでも揺らいでしまうときもある。
どんな扱いでも
利害関係でも黙って続ければよかったんじゃない？
そんな悪魔の囁きがたまにたまーに聞こえてくる。
そんなことはないよ、だって今の私の方が楽しそうだよ、苦しんでないもん。
天使が微笑む。
男性って最初強くて頼り甲斐があると思ってた人でも慣れてくると弱さを見せてくる。
見せてるつもりはないのかもしれないけど
私は母性の塊のように見えて実はそうではないので、だんだん苦痛になってくる。
弱さをみせてくるひとは嫌いです。
大きな心で私を癒して欲しいのです。
やはりどんなふうに扱われたいかって重要なんですね。1人の女性として認められて
尊敬されていたいです。
＞自分の尊厳を冒されて維持されるような関係は、恋愛関係ではありません。
それは利害関係でしかありません。
＞自分を大事にするというのは、そういうことです。
「女性の尊厳」ようやく守ることがわかりました。
今までなら泣いて我慢して苦しんで傷ついていたことでした。
今回はもう瞬時に「こいつ、ありえない！！」
そう思って関係を切りました。
これからは自分を大切にします(*^_^*)
｢自分の尊厳を冒されて維持されるような関係は、恋愛関係ではありません。
それは利害関係でしかありません。」
戦闘力がつきました。
私自身の幸せを第１に考えれるようになり
ブレることが少なくなりました。
両親に胸を張って紹介できる男性は
両親に負けず劣らず私を愛してくれる男性。
なによりも大切な基本。
どれだけお金を持っていても
どれだけタイプでも
私を大切にしてくれない人は
時間を割く価値０。