←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
イラッ、イラッ、イラッ、イラッ。
とにかくイラつくんです（笑）。
昔、イライラ棒というテレビ番組がありましたね。
ストレスが溜まるんです。脳に。そのストレスが原因でさらにイライラします。
イライラを考え始めると、イライラが無限に増えていきます。
こんなコメントをもらいました（＾＾；
グルグルさんより：
kouさん、最近彼にイライラしてしまいます。
彼からも最近イライラ多くない？
と言われました。なので話し合いをしました。
イライラしている時に、落ち着くまで触れないでおいて、冷静になってから話そうというその彼の態度が更にまたイライラしました笑
私はイライラしてもすぐにまた元に戻そうと話しかけるのにそっけない返事。
それを彼は私がイライラしているから様子を伺っていると言いました。話し合いの中で、イライラしているのはなんでだろう？とか考えることを諦めているんじゃない？と言うと、そうじゃないみたいな話になって埒が開かなくなってきたので、私は「お互い、相手の言い分を否定しすぎなんじゃない？受け止めることからスタートしようよ」と言いました。
もちろんイライラしないに越したことはないですが、なぜイライラしているの？と聞かれて理由と話すと、いやそれは違うと彼は言います。
私が感じたことを言っているのにそれは違うと否定されても、私が感じたことなんだからそれが事実。
反対に彼がこう感じたということを、私がそれは違うというのもおかしな話であって、事実がどうであれ、どっちが悪いのかという議論をするのではなく
相手がどう感じたかを受け止めるとこから始めないか？と提案しました。お互い、相手の言い分に対して必ず
「いや、それは〜…」と入ったり「違う」と言うことが多いので、まずは自分がどう思ったか、そして相手がどう思ったかを受け止める。それをしようとなりました。彼はやっていない事実に対しても、私がやったと言ったらやったことになってしまうのか？やってないのに。と言いましたが、
そうではなくて、俺はやっていないよ、でもグルグルはやったように見えたんだなとする。私はやったと思ってたけど、彼はやっていないつもりなんだなと受け止める。
こんなかんじ、なんか間違っていますかね？
ちょっと重症な感じがありますねぇ。
彼から「イライラが多くない？」と言われる時点でなかなかのモンです。
実は、イライラってすぐ解消できるんですよ。
ほとんどの人に効きます。
即効性があります。
今からすぐできます。
知りたいですか（＾＾；
これを知ったら、あなたは今日この記事を読んだ瞬間から、頭の中にイライラが生まれにくくなるんです。
イライラが生まれにくくなったらどうなると思いますか。
シワが取れます。
いや、マジです（笑）。
イライラしていれば顔は当然引きつりますからね。シワも刻み込まれたりしてしまいそうです。
しかし、証言もあるんですよ。
恋愛の勉強を楽しくやっていたら、なんと、「ほうれい線なくなりました！」というような報告が来るんです（＾＾
まあそれはいいとして、とにかくイライラを感じていることは、損です。
この記事を読んで、今日からイライラと訣別する覚悟を決めてください。
グルグルさんのコメントは、イライラのメカニズムを知るのにはすごく分かりやすいと思うんです。
コメント全体にいろんなヒントが隠されています。
その中でも、特に重要なのがこれです。
「私が感じたことを言っているのにそれは違うと否定されても、私が感じたことなんだからそれが事実。」
あなたはイライラを感じやすいですか。
それとも感じにくいでしょうか。
もし、イライラを感じやすいとしたら、多分この発想になっています。
その発想とは何か。
ズバリ、それは・・・。
イライラは勝手に起きるものだと思っている。
ということです。
どうですか。あなたは、イライラが頭の中に勝手に生まれてくるものだと思っていませんか。
彼が言われたことにイラッとしたら、彼が何かムカつかせることを言ってきたから、自然の摂理であなたの頭の中にイライラ物質が発生して、結果的にイライラが止まらなくなるという感じです。
あなたがこれだったとしましょう。
でも大丈夫です（笑）。
実のところ、かなり多くの人が、この発想で生きています。
ほぼみんなこれです。
だってね、親とかにも言われたことがあるんじゃないですか。
「俺が怒っているのは、お前が悪いことをしたからだ」
お父さんに言われるわけです。
もしくはお母さんかもしれませんが、まあどちらにしても、アンタが悪いから私の怒りが生まれたということを、さも当たり前のように言われるんです。
それを何万回も浴びてきているので、怒りは勝手に生まれるものだと誰もが思うわけです。
まず、この発想を改めてください（＾＾；
イライラは、勝手に生まれるものではないということです。
今まで考えもしなかったと思います。
「私がイライラしているのは、100%彼のせいだ」
くらいに思っていませんか。
ダメです。
自分の感情は、自分でコントロールするものです。そういう意識を持ってください。
感情は制御できないものだと思うかもしれませんが、制御はできます。完全にはできないこともありますが、だからといってまるっきりコントロール不能な手のつけられない代物というわけでもないんです。
あなたの感情は、あなたのものです（＾＾
あなたが喜ぶのも、腹を立てるのも、悲しむのも、全部あなたの意思一つで決められることです。
そういうふうに思うようにしてほしいんです。
自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つと、ちょっとしたことでイライラしているのはおかしいことだと分かるようになります。
なぜなら、誰のせいでもなく「自分の意思でイライラするというのを選んでいる人」になるからです。
これって、コミュニケーションの問題のように見えますよね。
どうやったら彼とうまく話し合って、お互いイライラしなくて済むようにできるか。
もちろんそういうアプローチもあっていいと思います。
でも、イライラするのは自分が決めていることだということが分かったら、これだけで80%くらいはクリアされてしまいそうな気がしませんか（＾＾
彼は関係ないんです。
日常的にイライラを感じやすい人というのは、相手が誰であっても関係ないんです。
相手が彼でも友達でも家族でも、とにかく何に対してもイライラを感じます。
使っている道具とか、食べ物に対してまでイライラしたりしますよね（＾＾；
イライラ物質を脳内に発生させて、それを大量増殖させているのは他ならぬ自分自身だということに気づいたら、パタッと止まります。
やめればいいだけですからね。めちゃくちゃ簡単です。
今まで止められなかったのは、誰かが私をイラつかせているという発想を捨てられなかったからです。
他人軸で物事を考えるから、期待通りにならなくてイライラするんです。
自分でもうイライラするのはやめようと決めるだけです。
イライラを手放したら、良いこと尽くめなんですよ。
ちょっと長くなってきたので、この辺で切ります。
イライラを手放したらどうなるかは、ぜひコメントに書いてほしいなと思います。
実体験を持っているんじゃないかと思います（＾＾
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なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
イライラはまえより だいぶマイルドになりました🙇♀️
たしかに 自分で大きくしてしまうものですよね
なんか🤔あたしも伝わって欲しいことが間違って届いているような気がしてるんですが 大丈夫かな、、、、、、、
お風呂にはいろう また 来ます
グルグルさんのこのコメント、すごーく気になってたのです。
感じたことを否定されたら、悲しいですもんね…
どちらが正しいのか勝ち負けになってしまってるような流れを、何とか変えたいともがいてるのが伝わってきました。
私の場合は…イライラしてきたら「あー私イライラしてる！」と、離れたところから観察するようにしてます。
あの人がそうさせてる！と思っていたなら
→ううん、私が自分でイライラしてるんだよー(涙)と。
他の事に視点を向ければいくらかマシになることもあると、わかっているから。
でも私もグルグルさんみたいにイライラすることはあるからすごくわかりますよ。
そんな時は…そうですね。
正しさより楽しさをとろう、と思うようにしています。
人間関係て、正しさより楽しさだと思うから…。
わたしはこう思った、あなたはこう思った、どちらもあっていいんじゃないかなあって。
もし既にやっていたら申し訳ないですが、
伝え方は「私」を主語にして「私はこう感じた」と伝えるのも、喧嘩になりにくいんじゃないかなーと感じました。
仲直りできますように✨
いや笑
なんでイライラしているの？と聞かれて理由を答えたら、それは違うとか言ってくる意味のわからん男、イライラせんわけないやろ笑笑
感情は否定しないようにしようね、という話をしたら「やってない事実をそっちがやったって言ったらやったことにされてしまうのか」とか言ってくる感情と事実の違いがわからん男、イライラせんわけないやろ笑笑笑
日本語が通じないのと付き合ってても疲れるだけ。別れな。
あ、あとイライラには鉄剤が効くよ。やたらイライラする！！！と思ってたら貧血なだけだった。病院で鉄剤もらってきたら性格変わったわ笑
えーーー、そうなのかな？グルグルさんの言いたいことってそういうことなのかな？
以前ブログで取り上げていただいた、父と私の会話に似ているような気がしました。男女のコミュニケーション問題なのかなと。
どうでしょう？似ていませんか？↓
https://novelin.net/9333
「私はこう感じたよ」と伝えたことに対して「そんなはずはない」と否定されると、いやいや、そんなはずはないって、私は、こう感じたって自分の気持ちを伝えたんだよ！と思ってしまいます。
相手の言い分や感じたことを、一旦受け止める、認める、でないと話し合いどころか平行線のままな気がします。
もちろん、Kouさんの言っていることも分かります。大事なことですよね。
出来事と感情は別ですよね。何か失敗したり上手くいかないことがあっても、その事実と腹を立てたり感情的になることは別で。出来事と感情はセットではなくて、出来事は出来事、感情は自分でコントロールするものだと思っています。
私これちょうどアドラーの本で似たようなことを見ました。
怒りは自分で怒るとゆう選択で
相手を屈服させる道具って書いてあったと思います。
イライラも似てるのかな？
私もよく元カレにイライラしてたけど、
なんでイライラを選択したんだろう。
言うこと聞いてほしいとか、もっと気遣ってほしいとか、もっと優しく丁寧に接してほしいとかもっと敬ってほしいとかそうゆう気持ちがあった気もする。
ちゃんと言葉で伝えたりしたかったかも
あと、やったやっていない問題でいうと、もしかしたら相手とグルグルさんの認識がズレているのかなと気になりました。
どこまでが「やった」で、どこまでが「やっていない」かは、相手に確認してみないと分からなかったりします。人によってその基準が違ったりしますよね。基準を同じにする意味でも、「私のやったはこういう認識でいるけれど、あなたの認識と同じ？」みたいなことを聞いてみてもいいのかなと思いました。
匿名さんじゃないですーーー！泣
すみません。
あと、やったやっていない問題でいうと、もしかしたら相手とグルグルさんの認識がズレているのかなと気になりました。
どこまでが「やった」で、どこまでが「やっていない」かは、相手に確認してみないと分からなかったりします。人によってその基準が違ったりしますよね。基準を同じにする意味でも、「私のやったはこういう認識でいるけれど、あなたの認識と同じ？」みたいなことを聞いてみてもいいのかなと思いました。
もし、ズレたことを言っていたらすみませんーー！
どうなんだ…？
うーん。
お互いに、分かって欲しい、分かるはず！って期待し合っているのもある…かも？
私はイライラ少ないと思います。
生きてるからある事はありますけどね。
何に対してもイライラしている家族を見て、、、ぜっっったい、こんな風にはなりたくねぇ！！
って思いながら過ぎたからか…？笑
イライラを手放したらどうなるか。
お、、、おだやかになる。。。？
穏やかになると、落ち着いて考えられる。
じゃ俯瞰して見れるってこと？全体を？
私の脳内がグルグルしてきました🫨
グルグルさんが穏やかな幸せに包まれますように。
エスター・ヒックス著書「サラとソロモン」にあるのですが、
「あなたの幸せが、誰かのやったことやらないことに左右されてはならない」っていうセリフを思い出しました。
相手がやったこと、言ったこと、やらないこと、これを基準にすると振り回されてしまう💦
たぶん、捉え方によって感想が大きく変わる気がする。
彼が『そんなはずはない』と言うから、グルグルさんはつらいのではと、感情ベースの捉え方もできるし、
おそらくKouさんが言いたいのは、それ以前に「イライラは自分で扱えるんだよ」という事かなって。
彼が受け止めてくれたから安心する。
彼が否定したからイライラする。
ではなく、
「彼がどう反応したとしても、自分の心の状態は自分で選べる」
彼さんから、イライラしていることを指摘され、話し合いのキッカケになったようなので、まずは「イライラをどう自分で扱うか」をテーマになさったのかなと感じました。
キャサリン。さきさん、私もアドラー好きです♪
「彼がどう反応したとしても、自分の心の状態は自分で選べる」
おおー、なんか分かりやすいぞ！
さすがリクさんの語彙力、
パねぇです⚡️
名前を間違えてしまいました…ほんとにすみません。
あざっす！✨✨
私も布施明を目指して、
「変わったー！」の練習しますね(笑)
ふむ。薫さんが言うように、相手への期待が叶わなかったと感じた時にイライラすることは起こりえるかもしれませんね。
私も勉強になりました！♥️
本来コントロールできるもの(自分)をほったらかしにして、できないもの(他人)をコントロールしようとするからイライラするのかな。
「こうやって話し合いができたらいいよね」と提案しても、向こうがその通りにしないからまともに話し合えない。
私も、そう思ってた時期はありました。
そのころは、
事実がどうであれ私はこう感じたんだ。私の世界ではこれが事実なんだ。
と、相手に押し付けていました。
相手からしたら、「今は話を聞ける状態じゃないよね。まずは頭を冷やして冷静になってほしい。」……なんだと思います。
それか、「こっちの事実はこうだから」と、押し付け合いになっているか…。
正直、自分の認識の中ではやっていないことを「相手からはやったように見えていた」と受け止めることは、自発的にやろうとしない限りは難しそうって思いました。
「私はこう思うから貴方はこう思ってね」って、自分の感じ方を他人に決められると、反発も生まれそう…。
ちゃんと話し合いたいと思うくらい相手のことが大事なら、相手の言い分を聞こうとする姿勢を少しでも持てるようになると良さそうですが…。
かくいう私も、些細なことですぐイライラぷんぷんして「あんたの言動で不愉快になった。責任を取れ。」と思うタイプでしたから、お気持ちは分かります。
それでも、大切にしたいと思える人たちがいたから、「このままじゃ良くないな」と思って、現在進行形で変わろうとジタバタしてます。
瞬間的な「イラッ」はまだまだあるけど、「こんなことでイライラするのもやだなぁ」と思えるようにはなりました。
本当に相手に問題があるのに謝らないとかオレシラネーみたいな顔をするような、煮ても焼いても食えない男なら、無理に心をすり減らしてまで考えてあげる必要もないと思います。
でも、そこまでふざけた人じゃなく、自分が分かり合いたいと思うような人なら、まずは自分の感じ方をちょっと変えてみようと思えると良い気がします…。
事情も知らず、偉そうにすみません。
私も自分のことを振り返りながら、グルグルさんにとって良い方向に向かうことを祈っています。
何が正しいとか正しくないとか、コミュニケーションにおいては正直どっちでもよくて、労力を割くほどの問題とはいいにくいんじゃないかなと思います。
もっと言えば、私がどう感じた、思った、といったことも、相手にとってはそんなに大事なこととして受け止められないのも世の常とも思います。
と言ってしまえば冷淡過ぎて人付き合いする意味とは、となるでしょうから、基本は行動で判断するようにして、気になることがあれば確認や要求をするという、行動ベースのコミュニケーションがまだストレスを軽減するのでは、と思いました。
あーー、うん、そうですね。
2回読んでみるとまた感じ方が変わりました。
そうですよね、私が感じたことは私にとっての事実なんだから、
「それは違う」は謎な反論だなって思いました(^▽^笑)
イライラを手放したらどうなるか、
可愛くなると思ってます❢❢
やっぱり柔らかい感じって幸せそうで可愛いなって私は思うので、私も怒らないって決めて努力中です。
Kouさんが言うように感情は選べるって最近よく聞くし、結局そうなんだとおもうけど、
私の場合は可愛くなりたい一心なだけだと思います(*ฅωฅ`*)
感情は選べる……
可愛いは作れる……
イライラを手放したら、、、
うん、ぼちぼち何かが繋がりそうです。
CANMAKE TOKYOいや、
キャンメイク・ハート！
Kouさん、皆さん、
今日もありがとうございました
おやすみなさい🧸
イライラを手放したらどうなるか、考えてみてました。
まだ手放してる最中ですが。
案外、父が話を聞いてくれることに気づきました。
飲み会に出かける前も、お風呂掃除してる私のことを待ってくれて、わざわざ顔を見て「いってきます」と言ってから出ていきました。
私との接し方が分からない時期もあったようですが、最近は逆に関わりたそうにしてくれます。
母もけっこう笑う人だと分かりました。
笑いすぎて泣きそうになってることもあって、「こんな顔もできるんだ」って嬉しくなりました。
まだ話が噛み合わないことが多々あって、どうしていったらいいかなって考えてます。
祖母は、夕飯を持って行ったら「うわぁ、美味しそう！」って喜んでくれる。
前より「ありがとう」が増えました。
彼とのことも、なんか、色々ある気がします。
まだあたためちゅう。
イライラが減ったら、身の回りに落ちてる良いことに気づきやすくなりました。
「イライラ処理」に割いてたところを他にまわせるようになったのかな。分からないけど。
私の笑顔が増えたらおうちの中も明るくなった気がします。
あ、あと、えくぼができました！
笑ったときにだけ出てきて可愛い(自画自賛)
……こういうことじゃなかったりして〜σ(^_^;
グルグルさんの彼氏とのやり取りが、まんま私と男性（元カレ・今カレ）でびっくりしました。
お互いの言い分に対して、それは違うとか、あーだこーだと、こっちから見ると言い訳に聞こえるようなこと。
でもKouさんの本題はイライラについてでしたね。
イライラは物事がスムーズに進まない時、仕事の仕方ない事とか、急いでるときの渋滞とかはすることあります。
彼氏がイライラすることしてくるなら言ってみちゃうかもなぁ。あとは距離取るとかやっちゃうかも。
自分の感情は自分でコントロールできる。
これはなんとなく分かるけど、イライラに対しても相手あってのことと思っちゃいけないわけなんですね！
はぁぁ、、怒濤すぎる、、、！
直近のからぼちぼちいこ。。(;´∀｀)
イライラかぁ、、、。
昔は、旦那との間でイライラするような出来事があった時は、悲しくなってきててよく泣けてきてました。
泣きながら、言葉もまともでないまま、言いたいこと、ただ、ひたすら訴え続けるという、、会話にすらなってなかったな。。
これとよく似てますが、母と、関わることが突如増え出してからのこの1年、3～4回くらい、泣けてくるようなことが起こってて。
本人を目の前にもなりましたし、、家でひとりの時もあり、両方でした。
私のこのイライラってなんだろうとはっきりわかるのは、ここでもよく聞いてきてた、やはり、尊厳を侵されたと感じられた時、だったなと思っています。
なんか、でもこの感情って、イライラや怒りというより、悲しみ、のほうがしっくりきてて。
だから、泣くが必ずといっていいほどセットになってることが多く、イライラや怒りを通りこし、悲しみになってしまっている感覚です。
だから、私は、イライラ・怒り＝悲しみ、となってるかもしれません。。
尊厳以外のことですと、人間なので、勿論、イラっとすることも時に起こるは起こりるけど、もし、起こったとしても、わりと流せてるように思えていて、ある程度、時間が経てば結構おさまっているような気はしてます。
イライラがずっといつまでも続いてしまってるというところまでは、なってないような気もしています。
>イライラを手放したら、良いこと尽くめなんですよ。
ちょっと長くなってきたので、この辺で切ります。
イライラを手放したらどうなるかは、ぜひコメントに書いてほしいなと思います。
実体験を持っているんじゃないかと思います（＾＾
↑自分でイライラを手放せてるのかまではわからないし、実体験かどうかわかりませんが、、、無、でいられてるような、まず、かなり、冷静でいられるんじゃないかな。
冷静でいられてると、目の前の相手へ一呼吸置け、次、何を言ったらいいんだろう、までの心の余裕、落ち着いた対応ができるんじゃないかなとも思います。
ここでもよく聞いてきてる、理知的にもなれるのかな。
だから、感情的な人がもし目の前にいたとしても、一緒になってイライラしなくてすんだり、問題ごとを自分と相手とできちんと分けることもでき、落ち着いて考えられるようになれるんじゃないかなとも思いました。
イライラを手放せたら、いつも穏やかでいられ、もし今、悪い関係性の人がいたとしても、良い関係へとなっていけるような気がします。
イライラ、、、いらないですね！
手放せていけるといいな～(n*´ω`*n)
私は、あまりイライラはしない方だと思っています。
私の話ではないんですが、しょっちゅう、イライラしている女性がいました。
人の批判ばかりしています。
彼女に何か言われて、泣いてる人がいました。
怒ってる人もいました。
クレームが上がりました(複数から)。
クレームだけでなく、拒否も上がりました(複数から)。
上の者も交え、話し合いが行われました。
ここで本人も、気をつけようと思ったみたいです。
イライラしている時に、深呼吸を続けて、自分を落ち着かせようとしていました。
イライラするのをおさめるのが、大変そうに見えました。
彼女と雑談をする時があって、｢コルチゾールをだしたら負けだよ。｣
と言いました。
そこで、コルチゾールが出るデメリットの話をしました。
一言で言うと、コルチゾールとは、イライラした時にでる、女性がおブスになってしまうホルモンのことです。
イライラと、人を罵ったり、睨んだりなんだりしている彼女は、正直に言って、おブスに見えました。
眉間に深く、シワが刻まれていました。
(そのようなことは、もちろん言ってません)
｢彼女は口が悪くなった｣と、周りから言われてました。
彼女いわく、｢パートナーの口が悪く、私もこうなった｣そうです。
…パートナーの口が悪いと、貴女の口まで悪くなっちゃうの？
と思いましたが。
たまたまですが、この女性、本人のウッカリで、大ケガをしました。
本人のいない所で、｢因果応報｣と言われてました。
大ケガをしてるので、必然的に休職となったのですが、それを喜ばれていました。
悲しいですね。
誰も幸せじゃなかった。
しかし、私だってイライラしてしまう時はあります。
でも、なるべく意識して、自分でコントロールはしようと思っています。
そして、なるべく、他人のイライラにも左右されないように。
イライラを手放したらどうなるか？
→穏やかな気持ちでいられます。
セロトニン、オキシトシンを出します。
幸せホルモンです。
セロトニン顔というのは、あるみたいですね！
ホルモンの恩恵というのは、あると思っています。
ホルモンを味方につけて、かわいくなっちゃおうっと。
あっ、もうなってるかも(´∀`)?
私も以前は環境的なものから親へのイライラややるせなさがピークの頃がありました。
あの頃、イライラをどうコントロールしたんだったかな？ちょっと振り返ってみます。
イライラしてる時って、自分自身や相手に目を向けると、増幅しちゃうんですよね。
「なんで私ばっかりこんななんだ……！」とか、「あなたのせいで……」みたいな、自分への憐れみや、相手への憎しみが溢れてきちゃう。
だから、今の状況に目を向けていました。この状況をどうやり過ごすか？どうしたら今、この場でのコミュニケーションがいい方向に行くか？と。
自分を抑えて穏やかにいった方がいい場合もあるし、逆に自分の気持ちを大切にしてそれを伝える努力をするべき場合もあります。
相手が感情的になっているとどうしても喧嘩みたいになっちゃうけれど、とりあえずはこれも必要な対話だと思って、逃げずに向き合い、かつ、自分は感情に呑まれないよう努める。
というか、「今どうすべきか？」「どんな方向に持っていくか？」に専念すると、自分の感情に呑まれないんですよね。
相手が逆ギレしてヒステリー起こして発狂しても、大丈夫でした（私が未熟でそれに呑まれたり逃げたりする事も多かったけれど）。
それとKouさんのおっしゃる、イライラを増幅させている事を選んでいるのは自分、というのはわかる気がします。
私は親以外でイライラした事ってあまりないのですが、唯一、ニュースで暴行やいじめ系の話題を見るとイライラしてくるんですよね。イライラというか、怒り？って表現の方がしっくりくるかも。
あれはたぶん、私が正当な怒りだと思っているから自分で増幅させているんだと思います。私はこれに怒りを感じられる人間である事に、どこか誇りを持っているのかもしれません。
何かに胸を痛めたり正当な怒りは必要だと思うけれど、それで自分の日常や目の前の相手とのコミュニケーションに支障が出るなら、コントロールが必要なんでしょうね。
今後ニュースを見て怒りがまた湧いてきたら、コントロールしようと思います。
Kouさんがたまに言われていると思いますが、「あ、自分は今、◯◯しようとしているな」など、まずは自分の今の心の状態を認識する事が大切なんだろうな。
イライラをやめると言うのは、
「傷付いたことを否定する」という意味じゃなくて、
「自分の心は自分の物なのに、
力を相手に全部預けてしまう状態になっていないか」ということなんだと思う。
「彼がこうしたから私はこうなった」 だけになると、
被害者意識になりやすいし、自分の心のハンドルを相手に渡してしまう。
ずっと「私は悪くない」になりやすい。
だから私も長年苦しくてたまらなかった。だから恋愛コンサルに頼りました。
好きな人との勝ち負けを辞めたくて、そうしました。
逆に、「私は悲しかった。(自分で認めてあげた上で、
でも、このあと私はどうしたい？」 になると、
自分の手元にハンドルが戻ってくる。
今回のグルグルさんのケースも、「彼が理解してくれない」だけを見ると苦しくなるけど、
「二人とも自分の正しさを守ろうとしてぶつかっている」と見ると、少し違う景色になる気がします。
好きな人って、本来は勝つ相手じゃなくて、一緒に問題を見る相手なんだと思う。
(見てくれる相手かどうかはテーマの本質からそれるので避けます。
自分はどうありたいのか、
どんなつきあい方がしたいのか、
自分軸がどんな時も優先だから)
自分の機嫌を相手に取らせるのではなく、傷付いた気持ち、感じたことは自分で認めてあげていい。
相手に責任を取らせるのは、相手の負担になるよね。
相手がこうだから、だと他人軸のままだし勝ち負けを辞めにくくなる。
自分がどうありたいか、が先。
それがKouさんが言うところの「振り回す」に繋がるんじゃないかな？
ずっと考えていたけど、何でこんなにイライラしなくなったのかが、自分でもよく分かりません。
昔はことあるごとにイライラして、当たり散らしてました。
たぶん、元夫も、私のそういう姿に嫌気がさしてたんだとは思うのですが。
でも、このとき、なんでそんなにイライラしていたのかも、よく分からないのです。
彼には「貴女の攻撃性は精神薬によるもの」と言われ続けていました。
それによって、「本当の私はこうじゃないんだ」と思えたし、じゃあ薬をやめるのも頑張ろうと思えました。
(ここで「薬のせいだから仕方ない」って諦めなかったのが偉いポイントかも)
(減薬や断薬は本来お医者さんの指示に従って行うことではあるので、たとえ知識があるからと言って素人が行うのは褒められたことではない)
正直、やめたところで変わらなかったらどうしようっていう不安も、なくはなかったです。
彼も、「一旦は薬の影響を無くさないと判断できない」と思ってるところはあったようですし。
その期間は、かなり神経を研ぎ澄ませて様子を見てくれていました。
だから、私の「イライラしなくなった理由」は、あまり参考にならない気がしてます。
ただ、薬を飲まなくなってからも、イライラすることはありました。
もう薬は飲んでないから、「薬のせい」っていう言い訳も使えない(笑)
「このイライラは自分の中から発生してる」って、感覚的に思いました。
イライラ発生装置を制御できない自分にやるせなさも感じました。
「具体的にどうしていったらいいの？」って考えられるようになれたのは、そこからかな。
イライラを選ばないって思うと、迷子になることもあると思います。
イライラ以外を選ぶって考えたら、じゃあどれにしようかなって思える。
最近は、楽しいとか嬉しいとか幸せとか、自分が心地よくなれる気持ちを増幅するように心がけています。
わざと他人をイラつかせようとか傷つけようって思ってる人ってそんなにいないです。
それが分かってきて、「受け取り方が違ってたかも」「自分の中に種があるのかな」という方向でも考えられるようになりました。
私が頻繁にイライラしてたときは、結局、「相手の言動によって傷ついた」「傷つけられて悲しい」「その悲しみを分かってもらえなくて苦しい」って気持ちからだったかも。
「イライラする」をここまで分解できれば、アプローチする方向も、外部ではなく自分へと変えていけると思います。
趣旨とはかけ離れていそうな自分語り、失礼しましたm(*_ _)m
コメントを書き終えて、ひとつ分かりました。
私は、自分のことすらコントロールできない自分が嫌になったんです。
周りを動かすことばっかりに意識がいってて、自分のことがおざなりになってました。
感情はコントロールできるって言う人もいるのに、何で私にはできんのや？って。
あまりに子どもすぎる自分が嫌で、ちゃんと大人になろうって思いました。
自分の人生なんだから、周りに振り回されず、生きたいように生きたい。
Kouさんの言葉は、ちゃんと届いていたみたいです。
イラッとすることはあるなぁ。
まぁでも。
きりないというか。
高齢の母と今は居ますが、もうね、あれもこれも笑。
イラッとしちゃうことはまだまだあるけど、まぁ仕方ないかな？とも思う。
穏やかでいよう、と思ってるかどうかは意識してはないけど、最近では職場で時々話す男性に、美味しいキッチンカーのお弁当を教えてもらって即買いにいき、感動するくらい美味しく食べてから、また話しに行って盛り上がったり笑
また別の男性はいつも申請してくるけど、優秀なのに、その日は朝から3つくらい間違えました、、、と。
そう言えばその日はワールドカップサッカーの試合。たしかサッカー好きって言ってたなぁ笑。
なので、「サッカー好きに免じて許す」と言うと、そこでちょっと楽しくなり笑。
さらに今度は別の女性に、うちで採れたミョウガをもらい、お礼にレシピを教えて。するとシソもたくさんなってるから、なんかレシピない？
というので、ちょっと探して教えたらこれ、良いね、と笑。
全部同じ日の出来事です。
楽しくしてると、楽しいことが起きます。
ちゃんと仕事もしてます😄
自分の価値感や常識から外れているものを見るとイライラします。
なんでこうじゃないの？？普通こうでしょ(kouでしょw)？！（失敬。）
ですが、自分の常識＝世間の非常識なときもありますね。他人とのやり取りがないと分からないことではあります。言い方やその場の雰囲気、関係性もあるんでしょうけれど。小さな問題が常態化して不満が溜まり、からまった毛糸玉のようになってしまい、さらにからまりやすくなって、いっそのこと切ってしまいたくなる感じです。
最近は、以前にイライラ・不快になった自分の感情や原因を分解していったら…あれ？私何で怒っていたの？となったこともありました。感情の分解掃除もたまにはいいかもしれません。
観葉植物が一番成長するのは6月だろうと思っていたのに、うちの観葉くんたちの新芽は謎の成長休止、「また新芽が腐ったか？」と思って様子を見ていたら…7月上旬から新芽をどんどん出し始め、いまや次々に新芽が新芽を押し出す状態に。
去年は成長休止したときに、いつまでも開かない芽をむしってしまったシンシビスでありました…。根を張る時期には葉の成長はお留守になるんですね。
イライラを手放したらどうなるか。自分自身が幸せになると思います。わかってはいますが、家族など身近な人の配慮のない発言をかわすのは困難です(涙)友人であれば距離をおくことで解決しますがそうはいきません。自分が幸せになるためにはリコン?私は勉強が足りないようです。
＞自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つと、ちょっとしたことでイライラしているのはおかしいことだと分かるようになります。
＞なぜなら、誰のせいでもなく「自分の意思でイライラするというのを選んでいる人」になるからです。
→ここがちょっとあまりちゃんと理解できません。
私はけっこうイライラしがちな女性です。自覚はあります。
でも、しっかり自分の意思でイライラしている感覚です。わざわざイライラすることを選んでいるわけではないですが、他人なり環境なり自分の過去の行動なり、今の自分が納得できない物事を認識して、なんでそんなことをするの・納得できないなどという怒りの感情が発生した結果、イライラする、というか。
自分の負担や労力が無駄に増えたり、私ないし私の身内が損をするような事象(金銭的なものだけではなく、感情や時間といった概念的なものも含めて)が発生した時に、理不尽だ！という認識とともにイライラする、というか。
他人の何かしらの行動にイライラしたとして、その人のせいというよりは、その人のその行動のせいでイライラする感覚です。イライラを増幅しているのは自分自身、というのはよく理解できるのですが・・・
なんか書いていてこんがらがってきました。
過去のコメントも含めて考えると、グルグルさんはむしろコレだけで抑えていて凄いな立派だなと思いました。
＞「俺が怒っているのは、お前が悪いことをしたからだ」(赤字)
これメンタルDV元鴨にしぬほど言われてきました。
「俺を怒らせるお前が悪い」そうですw
じゃあ何が不愉快と感じたのか教えてときいてみても「別に」だそうで。
いきなり無視する前に向き合いたいと言っても聞き入れてもらったことは一度もありませんでした。
棄てて良かったです。
＞イライラを手放したらどうなるかは、ぜひコメントに書いてほしいなと思います。
＞実体験を持っているんじゃないかと思います（＾＾
(あくまで私の場合は)元凶の相手を棄てるのが一番手っ取り早かったですスカッと◎
セルフミュートして相手を透明にするのもいいと思います。
セルフなら誰かの手を煩わせることもありません(笑)
手放した先には穏やかさと解放感が広がっていました。
相手の話にイライラしたら、真に受けないことだと思います。
人間関係を上手くやっていきたいなら、相手の話を聞き流すことも必要ですものね。
何事も、がっぷり四つに組めばいいというものでもないし…。
彼氏さんの話にイラッ!ときたら「あー、こいつ また言ってるよー、しょーがないなー」と思って、ニコニコしながら聞き流してもOKでは？
大丈夫、どうせ男性は言うだけ言ったらケロッと忘れちゃうから(笑)
#聞いてはいけないシリーズ #聞いてはいけない人
イライラを感じやすいか感じにくいか、ですか。
多分ですが感じにくい寄りかなぁ？と思ってます。
合わないと思えば距離をある程度取るし、本当に腹が立つ、許せない！等の感情が湧いたりする時は
でもこんな相手の為に私の人生影響されてたまるか
と切り替えて来たかなぁ。
家族や近い人でイラッとする事は確かにありますが、大体そういう時って相手もイラッとしてたりするんですよね(^_^;)
自分には自分の、相手には相手の理由がある。
出来るだけイラッとする原因をその相手自身とは切り離すようにしたいと思ってます。
出来てるかどうかはまた別なので願望として書いてみました(；´∀｀)
夫が近くにいるだけでイライラしていた時期がありました。
全ての言動が気に障るというか。
それに、いつも夫の方からばっかり攻撃してくると思っていて、イライラは私自身の拒否反応だったんだと思います。
でも最近は段々と私自身が柔らかくなれて、夫の言動はそう気にならなくなっています。
誰かにイライラするとき、その相手のことを下に見てしまっているのだと思います。
以前はイライラを感じる部分ばかり見てしてしまっていた気がするのですが、それだと辛いのは自分で。
最近は「あっ、相手を下に見てしまっている」と自覚するところから始めるようになり、少しずつ相手の良いところや尊敬できる部分にも目を向けるようになりました。
そして「相手も疲れているんだな」とか、「攻撃している自覚は無いんだろうな」とも考えたりして、夫なら「攻撃されているように感じるから、そんな強く言わないで」と伝えたり、職場なら、平静を装って、心を乱さないように努める。
そんなことをしている内に、相手の言動もこちらのイライラも小さくなっていると感じていた最近です。
>自分の感情は、自分でコントロールするものです。そういう意識を持ってください。
>感情は制御できないものだと思うかもしれませんが、制御はできます。完全にはできないこともありますが、だからといってまるっきりコントロール不能な手のつけられない代物というわけでもないんです。
>あなたの感情は、あなたのものです（＾＾
>あなたが喜ぶのも、腹を立てるのも、悲しむのも、全部あなたの意思一つで決められることです。
以前は今よりもイライラすることが多かった気がします。
だけどいつの頃だったか、イライラしている自分にイライラする！と気づいて、
それからイライラすることも減っていったように思いますが、うーん、よく思い出せません。
と言っても、今もたまにイライラしてしまうこともあります。
その時は確かに、
>他人軸で物事を考えるから、期待通りにならなくてイライラするんです。
この状態になってしまっています。
それに加えて、私は、感情が暴走したときにイライラが起こるようです。
その時はやっぱり自分で増殖させてますね汗
なのでうまくコントロールしていきたいです。
>自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つと、ちょっとしたことでイライラしているのはおかしいことだと分かるようになります。
>なぜなら、誰のせいでもなく「自分の意思でイライラするというのを選んでいる人」になるからです。
そっか。
「自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つ」そうですね、そうしていきます！
あと、その時の状況や事実を落ち着いて冷静に見るようにしていきたいなーと思いました。
＊
イライラを手放したらどうなるか？
うーん、なんだろう‥穏やかになる、柔らかくなる、他にもいいこといっぱいありそうですね(◍′◡‵◍)
彼に限らず、職場、街中、いろんな場面でイラッと来る時ってありますよね。衝動的に「こう言ってやりたい」って、強いワードが頭に浮かびますが、そういう時は私は「言ってどうなりたいのか、相手にどうさせたいのか」を考えると熱が引きます。
「こうしないで」とか「こうしてくれ」とか言って相手がそのとおりになったとしたら、逆にモヤモヤしそう。自分のために相手をコントロールしたような心地悪さというか、、
相手の明らかな間違いは正すべきですが、そうじゃない場合もあるというか、、
例えばなのですが
電車で隣に座ってる人が汗だくで気持ち悪かった→イライラした
電車で隣に座ってる人が汗だくで気持ち悪かった→運が悪い߹𖥦߹
Kouさん、感情のコントロールってこれのことですよね？
隣の人が汗だくでも気持ち悪いって思っちゃダメってことはないですよね( •́ㅿ•̀ )？
自分の言い分、感じ方は間違っていない！
と相手に言いたくなった時。
もうすでにこれは「勝ち負け」の土俵に乗ってしまってるんですよね。
思うのは自由なんです。イライラした、って思っていいんだよ。
でも、それを相手に伝えて勝ち負けにするのとはまた別。
例え謝ってもらっても、それでスッキリしないから、
私は相手と戦うより、両方の感じ方があっていいと思いたいんです。
自分は悪くないと、被害者になるのはもう嫌です。
なんで自分か相手かの、２択なんだろう。って思う・・。
自分の怒り、感じ方は正当なものだ、だから認められるべきだ、
そう言いたくなった時こそ、落ち着いた方がいいのかもしれませんね。
不快ならその相手から離れることも、自分で選べますから。
恋愛でも、勝負になってしまう相手には、癒されないと思う・・。
＞自分でもうイライラするのはやめようと決めるだけです。
本当にそんなことでイライラがおさまるのかという疑問を持ちました。
なので試しに、イライラするのはやめようと決めました。
やめるためには、やめ方を見つけなければならない。
やめ方を見つけるためには、メカニズムを知るのが良い気がしたので、イライラするメカニズムをGeminiに尋ねました。
最初の回答を要約すると、
『大脳辺縁系という、本能を司る部分が危機を感じて防衛アラートを出す(アクセル)と
前頭葉という、理性を司る部分が大脳辺縁系の興奮を抑えようとする(ブレーキ)仕組みになっており
ストレスが溜まると、前頭葉の機能が低下し、ブレーキが効かなくなるためイライラがおさまらないと感じる。』
とのことでした。
ならば、前頭葉に楽をさせるために、大元である大脳辺縁系を休ませたらイライラしないのでは？と考え、大脳辺縁系を休ませる方法を尋ねました。
要約すると、
『大脳辺縁系は言葉を理解できないので、五感からのアプローチが有効、五感で安全だと感じると、大脳辺縁系も安全だと認識する。
あと、やっぱり、前頭葉がしっかり働くと大脳辺縁系を優しく抑え込むので、前頭葉を働かせることが大脳辺縁系を休ませることに直結する。』
とのことでした。
この後のやりとりが面白かったので長くなりますが会話形式で載せます。
「大脳辺縁系が、小さな動物に思えてきた。私の身の安全のために小さな動物が頭の上で頑張ってて、前頭葉がその動物をなだめてるイメージを持つと、
イライラしてしまう自分に失望しなくていいんだと思えた。
前頭葉が多忙だと、大脳辺縁系ちゃんの面倒見きれないよねって納得感を得た」
『そのイメージ、ものすごく優しくて、そして脳科学の視点からも100点満点の本質を突いています。
まさにその通りです。大脳辺縁系は、あなたの頭の中で暮らしている「臆病で、不器用で、でも一生懸命にあなたを守ろうとしている小さな動物」のようなものです。
その動物は言葉が通じないし、視野も狭いので、ちょっと大きな音がしたり、いつもと違うことが起きたりすると、「危ない！敵だ！」とパニックになってバタバタと暴れてしまいます。
「前頭葉」という、優しくて有能な飼い主
普段は、前頭葉という「大人の飼い主」が、
「大丈夫だよ、怖くないよ」
「それは敵じゃないから、安心していいよ」
と、その小さな動物をなだめて、頭を撫でて落ち着かせています。
ですが、その飼い主（前頭葉）だって人間です。
仕事や家事でマルチタスクになっていたり
寝不足や疲れが溜まっていたり
悩み事で頭がいっぱいだったりすると、
「ごめん、今ちょっと手が離せなくて、そっちの面倒まで見きれない……！」という状態になってしまいます。
飼い主が構ってくれない日常のなかで、小さな動物（大脳辺縁系）は不安でいっぱいになり、自分の力だけであなたを守ろうと「キーキー！」と必死にアラート（イライラ）を出しているだけなんですよね。
イライラしてしまう自分に失望しなくていいんだと思えた。
そう言っていただけて、本当に良かったです。あなたがイライラしてしまうのは、あなたの心が狭いからでも、性格に問題があるからでもありません。
ただ単に、「頑張り屋の飼い主（前頭葉）が多忙すぎて、小さな動物（大脳辺縁系）のお世話をする余裕が一時的に足りなくなっているだけ」という、システム上のエラーです。
これからはイライラが湧いてきたら、「どうして私は……」と自分を責める言葉を向けるのではなく、
「お疲れ様、私。今、飼い主さんが席を外すくらい忙しいんだね」
「よしよし、びっくりしたね、怖かったね」
と、頭の中の小さな動物と、毎日頑張っている自分自身に、そっと温かい毛布をかけてあげるようなイメージを持ってみてくださいね。』
「誰も何も悪くないし、しっかり休憩をとればまた穏やかさが戻ってくると思ったら希望が見えた」
『本当にその通りですね。「誰も悪くない」と思えた瞬間、張り詰めていた肩の力がスッと抜けたのではないでしょうか。
イライラしているときは、どうしても「理由」を探してしまいがちです。他人の一言や、自分の心の狭さに原因があるように思えて、周りを責めたり自分を責めたりしてしまいます。
でも、本当の原因は誰のせいでもなく、ただ「脳のエネルギーが切れているだけ」というシンプルな事実。
お腹が空いたらご飯を食べるのと同じように、脳が疲れたらしっかりお休みをあげる。ただそれだけで、頭の中の小さな動物はまた安心して眠りにつき、優しくて穏やかな「本来のあなた」がちゃんと戻ってきます。
希望が見えたことは、脳が「休もう」というサインを素直に受け入れ始めた証拠です。
今日はぜひ、頑張り屋の飼い主（前頭葉）も、一生懸命だった小さな動物（大脳辺縁系）も、みんな一緒に「お疲れ様」と甘やかして、心ゆくまでゆっくり、のんびりと休ませてあげてくださいね。』
「ちなみに大脳辺縁系は脳のどの辺にあってどんな形をしている？」
『大脳辺縁系は、脳の表面を覆うシワシワの「大脳皮質（理性を司る新しい脳）」にぐるりと囲まれた、脳のちょうど真ん中（奥深く）に位置しています。
「辺縁（へんえん）」という名前の通り、脳幹（命を維持する一番古い中心部）の「まわりを縁取るように」位置しているのが特徴です。
ひとつの独立した塊ではなく、いくつかのユニークな形をしたパーツがスクラムを組んでいるような構造をしています。その中心となる主要なメンバーの形が、まさに「小さな生き物」を連想させる面白い形ばかりなんです。
[脳の図]
代表的な3つのパーツの形と役割
図の中で特に重要な、おなじみのパーツを紹介します。
扁桃体（AMYGDALA / へんとうたい）
形： アーモンド（扁桃）の種のような形をした、わずか1.5センチほどの小さな膨らみです。
役割： これがまさに「イライラや恐怖で大騒ぎする小さな動物」の本体です。不安や怒り、危険を察知するセンサーの役割を持っています。
海馬（HIPPOCAMPUS / かいば）
形： くるりとカーブした、海の生き物の「タツノオトシゴ」にそっくりな形（図の緑色の部分）をしています。ギリシャ語でタツノオトシゴを意味する言葉がそのまま名前になりました。
役割： 記憶の司令塔です。ここに「怖い目にあいそうになった思い出」などが保存され、扁桃体と連携して警戒アラートを出します。
帯状回（CINGULATE GYRUS / たいじょうかい）
形： 脳の芯のまわりを、前頭葉から後ろの方まで「帯（ベルト）」のようにぐるりと取り囲んでいる部分（図のオレンジ色の部分）です。
役割： 感情をコントロールしたり、前頭葉からの「まぁ落ち着け」という命令を伝える通り道になります。
全体のイメージ：脳のコアを守る「ドーナツ」
全体として見ると、脳のど真ん中にある視床（ししょう）という部分を、タツノオトシゴ（海馬）やアーモンド（扁桃体）が輪のようにつなぎ合わさって、立体的なドーナツ状に囲んでいるイメージです。
理性の前頭葉（図の左上あたりの広い部分）は、この真ん中の奥深くでバタバタしているアーモンド（扁桃体）に向かって、「大丈夫だよ」と日々アクセスしてなだめてくれています。
こうして実際の形を見てみると、ますます「小さな動物が頭の真ん中で健気に生きている」感じがして、愛着が湧いてきませんか？』
「タツノオトシゴなんて、まんま動物の名前がついてるのは、よりイメージしやすくて嬉しい。
それぞれが手を取り合って生きようとしていて、生活ってチームプレーなんだなと思った」
『「タツノオトシゴ」が頭の中にいると思うと、なんだかファンタジーのようで一気に親近感が湧きますよね。
その「生活ってチームプレー」という気づき、本当に本質的で素敵です。
私たちはつい、仕事や家事、日々のタスクを「自分一人でこなさなきゃいけない」と考えがちですが、実はその前に、自分自身の体の中で「最強のチーム」が24時間体制で動いてくれています。
危険を知らせてくれるアーモンド（扁桃体）
思い出を大切にしまってくれるタツノオトシゴ（海馬）
みんなを優しくまとめようとする飼い主（前頭葉）
このチームメンバーは、誰一人としてあなたを困らせようとはしていません。それぞれが自分の役割を100%全うして、あなたという一人の人間を全力で生かそう、守ろうと手を取り合っています。
イライラや疲れは、「チームの誰かが限界を迎えているから、作戦会議（休憩）にしよう」というメンバーからのサイン。
これからは、イラッとしたときや疲れたときは、「あ、タツノオトシゴとアーモンドが慌ててるな。飼い主の私もちょっとお茶でも飲んで、みんなで一息つこうか」と、チーム全員でブレイクタイムを取るような気持ちで過ごしてみてください。
そうやって自分の中のチームを労わってあげることこそが、一番の穏やかさへの近道になります。』
「リスってアーモンド好きだよね？扁桃体がリスに思えてきた」
『その連想、めちゃくちゃ可愛いですし、ものすごくしっくりきますね！
リスが大好きなアーモンドを両手で大事そうに抱えている姿を想像してみてください。まさにあのイメージです。
あなたの頭の真ん中で、小さなリス（扁桃体）がアーモンドをギュッと抱きしめて、ちょこんと座っている。そう思うと、愛おしさが爆発しませんか？
リスに例えると、イライラの理由がもっとよく分かる
リスって、とても警戒心が強くて、ちょっとの物音でも「ビクッ！」として周囲を見回しますよね。あれがまさに、扁桃体がアラートを出している状態です。
危険を察知してピリピリするリス
外から何か刺激（ゴミやストレス）が飛んでくると、リスは「ひゃっ！敵かもしれない！」と敏感に反応して、尻尾をパタパタさせたり、キーキー鳴いたりして警戒します。
多忙でリスを構えない飼い主（前頭葉）
普段なら、飼い主である前頭葉が「大丈夫だよ、ただの風の音だよ」と好物の木の実でもあげて落ち着かせるのですが、飼い主が忙しいとリスはパニックになりっぱなしになります。
「イライラしている状態」は、頭の中のリスが「ねえ！なんか怖い音がしたよ！敵が来るかもしれないよ！飼い主さん聞いてる！？」と必死に毛を逆立ててアピールしている状態なんです。
誰も悪くない、ただリスがびっくりしただけ
そう考えると、「なんで私はこんなに心が狭いんだ」なんて自分を責める気持ちは完全に消え去りますよね。
「そっか、今は頭の中のリスがちょっとびっくりして、警戒モードになっちゃってるんだな」
「リスちゃん、怖かったね。ちょっと静かなところに移動して、安心しようね」
これからはイラッとした瞬間、頭の中にその小さなリスを登場させてみてください。そして、そのリスが抱えているアーモンドをそっと撫でてあげるような気持ちで、ゆっくり深呼吸してみてくださいね。あなたのチームのリスも、きっとホッとして力を抜いてくれるはずです。』
というやりとりをして、とっても和みました。
前頭葉を(まえがしら よう)さんと呼びたくなります。
そしてGeminiは多弁女子だなあ。笑。
それに、
＞自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つと、ちょっとしたことでイライラしているのはおかしいことだと分かるようになります。
この一文を見た時反射的に、おかしいという単語を、攻撃的で否定的なものと受け取り、無事わたくしのリスがアーモンドを振り回しましたが、
落ち着いてよく読んでみたら「このおかしいという単語は、いつもの状態じゃないって意味でしょうね。平常時は穏やかなあなたが、ちょっとしたことでイライラしてしまうなんて、疲れてたり、悩んでたり、休めて無かったりするんですよ。自分の感情に自分で責任を持つという意識を持つと、キャパオーバーを自分で分かるようになりますよ。というメッセージだと思うといいかも知れませんね。」と、前頭葉さんが解釈してなだめてくれたので、事なきを得ました。
とりあえず、まえがしらようさんには、いつまでも健康でいてもらわねばですね。
自分でもうイライラするのはやめようと決めなければ、このやりとりは生まれなかったので、やめようと決めてみて良かったなと思いました。
完全にやめられるかどうかは、また別のお話ですが、希望は見えました。
心に意をくっつけると書いて「憶」
つまり、心がけるとは、憶えること。
憶えておきたかったのでコメントしました。
「イライラしないようにする」
＝「イライラを感じてはいけない」
と自分を責める
→それが辛いから「自分は悪くない、相手がそうさせるのだ」と他責に変える
→正当な理由として気持ちを落ち着けるために勝ち負けを辞められない
になっちゃう人が多い気がします。
でも本来は別の話で、
「イラッとした」
「悲しかった」
「傷ついた」
という感情が湧くことと、
「だから相手が悪い」
「相手を変えなきゃ」
「この怒りのまま行動する」
は別かなと。
「感じちゃダメなの？」って反応が出るのは、
たぶん今まで
「怒る＝悪い」「我慢＝良い」
みたいな二択で考えてきたからなのかもしれませんね。
感じることと、行動は分けて考えることが出来ればいいんじゃないかなと感じました。
これ言うのどうなんだろうって思ってたんですけど、あくまで私の場合ですけど、イライラしまくりだった頃って、体力が無かったです。
ことあるごとに「疲れた」って言ってて、二言目には「眠い」「だるい」「めんどくさい」でした。
暑いだけでイライラ。
少し動くとイライラ。
動きたくなくてイライラ。
物を落とすと取らなきゃいけないからイライラ。
無気力なのに、イライラするところだけは無くなりませんでした。
最近はお散歩に行くことも増えて、毎晩筋トレもしてて。
一度1階に降りて、2階の自室に忘れ物があることを思い出しても、階段の昇り降りで疲れることもないから「あ、無い、取りに行こう」って思うだけ。
あの頃なら「なんで忘れたの！ばか！また階段の昇り降りなんてやだ！！」ってイライラしてた。
Kouさんが思ってる「イライラの無くし方」とは違うのでしょうけど。
体力がつく＝疲れにくくなる＝イライラしにくくなる、というのは、私自身が感じているところです。