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突如開始した「春の集中コース」は、早くも回答が150件を突破しています。
今回のこのプログラムは短期集中型ですので、あとからこのブログにたどり着いた人でもメルマガの読者登録が済んでいれば、誰でも参加できます。ぜひ参加してみてください。
2014年 春の集中コース あなたが本当にしたいこと 第1回
まおさんより:
2.
もともと人間関係を考えていてこのブログにたどり着いたので、その意味では大きく変わったと思います。 仕事柄接する人が多いのですが、私のことを気に入ってくれたり「 好き」(恋愛的な意味に限らず) と言ってくれたりすることが多くなりました。 おかげで快適に過ごすことができています。
変化の理由を考えていたのですが、自分への自信から余裕ができたことで、 周りをよく見られるようになったからだと思います。 そのことで人からの好意や親切に敏感になり、また、 人がどうしてもらいたいか、 どう声掛けしてもらいたいかが分かるようになってきました。 それがさらに自信へとつながって… という良い方向へ回りだした感じです。
いろいろ気付かせてもらって、KOUさんには本当に感謝しています。
僕はこの「感想系」の設問の答えを読むのが大好きです(^^
どうですか。すでにここまで変化を感じ取ってくれている人もいるということですね。
少し自信がつくだけで、それまで気づかなかったことに気づけるようになっていきます。それは、今までもあったかもしれませんが、余裕がないと気づけないのです。
自信はすぐに付けることはできないかもしれませんが、気持ちの余裕というものは、少し意識できると持てるようになります。気持ちに余裕がない人は、不安と同じで大抵の場合は、自分で余裕がない状況を作り出しています。
本当は感じなくてもいいプレッシャーを勝手に感じていたりするわけです。
恋愛一辺倒、彼のことしか考えられない、という人は、それに陰りが見えた途端に不安感に襲われて、「取るもの手につかず」の状態になってしまうのです。
実はこの「春の集中コース」の狙いも、この状態に陥る女性に変わってもらうことを一つの目的としています。
「好きなことを知ることが、それに一体何の関係があるの?」
と思うかもしれません。
実はこの手の、「自己の内面に問いかける」といった類の方法論は、自己啓発関連の本を読めばいくらでも出てきます。
もしかしたらすでに見たことがあるかもしれません。
本には載っているのです。
でも、それを読んでみて実際に実践してみる人は、1割程度、どんなによくても2割には達しないでしょう。
その本にどんなに素晴らしいことが書かれていたとしても、それを読んだ後で実際に試してみる人は驚くほど少ないのです。
それはなぜでしょうか。
意識が低いからでしょうか。
意志が弱いからでしょうか。
そういうわけではないのです。
これは、読者に問題があるのではなく、書き手に問題があるのです。
実践するかどうかは完全に読者任せであり、どうやって実践させようかという工夫はまるでしてこなかったのです。
そんな姿勢で読者にやれという方が間違っているのです。
本を買って一人で読んで、一人で「自分に向き合う」というのは、実際にやってみるとかなり退屈で、辛い作業です。
でも、このブログではそれを何の疑問も感じることなくやってくれています。
その理由は簡単です。
他に同じことをやっている人が見えるからです。
今、この瞬間に、同じタイミングで同じことに取り組んでいる人が大勢いるということが特に大事なのです。
どんなにマラソンが好きな人でも、あの長い距離をひたすら自分一人だけで走るのはイヤなのです。他にも同じ目標に向かって走る人が大勢いるからやりたくなるのです。
このタイミングであれば、「自分と向き合う」という何ともつまらない作業を、ちょっと時間を割いてやってみてもいいと思えたりしませんか。
誰もあなたの邪魔をする人はいません。
実は周りには誰一人敵はいません。いるのは応援する人だけです。
少なくともこのブログに来ている人は全員あなたを応援してくれる人です。
したい事、た〜くさん有るのですがひとつだけ*
①月に一冊は本を買って読む!
元々本の虫で、読書は音楽と同じ位大好きなのですが、社会人になって、活字に触れる機会は激減!
職場の宿舎に住んでいなければ
本屋さんの近くに引越したいくらい!ヽ(´o`;
後、オススメの本を一冊
ダイエット器具と同じような感じですよね。
「これを継続してやれば痩せる!」というメカニズムを聞いて、実際に購入をして試してみても結局挫折してしまう。
メカニズム通りにやれば結果は出るはずなのに。
で、そういう類似品ってたくさん世の中に出回っていて、また試してみて・・・みたいな。
私も今までは、他人のダメなところや是正すべきところってガンガン見えてるのに、自分の是正箇所ってぜーんぜん分からなかったんですよね。直すべき所があるのは分かってるけど。
自分の中から絞り出した知恵のみで自分自身を客観視して是正していくのって本当に至難の業なんだなぁ、と。
ってか、自分が考え出したもので自分を違う目線で見れるなんて、自分の目で背中を見ようとしてるのと同じぐらいに難しいんだと。
でも、例えばこのブログでヒントを得る事で、自分自身と向き合う事、客観視する事の大きな力になると感じています。
自分の目で背中は見れないけど、鏡という手助けを借りて駆使すれば背中を見ることが出来る、みたいな感じ?
(ちょっと変な例えかも)
私はここでの記事やKouさんからのアドバイスで(自分的には)ガラっと考え方が変わりました。
その瞬間気持ちに根拠のない余裕が出来たし、彼に対して”自分の方が優位なんだ”という気持ちで接する事が出来るようになっています。
ほんと根拠なんか無いんです、別に劇的に恋愛が変わった、って感じもないし。
でも、気持ちに余裕が持てることってこんなに凄いんだなぁ、とは感じています。
オススメの本を一冊。
*ココロの教科書
ひすいこたろう・スズキケンジ
大和書房
^ – ^「本当に幸せになる」と決めた人だけ読んで下さい。
だそうです♡
自分と向き合う
それの何が怖いって、見知らぬ私、嫌な私を見てしまうことです。
普段、家族や友人、仕事場で見せている自分と、内にある自分。どれも自分ですが内に秘めてる自分は、受け入れられないであろう自分。
自分でさえちぎって捨てたくなるのにと。
余裕があるとは、変化していけることにも繋がるのでしょう。まずは自分の気持ちを知ることから私は始めたいと思います
余裕。
いつも持ちたいなって思います。
彼から、メールしないで、と言われて、その後の自爆メール。
けじめをつけなかったほうが良かったのかな?そんな時は白黒つけないほうがいいってことだけど、でも、好きじゃないって言われて…でも、でも、わたしはやっぱり好きだから。
やってしまったことは仕方ない。
ただ、これを機に、今までみたいに追うのをやめようと思いました。
繋がっていたくて、忘れてほしくなくてしていたメール、やめました。
しないで、って言われても一週間したら、大抵してしまっていたので。
返事があったり、たまになかったり。悲しいですよ。前のようには彼の中にわたしはいないんだな…て。だから、追うのは少しずつやめようって。
メールをしたら返事も期待してしまう。してもいいのかな、やめようかなって、考えすぎるのも、好きじゃなかった。
返事なかったら、悲しくて。
二週間と少し、メールしなかったことはなかったな。
だから、今は新記録。
前のように近づくのは控えるようにもしました。
でも、やっちゃうんですよ、(T_T)
体調が悪いと大丈夫?て心配してしまう、仕事の用事として、近づこうとする、何か繋がろうとしてしまう自分がいて。
好き好きオーラを出さないように、想いを抑えて、ドライに接したり、重いしつこいって思われたくなくて。
でも、やっぱり好きで。
これじゃ、メールやめただけじゃ変わらないのかな。
春は異動の時期。
彼に会えなくなったら、わたしは忘れられてしまうのかな。こわいです。
彼からメールがくる事はだいぶ前からなくなりましたから。
それで、わたしが追いかけてきました。
やっぱり、追われたいな。
わたしが、話しかけると少し引き気味な構えるような感じも伝わるので、それが悲しいです。
でも、負けたくないから、笑顔は忘れないようにしてます。
ほんとは泣いてる、心です。
彼にメールをしてしまいそうだったので。
ここに書けて良かった。
大勢一緒にやる心強さ。
今日まさに実感してました。
電話対応や単純作業に追われているのですが、一緒にやるものと思った相手に、私は今日違う事をするからと言われ、一気にブルーになりましたから。笑
でも、自己内省に関わる事を行うのは、きちんと時間を取る必要があります。その時間は、私にとってとても大事な時間です。
何かモヤモヤしたりすると、ちゃんと自分の声に耳を傾けてます。
今は少し、気持ちに動揺が走ってます。。。新しい職場で、あまりに忙しく、流されそうになってます。
ちゃんと、ほんとに自分は何をしたいのか? わたしのペースにするために何が必要なのか? 見極める時間を作って、余裕を取り戻します。
こんばんは^^
そうですね~!
確かに!!
独り黙々と進めるよりは
やっぱりスポーツクラブで皆とスタジオで汗かいて
その一体感を得たいなー♪
英会話も
やっぱり友達いると盛り上がるな~♪
懐かしい昔を思い出しました^^
集団ならではの素晴らしさを♪
遠恋だと、ついつい行動が単身になりがちです(^_^;)
『自己の内面に問いかける』
とても難しいことだと考えています。
だからこそ、何より大切なものだと考えます。
自分の内面っていったい・・・。
私たちの内面とは、大きく3つに分けることができるような気がします。
・心(喜怒哀楽の感情の動き)
・人生観(人間のありかたという点からみた統一的な解釈、意義づけ)
・行動
この三つが密接な関係にあり、それぞれに影響しあい私たちの『内面』を構成しているのでは。
たとえば、自分のやったことに言い訳をしなくなる、というふうに「行動」が
変わると、世界や人生が違って見えるようになります。そして、素直に現実を直視する
ようになると、これまで見えなかった人の愛情が見えてきて、感動するようになるからです。
その感動こそが、私たちの人生観を変えてゆく、というような経験を多くしてきました。
「そうか・・・人間っていうものは、とても素敵なものなんだな」
「人生、まだまだ捨てたもんじゃない」
と、気持ちに変化が現れ、なんだか余裕が出てくるのです。
まおさんのコメントにもあるように、恋愛だけでなく、こちらでは人間関係のあり方も一緒に
学んでいるような気がしています。
恋愛も人間関係も、じつは根っこは同じであり、相手に原因があるのではなく、
実は、自分自身に原因があることが多いように思うのです。
ということは、自分を知り、直視することからすべては始まると思います。
まずは、「自分のやったことに言い訳をしない」ということは難しいことですが、
Kouさんのおっしゃる『自分に向き合う』ために現実を直視することです。
現実逃避をしても、怒りばかりが発生し、悦びは決して得られません。
それは、勇気をもって、これまでにどんな場面で、自分にウソをついてきたかをとことん
自問自答し、事実をあるがままに受け入れる。
事実を受け入れる、つまり『自分と向き合う』ことは、誰にとっても大変辛い作業でも
あります。見たくないもの、認めたくないものを認める作業だからです。
しかし、そういう自分の醜さを受け入れられないと、自分のいいところは見えてはきません。
勇気ある人だけが、自分のいいところを知ることができるのと思います。
また、自分の醜さを認めることのできない勇気のない人は、人の欠点ばかりが気になります。
だから、自分の見にくさを棚に上げて、この人のここが悪い、あそこが悪いと・・・。
人の欠点を許せないというよりは、自分の欠点を許せないように思います。
その作業を助けてくれるのが理性による理解だと考えます。
その作業の手助けになるものが「したいこと」探しだとし、Kouさんが今回
「春の集中コース」として提案してくださったのかな、と思います。
私は、まだ回答をしていませんが、「したいこと」を考える時
その理由や、反対に「したくないこと」まで考えると思います。
では、なぜこれはしたくて、これはしたくないのか・・・
その理由に付随する今までの経験がよみがえってきます。
「したいこと」でなく「やらねばならないこと」を選択してきたことなども。
それを、時々考えているだけで、意識の上には上がってこなくても、
少し意識が変わってきたように思うのです。
「女性に変わってもらうこと」を目的とされた、とKouさんはおっしゃっています。
これまでのレッスンでも、たくさん成長させていただいていると感謝しています。
『自分に向き合うのは本当は想像以上に難しい』ことかもしれませんが、
さらなる成長のために、楽しんで春のレッスンを受けたいと思っています。
自分自身との対峙。
まさに私、四六時中やってマス(._.)
しかし、つい悪い方に考えてしまうから。
それは、家族との関係も大きく。
一人暮らしならば絶対に味わわないはずの、父からのダメ出しや、母の完璧さに対するコンプレックス。
いま思えば、前の結婚は、この環境からただ、ただ逃げたかったんです。
(親はいつまでも子供を心配しすぎる。)
でも最近、
逃げずにトコトン付き合って
自分を保ち向上させるトレーニングの場としたいと思ってきました。
大人なんだから自活すべきでしょうが。
あっ!kouさん!前から聞いてみたいことが、ありました。
「一人暮らしと実家暮らし、年齢とかバツイチとかは関係なく、どちらが男性としては、追いたくなりますか??」
。。と、なんとも今更な抽象的な質問になってしまいましたねm(_ _)m
とゆうのも、彼は地方に住んでおり、非常に古風な考えなので
私が実家に住んでるとゆうことは
長女として家を守るんだね。その覚悟があるのですか?的な質問をされたことが、あるんです。
あんな質問してきた男性は、初めてだった。。(彼もバツイチ。)
私は単に、また娘として、実家から嫁ぎたい感覚なのですが。。
もちろん親には彼のこと一切話してないし、彼にも「あなたとデートするなんて親には言えない(元カレと別れたばかりで心配されるから)」と伝えてあります。
。。自分と対峙するときに必ず通らなきやならない問題なのです…
これを考えていると、ドツボにハマる時もあり。深いのです……
やりたいこと。
最近にしておもうことは
恋愛の比重が、やはり女子は重いのですよね(苦笑)
だから、
他人任せや他人中心の人生ではなく、自分の軸で“やりたいこと”が必要な気がします。
“自分で立つ”女性の強さ…
この強さってのを履き違えるとイタい方向に走ってしまうのですけど(笑)
人間として男女対等な個々として向き合いながら、
女性としての強さや弱さを認めていきたい。と思います。
やりたいこと。
今まで出来ていないこと。
いっぱいあって
勉強しがいがあります(笑)
先月から内観と復習を同時に行っていました。
復習をしながら、もろく揺れる土台の弱い自分を改めて感じていました。
また、何を欲しているのか、どうありたいのか、今現在何故そこに繋がっていないのかを改めて感じ、流されて来た自分を認めなければならない作業で…諦めかけていた所でした。
このタイミングで『女性に変わってもらうこと』を目的としたレッスンを用意して頂いて、本当に嬉しいです!
それも、Kouさんのレッスンなら苦しくなさそうだし♪
1ミリでも自分の変化を実感出来ると良いな♪と思います。
よろしくお願いします♪
「春の集中コース」、私はみなさんの好きなものについての答えを読むのが好きです。
いろんな好きなものがあるんだなってワクワクします♪
「恋愛一辺倒、彼のことしか考えられない、という人は、それに陰りが見えた途端に不安感に襲われて、『取るもの手につかず』の状態になってしまうのです。」
前の彼の時、本当にそうでした!
陰りを感じなかった時は、不安感なんて一切なく、楽しさだけだった気がします。
「『自分と向き合う』という何ともつまらない作業」(笑)
私は、結構好きです。とはいえ、一人で真剣に行うことはあまりないかな。
夜に、こちらをお散歩しながらコメントしたり、日記をつけたりする事で、自分と向き合っています。
そうして考えることが好きだからでしょうね。
ダメ元、について
過去には、もうダメだろうと、自分で区切りをつけてたこと、多々ありました。諦め切れたものもあるけど、後悔したこともあります。
締切というのもそうですが、私の場合は、人間関係でした。
大人になるにつれて、また忙しさにかまけて、ちょっとした出会いにきちんと向き合えてなかったんです。
立場上、割り切らなければならない状況だと言い聞かせて、言葉もロクにかけられずに去ってしまった方。
流されるように通り過ぎてしまった人たち。。。たくさん居ます。
いつ頃からか、今までより一歩踏み込めて話したり声を掛ける事ができるようになって。。。
すると、相手も嬉しそうに応えてくれるんです。あ、声掛けて良かったな、と思えます。
彼に対して、ダメ元でアレコレ迫るような追い詰める事は、ブログで学んでしなくなりましたが 笑、ほかの事にはダメかな?と思っても、ダメ元で押して行きたいですね!
因みにダメ元で、まけてね〜と言うと、仕方ないなぁと言いながら、安くしてくれるお店の人も居ます。大阪人ではないけど、交渉は得意かも知れません。笑
↑きゃー、ごめんなさい!
間違えて違う記事のコメントしちゃいました。
でも、削除しちゃうとコメント消えちゃうから、、。。。
このままでいいですか? 笑
最初kouさんのブログやメルマガを読むだけでした。
でも、復習版に参加して思ったんですけど、実際に問題について考えて文章にして書く、という事が大事なのだなぁと思いました。
記憶を掘り起こしたり、自分の状況を考えたり、それを自分の中で終わらせるだけでなく、コメントに残す為に、客観的に自分を見る事ができるような気がします。文章が支離滅裂になったとしても、実際に文章にしてみると、あ、私こんな風に思ってたんだなと、改めて気付く事ができるというか…参加する事でもっともっとkouさんのブログやメルマガで言ってる事が腑に落ちる感覚があります。
自分に向き合う為の手助けとしてkouさんとのやり取りを続けていきたいと思います!
ちけさんの考え、本当にその通りだと思います。
読んでいるだけだとおぼろげだった自分の考えが
こうして言葉にすると確かなものになる気がします。
だから、ブログの内容と多少ずれているかな?と思っても、
自分の考えを整理するために私もコメントしています。
そんな私のコメントに時々共感してくれる人がいるとすごく嬉しくなります♪
勉強をしているのは自分一人じゃないというのは幸せです。
みなさんのコメントにもたくさんヒントや発見があって、恋愛のお勉強は毎日楽しいです。
親も諦めるくらい気分屋さんの私が、これだけ長く楽しく続けられるお勉強は初めてです。
自分でも実はとっても驚いています。
このブログにくると安心するし、彼のこと諦めたくないって思えます
多分、みんな同じ思いで戦ってるから
今日、久々に弱い自分が再発してしまいました。
彼と二ヶ月以上も会えていなくて
いつんなったら会えるんだろって不安になっちゃった
と送ってしまいました。やれやれー
まだまだ、余裕が足りないなぁ。
もっと、彼を含め人のことを考えすぎない人に生まれたかったなーなんて思っちゃいます。笑
でも、ここまで人を思える自分も褒めてあげないといけないのかな~
まきさん、大丈夫ですよ。
私なんか、気分で違う記事のところに悪びれもなく違う記事のこと書きまくってますから。(((o(*゚▽゚*)o)))笑
それでは、この紅茶を飲んだらお仕事にいって来ます!
お馬さん達は待ってくれない。
しんどくても、馬が好きで選んだお仕事なのです。( *`ω´)
幸いその1割〜2割に入れているようなので、
自分と向き合うことに何の抵抗も辛さも感じません。
既に悟りの境地に入っているので(笑)
今では自己啓発本を読むことも殆どなくなりましたねー。
でも、「春の集中コース」、参加しました♪
解答編を読むのを楽しみにしてます!
初めまして(*^^*)
yuria * さんがオススメしてくれたココロの教科書読みました~
読みやすくて、ちょっとしたギャグ(?)が面白くて、手軽でワクワクするおまじないが盛りだくさんで、
読んだ後、ウキウキワクワクしました♪
とっても良かったです☆
紹介して下さってありがとうございます(*^^*)
今、私は幸せですが(笑)
この本を読んで色々おまじないを試してみて更に更に明るくて楽しい未来を引き寄せますね(^ω^)
自己啓発は好きで読みますね。
心が楽になりますし(・ω・)
前に比べたら自分と向き合うことが出来るようになりました。
恋愛でも自分自身の問題など。
誤字発見\(^^)/
自信が着く→自信がつく\(^^)/
昨年末にKouさんがおっしゃっていた
「何かひとつ、毎日やることを決めてそれを続けること」
毎日やっています。
それをやるのがメンドくさいなと思うことも多いんですが
ここでやめたら、今までの私(三日坊主タイプ)のまま。
やっていることは大したことではないのですが、そこは問題視しなくていいんでしたよね。
今回めっずらしく続いているのはKouさんが後ろで見ているからです。(?)
そして毎日ブログ記事を書き、女性の承認を書いているお姿が良いお手本となって
いるからです。
一人だったらわたし出来ていないと思います。
気付けばなんと半年も続いてる!
すごい。
自分自身にこんなにも向き合ったのは人生初です。
最初の頃は『うわぁ〜!(涙)Kouさん、やめて!私を剥き出しにしないで!』と、苦しかったり、戸惑ったり…でした。
何もかもをKouさんには見透かされている気がして怖かったです。
自分でも見たくなかったし見てみぬフリをしていたんでしょうね。
でも、逃げ出さないでいてよかったなって本気で思います。
まだまだ全然向き合いも必要やし、怖くて逃げ出しちゃいそうな時もたまにはあるけれど、そのたびに『逃げんなや、ぼけ』って、Kouさんに首根っこ掴まれている気分です(笑)
まだまだ頑張るからね、Kouさん(*^^*)
年下の女性3人と食事に行きました。
はるかに彼女たちの方が大人でした。
恋愛にうじうじ言ってる暇があるなら、自分を磨けばいいのに。
同じ悩みばかり話す人と一緒にいるのは時間の無駄。
トキメキがなくても追いかけるより思われた方が幸せ。
誰と恋愛しても結局は自分自身の問題。
自信がないのを相手に自信をつけてもらおうと考えるのが間違い。
みんなしっかりしてるよ。一番年上の私が一番情けなかった。
自分の弱いとこ見て見ぬふりしてきたのも原因だな。すぐ現実逃避してきた。なんとかその場をしのいできたんだな。
以前の私なら自分が一番年上の集まりに行くことすら躊躇してたかもしれません。
年なんか関係なく、人の話を素直に聞くことからはじめたいな。
自分と向き合う・・。
すんごく難しいです。
いろいろコメントをしてきました。
その時々によって、感情や考えがコロコロと変わっていくんです・・。
本来の趣旨だと、意見はある程度一定に保つことが理想だと思います。
感情面では、「負」の考えはあまり出てこなくなりました。
考えは、相変わらずコロコロと変わることが多いです。
最初きた当初は、男性心理や彼を振り向かせたいとか考えていたんです。
実際、体感できると余裕が生まれてきて焦らなくなってきて・・。
彼に執着しなくなってきました。
私は恋愛ごっこしていたのかな・・ふと思うことがあります。
彼のほうが大人で、私を女性として扱ってくれていました。
なんだか自分が恥ずかしいです。
まだ前へはあまり進んでなくてよかったと思いました。
自分ばかりが満たされるのは恋愛じゃないよって教えていただいて
私は、幸せ者です。
人と話すときに、まだ若干の不安はあります。
心の中ではいつも嫌われないようにって考える癖があるんです。
だいじょーぶだと言い聞かせていても・・。
心の中に蓋がたくさんしてあります。
臆病でどうしょうもない私がいます。
笑って調子に乗る私も隠れています。
どうしてもテンションが低くて無関心な私が顔を出します。
過去に人間関係で疲れてしまって、傷をえぐられたくないからです。
いつの間にか過剰防衛しています。
せめて大好きな人たちの前でだけは、無関心な私を封印したいと思っています。
スルーされてもいいからこれ楽しいとか口に出してみたいです。
壁を感じると彼に言われたこと。
学生の頃、秘密主義だねと言われたこと。
職場の誰からも、優しいとしか内面について言われないこと。
全部原因は一緒。自分の深い部分に自信がない。底の浅い人間だって意識があるから、つまらない人と思われたくなくて心を開けてないんだ。
つまらなくてもいいから心開こう。
つまらなくないようにたくさんのことを吸収しよう。
HAPPYちゃん
私は、魅力的だと思っているから
HAPPYちゃんに、話しかけている。
つまらないだなんて、思ってはダメ。
思い込みでも、イメージでもいいから
いつも、私は素敵な女性♡だとか
魅力的♡だとか自己肯定した方が
本当に、そうなりますよ。
私は、音大生の頃、自分とは全く違う
役柄の女性を演じて歌う時も、思い込みからだもの(笑)
〜私が、まちを歩くとみんな私をふりかえるのよ〜みたいな(笑)
華やかな美人の女性♡
Pinoちゃんのイメージソングにしました
けれど(笑)
自己肯定が最近できるようになってきて、普段は私は魅力的な女性だって思いながら生活できてました。
思い込むだけじゃなくて、実際そうなるように行動しなくちゃなって思いました。
ちはなさんが役になりきって歌う姿、美しいんだろうなー。pinoさんのイメージソングなんですね。
ちはなさんもpinoさんも、私も同じ女性なのにこの違いはやはり努力と精神の成熟度の差だなと感じます。それは誰かに教えてもらうものではなく、近道もなく自分を見つめて自分を大切にしていくことでしか手にいれられない確固たるしなやかな強さ。
ちはなさん、私ちはなさんの住む街に一度だけ行ったことがあります。2年ほど前に。ハイアット・リージェンシーに泊まりました。ちはなさんが駅ビルとよくおっしゃられるところからすぐ近くであってますよね?今なら絶対街を歩くちはなさんを見つけたら、ちはなさんだ!って分かる自信があります(*≧∀≦*)
1人で自分に向き合う作業は、恐ろしく大変です。なのでとても腰が重いです 笑
しかも、自分の嫌な面とか見ないようにしてる箇所は、自分から見ようとはしませんもの。
でもね、嫌な面に気づいたからって、私が悪い人間な訳ではなくて。。。
誰だって、良いところも悪いところもあるのが、人間です*\(^o^)/*
自分の嫌な面も、あららそんな自分も居たのね、とヨシヨシしてあげると、とっても気持ちがラクになれますね(*^^*)
少しずつ、認めて克服して行きたいです(*^^*)
自分と向き合い続けた結果(まだまだ向き合い中ですが)まずは自分の嫌いなところを認めてあげる(受け止めてあげる)ことができました。
今までは『直さな…』ばかり考えていたけれど、認めてあげたら、すごく楽になりました。
これが私やねん!の、開き直りとかじゃなくて、認めてあげれば不思議と嫌いやった部分が柔らかくなりました。
自分で自分を否定したらダメですね。
自分を認められるからこそ相手にも認めてあげる事が出来るし、自分に柔らかく接してあげられるからこそ相手にも柔らかく接する事が出来るのかな……
自信をなくし、自分自身を傷つけてしまったことを振り返りながら、自分と向き合おうと格闘中
でも、負のスパイラル真っ只中
蟻地獄から抜け出せるかな
自分の弱さ→認める?改善する?どっちが正しい?
自分の弱さの原因→幼少期の環境によるトラウマかと→だから?
私らしさって→自由奔放なのか自己中心的なのか、わがままなのか他人を傷つけてるのか、はっきりと意見を言える人なのか口調がキツイ人なのか
長年自分と向き合ったことないから、何から向き合えばいいのか分からないのかしら
紙に書いてみたところで、はぁ。。。どうやって生理整頓したらいいんだろう、って
若い頃は自分のことなんか省みず相手のせいにして(相手が悪い、あんな態度最低だ、あんなスタンスだからこんな結果になるのよ、とか)、根拠のない自信を持って、嫌なことがあろうが失敗しようが復活が早かったし、その頃のほうが全てが上手く回ってたような気がする
その方がいいのかな、と思ったり
もうしばらくトコトン落ちて、それから考えたほうがいいのかな
今年の夏の旅行、蟻地獄満喫ツアーなんて申し込んだ憶えはないのに
少なくともこのコメントを残すことで何かが見えてきますように。。。
復讐です
じゃなくて復習です
SNSを見て動揺しました、かなり……。まだまだ余裕がなかったようです
彼の全部を知っていたいという思いと、私の都合の悪いことは知りたくないという思い。私の中に、彼をコントロールしたい欲求がむくむくと顔を出したんです。彼に関わろうとする女性、彼が関わろうとする女性。それにも動揺しました
まだ、自分が彼に振り回されてる事にすごくショックを受けました。なにやってるんだろうって
彼を軸に考える癖を私を軸に考えられるように戻します
自分に向き合うってどんな方法があるんだろう。
考え方の悪い癖をどうにか見つけたくて、いろんな記事や本を読んだり、自分の心に沸き上がった感情が何なのか自問自答したりします。
だけど、なかなか掴みきれません。
きっと近すぎて見えていないんです。
知っているし、見えているのに。
知ると痛いから無意識に逃げているのだとも思います。
で、私悪くないんだから!って思いたくて逃げてるのかなあって。
ってことは、自分は考え方の悪い癖があるから悪いヤツなんだ、とも思っているんですよね。
私、もっと内面を成長させたいです。
何か大事なものが欠けてるというか認識出来ていない感覚があります。
子供の頃からでした。
最近は以前よりかは真人間に近付いているなと実感しています。
もっといろいろ考えます。
復習★
>今、この瞬間に、同じタイミングで同じことに取り組んでいる人が大勢いるということが特に大事なのです。
どんなにマラソンが好きな人でも、あの長い距離をひたすら自分一人だけで走るのはイヤなのです。他にも同じ目標に向かって走る人が大勢いるからやりたくなるのです。
このタイミングであれば、「自分と向き合う」という何ともつまらない作業を、ちょっと時間を割いてやってみてもいいと思えたりしませんか。
今の自分見たくないなぁ~。
つぎからはじまるものも、これと関連しているんですね。
自信つけよう・・・。
復習①
だから他の人がコメントした履歴を表示してるのも
コメント数を見れるようにしてるのも
同じ理由ですね…
仕事のヒントがここにもまた…!
Kouさんのゲーミフィケーションスキル半端なく高くて
うちの会社で一緒に働いてもらいたいです。
もちろんわたしの隣の席で(*^^*)
いろんな事が見えるようになる
赤毛のアンを読んでいます
曲がり角のさきに
何があるかわからない
でも、きっと1番すばらしいものがある
私は今曲がり角を曲がったのかな?
敵はいない*
力強いです(*^^*)
もっともっと素敵な自分に出会いたい♩
仲間がいるから挫折しない。ありがたいことと思って、毎日過ごします。
自己の内面に問いかける
あれも好きでこれも好き。
あの人の思うことも、この人の思うことも汲み取れる。
たいていそうやって生きてきました。
主体性などなく、のらりくらりと生きてきたのだと思います。
本当のわたしなんていないんじゃないかって思うぐらい、
思いは移ろいでいくし、
いろんな考え方に共感以上のものを持ってしまいます。
たくさん勉強させてもらいますね。
これからも。
自分もきちんと見つけて、抱きしめます。
なんだか今日は自信がなくなってしまって、やり続けてきたこともまた挫折して。
今の私は余裕がないのかな…
ゆっくり気持ちも落ち着いたら、自分と向き合う時間作ってみようかな
余裕がなくせかせかしてる人より、落ち着いてゆったりとした人の方が美人に見える気がする。
男女問わずだけど、この人いいなと思える人は、余裕を自分で作り出せるし、こっちの自信も引き出せる人。そして、そういう人は人の接し方も上手いと思う。
復習*゜。
「いるのは応援する人だけです」
なんて心強いのでしょう…!
自分の体調、気分を
第1に考えること。
今までしてませんでした*。
自分を大切にすることで
周りからの見え方が変わる…
すごいことだと思います(*^^*)
>自分に向き合うのは本当は想像以上に難しい
わたしはずっとこの勉強がしたかったんです:*:・(*´ω`pq゛
難しくて何度も挫けそうになったり、横道にそれまくっていたけれど……そもそも「ずっともやもやして違和感を感じていたソレ」としか表現できなかったくらい自覚すらできてなかったんですがいまならはっきり言い切れます。
いまは第三の目が開いたような気持ちです。
閉じないように引き続き頑張ります(苦笑)。
やっちゃった(@_@)。ありえないタイミングでありえない言葉がポロっと。なぜ会いたいのかな。とてもとても気持ちいいから。もしかしたら、ある種の逃避。
でも、今は会いたくない。心身ともにボロボロ。魅せる、どころか、逆効果。
自分の大好きなことに没頭している時間はわたし自身が満たされるからなのか…穏やかで余裕が生まれます。
気がつけば外は真っ暗になっていたとしても、あーもう夜になってしまったのか(O_O)!!というよりも、すっかり夜だなぁ、今日も良い時間だったなぁ、と思います*
そういう打ち込めるものがあることも、その時間も、終わった後の充実感も、とても大切で幸せな時間です。
わたしにとって、彼のことよりも必要不可欠なものたちです。
自分と向き合うこと…!
どんな男性が好きなのか。
どう扱われたいか。
どうありたいのか。
大好きな方に大好きと言われたい。
大切にしてほしい。
簡単な女ではないので
簡単な男の方は離れていく。
それでいいの(*^_^*)
代わりがいくらでもいる女性の一人には
ならない!
寂しさを紛らわす相手がほしいのではない。
大切に思い、大切に思われている方に
たっぷり愛されれば…。
気分が整ってきました…*
まだまだ余裕無いですね~
でも、kouさんのブログを見て、諦める必要ないじゃんって
思って、また前向きになってって繰り返しです。
私はまだ、自分よりも外部の(というか彼)の変化を
求めてしまうので、自分の変化を楽しめるように
なりたいです。
もっと人に優しくなりたい。
しっかりとした軸が欲しいです。
恋愛揺るがないような軸が。
ラジオからなごり雪が流れる季節になりました。わたしにたくさんの愛を教えてくれた雪の華は小川のせせらぎとなり、たくさんの命を育て、やがて、夏になれば海へ還ってゆくのでしょう。それは花が散ったあと、夏には美しい深緑を見せてくれる桜と同じ。
季節は巡り、また、真っ白な雪が降る。桜吹雪が舞う。毎年変わらない景色、しかし、毎年、新しい雪、毎年、成長する桜。
これからも色々な季節の雪さんとたくさんお話ししたいです。
手をつないでくれてありがとうです。とても嬉しかっです(○v艸v*).+゚アリガト゚+.
ここであってるのかわからないけど。テーマと少しずれてるかもしれないけど。
私は女性として、アップデートしたい。
どんな女性になりたいのか。
芯の強さはもっている。
我慢強く、最後までやり遂げる力も持っている。あとは余裕がほしい。
ただ強いんじゃなくて、しなやかな強さ。柔らかさを伴った強さを持つ人になりたい。
相手のことをそのまま受け止めることができる人。受け入れる、のは相手によるから、そういう時は拒否するんじゃなくてサラリと受け流しちゃう。
ピンチのときには笑いながら『まぁ大変ー!どうしようかなー?(*^^*)』と、言えるような人。
小さなことに感謝を感じ続けられる人。当たり前を当たり前にしない。
そして、周りに微笑みを与えられる人。
周りを明るく照らし、場を華やかにする女性らしさを持った人。
春の暖かな陽だまりのように柔らかく包み込み
ときには夏の日差しのように思わず駆り立てられるほど情熱的になる。
秋の紅葉のようにしっとりとした深みと落ち着きを見せつつ華やかさで魅了し
冬の澄んだ空気のように気高く、美しく、尊厳を持って生きる。
宣言します!
いまから変わります。
もう、少しずつ変わっています。
臆することなく、もっと心に素直に大胆に生きる!
今日たまたまこの記事に辿りつきましたが、文章がとてもあたたかいですね〜。。。
なんと、去年の私の誕生日に載せられた記事でした。
去年の誕生日は、彼を1時間待たせた上にランチと神社に連れて行ってもらいました。
それからの今日までの一年間、彼との関係で、当惑、罪悪感、怒り、焦り、嫉妬、恥じらい、楽しさ、緊張、嬉しさなどさまざまな感情を感じて過ごしてきました。
やっと、自分の行動にはっきりとした意思を表せる時期にきました。
明日の誕生日、最高最善に過ごします☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆