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このパターンに陥っている人を僕は何人も見てきました。
決して大量にいるわけではありませんが、恋愛相談を受けていると、10人に1人くらいの割合でこういう思考をしている人に出会います。
絵美里さんより：
もちろん、私だって愛されたいです。
女性の幸せ、一度でいいから味わってみたいです。その味を知らないまま一生を終えようなんて思ってもいないです。
でも、誰を好きになっても、何をどうしても愛されないんです。現実がそれを許してくれないんです。 その味にたどり着けないんです。 もう気が遠くなるくらい昔からそれを求め続けているのに。
私が自ら放棄しているんじゃなくて、相手に私が放棄されているんです。 恋愛に「向いてる」「向いてない」
っていうタイプがあるのかどうかは私もわからないけれど、 恋愛に好かれてる人、好かれてない人、 ていうのはある気がします。
恋愛に好かれてないと、きっと何をやってもうまくいかないってことなんだろうなぁと。
そうですか。
「だったら諦めたら？」
とは僕は言いません（＾＾；
この発想になっている人、あるいはそうなりかけている人は、過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。
それは仕方のないことなのかもしれません。
でも、仕方のないことで片付けてしまうと、求めているはずの幸せというものは永遠にやってきませんよね。
このブログに来ているくらいなので、本当はそれを求めたいとは思っていて、そこに到達するにはどうしたらいいのか全く見当が付かないために苦しいと感じているのだと思います。
もしあなたがそうだとしたら、しばらく僕のブログに参加し続けて、信じてみてくれませんか。
意識が変われば、将来は必ず変わります。
ガラリと180°変える必要なんかないんです。ほんの1°、5°変えていくだけで、将来見える世界は全く別物になります。すでにそれを体験している人がこのブログには多くいます。
僕はこのブログで誰かを変えようなどとは元々思っていませんでしたが、結果的にそうなっていることに驚いています。
「私は愛されないタイプなんです。」
「私はいつも嫌われるんです。」
という人は、なぜそうなのかを考えたことはあると思います。でも、その原因はほとんどの場合よく分かりません。
何か自分の性格や見た目に問題があるとか、発言の仕方が他人にはきつく聞こえるとか、そういう表面的なことしか見えないからです。
「現実がそれを許してくれないんです。」
本当にそう思っているでしょうか。
心の底から、本当に「現実が」許してくれないから人に愛されないと思っているのでしょうか。
そんなことはないと思うのです。
本気で思っているとしたら、勘違いです。
本当に愛されたいと思っていますか。
僕が見てきた例で、100%当てはまることがあります。100％です。
それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。
特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。
自分がそんな幸せを得ていいはずがないと思い込んでいるわけです。
以前にも同種の話をブログには書いたことがあります。
どうでしょうか。
あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。
僕も深く人間関係を構築することには、ただならぬ恐怖がありました。
もしかすると今もあるかもしれません。
でも、覚悟を決めないとダメなんです。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
おそらくこんなごく初歩的な話をわざわざしている恋愛ブログはないと思います（＾＾；
でも、本当にこれで悩んでいる人はいます。
恋愛以前の問題です。だからこそ大事なのです。
この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。
恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。
「Kouさんの言っていることはよく分かります。でも、私には抵抗があって受け入れられないんです」
という人は、今はそれでも構いません。
より受け入れられるように僕も日々努力しますから。
でも抵抗がありながらも、辛いと感じながらも、このブログに来て記事を読んでくれているわけです。
しばらくは僕に騙されるつもりで信じてみてもらえませんか。
このブログや相談を通じてできることはすべてやりたいと思っています。
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恋愛に限らず人と深く関わることを避けてきたような気がします
合わない、と感じる部分がある人とはこの先浅く表面的なつきあいをすればいいかな、と初期段階で決定してしまう
深く関わることで
自分の意見を否定されることが怖いからなのかもしれません
強がって勝ち気な女を気取るのは、たぶん傷つきたくないからなんです、本当は・・
わかっているんですよね
自分でも・・
Kouさんは優しいですね
Kouさんがブログやメルマガなどを通して送ってくれる温かい言葉は
「私への投資行動よ♪ うふふ」、と毎日幸せな気持ちになってます(o^^o)
こんにちは。
このきもちはほんとうによくわかります！うまくいかない続きだと、どうせ自分なんか、なにやったって好かれっこない、友達付き合いや恋愛なんかすべきじゃない、ってずぶずぶ深みにはまりますよね。わたしもちょくちょくそうなります。
心を開くときは、「わたしがこれだけ信頼してるんだから、相手も開いてくれるはず。」と疑いをもたずにえいっとぶつかるようにしてます。
そのときすぐに反応がなくても、あとになっておもわぬかたちで反応が返ってきたりします。信頼と愛情はちゃんと相手につたわるとおもいます。むこうも人間だから。恋愛にかぎらず。
ていうか、顔もなにもしらないkouさんに、秘密だだもれなことをしゃべりまくって聞いてもらいまくってるのもよく考えたらすごいですが、わたしたちが信頼して心を開いた分、kouさんはかならずこたえてくれてるとおもいます。ほかの人もおんなじはずです。
～覚悟を決めないとダメ～
何事もそうですね。
それは、選択したことに自分で責任をもつことでもあります。
自ら選択し、責任を持つ。
Kouさんの教えの中の「主体性」ですね。
私は最近、何事も「頑張らない」という「覚悟を決め」ました。
その方が肩の力が抜けて自然体で、楽に日々を過ごすことができています。
もし、覚悟を決めて手放したり、実行したことが失敗に見えたとしても
必ず、リカバリできると信じているからです。
それが、こちらで学んだ思考回路なのかもしれません。
「覚悟を決めて」手放すけれど、あとはどうにでも自然の流れに委ねる・・・。
その姿勢がサインとして体からでるのか、今まで知りえなかった人と親しくなったり、
親切にしてもらったり・・・。
私は、それにただ、ただ感謝するだけです。
「人に好かれるための準備」ってたいそうに聞こえるけど、
そんなことなのかな・・・。
逆説的ですが「人に好かれるための準備」とは
自分を信じ、人を信じ、敢えて「人に好かれよう」としないことなのかもしれません。
いつもは「心を開く」という言葉を聞くと、両開きの窓を家の中からばっと外へ押し開けて、自分を外に出すようなイメージだったんですが、今日、Kouさんのお話を読んで初めて、観音開きの扉を自分のほうに引き開けて、人を招き入れるようなイメージが浮かんできました。
好きになってもらいたい一心で、自分の売り込みにばかり目がいっていたかな。。。(^_^;
気を付けて頑張ってみます！
ありがとうございます！
紗良絵さん
「心を開く」という際の視覚的イメージの話、とっても興味深いですね！！
面白いと思ったので、ぜひ私も考えてみたいと思いました(^-^)！
私の場合、色んなことがうまくいっていると感じる時は、大抵視覚的イメージがついています。
それは時として、言葉で思い込もうとするよりも自分に力をくれるような気がしていて。
「心を開く」というのも、自分なりにイメージできればもっと色んなタイプで上手にできるようになるかもしれない！☆
とっても参考になりました！
ありがとうございました(^-^)！！
心を開く
そうですね。わたしもこのテーマについては、恋愛のお勉強をする前に1年位かけてお勉強しました。人間関係が苦手だったからです。
心を開く、初めはほんのちょっと勇気がいりましたね。
でも、自分はこういう人間です、と言う好かれようが嫌われても構わないと言う軸ができれば、誰とでも臆せず深い関係ができるようになりました。
そして自分を愛する事。自分に優しくないと他人になんて優しくできないし、まして愛せません。。。
どんな自分でも自分を認めてあげるのは、時には嫌な面もみてしまうけど、それもそういう感情があるんだなと認めてあげでます。
ダークなわたしを見つけた時は、あらら、そんなわたしも居たんだね、よしよし☆と言ってあげます。 笑
子供の頃とても明るくて人懐っこい子供でした。
友達とはなるべく分かりあいたくて、恥ずかしいことや秘密にしているようなことでも私には話してもらいたいと思っていました。その時の気持ちは、笑ったりバカにしたりしないから心を開いて話してほしいな、受け止めるからという気持ちだった気がします。もちろん私も心を開いていました。
人間関係で傷ついて、そんな余裕、心の大きさを持てなくなってしまっていました。
ある意味、あきらめという名のおおらかさは身に付きました。でも、昔の理想主義でも愛が溢れていた頃が懐かしいです。
やっぱり自己肯定感ありきですね。ここから始めないと。
利害関係や、ずる賢い人の言動の中で、警戒しすぎて忘れてしまっていました。
大切な人を大切にしたいです。
自分では、新たな気持ちで恋愛にチャレンジしてるんだと思うんです。
でも・・・失礼な言い方かもしれないんですが、実際は思考回路が何一つ成長してないんだと思うんですよ。オリジナルで考えた恋愛の思考回路が。
ただただ”失敗例”だけが構築されてるだけで。
私も恋愛下手なので、かなーり傷付けられることばかりでしたよ。
（片思いでおっかけまくった事もあるし）
「なんで他人は幸せなんだ！」
とか思ったりしてたこともありました。
恋愛が嫌になって、1人を満喫しまくったりもしました。
（満喫しすぎてヨーロッパまで一人で行ったり）
幸せな気持ちより、むしろ恋愛で悩み苦しんだ方が圧倒的に多いかも。
でも、いくら苦しんでも恋愛パターンが自分で考えたオリジナル思考回路なので、大して成長してないんですよねぇ、今思うと。
で、今好きな人と出会って、再び同じ恋愛パターンを繰り返そうとしてたんです。
そんな時にKouさんに出会い、ここで毎日勉強して、恋愛の考え方がガラっと変わりました。
彼に対しても、彼以外の人間関係にも大きく影響しています。
Kouさんに出会ってなければ、今好きな人とはこんなに続いていなかったと思います。
でも、Kouさんの手で、180度変えて貰ったとは思ってません。
度数を変えるヒントを貰ってるだけなんですよね。
で、あとは自分で変える方法を見つけていった感じです。
・・・といっても、これが正しいかどうか今でも分かりません。
でも、ここでの勉強は、単純に好きな人をウハウハにするみたいな薄っぺらい事じゃなく、これからの人生全般において、大きく変わる事だと思ってるんですよね。
せっかくこのブログに出会ったんだし、今までの自分で考えたオリジナルの恋愛の思考回路を封印するぐらいの素直な気持ちで、Kouさんのブログを読んでみてもいいのかも。
話はちょっとそれますが。
記事中の
「だったら諦めたら？」
などのちょっとキツイ口調の後に、
とは僕はいいません（＾_＾;
このパターン。
そうくるな〜と分かっていても
一瞬ドキッとするんです。f^_^;
愛あるメッセージがその後に
続きますから大丈夫なんです。
だから、やめてという意味じゃないんですが
ただ、その程度のことに
怒られたかのようにシュンとなっちゃう自分って打たれ弱いのかなと思います。笑
愛されたいのなら、愛すること。
愛することって、何だろう？
私は、当たり前だけれど、やっぱり彼の事を大切に思う事だと思います
大切だと思う時、私は、今でも
ドキドキとします。
大切にするという事は、彼の言いなりや都合の良い女になるわけではないのです。
彼を愛するから、彼を自分の心の中に受け入れるし
私自身も彼の心の中に入る感じ。
どちらも、勇気がいりますね。自分をある意味、さらけ出すから。
相手に心を開くって一体どういうことなのでしょうか…？
嘘偽りのない、ありのままの自分を見せるってことでいいのでしょうか？
しかし、ありのままの自分に自信をもっているという条件付きで。
“人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。”
Kouさんのこの一言から考えたことがあります。
「相手のことが好きだから拒絶されるのが怖い」と思っていましたが、
「拒絶されてしまったら相手のことを嫌いになってしまうかもしれないから、怖い」というのが本音なのかな…と思いました。
つまり、
「自分のことを”拒絶しない彼”が好きなのであって、”彼自身”のことが好きなわけではない」
拒絶されるかもしれないと考えている時点で、「好き」という感情を冷静に見つめ直す必要があるかもしれませんね。
私も、相手にまた拒絶されるんじゃないかと思ってしまいます。
だから、別れた彼にアプローチするのがいまはとても怖いです。
あの、別れの間際に見せた見下したような顔を忘れることができないからです。
これが私の本音なんでしょうか。
もう一度、落ち着いて考え直してみようと思います。
心を開くということは
良い事も嫌な事も心に入ってくるということ
良いことだけが来るわけじゃないんですよね
だから、相手の嫌な部分も自分の嫌な部分も見えちゃう。嫌な部分を見て、どうするか。受け入れるのも拒否するのもありです。
心を開くのは、私は怖いです。人からマイナスな言葉をかけられるのも嫌です。怒鳴られたり、見下されたりも腹立たしい。
自分の中で嫌な感情が増えるのが、自分が醜い気がして嫌でした。綺麗な自分でいたかったから
でも、そんな自分が面倒くさいなーって(笑)
厚着しまくっていたので、これからは一枚一枚マイペースで脱いでいこうと実践中です。
月うさぎさん
厚着していたのですか？
見えませんでしたよ（笑）
いつも、真っ直ぐなコメントだし。
なんなら、私が、脱がせてあげる
(*^^*)
いやー(〃ﾟдﾟ〃)
ちはなさんなら笑顔で全部剥かれちゃうぅぅ
いきなりは寒いですよー(笑)
いつも真っ直ぐですよ
それでも、厚着なところがあるんです
ちょうど春ですし、気持ちも軽くしていいかなと(ﾉ´∀｀*)
月うさぎさん
うふふっ（笑）私、脱がすの上手
なんだよ(*^^*)
月うさぎさん、ドキッとしました？
毎日、熊さんをしているし、
心の方もね。
部下をたくさん持つと、社長と部下の間で疲れているようだから。
毎日、お風呂で心に寄り添うの。
疲れて、傷ついたベールを取ってあげてね。
かわりに、フンワリと包むの。
>どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
>人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
>好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
>多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
>相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
>相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
恋愛と少しズレるかもしれませんが…
確かに勇気がないと気持ちを言えないです。
それを言う相手を見極めてもいいですよね？
話の内容にもよりますが、私はあまり言いふらされるのが好きではなく、気づいたらいろんな人が知っていると「あなただから勇気を出して話したのに…」と少しショックを受けます。
根回しが有効な場合は言いふらされたいですけどね（笑）
私は個人的な話をするときは一対一のときを好み、また、何人かいる場で個人的なことを聞かれたとき、回答を濁してしまうことが多いかもしれません。
ですので、相手が戸惑う・気を遣いそうな話題をする場合、私は一対一のときを選びます。
私がいい気持ちしないなと思うことは、もしかしたら相手もそう思っているかもしれないので。
すべて。
すべてやってくれるなんて！
やっぱりKouさんって、
凄いっ！！！
みんな苦手なことや出来ないことを
ここで克服出来たらいいですね！
Kouさんがいれば
大丈夫な気がします^ – ^
ドキッとはしませんでしたよ
喜々として脱がしに来るちはなさんをイメージしました(笑)
まぁ、毎日旦那さんの服も心も脱がしてるんですねっっ♡♡
板挟みはとても大変だと聞いたことがあります。まさに旦那さんにとってちはなさんは女神なんでしょうねー
お互いが慈しむって凄いことですね
恋愛とはずれるけど…
なかなか人のことを信用できなくて、自分の気持ちをはっきり言えません。信じていい人なのか、大丈夫なのか、そんな事を考えて判断しちゃってます。
打ち解けたい！と思っているのに自分のことをオープンに話せません。自分の殻に閉じこもった状態です(><)
人から好かれる前に、自分が変わらなきゃいけないな〜と改めて思いました！
kouさんのことを信じて、少しずつ克服していけたらいいな〜♫
『相手に心を開く準備』
私と交際している彼との関係は今この課題・段階にいるのだなあと思います。
友達だと、男性女性を問わず、相手に心を開いて結構、色々、話してしまう私ですが、ボーイフレンドの場合、心を開くことはなく猫を被り続けます。私は女友達を作るのが得意ですし、男性とも気軽な友達付き合いをすることもあり、結構プライベートな話をしているので、心を開きやすいとおもいます、ボーイフレンド以外でしたらの場合です。
彼と次の段階に進むには、もっと彼に私の心を開いて話す事をしなくてはならないのかなあ～と思います。一方で、彼も、私に心を開いて話してくれないのです。彼の大学の専攻を何度か聞きましたが、それさえも、7か月交際しても、文系としか教えてもらえません。
それってへんだなあ～と思います。プライバシー侵害でもない、無難な質問の一つだと思うからです。相手も、私に心を開いてくれないので困っています。私は、かなり、彼からの質問には、誠実に対応しています。その為、相手が答えないと頑なに回答を拒否するので、専攻をきかない事にしました。それくらい、答えても良いのにと思います。
彼は複雑で、表面的にしか、付き合っていないなあ～と思います。交際して7か月経過しましたが。私は、詮索しないタイプで、無難な水準の質問しかしていないはずなのになあ～と思います。
Again 男性は私にとってミステリーであり続けます。
難しい。
私は小学校4年生～中学校3年生までイジメにあっていました。
4年生からと中途半端な時期からなのは転校したからです。
きっかけは多分…もともとその学校でイジメられてた子と仲良くなったからかな。
男の子も女の子も関係なく。
教室の中で事あるごとにこっちを見ながらコソコソ微かに聞こえるこえで悪口をいわれたり。
朝学校に行くと教室のドアが閉められ先生がくる直前まで教室に入れなかったり。
私に触ったり、私が物に触れたり、私の物に触ったりすると「わ、腐る！」と言われたり。もっとヒドいと私が視界に入るだけで「目が腐るんやけどー」とか(^_^;)
イジメてた子たちがいきなりコロッと態度を変えて遊びに誘われ、約束をして家に帰り待ち合わせ場所に行っても待てど待てど誰も来ない→次の日学校に行くと「あ、ごめんねー。忘れて私たちで他のところ遊び行っちゃった(笑)また今度遊ぼー」とか。
でも親に言うのもヤだし、言われて泣くとか負けてるみたいで嫌いだし、保健室登校や不登校は絶対やりたくないし。
そのときはなるべく感情を顔に出さないように、悲しさや悔しさ・泣きたい気持ち、皆が楽しそうに笑っても私が笑うと「え、なに笑ってんの？キモいんやけど」と言われてから笑うことさえも押さえ続けてきたような気がします。
髪型を変えて学校にいき、イジメっ子たちから凄くニヤニヤした顔で「かわいいね」と言われても、私には「ありがとう！」と言える勇気も自信もありませんでした。
確かにそのころ私と仲良くしてくれた友達もいましたが庇ってくれたりは、やっぱり皆出来ないですょね。その気持ちは私もわかるので仲良くしてくれただけで有り難かった。
でもやっぱりそのころの傷は凄く私の中で大きいと思います。
自己否定感がすごいと自分ですごく感じます。そして気持ちを表現したり言葉で表すのがすごく苦手です。
そして、日常生活で自分の周りにいる人がちょっと集まってコソコソ言ってたりすると自分のことではないと思ってるのに、凄くドキドキして不安になったりします。
このトラウマ？を脱却しなきゃ「自信をつける」ことは難しいのかも…とずっと思ってましたが、ブログに出会って更に強く思うようになりました。
暗い内容で読んだ方の気分を害してしまったらすいませんっ
でも、ここで吐き出せて凄く楽になった自分もいます。
はあー…やっぱりつまるところそこなんですね。
自分が拒絶してるから。
私も拒絶組です。
だって1度も付き合ったことないんだもの。
未知だから。
１度踏み込んだら本当にわからないことだらけで、答えなんて誰も教えてくれなくて、正解なんてなくて。
成功するかもわからないし、もし失敗したらもう二度と恋愛なんて出来なくなりそう。
しかも、友達と恋バナはたっくさーんするから、付き合うにおいての現実や修羅場なんかも知ってたりして。
夢もへったくれもない底辺のことも知ってるから。
けど自分はいい恋愛するんだって思ってて恋愛に夢見てる節があって。
とにかく怖いっていうこと。
今がそれなりに楽しいから自分の生活に未知の存在、「男」を入れるのが怖い。
そんなリスクを背負うぐらいなら、まだ付き合うのはいいかな、私にはまだ恋愛なんて早いって思っちゃう。
恋愛で変わっていく自分すら恐ろしい。
片思いが楽しいのは、どうせ頑張っても相手は振り向かないってわかってるから。
実らないけど頑張るっていうのが楽しいから、妄想もとっても楽しいから。
で、現実が全く見えていないから。
こんなこと言っちゃう私だけどやっぱり素敵な彼氏と素敵な恋愛したいって思います。
愛されたいのは前提ですが
愛したい…
心の底から愛したい相手に
この先巡り会えるか…
それが今の不安
だから今現在、あの人が心から離れないのか…
今は今を精一杯頑張ります♪
理美さん
おはようございます(*^^*)
ちはなです。はじめまして。
辛くて悲しい経験をされたんですね
私も、ありますよ。
小学生の頃でしたね。
何がおこっているのか、わからなかったもの。
なぜ、汚いといわれるのか、悪口を
言われるのか。
子ども心でも、辛かった。
でもね、この経験からイジメられている人には、声をかけるように
なりましたね。
自分がされて嫌な事はしないと
決めました。
怖かったですよ。また、イジメの対象になるかもしれないから。
障害を持つ息子が、小学4年から
不登校になりました。
原因は、イジメです。
自分達とは違う、障害児の息子の
行動はからかいやすかったのでしょうね。
人は、群れようとします。
たまたま、目についた人をからかったり、仲間外れにする事で仲間意識を強めているように見えました。
その対象は、息子の様に弱い相手とか反対に素敵で羨ましい人（目障りだから）、目新しい人だったりですよね。
私は、いじめる側の人間には
なりたくありません。
そんな、醜い心を持ちたくありません。
そう思いませんか？
嫌だし、辛かった。でも、人として
間違った事はしていないのだから、
前を真っ直ぐ見ていける筈です。
正直な所、今も人が群れていると
苦手がでてきますよ。
でも、負けられないんです。
私は、母親だし（笑）
子どもは、娘もいますが、娘もイジメられたのね。
自分の事は、我慢できてもね、子ども達のは我慢できません。
私、戦いましたよ。ちゃんと、落ち着いてね（笑）
理美さん、何だか変なお手紙になりました。
ごめんなさい。
言いたかったのは、大丈夫よ(*^^*)
一緒に強く、美しい女性になりま
しょう（笑）
彼とは10年ほど同じ職場で働いています。
異性として素敵ですが、それよりも人として尊敬しています。
仕事のこと、恋愛のこと、家族のこと、何でも話してきました。
親友というより、心友といった感じです。
お互い相手がいましたし、何よりも距離感が心地良く、ずっとこのままでいたいと思っていました。
あることがきっかけで、私は彼のことが男性として好きなんだと分かりました。
もしかしたら、初めからそうだったのかもしれません。
好きだと実感した途端、彼に心を開くことが難しくなりました。
彼はびっくりしたでしょうね。
あんなに傍にいた私が、急によそよそしくなったので（笑）
今では二人の間に距離が出来てしまったような気がして。
勝手な思い込み、自己完結だとKouさんに言われそうですが。
広く浅い付き合いしかしてこなっかた私の数少ない心を開ける人です。
！！！
今、分かりました。
何で10年も彼のことを好きだと気づかなかったのか。
気づかないというより、認識したくなかったんです。
私の中で恋愛は「始まったら終わるもの」だからです。
彼を好きになってお付き合いをしたとしても、いつかは終わる。
そしたら、大切な心友を失うことになる。
だから自分で自分に恋愛感情のブレーキをかけていたんですね。。。
あぁ、書いてみて思いました。
何たる不幸癖。
「始まったら終わる」ことを想定した恋愛。
自分で自分の価値がないと公言しているようなモノですね。
気づいてよかったと思う反面、すごく疲れました。
過去の恋愛を思い出すと
苦痛が幸せを上回っていた記憶しかパッとは出て来なくて
でもそれって自分に自信が無かったせいだったんだな～と思います。
異性と付き合って、愛されてたという実感を感じたのはずっと後になってからかも。
女性とはあまりにも違う男性の勉強をして
今更ながら、「彼はこういうつもりだったのか！」と
最近になって、やっと分かった事が沢山あります。
私も今の職場に来てからずっと「みんなに嫌われている」と思っていました。(^_^;)
好きな人が出来て、恋愛の勉強を始めて、kouさんのブログに出会って
今は嫌われてないと思うし、それでも勝手に嫌ってくる人は気にしない事にしました。
今の好きな人には、心を開いてるかなぁ・・・分からない。
これもミステリアスに拘っていたら、私はプライベートな事は全く話さずで
彼も、当たり障りのない日常の事はベラベラ喋るけど
彼女の事などは全く話さずで。。。
でも、半年前だけど、こちらが好き好きオーラを出してしまったり
たまにお菓子をあげてしまったり
「心を開いてる」という感覚では
男の人にはそれくらいで十分かな？と思ったりもします。
ちょっと趣旨がズレた。。。^^;
最近は、愛されようと期待するのを止めて
見返りを求めず好きでいればいいのかなと。
それが希少性にも繋がるのかもしれない。
それでうまくやっていくためには、好きな人は3人くらい居るといいらしいので(笑)
以前はやっていなかった、異性とのメッセージ交換など頑張ってます。(#^.^#)
憧れのちはなさんから私にお手紙がっっっ(ﾟOﾟ)!?
はじめまして(^^)
すごく嬉しいです～
ありがとうございます^^
ちはなさんの優しいお手紙に
読んでるうちに涙がポロポロ…
読んでいて、ちはなさんはすごく強いな～っと。や、強くなるために努力されたのだな～っと。
私はイジメの経験をしたあと、ちはなさんみたいにイジメられてた子に声をかけることができていたかなーってちょっと振り返りました。
どうだろう？知らん顔してるつもりはなかったけど・・・私のイメージにないだけで声かける勇気出せていなかったかも。
イジメられるって、できればしないほうがいい経験ですけど、せっかく自分の人生の中で経験できたことなのだから、その負の経験さえもプラスに変えていけるようになりたいなーって、お手紙を読んで思いましたっ^^
ちはなさんから、
大丈夫、一緒に強く美しい女性になりましょう
ってゆってもらうとすごく勇気がわきました～っ
人付き合いについては。
自分の心地よいラインがあって、常に「ここまで」と決めているかも。
深く愛されるのが怖いというより、深く自分を見せる、深く相手を見る、のが怖いのだろうか……。
拒否られるのも、もちろん怖い。
表面的なレベルでも恋はできるけど……。
表面的な恋しかできない。
う〜〜〜ん、難しいっすね！
ちはなさんや理美さんのお話を読んで、
わたしも自分のことを振り返っていました。
子どもの頃と大人になってからと無視や陰口にあったことがあります。
どちらも１年弱という期間でしたが、とても長く感じました。
そういうときにうまく立ち回れず、ただ毎日を生きるのみでした。
わたしはきっとちはなさんのようにイジメられている人に
声を掛けることは、できないかもしれないです。
でも、おかげで自分と同じような辛い思いをさせるようなことはしたくない･･･
そう思うようになりました。
ただその頃受けた心の痛みは（特に大人になってからの経験は）
人との関係を作ることをどこか怖がるという
影響を今でも残しているんだと思います。
きっと理解してもらえない、どこかでそう思っていて
否定されたくなくて、自分のことをあまり話さなくなりました。
だからここでこんなに話している自分はほんとうにめずらしくて、
でも今も自分を表現することを、怖がっているような気がしています。
わたしも人が群れているのは、今でも苦手です。
なにも言われてなくてもダメ。
自分自身もいつも同じメンバーで群れると
そういう構図になりやすいような気がして、
出たり入ったり、あっちにいったりこっちにいったり、
一人でいたりしています。
なので男女問わず、一緒にいる時間は長いのに、
かっちんがどうしたいのか、なにを思っているのかわからなくて、
実際にそこにいる存在するという見える自分しか知られてなくて。
たまにそんな風に言われます。
だからか、なにか悩みがあるようにも見えないとも。
「相手に心を開く準備をしていますか」
の問いには、きっと
「いいえ」
と言えます。
1日考えました。
深い関係になる恐怖心というより、現状が好転する事への疑心。
状況が悪い、停滞している時は不安、でも状況が好転した時の方がもっと不安。
一瞬、とても嬉しいのです。でも時間の経過と共に疑問が湧いてくる。
何があったんだろう？何を考えているんだろう？なぜ突然機嫌がよくなった？
私への義理？義務？それとも同情？とりあえずグレーのままキープしておきたいから？私とは関係なくただ自分の体面を保つため？
理解不能な行動、考え方、そして私が抱いているたくさんの疑問。
それでも心を開く？反応が分からないのに？
そして、相手も私以上に心を開いていない。
恐怖心を取り除いて心を開いた結果は？
自分が傷つくリスクが高すぎるのではないでしょうか。
「恐怖心を取り除いて心を開いた結果は？
自分が傷つくリスクが高すぎるのではないでしょうか。」
結果や反応を求めてしまうと、そのリスクが高まる可能性もあるでしょうね。
だから、結果に意識を集中させなければいいのかなと私は思います。
『相手に心を開いてほしいから、私から開くんじゃない。
私が開きたいから開くだけ』
と思える時もあります。
『私が心を開く事で、相手も開いてくれたら嬉しいなぁ。
まぁ、相手が開かなかったら開かなかったで仕方ない。
相手の気持ちは、相手にしか分からないし、私の範疇外の出来事だもの』
という時もあります。
少なくとも私は、自分が心を開いた時点で、完結させてしまうので、
その後どうであろうと私が傷つくことはありません。
ユイさん、こんばんは。
コメントありがとうございます。
結果や反応を求めないで心を開けるのですね。
私はいつも相手の反応を気にしてしまいます。拒絶される事が怖いのです。
いつもずっと先の事を気にしてしまいます。
こんばんは。
＞人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。
今、この事を実感しています。
心を開いても開いて貰えなかった感じがしています。
こちらが心を開いて相対しても、相手に応じてもらえなかった時…それがその後の恐怖心に繋がるのかも…という段階です。でも、仕組みを教えて貰えたから大丈夫かな…？
恐怖心にならないよう、Kouさんのブログを浴びたいと思います。
自分の気持ちを素直に伝えられないのは、もしかしたら自分に自信が無く、また相手がどう反応するのかが怖いからかもしれません。
あと、（言った後を）いろいろ考えてしまうからですかね。
心の中では決めていることを聞かれていても、ごまかしてしまいます。
自分の気持ちをしっかり大勢の前でも言える人はすごいと思います。
先日、何人かに濁して回答してしまった質問を、ある方に質問されました。
どう答えるか少し戸惑ってしまいましたが、素直に、ごまかさず話したら、その方が私に応援の言葉をかけてくださいました。
勇気を出して話せたので、少しは前に進めたかな・・・？
かっちんさん
こんばんは(*^^*) 元気ですか？
心を開くのは、難しいと感じます。
でも、心を全開にせずに、少しずつ
開いても大丈夫なんじゃないかな？
例えば、この場所は？
この人ならと思えたら、少し開くの
私だって、心を開いていますか？と
聞かれたら、熊さんには開いています。と答えます（笑）
かっちんさん、心から愛せる人ができて、愛される喜びを知ったら
自然と開くのかもしれませんなよ。
私は、強くないのよ（笑）
今も、群れている人たちは、苦手ですから。
子どもの学校行事に参加すると
皆さん、群れています（笑）
私は、挨拶したり、近くの席の方と
話すくらいかな。
キティちゃんママとして、ちゃんと
武装して学校に参ります（笑）
かっちんさん、大丈夫よ。
私にできる事は、誰でもできるから
かっちんさん(*´˘`*)♡
一緒に強くて美しい女性になりま
しょうね。
ユイさん
はじめまして♪
横レスなのですが、ユイさんの書かれてる言葉にじーんと来て、ついコメントしたくなりました。
私が開きたいから開くだけ。
凄くそう思います！
それはやっぱり、主体性に繋がるのかな？とも。
だからそこで自己完結であって、相手がどう受け止めるかは相手が決める事だし、自分はそうしたいからやっただけ。
自分の中でもとても清々しいし、その潔さが、結果的に相手に伝わる事の方が多いと思います。
共感しちゃいました♪
あいさん、こんばんは。
私も相手の反応、気になりますよ。
あの後、相手にかまってもらえなかったので、引きこもっていましたもの。
その結果、あいさんへのお返事が今になりました。
拒絶される事が怖くない人って、いないのではありませんか。
ただ、何を「拒絶」とみなすのかでしょうね。
相手の反応が気になって、開くか迷ってしまわれるのなら、開かなくていいと思います。
あいさんが、開きたい気持ちになった時、相手の反応よりも開きたい気持ちが上回った時に、開きたい分だけで、開いてみたら良いんじゃないでしょうか？
まきさん
・・・！
まきさんだ！！初めまして♪
話し掛けて下さって嬉しいです♡
わぁ！共感して下さったことも、すごく嬉しいです。
ええ、私も主体性なのかなと思っていました。
ああいう風に書きつつも、そう思い切る事が出来ない時もある私です。
恥ずかしいです…。
まきさんの仰るように、「相手がどう受け止めるかは相手が決める事」として、自分の中で清々しさを保ちたいものです。
ユイさん♪
きゃあ、そんな喜ばれちゃった ☆
わたしも喜ばれて嬉しいです、
お返事ありがとうございます♪♪♪
共感しますよ〜、あんなにカッコ良く書かれちゃったら、付いて行きたい感じです♪ (^_−)−☆
それと、、、。正直ですね。笑
恥ずかしいだなんて。。そんな事ないですよ〜☆
わたしも、同じような事あるけど、前より落ち込むのは短くなってる気はします☆(#^.^#)
そんな感じで、ゆっくり。。。
少し呑気になってきたのかも、です。笑
お互い少しずつ頑張りましょうね☆
まきさん♪
嬉しかったんです～♡
いえいえ、こちらこそありがとうございます☆
正直でしょうか。ふふ(^ ^)
書いてる時は本当にそう出来るのに、カッコ良く？書いた後、穴に落ちたくなって、実際よく落ちてるんですよね。
だから、ついてきちゃうと危ないので、オススメしません(笑)
ええ、ゆっくり行きましょう♪
ユイさん♪
そうですよ〜、正直です☆
カッコよく書いてる時はできてるのに、穴に落ちたくなっちゃうって、、。笑
わたしも、気付くとあれれ〜っ落ちてく〜って。ここ2,3日そんな感じでした。うふふ☆ 笑
彼からも途絶えちゃって、友達との予定も延期になっちゃって、凹んでました 涙(>_<)
そう、でもちゃんとその時はできてるんですよね！！ そのことがすごくないですか？ (^_−)−☆
だいじょぶ、一度できるようになってるんだし、すぐに穴からあがれます。
わたしも、地道にほかの男の人との接点も繋げつつ、なぜか喜んでたら最近男性の上司からいろいろ貰ったり、そんな日々です。。。(#^.^#)笑♪
ありがとうございます(*´-｀*)
必ずお返事書きますね！（書きたいから！）
考えるのにも時間がかかるようになってしまって
うまく言葉がでないのです(´`@)…
ユイさん、こんばんは。
返信ありがとうございます。
幼い頃は相手の反応なんて気にせず無邪気に振る舞っていたなと何となく思い出しました。
何もしなくても、そのままで愛されていた。時間の経過とともに「どうしたら愛されるのか」に変わり相手の反応を窺うようになっていった。
相手の反応より開きたい気持ちが大きくなった時。そうですね、そんな日が訪れればいいなと思います。
ちはなさん、ぜんぶにありがとう(*´ω`*)
心を全開にせずに、少しずつ開くと教えて頂いて
目から鱗でした。やってみます。
全開にすることばかり考えていたから、うまくいかないはずですね。
ここはたくさんお話しできる場所です。
自分を出し過ぎて言ってよかったのかな；と後から思うほどです。
誤解されるような言い方をしているときもあるかもしれないけれど、
それで反省もたくさんしましたが、上手に言えないので仕方ないと
思うことにします。
わたしにとってKouさんはお医者さんであり、特にサロンのみんなは
看護師さんみたいな存在です。
お医者さんじゃないとわからないこと、できないことはもちろんあるし
看護師さんだからわかること気がつくこともあって傷を治してくれたり
元気にしてくれたり、ちはなさんのように微笑みだけで何倍も助けられるような
ベテラン看護師さんがいてくれたり、そんなところです(*´∀`*)
わかってもらえる人にだけわかってもらえればいい
でも誰かを傷つけたくない
そんなスタンスです。
まだまだコメントでうまくやりとりが出来るほど心が整っていないのですが；
ちはなさんが声を掛けてくれたこと嬉しかったです。
ちはなさんも武装されるんですね！
わたしも装備買わなくちゃ！(*´∇｀*)
1月にこのブログを知って今日までちょっとずつですが自分が何か変わってきた気がします。
例えば「女性は女性であるだけで有利」ってことをすっかり忘れてしまっていたんです。
自分を見せ過ぎた・彼の期待にもっと答えたい、色んな理由で女性性を舐められてしまった。
どんどん自信が消えていって男性性が強くなってしまっていました。
でも、私は本来女性的なものが好きだし、それを否定されるのはすごく悲しかった。
私は自分が有能なことを知っているので「男性を一流にしたい」とか「育てたい」という気持ちがずっと有りました。
でも、私の女性性を否定した男性たちは「僕が思う女性像はこう」「僕が守りたいと思う女性像はこう」と、私の自主性を否定したんです。
つまり彼らは「彼ら自身が変化することを恐れた」と思っています。
もしかしたら彼らの男性性よりも、私の野心めいたものの方が大きかったのかもしれません。
Kouさんが以前ブログで紹介されていた「夫をお金持ちにする64の習慣」をパラパラと読んでみたのですが、理解できました。
あの本は「やらなきゃいけない」と思って読むと女性がまるで家政婦になることを喜べと書いてある様だけど「自主性を持って男性をコントロールする」「家事がどんな意味を持つか」を考えながら読むと非常にいいものだと思います。
あとKouさんのブログ記事の「男性同士の追及の仕方はすごい」といった記事と併せて読むとより解りやすかったです。
「心を開く」は怖いですね。
いつも、相手がどう思っているのか考えてしまうのとつながっているのかなと思います。
でも、心を開いて話をしていくとみんなわかってくれます。心を開くと嫌なものばかりが飛び込んでくると思っていましたが、そんなことありませんでした。
まだまだ怖いです。特に初めて会う人、心を開いてないなぁって感じる人、女の人は余計怖い。
だけど、どちらかが先に心を開けば変わるのですよね。
最近、素敵な男性とばかり出会えます。
みなさん、優しくて丁寧で自分をしっかりもっている人ばかりです。
服装や礼儀もきちんとしていて、仕事には厳しい所もありますがカッコいいのです。
そして「nanaちゃん、可愛いね♪」と褒めてくれます。
心を開くと相手の良い所が見えてくる気がします。
心を開いて、自分の幸せもしっかり受け取りたいと思います♪
不安に揺れることもありますが、今、すごく幸せです。
kouさんありがとうございます♪
好かれたいと思う前に心を開く準備をしているか…… してなかったです。この人なら大丈夫だって人以外は表面上のつきあいしかしてないですね。誰とでもすぐ仲良くなれるタイプじゃないし、人の目を気にする、自分をさらけ出せない。嫌われたくないっていうのがあるんですよね。 覚悟も必要…確かにその通りですね。 今 気になってる人に対しても そうだなって思いました。心を開く準備。 しょっちゅう会える関係でないけど、この前 初めて食事に行った時は、仕事してる時とは違う、素の自分を出された（後で本人からのメールであれが素の自分です、とあった）ので、次会えた時は、私も 少しずつでも出せれたらなって思いました。
まとまらない文章、失礼しました。
kouさんさすが！パチパチパチ！
恋愛系のブログや本でこの辺言ってくれるのほとんどないんじゃないですか？
kouさんのブログで人生が変わったと言う人がいるのも頷けます（きっと私も…）
私もずっと世の中には「人に好かれる人間」と「嫌われる人間」がいて私は後者だ、私は人に好かれない、って思っていました。
でも最近自己啓発系のセミナーとかいろいろやってるんですけど、それで自分の今までの対人関係を一から振り返ってみたんです。
そしたら私は「好かれたい」ばっかりで、見事に相手（友人など）を「好き」か、大切にしたいか、という視点が抜け落ちていたのに気づきました。
そして好かれない、とか思っていてもちゃんと友人がいたことも^^;
もう自分の思考をぶん殴ってやりたい気分でした。
人と深く関わるのは怖いですよね。
異性に関しては特に私はブレーキをかけてきました。
今は、練習中です。まずは家族から。
家族はずっと一緒に暮らしているから今更？と思うかもしれませんが、一緒に暮らしてても心と心で向き合っていなければ関係が築けていないのと同じことだと思うので。
最初は両親とも妹とも今まで誤魔化してきたツケでぶつかりまくりました。
でも徐々によい関係に変わりつつあります。
これからは家族以外の人ともやれるように視野を広げて行こうとしているところです。
いきなりうまくやろう、としても苦しいだけだろうから焦らないようにしてます。
自転車も乗れるようになるまでは大変だけど乗り方を覚えたら何も苦労せず乗れますよね。
それと同じだな、と思っています。
練習をしようと踏み出したこと、この一歩はとてつもなく大きいと思っています。
うーん。泣きそう。
騙されるつもりで信じます。
でも騙されたくないです。
人を好きでいたいのです。