←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
このパターンに陥っている人を僕は何人も見てきました。
決して大量にいるわけではありませんが、恋愛相談を受けていると、10人に1人くらいの割合でこういう思考をしている人に出会います。
絵美里さんより：
もちろん、私だって愛されたいです。
女性の幸せ、一度でいいから味わってみたいです。その味を知らないまま一生を終えようなんて思ってもいないです。
でも、誰を好きになっても、何をどうしても愛されないんです。現実がそれを許してくれないんです。 その味にたどり着けないんです。 もう気が遠くなるくらい昔からそれを求め続けているのに。
私が自ら放棄しているんじゃなくて、相手に私が放棄されているんです。 恋愛に「向いてる」「向いてない」
っていうタイプがあるのかどうかは私もわからないけれど、 恋愛に好かれてる人、好かれてない人、 ていうのはある気がします。
恋愛に好かれてないと、きっと何をやってもうまくいかないってことなんだろうなぁと。
そうですか。
「だったら諦めたら？」
とは僕は言いません（＾＾；
この発想になっている人、あるいはそうなりかけている人は、過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。
それは仕方のないことなのかもしれません。
でも、仕方のないことで片付けてしまうと、求めているはずの幸せというものは永遠にやってきませんよね。
このブログに来ているくらいなので、本当はそれを求めたいとは思っていて、そこに到達するにはどうしたらいいのか全く見当が付かないために苦しいと感じているのだと思います。
もしあなたがそうだとしたら、しばらく僕のブログに参加し続けて、信じてみてくれませんか。
意識が変われば、将来は必ず変わります。
ガラリと180°変える必要なんかないんです。ほんの1°、5°変えていくだけで、将来見える世界は全く別物になります。すでにそれを体験している人がこのブログには多くいます。
僕はこのブログで誰かを変えようなどとは元々思っていませんでしたが、結果的にそうなっていることに驚いています。
「私は愛されないタイプなんです。」
「私はいつも嫌われるんです。」
という人は、なぜそうなのかを考えたことはあると思います。でも、その原因はほとんどの場合よく分かりません。
何か自分の性格や見た目に問題があるとか、発言の仕方が他人にはきつく聞こえるとか、そういう表面的なことしか見えないからです。
「現実がそれを許してくれないんです。」
本当にそう思っているでしょうか。
心の底から、本当に「現実が」許してくれないから人に愛されないと思っているのでしょうか。
そんなことはないと思うのです。
本気で思っているとしたら、勘違いです。
本当に愛されたいと思っていますか。
僕が見てきた例で、100%当てはまることがあります。100％です。
それは、本当に愛されたいと思いながらも、本当にそうなるのが怖いと思っていることです。
特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。
自分がそんな幸せを得ていいはずがないと思い込んでいるわけです。
以前にも同種の話をブログには書いたことがあります。
どうでしょうか。
あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。
僕も深く人間関係を構築することには、ただならぬ恐怖がありました。
もしかすると今もあるかもしれません。
でも、覚悟を決めないとダメなんです。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
おそらくこんなごく初歩的な話をわざわざしている恋愛ブログはないと思います（＾＾；
でも、本当にこれで悩んでいる人はいます。
恋愛以前の問題です。だからこそ大事なのです。
この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。
恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。
「Kouさんの言っていることはよく分かります。でも、私には抵抗があって受け入れられないんです」
という人は、今はそれでも構いません。
より受け入れられるように僕も日々努力しますから。
でも抵抗がありながらも、辛いと感じながらも、このブログに来て記事を読んでくれているわけです。
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肩の力を抜いて深呼吸。体の隅々まで酸素が行き渡っているのを意識して。
前に恋愛で自分を見失っていた時にマッサージ師の方がおしえてくれました。
人は余裕がなくなると呼吸が浅くなるそうです。
深呼吸して冷静になって、私は幸せになるに値する人間だということを再確認する。
私が幸せになって困る人などいない、私は自由です。
やっぱり私もまだどこかでブレーキをかけているのかもしれません。
幸せになることへの恐怖。
他人と深く付き合うことへの恐怖。
誰よりもそれを望んでいるはずなのに、怖がって小さくなっている私。
でも、それって自分で思い込んでいるだけなんですよね。きっと。
ほんのちょっとの気付き。
ほんのちょっとの勇気。
ほんのちょっと前を向くこと。
ほんのちょっと素直になること。
それだけで私の未来は明るいものになるって、信じています。
Kouさん、実は3日前くらいに暴走しちゃいました…。
今日も暴走しかけてKouさんを思い出して寸止めです…。
その後にブログに来て「やっちゃった…」って落ち込みました。
どこかで相手に対してブレーキかけてるのは前から自覚はありました。
特に好きな人にはブレーキかかりまくりです 笑
変な自信があるくせに、「私なんて」って言うもう1人の自分がひょこひょこ顔を出してくるんです 笑
自分を信じれてないのか、相手を信じきれないのかよくわからなくなってきました。
モヤモヤして正直辛くて怖いです。
でも、前より暴走しなくなったのと思った事を素直に言葉で伝える事が出来たのはちょっと成長したのかな？って思えました 笑
相手の顔色ばかり伺って、イイコちゃん過ぎたわたしですが、いつのまにか相手が自分をどう思っているのか、ほとんど気にならなくなりました。
対男性なら「基本好きでしょ」と思えるくらいに顕著かもしれません(^^;)
ブレーキをかける癖は…まだあるかもです。
かも、というのは、恋愛を車に例えるなら、今はまだアクセルを踏んでないから。
でも、アクセルを踏むのってわたしの仕事じゃないんじゃないかな、とも思うのです。
そもそもアクセルもブレーキもわたしに必要あるのか？とも思うのです。
「ここに連れていって」と言ってエンジンをかけるイメージが一番近いかもしれません。
よくわかりませんね(笑)
とにかく、一年前二年前のわたしとは別人ですよ！と。
ほんのすこーし、変わったか変わらないか分からないくらいの角度でも、こんなに変わりましたよ、と。
さらに変えていきます(^^)
>特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。
そう・・なのかな？
でももう終わりなき自己啓発にはまるのは嫌だから恋愛の勉強のほうがいいなぁ
＞相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
学生時代みたいに、ナチュラルに信頼関係を作って友達や好きな人ができるといいんだけどな・・
転職活動についても、あてはまりますか？
採用担当者がとんでもないプロに思えて怖くなってきました、、
kouさん♪
T^T涙
kouさん
ありがとう。
自信もっていいよって
いつもいつもいつも
言ってくれて
ありがとう。
ここでたくさんお勉強して
今、kouさんの色んなお話が
全て、
自信もっていいよって
聞こえるようになりました。
もっとお勉強して
最強のキラキラを手に入れます(*´ ˘ `*)♡
ありがとう。
心を開くってどういう状態になることですか？
よく聞く表現ではありますが、抽象的すぎてよくわかりません、、、
相手にどう思われるか気にせず振舞うこと？感情を隠さず出すこと？とかでしょうか？心を開いてる人ってどんな人ですか？外から見て分かりますか？私の心は開いていますか？閉じていますか？
どうしたらわかるのでしょうか？
人生で引越しばかりで同じ場所に長く留まったことがないぶん人と深い関係になることに慣れてない。
深くなりかけたところで、これ以上仲良くなると失った時もっと傷つくとか、自分ばかりが思ってるのではないかと思って自分から離れようとすることが多いけど、それでも仲良い友達、今の彼は見捨てず関係を続けてくれる。
有難い話です。。
>僕も深く人間関係を構築することには、ただならぬ恐怖がありました。
>もしかすると今もあるかもしれません。
>でも、覚悟を決めないとダメなんです。
はっとしました。
先々週、好きな彼がものすごく私の心に踏み込んできて、
私はちょっと怖かったんです。
でも心地悪かったりはなかったですけど。
だから好きじゃない相手だったら嫌だったろうなって思いました。
覚悟きめます＞＜
『あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
人間関係が深くなっていくということは、いいことばかりではありません。』
『でも、覚悟を決めないとダメなんです。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。』
『相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。』
はっとしましたー！
今初めからブログ読み返してますがこの記事のいくつか前の
【知らないとは恐ろしいこと】の記事でもはっとしたのですが、、。
知ったら知ったで行動に影響しちゃうなぁって思ってました。
知らなくて出来てたことが、今は考えすぎて
出来なくなってました、、。
好かれたければ、好きになる
そうですよねー。
なんか、、、確か自分でもコメントで言ってたのに (笑)
愛されたかったら愛さないと、とか(笑)
コメントすることで、すごく自分の気持ちとかが
整理されていきますね。おもしろい。
今の気になる人には
もっと素直になっていきたいなー。
オープン加減は誇れるほどと自認。（なんとなく）
じゃあ、いいじゃないか。カモーン。
この記事の内容はまだクリアできず、私の課題です。
仲良くなりたい大好きな人(女性)がいるけど、どうしても怖くて踏み込めないです。
すごく可愛がってくれてて、周りの人にも、○○さんは本当に美琴ちゃんのこと好きだよね、とも言われるけど、色々考えちゃって(+ +;)
二人で遊んだりしたことはないから、大勢いる時はいいけど二人は嫌かなとか、私が誘ったら迷惑かなぁ、二人になったら会話がなくなっちゃったらどうしよう、とか。
自分に自信がない証拠ですね。
早く壁を取っ払って、本当の友達作りができるようになりたいなぁ。
勇気を出して心を開いてみよう！…と決意してから、もう半年ほど引き伸ばしちゃってます。
そもそも、自分が壁を作ってるということは分かるけど、心を開くってどういう状態なんでしょうか。
どういう状態になったら、心を開いてるって言えるんでしょうか。
自分の秘密とかを何でも話せること？
遠慮せずに話せること？
うーん…ゴールがイマイチよく分からないです(´･ω･`)
『あなたは、男性に愛されたい、友達と深く付き合えるようになりたいと思いながらも、心のどこかでそれが進化していくことへの怖れはありませんか。
どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにならないといけません。
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。』
この記事、私に当てはまります。
どこかでブレーキをかけてるんです。
バリアをはって自分を守ってる、保ってるイメージ。
この記事を読んで、そうだなと自覚しました。
人に好かれたい好かれたいとは思っていても、自分から踏みこんでいない。
彼に愛されたいけど、自分から好きになろうなどとは考えていませんでした。
こんなんじゃ、好かれませんよね。
人とも、深い付き合いがあまりできないと思っていたけど、相手に心を開く準備ができていませんでした。
だから、相手も踏み込んでもこなかった。
人と深く付き合って拒絶されたらと考えると、本当に怖いですね。でも、覚悟を決めないといけないんですよね。勉強になります。
わたしもあるとき気づいたな～
「あ、わたし幸せになるのが怖いんだ」って気づきました。
そしたら、笑えてきて、涙が出ました。
自分を幸せにしてあげれるのは、わたししかいないのよ？しっかり！って。
けど、それに気づいたら早かったですね。
日々の選択のし直し。ひとつひとつ。
今、もっとはやくこのblogを読んでいれば、よかった～って思います。
おはようございます。
最近記事一覧を再読中ですが、
胸にストンと落ちて、コメントしたくなるのは
人間関係についてといった
生きていくうえで大事であり
基本的なところを説いている記事な気がします。
“ どこかでブレーキをかけながら表面的に 付き合っていると、相手も踏み込んでき てくれません。
人に好かれたければ、まず人を好きにな らないといけません。“
これ、ストンと落ちて来ました。
実際その通りだな～って。
ストンと落ちてくるイコール身に付いた
という感じがします。
はっとしました。
開我(かいわ)するちっぽけな勇気でよいのですね。
“私の気持ちはこんなんです！”
一切摩擦がない傷つかない深い関係なんておそらくないよなぁ。
ずっと自信なくて怖かった。
もう泣かない。笑顔でいる。
広く浅くと生きてきました。
その方が傷つかずに
心おだやかに生きていけると思っていたから。
拒絶をされたり、
攻撃をされたりしたらと思うと
自分を守る術は
心を閉ざしていることだと
思ってしまったのですね。
心をひらいて、
自分の中に
他人が流れこんでくるのが
怖かったのです。
影響されてしまうことが。
自分がなくなってしまうことが。
主体性というものを知り
深い人間関係への恐怖は
薄れました。
自分の考えや感情に
いつも耳を傾け、
どうしたいかの選択は
自分の意思を尊重することにしたからです。
自分も尊重し、
相手も尊重する。
そうしてより深い関係で理解しあうような
人とのつながりを
これからの人生で
より多く結んでいきたいです。
自分の話をするのが苦手で、相手の話ばかり聞きます。
本当に人間関係作りたかったらそれじゃダメですよね。
誘ってねって言っても結局相手が決め切ってくれないのも、最後の最後で自信がなくなるから。
やったことないことをやるのがこわい、相手から誘ってくれたんじゃないから怖い。
本当にしたいなら、最後まで主張すればいい。
それってまだどこかかっこ悪いって思ってるから。本当に手に入れたかったらかっこ悪くてもいいです。
というか、もうかっこ悪い部分いっぱい見せてきてるからそんなの関係ないのに。
＞過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。
今の私がまさにそうです。
そのときは、私は言いたいこと言えた！って堂々としていたのに、
だんだん、どうしてあんなこと言っちゃったんだろうっていう思いが大きくなってきました。
もっと強い心になりたいです。
同性の友人には心を開けるけれど、
男性にはなぜかブレーキがかかってしまいます。
その扉をあければ、私が求めているだろう世界が広がっているのに、
ドアノブに手をかけたまま、立ち尽くしている感じ。
怖いんです。心の奥底では男性が。
信じたい。深く繋がってみたいと願いつつも、
嫌われるんじゃないか。
心を開いてみせたら、離れていくんじゃないか。
その恐怖から、動けずにいます。
昔、好きだった彼に言われた「重いんだ。」という
言葉が喉に刺さった小骨のように、抜けないんです。
これは、男性を信じられていないということなのか。
私が女性としての価値を認められずに、自信を持てないところからきているのか。
きっと両方だと思います。
下地を強化したいと思っていたけれど、
ここを乗り越えないと、勉強は無駄になってしまうんですね。
大きな壁にぶち当たった気分です。
みかげちゃん
こんばんは(*´˘`*)♡
昔、言われた言葉、悲しかったね。
辛かったわね。
大好きだったのよね。
だから、頑張り過ぎただけ…
みかげちゃん、その言葉はね、
その人だけよ。
そしてね、その人も、その時、たまたま
余裕のない状況だったのじゃない
かしら？
男性のそんな言葉が、飛び出すときはね
自分に余裕がない時みたいだから。
男性はね、強くありたいと強がるけれど
本当は…脆いの。
みかげちゃん、その言葉、消して
いこうね、心の中から。
私ね、男性苦手なのよ（笑）
だから、熊さんと出会って、お付き合い
していた時はね、素っ気なかったの。
心はね、開いていけるわ。
大丈夫よ。
今は、無理しないでいいの。
みかげちゃん、心で求めているのだもの
その時がきたら、大丈夫よ。
心を開いたら…と感じる気持ちも
小さくなっていくわ。
だから、焦らないでね。
ちはなさん。
ちはなさん、あけましておめでとうございます。
お手紙ありがとうございました。
涙がとまらなくなって、お返事が中々書けませんでした。
この記事読むまで、忘れていたんです。本当は男性が怖いって事。
大好きな人でした。。初めて心を通わせて、初めて愛した人。
今考えてみれば、あのひと言でわたしの存在を、気持ちを全部否定
されたような気がしたんです。だから、忘れられないのかな。
男性だって、人間ですものね。
強い部分だけじゃなくて、脆い部分だってある。
でも、初めての恋愛で自分のことでいっぱいだった私は、
彼のそんな脆い部分に気づけませんでした。
年上で、頼りがいがあって、強い人。
その太陽みたいな明るさだけを見ていたから。
まさか15年も経ってから、傷口があらわになるとは思いませんでした（笑）
わたしも、ちはなさんのように心を開ける人に、出会えるかな？
出逢えるといいな♪そう今は思います。
まだ正直辛いけれど、少しずつでもいいから
彼の言葉を消していきたいです。
ちはなさん、ありがとうございます。
年始から、心配かけてごめんなさい。
無理しなくていいのよ。大丈夫よって言葉で、
ほっとしたらまた涙があふれてしまいました。
嬉しかったです。
覚悟を決める。
人に好かれたければ、まず人を好きになる。
相手に心を開く準備。
怖いですよ、信じていた人に思ってもいないことをされたり言われたりするのは。
でもやっぱり深く愛されたいから。
う、、相手に自分を知られるの怖いです。
何が本当の自分かわからない。
少なくとも、ここでは本当の気持ち出してると思うけどそれもわかんなくなります。
心を開くって何？
自分では閉じてるつもりないけど、そう言われることありました。
そう感じさせる原因ってなんだろう？
そう言われ続けてきたから、なんか男性に誘われると、こんな私に、、って思ってしまってました。
あと、性的興味でも優しくされるのは嬉しかったですよ！
友達とは、色々言われるから劣等感しか感じてなかったし。
もっと心を開いたら？ってそう言われた人とは距離を置いて付き合うようになってた。
だって、色々言われて傷つくよりはいいかなって思って。
実際、比較されて傷つきながら一緒にいたし。
うわー、、金曜日から負の感情出すぎてます。
せっかく最近は忘れてたのに、たった一言でこんなに心が揺れてしまうってダメだ〜。。
かおりちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
久しぶりですね（笑）
心を開く〜って、意識してするもの
ではないように感じます。
かおりちゃん、私、自分で鎧を着ていたのよ。
自分らしくというより、両親の言う通りの素直な？聞き分けのよい？
娘として育ちました。
だから、本当の自分は、鎧の中。
心を開くのは、相手との信頼関係を
ゆっくりと作りあげていかないと
なかなか、難しいかなと感じます。
だから、かおりちゃん、焦らないで
いいのよ。
自分を見つめていれば、鎧も消えていくし、柔らかさも生まれるから。
友だちにしろ、嫌な言葉はね、
受け取らなくていいのよ。
同性の友人は、やっかみが多いから。
気にせずに、自分らしく歩いていけば
いいわ。
気持ちよく付き合える友人とも
出会えるから。
私、主人にも、素っ気なかったのよ。
でもね、ゆっくりと見つめているうちに
大好きになったの。
主人のそばにいるとね、安心できるし
手に触れると、今でも、ドキッと
する瞬間があるわ（笑）
かおりちゃん、大丈夫よ♡
メッセージありがとうございます^ ^
1年前の今頃も声かけていただきました(*^^*)
いつも悩んでいる時に声をかけていただけるので、とっても嬉しいです！
ちょっと考えていたらなんてお返事すればいいかわからなくて、遅くなりした、、
心を開く
自分が思っているよりも大変なのかもしれませんね。
私は仕事では大丈夫なのですが、プライベートでは軸がぐらぐらなので、どこまで心を開いていいのかわからないんです。
ちはなさんのお話、何回も読ませていただきました。
ありがとうございます。
月並みのことしか言えないですが、素直にそんな人間関係築きたいなと思います。
まだどっかで焦ってたのかなー？なんて^ ^
今は、色んな人の言葉を流せる自信がないので、グラグラしてしまうことからちょっとの間逃げようかなと思いました。
また、お話してください^ ^
心を開く。
私、できているかな？
この記事を読んで
彼が浮かびました。
彼からは少し壁というか
そういうものを感じるんです。
「人を好きになっても
いつも女性は俺から離れていく。」
と彼は言ってました。
お酒が入ってネガティブになると
「なるやんもいつかは俺から
離れてくのかな？」
なんて言ったり。
自分に自信があるようでないというか。
自分は愛されない人間なんだ。
って思ってるみたい。
こういう彼はどうしたらいいんでしょう(笑)
気難しいところのある彼です‥
私がおおらかにしてればいいのかな？
私には心を
開いてくれてるのはわかるけど
まだ壁があるような‥
読んで、意識が変わっていけばいいと思います。
>恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。
おっ厳しい事言うなあ。でも、これは納得です。
まだ、彼との関係は私が欲している形ではありませんね。
もっともっと、仲良くなれる。信頼関係が築けるって思います。
覚悟がどんなものか、私にはわかりません。
先に腹の内を明かしてくれないと、心を開けないのは私の悪癖かもしれません。
まだ、彼に本当の事が言えません。
kouさん、私は記事を読む時、彼との事を考えながら、あるいは自分が取り組んでいるものに当てはめながら読みます。
私は、どちらもブレーキをひいています。
心の奥底で欲しているけど、こんな怠惰な私じゃって、自分を信じられないでいる。
甘えと、怠惰の面が強すぎるんです。今日もうまくできなかったと、自己嫌悪になる。
やりたくなかったから、やらなかっただけなのに（笑）
書くと認めた事になるのだっけ。
そいつは嫌です。
今は段階があって、今は進んでも遅い、そんな時だけど、この先も怠惰でいるつもりもありません。
でもできない自分も許したいとも思います。完璧にやれない私の事も、私は認めてやりたいです。
自分の事を、許してあげたいです。
さっき読んだバイブル編にも同じようなことが書いてあった。それは、駆け引きの話の部分だから、この記事と直接リンクはしないけど…
本当に深い恋愛は、好きか嫌いかとかだけの、単純なものじゃない。色々な誤解とかすれ違いや、スムーズにいかなかったり、そうやって様々な感情と共に育っていくもの。駆け引きが嫌い！と叫んでいるだけでは、本当に深い恋愛を味わうことができない。それって、正々堂々勝負したいという言葉で、本当の姿を見ることを避けてるのと同じってことかな？
男性に投資してもらうのだって、関係を深めるためのものですよね。恋愛は双方の欲が絡んでくるから、関係が浅いうちは醜い、ズルい、汚いと思うこともあるかもしれない。
でも、そこにこだわってたら何も始まらないんですよね。
怖がる必要なんてないよね。だって、諦めたくないという意識があれば終わりはないから。
心を開く。
覚悟を決める。
あんまりそういう状況になったことがないのですが、でも好きな人でも私のことが好きで好きで仕方ない感じで追いかけてこられると重い、と思って少し引いてしまいます。
今のグレーの人も好きになってほしいし、追いかけてほしいけど確かにちょっと怖いかも…。
そうなってもちゃんと好きでいれるかな。
心をひらくって何でしょう。
自分のことを開けっ広げにすることでももちろんないし。笑
でも何となく核心を私自身が避けてて、いつも他愛ない話しかしてない気がする。
核心に近い話は拒絶されるのが怖いから。
だから彼もそれ以上の距離を詰めてこないのかも。
それも全部自分に自信がないからですね。
自信があればそんなこと気にせず私が気になるなら気になるで話せるのに。
怖いなぁ。
受け入れられなかったらっていう恐怖なくなるかな。
そもそもそんなこと怖がること自体違うのかな。
私が受け入れてあげてる…違和感あるけどこういう考え方していった方がいいのかな。
何か違うな。笑
受け入れられない訳がない！
こっちのがいいかも。笑
Kouさんのブログの内容は
順番に読み進めていくことが一番理解することができると思います。
少しずつ..一歩一歩..着実にkouさんの伝えてくれる言葉を自分の中に染み込ませて自分の将来がどんな景色になっているのか楽しみです。
ハッとしました。心を開くのが怖いです。嫌われたくないから。
でも、心を開くってどういうことだろう？
全てを打ち明かしたらダメなのですよね？
難しく考えすぎなのかな（´-`）.｡oO
＞この発想になっている人、あるいはそうなりかけている人は、過去の失敗体験にフォーカスしすぎていて、前を見ることができていないのです。
過去の体験から来る思い込みで、自分の力はどうせここまでだろうとどこかで思ってしまっているというのはあります。
覚悟を決めないと深いところまでいけないというのは、人間関係だけでなくいろんなことに言えるということもわかりました。
今恵まれているように見える人は、見えないところで努力を続けていたからなんですよね。
かんがえてみたら、私にはそういう蓄積あるのかな。と思います。
本当は好きな人に愛されたい。
だから恋愛のお勉強をしているけど、私はそんな資格がないんじゃないかと塞ぎこんでしまうこともあります。
この記事を何度も読んで、もっと強くなりますね。
相手に心を開く準備かー。
言われてみれば、出来てなかったな。
相手の様子、出方をうかがってしまう(/_;)
もっともっと、誰にでも心をオープンにしたい！人生を豊かにしたい！し
全ては自分次第ですよね！頑張ろう！！
愛されたいけど私にはムリとか、そんなこと考えるのやめよう。
心のどこかで踏み込まれるのイヤだって思いはあると思う。
今だって、自分のこと聞かれるの苦手です。
怖いけど、それ以上に今よりもっと人と関わりたいし、愛されたいんです。
どうすれば深い信頼関係築けるのかわかんないけど、私は愛されたいって思いは忘れずにいたい。
〉どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
〉人に好かれたければまず人を好きにならないといけません。
〉好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
〉多分、ここで言われてはっとした人はいるんじゃないでしょうか。
〉相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
〉相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
〉おそらくこんなごく初歩的な話をわざわざしている恋愛ブログはないと思います（＾＾；
でも、本当にこれで悩んでいる人はいます。
恋愛以前の問題です。だからこそ大事なのです。
ハッとしました！
好かれたいという前に、あなたは心を開く準備をしていますか？？？この問いかけにドキっとしました。彼飛び込んで、受け入れてもらえないかもしれないから、躊躇する。これは幸せになるのが怖いってことにも繋がるのかな？？って。
先日こんなエピソードがありました。
スゴく相思相愛だった元カレと他の友達も交えて遊びました。交際当時の話題になり、
「いつもおまえは新入社員の頃、営業回りが辛くて、夜中しょっちゅう「会社辞める～」って、泣きながら電話してきたよな～～。あの電話しんどかったわ～、まぁ冗談だけど笑 おまえにアドバイスするときいてないし、話聞いてあげると満足してさ。なんなのっておもったけどさ、俺がんばったよな～、女の子って話をただ聞いてほしいだけなんだよね」って笑顔で思い出を語ってくれた。
あのとき、遠慮０&心はフルオープンで彼に飛び込んでいたんだなーって。思い起こせば、相手に好かれたいなんて、相手の反応なんかどうでもよかった、私は私だった。ただ彼が好きで、一緒にいるのが楽しかった。
なんだ私、出来てたんじゃん自分主体の恋愛 って改めて気づいたのでした。
今の彼にはできてるのか？
と考えると、元カレほど半分も出来てない。
やっぱり拒絶されたらイヤだという気持ち、好かれたいという気持ちがあるから、飛び込めないのかな？
それにはどうするか、女性価値や自分の価値を高める事が必要なのかな。相手の反応に動じない心を手にいれて、そして、怖がりな心をだんだん彼の前で開いてみよう♪
あの感覚を思い出して♪
できるできる！
はっとしました！ 私の事だって思いました。
>特定の男性に愛されたいと願いながらも、心のどこかで、それが完全に実現されることに何らかの恐怖心があるのです。
愛し愛されたい、そう思って出会った彼。
彼の心を感じて幸せを時間を過ごすなかで、
どうしてこんなに幸せなんだろう？
でも失なう日が来るのではないか？
今ある現実が夢のようで不安になって、自分の欲する関係がありえるはずかないって自分で否定的に思っちゃっていたんですね。
>でも、覚悟を決めないとダメなんです。
彼に向き合う時点で覚悟してるつもりだったけど、むしろ、ダメ元のダメにむかっての覚悟。自信がなかったんですね。
今なら幸せに向かって覚悟できます。Kouさんのおかげで。
>どこかでブレーキをかけながら表面的に付き合っていると、相手も踏み込んできてくれません。
子供のようにまっすぐに向き合ってきた彼にたいして、どこか私はこんな状態だったんだと思います。
素直になってるつもりで、素直になることの意味をわかってなかった。
>相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
>相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
彼が現実を知ったら去ってしまう、そう怯えていました。だから、心が開けなくなってしまったんですね。
>この下地ができていない状態で、恋愛の勉強などいくらしたところでムダです。
>恋愛のテクニックを詰め込んでも、所詮恋愛ごっこで終わってしまうのです。
手にした彼との関係を良くしたい、もっと好きになってほしい。恋愛のテクニックばかりをさがして、出来ることはなんでもやってきました。
だから、まさに恋愛ごっこ。
彼に男としての本気の恋愛をさせられず、私も女の楽しい恋愛とは程遠く、幸せと涙と気持ちは乱高下でした。
今なんの返事もなくなってしまって、ここにたどり着いてKouさんの言葉を浴びて、ずっと自分がどうしたいのか、どう感じているのか考えていたけど、今、ちゃんと彼に心を開いて向きあおうと思いました。
それに値する人だから。それを、自分がそうしたいと思う人だから。
諦めるとか、考えることをやめるとか、確かに、考えたこともありました。
けど、結局できなかった。
何故なら自分の心が本当にそれをのぞんではいなかったから。
というか、自分が1番よくわかっているのですよね。
何もかも。
だって、ココロが納得しないことを無理やりしたところで、苦しくなるだけ。
人間、苦しくならないときなんてない。
そんなときは一休みするサイン。
ひとやすみする時期ととらえてみる。
恋愛の勉強は社会のあらゆることに通用します。
私、相手に心を開く準備できていないかも…。
だからこそ、新しく友達になった人は、
人を疑ったり、恐れたりしない人なのかも。
その姿を私に見せてくれているのかな。
素直なひと。
楽しむことを目的としているひと。
よく笑うひと。
私がなりたいそのもの。
昔は私もそうあれたのに。
おかしいなあ。
今も表面上はできるけど、心からはできていません。
頭ではわかっているのに、
心がついてきません。
どうしたらいいの。
そうだ。
私はいつもブレーキをかけてる
友達にも、彼にも。
恐いから。
上手くいってしまうことが恐い。
深い関係になるのが恐い。
そうなればなるほど、
傷つく時が痛いから。
だから、
浅いままで今まで来てしまった。。
もうそれに慣れて、諦めてる自分もいたり。
でも知れてよかった。
知ったら、冷静になれる。
よく分かる。
好かれたいなら、ブレーキなんかかけちゃだめ。
相手も、ブレーキかけちゃうんだから。
相手に心を開いているつもりだったけど、開けてなかったのかな・・
心が開けていないのはどうやったらわかるんだろう・・
相手に心を開くのはかなり勇気が要ります。
相手に拒絶されることを考えてしまうからです。
—
本当に聞きたいこと、聞いたら私の気持ちがわかってしまうんじゃってこと。
聞かないようにしてた。
でも、聞きたいことたくさんある！
たくさん！たくさん！
聞かないように我慢してたこと。
あ、そっか！それを伝えればいいんだ！
聞きたいことあるから、誘って！って！
意味わかんないけど笑
私、本当に友人には恵まれているんです…
そう思っているし、根っから信じていて、
つい、そんなことを口からポロっといったら、
聴いていた方が、
「自分だけ友人と思い込んでいることは？」って、なかなか鋭い質問を飛ばしてきました。
でも、その時私はすんなり
「あ、それでも全然かまわない、いいんです」と答えていました。
相手がどう思っているかの問題じゃないんですよね。
私が満たされているかってことが大事で。
もちろん、私が満たされていれば、大抵相手がどう思っているかは細かいことはわからないけれど、
多分同じように満たされいる可能性は高いかと。
でも、究極、相手ではなく、
自分がその関係性に満たされているか、が、大事なんです。
恋愛ももしかしたらそうなのかしら…
前より人と関わることが出来るようになってきた。深く関わることは、怖いと思ってしまう
好かれたいと思う前に、相手に心を開く準備をしていますか、ということです。
これ、ハッとしました。。。
自分は恋愛だけでなく、人になかなか心を開けないタイプだと思っていましたが、そもそも、心を開く準備を自らがしていなかったと。
それがいけなかったことは分かりましたが、
やはり心を開くのは怖さがあります。
けれど、まずは開かなければ始まらないですよね。心を開く勇気、強さにはどうすればいいのでしょうか。
自分に対する自信ですか？
この下地がなければ、恋愛の勉強も無駄で、恋愛ごっこになる。それもまた不安になります。
少し理解してきていたつもりでしたが、一気に原点に戻った気がします。