←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
ちょっと週末忙しくてブログを更新できていませんでした。
僕が前々から言いたかったことを、コメントで書いてくれているのを発見したので、シェアします。
非常に重要なポイントです。
ユイさんより：
「100%マッチするような男性」に私の手で仕上げたかったです。
「理想のパートナーに仕立て上げた」かったです。出来なかった事を考えても仕方ないけど、出来なかった私が嫌です。
先日、友人に言われました。
「クズやったやん」。私の前のコの事です。
きっぱり言い切ってしまう所がおかしくて、笑ってしまいました。
しかし、その彼を好きだった私も貶められて、悲しかったです。
これです。
何度かこの話をしよう、しようと思っていました。
でも適当な話題がなく、うまくタイミングが合いませんでした。
過去の恋愛の失敗や、どうしようもない男と付き合ったという経験。それ自体は、自分にとって無駄な時間とすら思える場合もあります。それでもそれは体験なんですよね。
女性の中には、過去の恋愛と決別するために、過去の男性をこき下ろす人がいます。
こういう人は、残念ながら次からも全く同じことを繰り返す傾向があります。
どうしようもない男、くだらない男、、、
もはや恋愛するに値しないと思える男性であったとしても、その男性とあなたは恋愛をしていたのです。その男性がいかにふざけた男であっても、その彼を一時は好きになったのです。
そういう男性を否定することは、そのときの自分を否定することにもなります。
反省の意味を込めて、「あのときの私はダメダメだった」と笑い飛ばせるのであれば、否定してもいいでしょう。
しかしそうじゃない場合は、「失敗だった」とか、「最低な男だった」と簡単に結論づけずに、一つの恋愛体験をさせてもらったと納得できるようにすることが大事です。
過去を否定しても何にもなりません。
過去は変えられませんから。
事実は事実として受け止めておいて、それによってそのときの相手や自分を否定するのは極力やめましょう。一つもいいことはありません。
後から冷静に振り返ってみて「最低な恋愛体験」だったとしても、そのときの彼を肯定的に捉えることで、経験を将来に生かせるようになるかもしれません。多分この可能性の方がはるかに高いでしょうね。
少なくとも、恋愛の痛手が原因で、精神的に不安定になって心に重大な傷を負う、というようなことはなくなるでしょう。
ついで言うと、失恋は失敗とは違います。
恋愛の失敗というのは、納得感が得られない状態を自ら選択してしまうことです。
- 自分の意思に反して彼との将来を諦めた
- 本当はあまり好きじゃないのに、相手に流されて付き合った、あるいは結婚した
- 自分の気持ちに嘘をついて交際を続けている
これらの方がはるかに失敗だと思いませんか。
恋愛は相手あってのことなので、必ずしも思い通りにならないことはあります。思い通りにならないことは失敗ではないのです。
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
無料メールマガジン
恋愛技法メルマガの読者になりませんか。
このブログを味わい尽くすためのメルマガです。（今すぐメルマガ登録する）
こんばんは。
振り返ると・・。
私は、男性の恋愛感情を育てる前に告白してしまっていました。
なので、失恋の数は・・ハンパないです(T_T)
今日のメルマガの「正しい手順」がまったくわかっていなかったことも、うまく
いかないことの一員だし、始まる前から自分で勝手に終わりにしたり・・。
なんだろう、とにかく「始まったためし」がありません。
今の恋も片思いなのかな？両思いなのかな？・・手探りで全然わかりません。
好きな人からは、たった一回しか誘ってもらったことがないからです。
私の中の恋の理想って、好きな人からメール攻撃・電話攻撃・それからデートをしつこい
くらいに誘いに来る・・というのが当たり前だと思っていました。
そこに至るには、様々な努力が必要だと身にしみています。
先輩や職場の運転手さんにはにこにこされたり、女性としての扱いをしてくれたり
大切にしてくれます。
彼もそうなのですが、なんだかそれが今一つ伝わってこないのです。
受け取り上手になれるように頑張りたいです。
つい先日、昔振られた元彼から、振られる直接の原因となった女性と結婚する予定だ、との報告を受けました。
振られた時は彼の不誠実な対応が許せなかったし、今でもその時のことを思い出したら辛くなるけど、不思議と、心から、「あの時のあの子と幸せになってくれて良かった、やっぱり彼は誠実な人だったんだな」って思えました。
あの当時は悲しくて憎くて、毎日呪っていたのに。
このブログに出会えたおかげかな。私も早く幸せになりたいな…
復習①
過去の恋愛は
万人に自慢できるようなきれいなものばかりではないけど
素敵な思い出です。
わたしの人生で起きるはずもない想定外のことばかり。
生きてるうちに経験できて良かったなと思っていますし
これから先も想定外のこと経験していきたいです。
過去の恋愛。
もっとわがままになって良かったなー。
腹の探り合いばかりで、
自分の思ってることを溜め込んでた。
そうすることで招いた悲しさと悔しさは
充分に知ってる。
今は相手は変わっても、
当時できなかったことを少しずつ埋めていってる。
過去の苦しみをエネルギーに変えることが今の私にできること。
過去の恋愛を否定しなくなっている自分はもういい女になれる一歩を自然に踏み出せましたね(^-^)
過去は過去！今現在進行形でも言えることですね！あの時の自分の事は思い出したくないかな笑 でも良い経験をさせてもらったって自然に思えるようになったこと！！今それがすごい嬉しいです(ㆁ௰ㆁ)(ㆁ௰ㆁ)(ㆁ௰ㆁ)
やばーーーい！笑 楽しいな楽しいな(◦´ ꒳ `◦)へへっ 勉強やめられません笑
それはないと言えるのがわたしの強みかな。反省点は多々ありますが。
わたしさえ、しっかりとしていれば、どの恋愛でも未来があったのです。終わりを決めたのはわたし。
あの時、別れを選ばなかったらどうなっていたかな。
最終的に、納得いかない恋愛に陥っていたと思うのです。
自分に違和感は覚えながらも、その違和感の理由を分からず。つまり、主体性というものを発揮せず、いたと思うのです。
あなたたちのおかげさまで
今があります。
そして、もし。今の彼とお別れがあったとしても、
彼のおかげさまで
また、素敵な人生は続きます(*μ_μ*)
ありがとう＊○
ありがとう(*μ_μ*)
ありがとう＊○
苦しかった恋愛
感謝と
わたしの経験の愛しい一部だとゆう認識と
何よりも、
やっぱり、
元気で幸せになってくださいね＊
前の彼の事…完全に吹っ切れたはずだったのに、ネットで間接的に彼の近況を知ってしまって動揺してしまいました。
元彼に「詮索」行為をして一体何がしたかったのか。
第3者から見ればひどい終わり方だと言われそうだけど、自分自身最終的に納得して終わりにしたはずなのに何でだろう？これは未練？
まだまだだな～、私。。
色々失敗してしまったけど、今好きな人のことをあきらめられないから、このブログを見つけたわけで、、
今は相手から連絡こない、会えないけど、この前はきちんと申し訳ないけどリスケでって連絡くれたし、何か原因があって私と積極的に会いたくないって思ってるから、その原因を取り除けば、きっと会いたいって思ってくれるんだろうなって^ ^
さっきは久しぶりにブログの内容に不安になったけど、会いたいって伝えたらいいよって言ってくれた事実に自信を持って、不安を取り除いていこうと思いました(*^^*)
最近、その人やめた方がいいんじゃない？って言われる人よりも、話し聞いた上で、この後の対処法を教えてもらえる人に相談してます。
やめた方がって言う人には、そんなこと言われても今はムリだから待ってみるとはっきり伝えます。
そしたら以外と否定されないんだなーって！
自分の意思って大事なんだなって感じました。
落ち着いた。
そうだ、別に否定しなくていい。
元彼のこと好きだったことは事実だから、しっかり受け止める。
かと言って、もう元彼とどうしたいって気持ちはないことに気づいた。
もっと先を見据えたら、今の感情に流されることはない。
Kouさんがいつも教えてくれてたこと(*^-^*)
元夫には、いろんなことをしてもらったし、いろんなことをされてしまった。
してくれたことで妙に思い出すこと、思い出してみた。
オーストラリア旅行、エアーズロック観光を組み込んだら費用が倍になっちゃった。
私が見てみたいといったマリーナベイサンズ泊をとってくれた。
浮気相手と海外に逃げてから時間がたって、復縁を乞うてきたとき、
メールでなにいってるの？直接言いに来るべきでは？
と怒り心頭で伝えたら、その電話の最中に航空券を取って次の日日本に戻ってきた。
私と会える確証が持てないと、直に会いに来れない臆病者になっていたんだなあ。
そのあとも、自分がしたことなのに、受け入れられる謝罪しかしたくないっていう保身ばっかりだ。って、いうのが汚く思えて、もう続けたくないって終わりに至ったのにね。
もう一回だけやりなおそうとしていた時
椅子を買いに行って、意見が合わず、家具屋さんを元夫がやたらこだわって見て回っているあいだ、もうどうでもいいやと私は気に入ったソファに座って待っていたら
脅迫だよね、それ買えってことでしょ。
うちでそのソファに座ってニコニコしてるtorinokoが目に見える。
って、お買い上げになった。
元夫は、質素に暮らそうとする私にワガママを言えといい、
恐る恐る言うとたまに叶えてくれて、それが終わると
あんなことさせられてさ！！！金がかかって!！！と私を責める。
責めが毎回だからもう欲しくないし行きたくないと言うとまた怒る。
ここにきて最初は、私が彼に見せる、喜んだ姿が足りなかったのかなと思ったけど…
なんだろう…それ以外に、元夫はなにか、心に病気があったような気がするな…
自分の過去の恋愛を肯定できない。
相手も自分も、バカだなあ。
深く思い出すと涙がでて、最悪仕返ししてやりたいとまで思ってしまうのが嫌だかれら
何を言われても、もう関わりたくないなあ…。
今はやっと、憎しみの心が薄れてきたから、このまま記憶が消えてくれたらいいな…
このブログに来て6ヶ月が経ちます。
今朝の承認を読んで、未だに「女性の価値」の認識が定着していないことや
「過去（過去にしたい現在）」を思い、悲しくなることに気づきました。
＞恋愛の失敗というのは、納得感が得られない状態を自ら選択してしまうことです。
＞自分の意思に反して彼との将来を諦めた
＞本当はあまり好きじゃないのに、相手に流されて付き合った、あるいは結婚した
＞自分の気持ちに嘘をついて交際を続けている
数ヶ月前、この記事を読んで自分の結婚が失敗だったと認識しました。
はっきりと「失敗」だと言い切られて、びっくりしました。
好きな男性を諦めて、好きではない男性と結婚して
自分の気持ちを押し殺して結婚生活を続けている…。
だから辛かったのだと納得して、すぐに動き出すことを決めました。
私は傷ついたけれど、彼は悪くないと思っています。
私のせいで彼の人生を振り回し、心を傷つけてしまったとも思っています。
私も同じ失敗は繰り返したくないし、彼にも前を向いてほしい。
罪滅ぼし？まだやり残したことがある気がして、決断できません。
この経験がお互いの「欲しい未来」のための糧になりますよう…（泣きそう）
それとは別に。10年程前、辛い失恋を経験しました。
「好きな人に愛されないなら、愛してくれる人を選べばいい」
その失恋を引きずって、今の結婚に至ったことは自覚していました。
去年まで手放せなかった10年前の失恋。そのせいで失ったもの…。
「恨んでもおかしくないのに」と当時を知る友人は気にかけてくれますが
恋愛の勉強をするうちにダメだったところも分かって、良い経験に変わりました。
私は強くなったから。もし彼に再会しても、もう堂々としていられるから。
当時の趣味の仲間に「戻ってこいよ」と誘われています。
もういいかな。周りのことは気にしないで、私が戻りたければそうすればいい。
過去のどうしようもなかった恋愛を一度たりとも否定することがなかった彼がやっぱり好きだな。
頑張り続けようとするわたしを一度も止めなかった彼を当時は不思議で仕方なかったけど、いまならわかる気がします。
彼は不器用だけど誰よりもわたしの心に近いところで一緒に考えてくれて見守ってくれてた人だったのに、どうしてわたしはそれを忘れてしまっていたんだろう？
トゲトゲしているのは彼ではなくて、わたしなのかもしれない。
彼に引っかかりを感じているのではなくて、わたしが引っかかってるのかもしれない。
大事な部分をいつも忘れちゃう、見えなくなっちゃうのだろう？
いちばんよく見えていた人で、もっとよく見たいと思って踏み出したのに、どんどん見えなくなって、どんどん忘れてしまう。
「流されないろっかになってほしい」
「俺は自分のことは自分で決められる。だからろっかも自分できちんと決められるようになりなさい」
「ろっかの意思を感じたい」
結局わたしはできてなかったのかもしれない。
わかる気がします。
過去の男性は、確かに私にひどい態度をしたことがあります。
でも、それは、私がさせていたこと。
そう思うと彼らはとてもいい男性たちだったなと思います。
私がもっと恋愛を学んでいたら、もっと違う結果になったなと。
だから、過去の男性を否定することはしません。
私の責任で彼らを選んだし、そうしたかったからそうしただけ。
これがあるから、今の私ができた。そう思うと、過去の恋愛も決して無駄でないと思います。
いま好きな彼には、いろいろと考えてます。どうしたら、お互いが幸せになれるかな？もっとこうしてほしいな、とか。そう考えると、いままで、感情だけで行動してたなー。いまは、感情をどうコントロールするかをすごく考えてます。
絶対に幸せになると言い聞かせて、恋愛をもっと学んでいこう（≧∇≦）
＞後から冷静に振り返ってみて「最低な恋愛体験」だったとしても、そのときの彼を肯定的に捉える
んー、あまり思い出したくない過去の恋愛がひとつあって、自分や相手を否定はしてないけどもちろん肯定もしてない。「封印」というのが近いかな…。
もう何年も前のことだけど、思い出すとね、憎しみとか後悔とも違う、なんだろ…息苦しくなるような。
それで１２時間レッスンの２時限目の回答するのがちょっとしんどかった。
まだ時間はかかりそう。その時の私があっての今の私がいることを忘れずに、いつかは肯定できるようになりたいと思います。
彼と出会うきっかけとなった元カレのこと。
自分の中であきらめる努力ばかりして結局、どこか納得しないままやめてしまった恋愛。
いまでも、シコリとして根深く残っている恋愛。
いまの彼と向き合っているうちに、元カレのこともよく思い出すようになっていました。
元カレと別れてから３年後どこでわたしの連絡先を入手してきたかは謎ですが連絡がきたけれど、もう結婚していることをなんとなく知っていたから彼が奥さんを今度こそ一途に大切にしてほしくて（彼はわたしと付き合うために一度、当時は彼女だったその女性を振っています）、わたしのことを忘れてほしい一心で、ひどく罵って拒絶したんですが……。
それから２年後の夕べ、またもや放置していたFBに友達申請がきておりました（汗）。
前回みたいに爽快にかっ飛ばせばいいだけの話ですが、こうしていろいろ勉強したり、振り返っている手前、それで本当にいいものか、と悩んでいるうちにそろそろ朝が来そうです。
……どうしたものか。
前までの私は、自分の過去の彼を
否定すると同時に
過去の自分の選択を否定していました。
浮気をされること
DVを受けること。
毎回毎回、なぜか付き合う人すべて
がそうだったんです。
人としては、良い人なのに
男としては、失格点だらけ。
みたいな人ばかりでした。
中には、3年間も片想いを続けて
くれて何度もお断りしたのに
結局押しに負けて私のほうがゾッコン
してしまうほど好きになり
最後はすれ違いで別れてしまった
ものもありました。
ですが、そこで初めて。
過去を否定してはいけないと
思えたんです。
してはいけない、というより
彼との思い出を否定できない。
楽しかった幸せだった日々まで
汚したくない と思ったんです。
一人の男性に対してそう思ううちに
すべての過去に対しても
そう思えるようになりました。
そして、そう思えるようになって
あの時の私も未熟だった。
だけど、それでも精一杯頑張っていた。
だから、終わってしまったのだけど
それを無駄にしてはいけない。
たとえ、勉強不足が故に起こした
ことであっても
精一杯頑張っていた。事実を
無かったことにしてはいけない
と思えるようになりました。
以前、ある人に、前の彼氏を引きずってると言われました。それがあるから次の恋愛に進めないと。
その時は、そんなことない！と思いましたが。
別れたのも、私が彼といると辛くて、好きすぎて辛かったんです。だから、離れたかった。彼に合わせることしかできないから、はなれたら楽になれると。
でも、彼とのことがあって、彼に教えてもらったことがいつも頭をよぎってました。それが、今の私なんです。今も彼が好きなのかよくわかりません。でも、足りないところもありましたが、彼のことは嫌いにはなってないです。たまに、どーしてるかなぁー？と思う時もあるし。いやいや、そんなこと考えてたら私は前に進めないとムカつくことを思い出しては、そうだった。別れてよかったんだと自分で納得してる時もあります。こうさんのブログを読み始めて、彼との恋愛について、私が足らないところが多くて。申し訳なかったなと本当に思います。
いま、彼に会ったらどうなるんだろー？？？
昔とは違う関係性になれるのかなぁー？
でも、私は彼が好きなのかもよくわからないしなぁー。
きちんと考えないといけないなぁー。
そうかぁ！
過去の恋愛を否定するんじゃなくて、過去の恋愛から今につながるヒントを見つけなくちゃいけないんだ。だって、私の目的は、大好きな彼に追いかけてもらいたいし、2人で成長しあって生きたいから。
好きだった彼に爆弾を投下して、イライラして、最悪なやつ！と憎むことは自分の心の安定を保つためには時には必要かもしれないけど、でも、彼を憎んだところで本当に何も始まらないし、それこそ時間の無駄だなぁ。
だったら、彼との関係を構築する上で、何がいけなかったのか、私に足りなかったのは何かを探ることの方が、よっぽど有意義ですよね。
そして、私の目標の糧になるはずだし。
まだ、イライラやムカつきが収まらない部分は多々ありますが、私が全て招いたことであるのは、私が一番よく知ってます。うん。
彼にそういう態度をさせたのは、全部私なんですよね。結局。
そうさせないように努力してきたつもりだったんですが、まだ足りないところがあるということと、もっともっと勉強しないと太刀打ちできないということ、もっと武器の種類を作らないといけないということです。
「女性の中には、過去の恋愛と決別するために、過去の男性をこき下ろす人がいます。」
聞いててなんか胸が痛くなるからキライ。
どうでもよくないからこき下ろすんやろしね。
過去に好きになった男性を悪く思うのって
その時の自分も否定してたんですね。
否定するのはやめます(*^_^*)
悲しい思い出ばかり浮かぶけど
楽しいこともたくさんありました。
うまくいかなかったけど好きだったんだ
って話せるようになります。
友達の好きだった人も
否定しないでいきます♬
この記事は超痛いです。
なぜならわたしは元カレに「浮気」されたので。
「浮気」されたということは「わきが甘かったのだ」ということで「失敗」と捉えてしまうからです。
失敗は仕方がない。だって知らなかったのだから。そう思うようにしています。
失恋って、自分が全否定されたようになりますよね。
でも、それは失敗ではない。
ずっと、失恋が怖かったです。
このことを、小さい頃の私に、話しておいてあげたいです。
ストーカー的な女性に怯えて
限界を感じたとき
彼の過去の恋愛について
女性を見る目なかったの？
って一度だけ責めてしまったことがあります。
最低な恋愛体験だったらしいのですが
自力で前に進んだり
教訓を活かして
大切にしてくれる彼に
感謝の気持ちを伝えたいな
って反省してます。
今すぐ全ては無理だけど
過去も含めて
受け入れてあげる努力をしたいです。
Kouさん教えてください。
別れた後、彼の人間性を知ることがあって、「別れてよかった。」と思うことがあります。
この場合も過去を否定することになりますか？
別れは、自然消滅のような状況でしたので、本質的に彼は私のことを大切に思っていなかった、、ということを考えるにつれ、「私の価値がわからない最悪な人」と思ってしまいます。
ただ別れた後一生懸命仕事をしたため、新しい発見がありました。
そのことについては、感謝してます。
つき合わなければよかったと思ってしまいますし、やはり軽率だったと反省しています。
この姿勢もだめですか？
こんな記事があったんですね。一度は読んでるはずなのに、記憶にありませんでした。
今の私に対してのメッセージとしてありがたく読みました。
ありがとう。
この記事読んで、また泣きじゃくった…。
ひとりごと…
心の奥では、まだ好きだって分かってる。
だけど完全に認めてしまえば、最後のあの日から時間が止まって動けなくなる。
前へ進みたいから、嫌いになったフリして、汚したくない思い出を自分で汚して。
でも本心じゃないから、嫌いになりきれない、汚しきれないよ…
いやだ…今日はネガティブ思考になってるな。
昨日は、ポジティブに別の考えでいたのにな。
好きな気持ちは、無理やり嫌いにしなくていい。スポットを当てないで脇に置いておけばいい。私に必要な人ならいつかまた引き寄せられるから。
彼は私の人生になくてはならなかった人。
だって、ここへ来れたのは彼がいたから。
それは過去の彼なんだ。 感謝してる。
明日はまたポジティブにいこう。
自分のコメントに励まされました。
彼に何でも話さなくても、自分の中で悪くない思い出に消化できたら、しんどさは減りますね。
まだ時間はかかりそうです(>_<)
昨夜から過去の恋愛を思いだし、私なんて大切にされないんだって落ちこみorz
あの時があったから今の私があるし、成長できたところもあるのだけれど。
何だか良いように考えられない。
大切にはされてたと思う。
でも大切にされ続けることはできなかったし、振り回してしまった。
その結果、知りたくないことを知った…
全部私に原因があるのだろう。
同じことを繰り返さないように。
落ちながらも上手く考える…
前の彼のこと。
ふと、思い出します。
何しているかな。
元気かな。
隣で微笑む女性はいるのかな。
相変わらず趣味ばかりしているのかな。
お別れした事実を受け入れるために、彼の嫌なところを思い出そうとしたこともありました。
でも、やっぱり、わたしにとって、
彼との3年半は、かけがえのない思い出です。
うまくいかなくて、涙を流した日々。
たくさん笑った日々。
全部、彼とだから。
幸せでした。
私は、彼との思い出を胸に、前に進むことを決めました。
諦めたわけでなく、見切ったわけでもない。
大切に育てていきたい幸せの種を見つけたから。
まだ心の中にいるのは、彼が6割、新しい彼が4割。
前に進むこと、新しい彼と生きていくこと、
もしかしたら、ここで宣言することで、
自分を納得させようとしているのかもしれません。
今、もし彼が「やりなおそう」と言ってきたら、
迷いが生じてしまうのかな。
でも、そう思えるほど好きになった初めての人だから。
彼のおかげで、ここにくることができた.
たくさん勉強できました。
無駄なことは一つもなかったと、思います。
これからも、大切な思い出として、胸にしまっておきます。
ayanoffちゃん
こんにちは(*´˘`*)♡
今、車の中なの。
主人が、会社に少しいるから。
ayanoffちゃん、知り合って短いのに
新しい彼の存在は大きいのね。
きっと、素敵な人ね。
良かったわ（笑）
ええ、元彼の思い出はね、大切ね。
だって、本気で愛したから、別れは辛かったのだもの。
でもね、楽しいこと、甘い思い出は
もっとたくさんあるわよね。
ayanoffちゃんが、どんな男性を選ぶのかは、まだまだわからない（笑）
でもね、必ず、幸せになれる男性と出会えるの。
お互いのタイミングでね。
縁のある男性が、誰なのか？
楽しみだわ♡
振られてすぐ次の彼氏作る人多いよねー。早く上書きした方が楽だし、切り替え早い人が羨ましいですわ。
知り合って間もない？のに、からだの関係になるかどうかで悩んでるのもすごいね。自分は、身持ちが固い方だから理解できない。生きるのが楽そうで羨ましい。
ちはなさん♡
こんばんは。
彼が出張先から送ってくれた甘い甘い桃を頂きながら、お手紙を書いています♪
そうなんです。
新しい彼は、今までの恋愛はなんだったんだろうと思うほど、
とても素敵な人です♡笑
びっくりするくらい、大切にしてくれます。
元彼との3年半があったからこそ、恋愛の苦しみも幸せも、知ることができました。
涙を流す日々があったから、今、その分優しくなることができます。
穏やかに笑うことができます。
本気で、彼を愛したからこそ、今の日々がかけがえのないものだと気づくことができます。
たくさん泣かされた恋愛だったけど、愛するとは何たるかを考える機会をたくさんくれた彼。
女性として成長させてくれたこと、感謝しています。
私が最後に選ぶのは、選ぶのは、新しい彼なのか、別の人なのか、
私も今はわかりません。
ただ今は、彼の愛をたっぷり感じながら、彼の隣で穏やかに微笑んでいたいと思います。
綺麗な夜景が見たいという私のために、明日はデートプランを考えてくれているようです♡
とっても楽しみです♪
前の恋愛では「好きな人を諦めちゃだめ」「好きではない人と付き合っちゃだめ」ということを学びました。
今の片思いに色々言われて振られたので、他の人と恋愛しよっと思って作った彼氏だったんです。
タイプだけど好きではない彼氏でした。付き合ってたときはメリットがありませんでした。
別れたいなと思った時に別れ話を引き寄せました。
その彼と付き合っても、片思いの相手が忘れられなかったんです。
過去の彼ら。変わった人とと連続で付き合ってました。
なぜ変わった人を選んでしまったのか。結婚に焦ったからです。条件ばかりみていたからです。
過去の彼らとの恋愛を振り返ると、私の失敗のパターンが見えてきます。
主体性がない、我慢する、相手の顔色を伺う、絶対に嫌われたくない。なんていう、都合のいい女。確かに大切にはされていなかった。
女性として目覚める事。恋愛や彼より大切なものがある事。尊厳を守る事。価値を知る事。
これらが、何故か私の心の奥底で響くんです。深い所で惹かれる。
ずっと我慢というか、無理してたのかなって。
あと、主体性って、納得感なのかなって思います。常に、納得できる選択をしていく。選択したものに責任を持つ。誰のせいにもしない。
自分の幸せを、納得感を、自分で掴んでいく生き方。自分を大切にしている生き方。
だから自然と、意のままにならない女とか、なかなか手に入れられない女っていう評価がついてくるのかなと。憧れです(*ﾟ▽ﾟ*)笑。
それに、本当に納得して好きになる相手とも出会えるんじゃないかって思ってます。
このブログにきてから、今まで忘れられなかった人たちへの気持ちがなくなってることに気づけました。
忘れらなくて封印してる気持ちがあったら、取り出してみるのもいいかも。
わたしは、数年ぶりに引っ張りだしてみたら終わってました。
実らなかった恋が多いけど、否定はしないでいきたいです。
わかります。
女子会とかで元カレをこき下ろすような話題がよく出ます。その話題のときには、あまり話に参加したくない。
彼をこき下ろすってことは、そんだけ下らない男と釣り合っちゃうくらい下らない女だったと言っているのと同じ。私は脇が甘い女だったと宣言しているのと同じだと思ってしまいます。
少しくらいの愚痴は悪くないと思いますが、元カレの人間性まですべてを否定するような言葉は、たとえお酒の席でも本当は言いたくありません。
その時の交際経験があるからこそ今の自分がいます。
>自分の意思に反して彼との将来を諦めた
本当はあまり好きじゃないのに、相手に流されて付き合った、あるいは結婚した
自分の気持ちに嘘をついて交際を続けている
これからこうならないように、過去の経験ありきの自分を認めて、努力をしていきます。
思い通りに、ならないなー！｡ﾟ( ﾟ＾o＾ﾟ)ﾟ｡
わたしの場合はある意味「自分の意思に反して彼との将来を諦めた」に当てはまるんだろうけど、厳密には違うのでしょうね。
片思いしてた彼との間には、とても傷ついた出来事がたくさんあったけど、それ以上に感謝の気持ちがたくさんあります。
わたしは彼のおかげで変われた部分があって、彼のおかげで女性になれて、彼のおかげで明るく前向きになれました。
10人が10人、やめといたほうがいい、と言う男性だけど、わたしの日陰の人生にとても眩い光を与えてくれた、きっと何かのきっかけで変わることができれば、この上なく素敵で魅力的な男らしい男性です。
きっと、この先、彼を忘れることはないでしょう。
気持ちの上ではとりあえず、手放してる感。向こうにぶっちられたけど、そっちがその気ならもうええわ〜、みたいに放流したというか、彼の網から出てあげたというか。
これで数か月後に連絡あったら笑うなー。
最初につきあった元彼があのときの私には必要でした。
結局、そういうことでした。
彼じゃなきゃダメでした。
そして、うまく時期がきて、私は卒業しました。
そういうことだったんだなって今は思えるようになりました。
過去の恋愛体験の否定。思わず走りそうになるときもあります。特に共通の知人にあおられたらそんなこと言ってしまいそう。でも言いません。
元カレは私にとって、色々教えて世界を広げてくれた人だからです。今は最低男に見えるかもしれない。でも、私が見ている彼の姿は、彼の「男」の側面でしかなくて、私が彼の何をわかって否定するんだろうか、と最近は思います。別れてからなおさらそう見えるようになってきました。
今の彼は、周囲の人間に攻撃的で、すでに数人の友人からはそっぽを向かれ始めている。そのことは彼の責任だと思います。ですが、私まで彼を否定するつもりはありませんし攻撃する気もありません。そういう気持ちになってきました。毎日ここを見ているうちに。
別れたばかりの頃は、正直痛い目を見ればいい、サークルだって壊れて離散してしまえばいい…そんな汚いことも頭によぎりました。でもそれは、今まで私が大事にしてきたものも壊すということでした。
同情でもないし、いまさら復縁の可能性も残しておくような愛情とかは無いんですが、なんていうか…大事にしようと思いました。元彼のことを。関わらなくても、心の中では一人の人として尊重していこうと思います。今の彼は今の彼でしかない。これからきっとどんどん変わっていくんだから、いつかは幸せになってほしい。
本当は、はじめからこう思いたかったんです。でも、外野である女の子とか、遠距離の女性とか、浮ついた彼への憎い気持ちにとらわれ、結局は彼が見えなくなっていた、私の中で彼がどんどん実際より悪者になっていってしまいました。本当は、ちょっと意志が弱くてさびしがり屋な男性ってだけだったのかもしれないのに。
もちろん許すこととは別次元ですが、そんな男性と必死で向き合って恋愛しようと思っていた私を、否定したくありません。けなげに頑張っていたと思うから。誰より彼を愛そうとしていたって自信があるから。
なぜか目から汗が出てきた。
だから、後輩の女の子に「また悪い男にひっかかっちゃったのかと思った」「実は前から、先輩にはもっといい人がいるんじゃないかって思ってた」と言われたときは、正直怒りがわいてきました。彼女は私を心配してくれていることはわかっていてもです。
あなたに彼と私の何がわかるんだろう、あなたに私の過去の男を悪く言う権利なんてない。そういう気持ちが真っ先に出てきました。
こう思えるようになったのは、勉強のおかげかもしれません。
この前久々に会う友達と飲みながら話してて「あのときの彼とはどうなったの？」ときかれ、他の友達に「その話聞く？（笑）◯◯劇場（笑）」と言われました。まあ凄かったので、私はどん底に居てギャーギャー騒ぎ、みんなは「面白い凄い話」としているんです。
そのことも結構忘れかけていたんですが、話したんです。
やはり話すと流れは重く暗く。別れた事に後悔は全くないけど「その時の自分」が恥ずかしくて。話せば話すほど「自分は大切にされなかった女」と自分で言ってるような気がして。
話さなければよかった。（笑）
「まあ〜色々あって♪」くらいで終わればよかった。 （笑）
今はあれがあって今がある。今の彼に出会えた事に感謝。と思っています。
そうですね！
過去の恋愛…。
今、考えると、過去の私は、尽くす女でした。それ、➕お母さん役をしていたと、思います。
私側が好きになり、突撃していました。尽くして、その頃の彼の顔色を伺っていました。
Kouさんの恋愛の勉強をして、女性は、突撃しては、いけない❗分かってきました。過去を土台にして、もっと、恋愛の勉強します。私が追うのではなく、賢い、魚 が追う様に…。
＞恋愛は相手あってのことなので、必ずしも思い通りにならないことはあります。思い通りにならないことは失敗ではないのです。
連絡を区切り、６か月経ったけど、過去のこととはまだする気にはなれなくて
こちらで学ばせて頂きながら、夢の実現のためにふんわり精進の日々。
結局、拒否したり、離婚したりで
別れてしまったけれど。
それぞれの楽しかった思い出。
ドキドキしたこと。投資されたこと。
身体を重ねて楽しかったこと。
いい思い出でだけ記憶しておくこと
にしています。
一夜限りでも良い思い出もあるなあ。
恋愛らしい恋愛はほとんどしていないわたしですが、過去の恋は全部楽しかったと思えます。
ちゃんと好きでしたから。
悲しいことも辛いこともあったけど、キラキラしてました。
それに、Kouさんの例で言うと、失敗もしていないみたい。
これからの恋も楽しみたいな。
今年もまた
自分で自分にプレゼントか。
彼女のためにネックレスとかピアスとか
一生懸命選んでいる男性客を接客したり
眺めたりしながら
これを貰える女の子と私と
一体なにが違うのだろうと考える。
別れた彼は
忙しくて買う時間がなかったと言った。
なら、当日一緒に探しにいけばいいのに
そういう提案もなく。
私は
やっぱりイベントを大事にしてくれる男性が好きだな。
悲しいな。
大好きな金木犀の季節さん発見！
こんばんわ(*˘︶˘*)♪
女性はイベント大好きだから、イベントを大事にしてくれる男性だと嬉しいですよね♪
私は１２月誕生日もクリスマスもある特別な月ですが、昨日彼の熱下げてしまったので今年は諦めモードです。
寂しいイベントになりそうですが、自分に原因もありますので受け止めます。
金木犀の季節さんが良いクリスマスをお過ごしになられますように♡
こんばんは。
恋愛のお手本ではない私ですが
心配してしまったので。
悲しい。淋しい。気持ちは彼に
伝えないといつまでもわかって
貰えないかと感じました。
イベントはとても大切だよ。
私も去年はとても悲しかった。
今年はきちんと主張はするつもり。
伝えかたは勉強中だけど。
相手を責める言い方でなくて、私が
悲しいと伝え、きちんと向き合って
欲しい。
金木犀の季節さんに悲しい想いを
させて欲しくないなあ。
仕事が忙しくて素敵な彼氏さんだと感じ
ますが、金木犀の季節さんも癒されて
欲しいなあ。
あまりアドバイスになっていませんが。
きっとこのすれ違いがお互いの成長の
為に必要なことだと思っています。
気持ちを伝えることで絆がまた強く
なっていくと信じています。
悲しい気持ちを大切にしてあげてくださいね。
的はずれなコメントだったらごめんね。
こんばんは( ‘Θ’ ) 大好きな、と言ってもらえて嬉しいです♪笑
クリスマスなんか〜と思うのに
心のどこかでちょっと期待してしまう自分が
いるんですよね。
バレンタインの日に、貰えないと分かっていながらソワソワする男子の気持ちのようです。笑
さっき彼から電話がきました。
朝の5時とかに帰宅して仮眠をとってまた仕事にいく、という日がここ最近あったり、いろんなトラブルが続いたみたいです。
でも彼は、誰かにやらされているのではなく、自分でそうしたくてしてる
って、言っていました。そんな彼がかっこよくて、大好きだなって、改めて心がじんわりしました。
今月で仕事を辞めること、ずっと彼に話せていなかったのですが、今日やっと伝えられました。
自分で決めたことは絶対間違いないよって
そう言ってくれました。
プレゼント、なくても
もういいやって、その電話で楽になりました。
キリキリマイさん、彼さんとなにかあったのですね。
男性の恋愛感情をなめてはいけない〜の記事が私には
おまもりです。
今年クリスマスを過ごさなくても、来年、再来年、この先ずーっと過ごせるチャンスはあるもんね、って自分に言い聞かせています。
彼とは結婚したいなって、思うくらい大切なので。(^ ^)
キリキリマイさんも、素敵なクリスマスになりますように。