←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
昨日はちょっと立て込んでいて、ブログを書くつもりでいたのにできませんでした。
さて、先日のこちらの記事で、気になるコメントがありました。
かいえさんより：
面白いたとえですね。
考えてみてほしいのは
他人は他人の都合があるということです。自分がアクセル踏み込めば
なんでもかんでも思い通りになると
思うのはいかがなものかと。人は他人との関わりをもって
社会で生きています。自分が勝手に相手を見て
勝手にアクセルふむのは
違うと思います。自分の勝手を
勝手に選んだ相手に押し付けるのは
違うと思います。自分がやられたことを想定してほしいですね。
私も
勝手に好かれて
勝手にプレゼント押し付けられて
とても嫌な思いしました。どんなに愛してると言われても
こちらは愛せないので
迷惑なだけです。それと同じことを相手にしないことが
いいと思います。勝手にアクセル踏み込んで
大事故に巻き込むのは
違うと思いますね。
これは、かいえさんの言いたいことはよく分かります。
自分がされて嫌なことは他人にはしてはいけないとはよく言われます。
コメントをしてくれている方の中には、アクセルを踏むことは猛アプローチをかけることとは違うということを説明してくれている人もいますね。それもその通りです。
アクセルを踏む、ブレーキを離すというのは、自分にかかっている心理的な制限を外して、思うように行動することです。
その行動というのは、箍が外れたから彼に猛プッシュするということではないのですね。
僕が今回話をしたいのは、「他人の迷惑」についてです。
多くの日本人は、これを無意識に考えてしまいます。
「他人に迷惑をかけてはいけない」
それはそうです。迷惑をかけてはもちろんいけません。
親から、あるいは学校の先生から、「自分がされて嫌なことは、他人にもしてはいけない」と教えられました。
僕もそう教わりました。
もちろんそれは正しいと思うのですが、いきすぎもまた大きな問題なのです。
「他人の迷惑」を考えるあまり、それによって無意識に自分の行動を制限しようとしてしまうのです。思い当たる人はかなりいるんじゃないでしょうか。
僕もありますよ。会社員のときは特にそうでした。
先輩に相談するときも、「迷惑にならないか」を常に考えてしまっていました。こういう人はかなり多いと思います。
よく考えて見てもらいたいのですが、実は「自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない」というのは、ちょっといきすぎていると思うのです。
自分と他人は別の人格です。
あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
だからといって自分が迷惑だと感じることでも、他人に対してなら無条件にやっていいとは言いません。
でも、必要以上に相手の立場になって考えることは、悪い面もあるのです。
慮ること自体が「余計なお世話」という場合もあるかもしれません。
相手は自分ではないのです。
迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。
このものすごく単純な原則に気づくと、あなたの人生はかなり立ち回りやすくなります。迷惑だと言われたら初めてやめればいいのです。
自分の行動が他人に迷惑をかけるかもしれないことを、いつも必要以上に考えるのはやめましょう。
迷惑はかけない方がいいです。
でも迷惑かどうかはあなたが決めることではないのです。
あなたが迷惑だと思っていることも、相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれないのです。
やってからでもリカバリーはできるのですから、やる前から「迷惑になるに違いない」と思ってやめてしまうのはもったいないですよね。
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行きたい場所が決まってるんやったら絶対大丈夫やな(∩´∀`∩)
突然の乱入にも関わらず、お返事ありがとうございます(*^^*)
私は逃げてる事さえ気づいてなかったんで(^^;
でも、気付けて良かった(*^^*)
その後のココア心愛さんと梨奈ちんのやり取りで、私も一緒に勉強中です笑！
迷惑かけたくないって私の場合甘えれないに通じてるなぁ。
仕事だと、人一倍もくもくと働いて自分が調べれば分かることは自分で頑張って、他の人になるべく迷惑かけないようにって。
すぐ聞いてきたり、お願いしてきたりする人をちょっと嫌な風に思っちゃうときも正直あって、でもたぶんうらやましいのかな。甘えたり甘えられたりできる人たちを。
友達とも、よっぽど長く一緒にいて分かってもらってる年上のお友だちには時に失礼な発言しちゃうくらい甘えてるけど、同世代や年下の子たちに自分のダメダメなとことか見せれなくてお願いとか反対意見とか言いにくくて、心開けてない気がした。
恋愛では、相手に迷惑かけたくないとか言いつつ、自分がしたことを拒否されたりうざがられて傷ついたり嫌われるのが怖いだけなんじゃないか。
本当の本当に相手のためを思うというのは、親心のような見返りを求めない無償の愛なのかな。
しっかりしながらも、かわいくお願いできるかわいい女性になりたいな(*^^*)
気を遣いまくってたときによく言われた『もっと甘えてほしい』
それって、
もっと甘えて＝
もっと頼って！
(頼りにされることが嬉しいから）
もっと心開いて！
(そんなに遠慮ばかりしないで。自分に自信をもって。そして俺を信じて）
もっと素直になって！
(したいこと、してほしいこと、言いたいこと、色々我慢してない？本当の気持ちはどこ？）
もっとわがまま言って！
(振り回されるくらいがちょうどいい。ワガママ叶えてあげられる俺ってすごい！愛だー！）
みたいな感じなのかな。
甘えるって言うことが分からなくて、べったりと彼にくっついたりすることだと思ってたあの時の私。
違うのよね。
今は自然にくっつきにいき、気が向かないときは離れたり。
今もそうだけど、
学生の頃は特に人に迷惑かけないようにを通り越して、極限まで関わらないようにしてました。
私の主張とか欲求とかを伝える事が場違いなのではないか？困惑させるような事ではないのか？
人に心を開いて無いから伝えられないのもあるけど、何より心を開いて気持ちを伝えてそれで駄目だった時に相手にどれだけ面倒な思いをさせるだろうか、そして私がどれだけ傷つくだろうかと考えたら、関わる気も失せました。
双方とも気分害すじゃないって。
まぁ、結局のところ私が素直になれないのなんて我が身可愛さから逃げてるだけなんです。
客観的にみたら私みたいな遠慮しまくってる人と関わるのってそれこそ面倒なんですよね。
それでもしつこく付き合ってくれる友人たちは物凄くお節介焼きのいい奴ばっかりです。でも私の扱いが雑というか若干見下されてるので大人になってから主張するようになったらやっと対等になれたような気がします。
少し仲良くなったくらいの人となら、ちょっと迷惑くらいの主張をしても嫌なら嫌となんとなく伝えてくれるし、それが原因で嫌悪までされることはそうそう無いことが分かりました。
本気で嫌だと伝えられたことを無理やり推し進めるなんてことしない限りはね！
あー私やっぱり極端思考なのなかなか治らないなぁ〜
心の杭の話は、この記事とは別の捉え方をしたのですが。それはさておき、
＊
全く他人に迷惑をかけずに生きていくというのは誰しも不可能なことですが、出来るだけ、あるいは不必要に、他人に迷惑をかけたくないですね。これは他人にどう思われるかを気にしてというのではなく、自分がどういう自分で在り方か、ということです。決して、他人に遠慮して自分のしたいことを我慢するということではありません。
コメントいっぱいですね。
色々と考えてしまって、コメントするのに時間がかかりました。
「他人の迷惑」を私はそんなに考えてるのかなと振り返ってみました。
「自分がされて嫌なこと」が多いので、制限してしまっているところはあるかもしれません。
「あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。」
「相手は自分ではないのです。
迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。」
こちらに来てから、「迷惑かどうか」といったことでなくても、
決めるのを相手にお任せ出来るようになりました♪
まだ私が決めてしまうこともあるので、もっと相手に甘えてお任せしたいです。
かいえさん、こんばんは！
かいえさんにお手紙を書くかどうか、すごく悩みましたが、ちょっとここは自分の気持ちに従って、アクセル踏ませてください（笑）
人それぞれの価値観は、かいえさんが言うように、尊重されるべきだと思います。
「嫌だ。それはやめてほしい」
と言ってる相手に
「いや、でもこれは私の気持ちだから受け取ってよ！」
っていうのは、あまりにも思いやりに欠けるし、勝手すぎると思います。
ただ、相手の価値観によるジャッジは、その状況に遭遇して初めて下されるものであって、それをいくらこちらが「常識的見地」とか「自己流の分別」を駆使したところで、相手が実際どう反応するかの予想は、言ってみれば「妄想」に近いものがあると思います。
相手が良い反応をするのか、悪い反応をするのか、いい結果を生むのか悪い結果を生むのかは、度を超えたものでない限りは、確率は5分に近いんじゃないかとすら思うんです。
ただ、かいえさんは警告したかったんですよね。思い込みの行き過ぎで暴走して、人を深く傷つけたり、恐怖に陥れたり、犯罪に走ったりしないようにって。
その言い分は反論のしようのない正論なんだけど・・・
なんだかね、かいえさんの文章を読んでいると、かいえさんが自分の素直な気持ちに、すごく重い枷をはめているような気がしてならないんです。
しかもそれは自分から進んで着けているものみたいだから、かいえさん自身、それを枷とも思っていない。
もちろん、今はそうせざるを得ない状況だからなのかもしれないけど、今に限らず、その状態がずっと続いていたんじゃないかって、思えてしまって。
それは辛いんじゃないかって思っちゃったんです。
いや、そんなことない！と言われそうですが、私にはそう感じられました。
前にかいえさんにお手紙書いたときも似たようなこと、私言ったと思います。「それは本当にかいえさんが我慢しなくちゃいけないことなのか」という内容だったと思います。
もし勘違いなら、ごめんなさい。
ただ、かいえさんの言葉は、いつもどこか諦める理由を探しているような、ダメになる理由を探しているような、読んでいてそんな感じがするんです。
言葉は凛として、自分の主張をまっすぐ通す強さがあるんですが、内容を見ると、上で書いたような印象を受けて、私は「あれ？」ってなっちゃうんです。
それが何故なのかは分からないですが、私はかいえさんのコメントを見る度に、なんだか勿体無いような気持ちになっていたんです。
かいえさんほどしっかりと自我を持った人が、少し枷を外した位で、我を忘れることはないだろうし、むしろもっと魅力を発揮できるはずだと思うんです。
随分ズケズケと言ってしまった気がします
(;^_^A
私は私のやりたいように今やらせていただきました。
これは私の気持ちの押し売りです。
完全なるエゴです。
かいえさんの迷惑なんてこれっぽっちも考えていません。
かなりアクセル全開です。
私はかいえさんを跳ね飛ばしてしまったでしょうか？（笑）
うーん、難しいです。
私は幼少時代に、平気で人を傷つけてしまえるような嫌な人間でした。
それ故に私を嫌っている同級生もいて、自分のその欠点に気がついたとき、一気に卑屈な人間になって、一時期口癖が「ごめん」だった事があります。
そういった紆余曲折を経てw 今では多少バランスの取れた人間にはなっていると思います。
でも、天然で人に好かれる人、考えなくても回りに人が集まる人が、今でも羨ましくて仕方ありません。
そういう人は多分、そもそもナチュラルに行動しても、あまり他人に迷惑をかけないと思うんですよね。
私の場合は、絶対にリカバリーが必要になってくると思いますw
Kouさんの記事を読んでも、今回は即座に行動には移せそうにありません。
でも、心のメモには残しておきますね。
他人の迷惑…
交友関係もそうですが、恋愛でも、とにかく嫌われたくない一心で頭も行動もガチガチです(｡´_｀｡)
言動する前に、もう一人の私が客観的に見ていて指示してきます。
下手な言い方したら、誤解されるぞ！と（笑）
それを聞いていたら、誤解のない様に、勘違いされない様にと、話が事細かに説明になります（笑）
長くなって私ばかり喋っている様な感じに（笑）
質問される前に全て話して説明してしまいます。
聞き上手になりたいのに、真逆の事してます。
落語の様に（笑）(｡-_-｡)
でも恋愛は特に、嫌われたくないくせに、短期的な欲求を我慢出来なくなって行動しちゃいます。
どうやって皆さん過ごしているのか…
我慢しているうちに、意地なのか頑張ってるのか分からなくなって、頑張ってるのはダメなんだよな〜とか、自然に出来なきゃ苦しいだけなんだよな〜とか、負けそうになったらブログ見直したりしてますが、なかなかキツイです(｡-_-｡)
毎日、ドラえもんみたいに誰かにソバにいてもらって、支えて指導してもらわなきゃ、私は追いかけてもらえる女になれないのかなって、自分のダメダメさに凹みます。
いい女になりたいのになぁ(｡´_｀｡)
もったいないですね
軽く素直に受け止めて、可愛い女性らしい自分になります
深く考えるの飽きました
そう聞かれるとちゃんと自分に
向き合わな、あかんね。
改めて聞かれると、うん？って
なってるから。
これに向き合ってないから
いつまでも同じ所をグルグルしてるんやわ。
少し時間貰って良い？
必ず考えた事はお話するから。
ごめんね。
謝らないで(*^^*)
私、謝られるとほんまに悲しくなるん。
聞いたんも、ココたんの勘違いじゃなかったら真っ向から否定しようって思っただけやから。
色んな捉え方があって当たり前やもん。
でも向き合おうと前を向いてるココたん、かっこいい(*^^*)そんなココたんだから応援したくなる。
待ってるよ。
ちゃんと待ってるからね。
私は昔(中学から二十歳頃まで)やたら告白してきた相手にストーカーされたり、心を病んで自傷しながら脅迫まがいに迫られたり恐怖の記憶ばかりでした。
この時期私へ恋愛感情を抱いた人は男女共に病的な執着が共通でした。
「なぜ、私は何もしていないのに」「友達でいたいのにいつも」…そう思っていました、本気で。
けれど今ならわかります。
問題は私にあったのです。
「人間関係の線引きができない」だけ。
恋愛対象なのか友人なのか単なる顔見知りなのか。
それぞれにふさわしい言葉、態度、振る舞いで表せていないから、こんなことを引き起こす。
誰に対しても「迷惑をかけないように」「どの程度ならかけても良い迷惑なのか」を計算しながら打算的に。
そうして気を持たせておきながら、疲れきって拒絶する。
「恋人候補かもしれない」「手に入るかもしれない」何人にもそう思わせるようなことをしておいて、喪失の恐怖も与える。
単なる知人、または大切な友人。
そう思っていた相手から告白され、迫られ、相手が病的に壊れていきます。
そんなことをしているつもりは一切ない、と当時の私はきっと言います。
けれどもしているのです。
本当の自分をいつまでも誰にも明かさず、それどころか自分でもそれに気付けず、誰にも多大な迷惑をかけることなくお利口に生きているつもりでいることは、こういうことです。
そうして「そんなつもりじゃなかった」「こんなことされても困る」「あなたのことは愛せない」だとかふざけたことを言って、予想だにしなかった展開に心底傷付くという最低なことを繰り返していました。
酷い家庭環境から歪んでしまったなどと言い訳するつもりはありません。
本当に「友人」なら、「友人」だと思わせなければ。
本当に魅力的な女性は、相手を惚れさせてもそれができる。
自覚しているのかどうか。
それを。
そんなものは、魅力でもなんでもなく。
モテる女でも勿論ない。
だらしない女です。
本当に愛してほしい人からは一向に愛されません。
信用されないからです。
当たり前のことなのです。
だからこそ、そういう女性を見ると激しい同族嫌悪を覚えていました。
今も好きではありませんが、みっともない自分を覚えているからこそ、そうなってほしくないなとは思います。
愛してほしい人からは愛される、本当の意味でのモテる女になるために。
なぜ「迷惑」にこだわるのか考えたいし考えてほしいと思います。
変わりたいと思い続けている限り、変われますよ！
私はいま片思い中の彼とはあまりうまくいっていません(´･_･`)涙
マイペースにお互い頑張りましょう♡
私がここでkouさんの教えを学べて
居ないと思うこと。
＊彼をまだ特別視してる
遠距離、既婚と言う環境
彼はプライドの高い繊細で天邪鬼
AB型左利き二卵性双子
高校時代やってた競技では強くて有名人
その部分は今でも尊敬してる。
でも、意地悪で後輩イジメは酷かった。
硬派でほぼ高校時代は話した事がない。
＊男性の恋愛感情を信じてない
そんな人が私の事なんか好きな筈ない。
その時は好きだったかも知れないけど
今はもう冷めてる。だってあんなに
あった連絡もないから。
＊女性の方が優位
昔の関係性から抜け切れず未だに
彼を見上げてる。
彼に対してだけは女性としての
自信が持てない←2回の未遂は私の所為
＊諦めちゃダメ
＊もっと素直にやりたいように
嫌われたくなくて傷付きたくなくて
怖くて動けない。ならいっそこれも
運命と諦めてしまいたい。
世の中どうにもならない事もある。
縁がなかったんだ。
これを覆す出来事も彼を信じる
材料もない訳じゃない。
でも共通の友人の些細な行き違いと
2回目の不成立が重なってから
連絡もなくなり、こちらからメール
しても無視。今年のお正月帰って
来てるのは知ってたから思い切って
実家に「会おうよ」って電話しても
「無理だよ」とガチャ切りされ
その後も何の連絡もない。
その事に未だに物凄く傷付いていて
ここでどれだけ勉強しても前へ
進めない。kouさんの教えを確かめる
術もないから結局は立ち止まったまま
頭の中で理解してるつもりになってるだけ。
梨奈ちゃんに嘘つきたくないから
めちゃくちゃ格好悪いけど
もうここで私のダメっぷり晒すよ。
偉そうに分かってるふりして
ここにコメントしたりしてた。
女性の承認もバイブルもブログも
メルマガも欠かさず読んでるのに
何もわかってない。
もっと自分を解放していく練習をしていいのかもしれませんね。
自分のこと信じてらしさを出すことが、以外にも他人のためになったりして(笑)
勝手なアクセルを喜ぶ人もいるのかな。
実際、やるのは難しいですよ。でもやらないと。失敗も糧になる。
今までの経験上、やらないほうが無難、で終わらせてきたことが多かった。加減を考えていたつもりが、めんどくさいや諦めもあったのかな。
考慮していたらやらない選択を選んでた。
あ、もしかして 「やらないこと」が「できないこと」になって実体を持ち始める、てこと？
遠慮の世界は建前の世界。
彼との関係に建前はいりません。
自分を魅せる、て本音を出さないといけないんですね。
他人からされた迷惑は自戒をこめた勉強料ですかね(^^;
された迷惑で自分の思いやりが増えると思おう(笑)
良い悪いの判断は常識の範囲でやればいいし。
相手の事情や心情を思いやることも伝える、伝わるようにしないとですね。
衝突を避けるための沈黙もありますが、衝突の原因を探るための純粋な意見も必要ですね。
お手紙ありがとう(*^^*)
『彼をまだ特別視してる』
しちゃうよね。だって好きだもん。
私だって100%、特別視と言う名のﾌｨﾙﾀｰを外せたか?と聞かれたら外せてないよ、無理して外す必要もないと思ってる。
自然とゆっくり外れていくんだよ。
遠距離・既婚・プライド高い・繊細・天邪鬼。
私が思うに、プライド高くて天の邪鬼な人って本当に臆病なの。
こっちが思う以上に臆病。
プラス既婚でしょ。
彼自身、怖いんだと思う。どうしていいのかわからないんだと思う。
元々、殻に閉じ籠っているのを、更に鍵までかけちゃったって言ったらわかりやすいかな…
だからこそ昨日の話しに繋がるんだけど、こっちがまず心を開いてあげて安心させてあげないとダメなの。
時間はかかるよ。
傷ついてる子供と一緒。
でも、鍵を開ける事も、殻を破ってあげる事も、出来る。
絶対出来る、最後まで向き合う覚悟さえあれば。
『男性の恋愛感情を信じてない』
あんなにあった連絡がなくなった…これも上記の理由だと私は思うよ。
ココたんが彼にとんでもない事やらかしたりしていなかったら。
そしてそれは滅多にない。
『女性の方が優位』
二回の未遂は私のせい
違うよ。誰のせいでもない。
これも繊細さ故にもあるだろうし、様々な要因もあるよ。
彼はねなんで私とはﾃﾞｷるのか考えてみたのね。
テクうんぬんもないﾜｹじゃないやろけど、私の気持ちがでかかったんだと思う。
この人を傷つけたくない、癒してあげたい、そっと包みこんであげたいと思いながら、身体重ねたから。
Kouさんも言ってたやろ?
ｾｯｸｽは恋愛の縮図って(*^^*)
『諦めちゃダメ』
運命と諦めてしまえるなら諦めたらいいと思う。
こればっかりはココたんの意思やから。
ココたんの心に深い傷は残ると思うけどね…
立ち止まったままでいたいか、一歩踏み出したいか、それだけだよ。
変えたければ一歩踏み出すしかないよ。
ココたんがどれだけ彼と向き合いたいか。
ココたん。何も分かっていないんじゃない。
それだけ読んで、コメントして分かっていないわけがない。
無意識に目を背けているだけ。無意識にわからないフリをしてるだけだよ。
ココたん、前に私が無理してない?って聞いたの覚えてる?
ココたんは無理していたんだと思うよ。
私もあの時はあれ以上突っ込みようもなかったんだけど、無理してない?って聞いたのは、こうやって反動がきちゃうから。
今、あの時の反動がきてるんじゃないかな。
あの時もココたんは無意識に押さえつけてて無理してるって意識はなかったのかもしれないけどね(*^^*)
だからKouさんもよく堪えたら忍んだらあかんって、言ってはる部分もあるんやと思う。
それぐらい害になるねん。
今AIさんへのお手紙も見てきたよ。
大丈夫やん、愛されてるやん(*^^*)
ごめん、誤字(笑)
堪えたら忍んだら→堪え忍んだら
やっちゃった(;ﾟдﾟ)(笑)
ありがとう。
今日はお仕事。
晩にまたゆっくり来ます。
は〜い(∩´∀`∩)
待ってるね(*^^*)
自分が何かしようと思った時、
「これ、迷惑じゃないかな。」
「気持ちが重くないかな。」
いつも考えていました。
彼に対しても、可愛いメールとか大喜びメールとか
「そんな風に考えてないよ」って言われるのが怖くて
絶対、できないと思ってました。
彼はそういう暖かいメールをずっと待っていたんだと
わかったのは、彼に彼女ができてからです。
自分の物差しで彼や周りの人の気持ちをはかると、
結局何もできなくなっちゃうんですよね。
今もそうです。
自分のやりたいことをする前に、相手の気持ちをはかる。
余計な心配をする(笑)
余計って自分でわかってるのに。
「やってからでもリカバリーできる」
kouさんの言葉を信じたいです。
最近、心配性の自分が強くなってきています。
人の気持ちに触れたり、関わったりすることから
逃げたくなっています。
相手を傷つけたくないのは、自分が傷つきたくないから。
ウジウジしたくないのに、久々にちょこっと凹んでいます。
学生のときに、人間関係で今思えば完璧を求めていたのかなと思いました。
良い人と思われたい、頼られたい、認められたい。
なので、迷惑をかけていないか物凄い敏感でした。
かけないようにしているのに、少しでもそんな雰囲気を察すると自分も、その人も許せませんでした。
恋愛以外でもです。
人と距離が近くなると、そうなるのだから遠くにいればいいって思ってました。
自分がして欲しくないことをしないというのは最低限考える必要はあると思いますが
私がしてきたことの大半は、相手は気にしていませんでした。
迷惑をかけてしまったら、フォローすればいいし
その迷惑から、さらに近くなれたりすることもあります。
仕事でも迷惑かけた後の対応を周囲は見ています。
迷惑かけたと思ってなくても言われて気づくこともあります。
恋愛についても、思い当たる節がないのに追いかけられて嫌な思いもしました。
なぜ私が？？と何度も思いました
話をしてくれた、目があったから好かれてると思った
こちらにとっては意識してないこともあります。
でも、意識してないのにそう思わせてしまうほど自分は魅力的なんだと思ってあげてもいいんじゃないかと。
だから、そこも意識しないと前に話があった
痴漢とかの話にもなりますよね。
パッと見かけただけでも女性の魅力にノックアウトしてしまうか、時間がかかるかは、男性の環境もあると思いますが^^
私にとってのアクセルは、女性を楽しんでいいんだよっていうアクセルです。
私がつきまとわれるのは、なめられているからだと思ってました（笑）受け入れてくれそうって思うからでしょ？って。
今は自分の魅力として捉えてます。
それが確実に迷惑な行為なら、当然してはいけないことなのですから、悩まむことなく、最初からしませんよね。
してみたいな、でも迷惑かな…は、迷惑かどうかわからない範囲のことなので、やってみる“価値あり”なんでしょうね。
特に、恋人や彼は間柄に恋愛感情があるので、基本、自分がしたいこと、して欲しいことを言って構わないはず。だって、これが出来なければ相手を振り回せませんから。自信を持って自分の希望を伝えてみるのがいいと思います。
恋愛感情のない職場の人などは、普段の関係がものを言いますね。誠実だったり、丁寧だったり、女性なら相手の話を受け止める優しさだったりで、人間関係が出来ていれば、基本、相手の迷惑なんか考えてなくてもいいはず。
このような人間関係が構築されている場合、怒られたり、嫌味を言われたりしません。
相手から、それを受け入れられない理由を教えてもらったり、相手から別の提案があったりと、そんなもんだと思います。
逆に、人間関係が構築されてなく、嫌な感情を持ってる人の言動は、どんなに正当で、どんなに価値ある意見でも、簡単には受け入れてもらえないってこともありますよね。
要は普段の社会生活の中で、いかに自分が溶け込んでいるかなんだろうな〜と私は思います。
職場でも、男女問わず人気のある人の発言は個性で、そうじゃない人の発言はワガママにまたは独り言になる傾向があります。それがどんなに素晴らしい発言内容でも。
難しいですね。
NIKAちゃんのコメント、私のために書いてくれたの？
私の欲しかった答えが書いてあって驚きました。
人と距離が近いと傷ついたり、傷つけたりする。
もっと相手の事を知りたいなって気持ちもあるけど、
傷つけるなら関わらない方がいいかもしれない。
一緒にいて楽しい友だちや相手も、
私に対して好意があることがわかったら、
今の私は応えられないかもと思うと、距離を置いた方がいいのかな。
でも、今の楽しい時間も手放したくない。
素直に生きることも、楽しいから続けたい。
そういうアクセルは踏んでもいいのかも。
八方美人で優柔不断な自分にすごく嫌気がさしてたんだけど、
魅力って考えると、すごく心が軽くなったよ。ありがとう♪
先ほど，何気に彼にメールしてみました。
体調の心配と，少し相談要素を含めて…
すると…
１か月半ぶりに返信が来ました(T_T)
私を心配してくれる内容と，私の事を迷惑と思ってなんかないと…
後，SMSメールしか連絡方法がないので，エラーで送信出来ない事があったと…
とても，安心しました。
自爆しないで良かった！
焦らず，思いやりと余裕を持って彼と向き合っていきたいと思います(^o^)
梨奈ちゃん♪
お手紙ありがとう♪
出勤前でお化粧したのに
泣いちゃったT^T
会社でもトイレに行く度に
梨奈ちゃんからのお手紙読み返して
スマホ握りしめて涙ポロポロ(;_;)
「心愛さん、今日具合悪いの？」
って言われちゃった(^^;;
天邪鬼は臆病…
多分、彼も私も似た者同士。
傷付くのが怖くて仕方ない。
でもそれを見られるのは嫌だから
虚勢を張る。
「殻に閉じ籠っているのを、更に鍵までかけちゃった」
これ！よくわかる！
でもこれも男の人独特のものかな？
あんなにあった連絡もなくなった
理由は私が考えるに2回目の不成立と
共通の友人とのいざこざが重なったからだと思ってるの。
共通の友人とのいざこざの顛末はAIちゃんのお手紙に書いたから
ここでは省くけど、2回目の不成立は
彼も傷付いたと思う。
男としてのプライドはズタズタだったと思う。
一度目の不成立から2ヶ月後に
会った時、会っていきなり
「あれは夏バテだったんだよ」って
言い訳してた（笑）
で、その晩もダメだった。
プライド高い人だけに私に格好悪い
所を見られてもう立ち直れへん
かったんちゃうかな。
それに加えて友人事件。
でも友人の事は触れても不成立の
事は私の方からは触れられへん。
フォローしようとすればする程
傷を触るようで。
私は梨奈ちゃんのように優しい
気持ちよりも早く彼とひとつに
なりたかった。
実は私達20数年前にも一度
不成立だったの。
それがきっかけで十数年連絡も
しなくなった。
彼にすれば彼の尊厳を傷付けた
私は嫌な思い出とリンクする存在になってしまったのかもしれない。
だから私、余計自信ないんだ。
「最後まで向かい合う覚悟」
昨日みやびさんが似たようなコメント残してらして私はどうか考えてみた。彼とどうなりたいか？
彼とねお酒呑んだ勢いだったけど
お互い65歳の定年を迎えてお互いが
一人なら一緒に住もっか⁉︎
って言ったことがあるの。
有りかもって彼も言ってた♡
それとは別に改めて考えたら
お互い信頼しあって掛替えのない
人になりたいなって思った。
でも彼はもうそう思ってない。
自信ない。
いくらここで男性心理を学んでも
彼だけは当てはめて考えられない。
信じたいのに信じたくないのかも
しれない。
ココたん、前に私が無理してない?って聞いたの覚えてる?
覚えてるよ♪
梨奈ちゃん、ごめんね。
私、聞かれた事の本質を勘違いしてたかもしれない。
彼に会いたい、メールしたい、
接触したいって意味？
正直、彼にはもう25年以上の歳月を
我慢し続けてるから。
好きって気持ちを悟られまいって
我慢して隠して抑えて。
だから何に我慢して無理してるのか
自分でもわからなくなってる。
いくら私は姫だ！女性の方が優位！
って言い聞かせても彼は私の永遠の
憧れ、いつも一段高い所にいる人。
こんなにグタグタで情けない私や
彼との経緯までネットに晒して
こんなの読みたくない、板汚し
この女アホちゃうと思われても良い
書くことで晒す事で私にとったら
血塗れやけど本当に彼との
これからをどうするのか
考えるのに必要な作業やから。
梨奈ちゃんも面倒臭い話に
巻き込んでごめんやけど。
今度会えるとすればお正月。
会いたいと思ってくれるか？
全く自信ない。
でもそう思って貰えるように
どうするべきか？
返信を期待せず返信がなくても
折れずにメールをし続ける？
それともお正月までダイエットしながら待つべきか？
いつも堂々巡り。
どうしたら良いのかわからん！
T^T
おはよ(*^^*)
お返事ありがとう(^^)
そっかぁ…似た者同士なんだね。
じゃあ尚更ココたんが強くならなくちゃダメかな?(*^^*)
女性としての強さ。
ココたんも虚勢張っちゃうのかな?
もし、そうだとしたらダメだよ。
ぶつかりあいになっちゃう。
張っててもいい事1つもないんじゃないかな…?
殻に閉じ籠るのは男独特かはわからないけど、比率でいったら多そう(苦笑)
男の方が精神的に弱いもん。
女、絡んだら余計にね。
友人事件は彼が子供だなって思った。
拗ねてるみたいなもん?
俺の肩もってくれるって思ってたのに！って。
これに関してはほっとくかな、私なら。
不成立事件かぁ…
三回だよね。
確かにﾌﾟﾗｲﾄﾞは傷ついちゃったんだろうね。
でも、どっちが悪いとかじゃないやん。
私だったらもうヤラないか心をほぐしまくってから挑戦する(笑)
これ、難しい問題だね。
『65過ぎたら〜』いいね(*^^*)素敵な約束。
彼はそう思ってないってココたんが思っちゃったら現実になるよ。
無理してない?って前に聞いたんは、もぅほっとく〜、いないものと思っとくみたいな事言うてたやん?
その事だよ。
すごい無理してそうやったから。
めんどくさい話に巻き込まれたなんて思ってないよー(*^^*)
めんどくさかったらほっといてるから安心して(笑)
ねぇ、ココたん、彼に素直になった事ってある?
梨奈ちゃん♪おはよ♪
お手紙ありがとう♡
今日から私もお盆休み。
今日はスマホ握りしめてると思う♪
女性としての強さかぁ
これ身に付けてるつもりなんだけど
すぐ揺らぐのよね。
連絡がないのは私に価値が
ないからだー！って。
虚勢も張っちゃう！
友人事件も元はと言えば私の虚勢
彼は見上げる存在だったからかな？
なんかね、対等で居たいって
思ったんやね…
今、思えばあほだった。
はい！結果見事にぶつかり合い
彼は殻に閉じ籠り鍵かけました。（笑）
どうしたらほぐしまくって
出て来てくれるんやろ(;_;)
SEXの話も然り。
ほぐしまくるにも殻入り中‼︎
まだ手に入ってないのに
勝手に諦めるなー‼︎
私はトラウマかい‼︎
無理してない?って前に聞いたんは、もぅほっとく〜、いないものと思っとくみたいな事言うてたやん?
その事だよ。
すごい無理してそうやったから。
無理してた。
無理にでも忘れよう。
これも25年以上続けてた無理。
だって向こうは子供はないとはいえ
既婚、遠距離、生活の基盤の
仕事も東京、望んだ所でどうにも
ならへんって。
細々と連絡取り合う仲間の
関係で良い、好きな気持ちは
悟られまいって隠し続けたんやもん。
それを彼が何を血迷ったのか
いきなり告白なんかして来たから
嬉しかったけど実は今は恨んでる。
殻からはいつか出てくるのかな？
殻から出て来たら勝手に卒業してたりして(^^;;
彼に素直になったことあるか？
ある！と思う…(^^;;
これも微妙(^^;;
私ね、彼に告白された時
本気で騙されてるって思ってたの。
彼が私の事、好きな訳ない
ただの気まぐれ
私が本気になった瞬間
あっかんべー！やーい！
引っ掛かったー‼︎って。
そう言う事しかねへんくらい
昔は意地悪でハスに構えて
後輩イジメも酷かったん。
まるでジャイアン‼︎
でも言葉より行動を見て判断しよう
って目を凝らしたら、長年帰省
するのはお正月の年一回だった
人がやれ趣味の自転車で帰って来る
法事で帰って来る、滅多にない
全国出張に自ら名乗りをあげて
帰って来る。
(たまたまやったんかな
時期やったのかも。)
それから私も少しずつ気持ちが
軟化して行ったの。
素直になってたつもりやったけど
これは言わんとこうとか
もっと甘えたいとかは出して
なかったかも。時々メールでは
「今度会った時はいっぱい甘える」
とか「ちゅっー」は書いてたけど。
もっとメールしてとか、連絡が
少ないのは嫌！とかもっと会いたい
とか、とにかく要望やお願いは
してない。うざいって思われるの
嫌やったし、しつこいって
思われるのも嫌で向こうから
メールが来たら返す感じ。
だからここに来て読んだ時も
あぁ私無意識やけど出来てたって
ちょっと安心した。
なのにこの間の7月の連休に
帰って来てほしいって初めて
可愛くお願いしたのに無視！
それから「こんな扱われ方、嫌」
ってメールしてだんまり。
まもなく3週間、現在に至る（笑）
書くって不思議やね。
自分が気が付いてないことや
封じ込めてたことがわんさか出て来る。
私自身が自信なくて殻に篭ってたんかな？
書き忘れた！
めんどくさかったらほっといてるから安心して(笑)
ありがとう♡山盛り大好き♡
ちゅっーしちゃう♪(^з^)-☆
私も今日は完璧フリーな日！
一緒〜(∩´∀`∩)
連絡がないのは私に価値がないからだー→ちゃうちゃう(笑)
価値ない思たらなくなるよ〜(;ﾟдﾟ)
ん?友人事件はココたんの虚勢が原因?
あらら…じゃあやっぱこれも原因の1つっぽいね。
どうしたらほぐしまくって出てきてくれるか→まずはココたんが虚勢はるんをやめなあかんね(*^^*)
そこからやと思うよ。
ｾｯｸｽはもう一旦置いとかなくちゃ。
まずは二人で土台を作り上げていかなあかんと思うよ。
じゃないと、繋がれへんと思う。
書くん大事やんな(*^^*)
いっぱいいっぱい書いてみたらいいと思う。
ココたん。
ココたんはどうしたいの?
こうしたい！！ってこと教えてほしいな。
お手紙ありがとう♡
今、彼が私を求めてくれるなら
もう虚勢なんか間違っても
張らない。
って今、私がだんまりしてる事が
ひょっとして虚勢なんかな？
こうしたいと思ってること？
Σ（ﾟдﾟlll）
梨奈たんのこの直球質問⁉︎
彼とどうなりたいかは
信頼し合って掛替えのない人になりたい
それにはどうすれば良いのか？
ばっかり考えてた。
いっそ、私の虚勢を崩すために
彼に告白しようか？
貴方の事が高校時代から好きでした。
こんなに人を好きになったのは
貴方が初めてです」って♪
今更〜♡
本当に方法論しか考えてなかった
Σ（ﾟдﾟlll）
今、彼にメールしたいかって
言えば正直したくない。
ただ彼の中に私が居て好きで
きてくれたらいいなぁと思うだけ。
だんまり=虚勢
それはどやろ。人それぞれやしなぁ。
ココたんのだんまりの中に我慢があるなら、ある意味虚勢になってる部分もあるんちゃうかな。
もし、だんまりしてて辛いんやったらやめといた方がいいと思う。
どうしたいと思ってるんかココたんに聞いたんは、ほら未来のお話(*^^*)
『未来は思う未来を基準に作る』やん?
ココたんの中で未来を明確に決めれていたなら自ずと今ココたんがするべきこととか思うべきこととかココたん自身が見えてくるかなって思って聞いたの(*^^*)
うん！さっきも書いたけど
だんまりに辛さはあんまりないの。
それは臆病もあるけど
何か用事があったりしたい時は
しようって思ってたから。
とにかく彼から連絡がある事に
私は拘ってるんやね。
書いてて分かった。
もう一度、熱を持って追いかけて
欲しいの♡
そのためにはどうしたら良いか？は
見えへんし分からない。
頑張って私が思う私になってから
たぶん10月くらいかな？
その頃お正月帰省したら私に
会いたいなぁって思って貰う餌撒きに（笑）
「痩せて美しくなった私♡」アピール♪
も良いかな(#^.^#)
これも結局は逃げてるのかも
しれへんけど。
楽チンな「とりあえず」なんかな？
どうしても彼から連絡してほしいって事に拘るなら時間を数える事なく
覚悟しなあかんのかも？
辛さはないんやね(*^^*)
そやなぁ…どうしても、どうしても彼から連絡してほしいって事に拘るんやったら時間を数える事なく覚悟した方がいいと私も思う。
お正月のも全部一旦置いといて。
お正月にしか絶対来れへんわけじゃないやんか(*^^*)
現に何回か来てくれてはるやん(*^^*)
そこ拘ってたらどーしても焦り出てきてまうから、考えるのはやめといた方がいいんちゃうかなぁ?
じゃあ次の質問(笑)
ココたんはなんでだんまりしてるん?
おっ！(￣O￣;)
またまた頂きました！次のお題！
はーい♪頑張りまーす(^o^)／
なぜだんまりしてるのか？
＊理由その1
これは私の持つ、女の矜恃と言うか
ここへ来る前から「女は追われてなんぼ」って思ってたから。
実際、今迄付き合って来た元彼たちにも
自分から連絡する事は余り無かったし
勿論、知らせたい、メールしたい時は
してたけどね。
もっと若い時なら家の黒電話しか
無かったし(^^;;
だから向こうから来ないからって
私から追うことはないんだと思う。
＊理由その2
今の彼の私の扱い方に納得してないから
＊理由その3
用事がないし単純に知らせたい事も
ない。返事がなかったらショックやし
それも嫌なんかな？
あぁこれはあんまりないかも（笑）
うん。お正月に拘ずか…
何かそうすると苦しいから
永遠に会えへんような気になって…
遠い見果てぬ未来にワクワクする
気には私はなれへんな。
そこまで自信家でもないし。
一応期限を立てようかなと
思ってたんやけど逆にお正月
あかんかったら今年ガチャ切りされた
後みたいにどうしようもなく
落ちるかな？落ちるやろうな。
それでもきっと忘れようとしても
忘れられへん。
彼と触れ合った事実は夢じゃなかったから。
夢を見ていた事には出来ひんから。
人生の半分以上の時間、ずつと
好きな人やったから。
だから言わずにいて欲しかった。
やっぱり恨んでるわ(^^;;
ん(*^^*)明確な理由があって安心した(*^^*)
『そうすると苦しいから永遠に会えへんような気になって…』
じゃあもしお正月も会えなかったらどうするの?
恨んだらあかんよ〜。
誇りにおもわな(*^^*)
お正月会いたいのも理由があるの♪
長らく無精してすっかり肥った
私はよく彼に弄られてたの。
それに本気で怒った事もある。
だから、どうしても痩せたの
見せたいの。
見せたら会ったら彼の気持ちを
もう一度メロメロにする根拠の
ない自信があるの。
そこだけは妙にψ(｀∇´)ψ
まぁ我々の高校時代の恩師が
亡くなるとかなら会う機会は
あると思うけど。
それはあんまり望みたくないからね
人として(^^;;
彼は私に気持ちが戻るの
怖がってるのかもしれへんね。
お話、変わります♪
今、彼とは別の人に心愛パウダー
掛けてる話したっけ？
お〜、そうなんや(*^^*)
ココたん、お話聞いてたら行動一つ一つに理由もあるし、大丈夫やん(*^^*)
焦りさえせぇへんかったら大丈夫と思うよ。
ココたんが焦れば焦るほど彼の鍵は増えていくやろしね(苦笑)
そうそう、AIさんも言うてはったけど誰々とどこどこ行くの〜ってメールやったっけ?
あれはほんまにやめといた方がいいと私も思ったよ〜(^-^ゞ
別の人?聞いてない〜(笑)(｀ε´)
何か時々もう寂しくて寂しくて
連絡がないのはもう好きちゃうんや
って女性脳を発動してしまう。
時間を味方にって思っても
会ってなければ存在は薄れる気がする。
ましてあんな事件からのこんなこと。
いくらkouさんに男の恋愛感情を
舐めちゃいけません！って言われても
（−＿−；）
あぁ！そうそう！
彼に誰それとご飯行く！ってメールは
辞めとく。
ものすごいヤキモチ焼きやけど
下手したら地雷処じゃなくなる！
ご飯は男性3人と私の4人で行くけど。
黙って！（笑）
その人達は彼と私の部活の共通競技の
同期会の人達。
だから彼の方が彼らとは親交が
深いんだけどね。
そのうちの一人に⚪️⚪️さん達にも
声掛けてお食事しましょう♪
って誘導して後は褒めて頼んで
喜んで持ち上げて認めて（笑）
要は彼に試せへんkouさんの
恋愛技法を試しまくってるの♪
段取りもみんなの日程調整も
大変の筈なのに嬉々として
やってくれてる♪
まぁ本気で惚れられたら面倒臭いから
程々にしとくけど(^^;;
良い人なんやけど実験台。
モテてる感は例え勘違いでも
女のビタミンやからね〜♪(´ε｀ )
会社の同僚に「どこからその自信は
湧いて来るの？」って笑われたけど
気にしない(^.^)v
みやびさん、復習頑張ってはるね♪
私も密かに追いかけて復習中♪
ん〜?その寂しいって感情はどこから?
って質問しまくりだね、私(笑)
男の恋愛感情舐めたらあかんと思うけどな〜(∩´∀`∩)
ほんま、あの人ら舐めたらあかん(笑)
記憶力もすごいし(笑)
ほぅほぅ(∩´∀`∩)恋愛技法を試しまくってるんやねー。
チャージやね(*^^*)
みやびたん、頑張ってるねー(∩´∀`∩)
ココたん追いかけてるんやろなーって思ってた(笑)
いやいや♪聞いて聞いて♪o(^▽^)o
梨奈たんのその直球質問は
私が私を振り返る物凄くいい
ドリルやねん(#^.^#)
寂しい感情はどこから？
彼は高校時代からの私の憧れの人で
顔がもう一目見た時から超私の好み♪
正に一目惚れ♪o(^▽^)o
あの人彼女いはるんかな？って
思わずボソッと言ったら他の男子に
聞かれて大声で彼にそれを
言いやがった！それから男女交際禁止
って部則もあったし話す事もなかった。
だから25年以上ずっと胸に秘めて来た
のに彼から告白されて信じられへんかった。嬉しかったけど怖かった。
始まればいつか終わる。
でも彼はグイグイ来る。
LOVELOVEメールいっぱい♪
この人こんなキャラやったんか？
って思うくらい。
「ずっと抱っこしてちゅーしたる」
とか♡
当時を思い出すと彼も頑張ってたと
言うより舞い上がってはった。
我を忘れると言うか。
そこに来て件の事件が重なり
いきなり無視や避けられたり。
悲しかったし傷付いた。
彼も傷付てたんやろね。
私は私の我の為にこんなに大事な
恋をダメにした後悔と反省。
なんでこんな事で引き篭もる事への
怒り。何よりももう一度戻りたい。
彼に追いかけられたい。
好きなんやもん。
側に居なくて良い。
声が聞けなくても良い。
彼の中で私が生きて愛おしく感じて
くれたら。
本当は脆いのも知ってる。
強がってるのも知ってる。
似てるから知ってる。
今度は絶対包んであげたい。
それが全部零れ落ちたようで
相手にされてないようで
彼はとっくに私に冷めてしまったようで
寂しい。
書いてたら泣けて来た。
・゜・(ノД`)・゜・。
聞きまくってるんもとりあえず吐き出してもらおうと思って(*^^*)
書いてるうちに色々整理されていくかな〜って。
私やAIさんがｱﾚｺﾚ言わんでもココたん、ほんまはわかってるはずやもん(*^^*)
『今度は絶対包んであげたい』
この気持ち大切やん(*^^*)
好きじゃなかったら絶対に抱けへん感情やん。
私はこの言葉にココたんの本心が見えた気がしたよ。
もう吐きまくり…>_<…血みどろ
好きなんやもん。
って書いた瞬間、涙がだっーT^T
AIちゃんのお手紙は待つ。
AIちゃんの客観的視点は一級品やもん。
kouさんよりわかりやすい(#^.^#)
あっ！またやった！
kouさんごめんちゃい(^o^)/
あはは(笑)
Kouさん可哀想に(笑)
Kouさん、ヨシヨシしてこよーっと(笑)(i_i)＼(^_^)
はい♡ななちゃんの為に書きました＾＾
なんて、上手い事言えないんだけどアクセルって防御服脱ぐとかストッパー外すとか、女性らしさや女性の魅力は元々皆持ってるものだから思い出していいんだよ～っていうのを違う言葉で言ってくれたのかな？と思ってさ。
気持ち押し付けるのとは、全く異なる話なのかなと何となく思ったの。
八方美人？何が悪いのさー
優柔不断？したいこと、意外と心の中では決まってたりするよ★
こんにちわ！
以前もコメントいただいていて
レスしようと
何回も書き直しては
エラーして
結局できずにいました。
蹴飛ばされてないですよー。
向き合っていただけてる！な
イメージで嬉しいです！
幸せな
彼とのやり取り中みたいだから
よかったです。
私にも色んな考えや感覚があるのですが
今はやめておきますね。
AIさんの言葉には
色々考えさせられてます。
いっぱいお話してみたいなーと
思ってます。
かいえさん、こんばんは！
(#ﾟﾛﾟ#)はふー
お返事もらえてすっごく嬉しかった！！
(*≧▽≦)ﾉｼ))
かいえさんにはかいえさんの考え方や、感じ方があるし、それがかいえさんの個性で魅力を作ってると思います。
私はまだまだかいえさんのことを知らないから、誤解しているところもあるかもしれない。
だから、あたしもね、かいえさんとは沢山お話したいし、もっとかいえさんを知りたいなぁ！って、なんか知んないけど、思っちゃうんですよね（笑）
あたし、今好きな彼とはまだ実質何かが発展したわけじゃないんですが、水面下で何かが動いているのを日々感じているんです。
でも人から見れば、それは妄想の類だと笑われちゃうような代物で、私にも未来に対する「不安」はあるんです。
私はまだまだひよっこで、全てがまだこれからで、道のりは私の目の前に果てし無く長く伸びているんです。
以前はその景色に足がすくみました。頼りにできる道標も証拠も何一つなくて、途方にくれていました。
諦めた方が楽とも思いました。
彼への恋は、遊び感覚にとどめて、他の条件の良い相手と、安全で楽な恋愛が出来ればいいかとも思っていたんです。
ただ、顔を見ればみるほど、想いが募り、どうしようもなく、一時は破裂寸前にまで陥りました。
ここの記事を何度も見返しては、どこか人ごとの様な気持ちで、「私もいつかその日が来たら使おう」位の気持ちだったんです。
いつから心境が変わったのか、ハッキリとは覚えていませんが、あるときから、彼と対峙していると、その目がとても優しく、嬉しそうで、その瞳の奥に私の存在があるように感じれたんです。
気のせいと思うには、あたしはあまりにも幸せで、つい有頂天になったんです。今振り返ると、それが今のあたしを決定づけたと思います。
彼は私とのひと時を楽しんでくれている。
安らぎを感じてくれている。
思いやってくれている。
そういう一つ一つが積み重なって、それに導かれるように、私は自分と彼の幸せな未来を想像するようになりました。
それを想像したとき、暖かで幸せで、今まで抱いたことのない優しい気持ちが溢れて来て、涙が流れることもしばしばあります。
私がそういう想像を膨らませてきたころから、彼の方も、私のそばに来ることが多くなった気がします。表情がもともと硬くて、無口でシャイな人だったんですが、私の前では今では柔らかい、緩んだ表情で、笑顔もこぼれて、お話も自分から沢山してくれるんです。
私は今の会社は辞めるつもりなんです。彼とは関係なく、やりたいことがあるから。
彼とは距離が出来てからが、私の恋愛が本当に始まるとも思っています。それは正直不安で寂しいのだけど、楽しみでもあるんですよ。ワクワクするんです。
あぁ、なんだか自分のこと沢山書いちゃいました（笑）
こんなつもりじゃなかったんですが
σ(^_^;)
誰かに聞いて欲しかったんだと思います。
でも自分でも確認したかったのかな？
とにかくかいえさんがお返事くれたのが嬉しくって、ひゃおぅ！ってなっちゃいました（笑）
かいえさん、ありがとう。
(*^^*)
こんばんは！
私もお返事いただけて
とても嬉しいです！
うひょ！
となりました(笑)
お話読ませていただいていて
私も彼を好きになった頃
同じように感じていたなーと
思いました。
妄想だとは思いません。
感じたのは
彼との実際の関わりからですから。
それら全て妄想なら
他の人からの好意も優しさも
全て妄想になっちゃいます。
感じていることが真実だと思います。
そこに未来を感じることも
出来事によっては
未来を感じられなくなることも
幾度となく
数式のような明確な答えのないまま
悩ましいこともあるかもしれません。
未来は今、決定はしていないので
未来に道が繋がっていると感じていることは
そのまんま真実につながっている。
もし万が一
なんか違うぞ？
となったら
その時軌道修正すればいいわけで(笑)
私も聞いてほしい時あります。
AIさんとお話できるのは
学びにもなりますし
楽しいですし。
これからも
お話してください！
(*^.^*)
ちなみに。
私
好きすぎて涙したこと
何回もあります！(笑)
だめかもと涙することだけではないでした。
てへ。