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昨日はちょっと立て込んでいて、ブログを書くつもりでいたのにできませんでした。
さて、先日のこちらの記事で、気になるコメントがありました。
かいえさんより：
面白いたとえですね。
考えてみてほしいのは
他人は他人の都合があるということです。自分がアクセル踏み込めば
なんでもかんでも思い通りになると
思うのはいかがなものかと。人は他人との関わりをもって
社会で生きています。自分が勝手に相手を見て
勝手にアクセルふむのは
違うと思います。自分の勝手を
勝手に選んだ相手に押し付けるのは
違うと思います。自分がやられたことを想定してほしいですね。
私も
勝手に好かれて
勝手にプレゼント押し付けられて
とても嫌な思いしました。どんなに愛してると言われても
こちらは愛せないので
迷惑なだけです。それと同じことを相手にしないことが
いいと思います。勝手にアクセル踏み込んで
大事故に巻き込むのは
違うと思いますね。
これは、かいえさんの言いたいことはよく分かります。
自分がされて嫌なことは他人にはしてはいけないとはよく言われます。
コメントをしてくれている方の中には、アクセルを踏むことは猛アプローチをかけることとは違うということを説明してくれている人もいますね。それもその通りです。
アクセルを踏む、ブレーキを離すというのは、自分にかかっている心理的な制限を外して、思うように行動することです。
その行動というのは、箍が外れたから彼に猛プッシュするということではないのですね。
僕が今回話をしたいのは、「他人の迷惑」についてです。
多くの日本人は、これを無意識に考えてしまいます。
「他人に迷惑をかけてはいけない」
それはそうです。迷惑をかけてはもちろんいけません。
親から、あるいは学校の先生から、「自分がされて嫌なことは、他人にもしてはいけない」と教えられました。
僕もそう教わりました。
もちろんそれは正しいと思うのですが、いきすぎもまた大きな問題なのです。
「他人の迷惑」を考えるあまり、それによって無意識に自分の行動を制限しようとしてしまうのです。思い当たる人はかなりいるんじゃないでしょうか。
僕もありますよ。会社員のときは特にそうでした。
先輩に相談するときも、「迷惑にならないか」を常に考えてしまっていました。こういう人はかなり多いと思います。
よく考えて見てもらいたいのですが、実は「自分がされて嫌なことは他人にしてはいけない」というのは、ちょっといきすぎていると思うのです。
自分と他人は別の人格です。
あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
だからといって自分が迷惑だと感じることでも、他人に対してなら無条件にやっていいとは言いません。
でも、必要以上に相手の立場になって考えることは、悪い面もあるのです。
慮ること自体が「余計なお世話」という場合もあるかもしれません。
相手は自分ではないのです。
迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。
このものすごく単純な原則に気づくと、あなたの人生はかなり立ち回りやすくなります。迷惑だと言われたら初めてやめればいいのです。
自分の行動が他人に迷惑をかけるかもしれないことを、いつも必要以上に考えるのはやめましょう。
迷惑はかけない方がいいです。
でも迷惑かどうかはあなたが決めることではないのです。
あなたが迷惑だと思っていることも、相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれないのです。
やってからでもリカバリーはできるのですから、やる前から「迷惑になるに違いない」と思ってやめてしまうのはもったいないですよね。
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興味ないのに近寄ってくる男性には、会社でお客様に接するように平身低頭でどうそどうぞって遠慮しまくり、レディーファーストなど拒否、絶対させない。近づきそうになったら身をさっと引くし、他人感いっぱいにして拒絶の意志を伝えます。
好きな人には一転して遠慮なく甘えるし、男性が女性にしたいお仕事をたくさんしてもらうし、そう誘導する。してくれたら満面の笑顔。それが周りにもわかるようにすることで彼が優越感にひたれるように。あなたが好きで心を開きたいのですっていう気持ちが伝わると思う。
私、今回はめんどくさいって言われるか、返事こないかどっちかだと思ってたんですよね〜
まぁ、今まで男性にめんどくさいって言われたことなかった気がしますけど。
いつも突然意味のわからない連絡しても相手してくれる笑
それが予想外の反応されて、前回も予想外に会えたから、自分で勝手に迷惑だって判断するのはもったいないと思いました。
毎回、自分の主張を伝えるのはドキドキです。
特に〜してって。
だけど、心には正直でいたい。
相手に迷惑がられるのが怖くて、行動に移せないことが多いです。
でも迷惑っぽいと思ったら、迷惑だった？ごめんね、って素直に言ってしまえば済む話なのかもしれないですね。
そして気にしない。
いちいち気にしてしまうのをどうにかしたい。
相手の反応を見て、あ、迷惑だったんだ、もうやめよう、とか自分の中だけで終わらせてしまうのはもったいない気もします。
もしかしたら、少し困ってるだけで、応えたいとは思ってくれてるのかもしれないし。
こういうとこ踏み込めないから、深い関係つくるのが下手っぴなのかも。
まだまだ本心に素直になれても、素直に行動するのは怖いところがあるみたい。
これも実践して慣れていくしかないんでしょうね。
やる前に考えるより、やってから考える。
いま私に必要なのは、そういう思いきりなのかもしれないです。
今悩んでたことの答えも出たかも。
ブログ読んでると、予期せぬところで答えが出たりする。
ありがとうございます(^-^)
まだちょっと迷ってるけど…とりあえず行動してみようかな。
あー、私の最後もそうだったのかも、と思った。
相手の反応をみて、やっぱり迷惑なのか、めんどくさいのかー、と自分の中で終止して。
当たって、終わらせた。
応えたくても、応えにくい状況だっただけかもしれないのに。
私の優先順位が低かったのは確かだけど(-.-)
もしかして思い詰めすぎか、って考えも浮かんではいたけど。
やっぱり無理かな？無理だったらいいよ～ばいばーい
くらいの余裕があればよかった、と思うかな。
あのときの私にその余裕はなかったけど。
冷静に引いて見る余裕。
さじ加減。
本当に大事だな、と思います。
前の職場で働いていたとき、私は一人の先輩のことで悩んでいて。
でも相談が苦手だった私は、ずっと一人で抱えて我慢してました。
でも思いきって、上司の方に「相談したいことあるので、お時間あるとき、また聞いてください」って言ったら、「どうしたん？今日ごはんいこか！」みたいになって、すぐ時間を作ってくれました。
私のために時間をとってもらうのも悪いな、こんな話していいのかな、といろいろ考えて行動できなかったけど、私が心を開いて、相談したことが上司は嬉しそうで、それから今まで以上にその方と打ち解けられた気がします。
迷惑になるかならないか、を考えるのって、相手に心を開いてるか開いてないか、とも繋がる部分がある気がします。
こちらから心を開けば、相手もそれを待っていることもあるのかなぁ、と思いました。
その上司は女性の方ですが、男性なら、より喜んで受け止めてくれそうですね。
もっと素直に、人を上手に頼っていきたいです。
自分の行動が他人に迷惑をかけるかもしれないことを、いつも必要以上に考えるのはやめましょう。
迷惑はかけない方がいいです。
でも迷惑かどうかはあなたが決めることではないのです。
…甘えること、頼ることが苦手です。
迷惑かなと思ってしまって。
でも、気にしすぎなくていいのかも。
もっと頼っていいのかも。
他人の反応を気にしすぎないように。
他人の評価を気にしすぎないように。
とにかく「気にしすぎ」な私なので、もう少しゆるめていきます！
やってからリカバリーって何ですか。
私が他の人に何をされても、他人は他人だから気にする必要なんかない、と言っていた人が。
他の人と同じように頑張っていただけなのに、私のせいで他の人にすごく悪影響が出たという。
じゃあ私は何なのだろう。
悪影響だとあなたが庇ったその人が、何を言っているか知らないくせに。
どうして私だけが、他の人の迷惑だなんて言われなければならなかったの。
私の存在が悪影響なら私はどうしたらいいの。
私は私が生き残るために、信じて助けを求めただけで。
私は誠実に秘密は守ったのに。
邪魔なんかしてない。
私、ちゃんと助けたのに。
どんな顔して続けたらいいの。
悪い役ばかり用意されていて、嫌だ。
わかってもらえないのも、応援されないのも、石ぶつけられるのも嫌だ。
大事だと思っていた人から、疎まれて生きるのはつらい。
違うと言っても信じてもらえないし、何のメリットもないから聞いてもらえるはずもなく、意味もないから言えない。
あれから、心臓が握り潰されているみたいに。
壊れそう。
それでも自分が消えることにふんぎりがつかない。
じゃあ最初から自分が悪役だったことにしてそうやって生きて続けたらいいのか。
私のことをいらなくない私と、私をいらない周りの大事だった人々。
私の存在はそんなに悪影響ですか？
いなくなったら、みんな喜んでくれるのか。
みんなに聞いて回って、自分はいらない存在なのだとちゃんと納得したい。
相手にされなくても、石しかぶつけられなくてもどうでもいいと思いたい。
誰も信じたくない。
猛アプローチ？だったのかな？
そんな毎日毎週連絡なんて連絡してないけど。
前の私に比べてたくさんアプローチはしてしまいました。
たまに、迷惑かなー？って考えるけど、やっぱり可能性とか信じたいのです。
あと、また会いたいなと純粋に思います。
迷惑がどうかは相手が決める。
自分で決めつけない。
今受けつけなくても、そのうち必要になるかも。
リアルタイムに全てが見えるわけではない。
前々彼に、自分の感情だけ押しつけてたら音信不通になりお別れしました。
次の彼には『今、連絡したら迷惑かな？会いたいって言ったら迷惑かな？』ばかり考えて自分の希望は言えませんでした。
それでも結果ふられてしまい(^◇^;)
考えすぎも考えなさすぎも結局ダメなんですね…
でも自分がされてイヤなことが必ずしも相手もイヤだとはかぎりませんよね？
ますます分からなくなりました。
これ、接客してて上司から最近よく言われるアドバイスと一緒です(゜ロ゜)
思い込みはダメ！自分で押し売りしてるんじゃないかと思い込んで、躊躇しちゃダメよって、言われてました！
やっぱり恋愛の勉強は、繋がってるんですね！
好きな彼に初めて
会えないの？かを聞いてみました。
会う、会わない、会いたい、会えない、
この会うという表現を彼とやり取りして
初めて使った気がする。。
お互いニュアンスを変えて
会いたいんだろうなぁって
察してる感じでした。
今回の会えないの？は彼に対処できるとは
私には思えないのだけども。。
迷惑だと思われるってどうして思うんだろ。
自分が言われたら嬉しいのに
どうして会いたいが言えなかったんだろ。
手遅れじゃないと良いな。
他人がどう思うかは他人が決めること
私が勝手に判断して必要以上に配慮しないこと
男性に対してもそうですね。
私がされて嫌なことでも男性は嬉しいこともある。
ボディタッチや好意を素直に受け取ることなどですね。
だから、相手をしっかり観察することは大切ですね。あと、自分のことに集中すること。
>迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。
これはそうですね。
必要以上に相手がどう思うかは
考えてもわかりません(笑)
>必要以上に相手の立場になって考えることは、悪い面もあるのです。
>慮ること自体が「余計なお世話」という場合もあるかもしれません。
>このものすごく単純な原則に気づくと、あなたの人生はかなり立ち回りやすくなります。迷惑だと言われたら初めてやめればいいのです。
なんかちょっと剥けてきた(°∀°)
人の迷惑になるから、はブレーキをかけ続ける呈の良い理由付けにもなり得ますね。
気を付けていきたいです。
ある意味自分が傷つかないための防御でもあるし…。
>あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
>あなたが迷惑だと思っていることも、相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれないのです。
逆もまた然り。
小さいころから他人に迷惑をかけてはいけないと言われました。
人からの好意でさえ、気を使わせて申し訳ない、迷惑をかけていると
思ってしまうところがあります。
「嬉しい」「ありがとう」が先に出るようになりたいんです。
相手は「すみません」なんて聞きたいんじゃないってわかってるのに。
この癖のやめたいなぁ
「あなたは彼のしてくれたことに飛び上がって喜べるか」←これが苦手なのは
迷惑ストッパーがついてるせいかも。
あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
迷惑だと言われたらその時にやめればいいのです。
>これは甘えたりお願いすることにも通じますね。彼はそれを迷惑だと思ってるとは限らない。意思を伝えるのは自由で判断するのは私じゃなくて彼なのだから。
Kouさんはいつも女性は自由で我慢する必要性はないって教えてくれますもんね。
私は女性なのだから権利があるんです。
前職の元同期の男性が私の住む県に遊びに来ていたので、男性のお友達と3人でご飯に行きました。
前の会社を辞めて距離が離れた今でも結構連絡をくれます。
彼がいるの知ってて、頻繁に誘ってくれて遊びに行っていた。
好意は持ってくれていそうな人。
色々連れていってくれて楽しいし
友達としては仲良くしていたい。
少し前の私なら「また誘ってね♪」と気軽に言っていたけど、
思わせぶりになりそうで今回はなんだか言えなかった。
今回は1年以上ぶりだったけど、
会うことは少なくなるのかなと少し切ない気持ちになりました。
男友達との付き合い方って難しい。
落としどころを見つけました。
今は迷惑かけちゃいけないより、他人を受け入れるという方が多数派になりつつあるんですね
—
「迷惑をかけない論」を持っている人の割合が少なくなってきている気がするんです。
つまり、『怒られる事が減って、ちゃんとする人が減り、ちゃんとしている人のストレスが多くなる』という状態になりかかってないかなぁ、と。時代の流れもあるのでしょうが、大人が子供に対して「迷惑をかけない論」の教育ができなくなってしまって、思いが繋がらなくなってるように思えるんです。それが良いか悪いかは、置いておくとして。
教育って、こうするのが正しいんだよ、って教えることです。でも、いつの時代もそうかもしれませんが、何が正しいかというのも変わってきていて、教育で正しさを伝えても、それに納得できなくて、徐々に意識がズレてきているのかなと。その結果として、「迷惑をかけない論」を持っている人が、どんどん生きにくくなっているのかもしれないと思うわけです。
全体が同じような考え方を持っている場合であれば、それほど問題にならないのですが、考え方が違い始めてきた途端、おかしくなる。
だとすれば、「他人を受け入れる論」側へ少しシフトしてもいいのではないでしょうかね。
極論では「ストレスはなくなるけど、快適で便利な生活とは程遠くなる」なんて書きましたけども、あくまで極論であって、日本ではそうはならないと思います。
落とし所としては、「迷惑をかけない論」をもう少しルーズにした「他人を受け入れる論」にシフトするのがいいのではないかと。
時間や約束はきちんと守りつつ、多少の事には目をつぶって受け入れるカタチ。
そうそう、だから、さじ加減が大切なんですよね。
人に迷惑かけないように注意したって、
この世の中の全員、誰かしらに何かしらに迷惑かけて生きていますからね（笑）
多少迷惑かけても、自分の生きたいように生きる、
そっちをデフォルトにしつつあります！
嫌われる勇気、発動するぞー！
>あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。
そうですね。
私は、新人の時に上司の言い方がキツいと思ってたから、そういう言い方はやめた方がいいと主張したのですが、
新人にとっては大きなお世話だった、ってことがありましたね。
｢教わる立場なんだから当たり前だと思います｣
って、
正論だけど、そう思える人格者なんてそうそう居ないって、思ってた。
ハナから新人をナメてたのは、私だった。
未完成で不器用な私は
今はただ愚直に努力するしかありません。
倒れても起き上がり落胆することがあっても、いつまでもくよくよしているわけにもいきません。
でも気持ちのいい人だと思われないと
いけませんね。反省。
目指すは理知的でつねに謙虚で素直でありたいです。まだまだです。
みもざさん。。。
それ、ほんとに言ってるんですか！？（笑）
ただ単にあなたが書いた内容が、
多数の女性から見て品がないって思われただけですよ！
相手が押し付けられたと思うからってｗｗ
なにちょっと相手のせいにしてるんですか大人げないｗｗ
そもそも少し否定されたぐらいで、
あなたムキになりすぎでしょ
少し否定したところであなたを嫌ってるわけじゃない仲良しの女性に対して、
「こういう人もいるのよ」って、
上から目線なのがバレバレなんですよｗｗ
内容の良い悪いは、親しい者同士で理解すればいいだけなのに、
その姿勢が嫌われる真の原因なんですよ（笑）
内容はきっかけにすぎないでしょ（笑）
エッジ効いてるから嫌われるんじゃなくて、
結局見下してしまうスタンスとか余裕のない姿勢が周りに伝わってしまってるから…(*^o^*)
あんまりちゃんとコメント読めてないけど、
ここにいる女性へも男性へも見下してるんだな、
って思いますもーん（笑）
もちろんどこかで尊敬してるのかもしれないけど、
だったらこれがわたしのやり方って貫いて、
少し否定されたぐらいでムキになんなきゃいいのに（笑）
理解し合うのがめんどくさいのは当然だけど、
それなら「みんなのお母さん」はどーしたｗｗってなりますよｗｗ
ま、まぁ環境は変化しますしね！ｗｗ
あなたの大好きがどれだけ上辺か、
邪推しちゃいました♡
ま、自由に頑張ってください(*^o^*)
>紗香さん
はじめまして。
あなたがどんな使命感に燃えているかはわからないけれど、あなたのコメントに注目したり賛同している人たくさんいると思います。
たとえコメントに書き込まなくても。
私もその一人です。
あなたのコメント、言いたくても言おうか言わまいか迷うところを端的についています。
大抵の人は、そんなことより自分の目的や幸せのためにスルーしています。
だからこそ、あなたの幸せのために、その正義感や度胸は、わざわざあなたにとってとるに足らない相手に使う必要はなく、もっと活用すべきところ、メリットがあるところに使ってほしいです。
酔っぱらいついでに、本音です。
「あなたが迷惑だと感じることは、必ずしも相手も全く同じように迷惑だと感じるかどうかは分からないのです。」
柔軟に対応すればいいのだから、遠慮してたらもったいないんですね。私の遠慮=ブレーキかも!!
心のあんていとやら、全く効果ないねw
さんまん払ってこれじゃーね
仕事で悩んで、相談したとき、同じようなことをこの前上司にアドバイスもらいました。
でしゃばりすぎもよくないけど、もっと積極的になっても構わない、でしゃばりが過ぎたらその時ちゃんと注意するから、と。
さじ加減、まだ難しいけど、上司やKOUさん信じてもうちょっと自由になってみます٩(๑❛ᴗ❛๑)۶
迷惑になると思ってやらないことは多かったです。
でも考えすぎでしたし
相手が迷惑と思わないこともあるから
それに縛られないように行動します。
バランス感覚ですね。
さじ加減ともいう。
日本人はそういうのを気にしすぎなのかもしれませんね。
ここで勉強すると整ってきて、そういうバランスもとれてくると思います。
したいようにしてみる。
これですね。それが短的欲求じゃない本当の気持ちだということ。
昔からそう言われて育ってきたから、
それが正しいと思ってたよ。
相手が決めることなんて(゜ロ゜)
でも確かにそうかも。
相手のことばかり考えて、
いろんなことを制限してきたな。
私の意志は自由に伝えてみよ！
『迷惑と感じるかどうかは、相手が決めることです。
このものすごく単純な原則に気づくと、あなたの人生はかなり立ち回りやすくなります。迷惑だと言われたら初めてやめればいいのです。』
仕事でもどこまで言ったらいいのか悩みます。言わなくても困る訳ではないけど、教えてあげたらやり易くなるかもしれないレベルのことなんですけど、迷って言わないことが多いです。
それを考えると、みんな遠慮して過ごしているのかなと思います。
やめておこうって思うことのストッパーを緩めてみた方がいいような気がします。
他人の迷惑について、自分も考えすぎるところがあります。
大学の友達にも気を使いすぎだと言われます。
どうして人の目を気にしてしまって、もっと自由に振る舞えないんだろう。
日本人は、「他人に迷惑をかけるな」と教えます。
インド人は、「人は他人に迷惑をかけて生きるものなのだから、他の人にも寛容になりなさい」と教えるそうです。どこかで聞いた話を思い出しました。
この記事を少し前に読んでおきたかったです。
でも、今だから、そうだよな、と思いながら読めます。私の課題です。
私も気にしすぎて言えない時があります。
わかってはいるんですが、もしかしたら迷惑だったりして、苦しくさせちゃうんじゃないかと。
きっと、相手がNOと言ってきたときや、不快な表情をされたら、どうしようと思ってる から余計言いずらいんですよね。
相手の反応を受けとる心の余裕と、まずは自分の意見を知ってもらうことが大切だと思って、
小出しに言うクセをつけていきます♪
『迷惑だったら言ってね』と、あんまり気になるようだったら付け加えても良いかも♪(*^^*)
迷惑かどうかの基準は人の数だけ存在するので、これからやろうと思っていることが相手にとって迷惑であるかどうか完璧に知ることは不可能ですよね。だからこそ自分がされて嫌なことは他人にもしてはいけないんだと思います。自分がされて嫌なことが相手にとって嫌ではない場合もあります。(逆も然り)でも私には私の基準しかわからないのだから、せめて１つの基準(自分の基準)に従って行動するべきかと。絶対的な正しさは得られませんが、道徳的にはギリギリセーフでも正しくいられればと思います。
その上で、遠慮する時に考えるべきことが、「私はそれをされて本当に迷惑だろうか。」ということなんだと思います。実際、相手にとって迷惑だろうと思ってしまうことも、よく考えたら自分がそれをされたところで迷惑でも何でもない事って多々あります。
この考え方を、Kouさんから繰り返し言葉を変えて伝えられてきました。そのおかげで変われた部分がありました。
捉え方を変えるだけで、軽やかに生きられるとわかりました。考えてもわかりようもないものを考え続けるのは良くないということもわかったし、人に言われたことの裏読みをしない。これ大きいです。
このおかげで喜べたことが今日ありました。
この世界善意で溢れてると思いました。
この辺りの記事が今の私のヒントなのかもしれない
ブレーキを踏まないこと、他人の都合を気にしないこと
この前、自分は自由にしていいんだと言いながら、
すみませんとか謝ってました。
ほんとめちゃくちゃです。
自分はどうしたいんだ！！！！これが大事
＞迷惑はかけない方がいいです。
でも迷惑かどうかはあなたが決めることではないのです。
あなたが迷惑だと思っていることも、相手にとっては実はしてほしかったことだったりするかもしれないのです。
私の好きな彼は、自分の強い意思を見せてきません、私には。だから、何かをしたいとき気がつけば彼の顔色をうかがっていました。
そんな感じなので、逆にうまくいきませんでした。まず、彼の反応を見てそれに囚われてしまうことによって、私が冷静でなくなるのです。
そう、冷静じゃないんです。
だから、できないんです。私は1月中、Kouさんの言葉をほじくりまわしてた(笑)結果、不安について重大な発見をしました。そして不安について調べていくと、冷静じゃない状態は普通じゃないんだから、その時に行動を起こすからダメなんやで～というKouさんの、一貫した声が聞こえてきました。
例えば、私が彼に過去に仕掛けて見事に失敗(あえてそう呼ぶ)したことをここにかいてみます。
・電話を掛けてもらう×2回
・お土産を買ってきてもらう×1回
…………あれ、大して失敗すらしてなかったわ。
そして、たぶん彼はこれ、覚えてないです。たぶんそういう人だと時間を掛けて思うようになりました。最初は私の尺度で考えてるので、拒絶されてると思うんですよね。でも違った。
そして、大して失敗してないってことは、そもそも試行も少ないってこと？もしかして、お手紙で伝えられていたのはそういうことなのかな？？
それってわたし何も進まなくね？？
そして肝心のこれが書きたかったことなのですが、最後に二人であったとき……
私は彼にとってはめんどくさくて頼まれ仕事って感覚できてるんだろうなと、どこかで「来ていただいてる感」満載でいました。
でも、彼と会ってみたら、相手は別に迷惑とも楽しくないとも思ってないのだとわかりました。
そういうの大事にしないとと思いました。
なんか、コメントを書いていたら「ケガしたくないんです」の記事と、「軽度の失敗」という承認(たぶん)を思い出しました。
私は、ホントに表面上に見えることだけ気にしてて何も挑戦してなかったのかもしれない。まあ、押せばいいということではないんだけど、まずは私が何をしたいのか、私の意思をもってやるからこそ、思うような展開が作られていくという当たり前なことに気づけてなかったかもしれない。
Kouさんが、最近のメルマガで、池の表面だけ見てる人が多いって言っていた。私はやってないつもりでいて、彼や私の心の中を見ているようなつもりでいて、やっぱり池の表面のごみに気を取られていたのかもしれないです。
かほさんパリパリ来てますね(´∀｀*)
いいかんじです！✿
可憐ちゃん♡さん、ありがとうございます♪
餌開発部の過去のコメントが、役に立ったかもしれませんv(・∀・*)
かほさん、おおお、懐かしの！笑
餌関係でよく問われる
配慮は最低限必要だと思うけど、
それに縛られて、自分が
楽しめなきゃしょーがないんです。
軽やかにバランスよくいればいいし、
なにより自分が楽しむことが第一☆
軽やかに楽しんでる女性をみて、
楽しくない男性っていないと思います✿
たかがチョコです！笑
かほさんのキラキラふりかけて、
されどチョコの部分は彼にお任せしときましょ☆