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先月のこちらのメルマガで、こんな話をしました。
昨日、とあるショッピングモールの中で、ものすごい勢いで泣きじゃくる幼児の女の子と、それをどうにか落ち着けようとする女性二人（多分お母さんと娘）を見つけました。
女の子は多分2歳くらいで、ベビーカーに乗せられかけたまま大声で泣いて足をばたつかせています。
ちょっと気を緩めるとすぐにでも落ちてしまいそうです。
乗りたくないんでしょうね（＾＾；泣き方も抵抗の仕方も尋常じゃありませんでした。
大人は女性でしたが、二人がかりで何とかなだめてベビーカーに乗せようとするものの、なかなかうまくいきません。女の子は、嫌で嫌でしょうがないわけです。
僕はこれを見て、記事を書くことにしました。
勘がいい人なら、何の記事を書こうとしているか、もう分かっちゃったかもしれませんね。
どうですか。
僕が何の記事を書こうとしていたか、分かったでしょうか。
もうね、この話は実は何度も何度も、何度もしているんですよ。
たとえば、こちら。
「あー、分かりました。Kouさん、この記事に書いてあることをまた言いたいだけですよね。」
そうです（＾＾；
その通りです。
実はこの記事に書いたことがすべてです。これ以上話すことは本当は何もないはずなんです。
でも、出てきてしまいました。
というのは、いまだにこのパターンを踏んでいる女性が何人もいるからです。
しょうがないので、何回でも言うしかありません。
忘れたのなら思い出してください。
本当に嫌なことは、嫌だと主張して拒否してください。そうする癖を身につけてください。
この意識をすることは決して無駄になりません。
最近では、メルマガで避妊の話をしました。これも全く同じですね。
彼のそういう態度は嫌だという主張をしておきながら、最終的に受け入れていたら話にならないのです。
この例の女の子はすごかったです。
大人の女性二人がかりでも手に負えませんでした。本気で嫌がり、拒否する姿勢を徹底したら、子供といえども強いわけです。
確かに子供は恐怖心が育っていないので、どこまで抵抗しても、抵抗したことによるペナルティを考えたりはしません。そういう意味では抵抗しやすいのかもしれません。
大人のあなたが、これと全く同じように後先考えずに強く拒否して抵抗を見せるというのは、かなり勇気が要るかもしれません。
でもこの強さだけは持っておいてください。
何でもかんでも反発するのはよくありませんが、本当に譲れないと思っていることは、噛みついてでも拒否するくらいでちょうどいいんです。
男は、女性が思っているほど強くありません（笑）。
あなたが彼に不当な扱いを受けたり、理不尽な要求、本心から望まない行動を迫られたとき、断る勇気を持ってください。嫌だと言いながら、説得されたりお願いされたりして、最終的に受け入れるのが一番よくないんです。
あなたが本気で抵抗する素振りを見せれば、男性は結構すぐにひるみますよ。今までなし崩し的に彼の要求を受け入れてきた場合は特にそうです。
彼の態度に納得していないのなら、ついていかなくていいんです。
もうちょっと厳しい言い方をすれば、最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
もっと正直になってください。
言いくるめられるだけの理由があればそれに応じるんですから、「本当は応じたかったんだろう」と思われても仕方がありません。
あなたの心の声を大事にしてください。
その場の欲求を満たすためや、不安を解消するために、自分で心を傷つける選択をしないようにしてください。
どうすれば打ち克てるのか。
正直になることですよね（＾＾
嫌なことは最後まで拒否すること。特に身体の関係の要求などは、その場はよくても後で後悔が出るのです。今まで散々味わってきたじゃありませんか。
もうやめないといけないのです。
やめられますよ。今すぐ。なぜなら、あなたはここで勉強していて強いから（＾＾
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はい♡
私の心の声、聞いてあげます（＾Ｏ＾）
それが、私なんだから。
それを聞かなかったら、もう私じゃなくなる。
そのほうが、よっぽど怖いです。
拒否する主張。
もうね、嫌われても構わないって
やることありますね。
私の主張を無下にするならそれまでの人だし
真摯に考えるかどうか。
相手の男性の自分に対する大切の度合いによるかもしれません。
どうでもいいなら当然無下な対応になりますね。
あんたが私をどうでもよくても
無下にされる覚えはない！と
怒っても
シカトスルーされることもありました。
これ、痛いですね(笑)
少なくとも
人間として向き合って欲しかったですね。
メルマガを読んで
改めて
キー！ってムカついていたことに
気づきました(^_^;)
今後は何があっても
ひるまない自分でいようと思います。
相手が直接してくることなら、拒否できると思うけれど、
音信不通になったりする、とかの場合はどうしたら？
自信がないからなのかなぁ。
事情も聞いているし、私のことなんて我慢すればと思ってしまう
すごくさみしいのにね。
大好きなのがもうはっきりしたから、期間も･･･長いけどなんとなく そうかな？って期間は
聞いたから、いまはそれでも と 思ってしまっているのかな。
本当は それでも会いたいし話したいのにね。
kouさん、ありがとうございます。
今の私にぴったりな話いただけました！頭の隅ではわかってはいるけど…自分の心を傷つけてでも行きたいって…暴走してしまいます(>_<)これに書かれてることまさに私のことすぎる…よく読んで胸に刻みつけます！
なんだか今の私にとってとてもタイムリーな話題…
kouさんのblogに出会って半年。
記事やメルマガでたくさん勉強して、私自身だいぶ変われたと思います。
最近はkouさんが何を書きたいか分かる！何を言いたいか分かる！！となかなか良い状態でした！
…が、彼との関係に余裕がでてきて、なにかまた自分の癖が出てきた感じ。
調子に乗って彼に自分の気持ちをぶちまけてみたり(女子特有のネチっとしたやつ)、無駄に沸点を下げてしまったり…
先ほど彼から「細かいことで怒りすぎ」と言われてしまいました。
いくら主張するとは言っても、これではダメですよね(~_~;)
普段の沸点は高く、エレガントに！細かいことでネチネチしない！
でも譲れないところは絶対に譲らない。
今日は改めて考える良いキッカケになりました。
また今から心新たに頑張ります٩(●˙▿˙●)۶
この記事は宇宙へ消えたのかなと思っていました。
「本当に嫌なことは、嫌だと主張して拒否してください。そうする癖を身につけてください。
この意識をすることは決して無駄になりません。
…彼のそういう態度は嫌だという主張をしておきながら、最終的に受け入れていたら話にならないのです。」
先日、嫌なことがあり、私は伝えました。
相手には伝わっていなかったようで、言いたいことを全て言いましたが、
許せないレベルではない…はずなのに、そこまで主張するのもどうかと思いました。
とはいえ、言わなければ、私はもやもやしたままでした。
嫌だと感じながらも、柔らかく受け止められない自分を見出して、考えてしまいます。
嫌なことの度合いによるんだろうけど…。
まだ心の声、聞こえません。
私としては、波風をたてたくない、穏便に事を進めたいと思ってたけど、嫌われたくなかったのが本音だった。普段は結構白黒はっきり言えると思ってたのに。好きな男性の前に出るとへたれになるんです。怖くって。そんな冷たい人の事、いつまでも好きでいる私が悪い？未練がましすぎる？ゲームオーバーはないと言う言葉に励まされてきたけど、こうなってしまったらいい加減諦めないと、私がストーカーじみてきてる？断固、断ったら関係もそれっきりになりそうといつも思ってしまい、親切にし過ぎた。喜ばれたら、比例して好かれてきているとも思ってたのに。ショックですね。やればやるほどむしろ離れて行く原理が、未だにわかりません、泣きそう。
今なら分かる。
なんであの時、拒否しなかったのー！
大切にされるかの選択シーだったんじゃないの！
そうそう、そうなんですよね。ついて行きたかったんですよ。私が‼
もう、同じ過ちはごめんだ。
教訓です。自分は価値のある女性なんです、なにか？
こっちからダサい男は斬り捨てします♪
本気で拒否することで、その日のデートがなくなってしまう事に凄く凹んでしまうから、受け入れてしまっていました。
目先の凹みより、その後の後悔の方が私を傷つけるのに。
まだ、私はよくわかっていないな。。
自分自身がいつも不機嫌に感じてしまうことがいやです。
でも、これはしっかり拒否しなかった結果におもいます。
嫌なのに拒否し無かったからわたし自身の不機嫌に繋がっていたんだと思います。
我慢や、自分の気持ちを主張し無かった積み重ねはどんどん自分をこらしめてしまう。
私を大切にしようとおもいます。
二児の母として、嫌なことは拒んで良い、いやむしろ、拒まなくてはならないと教えたいと感じました。
父は母と私に、母は私に、拒むことなど許されてると思っているのか？という主張で接してきました。
お宮参りの写真撮影時に、帽子がイヤで激しく泣いて抵抗したため帽子なしで撮影したこと、七五三では草履をいやがりサンダルしかはかず、すべての写真は足が切れていることをあげて「いかに聞き分けのない、ダメな子供だったか」を聞きあきるほど聞かされて育ちました。
一年ほど前まで子供がベビーカーに乗っていたので、Kouさんの紹介されたエピソードはリアルに分かります。
そして私がいかに、拒否権の発動など認められないという家庭で育ったのかも、痛感しました。
そんな両親は今から思うと、他人の言いなり。小学校１年生だった私が同級生の男の子に突き飛ばされ、新品のランドセルを傷だらけにされたばかりか顔も怪我したのに「○○君のお母さんは、うちの息子はそんなことするはずはありません、心が優しいですから、と言うてはった（関西弁）」とあっさり引き下がり、謝罪も求めず、私がどんくさいからそんな目にあったんだ、と結論付けました。
言われてみれば、私は拒否されない人物である、と思われてここまで来たかもしれません。
表面的にはそんな印象があるようで、なめられることも少なくありませんが、少し付き合った人は男女問わず、私は実は怖い人だと気が付くようです(笑)親への積年の恨みを原動力に、本気で怒ると恐いですからね。
話がそれましたが、身体的に何かをされることについては特に、嫌なものは何がなんでも嫌だと声をあげ抵抗することは、我が子には教えていきたいです。
私が全く、親から教わらずに来たから。
> 最終的についていってしまうのは、言いくるめられて仕方なく受け入れているのではなく、本当は行きたいだけなのです。自分の心を傷つけてでも。
「自分の心を傷つけてでも」
この言葉ではっとしました。
私、傷ついていたんだって気づかせていただきました。
心の棘が抜けたような、そんな気分です。
ありがとうございます。
だからだんだん辛くなったり我慢ができなくなったりしていくんだなぁと思いました。
私はもともと自分が楽しむことより相手の顔色を伺う癖がありました。
今でもまだそういうところがあります。
だからいつも疲れるのですが、自分が楽しまなきゃってkouさんに教えてもらっています。
もっと教えてください＾＾
kouさん、こんばんは。
この記事が届く1分前に、改めて離婚を決意した旨を書き綴ったノートを渡しました。
こちらで全て吐き出したはずでした。嗚咽して泣き、温かいコメントに応援されて、生き返ったはずでした。主人が大好きですと書き込みました。だから立て直す為にも、主人の要求を飲まず頑張るつもりでしたが、どうやら私には戦う余力は残っていないようです。今日も睡眠一時間半。妄想が膨らむばかりで、眠れないのです。いつ倒れてもおかしくないのかも知れません。が、主人はそんな変化は全く気付かず、まるで何事も無かったかのように、昨日から話し掛け始めました。私がこんなに苦しんでいる事は考えもせず、そろそろほとぼりが冷めた位に思っているのかも知れません。もはや風俗云々ではなく、全てに裏があるように思えて、信じる事が出来なくなってしまいました。手の届く距離にいるのに、世界で一番遠い人の様な主人に、私の苦しみは伝わらないのでしょう。
夫婦とは？自分の尊厳とは？
私は私を守りたいです。本当に壊れてしまう前に。
結局はまた逃げるのか？
これが私の正直な思いなのか？
とにかく早く楽になりたい。
コメントを頂いた皆さん、ごめんなさい。そして、ありがとうございました。
疲れた。
(笑)
めんどくさい。
(笑)
恋愛したって
一円にもならん。
恋愛しても
生きていけないし。
生きることが 必要？
死ねばいいこともあるのな。
生きる意味は
守らないとならない存在があるからとか
自分が生きたい意味があるとか。
生物だから
ただ生きてることを求めるし。
なんか疲れちゃった。
子供たちを殺してすべて
終わりにしようっていう勇気もないし。
眠りたいですね。
冬眠 するみたいに。
生きていることに疲れました。
なんだかこの記事、今の私のためにあるみたい。
彼と身体の関係になったはいいものの、避妊をしてくれないことに悩んでます。
避妊をしてくれるように頼んでも、今までもしたことないから、と。
私も彼がそんなにそうしたいなら、そうしてあげたいなという気持ちがあるのがいけないのですが。
避妊しなくても怒らないでしょとまで言われてしまいました。
私が責任取れないでしょ？と聞くと、そうだねとあっさり返されました。
その言葉で、彼はいつもなんども、好きだと言うけれど、
本当はわたしの気持ちや心配や生活なんてどうでもいいのかもしれないと思いました。
別れた方が良いと思い始めています。
どうせ別れるなら、嫌われるのも怖くない。
はっきりと避妊抜きのセックスはできないと断って、彼の反応を見てみようと思いました。
それで、彼が改心してくれたら嬉しいですが、ダメだったら、自分の気持ちを優先したいと思います。
次の恋のためにも、コイツを男性にキッパリ断る練習台にしてやれ！くらいの気持ちになりました。
ありがとうございます。
ブログを読み始めて約2ヶ月。
やっと心にあるモヤモヤが分かりました。
わたし、もっと大事にされる女性になりたいんです。
もっともっと大切に扱われたいんです。
もう偽物はいらないです。本物だけが欲しい。
彼に言われました
「イヤって言うけど、結局OK するじゃん」て
OK してないし、言ってもいないのに
こっちは強引だから、嫌々折れたとしか思ってないのに受け入れた時点で、OK したと受け取るってKou さん言ってたの本当だΣ(゜Д゜)
ってビックリでした
その言葉を聞いてから勇気をだしてメールで 笑 わたしの意志を尊重して！って入れたら、分かったもう触らないよ！って、
実際今日会ったら触ってこなかったです
俺からは触らないよ？いいの？いいの？このまま帰っちゃうよ？って言ってましたが
そのまま帰ってもらいました (^w^)
彼的には良かれと思って、喜ぶと思ってしたらしく、好き同士ならすぐやったって何がいけないの？って考えみたいです
好きだししたいけど、まだ待ってって言うと、「好きでしたいのにしない意味がわからない」って言われて、納得させる理由がわたしも言えないから流されちゃうんです
自分をしっかり持たないとですね
正直になります。
私の心の声に。
この間会った時のこと、思い出してしまった
久しぶりに会ったのに結局身体求められて、嫌だって言ったのに必要以上に迫ってきて
今思い出しても腹立たしく思う
前に関係もってたセフレと何も変わらない
いや、セフレよりひどい扱い
セフレだった彼は私がしたくなくなると絶対しようとしなかった
私の気持ちがついて行かないのに自分がしたいからって強引に事をしようとする彼が大嫌い
こんな人だったんだってショックで
だから今までどれだけ自分の女性としての価値下げてたかわかった
私の頭押さえてた彼なんかともう二度とセックスしたいと思わない
でも、今までの私が彼をそうさせてたんだろうし、彼の今までの女もそれを許してたんだろうなって
彼を変えたいし、変えられるのは私だって思うけど、身体目当てでしか会ってくれない彼に嫌気も差す
なんかもう面倒くさくなってきたな
そうなんですよね。
相手に強く出られたからって、もやもやを抱えたまま彼の家に行ったとしても、結局満足できないんです。それを思い出して、ここ何度かかなり理不尽な対応をされましたが（何も投資がない状態で家に来いって、私はアンタのなんなんだ！と思ったので。）、断固拒否しました。（誉めてください♡）
わたしのことを大切にしてくれない人は、所詮その程度の男性なんだなー、とやっと目が覚めてきました(￣∇￣)
だって価値ある私をそんな扱いするなんて！！
Kouさんのブログを浴び続けたおかげです♡
前向きに前進したいですヾ(o´∀｀o)ﾉ
お気持ち、よく分かります。
私もずっと同じ状況に陥っていましたから。眠ったら次の日、目が覚めなければいいのにって毎日思ってたから。
恋愛しても一円の得にならない。
その通りだと思います。
だから私は全てを止めると決めました。
精神的にだいぶ楽になりました。
辛いのなら不必要なものから落とす。
心のキャパを埋め尽くすほど辛いものなど要らないと思います。
私はわたしを大切にする。
何度でも言い聞かせよう…
私はわたしを大切にする。
私はわたしを大切にする。
私がわたしを大切にしていることで、彼は私を大切にせざる得なくなる。
今までの私にはこんな強さなかったな。
でも今はもう大丈夫なはず(笑)
いっぱい吸収したもん。
変な自信ついているのは、ここでいっぱい勉強したから(๑و•̀ω•́)و
あぁ、でも実践する相手がいないなぁ…(lll-ω-)ﾁｰﾝ
女らしさ磨きを頑張りますか( ﾟ∀ﾟ)o彡゜まずは相手探し。
Kouさんの後押しを受けて、彼に「嫌なものは嫌」とはっきりきっぱり断固とした姿勢で告げました。「君がそう言うなら…」と、意外にもあっさり受け入れてくれました。
母がかつて話していたことを思い出します。「（子育てで）ダメなものはダメ！と強く言えば、息子は言うことをきくもの。ただ、娘のあなたにはそれは通用しなかった。どうして、と食い下がってくるから、きちんと説明した上で納得させる必要があった」
もしかして男女の違いもあるのかしら？と思った次第でした。いずれにせよ、今後の人生を共に歩みたい相手なら、私が譲れない点を知ってもらうことは重要ですね。その上で、これからも付き合っていきたいのかいきたくないのか…それは互いの判断になるのでしょうね。
ジュンジュンさん
大丈夫？
辛かったね。 まだまだ…気持ちは
納得出来なかったんだね。
夫婦とは、なんでしょうね。
愛し合い、生涯を共にしようと
神様の前で誓いあうのに…
時々…おかしくなったり、信じられない気持ちに、なることはありますよ。
でもね、ジュンジュンさん少しずつ
積み重ねていくものじゃないかな？
夫婦は、やはり女性が、影でリードしたほうが、上手くいくようです。
男性はね、子どもと同じよ。
だから、育てないといけないの。
自分の好きな旦那さまに。
そんな気がします。
お子さんに4人も恵まれたことを見ても
ご主人とは、深い繋がりを
感じますよ。
ジュンジュンさんがね、ご主人を
見限るぐらいの気持ちがあるの？
私は、まだ愛情があると思うの。
悲しい、辛いと思う時はね、まだ
愛しているのよ。
焦らないでね。
ゆっくりとじぶんの気持ちを感じて。
大切なのは、自分の身体だよ。
眠れるといいけれど。
かいえちゃん
眠れましたか？
いつも…コメントを読んでいましたが
やっぱり、辛いんだね。
心の奥に横たわる、理解できない
思いがあり…
辛いのね。
Kouさんに、さっき送ったメールの返信かなと？思うくらい今の私への記事でした。
本当は行きたいんです。
会いたいです。彼に。とっても。とっても。
4ヶ月会えてないです。
でも、彼の言う、お店に来て。は恋愛ではなくなってしまう。
彼が私に鬱陶しいとか、飽きたっていう感情が芽生えてしまうのが嫌です。
なので会いたいけど行かないし、返事はしません。
ただ、彼から発信の連絡があった場合どうなるか自分でも分からないです。
多分ないとは思うけど彼が、きっかけを何か自分で作った場合は…。
LINEのTOP画くらいでは今回はダメだと早く気付いて欲しいな(^^;;
もっと私へのアピール(投資)を感じたいです！
誰でも、疲れ果てる時ありますよね。頑張ってるから、全力で向き合っているから
へとへとになったりして、もういいかって感じになったり・・・
いつも心にいた人が、遠のく気がするときがあって、このまま居なくなる（心の中から）
のかな・・・なんて思う事が、幾度となく今まであったけど、またもといた場所に戻って
いく。その繰り返しでした。
ほんの数日の間に心が変化してしまうのは何故なんでしょう。
やっぱりどこかで難しい、越えられないものを感じてしまうからでしょう
か・・・恋愛体力がない・・・
納得いけば、終りが来る。
もしかしたら、納得してしまうかも。
やっぱり、女ですからね。どんな状況でも、ちょっと無理してほしかった。
私からっていうのは、やっぱり行きたくない。
来て欲しい。
もう頑張らなくていい気がしてきた。
そんなに頑張るのも違うと思い始めた。自然にしていて、その時思うように行動しよう。
冬眠っていいかも・・・目が覚めたら、違う景色が見えるかもしれません。
冬眠するのを、やめたくなったら、その時やめてしまおう。
思うがままに身を任せてみたくなりました。
楽になれるかも・・・相手は待っているかもしれませんが。
もっと楽しいことが見つかりそうな気もしていて、それもいいかな・・・
とりあえず、泣きたいわけでもなく、悲しいわけでもなく、疲れた。
疲れた時は、休めばいいですか？
休んで、違うとこに行きたかったら、自分がそうしたかったら、私はそうする。
私は、相手に絶対流されない。自分を1番大事にしてる。
相手を傷つけるかもしれないのに、それでも・・・
1年半以上会えない私たちは、どうしてお互い離れないんだろう・・・
顔も見てない。声さえ聞いていない・・・
私が去ろうとしたら嫌がるけれど。
会いたくても、わたしからはやっぱりイヤ・・・
会いに来なければ、会えない私だと気付いてください。
やっぱり私は頑固ですね（笑）
仕事に、バイトに、家庭に・・・
どん底の中で頑張っている人にでも、私は厳しいです。
私たちは、まだ男女の関係にもなれません。
私が納得してないから・・・
ジュンジュンさん
はじめまして。大丈夫ですか？
ほとんど眠れていないようで心配です。
〉もはや風俗云々ではなく、全てに裏があるように思えて、信じる事が出来なくなってしまいました。
今は、旦那さんの態度如何で
ジュンジュンさんの考えを変えるのではなく…
ジュンジュンさんがどうしたいのか、を
掘り下げていく時かもしれませんね。
もはや、問題は旦那さんの行動ではなく
そこから写し出される自分…。
でも今は辛いですね(涙)
今は睡眠不足もあり
心身ともに疲れていて、悪い方にしか
思考が働かないのも無理はない気がします。
ゆっくり眠れたら一番いいんだけどな。
そのような衰弱している時に
重大な決断は、避けたほうがよろしいように思いますよ。
〉信じること
私も、今、このテーマと向き合っております。
信じるって何？簡単な言葉だけど
難しいね。信じる、と、寛容、の境界線は
…なんて考え始めちゃう。
じゅんじゅんさん、私ね、昔
風俗嬢だったの。
こんな事言うと、せっかくここで
出来たお友達もいなくなってしまうかな？
なんて事は気にせず書くね。
働く側からしたらね、仕事のお客様でしか
ないわ。
仕事だから…だよ。
嘘やお世辞で相手を気持ちよくさせる、
仕事。
そうすると、どういうわけか勘違いする人も出てきたり、
お金かかるから、プライベートで付き合おうとする人も、時々いるけど。
ほとんどの人は、「排泄」にきてるだけ。
そう、商品。モノと同じ扱いをされる
事がほとんどよ。
言わば、、苦労なく手に入る関係だもの。
まさかと思うけど、風俗のお姉さまがた
その他と、同じ土俵にいるわけじゃないですよね？
同じじゃないからね。ジュンジュンさんは
もっと特別なところに、いるべき女性だから。同じステージではないのよ、本当に。
旦那さんの事が大好きなのね。
でもその事で、いつも心身ともに疲れはててしまうなら、健全な関係とは言えないですが
今は答えを今すぐ出すことにこだわらず
とにかく、睡眠と食事、ジュンジュンさんの心身を休めてあげることに、今は
時間をかけてあげてください…。
余裕がないと、思考は悪い方にしか
働かないから。
私に言われるのも迷惑だろうけど、
ジュンジュンさんの事を抱き締めて、
あたたかい食事を作ってあげたくなりました。
どんな決断でも、悔いのないように！！
ネットの世界がちょっと怖くて、レッスン以外でコメントするのに抵抗がありました。
でも今日すごく悩んで、過去の記事や皆様のコメントを熟読していて、コメントをしながら良い方向にむかっている方々、素敵だし羨ましかったので！！勇気を出します！
嫌な要求や扱いを拒否すること。
数日前に、電話をしてほしいというやり取りをメールでしていた後返事が来なくなりました。忙しそうなのでその時すぐには無理なのはわかっていたけど、そこから数日、何のフォローの言葉もなくても平気だと思われてる。
(ここに出会う前の私ならこの時点で、嫌われたかも！とパニックになっていたと思いますがもうそれは大丈夫でした。成長！)
今こそ、
こうやって都合の悪い時に黙るのが嫌だ！
と主張するところかな？とメールを作製してから、一旦落ち着こうとブログをいっぱい読み直しました。
嫌だと主張するのに、返事がない状態でこちらから立て続けにメールするという主張方法でいいのかな？それじゃ押せ押せになるかな？
そもそも私が今嫌だと感じていることは今回のこの事象だけでなく、今まで私が折れてきたことによる積み重ねによって、全体的に適当な雑な扱いを受けていると感じることじゃないかな？
今回の事だけを指摘してもその他の雑な扱いは直らないんじゃないかな？
今回のことを発端に、あの時のあれやこれが嫌だったと全部ちゃんと主張したほうがいいのかな？
それともやっぱりだんまりに入って考えさせた方がいいのかな？
でもそしたらまた私は自分の主張を飲み込むことにならないかな？
でも今までみたいに、なかったことにして流さなければ大丈夫かな？
って、すごくぐるぐると悩んでしまいました。
早くその態度が許せないって言いたい。でもその裏には早く私が怒ってることに気づいて焦ってほしいという気持ちがある。
結局、今私全然追われてないんだなぁ。メールや電話を自分からするのは辞めたし自分から会いたいって会いに行くのも辞めたけど、こうやって必死に考えてるのが滲み出てるのかなぁと。
もう納得のいく行動をしてくれるまで知ーらないって余裕な気持ちでだんまりを決め込むことが主張になるのかなぁ…？というハテナ付きの結論にとりあえず達して、メールは送らないでいます。
だんまり戦、何回か長期戦になったことがあるので嫌だなぁ〜とかも思っちゃいます（；￣ェ￣）
かいえさんのコメントが好きでよく読んでます。
今回は「余計なお世話だ！」を承知でコメントします。
＞生きていることに疲れました。
おそらく生きていると多くの人が一度や二度は同じように感じることがあるかもしれないですね。
でも。
＞死ねばいいこともあるのな。
これは、読んでて涙がでてきました。
今年の秋、長年仕事も一緒に働いた友達が自殺したので、今の私にはとてもたくさんの思いが頭をよぎりました。
かいえさん、冬眠しても生きていることに疲れたと感じても
生きてくださいね。
Mフラワーさん
私も今だんまり中です。
ほっておくと連絡は来るんですよね。それはわかってる。でも私が今怖いのは、連絡が来た頃には、遅すぎて、私の気持ちが冷め切っていること。
長いだんまりの後で、私の気持ちを盛り返すのがどれほど難しいか、男ってわかっていない。どれほど損してるのか、わかってないんですよ。
サマサティさん
おはよう(,,• •,,)♡
ジュンジュンさんが気になり、きてみたら、サマサティさんのコメントを
見つけました。
温かいお手紙ね。
ありがとう。
私も、風俗のことで悩んだりしていました。
悩む必要がないと言われたの。
私も。ここのお友達にね。
私の場合は、夜のお姉さまでしたが。
知らないことを、教えていただけるとね、安心するのよ。
本当に。
夫婦って繋がっているようで、危うい
関係になりやすいのかも
しれません。
ただ、本当は夫の方も妻と仲良くありたいと内心は思っているようですよ。
本当に、夫は子どもと同じ。
幼く、本能的で単純なのよ。
こちらからの、声かけ次第、男性として
見つめ、頼ることで変わると感じます。
だって、男性は常々、なんにおいても、女性を求めているから。
お金をだしてでも、欲しがるよね。
身体の関係も疑似恋愛も…
私は、そんな風に感じたの。
彼の車に乗ったら助手席に他の女性のスタバのカップが。。。
その女性と仲がいいのは理解はしているつもりでも嫌なんです。
以前なら笑って取り繕うだけでした。
今思うとなんで引け目を感じてたのか、何を遠慮してたのか。。。
彼がなぜ一緒にいてくれるのか、つき合ってもらってると思ってたんだと思います。
嫌なことには目をつぶって許容することがいい関係を生むと勘違いしてました。
今はだんまりです。
『今日はしゃべらないね？疲れてるのかな？』ってあの俺様の彼が！
彼も理由はわかってるはず、スタバのカップ!!笑
こないだは送るだけのはずが『コンビニよろうか？コーヒーとアイス買ってあげるね！』ってあの俺様の彼が！笑
おうちまで着くと、ぎゅーっとハグしてくれました。
俺様の彼が!!
でも毎回カップ隠すの忘れてるんです。男の人っておもしろいですね。笑
本当に、嫌なことは嫌だと言った方がいいですね。それがほんのくだらないことでも。
私は旅行をいつも私が計画していることが嫌で、Kouさんのおかげでハッキリ伝えることができました。ただし、彼が計画すると、とても値段が高くなります。とっても見栄っ張りだからです（汗）
でも仕方がないです。彼がしたいのだから、払わせるまでです。それで彼の生活があっぷあっぷになったとしても！（爆笑）
私の方が収入が多いので、いつも金銭面を気遣っていましたが、もうすっぱり辞めました。
嫌なことと元気なふりは疲れた、と伝えてだんまりしてます。
これでいいの？って不安です。
昨日は何もなかったようにおはようメールだけ来たけど、答える気になれなくてスルーしました。
めんどくさいと思われて離れていったらどうしようと思う反面、もっと大切にしてくれないならもういいやと思います。
手の中から出ていきそうになると男性は焦るんだという記事もありましたが、それを期待してるのも確かです。
終わりにできるならあたしにとっても次のステップへ進めるいいチャンスかも。
ただ、終わりにするなら綺麗なかたちで…と思います(´；ω；`)
「その場の欲求を満たすためや、不安を解消するために、自分で心を傷つける選択をしないようにしてください。」
「好きな彼と一緒にいたい」こんな当たり前の思いが間違いだったんでしょうか。
彼に誘われるのがうれしくて、言われるままに当たり前に部屋に上げていた。
これがそもそもの間違いだったのかなって初めて気づいた。
男性はグレーが好きだからしばらく泳がせておこう。白黒はっきりさせようとしたら逃げるに決まってるっていう思いもあったし。
でももうはっきりしないまま半年たったのではっきりさせたほうがいいんですよねきっと。
でももうきっと遅過ぎた。
私は受け入れすぎたし彼は冷めてるのでもう誘ってこない。
もう少し早くにこの記事に出会っていたらな。
万が一誘ってきたら断ってみようと思う。
「でも彼氏じゃない人を部屋に上げたくない。彼氏じゃないんだよね？」って言わなきゃね。
そしてこの年末。
幸せそうなカップルだらけの街中でまた1人ぼっちでいなきゃいけないと思うとまた辛くなってくる。
最近全く前向きになれません。しんどい。
「言いくるめられるだけの理由があればそれに応じるんですから、「本当は応じたかったんだろう」と思われても仕方がありません」
シンプル過ぎる…汗
そこにあれこれ自己弁護を付け加えるから違うものに見えるものが作られてしまうのですね。
Kouさんは私のちょっと先の未来を知ってるみたい笑
いつもタイムリー過ぎて驚きます。
本当にちょうど過去の渦に足を取られそうな事がありました。
私は苦しんだ過去を忘れてしまったのか？！しっかりしろー！と思っていたところなんです。
あぶないあぶない。
私はそんなお手軽なお安い女じゃなかった。。。
男性は、ソノ為ならものすごく口が達者になりますね(苦笑)
驚きました。
難しいですね…
実は簡単なことなのかもしれないですが、私にとっては難問です。
どうしても許せないことがあって、彼に拒否を訴えたところ「俺なんかやめて他を探せば？」と言われてしまいました。
そこで「他探すよ！」と言えない自分。
傷ついてしまうことわかっているのに、やめられない。彼と離れる方が辛い…。
ノコノコなんて絶対来ないと思うし。
離れた後もしかしたら少しは思い出すことがあるかもしれないけど、そんなの私にはわからないし、そんな期待しながら待つのも辛い。やっぱり来なかったってなるのが目に見えてる気がする。
自分大事にしたいけど、彼と会えない辛さを選べない。
これがわたしの本音だと思っているけど…
違うのかな？
こんなに彼の気持ちが離れててもまだ取り戻せるのかな？
辛いな…
皆さんのコメント読んでて、世の中に1人の女性を大事にしてくれる人ってほんの一握りくらいしかいないんじゃないかって思っちゃいます。それって夢中にさせてない女性が悪い？ってことになるのかな？
悩みを抱えてる人が多いからたまたまそういうふうに見えるだけなのかな？
別れたくないし、彼の許せないところは許せないし、どっちに転んでも辛いな。
どうしたらいいんだろう…
わ、私の話だ・・・。笑
嫌なことは嫌と言う！相手がどう思うかなんて気にしない！
というか、ネガティブな私の推測なんてフィルターかかりすぎてて
当たらないんだから、考えたって無駄！
男性のKouさんが断っても大丈夫って言ってるんだから信じる！（自己暗示）笑
でも、怖いと思う気持ちもあります。
前に好きな人を潰してしまったから。笑
言い過ぎたという自覚はあります。
というか、彼が潰れてしまったのは、私が拒否したことじゃなくて
良かれと思って言ったことが結果として彼を否定することになってしまった
ことが大きな原因だと思いますが・・・。
でも、やっぱりどこまで言っていいんだろうと怖いところはあります。
これも経験かなあ・・・。
私はＮＯが言えない人間でした。前お付き合いしてた人からも、誘われれば嫌だけど嫌とは言えず体の関係をもっていました。
そんな自分が嫌でみじめでした。。。。
今好きな彼も彼の都合で会ってました。忙しいので仕方ないって思ってました。（体の関係はありません）友達との約束をキャンセルしてまで会っていました。
友達に申し訳ないという罪悪感がありました。
今、彼とは私が告白してフラれ距離をおいてますが、次はきちんと自分の意思を伝えようと思います！
自分を大切にすること、イコール、自分の価値を自分で認め守ること。
心の声はいつも教えてくれます。
主体性を持ち、自分の嫌なことや納得いかないことは最後まで曲げないこと。
ほんとに大切ですね。
過去に失敗もしましたが、失敗を糧にできたのかな。
そのことに気付きました。
現在、うまくいっています(﹡ˆ︶ˆ﹡)♬*
自分に素直に、自分を信じて、自分を大切に。
そんなふうに、これからも楽しく恋愛したい！
Kouさん、いつもありがとうございます。
心境と状況が似ています。
似てるというより、ほぼ同じ。
なかなか表には出せないでいたので、
私の心の声を
代筆していただいたような気持ちです(^-^;
Kouさん。
私宛ですか(笑)？そう言ってる人、たくさんいるから私みたいな人、本当にたくさんいらっしゃるんでしょうね。
私が初めてお付き合いしたのは14歳のとき。同級生でした。
ずーーーっと大好きで片思いしてた彼。3回告白して3回とも断られたのに、そのあと逆告白されて世界が自分のものになったみたいでした。
そこから、「嫌われたくない」という一心から、今思えば本当に危ないことばかりしていました。
正直に言いますね。初キス、初Hを捧げただけでなく、避妊なしのセックス、屋外でのセックス、求められるままにこたえることが愛だと思っていました。
普通の中学生らしいお付き合いももちろんしましたよ。昼休みに手紙の交換とか、手をつないで帰るとか。お休みの日に自転車に乗ってデートとか。
だけど、やっぱり心も体も準備ができないままの経験だったので、そのあと本当に苦しかったです。
もしあの時、NOと言っていれば。と15年くらい経つ今でも思います。
そんな私は、そのあと、男性を試すことばかりしてきました。素直になれず。だけど、どうしてもセックスのことだけは断れない。本当はいやだという気持ちがあるのに。
自分も興味があるのかもしれないって、思い込んでたのかもしれませんね。
だけど、気が付きました。私が男性をそうしてしまっていたんだって。自分を安売りして、男性もだめにしてしまっていた。
今週末、2か月振りに彼が会いにきてくれます。
前回会ったあと、すごくギクシャクして。泣いてばかりでした。でも、私が変わらないと彼もだめにするんだって。そんなことできないと思って、今は使命感でいっぱいです。
彼を男性として尊敬できるか否かも、自分次第だったんだと。
ふと最近、自分の父と彼が似ているなと思うことがあったんです。それは悪い面なんですけど。
でも、よーーーく父を観察していると、父はすごく優しいことがわかりました。母は父のだめなところばかりを指摘しますけど、母も強くなりすぎて素直に喜ぶってことをしないんです。
母としては最高の母だけど、妻としてはかわいくないんだなぁとここを見て勉強しました。
じゃあ、その娘の私はどうするか？
やっぱりいつまでも好きな人に頼りたい。守ってもらいたい。心に素直に。
嫌なことにはちゃんとNOといいます。そしてしてもらってうれしいことはうれしいって、全身で表現します。
こないだ、嫌なことをちゃんと主張したけど、彼は離れませんでした。
私がそのときの感情で、シャッターをガシャンっておろしたときも、彼は同じことをしませんでした。
全部、私が彼の自信を喪失させていたんだと反省しています。その自信を取り戻させるのも私次第。
Kouさんありがとうございます。がんばります。
彼ではなく、殆どの男性に当てはまるかもなのですが、声の大きい人が苦手です。
普段は我儘放題、嫌なことは嫌と主張できるのに、声の大きい人に対してはイマイチひるんでしまいます…
初めてコメントします。
新参者ですが、よろしくお願いします。
付き合って3年になる、結婚願望のない彼がいます。彼からの猛烈アプローチで付き合い始めました。
ですが、1年前に突然一ヶ月音信不通になり、家を訪ねたところ別れ話をされました。
理由を聞いたところ、一度きりだった浮気相手を妊娠させてしまったとのことでした。
話し合った結果、彼は私と一緒にいたいために、浮気相手に中絶してもらいました。
私もできることはないか色々考え、浮気相手と三人で会ったり(修羅場)色々しました。
私たちが別れるならおろしてもいいとか意味わかんないこと言われたので、別れたふりまでしました。
今考えたら信じられないですよね。
でもそのときは必死だったから、別れたふりなんて冗談でも嫌だったけど、仕方ない(まさにこれがいけない態度です)けど受け入れてしまいました。
傷つきました。
悲しかった。
怒りたかった。
でも、私が落ち込んでる場合ではなかったんです。
言い訳ですが、その時は彼の方が死にそうな顔をしていて、一生自分を殺して生きていくとかなんとか言ってて、、、(;_;)
目を覚ませ！と、それはそれは勇ましく説得したのです。
そしたら彼は、ayanoffと一緒になりたいと、そのためにがんばると言ってくれました。
彼は浮気相手の親にも謝りに行き、中絶することとなりました。
でもその時に、なめてんのか！という怒りを出せなかった。
その後、彼はやっぱり結婚したくないと言い出し、決まりかけた結婚を白紙に戻してきました。
私は、浮気のことで自分の自信をなくしていたので、結婚の話をなぁなぁにする彼を拒否することができませんでした。
1年前に毅然とした態度が取れず、今にいたるまで都合のいい女になっていたと思います。
一ヶ月前、ついに爆発してしまい、
この一年ずっと心に引っかかってきたことすべてを打ち明けました。
傷ついたこと、将来のこときちんとするのなら付き合いましょうと話したのになぁなぁにされて納得できないこと、もう二度と裏切らないと言ったのに、結婚のことでまた裏切られるのではないかと思うと信じられなくなってしまうこと。
泣きながら全部伝えました。
それから一ヶ月、放置しています。
元々メールも少ない彼。
今頃なにしているのか気になります。
友達に相談すれば、別れるべきだと言われる彼です。
でも、好きなんです。
この一年肉体関係ももちろんありました。
許してくれたと思ってることでしょう。
このまま連絡がなかったらと思うと、怖くなります。
また1年前の音信不通のあと別れ話をされたことを思い出すと、連絡しそうになります。
でもこのブログを見て、心を落ち付けようと思います。
今更1年前のことをぶり返して伝えたこと、果たして良かったのでしょうか。
ご意見アドバイス頂けたら嬉しいです。
はじめまして！
ぐるぐる感、わかります・・・堂々巡りってツライですよね（＞＜）
言いたいことがいっぱいあるのに、メールを送らないでいられるなんてすごいです。
私は所謂”爆弾メール”(しかもかなり長文)を感情に任せて送ってしまった経験ががあるので。。。
＞嫌だと主張するのに、返事がない状態でこちらから立て続けにメールするという主張方法でいいのかな？それじゃ押せ押せになるかな？
彼さんは本当に忙しいのかもしれないですよ。
もしかしたらMフラワーさんの出方を見てるのかもしれませんが、それは想像でしかないですよね。
ですので、もう少し黙って様子を見てみるのはいかがでしょうか♪
『電話をしてほしい』という主張を発信したばかりなので、今は彼さん自身に考えさせる時間なのかもしれないです＾＾
個人的な考えかもしれませんが、男性はたくさんのことを言われると、1個のことすら考えるのが面倒くさく放置する癖があるように思うんです。
それって信じられない態度ですけれども(苦笑)
なので、今は立て続けにメールしなくてもよい気がします。
発生ベースで主張を重ねていけばいいのだと思うんです。
今回本当に電話が欲しいと思って主張されたのですから、それがわかってもらえたら(連絡きたら)たくさん喜んで差し上げれば、彼さんも嬉しい気持ちになるんじゃないかな～って思います。
直して欲しいところが浮かんでしまうのも、ずっと彼さんと一緒にいたいからなんですよね。
彼さんのことが大好きなんだな～って伝わってきます（＾＾）
可愛い彼女になんて思いをさせてるんだぁぁｌ！←おっと、思わず私の気持ちが出てしまいましたｗ
それから。。。
今はMフラワーさんが苦しくならないようにお過ごしいただきたいなと思います（＾＾*
長文でお邪魔いたしましたっっ
Ayanoffさん
はじめまして みきと申します。
今更なんて事はないですよ。
Ayanoffさんはずっと傷付きながらも彼を信じようと頑張って来た1年なんです。
傷付いたって事を知ってもらわないと！
好きな人に傷付けられる位、悲しい事はないですよ(TT)
これから彼とどうしていきたいのかを落ち着いてゆっくり考えませんか？
同じ悲しい思いを繰り返さない為にも今、ゆっくりしましょう。
はじめまして。のばらと申します(*’▽’)
ゆっきー♪さんのコメントを読み、他人事とは思えませんでした。
だから自戒の念も入ってしまいコメントが辛辣かもしれないです。
でもここまで這い上がった私がいるのでゆっきー♪さんの力になれればと思ってます。
私、彼と一緒にいた頃は今思えば狂っていたと思います。
正常な思考ができなくて、最優先事項が「彼」でした。
彼と一緒にいるには、幸せになりたいから、彼と一緒にいたい、でもつらくて苦しい、と堂々巡り。
＞離れた後もしかしたら少しは思い出すことがあるかもしれないけど、そんなの私にはわからないし
ゆっきー♪さんも仰っているように他人の考えはわからないんです。
どんなに近い家族、親友でも正確にはわからないです。
それを利用して、つらいときはダンマリでいいと思いますよ。
そしたら彼は、ゆっきー♪さん何考えてるんだろ？と考えることができますから。
私は衝撃を受けたり問い詰められると「沈黙」してしまう性質でした。
今、思うのは「沈黙は金」なんです。
沈黙すると彼は必ず焦って追いかけてきたり問い詰めてきたりしました。
（そこで今まで自分が納得してないのに負けて、都合のいい女にされてましたが( ;∀;)
＞彼と会えない辛さを選べない。
これは何故ですか？
私は、今彼氏もいないし、今無職ですし、友達と遊ぶ約束もあまりないです。でも楽しいです。
自分の楽しいことが増えたからです。
彼と一緒にいた頃、彼と一緒にいるのが一番楽しくて、別に友達と遊ばなくていーやと思ってました。勘違いだったと今は思えます。
私の趣味は、本と漫画を読むこと、好きな映画を見ること、好きなアーティストの活動を追いかけること、お洒落、ヘアケア、ショッピングです。
全部、彼といた間はできませんでした。
彼のことばっか考えて、ほかのことに集中できませんでした。
ゆっきー♪さんは、趣味ありますか？(*´▽｀*)
私はほうっておくと、ネガティブな考えで彼への執念を思い出してしまうので、本を読むようにしてました。
最近読んだのはカラーセラピーの本や、ヘアケアの本、心理学なんかも面白いです。
学問系は学ぶことも多く、集中しやすくオススメです。
後、前からのお友達との関係も、趣味の時間を多くとったことでより仲良く楽しく過ごせるようになったんです。
好きなアーティストのお話をして盛り上がったり、一緒に買い物に行ったり。
そしたら、彼と一緒にいたときなんかより楽しいんです。なんで我慢してたんだろって。
相手の顔色ばっかうかがって、馬鹿にされても反論できず作り笑いして無理してたときより楽しいです。
彼の機嫌をうかがうのをやめて、自分の時間を楽しむようにしました。
ここまでくるのに時間もかかりましたし、一筋縄でいきませんでしたし、私は今でも彼のことが好きっぽくて、嫉妬したり執着したりヤキモチで眠れなくなったり、ごはんも食べれなくて体重がみるみる落ちるし、しにたいしにたいってときもありました。
でも、彼と一緒にいた、言いなりになっていた頃に戻りたいと思わないし、
彼とお別れしてから過ごした今日までの時間は必死に頑張って身になったので宝物の日々です。
私は極端な例ですし、ゆっきー♪さんは別れたくないとのことでいろいろ状況は違いますが、
ゆっきー♪さんの好きなことにまず時間をとってみたらどうかなって思います。
＞世の中に1人の女性を大事にしてくれる人ってほんの一握りくらいしかいないんじゃないかって思っちゃいます。それって夢中にさせてない女性が悪い？
私は悪くないと思いますよ。
たぶんですけど、夢中にさせてないではなく、私一人を愛して、見てっていう思いが傲慢じゃないかって腰が引けてる、遠慮してしまう心優しい女性が多い気がします。
たぶんですね、たった一人の女性に出会う前に「世の中に1人の女性を大事にしよう！」って思う男の人はほんの一握りだと思います。
多くの男性は、この人こそ大事にしたいと思う女性に出会って、大事にしようと思うようになるんだと思います。
長々と本当に失礼いたしました…。
お返事は大丈夫ですから(^O^)／
ayanoffさん、はじめまして。
のばらと申します。
コメントしてくださってありがとうございます。
ayanoffさんのお悩みを知ることができました。
ayanoffさん、大変でしたね。そして、頑張られたんですね。
ayanoffさん、現状には満足されてらっしゃらないと思います。
でも、ここまで頑張ってきたんですよね、すごいですよ。
抱きしめてぎゅーってして頭よしよししてあげたいです。
私、一緒に泣きたいくらいです。（他人なのにすみません…）
＞今更1年前のことをぶり返して伝えたこと、果たして良かったのでしょうか。
良かったと思います。尊重すべきayanoffさんのお心ですもん。
優先するべきはayanoffさんのお気持ちです。
みきさんもコメントされているように、ゆっくりどうしていきたいか考えるのがいいと思います。
Kouさんも、ここにきている皆さんも、「別れるべき」とは言わないと思います。
ayanoffさんが彼のこと好きなら、応援してくれると思います。
（もちろん、相談したお友達もayanoffさんのことを思ってアドバイスしてくださったと思いますが。）
余談になるかもしれませんがayanoffさんのコメントを見て『セレステ∞ジェシー』という映画を思い出しました。以下あらすじです。まとめるの下手かもしれません…。
バリバリのキャリアウーマンのセレステという女性と画家志望なのに絵も描かずだらだら無職のジェシー。友達のように仲がいい二人は結婚しているけれど別居中。なのに毎日会っている。
セレステはジェシーを嫌いなのではなく、しっかりしてほしいから別居してるのですが、ある日ジェシーが、たった一度の浮気で子どもができたから離婚してほしいと言ってきます。
セレステは、プライドから、別にいいわよと言いますが、その時にきて自分がジェシーのことが大好きでそばにいたかったんだと気付きます。セレステの私生活はぼろぼろになってきますがジェシーは子どもも生まれるし新しい彼女も優しく仕事もし始めイキイキしてきます。
そんなセレステがジェシーとも共通の友達の結婚式で「正しくなくてもいい」とスピーチをします。「愛しているなら、頑張る価値がある」みたいなことを言うのです。
だいぶうろ覚えで間違っているかもしれませんが、私はこの言葉に胸を打たれたんです。
気にすることもあると思いますが、ayanoffさんが彼のこと好きなのであれば、その思いを大切にしてください。
はじめまして。
ありがとうございます。
そうですよね。
これからどうしたいか、考える時間ですね。
もう一度彼に追いかけてもらって、大切にされ、幸せになりたいです。
そのためにも今は彼が自分から動くために考える時間を与えるべきだと思っています。
傷ついた時に傷ついたよ、悲しかったよっていちゃんと言わないとだめですね。反省です。
これからどうやって巻き返すか、かんがえてみます。