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配信記録
- 2015/01/02 自分宛じゃなくても学びがあります
- 2015/01/02(2) 「女性の承認」に合う人、合わない人
- 2015/01/03 12時間レッスン2014 6時限目のパスワード申請を開始します
- 2015/01/04 神回と秘法
- 2015/01/05 実際に効果はあるのか
- 2015/01/06 一人孤独に歩いて行ける人は少ない
- 2015/01/06(2) 黒くなるのは髪の毛と瞳だけにしてください
- 2015/01/07 男心を理解したいですか
- 2015/01/08 男性心理とオトコゴコロの違い
- 2015/01/09 嫌なものは嫌なんだよ！
- 2015/01/10 拒否することは仕事でも通じるか
- 2015/01/10(2) わがままとは違うんですよ
- 2015/01/10(3) 12時間レッスン2014 7時限目のパスワード申請を開始します
- 2015/01/11 やりたいことを実現するためのシンプルな時間の使い方
- 2015/01/14 心理学の専門家の男性を相手にしたら・・・
- 2015/01/16 arがタマラン
- 2015/01/17 男の好みは信用ならない
- 2015/01/17(2) 離婚というもの
- 2015/01/17(3) 12時間レッスン2014 8時限目のパスワード申請を開始します
- 2015/01/17(4) 物事を多面的に見ること
- 2015/01/18 そんな安くないでしょ
- 2015/01/19 この勉強をしているからこそ変えていくことができる
- 2015/01/19(2) 本当に何とかなる
- 2015/01/20 あなたの取り組みを馬鹿にする人はいません
- 2015/01/20(2) ネガティブの天才
- 2015/01/20(3) ノイズを自分でコントロールする
- 2015/01/21 見えるようになった証拠
- 2015/01/21(2) したいことがあるならはっきり言え！！
- 2015/01/22 ようわかっちょる
- 2015/01/23 それは本心ですか
- 2015/01/24 執着から解放されるために
- 2015/01/24(2) 男はそれを何とも思っていません
- 2015/01/24(3) 12時間レッスン2014 9時限目のパスワード申請を開始します
- 2015/01/25 脱帽モノ
- 2015/01/29 本当に分かってるのかなー
- 2015/01/29(2) どう接してもらいたいのかを強く持つ
- 2015/01/29(3) しっかりしてください
- 2015/01/31 知らないのは罪であると考える
- 2015/01/31(2) 12時間レッスン2014 10時限目のパスワード申請を開始します
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>>どちらも本気でそう思っていて、そのために努力する覚悟を感じたら、その人が望む道に進めるように少し手助けをする。
Kouさんにとって、2人は同じ軸にいないというか…。
それってすごく都合のいい奴みたいですが(笑)
離婚しそうだから、もう少し頑張れば結ばれるかもよ！とか
男性の心は奥さんに戻りつつあるみたいだから、諦めたほうがいいかもね。とか
こういうのってKouさんが考えることじゃないと思う。
KOUさんが考える事じゃないとおもう。
だから、KOUさんからしたら二人は同軸にいないと考えてみたらスッキリしないですか？＾＾
KOUさんはヒントをくれる人でそこから気づきを生み出すのが私たちというかんじかなぁ？
確かに後だしかーいって思う事は私もあったし、そうコメントしたこともある私なのですが（笑
時間が経って読んでみると、すんなり「そういうことね」って納得できることもありましたよ！
あまり自分の中でその時パッとしないなーって時は
KOUさんほっとこって感じでいいと思う！
KOUさんも特別扱いしてやんないんだから！ってヤツです( ●´艸`)
ほんとそうですよね！！！（笑
私もここに来る前はグレーゾーンにイライラしてたーー。
原爆落としそうになったけど、ここにいたから大丈夫だった。
もう、楽になった今でもたまにもう、落としてやろうかと
思ってしまう時がでてくるけども、大人になりました。
Amyさんも成長されたようですね＾＾
よかったよかった！
私もだいぶと階段を上っている最中です。
天国の扉を開いた先にどういう答えがまっているのか
楽しみです。ふふっ。
多面的に見ることってよっぽどのことがなったら私生活で自然にできてますよね。
こと恋愛になると５円玉の穴みたいなチッコイ視野だけみてたり、
妄想が広がって莫大な広さで見てたり、ひねくれて見てたり色々ですよね。
私はここに来る前は彼の目の前５CMくらいに顔面近づけて
物を見てたです。
彼がうごいたらそのまま、ガン見しながら一緒に動いてた
ブ━━━━∵;（;:゜:鑾;゜;，）;:∵━━━ッ!!
そりゃ彼もどうにもできないよなーと今では思います。
今は心の余裕ができて多面的にみれるようになりました。
だからわたしも、ともちんちんが言うように
そっと相手に寄り添い、そして導く。
そんな女性に私はなりたい。
これを自分に無理なくしたいなぁって思いました(〃ﾉωﾉ)
前もそうだったけど彼主体だったから、
私主体でも辛くならず出来るようになりたいです。
Kouさんは、恋愛に良いも悪いも賛成も反対もなんて説いてる訳ではなくて、
男女の一番大切な学ぶべき核になる部分を私達に解りやすく色々な恋愛状況に反映させて教えてくれてると思ってます(^^)
Kouさんの言葉を自分の中でどう解釈、育てるかが大切であっていかに長く血肉となってブレない自分を作るかなので‥
私の彼は既婚者です。自己責任のもと改めて「恋愛のお勉強」をKouさんから学んでます。
blogも合う日、合わない日あります(笑)
「女性の承認」も毎日浴びてます。
それでも、色々な角度、視点で毎日ゆっくり育ててます(*^^*)
お話がそれてしまっていたらごめんなさい♪
【男性の好みは当てにならない】
今週末は、本当にその通りでした(*^_^*)♡
彼は、本当に本当にロリコンです。
わたしは27歳ですが20歳くらいに見えます。
ただ最近はこのブログを読んで、
女性＊○になりたいと強く女性を意識しているので、
彼の好みに合わせようなどとは、考えてはいません(*^_^*)
1日３食自炊したり、＊○
早起きしたり、＊☆
身の回りを清潔に整え、貯金までコツコツと。＊♪
〜〜〜女性です。
どんなにきちんとしようとしても、
私はよく、やらかす♡間違えちゃう♡ドジ♡なので、
ほころびは自然とできるので、大丈夫です(*^_^*)
そしてもうひとつ
まだほんの少しですが、お化粧品のお勉強を
してみました＊○♪
昨夜は少しだけメイクを変えて行ったのです。arを見て自分なりに真似てみましたよ♡
そうしたら、昨夜は少し雰囲気が違ったようです(*^_^*)
【しろねこから、大人なかおりがする♡♡♡♡♡♡♡♡♡】と、彼はまたベタベタメロメロになっていました(*^_^*)
彼は、デパートのお姉さんを連想したようです(*^_^*)
【素材のままで可愛いから、メイクしたら本当に本当に綺麗になると思うんだよね、僕の知り合いのめちゃくちゃ美人さんに、素材が似てるんだよね。お勉強してみたら？】と、異性友達に言われたこともきっかけになりました＊○
彼も昨夜は
【素材のままで可愛いから、メイクを使いこなせるようになったらさらに魅力的になりそう。。。変えなくても、いいよ♡】と言っていました＊
異性の友人と、
彼が言うことは全く同じなのに。。。
語尾が違いました◌∗ *꒰๑•▵•๑꒱* ∗◌
彼は、わたしがさらに魅力的になったら、不安なのかなと、感じました(*^_^*)
そこまで言うのなら。。。
本格的に、＊
お化粧もお勉強してみようと思ってしまいました＊○(◍•ᴗ•◍)
昨日のお話から、白熱してますね。
形式、という言葉をどなたかが書かれていて、わたしにピンと来ました。
そうだなぁって。
事務手続き上での婚姻関係なのか、そうじゃないかの違い。生活する上での問題と、恋愛を主にする場合だと、見方が変わるように、これが正解というのは残念ながらなくて、その人の価値観に委ねられるのかな。
恋愛、をあくまで基準に考えたら、変な話、近くに居ても心の通っていない人には距離を感じる。恋人であっても夫婦であっても、そこに愛情を感じられるのか？に、わたしは価値を見出したい。
いろんな意見や考えがあるのはそれぞれの人生や経験やら環境やらが違うんだから当たり前で、誰が正論とかではなく、自分の中でわたしはこれ！と思える信念に従えばいいのかな。
こーさん。
メルマガで具体的に、離婚の話題に触れる前に私は決断しましたが
相手には失礼かもしれませんが、自分の意思で主体的に結婚を決めていたかというと疑問がでてきたんです。
浮き足立ってもいましたした、目の前の男性とどう生きるかまで考えていなかったんだと思います。
また、私には同居人も子どもいませんでした。このことは大きいかもしれません。
ただ、こーさんの言った条件？に当てはまらなくても
今の状態から逃げたいから別の選択肢を選ぶ、という心境でなければ私は全てに意味があると思いました。
それには、今の生計が崩れること、税金やその他かかる出費について1人で何とかしていけるか何度も計算し、わからないことは専門機関に電話して何度でも聞きました。
男性の詮索をすること以外は、知っていて損なことはないと思っていたからです。
知識がないことは、力があっても発揮できない。
毎日泣いてることもありましたし、本当はやめたほうがいいのでは、と一人ぼっちを怖がることもありました。
ぼっちであるかどうかも、自分が決めることなんだと気付いた今では
振り返ると、決断して良かったと思います。
自分のしたことに後悔ではなく、進めて良かったと思うことが
次の出逢いや、恋愛もよくするのかなと今は思えます。
現実的なことも、もちろん考えないといけないし、あれもこれもで大変なことだと思います。
自分を殺せば、このまま穏便に済むのだと言い聞かせていたこともあります。
でも、一回の人生なので、自分で決めたかったんです。
私がバツイチであることを、今までこちらで話したことはなかったんですが
今回のことを受けて、何かを伝えられたらと思いました。
確実に言えることは、経済的に以前より苦しいときもありますが、とても楽しいです。
何とかしていけるか、いけないかの瀬戸際はあるかもしれませんが
心から人生が楽しいと思っています。
離婚をすすめているわけでも、我慢をすめているわけでもありません。
自分で人生を決めるというなかに、今の旦那さんと向き合うことも もちろん入っていると思います。
悩んでいる方が、この選択肢しかなかった。ではなく、自信をもって私はこれがいいから選んだんだ！と、決められたらいいなと思って書かせて頂きました。
長々と失礼しましたm(._.)m
うん(*^^*)
AIさんのおっしゃりたいことはとてもよくわかる(*^^*)
感覚だけになってるっていうのが危険っていうのもね(*^^*)
AIさん、イヤな女ね！(笑)
言葉の意味は大切だと思う。
けれども、伝え方も同じように大切だとも思う。
言い回しのこと。
まぁ、我々が色々ここで話をしても、結局は主体性って話で片付けられるからね(笑)
まぁ、AIさんみたいな人もいるし、私みたいな人も、ここでは同じ目標を持ってお勉強してるってだけだからね(*^^*)
「物事を1つの側面からだけ見るのではなく、色んな角度から見る習慣をつけてもらいたいのです。」
私はいろんな角度から見ることが不得手です。
今までの経験と、今見えている面だけで、いつも判断してしまいます。
それが私にとっての全てだから。
先日、大事なお友達からも同じことを教えてもらいました。
今までも、今回のように1つの話に集中している時がありましたね。
私はいつもみなさんのいろんな視点を興味深いと思っているだけでした。
自分の視野の狭さに対する自覚が少なかったんです。
あまりない、せっかくの機会だから、みなさんのいろんな視点で勉強して、
いろんな角度から捉える力に繋げていきたいです。
はじめまして。
何かしらの決断をされようとしているんですね。
少しでも、自分の納得できる方法が見つかるように祈っています。
怖くなる、不安になることがでてきた時は
上手くいくかわからないなら、上手くいくだろうって考えようって唱えていました(*´ㅈ｀*)
また機会があれば、話しかけてくださいね。嬉しかったです。
イヤな女♡
(#ﾟﾛﾟ#)良い響き♡
まぁ、あたしみたいのばっかだったら、ここは壮絶な議論の場になるだろうね（笑）
ともちんみたいな人がいるから、救われる人もいるの。
コメントはね、「伝える」つもりがないから、言い回しはあまり考えないっていうのはあるかな。
自分のアウトプットのためだから。
それがどう受け取られるかまでに気を遣うのをもうやめたの。
前はもうちょっと気を遣ってたけどね。
うん、まあ、主体性だね！（笑）
(#ﾟﾛﾟ#)結局？
みんな違って、みんな良い♡
お返事ありがとう♡
そう！
自分のアウトプットの為！
だから、私も思ったことをそのままコメントしちゃう(笑)
AIさんとはね、ちゃんと自分の意見を言ってもダイジョブな人だと私は信頼してるからお手紙書いたの。
主体性と信頼のお話ね(*^^*)
ほんと、金子みすずだよ(*^^*)
私こそありがとう♡
私は離婚しようと思ったけど踏みとどまった1人です。子供の人生がガラリと変わっちゃうのが気になって。その頃は専業主婦だったので、働いていく自信もなかったし。それと、嫌な事はされたけど旦那が心底嫌いでもなかったからだと思います。きちんと考えて後悔しないなら決断しても良いのかな。やっばり自分の行動に責任を取るってとても大切なことですよね。決めたなら後悔しない。
私も既婚者でありながら恋愛していますけど、自分で決めてしているのでKouさんの考え方、好きです。恋愛をしてここにきて多くのことを学べました。私のいけなかったことやこれからどうするべきか。恋愛してなかったら、もっと夫婦も仲悪くて心がイガイガしていたかも。
恋愛のおかげで女らしくて柔らかくなってきてるから。しないよりはした方がいいですよね^_^
>物事を1つの側面からだけ見るのではなく、色んな角度から見る習慣をつけてもらいたいのです。
物事には全て一長一短あって、いい部分にだけ目がいっているうちに好感をもっていたものが、その裏にある悪い面が見えた時に急に嫌悪感に反転してしまうことがあります。恋愛ではよくそういう経験をすることがあります。一長一短全てを受け入れてなお相手がいいと思った時が本物の気がします。恋人関係だとそこに至るまでに相手を変える事を環境が許してくれます。結婚してしまうとなかなかそれが許されません。試練を乗り越えて相手の一長一短全てを受け入れた上での愛というのが、恋愛関係よりも婚姻関係の方が目指しやすい環境にはあると思います。
こんにちは！
同じ考えの人がいて嬉しいです♪
お手紙ありがとうございます‼︎
私は、結婚したら、離婚などしたくありません。
私は、交際をはじめたら、そう簡単に別れたくありません。
だって、私がそれがいやだからです。
どんな理由があっても、結婚や交際を決めたのは、私自身です。
いっしょに生きていこうと、決めたから。
その覚悟は、私ならそんな甘い気持ちではしないと思います。
私なら、最後の最後まで向き合いたいです。
できることすべてをします。
それでもだめなら。。
私が、結婚や交際を決めたときのように、納得し覚悟をすると思います。
Kouさん、秘密読みました。
交際中でなくても、思ってもいいですか？
連絡ほしいと思ってしまいます(｡-_-｡)
「大切にされる存在だと思い込むこと」はしても問題ないですよね。
本当に離婚は良くないと思います。子供が大好きな私は子供の気持ちを考えるといたたまれないです。
してしまった人は、もう過去のことなので、子供のことを本当に大切にしていってほしいと思います。
私は、結婚もしていませんが(＞人＜;)そんなことを考えていると、慎重になりすぎてしまって、男性の元に思い切り飛び込めません。昔、婚約破棄されたこともあり、離婚と同じくらいの痛手をおいました。まだ心の傷は癒えません。結婚して、普通の家庭をきづきたい。どうしたらこの傷は癒えるのでしょう。
離婚されるご夫婦の皆さんには、また、それぞれ何倍もの何百倍もの、悩みや精神的な辛さがあるのだろうという事も、お友達に相談されたり、話を聞くと他人事ではないと思います。kouさんの話されてる離婚に対しての考え方も一理あると思える場合と、今までよくがんばったね、幸せになってねって理解できる場合と、あるんじゃないかなと思います。いつか kouさんの話してくれた男女の時間による感覚の違いがあるから、例えば男性は今、奥さんを悲しませても、いつか2人でゆっくりできる日を将来的に想定してるから、やんちゃに遊んでみて、奥さんは、今のつらさを いつまでガマンすればいいかわからないから、将来の事を夢みて待てない、耐えられないのかな。だって、定年したら、妻と2人で苦労かけた分、ゆっくり旅行にって言う男性、多いですよね(~_~;)
離婚について＊○
アリエルさんのコメントを読んで、
子ども側の気持ちを思い出しました(*^_^*)
わたしの家庭は、代々の酒乱だったのですが、母は結婚をしてから知りました＊○
母は、
父とは離婚しませんでした(*^_^*)
暴れ出すと本当に怖かったです。
私はよく、父を警察に捕まえてほしいと電話をかけました。
母は、怪我をしたりしていました。
私は、椅子を投げられたり、包丁を向けられたり、しました。
父のことは、【自分の恥】に思えて、小学校でも小学生同士では、言えなかったです。
私は、何度も何度も、母に、
何故父と離婚をしないのかと、
離婚してほしいと、
子どもながらに訴えました。
なぜ離婚をしないのか、わからなかったのです。
父に、死んでほしいと、
幼いながらに、思ったこともあります。
なぜ、実の父に対して死んでほしいなどと思わなくてはいけないのが、
やり場のない悲しみと、苦しみがありました。辛かった、ズタズタでした。
そんな中、何年もして、母が命に関わる大きな病気になりました。
今考えてみるとそのあたりからでしょうか、父は何か、少しずつ変わってきたように、思います＊
そんなこんなで、
そのうち私は心の病気になりました。
５年間、自分を傷つけながら、生きてきました。
父と母は、私が正社員にならなくてもいいよ、と、あたたかく見守っていてくれました。
ただ、私はついていたので、サラッと正社員にもなれてしまったり、自傷行為を恥ずかしくなく打ち明けられる友人たちも、多数、いましたし、学校を休むなどということも一切なかったです。
母の病気も、ありがたいことに治り、再発も10年近くありません。＊♪
わたしも、５年間が嘘かのように、自傷行為はぴたりと止みました。＊♪
父は、何だったんだ？と思うくらいに、優しい穏やかな父になりました。＊♪
実は母は、
幼い頃に自分のお父さんを突然の病で亡くしています。
父のいない生活を知っていました。
だから、どうしても、どんなことがあっても、離婚はしないと決めていたそうです＊家族とゆうものに対する気持ちが、強かったのでしょうね。。。そんな気持ちを、私に話してくれました。
結果的には、私は、母が離婚を選択しなかったことをありがたく思っています。
生活費のことも、社会の目も、そういった点では確かに苦労をしたことはないからです(*^_^*)今でも甘えて暮らしています。
それと同時に、母は。。。
【しろねこが結婚した人がDVなら、すぐに、別れなさい】と
私には言うのです、
私は小さなころは、結婚に対して夢を抱けなかったので
結婚なんてしたくないわ＊
と言っていたことがありました。
自分が父のように
自分の子どもに手をあげてしまったらどうしようという
不安も、とても強かったのです。
パートナーがそういった癖がある場合は
すぐにお別れ(離婚)しようかしら、
と頭では考えていましたが、
子ども側の気持ちを今、また、
ふと、考えてみると。。。
私はどうするかな。。。。。。。
正解が、ない気がします
私が、離婚をしてほしいと思った気持ちもホント
私が、離婚しずにいてくれてありがとう♡
と思った気持ちもホント
です。
最終的に私の家庭は、まぁるく優しいものになりました。
ただ、家庭内の問題で実際に殺人にまで至るケースも、
TVではたびたび見かけますよね＊
。。。うん。。。
今日の秘密のメッセージについて
彼は私に「ぺけぴょこから電話くれないよね」とか「たまには、電話くれていいんだよ」と言います。
私は笑いながらかわし、彼からかけてほしいことを伝えます。
実際、よっぽど気が向かない限り、私からはしません。
最初は、それでいいのかなーと少し不安に思う時もありましたが、やっぱり私の本音は、「彼からかけてほしい」だったので、その気持ちを大切にしました。
今はそれが定着しています。
彼も、私からは来ないもの、と思っているし、私は彼からかけてほしいと思っているということを自覚した上で、かけてきてくれます。
「ぺけぴょこはかけてほしいんだもんね」と私の望みを叶えてくれるのです☆
彼にしたら、たまには電話もらいたいなぁと思ってるのかもしれませんが、そこは諦めてもらってます（笑）。
そのかわり、かけることの喜びを味わってもらうのです。
私も、離婚はもうしたくないし、してしまうような結婚相手を受け入れる自尊心の低い自分からは、卒業する。
そのためにここでもっとお勉強！(о´∀`о)
ブログを読みはじめてから、恋愛でも、仕事でも、おかしいな、と感じることに、柔らかい態度でNoを言える回数が増えてきました。
その一瞬は不穏な空気が流れるけど、結局悪い方向に行くことは一度もありませんでした。
まだどこまでどう主張すべきか迷ってばかりだし怖いけど、一個一個積み重ねたら、前と違う自分の人生が見えてくるような気がしています。
そんなに安くないでしょ についてです。
こんばんは！
私の周りは、離婚に近い夫婦がいたり、不倫を楽しむ女性がいたり、離婚した人もいたり
複雑です。
いろんな話を聞くので、結婚ってどうなのか、交際ってどうなのか・・よくわかりません。
なので、好きだった彼とも、それなりにいい感じになりそうな雰囲気でしたが、
飛び込む勇気が出ません。 私も結婚して、自分がこれでよかったと胸をはっていえるような
生活をしていきたいと考えています。
秘密のメッセージについてです。
投資してもらえる存在だと思い込む。
とても胸に響きました。
心から思えるように今から「投資してもらえるんだ私・・」と思うようになります！
こんばんは、はじめまして(*＾▽＾*)
私も、同じこと思いました。
言葉で表現するのは難しいけど…
Kouさんはどちらの味方について
とかじゃなくて
Kouさんはなんだろう、
提供してくれる人（笑）とゆうか。
それを活かすのも 受け入れるのも
結局は自分であって
kouさんは どんな恋愛もいい
どんな状況でもゲームオーバーはない
そう言い続けて、男性心理を教えてくれて
相談したら答えてくれるけど
kouさんが提供してくれてる話を
どうするかは自分の課題であり、
その「どうするか」までkouさんが
することじゃないんですよね。
私は 離婚を勧めない＝既婚者との恋愛、不倫の否定 にはならないと思いました。
イコールで、つなげるところじゃ
ないのかなぁと
それが同軸じゃないよってことなんですよね、たぶん
ん〜難しいです（笑）
最近はそこそこの年齢に行くと人目を気にしてとにかく早く結婚したいっていう人が多いですね。
一回結婚してみる、とりあえず結婚してみるっていう人が増えたような。マスコミが作った婚活ブームとか草食男子が増えて男性からアプローチしてこないとかそんなこともあって。
私の周りもそうです。
とにかく結婚したいっていいます。年齢的に子供を確実に産めるかもわからないから、妊娠が最初にわかったほうが結婚に踏み切りやすいとか。。。
なんのために結婚したいんだろうと私は思います。
以前の私もそうでした。とにかく結婚したい、周囲から行き遅れって思われたくないって。
なんか結婚していないだけで価値がないって思われているようで。（実際は自分で勝手に自分の価値をさげてただけなのを周りのせいにしているだけと気づけましたが。）相手をみてないんですよね。ただ体裁を気にしているだけでした。
今はそんな風にはおもいません。本当にこの人って思う人が現れるまでは。確かに年齢的な不安もありますが、適当に決めて後で絶対後悔したくない、それに離婚もやっぱり違った、はい終了ってできるものでもないですし。
それに結婚してないから価値がないとも思わなくなりました。
独り身だからこそできることもたくさんあります。好きな事に時間もお金も使える。楽しめてるし、充実してます。そんな中でもこの人って思う人に出会えた時が自分の結婚を考えるタイミングかなーなんて思ってます。
今気になる彼がそうだといいけど、まだわかりません。
彼とのやりとりでもあせりがでてしまっているなって思います。私はただ彼氏がほしいだけなんじゃないかって…結婚以前にもやもや中です。
人を好きになるって何だろうって…
離婚の話題から完全にズレてしまってます。すみません。
「そんな安くないでしょ」2015.1.18
このメルマガに書いてあること、結婚への強い意志。
憧れていたけれど、ありえない、望めないことだと思っていたのがKouさんがきちんと明言してくださって嬉しい思いがあります。
「それを望んでもいいんだよ」って。
話は私と父のことに変わりますが。
私は父の監督不注意で幼少期死にかけたことがあります。幸いにして重傷ですみ入院でした。
それがきっかけというわけではありませんが天真爛漫な母に比べると私はあまり父にはなついていませんでした。
父は厳しいですし、男の兄弟はいますがおそらく殴られている回数は兄弟１多いです（苦笑
その分私がほかの兄弟に比べて、親の言うことを聞かない子だったということですが。
「国公立に進まないやつなんて人間じゃない」「派遣はクソ」と平気で言うような堅物なインテリおじさんでした。
私は理系が苦手で、兄弟のように国公立に進めないことでどうしようと悩んでました。
お父さんに話してもわかりっこない、わかってもらえない時間の無駄だと思ってずっと父親に話すことから逃げてきました。
でもいざ、進路の話をすると、「私が望むのなら２回くらいは浪人してもいい、お金も出せる」と逃げる私に優しく言ってくれました。
私立でも国公立でも、望むところに進んでいいんだよ、と言ってくれて父親へ抱いていた不信感が溶けてきました。
その後、頑固だと思っていた父が、自分の母親の要介護の状態によってどんどん疲弊していくさまを見て、母が支え、私も私なりに支え。
就職をして得た専門知識を使い、公的手続きを外注せず私がすることになったとき、中々理解してくれない父親に「頭が硬い！いいかげんにして！」と激高して怒鳴った後、反省して「ごめんね」と言ったとき、「ううん、お父さん頭が硬いからごめんね」と父も謝ってくれたこと。
驚きました。とっても。
私以外の兄弟は、実家を出て独立しており、
残った私は昔は大人だと思っていた人たちが、私が成長するに従い老いていき、
その姿を目の当たりして、うまくいかないこと、老いには逆らえないこと、嫌なこともあり、
辛かったですが、今は諦めずに家族でいようとしていてよかったと思います。
変わらないと思っていた父が変わったこと。
変わらないと思っていた家族の様子が変わったこと、それもとてもいい方向に。
つらいときを両親と私の３人で乗り越えてきたこと、私の財産です。
胸を張って今は家族が誇りだと言えます。それはもちろん離れていても連絡したり心の支えになった独立した兄弟たちもです。
衝突して喧嘩もして無視もして怒鳴って物壊すこともありましたし。
でもみんなで談笑したり協力したりできる。
本気で嫌いで本気で大好き。「本気」で向かい合える大事な存在です。
だから、私が結婚をして家族を作るなら、やっぱりそういう存在であってほしいなと思います。
病めるときも健やかなるときも、です。
私は、彼に対してそういう心づもりでした。
浮気する気もなく、彼に何かあれば、介護するつもり（飛躍しすぎ）でしたが彼にまったくその覚悟がないことがわかったときはただただショックでした。
今でもあまりそれが変わらず、私もそう思ってくれない人を心から好きと思えず、考えあぐねているところです。
「僕は、そういうのには向かないよ」って言われたんですよね。
遊びならいいけど、とのことでした。
彼が本気にならない限り、私も相手にしなくていいのかな。
おたまちゃん。はじめまして。
これから結婚する人はわからなくちゃっちゃいますよね。。。
私も独身の人と話すときに混乱させちゃってるのかと反省ですf^_^;
だけど、すべて自分次第だなって思いますよ。うまくいくのもいかないのも。
Kouさんがよく言うように、うまくいってる人の話を聞くのがいいと思います！愚痴ってる人の話は聞かずにね！
結婚した後の女性のやり方次第でずっと愛されるか、そうでなくなるかにわかれていくんだと思います。
だから、本当にここで学んでいたら好きな人と結婚してずっと釘付けに出来ますよ(*^_^*)
がんばってね♡
それです！
私が言いたかったこと、そんな感じです(o ´ ` o)
結局決めるのは自分で、絶対的にKouさんを信じる必要なんてないんですよね〜。
もはや自分に都合のいいことしか信じないくらいでもいい気がします(笑)
こんばんは◎
何度かお手紙をくださったことがある、えりさんですよね？
お久しぶりです＊
おたまちゃん様へのお手紙、読ませていただきました。
実は昨晩、泣きながらこちらの記事を読み進めていました。
こちらにはあえて理由は書きませんが、わたしは複雑な気持ちになっていた一人なのです。
でも、えりさんの優しくて明るいお手紙で心がとても落ち着きました。
えへへ。
お礼がいいたくてお手紙しちゃいました♡
ありがとうございます(*^o^*)
秘密のメッセージ
「自分が投資されるべき存在だということの自覚」
とても大切なことだと感じます。そして、その不思議さも感じています。
わたしは昨年の今頃は、彼とぶつかり合ってばかり・・・そして、彼の世話をやいては
彼の母親に成り下がろうとしていたのです。
しかし、今は違います。
こちらでたくさんお勉強して、お友達のコメントの中からもたくさんのヒントをいただきました。
結果、彼にとって今の私はお姫様なのです。
いつも電話やメールで「寒いけど風邪をひいていない？」「温かくして眠ってね」
「僕が毛布になってあげたい」など、優しい言葉をかけてくれるので
わたしはうれしくなって
「あなたは、わたしの騎士です。いつも優しくわたしを守ってくれる。嬉しい！」
とお返事すると、彼は
「僕を騎士にしてくれてありがとう。雪は僕のお姫様だね」と、まるでりりちゃんに
教え込まれたのではないか(笑)、というようなセリフでわたしを驚かせてくれました。
自分がどう扱われたいのかを明確にし、「投資される存在である」ということを自覚しただけで
彼は、みごとに、騎士に変身してくれました。
お誕生日が近いわたしは、彼にプレゼントに手書きのお手紙をおねだりしました。
それに対して
「了解しました。お姫様のお気に召すようなラブレターが書けるか不安だけど、心を込めて
一生懸命書くよ」
と言ってくれました。
このおねだりは、8時限目のレッスンからひらめいて、アナログなものが欲しくなったからです。
彼からの、手書きのラブレター、楽しみにしようと思います。
やはり、「自分が投資されるべき存在だということの自覚」
は、お互いが幸せになるために、とてもとても重要だと実感しています。
秘密のメッセージが突き刺さりました!!!!
私が投資に値する人間だって自覚してないといけないんですね！
最近ずっと悩んでました。
なぜ彼は～してくれないんだろう。。。って。
でもそうじゃないんですね!!
ハッとしました!!!!
私が自覚して、ちゃんと彼に動いてもらわなくちゃ！
お勉強します!!
はにまるさん♡
(#ﾟﾛﾟ#)わお♡
＞実はついさっき、
AIさんの書き込み（2015年 1月 18日 0:39:07）に感化さて
お手紙を書きました（笑
そうだったんですかーーー？！？！
(#ﾟﾛﾟ#)霊感？！
なんか嬉しかったです！！（笑）
私も思考放棄はよくやってたんで、感覚としては分かるんですよ〜。
みんな必ずやっちゃうのかな（笑）
お返事嬉しかったです♡
(#ﾟﾛﾟ#)またお話しましょ♡
雪さんの彼ステキですね!!!
とってもうらやましい!!!!
実は最近彼と些細なことからケンカになり
『私に何かあってもあなたは守らないのね!!!』
って言ってしまったんです。
それ以来明らかに彼のテンションが下がり、連絡も減りました。
雪さんのコメントすごく参考になりました！
彼だって騎士になりたいんですよね！
私がしてあげなくちゃ！
雪さんたちが理想になりました♡
まだお勉強が足りなくて模索中だけど、きっと彼をジェントルマンにします!!(○´∀｀○)
離婚について。
私はまだ未婚ですし、相手すらいませんが、離婚は反対です。
とはいえ、他の方事情はたくさんあると思うので一般的に反対、というわけではなく、自分自身が結婚したときは絶対離婚はしない、と思ってます。
理由は、自分自身が父親を知らずに育ったから。物心ついたときには名前も母の旧姓になってましたし、母と二人の生活をしてました。
金銭的に苦労した記憶もなおですし、いじめられたこともなく、父親がいないことを恨んではいませんでした。
でも、母との仲が悪くなり、無視される、酷い言葉をかけられる、というときは、自分の見方になってくれるか、あるいは家のなかを真っ暗に染めないでいてくれる存在として父親がほしくなりました。
また、最近、父親にとって娘は特別で、妻よりも娘を愛するものだ、というような言葉を男友達から言われた時は心に大きな穴があいた気がしました。
私にとって父親は、妖精とかサンタクロースとか、そんなのと同じ存在です。なんだか寂しくて。
母は私に 父親を引き離した罪悪感 があるといいます。そう思わせてることも私には苦痛だったりします。
同じ境遇の友達は絶対離婚しない と結婚し、色々ありながらも家族がかけることなく暮らしてます。
すごいことだなぁと思います。私も彼女を見習って、結婚するときは絶対離婚しない、と思いたいし、そう思える相手を探したいと思います。
お金をかけて大々的にした式の言葉ってすごく重さを感じます。結婚する人ってすごいなあって、いつも思ってます。一生共にする人を決心したんだあって。私はマジメに考え過ぎてる自分を直さないといけないのかなあとも思ってました。
子供の前で夫へのあからさまな冷めた態度、子供は全部感じています。母親の影響を受けずに子供は育ちません。子供も異性に同じようなことをするようになったり。
親が離婚同志のカップルや夫婦を見かけます。惹かれ合うものがあるのかなあって。
でも逆に、女性の力でその連鎖を止めることも出来ると思ってます。
男性に影響を与えるくらいの女になりたいです！
こんばんは！
はじめまして(o ´ ` o)
お手紙ありがとうございます‼︎
そうなんですよね〜
Kouさんにそんな深いところまで考えてもらうのは違う感じです。
Kouさんの言葉を受け取って、それをどうするかは自分次第。
つまり、どうにでもできるんですよね！
活かそうと思えばいくらでもいい方向に行くし、諦めればそれまでだし。
方向を見失ったり、その道に進む方法がわからなくなったら、Kouさんが教えてくれる。
それを信じればいいのかな〜。
Kouさんも言ってましたが、全部をつなげようとするから分からなくなるんですよね！
Kouさん
昨夜の私のコメントをご覧になったみなさま
頭から離れずにいましたので、
コメントします。
昨夜の私のこのコメントを読まれた方、
＞私は今、Kouさんのブログ以外にも、複数の復縁関連のウェブサイトで勉強しています。
＞私が今、見続けている恋愛のウェブサイトでは、「タブーな恋愛」は存在しません。
＞どんな恋愛の形であれ、本人の意図を尊重し、本人の責任で進むことを推奨しています。
Kouさんはじめ、読まれて不快に思われた方、
お詫びいたします。
私がこの「推奨」という言葉の意味を取り違えており、
Kouさんが自身の技法を「すすめている」というコメントになってしまいました。
それは違いますね。
Kouさんは
自らの意志を持って、ここに恋愛を学びにきているみなさんと、
向き合っておられる立場です。
このようにさまざまな方々の目にふれる場所で
自分の言葉を顧みないまま
昨夜のようなコメントをしたことは
軽率だったと思います。
コメントの言葉の表現について言及したコメントを残してくださったみなさま
私個人としては私宛としても受け取り、
自分の今後の課題とさせていただきます。
言葉の使い方は、ここ最近では特に私の課題でしたので、心に響きました。
昨夜の自分のコメントは何度読み返しても
言葉の選び方が悪く恥ずかしいので
自分への戒めとして、ここに残します。
φ(.. )
初めてコメントさせていただきます。
「離婚」についてですが、私はとても奥が深いものだと思っておりますので、ここで議論すべき内容ではないと思います。
また離婚したら癖になるというのもそうなる方とそうならない方がいらっしゃるので、そんな言葉やアドバイスも疑問を感じます。
離婚という陰が生じ、それに至るまでには男女の関係だけではなくお互いの家柄や社会的問題など当人同士では解決出来ない事など様々です。
例えば男女の関係については理不尽な相手と一緒になることを回避出来る様にこちらで学び、知識を吸収できていますよね。
その勉強と知識をここの読者様が吸収しているのであれば、結婚されても少なくとも男女の関係で離婚に至るまでにはならないのではないでしょうか。
「離婚」という言葉の響きもよくないのもあるかもしれませんが、離婚を選ばれる方にはそれなりの心構えと準備とシミュレーションが必要です。
そうしなければ苦労するのは目に見えています。
けれどもしっかりと自分の中に軸が通っていれば別の人生が待っていますし、昔とは違って国や行政も現在はシングルの方に優しいと思います。
またお子様がいらっしゃるのであれば、離婚したらとしなかったら時のその子の人生をしっかりと考えてあげてください。
もしDVや育児放棄などあればお子様の心の状態を考えるとお別れする方がいいと思います。
例えば男性のグレーゾーンの考えですが。
子供がいらっしゃる方であれば、子供はとても敏感です。その様な環境がずっと続けば子供の心はどんどん傷付いていくのではないのでしょうか。
長文で失礼しました。
離婚の議題をこちらで出すこと自体違うのではないかと思いコメントさせていただきました。
私は離婚歴があります。
人それぞれ色々な理由で離婚したい、と思うと思います。
離婚を決めるまでそれはそれは悩みます。
離婚理由がどんなものであれ、最終的に決めるのは自分であって欲しいと思います。
離婚で悩み出すと、まず旦那のせいにします。
あの人が酷いから、私を大切にしてくれない、家族をかえりみない、稼ぎが悪い、浮気する、とにかく旦那が悪い、私はかわいそう。
こんなはずじゃなかった、私は運が悪い、なんでこんな人と結婚したのか、私をこんな気持ちにさせて許せない、などなど。
これをやると、とにかく私は悪くない、かわいそうな私になって、すごく苦しむ。
で、離婚しても、あの人が悪いから離婚したんだ。
になる。
ずっと、何かあるたびに、離婚したから、あの人のせいで離婚したからとずっと苦しむことになります。
離婚をするかどうかを悩んでる時は、とにかく主体性をもって、人の意見でもなく、旦那の気持ち、旦那の意見でもなく、自分がどうしたいかを真剣に考えるべきです。
私は子供を連れての離婚でした。
子供に申し訳ないと考えて、離婚をどうしようかも悩みました。
私はそれでも離婚したかった。
子供に対して申し訳ないと思う。だから精一杯子供のためにはする。
でも、離婚で子供に与えたダメージは消えない。
一生の罪です。
子供がいればなおのこと、覚悟がなければ離婚はできません。
経済的な事も大変です。とにかく経済的な苦労は思考が停止します。
何も深く考える余裕がなくなる。
目先のお金のことしか考えられないから、貧困からなかなか抜け出せない。
経験するとわかります。
お金のないこと、食べれないのは何より辛いです。
できれば、離婚をしないでもやり直せる努力ができれば、その方がいいと思う。
確かに離婚すれば、嫌な旦那の顔を見なくて済むし、ひとまず目先の苦しみからは解放されます。
でも、今度は違う悩みが必ず出ます。
それも、独りで立ち向かう悩みです。
かたちが変わるだけで、違う苦労が待ってる。
だったら、まだ修復の努力の方が、人としても成長出来ると思います。
私は自分が足りない人間なので、旦那の顔も見たくない、話したくない、触られたくないこんなことを思ってしまい、離婚しました。
でも結局その後恋愛しても、こういった傾向は消えない。
だから、旦那ではなく、他の人でも同じことなので、ここにきて勉強してます。
どうか、今離婚を考えている方がおられるのであれば、よくよく考えて下さい。
私は離婚はおすすめできません。
離婚は誰のせいでもなく、紛れもなく自分のせいです。
ただし、命が危険、犯罪にからむようなことは、また別です。
コメントしようかどうしようか、悩みましたが、
まさに今直面していることなので、これも何かの縁と思い投稿します。
離婚したい理由はズバリ夫に経済観念がないということ。
収入と支出という単純なことが致命的に理解できません。
私が浮かれていてちゃんと結婚前に確認しなかったのが悪いのですが。
結婚直後にキャッシング？で積もった借金があることがわかり
私にかけていたお金も、何の考えもなしに収入以上にカードを使いまくっていたのでした。
言ったら結婚できないと思って言えなかったと、夫は言いましたが、
夫ばかりを責められません。そういう男とちゃんと見極めなかった私も悪いのです。
夫の両親に泣きついて清算してもらい、結果、ローンもカードも持てない身に。
仕事面でも社長と話が合わないという理由で
安定収入を捨て、自営で稼いでいくと、勝手に仕事を辞めたときは
目の前が真っ暗になりました。
それでも崖っぷちなら頑張ってくれるはずと、私もパートを始め
家計を支えてきましたが、3年たっても収入はほぼないといってよく、
バイトで足りない分を稼ぐからと言ってもなかなか決めてきません。
私は見せしめのように、夜の工場での掛け持ちを始めましたが、
結局逆効果だったようです…。
貯金も残り少なくなり、これでやっと縁が切れるきっかけができたと思い、
離婚してほしいと切り出したのが先月のことです。
夫はとにかく子供のために両親は必要だから離婚はできないと。
私が愛想も情もつきているのは重々承知の上で、我慢するというのです。
4月から定職につくと言っていますが、今の時点で既にぎりぎりなのに
相変わらずほぼ毎日家でゴロゴロしています。
夫の両親も、最初は私の肩を持ってくれた節がありましたが、
やはり孫のことが一番大事ですから、結局は反対されています。
私は2つの仕事をすっぱりやめ、子供を養っていくためにフルタイムの仕事を探しています。
後何か月かで家賃も落とせなくなりますので、
（夫には通帳を見せて理解を促していますが怪しいです。）
別居への布石として家庭内別居を本格的に実行している所です。
あいさつもしていません・・・本当にいないも同然と思うようにしています。
夫は言葉のない私に怒りを通り越してすすり泣いてさえいました。
ひどい女です。自分が決めて結婚したのに。
子供になんで仲良くできないの？って言われて、本当に情けないです。
でも、生活がかかっているので私も余裕がないのです。
本当は、夫が自然と頑張ろうと思えるように、うまく誘導してあげるのが
私の使命だとはわかっています。
でも、どうしてもできないのです。夫が視界に入ることすら嫌悪感があります。
婚外恋愛のせいだとも思います。
こんな思いをしてまでも、子供のために結婚生活を続けた方がいいのかと
（経済的にほぼ無理な訳ですが。）
毎日心が死んだようになっています。
長々と自分語り失礼しました。
ここにいる方は私のようなことにはならないと信じています。
私も離婚しなくて本当に良かったというひとりです。
アリエルさんのコメントすごく響きました。長女が高校一年の時に離婚したいこと、どちらにくるか聞いたところ、
パパもママも両方尊敬している
だから、どちらとも決められないと
と言われたので、離婚は、二人の娘が高校卒業後に先伸ばししました。
次女が、高校三年になるときに、癌が発覚。抗がん剤治療のときですら、夫婦の絆は元にもどらなかったのに、主人の親の介護で、娘たち二人と親、私。
海外出張の多い夫と、離れてくらすうち、お互いの重要性に気付きました。
親のことでの、相談
海外と日本ですので、lineが主ですが、お互いを労りあうようになり、お互い感謝の気持ちが自然とでてきました。
一歩外にでると、銃を持った人ばかり。テロは、日常茶飯事の国で、ひとりで仕事してくれてる夫に感謝以外ありえません。
また、結婚してから、不仲だったのが、お互いの気持ちが離婚にむけてたころ、彼にも彼女ができ、私にも彼ができました。
そんな状況を知ってか知らずか、分かりませんが、子どもたちが、小さい頃からの夢である看護師や、教師といった夢を実現させるべく大学に進んで、学生生活を謳歌し、また親孝行もしてくれてるのには、無宗教ですが、神さまありがとうとさえ、思います。
私も彼のおかげで、愛されるコツを知ることができ、またKouさんのおかげで、それが加速し、夫に応用できるように、やっと最近なったように思います。
それに付け加えると、したいことが見つかり、それが、家族の健康にも繋がることなので、まだ勉強の段階ですが、とても楽しいです。
そうなると、人生が楽しくて仕方ありません。
心理の勉強も始めました。
Kouさんの話と繋がる部分が沢山あります。以前の鬱々と悩んでた自分が嘘のようです。
離婚は、私もすすめません。
子どもを大学までだし、警察官にまでした、シングルの友達がいますが、50歳をすぎ、子どもが一段落したので、転職したいと仕事を辞めたのですが、さすがに、年齢的に再就職が難しいようです。
お金が全てではありませんが、お金も
幸せでいられることの不可欠要素ではあると思います。
自分の人生をよりよくするのは、自分。
どう生きていきたいか、よく考えて、もちろん自分より大事な子どもの人生もよく考えて離婚という選択をすべきですね。
Ayaさんのお言葉、読んでいてつらいです。
胸に刻みました（；；）
コメントして下さってありがとうございます。。
会いに来てもらいたいわけじゃなく、「会いたい」としか思わないことは、
その彼のことを好きなわけではないってことですか？
してもらいたい、投資してもらいたい
って思える相手が好きな人ですか？
みんなそんなふうに思っているのかな。
たしかに、してもらえたら嬉しいですけどね。
最近好きってなにかよくわかんない
そうそう！
めっちゃしんどかったりわらにも縋りたい時期は
めっちゃ信じてたほうがいい感じです！！
ここに居続けてだんだん自分ができあがってきたら、
ラフなかんじもアリかもー＾＾
離婚の話は結構突き刺さります。
私自身が離婚経験者ですし、子供の立場でのお話を見ると居た堪れない気持ちになります。
今、思う人も子供は居ませんが既婚者、
両手で私を抱き締めて欲しいと思えば彼の離婚が前提となり今ある彼の幸せを大切にして欲しい、彼に幸せでいて欲しいと願えば「想うだけで完結する恋」
極端思考なのか？
私が決めることではなく彼自身が決める事です。彼をコントロール出来る訳ではない。と思いつつ、男性は女性次第、わたしがそちらへ導くことも可能だと思っているかも。
最近、この思考から抜け出せなくてモグってます(^^;;
むしろ、「してあげたい」って思うのが好きじゃないんですか？
私ってもしかして思考回路が男なんですか？笑
はじめまして、こんばんは(*^^*)
>会いに来てもらいたいわけじゃなく、「会いたい」としか思わないことは、
その彼のことを好きなわけではないってことですか？
そういうことではないと
思います(*^^*)
会いたいと思うことも、立派な好きという気持ちの一つだと思います。
でも、自分が会いたいって思ってあいにいくより、相手の方に
会いに来てもらった方が嬉しくありませんか？
だったら会いにきてもらいましょうよっていうことが言いたいんじゃないかなぁ、と私は感じました。
いきなり、ごめんなさい。
ちなみに、
わたしも、してあげたいって思います、すごく（笑）
してあげて、喜んでもらえるのがすきでした…
でもそれはkouさん曰く
女性の本来の欲求ではないそうです
そう考えると難しいですよね。
何が本当の気持ちなんだろって。
いちいち考えるのめんどくさいなー
でも勉強してればわかるようになるのかなー？て感じです(´-ω-`)（笑）
秘密のメッセージ
２年弱悩んでいたら事が解決できるんじゃないかと思えてきました。
してもらえる求められる与えられるのが
当たり前だった２年前の私は「してもらえる存在」でした。
自分でもそれがあたりまえと思ってたので、してもらってました。
してもらえない事を考えるようになったら、してもらえなくなりました。
これから抜け出せなかった、不満に支配されてました。
求めていることをしてもらえるようになります。
「求められる存在」になります。今から思い込みます！
Kouさんありがとうございます。毎日気付きの連続です。浮上してます。やった！
よし子さん
ケンカ‥悲しかったですね。
わたしも、1年前はぶつかりあってばかりでよし子さんがおっしゃった
『私に何かあってもあなたは守らないのね!!!』
と同じような事を、彼にぶつけては
連絡が来なくなったり、デートも流れてしまったり‥
でも、わたしが自覚した今は、すっかり騎士に変身してくれました。
だから、よし子さんの彼も絶対に
変身してくださるはずです！
わたしたちがお姫様になりたいように、男のひとだって、本当は騎士になりたいんですよね。ヒーローになって女性を守りたいんですよね。Kouさんのおっしゃるように、ただ目覚めていないだけなのだと感じます。
ただし、彼を騎士に仕立てるためにはまずは姫有りきだと思うのです。
お姫様あってこそ、初めて騎士になれるのだと。
Kouさんからいつか教わりました。
「自分を成長させてくれる女性を男は離さない」と。
わたしたち女性が
「自分が投資されるべき存在だということを自覚すること」が男性を騎士に仕立て、成長させるということなのかもしれないなぁ、と考えているところです。