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メルマガで書こうと思っていたのですが、ブログの記事の方がいいだろうと言うことで、ブログでこの話をすることにします。
この問題で苦しんでいる女性はかなりたくさんいます。
この問題に対して、多くのカウンセラーや恋愛のアドバイザー、友達、親などの相談相手は、こう答えるそうです。
「相手が悪かった。やめた方がいい」
まずはこちらのコメントを紹介します。
8月5日のメルマガ「ダンマリするのは10年早い」についてのコメントです。
ぱいなっぷるさんより：
ダンマリするのは10年早い
ここに書いてあるダンマリとはちょっとタイプが違うかもしれませんが…。
私の旦那は気に食わない事があるとダンマリします。
明らかに不機嫌になり、ドアをバンと壊れそうな音で閉めたり、部屋に閉じこもりおそらく壁？を叩いているか、物を投げつけているか凄い音を立てます。
威嚇しているのか、ただ発散しているのかはわかりません。
付き合った当初は恐くてたまりませんでした。
旦那の母に相談したこともあります。
その時は「あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。」
と言われました。その時は治らないのかと諦めて今は機嫌を損ねたら放置していました。
でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない？
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね！
最近は穏やかに過ごしているのでというかそんなに深く関われていないので喧嘩や意見の不一致からのトラブルなんかも無いのでその方法で対応できるかわかりませんが、機会が来たときは勇気がいりますがやってみようと思います。
最近ひっぱりだこのぱいなっぷるさんです（笑）。
つい先日もメルマガでコメントを取り上げてしまいました（＾＾
引っかかるんですよね、僕に。
さて、それはいいとして、どうですか。このコメント。
あなたも周りにこれと同じようなケースを見ているかもしれません。
僕のところに相談に来る女性も、このケースで悩んでいる人はかなり多いです。
びっくりするくらいに多いです。
びっくりするくらいに多いということは、どういうことなのか。
何とかなるということです（＾＾
大丈夫です。何とかなるんです。何しろケースが多いんですから。
ところが、この手の問題は世の中にたくさんあるにもかかわらず、アドバイスする人の多くは「相手が悪いから付き合うだけ無駄」という回答をしてしまうのです。
これは間違っているわけではありません。僕もその方がいいと思うことはあります。
すっぱり諦めて相手にしないという選択肢をとることで、結果的に楽になるというのはありますよね。
でも残念ながら、これは根本的な解決方法ではありません。
当たり前ですが、解決していませんからね（笑）。
僕はこれから諦めずに立ち直らせることについて話すわけですが、ここで注意しておいてもらいたいのは、すべての状況においてこれが常に当てはまるわけではないということです。
本当にどうしようもない相手というのもいます。
それでも何とかなる可能性はありますが、この辺は自分の人生をどこまでかけるべき相手なのかを勘案して、自分で考えて判断するしかありません。
杓子定規に考えないことが大事ですね。
ただ一つ言えることは、どんなケースでも、やり方によっては何とかなる可能性が十分にあるということです。
さて、ぱいなっぷるさんのコメントにあるようなケースです。
何かちょっと嫌なことがあると、あてつけのように黙り込んで不機嫌になって見せては、ものに当たったり、怒鳴り散らしたりする男がいるわけです。
特にものを蹴とばしたり、部屋のドアを粗く閉めて音を立てたりする行為は、「苛立ち」を見せつけている主張の表れです。
これを繰り返す男性は、幼稚なのです。残念ながら、まだ発育途中なんです。
不機嫌になって子供が泣きわめくのとよく似ています。
対処法もよく似ているんですよ（笑）。
泣きわめく子供を見て、なぜ泣いているのかを察して対処し続けると、子供の泣き癖は永遠に直りません。
何か嫌なことがあると、泣いてしまうわけです。泣いたらどうにかなると思っているからこそ涙が出るんですよね。これは自分の意思というよりも、癖みたいなものです。どこかで誰かが矯正しない限り直りません。
大人になってもこの泣き癖が直らない人がいますが、そういう人は誰かに矯正してもらうのを待つか、自分で気づくしかありません。
これと全く同じなんですよね。
彼のお母さんの言動が、それをそのまま表しています。
「あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。」
いやいや、違うでしょ。
それを矯正するのを放棄した結果が、これなのです。
「何かあったら泣いちゃう癖は直らないの。彼が何かあったら泣くことで、辛くてしょうがないときは相談に乗るから言ってね」
などと言われても困り果てるわけです。
違うんですよね。根本的な解決にはなっていないんです。
解決するためには、悪い癖を直さないといけないのです。
でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない？
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね！
そうです。その通りです。
直るかもしれないんです。いや、直せるかもしれないんです。
なぜ今まで直らなかったのかを考えると、答えはすぐに出ます。
なぜ今まで彼のその行動は直らなかったのか。
なぜ子供の泣き癖は直らなかったのか。
それは、周りが反応するからです。
こんなことは、まともな子供の親なら誰でも知っています。僕は残念ながら子供の親でも何でもありませんが、それでも知っています。
周りが反応するから泣くんですよね。泣けば何とかなるんですから、そりゃあ泣きますよ。泣くに決まっています。
泣き癖を直す最も簡単で最も効果的な方法は、放置することです。
どれだけ泣こうがわめこうが、相手にしてはいけないのです。
よく街中で泣きわめく子供を親が放置するシーンがありますよね。
あれに手を差し伸べる人がいるんですが、実はあれは余計なお世話でもあるわけです。
関心を持ってくれて嬉しいのはあるでしょうが、せっかく無視して自立させようとしているのに、横から茶々が入ると台無しになってしまうのです。
一番効果的な対応は、放置することです。
どれだけ怒り狂って自己主張しようと、いちいち反応しないことです。
「何わめいてんの？子供か？」
くらい言わないといけないのです。
彼の幼稚な意思表示に、今まで付き合ってきたわけです。親も周りもずっと付き合ってきました。その結果が今です。
同じようにやってきたら、変わるものも変わらないんですよね。当たり前です。
もしかしたら彼も本当は変わりたいとどこかで思っているかもしれません。
大抵は問題意識はありませんが、直るものなら直った方がいいに決まっています。
だったらどうするんですか（＾＾
彼の一番近くにいるあなたが直すんですよ。
ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。これです。
これだけで変わっていきます。
どれだけ放置されても、2日も3日も泣き続ける子供は一人もいません。どこかで「泣いても無駄なんだ」と分かるんです。
自分で分からせることなんですよね。
色々繋がるでしょ。
たとえば、こんな話とも見事にリンクしています。
今まで変わらなかった人は、これからも変わらないかといえばそんなことはないわけです。
未来は過去の延長じゃないんです。
過去と同じことを今繰り返しているから延長になるだけです。
だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。
どうですか、できそうじゃないですか（＾＾
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Kouさん！
今日、半年間音信不通にされた彼氏から
「久しぶり。」と、唐突に連絡が来ました！
「元気だよ。そっちは？」とあえて私の未練とか好意を出さないように、何気ない会話を続けていると、明日デートに誘われました。
悪びれもない感じがびっくりでしたけど(苦笑)
丁度今日は去年、彼と付き合い始めた日だったんです。
そんな日に連絡してくるなんてずるいですよね。
でも、会話の中で「私、16時くらいまで用事あるから送り迎えしてくれる？だったら、会ってもいいけど。それに、あなたが浴衣着ても、私は浴衣は着ないけど。」と、伝える事が出来ました。
ここで、お勉強してた事がちょっと実践できた！って自分で自分に感動しています。
半年前の弱気な私なら考えられなかったことです。
今日はずっと「順調に付き合えてたら1年目だったんだな。連絡しようかな…や、負けちゃダメ。」って、ずっとぐるぐるしてたんですけど、彼から連絡来て勝った気分です！( 笑 )
プライドの高い彼の事だから私の様子を探りながら、ある種の覚悟もしてたんだと思うんですよね。
でも、返って彼から連絡きて「この半年何を悲しんでたんだろう」って、フと気持ちが楽になりました。
だって、向こうの出方次第でこの恋を進めるか終わらせるかの権限は私にあるんですもんね。
Kouさん、「私、ずっと泣いてばっかりで恋愛のお勉強してても何も変われてない…」って、ずっと苦しかったんですけど、少しは変われてました。
Kouさんや、大切な友人に支えられて、私ちゃんと前に進めてました(*´ω｀*)！
わたしの父が、そうです。
そしてわたしは、そうです。
(._.)
そして私と交際する相手は必ず。。。正反対。。。
怒鳴らない
そもそも怒りもしない
そんな怒り方はしない
男の人が怒るという経験を、パートナーでは経験しないのです
。。。
いつも、不思議だなと、
思います。
いろんなきもちで、へにょ。。。
勇気をくれる、ステキなタイトルですね(*^^*)
メルマガ見てびっくりしました(笑)
コメントをとりあげて頂きありがとうございます
旦那暴走時のダンマリ術ですが、よく考えたらちょっと始めていました。
私がグレーな彼と知り合い、仲良くなってから、旦那への気持ちが少なくなって、旦那が怒ってようがどうだっていいやと思って、とくに意識せずに旦那暴走時はダンマリをしていました。
その結果なのか、旦那が明らかに苛立ってるのは解るのですが、前ほどの激しさはなくなってきている気はします。
Kouさんのよくおっしゃる彼(旦那)一辺倒はダメというのが、こんなところで効いているのかと思いました。
お姑さんですが、私によく「辛い思いさせちゃってごめんね。でも我慢してね。」って会うたびに言われます(最近は旦那は暴走してないので私から話題には出しませんが)。
「我慢してね。」と言われる度に「なんで？」といつも思っていましたが、やっぱりする必要のない我慢だったんですね。
Kouさんのブログを知り始めてから一度お姑さんに「人は変わるし、我慢する必要もない。お姑さんもおしゅうとさんのことで我慢せずに女性を楽しんでみませんか？」という内容で話してみましたが、どうも上手く伝わりませんでした。Kouさんの教えて下さったことを伝えたかったのですが私の説明が悪かったのかもしれません。
Kouさんのブログ直接読んでほしいのですが、お姑さんまだ若いですが携帯も簡単携帯でインターネットも見てくれないのでどうしたものか。
神野桜子さん、私もびっくりです(笑)
お手紙ありがとうございます。
＞もちろん相手を変える為、躾ける為にってのは分かるんです。
これはあえて、変えるためと書いたんです。今回kou さんが、そう表現していたので(^-^)
相手を変えようとわざわざダンマリなんてしません。多分、私の昔のコメント見てもらえば分かるかもですが、己が変わらんで誰が変わる、なのです。
こういう考え方になったのも、ここで一年はかかりました。これもKouさまのおかげです。
私がソレをした時は、もう言葉が出なくて、そうせざるを得ない時、本当に許せない時にします。
好きな彼にはハッキリ言うし、無視もしたりで、不安にさせたこともありました。
軽めのダンマリも仕事でちょこちょこやってます。
中途半端にしても意味がないのも実感してます。
一緒に暮らしてる時の長期ダンマリを考えてコメントしました。
ぱるひめさん、誤解させちゃってすいません。
ブログの表示が変わったのですね。
こんばんは(*´ω`*)
私の彼も凄く幼稚で、7月に久しぶりに会った時も何か気に入らないことがあったみたいで不機嫌オーラ丸出しでした。
不機嫌な上に私の対応にも腹が立ったらしく物を投げていました。
「なんやねんこいつ、子供か」って思いながらしばらく何も言わず傍観。
ほっといたらいろんなものを道に投げ捨てるので、それは環境様に悪いと思って拾ってたのですが、さすがに私もイライラしてきたので「投げんなって言ってるやろ。子供じゃねぇんやから」って言ったら”子供”というワードにプライドを傷付けられたようで、大激怒。
「お前のが子供やろ！もう一生俺に甘えてくんなよ！！」って言われたので、無視しました。
一過性の言葉だとわかっているけど、そういうことを思ってなくても口にしたら本当にそうしてやるからなって気持ちを込めて。
「なんか言えよ」って言われたけど「私が言うことなんて何もないやろ」って言った。本当に口も声も聞きたくなかったのです。
今思えば、投げ捨てるのを拾うのはよくなかったのかなぁ、と反省。
拾うか悩んだけど、やっぱり外だったからポイ捨てはいかんよなーって気持ちが勝ってしまいました。
そのあとバイバイの時間が近づいてきたけどお互い無言でいたら、彼の方から「怒ってる？」って聞いてきたので、そこまで怒ってないけど「怒ってる」って答えたら、5分ぐらいして謝ってきました。
付き合って半年以上経ちますが、彼が謝るのは初めてでした。
少し成長したのかな？
遠距離恋愛なのでその確認は次回になりそうです。
結婚したくない理由が男に
日常生活を乱されて欲しくないから。
本当に家族の弟のキレっぷりに
苦労しました。
穏やかな男性が、良いです。
結婚は慎重にしなくては。
今度のお相手が病気だとわかり始めました。
ギャンブル依存ですね。
むかしから、自分が依存症な体質なので
あーまたか。このパターンかあ。
とぽっかりしています。
なんか重い話になってしまいますが。
離れたくても離れられない関係に
なりそうで空虚です。
ここのブログの勉強で人生変えられか？
変えてみせたいです！
父親にも、当てはまるのでしょうか。
当てはめて、いいのでしょうか。
変えたい。今の、これまでの関係や、彼の子供っぽさや弱さ。変えたい。
子どもが、親に対して、強気に出ていいのか…自分が自分にＯＫを出せません(´･ω･`;)
む・・無視。親に。
本当にやり通したら、勘当されそうです。そして、一生関わりを持たなくなりそうです。
彼は折れるような器を持てる人ではない。
そうなって縁が切れても、経済的にとか、精神的にとか、私は、困らないけど、わたしは暮らしていけるけど….
父親を、「かわいそう」と、思ってしまいます。娘といい関係を築けずに強がり続ける孤独な父親が、見えてしまいます。
ただ、子どもが親に対して
大きい態度に出るとか
馬鹿にするとか、
上からの立場で振舞うとか
やっぱり許されるべきものじゃないと
…思っちゃいます。
父に対して
とても我慢しているし
その態度は、あまりにも理不尽だ！！！！って、
考えの押し付けだ！！！！って、
毎日耐えていますが、
自分が変わればいい、
自分が
って、
思ってきたけど、
本当に耐えられない苦痛、苦しみ、怒り、悔しさ、諦め、呆れ、を抱えているけど
今までと同じでは、未来も同じだけど。
恋愛対象の人の話と
父親は、
やっぱり同じではない、です、か、ね、。
ここをクリアできたら、私は、
1000000倍幸せになる。
話がズレちゃいました。
教えてください。..
今の私には、とてもありがたい記事です…(TωT)
そして、コメントを見ても「あぁ私だけじゃないんだ」と思えてきて勇気がでます。
こういう幼稚な部分もですが
彼の「自信のなさ」も
どうにかしたいのですが…
それこそ恋愛の勉強なのでしょうか？
親から聞いたことあります。
なぜ、子供は、特に男の子は
突然変なポーズとったり
騒いだりするのか
注目されたいんだと
説明されました。
泣いたりわめいたりも
おなじなんですね。
大人になっても
同じことなのかな。
彼の態度は私に似てる。
彼女の躾は彼に似てる。
つまり私は幼稚ということで。
だから彼は私を放置する訳で。
私は構って欲しくてもっと激しくなって、彼はますます放置して、私がおとなしくなったら、離れていく。
この記事読んでたら私のクズさがよくわかった。
そんな感じ。
子供に関してです。
癇癪と駄々は成長過程で異なる行動です。癇癪は反応です。体に起こる不快感とそれを表す言葉（悔しい、悲しい、辛い、淋しいなど）をリンク出来ない時期の子供に、泣くから放置することは、親が子供の感情をコントロールすること。
置いていかれる恐怖で、ネガティブな感情を手にするチャンスを子供から奪って欲しくないなと思い、コメントしました。それぞれに成長の速さがあって、でも皆なある日急には子供は大人にならないんですよね。
大人の男は好きにやっちゃっていいとおもいます！笑
アハハ。
私の父親がこのタイプ。
５年前にガンになり、まだ生きてるんですけど、疾病利得振りかざして、母を振り回してご満悦みたいです。
カウンセラーの方々からは「放っておきなさい」と言われたので、私は両親ともと疎遠です。なぜなら。
父の傾向に拍車をかけたのは間違いなく母だから。
私は、下らないから反応せず放っておきなさいと思うのに、母は3才で実の父が病死しているので「男の人はこんなもんだ」と思い込んでいるんです。
私も実はそう思い込まされていて、社会に出てはじめて、父が窓際で鼻つまみものだった理由がわかったんです。こんな低いレベルの男、だれも相手にしないわ、と。
独身時代は父親的役割を男の人に求めていました。さすがにほどほどにしようと思い、夫と出会って、結婚しました。
残念ながら日本には、ダメな男が多すぎます。それは女が甘やかすから。その女というのは、母親ではなくて妻です。
私は親と疎遠になることを選び、父を変えることは考えませんでした。そこまで関わる義理はないですし、もし実の父が他にいるとでも聞かされたら大喜びできそうなくらい、父を嫌っているからです。
私は、このブログのおかげで幸せになりました。
でも、気がついたんですよ。私の母は、私に自分より幸せにはなってほしくなかったということに。
毒親育ちですが、死に行く彼らをもはやどうこうするつもりなどなく、私は、私で生きています。
ぱるひめさん、
コメントありがとうございます！
主張の仕方のバリエーションが増える、
という考え方で、
およそ間違ってないでしょうか。
kouさんが仰るように
強気の姿勢で謝ってもらう、
というところまでは、
辿り着けていないんです…
自分の場合、
ダンマリ→謝ってくる
の経験はなくて、
もう私が泣きながら「○○って言われたのはイヤだった!!」
とか訴えたら、
「そんな意味じゃなかった…ゴメン」と言ってくれたことはありますが、
その１回きりでしょうか(^_^;)
結局、自分がナマの声を発しないと、
夫には響かないみたいなんです…
こんな形も、ありでしょうかね？
て、ぱるひめさんに、
聞いてしまってる私…
背中を押してくださるコメント、嬉しかったです…
失礼しましたm(_ _)m
私の場合、彼ではなくて母親なのですが
つい最近「毒親」というフレーズを知り、それについ調べました。
自分が何か気にいらないことがあれば、すぐに他人のせいにしたり
あなたなんかいなくなればいい。とか言われたり。
ひどい時は暴力を振るうこともありましたが、よく考えると…
母親に怒鳴られカッとなって言い返す→口答えするな。とさらに怒らせる結果に。
→そして、私が暴力をふるわれる。
こういう場合はカッとならずに何も言い返さずダンマリで勝負することで解決しますか？
別に私は勝ちたいわけではありませんが(^-^;どうにか収まってほしいんですよね。
やはり毎日帰宅する実家ですし、うちは母親との二人暮らしなので(–;)
この間も喧嘩が激しく、もうこの家を出ていって一人暮らしをして
親とは絶縁したい！関わりたくない！
と思ってましたが、現実問題お金が厳しいのもありますし
なんとかできるんだったら、できれば母親と穏やかに暮らしたいです。
毒親のこと気にしすぎなんですかね？
初めてコメントしてみました！
私は子育てをしてますが、大人なのに子供のように駄々こねたり、思うようにならないと暴れたりする人っていうのは、幼児期に親から依存体験をさせてもらってないからだそうです。
人は幼児期に十分な依存体験をしないと、それを後で体験する事になるそうです。中学生か高校生か大人になってからかは分かりませんが、遅くなるほど大変なんですって。依存時期というのは避けて省略する事はできないそうです。
だからって、大人に、子供に対してするような対応はできないですが、気持ちを受け止めてあげるぐらいは多少はしようかなと思います。なかなか難しいですね。
本当に愛した人に対してでないと、かなりしんどいとは思います…その上で毅然とした態度も必要ですよね。
「付き合っている時は大人な感じだったから気づかなかったけど、結婚してみたら子供だった」
なんてこともありますよね。
これなら理解できます。
ゾッとしますが。
変えるのはあなた。。。＊
わたしは＊○
あの、、、
運命の人って、そうゆうことだと思います
人は人との関係性の中で
変化する、から。
今の私だって
みんなに、対応、ちがいますから(*^_^*)
今おつきあいをしている彼が
結婚相手かどうかは、まだ先の楽しみ♡
今お付き合いをしている彼が
運命の人かどうかは、まだの楽しみ♡
そういった意味では
出逢うひとは皆
〜運命の人〜なのかもしれませんね＊
新しい
知らなかった
気がつかなかった
自分に
出逢う
旅。
そして相手もね。。。
(*^_^*)相手主体ではないけれど
人は人との関わりの中で生きていると思うから＊
うまく言葉にできないのですが、
そんなふうに
想い描いて、います＊○
いちばんの刻に
出逢う、から。
大丈夫＊
yunkoさん、Jimin です。
ぱるひめさんとお返事の順番逆になっちゃってごめんなさい。
ぱるひめさんへのお手紙に書いたとおりなんですが、分かってもらえましたでしょうか？
私は、基本気にくわないことがあれば、言い返したり、黙ったりいろいろです。
ただ、本当に怒りが出たときは、能動的にダンマリを決め込むこともあります。今、私は怒っている、示さなければいけないと。それが相手を変えることにも繋がると思ってます。
今までできなかったことをすることが大切だと、ここで学びました。
私が好きになった人には私の光を浴びて欲しいと思ってます。
旦那も怒りっぽいひとでした
ダンマリしたり
苛立ちをぶつけて大きな音をたてたり、と
そしてそのことを旦那の母に愚痴としてこぼしたことがあります
そのときは
男はね、外で働いてるのだから家のなかではやりたいようにさせてあげて
と怒られました
理解不能でした
そんな旦那に対しては、徹底的に戦いました
そのときどきでわたしもダンマリしたり
嫌なものは嫌、と何度も繰り返し伝えたり
時間がかかっても向き合ってなんとか変わってほしいと望んだのは
わたしに対する愛情は確かにあると感じていたからだと思います
今はとても優しい旦那さんです
因みに旦那の母親も変わりました
『Natsuちゃんが厳しくしつけてくれたから○○(旦那の名前)はあんなに優しい子になった』と
あっ、それから旦那の父親も変わったそうです
ただただ亭主関白で座ったままなにもしない義父でしたが
それも義母に言わせると
『Natsuちゃんのおかげでおとうさんも丸くなったのよ』
とのこと、です
＞何かちょっと嫌なことがあると、あてつけのように黙り込んで不機嫌になって見せては、ものに当たったり、怒鳴り散らしたりする男がいるわけです。
これ、私の父です(笑)
そして父の父もこれです。
最近は私たち家族も慣れてきたので
父がこの状態になったときは、みんな見て見ぬ振りをしています…。
父がそうです。
父はある時から拗ね始め、母が困って対応すると、その頻度は増しました。
怒鳴ったり、物に当たったり。
威嚇です。
でも母が退職してから、対応を変えました。
父が機嫌悪くなると、母は相手にしません。
普通に家事はしますが、何か言われても「そうですか」と冷ややかに言います。
めちゃくちゃ怖いです。
父も頑張り屋？なので2週間くらいムスッとしてますが、必ず先に口を割ります。
「あんなの相手にしてたら、こっちが病気になっちゃう！」だそうです(๑º ﾛ º๑)
子どもが泣く場面は多彩です。
泣いて、周りの大人が放置できる場面は特に少ないです。
泣いて、もので釣っているから治らないパターンが多いです。それこそ、根本的な原因・人間を育てるうえでのアイデンティティが育たないやり方ですから。
わがままで泣いていない時に、放置されたら精神と脳が育ちません。それこそ、昆虫を踏みつぶす人間になります。昆虫なら未だ良いですが・・・それが人間だったら。。。
今の親は、子どもがカートに乗りっぱなしで飽きて・尻が痛くて泣いているのにそれでも知らん顔。英語や音楽教室のときだけわが子に釘づけ。
乳幼児でもそうですね。そんなで、どんな人間に育つのでしょうか。
いちいち、泣くのに反応しろと言っているわけではありません。
泣いている状況です。
子どもは子育て・育児・育自でもなく、「人間育て」です。
人間を育てているのです。体裁で育てているわけではないのです。
成人男性と同じにしてはいけません。
でも、こういった男性にしてしまったのは両親に原因はあるでしょう。
子どもが幼児期の時は、スカートではなくパンツでしょう。
動きたい時期に、室内に閉じ込め、親の体裁を守って親が楽をすることばかり考えている育て方をするから、あとから大変になるのです。
IQも運動能力も低く、アイデンティティも確立されない弱い精神の人間に育ってからでは、修正が難しいですし、余計お金がかかります。
幼児期６歳までは親子で、自然の中を走り回らないといけません。
それなのにスカートではできませんね。
たったの６年間ズボンにするだけです。
それからスカートをはいても遅くはないですね。
jiminさん、コメントありがとうございました。
捉え違いをしていたようで、失礼しました。
私自身、長期的なダンマリには耐えられないと思います。
（粘ったことがないので分りません）
お相手の方が、基本的に感情を言葉で表現するのが苦じゃないのなら、
お互いダンマリになることもそうないと思いますが・・
我が家は、夫が普段から割と思ったことはポンポン口にする方で、
口論になろうものなら全力でくるんです。
私にも、そうであって欲しい、なんでもいいから気持ちを言葉にして欲しいと
言われるのですが、
昔から口下手で・・
夫は、対等に言い合えるのが理想みたいです。そういう男性もいるようです。
夫からは、ダンマリしてるより、多少ブチ切れてる方が、
考えてることが少しでも分るから安心すると言われます。
（でも、多少は不安にさせることも必要、という話になりますかね）
たまに沈黙に沈黙で返してくることもありますが、すぐに
「なんで怒ってるんだっけ？？」となって、
私ももういいや・・（－－；になります（kouさん・・すみません）
ダンマリ夫婦のお子さんのことも気にしておられるのですね。
自分も、夫婦の姿が子どもからどう見えるのか、非常に気になります。
どんな形であっても、
夫婦がコミュニケーションを取り合っている姿を、見ていてもらいたいです。
とりとめのない話になり、すみません。
仕事はできて、性格が強いから、きつい口調になりがちで、女性社員も平気で泣かせる彼。
でも、私にはいつもとても親切で、優しくて、お土産もくれる別人。
好きだから、何をしても可愛くて仕方ない、そう。
私に惚れた=変わった、みたい。
理由ありな人なので、公に言えないのが、残念です。
それほど態度の悪い男性とおつきあいしたことはありません。
もう最初の段階で振り分けているのでしょうね。
みなさん、とても優しい方々でした。
私の問題は、また別のところにあるので。
男性にコンプレックスを感じさせないようにしないと、と思っています。
Jiminさん、こんばんは！
ぱるひめです＾＾
お返事のお手紙ありがとうございます。
すごく嬉しいです（＾＾人♡
先ほどのわたしからのお返事は、今回のお手紙を読んでだけのものだったので、深くを知らず安易なメッセージを、大変失礼いたしました。
“一緒に暮らしてる時の長期ダンマリを考えて”とのことだったのですね。
あまりにも「しつけ」「変える」と言い切っていた部分に少し違和感を感じたのですが、お返事をいただけて、Jiminさんの本意を聞けて、納得できました◎
わたしも、お仕事でのダンマリや無視は良くないかな〜と思います。
ビジネスですし、いち社会人として責任がなく見えてしまう場合もありますよね。
仮に職場の人とプライベートでいざこざがあったら、イヤだという主張はして、お仕事中は最低限の対応を、プライベートでは関わらない（ダンマリ？）など、接し分け（？）してもいいのかなって思いました。
家族は家族で、関係という言葉よりも深い部分のつながりがあるものですから、ダンマリじゃない対処の仕方は、きっとあるはずですよね。
ちなみにわたしは一度、母と大きな喧嘩した時に1週間くらい（長期じゃない；）無視をキメ込みました（笑）
気に入らないから無視してやる！って思ったわけではないんです。ただ本当に口をききたくなくなってしまったんですよね。
大したエピソードではないですが、なにかご参考になればいいなと思います＾＾＊
今まさに悩んでいたことだったので、気持ちが楽になりました。
相手は8才年上の職場の先輩。
付き合うか付き合わないか、微妙な距離感の人でしたが職場で一番ベテランなのに、経験不足の年配や新人ばかりの部の運営に文句は言うけど、自分のことしか考えていないような彼。
毎回会議に来る度に「こんな会議面倒くさい、来るだけ無駄」だとぐちぐち。
後輩が書記係でバタバタしてる横で。
会議で会えるのを楽しみにしてたのは私だけか、という寂しい思いと、
不毛な会議でも準備に苦労している後輩の前での心ない振る舞いへのムカつきと、
愚直を言う割には自分が何か変えようと動くわけでもない姿勢に腹立たしさが積もっていきました。
面倒見はいいほうでしたが、格好つけてて、優越感に浸って自己満足しているだけのようにも感じていたのは事実。
人間性という面では幼くて、器の小さい人だな‥‥と私も心の中で見下していた部分も。
でも仕事で何かあったら聞けるのはキャリア的にその彼しかいなかったし、なんやかんや面倒を見てもらっていた恩と、好きな部分もあったので嫌なこと(女性の方が男社会だと仕事で有利だよな‥‥と無神経な事を言われたり、自作のお弁当をお昼に食べていたら手抜きだと笑われたり)があっても流していました。
頼りにして期待していました。
でも仕事の懇親会(一ヶ月前に案内済)を一週間前になって急に私用があるので欠席したい‥‥とメールだけで送りつけてきたことで私の限界が来てしまいました。
いつも顔を会わせる少数メンバーだからという甘えと、飲み会面倒だし行きたくないな～と思っているのがミエミエ。
しょうもないことは電話で聞いてきてたのに、メールだけで済まそうとしたのはやましくて都合が悪かったから。
「お店を予約してたら迷惑をかけると思って。他の人には当日言うつもり」という謎の説明。
仮に私用を入れたのだとしたら、こちらの方を重要度が低いと見なしている‥と私に宣言してるも同じなのに。
打合せの場で感情が抑えられず、仕事への姿勢について意見してしまいました。
その後、彼からの仕事の助言メールに、必要最低限な簡潔なことのみを書いて返信したら、「余計なお世話ですいませんね」なる八つ当たりメールが。
嫌な気持ちになりましたが、仕事に差し支えたら不味いと思って「いえいえ助かりました。これからもよろしくお願いします」と我慢して返信しました。
しかしその数日後の会議で会ったとき、私の気持ちが収まらなかったので、彼を視界から排除し、話しかけることもなくやり過ごしました。
本当は今週、かなり前から彼と仕事関係の仲のいいおじ様と私の三人でバーベキューに行く約束をしていたのですが、
おじ様が彼にバーベキューの件を訊ねると「中止になった」と詳細説明もなく言ったらしいのです。
もちろん私には一切連絡なし。
プライドが高くて自分からは謝れないだろうとは思っていました。そもそも私が怒っている理由すら分かっていない気がします。ですが普段温厚な私が彼にここまでキレたのは6年以上の付き合いで初めて。
ここで謝ってきたら、連絡してきたら許そうと思っていたけど。
何だか自分に価値がなかったようで、同僚としての付き合いの年月も、姫って半分冗談で言ってご飯行ったりした色々も、何だったんだろうかと悲しくなりました。
所詮彼は自分が一番大切で傷付きたくない人なのだと。他人のことは酷評するくせに。
私なら、本当に失いたくない人なら自分が傷ついてもいいから、謝るけど、彼はそうじゃないようです。
彼自身にはさほど魅力は感じなくなりましたが、
このまま私だけが傷ついてやられっぱなしなのも癪なので、彼が弱るぐらい、冷戦を根気よく続けたいと思います。
今まで自分を慕ってくれていると思っていた後輩の私に冷たく扱われることは、表面的には強がったとしても、相当堪えるはず。。
でも、こうは言うものの、
何だか見捨てれなくて、変わって立ち直って欲しいってのも変ですが、そんな気持ちもあります。
頑固さでは負けないので徹底的に戦いたいと思います(私からは歩み寄らない、折れないって言う意味で)。
私にもプライドがありますから。馬鹿にするな！負けるか!!です(笑)
彼のマザコンが治りません。
アラフォーで、典型的、いや重度のマザコンの彼。
何をしても改善されない。遠方なのに、年数回、会いに行き合う彼家族。
私は条件のみで彼家族に反対され、日陰の身。
現地妻ならぬ現地ママ扱い。
出口が見えません。
お手紙の書き方分からなかったのですが、、、
しろねこ姫さんのコメント読んで涙が出ました。。
最近片思いしていた彼に見切りをつけたところです。
わたしは自分に自信がなくて、好きな人が出来ても好きじゃないアピールしたり素直になれませんでした。もちろんその彼にも。
Kouさんのブログに出会い、だんだん自分の価値を考えることも増え、正直に接するようにもなれましたが、最近は彼からの扱いが雑だったんだと感じるようになったんです。
遠距離なのに、予定を合わせようとせず予定が合ったら会おうなど。。他にもいろいろありますが、適当すぎて呆れたというか。。
彼との出会いは私に自信をつけさせるようにするためだったのかも。と、今思っていたところです。
自分に価値があることを教えてくれるKouさんにも出会えたのも、彼とのことがあったから。
彼は変化する機会を与えてくれた運命の人だったんですね。
見切りをつけたはずなのにもやもやしていたものがあって、でも、しろねこ姫さんのコメントでクリアになった気がしてコメントせずにはいられませんでした。
まずはわたしが変わろうとするきっかけを与えてもらった、彼とはまたどこかで縁があれば変わった私で接せれるようになれればいいなと思います！
そのためにも、今はまた新しい自分に出会えることを楽しみにもっと勉強します♪
幸せな恋愛をすること諦めません！
しろねこ姫さん、ありがとうございました^^
彼は今、すごくうれしそうに毎日見てきてくれます。
久しぶりに話すと緊張してたり、誰かと話してる時でもこっちを見てたり。
怒っても、その時だけに変わりました。
彼はよく泣くと言っていて(まだ見たことない)、今まで気にくわないことがあるとすぐ怒ってツンしてきたり、睨んできました。
>彼の幼稚な意思表示に、今まで付き合ってきたわけです。
ずっと、嫌われたくなくって、忙しいからって、許してきたんですよね。
ボコられた時に放置したら、初めはツンしてきました。
滅多に怒らない自分だけど、本当に怒ってたので許さなかったんです。
ツンしてた彼も、2週間ぐらい経った時に彼からご機嫌伺いなアクションを起こすようになりました。
でも、許さなかったので後半は睨まれて過ごしました(笑)
このことがあってから、一瞬は怒る時があるけど、すぐに怒るのをやめてくれます。
怒ったら、何ヵ月も口をきかないと覚えたみたいです(笑)
>彼も本当は変わりたいとどこかで思っているかもしれません。
ケンカした時に、変わりたい願望があると言ってました。
これが彼の望んでいることか分からないけど、彼にとっては変わったことかもしれません。
いつだって、人が変わる時は｢今までしたことの無いことを始めた時｣ですよね(^-^)
私は諦めませんでした。
友人や同僚には早く別れろと言われ続けましたが、私は彼がとても好きだったし諦められなかったので、彼の問題を一緒に解決するために全力を尽くしました！
本当に自分を褒めてあげたい。
凄く辛かったけど良く頑張ったと思います。
結局彼の変化にお互い納得出来ず、私たちは別れました。
でも、私は全力で彼と向き合ったし、彼も向き合ってくれたので、「諦めた」感は無く、お互いの幸せの為に別の道を歩む「判断」をした感覚です。
だから、今私はスッキリしてるし、彼と出会って付き合って、幸せだった事も辛かった経験も、全く後悔はありません。
(彼がどう思ってるか知りませんが)
縁が有ればまた彼と巡り会うだろうし、別の人と縁が有れば、もっと良い恋愛が出来ると思います。
それと私は、「諦めろ、やめとけ」と言ってくれた友人、同僚にも感謝してます。
彼女たちの言葉が無ければ、冷静に自分を見る事も、判断する事も出来なかったと思います。
再コメントすみません。
私は恥ずかしながらぱいなっぷるさんの旦那さんと同じでした。
気に入らない事があると物に八つ当たりして、ドアを激しく閉める事もあったし、本を叩きつける様に置く事もあったし、壁の一部を彫刻刀で傷付けていた事もあります。
今思うと怖いですが、子どもの頃の話です(´ω`；)
でも、今はしません。ちょっと不機嫌になる事もあるけど、どちらかと言うと温厚な方だと思います。
いつから何故変わったのか今まで考えた事無かったけど、物に当たり散らしていた当時は、自分の気持ちや考えを相手に「察して欲しい」と言う感覚が強かったと思います。
つまり、我儘で相手に甘えてたんだと思います。
実家を出て以来、周りの人に自分の気持ちを理解して貰うには、伝える努力をしないといけないと分かり、それからは「察して」貰う事を期待しなくなりました。
許容範囲も広くなり、沸点もだいぶ高くなりました。
人としては成長したけど、女としては我儘感が全く無くなり別の問題が発生してます(-ω-；)
今ココ真剣に悩んでます。
周りに察して貰う事を期待する行為としては、物に八つ当たりするのもダンマリするのも私にとっては同じ分類で、相手に甘え、不快感を与える幼稚な行為だと思いますが、これも方法の違いと取るべきでしょうか。
男女の違いと取るべきでしょうか。
難しい。。。
何度も何度も失礼します。
ダンマリについて、きっとyunkoさんがjiminさんに宛てたお手紙が正解ですね！
読んでてスッキリしました(^^)
あとは、彼の主張を疑問無く何でも受け容れてしまう所をどうにかしたいです。
アンナさん、
はじめまして(*μ_μ*)
こちらこそ、ありがとうございます＊○
なんと
き。。。気づきました！
普段は読み返すことも少ないので。。。
アンナさんのお手紙に触れることができて
嬉しい驚きです(*^_^*)
出逢うべくして出逢う、
そういうことだと思います＊○
そしていつでも
今この瞬間を、幸せな未来のために
選択すればいい＊○
こ、こ、か、ら＊○
なんども
仕切り直せばいい
＊○そんな気持ちです。
ふふふ
自分の名前の後に
相手の名前を重ねると
お手紙はぴんく色に染まって
届きます＊○
アンナさん、素敵なお手紙を、ありがとう＊
。。。大丈夫(*μ_μ*)＊
アンナさんの今日も
ピンク色の
優しい愛に包まれますように＊○
しろねこ姫
確かに「幼稚な大人の男性」とリアルな子どもは似ていて、共通する部分もあるでしょうが、子育てを引き合いにされてることに、強い違和感を感じました。
同じ対応ではいけない部分があるからです。
私は、まりりんさんが書いておられるのと同じで、「幼稚な大人」とは、泣いても放置され続けるなどして、十分な依存体験に乏しい人たちだと思っています。
＞大人なのに子供のように駄々こねたり、思うようにならないと暴れたりする人っていうのは、幼児期に親から依存体験をさせてもらってないからだそうです。
＞人は幼児期に十分な依存体験をしないと、それを後で体験する事になるそうです。
＞中学生か高校生か大人になってからかは分かりませんが、遅くなるほど大変なんですって。依存時期というのは避けて省略する事はできないそうです。
私は実際に問題を抱えている親子さんと接することが多いんですが、まさに、その通りなんです。
特にKouさんの
＞泣き癖を直す最も簡単で最も効果的な方法は、放置することです。
＞どれだけ泣こうがわめこうが、相手にしてはいけないのです。
＞無視して自立させる
などのお話しは、子どもへの対応としては大問題だと感じました。
泣いて癇癪をおこすことは、確かに「幼稚な意思表示」ではありますが、言葉が未熟な子どもにとっては、言語によるコミュニケーションの前段階としての自己主張です。自我に目覚める大事な一段階なんです。
ところが泣いたときに放置され続けると、子どもは、自分の感情や意思を抑圧したほうが大人の対応が良いことを学習し、サイレントベビー、サイレントチャイルドといわれる、いわゆる「手のかからない子」に育ちます。
良い意味での自立した子ではなく、自分には自己主張する価値がないと思い込む、自己否定感が強い子、主体性のない子の出来上がりです。
ここを理解せず「放置して自立させる」という姿勢を貫くと、子どもに更なる無価値観を植え付けかねません。
無価値観というのは、自分が意思や感情を表現したとしても、周囲の大切な人から取り合ってもらえないという無力感や自己否定感で、それが諸々の問題行動や苦悩の根源になっていきます。
自己主張することを恐れて周囲の顔色を伺ってばかりの子や、周囲の言いなりになる子、言葉でコミュニケーションできずに突然キレる子は、泣いたらひたすら放置される育て方をされている場合が少なくありません。
「幼稚な彼」やKYの男、DVの男たちにも、実は子どもの頃に存分に甘えさせてもらえず、泣いてもわめいても徹底無視された人や「泣くのはダメ」と言われ続けてきた人が多いんです。
「甘やかすこと」と「甘えさせること」は、全然違うんです。
「甘やかす」は、泣き叫んでだだをこねる子に服従して言いなりになること、子に振り回されることなどです。
確かにそれだと子どもの召使いや奴隷に成り下がって、子どもを増長させてしまいますから、いけないでしょう。
一方「甘えさせる」のは、「子どもの気持ちを受けとめること」「（たとえそれがネガティブなものであったとしても）子どもの気持ちに向き合うこと」と言い換えることができます。
あなたの欲求（◯◯を買え、◯◯に連れて行け）には応えれないけれど、あなたの「気持ち」（◯◯が欲しいと自己主張したことや、欲求が通らず悔しい思いをしていること）は受けとめるからね、親の私が応えられないとしても、あなたはいつだって自由に自己主張していいんだからね、と態度や言葉で伝えることです。
泣きわめく子の気持ちを受けとめるのは、単なる無視や放置とは違って、本当に大変です。
大人の側にものすごいエネルギーと忍耐力が求められます。
でも、これこそが子を「甘えさせる」という健全な依存体験だと思っています。
泣いたら放置ではなく、負の状況にも向き合ってもらってもらってこそ、子どもは次第に、言語によるソフトな自己主張や、血の通ったコミュニケーションを学んでゆきます。そして癇癪は自然とおこさないようになっていくんです。
Kouさんが何をどう論じようとご自由ですが、この子どもに関する部分（放置して自立させる）を、子育て経験の無い女性が真に受けて、将来そうした子育てを実践し続けていったとしたら、、、その子どもさんの将来も、その子に関わる人々も大変なことになるだろうと感じました。
勾玉さん。
コメント、本当にありがとうございます。なかなかコメントしないので、きっとスルーかななんて思っていたので！返信の仕方がわからないので、コメントにしますね。
そうですか〜
勾玉さん強いです！誕生日から数日たってしまい、タイミング逃したのもあり、そのままです。。もともとやりとりはかなり少なく、彼からきたら返信する感じなので、また彼から来てません。
誕生日忘れていたとは考えられないです。。なんなんだろう、前日までメールきたりしてるのに。やっぱりまだまだわかりません。
でも、ここで勉強するまでは、私の接し方もわるかったのかもですが、
かなり彼主体で、ナメられた接し方されてきて、最近は腹を据えてきたからか、流れが変わってきたのですが。。私もまだまだなのかもしれません。。
勾玉さんのような切り返しが出来たらよかったんですが、タイミング過ぎたので、また向こうからメールくるまで、知らんぷり。来たら考えます。もう、色々、もうふざけんな！ってところもあります。
それでも遠距離だし、年2回しか会えないのに、誕生日くらい一言メールほしいですよね。。私もいい年ですが、誕生日メールほしいと思うのって、子どもっぽいんですかね。
彼が私から離れるわけない！そこまでまだ心底自信がないのが現実ですが、もう、しばらく放っておきます！メールきたら、誕生日スルーの話はしたほうがいいのか、しないほうがいいのかまだ悩んでますが。
まだまだ勉強不足です！
勾玉さん、また色々きかせてくださいね！
milky さんへ
コメントありがとうございます！
めったにコメントしないので、きっと無理かなと思っていたので、うれしかったです。
milkyさんの彼さんとうちの彼似てます。連絡なんて超少ないです。一カ月に数回、しかも一往復くらい。
以前はほとんど私からでしたが、アホくさくなり、フェイスブックやLINEやめたと同時に用事あるとき以外私からメールやめました。その代わり、彼からきたら、ちゃんと返信します。多忙なのも同じ。
でも、外面がいいので、外ではマメ。だから大事にされてない感があり、物分かりよすぎて我慢して、都合のよい女になってしまったのかも。ようやく腹をくくってからは、少し流れが変わってきたと思ったのに、これですから。誕生日は彼の身内と同じ日なので、忘れるわけないんです。大事にされてなかったんだと、ショックでしたね。男の人って、それほど誕生日って重要じゃないのかな？でも、散々私の前で同級生の女性の誕生日の話やら花を贈るやらって話されたんですよ！いやだったのに、心の狭い女と思われるのがいやで我慢しかたら、ダメだったのかもしれませんね。
強気の態度でいきたかったけど、日にちも過ぎて、タイミング失ったので、このままダンマリします。連絡きても、ダンマリ、そしてまた連絡きたら短文で強気に出ようと思います。それでダメならもうおしまいでね！
とかいいながら、悩んでるからここに来てるんですがね。
milkyさんは片思いだそうで、まだスタートラインだから、いくらでも勉強の成果を出せますよ！私のように、いい人になりすぎはダメです。
年2回しか会えないのに、携帯いじったり、フェイスブック見せられたり、携帯ゲームしたりしてましたから！あーむかついてきた。なめられてましたね。もうしばらくダンマリします！
私が勝手に感じたことですが。
＞もしかしたら彼も本当は変わりたいとどこかで思っているかもしれません。
私は私の彼が、心の底ではそう思っていると、感じました。
乱暴な言葉は私に対しては一回で、
聞いてはいないのでわからないけど、
多分女性に対してそんな態度しか取れなくて、お別れして、の繰り返しをしてきたのだろうと思います。
「同じことの繰り返しで、自分の心が成長しない」と言っていたから。
私は諦めません。
一緒に成長するって決めたんです。
そう思える相手に出会えたことに、感謝しています。
私はこれを実感してます。
私が必死に追いかけてた時は、なにか言うと逆切れしたり、ものにあたったり、本当に怖くてびくびくしてた。モラハラだと思った。
でも、今はだんだん追いかけさせるように、彼の役割を奪わないようにしてたら、怒る事も、不機嫌になる事も激減しました。
別れようとも思ったこともあったけど、別れれても私は違う人とも同じことを繰り返すだろうなと思ったから、頑張ろうと思って、続けてたら、今は続けててよかったなって思います。
追いかけて甘やかすとなめられてわがままな態度をとられるけど、毅然としてたら彼の方が失いたくないから自然と自発的に行動をあらためてってくれるのかなと思います。
ドタキャンしてきた彼。今までドタキャンは記憶にないけれど、私がダンマリ決め込むとダンマリ返しをしてきて、挙げ句の果てには「もうやっていけないから別れたい」って言われた事もあります。ダンマリ返しされた時に、ああヤバい！と思って、ご機嫌取りしちゃってました。。。
だから彼がダンマリ返しや別れを切り出せば、どうにかなる、すがってくると思っちゃうんですね。自分で決めたなら突き通す。それでこそ主体性そのものなんだ。
ああ、Kouさんが口を酸っぱく変形しそうな位言ってくれることが、実体験を通して本質を理解できるようになってきました。。。Kouさん、キラーンにばらつきがありますが。。。これからも宜しくお願いします♡
そして、今、ダンマリしてますが、何も言って来ないし、言われてもなんて言って良いか…
本当にダンマリしてる時って「ダンマリしなきゃ！！」とかにはならないですね。なんて言ったら良いんだろう？ダンマリを決め込んでるけど、本当にそうしたいからしているだけで、頭で考えて行動してる感じではないですね。。
何か本当にカレのこともうどうでもいいかも。
結局たまには違うsexしたかっただけだったんだなー
私のことは３週間も放置されてて
奥さんとは毎週デート。
しかも私が紹介したbarで。
私が紹介したから当然話が入ってくる。
他にもbarなんていくらでもあるのに
わざわざ私が紹介したところに
奥さんといつも行くなんて
どんな神経してるんだろう？
何度かその事について話したけど
lintomaの店じゃないんだから
言われる筋合いはないって
もうこんなバカな男に入れ込むの
アホらしくなってきた。
会ったときの甘い感じに
すっかりぽーっとして
見極められなかった自分が恥ずかしい。
きっと、もっと上手く彼に接してあげられる女性はいると思う。
そう思うと「私でいいのかな…」って思って申し訳ないというか、弱気になってしまうのだけど…
今の私の精一杯で彼に向き合っていきたい。
不器用だから、これからもいっぱい何度も何度も失敗すると思う。
挫けそうになるかもしれない…
そんな時はKouさんに「そんなことで諦めるのですか？」って心の中で言ってもらおうと思います！
お返事ありがとうございます。たくさんの女性がコメントしているので流れちゃうかななんて思っていましたが、読んでくださって嬉しかったです！＾＾
じょうじんさん、きっととっても優しくて思いやりのある女性なんでしょうね。
彼に合わせて、彼のためにと我慢する、私も前の恋愛までは物分りのいい女になろうと自分の気持ちを捻じ曲げて頑張るタイプでした。
でもじょうじんさんのアドバイス通り、いい人になりすぎにならないように気をつけます！
勾玉さんのコメントも見ましたが、つ、、強い！(笑)でもそうすることが男性に追いかけてもらう良い方法なんだなぁと勉強になりました。
じょうじんさんの彼も連絡が少ないんですね・・・でも彼発信のメールがあること羨ましいなぁー。もう一度、さじ加減というのを勉強するためにkouさんのブログを読み返していましたが・・・さじ加減てどれくらいの日数なんだろうか・・・悶々としてます。ｗ 連絡がないことに苛立ちさえ覚えてきてます。なんでこの私に連絡よこしてこないんだ！？って(笑)でもきっと明日には私から、連絡しちゃうんだろうなぁ。
じょうじんさんの彼、きちんと謝ってきますように！！全てがうまくいくようお祈りしてます☆
>本当にどうしようもない相手というのもいます。
グレー君、これの様です。
グレー君のママは、旦那と長年不仲。
40手前のグレー君の交際も結婚も反対。
ついには息子と住みたい！と二人暮らしを口にし始めました。
グレー君「きららん☆の夢は叶いそうにないね。ママがいてくれたらそれで幸せだよ～」
Daisy Duckさん、初めまして。
Kouさんの記事の本筋（言いたいところ）ではないかもしれませんが、佐々木正美氏の『子どもへのまなざし』を子育てのバイブルと思っている私としては、Daisy Duckさんのおっしゃることが全面的に頷けるので、それをお伝えしたくて書いています。
泣きわめく子供を見て、なぜ泣いているのかを察して対処し続けると、子供の泣き癖は永遠に直りません。
子どもが泣くのには必ず理由がある、と思って私は我が子に接してきました。0才の時からです。
泣いている理由を察し、それに対して言葉をかけながら対応してきました。産後すぐからです。
それによって子供は、赤ん坊の時から、わかってもらえる安心感、母親との信頼関係、受け止めてもらえる自己肯定感を育てていくのですよね。
子供に「泣いても無駄なんだ」と知らしめるというのは、精神的虐待に等しいと思います。
『泣き癖を直す最も簡単で最も効果的な方法は、放置することです。
どれだけ泣こうがわめこうが、相手にしてはいけないのです。』
まるで、一昔前の「抱き癖がつくから泣いても抱くな」と同じ原理に聞こえますね。
もし子供が街中で泣きわめいたら、私は何十分でも相手をします。
何か買って～と泣いているなら、「それが欲しいのね？そうか。でも今日はそれを買う日じゃないから買わないよ」って、子供が納得するまで淡々と毅然と言い続けます。根比べです（笑）
でもそういう接し方をしてきた結果、買って～とダダをこねられたことはありません。
もう小学生になったので、オモチャやらお菓子やら何とか買ってもらおうと主張はしてきますが、私が買わないと言ったら買わないんです（笑）
でも我が子がそうやって精いっぱい主張をしてこられることを、私は嬉しく誇らしく思います。
幼少期に幼稚な自己主張をきちんと受け止めてもらえないから、もっと大きくなってから幼稚な意思表示（DVや引きこもりなど）をし続けるようになるのだと思います。
成長段階のどこかで受け止めてもらう必要があるんですよね。それ抜きに成長はできない。
でも正直、恋人や夫になった人がまだ「幼稚な意思表示」段階の人だと、パートナーは大変です。
それを根本から直すには幼児段階からの育て直しをしなくてはならないわけで、よほどの愛情と忍耐力がないと、最後まで付き合うのは難しいと思います。
まさに『自分の人生をどこまでかけるべき相手なのか』ですね。
相手のインナーチャイルドを癒やすところまで付き合うのは無理かもしれないけれど、自分が毅然と対応することで、「幼稚な意思表示」によって嫌な思いをさせられることは減りますね。
大人同士の付き合いでは、それが精一杯の対応かもしれません。
そういう意味では『一番効果的な対応は、放置することです。』になるのだと思います。
私は、子供に対してと男性に対しては同じ対応ではいけないと常々思っています。
パートナーの男性に対して「お母さん」になってしまうと、相手をダメにすると実感しています。
『放置』して『自分でわからせる』のは、母親ではなく女性としてのやり方ですね。
こういうメッセージをまともに受け止めて、ただ単に、「子供が泣こうがわめこうが訴えようが、徹底的に無視すればいいんだ」と思い込む人が増えませんよう切に祈ります。
わー！私の元カレもこんな感じでした！笑 お母さんにも色々手伝ってもらってるのにいつもキツイ口調でした。。どんな立場やねんと。。初めは幼稚だなーと思っていたけどどんどん慣れていってしまっていました。もう過去のことなのでどうでもいいですが、もし今お付き合いしてたら引いてただろうなー。だって面倒くさいじゃないですか。そのくせテレビなど見て、イチローとかすごい人が出れば「あれは奥さんが出来た人だから」とか言っていました。確かにそうなんですが、奥さんだって、イチローさんのこと尊敬しているからこそなんですよ。そんな元カレ、最近たまに見かけます。出来た彼女に出会えていたらいいなーと思います。
少しお休みしている間に
記事がいくつか更新されたので、
復習の前に新しい記事にコメントしますね。
＞自分の人生をどこまでかけるべき相手なのかを勘案して、自分で考えて判断するしかありません。
こちらでお勉強するようになってから、
過去の恋愛を思い出す機会も増えました。
１２時間レッスンでは
嫌な過去を思い出して、
２、３日気分が優れなかったこともあります。
この記事でまた思い出してしまったことが。
相手がダンマリをしていたので
「ねぇ、聞いてるの？」って言ったら
突然私を仰向けにして
馬乗りで手首抑えつけて
うるせえーっ！なんたらかんたらー(声の大きさと恐怖で聞き取れず)
と怒鳴られました。
決して大袈裟じゃなく、
殺気を感じたんです。
手首についた彼の指の跡は
赤アザになって
暫く残っていました。
この彼、精神科に通院していて
お薬飲んでいたけど
それと関係あるのかどうかは不明で・・・
でも、本当に怖かったな。
この時、もう別れよう
と決めました。
事情があって実際に別れるまでに
それから数ヶ月かかったけど。
１年半一緒にいても
こういうことする人とは
思わなかったです。
もちろん、周りからも(共通の友人含)そう見られる人ではありませんでした。
以上、嫌な過去のお話の一部でした(^-^)
:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*:.。. .。.:*・
グッドイーブニング！！
ビックリ サセタ！？！？
アノネ、Daisy Duckハ ジツハ ワタシ ナノ(^^;)
ニンゲン語ノ コメント カクノニ ツカッテミタ HNデ、ワタシノ カリソメノ スガタ。
アト、カフェオレプリンセスハ ヨンデナイ カモ シレナイケド、ホカノ キジデ 匿名ツカッタノモ ワタシ(^^;) ソッチハ タカビシャ ジュクジョ イメージ シタ(^^;)
トモカクモ、オテガミ トテモ トテモ ウレシカッタ！！！！アリガトウ(^^)
ホントニ ダイジナコト ギョウシュク サレテルト オモッテ ナンドモ アリガタク ヨンデル デス。
カフェオレプリンセスハ ステキナ ステキナ Momナノネ(^^) ホント スゴイト オモウ。
ソウソウ、「コドモ ヘノ マナザシ」モ ヨンダヨ！！
ブアツイカラ ソトミハ アカデミックナ イメージ、デモ ナイヨウハ アタタカイ！！
ワタシ キョウカン シタシ、トテモ ヤクニ タッテルデス(^^) アリガトウ。
ソレニシテモ、カフェオレプリンセスノ sonハ シアワセネ(^^)
ジブンガ ウケイレテ モラッテレバ、ジブンモ ウケイレラレル ヒトニ ソダッテイクト ワタシ オモッテル。
ダカラ カフェオレプリンセスニ ナニガ アッテモ sonハ ウケトメラレル ハズ。
sonトノ クラシモ レンアイモ ココロオキナク タノシンデネ。
ワタシモ リョウホウ タノシンジャウ カラ(^^)
Princess LUX｡o☆ﾟ
:*・゜・*:.。. .。.:*・゜゜・**・゜゜・*:.。..。.:*:.。. .。.:*・