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メルマガで書こうと思っていたのですが、ブログの記事の方がいいだろうと言うことで、ブログでこの話をすることにします。
この問題で苦しんでいる女性はかなりたくさんいます。
この問題に対して、多くのカウンセラーや恋愛のアドバイザー、友達、親などの相談相手は、こう答えるそうです。
「相手が悪かった。やめた方がいい」
まずはこちらのコメントを紹介します。
8月5日のメルマガ「ダンマリするのは10年早い」についてのコメントです。
ぱいなっぷるさんより：
ダンマリするのは10年早い
ここに書いてあるダンマリとはちょっとタイプが違うかもしれませんが…。
私の旦那は気に食わない事があるとダンマリします。
明らかに不機嫌になり、ドアをバンと壊れそうな音で閉めたり、部屋に閉じこもりおそらく壁？を叩いているか、物を投げつけているか凄い音を立てます。
威嚇しているのか、ただ発散しているのかはわかりません。
付き合った当初は恐くてたまりませんでした。
旦那の母に相談したこともあります。
その時は「あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。」
と言われました。その時は治らないのかと諦めて今は機嫌を損ねたら放置していました。
でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない？
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね！
最近は穏やかに過ごしているのでというかそんなに深く関われていないので喧嘩や意見の不一致からのトラブルなんかも無いのでその方法で対応できるかわかりませんが、機会が来たときは勇気がいりますがやってみようと思います。
最近ひっぱりだこのぱいなっぷるさんです（笑）。
つい先日もメルマガでコメントを取り上げてしまいました（＾＾
引っかかるんですよね、僕に。
さて、それはいいとして、どうですか。このコメント。
あなたも周りにこれと同じようなケースを見ているかもしれません。
僕のところに相談に来る女性も、このケースで悩んでいる人はかなり多いです。
びっくりするくらいに多いです。
びっくりするくらいに多いということは、どういうことなのか。
何とかなるということです（＾＾
大丈夫です。何とかなるんです。何しろケースが多いんですから。
ところが、この手の問題は世の中にたくさんあるにもかかわらず、アドバイスする人の多くは「相手が悪いから付き合うだけ無駄」という回答をしてしまうのです。
これは間違っているわけではありません。僕もその方がいいと思うことはあります。
すっぱり諦めて相手にしないという選択肢をとることで、結果的に楽になるというのはありますよね。
でも残念ながら、これは根本的な解決方法ではありません。
当たり前ですが、解決していませんからね（笑）。
僕はこれから諦めずに立ち直らせることについて話すわけですが、ここで注意しておいてもらいたいのは、すべての状況においてこれが常に当てはまるわけではないということです。
本当にどうしようもない相手というのもいます。
それでも何とかなる可能性はありますが、この辺は自分の人生をどこまでかけるべき相手なのかを勘案して、自分で考えて判断するしかありません。
杓子定規に考えないことが大事ですね。
ただ一つ言えることは、どんなケースでも、やり方によっては何とかなる可能性が十分にあるということです。
さて、ぱいなっぷるさんのコメントにあるようなケースです。
何かちょっと嫌なことがあると、あてつけのように黙り込んで不機嫌になって見せては、ものに当たったり、怒鳴り散らしたりする男がいるわけです。
特にものを蹴とばしたり、部屋のドアを粗く閉めて音を立てたりする行為は、「苛立ち」を見せつけている主張の表れです。
これを繰り返す男性は、幼稚なのです。残念ながら、まだ発育途中なんです。
不機嫌になって子供が泣きわめくのとよく似ています。
対処法もよく似ているんですよ（笑）。
泣きわめく子供を見て、なぜ泣いているのかを察して対処し続けると、子供の泣き癖は永遠に直りません。
何か嫌なことがあると、泣いてしまうわけです。泣いたらどうにかなると思っているからこそ涙が出るんですよね。これは自分の意思というよりも、癖みたいなものです。どこかで誰かが矯正しない限り直りません。
大人になってもこの泣き癖が直らない人がいますが、そういう人は誰かに矯正してもらうのを待つか、自分で気づくしかありません。
これと全く同じなんですよね。
彼のお母さんの言動が、それをそのまま表しています。
「あの子(旦那)は、父親があんなだったから(同じ怒り方をする)同じ血が通っているの。生まれ持ってのものだから治らないの。辛くてどうしょうもないときは相談に乗るから言ってね。」
いやいや、違うでしょ。
それを矯正するのを放棄した結果が、これなのです。
「何かあったら泣いちゃう癖は直らないの。彼が何かあったら泣くことで、辛くてしょうがないときは相談に乗るから言ってね」
などと言われても困り果てるわけです。
違うんですよね。根本的な解決にはなっていないんです。
解決するためには、悪い癖を直さないといけないのです。
でも、このブログを読んで、もしかしたら私の旦那も姑もなおるんでない？
と思うようになりました。
ダンマリに威嚇がついてもきっと同じ対応でいいんですよね！
そうです。その通りです。
直るかもしれないんです。いや、直せるかもしれないんです。
なぜ今まで直らなかったのかを考えると、答えはすぐに出ます。
なぜ今まで彼のその行動は直らなかったのか。
なぜ子供の泣き癖は直らなかったのか。
それは、周りが反応するからです。
こんなことは、まともな子供の親なら誰でも知っています。僕は残念ながら子供の親でも何でもありませんが、それでも知っています。
周りが反応するから泣くんですよね。泣けば何とかなるんですから、そりゃあ泣きますよ。泣くに決まっています。
泣き癖を直す最も簡単で最も効果的な方法は、放置することです。
どれだけ泣こうがわめこうが、相手にしてはいけないのです。
よく街中で泣きわめく子供を親が放置するシーンがありますよね。
あれに手を差し伸べる人がいるんですが、実はあれは余計なお世話でもあるわけです。
関心を持ってくれて嬉しいのはあるでしょうが、せっかく無視して自立させようとしているのに、横から茶々が入ると台無しになってしまうのです。
一番効果的な対応は、放置することです。
どれだけ怒り狂って自己主張しようと、いちいち反応しないことです。
「何わめいてんの？子供か？」
くらい言わないといけないのです。
彼の幼稚な意思表示に、今まで付き合ってきたわけです。親も周りもずっと付き合ってきました。その結果が今です。
同じようにやってきたら、変わるものも変わらないんですよね。当たり前です。
もしかしたら彼も本当は変わりたいとどこかで思っているかもしれません。
大抵は問題意識はありませんが、直るものなら直った方がいいに決まっています。
だったらどうするんですか（＾＾
彼の一番近くにいるあなたが直すんですよ。
ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。これです。
これだけで変わっていきます。
どれだけ放置されても、2日も3日も泣き続ける子供は一人もいません。どこかで「泣いても無駄なんだ」と分かるんです。
自分で分からせることなんですよね。
色々繋がるでしょ。
たとえば、こんな話とも見事にリンクしています。
今まで変わらなかった人は、これからも変わらないかといえばそんなことはないわけです。
未来は過去の延長じゃないんです。
過去と同じことを今繰り返しているから延長になるだけです。
だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。
どうですか、できそうじゃないですか（＾＾
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少しトピックとははずれるかもしれないけど
「今まで変わらなかった人は、これからも変わらないかといえばそんなことはないわけです。」
「未来は過去の延長じゃないんです。」
彼が「去ったら２度と戻らない、去ったら女は１時間で忘れる、簡単に。」
という彼の歴史を、わたしで変えると決めてるから。
このままがんばります。
過去と今はなんの関係もないし、
思いもよらないラッキーなことが起きてもいいって決めてるから。
わたしはきっと彼を変える。
簡単にね^^
ホントにぱいなっぷるさんと境遇が似ててビックリです(^^;)
主人は沸点が低く、私や子ども、姑にもしょっちゅう怒鳴りちらします。
姑は「あの子の性格は誰に似たのかわからないけど昔からなの。桜子さん、腹立つだろうけど堪忍してね」
と言います。
その度に、小さい時に矯正しといてよって思います。
これからなおすこと可能なんですね。
なんで私が？て思いますが子どものためにもがんばります。
うちの長女、小さい頃に買い物に連れて行くとよく『なんか買って』と言ってました
これを治させなければと思い
買い物に行って、長女が『なんか買って』と言ったので
目的もなく“何か”は買わない
と言ったところ、長女は駄々をこね、お店のなかで座り込んで泣き出しました
そうすることで、買ってくれるだろう、思い通りになるだろうと思われては困ると思って
あたしは長女を放置し、物陰に隠れて見てました
長女は1時間以上粘りましたが、あたしは折れませんでした
根比べです(笑)
親としてそこは負ける訳にはいかなかったので
ようやく長女が泣き止んでぼーっと座った状態になったところへあたしは出て行って
さぁ、帰ろうかと言うと、不機嫌ながらも黙って立ち上がり、家に帰りました
それ以来長女は『何か買って』と言うのも、駄々をこねて泣いて座り込むこともしなくなりました(๑´ڡ`๑)
うちは父親も旦那もぱいなっぷるさんの旦那さんと同じタイプですが
放置するということを彼らにはあたしはしたことなかったです
つい彼らの行動に反応してしまってました
子供相手になら放置することができるのに、彼らにそれができなかったのは
彼らを大人として見ていたからかなと思います
彼らも“子供”なのですね(笑)
てゆーか、子供より質の悪い子供だわ( ˘-з-)
あたしは彼らにもう変わってほしいとも思わないし、どーでもいい相手となってしまったので
放置というか、相手をすることを放棄したのであまり関わることもなく
こちらが何らかの被害を被ることも滅多になくなりましたが
そーゆう人とまだ関わりがあって、変わってほしいと思ってる人は
まずは彼らが“子供”なのだとゆう認識を持つことから始めるのがいいのかなって思いました
「だったら、今を過去と違う進め方で生きればいいんです。」
そう、これだ。これが私の覚悟。
何のためにここに来て勉強してるのか。
揺らいでる場合じゃない。
Ｋｏｕ 様
軽井沢に来ている美穂でございます。
もしかしたら変わる可能性はありますが、相手は何十年も『その手』でやってきて、それなりの成果をあげてきているわけです。しかも、付き合い始めで、初めての対応ならばともかく、恋愛生活または結婚生活をすでに何年もたっていて、その対応を受け入れてきてしまった歴史もあるわけです。
なので、ある日突然対応を変えても、相手は今までのパターンでいこうとするはずなので（そうでないこともありますが）、相手を変えるのは至難の業であることを覚悟した上、相当な信念を持ってやらないとですよね。一度決めたら「やっぱり無理だ〜」とは決して折れない意志が必要ですよね。一度でも折れてしまうと、より状況は悪化してしまうような…
アドラー心理学的には、『他人は変えられない、それは他者の問題だから』と言われています。ということは、彼が変わるかことを、『私の問題』でなくて『彼の問題』にすればいいのでしょうか。ここで、サンクコストの考えが鍵になってくるような。
＞Ayaさん
> なんでこのわたしが気を遣わないといけないの。
そう思うのなら、選択肢は2つしかありません。
・諦めて別れる
・現状維持で我慢する
選んでください。
コメントはしませんが、ずーっと恋愛の勉強をさせてもらってます。。
かなり振り回されて物分かり良い都合よしの女でしたが、、フェイスブックもLINEもすっぱりやめ、私からいつもメールしていたのを、ブチっとやめ、今では彼からメールが届いたのに私が返信する、、というパターンにまで持ち込みました。私はほとんどしません。お伺いメールもたまにくるようになりました。
今まで、デリカシーない発言にも物分かり良すぎに対応し、勉強させてもらってからというか、読ませてもらってるだけなんですが、それだけで、変わってきて、アホくさ！連絡したかったら、連絡してこい！くらいになりました。遠距離で、事情ありなので、年二回くらいしか会えないんですが、いつも私が行ってたのですが、それもアホくさくなり、いつも8月に会いにいくのが定番でしたが、一切こちらからアクションやめました。
つい先日私の誕生日で、最初の年とかは、メールもなし、去年くらいからは、気持ちのこもった誕生日メールがとどいたんですが、、もちろん私も彼の誕生日にはちゃんとメールします。
が、今年のつい先日の誕生日には、メールすら無し。。。
誕生日の前の日まで彼発メールがとどいてたのに。。
遠距離だし、正直期待してました。誕生日メールくらいは。。遠距離&事情ありなので、普通のお付き合いのようにはいかないのですが、、
ずっと前は、同級生の女性の話ばかりきかされ、誕生日には花を送った話まできかされたこともあり、それをだまって聞くバカな私だったのですが、、、
誕生日に誕生日メールすら来ない、しかし、前日まで彼発メール、来ている。。
正直とてもがっかりだし、対応の仕方、勉強がまだ足りないのか、あとは、私の位置はそんなものなのか、、
爆弾メールの一つも送りたい気分ですが、価値が下がるし。。
まだまだですね。
こういう場合、どう対処すればいいのでしょうか？どなたかご意見おきかせください(＞人＜;)
ずっとダンマリ？彼からまた何事もなく連絡きたら、どうしたらいいか。。
＞Ayaさん
それならいいのです。
信じていなかったら相手は多分していません（笑）
ぐらぐらしているから、そのセリフを聞きたかったんです。
まわりにもいました、自分が不機嫌になるとアピールする男性。まだまだおこちゃまですね。無視が一番ですね！
私これです。
自分が(^_^;)笑
暴れるまではしないけど…怒ったり泣いたりして、察してもらってました。
気持ちを抑えて、冷静に感情を言葉で伝えるのが苦手です。
直します。
おおっと、
私が躾られている気分になってきました…
私の彼も幼稚で、喧嘩をしたら口癖のようにすぐ別れると言います。
物に当たったり大きな音を立てたりっていうのはないけど、なんでも嫌なことはすぐ投げ出す癖が治らない。
いちいちそれに反応してるからダメなんですよね。
変わるかなぁ…でも、自分のために変えないと！ですね！
過去の失敗を繰り返さないように、がんばります！(。・ω・。)ゞ
不機嫌アピール、されてました。
疲れたとか、１人でいたいとか。
それに気を遣って我慢してましたね。彼は疲れてるんだって。
シカトはしてなかったなー…いちいち反応して、余計神経すり減らしていました。
今はそんなことはないけど、たまに去年元彼に言われた言葉や放置されたことを思い出して、またこんな風にされるんじゃないかって不安になります。
最近よく眠れないし…
でももう同じことは繰り返したくありません。
違う進め方にします。
Ayaさん
頑張れ！
旦那さんにもみんなにも見せたれ！
─=≡Σ((( つ•̀ω•́)つ
Ayaちゃん♡
かげながらいつも応援してるからね♡
どうしようもない理由はきっと本人にもあると思います。
そんなできた人間ばかりじゃないと思うんです。
会社の上司なんてほとんどそうじゃないですか。
まずは女性がしっかりして、示すべきで、そのあとにやっと、人を変えられると思うんですよね。
変えると言うよりかは、勝手に変わってくような。
女性は大変ですね。
大きな大人の彼や旦那さんもしつけなきゃいけない、母親になったら、子供もしつけなきゃいけない…。
でも、私は彼をしつけることを楽しんでいます。
ダンマリは大の得意です！彼が段々おろおろするのが、面白くて仕方なく、ダンマリの後に冷静に話をして、どこが嫌なのかを話すと、彼は素直に聞いてくれます。
そして、指摘したところを直そうと努力してくれます。
嫌な思いも未だにしますが、付き合い始めの頃を思えば、彼は大分変わったと思います。
本人も、ななはが変えてくれたと言っていて、その変化を感じる度に、『ああ、また私の手で、私好みの男性に近づいたw育ててやったぜ、ぐふふふふ…ww』と思います。
口には出しませんけどね♪
一緒にすんな！って
怒られそうですが
犬にも同じように対応してます。
吠えれば言うことを聞いてもらえると
犬は思うんですね。
それは、対応をしちゃってきたから。
わんしない！って言うと
最初は吠えるのをやめたのですが
やめなくなったので
放置してます。
すると、吠えることでは
対応をしてもらえないと
犬は学習して
なめてくるとか
別の手段を探します。
タイムリーですー✨
遅刻癖が治らない彼にとうとうドタキャンされて一ヶ月。
私は呆れて音信不通にしちゃいました。放置かな。
彼から連絡は来てるけど返す気がおきないのです。
やり過ぎかもと思うけど、喋りたくもないから自分の気持ちを大切にしようと。
相当、なめられてるんだなぁと思いました。
直接、謝りに来るまで考えないようにしますー！
私の父もこんな感じです。
物に当たったり、勝手に不機嫌になったり。
母は顔色を伺ってご機嫌を取ろうとするから父がつけあがる。
私は、父が壁を叩いたりものを投げても無視していました。
母は私に愚痴をいいますが、
そんな男に育てたからいけないんだよって私はいつも言っています。
今では父が私に気を遣うようになりました。
タバコも、今まではリビングで吸っていましたが、私がものすごく嫌がるので台所の換気扇のところで吸うようになり、最近では自分の寝室に行ってくれるようになりました。
いいよ、俺が上あがるから
と言って。
最初は、”何で俺が”みたいなイラついた雰囲気を出していましたが
最近では、機嫌良くあがっていきます。娘のために尽くしてる感が気分良いのかもしれません。
しめしめ、これも投資、と思っています。
またある日
父がガサゴソ音を立てながら帰ってきたので、もしかしてケーキ！？って喜んだ顔をしたら、関係ない袋の音で、なーんだケーキかと思ったのにとつぶやいたら
次の日、父は本当にケーキを買ってきました。私のためにです。
もはや家で一番態度がでかい娘になりつつあります。笑
恋愛とは関係ありませんが
自分の身の反省と(こういう反応するのでw)
将来の子育ての勉強になりました。
泣かせとけばいいですね。
いい反応には反応して、悪い反応には無視。
勉強になります。
ほうほうφ(*’д’* )ﾒﾓﾒﾓ
彼を変えるシリーズ好きです。
変えたい…変える！！
過去と違う生き方…
長年の癖と 好きな方とここ一年
会えば意見の食い違い…
と言うよりも 勘違いされ続けてます
好きな人が 怖いと思ってしまう様になり
また勘違いされて険悪になったら
傷付く…それが怖い…
また そんな思いをしたら4年頑張ってきた私は もう今度こそ 立ち上がれなくなるかも…
と 過去を振り返って怯えてしまいます。
今は 勘違いされる原因が分かり
取り除いていますが
果たして どこまで今迄の癖の様になってしまったものを
意識して辞めれるか…
不安になります。
また勘違いされて険悪になるのが
怖いから彼の機嫌を気にしてしまう
表情一つに怯えてしまいます。
自立しなきゃばかりで今迄の恋愛は
相手の男性に ちょっとした お願いすら あまりしていませんでした。
歴代彼氏には お付き合いしている
当時に
本当に俺の事 好きなの？？？
と言われていました。
なんで？なんで伝わってないのだろう？なんで そう思われてしまうのだろうと 未だによく分かりません。
ちょっと臆病になり過ぎてしまいました。
どうしたら良いのだろう…
他の男性とも 仲良くしてみよう！
そして女性として扱ってくれる事を
味わってみよう と思ってみています。一番はずっと好きな人が一番ですが 恋愛の練習を女性として扱われる練習をしてみようと思います。
一番大好きな人を変える為に
私が変わってみたいと思います。
「こども」の相手に自分の人生をかけることに意義を感じられなくなり、別れました。
相手が変わるまで自分が必死に努力する、ということに虚無感しかなかったです。
たぶん、それほど相手に価値を感じてなかったのかな。
実母も義母もなんだかんだいいつつ、こどもな人たちに振り回されていて、それが普通のことと思ってたのもあるかも。
他人が産んだ子どもの親代わりになるために、結婚したんじゃない！と思いましたね。
自戒をこめてコメントしました。
これからは違う自分になるのだー。
不思議なのは
子供の頃に親から厳しく教育され、
癇癪起こしたところで
対応をされるどころか
暴力でねじ伏せられて育ち
泣いてもわめいても物に当たっても
どーにもならないことを
学んだはずの男性が
大人になっても
それを続けているというのは
それがまさに
何をしても変わらない
例外な男性なのかな？
泣く相手に放置････はそれだけだと半分かな。
泣くのは感情の扱い方を知らないから。
バタンと音を立てて苛立ちを主張するのは自分の感情をどう扱ったらいいかわからないから。
自分の感情が何色なのか自分でもわからず、
でかい氷山がいきなり目の前に現れた！みたいな感じの衝動でしか感じとれない状態。
「感情は言葉で表現できる」「相手に伝えたらわかってもらえる」ってことも学べないと変わらないだろうなあとおもうんです。
放置して平常心に戻ったら相手の話をきいて、
感情を受け止めてあげることもセットだとおもいます。
ココロが成長しないと根本解決にならない････。放置だけでは成長しません。
ちなみに父が記事みたいな奴でした。
幼稚すぎて普段から会話すら成り立たないひとなので
基本放置で、幼児の頃からろくに話したこともありません。
そして扉バタン！で感情が収まらないと、私にやつあたり。
放置だけでは行動パターンも変わりませんでしたね。
変わり始めたのは「バタン」→「やつあたり」の次段階に入った時に、
私が父にお説教するようになってからでした。
７０代の父は眠れないからってイライラしたあげく、深夜3時に大音量でTVつけるんです。
わたしの部屋は襖でしきられたTVのある居間の隣です。
「こんなボリュームで深夜にTVつけて家族起こすとおもわねーのか！」
と怒鳴って、言葉だけではなくリモコンで頭殴りましたし、
胸ぐらつかんで椅子から落として蹴りました。
向こうも必死に反撃してきて私は押さえつけられましたが、
次の日から父は急に老けた印象になりましたよ。
深夜にイヤホンつけてTV見てるのをある日発見しました。
以後ヒステリー起こされても動じない体で言い返すと
エスカレートするかと思いきや、それ以上攻撃してきません。
こちらが腹をくくるとそれなりに変化はありました。
でも放置だけだったので成長までには到りませんでした。
愛情は、ないからね。
ダンマリには、24時間以内に返信、もしくはコールバックないと人間として認めないと言ったら努力するようになってくれてます。
叩き起こす時は、I メッセージで、私はこうされると、こういう気持ちになるのよ、悲しいの、こうされると嬉しいのよ。と教えます。
あなたの基準と私の基準は違うものね、仕方がないこともあるけれど、お互いに歩みよれるような建設的な話にしましょうと、出来るだけ沸点を高く感情的にならないように伝えます。
私にも努力が入りますが、その為にいろいろと勉強してるので、頑張ってます。
早く私の為のイケメン王子になって欲しいな。
自分が変わることで相手は変わってくれますね。
コメント途中で消しちゃった…f(^_^;
なんとタイムリーな記事…！
そうなんですよね。
うちのカモも大きい子どもです。
でも、私が変わったら、カモも変わってきています。
まだ「男性」として未熟なので、よく喧嘩しますが(笑)
私はあんたの母親じゃない。
お前が私の紳士的な執事になれ！
ですね。
そう思って、これからもしっかり調教します！
無視したりモノに乱暴なあたり方をするような方は今は身近にいないけれど、この先、そういう態度を取られたときに落ち着いて考えられるよう対応の仕方は心得ておかなければと思います。
ここで毅然と対策をとられる女性の方々を応援し
お手本にしていきたいです。
このブログにたどり着いて、こんな話しを聞けるなんて、やっぱり導かれたとしか思えません。
実は主人の父がとても酒癖が悪く、横暴ででした。それを知ったのは結婚した後…。
義母はすべて言いなり。その場しのぎで 機嫌をとり、義父が犯した粗相の後始末をして回るひとでした。
同居はしていませんでしたが、私が行くと、同じように対応するように頼まれました。
しかし、私は女性をなめている義父に絶対屈しないと決めて、あまりに理不尽な時は帰ったりしました。
旦那は私の味方をしてくれましたが、辛かったと思います。
セックスレスになっていったのもそういう事が重なったこともあります。
義父は亡くなりましたが、義母には最後の最後まで暴言を吐き、感謝の言葉など一切なかったそうです。あんなに尽くしたのに。
私にはというと、亡くなる少し前にお見舞いに行ったとき、「良く来たね。」と笑ってくれて缶コーヒーを買ってくれて一緒に飲みました。あんなに何も世話をしなかった嫁なのに。
血を分けた主人が、将来同じようにならないか心配していましたが、このブログを読んで私は絶対大丈夫だと確信しました。血の繋がりというよりは、近くにいる人の対応次第なんだとわかったので。
Kouさん、ありがとうございます。
すごくヒントになりました。
彼のことは置いといて、今まさに、うちの妹がこんな感じに荒れております。
小さなことですぐに不機嫌になり、泣くか閉じこもるか、
で私に電話してきて周りが悪いだの何だの言いまくります。
もう17歳なのに(ｰｰ;)
親戚中が困ってます。
そうか〜周りが反応するのがダメなんですね。
みんな妹が不機嫌になるとオロオロしだして、たしなめるか叱るかしているのがダメだったのか…
彼のことについても、とても参考になりました。ありがとうございます。
彼は悪い子ちゃんではありませんが優しいけれど、全然完璧ではありません。
だからその度に、悲しかったら悲しい、と伝えます。
先日、待ち時間にゲームをしている彼に腹が立ちました。
むっとした真顔で目を見ずに頷いたり、必要最低限で返事。手を繋いできても、こっちは繋ぐ気なし、力を入れません。
カフェで落ち着いたら物が来る前にケータイを触って彼を半無視！同じことをし、後で、説教です（笑）
今度私といる時にゲームをしたら、ちゅー禁3日間(キス禁止の略です 笑 遊ぶのが1日カウント)です。
その場で彼を写メって、文字を入れられるアプリでそれを書き込み彼に送信♡
今回も事件も成長の過程ですね（笑）
〉癇癪起こしたところで
対応をされるどころか
暴力でねじ伏せられて育ち
こんにちわ(^^)このコメントが気になってしまいました。
これも反応ということですよね。
結局、こどもは、手段はどうあれ反応して貰えているわけですし。
泣けば何とかなる、というか、周りから注目される快感みたいなものを感じているんじゃないのかなと思います。
うちの父によく似ています。
無視と不機嫌アピールで母がオロオロするのを楽しんでいます。
母を馬鹿にして罵倒しては、自分が優位になったような気がして喜んでいます。
本人は論破した気でいますが、屁理屈をごねているだけです。
頭が悪いので語彙が少な過ぎるから無視を決め込んでいるのかも。
母は自分がありません。いつも父の言いなりです。
「子供の為に離婚しなかったのよ」「離婚したらおばあちゃん悲しむじゃない」なんて昔言っていましたが、違いますね。全部自分の為。
母は父に愛情を要求していました。尽くして言いなりになるというやり方で。
そもそも愛情を持っていない父ですから、無理なんですよね。
尽くして言いなりになるという女に対して、普通の感覚の男性は飽きて逃げていく。
まあ悪い男性なら抱きたい時に抱けるからいいや。都合の良い女だな。
モラハラ男なら格好の餌食になる。
だからこそ、主張し続けて、自分を持ち続ける必要があるという事なんだと思います。
モラハラ男って作り笑いが気持ち悪いんです。父がそうです。
父だった誰にでもモラハラ男ではないんです。相手を見て態度を変えています。
小さい頃はよく父に脅されました。
８年前、父が会社で法に触れる事をしました。知り合いにもみ消してもらったそうです。
私は運良くその事を知りました。
「あんたがやった事を新聞社と警察にリークしてやるからな。して欲しくなかったら二度と私に舐めた態度をとるなよ」
と脅し返しました。顔を真っ青にして泣いていました。
それが絶縁だった気がします。
高給取りのくせに私の結納金と結婚祝いと取ろうとするような男です。
脅されて当然なんです。
kouさん、モラハラ男に対して私は
＞選択肢は2つしかありません。
＞・諦めて別れる
＞・現状維持で我慢する
＞選んでください。
に賛成なのです。 （決してＡｙａさんにそうしろと言っている訳ではないです。）
「相手を変えることは出来ない、変えられるのは未来と自分の行動だけだ」と本で読みました。
モラハラ男は相手をしっかり見てやっています。
逃げない事も知っています。たまに気が向いたら普通に接すればそれでいいと知っています。
女性から別れを切り出さない事もよく知っているのです。
自信を全く付ける事が出来ずに大人になりました。
理想の父を追い求め、男性に異様に執着しました。無条件に愛してもらえるには従順で有ることだと勘違いしていました。
それは絶対に違います。だからいつも飽きられて雑に扱われたのです。
真面目でもいいけど、いつも人の言われたようにするのではなくて、自分の正しいと思う事を主
張をしていかないとまた恋愛も仕事も搾取される側の人間になってしまいます。
私はもう二度と惨めな思いはしないし、行動を少しずつ変えていきます。
今読み込んで、相手が変わることそのものに期待と目的を抱いてしまうのに拍車がかかるのはいやなので。
とりあえず置いとくリストにぽいっミ(っ･ω･)っ”
じょうじんさん、初めまして☆
私は3ヶ月ほど前からkouさんのブログにお世話になってます。
このブログを見ていると、私は恋愛超ー初心者だったなと思う毎日です( ；∀；)
じょうじんさん、彼の方からメールが来るようになったなんでスゴイですね！お誕生日の日に連絡がないのは悲しいけど、ただ単にきっと彼は忘れちゃってますよね‥
彼から次に来たメールにダンマリ、心配した彼から電話なり次の連絡が来たときに、プチ爆弾を落とす‥っていう方法はどうでしょうか？
(ぜひ他の恋愛マスターの方からのアドバイスがほしいですね>_<)
私はじょうじんさんのところまで行っていないのでその状況がとっても羨ましいです。
私は絶賛片思い中ですが、関係としてはグレーな感じです。
超多忙な彼は、会っているときは本当に優しくて何でもしてくれますが、多忙でとても連絡不精。。
彼のお誕生日をお祝いしたいからと連絡したら決算もあって目処がつかないから、もうちょっと待っててと言われて早2週間すぎ、
なーんの連絡もありません。（笑）
元々用がないと自分から連絡しないそうで、、自分から男女問わず誰かを誘うこともしないらしく‥。
なんかこの状況だけだと全然脈がなさそうですが、会ってるときはケータイも触らず、姫扱いしてくれます。体の関係がなくても。
こういう場合は、私からまた連絡してもいいのかなぁー、、恋愛って楽しいけどマスターになるまでが難しいですね‥(´；ω；｀)
私がきっと私を変える
だな、私の場合
自分に対していろいろ言われた時は、
もうダンマリするしかない・・・って感じでしたが、
何かわからないことでイライラしてやつあたりしてる時は、
向こうと同じ熱量でやり返す、ということを一時やっていました。
「なにイライラしてんだ！こっちがイライラすんわ！！」っていう
やり返しでしょうかね。
もうお皿の一枚でも割ってやりゃあいいのかな、ってな気分でした。
でも、やり方がエレガントじゃないですし、
しかもエスカレートしてくると、だんだん逆ＤＶしてるような気分にもなってきて・・
不器用男の作法を真似しても、いいことないかなぁ、と迷走しましたね。
子どもが産まれたら、そんな姿余計見せたくなくなり。
今は、何か自分以外のことでイライラしていたら、
「なにイライラしてるのー。イライラがうつるわー」（熱量抑え目）て感じですかね・・。
でも、それにもダンマリ使えるんですね。
もちろん、自分への怒り心頭な態度には、やっぱりダンマリ・・しかできないんですが。
ダンマリ応用編です。
ちなみに、私が口汚くなったことについては、
夫は自分に責任があると思ってるみたいです。
自分が、妻にこんな言葉づかいを教えてしまったんだと・・
（いや、ただ単に出してなかっただけだよ・・）と心の中で呟いてます。
メンタルDVっていうのかな。
自分の思い通りにするために理不尽に無視しまくったり威嚇しまくったりする人。
父親がそんな人で、母親が苦しんでるのを見てきたから
自分は絶対そんな人は選ばんぞと思ってたのに
付き合う人付き合う人気が付けばみんなそんな人。
最初はみんな優しい。
でもちょっとしたきっかけで雲行きが怪しくなって
いつの間にか嵐の真っただ中。
嵐が嫌で嫌で仕方ないから
私があの手この手でおさめる努力をして、
何がきっかけで嵐になるかわからないから嵐にならないように
常に顔色伺ってビクビクして。
一度好きになったらなかなか嫌いになれないってのもあっただろうけど
これ以上に好きになれる人なんてもう現れないかもしれないとか
私なんかを好きになる人きっともういないだろうとか思って
苦しいし離れた方がいいんじゃないかと思ってもなかなか。
そのうち疲れ果ててこいつと一生一緒にいるくらいなら
一生一人の方がマシだと思って終わらせる。
今度こそ！って思っても結局また同じようなことの繰り返し。
私はたぶん人として間違ったようなことは何一つしてないハズなのに
一体何がいけないのかもわからず。
でも結局いつも目の前にいるのは理不尽な人。
優しい人だってきっとたくさんいるのに敢えてそんな人ばかり選んで
私がただのバカなのか？それとも私と付き合うと男はみんな理不尽になるのか？
なんで？私はそんな酷い扱いを受けるべき人間なの？
DV対処法とか対策法みたいなのいっぱい調べたけどどこに行っても
「一刻も早く離れなさい」
「加害者は世代移転するし治らない」
「被害者はどうしても加害者を引き付けてしまう」
とか、要するに諦めなさいの類しかなくて。
周りに相談したところで返って来る答えはおおよそ予想がつくし、
でもその言葉は欲しい言葉じゃないしきいたところで余計苦しくなるだけ。
だからいつも誰にも言えず一人で抱え込んで途方に暮れる。
そして自分を責めて責めて責めまくる。
今の彼ともケンカして、明らかに向こうが悪いのにしつこいダンマリされて。
この人だけは絶対そんなことしないと思ってたのに。
もう私この先誰も信じられない疲れた。
でもなんとかしたい。。。一体どうすれば。。。。。。
って思ってるときにKouさんの館に辿りついて。
衝撃を受けました。
「彼のこと諦めなくていい」とか
「今どんだけおかしくても理想通りの幸せになる」とか
夢のようなことを言ってくれるから。
しかも気休めじゃなくて本気で。
今までのことも見透かされたようでした。
「ここで彼を切り捨てたところでまた同じことの繰り返しになる」
「自分の価値を把握しなさすぎ」
「男性心理をほぼ逆の方向で勘違いしている」
今までは自分の対応が正しくてそれ以外は間違ってると思い込んでたし。
だからこそ本当に正しい対応したらなんとかなるかもしれないと本気で思いました。
前向きにならないとKouさんの館は見つからないシステムみたいなので
このタイミングでKouさんに会えたってことはきっと何かの縁なんだろうなって思って。
彼はハッキリ言ってまだ何も変わらない。
まだまだ時間がかかるかもしれない。
でも少なくとも私は確実に変わった。
自分に自信が持てるようになってすごく楽になったし。
まだまだもっとプラスに成長できると思ってワクワクしてるし。
身近にいる男性でここで習ったことを実践して効果を確かめてみる余裕もできたりｗ
>『あなたがきっと彼を変える』
大予言、ありがとうございます♡
〝今まで変わらなかった人は、これからも変わらないかといえばそんなことはないわけです。〟
スクショしてアルバムの名言フォルダに保存しました(*´ｪ`*)
わたしは、私自身がぱいなっぷるさんの旦那さんタイプです。いや、「でした」。
外面はいいけど家族に対してはわがまま放題。内弁慶です。
精神異常なのかと思っていたけど、ただ子どもなだけだったんですね。
このブログに来て勉強をしているうちに、性格が丸くなりました。家族とも衝突していません。わたしが穏やかだと、家族も明るく接してくれるようになりました。
いつかプツっと切れてしまうのかなぁという不安もありますが。
Kouさんと接しているうちは大丈夫そうな気がします。
「ダンマリ」や「無視」の話が出るたびに、どうしても引っかかる部分があります。
もちろん相手を変える為、躾ける為にってのは分かるんです。
好きな彼にもできます。
でも家族や仕事関係の人間にはできません。
特にいつも一緒にいる空間の相手には。
私が小さい時からケンカで嫌な事は、無視されることでした。
人にされて嫌な事は自分はしないと思っていたし、無視なんて子供じみて一番幼稚な行動だとずっと思っていました。実際女ばかりの職場でよくある行為で悩まされた経験あります。
女特有だし。
だから、好きな男性を無視するなんて、Kouさんと出会う前までしなかった。
思っている事を言い合える男性がタイプなのにもつながるかもしれません。
友達の夫婦の無視状態を見ているだけでとっても苦痛で帰りたくなるくらい。
その子供にも悪影響が出てて、学校でも変な行動とるようになってました。
母親が無視して主張するのって、子供も同じように嫌な事があると黙り無視する子になってるような。
そういう影響ってのもあるくらい無視の威力って、主張でもあり、人を傷付ける偉大な力をもってるようにみえます。嫌な事が、気に食わないことがあるとダンマリしてる夫婦の子供がどれだけ影響受けてるか。
Kouさんが「ダンマリ」「無視」を伝える一方で、私が好きな男性と生活もともにした時、話し合いにもっていきそうです。ダンマリするくらいなら、出てくかも。
一つ屋根の下で暮らすなら、話し合いができないと無理なような気がして、不安になります。
無視するくらいに嫌な事があったら、そこにいれない。
私が家を出たのも、両親の揉めてる姿を見たくないし、感じたくなく出たのもあります。
「無視」
私にとって、一緒に住んでいない彼だからできる行為です。
私が結婚するにあたって一番気をつけようと思ったのが、
私は相手の母親ではないし、相手も私の親（＝小さい頃から側にいる家族）ではない。
ということでした。父が不機嫌になるタイプだったので、いつもどこかでビクビクしてました。
その心がけのせいなのか、相手の元々持つ性格なのか、キレたりすることのない人なので
安心感が半端ないです。でも、相手がヒナを見守る母鳥みたいに見えます（笑）ピヨピヨ。
じょうじんさん、初めまして〜 なんだか私とすごい類似点が多いので反応してしまいました！ちなみに私も事情ありな関係です〜
そして7月私の誕生日だったのですが、これまた同じく当日に朝から数回メールがきたにも関わらず完全にスルー（笑 もう何も言わずにほっておこうかと思いましたが、結局日が変わる夜11時50分ごろにメールを入れて、あと10分以内に連絡こないとさようならね！というある意味爆弾メールを入れました。すぐに電話はきましたが、それでも何が起こったのかまったく気づかない彼(~_~;) まったく男って奴は・・・です。
結局誕生日であることを私から告げ、謝罪文と私への愛を語った長文メールを1時間以内に送ってくれたら許すかも〜と一方的に言って電話をガチャンと切りました（笑
しばらくして長文メールが来て、来年は絶対忘れないから許してほしいとのことだったので今回は水に流しました。
このブログに出会う前であればこんな強気な態度には絶対出れなかったと思います。彼はきっと私から離れられない！というコウさんの教えを胸に頑張ってます。
じょうじんさんも誕生日スルーされて自分がどう思ったのかなど彼に伝えてみるのはいかがでしょうか？彼はきっとじょうじんさんから離れられないはず！
一緒にがんばりましょうね〜
夫は仕事で嫌なことがあると酒量が増えて、かなり酔っ払って帰ってきます。
私が不機嫌な顔をすると、もっと優しくしろだのなんだの、モノにあたり、一人で荒れています。
近所迷惑だからやめてと言ってみたり、無視してみたり・・いろいろやりましたが、私自身も相手をするのに疲れてしまい、早く寝かせたくて最近は適当に慰めてどうにかおさめていました。
でも彼が寝た後、不愉快で悲しくて眠れなくなる・・これが長年の悩みです。
放置を貫くのも、根比べになりますが、長期的に考えたら負けちゃいけなかったんですね。
諦めかけていましたが、自分がいかに子供かを彼にわかってもらいたいので頑張ります。
jiminさんのコメントに
「あっ」となりましたが、子どものお風呂の時間が・・（＾＾；
あくまで私の見解なのですが、
ダンマリ・無視は
「私は怒ってるよ」というメッセージになって伝わればそれでよいと思うんです。
なので、敢えて、ダンマリ・無視に固執することもないんじゃないかなと・・
（kouさんにコラーっといわれてしまいますかね？？）
話し合いができるお相手を求めてる、とのことですが、
その気持ちがおありなら、
きっと叶うと思うんです。
その時に大事にすべきなのは、
自分が思うことを、きちんと相手に伝えられている、ていうことと思います。
私の話で恐縮ですが、
自分の求めている発信の理想形は、
相手を威嚇するでもなく、卑屈になるでもなく、
ソフトに、でも毅然と、意見を述べられることなんです。
でもそれ以前に、
自分がどうしても状況を受け入れられなくてダンマリに徹してしまうこと、あります。
これについては自分ではイカンなって思っていたのを、
kouさんのブログで肯定してもらい、救われた部分もあります。
コミュニケーションの枝葉の一部を、
こんな手法もありだよ、と提示してもらって、
なるほどな・・と思っているところなんです。
私もまだまだ勉強中です。
なかなかうまく伝えられず、もどかしいのですが・・
乱文失礼いたしました。
好きな人云々だけでなく
俗にいうあげまんになりたい（＾_＾）
私に関わっているだけで、良い男になる
最終的には
関わっているだけで、周りの女性も素敵な女性になる
そんなミラクルな女性になりたい（＾_＾）♡
＞「ダンマリ」や「無視」の話が出るたびに、どうしても引っかかる部分があります。
＞もちろん相手を変える為、躾ける為にってのは分かるんです。
先にyunkoさんもおっしゃっていますが、わたしもこの「ダンマリ」や「無視」というのは、決して相手にどうにかなしたいからするものではなくて、自分の気持ちを主張するためのものだと思っています。
＞相手を変える為、躾ける為、の「ダンマリ」や「無視」だと
「ダンマリ」「無視」はされると辛い→相手もされたら辛いはず→辛い思いをするのはイヤだから「ダンマリ」「無視」をされないよう態度を改める
というサイクルになると思うんですけど、これって、ある意味で力でねじ伏せるような形とあまり変わらないような気がします。
「ダンマリ」「無視」はあくまで主張のためのひとつの手段であるだけで、人間は決して他人を変える（コントロールする）ことはできないです。
でも、少なくとも「ダンマリ」「無視」をすることで、自分が様々な形の主張をできるように変われるとも思います。
相手に対して効果的な主張が、言葉を伝えることなのかダンマリなのかは、その人たちの関係性にもよって変わってくるでしょうから、ここの見極めも「さじ加減（←最近この言葉しか思い浮かばない；）」だと思います。
なんか、ちんぷんかんぷんで申し訳ないです（；；）
何度もすみません。
これも手法のひとつ、と書きましたが、
技、というより、
自分の気持ちを主張した結果、派生した形・・
と言いたいんです。
なので、無視できなくて、その場を離れる、ということが
自分のメッセージとして相手に伝わるなら、
それもありかなっと・・・
（kouさん コラーッでしたら出てきてくださいね）
私は、コミュニケーションは自分の人生の一大課題でありながら、
それに関する職業を選んでまして、
本当に勉強の連続です・・・
まだまだ学び続けます。
yunkoさん、わたしもそう思いますよ。
どちらかというと、目的をもってそのために無視する、というのではなく、自分が抱いた感情の結果、自然にダンマリ・無視をするという行動をしてしまうのだと思います。
眠くなったから寝る、みたいな（笑）
最近のメルマガで、Kouさんは、女性がダンマリするときは自然と言葉が出なくなる、とおっしゃっていましたし、yunkoさんの感覚というか、おっしゃりたいことは決してズレていないと思います＾＾
「『苛立ち』を見せつけている主張の表れです。 」
私がよくやります…。
ショックを受けると、苦しむ方へ想像力が暴走し、よく泣きます。
「ちゃんと向き合いつつ、くだらない意思表示には一切反応せずに放置を貫くこと。これです。
これだけで変わっていきます。」
向き合っていると示すことが、難しそうですね。
どこが向き合っているのだろう、と私は思います。