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配信記録
- 2015/10/01 感覚を取り戻す
女性力を高める自己投資
不安を取り除き、モテる女性の思考回路の基礎を作る月額制プログラムです。毎朝、僕からあなたに宛てたメッセージが届きます。（今すぐチェック！）
あなたも恋愛に不安を感じていますか。誰かに直接話を聞いてもらうことで、一つの思考転換のきっかけになる可能性があります。占ってもらって気分が楽になったと報告してくれる人が増えました。ぜひ試してみてはどうでしょうか（＾＾
きれいになりたい場合は…
[PR] ホットヨガで簡単キレイ痩せ。｜ホットヨガスタジオLAVA
僕は駅にこの看板広告があるとついついその女性に見入ってしまいます（＾＾；要らないものを排出すればきれいになるというごく当たり前の発想を具現化したものですね。最近までよく知らなかったのですが、ほとんど女性専用とも言っていいような感じですね。余計なことを考えずに一人で修行したいと思っているような女性には見事にマッチします。
なんと僕自身が個人的に買って持っているので、質問にも答えられます。
当てる部位をちゃんと冷やしてから使うと、痛みはほぼないです。かなり短いサイクルで照射できるので、今から使い始めても夏には十分間に合うんじゃないかと思います。
相談をご希望の場合は…
このブログでは、個別相談を受け付けています。「お問い合わせ」からお気軽にご連絡ください。
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kou先生へ
もうひとつ・・・
それは
体の関係を維持するために彼は追いかけてる
99％
1％は奇跡を期待してる
追いかけられることは はじめて
優しく誉めてられるのも はじめて
ウソでも女として扱ってくれて、
私を変身させてくれた
悪い男だけど、いい男
恋愛のお勉強させてくれた人なのかも
私、あんなに会いたくて会いたくて
頑張ってラインしてたのに
今でも大切な人
むしろ前より大切な人だから
その時がきたら彼の出す答えに応じれます
諦めのつもりはありません。
kouさん
私が間違った方向に進んでいたら誘導してくださいね(*^^*)
よろしくお願いします♪
Kouさん
12時間レッスン！
時々ブログやメルマガの記事の中で参照されてて、すごーーーーーーっく気になります！
その時に参加できていない。
かつ、今は読めない！
１２時間レッスン、リターンズでお願いしたいです！
特にこれ→12時間レッスン：9時限目 男性に求めるもの（解答編）
読みたいです！
短縮版で半分の６時間ならできますか？
それとも、倍の２４時間で行きますか？(笑)
…あれ？
気になっているの、私だけ？？？(;´Д｀)
メルマガのコメントが溜まってました。・゜・(ノД`)・゜・。
とりあえず、10月分のサボってた分やっちゃいます！
守るべきものになること
週末飲みに行って女性に対する扱いが悪い人がいるんですけどね、その人が私のところまで来て絡もうとしてきました。
その時、心の中で
えっ？何か？私に変に絡んだり乱暴な口聞こうとかしてないでしょうね？
て思いながら姿勢を正して
その男性をジッと見つめました。
そしたら何も言わずに自分が座ってたところに戻りました（笑）
あっ、もちろんスカートでしたけど。
こういうことか〜と納得しました。
このメルマガ読んでなかったらこうはならなかったかもしれません^_^
あなたの中のひっかかりを信じること
女性の感覚、友達とも話をしました。
周りの女友達とはだいぶズレを感じるようなってきています…。
少し前の私は失礼なこともやってのけるキャラだったんだと愕然としました。
自分も大事にするけど、相手も大事にする感覚も備わってきたみたいで嬉しいです。
ひっかかり、鈍感な私はその場では気づかないかも知れません。
でも考えるクセがついてきたので、次は失敗しないはず。
自分を信じます(^^)
「つもり」でもいいから、途中でやめないで
その「守るべきもの」を軽く扱えてしまう人間というのは、僕に言わせれば道徳が欠落している人間と同じなんです。
あなたも本当はそう感じているんじゃないんですか。
グッときました。
ああ、やっぱりkouさんは私を守ってくれている、と感じた文でもありました。
再三に渡って伝え続けてくれることで守られて強くなっていく気がしています。
大丈夫ですか
とkouさんに問われると「まずいかな」と思う感覚も、やっぱりいろいろ考えなおして自分に問いかければ答えが出ると思うの。
やってみなくちゃ分からないし、やって分かることもある。
ほっときゃいいんですよ
とりあえず、ほっといてます。
大分ほっといてました。
考えるのすらやめるぐらいほっときました（笑）
向き合わない人なんか知らね〜
話したいなら自分から話しかけてくれば？
と思いながらほっといて、かれこれ４カ月…
一回話しかけてきたけど、その言葉が気に入らなかったのでほぼ無視（笑）
相変わらず、メールとかLINEはしてこない…
でもこの前会ったらちゃんと名前も読んで
お前呼ばわりしたけどその後はmymymyちゃんて
言ってた^ ^
話しかけてきた。
ん〜何か話したいのにきっかけなくて
たまたまHalloweenの仮装をしてたからそれがキッカケになったみたい^_^
あーこの人話しかけたかったんだな私に…て思った出来事でした。
自分が怒ってダンマリしてたクセに引くに引けない状況を作ってどうしようてなってたのかしら？
どうも、私が自分の仲間以外の男性と喋るのは嫌みたい？です。
何だかご機嫌に話してたのに途中から背中向けてたんでその姿を見たくなかったみたいです。
それもほっといてます。
彼女でも何でもないので心配で嫌なら追っかければいいじゃん！て思ってます。
ふーんて感じで見てます（笑）
秘密のメッセージ
沸点は高い方だと思います。
嫌なことは嫌って冷静に相手に伝わるように言えるようになりたいです。
号泣どころか
サラーっと読んだ自分。
冷めてるのか？？
と思ったけど、違う。
ハッキリは分からんが
漠然となんかがなんとなく違う。
感覚が鋭くなったというか
感覚がクリアになったというか
クサい言い方すると
心にかかってたフィルターが取れたような感覚とでもいうかな。
自分の意思も感覚も
前より断然クリア。
まだまだ足りない部分もダメな部分も腐るほどある。
でも今の状況で
満足しようと思えば満足出来る。
そのくらい
いまは毎日が充実してるし
楽しい。
でも、自分はそれじゃ満足出来ない。
終わりたくない。
もっと成長したいし
もっともっと楽しいと思える時間を増やしたい。
だからこれからも
成長するための努力は惜しむつもりはない。
もしまた
積み上げたものをぶち壊すことがあったとしても、
絶対に諦めない自信だけはある。
積み上げたのに壊すことは何度もしてきた。
『やめなさい』ってこーさんに何度も注意されたけど、
何度も何度もなーーーんどもやってきた。
要領いい人からみたら
『アホな行為』だろうね(^^;
確かにそうだと思う。
ただ、
それでも
あれでよかったと思いたい、というか
あれでよかったと思ってる。
要領良くやれたらいいんだろうけど
あたしの場合、
要領よく出来たら
あたまに入らなくて(^^;
そんな要領悪い自分も
今は好きです(笑)
だから、要領悪くていーのです。
天晴れ自分。
さて、
今朝は朝から
はらこめし♪♪♪
わーーーーい(☆∀☆)
ふじこさん
最高☆
賛⊂( ･∀･) 彡
❤
人から何を教わっても、結局自分が納得しなければ身にならない。
その証拠に、勉強してるのにできないとかでてくんのね。
先月かな、こちらが結構荒れた時からすっと冷静にここを見ている自分になりました。
最初はむさぼるように記事読んで、女性の承認やバイブルも読んだけど、今は自分がどうありたいのかわかるようになったからか、すーーーーーっと冷めてます。
長い人生、いつがゴールなのかは自分が決めること。
今現在うまくいってなくても、明日よくなるかもしれない。
今現在うまくいっていても、明日どうなるかわからない。
男性の基本的な部分は共通かもしれないけど、私達女性がそれぞれ違うように男性も違う。
結局は彼と彼女のこと。当事者でないとわからない。
けど、うまくいくように思考回路を整えることはここで学べる。
大事なのはお互い人として向き合うこと。
道徳観がまっとうでない人を相手にしてどうする。
あまりにも影響受け過ぎてることに疑問。
自分でもっと考えよう。
そもそも人として大切に扱ってくれない男性に恋するのは、自分自身に問題がある。これに気がついただけでも収穫。
誰にどうこうではなく、メルマガ等読んでの最近思うことなのでした。
受け取り方の訓練
会うこともないし
てのは今は会うことない
そうそう会わないだろうとか
何も考えずにその場で出た言葉なのでしょうね。
前にもkouさんが言ってた
言葉の裏を読み過ぎるって話と同じですね^ ^
だいたい何も考えずにその場で言葉を発してる事が多いのか？
それで女性を泣かす男性が多いですね（笑）
言葉より行動なのでしょうか？
男性と女性の違いが出てる出来事ですね^ ^
そう言えば、片思いの彼も
彼女欲しいけど出来ないて他の人に話してるのを聞いて
私の前でよくそんな話出来るな〜て思ったんですけどね
あれも何も考えずに話してたんでしょうね…
あなたの中のひっかかりを信じること
昔付き合ってた人は
直感的にもすごくひっかかりがあったのに無視して遊んでなし崩しで付き合ったら二股かけられてた事がありました（笑）
それ以来、自分の直感信じなきゃダメやん！
て反省しました。
最初にひっかかるてことはもう後はつまづいて転けるだけな気がしてます^_^
大袈裟だけど、それからは自分が好きになった人と付き合おうって決めて引っかかる事とか考えてたら6年ぐらい好きな人出来ずに
やっと出来た好きな人とうまくいかないでここにたどり着きました（笑）
危険な男を察知する能力はあると思うんです。
そう言う人には心惹かれない^ ^
とっさに思うことって本能的なものなのでしょうね。
自分を大切にしてくれる人かどうか自分が1番よく分かってるのかもしれないですよね。
それもここに来て思い出してきた感覚です。
「つもり」でもいいから、途中でやめないで
貧乏性なんで途中でやめません（笑）
嘘です。投資としてやってるので途中でやめません。
貪欲だから今欲しい結果が出てもまた次、もっと、て思っちゃうんで結局満足出来ないのかもしれないです。
ちょっと満足してまた次〜て目標立てちゃうから
ずっとやめません^ ^
マツコデラックスと有吉さんが言ってた
その人には100の努力で報われても、別の人が100かは分からない、150かもしれないでも100で止めちゃったから報われないで終わったんだって^_^
あータイムリーですね（笑）←録画で昨日私がたまたま見たんですけどね…
思い出したら引っかかりありますよ。
女の人バカにしてる人とか
初対面から引っかかります。
何でかな〜
て、考えてたら女性の承認やらブログやらメルマガやら浴びてるからですね^_^
最近、心の中で私は愛されたいって唱えてます、ちょっとずつほんの少しだけど変化してきてます。
周りの目が優しくて愛すべき女性って扱いで守るべきものな感じで見守られている気がしてます。
でも、辛い時とかはたまにお休みします。
ここ2週間ぐらいサボってました（笑）
恋愛の勉強、kouさんがメルマガくれんからいいか！て油断してました。
ちょっと頑張り過ぎて疲れる時ありますから
たまにお休みも必要です、、
というサボった言い訳をしてます。
彼の中の道徳心…考えるときりがなくてぐるぐる悩んじゃいます。
せっかくお付き合い出来た今の彼ですが、毎回ワリカンです。「おごり？」と聞くだけって頭で分かっていても、彼が転職活動中ということを考えてしまって言えません。
一生懸命考えた結果、「就職先が決まるまで会わないでおこう」と言っちゃったんですが正しかったでしょうか…？
私の中の道徳心としては、二人の将来を考えるためにもまずはきちんと転職活動に専念してほしいと思ったのですけど、距離を置いている間に彼の気持ちが離れて行ってしまうのではと不安で仕方ないです。
「つもり」でもいいから、途中でやめないで
私に思い当たる節がありました。
いつも成功の途中で止めてしまうから失敗になるだけ。
今も成功の道半ばなんだなと思って恋愛の勉強を続けています。
ただたわいもないコメントを書いてるだけだけど、これも未来への投資だと思って書きたい時に書きたいだけ書いています。
義務になるとつまらなくなってしまうから。
楽しみながら恋愛の勉強を続けていきます！
ぽぽかを飲んであったまったら冬でもスカートが履けるんです！（＾＾
…くらい言ってくれたら試してみたいです 笑
今日も、午後の秋の日差しがあたたかで、気持ちいいですね。
『わたしがわたしらしくいればいいのよ。』
のお話も、ひねくれているときは、
「こんなわたしも、わたしだもん！ﾌﾟﾝｽ」
と彼に対してヤケになるけれど、やっぱり心穏やかなときのわたしらしさがイイ。自分が自分を好きになれてる、感覚は気持ちがいいですね。
そんな感じでいられるここ数日。
彼は、わたしを見つけると視線がバチーン！
暑い暑いっ！となるくらいには、ｼﾞｰｯと離れないのです。ほんの数秒だけれど、脳裏に焼き付く感覚がする。
『これ』は、魅力を感じている瞬間だ、と実感できます。目は口ほどになんちゃらですね。
本当に彼のことを疑って不安になって嫌いになりたくてむしゃくしゃしてる自分が、嫌いになっていくと、放置するんです。もういい。いっそ嫌いになれたら…って。そうして自分の好きなこと、やってみたいこと、連絡が無い間にあれこれしていて、やっと彼が頭の端のほ~うに行った頃に、裾をちょいちょいって引いてこっち見てよって、言うんです。(イメージ)
だいたいいつもこのパターン。
これは、わたしがママになってやいないか？とちょっと思いました。
それにしても、わたしらしくある、というのは、本当に素敵なことです。
はっきりと、自分の意志で、見るもの、感じたことを、認識できる感覚、みたいな。
誰かと共有したいとか、そういう感動ではなく、うちからにじみでるような、気持ち。
大切にしたいです。すぐに、彼のこと、嫌いになろうもしちゃう、受け止め下手だから。
捉え方はとっても下手だと自覚があるから。
その気持ち、本物ですか
秘密のメッセージに言葉遣いについて書いたものがあったはず。
コメントしたいと思いながらもそのままになっていて、やっと見つけました。
>言葉遣いも含めて、女性だと思いますよ。
一時期、コメントの中でひどい言葉遣いをしていたことがあります。
元グレー氏のことでどうしても納得できなくて、どうしても怒りがおさまらなくて、気づいたら文句や悪口が基本の元グレー氏のように、いや、それ以上にひどいものでした。
自分でコメントを見直して、あまりのショックに絶句(-_-;)
今は言葉遣いもですが、動きにも注意するようにしています。
イスをしまう時は片手ではなく、両手を添えて丁寧に、など。
急いでいると、ガサツな部分がすぐに出てしまいますが(^^;
やらないよりはいいと思い、できる範囲で今後も続けていきます。
『受け取り方の訓練（解答編）』
～秘密のメッセ♡～
＞努力して得たものは、今度は努力して「維持」しないといけないんです。
＞手を抜いた瞬間から、崖を転がり落ちるように状況が悪くなり、落ちぶれていきます。
かっこいぃ。かっこ良すぎる。
コレ会社の机に書いて貼ろ。
一国も築いてないのに手を抜きまくって周りに仕事押し付けまくってるお局気取りの小娘対策♪
自分を現代に生きる戦国武将やと思って自惚れておこう♡
下剋上してやる♡
＞恋愛の場合、努力は双方に必要で、男性は得た女性を維持するための努力をし続ける必要があり、女性はそれを引き出す努力をし続ける必要があるわけです。
おぉ！！
そっかーこちらは引き出す努力をし続ければいいのか◎
それなら手持無沙汰にならないｗ
『「つもり」でもいいから、途中でやめないで』
そうですね。
せっかくここまで来たんやから。
全部無駄梨と思って、
もう少し先まで行ってみます☆
受け取り方、の回答をします。
いまさらですが…
あえて前向きに捉えるなら「道端とでばったり会って世間話することもないし」かな？
するする詐欺に上から目線の見下した態度にブチ切れました (ꐦ°᷄д°᷅)
会いに来ない、会わないメールだけで彼氏って何？彼氏って言い張るのも浮気？って聞かれる意味も全然わかんない。バカにしすぎ。ふざけんのいい加減にしてほしい。メールだけの関係でしょ？メール彼氏？って言ったらびっち思考とか (ꐦ°᷄д°᷅)言い返したら得意のだんまり！女々しい、女性思考 (๑°⌓°๑) 会ってない何も知らないのに好き？ってなに(๑°⌓°๑)?頭大丈夫?そんな簡単に人を好きになるわけないじゃん。 好きなだけ恋愛ごっこでも妄想恋愛でもしてればいい。引っかかりは無視しちゃいけないなぁ(ฅฅ*)
涙がでてきます。
私は…価値あるんだ…
2番なんてイヤ！
ナメた態度とられるのもイヤ！
現状に変化なんてなくて…
このままずっとこんな状態続くの？って、挫けそうになる…
でも、この記事読んで、もう少しかも？って考え直して…
でも、kouさん…泣いてしまいます。
kouさんのブログやメルマガで恋愛の勉強を始めてまだ日が浅いのですが、良い年して本当に男心を知らずに生きてきた事に愕然とします(´△｀)
夏に、久しぶりに興味をもてる人と出会えて、何度か食事に行きました。だけどいつも私から誘っている気がするので、これで良いのかな？と悩んでる時にkouさんのブログを知りました。そこで、彼からの連絡があるまで待つ！と思ったのですが、10日過ぎたあたりから「というか、餌もまかずに待ってて良いの？」etc……不安になり、結局私から誘ってしまいます。会った時は２人でご飯食べるだけなんですけど、楽しく過ごせました。私の中で「このままだとお友達カテゴリーに入れられちゃうなぁ」という思いが出てきたある日、６回目の夕食（飲み）の帰りに「うち此処だけど、コーヒーでも飲んでく？」と誘われました。今考えると本当にバカだと思いますが、その時は友達扱いだと思ってしまい、お宅訪問～♪くらいのノリで行ってしまいました。
部屋に入ってから、アレ、これやっぱりおかしいよね？と感じ、なんとなく彼が作ってくる雰囲気をかわしつつ、コーヒー飲んで帰ろうと立ち上がりました。ドアに向かう時に抱きしめようとされたので、「もー酔っ払ってるでショー」と笑顔で軽く押し返して部屋を出ましたが、内心は只只ビックリしてました。同時に自分のバカさ加減に呆れ、２割くらい「女性として見られてたんだ！」と嬉しくも思いました。マンションの下まで送ってくれた時に「いつも私から誘ってばかりなので（彼）さんからも誘って下さいね～。」と言いましたが「誘うかな…」と言っていました。
それから三日間ほど「あの時ああするべきだった」と、ガッツリ自分を責めましたが、それが過ぎると次第に「でも彼もおかしくない？付き合うとかの話題さえしてなかったよね？」と違和感を覚え、今では「軽く見られてたのかなぁ」と悲しくなりました。
積極的に行かなくては！と慣れない頑張りをしていましたが、変に彼を勘違いさせてしまったのかもしれません。もう、彼に対しては放ったらかしにします。
また、いろんな人と出会っていけますよね。(*^_^*)ちょっと強がっていますけど…
しろねこ姫さん、
こんにちは。
私のところは、水色のお空にふわふわの雲がいっぱい。
しろねこ姫さんのふわふわの毛並みも思わず思い浮かべながら。。
お手紙読ませてもらいました。
夜更かしして、昨日はお月様にお祈り。
とても、とてもほんわかした気持ちで。
どういうわけか、涙が出てきました。
色々あったけれど、彼といられてよかったなと＊幸せだなと、、。
しろねこ姫さんの書く文章が好きです。
なんて可愛らしいのでしょうと、、、
すっかりしろねこ姫さまのファンになっている私です♡
ミニーズ仲間でもいられて、光栄です。
雨の日も、晴れの日も、
私はここで輝く月になれたらいいなって
そんな気持ちになりました＊
また、お話できる日を楽しみにしています♡
naraさん、はじめまして。
りさりーです。
わたしも、あとから思い出して
ムッとしたり
かきむしりたくなるような気持ちになることがあります。
でも、
いいなと思える方が現れたんですね(*^^*)♬
naraさんは、その日のことを思い出して
すこし後悔があるのでしょうか。。
わたしは、コメントを読んでいて、
これからはじまっていきそうな予感
チャンスだなぁ～
と
読んでいてワクワクしました。
ひと月たった頃、2～3ヶ月たった頃とかに、
思い出したかのように
誘ってきそうな。
naraさんは
ほんとうは
いいなーと思っていたりしますか？？
どうですか(*^^*)？
こんばんは。まさか私の文章にコメントが頂けるなんて！嬉しすぎます。(*^^)v因みにnora（ノラ）です♪
彼の事はいいなぁ～と、思っていました。
これまでは。
ですが、今回の事があって、どっぷり自分を責めた後にだんだん彼が悪い人のように思えてきて…
あ、ヤバイ、これ「受け取り方の訓練」が必要かも。
私はkouさんのあの問題を見た時「結婚する気ないんだー」と考えてしまうタイプなのです。はい。m(_ _)m
なので彼の事はあまり考えないように努めています。
…これで良いのかな？（笑）まだまだ浴びるように読まないとわかんないですねー(´△｀)
私がなんでこんな目に遭うんだろう。
私に対するナメた態度！
それも私が許してきたからなんですね。
自分はどう扱われたいか？
しっかりと主体性を持ち、自分の尊厳を守ります。
相手がどう思うかではなく自分がどうしてほしいかですね。
それを伝えて、相手の出方は気にしません。
いつも怒ってはすぐに機嫌を直すを繰り返していたのでナメられていますが今度はナメた態度を改めるまでダンマリします！
私、適当に扱われるのはもう御免なんです！
『つもり…』。最初にこのブログを読んだ時は、半分位の解釈でした。
少したった、今は、3分の2位の解釈です。
恋愛の勉強してるつもり…いまいち、理解、勉強不足、そして、迷惑入り。
彼が好きなつもり…時々、考える事を放棄
趣味をしているつもり…動かしている手が止まる(飽きる)
どれも、中途半端。つもり…最後迄やって無い❗そして、後悔。つもりでもいいから、最後迄、諦めないで、やり通す、今後の課題。
もやもや感や、引っかかり気づいてないふりしてました。
ずっと前に、わたしが追われてたころ、
どうしてこうしてくれないの、
どうしてああしてくれないの、
なんだかんだと、彼からの要求があり
そう言われる前には、なんか空気がおかしくなってきたなぁって、距離をとるようにしてたんです。
彼に言わせればそれは、わたしの、逃げ、とのこと。
でも、彼が先に逃げるんです。
なんでわたしが追いかけなきゃならないの？
わたしの気持ちは簡単には揺るがないのに、嫉妬のせい？で逃げる彼に、俺が逃げてるのに、なんでかなこまでが逃げるの、互いに反対に走っていったら、重ならないじゃない、追いかけなきゃ、だってさ。
引っかかりありましたよ。
逃げてる、離れていってるんだから、追いかけなきゃ。
ちょっとずつ、洗脳？笑、されていってました。
わたしが追いかけたら、彼は悲しまなくてすむんだ。
積み重なって…
初めはかれが繋ぎとめてくれていたのに、気づいたら、何かあれば、わたしが繋ぎとめようとして、何かあれば、追いかけて、すがって、
思いかえしてたら、悲しくなりました。
彼の言葉にコントロールされてきたような、聞き分け良くしてたら、だんだん扱いも大切な人の扱いではなくなってたように思います。
そんな引っかかり、あったなぁ。
12/9 「嫌なモノは、嫌なんだよ！！」
秘密のメッセージ
Kouさん、こんばんは。
熱のこもったメッセージをありがとうございます…！！(*T T*)
＞何のために頑張っているのかが分からなくなっているんです。
恋愛の勉強してるうちにやりたいことをいっぱい見つけて、”常に好きな人がいないとダメな状態”を脱して、人生の90%くらい占めてた恋愛の割合が減ってきて喜んでました。
でも、恋愛の割合が減るに連れて、ダイエット、メイクやオシャレ等見た目に関することへのやる気もどんどん減っていき、続けるのが辛くなってきました。
秘密のメッセージを読んでから、ずっと考えてました。何のために可愛くいたいのか、ダイエットしたいのか。なんで目的見失っちゃったのか。
それでちょっと気付いたこと…
私は今まで、全部「好きな人に好かれたくて」やってました。可愛くするのは、恋愛をする為にしてたみたいです。
気付いたらメイクは適当になって、お肌の手入れも怠って肌荒れがひどい状態、服装も適当な日が増えました。
ここ数年で一番ひどい状態かも…。
だって、「どうせ恋愛してないから、見せる人いないし。見られて困る人いないし」って心のどこかで思ってました。
実は今も、思っちゃってます。
色々なことに興味を持てるようになったはいいけど、女性らしさを置き去り。
完全に干物女へ真っしぐらコースに入ってました…orz
今まで、自分の為に、綺麗になろうとしてるつもりだったのに。
全部、自分の為じゃなくて他人の為に、恋愛の為だけにやってた。
自分のために生きる決意をKouさんにしたはずなのに、出来てなかった(*T T*)
進めてると思ったのになぁ。
ううーーー自分のために生きるって、難しい。
また、恋愛の勉強、やり直しです。
立ち止まって、考えます。
ひっかかりのこと
恋愛ではなくても当てはまりますか？
会社の上司、先輩で仕事ができる方達だと尊敬してましたが飲みに連れて行っていただいた時、経営者の悪口等を延々と、わたしを落とせるかも？と思ってたプレイボーイ(古い)の方は、飲みの席でもわたしが触らせもしないとわかると態度を一転して、散々軽く口説いてたのが面白いくらい冷たくなりました
女性の先輩はわたしはもう40代だからいーのよー、今日すごい大変だったから(そのプレイボーイが)ストレスたまってるのよねーってそのプレイボーイに身体中(胸とか以外)触らせまくってて、衝撃を受けました
グチを言うなって言ってる訳ではないんです
何十年と働いて来られた方のプライドや自負等がきっとあって、数年しか働いてないわたしには理解できないだけかもしれませんし、勤務地が違い普段の働きぶりを知らないので決めつけかもしれません
何度かご馳走して頂いたので、ちょっとしたプレゼントをなんて考えてましたが、冷たい態度にゴマをすってるように思われるし、今渡したら肯定してるようにとられるかもしれないと、この記事を読み返してた時に思いました
尊敬はいまのところもうしてません
Kou さん、これらもひっかかりですか？
飲みの時は無礼講で、わたし厳しすぎますか？
長いものには巻かれるべきですか？
でもね、わたしの好きな一緒に働いてるおじさまは、どんなに酔っても悪口言わないし、女性を大切に扱ってると思うんです
今は起きてる時間奥様より長い時間一緒に過ごしてるから、もし、ひどい人なら感じると思うんです
でも、そうは感じない
だから短い時間でも、感じてしまったりひっかかってしまったら、きっとその通りなのかな
孤立したとしても、大切に扱われる行動をとり続けようと思います
Kou さんわたし合ってますか？
過去のメルマガみてました。
衛星女になってはいけない！
これ、これです。
いまのわたしに、必要だったのは。
自分の生活に、集中。。！
今年の目標は本格的な一人暮らしと転職。
そのためには、彼のことを考えてるひま、ない！
おやすみなさい( ･ิω･ิ)
本物か、考えれば考えるほどわからなくなっています。
私は誰に対してもそう思うのか、その人だからそう思うのか、気持ちが行方不明です。
「その気持ち、本物ですか」
昨日は、一位さんへの気持ちを見直した日でした。
まだ、本物かはわからない。
ゆっくり考えようと思いました。
連絡を取ってみたのですが、あまり熱を感じなかったから。いや、私の中の本音を無視してしまったからそう見えたのかもしれませんね、きっと。やはり彼から気を配ってほしいです。私から押せ押せになってしまうのはあまりよくないかな、と考え直した日でした。だから私から切り上げてしまいました。質問ひとつきいたところで止めました。次会ったときがちょっと怖いかも。何があるわけでもないけど。
あと、どうしても視野が狭くなりやすいかも。そうするとどうしても他人の言葉に影響を受けて揺れやすくなるところがあります。
そういえば、最近はKouさんの文を読むってのをあまりしてなかったかな。そう思い、過去のメルマガをたどったりしています。
またしばらく、一人でお勉強し直してみようかな。
今日はどうしようかな。
とりあえず、女の子の二日目だから無理はしないようにしよう。精神的にもリラックスできるように。
気持ちが本物か。それはひとまずは日曜日に確認できるかもしれません。よくない時期に女の子の日がかぶってしまったな～笑
「なんで私がこんな目に遭うんだろう」
そう、なめた態度ではないけど、なんかなあ…という感じ。今後もこう、受け身なのかな？とか鈍いのかな？とか考えたらちょっと疲れた。
お土産、持ってかなくてもいいかな？という気持ちになってきた。
向こうが言い出してきたら渡そうかな。迷うところ。私だけってのもアホっぽいしね。
でも、それは駆け引きなのかもしれない。
わからないから、今日明日まっさらな頭で考えようか。
メルマガの本題とはややずれるかもしれないけど、私がどう扱われたいかは私が決めること。そういうのは関係のはやいうちから考えたいです。
「外野は気にしない」
執着しないで、集中する。
あなたの恋愛は、あなたと彼だけのもの。
そういえば、Kouさんは諦めなかった女性の話をしましたよね。初期からいたけど、周りがうまく結婚など決まっていく中、めげないで頑張り続けた女性たちのお話。
私も、見習って頑張りたいです。
恋愛に、周りの人は関係ない。
諦め癖はつけないように。すぐに他人を見ないように。
どうしたいかを考えよう。
「守るべきものになること」
この記事に照らし合わせれば、私は最後まで守るべき女性としては見なしてもらえなかった気がします。それはもはや、私が彼を男として見なしていなかったから、というのも理由かもしれません。
私は彼女のことを知っていて、彼にその事を責めてしまったことがあるからかもしれませんね。末期の頃とか、私の口から意味もなく彼女の名前が出ることすらいやがっている瞬間がありました。なんであいつの名前が出てくるの？って。
嫌な気持ちでした。いや、話の流れで出ただけでしょう？と言っても何か反発していました。私はそれで彼女を攻撃する存在＝彼女が守るべき存在になり、私は守らず遠くにおいておきたかったのかもしれません。今からはもう、確認のしようもありませんが。
そういう人の弱さを見せつけられてきましたが、ある意味それも自分が引き寄せた、見に行ったような部分もあると思います。
今度、私が見たい景色はどんなものかをよく考えて。引き寄せられるようになりたいです。
「ほっときゃいいんですよ」
これで終わりにしよう。
衛星女になってはいけない。
言葉で安心させてもらおうというのも違う。
自分の本当の気持ちを大切にする。
・いわれのない疑いをかけられた
・LINEで一方的にブロックされた
・明らかに不当な扱いを受けた
・自分の目の前で、堂々と別の女性にちょっかいを出された
・女性に対するものではない態度を取られた
・わけのわからない絵文字やスタンプだけのメールを送りつけられた
・なぜかダンマリを決め込んできやがった
・デートの約束を思いっきりすっぽかされた
・・・
—
やっぱり怒っていいんだ！
正しいのですね。
優しい女性になりたいなーと思うけど、ムカつく態度を示されて怒らないのは優しくないですね。
でも、とりあえず、LINEをやめる！
番号知ってるんだから、そっちで連絡とってもらう！
メルマガ復習始めてみました！
そして、私が受け取ったメルマガ
第一号が長期的な欲求を満たす、、
と言う内容！まさにその
長期的な欲求を満たすために
心機一転恋愛の勉強始めました(^^)！
毎日すると心が辛くなる日があるので
週の半分くらい(^^)♩♩
長期的欲求、長期的欲求っと。
10/31 「つもり」でもいいから、途中でやめないで
初めてもらった（はず！）のメルマガ。
私のことを守る存在だと思ってくれているか。という基準で言えば、
思ってくれていると思います。
まだ、私への熱が目覚めていないだけかな。
もう少し寒くなるまでは、ゆったり構えていたいです。
すぐに結果が出なくても、途中でやめません！やめようがありません！
【「つもり」でもいいから、途中でやめないで】
頑張ってるつもり、出来てるつもりで生きてきました。
何回も逃げて中途半端な事して悩んでいますが、その都度また一からやってみようと、ここからまた次に繋いで行っても大丈夫なんじゃないかと思っています。
｢ここが終わりではない｣と思えるように少しづつなれてると思ってます。
これは、つもりでも勉強を頑張っているからなんじゃないかと自分を褒めたいです。
爆弾メールや爆弾発言をして、大やけどを自分でおってしまって、かなり激しい人間だなって思うんですが、正直心の奥底で｢こんくらい大丈夫やろ｣と思っちゃってます。
これは開き直りなのか、なんなのかまだわかりませんが。
ここに来た初めはなにかに付けて｢○○をしてしまったから再起不能｣と決めつけていましたが、そう簡単にそう思わなくなってきたのは強みなんじゃないかな…。
何度も読み返してるから、根っこの部分に染み込んでるって思うんです。
あぁ、どうしようって思う事だらけだし逃げては、あぁ最低私って思うけど
ある程度、うちにこもったら恋愛の勉強しなくちゃ！ってなります。
恋愛の勉強するの、楽しい\(*ˊᗜˋ*)/♡
とまではいかないけど苦痛なんか有りません。
ネガティヴに捉えないし、図星で言い訳したくなる記事はありますけど、やはり理解できるから楽しいんでしょうか。
過去の、ここに来たばかりの記事やメルマガを読むと、何か得た感覚になります。
１年間、頑張ってるつもりで何度も何度も読み返してたからかな。
色々ありますよ、逃げたくて言い訳したくて自分が最大に嫌いで。
けど、やはり変わりたいとかこのままでは｢幸せ｣になれないと思うと自然にここに来ています。
【あなたの中のひっかかりを信じること】
だいぶ前のメルマガですが
ほんの小さい「ひっかかりが」気になりだしたので書いてみました。
「ひっかかり」どうしたらいいかなぁ
そのままにしちゃ駄目なんですよね？
かと言ってど・ストレートに聞くのもどうかと思うし…
いつも向こうから連絡くれる。
ある時「寝不足」って言うから
じゃあ（忙しいなら）会うのはまた今度！(￣ー￣)ﾆﾔﾘ
って言ったら慌てっぷりがハンパなくて(笑)
ロマンティックな物はないけど
いつも食べ物と飲み物を買ってきてくれたり
お灸の補充＋私の背中にお灸＋最後にマッサージ付ლ(´ڡ`ლ)
この前はウトウト(-_-)zzzしてただけなんだけど
寝てると思ったみたいで私の頭をナデナデしてたし(*´ΨΨ｀*)
幸せを沢山感じるからこそひっかかるなァ( ･ั﹏･ั)
多分気持ちが盛り上がっての行動だと思うんどけど
それでいいのかな？って
会うと忘れちゃうし…
どうしたものか…
こんばんは(^^)。
もう、何がなんだかわかりません。
どうなりたかったんだった？
って、トイレで考えてしまうレベル。
もう、私をkouさんに会わせてくれた彼は
音信不通のレベルじゃなく
行方不明状態だし（実際は健在）
なんだかかんだで1番近くにいる
職場既婚の年下男も
もうお互いが職場では粗塩対応で
キリッキリッしてるし
私は、いったい何を目指していたか
わからなくなりました。
一度、立ち返って
自分主体で、女性を磨きなおします！
平成28年 ９月4日 くろねこのすけ
まだ、会う予定がないかな？
すぐすぐは顔合わせないし〜って
感じかな。
【感覚を取り戻す】
復習をしていたらこのメルサポ欄にまでたどり着き、たまたま読み返しました。
秘密のメッセージを読んで、ああそうだったなと思いました。
私が今どんな気持ちでも、一位さんを好きになったことがある、その事実は確かに消えないんだな。
私とかれは交際状態でも何でもないけど、彼が帰国して会える日を心待ちにしていた時もあったはず。今ののんびりでも、彼との縁が切れたわけじゃない。焦らなくていいんだ。
焦って、答えを出さなくていいんだ。
さっき、彼発信でメールが来ていて、ビックリしました。見たら、通知切ってるグループラインが動いていて、その中のひとつの話題について私に質問していた。
なんだ、せっかく一位さんから連絡だと思ったけど、業務連絡か笑って、正直に送ってしまった私がいました。笑
私、ここまで変わったんだな。
うん、でもちょっと嬉しかったのもある。彼からはまだメールが来ているけど、風邪気味なのはみんなに言ってあるし、もう日本は深夜だから明日に回そう。明後日でもいいし。
私は、自由なんだな。
これから、どんな男性と出会っていくんだろう。どんな人に魅力を感じるだろう？
男の色気、生きざまを感じられるだろうか。
一位さんと、また出会いなおすのかもしれない。
【その気持ち、本物ですか】
＞あなたの恋愛感情は、本物ですか。
なぜ彼を好きだと言い切れるんですか。
お父さんに相談できそうですか。
彼を好きだと思う気持ちに心から納得できていますか。
ちゃんと考えてください。
どうだろうか。
私は、ちゃんと考えられているかな。
昔の私は、確実に考えられていなかった。だからこそ、今の私との落差を感じる。変わった自分を実感できるんです。
私はまだ、変われるはずです。
今の私は、「彼を好きだと思う気持ちに心から納得できているか」これを問うています。私が納得してないとダメ。彼を好きだという、私の心のあり方に納得していないと。うまく言えないけど。
ただ彼が魅力的で私が好きならいいってわけじゃないみたいです。
私は、小難しいことを言っているのでしょうか。自分でも、わかりません。
確実に言えることは、今の私の心にはもう、元カレは完全にいないということです。2015年～2016年上半期くらいかけて、やっと彼は消化されたようです。今から思い返せば、私は彼と一緒にいるときの自分の心の置き所、心のあり方に全く納得できていませんでしたから。彼を好きな気持ちや、彼にされた数々の嫌なこと、それは関係ないですよ。それはそれで存在しているのです。しかし別のところで、自分が自分に、「今の気持ちで男と交際していいのか」と、問いかけていました。
そして、答えが出ないまま、目の前の問題に隠されて流されていきました。
相手がいない今だからこそ、私は様々なことを考えないといけないと感じています。
【なんで私がこんな目に遭うんだろう】
＞他人が自分にどう接してくるのかは、ある程度コントロールできます。
それにはまず、自分がどう接してもらいたいのかをはっきりと認識することですよね。
これは、一度意識すると楽しいです。
何しろ、自分の扱いはじぶんが指定できるのですから。自分の人生を、自分で作っているのです。コントロールしているのです。
こう思うと、がぜんやる気が出ます。
良心から来る行動や、キラキラした気持ち、誰かを称賛すること、それらを素直に表に出したくなります。
誰かに、伝えたくなるのです。
私がどう扱いたいかは、常に胸に意識しないといけないと思います。そこためにはまず、私自身が私をどう思うか、どんな風に扱うかだと思うのです。
【外野は気にしない】
今このタイミングで、タイトルだけ見てもう元が取れた気がする。Kouさんの言葉はすごい。
今の私が、欲していた言葉なんだな。
外野のヤジを気にしていたら野球なんてできない。私はもう、余計な人の話を聞くのはやめました。具体的に言えば、私を心配するが故に否定的な言葉をかける仲間です。彼らは大事です。関西さんをはじめとして。
だけど、私の人生は私が作ると決めたのです。
私がコントロールします。
欲しい態度は、私が引き出すのです。
彼らから好意はがっつり受け取り、感謝は浴びせるくらい返したいです。
最後は私が決めたいです。
気がつけば、もう詮索にすら興味を失いました。私はまず、私の人生を回したいし、今目の前のことに集中したいのです。
【これからのスカートは圧倒的な武器になる】
丁度、今から約1年前に書かれたメルマガですね。はい、大丈夫です。私のスカート好きは健在ですよ。おまけに、ワンピースも少しだけ増えました。少しだけ、だけど。
もっと増やしたいと思いました。去年の今ごろ、冬物のスカートやニットを、たくさん増やしたのです。かつてない勢いで笑
それは、冬に帰国する一位さんと、最高の姿で会いたいという気持ちがあったからです。あとは、女性としてもっと冬の装いを楽しみたかったから。好きな男性を思うことは、色気とかモチベーションに繋がるのだと思いました。私は昔っからそのタイプです。笑
これからも、はきつづけたいです。
【守るべきものになること】
もう慣れてしまったこと。ここにもありましたね。
私は、初めてKouさんに、女性は尊い存在、女性と男性は違う存在であり、男にとって女は守るもの……これを教えてもらったとき、あまりにも新鮮で、そして嬉しくて、感動しました。心が洗われるような気持ちです。
いつのまに、忘れてた。
私が女性として生まれたこと、当たり前じゃない。尊いことだし、意味があることだし、誰かを幸せにできる。それは、ふとすれ違った名前も知らない人かもしれないし、家族かもしれないし、バイト先のあの人かもしれないし、一位さんかもしれないし、まだ見ぬ男性かもしれない。分からないけど、私は私だけのものではなく、私が不幸になることは、私だけの不幸ではないんだな。
私の幸福だって、私だけの幸福じゃないんだ。
だから、幸せにならなきゃ。