←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
細かいことが気になりますか。
だったら、それは病気だと思って治す努力をしましょう。
本当に無意味です。
気にしないといけないことは確かにあります。
しかし、気にしてはいけないこともたくさんあります。
おそらく、気にしてはいけないことの方がはるかにたくさんあります。
恋愛で失敗する原因の多くのは、小さい些末などうでもいいことが気になり始めることです。
あなたが感じる最初の違和感は、すべて無視するくらいでちょうどいいです。
なぜですか。
今までその違和感を無視しなかったことによって、今があるからです。
細かくどうでもいいことを、必要以上に考えないようにすることで新しく見えてくるものがあります。
出会う男性の大半は、不完全なんです。
まずはこのコメントを読んでみてください。
同じようにこれが気になる女性はたくさんいると思います。
あなたもその一人かもしれません。
ふゆかりんかさんより：
ちょうど今マッチングアプリをやっていて、プロフィールを見ない男性ばかりと思っていました。
「プロフィール見てませんでした」
「プロフィール見落としていました」
「プロフィール全てに目を通すわけじゃないので」
と、プロフィールをちゃんと読まないでメッセージしてくる人が立て続けにいて、しんどくなっていました。やる気あるの？
私に興味あるの？
私は相手のプロフィール全て目を通してから返信してるよ？
だって仲良くなりたいもん。
と、嫌な気持ちになっていました。明るい世界を見たいです。
ここで恋愛の勉強をしながら、いつか温かくて優しくて幸せな世界を見たいです。
こういうのは、気にしちゃダメです（＾＾；
プロフィールなんか、読まないんです。
もちろん読んでくれる人もいます。
そして、ちゃんと読んでくれる人は見込みアリです。
ネットでの出会いを考えるとき、マッチングアプリとか、出会い系の実態をちゃんと理解しておく必要があります。
この手の市場の参加者は、最初から本気であることはかなり稀です。
ほとんどの場合、最初はよく分からない状態でアプローチしてきているわけです。
つまり、最初の段階では、
「私のことに本当に興味あるの？」
という疑問自体がナンセンスである可能性が高いということです。
とにかく柔らかくなってください。
たとえば、10代の頃のあなたに戻ったときの心理状態を想像してみてほしいんです。
今と同じように、そんなに神経質に細かいことをいちいち気にしていたかどうかを思い出してください。
どうですか。
思い出しましたか。
分かると思うんです。
若いときほど、どうでもいいことにはほとんどこだわっていません。
好奇心の方が強いので、どんどん声をかけたりしています。
別に今から10代に戻って同じように行動しようと言いたいわけじゃないんですが、もっと柔らかくなっても損はないということはずっと言い続けていることです。
堅くなっても何もいいことはありません。
いつも言っているように、ネットの市場は玉石混淆です。
本当に慎重派で、吟味に吟味を重ねてあなたのプロフィールを舐めるように上から下まで全部見て、やっとの思いでアプローチしてくる男性もいるかもしれません。
でも、そういう人は逆の意味で危なかったりもするわけです。
良くも悪くも、ネットの出会いはただのきっかけでしかありません。
まず会うことが大事なんですよね。
マッチングアプリというのは、まず男性と知り合って、会うに値するかどうかを判断するのに使うだけです。
それ以上でも以下でもなく、最初から細かいことを気にしても仕方がないんです。
「私は相手のプロフィール全て目を通してから返信してるよ？
だって仲良くなりたいもん。」
ここに落とし穴があります。
この発想自体は悪くないんですが、自分と同じようにすべての人が考えているのかというと、絶対にそんなことはないんです。
自分は自分であり、相手は相手です。他人は他人です。
世の中にはいろんな人がいるんですよ。
そのいろんな人が蠢いているのが、ネットです。
そういう場所で相手を探そうとしているということをよく自覚してください。
もっと適当でいいんですよ。
せっかくこういうコメントを書いてくれたので、もう少しだけフォローします。
女性の場合、相手のプロフィールなんか、ほぼ最後の最後になるまで読まなくてもいいです。
読んでもいいですが、読まなくてもいいんです。
「ごめん、読んでなかった」
で済まされるのが女性です。
これは、実は読んでいても「読んでなかった」と言ってしまってもいいくらいに大事なことです。
最初から本気度を見せつけてはいけないということです。
あなたは選ぶ側でいたいはずです。
選ぶ側が、なんでそこまで真剣に読む必要があるのかということですよね。
面接に来た人の履歴書を、隅から隅まで全部ちゃんと読む人はいません。
適当に読んで終わりです。必要なところだけをかいつまんで見るんです。
あとは面接で聞けばいいですから。
しんどくなる必要なんてどこにもないんです。
もっと楽をしていいんですよ。
ブログには書けない話があります。
限定記事『女性はすぐに付き合いたいと願い、
男性はすぐに付き合うと決められない理由』を、
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ふゆかりんかさんのコメントには
いつも共感しかない私です。
「恋愛で失敗する原因の多くのは、小さい些末などうでもいいことが気になり始めることです。
あなたが感じる最初の違和感は、すべて無視するくらいでちょうどいいです。
なぜですか。
今までその違和感を無視しなかったことによって、今があるからです。」
ちっ(*`ω´*)
「プロフィールなんか、読まないんです。
もちろん読んでくれる人もいます。
そして、ちゃんと読んでくれる人は見込みアリです。」
読んでくれる人は見込みアリなんですね。
それなら、私は結構見込みアリな人達を
相手にしてきたのかもしれません。
読んでいない人もいましたけれど。
「たとえば、10代の頃のあなたに戻ったときの心理状態を想像してみてほしいんです。
今と同じように、そんなに神経質に細かいことをいちいち気にしていたかどうかを思い出してください。
どうですか。
思い出しましたか。
分かると思うんです。
若いときほど、どうでもいいことにはほとんどこだわっていません。」
いや？私は昔の方がもっと細かったです。
今の方が大人になって、まだおおらかになりました。
(え？それでですか？(すくす)
え？これでですよ(ゆくゆ))
「まず会うことが大事なんですよね。
マッチングアプリというのは、まず男性と知り合って、会うに値するかどうかを判断するのに使うだけです。」
φ(•ω•)
「あなたは選ぶ側でいたいはずです。
選ぶ側が、なんでそこまで真剣に読む必要があるのかということですよね。
面接に来た人の履歴書を、隅から隅まで全部ちゃんと読む人はいません。
適当に読んで終わりです。必要なところだけをかいつまんで見るんです。
あとは面接で聞けばいいですから。」
あぁぁぁぁー、まじかーΣ(oωo lll)
私が新卒で入った会社は、私の履歴書を
隅から隅まで読み込んでくれていました。
それを踏まえた上での質問をしてくれて、
そんな会社は3桁中初めてですごく嬉しかったです。
入社した理由の1つでした。
選ぶ側はそこまで真剣に読まなくていいのか…(´•ω•`)
これ、気になっていたコメントでした。
うん、確かに、「読んでなかった」と言われたら残念な気持ちになりますよね・・って思いながら読んでました。
すごくわかるんだけど、でもそこで「読んでない」と終わりにしてしまうのももったいないかなぁって💦
私もミクシィ（年がバレるｗ昔流行った紹介制のＳＮＳです）で親しくなった男性とデートしたりしたなぁ～とちょっと懐かしくなりました。
逆に言えば、プロフや写真っていくらでも加工できるわけですよ。
趣味でもないことを大げさに書いてる人もいるかもしれません。
写真も加工アプリで変えててもおかしくない（変えるのが悪いって意味じゃなく）
私はあまりそこを重視しても意味はないかなと思ってます。ただの記号です。
（ふゆかりんかさんがそうだという事じゃなくて）
会わなきゃ親しくなれるかなんて、わかんないじゃないですか✨
ネット友達を増やす、みたいな感覚でもいいんじゃないかな？
そこから「もっと知りたい」に変わることだってありますよ💓
プロフ読んでるかどうかより、
〇待ち合わせ場所や時間が不自然でないか？とか
例→夜にしか会おうとしないとか、家に来させようとするとかね
会うまでのやり取りで上記のような違和感がないかとか、
会ってから、話が合いそうかどうかとか、
〇具合が悪くなった時などに優しくしてくれたかとか、
〇トラブル時の店員への態度とか
私だったらプロフより、そこを見ます。
気になったら、お昼にお茶してみるって感じかなぁ。
「男性の友達作ろー✨、
その中で、彼氏にしたいような良い人がいたらいいな」くらいの方が長く続けられそうな気がします。
がんばって、いや訂正、
ふゆかりんかさん十分頑張ってるから、
後は肩の力抜いて、友達作る気持ちで楽しんでください💓
お見合いというより、友達作り感覚で✨
なんか凄い前にKouさんがプロフィールはスッカスカでいいんだぜ。みたいなこと言ってた気がする。
スッカスカで登録しても男性は気にしないし、あった時に聞いてきたら答えればいいって言ってた気がする。
男性のプロフィールの趣味とかも実はかっこつけて盛ってて話が噛み合わないとかありそうだ🤔
ああー。
選ぶ側は、送られてきたデモテープ聞かないですもんね(笑)
マッチングアプリは今は全然触ってませんが、プロフィールは適当でした。
だから逆に、読み込んで真剣に質問されても困るかも…。
書いてあることを覚えたからって、私のことを知った気にならないでよね！とも思います。
マッチングアプリやってた時は、kouさんがよくおっしゃる『まず会え！』を心に刻んでひたすら会う、を実践してました！
アプリ内でのメッセージをたくさん交わしてそこでのやる気を問うより、とりあえず会って絶対2回目に繋げる、こんな魅力的な女性流したら次はないって思わせてやるー！って思って会ってました笑
プロフィールに書いてあることが全て真実とは限らないですし、実際会って対面で話すと、プロフィールに書いてあること以上の情報が得られたり、相手の雰囲気がある程度分かるので、とにかくまず会え！ですね😌
＞＞書いてあることを覚えたからって、私のことを知った気にならないでよね！とも思います。
elicaさんに共感！！
ほんとこれです✨
会わなきゃ私の良さはわかんないのよーーー！って(∩´∀｀)∩
おっと、いけない、いけない、真面目な性格が出てました。
もっとラク〜にやってみよう。
よく高校の担任の先生にも言われたなぁ。
「大丈夫かぁ〜？頑張りすぎるなよ〜、ほどほどにしとけよ〜」
Kouさん、拾ってくださりありがとうございます。
ユイちゃん、お仲間。ハイタッチ！
リクさん、うんうん、頑張らないでみます。肩の力を抜いて。
ふゆかりんかさん、少し気が楽になったようで良かった💓
プロフ→履歴書というより『話のネタ帳』、くらいの捉え方がちょうどいいかも✨
と、うちのチャッピーが申しておりましたｗ
余談ですが、
履歴書ってね、何百通も届くから、採用側は全員分なんて読まないんだそうですよ。
私が以前、自分に履歴書と職務経歴書を彼氏に添削してもらったら
「枚数多すぎる、やること他にもあるのに、こんなに読めないよ。
何百人も来るんだよ？読みやすいものしか目を通さないよ」と一蹴でしたｗ
あーあー(；ﾟДﾟ)まただよ、↑の匿名は私ですよ💦
先ほどの「リクさん、うんうん、〜」は適当すぎました🙏
リクさん、ありがとうございます。これからは適当にやってみます。肩の力を抜いて。←でした。
ふゆかりんかさん、全然気にしてないです✨
むしろちょっと距離が近づいた感が嬉しかった。
フォローありがとうございますo(^o^)o
ふゆかりんかさんの気持ちめっちゃわかります！！
ちゃんとしたやりとりが出来る人と会いたいですよね‥！とわたしも思ってました。
ただそんな人でも会ったら全然ちゃんとしてないし、なんならもう会いたくないわ。時間返してくれ。が起きるのがマッチングアプリだと思ってます笑
最低ラインだけ見極めて、軽く電話して
違和感なければさっさと会う。
メッセージ→電話→実際に会う
の順に色々わかりやすくなるので
このルートを極力時間をかけずに進める事に命かけてました〜！！
努力の人、ごま油さん降臨✨
実際にマチアプで彼氏さんとのご縁を得た方だから、頼りになりますね♥️
ごま油毎日食べたいさん、経験談の共有ありがとうございます！！
ちょうどゆうべサロンにお手紙書いたところでした。
私の書いた内容は大きく間違っていなかったようで、ホッとしました。
【本当に慎重派で、吟味に吟味を重ねてあなたのプロフィールを舐めるように上から下まで全部見て、やっとの思いでアプローチしてくる男性もいるかもしれません。
でも、そういう人は逆の意味で危なかったりもするわけです。】
これも書こうと思ったけど、消した内容でした。
プロフィールを読み込んでくる男性は恐いという感覚は持っていてもいいかもと思いました。
もう一つ書こうと思ったけど、やめといたこと。
【ちゃんと読んでくれる人は見込みアリです。】
こんな風に立ち回れる男は、早々に売れて、あんまり市場に出回りにくいんじゃないかなということ。
その男性の中身の素晴らしさがどうとかいうことではなくて、仕上がってるという意味です。
そういう意味では、結婚相談所というのも、仲人さん的な人が相手女性に失礼のないように耳打ちしてくれそうだから、 下手な立ち回りをする男性に出くわすことも少なくなりそう。
何を求めるか。
本当にそれに尽きるのだと思います。
器用な男がいいなら、チャラ男が一番だと思います。
ヤツらは程よくうまくやってくれます。
でも、求めてるのがそうじゃないのだったら。
不器用男子の心が垣間見える距離まで近づく必要があるかな、と思いました。
器用なチャラ男に関してもそうですけどね。
結局ドキッとするのは相手男性が器用に立ち回ってくれたときじゃなくて、相手の心に触れたときなんじゃないかと思います。
というわけで、最近チャラ友達がどれだけ私のことを大切にしてるかを感じて、ちょっとグッときてます。
器用な男の不器用な部分、愚直な部分も良いものですね。
私の彼のような不器用男子が、結局は私のことを大切に思ってるんだなと感じたときと似たような感覚です。
ガワじゃなくて芯が見える距離まで近づかなきゃ見つけてあげられなかったです。
だいぶ慣れて、適当にやれてるかな。
お相手のプロフィールは、体型、独身、タバコ吸わない、はチェックするけど、それもホントかウソかわからないですし。
前にプロフィールを見ていいなと思った、というメッセージがきたことがあるのですけど、
わたしは、ほとんどプロフィール書いてないんですよね。どこがよかったですか？と聞いてみましたよ（笑）
相手だって、たいがい適当なんです。詐欺っぽいＡＩもいるし。
そんな、ゴミを編みから捨てながらやってるけど、お魚かかってきてないわ〜
「今までその違和感を無視しなかったことによって、今があるからです。
細かくどうでもいいことを、必要以上に考えないようにすることで新しく見えてくるものがあります。」
恋愛とは関係なく、最近意識して深掘りしないことにしています。表面に見えてることから勝手に見えていないことまで想像してジャッジすることをやめる、という感じです。
こまかいことを気にしすぎて自分を苦しめているなって心底思ったので…。
今までの癖が出てしまうこともあるのですが、そこも引きずらずに切り替えていくことにしています。これもまた訓練中。
すこし 前の記事とかも検索してみました
さいきん とっても女性らしくありたい
自分なりに、、と思うようになってきて
いかんせん 牙を剥くかみつく お犬のようなところがあり、相手を傷つけてしまって反省することが多かったので なんか思ってたんと違うわと方向性がまちがっているとおもい。
心身ともに立て直す方法を 変えています
有能になりたい 強くなりたい は出来なかったから、まず 自分を耕すような感覚で 人との接し方の根本から見直しています
そすると スルーできることも増えてきて
そーいうものだし と思えています…
みんな がんばりすぎ
「出会い・マッチングアプリ」っていうカテゴリー？ができたんですねΣ(•ω• ﾉ)ﾉ
超序盤でつまずきやすい女性って、真面目な人が多い気がします。
そういう私も、少し前に久しぶりにマッチングアプリに触れてみて、昔と今とでマッチングアプリとの向き合い方が変わったのか、堅くなってることを実感しました。
昔は「とりあえず会わないと話にならない」と思って、メッセージのやりとりもそこそこに、すぐ会う話に持っていってたけど、
今は「会ってみてイマイチだったら時間の無駄になるから、ある程度はプロフィールから探ったりメッセージで話したりしないと嫌」って…。
まぁ昔は昔で……恥ずかしながら、私の方がいわゆる「ヤリモク」ではあったからこそのフットワークの軽さでしたけど……。
ネットで出会いを探す以上は、「ここはそういう人もいるところ」と割り切らないと、とは思うんですけどね。
「画面の向こうにも人がいる」と思うと邪険に扱えないし、そういう扱いをされると悲しくもなる。
「邪険な扱い」の幅を狭めて、「さすがにこれだけは許せない」っていうものをピンポイントで持っておくぐらいの方がいいのかな。
私なら、返事しなかっただけで「サクラ〇ね」と送ってくる人は、さすがに即ブロックでした。
真面目さも時には仇となる、のかな。
ちゃんと相手を人として見られるのはいいことなんですけどね。
ここも難しいなあ。
許容できないものが多ければ、そのぶん可能性を狭めることにもなりうるし、
逆に、なんでも許してたら、踏み越えてほしくないところにまでズカズカ踏み込まれて、自分の尊厳を守れない。
よく知らない相手だからこそ許容すべきもの。
親しい相手だからこそ許容すべきもの。
やっぱ、フェーズによって違いはあるなって思う。
だからって、どのフェーズならどうで、じゃあ今はどのフェーズか？って、定規でぴっちり測れるものでもなく…。
ある程度の目安はKouさんが教えてくれるし、他の女性からもたくさん学べるけど、最終的には自分で決めるしかないのかな…って思ってます。
きっと、ちゃんと、感覚としては最初から持ってるものもあるはずで。
こうやって自分で考えて物差しを作ることに意味があるって思いたいです。
＞だったら、それは病気だと思って治す努力をしましょう。
Kou殿お医者さんモード発動(*°∀°*)ｷｬｰ♡
＞自分は自分であり、相手は相手です。他人は他人です。
＞世の中にはいろんな人がいるんですよ。
＞そのいろんな人が蠢いているのが、ネットです。
うむ。某匿名掲示板に入り浸り中のわたくし全力でヘドバンいたしまするﾜｶﾙﾜｶﾙ(((＞ω＜*)))ﾜｶﾙﾜｶﾙ
＞もっと適当でいいんですよ。
うーむ。適当といふ表現が「真面目でちゃんとしてる自分を否定しなきゃいけない」「自分の持ち味を押し殺さないといけない」みたいに感じてぐぬぬ(＞ω＜｀)でござりまする。
でも、まぁ、なんだ、アレよね、ネットの出会い、ましてや男女の出会いともなれば女性はもっとひらひらミステリアスでいいってことにござりまするよね(*^ω^*)！
人間関係築いても大丈夫な人と判断してから自分の素性を小出しに見せてあげる、くらいの感覚でよいのやも(*´ω｀*)
マチアプは利用したことないですけど、リアルでも初対面では相手のことはほとんど分かりませんし、むしろそれが良いと言いますか、、
少しずつ相手のことが分かって行くのが楽しいなって思います。
知って行く中で、知り合い程度で終わったり、友達になれたり、恋愛感情が出て来たりと枝分かれするわけで。
リアルなら知り合い程度で終わっても、その人との出会いを失敗としてカウントすることはないですし、それってマチアプでも同じことが言えるのかなって。
以前アプリしてた時は軽いノリでできてたのに、今の自分は硬いなーってすごい思います。
仕事とアプリだけになっちゃって現実を生きてない！
趣味の時間、やりたい事行きたい所を後回しになってるからそっちにエネルギーが向いちゃってダメですね。
アプリでスマホ触るから目も疲れるし笑
kouさんありがとうございます(^^)
スーパー行って、クリニークに出してたお気に入りのニットを取りに行ってきます！笑
わたしは、やってた時、あんまり相手のプロフィール読んでなかったので、お互い様かなぁくらいに思ってました。
むしろすごく読んでくれてたりすると、こっちのほうが「そんなこと書いたっけ？」と思うことも
何人かとやり取りしてると、それぞれのやり取りも覚えてるの大変ですしね。
＞適当に読んで終わりです。必要なところだけをかいつまんで見るんです。
＞あとは面接で聞けばいいですから。
履歴書…まじかー( ￣-￣)
一生懸命書いたのに(＃｀皿´)
まぁそれはそれとして★
恋愛市場のプロフィール☆
男性陣とっては特に宝箱セヨ(*￣ー￣)
直接会うまでは、序盤にも入ってなくて、カウントもされておらず、実際に会い、ようやく、初めて、序盤の始まり？くらいな感覚でいいのでしょうか✨
バブルはじける前の独身の頃、スマホもインターネットも無かった時代、３度ほど、合コンなるものに誘われ、出向いたことありました。
来る男性の細かな情報(相手が社会人なのか、学生なのか、仕事は何をしてるのか)も、顔もまったくわからず、年齢すら、ほぼ、その他のことも、何も聞かされないまま、知らないまま、ひとつの体験だと思い行ってました。
合コン(いまはもはや、死語？(笑))は、私は３度の体験でしたが、３度目の時、既婚者大半だった合コンを最後に、その後、行くことはしませんでした。
なので、まず、直接会わないと、どういう男性なのか？というのが、話にならない、そこからがスタートだというのは、当時の体感でですが、なんとなく、少なからずはわかるような気はしてるんです。
会うまでに得られ知れる情報って、ほんの一部でしかなく、(勿論、正しいものも含まれてるかもしれないけれど)それって、全てまでそうであるとは、あてにならないような気はしています。
kouさんが、まずは、とにもかくにも、会いましょう！と言われてるのは、こういうところも多いに含まれてるのかなと感じています。
実際に会って得られるものって、自分の目で見て、ちゃんと確かめられることの方が圧倒的に多いと思うから、私も、やはり、一度もまだ会えてないうちは、そこまで、表面的に見えてる情報(プロフ)のことなど重要視する必要はないような気はしています。
そういうのより、自分の目で見て実際に関わってからしっかり確かめる、自分の目で見たもの、直感を信じることの方がより賢明のように、こちらの方が多いに重要のことのようにやはり感じました。
マッチングアプリのプロフィールはあまり書き込んでません。
たくさん書いても相手もどうせ覚えられないだろうしと思って。笑
相手と実際会って話していると、あれ？プロフィールに書いてることと違うじゃん、とかもあって。
基本信じなくなりました😂
(ディズニー好きって言うと女の子が食いつきやすいから、書くの推奨されているとか)
メッセージ&実際会ったときに話したことだけ覚え合ってればいいかなって。
だからとにかく会って、確かめないとですね🤔
以前のマチアプってやっとこマッチングした女性と会えたと思ったら
その女性に高いご飯を奢らされただけだった。ぼったくりに連れていかれた。
とか、男性が被害に合うことが多かったらしですね。もともと中々いいねがもらえずマッチングしない男が
プロフィールもみず
まずマッチングしたいからと、いいね
しまくるんでしょ？
マッチしたらしたで男の方が警戒してたりして。最近では、マッチしたらとにかく女性に合わせた会話をするというのをしないと会えないことを学んだらしいですね。その他の男は、遊び目的で待ち合わせにこないとか、遊びにできそうになきゃ逃げてくみたいな
マチアプの男が出来上がってるのかな？マッチングアプリも結婚相談所もどんどん事情が変わっていってるみたいですね。
マチアプは多分みなさんが参加される前の太古の時代からの利用者です（出会い系って言われてた頃！）
当時プロフィールもたいして信ぴょう性なくてメッセージで話してみてどんな人か確かめる！良さそうなら会う！って感じでした。
思い出しましたが写真を送ってもらって他の人たちより頭ひとつ分くらい大きいのがその相手だって分かって「背が高いんですね？」って聞いたら「プロフィール読んでなかったんですか」と聞かれ、180センチ以上ある人でした。そもそも男性の身長の数字に当時はそんなにピンときてなかったかも。会ったら背高い人ってなんかカッコよくてイチコロになり、半年くらい付き合いましたが振られました笑
余計なことまで思い出してしまったー笑
直近アプリやった時は年収とかもきちんと見てたけど、会話が合うかとか、会ってみないとわからないことばかりなので、まずは時間を見つけてたくさん会うのがいいと思います。
たくさんの人と並行して、少しずつ会っていくのが良さそうな気がします。
プロフィールよく見なくて失敗みたいなものも多かった（住んでる地域遠すぎ、経済的なこと）けど、その失敗の数々を乗り越えて今の彼に辿り着きました。
今のところKouさんの教えのおかげさまで次の航海予定はなしです。