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さあ出ました。
またこの琴線に触れそうなすごくいいコメントが。
このブログでも特に人気のあるこちらの記事に対する、まりはっちのこのコメント。
まりはさんより：
パパ、大好きだよ。
そうやって伝えたこと、あるかな。あったかな。
伝えないといけない。
でも、声が詰まって、言えない。
いや、伝えないといけない。最近、昔のことをよく思い出す。
補助輪なしで自転車に乗る練習をしたこと。
時計の読み方を教えて貰ったこと。
日曜日の朝は、父のベッドで二人でテレビを観たこと。
大きくなっても、たまに一緒にイッテQを観たこと。(
普通に座って) いつまでも寝てる！とよく怒られたこと。
いつもボーッとしてるね、とよく呆れられたこと。
毎年夏には旅行に連れていってくれて、
色々楽しませてくれたこと。 色んなお店に連れていってくれて、
どこへいってもお店のひとに良くしてもらえる父が自慢だったこと 。 はいはい、まりはちゃんは困った子だね、
と言いながら欲しいものを買ってくれたこと。 小学生の時に『パパは、
まりはが生まれるからタバコ止めたんだよね。スゴいよね！』 と言ったら、とても嬉しそうな顔をしたこと。 大学生の時に、私の彼氏がスカイラインに乗っていると言ったら
『何？！スカイライン？ダメダメそんな男は、遊び人だよ。ダメだよまりはちゃん』
とムッとするも
『じゃあパパは大学生の時に何に乗っていたの？』と聞くと、少し小声になって『…スカイライン』 とコントのような答えをしたこと。 ストーカー事件のときに、抱き締めてくれたこと。
思い出がありすぎて、辛い。
どうですか。
僕は子供のお父さんになることを経験していませんが、それでもこみ上げてくるものがあります。
これもまた、世のお父さんに読ませたい珠玉のコメント入りになりそうです。
思い出したら、いくらでもあると思うんです。
思い出してください。
お父さんが当てはまらない人は、彼でもいいですよ。
彼が当てはまらない人は、、、僕でも（笑）。
してもらったこと、うれしかったこと。
いくらでもあると思うんですよね。
何かちょっと嫌なことがあると、全部忘れてしまいがちですが、そういうことをちゃんと覚えていることが大事です。
いやー、このコメント、お父さんに直接読ませたらどういう反応をするか、見てみたい気もします（＾＾
5分くらい立ち尽くしたまま何も言えなくなるかもしれませんよ。
好きとか感謝の感情を言葉で言えないのなら、言えなくてもいいんです。
時々、少しだけ小出しに表現していったらいいと思うんです。
してもらったことはその場で大喜びするのが鉄則ですが、過去にしてもらったことや、今までのこと、長く続く感情を表すときは、照れくささとか気まずさの方が勝ってしまうことはかなりあります。
幼稚園児も、彼も、お父さんもおじいちゃんも、みんな男性なんです。
基本の思考回路は同じなのだから、恋愛の勉強で得たことを使って意思を伝える努力を、少しずつでもしてみたらいいと思います。
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最近うまくいかなくて壁にあたっているの、この、意思を伝えられないのが原因だと思いました。
意地悪こそしていないですけど、ついスッと心の距離を取ってしまう。
どうしても周りの目（という名の自分の目）を気にしてしまいます（相手がどんな人であれ、2人きりの時は比較的マシです）。
好意そのものは隠さないほうがお互い嬉しいのにと、頭ではわかっているつもりなのに、感情の方がかたくなってしまって、もう反射でこの症状が出てしまいます。
私自身が長らく、男性に対して素直な女の子や声を大にしてはしゃぐ人を、疎ましく思ったり妬んだりして生きてきたから、同じようにすることがこわいです。昔のわたしみたいな人、多いと思うから。
幼い自分が心の中に君臨していて、私をがっかりさせないよねって目を光らせています。こいつがラスボスだと思う。倒せない。
意思を伝える努力。
本当に思っていることは、できるだけ余すところなく伝えたいです。
それは、相手をコントロールしたいからとかではなく。
元々言葉足らず、最近は余計だったので、怒ってしまう事が多くなり、
思いきって好きとか可愛いとかそう思ったならもっと言って欲しいって伝えました。
返事はまだないけど、言ってくれるといいな。
だってLINEとかではいうのに会ったり電話は照れてしまう彼なの。
そこも好きだけど、やっぱり寂しくなる…。
意思を伝える事。
性格のせいにしてあまり努力していなかったのか、伝え方が間違ってるのか。
恋愛に限らず、考え込むとストレートに伝えられなくなります。
考えて考えて話してしまうと、とっても長い前置きや説明の様な、意思を伝える為の準備話をしてしまいます。
相手によっては、それで？なにが言いたいの？話が長いよ！と思われてしまってます。
言い訳のつもりもないのに、言い訳じみた話し方になり、思いもよらない方向へ話が進む事もありました。
私は、何事にもなぜ？どうしてそうなった、そう思った？など、気になるタイプのようで、自分が気になるから相手もそうだろうと、アレコレと長々話してしまいます。
裏には誤解されたくない、私の考えや気持ちを知っていて欲しいとの気持ちがあるからだと理解してます。
自信がないからですよね。
意思を手短に伝えるにはどうしたらいいのでしょう。
核を話して、聞かれたらその事について答えればいいと、相談した友達にも言われます。
これは、やはり変えていくべき所なのでしょうか？
直さなきゃと考えながら考えながら生きていくのは、しんどいです。
こういう事に思考を囚われる度、私には価値があるのか？と下らない事を考えてしまいます。
うわぁ〜
暗いコメントになった…
ごめんなさい。
両親に愛された記憶がどうしてもなくて、怒られて怒鳴られて、むすっとしている父の顔しか思い出せなくて、確認したくて実家に小さい時のアルバムを取りに行きました。
そこには、小さい笑顔でいっぱいの私とメロメロになっている父と母が写っていました。
写メをとって、つらいことがあったらそれを見るようにしています。私は愛されてる、望まれてここにいる、だから大丈夫、と思い込むようにしています。
小さな私一人にたくさんの大人が笑顔で写っていて、亡くなってしまった人もたくさんのいるけど、もう会えない人達もいるけど、私は大丈夫と思えるようになりたいです。
父は娘の私がかわいすぎてどうしたらいいかわからなかった、とあとで聞きました。男性はすごく不器用なんですね。全然わからなかったです。
一緒にいなければ
ならないからではなく
一緒にいたいから
そうしているのです
オードリー・ヘップバーン
なんだか、ずーっと父親のことコンプレックスだったんですけど、とある人がとある場所で書いた日記を読んだときに、あぁもうそんなこと思わなくていいのかなって思いました（╹◡╹）
大変な人で、なんでこんななんだろう、、なんて何度も思ったけど、周りからは私のことは大切にしていたと言われました。
例え、その表現がヘタクソでも笑
あぁ、でも、もう受け取れる術がないのは残念かな。
人からの愛情表現をもっと上手く受け取れる人になりたいです。
後悔しないように生きたい。
だから、今は思い悩んでもいいのです。
父は単身赴任中なので、今回の母の件も、手術の日しか帰ってこないと言ってました。
でも、その前の検査結果を聞きに行くのにも帰ってきてくれて(母ががんばってお願いした)
結局、今月だけで3回も帰ってきてくれた。笑
父にはいつも期待してないので、帰ってくれなくても別に。
と思ってたけど、やっぱり直接結果を目の当たりにするのはショックもあって、隣で一緒に聞いていてくれるだけでも心強かった。
会社も少しトラブルがあり大変な時期に、帰ってきてくれたことがとても嬉しかったので、何年ぶりかくらいに心から、
「大変なときやのに、帰ってくれてありがとう」と素直に伝えた。
それから次に帰ってきたときには、妙にテンションが高くて面白かった。笑
家族に必要とされてるって思えたのかな？
今でも一緒にいると腹立つことも多いですが、父に対しての苦手意識や嫌悪感は、今回の件で少し和らいだように思います。
あんなに悲しい気持ちになったのに
あんなに苦しい気持ちになったのに
あんなに彼とこの先続ける事を悩んだのに
今はただ
感謝の気持ちと
ごめんねの言葉を
伝えたいです
先日、祖母が亡くなったと連絡を受けて、葬儀に、出席してきました。
元気だったのに突然です。
色々と大変な時代に生きてきた人だけど、孫にもきっと子供にもとても優しかったです。
大人になってからはちょくちょく会いに行ってました。
そしたらいつも嬉しそうにするから^ ^
たぶん、私よりずっと芯は強いです。
文句言ってるところなんて聞いたことない。
だから、私もちゃんと生きないといけないなと再確認しました。
この記事のコメント書いた人、まりはさんだったのかー
ここ来て初期にこの記事読んで、打ちのめされたわ
おとうさんもまりはさんも素敵すぎて
私は中学くらいで世の中子供に暴力ふるったり暴言はいたりしない親のほうが多いと知り、
愕然としたクチです
親御さんが卒業直前に学生結婚したのでお若いってこともあるけど、家族全員、友達グループみたいな子が大学時代の親友で、よく家族がその子を訪ねてくる時に私もおよばれで行ったけど、
多分芸能人一家とかを見てもあそこまでカルチャーショックは受けなかったと思う。
こういう人たち見ててねたましいとか思うかというと、もう全くそういう気持にはならない。
むしろいや、世の中にたくさん存在してて欲しい！と思うくらいなんですが、
まりはさんもそうだけど、こういう風に愛情一杯育った人って、他人を愛するのも愛されるのも、
ほんとうにうまく自然にできるので、それを目の当たりにすると、根本的に足りてない私にはとても無理な境地……と世を儚んで……いました、今までは。
だけどなんかそういう気持なくなってきたなー
なんでだろう。
この間、まりはさんのコメ見て、最初っからカモの都合のいいウサギです！と思ってた自分が、
あれ、意外と愛されてるというか、少なくとも利用されてるだけじゃないような……とか思えたのでそう思うのかもですが、ねえねえ、教えて教えて！みたいな気持です。
以前も前述の大学の時の親友見て、多分同じようなこと思ってたと思うんですが、
意識してなかったけど、人としての成り立ちが根本的に違うので自分には無理！と思い込んでた気がする。
いまはというと、まりはさんの前におなかを見せてごろにゃんごろにゃんして可愛がってもらいながら、優しく愛され方や愛し方を教えてもらいたい気分です。
なぜだ、一体どこへ消えた。
子供達と話したくて父が電話してきたのですが、残念ながらお風呂中。
じゃあ後からかけ直すからと切ろうとした父が一言「がんばれよ」と言いました。
きっと父はすべてわかってるんでしょう。
昔のように怒ることはありません。
だけど父は私にとって怖い存在です。
普段は無口で、あまり会話をするともないです。
そんな父の精一杯の気持ちなのかと思ったら、すごく嬉しくて笑顔になりました。
シェフさんが大好きです。
それは他に素敵な人が現れても不変。
彼もわたしのことを愛してくれていて、それは二人の関係がどうあろうと変わらないものなのだと思います。
コメントを書いていて、そう思えるようになって
こんなにも愛されていたのかーと。
短絡欲求が満たされなかった不満が小さくなりました。
誕生日の手紙に「もらって嬉しかった言葉、驚いたこと、悔しかったこと、美味しかったこと。全部覚えています。ありがとう。」と書きました。
こんなにも暖かい気持ちになれます。
それ、伝わったかな。
また土曜日に用があって行くから、そのときにきっと言おう。
昨日の言葉も嬉しかったって。
メールでいますぐ伝えたいけど、我慢してちゃんと言おう。
ちょっとさっきまでのコメント遊び過ぎたよ。
うそうそうそ。
好きです。
この感情と共に生きて、終わる時まで付き合うんです。
決めた事です。やり抜きます。
初めてコメントします。
私も、父に対してちゃんと伝えていなかったなと改めて思いました。
まだ結婚しておらず、実家に住んでいるため両親とはとても仲が良いです。特に父とは、性格が似ているからか何かってときにはいつも相談をするような関係性です。
なのに、母には「いつもありがとう」とか「家事してくれてありがとう」とか伝えているのに、父にはあまり伝えていなかったなと思います。
お小遣いというものもなく、働いたお金を全て私たち家族のために使ってくれる優しい父なのに。つい彼と比べて、欠点ばかり目に付いてしまっていたような気がします。（彼に対してはこの逆だったり…）
昔、私が学校に行きたくなくてずっと布団から出なかった時、父は「なんで行きたくないんだ」と私が理由を言うまでずっと部屋にいました。わざわざ半休を取ってまで。当時はなんて鬱陶しいんだろう…と思っていたのですが、この記事を見てあんなに向き合ってくれる父はいないなと改めて思いました。（ちなみに理由は「行きたくない」でも良かったようで、無駄に理由を考えていた自分が恥ずかしいです…）
それ以外にもたくさん、父には感謝したいことがあります。明日会ったら、照れ臭いけど、ありがとうって言おうと思います。父だけじゃなくて、喧嘩ふっかけたのにも関わらず優しさで包んでくれた彼にも。
こう思わせてくださって、本当にありがとうございます！！
＞してもらったこと、うれしかったこと。
いくらでもあると思うんですよね。
何かちょっと嫌なことがあると、全部忘れてしまいがちですが、そういうことをちゃんと覚えていることが大事です。
伝えることをためらいたくなくなった。
感動したこと、あなたに出逢えてよかったこと、今日の話が聞けてよかったこと、そういうの今伝えなきゃ、もう言えないかもしれない。
小出しにでも続けたい。
感謝の気持ちを伝えるって
ドキドキするけど
すればするほど気持ちがいい。
だって相手は反応はともかく
喜んでくれます。
女友達にも
ありがとう、元気でたよ。
とか言われるとそれだけでも嬉しい。
だから
私もなるべく気持ちを伝えるように
最近気をつけています。
思っていることを伝えることや
意思を伝えること、
伝えたいことを伝えること、
まだまだ全部エネルギーが要る。
相手にとっては大ダメージであろう内容を
伝えないといけない立場にあった。
でも、わたしもずっと言いたかった。
エネルギー使った…
結果、相手は会社を去ることにしたそうだ。
場所を変えても同じだよ…
ありがとうを言いたい人にありがとうと
伝えられたこと、あなたにとても助けられていると真っ直ぐに言えたこと(^-^)
気持ちが解放されていく。
ガチガチだった関係がほぐれていく。
今の距離は今までで一番心地がいいな。
素直に真っ直ぐ伝えることは、
わたしにも相手にも確実に響いてる！
12月に手術する事になってた
お父さん。
昨日の病院で診察したら
患部がよくなってたらしい。
と、言うわけで
手術が無くなりました〜(*✪▽✪*)
って、さっきお母さんに聞いて←
またまた寝てるお父さん起こして
おめでと〜！良かったね〜！
って伝えました（笑）
3連休も貰って
付き添うつもりでいたけど
そのままお休みしちゃお(*´∀｀)
意思を伝える努力を、してみます。
傷つくかもしれない、けれど、
知識を行動にうつしたい、
幸せになりたいのです。
kouさん、こんばんは。
昨日、
好きな彼に感謝の気持ちを
伝えました。
”○◯はほんまに優しいよね。
してくれること全部が優しい。
元気になるねん(*^^*)
ありがとうね♡”
シャイで謙虚な人だから、
”何かしたっけ？
こちらこそありがとうやで♡”
と、照れてるのかなー？
と感じる返事が来ました。
穏やかで、感謝をこめた柔らかい感情が
伝わったのか、
その後の彼の対応も今までより優しく
変わりました(^^)
私自身も、
感謝の気持ちを伝えたことによって
彼がしてくれたたくさんのことを
より実感できて、
すごい幸福感で満たされました。
この頃、恋に失敗したくないという感情に
がんじがらめになっていて
気を張り詰めていたのですが、
素直に気持ちを表現出来ていた頃の自分を
少しずつ思い出しています。
周りの友人にも、
”完璧すぎるから、もっと強がらずに
弱い部分も見せたほうがいい”と言われます(´∀`;)
好きな気持ちに素直になります(*^^*)♡
この恋、叶うまであと少しな気がする♡
がんばります♡
私が風邪をひいて寝ていると、いつも心配してくれて
枕元に来てはハンドパワー（笑）ってパワーを与えてくれました。
危ないからって、いつも必ず送り迎えしてくれました。
ありがとう。
父親だけじゃなく、お世話になった方や好きな彼も、
いつも優しくしてくれたなーって、ほわっと笑顔のイメージがありますが
具体的なエピソードで常に覚えているわけでもなくて…
時々、こうして思い出すことは大事ですね。
私は意思を伝えるのが苦手です。
自分の気持ちを伝えるのも苦手です。
メールとかLINEとか手紙とかくらいでしか素直に伝えられません(。>д<)
よく考えると、伝える努力をそもそもしてこなかったんだと思います。
誰に対しても心で思ってるだけじゃ伝わらないことがたくさんあるのに…。誰かに感謝とか素直な気持ちを言ってもらえるとうれしいんですよね。
忘れてましたね。
嫌なことも大事な相手にはなおさら伝えないと、私の理想の関係も築けないですね。
してもらったこと、うれしかったこと。
いくらでもあると思うんですよね。
何かちょっと嫌なことがあると、全部忘れてしまいがちですが、そういうことをちゃんと覚えていることが大事です。
・付き合ってすぐにちゃんと親へ挨拶をしたいと言ってくれた。自分の親にも会わせたいとも言って実行してくれた。
・いつも尽くしてくれて付き合い初めに私がお金を出す事なんてほとんど無かった。
・行きたかったUSJにも連れて行ってくれた。
・クリスマスには豪華なディナーをご馳走してくれてサプライズでプレゼントもくれた。
・仕事が忙しくても私の誕生日は早く帰って来てご飯に連れて行ってくれてお祝いしてくれた。
・年末年始も楽しかったなぁ。
でも…今はほとんど会えない。連絡も来ることが無い。この前の返信も無いからまた連絡は控えている。
嬉しかった事を書いてみるといっぱいあるなぁ…
もう一度、追いかけられたい。
彼は自分のことを「冷たい人間だ」と言います。
実際に、周囲の人が彼を冷たいと言っているのも聞いたことがあります。
ドライな対応をしているのを目撃したこともあります。
でも、私にとってはそんな事は全く関係なくて、彼自身や周囲がどう考えようと、私にとっては最高に優しい人です。
いろいろな事情から付き合うことは出来ないけれど、彼が私に今までしてくれたことや思いやりは、私の中で揺るがないもので。
それを彼に伝えてたら、「いや、冷たいから」「そんなことない、優しい」としばらくモメて、でも結局は認めさせました^_^
「そこまで言うなら、豆狸にとっては僕は優しい人なんだろうな」と。
彼がどう感じたかは分からないけれど、私は自分の意思を伝えられたと思います。
ついでに、「私にだけ、もっと優しくして欲しい」と伝えました(笑)
やってもらったこと
喜ばしてくれること
大事に思ってくれてるところ
待ち受け画面が家族写真なところ
大好きです。
今までずっと素直になれず遠慮しちゃってて
まだまだ自分を全開で見せれてないところもあるけど、
どんどんオープンにしていこうと思う。
恥ずかしさとか見栄は捨てて。
父親の前だと物分りのいい子ぶっちゃう
ワガママだってパパは知ってるけど。
もうそうなの捨ててしまおうっと！
ポイっ
大切な人ほど大事にする。
フレンドリーさが売りだけど、
今まで関わってきた人を大事にできているかって言われたら、全然できてない。
親しき中にも礼儀ありだね。
礼儀正しくなる。
わたしはこういう人間なんだよって伝えていく。
そのためにはまず中身作りだ！
甘い蜜がたっぷりなミステリアスな人になっちゃおうかな〜♡
意思を伝えることで、彼への告白行為にならないか心配です。
自ら告白をしたくないのですが、想いを伝えたら好きだと言ってるようなもんだと捉えられそうです。
意思を伝える努力
2016/12/15のブログから飛んできました。
私、意思を伝えたんです。
感謝の気持ちを手紙で。
でも‥違ったのかな‥上手く言い表せないけど。
手紙に書いた感謝の気持ちは本心でした。
だけど彼は受け取るべき人じゃなかった？！のかな。。。
なんだか違和感しかないのです。
感謝の気持ちが全然伝わってなかった気がして。
意思を伝えても相手が同じレベルの愛情を私に向けて持っていないと、感謝レターの押し売りみたくなってしまった気がします。
手紙ってナマモノだと思ってたけど、
後々残るものだし
彼が後々読み返してボディブローのようにジワジワ効けばいいかなってお気楽に思っています。
感謝レターは書いたけど、告白したつもりなんてサラサラありませんよ。
６年勤めた会社を退職、海外に行って、ニートして、短期の住込バイト(いまここ)して、来年また長期海外。
親ももう年金生活者で若くは無い。
そんな中、不安定な社会的立場でお父さんお母さんから物凄く心配されてます。
私自身の人生としてはまだまだこれからだから何ら後悔はしていない。
でも、親に対しては申し訳なくなる。
月々家にお金送れたらとか、旅行連れてってあげれたらとか、とにかく今まで私にお金をいっぱい使って育ててくれた分、私もほんとはお返ししたい気持ちもある。
でも結局自分のことでいっぱいで。やろうと思ったらきっと小さなことでもできるはず。
お金が無理なら、言葉だけでも。思いだけでも。
後悔すること分かってても、行動できないことが多いんです。
短期的欲求に支配されちゃってますね。
まずは思いだけでも！
今まで私の何倍もすでに苦労してると思うから、今は楽しく健康に毎日を過ごしてほしい！
自分の一番身近な人をハッピーにできないのに、どうやって皆をハッピーにするんだ全く。
辛い、難しいと思うときは大幅に成長できるボーナスステージ！
まだまだ成長の余地ありますよ私。
好きとか感謝の気持ちって、相手が誰でもテクニックじゃないものね。
私が思い出して私なりの表現が出来れば、私も自分を肯定していくんですよね。
それの積み重ね。
kouさんは型から教えてくれてたのね。
私たちが行動しやいように促してくれてる。
kouさんがブレたらみな路頭に迷うから。
そういうのわかってる人間もここに居ますよとそっと残しとく。
タイムリーな記事に出会えました。
この一年大好きな彼に色々と支えてもらったので、お世話になった事柄を羅列して一年間ホントにありがとうメールしたばかりです。
びっくりするくらい喜んでくれてこっちまで更に嬉しくなりました。
年末という絶好のタイミングなので身近な人たちにも感謝の気持ちを伝えたいと思います。
明日、好きな彼に私の素直な気持ちを伝えようと思います。
異動する彼は来年以降のレッスンで、他のスタッフさんを私に薦めてきました。
「○○がいいと思うんだけど、彼は優しいから。」と言いました。
確かにその人は優しいかもしれません。
でも、私にとって一番優しいのは彼だと思っています。
今年の夏、風邪でつぶれた声をしながらレッスンを受けたら、彼は私を気遣ってなのか、レッスン料を半額にサービスしてくれました。
私は今までこんな風にされたのは初めてでした。
しかも、仕事にきっちりしている彼なので、情を込めたことをしてきたので、驚きました！
彼は本当に心配してくれてたのだと思っています。
だから、
「彼がいい。」
「来年も会いたい！」
「どうしたら会えるのかなぁ？」
と言おうと思います。
正直彼がどんな対応をしてくるのか分からなくて怖いけど、自分のために想いをぶつけたいと思います。
毎日心の中で「私は彼から愛されたい‼」と叫んでいます！
嘘だけはつかないようにしようと思います。
本当はまだ続けたいと思っているのに、もういいよって言うとか、平気なフリをするとか。
うん、素直になります。
伝えたい事をちゃんと言ったはずだと思ったけど、単なる爆弾だった。
私はただ仲良くしていたいだけなのにな。
爆発するほど私は我慢してたのかな。
全然成長してないなぁ。
伝えたい事をちゃんと相手に伝えるのって本当に難しい。
どうやったらうまく伝えられるだろうか。
恋愛だけでなくどんな人にもちゃんと伝えられる人になりたい。
好きな彼と今年最後に確実に会える日
彼に言いたい。
「○○に会いに来たよ！」と。
来年以降春頃まで、会えないから。
今年最後の好意の意思表示をしよう。
お父さんは結婚相手には面倒くさい男だと思いますがでもそれでも結婚相手はお父さんみたいな人がいいです。
言葉数は少なくてシャイだけど、でもそれでも大事な時はそっと手を差しのべてくれる。いつも見守ってくれる。
大好きなんです。
感謝してもしきれないぐらい。
父のことそして、母のことこの世界で尊敬しています。
いつでも、ありがとうを口にするように育ててくれたのは2人です。
親は・・・どっかにも書きましたが、あまり話題にしたくありません。（苦笑）
好きなあの人の方が、数万倍、私のお父さん・お兄ちゃんみたいな存在です。
大切に扱ってくださるし、気にかけてくださるし、
ここのどこかにもいくつかエピソードまき散らしましたし（笑）、
「（子供を）産みなさい」と言ってくるし（あの人は妻子持ちです）
・・・私は、出産願望も結婚願望もないんですけどー、っていう（笑）
恋愛願望、（あの人に）ドキドキしていたい、ドキドキしてもらいたい願望ならありますが。
なのでただいまがんばって、ほぼ毎日送っていたメッセンジャーを、
ストップなう。（用事あるけど会うまで言わなくていいや）
まりはちゃんのコメント…素敵ですね。
彼女の人柄があらわれていてじーんとしました。
>してもらったこと、うれしかったこと。
>いくらでもあると思うんですよね。
>何かちょっと嫌なことがあると、全部忘れてしまいがちですが、そういうことをちゃんと覚えていることが大事です。
今日は帰るから、お父さんにチョコ渡してこよう。
あー、あとクラブのバイトくんにもお礼忘れてる。
「安心してやりたいことができる環境」
「この人がいてくれてよかった」
その感謝の気持ちって何かきっかけがないと、日常のことに流されてなかなか言えないんですよね。
バレンタイン…やはりいいきっかけです✨
私は恥ずかしくて
口に出して言えないから…
毎年、父と母の誕生日と、父の日、母の日には家族でCardを書いています。「大好きです♡」って書いてます。めっちゃわかりやすいところに保管されているから恥ずかしいのですが>_<
伝えないと本当の気持ちは伝わらないと思うのです。
それで、父がさらに私にデレデレになったら、儲けものです(笑)でも、お嫁に行けないかな笑
お父さんに小さい頃旅行に連れて行ってもらった思い出を話すと
すごーくすごーく嬉しそう。
そんな小さい頃のこと覚えてるの？って顔をする。
覚えてるよ！
本当はすごくうれしかったよ！
楽しかったよ！
お父さんがいつも笑顔だったのは私が生まれて
一緒に旅行に行けたりして幸せだったからなんだよね。
私がいて幸せだった人がいるなんて
とても幸せなことがと思う。
いっきには伝えられないけれど
少しづつ話していけたらいいな。
男性心理を学んで
お父さんの気持ちがよく分かるようになったから
きっと伝えたら感激しちゃうんだろうな。
顔には出ないけれど。
私の祖父は大工さんで、今の私の実家も祖父が建てたものです。だからまだ私が小学生や幼稚園生くらいの頃、祖父に会いに行くたびに「おじいちゃん、お家建ててくれてありがとう‼︎」って必ず言っていたそうで、もうすぐ成人しようという今でも祖父の家に行くと嬉しそうにその時の話をされます。子供は素直だから、きっと今よりずっとストレートに感謝と喜びを表現出来ていて、祖父はそれが嬉しくてずっと覚えていてくれてるんだと思います。
祖父に対しても父に対しても、最近あまり感情表現とかしていないなーと思いました。彼だけじゃなくて周りの人に対しても、感謝とか、嬉しい気持ちをもっと素直に表現できるように心がけたいです。
大好きな記事です(；ω；｀*)
私、まりはっちにも、いっぱいいっぱい励まされたの。
ありがとう。
大好き。
ダンマリ中ですが、思っている事を伝える方がいいか、静観に徹する方がいいのか迷いがあります。
あんな言い方いやだな。会いにきてくれたら考えとくね。くらいのニュアンスで伝えてみるかどうか…。
うーん、でも迷いがある時は動かない方がいいんですよね、たぶん。
再来週から忙しくなるし、モヤモヤをスッキリさせて仕事に挑みたい気持ちは女性特有の白黒つけたいなのですかね(^_^;)
数日前にまりはさんのコメントを読んで、号泣してしまいました。
私は父と不仲で、成長してからはほとんど会話をすることもなく･･･。
ずっとずっと大嫌いだと思っていました。
でも、小さい頃はよく遊んでくれる大好きなお父さんでした。
楽しくて元気で頼りになるお父さん・・・
お父さんは、もう亡くなって。感謝したくても、もう好きだと伝えられなくてどうしようもできない。
そう思うと少しつらいです。
父のことを好きなことを認めたくなくて、認められなかったから男性に対しても心の奥底では拒否反応が出ていたんだと思います。
自分の心の奥底にあったひっかかりが取れて、この日から自分が戻ってきた気がします。まりはさんの素敵なコメントに救われました。どうもありがとう。
今月は母の日だから、母へ感謝の想いをメッセージカードにして贈ろうと思います。
恥ずかしいけど、ものよりも心を届けようと思います。(*^^*)
子供の頃の写真は、いつも父に抱っこしてもらっていた。
今日初めて父に言った。
子供の頃、たくさん抱っこしてくれてありがとうと。
聞こえただろうか。
こちらを見た気もする。
まだちゃんと話せた頃、しんたんはもう大丈夫だなって笑った。
心配いらないと言えば良かった。
父は最後に安心できただろうか。
父に大切に育ててもらったこと、今の私がその証。
泣いてばかりではだめなんだ。
〉5分くらい立ち尽くしたまま何も言えなくなるかもしれませんよ
ほわーっ！じーっ！
〉してもらったことはその場で大喜びするのが鉄則ですが、過去にしてもらったことや、今までのこと、長く続く感情を表すときは、照れくささとか気まずさの方が勝ってしまうことはかなりあります。
見てみたい‥
意思を伝えるって大事ですね
とんとんもしもし
好きだと伝えるのが恥ずかしくて、相手がどう思うだろうとか考えたら何も言えなくなってました。
でも、自分の気持ちに素直になったらそっちの方がなんて楽なんだろうって気付きました。
感謝することや喜ぶことはたくさんしてきたけど褒めることって好きになると照れくさくて出来てなかったけど、本来なら感じていること隠す必要なんてなかったんだなって、そもそも褒められて嬉しくない人なんていないですしね。
そもそも私伝えたかったんですよね。なんでいままで溜め込んできたんだろう？って疑問さえ生まれました。
言ったらこっちまで幸せな気持ちになりました。言いたいことは言えるうちに言おう。後悔したくないから。
最近思ったことは伝えるようにしています。
素直になる練習としてもやっていたけど、そのまま伝える方がなんというか楽だと思いました。
気持ちがあるときにそれをそのまま伝えればいいから自然なんですよね。
感謝を伝えられる人になりたい。
素直な人に。