左脳で考えないで

←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。

Kouです。

あえて、ミルクコーヒーさんのコメントを使って記事を書きます。

ミルクコーヒーさんのコメントを使うと、取り上げ方とか解釈の仕方とかで問題になるのですが、もういいです。

僕はいつもそのとき大事だと思っているから拾い上げています。何かいいんですよね、絶妙なところを突いてくるコメントが多いんです（＾＾

同じように気になっている人が何人かいるようなので、ちょうどいいですね。

知るべきか、知らざるべきか

ミルクコーヒーさんより：

Kouさん、まずは、ありがとうございます。
いろいろ、伝わりました。
うーん・・・なかなか厳しいなぁとは思うけれど。

ところで、不貞行為とはそもそも夫婦の一方が配偶者に対して不貞を働くことですね。
そしてKouさんは、夫婦になった以上、簡単に離婚するなとおっしゃるのですよね。

>交際を続けるのに必要な信頼関係を崩す事実を得てしまったのに、まだ関係を続けようとすることこそ、苦行ですよね。
>女性がしてはいけない行動だと思います。

それとこれとは矛盾しないのでしょうか？

>僕が知っている女性は、相手が別の女性に入れ込んでいるという事実を知ったその時点で、その彼を自分の候補から外します。
>知ってしまったことが事実であった場合、自分には相応しくない相手だと考えることです。
>これは努力して云々ではなく、自然とそうなるものだと思うんです。

「女性」がみんなそうだったら、世の大半の夫婦は離婚しているのではないでしょうか？
だって、男というものは、よそ見する性質の生物なのでしょう？

そりゃあ、初めからよそ見もされないのが理想的な「女性」なのかもしれませんが、現実はそういう人ばかりではないわけで。
よそ見されたらポイ、が「女性」の感覚とはおっしゃりつつ、離婚は推奨しないのでしょう？

たとえ浮気されても関係修復は夫に頑張らせるならOKということですか？
でも、信頼関係の崩れた相手に修復を頑張らせること自体、苦行にはならないのですか？
それに、「自分には相応しくない相手」として「自分の候補から外し」た相手に修復を頑張らせることに意味があるのでしょうか？
…なんだかもう、独りでメチャクチャこんがらがってきましたよ？？？ 笑(*´Д｀*)

>客観的な事実を重視する場合、自分が知り得ない事実すらも常に把握しておきたいわけです。
>そうなると、とにかくありとあらゆる手を使って、裏取りをし続けないといけません。

これは、そうとばかりも言えないと思います。
不貞の事実を確かめる場合なら、不貞行為があったことさえ確認できれば事足ります。
知らない方がいいこともあっても、嫌でも気付いてしまうのが女性じゃないでしょうか…
気付いて違和感を覚えているのに無理に信じようとするのも、やはり苦行だと思うのです。

>短期的欲求を抑えるというのは、あなたが本来欲しいと思っている未来だけに集中するということです。

はい、これはよくわかります。「楽に構える」も、お陰様でとてもよくわかります (*´︶`*)
楽に構えて、本当に欲しい未来だけ見ていたら、短期的欲求には惑わされない。
でも、放っておいたら半年でも1年でも、何年でも接触すらしてこない相手に
こちらから連絡しないことがいいことなのかどうか、わからなくなってきました…
長期間放置して感情が薄れるよりは、連絡したほうがいいという記述もありましたね。

感情は薄れていなくても決して働きかけてこない相手、しかも、短期的欲求どころか用事でやむを得ず連絡を取ろうとしても、こっちが追いかけ回して捕まえない限り絶対に連絡してこない相手に対して、楽に構えたら、一切放っておけばいい、となります。
だって、餌を撒く機会もなく、機会を作ろうと思えば追いかけ回して接触しなければならないのだから、馬鹿らしい。

でもそれで彼が動くのを待っていたら、望む未来は来ないまま寿命が尽きてしまいそうです。
どうしたらいいのかな、って、私が考えることじゃないと決めてしまえば気持ちは楽だけど、いくら気持ちだけ楽なままでいられても、それで何の進展もなくただ貴重な時間がどんどん過ぎ去っていくのは、私が本来欲しいと思っていることではないような気がします。

難問に挑戦すること自体が楽しいという性分なのでおトクではありますが、
でもそれってすごく本末転倒ですよね… (；´Д｀)

これはですね、、、

難問に挑みすぎです。

多分、自分で難問にしてしまっているんだと思いますよ。

冷静になって問題用紙を見ると、小学校4年生が受けるテストなのに、考えすぎていて超難関大学の入試問題みたいに見えているんです。

「太郎君は1000円を持っておつかいに行きました。200円の高級アイスクリームを5個買ってくるようにお母さんに言われました。おつりはいくらですか？」

という問題を見て、直感的に考えると代金1000円でおつりは0円と答えるのが普通です。

これを色々背景を踏まえて考えてみると、

「えっ、なんや？！この問題消費税の記述がないわ。今の8%で考えるべきよね？くっそー、消費税入れたら足りんやん。いや、そもそもどこのお店に買いに行ったのか分からんし、電車賃とかどうすんの？？！おつりが0円とか絶対引っかけやわ。」

というふうに、無限にどこまでも考えることができてしまいます。

考えすぎだと思うんです。

このブログに書いているそれぞれの話は、確かにつながっています。

しかし、それは全部が一つの基準で直列的に繋がっているわけではなく、相関関係があるだけです。

一つ一つの話は、それぞれ違う世界の話だと思って読んでほしいんですよね。

根底に流れている考え方は全部同じです。

それでも、記事ごとに違う話をしていて、それらはお互いに全く異なる状況を前提にして、かつ全く違う視点から話を展開しています。

そういうことなので、ある記事で説明していることが、別の記事ではまるで逆のことを言っているように見えるところがあるかもしれません。

しかしそれは矛盾ではなく、具体例が違うだけなんです。

「女性」がみんなそうだったら、世の大半の夫婦は離婚しているのではないでしょうか？
だって、男というものは、よそ見する性質の生物なのでしょう？

離婚まで行かなくても、離婚を覚悟するレベルのケンカに発展している人は山のようにいそうですよね。

どこで歩み寄っているかだと思うんです。

全部を、同じ直線上の出来事として考えないでほしいんです。

恋愛技法で話していることは、直線で繋がっているのではなく、面で繋がっていると考えてみてください。

面というか、僕の感覚で言えば、網目なんです。

面の上に広がった網目状の線です。

最近よくみんなが言う「キラーン」も、直線上で突然光るのではなく、何かまるで関連性のなさそうな遠くの地点で得た記憶と結びついて光り出すんだと思います。

恋愛の勉強で解釈にものすごく考え込んでしまう人は、もしかすると左脳で考えすぎているのかもしれません。

ガールズトークをしているときに、相手の話をいちいち整理しながら聞いていないと思うんですよね（＾＾；

雑談を聞くように、楽しんで読んでもらうことで、すっと入ってくるんじゃないかなと思います。

「よそ見されたらポイ、が「女性」の感覚とはおっしゃりつつ、離婚は推奨しないのでしょう？」

これも、文にすると直線に並べて書けてしまいますが、僕が話しているときはそれぞれ別事項なんです。

よそ見をされたらポイというのは、ジエンドを宣告するという固定されたことを言っているのではなくて、女性の感覚の話をしているわけです。

僕は女性ではないので自分の体験としてはありませんが、事実として「彼に浮気された瞬間に熱が冷めました」という体験は無数に聞きます。

ここで「男性は1つのミスでゲームオーバーになる、女性は何回ミスしても致命傷にはならない」という、まるで別の世界の話とリンクするんです。

離婚は離婚でさらに別の話ですよね。

熱が冷めたら即離婚、ができる世界ならそうなっている可能性はあります。

しかし現実世界では、結婚というのは社会的契約であり、かつ利害関係者がいるので、そう簡単に解除できないわけです。

解除するには大きな痛みが伴うことと、そもそも結婚を決めたのは自分の意思であることを考えて、反対の立場を取っているというだけですね。

「知らない方がいいこともあっても、嫌でも気付いてしまうのが女性じゃないでしょうか…
気付いて違和感を覚えているのに無理に信じようとするのも、やはり苦行だと思うのです。」

これは本当はあんまり言いたくないんですが、気づくということは、心理的にはそれを探しているから気づくんですよね。

絶対そうだとは言いませんが、多くの場合、知ろうとするから気づくんです。

寝耳に水の状態で、ある日突然衝撃の事実を知らされたというケースは、そう多くありません。

本人は衝撃の事実だと思っていても、実はもしかしたらそういうことがあるかもしれないと思っていて、感度が高くなっているんです。

本当に相手を信じ切っている人の耳には、周りのくだらない噂話は入ってきません。

もっと、感覚的に考えられるようになったら、本当に楽だと思うんです。

苦行でも何でもないですよ。

1. 彼の浮気の発覚などで、私の熱が冷めた（違和感があり、腹が立ち、気持ちが悪く、声も聞きたくない）
2. もう私は何もしない（もうどうにでもなっていい）
3. 彼が慌て出すけど、そんなもん知らん（今頃気づいても遅い）
4. とにかく彼が謝り尽くしてくる（歩み寄ってやってもいいけど、納得させてほしい）
5. 納得できた時に初めて、「アイスクリームで手を打つ」（納得できた時に限って、寛容な心で許す）

こんな感じじゃないですか。

女性は何もしていません。

ただ黙っているだけです。これが、恐怖のダンマリです（＾＾；

ダンマリのテーマでも散々言いましたが、これは考えてする行動じゃないんです。

勝手にそうなるんです。

左脳的にロジックで考えて、あれこれ戦略を練りながら動かないといけないのなら、やらない方がいいです。

特に「女性の承認」で多いんですが、僕のブログを読んで「染み込んできました」という表現を使う人が多いです。

浴びてほしいんですよね。

書いている話を、そのままニュートラルに読んで、聞くように読んでほしいんです。

一字一句、解釈しながら読んでいたらキツいです。

僕は戦法を教えているのではなくて、思考回路を伝えているつもりでいます。

こうしたらこうなる、というタイプの話はあんまりないですよね。

気がついたら、勝手にダンマリができるようになっていた、みたいなのが理想なんです（＾＾

とりあえず、中学1年生の女子になったつもりで読んでみるのがいいかもしれません。

提示された問題文に、隠された裏要素はありません。安心してください。