←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
今朝の「女性の承認」で、思考の話をしました。
思考回路は、どこまでも鍛えられます。
対人関係で、相手に言われたことをそのまま受け取ってダメージを受けてしまう人は本当に多いです。
そのまま受け取るというのが曲者で、ニュートラルに受け取れば大丈夫なのに、自分の思うように受け取ると、非難や攻撃のように上取ってしまうんですよね。
はにはぜさんより：
「思考を深くする」
彼のある発言が、いつも私を悲しませ、怒らせ、
関係の悪化を招いていました。 でもよくよく考えてみたんです。
なぜ彼はそんなことを言うのか。よく考えたら、言う側の方が辛いことかもしれない、
と思いました。
やっとそのことに気づけたんです。
私のためを思って、言ってくれていたんだと。彼に今度会ったら言おうと思います。
私のためを思ってお話してくれて、いつもありがとうって。Kouさんの、このブログのおかげで、
深く思考することが身に付いたんだと思います。
またまた、とてもタイムリーなお話でした。
ありがとうございました。
これですね。
すごくいいコメントです（＾＾
恋愛相談でも本当に多いです。
彼に言われたことで傷ついた、彼の態度で傷ついた、彼の行動で傷ついた。
こういうことを最初に言ってくるんです。
確かにそういうことはないわけではないでしょうね。
でも、聞いてみると客観的に見てみる限りではそこまで気にすることでもないんじゃないかと思うこともしばしばあります。
「よく考えたら、言う側の方が辛いことかもしれない、
これがすごい。
こう考えられることがすごいのではなく、こう考えられるようになったことがすごいんです。
今まで、ずっと相手と会話をしていて、その言葉や表現、態度にばかり目が行っていたわけですよね。
そういう人は本当に多いです。
男性にもいますけどね（＾＾；
ちゃんと話を聞いているのかと言われやすい人は、これです。
話を文章や情報として受け取っていたら、真意は読み取れません。
推論しすぎるのもよくないですが、全く真意を理解しようとしないのはもっと問題です。
ロボットじゃないですしね。
最近AIが話題ですよね。
今やAIに代表されるコンピューターですら、受け取った情報からその真意を類推しようとするわけです。
言う方が辛いかもしれない。
相手が発した一つの言葉について、いろんな見方ができるようになると、柔軟にもなります。
いつも反射的に反応してしまう女性も、それを克服するヒントがここにあります。
沸点を高くすることは、我慢することじゃありません。
考えられることなんです。
考えられることによって、物事を多面的に見るようになり、反射的に反応しなくて済むようになります。
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2016/11/26【加減の問題です】
と合わせて読みました。
この〈感覚〉のことを説明するのは本当に難しいですよね。手取り足取り教えることも出来ないし、実践をみせるわけにもいかないし。
文章だけとなると誤解も生まれるでしょう。
私なら、体験して体で覚えろ！と言って匙を投げてしまいそうです。
何度もいい続けてくれるkouさんはやっぱりすごいです。
過去のブログにも出てきた〈さじ加減〉の話と通じますね。
何度も出てくるくらい大事なことなのね。
ここまで分かっていながら、私も〈加減具合〉に戸惑うひとりです。
多くの事は『ん？なんか違和感(´･Д･)』と感じても聞き流してあげるんです。
その場でいちいち突っ込むより、一旦その言葉を持ち帰ってじっくり吟味して考えて本当に怒るべきかを考えたいからだと思います。（単純に怒っていたくないのもありますが）その時、怒らなくて後までイライラが続く時もありますけど、多くはどうでも良くなります。
だけど、この時自分の中で疑問が生まれたりするんです。
『本当はもっと怒るべきだったんじゃない？なし崩しにされてないか？もっと毅然とするべき？いやいや、これくらい怒るべきことじゃないな。男の子って子供だし』とこんな感じです。
結局、本気で怒ることなんて年に一度くらいしかないのですが。
それどころかカモ君には一度も怒ったことも怒られたこともない。
喧嘩してみたいとも思うのです。
「感情のコントロール」
相手から言われたりされたりした事で、心が傷ついた時は、たいていの場合冷静になれば「相手も本意ではないので気にしなくて良い事」や「そんな事もう誰も覚えていない（思っていない）事」が混ざってる事に気付きます。本当は私のために言ってくれたくれた事や、私がこれからやるべき事だけ抜き取って、その事に頭を悩ませれば良いんですよね。
だけど、せっかくその事に気づけたとしても、余計な部分、傷ついたところを何度も頭の中でぐるぐる思い返しては落ち込んだり腹を立てたりしてしまいます。“解っちゃいるけど止められない”んです。
もう、こっから先は感情のコントロールですよね。今晩思いっきりウジウジしたら、明日はもう余計な事は考えない！って決めて寝て、起きてまたモワモワ～って余計な事を考え始めたら「それは昨日で終わり！」って遮断するようにします。切り替えが下手なので、またすぐモワモワ～って出てくるんですけど、頑張ってガシャン！って遮断します。これがなかなか上手くいかない時もあります。感情のコントロールって難しいですね。
何も言ってくれないときはどうしたらいいんだろう…。
悪いことでも言ってくれる方がらくなのにって思うのに。
何も言われないでだんまりされると、どんどんどんどん思考がネガティヴになって、悪い方悪い方に考えちゃう。
自然消滅したいの？とか、私から去ってくれるのを待ってる？とかって…。
いい方に考えられるようになりたいなぁ…。
ティーさん、はじめまして。
お手紙ありがとうございます♪
ティーさんはお手紙の中で
「事実は感情的ですと
見えづらいものだと思っています。」
と書いてくださっていましたよね。
私も、本当にそう思います。
いまは、感情的になりがちで
ニュートラルに….というのは
なかなか上手くいかず….
それでも前に進みたいから、またもう少し落ち着いたら、ゆっくり考えていこうと思います。
すごくいい記事ですね。
今の私にとってタイムリーな内容です。
私も瞬間湯沸かし器なので、反射的に反応してしまうことが多々あります。
もう少し考える余裕を持ちたいなと思っていたのと同時に反省しなければなと思っていたところです。
Kouさんのブログを読むようになってからは少し落ち着いて物事を考えられるようになりました。
怒りが湧いた時には、とりあえずそれらを噴き出してしまう前に一旦ホールドして、
｢私は何に対して本当に怒っているのか｣
自問自答できるようになりました。
答えが簡単に出る時は、相手が明確に悪いとわかっている時。
考えても考えても答えが出ない時は、私に心の余裕が無くて勝手に自信をなくして勝手にイライラしている時。
という風に、だんだん分かってきました。
まぁでも反射的に反応しなくならない究極の方法はなーんにも考えない事なんでしょうけどね(^-^;
正直のところ、もう少しだけ鈍感になりたいです。
私も前に沸点が低すぎると言われたことがあり、自分でもそうだと思っていました。
言われたことに対してすぐいらっとし、感情のままをぶつけてしまい、理性的ではありませんでした。
私は言われたことに対してムカついたら、自分が感情的になるのがわかっているので、一旦深呼吸し時間を置きます。
そうしたら冷静になれるようになり、ムカつくことが少なくなりました。ポジティブに考えるようにするというより、まさにニュートラルな感情です。
難しいのはそのニュートラルになりすぎちゃって、怒るべき所でも、
いいよ、こっちも悪かったかなぁごめんねって言うようになっちゃいました。
これっていいことなのでしょうか？
怒るべき所は怒って、基本ニュートラルっていう加減が難しいですね。
ニュートラルになると基本怒らなくなるんですよね。怒るところがわからなくなっちゃいます。
勉強になります。
沸点を高くすることは
我慢ではない。
これ、昔は出来てなかったですが
最近はその能力が身についてきているのを
感じます。
自分が不快に感じた時
色んな目線に立って考察して
この部分は私情そのものだ
この部分は改善してもらえるかもしれない
とある程度自分で深めて
それから相談したりできます。
とても当たり前のことに感じますが
4年ほど前の私だと、
頭で理解できそうでも
私情の部分も無駄に交えて
話して居たかもと思います。
気づくことは大切ですね。
あと、言う方が辛いこともあるし、
最近彼の対応態度で嬉しかったことは
”聞かないようにしてくれた”事です。
悶々とモヤモヤしたことがあって
連日相談してたのですが
一旦区切りがつきかけた時、
話すほどでもないけど
なんかまたグチグチ言いたくなったんです。
でも彼を嫌な思いに巻き込むのも嫌だと思って
耐え忍びました。
その翌日ある程度問題が解決し
そのことを彼にメールで報告しました。
そしたら即レスがあって、
昨夜も、気になっては居たけど
nikitaちゃんのほうから
特に話がないので
触れずにそっとしていました。
と返信が来たのです。
その空気感を私も昨夜感じていました。
優しくて愛のある彼に
本当感謝しています。
言うも、言わないもいろんな場面で心境が変わります。
なるべく相手の気持ちも察することのできるようこへからも対人関係を大切にしたいと思いました。
kyoncatさん、おはようございます。
2度目のお手紙、とても嬉しいです。
ありがとうございます♪
お手紙読んでたら、あぁなるほど、
確かにそうだなぁとか、彼の言葉に対する解釈も目から鱗がおちるほど新鮮に感じました。
自分の視野が広がったように思います。
(大人は相手がものをくれた気持を考えて受け取れるのという事を聞いて、ちょっと考えました。上記の話は所謂kouさんがいうところの投資の場面前提だったのですが、翡翠さんが書いておられるような望まない言葉、態度もまた、相手がくれるものだとふと思ったからです。相手のくれるアイスクリームに大喜びしたり、頼ったりすることで投資は引き出せますが、逆もまた然りで、相手の望まない態度や傷つく言葉も自分が引き出してる側面もあると思ったんです。)
確かに、私もそう思います。
彼がなぜそういうことを言うのか
私自身の要因がよく分かりませんでした。
(ごめん、半分くらいのろけかなと思っちゃったよw他人だから思うのかもしれないけど、半分以上相手の甘えだし、最後なんかは仲良くしたいのになぜそうなっちゃうの？って意味だと思います。)
いっぱいいっぱいだったので、
この解釈は思いつきませんでした！( ﾟдﾟ)
(本当に嫌いな人に、こんなこと面と向って言わないです。ただ黙って去るだけです。あれだけ「どんな男にもゲームオーバーなんてない」と言ってるKouさんですら、決定的に熱が冷めて相手が放流決めた場合は終わりと言っていますが翡翠さんの彼はこんなふざけたこと抜かしながらもまだそこにいるんですよね。)
そうそう。ここが一番の疑問でした。
嫌なら離れればいいのにって思ってました！
(娘みたい→どんなに気に入らない人間でも自分がずっと面倒みないといけない存在かつ基本的にそのわがままをスルーできない存在かつ自分に責任感が伴う存在です。こういう捉え方をしてる存在だってことに聞こえました。
また”対等に、時には甘えたりしたいのに一方的にこちらが機嫌を取る、大人にならなければならなくて苦しい”という意味かもしれないです)
そういえば彼は、私が荷物持って〜
って甘えたときに娘みたいって言ってました。
(扱いづらい→本当はもっと仲良くしたいのに、どうしていつもこうなっちゃうのかな)
確かに…..
((1番のお気に入りの子がいた→それでも翡翠さんを選んだのになぜこうなるの？))
なるほど….
((だから嫌いなんだよ→本当は好きなのに))
どうなんだろう….(笑)
((セックスがきもちよくない←こればかりは恥を知れと言いたい。弁護の余地なし、もしかして自信がなくて、相手のせいにすることでごまかしたいはあるかもしれません))
はい、私も、彼には自信が無いんだろうなぁと感じました。( ´△｀)
原因を私になすりつけられても…って感じですよねw
((喧嘩売ってるの→仲良くしたいのになんでこうなっちゃうの？))
ほんとだ、、どうしてなのか….
((ワンクッション置いた他人には見えたりするのです。))
目から鱗がおちました！
視野が広がったように思います。
ありがとうございます。
((後半に翡翠さんが書いてること、私も少し前に大喧嘩した時に同じようなこと考えてたのでよくわかるんですが、これってそのまま自分にも返って来たりしませんか？))
そう思います。私も、自分が自分が
になっていたんです。
((確かにこういう事、本気で嫌いな人にすら言わない人のほうが多数だと思うので、相手も人間できてないと思いますが、その人を好きになったの自分だし、この時点では傷ついた自分の感情のほうが目の前の彼より大事なんです。))
その通りです。今はちょっと落ち着いたから、私だって彼にも酷いこと言ったなぁと思えます。それにそんな彼を好きになった自己責任でもあるんです。腹立ってるその時は、自分の方が大事でした。
((なぜこういう事を言ってるのか、どうしてこういう事を言わせてしまったかを考えるのは、自分の尊厳を更に傷つけるというのとは違うんじゃないかって気がするんだよね。ここでやみくもに考えなしで私が悪かったと謝るのは自分から尊厳ドブに捨ててると思いますが))
そうですよね。
決して私から謝りはしませんが、
自分にも原因があるということは
よく分かります。それが何かは、まだ分かっていないのです。
これから、ゆっくり考えていこうと思っています。
((他人は変えることができないけど、自分が変わることはできます。
もう彼なんて、その練習台でいいと思うので、今度またこんな事言われたら、是非一呼吸おく練習に使い倒したってください。))
笑いました(笑)練習に使い倒したいところですが、今回ばかりは大変腹が立ったので今の所、放流しようかなと思っている気持ちの方が強いです。
泣いて謝ってきたら、ちょっとつついて練習に使い倒してやろうと思います。そして彼が謝ってこようと
こまいと私も変わっていこうと思います。
((一方で私が個人的にこの記事を読んだ時、ちょっと考えて、あー私はバカなのでどういう意味か考える素材が乏しいから考えられないのかも？とも思いました。))
自信を持って言えるのですが、kyoncatさんはとても知的な方です(´∀｀)
ご自分でバカだなんて…そんなことありません(´ｰ｀)
kyoncatさんを取り巻く状況がこの記事には少ないということだと思います。(違っていたらごめんなさい)
私は、よく分からないなという記事がたくさんありますが、そんな時は
分かりそうな時が来るまで少し寝かせて、しばらく経ったら読みます^_^
((私は翡翠さんの理知的なところがとても好きです。
この記事でも私がもやっとした点を言語化してくれてすごいと思ってる。
そんな翡翠さんなので、相手からいきなり投げつけられる暴投の受け止め方を変えたら、もう赤子の手をひねるがごとく相手を懐柔できるような気もします。))
嬉しい(*^_^*)
理知的だなんて、はじめて言われました♪♪
イチロウ選手よろしく、暴投も見事に受け止められるようになります(*^_^*)
無理矢理ポジティブにならなくていいから、0のニュートラルな状態でいられるようにしよう。
子供っぽく、直情的に反応してしまうこともまだ多いので
「なぜそうしたのかな？」って考えるようにしていきたいです。
kouさんのお話、よく分かります。
私も彼の発した言葉や行動の真意がすぐに分かったから…。
嫌いになれずに今も、心の中にいます。
その真意が間違っていて、嫌われていたら楽かもしれません。
でも嫌われているはずがないとも思っています。
私の脳の中に段階を増やそうとしています。
0 無関心
25 無視はしないよ
50 まぁまぁかな
75 好きな方かな
100 好き
頭で分かっていても
気持ちが影響するからなかなか難しいけど
とりあえず、やってみています(`･ ω･´)ゞ
そうですね
相手によるのですけど、過剰反応してしまうポイントがあります。
それって、弱点なんですよね。
潰します。
そうすれば過去の軽んじる発言も許せると思います。
多分、もう気持ちは戻りませんけど。
それはそれとして、弱い所を攻められるのではなく、守られる女性になることですよね。
沸点に達するまで時間がかかるのか、
その時は｢ん？｣と思うくらいだったのに
後からじわじわと怒りがこみ上げてくる
ことがあります。
その時に反射的に反応しないと
意味がないこともあるので、
そういう能力もあった方がいいと
思うのですが、
なかなかいい塩梅のさじ加減は
難しいですね。
彼の行動は、
他者の言動は
彼のもの
他者のもの
そして
他者の中の、
彼の中の問題なのだと
思います
＊
わたしには
関係のないことですし
わざわざ
わたしは踏み込まない。
わたしのことは
誰も
傷つけることなんて
できないのだと思っています。
わたしを傷つけるとすれば
それは
わたし自身だけで
そしてそれすらも
ただの思い込みや
被害妄想なのでは
ないでしょうか。。
＊＊＊
わたしは
幸せに過ごしています（˶′◡‵˶）
相変わらず、いつも愛されています＊
いつも反射的に反応してしまう女性も、それを克服するヒントがここにあります。
私は、この女性です。
性格上、周りに自分がどう思われるかが気になって会話や行動は反射的にしてしまいます。
何年も前に職場の男性に
まず考えなさいと指摘をされたことが忘れられません。
また、会話の受け取り方なども私は曲者に入る方かもしれません(＞＜)
Kouさんのblogに会えたことは運命★こうして勉強を続けているのは自分の意思(´∀｀)
考える癖や柔軟性をもてるよう
頑張りたいです╰(*´︶`*)╯♡
私も誰かに言われた事でダメージを受けやすいです。しかも同じ相手から何度かダメージを受けると、その人の発言は全て私を攻撃しているようにしか受け止められなくなっていきます。それによってその人の事を信じられなくなってしまったり。これって怖い事だなーと思います。しかも男性からよりも圧倒的に女性からの方が多い。。。ニュートラルに受け止められるようになりたいです。
同僚が
コミュニケーションがうまく取れず
小さな失敗をしていました。
同僚はわたしに聞きます。
なんて言えば良かったですか？
〇〇って言葉を顧客に言っても良いのですか？
どんな言い方なら伝わるのですか？
わたしは
この記事を思い浮かべて
説明をしました。
言葉にとらわれてるんだと思う。
確かに決まった説明例文があれば
わたし達の立場からしてラクだけど
その武器が果たして使える相手かどうか
見極めていなかったら無意味だよね。
会社のルールには会社の意図があって
わたし達はそれを伝える役割があって
受け取るお客様の価値観は様々で。
ご納得いただくことが最終目標なら
『どんな言葉で言うか』ではなく
『どうすれば伝わるか』だから
きっと、
相手を見て感じて汲み取る事
なんじゃないかな？
そう、言うことができました。
苦手だと言っていました。
わたしも苦手です。
ずっと同僚に伝えたかったとこを
この記事のおかげで言葉にできました。
ありがとうございました。
多面的に見るために、距離を取って、冷静に眺めてみるようにします。
自分がどう感じ、どう考えたか、ゆっくり見つめます。
自分がどのように考えるのか、自分自身を多面的に見ると、思考の癖が浮かび上がってきます。
この自分の思考の癖を転換していきたいです。
多面的に物事を見る。
私にとって今いちばんの課題ですね。
今日スター・ウォーズを見てたらちょうど「多面的に～」とセリフで出てきて、おお多面的！と食い付いてしまいました。笑
なももさんがコメントでおっしゃってたことで、私も最近悩んでいました。
主体性を持ててきて嬉しい反面、以前より共感することができなくなってきて。
私は冷たい人間なのかな、と。
共感力の高いのが女性なら、私は望んでる方向と違う方にいってるんじゃないかと。
またぐらぐらしてしまったりして。
でも共感することがそもそも正しいのか、とも考えました。
正しい間違ってるじゃないけど。
共感できないことがNGではないよな～と。
私は今まで共感力が高すぎて、自分の感覚や考えを後回しにしてまで、相手の気持ちに染まってしまうことがよくありました。
そして結局、自分の気持ちがわからなくなっていく。
多面的に見るというのは、相手の気持ちや考えがどうあるのかを考えること。
でもそれとは別に自分の考えも持つことなのかな～と。
私がしてきた共感のように、相手の感情と自分の感情をごちゃまぜにすることではないのかなと思いました。
共感力が高くても、多面的に見ることができないと、共感できるものにはとことん共感できるけど、できないものにはやたらと厳しく拒絶してしまったり。
いろんな角度から物事を見れるようになるのは、寛容であることにも繋がりそう。
一発沸騰の特技は手放したいですね。笑
他人は他人。
私は私。
本当の優しさはそこから生まれるのかもしれないなと思います。
確かにそうですねぇ
どんな人間でも、基本的には争い事は好まないのだと私は信じています
一見、トゲのある言い方でも、その人なりの考えがあって出てきた言葉で、傷つけるために出した言葉ではないのでしょうね
心を柔らかくしておくためにも、普段から相手を信じてあげたり、自分を許してあげたりすることって大事なんでしょうね
このテーマは私にとってすごく大切だなぁ。
実は私もよくあります。
彼の言葉に傷付くこと、悲しくなること。
そして彼はきっと、私がそこまで傷付いているとは思っておらず、だからこそ同じような事が繰り返される。
私の感覚で考えると、彼の言葉はアウトな時もあればセーフな時もある。
私の事を思って言ってくれているとは、到底思えない時もあるのが正直なところです。
そんな時は、許しません。
その場で沸騰せずに、一旦感情を飲み込むのはだいぶ出きるようになったかなとは思います。
ただ、彼が感情的になっているとはいえ、あまりにも酷い事を言われたと判断した際には、すぐにダンマリに突入しちゃいます。
これが良いのか悪いのかは今の私にはまだ分かりませんが、彼に感情をぶつけるよりはいいのかなとは感じています。
どうしても、その場で言うべきことは言いますが。
すると彼は時間がたつと、大体私の様子を見にきたり、気になって話しかけてきたりしますね。
しかし本当に嫌な思いをした時は、許しません。
酷い事を言われると、自分が情けなくなります。
しばらく言われた事に落ち込んだり、悲しさに引きずりこまれる時間はありますが、そこから抜け出すと、そんな事を言わせない自分になろうと思います。
それも私が相手をすべき価値があると判断していることが前提です。
どんな時でも、自信と余裕とを失わずに頑張っていきたいです。
タイムリーな話題です。
今ならすとんと来ます。
わたしに事情があったのが原因なんですけど、別れたような別れてないような職場の彼がいて
わたしにだけ辛く当たったり意地悪いったり怒ったりしてたんですね。
それで、わたし、悲しくて悲しくて、つらくてつらくて毎日泣いて友だちに相談して。
こないだふたりで会ったときに聞いたんです。
なんで、わたしにだけそうなの？きらいになってほしいの？って
すると、そうじゃない、って。
他の人とは違うから。気持ちが近いから。他の人ではどーでもよくて腹もたたないことでも、イラッとするし、いつも気にしてるから。親しいと思ってる人にはこーなってしまう。
って言ってたんですよね。
それを聞いてはっと思って、まあ、別れたようなもんなのに何を言ってるんだっていうのもありますけど、彼には彼の気持ちがあるんだなあ、と思うに至りました。
わたしが原因なので、彼は彼なりにまだ気持ちが残ってて、それでコントロールできない部分もあったんだろうなあ、とも。
こう思えたのも、今までのkouさんのお話の蓄積かなーと思います。
彼に対して、わたしは自分が原因ではあるし、クリアできない問題ではあるんですけどまだ好きだし諦めきれないんですけど、なんか余裕が出来てきたというか、彼の言動を反射的に見て過剰反応するのを止めて、彼とのやりとりを楽しむ方向に舵を切れた気がします。
そうすると、なんか彼も嬉しそうで、関係も良くなってきたし、彼の気持ちがさらに近くなってきたような気がします。
ほんとにkouさんがいなければ、まだまだ無間地獄に陥っているところでした。
kouさんありがとうございます！
＞沸点を高くすることは、我慢することじゃありません。
＞考えられることなんです。
考えられるようになれば瞬間湯沸かし器にならなくて済む。
でも、我慢することはきっともっと良くないから
とりあず確認するようにしてみよう。
反射的に反応したのかなと、ちょうど思い当たる出来事があり、それも含めて考えました。
メールでは特に言葉の捉え方が難しい時があり、マイナスな言葉は書かない、明らかにマイナスや攻撃の言葉でなければ無視するのが良いと思っています。
それと我慢はまた別で、伝えたいことは伝わるように伝えたいと思います。が中々うまくいかなかったりも。
メールの場合、即反応せずに15分ぐらいは考えることにし、よくよく考えて言葉を選ぶようにします。その上でなら、まだ考えた上での言葉になっている気がします。
そして、メールの文面に拘るのはあまり得でもないなと思います。
電話や直接会って言うよりメールだと言いやすいこともあるのですが、やはりマイナスな事は誤解も生みやすく、メールには不向きだと思います。
幸せになれる恋愛ノウハウ塾 | So-netブログ
http://gotolove.blog.so-net.ne.jp/2010-12-22
こちらで紹介されているこうさんという方は、kouさんのことですよね？
沸点は高い方だと思います。
昔は違ったけど、ワンクッション置いてみたりする習慣をつけてきて、反射的に感情が沸き上がったときは、違う面からも考えてみるようにしています。
好きな人のことになると、結構こうなりやすいですよね。だからこそ普段から余裕を持っていられる自分を保つ、というのはとても大切だとここで勉強して思いました。
その上で、やっぱり納得できないことにはそれを伝えればいいんですよね。
今までは納得できないことも自分で受け入れられる形を見付けなくちゃいけないと思っていたんですけど、そうじゃないこともわかりました。
自分の本当の気持ちは押さえ込むことはないんですね。なんとか折り合いつけようとしなくていい。
そう思うと、本当に女性はしたようにしたらいいんだなぁって。そのかわり、本当にしたいことじゃなきゃならない。
***
沸点を高くすることは、我慢することじゃありません。
考えられることなんです。
***
そっかぁ・・
そうだなぁ・・本当に・・・。
***
相手が発した一つの言葉について、いろんな見方ができるようになると、柔軟にもなります。
***
言う方が辛いかもしれないなーー(・д・)
ってとりあえずは一旦思えるぐらいの
冷静さと柔軟性を持って、
心の器を大きくしたい。
怒りに囚われたらロクなことがない、って
もう嫌と言うほど知っている。
この記事、とっても分かります。
私のことのようで。
渦中から出たい。
どうしても繰り返してしまう。
まだまだ勉強が足りないんだな。
まだまだ沸点を高くすることができていません…
少し前にKouさんのお話にあったように、敏感に反応をしすぎてしまう…
そして相手がどう考えているのか分かるのに、自分の感情が抑えられないことがあります。「こう思ってこういう行動をとったのはわかってるけど、私は悲しかった！」って。
昔、彼と同じ土俵にたっちゃいけないって記事があって、それをよく思い出すけどなかなか自分をコントロールできません。
多面的に見て、おおらかに受け流せる心になりたいです(>_<)
>沸点を高くすることは、我慢することじゃありません。
考えられることなんです。
考えられることによって、物事を多面的に見るようになり、反射的に反応しなくて済むようになります。
<はっとした。
最近、沸点が低くなってる私に大事な言葉。
考えられるから高くなる。
お勉強になりました。
お久しぶりのコメントでした。
彼といったん、会えなくなるので
これからどうなるか不安だった。
こうしよう、と提案はしてきたけれど
まだ未定。
でも、これから先、関係を続けるのか辞めるのか
真剣に私との事を考えてくれる
良いきっかけになりそう。
ちょくちょくメールが来るようになったのも
素直に嬉しい。
もし、ちゃんと考えてくれて
結果を持ってきてくれたら。
とびきりの笑顔で迎えたいな。
また、会える日まで
私は私のすべき事をしよう。
Kouさま
反射的な反応を抑えるのは、私の課題です。ムッとしたらすぐ言い返してしまうのです…根が負けず嫌いなのでしょうね。でも、言い返すことで関係が悪化し、愛を逃し、気づいたら負けたのは自分ということが多々ありました（恋愛は勝ち負けではないのでしょうけど）。
でも、一つ成長できたんですよ。
週末の夜に、彼から何をしているかを尋ねるメールが来て、素直に「読書」と答えると、
「（週末なのに）頭おかしいの？」
「誰か相手を見つけろよ！」
「一緒に夜を過ごす！」
と言われました。
酷い！
私はもう彼女じゃないの？！
どうして嫌なこと言うの？！
探り入れてるの？！
と、心の中は嵐でした。
でも……反応しませんでした。
そしたら、すぐさま別の話題を振ってきました。私はまだ悶々としていたので、返信しませんでしたが、翌日は機嫌をとるようなメールが届いていました。
私から結婚を迫り（大後悔）、距離を置かれている状況なので、取るに足りないことかもしれません。でも、学んだことは、自分の糧になっているんじゃないかなと思うのです。反射的に反応して、彼を責めることはもう、したくないです。
気持ちに余裕がない時は
反応しちゃうこと
あるけれど
それ以外は
無くなりました(*´∀｀)
気になる発言も
一旦自分の中に受け取って
相手の性格とか
その時の現状とか
色んなものを合わせて
考えるようにしています(*^^*)
苦情もモンスタークレーマーでなければ、
言う方も、言いたくて言ってるんじゃないと思う。
今日仕事で他の事業所に迷惑をかけてしまい、
お叱りの言葉をうけました。
すごくへこむ。
事業所の担当さんから、
「つなこさんは着任したてだから、仕方ない部分はあるけど、他の先輩や上の人にきけなかったの？」とも言われた。
わたしのミスのせいで会社の体制そのものまで悪く言われちゃう。
本当に不甲斐ない…
申し訳ない思いで、お叱りの内容を上司に報告。
「あー、それね、俺もその場合こうした方がいいとは思ってたんだけどね、云々かんぬん」
とヘラヘラ笑われた。
え、知ってて教えてくれなかったの？
で実際に会社だけじゃなくて他所に迷惑をかけてるのに、なんでヘラヘラできるの？
と呆れてしまった。
仕事がわからない私が1番悪いけど、
知識があるのに部下に教えない上司ってどうなの？とむかっときたけど
この怒りはわたしの自己保身？
逆ギレ？責任転嫁？
と思ったらモヤモヤして、仕舞いこんだ。
でもいまだに腹立つ。
趣旨ずれてしまいましたが、
怒りの沸点低くて私かっこ悪いです。
私は瞬間的に反応するよりも、電車に乗っているときや帰り道に、んー、さっき言われたこと、、、何か違う、何かモヤモヤする、、、となることが多いです。どうやって考えてもやっぱり失礼だなぁと思うことが多いです。モヤモヤすることに対して相手に言うタイミングがなくなって、まあ、私が我慢すればコトが丸く収まるか、と考えて主張しないことが多いです。
でも、確実に自分の中で溜まって行く。そして年に2回くらいボカーンとやってしまったりするんですよね。それがいつも失敗のもと。ええ、何度失敗したことか。今回もまたやってしもた。
彼に、「空いてる日あったら教えてほしい」と言われたので、誘いやすいように余裕を持って、私は先週末に今週の予定を教えていました。
その返事が、昨夜の真夜中ーーー？！
どういうことーーーーΣ( °ロ° )？？
今までそのような事態に直面したときに、すぐ反応していました。
ずっと、沸点を高くすることがわからなくて、沸点を高くする＝怒らないことだと解釈していました。
でも違いますよね。
－－－－－－－－－－
>いつも反射的に反応してしまう女性も、それを克服するヒントがここにあります。
沸点を高くすることは、我慢することじゃありません。
考えられることなんです。
考えられることによって、物事を多面的に見るようになり、反射的に反応しなくて済むようになります。
－－－－－－－－－－
一晩寝かして、考えました。
このシチュエーションでの無視は、どんな人でもしないので、朝返しました。
あなたはこんな楽しみを逃したのよって少し思いを含めて送りました。
「また今度ゆっくり会いたいな」と彼は言ってくれて、私の望む会い方をしてくれようとしてくれるけど、お互い忙しいからなかなか実現しないな。
会わなくなって３ヶ月(笑)
会いたくて会えなくて寂しい気持ちはあるけれど、ノーリスクだと思っているから平気なんですよね。とても不思議ですけど。
うーん。私の誕生日に、クリスマス♡
何か考えてくれているといいな(*´︶`*)♡
今の私なら考えられるかな。
翡翠さんとティーさん(ラベンダーさん？)のコメント読みました。
そうだなぁ。
泣きわめいて一頻り泣いたらスッキリして、私は彼をどう見たいのか考えるなぁ。
私は｢自分が自分が｣だからはにはぜさんのように彼の真意に気づけないかもしれないけど、主体性を持って彼を見ることはできると思う。
恋愛心理の勉強に追加して
人間心理の勉強も始めました。
今回の勉強のテーマは
私がずっと処理できずに苦しめられていた「怒りの感情」について。
「怒りは感情の蓋」と言われており
怒りが消えた後に残った
寂しい、悲しい、愛してほしいなどが
本当の感情だそです。
怒りを感じた時、
こんなことで怒るなんて自分は小さい人間などと自分を責めたりせず
「私は怒っている！！」と認め
枕をサンドバッグにしてみたり
いらない雑誌をビリビリしたり
車に乗って感情に合う曲を大声で歌ったり
自分なりの方法で発散させたら良いそうです。
そして、怒りを吐き出しきった後に残った感情を
観察してみたら良いそうです。
勉強したこを忘れてないようにφ(．．)ﾒﾓﾒﾓ
思い返せば、沢山表してくれていた彼の愛情や配慮に私が気付かず、逆に傷付ける言動を私がしていた事に気付いた頃には相手の気持ちが離れた様に感じ、とても焦り、沸点が低くなっていました。
しばらく顔を見ない様にと行動範囲を少し変えたりしていましたが、偶然元カノと並んで飲んでいる所に遭遇しました。勿論あれこれとマイナスイメージをしてしまいます。以前だったら私の所に逃げこんで来ていただけに、私も現実を受け入れる為に奥歯を噛み締めて笑うしかありませんでした。
しかし彼自身、自分が招いた状況に苦しんでいるだろうと思いました。勿論私の顔は引きつっていたと思いますが、私も私で招いた結果であり、私が誰と話すか、誰を選ぶかという選択の自由があるように、彼がまた誰と話すか、誰を選ぶかという選択の自由があるのだと思い、今回は逆上する事はありませんでした。
私はとても反射的なので、どこまで出来るかは分からないですが、一呼吸置いて、彼の立場に立って見て状況を分析し、嫌ならその場から私が去るようにしようと思います。
うちの母は反射的に反応します。
相手を思い通りに動かす手段なのかなぁ、、
いや、嫁姑の確執があるから、そうすることで身を守ってきたのかもしれません。
この前も、祖母とバトルになりかけ、
父まで不機嫌に。（やめてほしい）
母に「私は悪くないよね？」と聞かれたので、
「言い方がちょっとね。」と言ったら、ますます激怒してしまいました。笑
全部母のせいと言っているわけではないんですけど、全否定されたと思って怒っちゃうんです。
違うのに、話を聞こうとしないで怒るから話しが進まない。
何十年そこで停滞しているつもりなんだろう(｡-_-｡)
今度は、「怒るのは仕方なかったと思うけど、言い方がちょっと激しすぎるね」と補足説明が必要かも？
本当にギスギスするの嫌だ〜。
楽しくしたいよ〜。
「よく考えたら、言う側の方が辛いことかもしれない、と思いました。」
これがすごい。
こう考えられることがすごいのではなく、こう考えられるようになったことがすごいんです。
今まで、ずっと相手と会話をしていて、その言葉や表現、態度にばかり目が行っていたわけですよね。
そういう人は本当に多いです。
男性にもいますけどね（＾＾；
ちゃんと話を聞いているのかと言われやすい人は、これです。
話を文章や情報として受け取っていたら、真意は読み取れません。
自分に余裕があるときは相手の言葉以外に注目できて、真意を読み取れる場合があります。
自分に余裕がないときは面白いくらい言葉や態度をネガティヴに捉えてしまいます。
同じ言葉でもこちらの心のもちようで変わってしまう、と思うと申し訳なくなります。
だから自分で自分をコントロールできない日は極力人とご飯などに行かないようにしています。
良い対人関係を築きたいので。
いつもニュートラルに受けとるのも難しいなと思う。
よくよく聞いてみると、個人を批判・否定しているのでなく、行動に疑問を呈しているのがわかります。
伝え方が下手だったんだろうな、と思うこともあります。
気持ちがあるから言ってくれるんだと考えられればいいですね。
自分が見ているものが正しいか正しくないかと考えていると他人まで巻き込んでジャッジしてしまう。
私の物語に出てほしくないなら出場しないでもらう。
私が主役であり、私が決めること。
この物語にはkouさんも出てこない。
自分の思うように受け取ると、【非難や攻撃】のように上取ってしまうんですよね。
そうです。
まだ、全然、自身持ててませんでした。
はにはぜさん
｢よく考えたら、言う側の方が辛いことかもしれない、と思いました。
やっとそのことに気づけたんです。
私のためを思って、言ってくれていたんだと。｣
のような思考がほしいです。
>彼に言われたことで傷ついた、彼の態度で傷ついた、彼の行動で傷ついた。
うーーーーーーーーん。彼以外の人にも同じ事するので、私に原因が潜んでる事はなんとなくわかってきたような気がします。
けど、どうしたら？？
彼の好意的な言葉は一切受け止めれません。
いくら褒められても好意寄せられても嘘だと思います。
他の男性を意識されても、｢他の男性がもしいたら、俺はそいつを〜許さない｣と言われても
へ？？？何が？？嘘やろ。またまた、やめ時なよって思います。
彼は私を好きではないと思います。真剣に思うんです