←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
なんと今月、ブログの記事を1つしか書いていないらしく、急遽書くことになりました（＾＾；
「あと2時間ありまっせ！」
という応援が来たので、それに応えることにします。
先ほどのメルマガで、女に困っていないという男は「掃いて捨てるほどいる特徴のない女に興味がないだけ」という話を書いたところ、こんな質問をメールでもらいました。
「掃いて捨てるほどいる特徴のない女って具体的などんな女性のことを指すんですか？」
なんかこういう質問が来るような気はしていました。
そして、こういう質問をしてくる女性は、自分がそれに該当するに違いないと心のどこかで確認にも似たものを持っていて、それを確かめようとしているんです。
特別にこれについて説明することにします。
これは一発で分かります。
一発です。
見た目とかじゃないんですよね。
もっと簡単なことです。
それは、自分の価値を低く見積り、男性に追いすがる女性です。
いつまでも過去の亡霊に取り憑かれ続けている女性も全く同じですよ。早く目を覚まさないと。
男性から見て、自分に寄ってくる女性はほぼ例外なくこれです。
このブログでずっと言い続けていることですよね。
男性にとっては、女性というのはいつも追いかける対象なんです。言い方は悪いですが、獲物みたいなものです。
それが自分から寄ってくるような獲物は、必死になって狙うべき獲物でもなければ、大事に育てるべきものでもないんです。
ちょっと考えたら分かることです。
とりわけ大事なのが、自分の価値を低く見積もっているというところです。
実はこの自分の価値の見積もり方というのが、女性を悩ます多くの問題の一番大きな原因になっています。
自分はこんなもんじゃないはずだと思っている女性は、現状の扱いに不満があるわけです。
そういう女性は、世の中に多くいる「特徴のない女」の群れに同化してしまっていることにいち早く気づくはずで、さっさとそこから脱しないといけないと感じられるようになります。
その結果、群れから抜けて特徴のある魅力的な人に生まれ変わるんですよね。
女に困っていない男というのは、メルマガにも書いた通りで、特徴のない女に困っていないというだけです。
女性そのものに興味がないわけじゃないんです。
彼らこそ、実は本物を探しているんですよね。しかし本物というのがなかなか見つからないわけです。
だから半ば諦めかけていて、手頃なウサギで遊んでいるという感じです。
ちなみに僕は、これまでもウサギとかアジとかの表現をしていますが、すべて価値がある女性だと思っています。
だからこそこのブログをずっと書き続けています。
問題なのは、ウサギは自らウサギに甘んじてしまっている結果だということです。
自分が価値ある女性であるということは、恋愛の勉強をし始めたのであれば、自分でもそれを知覚しないと始まらないんですよ。
少しでもいいからそれを知覚して、「もしかしたら私はウサギじゃないのかもしれない」と思わないといけないわけです。
世の中の大半の女性は、ウサギでいい存在ではありません。
自分で本気でウサギに成り下がっていたいという奇特な女性もいるので、そういう人たちにはウサギでいてもらったらいいと思います。
それが彼女たちにとっての幸せなので。
でも大多数の女性はそうじゃないんです。
だったらまず気づかないと。
まず、自分で知覚しようと試みることです。そのために必要なものが、恋愛の勉強にすべて揃っているでしょ（＾＾
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こう…なんていうのかしら
＜私ったら、バカだしーダラシナイしー怠けやすいしー
楽な手段には飛びつきたいしー基本甘ったれ路線だしー
だけど、そんなコンニャク根性な私のことが、私ったら大好きなの♡♡♡＞
って最深部のところは、自分から披露するもんじゃないわっ！
そこ隠してるのにうっかり油断して目撃されてしまった！は愛嬌の範疇
そんな自分的区分けをしているのだけど、
それを曝け出しても恥じゃないし、むしろ正直アピール☆彡風潮になったのは
芸能人ブログの影響大だと私は睨んでいる（’ω’)
だってそれ芸能人だから「逆張り」で受けてるっつーのに。
過去の亡霊もとなると私も含まれるかもしれませんが、もしくは単に変だから気になっているだけかも？基、ずっと1人の人を好きな女性は魅力がないということですか？どんどん色んな人を好きになって、お付き合いしていく人や色んな人に言い寄られてる人が魅力的ですか？私にはよく分かりません。そんなに簡単に人を好きになれませんし、誰彼構わず思わせぶりに振る舞えません。過去の亡霊に縛られているのも、ウサギをぶら下げてるようなチャラ男には見えなかったからですし。それを信じたいからです。ただ何と言おうと信じるに値する要素を見せて来ないので、よく分からず、もしもウサギ扱いなら勘弁、もういいと言ったわけですが。
次から次に恋するのが「正解」なんですよー
思わせぶりにどんどん振る舞うのが「正解」ですよー？
って、どこに書いてありましたっけ？私が読んでないだけ？(*´Д｀)
さておき。
その彼は、彼が信用する相手／彼が信じてほしがっている相手に対しては、
どういう態度をするのですか？
例えば、仕事においては、彼はどうやって上司や同僚の信用を得ているのですか？
まさかのフリーターのちゃらんぽらん男？ｗ
りょくちゃさんなら知ってるでしょう？ちょっと書き出してみませんか。
わたしが惚れたと言う前に、まず深く惚れてもらいたい！
それが本音です。
何度読んでも惚れ惚れする記事ですね。ヒント満載。Kouさん素敵！
Kouさんと同様、すべての女性には本物になるポテンシャルを秘めていると私も思っています。
モテる自慢はしない彼ですが、彼が普通に接していても、新たに知り合う女性の一部は必ず同じパターンで彼の一番の近づきになろうとします。皆揃って、ザ・ウサギちゃんのような行動を取っています。ほとんど続かないんですけどね。
でも、興味がある男性にそのように行動するのが普通だと思っている女性の方が多いみたいです。特に若い女性ほど。
後、意中の彼に好かれることで、ウサギちゃん脱出をしたいのかな？と思えるようになってきました。彼に選ばれることで瞬時に特徴のある女性にしてもらおう、みたいな。自分自身に向き合うより、男性に一刻も早く「彼女」という特徴のある女にしてもらう方が手っ取り早いんでしょうね。
違和感を感じているのなら、まずは自分たちで脱出しようよとKouさんは伝えたいのでしょうね。
かくいう私も、恋愛ではちゃんと意識していたけど、仕事ではウサギちゃんまっしぐらで、やっと目が冷めたのがつい最近です。特徴はすでにあるのに価値を下げていました。自分よ、ごめんね。これから巻き返します!
男性は、女性にしたひどい扱いは忘れるんですか？
最初はそうでした。。
私って、女として見られないんだろうなって自分自身が思ってしまってました。
必死で連絡をしたり、いつ会えるか聞いたり。
読んで、考えて。時々不安になって。
私は成果が出るのが遅いなぁなんて思った時もあったけど、気づいたら男性からの扱い方がかわってました。ここに来たとき好きだった人からの扱いもかわりました。もうなんとも思えないのですが。お互いのタイミングが合わなかったです。
Kouさんの記事を読んで、考えてコメントを書いたり、他の方のを読んで、自分も試してみたり、こうやって勉強する場があることは幸せです。
終わりのない勉強ですね！！
追いかけてる気持ちを過ぎたら、なぜか、どうでも良くなってきてます(笑)それは、好きな感情が無くなったのでしょうか？
ウサギにならないって、基本１人を怖れない楽しめる上で誰かを好きになればいいのかな。
拗ねて１人とかじゃなくて…。
ウナギって何のこと言っているんだろうと思ったら、ウサギなことにしばらく気づかずウナギ？？は？と疑問でした。
見間違いって恐ろしい。
自らウサギに甘んじている
というの、はぁ〜大反省。なっているかも。
今までのブログ記事やメルマガの文章の中にも沢山散りばめられている言葉ですね！
私もつい最近、この記事のような事を考えていましたよ( ´･▿･` )w
今は全く恋愛と呼べるものをしていませんが、恋愛をしていた時、しようとしていた時、よりもめちゃくちゃ幸せ感じています。
何かを悟ったんです。
相手が変われど、自分の根本的な性格や思考が変わらなければ何一つ変わらないと。
男性に少しでも舐められたり、価値を低く見られた態度をされたり、この記事のように履いて捨てるほどいる女性（と、勝手に男性側が感じている）と同じにされることがとても嫌になりました。
そんな事をぐるぐる考えていた所、今まではやれ舐められたくないやら、女性の価値やら知った気になって慢心していた事に気づき、とても恥ずかしくも悔しくもなり、今この時の感情をコントロールしない限りは何も始まりも変わりもしないと思い、言い回しを変えたり態度を変えたりしていました。
そんな流れの中、自分の趣味…というか、とても感銘を受けるものと出会い、本来自分が何が好きだったかを考える時間もあり、恋愛などは無理してするものではないと気付けました。
私は何処かで、｢恋愛をしなくてはならないもの｣と無意識に感じて動いていたような気がします。
恋愛が全てになっていたから、男性の反応や態度に一喜一憂していたのかもしれません。
良くもまぁ、そんなつまらない人生を送っていたなと今は感じます。
男性一人に執着して、連絡が来ない、嫌われたと感じて悲観的になり、自分を卑下していた事が嫌にもなりました。
｢なんでこっちが相手の顔色を伺って話しかけなければいけないの？｣｢なんで他の女性と一緒にされて判断されるの？｣｢私を一人の人間として見てもらえないの？｣等、たくさん考えてました。
もちろん、前の人の態度も含め、最近関わる人も含め…私は何故こうもダメなのかめちゃくちゃ考えました。
これだから私はダメなんだ…という表面的なものではなく、何がだめだったか何をしたら良くなるか考えてたということですかね。
そうしたら、自分の好きなものを好きなだけ追求するのと、男性は男性の時間や感覚があると思ったら考え方が少し楽になりました。
相手は相手の時間や考えがあるから、こっちからどうにか出来るものでもないし、どうにかしたいというのもそもそも違うのかなと。
｢◯◯が嫌｣とか誰かと比較して、落ち込んでいること、私はそれがしたいのか？悔しくないか？とかも考えてました。
一番強く思ったのは、私は他の誰ともかぶらないはずなのに、｢履いて捨てるほどいる女性｣の一人だと捉えられ関わられていることですかね。
私は今、趣味というものと出会い、尊敬の心や感謝の気持ちや、感受性を揺らがされる出会いが増えました、これからもそれを自分から拡大して行きたいので、男性の言葉に悩む私には戻りません。
自分から男性を追いかけません。というよりも追いかけたくないです、今は。
履いて捨てるほどいる女性と捉えるのは結構ですが、その間にもっと成長していきます、というより他の事しときます。
今の私はこんな感じですね、まだまだ成長しなくちゃいけない部分はありますが、悲観的になり卑下したり自分をネガティヴ追い込んだりはしません。
もともと私は、けっこう個性が強いみたいで、
（最近やっと自覚してきてます。人から言われることが多くて(笑)）
掃いて捨てられたことはないですね・・・。
逆に個性濃すぎて、距離を置かれるというか（おい）
ウサギでなく、トラでもなく・・・わたしはオオカミかな♡
（動物占い、オオカミなんです。一人の時間が無いと発狂する人ｗ）
そういえば、私、男性をからかう癖があるのです。
これは、まあタブーではないですけど
（Kouさんもタブーなことなんてないっておっしゃっていたし）
それで、距離を置いてくる人が、一定数います(笑)
でも私が好きになるのは、その癖を出した後も、距離が変わらない人か、近くになる人。
ってことは、距離を置いてくる人は、
いまのとこ、どうでもいい人っていう認識でいていいですね。
うん。（自己解決）
男の人の顔色なんてどうでもいい。
そんなんに構ってる暇ないし。
好きにしてくれたらいい。
履いて捨てるほどいる女性と楽しく、何処か自分の中に疑問を感じて関わればいいと思う。
私は好きなものを追求したり、自分の環境や自分の中に幸せを見つけられた。
｢俺のこと好きなんでしょ笑｣みたいなチンプンカンプンなこという人に一喜一憂してらんないし。
尊敬の心や言葉は持つけど、舐められていい言葉を使ったり、舐められに行くことはしないし。
私は私だから、そんな私が嫌なら別に消えてくれてもいいと思う。
ダメだと思った事は謝るけど、何でもペコペコこっちから合わせてらんない。
はいて捨てるほどいる女性について、そうならないために試行錯誤しても、ポジティブに捉えられたらいいと思うし。
なんでこっちが下から下から行かなきゃなんないかわかんなくなった。
私は誰かを幸せにするために、逆に幸せにしてもらうために生きてるから、お互い関わることによってバカにし合う関係（利害関係）はもう無理。
｢納得出来ないから先延ばし｣っていうのも、納得するまで関わるのはいいけど、私はそれに甘んじていたから、
めちゃくちゃ狭くて暗い世界に浸ってこれが全てだと、その狭い中で答えをみつけようと、探そうとしていたけど、それが無くなって広くなった中で本当に自分の頭使って考えた、感じた事だからなんと言われてもこれはこれ、また感じるものがあったら吸収する。
人に馬鹿にされたり、人と比べる意味がなくなった。わからない。
私が求めてたのは初めから恋愛を成就させる事じゃなくて自分の不甲斐なさを強くするためだったと思う。
これから出会う人にも尊敬の心は持つし、尊敬するし、尊重するし、人として大切に扱う。
私がそう扱われたいから、男性にもそう接する、でも適当に関わられたら、じゃあこっちも適当に！って、関わるんじゃなくて尊敬したままこちらから連絡しない。
相手が、ほかの女性で転けて｢そういえばこの子いたな｣って思った時、また、もっと違った私になってる。
いつまでも｢俺の手の中にいる女｣｢他のなんとなく捕まえられる女｣として接して欲しくない。
でも、して欲しくない、あれはいやこれはいやじゃ先に進まんし。
こっちが、そうされたくないなら、それ相応の態度せなムリ。
自分の事や自分のことを大切にしてくれる人の方が大切だから、舐めた事言い放つ野郎にペコペコする義理もない。
うん、口が悪い。
返事してほしい、とかも追いすがることになるのでしょうか？無視されると傷つくとかも？
本当は腹が立つ、の間違いなんですが…。
特に追いすがってる気はないですが。
これも小さく同じ相手から何度も切り捨てられてることに入るような気がしています。
多分ほとんどこんな事がないから、余計相手のことが気になっているんですよね。訳が分からないから。
細く考えたら、最初に(某所で初めて会った)当日に、こちらより先にお礼のメールがなかった時点で私の気持ちは本当は終わっていたのかもしれないです。心が狭いけど、少なくともマイナス点にはなりました。いや、その前にちょっと待たされた時からかもです。これは詳しいことは言えず、相手のせいなのかは分からないのですが…。
きりんじさん
過去の亡霊に縛られていない
ということは、他の人を好きか、他の人でもよい準備ができているか、または今はそれに興味はないということではないですか？
この記事に限らず、Kouさんは追いかけさせることが大事と書いていらっしゃって、モテる女？(他の人に取られそうな女？)に興味があると仰っているので、色んな人に追いかけさせるってことは、それなりに気を引いてるはずなんですよね。無意識の人もいるかもしれませんけど。私は勘違いされないように気を付けることもありますから…。誰彼構わず告白させるまで気を持たせるようなことはないです。
私は今は、あまり知らない相手を気になっているんです。職場でのことももちろんあまり知りません。その程度か、と思われるようなことで済みません。
＞私は今は、あまり知らない相手を気になっているんです。
＞職場でのことももちろんあまり知りません。
りょくちゃさんにとっては、こういうのは初めて遭遇したケースで、
対策に戸惑っている真っ最中なのかな？と思いました(*´ω｀)
これまでは、りょくちゃさんが良く知り抜いている世界の中で
惹き合った男性と距離を縮めて付き合うことが、殆どだったのかしら？
ほとんど知らない男性に「インスピレーション♡」だけで心が動くって、
まったく「悪い」ことではないです。
例えがいまいちかもだけど、これまではガイドブックで綿密に計画して
都市を訪れる旅行スタイルだった人、無駄なく効率的でいいですね。
でもその段階を卒業していった人は、ガイドブック前提ではなく
『感性がひらめく』ままに、アンテナが導く方に旅を楽しむように
ステップアップしていきますよね。頼りになるのは直感と度胸！
りょくちゃさんの恋愛も、その段階に入ったのではないかしら(*^-^*)
＞その程度か、と思われるようなことで済みません。
ぜんぜん、そんなことはないですよ！
旅（恋愛）慣れたような女性だって、旅は一期一会な体験で、
同じルートでも季節やタイミング、すべてが同じ体験であるはずない。
全員、恋するたびに全てが一から初めての手探り状態よ。戸惑うばかり(*ﾉωﾉ)
それを「失敗した恥ずかしい私」でなく「経験と思い出の結晶」って
自分を愛おしめる女性が、幸せなの。幸せに「なる」のではなく。
恋愛マスターで無敵な女性になる必要？(ヾﾉ･∀･`)ﾅｲﾅｲ
●彼の愛情に気づき
もう一歩、踏み込む(^-^)/☆★●
6週目になりましたッ(^-^)/☆★
また目標、考えよう。
ウサギに成り下がるメモ①
ウサギに妬くこと。
類は類ですね。
私が我慢してまで付き合いたいほどの男なのだろうか。
家庭があるから、私が我慢しなきゃいけない、と思っていた。
いやいやいやいや!
女性の私が我慢することなんてない。
会わなくなって、だいぶ経つ。
私は会わなくても平気だ。
彼の方が落ち着かないようだし、このタイミングで言いたいことを言えた。
もう我慢なんてしたくない。
腐ってる彼にも会いたくない。
彼が状況を変えない限り、私は会うつもりはない。
幸い、生活環境や職場が違うので、偶然でも会うことはない。
ウサギになってたまるか。
生半可に手を出してきたら、谷底に突き落としてやる。
わたしはウサギでもなければアジでもないし、鯛でも白鳥でもない。
誰にも手に入れることが出来ない、気高く魅力に溢れた唯一の女性。
Kouさんが教えてくれたことが、ドラマや映画や現実の中で、あぁこれだ！って、はっきりと理解出来る。
女性が男性に対して前のめりになり過ぎると、表向きはどうであれ男性は確実に引いちゃうし、扱いがぞんざいになる。これはもう良い悪いの問題じゃなく、男性の本能的なものなんじゃないかな。
反対に、あなたが全てじゃないのよって言葉じゃなく行動で、しかもそれが本心から表れていれば、男性の狩猟本能に火を付けた状態を保てる。これが駆け引きとか表面的なものだと上手くいかない。
本命がいるのによそ見をしたり浮気をしたりする男や、色んな女と遊び尽くしてひとりに決められない男、そんな男が悪いに決まってる。だけど、よそ見をされる女も本命になれない女も相手の男のせいにして思考停止せずに、変わらなきゃいけない。自分が変わることで人生も変わる。
わたし、つまらない女でいたくないの。あの頃の自分がどれだけつまらなかったことか。恋に溺れる女は美しくない。一緒にいてしあわせでいられない男に執着するのも馬鹿馬鹿しい。どれも過去の自分。
自分のことをしあわせにできるのは自分だけって、自立した気持ちを持ったら、理想のパートナーに出会えた。自分の価値観を曲げずにいて本当に良かった。
いつまでも追いかけてて欲しいし、魅力的で特別な存在で在りたいし、恋愛だけじゃなく仕事や私生活も充実させようって思う！
〉いつまでも過去の亡霊に取り憑かれ続けている女性も全く同じですよ。早く目を覚まさないと。
嫉妬、妬み、中傷‥
あなたが苦しんでいたら
なにかに気づくチャンスです。
よーくまわりを見て
ひとつずつ大切にしてみて。
〉まず、自分で知覚しようと試みることです。そのために必要なものが、恋愛の勉強にすべて揃っているでしょ（＾＾
あなたはそれを超えられます。
負けないで。
ここがあるよ。
掃いて捨てるほどいる女から
掃いて捨てる女へ
わかりやすい！
久しぶりに拝見しましたが、すごくいいです、身にしみます、、、
過去のわたしは、ウサギに見られることに怯えていて、相手がわたしをウサギとして見るかどうかにとらわれてたんですよね。
それは自分がウサギかウサギじゃないかの判断を相手任せにして、ウサギじゃなかったら自分は大丈夫、ウサギに見られたら自分はアウトって思ってたからなんですよね。
自分の価値も、主体性も手離しちゃって、自分で自分を幸せにすることを放棄して、すべて相手に投げてたんです。
だからウサギに見られることに嘆き怯え、ウサギから引き上げてくれる人を望み、でもそんな人は来ず、ウサギな自分から変わりたいのに変われないと悩んでいました。
なぜなら、そうしてた方が楽だったからです。
自分の価値を認めて、主体性を持ち、自分で自分を幸せにする覚悟をして感じる痛みより、自分を責めたり、相手任せにしてた方が楽で痛くないからです。ウサギでいる方が楽なのです。
自分で自分を幸せにする覚悟って、本当に怖い。責任は自分にしかないし、決めなくてはならないし、損しても誰のせいにもできない。自分の行動ひとつで大切なものを失うこともあるし、ほんと痛いのです。
でも、わたしはここでがんばりました。自分で自分を幸せにする！と心から決めて、自分の価値を認めて、自分の決めたことを信頼して、わたしの本来求めてることをきちんと受け入れて、自分の幸せのために決めました。
それをしたからといって自分の思い通りにはならなかったけど、自分のことは好きになりました。
この記事が書かれたことにより、ウサギに見られる嫌悪感や恐怖は少し残っていることに気が付きましたが、それは過去の癖だなと客観視して向き合いましたら、ウサギに見られても、わたしがわたしをウサギにさせてない限り大丈夫。てか、その人が見えてないだけだな、と冷静に思えるようになりました。
他人に振り回されず、自分を幸せな方向に連れていく思考回路が徐々に出来つつあるようです♡
●彼の愛情に気づき
一人の時間も楽しむ(^-^)/☆★●
ウサギに成り下がるメモ②
ウサギに不安を生み出さない。
階の違う部署を回っていたら
以前、彼と同じ部署で
彼にベタベタしてた人が働いていました。
派遣の方だったので
辞められたと思ってたんです。
その瞬間に少し、怖くなった。
以前、その女性に気づいた時も
今までは知らなかったのに
(その間だってベタベタしてたはず)
知った途端に不安になった。
ただ、その時は彼が追ってたから
なんでもなかった。
その女性がきっかけで
ウサギってそういう行為なんだって、
気づけたんです。
その女性を振り払って来てくれたから。
自分に見えていることを見ていこう。
目標、不安になる時間が
うまれる時があるから
きちんと予定の入ってる時間を
楽しもうと思います。
不安になろうと思えば
いくらでもなれる。
楽しもうと思うことだって
いくらでも、なれる(^-^)☆★
耳が痛いと言うか…
目に染みる記事だなあ( ノД`)…
いつまでも過去の亡霊に取り憑かれ続けている女性も全く同じですよ。
過去の亡霊ってなんだろう？
今までも出てきていたフレーズだけどちゃんと考えたことがありませんでした。
二人の関係性について考えるのは放流中の彼の仕事なので、男性の仕事を奪わないためにも私は私の心の在り方について(Kyoncatさん私考えてます！)考えてました。そしてもしかしてこれかな？と思ったことがありました。
彼としたいことがいっぱいあったのに
それを他の人とされるのは悔しいから
これかなと。
私はこの思いがかなり強いことがわかりました。負けず嫌いな性格もそれを助長しているようです。
この気持ちに気づいたら、なんだか自分がとても薄っぺらいように感じました。
彼を手放したくないとすがりつく気持ちがこれなんだとしたら、
とり憑かれていてはいけないなと強く思うのです。
今だったらもう少し違う感じで振る舞えるのかな…
誘ってください、とか
皆で会うのじゃなく2人でがいい
とかは言えなかったけれど
それでも今思うとよくやってた方かも？？
今だったらもう少し素直に振る舞うかもしれないです。
メールも送りたいとき送るし、好き避けもしない。
それが場合によっては自分から寄っていってるように見えるかもしれないけれど…あの頃よりもよっぽど主体性はあると思います。
うーん、特定の人を想定すると途端に弱気&頭で考えすぎてしまうので、とりあえず今はひたすら読んで染み込ませます！
記事には沿わないのですが、こちらに書いていたのでこちらに。
結局のところ、暴走というか、ダメにしちゃいました。ﾃﾍ(*´艸`)
追いすがると本当にダメですね。
ですが彼を見極める良い機会になったとは思います。
ダメになった瞬間は、彼に対して非常にがっかりして、なんてダメな男！みたいに思っていました。
同時に、なんでこんな人を信用したんだろう。みたいな気持ちになったりも。
よくない傾向ですね。
でも、全ては偶然なのだと思いますが、まるでその思考を変えられるような出来事が続いています。
彼とダメになった直後に、信頼出来る友人が現れて話を聞いてくれたり、その翌日には私が夢中に、集中できるものに誘ってくれる人がいたり。
暗い気持ちを考える必要があまりない程、忙しかったです。
お陰であまり引きずる事もなくGWを楽しく過ごせました。
それらの出来事が無かったら私、もっと自分の価値を低く捉えていたかもしれませんね。
けれど自信のつく出来事がいくつかありましたし。
今の彼に関わっても、何も生産性がないということ。
私の成長や未来において、何ももたらさないという事は、よく分かりました。
話し合う先の未来が見えないと言っていたのですから、分かりきった結果と言えばそうなのですが、自覚出来た事は私にとって収穫だと思います。
完全ではありませんが、過去の亡霊に対して目が覚めるきっかけにはなったと思います。
私はもっと価値が高いのです。
私自身もそう感じる出来事がありましたし、周りの方からもお言葉を貰える機会もありました。
私が大切にしたいのは、彼よりもその方々です。
私はウサギではありません。
結果はなんであれ、行動出来たこと、前に進もうとする心を持てた事は私の誇れるところです。
今度はそれを、私の幸せを目指して使っていきます。
今はまず、私のやりたい目の前のことに！
私はウサギじゃない。
見てて思ってほしいですね。
あれ？って。
あの女性は、特別なんだと。
みんな簡単に話しかけてるけど
みんなが綺麗になったと
痩せたよね。細いね。って
噂をしているのを聞いて
これは危険だと
彼女は特別なんだと
再認識してほしいな。
さて。がんばるぞ。
男性にからだ目的で近付かれている時点で、
そこまでの女性ってことなのでしょうか。
男女の友情がほんとに成立しません。
会社の同期くらいですね。でも同期さえも怪しいです。
これはこれでまた、男女関係にならないテクニックがあるのでしょうね。
わたしは、本当は、もっと価値があるのかな。
本当にそうなら、
もっと自分を大事にしてあげないと、申し訳が立たないよね。
自分から目を反らしていた。
見ないようにしていた。
私はウサギじゃない。
チャンスはそこかしこに転がってる。
意外と１週間くらい寝かせとかないと、
鈍い私は気付かない。
気付くかどうか。あとは楽しくね。
周りにウサギとかいるのかなあ？？
きょーみない。知らない。
わたしの目に見えるものだけが真実。
ウサギに甘んじてしまうのは、それが楽だから。
自分の感情も行動も、すべて相手次第。
よいことも悪いことも、すべて相手のせい。
そうすることが楽だから。
不幸なのは自分のせいじゃないって思えるから。
人のせいにできるから。
そういうのはもういいかな。
もう自分の足で立って、自分で責任取って、自分の人生を生きている。
他人主体よりよっぽど大変。
でも、生きてるって感じする。
そしたらもう、ウサギなんかにはなれない。
男性から追わせるには一定の距離感と時間をもつこと。
これを無視して突っ走り、彼の元へ自ら出向きまとわりつくからウサギちゃん。
「私は女よ」って思うから、そう思えるようになったから
男の人から連絡が途絶えてもそっとしておく。
あっちが何を考えているのかは知りませんが
時間をかけるだけのことがあると見込んでおく。
ちょっと心配はあるけれど、ウサギちゃんにはならないもんね。
＞自分の価値を低く見積り、男性に追いすがる女性です。
いつまでも過去の亡霊に取り憑かれ続けている女性も全く同じですよ。早く目を覚まさないと。
目が覚めました(￣∀￣*)
長かったような短かったような。。。。。
もう、追いすがることはないでしょう。
なぜなら、連絡先全て消しちゃったもん(笑)
これでよかった！！
何かがはじけて全てから解放されました。
私は進化して前に進みます(*^▽^*)
「はぐれメタル」になって
今度は簡単に捕まらない女になるもん♪
私、うさぎだった？かも！
昨日、他の可愛い女の子に
優しくしていたのを見て、
私にしてたような同じ態度やん！
ってめっちゃ悔しい思いをした。
これと同じ事されて
喜んでた自分に腹がたつ！！
帰る時も私にはそっけなかった。
挨拶くらいちゃんとして
私にヤキモチ焼かせようと、
ワザと見せつけてるのかなーって事に
しときます。
その間、私はここで黙々と勉強をし、
カモの前では平然とした態度で
「ニコニコ」って笑顔で居てやります。
モデル？の卵の若い子になんて
負けません。
私の価値を考えて、
私が想うのに相応しい相手なのか、を
もう一度、じーーっくりと、考えます。
《群れから抜けて特徴のある魅力的な人に生まれ変わるんですよね。》
そうでした。
群れから出て、勉強して輝こう！
カモは結婚しても
「ずっと恋愛したいっ」って言ってた。
恋愛中毒⁈
手頃な特徴のない女性を
囲っておきたいって事か。
私はその中の1人になるのは嫌。
自分の事に集中するんだった。
でも、会うとダメ。考えてしまう。
どこに惹かれてるんだろ。
考えるなら、好きになった理由をもっと考えよう。
私は価値のある女。
もっと深く実感するためには、思考回路の定着を図らねば。
もしかしたら、というか、私はそもそもうさぎなんかじゃない。私はトラよw
私の叔母が独身のまま去年亡くなりました
独身でも幸せな人生もあるかもしれません
でも私は、好きな男性な大事にされて
ほしいと思われて、一緒に寄り添ってほしいと思う
叔母もそうだったのではないかと思うのです
片付けをしててそう思いました
叔母とは仲が良かったのですが
彼女は自分を大事にしすぎだった気がします
大事、というかkouさんのいう攻略余地を見せていないというか、
臆病というか…
高嶺の花になってしまっていたと思う
なので、迷うのです
男性に対し、このお誘いは
ウサギに該当する扱いなのか、
女性としては物足りない扱いと思っていいのか（大事にできているという意味で正しい判断なのか）、
求めすぎなのか、
わからなくなる時があります
なので、結局かなり直感で、
そしてたまに適当にyesだったり、noだったりの回答をしてしまってます
こんなんで平気なのかしら
うだうだしてる人ってたくさんいる。
私含めて。てか、うだうだしてたんだけどねさっき、電車のなかでね。
そういう時って、隙だらけなんだろうな。
自分の幸せは彼次第、自分で決めたようでいて彼次第、彼に追ってほしい、自分は何もしたくない
私は、女性はなにもしなくていい＝受け身でいればいいものじゃない、と思いました。だけど、気がついたらそうなってた不思議(過去の話)。
やっぱり、自分のことを充実させることがまず全てと言い切ってしまっていいんだろうなって、自分の経験やここでたくさん読んだ記事、コメントから思いました。
やっぱり重いですよ。思い出したんです。魅力的な恋愛をしたかったら、魅力的な自分にならないとダメです。いつの間にかその資格を失います。最初はよくても。
恋愛じゃなくても。最近思うことがあったんです。あとねー、何年も前の体験思い出したなー。今もたまに思い出すんですけどね。同じサークルの同期の女の子。自分の足で立つ気がなくて、常に誰かに寄りかかりたい人は、支えたくても支えきれないよ。やっぱり、皆話聞かなくなって腫れ物触るみたいになってた。腫れ物だったらいいけど……もはや苦手になってた。それだからますますこっち来る。男も渡り歩いてた。そこはちゃっかりしてる。よりによってサークル同期の元カレたちピンポイントで。いちいち元カレの悪口広めちゃダメだって。お宅そりゃあ味方いなくなるよ。
元カレ(上の話とは関係ない人です)と付き合ってた頃の私みたいにうだうだ迷う全ての女に対していつも思う。願ってしまう。
自分で決めたなら、迷わないで最後まで行っちゃいなよ。後悔なんてしても仕方ないんだよ。だって、どっちかを選んだらどっちかは捨てるに決まってるんだから。それよりも選んだ方を本物にするって考えた方が早いって。それは、別れるにしろ続行するにしろしばらく一人で考えるにしろさ。決めちゃったことなんだから。
選んだことへの後悔に身を浸してるうちは、自分の決断に責任持ってないから。その決断をしたら、相手がどう出るかってのを、まだまだ気にしてる証拠なんだよ。
本当は自分のためではなく、まだどこかで「決断」を相手を動かす手段として扱ってる。
まあ、それも恋愛テクとして考えてるうちはアリなんだろうけど、そう思ってやってるうちは思うように運ばないと思う。
これが他人主体ってやつなんだろうな。
↑↑……って、その子に言えればよかったのにね。寄り添ったことしか言えなかった。
まあ、その子は結局その後…………って感じでした。私の中でますます株落ちることがありまして。もう本当に無理ってなりました。向こうはどう思ってるかは知らない。申し訳ないがもう二度と会う気がしないし会ってない。
そういう感じだから、もしかしたら私は友達なんていないのかも？だけど、それでもいいのかも。私ってなんでこんな愚かなんだろう。でも、昔の愚かさと今の愚かさは、種類が違うと思う。
とにかく、今は迷いを持ってない人だけを見て進もう。
そういえば、このコメントを書いて見て思い出しました。前にお世話になってた恋愛カウンセラーは、駆け引きはすべきだといいながらも、最後に心をつかむのは小悪魔より天使だと思うと言っていました。
今思えば、その人が言う天使も、無償の愛も、自分を満たせていて主体性のある女性がするから意味があるし、自然にできるようになるのだろうと思いました。
●彼なりの愛情に気づき
ゆったり構えて、接してみる(^-^)☆●
>群れから抜けて特徴のある魅力的な人に生まれ変わるんですよね。
抜け出すぎたヲタクパワーが、
そんな効果を…(笑)
今日はすごくストレスでした。
だからこそ、ゆったり構え、
自分のペースを守ろうと思いました。
そういうのも。
以前に親しくなった女性が
私が彼を好きなのを知っていながら、
彼にベタベタしているんです…
自分は他の女性が同じ事された時に
「人としてありえへん！」と言いながら、
…してる。
他にも言われたことのないような
暴言を言われたりした。
そんな人は私の周りにはいない。
だから今は、層が違うんだって
あまり交流しなくなりました。
その女性は先輩が好きなのです。
先輩は最近、なぜかいつも傍に来ます。
何も話しかけてこないけど
傍には寄ってきて、まるで彼のようです。
話さないので話しかけてみると
うれしそうで、
彼みたいな最近の先輩です。
最近にずーっと先輩が見てくるので
暇なんやなーって放っておいたんです。
少ししたら、
私をその子が見てきていて…
それ以来、何をしていてもその子は
ずっと見てくるんです。
やり返し、なのかな。
そんなことでストレスを感じて
他は楽しかったのに、
楽しくなくなったから
周りは見ずに、
彼と向き合って恋愛します！！！
自分から味見させたくせに後から料金請求するような狡いことしたら女が廃ります。
そんなのほんの一部ですから。
ウサギ関連かと思いましたのでこちらに。
別の記事に書かせて頂いたコメントで、恋愛関係にはない友人と縁を切った話をしました。
そのコメントを書いている時にふと、私はウサギ扱いというか、チヤホヤ要員のようなものだったのかしら？と感じました。
この記事に書かれている特徴のない女性と同じというか。
友人の彼にとって、たくさんいる女性の友達の一人だろうという感覚は以前からあったのですよね。
彼の特別になりたいという思いでは全くなかったのですが、友人であっても私はウサギ扱いされるのが嫌だったのだと思います。
ちょくちょく彼の私に対する扱いが不満であり、反発していたのですが、結局は許していたのでウサギと変わらなかったのでしょう。
今日一日彼の様子を見ていましたが、私が居ないなら居ないで他のウサギ候補の女性何人かと楽しく過ごしていたようなので、友人と思っていたのは私だけなんだなぁとがっかりしました。
それとも男性にとって女性の友人というものは、ウサギに近いものになってしまうんでしょうか。
この辺りの感覚が私にはまだ分かりません。
少なくとも彼のウサギの中から抜け出せた事は、良かったと思います。
度々彼の言動に違和感を感じ、ストレスがありましたので。
恐らくウサギ扱いされていることを内心感じていて、私が価値ある扱いをされていない事が嫌だったんですよね。
その関係を今まで続けていたことは反省するところかもしれませんし、もっと早く私が女性としての自覚や、私自身を大切にすることを気づいていればもう少し距離感のある、違った関係を築けていたのかもしれません。
ただちゃんと、ウサギ扱いは嫌だなと感じていたことに気付けた事は、良かったと思います。
私女性としての価値は、忘れてなかったなぁって。
もしかしたら既に記事があるのかもしれませんが、Kouさんに男女の友情はあるのか、その場合はどういった関係になるのか、お聞きしてみたいです。
私今まで女性としての自覚が薄かったせいか、どちらかといえば男性の友達が多くて、恐らく男性側から見ると男同士の友人と似たような扱いをされていると思うんですよね。
私自身がこれまでは望んできた関係です。不具合が出てない間はそれでも構わないのですが。
女性として私が自覚していく上では、影響があるというか問題だらけな気がしていて、どうしたものかなぁと。
彼らとの気楽な関係は楽しいんです。ですが女性として扱ってくれる男性とも出会いたいです。
一度女性の枠から外れてしまうと、その方々に女性の扱いを受けるというのは難しいんでしょうか。うーん。
私は以前はウサギだったかもしれないね。
でももうウサギじゃないんだよ。
あなたの手の中にはいないんだよ(^.^)
あっかんべーーーだ(๑˃̵ᴗ˂̵)
私、掃いて捨てるような女でした。知ったからには、勉強していくからには、変わっていけるのだと思います。
私はうさぎじゃない！
>>それは、自分の価値を低く見積り、男性に追いすがる女性です。
ドンピシャで私のことです。
見つけようにも自分の価値なんか出てこない
追いすがるに決まってるじゃない
少しでも愛情をもらえる可能性があるなら追いすがりますよ
そうでもしなきゃ誰も愛情をくれないんだから
そういう人は他人の愛情を無視してるって言われたって、どれだけもらっても足りない
ずっとずっと足りない
●女性だと感じる相手と恋愛する●
最近に先輩に声をかけられて
一緒にお仕事しました。
その時にその先輩を好きな子が
こっちへ来てたので
先輩と話すのをやめ、
気づいてないふりして仕事してたら
その子は先輩に少し話しかけて
通って行きました。
それを見た時、先輩がその子に
気持ちが無いのが分かったし
まるで、彼に一生懸命だった私に見えた。
一言でも話したい。挨拶でもいい。
会話が出来ればうれしいし、
一歩進んでると思ってた…後退してるのに。
女性と話していてヤキモチから一言、
自分から声をかけるアクションは
『男性のお仕事』、ですね。
ウサギの行動、ですね。
●女性だと感じる相手と恋愛する●
お仕事してた間、ずっと睨まれてました…
先輩を好きな女の子に。
心当たりは先輩と挨拶したぐらいです。
それに気づいたのは以前、仕事していたら
先輩がずっと見てきてたのですが
私にとってはいつものことだったけど
彼女は初めて知ったようで…。
それ以来、当てつけのように
仕事してるアピールを毎日してくるのです。
先輩が私を見る前は、
いつも話してばかりで仕事してなかったのに。
先輩が何か言ったか、
何で先輩は見てるか聞いたのかな。
最近はその上、
彼と話ながらこっちをわざと見てくる。
正直しんどいです。
だけどあんな睨んだ顔を
私はしたくないなと思うのです。
ウサギに成り下がること。
だから考えるのは、終わり！