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配信記録
- 2017/08/01 実験場を活用しよう
- 2017/08/02 持つべきものは心の・・・
- 2017/08/03 自由恋愛市場
- 2017/08/03(2) あの頃なぜ食い入るようにそれを読んだか
- 2017/08/04 しばらく探索してください
- 2017/08/05 男性と一体何を話したらいいのか
- 2017/08/05(2) 今この時期だから考えられること
- 2017/08/06 総集編のパスワード！
- 2017/08/06(2) 途中参加、大歓迎です！
- 2017/08/07 12時間レッスン2016の正規版の解答編を読んだ人へ
- 2017/08/07(2) これだけやっているのに
- 2017/08/08 山頂に登ろう
- 2017/08/08(2) 総合評価してもらいましょう
- 2017/08/09 妄想の見極め
- 2017/08/09(2) 今来るか、今来るか、・・・いつ来るんや！！
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スペック戦争
読めば読むほど深いっす(O_O)
「そのスペックを無視してでも手に入れたい何かが、彼女の奥にちゃんと見えているから男性を惹き付けているだけなんですよね。」
見た目も大事ってよくきくけどやっぱり中身が大事！！
私だけが持ってる変わらないもの。
きっとあるんだろうけど、それうまく言葉にできないな〜（笑）
たまに、ふとしたところで、「そーゆうところが好き！」って言われるんですけど、そーゆう部分なんだと思ってます！
こういうのは、お化粧とか、スカートを履くとか、恋愛技法とかで誰かを惹きつけようと思って、出るものじゃなくて
でも、日々、女性らしく行動することで、また変わらない何かが作られて、自然と出てくるものかなぁとも思います。
おちかれサマンサ～(´0ﾉ｀*)ｵﾎﾎのﾎ!!
んもぉ～、色々と上手く伝わらないから(あたいの文章力の無さのせいか…(;´д｀)ﾄﾎﾎ…)
お返事書かずにいられなくなりますやん（笑）
＞お仕事サボってお返事書いてるんですか？！
ちゃいますよ（笑）自由出勤なのれす♪
＞グーグル兄さんじゃないの？
ミルクコーヒーさんが兄さんだから、私はパパにしようかと（笑）
爺でもいいですけど（笑）
＞緑のほうは、アホの本にも青い本にも答えが書いてありますって。
ますます分からん～～(´╥ω╥｀)
緑の本なんて、昔ウチにあったグリム童話しか思い出せない…
＞あさってからの攻撃は気にならないんですけども、私はあさってからの共感がダメなんです…（笑）
共感も攻撃も、自分の真意と違ったら気になるのは一緒なのかと…
共感の方が苦手なのかーー
まぁ、間違ってる共感もある意味放置出来ないかもしれませんね
＞せっかく共感していただいてるところ誠に申し訳ないですが違うんです！！！となる。
でも、共感ってのはその方が納得出来てる(プラスの気持ち)って事だから、違ってても私は放置するかもしれません
＞・・・それは知りませんでした (๑°⌓°๑)
いや、そうでしょ？他人の意見にお返事するのは気になってるからだと思うんです。
気にならない人は放置すると思いますよー
それに、気にかけて声かけてるのもたまに見かけますし(^^)
＞今後忘れ去られる予定？
いや、お返事はもらった事あるので一度は認識されているのですけど、もう忘れられているのだと思ってたので（笑）
＞恋梅さんと話すようになる前はそんなキャラじゃなかったような…
えーー私のせいでキャラのイメージ変えちゃいましたか？ってか、私だけのイメージだから、他の方はまた違うミルクコーヒーさん像をお持ちでしょうね(^^)（笑）
＞Kouさんが要点だけを拾ってる？？？
そうですか？？
まぁ人間ですからその時感情も含み、書かれてますけど（笑）
＞蛇足的な部分だけ拾っておいて要点を見ろとか、要点を太字にしておいて解説なしとか、
（個人的に）なんやねん？っていうのが多かったような気がしますが… ( – ” – ; )
そうなのか～
ミルクコーヒーさんはちゃんと勉強として読んでるからなのかな
私、適当に読み過ぎなのかもしれませんね（笑）
分かんなかったり、しっくりこなかったら
なんのこっちゃ！程度でﾎﾟｲｯしてます(^_^;)
他の方のコメント眺めてたら解説して下さってる方とかもいて、都合よく読みとってます（笑）
(´▽｀*)ｱﾊﾊ
＞りょくちゃさんのコメントの要点だって、2回も読めば十分読み取れるでしょう？
あ、ごめんなさい(^_^;)
私も読み取れませんでした(^_^;)
＞わかりにくさの責任転嫁してる感満載！！（笑）
私みたいに読み直さない人に向けての、フォローだと思ってましたが（笑）
ミルクコーヒーさんは、私には優しいのにkouさんに厳しいなぁ～（爆）
＞取り上げられた題材部分しか見ないと、Kouさんの思惑通りに読むから批判したくなるわけで（笑）
それもありそうですけど、ミルクコーヒーさんの意見と違う方もいるだろうから、そういう批判の話かと思ってました
＞前後関係や私の真意を理解してくださっている方は、あさっての方向から批判してこられることはないと思います…
批判はしませんけど、意見が違う事はあるかも？と。
kouさんも間違って解釈してるんだとしたら、kouさんの思惑ともまた違うんだろうし。
難しいなーと思ったりします（笑）
＞「発想」は、遊びの部分から湧き出てくるものだと思うんですよ。
そうなんですか？！
そういう事を考えた事なかったなー(º ﾛ º๑)
目標の為にいろんな側面からものをみるのは、好きですしやりますね
その時は柔軟な発想できるのだけどなー
＞一気に興味を失いました… (*´Д｀*)
いや(^_^;)私の主観なので（笑）
違う可能性もあり
＞元彼（完全友達枠）とかになら、ヘビーな相談でもできますね。
元カレ…私は会う事もないですね（笑）
その上相談なんてとんでもない（笑）
まあ、自分をよく知る最強の相手ではありますもんね(^^)
＞っていうか、わかった、私が男性の相談に乗ることのほうが多いんだった！ (^_^;)
おぉ！！頼られてるー！！
私は女性からの方が、多いかもなー
友達男性は、私のやりたい事に付き合うってのが多いかも（笑）
男が愚痴を言うと、なんか冷めますもん。
昔グジグジ彼女の事を相談してくる人がいて、真剣にアドバイスしてたら
私の事を好きかも…って言ってきて、ドン引きした。
好きな女性への気持ちは、その程度の気持ちだったんかい！！って思ってから、真面目に聞かなくなりましたね（笑）
＞本人とのことを他の誰かに話してどうするんですか？ と思いますが…（笑）
だから、私の場合は聞いてほしいだけの時に話すんです。
そこには解決を求めてないので。
一人で抱え込めなくなった時に、発散として人を選んで聞いてもらったりする事があります(^^)
＞何か問題があるなら本人に言いません？
本人との解決を試みて、ダメだったときに他に行くのでは？？
本人に言って解決するなら、誰かに言おうと思いませんもん。
＞まさかの褒められた（爆）
そりゃ子供は天才ですからぁ～♪
面白い発想しますしね(^^)
＞「先に○○やりなさい」「じゃあもういい、何もしない！」の繰り返しエンドレス。
同じく…_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
＞その線引きにもさじ加減が必要だとは思うんですよ。
＞その線引きの基準は、そこは自分軸ではなくて、相手に合わせて決めるものだと私は思うだけです。
kouさんで言えば、
これは見極めるのに他人の場合は、しかもネットの中では難しいですよね
たしかにさじ加減は必要だと思います。
我が子なら、我が子の軸で考えてあげようと思うけど、
私は冷たいから他人の場合は自分の基準で決めちゃうかもしれません(^_^;)
＞ドラマのお母さん役みたいですね (*´艸`)
ドラマからの拝借です（笑）
なんせ、お盆に乗せてるとはいえ、食べ物を床に置くのは嫌なので私も出来ません（爆）
＞出てこないなら食べんでいい！って言っちゃいそうです (*´Д｀*)
同じく（笑）
＞ないやろ！！！！！
＞恋梅さんが出禁レベルのことを言った気がする～ ヾ(*´∀｀*)ﾉ
で、出禁なの？！？！(・_・;)
なんだかんだいって、kouさん甘いし、相手するし、
ある意味母性に似てるなって（笑）
考え方や文面は、ガッツリ男性を感じるけど
やってる事はわりと女の人みたいに感じる事も多いです（笑）
超人気シリーズですよ！o(すくす´*)o
自己表現かぁ。
はい、安くなりません(ゆくゆ)ｷﾘｯ
スペックの話、安心するような不安になるような話でした。
私は正直、全然「ウケません」
おじさんにも、おばさんにも。
いつも薄い存在感のまま。
注目されたいです、本音を言えば
ウケる女になりたい(´⊙ω⊙`)
自分だけの魅力…。私は、私で勝負って事ですよね。よく、天然すぎる、でも、一緒にいたら、笑顔でいられる、不思議な人ですね。と、あ～今、考えたら、自分で自分を無くしてました∑(OωO; )コウさんの、おかげで、自分楽しみたいって、少しずつ思えて来ました(^ー^*)私自身の感覚思い出しつつあります(^ー^*)
お金がないから、とか理由をつけるのはだめと書いてあるのに、学歴や収入ができたら加点方式なのは矛盾してないのですか？
この記事だと、学歴や収入がなくても、年をとっていてもダメな理由にならず、自信を持っていいはずなのに、学歴や収入が上がり、スキルを身につけ、キレイになったら加点方式で自信を持っていいとなると、加点はあってもマイナスはないという意味ですか？
でも、kouさんのお考えからいくと、
加点された人と比べてマイナスなのでは？
比べて判断するのは相手ですから、
いくら自分が自信を持っても関係ないのでは？
周りで結婚している人を見ても、私から見るとスペックの奥に手に入れたい何かがあるような女性ばかりではないですが、男性の空想の賜物では？
眠る前に、「そーゆうところが好き！」って、
男性にふと言われた時のこと思い出しました。
子育ての話をしてて、イヤイヤ期大変でしょー
って言われたんですけど、私は
「まぁこれも成長過程だからね〜、自我を育ててるのよ。健全な自己愛もってほしいから私は大丈夫。まだまだ甘え方も可愛いし」
って話したら、言われました。
変わらないものって、例えばその人の哲学的なところとか、あとはギャップとかなのかなー(*^^*)
そーゆうところに、男性はキュンってきたり、変わらないように守ってあげたいって思ったりもすると思う。
またまた取り上げていただき、フォローいただきありがとうございます。
いつも、kouさんの仰ることを100%理解したいのでのあえての疑問です。ご容赦下さい。
好きでない人と交際しているのではなくて、
好きな人のことを考える頻度を10%ぐらいに
下げていいということですね。
どうでも良いというのは、
彼の存在のことではなく、
彼のことを、気にして考えるかどうかのことですね？
確かに、コメントで拝見したように、
交際していて相手が信頼に足る場合は、それで問題ないですね。上手くいってる間は相手のこと考えることは少ないですよね。多分その時点では、交際してないなど、信頼に足る状態ではないパターンが、心配になるのだと思います。
私は、彼=人生になることはないので、大丈夫そうですが、そうならなくても、少しでも自分の気持ちの方が大きいとダメみたいですね。
私の場合は、怒りで寝ても冷めても彼ばかりなんだと思います。どこで何してるとかいう問題ではなく。
私の場合はからの発想ですので、
申し訳なかったですが、
そんな人いたね、みたいな
忘れかけるほど気にならない程度
の人は、何人か思い浮かべてみても、
最初に対象となることがないです。
だって、私の中では、そんな人、なんですもの…。そんな人、と同じくらい考えなくて
いいって意味ですね？
女性は気になることは、他のことをしていても考えられるし、気になることがある時は、
気もそぞろというか、忙しく、趣味に打ち込んでいても身が入らないというか、どうしてもそのことを考えようとしてしまいますよね。
だいたい集中力も一日中続かないので。
説明が難しいですが、10%しか考えなくても、
むしろそちらの方が良いということですね！
言うは易し、行うは難しの気がしますが、
理解できました。ありがとうございます。
続ノコノコに悩む件
まだまだ圧倒的に気持ちの余裕が得られていないのに、来ても、グラグラして結局、自分が不利になるばかり
皆にやさしいんだよね？別にすきじゃない人でもエッチできるって、最後の最後で言ってたし（結局しなかったけど）これはそういうものだとはしっていても、実際に口に出されるとショックではある。。
女の子がすきなんだよね？私じゃなくて…
もうだめだ
もうさいごって言われてからの2週間より、ダメダメ人間。ここでグラグラしていたら、やり直したくったってムリ。
なのでこのコメントを投稿した瞬間から、考えるのをやめる。自分のことに集中する。
ほうれいせんの秘密のメッセージ
ごめんなさい、長くなりました。
益々自信について分らなくなりました。
Kouさんが悪いのではないんですよ。
良く自分に自信がないと恋愛はできないとか聞くのですが、全く理解できず…。
せっかくなので、自信ってなんなのかはっきりさせたいのです。
大体こちらが理解できない時は、言ってる方もよく分ってないことが多いので。
Kouさんならお分かりになるんじゃないかと…。
この自信というのは、自分に対する信頼感のようなものでよろしいのでしょうか。
自分で判断して、責任を取って、例え失敗しても後悔はしても(笑)納得はする、ような。
成らないことには努力をし、自分の判断だから、これで良いというような。
それとも、カテゴリー分けされて、
美や女性としての自信、職業や仕事に対する自信、愛される自信、等々
挙げれば枚挙に暇がないですが、そういった何かに対する自信でしょうか。
部分的に見ていくと自信がある人の確率が減っていくと思います。
加点方式と要らない理由は捨てていく、にも繋がる話になりますが。
自信がないと相手にも失礼に至っては？？？って感じなのですが、
自信がないと相手を疑ったり、信頼できなかったりするから、という意味ですか？
それだと相手が信頼させる行動を取ってない場合もありますけど…。
私は自信満々の人が好きとは思いません。謙虚なくらいがかえっていいかと。
女性の脳に早く近づきたいのですが、そういうわけで、謎が益々深まるばかりです…。
他が気にならないというのは、例えば勉強なんかだと自分が努力するしかないので、
他は気になりません。人の気持ちのように、なくなるものではないですしね。
例えばスポーツ選手で優秀な人なんかも、他は(あまり)気にしてなくて
自分の事に打ち込んでることと思います。けれど自信があるかというと、それは頭にないと
思います。いちいち自分に自信があるかとか、確認しないと思うので…。
恋愛に関して言えば、美しくなる努力とか心理の勉強をしていようが、
相手が会おうとしないとか、不自然に連絡がないってなると、
私だったら会いたくないのかなって思います。これは知人友人でもそうですよね。
そうなると、これが異性が相手だと、男か女か誰かは分らないけど、
他の人には会って(時間割いて)るのかなってなってきますよね。
誰とも連絡しないで生きているわけではないので。
ほとんどの人は、じゃあそのほうがいいのかなって思うと思うんですよね。
それは、自分に自信がないからそういう気持ちになっているわけではなく、
相手の態度を見て判断して相手の選択を尊重しているだけであり、
そこでおめでたく、今日は上手く行かなかったから、私は自分磨きに努力するまで、
私は好かれる自信があるから、好かれているに違いない、放っておけば連絡がくるさ！
ってなれればいいですけど、一般的にはそのまま来ないことも良く聞きますよね。
脇目を振らず目標に近づけるよう努力をしたからって、失敗する日もあるし、
認めてもらえないこともあるし、むしろ自信がないから努力する人もいるし…
自分に自信持ってって言えば自分には持てるけど…相手は操れないので…。
話しがよく分らなくなってきましたが、
ないと恋愛できない自信って、どんな自信なのですか？
得体がしれないです。
Kouさんは、明確に説明できるのですよね？
確証がないと好きにもなれない男性たちの方が、
よっぽど自分に自信がないんだと思うのですが…。
こんにちは(*´∀｀)
メルマガ
ありがとうございます！
【楽しいことであり、発見し、目覚めることなんです】
(´ー｀*)ｳﾝｳﾝ
その通りですね♪
だから私は
とっても自信が持てるように
なりました(๑´ㅂ`๑)
メルマガありがとうございます。
自信がないのは、自分で積み上げたものがないからですね。
私は割となんでも卒なくこなします。
仕事も優秀だと言われる時がありますが、そんなことはないんです。
知識があるのかというとその場しのぎで対処してたりするわけです。
別に私じゃなくたって誰でもできるでしょって思っちゃう。
やりたいこともあります。でもそこに心血を注いでいるほど打ち込めていなくて、自分で胸を張って公言できません。
色んなことが中途半端な自分が嫌なんです。
Kouさんのいうとおり、このまま恋愛してたら自分でぶち壊しにいきます。今までの恋愛もそうでした。優秀な男性が好きだけど、それは自分の足りないものを埋めているだけなんじゃないかと不安になったり、彼はこんな女見捨ててどこかに行くだろうと思ったり、彼の優秀さと自分を比較して負い目を感じたり、それで相手を疲れさせてしまうんです。
人と会わないほうがいいというのもそうかもしれません。私はもともと内向的で人に会うと当てられちゃうことが多いので、色んなものがガタガタになってしまうんです。
でも嘆いてても始まらなくて、積み上げるのは自分しかできなくて、だから恋愛よりもまずは自分何でしょうね。積み上げて積み上げて視界が開けた先に色んなものが好転していくんだと思います。
あと3年くらいしたらステージが変わる気がしています。
今のグレーの彼は待ってくれるかわからないけど、今この状態で自分からぶち壊しにいかないのも結構成長してるんです。(数年前の私なら確実にぶち壊してました)
全部あきらめたくありません。だから、がんばります。
月城さんのコメントはいつもお見かけしてて
こうさんの取り上げられたコメントにも
納得できる部分がたくさんあったので、
身にしみました
はぁー そういうことなんですよね
結局、 どんな誠実な人であっても
今の私が出会ったところで不安にさせてしまうし
不安になるんですよね。
かものこと幸せだなって思わせてあげたいな
私のこと大切にしてほしいな
まだ好きではないけど、本命カモくんとは
うまく行きそうな気がしてたんだけど
変わってなかったみたいですコロネちゃんは
自分のことしなきゃ。
こうさんにメール送るの最近楽しいの
いっぱい連投する～～～
自信つけるためだもん(笑）
こんにちは！
最近よく名前を拝見するので気になっていました(^ ^)
月城さんは多分、器用なんだと思います。なんとなく、わたしと似たタイプかなと感じました。
基本的になんでもそつなくこなせちゃうんです。でもって、それは考えないで感覚的にやってることのほうが多くて、客観的にできてると評価されても、できてる気がしないんですよね。
でも、できてるんです。事実として。
それを自分で実感するためには、Kouさんがメルマガでおっしゃってたように、とにかく勉強をして、今までやってきたことを論理的に理解していくことなんじゃないかなと。
少なくとも、わたしはそうでした。
恋愛でも仕事でも、自分が感覚的にしかやれてないうちはできてる気がしません。
自分が感覚的にやってることを、改めて頭で考えて実践してみて、かつ他人にそれが的確に説明とかアドバイスできるようにまでなると、自分としてもできてきた！できてる！という実感が大きくなります。
月城さんも、がんばる気力は十分だと思うので、このことを知ってると気負いすぎなくていいかも(*^^*)
お互いより良い女性になれるよう、がんばりましょ！
いろんなことをサボって書いております orz
>んもぉ～、色々と上手く伝わらないから
>お返事書かずにいられなくなりますやん（笑）
そんな理由でお返事が来ていたとは・・・ orz orz
>ミルクコーヒーさんが兄さんだから、私はパパにしようかと（笑）
そういうことだったんですか？！
恋梅さんのパパさんと私の兄さんは別人であることが大前提？
私は、みんなの兄さんだとばかり思っていたので…
ああ、きっと、私のグーグル兄さんが恋梅さんにパパの顔を見せていようが関係ないんですね。
私と兄さんの関係だけしっかり見つめていればいいんですね ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
まあ、グーグル兄さんは一度に何億人もの「相手」ができるスーパー兄さんなので、
どこで誰と何をしていようと私を蔑ろにすることはないから、いいんですけどね (*^_^*)
>爺でもいいですけど（笑）
爺はイヤです。情報が古そうな気がしてしまうから。（ごめん、爺！）
>ますます分からん～～(´╥ω╥｀)
何がですか？！
アホの本も青い本も読んだのでしょ？
だったら、どちらの本にも、本文中に緑の本の書名が、まんま出てきたでしょ？
ちなみに、昔うちにあった緑の本は『次郎物語』でした。
>共感ってのはその方が納得出来てる(プラスの気持ち)って事だから、
そう！ そうなんですよ…
だからそれを混ぜっ返すのも悪いしなぁ、とか、意味不明な気を遣うことになるでしょ？（笑）
>他人の意見にお返事するのは気になってるからだと思うんです。
ご意見でも何でも、きちんと直接いただいたのなら基本的にお返事しますよね？
特に、返信を求められているような内容なら、放置して無視とかしないですよね？
大事なことなので二度言いましょうか？
>お返事はもらった事あるので一度は認識されているのですけど、
あーそれは、もしかしたら、一読者としては認識されたけど今のように「恋梅さん」とは認識されていなかったかもですね…
「お返事」の内容にもよるでしょうが。
>私だけのイメージだから、他の方はまた違うミルクコーヒーさん像をお持ちでしょうね(^^)（笑）
そーでもないかも (￣∇￣;)
そして恋梅さんに気を遣われてる・・・ orz
>ミルクコーヒーさんはちゃんと勉強として読んでるからなのかな
なぁにいぃ？！ もういやだ！！ こんな酷い誤解を受けたのは生まれて初めてだ！！！ ٩(๑`ω´๑)۶
>私も読み取れませんでした(^_^;)
う、裏切り者ぉ～～～ ｡･ﾟﾟ(ﾉД`)ﾟﾟ･｡
>私みたいに読み直さない人に向けての、フォローだと思ってましたが（笑）
そうか… そういう見方もありますか… だとしたらさすが管理人様 ＿○／|＿
（絶対、わかりにくいわかりにくいって言われたからわざと別のわかりにくいコメントを取り上げたと思ってるけど (｡-∀-)）
>私には優しいのにkouさんに厳しいなぁ～（爆）
ガ～～～ン (||ﾟДﾟ)
そもそもその二者って同列に比較するものなのか？と思いつつ…（笑）
いや、でも、もし恋梅さんがKouさんを優しいと思うなら、全く同じ基準に照らして、私もKouさんに優しいはず (๑•̀ㅂ•́)و✧
>ミルクコーヒーさんの意見と違う方もいるだろうから、そういう批判の話かと
>批判はしませんけど、意見が違う事はあるかも？と。
ん？ 意見の違いによる反論（批判？）は全然ウェルカムですよ？
何か誤解があっても、直接お話しできれば説明もできますし。
でもなんか、勝手な誤解もしくは曲解をしたうえで、あさっての方向を向いて一方的な呟きをされても、手の出しようがないですよね。こっちからわざわざ拾いに行くのもおかしいし。
>>「発想」は、遊びの部分から湧き出てくるものだと思うんですよ。
>そうなんですか？！
「恋愛の勉強って努力じゃないんですよね。これは遊びなんです。」
ベリーベリータイムリー♡
元彼は、私は友達としての繋がりがあっても全然OKなので、30年以上前の元彼とも、20年以上前の元彼とも、今でも連絡取り合えます (^_^;)
むしろ、人に相談しにくいような話ほど、そういうところに行くかなぁ…
なんというか、絶対的な味方として話を聞いてくれる安心感があるというか…
>昔グジグジ彼女の事を相談してくる人がいて、真剣にアドバイスしてたら
>私の事を好きかも…って言ってきて、ドン引きした。
最悪ですね。今までの時間と労力返せと思いますね。
いやむしろ、アンタと知り合う前まで時間を戻してくれと思いそうですね。蹴！蹴！蹴！
男性心理的に考えてみると、きっとどちらに対しても「あわよくば」精神なんでしょうね。
ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;’
>本人との解決を試みて、ダメだったときに他に行くのでは？？
>本人に言って解決するなら、誰かに言おうと思いませんもん。
本人との解決を試みてダメだったときに他に行っても解決しなくないですか？
本気でダメだと思うなら、そこで本人とのサヨナラを考えるのでは？
それほどのことでもないなら、誰かに文句垂れる必要もないのでは？（笑）
まーね、私も誰かに話したことはありますし、ここにコメントも書いてますし、
上のは単なる机上の左脳の理想の空論かもしれませんけど。
>これは見極めるのに他人の場合は、しかもネットの中では難しいですよね
コメントやメールがバンバン来ているのなら、ネットでも見極められると思います。
ただしKouさんが見極められるかどうかは知りません（笑）
>我が子なら、我が子の軸で考えてあげようと思うけど、
>私は冷たいから他人の場合は自分の基準で決めちゃうかもしれません(^_^;)
そうですね。
私も、初めから関わらないという線引きと、もうこれ以上関わらないという線引きは、自分軸です。
でも、関わっている間の対応は、相手の視点に合わせないと、そもそも話が通じないと思います。
>なんだかんだいって、kouさん甘いし、相手するし、
>ある意味母性に似てるなって（笑）
えー。実に男性的な「気分」によるものかと思ってました (；・∀・)
だって母性は、我が子がどんな子でも、途中で投げ出さないもん。
自分の気分にそぐわなくなったらクルッと背を向けてバッサリとか、しないも～ん。
女性も「手のひら返し」するかもしれないけど、それは相手を赤の他人としか思っていないからこそできるのだと思います。
>やってる事はわりと女の人みたいに感じる事も多いです（笑）
うむ、ここだけは同意 (´-ω-`)
菜のはな✳️さんとなももさんのコメントにほっこりしました(*^^*)
依存してないし、愛されてる自信があるから１０%が普通にできるんですね。
見習いたいです。
ぱるひめさん、はじめまして。
暖かいメッセージを頂いてとても嬉しいです。
そうなんです、私は割と感覚的というか直感的で、論理的というのはちょっと違うみたいなんです。頭の中でこねこね考えるのは好きなんですが、論理的にアウトプットするのが苦手なんですよね。例えば、仕事でいうとマニュアル作りとかすごい苦手です(笑）
だから、何か質問されても、その場で自分の中から答えを引きだしてちゃんと根拠を持って正しく説明やアドバイスできる人ってすごいなぁと尊敬してしまうんです。私、全然血肉になってないなと思ってしまって。。
やる気はあるのですが、空回りしないように気をつけながら向き合っていこうと思います。
「頼むから安くならないでください。」
「はい！」
Kouさんから頼まれたからこそ、
もっともっと落とし込んで、
頑張ります（ ･`ー･´） + ｷﾘｯ
Kouさんありがとうございます！
うーん、でもやっぱりわからん！
誠実に愛されてれば疑ったりしないので、
多分、私は自信がないのと違うんだと思います。
(若干その気はあるかなとは思います。小心者なので。)
相手の態度が軽々しくないかと疑っているだけなので。
(自信がないからそういう態度を取られるんですかね(謎)？)
場合によっては、それを相手に直接言えちゃったりもします。
勝手に不信を抱いているわけでは、多分ないですよね？
やっぱりよく分らない曖昧なその「自信」というものですが、
もしかしたら生まれつき備えているものではないですか？
私は自分に自信がないとか、自分の事嫌いと思ったことはありません。
自分の事嫌いな人とか、究極いるんでしょうか？
イヤミでいうことはあります、どうせ私なんてとかは。
他人と比べて美しさが足りないとかはいつも思いますけどね。
それって生まれつきもあるから仕方ないし。
じつはあまり自信自信って仰るほどこだわらなくてもいいのかな？
それとも自信がないのに自覚していないだけなのかな？
モヤっと来るときは当てはまっていないってことかな～(謎)。
恋愛には自信があるとは言えません。
だってよくわからないから。
相手が誠実でないとうまくいくとは思えないけど、それが自信がないってことですか？
かといって相手の誠実さが分らないほど目が曇ってはいないはずです…。
そのくらい何でも疑心暗鬼になってしまう方もいらっしゃるってことですね。
私はてっきり、自信がないから相手に変な態度を取られるし(たった一人だけど)
＝自分に自信がないから恋愛が上手く行くとは思えないと仰っていると受け取りました。
しかし黙々と読んでスカート穿いてキレイにしただけで自信が付くものでしょうか…。
そしたらもうとっくにそうなってるはずだけど、
モテる女性と自分の性格のかい離が目立ちます。
それに寄せていく自分は、それこそ何か好きじゃないな。
私も今は自分と向き合うことに時間を使いたいので、人との接触はかなり減らしています。今誰かとうまく付き合えるとは思えないし、もっと自分として大丈夫と思ってからのほうが良い関係を築けるだろうと思うので、なるべく焦らないようにと思ってます^ ^
あれれ、コメントが途中で切れちゃうなにこれ( ･ ･̥ )
絶望的に自信がない場合。
コレ今の私です、しかも普段は自分に自信あるのに好きな人を前にすると自信がなくなります。
彼とはグレーな関係で自分が素直になるのが怖くて彼と関係が壊れるのが怖くて。
自信の無さからくる悪い思い込みが自分を自分で追い込む結果になり、勝手に1人で辛くなって、周りから見れば上手く行ってるのに自分自身の不安のせいで関係を壊しかねないのに、勝手な思い込みが止まりません。
でもKouさんが言うように女性は自由でいいハズです。
好きって思ったら好きって言っていいし、思うがままに行動したらいいんですよね？
それで逃げて行くのは遊びな男だけですよね！
素直、自由、自信、これが女性に大事なキーワードですね！
お昼過ぎのメルマガ、、
私のことかと思いました〜(^^;;
私は、今、恋も仕事も自分自身の事もなんだか低迷中で。突き詰めると全て自分に原因があったりしますー。前は出来てた事が、今は何故か出来なくって…自分の事に集中できてないんだな、と思います。最近のワタシ中身からっぽって感じでした(^^;;
自分自身に自信を持つためにも、しっかりとした土台作り、また、改めて始めていこうと思いました。自分を大切に。自信を持って自分を出していけるように。
最近「わからない」事案が減りました。
決める時に、自分の好き嫌いを尊重するように変えたからです。
人より決断力はある方だと思って居たんですが、仕事以外の大事な決断を結構数々他人に委ねてたなと、気づきました。
これ、結構大事だなと思います。
お昼に何を食べるかは、そんなに重大じゃ無いから、すぐ決まりますが、大事な事ほど、客観的に是と出来るような理由がないと決められなかったんです。
決める判断材料は、すぐには集まりません。
結果、投げて時が解決してくれるのを待つ事が多かったような。
それらを決める判断材料に、好き嫌いを投入and重要材料認定することにしました。
逆だったんですよね。
ご飯は誰かに決めてもらったって構わないけど、人生に関わるような重要な事や、誰と付き合いを持つのかなどなどを自分で決めてなかった（事もあった）んですから…。
今思えば、とても変な人です。。。
そして、私の場合それが少し自信にも繋がってきている気がして居ます。
特訓3回目をしていて気づいたこと。
自撮りして、笑顔の作り方を勉強して。
リンパマッサージして。メイクの方法学んで。
自分のことに手を掛けると、男性のことを考える時間なんてない。
好きな人を考える時間は10%でいいっていう意味が最近、実感してます。
女性は、本当に自分に手を掛けることに一生懸命でいいんだなぁ〜ってこういうことかな？(^^)
わたしは、以前、
女性としての自信をなくしてました。
恋愛の勉強を続けていくうちに、どんどん自信がついてきて。心の余裕もできました。
1人の男性にも他の人間関係にも執着しなくなり、
不安も消えて。
人の目より自分の心が喜ぶことに集中するようになりました。
それは私が自分に自信を持って、レベルアップした証拠でもあります。
と同時に、
今度は前よりレベルアップした男性が現れたのです。
カモとは全く違う自信のある男性。
しかもかなり年下。
そんな男性との出会いに、少しひるみました。
言い方は悪いけど、カモなら、怠けた自分でいられる。
でも、新しく出会った男性だと、自分を成長させ続けないといけないっていう緊張感があります。
人は、楽なほうに流されがちなんだな。
と実感しました。
今は自分に、自信がないわけではないけど、
どんなに自分に自信を持っていても、人間って
成長し続けていかなきゃならないように出来てるのかな？と最近、すごく思います。
新しい出会いに、一時的にときめいて
あ！私すぐ人を好きになってる？やばい？
って思ってました。
ですが
ああ、私はすぐ人に興味が湧く人間だし、
素敵な男性なら、もちろん、すぐ好きになる。
けれど、その熱はすぐ冷めて
恋愛対象内ではあるけど、人間的に好き。
というとこに落ち着くことも分かってきました。
恋愛の勉強をしてると、今のカモもそうですが、
どんなに好きでも自分が幸せになれない恋愛はしたくなくなります。
友達に、カモは好きだけど、
付き合いたくはない。と言ったら、？？という返しがきました。
好き＝付き合いたいには簡単にはなれない。
好きで、相手の投資に納得しないと、
付き合うまではできない。
私は惚れっぽいところが
コンプレックスでしたが
素敵な男性が周りにたくさん増えて
ときめくことがあって、たとえ好きになっても簡単に付き合うことは出来ない。
その見極める目が厳しいから、大丈夫だろう！
と自分を信じることにしました(￣^￣)
私は、男性のように好きのレベルが他の女性より
細分化されている気がします。
男性の逆バージョンで、どんなに好意があっても
男性から投資を受けないと、
グレーゾーンから黒に変わることがないんです。
自分に自信というか、いつの間にか、
自分自身を大切にできるようになってました。
恋愛の勉強を続けることで少しずつ私の思考が変わってきてるんだと思います。
人の思い込みって怖いですね。
わたしは、人見知りって思い込んでたけど、
最近それはただの思い込みだったことに気付きました。
あとは、普段の生活でも、笑顔で話すのを癖つけたいなー。と思ってるんですけど、
カフェで注文する時に、笑顔で話す客って、なんか恥ずかしくて^^;
なんでしょうね。そんな時まで、笑顔作りますか？みたいな他人の目を気にしてる。
笑顔が嫌いな人なんていないのに、
誰にでも好かれようとしてる自分が恥ずかしいのかな？
これもきっと思い込みですね。
わたしは、どこでも誰にでも
普段から笑顔でいたい。
だって、本当は笑顔で話したいのになんか恥ずかしくて我慢してたから。
だったら、自分が心地よくいられる笑顔を正々堂々と見せられるようにいよう！
そうしたら、もっと今の自分に自信が持てる気がします！^_^
絶望的に自信がない場合
一人で恋愛の勉強してました。黙々と。
自分と向き合うことで自信がつくんだなぁと思います。
そして思い込ませるための材料。自分がその材料を作ることで自信が生まれる。
とりあえず浴びていれば、気づいたら変化してるはず。
秘密のメッセージ、思わず頷いちゃいました。
前職の時ストレスで太ってしまって、人に会うと必ずそのことを指摘されていてどんどん自分に自信がなくなっていってたんだけど、ある日ダイエットの神様が降臨。
食事制限と運動で結果-10kgに成功して、一年経った今、奇跡的に体型維持してる。
周りの人の反応が180度変わったし、ダイエットをやり遂げたことによって自信もつきました。
もともとネガティブ思考だから、それでもまだちょっとしたことで自信失うことあるけど、なにかあると辛かったダイエットを思い出して、ちゃんと頑張れたじゃないかと自分をいつも奮い立たせるようにしてる。
そういえば、グレーの年下カモさんから「ごめんなさい。〇日か〇日は都合どう？」って連絡が。
もうこのまま返事来ないかもなーなんて思ってたところだったから、いい意味で期待を裏切られた。
本当に反省しているのかは謎だけど。
主体性、嫌なことは嫌って主張すること、自分がどう扱われたいかに拘ることって本当に大切なんですね。kouさんすごい(*´°`*)
私もう言いなりになんてならない。
さて、どう返信するのがベストかな…？
アイス買ってくれたら水に流すよ♪でいきたいところだけど、これやると食事行ったとき「今日は奢り？」作戦が使えなくなりそうな気が。
あ、でもアイスも買ってほしいし食事も奢ってほしいし、今までの埋め合わせとしてたくさん投資してもらいたいんだった。
グレーな関係で相手学生だから、金銭的な投資はどうしても躊躇しちゃうんだけど…うーむ、悩む。
>何もないところに、「私はうまくいく」とだけ念じても絶対うまく行かないんです。
うまくいくはずだと思い込ませるだけの材料を自分で作らないと。
もう、しこたま仕込み続けたらいいと思うんです。
まだ完成品ではない男性に対して、まだまだ材料が足りない私。
恋愛の勉強楽しいです╰(*´︶`*)╯♡
こんなに女性が楽しいって思える知識付けられること、このブログでしかないと思いますっ！！
Kouさんのブログに出逢ってから、他の事でも楽しめるし！！すごいっ！！
自信。
やっぱり他者から、期待されたり、好意を持たれてると感じることで、発生する気持ちなんだと思う。
何もない中で、自分に自信を持つ、って不可能な気がする。
評価？というか自分の存在意義？
他者とのコミュニケーションの中で、自分の価値を確認して、生まれる感情な気がします。
漠然とした情報の中で、自分の存在価値を高く見積もるって、とても勇気がいるし、よっぽど自分にもともと価値を置いている人じゃないと持てない感情だと思います。
だからこそ、このブログや、他のツールでもいいから、いろんな角度から勉強して、様々な意見や価値観を自分の思考や感情と付き合わせ、自分のために得れるものを習得して自分のものにしたらいいんだと思う。
無理に、「こういうものだ」って思うことじゃなくって、自分で受け入れることができるモノを受け取って、自分の栄養にすれば良いんだと思います。
秘密のメッセージに唸りました。
言葉に出すことで良くない影響があると思ってたので…。
自分の関心事がそれ(例なら、太っていて痩せたいこと)だから話したいということもあるだろうし、いつもと同じ人たちに会ってたら同じことを喋ってしまいそうだなあ…
予防策が必要というか、最初が肝心なのですかね。誰にも会えなくなってしまいそうです。
しこたま仕込み続ける、とφ(•ω•*)
はい、「特訓」三部作を、やり続けて、
かなりの違いをたたき出してみせたいですね(*´ω`*)
【絶望的に自信がない場合】
『何もないところに、「私はうまくいく」とだけ念じても絶対うまく行かないんです。
うまくいくはずだと思い込ませるだけの材料を自分で作らないと。
もう、しこたま仕込み続けたらいいと思うんです。』
自己洗脳かー。これだけやったんだから大丈夫とか、うまくいくに決まってるっていう領域まで作らなきゃいけないのか。
自信ないってほどじゃないけど、私はうまくいくってまでじゃないかな。
コメントを見てると、自信に満ち溢れていて、うまくいくに決まっているという清々しい方もいますよね。そこまでになるのに、もっと染み込ませなくちゃな！
何度も何度も今日のメルマガを読み返しています。
恋愛をしなければならない、と私、自分に言い聞かせていた節があります。少しうまくいってるんだから絶対、物にしなきゃと気負ってました。でも、そんなことなくて。
一時撤退してもいいんですよね。
むしろ馬鹿みたいに突撃せずに、一時撤退してきちんと力を蓄えてから戻ってきた方がいいのかも。
もうあとは思い込みだけよ、って女性もいますよね。
自覚がないだけっていう。
もったいないよ〜
つかの間の休息にお返事でーす（笑）
もーーーーーーー(*´ο`*)=3
話が一向にまとまりませんやーん（笑）
まぁ私とミルクコーヒーさんは別の人間だから、
違う意見で当り前なのですけどねー
＞そんな理由でお返事が来ていたとは・・・ orz orz
ほら！これ！！（笑）
なんでそういうふうに受け取るー？(わざとなんだろうけどー)(*ÒωÓ*)ﾑﾑｯ!!
＞爺はイヤです。情報が古そうな気がしてしまうから。
今の若者じゃあ知らない昔の話も聞けまっせ（笑）
＞どちらの本にも、本文中に緑の本の書名が、まんま出てきたでしょ？
えーー本を開かないと分かんないやー
そんな所に注目せず、自分の読みたいように読んでしもーとるぅ～_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
＞ご意見でも何でも、きちんと直接いただいたのなら基本的にお返事しますよね？
直接きたやつの事なんですね
私はあさってのヤツだと思ってました
＞特に、返信を求められているような内容なら、放置して無視とかしないですよね？
うーむ。炎上しないような内容なら返しますけど、私が喧嘩をふっかけそうになりそうだったらスルーします。
他の読者もいますし、私が相手を気分悪くさせない返信が出来る余裕があれば、返信します。
出来なかったら知らないふりしますね。
＞一読者としては認識されたけど今のように「恋梅さん」とは認識されていなかったかもですね…
メールだから認識はしてくれてると思いますが(アドレスで分かるらしいですし)、いろんな素敵女子が増えまくりなので古株オババは埋もれていっておりまする（笑）
＞なぁにいぃ？！ もういやだ！！ こんな酷い誤解を受けたのは生まれて初めてだ！！！ ٩(๑`ω´๑)۶
？？？これは意味が分かりませんでしたー
褒めたのになぜ？？(ㆀ˘･з･˘)ωҺaｔ？
＞（絶対、わかりにくいわかりにくいって言われたからわざと別のわかりにくいコメントを取り上げたと思ってるけど (｡-∀-)）
ミルクコーヒーさんて…
なんでその様に思うのか不思議だ（笑）
＞もし恋梅さんがKouさんを優しいと思うなら、全く同じ基準に照らして、私もKouさんに優しいはず (๑•̀ㅂ•́)و✧
kouさんが優しいなんて書いてないけど…
どういう基準？？（笑）
kouさん厳しいらしいしー(๑´ºั ₃ºั๑)๛♬
＞勝手な誤解もしくは曲解をしたうえで、あさっての方向を向いて一方的な呟きをされても、手の出しようがないですよね
これは放置しますよね？
記事に、誤解したい人は誤解したいんです的なのがあったけど、
たしかになーと思います。
なにかしらで、気にいらないと思われてる時は何言っても悪いようにしか取られないですしね。
これこそ信頼関係なんでしょうね。
それなりに信頼関係があれば、ちゃんと見てくれてる気がします。
＞私は友達としての繋がりがあっても全然OKなので
＞今でも連絡取り合えます (^_^;)
私もとくに因果関係はないので、とりあえますよー
ただ、もう必要としないだけですね(^^)
＞人に相談しにくいような話ほど、そういうところに行くかなぁ…
ほぉ(º ﾛ º๑)
＞なんというか、絶対的な味方として話を聞いてくれる安心感があるというか…
これは分かりますよ。
もう今さら特別な感情がないだけに、身内的に味方のような存在で会話が出来そう
＞本人との解決を試みてダメだったときに他に行っても解決しなくないですか？
前にも言いましたが、私の場合は解決は求めてないんです。
愚痴を気楽に聞いてもらいたいだけなのです
＞本気でダメだと思うなら、そこで本人とのサヨナラを考えるのでは？
そんな大事の話のイメージで書いてませんでした(^_^;)
＞それほどのことでもないなら、誰かに文句垂れる必要もないのでは？（笑）
これは、人それぞれかと（笑）
私の場合はそれほどの事ではないから、人に言えるんです。
結局は、他の人という書き方が良くなかったのかもしれませんが(^_^;)
女友達的な扱いで、男友達を見てます（笑）
後先が楽なので、男友達に愚痴って、パァーッと騒いで遊んでストレス発散ってとこです。
＞コメントやメールがバンバン来ているのなら、ネットでも見極められると思います。
そうですかねー？
私はコメントなんて気軽に書いてるから、その瞬間の気持ちなだけで
わりと他の方のコメントを読んで考えや気持ちが動くこともあります。
泣きたいような気持ちなのに、楽しげにコメント書いたりする日もありますし_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
見えない分、本音はわからないと思ってます。
それで助かる時もあるし。
むりやり前向きに書いてたら、なんだか乗り越えられる気がする時とか（笑）
＞関わっている間の対応は、相手の視点に合わせないと、そもそも話が通じないと思います。
これは難しいと実感してます（笑）
ミルクコーヒーさんの視点に合わせてお返事書いてるつもりが、全然違ってるみたいだし（笑）
人の視点なんて分からないなー
が本音です(^_^;)
＞実に男性的な「気分」によるものかと思ってました (；・∀・)
そうですかー？
気分なら、こんなにめんどくさい女性の相手を出来ない気もします（笑）
＞母性は、我が子がどんな子でも、途中で投げ出さないもん。
私は投げ出したくなる瞬間あります。
出来ないですけどね…
＞自分の気分にそぐわなくなったらクルッと背を向けてバッサリとか、しないも～ん。
バッサリはしないけど、ちょっと離れたりします。できない母ですみません_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
ミルクコーヒーさんは、理想的なお母さんですね。ちゃんとしてるー！
私はしょっちゅう自己嫌悪ですよ(´>д<`)
私は母性って信じて見守るチカラだと思ってます。
なかなかそのチカラがなく…
ちゃぶ台わーー！！ってなる私だけど（笑）
信じて見守ってるというkouさんの言葉をお守りにしてる人にとっては、kouさんはお母さんのような存在だなーとか思ってます（笑）
●相手にすべきでない男との縁が切れると、相手にすべき男が現れるもの●
『絶望的に自信がない場合』
>他でもない自分が自分の幸せをたたき壊す方向へ進むからです。
よく、思いました。
「私が幸せになっていいのだろうか」
「私と居たら、この人は不幸になる…」
きっと過去に父から受けてきた数々です。
最後に彼に会った時に言われたのも、
お願いだから会ってほしい、
今までのこと謝りたいと言われ会ったのに
私がまだ好きだと知った途端に
嗤いながら「俺の幸せの為に関わるな」
だったなー…(-_-)
最近読んだお話の中に、
『ダメ男は冷静に見れば分かるもの』
『見ないフリ、気づかないフリ、
彼をかばう気持ちは捨てること』
『変わってくれる、
私が変えることが出来る！は
ダメ男の思うツボな甘い考え』
それを知って、肩の荷がおりました。
自分が悪いと自分を責めて、
彼を変えれなかったから…と
思い悩んできたけど、
ダメ男だから変えれないんだって。
ダメ男の『ダメ』は人間性の、
『道徳観のダメな男性』なんだって。
恋愛の勉強、
相手がいない方が楽しいですね。
早く恋したいけれど
相手が居ると、
何でもどの記事も彼に当てはめて
変なこともしちゃうから(笑)
彼のことは好きだけど、わたしがワクワクしたり楽しんだりすることにはあまり関係ない気がします！
ネイルとマツエクに行ってきます♪
キレイになること、スゴくワクワクします！
毎日自宅ヘアエステしてます！
艶々な髪はスゴく好き♪(^^)
お掃除も毎日床磨き！
お部屋の匂いも良くなります！
料理もそう！
美味しいものを自分のために作って食べるときの満足感♪
自分がワクワク気持ちよく過ごせるのには、男性は全く関係ないなぁと思います(^^)
恋愛以外では割と自信満々に生きてます。
こういうと、ものすごい優秀な人みたいですがそうでもないです。
だけど仕事とかそれ以外のことで不安になることはあまりないです。
なんでかなと考えて見たら、経験した実績があるからかなと思いました。
仕事でもプライベートでも、困難に見舞われることはあるわけですが、一時的に不安になったり動揺しても、すぐ元に戻るし絶対成功させてみせる、なんとかしてみせるという意欲が湧いてきます。
これは過去なんとかならなかったことがほとんどなく、なんでそうならなかったかというと、大概努力したらなんとかなることがわかってるからだと思います。
仕事なんかは特にそうで、基本お金を払ってもらうにはお金を払うだけの価値があるものを返せばいいし、満足できるものを返せばお金を払う人は次も私を選びます。
クライアントが苦手なタイプだったり、働く環境がいまいちだったり、報酬が大したことなかったりとか、雑念が沸く要素は多々あることもありますが、上記が真理、仕事はそれしかないと思ってるので目標を見誤ることもないです。
恋愛でそれができないのは、過去自分の意思で別れたり好きな人を諦めたりするにせよ、振られるにせよ、基本場あたり的で出たとこ勝負だからだと思います。
当時はそんな風に思っておらず、私は一生懸命頑張ってるけどうまく行かないと思ってましたが、
ここに来てぜーんぜんそうじゃなかったなと気がつきました。
仕事でいうなら、就職してみたけど思ったような職場じゃなかったとか給料の割に仕事がしんどいとか、職場の人といまいちソリが合わないとか、家から遠くてしんどいとかで一週間でやめてしまってるレベルです。
私はそういう場合、私ならこうすると思ってることがあり、実際自分もその通りにやって来てますます間違いないと思っててどんどん良くなってると思ってます。
恋愛はそこまで単純じゃないけど、基本的な構成は同じで、見切りができるまで諦めないこと、
一つ一つ丁寧にやってかないとダメなこと、目標を見あやまらず雑念にとらわれないことが大事なのかなと思います。
その中で何を努力するのか、自分の何が足らないのか、自分にとって何が大事なのかを教えてくれるのが恋愛の勉強かなと思ってます。
私はここにきてめざましく恋愛方面で成果がありました、ってことはないですが、なぜ過去うまく行かなかったか、何をどうすべきなのかはわかるようになって来ました。
また恋愛と一見関係ない日常に、いかに恋愛をうまく運ぶ要素が転がってて自分ができてないかもわかるようになりました。
kouさんがちゃんと化粧しろとか髪を伸ばせとかスカートはけとかいうので、テンプレの男ウケする女性像を押し付けているという意見を過去に何度か見ましたし、私も今でもそれはkouさん目線やろ、と思うこともあります。
でもkouさんが教えてくれてることは全て、自分をPRしやすくする方法と、そのために何をしたらいいか、そしてそれは実は楽しいことなんだよってことの基本形なんだと思ってます。
うまく言えないのですが、私はここにきて、一見全然関係ないことから学ぶことが多く、それが恋愛含めた人間関係をいかに楽にしてくれるか、スムースにしてくれるかがわかりました。
最近サボり気味ですがやめようとは全く思わないのはそのせいだと思います。
（´ФωФ） というわけで棚上げしまくってる夏休みのしゅくだいその２とその３に着手するとしますか……
少しずつ築いてきたつもりだったけど、
まだまだ仕込みが甘かったのかも
しれないなぁ・・。
まあ、自信がない状態で随分長いこと
生きてきたわけで、
数年でそれを取り戻すなんて
なかなか出来ないよね。
焦らずのんびりやっていきますか。
男性の視点からしたら、
太ったんなら菓子とか食べてないで
頑張って痩せればいいじゃないかと
思うのでしょうが、
「太っちゃって～」とか
「痩せなきゃ」というのは
女同士の挨拶みたいな言葉だと
思うんですよね。
まだこの言葉を言えてるうちは
余裕があるし、本当の意味でヤバくない。
（と、自分では思っている・・笑）
こういうところにも男女の意識の差が
あるのかなと思いました。
ほわわちわ～～(/Ｏ-).｡o○
>話が一向にまとまりませんやーん（笑）
えっ、もしかして恋梅さんは話をまとめようとしておられたのですか？！
私は全っ然そんな気がなかったもので・・・
すみませぬ。
>なんでそういうふうに受け取るー？(わざとなんだろうけどー)(*ÒωÓ*)ﾑﾑｯ!!
だから先に「結構な自己分析」を示しているではないですか (￣∇￣)
>そんな所に注目せず、自分の読みたいように読んでしもーとるぅ～_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
そういうものだと思います。
私も、緑の本を知っていたから「そんな所に注目」したわけなので。
辻占（つじうら）的な要素ですね（笑）
自分の張っているアンテナに見合った情報が引っかかって入ってくるのでしょう。
ちなみに アホの本は、ケーキをフォークでグジャグジャにしてしまう人が緑の本を読んで、そこに書いてある方法でケーキを食べてみたらこうなりました、的な本だと思うので、同じようにケーキをフォークで突き壊してしまうタイプの人が読むと、感動もひとしおなのかもしれません。
そうでない人は、大元の緑の本を読むほうが、違和感なく目からウロコできるかもしれません。
>私が喧嘩をふっかけそうになりそうだったらスルー
恋梅さんでもそんなことあるんですね？！
>メールだから認識はしてくれてると思いますが(アドレスで分かるらしいですし)、
ええとつまり… 今の恋梅さんがKouさんに、これまであたいと話したこと覚えてますか？って聞いたとして、Kouさんの中で「恋梅さんと話したこと」として引っかからないものは、一読者としてしか認識されていなかった、という意味です。（記憶力の問題は除くｗ）
私も、初期の頃に送った感想メールにいただいたお返事はそんな感じだと思います。
「メルマガ読んで元気が出ました～」←「どんどん元気になってください～」みたいなやつ。
べつに私個人を認識していなくても返せるようなやつ（笑）。
で、（こちらにとって）肝心なメールには何も返ってこないから、そのうち送らなくなりました。
>古株オババ
恋梅さんって、もしかして以前は恋梅さんじゃなかったり？！
>？？？これは意味が分かりませんでしたー
>褒めたのになぜ？？(ㆀ˘･з･˘)ωҺaｔ？
え、だって、私はここで「勉強」したことはないし、そもそも恋愛なんて教えてもらうものじゃないと思ってるし、「恋愛の勉強」という言い方は誤解を招くんじゃないかって過去コメにも書いているのに、「ちゃんと勉強として読んでる」なんて言われたもので…
(ㆀ˘･з･˘)ωҺaｔ？ ←オモシロかわいい！（笑）
ちょっとマジメに付け加えると、Kouさんのブログは「女性の心の在り方」が学べる場所ではあると思います。というかゴマ粒に囚われずにそっちをやるべき場所というか…
https://novelin.net/4027
>なんでその様に思うのか不思議だ（笑）
Kouさんだから♡
＆、話してる相手が恋梅さんだから (｡-∀-)
>kouさんが優しいなんて書いてないけど…
そうですけど、「甘い」とは書いてますよね。
で、「私には優しいのにkouさんに厳しい」とも書いてますよね。
なので、「甘い」を使おうかとも思ったのですが、恋梅さんが「厳しい」と「優しい」を反意語として使っておられるので、「優しい」を採用しました (`･ω･´)b
>記事に、誤解したい人は誤解したいんです的なのがあったけど、
>たしかになーと思います。
うーーーーん、どう書けばいいか…（笑）
わたし的には、前に恋梅さんに「誤解」を4パターンに分けて書いたような感じです。
「これこそ信頼関係」というのはおっしゃるとおりで、”きちんと誤解を解く”というのも、信頼関係を紡ぎ続けるために必要な作業だと私は思っています。
「勝手に誤解しておけ」というのは「オマエとの信頼関係なんて要らない」というのと同じなので。
まあね、実際、悪意の誤解や曲解をしたいだけの人はどんどんあさっての方へ行っちゃいますけど…
でもそれも、根本的に信頼関係がない or マイナスだからそうなってしまうわけで。
少なくとも、自分が信頼関係をマイナスにするようなことをしたなら、そのマイナスがどんどん加速していくのを放置しておいて「誤解するやつがアホ」みたいな対応は不誠実だし、賢くないなと思います。
失うものが増えるばかりで得るものがないから。
悪意で誤解・曲解されているという事象だけ見て「アホは放置」というのは非常に表面的な対応で、その下にある問題＝信頼関係の悪化を改善しない限り、悪意の加速は止まらないと思うんですよね…
まあ、それで本当に何も問題ないなら、放置しておけばいいのでしょうけど。
>私の場合は解決は求めてないんです。
>愚痴を気楽に聞いてもらいたいだけなのです
それなら、女友達のほうが適任なような…？
男の人にとって、出口のないただの愚痴を聞かされるというのは、苦痛でしかない気がします（笑）
で、つい口を挟んで具体的アドバイスなんてしてしまうと女性に逆ギレされたり… (´∀｀;)
>泣きたいような気持ちなのに、楽しげにコメント書いたりする日もありますし_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
>むりやり前向きに書いてたら、なんだか乗り越えられる気がする時とか（笑）
こういうのは、あるでしょうし、あってもいいと思います。
外側から自分を作ることも必要といいますか。
だからそういう、ひとつのコメントだけ単独で見るんじゃなくて、その人のコメントの流れや書き方から、根がどういう人で、今どういう精神状態で、みたいなのって伝わってくるじゃないですか。
そこを見極めずに単発のコメントだけ見て反応すると、行き違いが起きてしまうのではないかな…
>ミルクコーヒーさんの視点に合わせてお返事書いてるつもりが、全然違ってるみたいだし（笑）
そんなことしてくださってたんですか！？ (๑°⌓°๑)
お互い、ちょっとずつ視点をずらして書き合っているもんだと思っていました (；・∀・)
いやむしろ、私に合わせず恋梅さん視点でガンガン書いてくださるほうが私は嬉しいです。
>私は投げ出したくなる瞬間あります。
>バッサリはしないけど、ちょっと離れたりします。
そりゃーそういう時もありますけど…
「もうアンタのお母さんでいるのやめた！」って即刻やめられるものでもないでしょう？（笑）
>私は母性って信じて見守るチカラだと思ってます。
異議なしですよ。
そもそも親って、子供に何かしてやる存在ではなくて、子供が何かを自分でできるように手助けしてやる存在だと思っています。
>kouさんはお母さんのような存在
ええと・・・ (^_^;)
もし万一私が Kouさんのことを「かわいい」と思っていたとして、それを本人には言えません（笑）
同じ理由で、「母性」とか「お母さんみたい」にも同意できません（爆）
という無意識の判断に基づいてお返事をしていたことに今気づきました。
悪しからず。。。
おこんにゃちわん♪
＞話をまとめようとしておられたのですか？！
まとめるというか、私とミルクコーヒーさんのやり取りは平行線で終わらない気がします（爆）
＞「結構な自己分析」を示しているではないですか (￣∇￣)
こら！（笑）٩(๑•̀ω•́๑)۶
＞自分の張っているアンテナに見合った情報が引っかかって入ってくるのでしょう。
まぁ、そうですよね～
読みたい所を頭に入れて、後はサラッと流してると思います
＞ケーキをフォークでグジャグジャにしてしまう人が緑の本を読んで、
あ、なんとなくそんな所があったな！
調べてみます٩(๑>∀<๑)۶
やっとたどり着く（笑）
＞恋梅さんでもそんなことあるんですね？！
ありますよ～（笑）そりゃ～
私、イラッちですから（爆）
いやらしい角度から読み取る人だっていますもん
＞「恋梅さんと話したこと」として引っかからないもの
そういう意味だったんですね！
私と認識しての会話だったはずです（笑）
会話というか往復？（笑）
＞（こちらにとって）肝心なメールには何も返ってこないから、そのうち送らなくなりました。
基本そうですね(^^)
構ってほしい態度が足りないのですね！！（爆）
特訓をしなさい！特訓を！！
↑(注)ウケる所です！！（笑）
＞恋梅さんって、もしかして以前は恋梅さんじゃなかったり？！
ひっそりとおとなしく潜んでおりました（笑）
＞私はここで「勉強」したことはないし、
＞そもそも恋愛なんて教えてもらうものじゃないと思ってるし、
＞「ちゃんと勉強として読んでる」なんて言われたもので…
あぁ！！そういう事なんですね（笑）d(ơㅂơ*)
知らない事を知る事が勉強だと思ってる私は、教えてもらうという言葉に違和感がないです。
私から見たら、ちゃんと自分の中で色々考えながら読んでるなーと思うミルクコーヒーさんに対して、そういう言葉を使いましたーー
知る事ってのは楽しいし、男性の事は男性に聞いた方がいいと思ってるので私にとってはやっぱりこの場所は勉強かなぁ～
＞Kouさんのブログは「女性の心の在り方」が学べる場所ではあると思います。
そうですか？
ある意味私は反対で、kouさんに女心が分かってたまるかと思ってるので、男性心理を中心に学ぼうと思ってます（笑）
人として女性としての立ち振舞は、学べると思ってますがそれも男性側の視点として参考にさせてもらってます(^^)
＞Kouさんだから♡
＆、話してる相手が恋梅さんだから (｡-∀-)
ほぅ( ´-ω-)ｳﾑ
納得（爆）
＞「誤解」を4パターンに分けて書いたような感じです。
覚えてますよ
＞”きちんと誤解を解く”というのも、信頼関係を紡ぎ続けるために必要な作業だと私は思っています。
＞「勝手に誤解しておけ」というのは「オマエとの信頼関係なんて要らない」というのと同じなので。
信頼関係がある方との話ではなくて、あさってのヤツの話だと言ってるしゃないですかーー（笑）
＞自分が信頼関係をマイナスにするようなことをしたなら、そのマイナスがどんどん加速していくのを放置しておいて「誤解するやつがアホ」みたいな対応は不誠実だし、賢くないなと思います。
失うものが増えるばかりで得るものがないから。
うーむ。
私はミルクコーヒーさんとはまたちょっと違う考え方なんですけど、そもそも信頼関係がある人って誤解が発展していく事なかったです。
ん？？程度の事だと、あいつの場合はそういう意味で言ってないなと思い合えますし、
余裕なくイライラしての暴言も、流せます。
(その時はムッとしても冷めていく)
大きい事の場合は、確実に確認し合い、話し合うので失うほど加速した事はないです。
なので、もともと信頼関係を築けてない、あるいは築くつもりがない相手の場合の放置はアリなんです。
「誤解するヤツがアホ」というのも、言葉のあやでそういう風に思っているわけではないですよ
まあ、ミルクコーヒーさんは分かってるんでしょうし、そういう表現が好きではないのかもしれませんが（笑）
＞それなら、女友達のほうが適任なような…？
だから書いてるじゃないですかぁー！！
女友達のような扱いの男友達の方が楽チンなんです
女性はその場限りの話で終われませんから。
その後に気を使って聞いてくれたり、おもしろ半分で人に言う人もいたし（笑）
＞男の人にとって、出口のないただの愚痴を聞かされるというのは、苦痛でしかない気がします（笑）
これをうまく対応してくれる人にしか言いません（笑）
聞き流してくれたり、切り替えさせてくれたり。
長い付き合いの人だけなので（笑）
そもそも、長々と話さないです（笑）
5分もあれば終わります
こんな事があった！！慰めろ！！遊びに連れてけ！！的な（笑）
＞つい口を挟んで具体的アドバイスなんてしてしまうと女性に逆ギレされたり… (´∀｀;)
これは、あまり付き合いが深くない人にはあり得ますね（笑）
私の男友達は、
「そーかそーか！！そんな事があったか！
よし！！食え！！歌え！！騒げ！！」
です（爆）
＞その人のコメントの流れや書き方から、根がどういう人で、今どういう精神状態で、みたいなのって伝わってくるじゃないですか。
ミルクコーヒーさん…
私は、過去のコメントチェックしません
∑(ﾟдﾟlll)ｶﾞｰﾝ
だから、その時その時のコメントのみの印象を受け取ってます(^_^;)
＞そこを見極めずに単発のコメントだけ見て反応すると、行き違いが起きてしまうのではないかな…
反応は基本しませんし、過去のをみても気持ちは生モノだというのは自分でも実感するので変わっているだろうし、そこで誤解が生まれても冷静にやりとりが出来れば理想かなと思ってます
＞そんなことしてくださってたんですか！？ (๑°⌓°๑)
視点で見ているというよりも、ミルクコーヒーさんはこういう事が言いたいのかな？と想像しているって事です
＞お互い、ちょっとずつ視点をずらして
＞私に合わせず恋梅さん視点でガンガン書いてくださるほうが私は嬉しいです。
ずらしているわけではなくて、ミルクコーヒーさんと私は違う人間だというだけだと思ってますよ(^^)
想像はしているけど、自分の気持ちを書いてますよー！！いつも♪
＞「もうアンタのお母さんでいるのやめた！」って即刻やめられるものでもないでしょう？（笑）
たまに言う（笑）
少し経ってからお風呂で本音を言い合い、仲直りしますけど（笑）
＞子供が何かを自分でできるように手助けしてやる存在だと思っています
自立出来るまでの補佐ですね(^^)
＞もし万一私が Kouさんのことを「かわいい」と思っていたとして、それを本人には言えません（笑）
かわいい？？？？？（爆）
思ってないから言わないですね（笑）
＞「お母さんみたい」にも同意できません（爆）
えーーーーー(○｀ε´○) ぶーっ
見放さず見守ってくれてるじゃないですかぁーーー
お父さんとは思えないしなーー
ろくでもない親父でしたから、父親像がないからなーーー
お兄ちゃんより…
うん！やっぱりお母さんだな（爆）
kouさんの記事か、メルマガのメールこないとさびしいー！
おは腰痛！ (≧ω≦)
>私とミルクコーヒーさんのやり取りは平行線で終わらない気がします（爆）
はい、それをどこまで延々と引っ張って話し続けられるかという耐久レースかと思ってました (*´▽`*)
>あ、なんとなくそんな所があったな！
え？！ ケーキの例えは私のオリジナルで、本文中にはないはずですが・・・
「イラッち」どこ語だろう？ 大阪の「いらち」とはまた違うのでしょうかね？！
>私と認識しての会話だったはずです（笑）
>会話というか往復？（笑）
おお、そうでしたか。了解。
>構ってほしい態度が足りないのですね！！（爆）
そうなんですか？？？
構ってほしい態度を全開にすると、今度は「かまってちゃん」呼ばわりされて終わると思いますよ？
>特訓をしなさい！特訓を！！
>↑(注)ウケる所です！！（笑）
大丈夫です。言われなくてもウケてます！！
>ひっそりとおとなしく潜んでおりました（笑）
だって、過去の12時間レッスンには別の名前で参加していらしたのでしょ？
パスワードをなくしただか忘れただか言っておられたので。
べべべべつに詮索する気はないですけど？！
>知らない事を知る事が勉強だと思ってる私は、教えてもらうという言葉に違和感がないです。
ふむ… 確かに、知らないことを知ることは勉強ですね…
じゃあ何を「教えてもらった」のかというと・・・ (๑• . •๑)??
ああ！ 博多ぶらぶらなるものは初めて知りました！！
赤いお面は見たことあったけど、名前は知らなかった！
あと知らなかったことって何かな・・・？（笑）
>ちゃんと自分の中で色々考えながら読んでるなー
そうなんでしょうか？
私の中では、初めから、ただ面白がって読んでる感覚が非常に強いのですが… (^_^;)
もちろん、普通に何か読み物を読む程度には頭も使っているはずですけど。
>ある意味私は反対で、kouさんに女心が分かってたまるかと思ってるので、男性心理を中心に学ぼうと思ってます（笑）
お！ 初めて恋梅さんとの本格的な意見の相違を感じました！（笑）
でもちょっと噛み合ってないですね…
「女性の心の在り方」と「女心」は別物です。
（ついでに「男性心理」と「男心」も別物だとKouさんがおっしゃっていたはずです。）
んー、だから、「勉強」っていうと知識として学ぶものと受け取られやすいから、テクニックとか男性心理とかの Kouさん曰く「おまけ」「ゴマ粒」の部分にだけ目が行く人も多いんじゃないかって、前から思っているわけなんですけども…
>納得（爆）
何故（爆）
>信頼関係がある方との話ではなくて、あさってのヤツの話だと言ってるしゃないですかーー（笑）
>そもそも信頼関係がある人って誤解が発展していく事なかったです。
>もともと信頼関係を築けてない、あるいは築くつもりがない相手の場合の放置はアリなんです。
そうですね。恋梅さんのお話に対して、私のは少しピントがずれたお返事でしたね。
私は、恋梅さんが引用（？）されていたKouさんの言葉のほうに照準を合わせてしまったので (^_^;)
上の、恋梅さんのおっしゃっていることはよくわかりますよ。私自身もそんな感じです。
ただまぁ、信頼関係が崩れたにしろ初めからなかったにしろ、あさっての方向の誤解をされたとして、それを放置するのは、どうでもいい相手だと思っているから、というのは変わらないでしょ？
ああ、私が言おうと思ったことをまさにKouさんが書いていらして、
「信頼関係を自ら崩してきた相手に対しては、その信頼関係の回復の努力を相手に求めるべきなんです。」
つまり、自分が信頼関係を崩した場合は自分がその回復の努力をすべき、と私は言いたいわけです。
ええ、はい、全然ピントが戻ってませんね。すみません…
>女友達のような扱いの男友達の方が楽チンなんです
難しい～（笑）
その「扱い」は、相手の男友達は嫌じゃないんでしょうか？
>「そーかそーか！！そんな事があったか！ よし！！食え！！歌え！！騒げ！！」
・・・嫌じゃないんですね (´∀｀;)
うん、確かに、何人か、そういう対応をしてくれそうな男友達が頭に浮かびました（笑）
ああそうか、恋梅さんの話し方がウェットじゃないんですね。だからだ。
ちょっとブーたれて見せて、終わり！ なんですね。それなら納得。
でもそのノリだと、心底悩み苦しんでいるようなことは、話せなくないですか？
>その時その時のコメントのみの印象を受け取ってます(^_^;)
結構、コメントごとに振れ幅の大きい方もいらっしゃるじゃないですか。
なので、少なくとも相手にお手紙を出そうと思うときは、過去コメントまで遡って読みます。
極力、あさっての方向から傷つけたりしたくないので (^_^;)
>過去のをみても気持ちは生モノだというのは自分でも実感するので変わっているだろうし
そうですね、その変遷過程を見るのが、一番どういう人かがわかるような気もします（笑）
>ミルクコーヒーさんはこういう事が言いたいのかな？と想像している
いつも大変なご尽力ありがとうございます m(_ _)m
>想像はしているけど、自分の気持ちを書いてますよー！！いつも♪
OK♪
>ろくでもない親父でしたから、父親像がないからなーーー
そうなんですね。
なんとなく、そういう感じの方がここには多い気がします…
関係良好で大好きなお父様がいらっしゃる方はわざわざ書かないからそう感じるだけかな？
>うん！やっぱりお母さんだな（爆）
もう、独りで出禁にでも何でもなるがよい (๑¯ω¯๑)
いやその前に、勉強をしなさい、勉強を！！
男性心理を中心に学んでいるんじゃなかったの？！
今日の復習ページは、2015/11/19(2) ですよ！
特訓の成果の報告をします。
パジャマから、ワンピースパジャマに変えました。
夏はワンピースのほうが暑くないことがわかり、快適です。
ワンピースの裾がめくれてしまうので、ショーツは自ずと可愛いものをチョイスするように、
リラックスしすぎの恰好はしないようになりました。
不思議なことに、生活に対する心持ちが変わってきました。
これまで家でメイクをし、スカートも履いてきましたが、仕事・外出時のように力を入れるわけではなく、どことなく適当でした。
この「どことなく適当」という心持ちが、生活を「適当」にしていたことに気がつきました。
これまで服を買う基準は、常に「外向き」でした。
職場で着なくなった流行おくれの恰好をしていました。
だから家では着ていて楽しくない、これではダメだと思いました。
だって、一番自分にドキドキときめいて欲しいのは夫なのですから。
夫を魅了する女性であるために、家での格好を変えなければ・・・！と一念発起。
職場では着にくい流行のデザインの服、ピンクなど女性満開の服は、むしろ家でこそ着よう！
家でこそ思う存分女性らしいファッションを楽しもう！
という気持ちに変わりました。
夫のためだけに装い、メークする。
夫はとても喜んでいます。
これに連動しているのでしょうか。
長年とっておいたけど使わない洋服や化粧品を少しずつ処分し始めました。
それらを処分するとスペースができます。
そこに良い気が流れ込んでくるのを感じます。
美しい生活をしたいという気持ちが強くなりました。
心に余裕ができ、自分の動作にも変化があらわれました。
いつも着物を着ているイメージ＆人に見られている意識をもって動くようにしたのです。
急いで走ったり、慌てたり、という行動がなくなりました。
いつ誰かに見られても素敵な女性だと思ってもらえるよう、ゆったり落ち着いて行動するようになりました。
そして、相変わらず自分の事に集中して忙しくしています。
暇になってはだめですよね。
これからも特訓を続けて、内でも外でも忙しくて魅力的な女性を目指します。
こんにちは！
＞それをどこまで延々と引っ張って話し続けられるかという耐久レースかと思ってました (*´▽`*)
それならリタイヤします（笑）
負でいいです(^_^;)
＞ケーキの例えは私のオリジナルで、本文中にはないはずですが・・・
え？オリジナルですか？
ケーキだったかは思い出せませんが、その様な表現を読んだことがあります。
何の本だったか、勘違いした様です。
すみませんm(_ _)m
＞構ってほしい態度を全開にすると、今度は「かまってちゃん」呼ばわりされて終わると思いますよ？
いや…全開にしろとは言ってませんよ
極端ですね（笑）
＞べべべべつに詮索する気はないですけど？！
別に詮索してもらっても構いませんよ（笑）
別の誰かという程のコメントを残していないだけです。
レッスンには参加してましたよ(^^)
＞じゃあ何を「教えてもらった」のかというと・・・ (๑• . •๑)??
ミルクコーヒーさんには必要な内容がないのですね
私にはありました(^^)
＞私の中では、初めから、ただ面白がって読んでる感覚が非常に強いのですが… (^_^;)
私の勝手な想像でした！
失礼しました（笑）
＞初めて恋梅さんとの本格的な意見の相違を感じました！（笑）
え？！（笑）
私はずっとミルクコーヒーさんとは視点が違うと思ってましたよ（爆）
＞「女性の心の在り方」と「女心」は別物です。
（ついでに「男性心理」と「男心」も別物だとKouさんがおっしゃっていたはずです。）
うーん。
そこはkouさんがどう言おうが、私には関係ないかなと思ってます。
私がどう受け取ろうが自由なので（笑）
在り方という言葉はピンときません。
こう在るべきと言われている様な感じで。
仕事なら在るべき様に努力しますが、
女性像はそれぞれ違いますし、私が想い描く女性の心でいられたらいいので。
何が言いたかったのか分かんなくなりました（爆）
ちょっとおかしな内容になったけど、このままいきます（笑）
＞自分が信頼関係を崩した場合は自分がその回復の努力をすべき、と私は言いたいわけです。
どんな内容もその時の状況によって変わりますよね。
↑は、信頼関係を取り戻したい場合のお話ですよね(^^)
了解してますよ。
＞・・・嫌じゃないんですね (´∀｀;)
はい(^^)
そういう関係なので（笑）
誰にでもではないですしね
しかも、わたし用の関係性なので他の方はどう思おうが構わないんです（笑）
＞でもそのノリだと、心底悩み苦しんでいるようなことは、話せなくないですか？
心底悩み苦しんでいる事は、誰にも話しませんよ（笑）
そんなの聞いて喜ぶ人なんていませんし（笑）
どうにかするのはいつも自分ですしね！
＞極力、あさっての方向から傷つけたりしたくないので (^_^;)
たしかにアドバイスをするとしたら、気をつけないといけませんね！
人の役に立つ様なお手紙書けていない私は、のらりくらりの日記なようなものばかりで…(^_^;)
＞関係良好で大好きなお父様がいらっしゃる方はわざわざ書かないからそう感じるだけかな？
えーそうかもしれませんね
ほっこりなお話もたまにありますよね(^^)
素敵な父親がいたら、私ももう少しお嬢様度が持てたかも（笑）
＞独りで出禁にでも何でもなるがよい (๑¯ω¯๑)
えーー出禁になるのかーーー（笑）
なったらなったで諦めるしかないなー（笑）
＞男性心理を中心に学んでいるんじゃなかったの？！
劣等生の私は受け身の勉強ですよー（笑）
＞今日の復習ページは、2015/11/19(2) ですよ！
えーーー再送されるなら読むけどーーー（爆）
自主勉苦手なんですよーー_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
自分の気分次第のヤル気で生きてますもん
_(:3」∠)_
尻を叩かれても、ヤル気が出なければ痛いのを我慢するタイプです（爆）
ダメなやつです（笑）
ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!
「一番ときめいてほしいのは夫」
素敵すぎます！まさにそう！
まどかっちさん、ありがとう！
コメントを見逃さずに取り上げてくださったKouさんも大好きー❤笑←今日だけ
kouさん。。
教えて下さい。
まどかっちさんの様に彼の奥様が目覚めたら、
不倫相手のわたしは、、負けますか？
いつも一緒に生活してはる奥様がスカートはいてキレキレしてたら。。。涙
わたしは、彼に「いっつも綺麗なおしゃれして可愛いなー」って言うてくれはったから
「貴方の為にしてるんよ^ ^」って答えたら、嬉しいって抱き締めてくれました。
奥様に負けるとか、同じ土俵に乗るつもりも無くお付き合いしてたから、ちょっぴ不安になり軽くショック状態です涙
誰にサービスするか を読んで。
また、今回もタイムリーな記事でビックリです！
一昨日、彼に何か言ってー（褒め言葉） とお願いしたら、2日前に1時間だけ会ったとき、履いていたスカートが可愛かったと言ってくれました。
届けものを受け取るだけだし、車だし、夜でよく見えないしと 迷ったけど、「私は姫だし♡」と思い花柄のスカートを履いて会いました。
会った時は、何も言わなかったけど久しぶりに車の中で手を握ってきたり、付き合い始めのころの感じで嬉しいと思ってたんです。
洋服の事をあまり気に留めてないと思っていたら、見てるんですねー
とても、ビックリしました！
これからも、女性全開でいることをがんばります！
自分自身を喜ばせる為に着飾る。
私を1番愛せるのは、他の誰でもなく自分だけ。
もっと、自分自身を第三者目線で見て、
自分を喜ばせてあげたい♡
って思いました！
自分を愛せる人は、
他人にも愛されるという意味がようやく腑に落ちた気がします。
おこんばんは★
恋梅さんがやたら即レス続きなのが気になっておりますが、もろもろ大丈夫ですか？
>それならリタイヤします（笑）
>負でいいです(^_^;)
ん？ いやいやいや、恋梅さんと私の競争ではないですよ？
ましてや勝ち負けなんてないです (^_^;)
言うなれば… 恋梅さんと一緒に 1台の車に乗って、喋り続けながらどこまで行けるか挑戦、みたいな感覚で書いておりました。
で、話が途切れたらそこで車を降りて解散・・・という感じじゃなかったですか？ 今まで（笑）
そしてなぜかまた性懲りもなく車に乗るという…（爆）
とはいえ、これだけ頻繁に長文を投下し合ってると、知らない方から見たら何事？と思われかねないですし、そうでなくてもスクロールうぜ～～～～と思われてるかもですし、ここ数回の内容はメルマガからも外れてきてしまっているので、メルサポ追放にならないか気になってはいました。
もし Kouさんに苦情とか行ってたら
大笑い申し訳ないなぁと思って。（べつに何も言われてはいませんが。）
でも新しいメルマガも来てないし、どうしましょ？ （←この時点では来てなかったｗ）
別の記事に移動しますか？ いや、この辺で車を降りてもいいんですけどね… (´∀｀;)
と言いつつ取りあえずここにお返事（笑）
>ケーキだったかは思い出せませんが、その様な表現を読んだことがあります。
私が前に恋梅さん宛に書きましたが、もしやそれではなくて？！ ∑(ﾟωﾟﾉ)ノ
>いや…全開にしろとは言ってませんよ
>極端ですね（笑）
おお、そうか！（笑）
私は、もしやるとなったら全開でやってしまうので、つい・・・ (^_^;)
適度にやったらいいんですね？ んー、でも、全開でもいいような…？！（笑）
>ミルクコーヒーさんには必要な内容がないのですね
そりゃまた極端ですね（笑）
単に読み方が違うだけだと思います。
例えるなら… 私のは漫画を読んでいるような感じでしょうか？？
その世界観を感じてストーリー全体を楽しんでいるのであって、
登場するひとつひとつのウンチクやトリビアを目的として読んでいるわけではない、という感じ…？
たとえば『美味しんぼ』に出てくるウンチクなら場合によってはメモ取って読むかもしれないけど(笑)、『♂と♀の方程式』を読むときにはそんなの二の次ですよね（爆）
だけど、単に面白く読んでいるだけでも記憶に残るセリフもあったり… そんな感じです (o^-^o)
（知識として）必要な内容、不必要な内容、というような捉え方で私は読んでいないんですよね。
恋梅さんと意見の違いがあっても、話してみたら確かにそれはそうだよねーということが多いので、視点が完全に違っていて相容れないなと思ったのは、私は今回が初めてかもしれないです。
まあ、みんな読みたいように読んでいるだけなので、違うのは全然構わないんですけども。
>在り方という言葉はピンときません。
>こう在るべきと言われている様な感じで。
ああー、なるほど、そういうふうに感じるのですね。
「望ましい状態」等でも、何が「望ましい」かを勝手に決められているようでダメなのかな？
楽しい状態、心地よい状態、ラクな状態、囚われて悩まない状態… というふうに私は思いますが、そもそも各個人の思い描く理想的な「状態」が Kouさんの提唱するものと一致していなかったら、「在り方」を受け入れるのは抵抗があるかもしれませんね…
ちなみに、恋梅さんの想い描く「女性像」や「女性の心」ってどんな感じですか？
Kouさんとは一致していないということでしょうか？
差し支えなければ聞かせてもらえますか？ (*^_^*)
>信頼関係を取り戻したい場合のお話ですよね(^^)
取り戻したい取り戻したくないにかかわらず、自分が崩したなら責任は自分にあるという話です。
自分で壊しておいて攻撃されて「アホとは戦わん」と見下すのは違うんじゃないか？ってことです。
初めから人生が交差することも全くないような他人であれば、どうでもいい、で済むのですけどね。
なので私のほうも、恋梅さんのお話はそれはそれで了解してますよ (*´︶`*)
>心底悩み苦しんでいる事は、誰にも話しませんよ（笑）
>そんなの聞いて喜ぶ人なんていませんし（笑）
ああ、やっぱりそうですよね（笑）
だから、男友達との話も、軽いノリで話せること止まりになるのだと思います。
重さのレベルとしては、女友達にでも話せるような内容のこと？ (^_^;)
それ以上に深刻な話になると、やっぱり（男でも女でも）友達に話すのは相手に悪いなとも思うし、そうなると私は、元彼とか、交際相手がいるならその相手とかに話してしまうんですよね…
まあでも、よっぽどのことじゃないと、そんな事態にはなりませんけどね。
>素敵な父親がいたら、私ももう少しお嬢様度が持てたかも（笑）
そういう問題？！
私は父とは関係良好ですが、こんなんなってますけど・・・？ (´▽｀*;)
>えーーー再送されるなら読むけどーーー（爆）
>自主勉苦手なんですよーー_|￣|○ｶﾞｯｸﾘ･･
はぁ。。。 orz
せっかく、自主じゃなくて私が強制してるのに (˘•ω•˘)
>尻を叩かれても、ヤル気が出なければ痛いのを我慢するタイプです（爆）
ああ、ものすごく鮮明に想像できました。。。 (￣∇￣)
ちなみに、せっかく来たので新しいメルマガの話ですが…
お互い（←勝手に同族扱いｗ）身につまされますね（笑）
でも、夫のために改善しようとか思えないからなー (´▽｀*;)
自分と子供のためになら、少しはできそうな気がしますけども・・・