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配信記録
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- 2018/12/02 気分が乗らないことはできない
- 2018/12/03 火を消さないで
- 2018/12/03(2) ノロケですか？
- 2018/12/03(3) 家の中で火を付けると火事になります
- 2018/12/03(4) 女だからそう思うのが当たり前・・・本当ですか（＾＾；？
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Kouさんの秘密のメッセージで私も自分のダンマリしてしまった行動を考え直してみました。
もう、彼のことは諦めると宣言したコメントを書いたあと1時間後に彼から12日ぶりに普通にメールが来ました。
もう、連絡は来ないと思ってたからビックリしたので最初は返信できなかったけど、Kouさんのお陰で素直な自分を少しずつ取り戻して、何通かいつも通りに彼がメールをくれたので、それに対してメールしてくれてありがとうって返信する気持ちになれました。
彼の態度や対応に一喜一憂してしまって、変な反応してしまうのはいい年して子供過ぎる私なのかもしれないけど、時々は彼と距離をおいてみて彼のことを考えることをお休みするのもいいのかもと思いました。
あまり会えなくなってしまって、顔をみてコミュニケーションが取れずここ数ヶ月小さないざこざが続いているけど、それでも私のことを思って私が返信しなくてもいつも通り何通かメールをくれた彼に感謝しようと思いました。
Kouさん、私が素直になれるきっかけをありがとうございました。
kouさんは不倫や浮気を肯定も否定もしていないと思います。
肯定しているわけではなく、相手がいる人を好きになってしまった自分を責めている女性に対して、好きになった気持ちまで卑下する必要はない。まずは自分の気持ちを素直に受け止め、その好きな男性のことをよく見極めなさい、と言っている。
否定しているわけではなく、どういう事情があるかわからないが、相手がいるにもかかわらず他の女性に手を出す男性を好きになっていていいのか、と言っている。
私はこういう解釈で読んでいます。
奥さんや彼女を傷つけていい、家庭を壊していいなんて言ってないし、相手がいる男性を好きになるなんて言語道断！とも言ってない。
普通にメルマガ読んでいたらこんな話になっていてびっくりしました。
あとは、少しキツイ言い方かもしれませんが、kouさんの味方とか味方じゃないとか、どうでもいいって思いました(^^;)
kouさんも誰が味方とか考えてないんじゃないでしょうか。
そもそも、味方っていう言葉が出てくること自体が不思議です。
ここにはいろんな方がいますけど、みんな幸せになりたくてこのブログを読んでる。ただそれだけですよね。
女性は思考回路が瞬時に枝分かれしちゃうんでしょうね。
私も前彼によく言われてました。
話題に対して論点をズラすな、と。
そして自身にシンクロさせるな、と。
↑それで、自分で妄想して被害意識を持ったり、彼の(ここではコウさん)言葉を自分の価値へとこじつけたりする方も出てくるのでしょう。
私も前彼に対して、枝分かれしてズレた論点の方が気になって何だかおかしな話になるときが多々ありました。
そして、彼の言動まで自分の考えや価値へシフトさせてしまうんです。
渦中ではそれに必死になって食い付いてるから、余裕が無いのです。
おかしなことに気付きません。
いや、気付いてるけど気になり過ぎて軌道修正できない。
そのズレた論点に対して納得いく答えが欲しくてたまらなくなるのです。
これだと相手はしんどいです。
本来の話は他所へ行くわ、ねじ込んできた見当違いな話に拘るわ、それに対する気持ちのいい答えは欲しがるわで……前彼には申し訳ないことをしました。
一歩下がる事によって、これは簡単に解決できました。
今更ですけど。
近付きすぎて彼がボヤけてました。ピントが合ってない。
別れて下がって、ピタッとピントが合った今、前彼はまた私に近付いてきています。
一歩退くのって決して悪いことじゃない。
今なら前彼の話をとても余裕を持って、話に集中できています。
だから前彼も別れた後なのに、付き合ってた頃には無かった自分の弱い部分を(既に私は知ってましたが)ポロリとこぼしてます。
話したい事、聞いて欲しい事、分かって欲しいことをピンポイントで受け止めることができたら、男性はとても嬉しいんですね。
女性側からの意見を求めてる訳じゃない。
ウンウンとそれを真剣に聞くだけで、前彼の気持ちを掴めてるのが手に取るように感じます。
………なんて簡単だったんだろ(笑)
事を大きくしたい訳ではないので。
申し訳ないですけど、これって基本的にkouさんと私の問題だから、放っておいて頂くわけに行かないでしょうか。
、、、っというのも、
kouさんの最初に書いたそのメルマガは、独身と既婚者、不倫経験者と不倫未経験者、
伴侶に不倫をされた人とされた事のない人、
それぞれ拘り所が違っていれば、ひっかかり所が違って当然な話だと思うからです。
だから、私は書いたkouさんに聞いています。
ぺてっちさんが「味方」の話が出て不思議だと言っていますが、それには理由があります。
これまでこのブログでkouさんと誰かの意見が合わず、
それをkouさんがメルマガや記事で取り上げると、お定まりの流れが出来るからです。
一方的にkouさんの主張を肯定する人もいれば、
一方的に意見が合わない人の主張を肯定する少数派が出てきます。
その第三者の関与で「kouさんＶＳ意見の合わない誰それ」
そういう形が出来てしまう時があります。
私はそういう事がしたいんじゃありません。
だから、私はＶＳをさける為にスタンスとして基本的にkouさんの味方だと、
「ここを読んでいる人に」書いてます。
敵対関係なわけじゃないですって。
一人が誰かを批判し始めると、誰それさんだってそう言っているから良いんだろうと、自分も自分もとやり始める人がここは多い。
すでにkouさんが言っているものを大勢で一人に言う必要がありますか？
ここはkouさんのブログですから、kouさんがメルマガで
正しき自分が間違っている響子にこう言ったと書けば、
その正しさに即した意見の方が多くなるに決まっています。
でも、私はこの話に関しては、するならkouさんと話したいんです。
断りたければkouさんはご自分で断れます。
実際断っているし、私もそれに異論は出していません。
ぺてっちさん
なんか綺麗事ばかりですね笑
kouさんこんにちは！
>
質問や交渉には作法があり、それを正しく使って会話しようと心がけるだけで、他人の何倍もリターンをもらえるようになったりするんですよね。
ココ、もっと詳しく聞きたいです(^-^)
他にも普段の会話についても、言葉遣い以外に、好印象を持たれるような方法はありますか？
人たらしになりたいんです(*´꒳`*)
啖呵切って告白までしてブロックしたくせに、後悔してブロック解除しました。そして追いすがりラインを何通も送り、既読スルーをされ、最低のクリスマスです。彼もせっかく彼女との楽しいクリスマスなのに朝から何通もラインきて最低か。もういなくなりたい。余計なことしないでおとなしく待ってればよかった。それでもいいい？って聞かれてうんって答えたの、私だったや。
なんだかわけもなく落ち込んでしまっていた昨日ですけど、嫌っていうほど寝たので、なんとなくスッキリしました。
やっぱり冬はたまに、心細くなってしまいますね。
【会話の作法】
普段はみなさんのコメントを見ずにコメントするのですけど、今回は先に見てしまいました。
それくらい、自分の頭だけで理解するのが難しかったです。
いつもサロンで切れ味を拝見していますが、響子さんは本当に、考えてらっしゃることを冷静に文章にすることが上手な先輩です。
こんな展開になってしまったら、私なら感情的になって、きっと分かりやすい文章なんて書けませんもの。
とても尊敬していますし、見習いたいです。
さて、本題。
相手の背景を気にするなという発言が誰のためかといえば、私たちのためだと受け取りました。
ぺてっちさんのコメントの前半部分が、非常に頷けました。
たぶんKouさんにとっては、お相手の男性にとって都合がいいかどうかなど、どうでもいいことなのではないかなと。
今ここに、好きな人が他の女性と関係を進めてしまって苦しんでいる女性がいるから、その女性の思考回路を切り替えて楽にしてあげたり、前に進めて元気にしてあげるために言葉を発したということのように感じました。
いつものように。
ただ、今回の響子さんのことだけでなく、いつものことですが、Kouさんと違った意見が出てきたとき、また、自分と違う意見が出てきたときに、それを書いた方に対して、攻撃的な、傷つけるようなコメントが出てくるのは、悲しいなと思います。
言葉の受け取り方は人それぞれですから、それに対する表現方法もそれぞれ違います。
自分と違う意見を聞くことで新たな視点が生まれることもある気がします。
理解したことだけでなく、疑問や反論、たまに愚痴なんかもあるのが当たり前と思いますし、そうやって新しい考え方を提起してくださるのはありがたいです。
Kouさんの考えや自分の考えと違うからといって、コメントに出ている部分以外に対して言及することや、反論ではなく単なる誹謗中傷をすることは、絶対にしないようにしようと思いました。
誰かを傷つけたり、私自身が傷ついたり、そういったことのないように努力していきたいです。
え、私は響子さんの言うこと今回はわかります。
いつもは微妙なことが多いけれど。
前段はコウさんの言うことがわかります。
気にするのならその状態を許すなということ。
響子さんが読み違えてるのもわかります。
でも後半は響子さんのように考えても仕方ないと思います。
相手に別の人がいて、気にしない。
それは気持ち悪いし、気にしないで付き合うのは
最も安い女のすることです。
精神状態のことだけでもそうです。
相手に別の人がいて、それだけでも失礼で気持ち悪いのに、その別の人にも別の人がいる可能性があることまで考えが及ぶのが正常だと思います。遊びの男に対しても同じく。
そうすると自分を守る機能が人間には備わって
いるので、反発するのは当たり前の反応です。
だから許すな土俵に上げるなというのはわかるけど、気にしない、ないことと同じというのは、
異常に感じます。例えその精神状態を持った方がうまくいくとしても、異常な精神を持ちたくない。
コウさんは、簡単に言った方が分かりやすい文章になると思いますが、結局は何が言いたかったのでしょう。こういうことご言いたかったと言ってもらった方が分かりやすいです。
わたしは宝石です♩
大事にされる宝石です！
わたしは綺麗とかかわいいって言われたら「ありがとう♪」って返事します！！
kouさんは今までも二人の事だから周りは関係ないと言ってましたよね。
なので不倫関係も成立すると。
よそ見をするのは本命に夢中になってないんだから、奪えるチャンスはあると。
不倫肯定も否定もしてないって言いますが、おもいっきり肯定してると思います。
だからこんなに不倫の人が集まるし、がんばろう！次も不倫する相手をさがそう！
なんて人もいます。
離婚の回は読み間違えはしませんでしたが、
むしろ普段後からこういう意味ですとか、
この記事のテーマって、魅力を感じなくなったときにもう一度踏みとどまってよく考えてみることなんです。ただその一点だけです。
離婚しない方がいいというのは、軽はずみに離婚することで失うものも多くあり、後で後悔する可能性もあるのだから、よく考えるべきだという観点に立って言っているだけのことなんです。
とか、言ってくれるだけの文章の方が
申し訳ないですが、圧倒的に分かりやすいです。
結婚とは法が認め介入する関係です。
結婚って、法的に縛るものです。
私自身、結婚願望がなかった理由がハッキリ分かりました。私は幼い頃、法的に縛り付けられている両親を見てきたから、結婚願望がなかったんですね。
両親が二人で会話している記憶がほとんどありません。アルバムの写真は3人で写っているものばかりですが、4人家族でした。
離婚しないのは、私たち子供のためでもあり、世間体のためです。
今は卒婚しています。私は両親が自由になってよかったと思いました。私や兄を育てるために、親がシンドイ思いをするのはイヤですもん。
父からは母の、母からは父の嫌なところをよく聞きました。私にとっては良き父と、良き母です。それでいいのに。私は知らなくてもいい、私が知る必要のないはずの嫌なことを、それぞれから聞きました。そんないがみ合っている両親を見るのはイヤでした。
まだ小学生の頃だったか、たまたま両親の新婚旅行の時の写真を見つけてしまったんです。
驚きました。
2人が仲良く写っているのです！
なぜかわからないけど、号泣しました。
私は今、どうしても心揺れる人がいて、苦しんでいますが、法的拘束力がある結婚をしているから苦しんでいるんじゃないですよ。
自分の意思で苦しんでいます。
夫が大切だからです。
もう、彼のことを好きになっていることはわかっていますが、ちゃんと終わる時を決めて、覚悟をしています。
終わるけど、好きな気持ちは否定するのはやめたんです。
そもそも、なんで結婚したのか？
その人と法的に結ばれたかったのでしょうか？安心を買いたかったのでしょうか？
なぜ、不倫がダメなのでしょうか？
法律が決めているからですか？
ルールだからですか？
私が不倫がダメだと思うのは、夫が大切だからです。
Kouさんって誠実ですね。
こうやって女性の意見に向き合ってくださってるのを見ながら
とても感じます。
Kouさんの一つの言葉で
皆はいろんな解釈をするんだなぁと
勉強になりました。
恋愛において、
途中で環境を理由に
諦めようとすると
心に決着がつかない
(＝自分や相手と向き合わずに強制的に遮断する)
それをすると
その恋愛にもその後の恋愛にも
悪影響だから
自分の心が納得いくまで
向き合う為の、
方法と武器をKouさんが
くださっているんだな
私はそんな感じで解釈しました
(抽象的すぎるし下手したら
少しずれてるけども)。
人によって状況はそれぞれで、
恋愛で状況をみて
はい、これは倫理的に間違ってるからやめる
ってできる人もいれば、
愛が深すぎて好きすぎて抜け出せないひともいる。
Kouさんはどんな状況の、
どんなタイプの人をも見据えて、
あなた自身でカスタムしてね
と、武器をくださってるんですね。
いつもありがとうございます。
Kouさん！！
メルマガと関係ないこと毎回、書いちゃいます、ごめんね(o^^o)
街コンでマッチングした相手と5回ほど会った後向こうのアプローチがほとんどないけど、連絡はダラダラ続くのってなんなんですか！？
会おうという話しても日程決まらず、先に進む気があるのかないのか！！
誕生日におめでとう連絡することすら悩み始めてしまいました。
先に進む気がないなら、連絡もやめたらいいのに…いつもメル友になっちゃいます。
なんでー？！！
無いものを妄想して怖れない
これ、今はとても分かります。
そして最近になって、私の能が想像や妄想をしなくなってきていることに気付きました。
しかし、主人の方が妄想でキレてるので話が噛み合わない、噛み合わない…
気付いたので、よく彼のことも見えるようにはなりました。
kouさんのおっしゃる通り自分が不安になることを想像することは、何にも良いことは起きません。
自分自身も醜くなっていきますよ！
私は、綺麗で、可愛くいたいので彼を信じて知らない部分を知ろうとしたり、想像はしません。
けど、実際に嫌なことが怒ったときには怒ります。絶対に認めません！
あとは、幸せな未来を想像したりはします(^-^)
でも、たまに不安に負けそうになるときもあります。
それは私が強く欲していたり、いきたい未来なんだなと再認識し、その未来がきたときに掴み損ねないように自分の成長やすべきことに目を向け、行動していると不安はいつの間にか消えているので、不安に押し潰されないようにはなりました。
不安や怖いときこそ、自分に焦点を当てて本当にそうなのか？現実に起こっているのか？自分はこれからどうしたいのか？をしっかり見つめる！私にはこの方法があっていました
あ、親子で考えるとわかりやすい気がしました。
子供に愛情を注ぐのは、
血の繋がりがあり、戸籍上親子関係があるからですか？親は子供を育てる義務があるからですか？
結婚について、そういう話をしているように感じました。
結婚は法的拘束力があるから、
維持しないといけないものだとしたら、すごくシンドイなぁと思ったんです。
夫も妻も子供も、誰も幸せじゃないなって。（経験済み）
響子さん、ちょっと怖いですね。
自分が男なら一番嫌なタイプの女性です。
一連の流れを読み直してみましたが…
なんか、大変だなと私も思いました（＾＾；
これはもう「話にならん」レベルてすね。
Kouさんも大変だなぁ。
ここに書き込んだ時点で、沢山の人がコメントを見ます
干渉しないで欲しいと言うなら、ここには書き込まない方がいいと思います
このコメント欄は不特定多数の人が閲覧出来るので、マナーを守るのは必須です
あまりにも感情的になったり、女性らしくない下品な表現は見苦しいし、不快です
せっかく女性として恋愛の勉強をしてる場所なので、きれいな言葉遣いを心掛けたり、自分とは違う立場にいる人の気持ちも思い合えたらと思います
皆さま、素敵なクリスマスをお過ごしくださいね╰(*´︶`*)╯♡
私はこれから友達のパーティーに行って楽しい時間を過ごし、夜は香りのいいバスソルトを入れたお風呂でゆっくり体をほぐそうと思います♡
関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる
っていう話とセットで読むとよくわかる気がした。
仕事で疲れて帰って来ても簡単に美味しい料理が作れます、っていうお料理教室やってる時に、普段は出しはきっちりカツオ削ったり北海道のいい昆布からとります！と行ってる先生が
今日はそんなことやってられんからほんだしを使います！
と言った時、何いうてんねんダブスタやないか！と怒るのはありかなしかな気がします。
テーマは仕事に疲れて帰って来ても簡単美味しい料理を作ることなんで、
前夜から仕込みが必要な料理だと話にならないです。
なので先生はほんだしを使えと言ってる訳なので、別にほんだしおすすめですと言ってるわけではないし、今はほんだしの是非を語る場ではないわけで。
だけどそこでほんだし使うと体に悪いんじゃないですか？って言い出す人とか、
出しをきっちり使う先生だから料理習おうとしてるのになんだ！許せない！って話になると、
もう全然話が進まないと思います。
別に先生がほんだし絶対です！全ての料理にほんだしを使うべきです！
って言ってるわけでもないのにほんだし以外使うなと言われたように受け取ってしまうことを結論ありきで聞いてる、自分が聞きたいように聞いてる、話を聞いてないって思われるわけで、
カツオや昆布で丁寧に出しを取ることが料理の基本です、って言ってる先生がなぜにほんだしかっていうと時短料理だからですよね。
ちなみに相手が結婚してようが彼女がいようが関係ない、っていうのは何度もkouさん言ってますが
不倫推奨と言ってたことは一度もないと思います。
相手が結婚してようが彼女がいようが関係ないというのは、自分が好きかどうかが一番大事だっていう自分軸の話だと思ってます。
好きだと思うなら徹底的にやっとけばいいけど、そこで相手から奪い取るにはどうしたらいいかとか（妻、彼女など本来関係ない人を巻き込んでいる）、関係を続けるために相手が妻・彼女と破綻しないいよう便宜を測る（自分が好きな相手との間で自分に関係ないことをやる）必要は一切ねーよ！ってことなんじゃないですかね
そうしてたらそりゃバレることもあると思いますし法治国家なんだから妻に慰謝料請求されることもあるけども、それでも好きなら特に動く必要もないですわな
それでも好きなんだから世間から批判されようが妻から殺されそうになろうが莫大な慰謝料を請求されようが恋愛には一切関係ないことです。
バレて修羅場になり相手に刺されるなんてことがあったら嫌だわ
会社や実家に妻がねじ込んで来て不倫バレしたら死ぬわ
薄給なのに数百万の慰謝料請求されたら生きていけない
↑ 彼よりそっちのが大事なんだから大して好きじゃないわけです。
自分にとって何が大事なのかちゃんと整理できてる人は他人の事情に左右されないはずで、
そういうレベルの好き、自分軸を目指しなはれ！という、ずーっと昔から言ってる話だと思います。
不倫推奨してるように聞こえたり、迂闊なこと言うから今不倫してる人が励まされたと思って風紀が乱れます！と思うひとは、
不倫してる人→肯定されたいから都合よく聞いている
不倫大反対な人→不倫を肯定されたように感じる、いや否定してくれ！
と言う流れになるきがいつもしています。
いや〜！
本気で既婚者ロックオンしようと
腹を括ったのに！
kouさん、そんな記事やめて〜！
最近、しっかり自信つけて思ったんです。私は仕事で自信を持ったけど
もっと違う方法でも自信をつけることができたんじゃないかって。
女性ならとくに。いや男性でもいける？
私はほかの方面の自信のつけ方が中途半端だったので、そっち方面もこれから力を入れていきます。(すでに始めました)
仕事は力を抜いて、リラックスしながらうまくいく方法を確立しつつあります。あんなにがんばったからこそ、力を抜く方法もわかってきました。
私の一年は運勢的には大変な年だったらしいですけど、私にとっては大幸運な一年でしたよ♪
Kouさんがメルマガ、ブログで言っていることは、女性は女性らしく微笑みながら、自分のしたいことをし、君が動かないと私には会えないよーとフェロモン笑を出しながら生活する。
確証の無い妄想や思い込みは限りなく削ぎ落とし、自分の好きな人を信じること。
これにハマれば男は勝手にホイホイ、ノコノコ来る！！
周りの環境は男がきちんと解決すれば良い。
既婚でも未婚でも関係なくはないが、相手の女性のことを思って起こす行動が男には必要。ってことなのかな？？
その行動の結果が自分への扱い。その扱いを不服とするか満足するかは女次第なのかしら。
不服と判断した際は、首洗って出直してこい！！私にふさわしくなってからかかってきな！と…
言葉での表現とても難しいけれど…
でも、感覚ではわかってるけど待てません笑
Kouさんは
今している恋愛は父親が知ったらどう思うかで判断したら良いと言ってますよね。
私は恋愛する前に出直してきてと言える女性でいたい。
相手に恋人や妻がいるのに、それを気にしない精神はもってないかも。
この回の響子さんの言うことは分かりますし、
悪く言うつもりはないですが、
響子さんはいつも他人のことどうこう
仰ってますよね！？
自分のことは分からないんだなと思いました。
KouさんはKouさんで、上手になってほしいとか
私はいつもKouさんに上手く言ったりおだてたり、それこそ味方したりして良い情報を引き出そうとしているあさましい女が嫌いです。
自分の考え一つない割に。
Kouさんも男性も小狡い女が好きなんだなあと
このブログではいつも感じます。
おだてるだけなら簡単。
この気にしないという部分は
相手に他の相手が既にいてしまってるけど
どうしても相手が好きな人に対しての話なの？
それでも側から見ると気にしないのはおかしい人
だと思う。自分も他に相手がいるとかなら
気にしないんじゃないかな。
そういう倫理を持ち合わせない人には
全く理解できないですよ。
そんなの関係ないの精神についても
なんの説明もないもの。
ただ、関係ないと思えばないのと同じと
書いてあるだけ。
じゃあ、関係ないと思えば
目に見えない病原菌もなくなるの？
好きだけで自分の身も守れるの？
相手はそこまで考えてくれてるの？
現実的にはそういう話だと思う。
書いてなくても、さっとそこまで
考えが及ぶのが正常だと思う。
何も見えてないから、ないのと同じなのでは？
kouさん、いつも、ありがとうございます。
最近忙しくて溜め込んで、気になったものだけ見てました。おかげさまでとても充実した毎日です。
少し気になったメルマガを拝見したので、ないものを妄想して怖れない と 言葉に注意する？みたいなメルマガの私なりの見解をここに書いておきたいと思います。
私が感じたのは、
今目の前に見えている彼が全てで、あることないことをあれこれ妄想して、自分の気持ちを下げたり上げたりする必要はないってこと。
だって、そんなことしてたら、気が持たないし、見えてない彼までを想像している時間を、他に使った方が有効だし。有らぬことを考えてもしょうがないし、割りとそう考えることってマイナス妄想の事が多いように思うから。
人のことを攻撃するときって、自分の精神状態が良くないことが、多いように思います。気持ちの余裕がなくなっていたり。自分の過去に引っ掛かりがあったり。
割りとそこまで熱を入れて考えたりする必要もなくて、日が経てばどうでもよくなることがあります。感情的にその場の気持ちに乗せて書いたり口にした文章も、見直してみると、また気持ちが変わっていたり。だから、話すときも一呼吸置いてから話してみたり。
kouさんのブログを読み出して、何年でしょう。私変わりました。女として賢くなれた気がします。またフラッと寄ります。
ありがとうございます。
【関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる】
『何度も同じことを言っているのですが、一つの記事で出した話を、勝手に別の話と混ぜて考えないでほしいんです。』
土台ができる前まではブログの記事やメルマガの情報で頭がごちゃごちゃしていて、他の話と混ざってしまっていた時期もありました。
きっとたくさん勉強していて、kouさんが言っていることが次々頭に浮かぶんでしょうね。
秘密のメッセージ
宝石に見えるんですね！
そんなにキラキラしてるのでしょうか。
幻滅されないようにしないといけませんね。
最近食べ過ぎて、太ったので、ダイエット頑張ります。
kyoncatさん、発見ヽ(•̀ω•́ )ゝｷﾗｰﾝ✧
サンタさん、プレゼントありがとう(*´ω`*)
Kouサンタからのプレゼント、まだかな、まだかな٩(*´ω`*)۶ o(*´ω`*)o ٩(*´ω`*)۶
【会話の作法】
『質問や交渉には作法があり、それを正しく使って会話しようと心がけるだけで、他人の何倍もリターンをもらえるようになったりするんですよね。』
私素直に受け取り過ぎているのかなと思うことがあります。
とりあえず受けとるので、ちょっと危ないのかなと心配になったりもします。
受け取って、スルーして忘れちゃったりもしているので、大丈夫かな？
ちょっと聞きたいんですが、もし自分が不倫浮気されたらどう考えますか？
相手がそこまで本気なんだな、自分が至らなかったんだな、と身を引くんでしょうか。
別に不倫した訳でもされた訳でもないですが興味あります。
「＞彼が同棲していようが、結婚していようが、関係ないという感覚です。＞そんなものは私には関係がないと思える精神状態です。」
なんとなくね？
私はkouさんが不倫などの略奪を勧めていたり、周りのことを考えず自分の欲求だけ満たせばいいと言っているようには見えなかったんです(^-^)
私の受け取り方も違うのかもしれないけど、言っているのは当人の気持ちの事なのかな？って。
相手の後ろに色々あろうとも、その人を好きだという自分の気持ちに悪いものはなく、そんな自分の気持ちに自信と責任を持ちなさい！というような。。。(^-^)
本当に相手を好きならその気持ちを貫きましょうよ。ということなんじゃないかな？って。
そう考えると、確かに捉え方の問題なだけなんだなぁって思いました♪(^-^)
たぶん、今回はkouさんがサイコパスばりに自己中心的な良心をもたず、不倫や略奪愛をしても良いんだ！と言っているんじゃなく、「相手に家庭があろうとも、私がその男性を好きな事にウソ偽りはない。略奪するしないの行動論だけじゃなく、好きだという気持ちだけは本物なんだ」と言える強い信念のようなもののことを言っていた♪
実際ね？相手に家庭あろうとなかろうと、一番の問題は恋愛をする本人の気持ちにウソ偽りがあることなんだと思うんです。
特に女性はそう。
本当の満足感って、相手に愛されることも大切ですが、それよりも自分が相手を愛しているかで満足を感じる量が変わるんだと思うな。
だから不倫、略奪、結婚、恋人の形云々よりも、まず何よりも考えなきゃいけないのは「相手がどんな状況であれ、私はこの人が好きなんだ。」と確固たる意志が必要なんだってことなんだと思いました♪(^-^)
それが女性にとっての心の安定でもあるのかも？
だからkouさんは常に「好きになった理由」や「貫くこと」を再三話してるのかなぁと思いました♪
実際ね？誰かか自分を安定させてくれるから心が安定するんじゃなくて、自分で自分の心をぶれないよう定めるから、気持ちが安定してくるんだと思います。
それと同じで、相手の背景は関係なく、自分が相手を好きだと思い貫けるから、好きになるんだと思いました♪(^-^)
Kouさん
メリークリスマス♪
久々に書かせて頂きます。
私はKouさんの文章や考え方が、淀みなく自然に流れていきます。
今後も楽しみにしてます(^-^)
kouさん、
年下の男性と食事、カラオケに行きました。
初対面です。
会計時、
出そうか？と問うとランチ代、
「じゃあ1000円だけいい？」と。
「はぁ？」
ありえないと思いながらも
そう言われてたら払うしかないですよね…
そのあとのカラオケ代は出してくれるのかなと思っていたのですが、
出した分、
次のお店での会計でと言われ、
3000円請求され出しました。
人それぞれの価値観があると
思いますが、
あれだけスキンシップもしといて、
お金を出させるって、、、
なんなの？？
って疑問に思います…
でも、そんなことを相手には言えないですよね…？
きっとわからない相手ということなのでしょうか…？
kouさん、
私おかしいでしょうか…？
例題に他の人と同棲を始めたから、と言ってきた彼について取り上げたことで波紋をよんでいますね。
私も、kouさんのブログにたどり着いてから恋愛のお勉強をコツコツとしてきたと自負しているのでもう少しコメントさせてください。
私が思う解釈ですから、間違っているかもしれない大前提ですけれど（笑）
まず恋愛を始める前に、この人が私の時間を割くに値する人物かどうか見極める。
女性はみんな一国のお姫様ですから、自分を大切にすることが第一条件ですよね。
自分の目でしっかり見て、選ぶ！
女はいつも選ぶ側！
自分の目でしっかり見て選んでもわけのわからないことを言いだすのが人間ですから、そんなわけのわからない告白やふざけたことを言ってきたら、
私の大好きな
「なにいってんの？(ﾟ⊿ﾟ)」
の出番な訳です♡
同棲の件も同じだと思うんですよね。
正しく「なにいってんの？(ﾟ⊿ﾟ)」
じゃないですか？
同棲の件に関しては関係ないはずの私のはらわたが煮えくり返るんですけども。
ただ、
私が時間をかけて見極めたはずの相手だったら！
考える余地もなくぶった斬るのではなく、
「信じた相手だから浮気や不倫に直結させず何か他に理由があるのかもしれない。」
と言う可能性を考えてあげなくもない。
でも同棲することにしたって言われて納得した訳でもなければ歩み寄るのはそっちからじゃないと許したくもない！！！！
それができないんだったら信じていたけれど、死にそうなくらい苦しいけれど、私は私の幸せのためにあなたを手放すことにする。
大好きだけど、私らしい幸せを諦めたくはないから私の土俵にあなたが上がって来なければあなたを相手にしない。（ちなみにこれ言葉で言うのは簡単ですが恐ろしく難しいです。）
他の土俵の決着がついて私の土俵にまた上がってくるのであれば、正々堂々向き合う。
ただし、あなたに興味があるうちに上がってくればのお話。
ってことなのかと思っていました。笑
ちなみに、もしふざけたことを言ったりわけのわからない告白を何度もしてくるような彼で自分の目で冷静に判断ができない場合は、他人の目を借りてもいい。
私を大切にしてくれている人の目を借りて、
「その彼に執着する私を見てその方は応援してくれるだろうか？」
と考えてみるのがいい。
そういうことかな？って思っていましたよ〜。
保留にしていたお付き合いの返事を言いたいので、会いたい、とメールしたところ、元彼からお返事がありました。
やはり考えたんだけど、遠距離だし無理があると思う。ごめんなさい。
返信ありがとう。
私もこちらでの付き合いがあるので、毎回会うのは難しいな、って思ってたの。
寒くなってきたので、体に気をつけてね。良いお年をお迎え下さい。
…すごく気持ちよく普通にお断りを受け入れてしまいました。
これで良かったと分かっているのに、もやもやしています。
私がフェアな態度を求めたから、彼も真面目に考えてこの結論を出したんだと思います。
ある意味自分が育てた可愛いウサギではなくて、一人の女性としてみてもらえたんだと思います。
卒ウサギです！おめでとう！
…これで良かったのは分かってるのに…。
先がない関係でも繋がっていたいとどこかで思っているのは、やはり未練と執着ですよね…。
多分、精神状態では気にしない、ができれば
苦労することはないけど、実際にはできないから
許すなってことだろうなと思うけど、
気にならないなら容認していていいとか
関係ないと思えばないのと同じとか
そういうことを言うから話がおかしくなるのだと思う。
だって、そんな女、変な女だから。
いるのかもしれないけど、気持ち悪いですよね。
他の人に触れた手で触れられてるということだし。そんな相手を好きで信用できますかと。
本当に好きですか、と思う。
響子さんの肩は持ちたくないけど笑、
響子さんがコウさんが不倫を勧めてるとか
結論ありきで読んでるとか文章から思えないし、
響子さん以外のこれまで取り上げられた人も
結論ありきで読んでる人はいないと思う。
何でそんな風に読めるのか不思議。
倫理に反する部分に反応しただけですよね？
皆どういう意味でコウさんが言ってるのか
確認したいだけじゃないかしら。
皆さん自分の考えを言葉にするの
本当に上手というか、すごいなとただただ呆気にとられています
こちらのブログに来られてる女性は頭の良い方が多いんだなといつも思ってます
だからこそなんでそんな解釈になるのかが不思議です
深読みしすぎて考えすぎて固くなってるだけなのかな
なんか、もったいないなと思いました
淀みなく自然に流れて行くんだったら、
理解したことを教えてあげたらいいんじゃないかなあ。自分の言葉で。と思ってしまいました。
正しく理解できるのならの話しですが。
Kouさんの応援コメントだけじゃ、
Kouさん以外は飯の足しにもならないデス。
「彼からおかしな告白を受けたときにすること」
3回読んでやっと理解できましたヽ(･ω･)/
本題とは違いますが…
同棲しているからといって、必ずしも愛しているわけではない（それぞれの事情があるかも）というのは、私にとって新しい考え方でした。
それに、公認しないにしても、どうしてそういう状態なのかをしっかり確認しないと、今後どうしたら良いかもちゃんと判断できませんね。
勝手に自分で決めつけず、対話の出来る女性になりたいです。そして自分が取るべき行動も見極められるようになりたいです。
話変わって、最近なのですが、
浮気をされる側にも問題があると感じるようになりました。
結婚という制度に守られているからと、女性でいることを放棄してしまっているのでは？と感じるのです。
そういう意味でも結婚はゴールではないのですね。
これは自分への戒めです。
いつまでも女性として大切に扱われる存在でいたいです。
正論振りかざして
頭の固い考えをにぎりしめるより
もっと素直に受け止められるものが
あるように思います。
言い訳はもうしたくない。
誰かに後ろ指指されたとしても
私は私の想いに素直でありたい
そのための覚悟もあります。
覚悟できる自分が誇らしいです。
自信とは、自分の全てを受け入れ
信じることだと思っています。
メンターに今までのパターンを手放さないと前に進めないと言われた友人に今日会いました。
話をしていくうちにそれは
依存のパターンだねって言いました。
腑に落ちたようでした。
私も依存パターンを持っていましたが
今回は既婚者、依存ができない人を
好きになりました。いくら常識で言い訳しても、それでもやっぱり好きでした。
それなら、どんなことがあっても腹を括ろう、慰謝料というなら半分は出すくらいの覚悟は持とうと思っています。
稼げる自信はあります。
自分をもっとひらいて可能性を広げ
現実を豊かにする自信はあります。
彼の覚悟もあるので保留ですが。
そいえば、借金数億作った人の逆転劇等の話題を見るたび
ここまで自分に負荷をかけられるなんて
なんてすごい人なのだろうといつも感嘆していました。
負荷は完全にチャンスです。
自分が変わることの凄さをこの1年で学びました。
私も宝石に見られたいなぁ(o^^o)
宝石とか、お花に見られたいですね！
私からは、正直、宝石に見える女性と見えない女性といます。
美しい女性を見かけると視線が奪われてしまいますね！
肌とか髪とか綺麗な人だと、いいなぁ〜と思います。
ところで、気づいた事があるのですが、自分が誰かに片思いをしてると、片思いの相手ではない男性から自分が片思いをされる。という図式がいつも出来上がるのですが、他の方もそうなんでしょうか？
いいなぁ〜と思う人とか好きな人が出来ると、いつも私にとってどうでもいい男から好かれて、「いや、あなたじゃないのよ…(´-ω-`)」というパターンになります。
私の中でのあるあるなので、この図式になるとなんだか、自分の恋が上手くいかないような気がしてしまいます。。
そして、私を好いてくれる人を受け入れなさいと言われているような気分になってしまう。。
あー、やだやだ> <
離婚の話をするときに目指しているのは、最終的に元に戻ること。
元に戻る。
私の両親で言うと、新婚旅行の写真のときのように戻れたら、良かったんでしょうね。
それは、娘の私ではなくて、夫婦である両親にしか出来ないことだけど(^-^)
私たち夫婦がケンカした話を父にした時、自分もお母さんと言い合ったらよかったなぁって父は言いました。
自分たちはケンカにすらならなかったって。
元に戻せるのは二人だけですね。
法が認め、介入することで維持している結婚生活なら、例え維持できていても、結婚当初とは全く違うものです。
私にとって結婚は
お互いの意思で続くものです。
無理やりに永遠にするんじゃなくて、
一緒にいたいと思い続けた結果、永遠になるものです。
ちなみに、別に自分が正しいと思って書いている訳ではありません。
人がどう思おうと自由です◎
私が思う結婚について書いているだけです。
関係のない話をねじ込むと混乱が生まれる
いつもKouさんがお話されていますが、書いてある文章を正しく解釈することの大切さですよね。
確かにこれができないとなかなか苦労しますね。
先入観やその時の感情で、間違ってとらえてしまう。
わたしもそんなときがあると思います。
思い返すとなんか変な解釈してたなぁと気づくことがあります。どう捉えるかでその後の展開が変わりますね。だから大切なんですよね。
そこも経験を積んで学んでいくしかないのだと思います。
秘密のメッセージ
ちょっとへこんでたから、うれしいです♪
彼にも宝石に見えてるのかな。
会話の作法
会話の作法を正しく使おうと心がけるだけで…
「心がけるだけで」ここがすごいなと思いました。
正しく使えてなくてもそう心がけていれば、それは伝わるし、そうなっていくのしょうね。
希望が持てます。
ちょっと違いますが、最近お客様から聞いた話で勉強になったことがあります。
オレオレ詐欺の電話に引っ掛かってしまい、出向くとそこは強面の男性が揃う事務所だったそうです。
でも当時はご本人はそんなことに気づいておらず、悪い人と感じていなかったそうで普通に話していたそうです。
お金の件は、主人に確認しないと持ち合わせがないし、そろそろ息子が帰ってくるからごはんを作らないといけないので今日は帰りますと伝えたところ、黒塗りの車で駅まで送ってくれたそうです。
そして帰り際に運転手さんにもうここには来ない方がいいよ、と言われたそうです。今思えば先入観を持たず普通にしていたから、そうやって助けてもらえたのではないかと思ったとのことでした。
知識や情報でつい先入観を持ってしまうことは多いと思います。けれど、それによる影響はもっと大きいのではないかと思いました。
どんな人にも隔たりなくやさしく平等な態度を持ち合わせていられる女性は強いし素敵だなと思いました。
あと、構ってほしそうにしてるから、構ったらやり方が気に入らないのか噛まれる。
これ、わたしも彼にしてるかもしれない…気を付けたいと思います(笑)
3年前に 娘たちを連れて家を出ました。
その年のクリスマス、夜の子供服のお店のバイトを始めたばかりで、へとへとになって帰ったら、娘たちが サンタの帽子をかぶって待っていてくれた事が 本当に嬉しかったのを覚えています。
1年間 全く連絡を取りませんでした。
ひたすら働いて働いて、生活するのに必死でした。
その間に長女が不登校したりしました。私の両親も 旦那の両親も 思春期に離婚をしています。私は 将来好きな人と結婚したら 死ぬまで離婚なんかしないと思っていました。 感謝や お互いに思いやる気持ちを忘れないで、ずっといられたら一番だと 今はわかります。
現実は、喧嘩したり我慢したり、突然ブチって切れて。
私が憧れる人たちは、みんな金婚式を迎えたご夫婦だったりします。今年のクリスマスは、3年前みたいに 娘たちに気を遣わせることなく、家族5人で温かく過ごす事が出来ました。
犬神家こわかった(涙) みんなでまた前みたいに笑って 子供達はお父さん大好きです。
なぜなら私が旦那の悪口は言わないからです。
私自身が 母から 父親の悪口を聞かされて育ってきたからです。 尊敬できるところあるから、選んだのは自分。そこは責任持たなきゃ。
お互いに反省するところは沢山ありました。
寄り道しましたが、、、Kouさんのおかげです。
本当にどうもありがとうございました。
良かった。。。。。 。 本当に、、、疲れて、働いて、泣いて、まわりの人に助けてもらいながら乗り越えた気がします。
ここしばらく、息を止めて読んでしまうようなメルマガだった気がしたので、今回の内容はなんだかほっとしました。
【人は全ての人が自分と同じ思考をしていると思っている】
タイトルに大大大賛成です。
なので、いつも、「人は人、自分は自分」と、自分に言い聞かせています。
そして、多様性を尊重できる人が好きです。
自分がされて嬉しいことをしても、相手は嫌がるかもしれません。
自分がされて嫌なことは人にはしませんが、それは相手がしてほしいことかもしれません。
さじ加減を間違えないように、いつもしなやかに、柔軟に居たいと思います。
おごる・おごられる問題や、買ってもらう・もらえない問題は難しいですけど、それだけで相手を判断するのもいけないのかなと考えるようになりました。
してくれないことを嘆く前に、してくれたことを喜べる女性になります。
【秘密のメッセージ】
Kouさんの中の人にはあんまり興味はないのですけど、もしAIでも架空の人物でも、むちむちしててバーコードにハゲてても好きです。
でも、吉田鋼太郎さんみたいなダンディなおじさまか、往時のおヒョイさんみたいな渋いおじいさまなら、なお良いかもしれないなあ。
…そういうことではないですね笑
例えるなら裏の家のお兄さんのように、懐かしく親近感をおぼえています。
クリスマスソングを聴いて寝ようと
おもっていたらKouさんからメールが♡♪
先日、はじめて2人だけで会う
年下くんに誘われて食事に行ったけど、
わたしはお金は出す気はなくいきました。（笑）
言われたら出すくらいの余裕は持って
お財布は持って行きましたけどね。
その日、会ってから「今日は俺、かわいい女の子とデートという気分なんで」
と言われて、デートかぁ（笑）と思ったので
なおさら、男になってもらおうと、
姫のきぶんで過ごしました。
一切触れられることもなく、
というか触れられたら、もうデートはいきませんが（笑）
最寄駅まで送ってもらいました。
そして明日も、数分でいいからお会いしたいと
お誘いがあって、どうしようか困り中。
メルマガの内容とそれてしまいましたが、、
最初はお互いに男女として意識していなかったけど、メールのやりとりのなかで、
こういう人と付き合ってこうなっていきたいと
伝えたら、ただの年下くんがいきなり男モードになったなぁ。
年齢関係ないのね( ´∀｀)
私の彼は年下です。
よくお金を払ってくれますし、私が困っていると助けてくれます。誰も見てないところでは、あまえんぼさんですが。
最近は姉さん女房も増えましたよね。
たとえ女性が年上であっても、旦那様がとても男らしくてしっかりしていていたり、女性が女性らしく振舞ってるように思うことが多いなって感じます。
年齢に関係なく、小さな男の子でも、頼りにするかしないかで随分振る舞いが違いますし、いくつであっても私たちが女性であることって大切なのですね。
＞クリスマスですねぇ（＾＾
メリークリスマス！Kouさん( ・∀・)
＞これはいかに（＾＾；
けしからん事をイメージしてる顔だ！
＞よく架空の人物とも間違われます（＾＾；
『Kouさんて、あのお馴染みのゼーゼマンですよね？』
みたいな？