←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
「Kouさん、クリスマスってもう終わってますよ！」
という声が聞こえてきそうな夜更けです（＾＾；
いいんです、いいんです。
だいたい僕のブログのクリスマス特別サービスは、25日か26日なんですから。
いつも遅いわけです（笑）。
「彼の生活を心配しています。」
「彼の体調を整えるのが私の仕事です。」
「彼を救いたいです。」
これらはすべて、女性から実際の相談で出てきた言葉です。
僕は非常に懸念しています。
本当に心配なんです。
何の心配なんでしょうか。
他人の世話や心配をすることが人生の目的になっていないかということの心配です。
ちょっと大げさに聞こえるかもしれませんが、女性は母性を持つ生き物です。
人の面倒を見るのが好きな性分な人は多いんですよね。
自分以外の他の人のことを考えられることは、もちろんいいことです（＾＾
その心は大事にしてほしいなと思います。
極めて尊い感覚だと思います。これがなくなったら、人間は終わりです。
でもな、他人の世話ばかりして生きることを考える前に、もっとするべきことがあるんじゃないのか。
そもそも他人の世話をできるような状況になっているのか、考える必要があるんじゃないのか。
・・・。
おっと、最近下町ロケットのドラマが面白すぎて、つい口調が変わってしまいました（＾＾；
まあそういうことなんです。
人の世話をするのは結構なことです。
でも、人の世話を焼くだけの余裕があなたにはあるでしょうか。
自分が一人で立てないのに、隣で寝ている人を起き上がらせることはできないんです。
彼の世話を焼きたがる人は、それが彼のためだと思い込んでいます。
はっきり言って、余計なお世話なんです。
最近は子供のことを親が必要以上に面倒を見る時代になりました。
子供にとっては、大きなお世話なんです。
もちろん本人はそんなことは思っていません。むしろやってほしいと思っています。
しかし、子供の長い人生を見たとき、親がフォローしていたら子供は永遠に育たないんですよね。
自分のことを自分で決めて挑戦し、失敗したら自分で尻ぬぐいするという経験をさせてもらえないんです。
彼のため。
本当に彼のためでしょうか。
子供のため。
本当に子供のためでしょうか。
その世話を焼きたいと思っていることの本当の理由は、必ずしもその相手のためじゃなかったりしませんか。
僕自身もこのことで散々失敗しました。
よかれと思って弱者を助けると、それが結果的に弱者をさらに弱者にしてしまうんです。
助けるときは本人もそれを望んでいるので、いいことだと思ってしまうんですよね。
まず、自分が自立する必要があります。
ここでいう自立は、経済的自立ではありません。
それを含んでもいいですが、僕が言いたいのは精神的な自立です。
自分のことは自分でやるんです。
自分の生活は自分で成り立たせるわけです。
自分の精神の安定は、自分で作り出して維持するんです。
どういうわけか、精神の自立ができていない女性に限って、やたらと他人の面倒を見たがるんです。
これは全員がそうだと言っているわけではありませんが、僕のところに来る恋愛相談から傾向を抽出すると、このパターンは本当にたくさん出てきます。
借金を背負って自分は苦境に立たされているのに、他人であるはずの彼の生活の心配をしていたりするんです（＾＾；
どう考えても、おかしいですよね。
冷酷になれと言いたいわけではなく、他人を助けたいのであればまず自分は自立しないといけないんです。
自分が本当に足りていないのに、他人に分け与えることなんかできないということです。
母性は止められません。
しかしそのあふれ出る母性を何も考えずに際限なく使っていたら、結果的に相手を破滅に導くかもしれないということを気にしておいてほしいんです。
世話をすることは、本当にその彼のためになるのか。
多分、ならないです。
かなり高い確率で、そうなりません。
特に男は世話をすればするほど、ダメになっていきます。
人の世話を焼くことで自分の精神の平穏を保とうとしていないか、よく考えてほしいんです。
本当の自立とは、相手の自立を尊重できることです。
それが愛情だと思うんです（＾＾
本当に困っているときは助けないといけません。
逆に言えば、本当に困っているとき以外は自力で立ち上がってもらうことを期待して見守るくらいの方がいいということなんですよね。
恋愛の勉強では、男を育てるという話を時々しています。
男性を育ててくれるのは、自立した女性だけです。
依存心の強い女性、過保護な女性の手から、まともな男性は育たないということです。
彼を男だと認めたいのなら、自ら立ってもらいたいと思いませんか。
自力で道を切り開いて、私をリードしてほしいと思うものなんじゃないでしょうか。
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佃Kouさん、アツイ笑
寒いので、熱いの大歓迎です。
そのとおりです。
世話を焼きたいのは依存からでした。
今はそんなことしません。
私は私の選んだ楽しいことをします。
そしていつも笑顔で、前向きでいます。
それで手一杯。
他人の面倒は見られません。
それがいいと思っています。
“男性を育ててくれるのは、自立した女性だけです。”
そのとおり！そのとおりです！！男性の世話をやいたり、一生懸命尽くしたりして報われたことは一度もありません（泣）。そのことに気づいて少しずつ変わろうとしてますが、長年のくせなので大変です。でも、やります。
またまたお久しぶりです！
kouさんに近況をですね。笑
ちょっと前にクラウドファンディングに成功し、
もう少し今のお仕事頑張って資金を上乗せできたら お店を開こう、と奮闘中です。
男の愚痴や報告ばかりで
したことなかったな、今までこんな自分の話。笑
優柔不断な 成田凌×山田孝之÷2な年下アパレル彼氏は結局私が呆れて離れました！笑
仕事で悩んで連絡が何日も疎かになった彼に
自分のための時間を取れ、と放置してあげたのに
そこから一ヶ月経った頃
寂しさにかまけてSNSで遊びたそうな呟きや女漁り！
アンタ あれ何よ！と突きつけると
そうだよね、色々想ってくれたのに 裏切るようなことしてごめんなさいと。謝るならすんなアホ。笑
で、女漁りやめて自分のこと彼女のこと考えていけるのか？あぁん？！w
からの既読無視ってオマエ、、
絵に描いたようなダメンズかよ！？！w
からの 11月末に久々にインスタ開いたら
住居 ○○県…..異動させられとる！！！笑
てことで挨拶なしに飛んだとわかりましたw
でも結局そんな子だったし
私には合わないわとスッキリ。
私には後ろめたさも非もない気しかしてないし。
今は スキスキ全開で伝えてくれる自立したワンコ系デザイナー君と進展ありそうな感じ。
僕が遅めのサンタさんになります！とのこと。
歳は1コ上。笑
でも それより前から気になってた、同い年、
自分をあまり出さないモデル君が
最近気になって困ってる、、笑
公務員してたけど休職中だと明かされた。
夕方におはようと来たから、
休みだったの？と聞いたら
ずっと休み。と。
どゆこと？ って返すと
鬱病だよ。と。 えええ 分からないもんだな。
夏から仕事行ってなかったみたい。
出会う少し前からだったみたいです。
だからお金ないお金ない言ってたのかと。
服が大好きで 同じスニーカーでも全色買いとかするからじゃんー！て返してたんだけど
その時は そうじゃなかったのを言って来なかった。
それを 最近やっと 鬱病だよ、って。
少しずつ話すようになってるんだなと。
連絡も 終わってもいいのに 毎日ポツポツくる。
返すけど、この人3時間かかる程度に遠距離な友達、みたいな感じだから
すぐにも行けないし 向こうが車飛ばして会いに来てたり。
運転は好きみたいだけど
急にバーンて飛び出したらどうしよとか余計な心配しちゃうわ。ほんと余計な！笑
これこそ過保護には気をつけないとな。
って話ですた。
記録に使わせてもらってるから長かったけど。
私は お店の開店のことだけ考えてたほうが良い気がしてる、今は 誰も 決めない。
それがいいって どこかから言われてる気配がするから、そうしようと思う。笑
いろいろ仲良く楽しく過ごしてるうちに
この人！ が来るよね、毎日を丁寧に、がんばろっと。
大切な人が戦い疲れた時やSOSを出してきた時に、それを受け止められる度量を保っておいてるのが母性だと私は思っています。
揺るぎない安心感というか、安心して帰る場所があると思ってもらえるような。
以前は母性と称して相手に必要な体験やチャンスを奪うことをしがちでした。
頼まれてもないのに先回りしてやってしまう癖もありました。
自分が安心したい、認められたい為でした。
見守るのは辛い時もあります。
しかし、戦い疲れても相手が自力で立てた時、その経験は当人の自信にも土台にもなります。
見守ること、見極めること、信じること、包み込むこと。
言葉にすると陳腐かもしれませんが、私は母性をそう考えていますし、自身に対してもそうするように心に置いています。
kouさん、良い記事をありがとうございます。
本当の意味で男を立てる、男として認めるとは 女性自身が精神的に依存せず自立したうえにしか成り立たないですね。
納得です。
kouさん、この記事感動ものです。
私は男の子を育てている母親でもあります。
子供を溺愛し、お世話が生きがいのような
女性に限って、息子さんが
不登校になったりしてるんです。
私はkouさんのブログを子育てにも
当てはめてきました。
今のところ男らしい息子が育ってます(^^)
男は年齢関係ないですね。
この記事は何回も読み返したいと思います。
自立ですか。
何年も前からずっとそれを考えてて、私もいつになったら自立できるんだろうと考えているんです。
精神的な自立って具体的にどうやったらできるんですかね。
自信をつけることというか感じる、身につけることだとも思っています。
いつでも不安定になるのです。ちょっとしたことで。
平凡な日常を幸せだと思えないところから来てるのかな。
寂しいんです。きっと。
周りといても一人だと思ってしまうところを直したいのですがね。
それがもっとも私にとって自立に近づける道だと思うので。
相手の世話を過剰にすることで、相手がダメになるだけでなく、自分も実は機会損失するんですよね。
自分のことに集中できなくて、やりたいことややらなくてはいけないことを逃してしまうと思います。そして、実は相手を避難所にして、自分から逃げてるんです。
こういう状態は最初はうまくいっても、後からうまくいかなくなります。
わたしもこの失敗をしてしまい、改めて自分に集中することの大切さを最近感じていました。
Kouさん、ここ数日 厳しさと熱さが伝わってきます (∵)…！
これ、わかります。
弟たちにも元夫にも世話を焼きすぎていて、お互い負のスパイラルにはまっていった経験あります。彼らの世話をやくことで彼らを私に依存させていたと思います。
幸い今は健全で良好な関係になれていると思いますが、突き放すのはとても辛いことでした。離れる側もそうだったと言っています。
本当にその通りだと思います。
過去の自分を振り返りつつ、読みました。
自分で立っていられないとなぁ。
ハッとしました。
きっと、自分にも当てはまる部分があります。
人の世話をすることで、自分の足りないところや自立してない部分を保っていたり補っているつもりでした。
そこではないですね。
頑張ります！
Kouさん
あ、これだけは全然大丈夫です（笑
自分が過労死しそうな忙しさなので、自分のことだけで精一杯。
そんな私の身の回りの世話をしてくれる男性じゃないと…
私の網に引っかかりません（笑
お酒も手酌でお願いね（＾＾）
何だか…本当にそうだなぁと、
ただコメ残しだけをします。
誰がため。
全て自分の為なんです。私のエゴの場合。
相手を想ってる自分が好き。
その示した愛を受け入れて貰えないから、
イライラするのです。
「愛」って人によって愛し方があるので、
一概にこれが全てとは思いません。ただ
Kouさんの愛の示し方は好きです。
サービスって言葉に弱いです（笑）
精神的にどん底だった時、後で病気だとわかりましたが。誰も私の話を聞いてくれないと感じていました。精神が不安定な人から心配なんてされたくないですよね…そりゃそうだ。確かに自分が不安定な時ほど他人が心配になったりするんです。不思議です。
まずは自分で自分を立て直すことがどれ程大事か学んだので、あの時期は無駄ではなかったと思っています。私の場合は助けになったのは、当時の夫でもなく、好きだった人でも友達でも子供でもなくお医者さんでした。
自分が幸せじゃないと他人を幸せにしてはあげられないし、自分を大事にしてないと他人からも大事にされない。その事を念頭に置いて生きて行こうと思ってます。
Kouサンタさん、熱々の記事を
ありがとうございます(｡_｡*)
コメントはまた後でゆっくり書きますね。
タイムリーなお話でした。
ここ数ヵ月で彼と話し、お互いに自立しようと努めています。
長くなりますが私の思ったことを書きます。
彼は一人暮らしなのですが、母親のほうがなにかあるたびに彼を助けているのがずっと気になってたんです。
彼はまだ経済的に苦しいです。
だけど、家電とか家具とか必要なものは二人で揃えていこうねと話していました。
そんなとき、彼の母親が無断で家具や家電を買ってきてしまうことが2回ほどありました。
買ってくれるよう頼んだの？と聞くと答えはNoで、向こうはあれば助かるだろうと思ってやってくれている、しかし二人で用意するつもりだったから正直嫌だったし困ったと。
彼も前々から「買おうか？」と聞かれていたけれどもずっと断っていたそうです。
しかし、あれば助かるだろうからというお母さんなりの思いやりから買ってきてしまったようです。
気持ちは分かりますよ。助かるだろうなって。
でも私は彼のためにならないと思いました。
彼の気持ちが分かったので、きちんと断らなければまた何か買ってきてしまうと思い、それは彼の自立を妨げると思ったので彼と自立の話をしました。
たしかに一人暮らしなら、たとえばご飯の用意やおかずの用意、掃除、洗い物などetc
やってもらったらとても助かると思います。
私もやってあげたら彼は助かるんだろうなと思っています。
でもやりません。
彼には自分でやってもらう必要があります。
誰かにやってもらっていたら一生出来るようにはなりません。
よく「夫が家事をしない」話を聞きますが、それは妻がやるからです。
私がやらないといけないと思ってやってしまうからです。
自分の身の回りのことすら自分で出来ないのに、誰かと並び、助け合い、労り合いながら歩んでいくことは出来ません。
べったりになります。
自分の足で立っている状態で困ったことがあれば誰かを頼るのもいいと思います。
しかし、立つことすら助けてもらっていてはいつまで経っても自分の足で立てません。
本人らは助け合っているつもりでも
それは「助け」ではなく「癒着」です。
助け合いは、お互いに自立出来て初めて成立すると私は思います。
彼にこの話をしたらすごく納得していました。
すぐに母親に話すと私に言い、翌日には話し合ったそうです。
この行動力をかっこいい！と思いましたよ(笑)
私の予想通り反発されたそうです。
近くに居るなら助け合えばいいと。
でもそこで彼は「助け」ではない「癒着」状態の話をし、時間はかかったけど納得してくれたと言っていました。
彼からありがとう、と言われたのが嬉しかったです。
二人で生きていくために、今は大変だけど頑張ろうねって言われました。
私も同じ気持ちです。
Kouさんの昔の記事にありましたよね。お金がない彼には何をするかって。
あの記事はかなり勉強になりました。
こちらの記事で再認識出来ましたし。
ありがとうございます。
kouさん、まさにこの記事私にとってドンピシャです。
kouさんにメッセージ送ろうかと思っていた昨日、そして今朝この記事のタイトルを読んで、びっくりしました。
彼は不安定な職に就いてることもあって、彼の将来の心配、彼のお金の心配、もし紹介しても彼の仕事的に私の両親には反対されるだろうなとか、もし結婚しても職のことで嫌になりそうとか、安定した人と恋愛したほうが良いかなとか、そもそもなんで出会ってしまったんだろう…とか、どんどんマイナス思考になっていました。
精神的な自立が必要であり、私自身も彼を助けられる状況ではないのにって改めて気づかされて、”本当の自立とは相手の自立を尊重できること” 本当にその通りだと思います。
彼を何度か可哀想って思ってしまうことがあって、でもあの人は自分で立つことができるって思うこともあるんですが、最近は可哀想な気持ちが勝ってました。しかも、優しくするとすぐ調子に乗るんですアイツ。笑
何回も記事読んで、自分の中におとしこみます。
kouさんありがとう。
グサッと刺さりました。。。
心配しすぎなのかもしれませんね。
依存から抜けきれていない私は
自分の精神状態の悪さを
彼や周りに求めてばかりで
自分でどうこうするなんて
考えてもみなかったです。
好きって言ってくれないから！とか笑
今考えると、すごく馬鹿らしいけど
その状況の時はそれで精一杯。
今は中途半端に暇だから
いろいろ世話を焼いてしまうんだろうなあ
彼に関しては、もう考えても仕方ないから
放置しよーって思ってます。
自分の自立のためには
こうするのが一番いいと思うんです。
私は絶対依存したくない。
彼との関係性において
それが発動してしまったら
別れざるおえないか 共依存になるのが
目に見えているもの。
彼は彼
私は私なのよ。
しっかりしてコロネちゃん。
今ある不安は自分で作り出してることに
気づいたのだから、もう苦しむのはやめよう。
彼には彼のやりたいこと、
するべきことがたくさんある。
我慢を我慢と思うから苦しいの。
今は無理しなくていいから
どうか、精神的な自立を他人に任せないで。
自分でどうにかしちゃうくらい
強い女性になるんだから。
こうさんみたいな愛を示したいな（笑）
こうさん彼の次にだいすきよー！
Kouさん聞いて下さい！クリスマスに不幸になりたい病を発症してしまいました！久々のことに、気が付いたらもう暴走した後でした。
kouさんのブログの勉強のおかげで、クリスマスに四人の男性に誘われました。
一番一緒にいたい人と、一晩すごして、こんな早くしてはダメだとわかっているのに我慢出来ず、一線を超えてしまいました。
幸せな時間でした。
翌日、彼と別れてからスイッチが入りました。もう会わない、連絡しないとラインしました。
多分、怖いんです。好きになるのが。
やっぱり私はダメでした。変わってない。
１つだけ変わったとしたら、今までなら、やっぱりまた連絡したり、と自分の気持ちを撤回してしまって相手からの信用を無くしてたかもしれないけど、今は歳を重ねたせいか、不安の中この先続けていく自信がなさ過ぎて、私には無理、これで良かったと完全に納得していることです。
相手は一回り以上年下です。そして、ついでにあと3人の人にも、もう会うことはない、とラインしました。二人の人には全く興味がないので、仕方ないのですが…私って…涙
四人の人を一度に失ったクリスマスです涙
勉強が足りません、kouさんごめんなさい。
とりあえず今日からこのモヤモヤした気持ちを払拭するため、年末年始にかけて、ダイエットに励みます！！
kouサンタ相変わらず夜更かしさんですね
もしかして素敵美女とホーリーナイでサイレンナイを過ごされていたのかしら。。くふふっ
私は学生時代、クラスのグループでは
お母さん的な立ち位置でしたので
耳の痛いお話しでした(⌒-⌒; )
母子家庭で長女なのも原因だと思うのですが
自分が苦しいのに上手く行っていない人を見て
なんとかしてあげたいと思ってしまう
そしてその人が上向きになると嬉しい反面
一方自分は…ってなんとも複雑な気持ちになります
相手に親切にするのはとっても良いことだけれど
それが行き過ぎてしまうともう自己満の域だなって
お節介することで自分の中の満たされない部分を埋めようとしてるんだろうなと思います
自分の為にもならないしもちろん相手の為にもなりゃしないですよね。
それぞれが自分の人生に責任を持って行動して
お互いを励ましあってたまに少し手助けするくらいがちょうどいい。
二人三脚では足がもつれたら共倒れするけど
1人はそのまま走ってもう1人は自転車で横を走っていたら
そのまま走ってる人が転んでケガしたとき
自転車で横を走ってる人は転んだ人を乗せて助ける事ができますもんね◎
その為の自転車じゃないのはわかってます。笑っ
ifの話ですฅ(●︎´ω｀●︎)ฅ
でもそういう事だなと思いました
自立は私のなかで一番hotなissueです
(↑英語勉強中。笑っ)
Kouさん、本当にその通りだと思います。
自分の反省も込めて。
私は小さい頃に母を亡くし、その後にそばで面倒をみてくれていた叔母との関係で、大人になった私は彼女の面倒を見すぎてしまいました。
自分のことより人のことを優先して、自分の人生をちゃんと考える時間をとらず、なんとなく適当に大丈夫と思うことが習慣になってしまいました。
誰かがいないと不安で、人の世話をしてただけ。仕事をがむしゃらにしたのもそう。
いま振り返ると、全然大丈夫なんかじゃないんですよ。私。
暇さえあれば、誰かかわいそうな人がいないか、その人のために何かできないか考えてました。
かわいそうなのは、私じゃ！
男女の関係って、親子関係に似ているんですね。
私には子供はいませんが、今でも親に干渉されると鬱陶しいですし、子供には子供の人生がある、親は子供を信じて辛抱強く見守ればいいのにと思っています。これを応用すればいいですね。
ちょっと話が違いますが、私は西遊記が大好きです。原作本も読みましたが昔の堺正章、夏目雅子の日本版オリジナルも好きで、内心私は好きな人を悟空、自分を三蔵と仮定しています。誰にも言えませんが。
彼は自由人で時々振り回されます。こんな時、師匠の三蔵法師ならどうするかな、なんて考えています。
妖怪で弟子である悟空に合わせたり振り回されているようではコントロールできないし、仏の道に導く事はおろか(笑)喰われてしまいます。
強い個性を持つ男性と付き合いたければ自分が上を行かねば！なんて考えています。
女性の承認、毎日読んでます。kouさんの話に心から同意できる時や、自分のやり方が間違っていなかったと思えた時などは特に嬉しいです。
私は母親にこれをやられて結局従わなかったから、家族からは悪者になってます。
離婚の話が出たから、
母親は自分をリードしてくれる依存できる兄弟と一緒になって侮辱とコントロールをしているんだと、知ることができました。
それまでは親の機嫌を損ねないようにおかしいと感じていても、
黙ってうんうんと親の愚痴をずっときいていたし、実際「あんたの意見はどうでもいいから、うんうんと聞いてほしい」と言われました。
これを言われて凄くムカムカしながらも結局従っていました。
こういったのが精神的な自立ができてないということですよね？
親に逆らった今だから分かります。
揉めたときに「あんたは大丈夫と言ってくれるだけでどれ程心強いか」と言ったら、
「あなたはズレてます」と言われたけど、
私はこれこそが大事なんだと今でも確信してます。
その後に兄弟から侮辱を受けたけど、
あの人達が本当にマトモで正しいのか、
そうは思えないです。
離婚したからこそ大事な考えが分かったり、
成長できてるという手ごたえがあったりしているので、人は笑っても自分にとっては本当によかったと切に思ってます。
今の暮らし楽しいです。
彼のこと
心配したことないなぁ…
私は自分が一番大切なので
彼も
それくらいの方が
色々ラクなんじゃないかな
男は世話すればするほどダメになる。本当そうだと思います。大して感謝されないしやめといた方がいい。笑
子どももそうです。賛否あるとは思うんですが、小学校低学年の娘は家中誰も起きていなくても目覚ましで起きて朝ごはんして着替えて学校に行きます。
これは私が末っ子の夜泣きで朝方にやっと眠れる生活だったり、夫は忙しく朝から深夜までいないので、自分のことは自分でやるしかないからです。
自分がしっかりしなければ自分が損をするとわかったから自分で色々やってます。
以前は大変でした。
朝早くからフラフラの体で３人の子を世話し、起こしても起きない、作った朝ごはんには文句をたれる、着替えない、ランドセル背負ってんのに玄関で行きたくないとぐずる…癇癪起こされて朝からバトル。
世話すればするほど甘えられる。こっちも毎日クタクタだしどうすれば？と悩みました。
で、朝のお世話を一切放棄しました。自分のことは自分でやれスタンスです。
どうせ自立した大人に育てるのが子育ての目標ならこれも自立の一歩だろうと。私も眠いし。
まぁ最初からうまくいったわけではないですが、いろんな試行錯誤があって今の形に落ち着いてます。
ですが、宿題や部屋の片づけ、その他も全部自分でやるとちゃんとできるんだとわかったようで率先してやってます。勉強机も引き出しの中も整頓したようです。
2学期の成績表も言うことなし。
誰の子だろうって夫と言ってます。笑
あ、学校から帰ったらしっかり甘えてきますよ！私はそれを受け止めるだけ。
子どもでもやればできると実感させればそれが面白くなってこれだけ変わるんだから、男性なんて大人なんだからほっといたって死にません。
世話しなきゃ立てない男にしてるのは女のほう。
私はお世話される方が嬉しいのでそのスタンスを貫きます(^^)
kouさん
家事に対しての自立ってどう考えますか？
私は、昔は世話をやくのが負担には思わなかったので（それこそ存在価値の様に思っていたかも）
家事を一人でやってました。自分の思う様に家づくりが出来るので楽しいくらいだったかも。
でも、状況も変わり、子供が生まれたり仕事を始めたり。
今は何もしない旦那に殺意さえ覚えます。
最初が肝心とよく言われる通り、私のせいだとは分かりつつ腹が立ちます。
旦那の仕事が深夜までだった事もあり（今はもう少し早いです）、待っていたら何も出来ないから全て自分でこなしていました。やるしかなかったので。
電球の付け替えさえ、机に椅子を乗せて。
工夫さえすれば、やれない事はないなーと思ってます。
今になり、自分が休みでも自分の為だけに時間を使う旦那を見ていてウンザリします。
何度もお願いしたり、文句を言ったりしたのですが無駄でした。
やってきているのを見ているせいか、今さら「出来ない助けて」など通用しません。
なんなら、出来ていない家事に文句をつけるくらい。
手抜き手抜きで、なんとか日々を過ごしている私です。
先日子供と洗濯物をたたんでいた時に、子供が「パパもたまには手伝って」と言ったら
「何にもしてないのに（出来てないのに）手伝う必要ないだろ」と。
家事全般、学校関係、町内関係、何一つ手伝わない。私はこの全てと仕事をして、自分の身の回りの物は全て自己負担。
その上家計にまでお金を入れているのに、何もしていないと言われる始末。
なぜ、こんな男と結婚したのか…
ちゃんと家にお金を持ち帰り、浮気もせず（知らんけど（笑））、ギャンブルもせず、これで不満を言ったらいけないのかなぁ〜
私が完璧な人間ではない事は百も承知だけど、毎日ストレスでしかありませーん。
精神の自立ってどんな事なんだろう。
ちょうど考えていたことでした。
来年のテーマは自立です。
年末年始は、このことについて考える時間にしたいと思います。
人生の岐路に立ったとき、いつも逃げていたような気がします。
なんでも最後は自分なんですよね。
自分で決めて、自分がやって、自分が責任をとる。
とても怖いです。
でも、少しずつ変わります。
Kouさん、クリスマスプレゼントありがとうございます！(^^)
この記事、とってもタイムリーでした。
めちゃめちゃ影響受けそうです。
たまに会う男性がわりと不摂生なタイプで、私が手助けしてあげたい、という気持ちになりかけていたんですよね。
そしてそれに自分でも少し違和感がありました。
男性は私が見つめたとおりになると思うから、お世話が必要な人として見ていたらそうなっちゃうんじゃないかなって。
だからできるだけ、この人なら大丈夫！と思える自分であるようにしていました。
そしたら、その男性は実はスイッチさえ入れば自分を律していける人だとわかり、そういう面を目にする機会が増えてきました！(^^)
これからは、改めて自分の自立に集中したいと思います。
この一年で大分進歩はしましたが、まだ他人の意見を気にしながら生きてるところがあるので。
2019年はますます精神的に自立しつつ、思い切り甘えられる女性になりたいです。
素敵な内容でした^ ^
心にすーっと染み込んでくるような、ああ、その通りだなぁって。
かつては私もせっせと世話を焼いていたことがあります。彼のため、と言いながら、本当は彼がそれを求めていないこともわかっていました。
自分のためだったんですね。
もうすぐ2018年が終わりますね。
2019年はどんな年になるだろう？？
私の2019年はどんな年にしようかな、とワクワクしながら年の瀬を迎えています^ ^
kouさん!!!
すとーんと腑におちるブログでした！！
いつも、ありがとう。いい女になるぞっ！
Kouさん 素敵なクリスマスプレゼントありがとうございます
他人の心配ばかりしていました。
>どういうわけか、精神の自立ができていない女性に限って、やたらと他人の面倒を見たがるんです。
これわかります。周りでも。
自分がそうして欲しいからするんだろうな、て思いながら。
私は一歩引いて見守るように心がけています。
当に一人で乗り越える強さを持ってほしいから。
息子にもそうします。
でも、本当に困ったりどうにもならない、わからない、助けて欲しい時は必ずお母さんは力になるから言いなさいと伝えています。
彼も息子も時々弱音を吐きます。
愚痴は聞くだけで様子を見ながら放っておきますが、弱音を吐いた時にどうするか私なりに見定めています。
転ぶ前に手を差し出す親が本当に多いと感じます。
私の教育論は、石があって転んで、自分で起き上がるまで見守ることです。
先に手を出す方が楽なんです。親にとっても。
転ぶと分かって、失敗すると分かって、それでも静観する方がよっぽどしんどいんです。
それでも一人前に自立して欲しくて、私も我慢しています。
それを放任扱いされるのは心外だけど。
男は子供も大人も同じです。
手をかけすぎると、まぁ面白くないつまんない人間になります。
Kouさん こんにちは(*´꒳`*)
クリスマスプレゼント とってもうれしいです♡
自立は女性にとって大事なテーマですね。
相手の世話をしてあげることが 相手のために
なるとは限らない(_ _)
父が私に色々してくれていて、私はすぐに父を頼って。
母はそれだと月見が何もできなくなるのよ！と。
父はしてあげるのが好きだから、お願いしたら喜んでしてくれるので、いいかしらと思っていたけど、自分のためには△だったな´д` ;
そして、彼の世話をするのが好き！というのは、趣味が彼ですと言ってるような
ものかな。逆の立場で、趣味は月見だよと言われたら、重た〜いと思ってしまう笑
私こそ まだ就活中なのに、カモにかまけている暇もないし、カモの仕事の心配をしている暇もない。
Kouさんに私を雇ってください！ってメールで言っていたけど、それも間違いだったんだなって思いました(＞人＜;)
それだと私が本当の意味で自立できない。
自分の手で努力して、理想に近づきたいですね。
私は歌を歌うのがとても好きで、
かと言って音域が広いわけでも、歌手になりたい！と強く思っているわけでもない。
ただ私が気持ちよく歌いたい という
自己満足だけど、それを追求するのが趣味でいいのかな？
お仕事に繋がらないのが 残念です(⌒-⌒; )
自分の人生を生きたい。
私のためだけにご飯もちゃんと作らないとな。
今日は、私の誕生日です(*^^*)
年齢は言えませぬ(笑)
新たに、自立した女性になります、宣言です(^-^)v
頑張るぞ(^-^)v
コウさんには、負けないぞ(^-^)v
アジサイの花さん、、、、
かっこいいい！！！！！( ´-` ).｡oO ( ♡ )
私もそんな風になりたいものです…
というか、なってみせます！
学校から帰ったら
娘さんをきちんと甘やかしてあげているところも
さすがだなと思います。
うちの母は若くして私を産み
母子家庭だったこともあり
育てるのに必死で
きっと母なりの愛情は示してくれていたんですが
私には一切伝わらず、、、（笑）
18歳の歳の、丁度留学する前に母からの愛を
本当の意味で受け取れたと思っています。
お一つだけ気ままに生きてる
長女から伝えさせてください。
女の子はできちゃうんです(*^^*)
でも、できるからといって
もう心に余裕があるとか
大人なわけじゃないんですよね(￣▽￣;)
きっとご存知のことと思いますし
旦那様がいらっしゃるので
ないとは思いますが。
娘さんがそつなくできるからといって
甘え過ぎないであげてください(*¨*)
私は母から甘えられすぎて
愛情をもらえなすぎて(思い込みです)
一時期本当に荒れました（笑）
バレないように。。
なんだかお手紙みたくなっちゃいましたが
心の捌け口みたいな感じにしよう
はあーーー
彼の心配などやめだやめ！
夏目友人帳見まくるぞーー！
でもな、
ってこーさん！？(笑)
と思ったら、どーりで(笑)
いつもちょっと辛くなったら、
シレッとここにすっ飛んできてます。
読んでると
自分が忘れかけてたこととか
すっかり抜けちゃってたこととか
パパパパーーッと思い出せるんですよね。
でもって、驚くほど元気になるんです。
まいっか～～～♪って。
そうです。
そーーーなんです。
ご想像のとおり、いまちょっと辛くってね。
やってきたんですよ。
でも、元気になりましたよ。
昔も今も変わらずこーさんがここをやっていてくれてることにホント感謝です。
ありがとー、こーさん^^
でも、ここがなくても、
大丈夫にならなきゃなって改めて思うなぁ。
まだまだですわ、わたし。
よ～し。
今日は、寒いからトマトチーズ鍋にしてあったまろ～～～っと♪♪
寒波やってきますし。
インフルも始まってますし。
みなさま体調にくれぐれも気を付けられますように・・・。
アディオ―ス♪♪♪
お誕生日おめでとうございまーす♪
素敵な一年になりますように♪♪
結構私より年上なのに
構えとか、私はサブだから
そんな業務は知らないとか言う
責任感の薄い女性同僚。
手取り足取り教えたり、
なんなら私がやった方が早いし
安心なのですが、任せました。
(私も知らない業務なのですけど。
責任持って知っている人に聞く
という頭はないらしいので、そこまでは
橋渡ししました。)
私が背負うと共依存になるのは
明らかなので。結局のところしてあげるとお互い依存になるのです。
私は私の業務に勤しみます。
共依存パターンは一度切りましたが
習慣を書き換えていくための
出来事の一つなのかも知れません。
私はこの役割から卒業します。
>助けるときは本人もそれを望んでいるので、いいことだと思ってしまうんですよね。
この言葉を読んで、過去のことをたくさん思い出しました。
わたしは、親戚のなかでも幼い頃からどちらかというと放っておかれていたほうで、
なにかあるたびに、助けてほしいと頼んでも自分でやれと言われることが多かったとおもいます。
その時は、なんでわたしにだけみんな冷たいの？
なんで助けてくれないの？とおもってばかりで、
ある程度の年齢になってからは、親族以外の他人のほうがわたしに優しいとおもって、そういう人たちにたくさん甘ったれて、むしろ家族よりも家族らしく居心地が良いとおもっていました。
その頃は、人生で最大の依存体質でした。
だけど、優しくしてくれた他人にも、少しでも冷たくされたら面倒くさい女になって今思うと、
ほんとうに最悪だったかとおもいます（−＿−；）
今になっておもうことは、わたしの親族が一貫してわたしに対して、自分でやれと言ってくれたことには感謝しています。
あんなに甘ったれて泣き虫だったわたしは、
今では親族のなかの女性で、自力で生活をしながらもいちばん上品な女でがんばり屋さんだと言われています。そして親族からもほんとうの意味で愛されているという自信もあります。
自立はわたしのなかではまだまだこれから極めたいですが(^^;
たしかに、女の子として産まれたんだから幼少の頃はもうちょっと甘えたかったという気持ちになったこともありますが。
もう甘えるのは、こちらで上手な甘え方を勉強して好きな人に甘えて愛されればそれでいいです。
そして彼は、彼のだめなところをわたしから助け舟をだして甘やかされるより、
ビシバシ叩かれているほうが楽しそうです。（笑）
自立してない女ほど他人に与えたがる
心に刻みます！
そうですよね、私が相手に手をかけたいんじゃない。
手をかけられて、笑ってたい。
相手を幸せにしたい気持ちはある。
けれど、全面的に尽くしたい訳でもない。
私と一緒にいられるから、幸せでしょう？と笑って言えるようになりたい
本当にその通りです。
男性も子供も。
自分も。
精神的な自立あってこそ。
わたしは経験から息子に『家事のいっさい出来ない男にはなっては駄目。好きな女性が一緒に暮らすなら、負担になる男では幸せに出来ない。』と伝えている最中なんです。
何年も伝えてきて、無関心な態度だったのが効果が少しずつ目に見えてくるようになりました。思いついた様に自らやるようになってきました。
ふふ。育てるのは楽しいです。٩(ˊᗜˋ*)و
「だいたい僕のブログのクリスマス特別サービスは、25日か26日なんですから。
いつも遅いわけです（笑）。」
クリスマスは25日だから、
遅くはないと思います。
でも、来年は23日くらいから
要求を始めますね(*´ω`*)
おじいちゃんだから、どうしても
遅くなっちゃうんですよね、きっと(*´･ω･｡)
「これらはすべて、女性から実際の相談で出てきた言葉です。」
Σ(oωo)
すごいですね。
大人なんだから、自分でなんとかしてよ( ˉ ˡˍˉ )
と思ってしまいます。
「おっと、最近下町ロケットのドラマが面白すぎて、つい口調が変わってしまいました（＾＾；」
この一文がなければ、分からなかった気がします。
分かりにくいネタはやめてください(ゆくゆ)
「でも、人の世話を焼くだけの余裕があなたにはあるでしょうか。
…自分が本当に足りていないのに、他人に分け与えることなんかできないということです。」
ええ、だから、最近はしていません。
「自力で道を切り開いて、私をリードしてほしいと思うものなんじゃないでしょうか。」
思います、めっちゃ。
補足します。わたし個人が完璧な母性本能を持ち合わせていないからということ。そして、
火は危ないからね、言葉で言って聞かせても理解出来ないものだから。実際に手を近づけて熱さを覚え、本人が怖さを覚えて危機管理能力も身につけるものですから。こちらも教えたつもりだけよりも心から理解して欲しいですしね。
息子は自分で出来ることが増えて嬉しいのか、新しい洗濯機の説明も素直に聞いてくれます。
頼もしい限りですよ♪
耳に痛い（笑）
ほんとそうです。
自分が必要とされてるのが嬉しくて、どんどん世話焼いちゃう。
ど〜したらやめられるんだろ。
うちの母もかなり過保護だったから、余計なのかな。
どうしても過剰にどうにかしてあげなきゃって思っちゃう。
その人の問題まで背負うというか。
来年からは他人の荷物背負わず、自分の荷物だけをしっかり背負って自由奔放に走り回りたい！！
Kouさん更新ありがとうございます(*＾▽＾*)
私も最初は過保護でした(´･ω･`; )
でも、続かないんですよね(^-^;)
疲れちゃいます。
今はもう旦那さんに任せることが多くなりました。
二十歳ごろなんでも世話をやいちゃうのが好きだった私が付き合えなかった男性がその後付き合った女性が私と真逆の感じで(´∀｀;)
頼りなさそうだった彼がすっかり男らしくなっていて彼女をリードしてるのを見て、えぇ！と思ったことがありましたけど、この記事のまんまですね。
その彼女は彼の男らしさを引き出すことに成功して、彼もその女性を選んだのがなんとなく分かりました。
でも、その頃私は世話焼きをやめる気は全くなかったわけです。
旦那さんは私の世話焼きを受け入れて乗っかるタイプだったので、結婚もしましたけど、段々と私の方が嫌になって、文句が増えて(´･ω･`; )
自分でやってきたことなのに旦那さんにキレるという…理不尽。
そんなのやめちまえ！
ってなことでやめたことが沢山あり、やめたからといって、旦那さんはちゃんとできてました(´∀｀;)ﾅｰﾝﾀﾞ
圧倒的に文句はなくなり、イラつきも減りました。
彼は普段は強い人ですが、
昔の彼女の浮気を引きずっています。
私自身、不倫したこともある。
大失恋も経験してる。
だから一途に愛し抜くってことに挑戦したくて。
私は今、浮気などしない恋愛が最高に面白いし、幸せなんじゃないかなって思うから、それに挑戦してるんです。
そう決めた私自身が自分の決断をひっくり返すことなんて、私のプライドが許しません。
浮気なんてしない。するなら本気の恋だけです。
いつになったら、分かって信頼してくれるかな。
安心してもらえるようにいつも考えていたし、
そうじゃないと彼が離れていくかなって
思ってた側面もあるけど。
まずは私が幸せであって自立して、
それから安心感を提供するとしましょう。
「林檎ちゃんは厳しい、もっと協力してくれや」と夫に言われたときに夫に話した、キツネの親子の話。
キツネのお母さんは赤ちゃんがある程度成長したら、早い段階で、エサをあげないそうです。自分だけ食べて、知らん顔をするらしいです。
子供は自力でエサを見つけなくてはなりません。必死です。そうやって、自立させるのだそうです。
でも本当は。
お母さんは子供の成長に合わせて、子供が見つけられるところにエサを隠しているそうです。子供は最初、それを見つけているのだそうです。
本当の愛情ってこういうことだと思うんです。相手のための行動。
正直私も、自身母性が強いと自覚しています。
この記事はかなりイタイところを突かれました。。
こんな私だけど、誰かの役に立ってると…そこに存在意義を見出だしていた面も否めません
わかりました。ちょうど新しい恋が始まるタイミングで、自分の弱点をズバリ指摘していただき、意義あるクリスマスプレゼントでした、
私がしてあげるのは、得意なマッサージをたまにと、不得意な手料理を、たまーーーーーーーに作ってあげる、ことくらいにします
あとは、彼の隣を歩いて自慢される、できるような、心配されるくらいに、そんな私になれるよう精進していく所存です！外見も中味も。それが来年の目標に今決めました。やるぞ、オー(^o^)／
男性を育ててくれるのは、自立した女性だけです。
本当にその通りです^_^
ただ、現状パートナーに自分よりも賢い女性を好む男性は少ないと思います。少数派です
この問題はいかに！
仕事のパートナーだといいのですが。
自分の選んだ道はこれで良かったと思う反面、彼を全面的に頼り、お世話しながら側にいることを、日常の幸せと感じられたらと思う時があります。
私は所有物でないし、精神的経済的に自立しているけどあなたといることを選ぶ。が理想だけれど、彼は寂しそうでした。 ; ;