←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
またまたすごく気分はいいです。
僕はついに心理セラピストになってしまったようです（＾＾；
こちらの記事に、僕にとってこれ以上ないくらいのコメントをたくさん書いてもらいました。
これはものすごく嬉しいですね！
まるまるさんの「ありがとうございます」は、最初意味がよく分かりませんでしたが、他の方のコメントと合わせて読むことで、役に立ったんだなと思えました。
これからもあなたの心を掴み続けられるように・・・
じゃなくて、あなたの心を支え続けられるように、色んな方法を伝えていくのでぜひ楽しんで参加してください。
今回は、連載とは少し離れて別のテーマで話をします。
男性と接するときに、知っておくと少し気持ちが落ち着く方法です。
よく僕の相談者から、「（彼の態度に）我慢できずに怒ってしまい、台無しにしてしまいます」というような悩みが寄せられます。
怒鳴り散らすまでいかないまでも、ふとした彼の言葉や、態度にカチンときてつい反撃してしたり、感情が抑えきれなくなって黙り込んでしまったりして、彼との空気感を悪くしてしまう、という悩みです。
もしかしたらあなたにも覚えがあるかもしれません。
実はこれも男女の心理的な差に原因があったりします。
あなただけが特別に怒りやすいわけではなく、全員例外なくとは言いませんが、女性は男性に比べて怒りの沸点が低くなっている傾向があります。
怒りの沸点という言い方をしましたが、厳密には「感情の爆発しやすい」とか、「感覚的に過敏で反応しやすい」という方が正しいかもしれません。
男性と女性、どちらがキレやすいかというのは諸説ありますが、僕がこれまで相手をしてきた人を見る限りでは、同じ事象を見て女性の方が怒りやすいという印象です。
これは、女性が単純に怒りやすいというよりは、男性が感じないものを感じ取りすぎて、本来反応しなくてもよいことに反応してしまう、ということのようです。
これだけを見ると、「そうなんだー」とただ思うだけかもしれません。
しかし、よく考えてみて欲しいのです。
あなたにもこのことが当てはまっているとすれば、あなたが男性と話していて怒りを感じている瞬間、相手の男性は、「なぜあなたが怒っているか分からない」ということになるのです。
このことを単純に知っておくだけでも、男性とのやり取りが俄然やりやすくなります。
あなたが怒りを感じているのに、目の前の彼は何とも思っていないし、そもそもあなたが怒っているかどうかすらよく分からないのです。
これははっきり言って恐ろしいことです。
実は恋人同士の喧嘩から、夫婦喧嘩にいたるまで、多くの場合このパターンに陥っています。
あることがきっかけで女性がまず腹を立てます。きっかけはほんの些細なことです。
女性はそれを男性に主張します。でもここで女性が求めているのは、謝罪でも何でもなく、ただ「私は怒っている」ということを分かって欲しいだけです。
しかし、男性は怒りを感じている女性とは対照的に、何も感じていません。
鈍感なのか寛容なのか真相はわかりませんが、とにかく何も感じていないのです。
そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。
ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない（実は理解したくても理解できない）男性を見てさらに腹が立ちます。
どんどん温度差が広がっていき、男女の喧嘩に発展するのです。
どうでしょうか、覚えがあるでしょうか。
前のセリフの繰り返しになってしまいますが、これは女性である以上そうなってしまう可能性があり、あなただけが特別悪いわけではありません。
このパターンに陥らないようにするためにすることは一つしかありません。
このメカニズムを知ることだけです。
あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。
例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。
これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。
普通、感情はなかなか抑えることができません。
苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。
男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。
あなたを怒らせるためにそういうメールを送ってきたわけではないのです。
特に何を考えているわけでもなくそういうメールを送ってきているのです。
あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。
大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。
本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。
でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。
ぜひ試してみてください。
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カップルが歩いている時、
無意識に彼氏が他の女の子を見てる様子を街中でよく見かけます。
これ、女性はすぐわかりますよね。
あ、今他の人見てるなって。
男性は彼女がデート中に他の男性を見ていても
なかなか気づかないというのは
別の記事で学びましたが、
別の男性を見ていると彼氏が気づいた場合、
彼氏は怒らないんですかね？
女性はちょっと不機嫌になったりすると思うんですが。男性はどうなんだろう…
明日クリパする男の子に聞いてみます（＾ν＾）
私のことかと思いました笑
以前付き合っていた人からも、怒りの沸点が低めだし、突然怒るからびっくりすると言われました。
自分なら他人には絶対にしない・言わないようなことを相手からされると、大事に思われていないのかなと感じてしまいます。
相手に他意はないのはわかっているし、むしろ何も考えていないのだとわかっているからこそ、ちょっとは考えて行動すれば？とも思ってしまいます。
でも、そこには「私を大事に思っているなら考えて行動するはずだし、そうするべき」という私の勝手な思い込みがあるんですよね。それを押し付けてはいけないなぁと思いました。反省。
一方で、怒らず、やんわりと「こうしてくれたらいいなぁ」と伝えても、男性に落ち込まれてしまった経験もあります。どうしたらいいんでしょう・・・
めったにイラっとしないんです。
怒らせてばかりですね〜。
怒る姿もかわいい
というと照れて怒りは消えるようです。
我が家は男女逆転しているんじゃないかしら。
感情を爆発させて
怒っていい時って
無いってことですか？
(でも
たしかに
無言の圧力のが
効くのかな？)
最近、
私が具合悪くて
夜咳き込んで眠れない時に
相手から
『お前の咳が煩くて
俺が眠れなくなったら
可哀想』的な発言をされて
そういう感覚の持ち主だったことに
じわじわ怒りが湧いてきてしまったのですが
なんでそんな自分の事ばかりなの？
と言って怒るより
無言で去る方が効くってことかなぁ？
でもきっと
男の人は
言わなきゃわからないですよねぇ？
(この発言聞いて
今後の関係を考えるの
やめようと思ってるので
話すだけ無駄とも思っていますが…笑)
嫉妬の場合も同じかも。
彼に触ってくるあの娘の事、私が嫌がってる事を知ってる(と思う)のに、なんで隣に座るの？隣を歩くの？
私が逆だったら、相手を悲しませないように、うまく避けたりかわすのになぁ。。
彼には言わない、ここのブログを読んでいるから、爆発に至っても何とか踏み止まれてます。
自爆も。(←これが一番私が気をつけなきゃいけない。笑)
ただただ、苦しい。
でも、私がそうなってる事自体、もしかしたら彼は気付いてないのかも!?(-_-;)
嫌レベル120%なんですが、彼に取っては20%位にしか思ってないのかもしれません。
「ものすんごく嫌！！」っていう事を分かってくれたら、気持ちが軽くなるのかも。
どう伝えたら、分かるんだろう。。
少し楽になりました。
今話題のめんどうな女になってしまい、
反省するために復習中です。
彼に爆弾をなげつけました。
怒りが抑えられなくて、
呼吸が苦しくなって、
身体が硬直してしまうほど。
彼が何かしたわけじゃないんです。
私の妄想がいきなり襲ってきて、
自分でコントロールできなくなりました。
どこからこの妄想がやってきて、
私を狂わせたのか。
正直分かりません。
もちろん、会話の中ですこしづつ芽生えてきていた感情ではあります。
でも、二人で最高の旅行に出かけ、
先週末も楽しいデートをした後で。
自分が怖くなるほど怒りくるい、
コントロールができなくなりました。
魔がさしたとはこの事なのか。
自分が怖いです。
なぜあんな事を言ってしまったのか。
分かりません。
もうこの関係が壊れてしまうレベルの事で、
彼ももう辟易しているとおもいます。
ただ続けていても仕方のない関係だと、
いつも心の中で思っているのだと思います。
だからなのか、嬉しいことがあると
その反動で不安が襲ってきてしまうような感じです。
なんどもやり直し、
何とかしようとしてきたのですが、
それは彼がなんとか引き留めて来てくれていたからです。
今回のは酷すぎると自分でも思います。
初めの彼の対応が私をカチンとさせてしまいました。
彼があまり本気にしていないような対応だったのが、
火を注いだ感じです。
何で分かってくれないの？と。
彼を信じることができていない自分。
4年間付き合っているのに、
まだ彼を信じきれない私。
大切にされればされるほど、
なんとなく裏を感じてしまう。
もちろん彼の持ち合わせている状況だから裏はあるのでしょう。
私がその裏、影に焦点を合わせ過ぎているのも分かっています。
重症だな・・・と自分で感じています。
最近集中できることがないためですね。
恋愛のお勉強もおさぼりしていました。
反省。
彼へ。
ごめんね。
ちょっと時間を下さい。
「あなただけが特別に怒りやすいわけではなく、全員例外なくとは言いませんが、女性は男性に比べて怒りの沸点が低くなっている傾向があります。
怒りの沸点という言い方をしましたが、厳密には「感情の爆発しやすい」とか、「感覚的に過敏で反応しやすい」という方が正しいかもしれません。」
「これは女性である以上そうなってしまう可能性があり、あなただけが特別悪いわけではありません。
このパターンに陥らないようにするためにすることは一つしかありません。
このメカニズムを知ることだけです。
あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。
例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。
これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。」
「本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。
でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。」
☆☆☆
久しぶりに目の前でダンマリしちゃいました。
Kouさんがおっしゃるように、きっかけは些細なこと。
旦那さんが昔から好きな女優さんの出てるCMを見かけた時のことです。
彼「あれ？こんなCMやってたっけ？」
私「これ、前からやってるよ。」←不機嫌になり始める
彼「なんと、俺としたことが…！」
私「…」←イライラし始める
私、やきもちやきだから、元カノであろうとタイプの女優さんであろうと、他の女性のことを会話に出されるのが1番辛いんです>_<
自分でも心が狭いと思うけど、、頭で分かってても、、心が反応しちゃう。
たぶん、彼が他の女性に一瞬でも心奪われる瞬間を見るのが嫌なんです。
嫌なものは嫌。
前も何度かそういう話題で私が不機嫌になる事があったんです。。だから余計に。
些細な怒りがどんどん大きくなって、広げた風呂敷を畳むこともできず、顔は凍りついた表情で心の中は大炎上です。笑
泣いたり、騒いだりするのではなく、静かに燃える青い炎のように。
旦那さんは明らかに怖がって、傷ついた子犬のようにしゅんとしてしまってました。泣
Kouさんの言う通り、なんでそこまで私が怒ってるか分からない様子でした。
私を怒らせる地雷と気付かず、何も考えずにその女優さんに反応しちゃったんでしょうね。。
彼は珍しく私より先にベッドに入って、落ち込んだ様子で寝たふりしてたけど、私がお布団に入ったら、ぎゅーっと抱き寄せて「嫌な思いさせてごめん」って謝ってくれました。
私も素直に、やきもちをやいて必要以上にイライラしてしまったことを伝えました。
あと、ダンマリは怒ってたからじゃなく、1人で冷静に自己分析してたからだったこと。
こんな些細なことでイライラする自分を自己嫌悪してたこと。
だけど、それも女心であることも。
彼は、
「女心かはわからないけど、"なつみ心"だったんだよね。それを理解してなかった俺が悪い。
喧嘩したくないからこれからは気をつけるね。
嫌なことは嫌って言って。何も言ってくれないより、ちゃんと怒ってくれた方がずっといい。」と言ってくれました。
その後、ちゃんと仲直りできましたよ╰(*´︶`*)╯♡
男の人って優しいですね。
私の旦那さんも、Kouさんも。
この記事を見て、怒りとか湧き出てしまう感情がある事は悪いことじゃないんだって肯定してもらえて、とっても心が楽になりました✨
彼とは、不器用でもちゃんと気持ちを伝えあって、歩み寄って行きたいです。
わたしは怒りの沸点自体は人並みだと思いますが、怒ったことで空気が悪くなることに対して人より敏感で、それを異常に恐れてしまうところがあります(好きな人に限らず)。
なので、彼の言葉に違和感とか舐めてるなと思ってイラっとしても、それを伝えて空気が悪くなっちゃわないかな、とちょっと弱気になってしまうんです。
逆に言えば常に自分で一歩下がれてるので、落ち着いて主張すればいいのかな。
それは言われるのは嫌だよ。
そういう態度は悲しくなるよ。
あなたの言葉や態度で私はこう感じます、だからこうしてほしい、を彼とひとつひとつ積み上げられたら、もっといい関係性になれるのかな。
軽く扱われてるようなことをされて
それ悲しかった
と伝えても
なんでそんな風に受けとるのかわからない
めんどくさい。
と拒絶反応になっちゃう。
でも言わなければ伝わらないと思って頑張って伝えたのに…
例えば言わずに不機嫌になったり悲しくて泣いてしまったとしても
それこそ察してちゃんで言わなきゃわからないって言われるでしょう？
昔から不満の伝え方が下手すぎて
どうしていいのかわかんないよ…
kouさん助けてくださいヒントをください
なるほど！
男性は何も考えていなかったのですね…
このことを心に留めておくだけで爆発せずに済みそうです。
「あなたが特別悪いわけじゃない」
救われる言葉です。
kouさんありがとう。
怒りのメカニズム、的中です。
kouさんすごい。
怒ってるのをわかって欲しくなってしまうのです。
そして、全然理解してもらえずもっと腹が立つのです。
私は人を許すことをできる限り心掛けています。
でも、どうしても彼の無意識で、傷ついたり悲しくなってしまったとき、それを許していいのでしょうか？
また同じことをされないか、怖くなってしまいます。
沸点が低くなってますー。
何度も喧嘩して、もう嫌で嫌で。
話しても無駄だと思って話すのを拒んでしまう。
そこから立ち去って、一切連絡を断ちます。
ほんとに顔も見たくなくて。
そうしないと彼には効かないみたいで。
あーー違うって心のどこかでわかっているのにな。
今婚約中なのに…結婚するの不安になる。
あなたがあることに怒りを感じているとき、男性はあなたと同じようには怒りを感じていないのです。
→私にも見に覚えが(*_*;
例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。
→メールの文面で怒ったとき、どうしてそういう捉え方しか出来ないんだと逆に怒られたわ…(;￢_￢)
これを知っておいていつでも思い出せるようにしておくだけで、あなたは一気に感情のコントロールができるようになります。
→私が感じるイライラは男性には感じない。
イライラするだけ無駄なのかなぁ。
普通、感情はなかなか抑えることができません。
→突発的にドッカンいっちゃいます(;￢_￢)
苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。
男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。
→私を怒らせたいとは思って無く、何も考えてない行動…そもそも別の生き物だから同じくとらえてはいけないのね！
あなたを怒らせるためにそんな行動を取っているわけではないのです。
大して何も考えておらず、そんな行動を取っているのです。
→うん。男性には思ってることはドッカンいく前にちょっとずつ自分がそれをされることによってどのように感じるか伝えるしか無いのですね(*_*;
本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。
→主張はします。
でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。
→少しだけ引いて彼を見て…カモは今私と同じ感情じゃないんだ…と思い出す(._.)φカモにイライラする時間もったいないと。
私はむしろ逆でした
感情を出すことが普段からあまりありません
怒ることはあるけどそれもすぐに収まってしまいます、彼に振られた時も
悲しいけどむかつくけどそれをださなかったら
相手に男前だねって言われてしまいました…
はぁ？って思うけど出せないんです…
出したら困るよなとか、
母が感情的な人間なのでそれを幼少期から見ていた私は無意識にセーブしているのかもです
もっとわがままになりなよと周りには言われますしかし…難しいです
これはこれで悪いことではないのでしょうか
男性に、自分が怒っていることが伝わらないとイライラします><
些細なことで怒らないように気をつけないといけませんね。
女性の方が感情を支配する脳の領域が活動的と前読んだことがあったので、そういうものなのかもしれないです。
女性にも、男性にも、こだわるところや特徴が色々違うのかもしれませんね。
『男性と女性、どちらがキレやすいかというのは諸説ありますが、僕がこれまで相手をしてきた人を見る限りでは、同じ事象を見て女性の方が怒りやすいという印象です。
これは、女性が単純に怒りやすいというよりは、男性が感じないものを感じ取りすぎて、本来反応しなくてもよいことに反応してしまう、ということのようです。』
『あなたにもこのことが当てはまっているとすれば、あなたが男性と話していて怒りを感じている瞬間、相手の男性は、「なぜあなたが怒っているか分からない」ということになるのです。』
『あなたが怒りを感じているのに、目の前の彼は何とも思っていないし、そもそもあなたが怒っているかどうかすらよく分からないのです。』
なんかそれが余計に腹が立って分からせてやりたくなります。笑
『例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。』
『女性はそれを男性に主張します。でもここで女性が求めているのは、謝罪でも何でもなく、ただ「私は怒っている」ということを分かって欲しいだけです。
しかし、男性は怒りを感じている女性とは対照的に、何も感じていません。
鈍感なのか寛容なのか真相はわかりませんが、とにかく何も感じていないのです。
そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。
ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない（実は理解したくても理解できない）男性を見てさらに腹が立ちます。』
そっかぁ。読んでたら笑けてきた。笑
『本当に怒りを感じたときは、主張はしていいのです。
でも、感情に任せて当事者になる前に、少しだけ引いて彼を見つつ、「今こいつは私と同じ感情じゃないんだ」と思い出すだけで少し気は楽になります。』
ねよーっと。
デート中などイライラしているのに相手が理解してくれないという出来事がよくあったのはこういう事なのですね！とっても勉強になりました！
これから怒りを感じた際はこちらの記事を思い出そうと思います。
うわー、、これはこまめに読み返さないといけないです…。
この記事を読んだのに、昨日私が大爆発して喧嘩しました。
原因は、彼の今までの無神経な行動を我慢していて昨日の彼の些細な行動でプッツンとなった感じです。
その原因の一つに彼が私が目の前にいるのに他の女性にデレデレしていた事がありました。
(今思うと完全に私に対しては性的興味だけの時でしたし、その女性に対しても、どこかでKouさんが言っていた「一時的な感情」かなと思いますが。)
でも彼はその自覚はなかったもよう…。
「じゃあ(対象となった女性に)冷たく接しようか？」
「ほら、意識している！」
「シロンが言うからだよ！」
「感情はコントロール出来ないんだから、いいよ！」
「だから好きじゃないよ！」などと言い合っていて、近くにいた人は驚いたと思います。
最終的に
「何かあったらすぐに言って。
「○○(彼氏の名前)ー。
私それ、されていないよー。
ブスーッ。」みたいに。」と言われ、一応仲直りしました。
まぁ私にとっても良い経験になりました。
感情爆発してしまいました。
日曜日に会う約束をしたら、いつも一緒にカモさんが遊んでる
わたしも知ってる４０代独身がいるけどいいかといわれ。
ああ、もう二人で会う気はないんだと勝手に理解し。
それが答えなんだね。っと
意味不明といわれ
その人と約束してるんだからマジなんなの
っと。
二人で会いたくないと思ったからっと言ったけど
感情に任せるのは危険ですね。
今日、このあと、彼から電話がくる予定です。
怒ってはいないのに、「まだ怒ってますか？」ってメールきたことについて、「誤解されたくないから、メールでは説明したくないです」って残念な絵文字とともにメールしたら、夜に電話きました。
わたしは、テレビに集中したかったので、1回目でませんでした。
そしたら、さらに1時間後、2回目の電話。
わたしはお風呂中でした。
「え、待って、もしかして会社の駐車場で1時間待って、2回目の電話したわけ？」と勝手な想像ですが、たぶんそうです。
家では電話出来ないと思うし。
かわいそうなことしたかなー。とちょっと反省。
で、そのあとメールが入って「また明日電話するね、何時ならでれる？」って（笑）
ちゃんと粘ってくれてる！って思ったら、嬉しくなっちゃって（笑）
普通なら、もうめんどくさいですよね。
ちゃんと、少しでも、わたしのこと考えてくれてるんだなって思えました。
で、「沸点」について、電話来る前に再度勉強。
「怒ってる？」って聞かれるってことは、わたし沸点低くなってんのかな？と思って、みてみたら、この記事読んでなかったです。
良かった、電話する前に読んでて。
なんだか、笑っちゃいました。
「そうだよねーきっとそういうつもりで言ったわけじゃないんだろうなー」って思います。
ゆっくり話したことないので、彼のことを知るためにも、考えてること聞いてみます。
私の話は聞いてくれるんだけど、彼の思ってること聞いたことないから。
メールでも、表面的なことばかりしか言わないし。
では、また報告コメント、どこかでしまーす！
多分女性は我慢するタイプが多いのと
察してほしいちゃんが多いからではないかと思います。
我慢の限界に達すると
小さなことでもブチギレる感じ。
私は男並みに察することをやめたため
よく女性にキレられます苦笑。
キレてる内容聞いてると
独りよがりだなって思います。
正義を盾に自分の欲を押し付けてくるな〜って冷静にウンザリしながら見てます。
私がキレてる時もだいたい独りよがりだと思います。仕事でフェアじゃないとキレてます苦笑。
何を正しさと考えることでキレやすくはなりますね。
正しさにこだわる人がキレやすいイメージです。真面目というかなんというか…。
男性は鈍く、女性は過敏(感受性豊か)。
私の怒りポイントについて、彼は何も感じていない可能性が高い。
自分と彼氏は性差ゆえに感受性レベルが異なり、擦れ違いが発生する可能性がある。
これを意識する。
怒りを感じた理由や背景を論理的に彼氏に伝え、悲しむ＆だんまりが一番効き目がありそうですね(*･ω･)ﾉ
あの人は私を怒らせたいわけじゃない。
特に何も考えずに送ってきただけ！
おしっ。
ああ、この記事にはもっと早く出会いたかった。。
なんで怒ってるのか分からない。
よく言われてきました。。
感情コントロールしたいです！
怒ったことは怒ったと伝えてました。
でもこの記事のことを少しでも頭に入れといたら少し心に余裕ができるのかも！！
【例えば何かのメールの文面や電話、ふとした行動など、男性のしたことに対してあなたが苛立ちを感じたとき、彼はそれがあなたを怒らせるとは全く想像もしていないということです。】
まさに先日、彼の一言にカチンときたのでした。
確かに、どうでもよいことにわたしが過敏に反応してたと思います。
今になって冷静に振り返るとそう思うのですが、その瞬間はなかなか。
こういうメカニズムなんですね。
感情に任せて爆発する前に深呼吸して引いてみる。
ここで初めて知ることが、これからのわたしを守ってくれると思うと本当にありがたいです。
彼は今私と同じ感情じゃないんだ。
そう冷静に思えるように一旦引くこと。感情に任せずその冷静さを保つことが大切。
私の彼は私のとの会話をとても大切してくれます。
でも時々メッセージのやり取りをしている時に、彼の選ぶ言葉が悪くて私が傷ついたり、直してほしいところを指摘されてムッとしてしまうことがあります。
すごく悲しくてその言葉を帳消しにしたくて、だんだん私がヒートアップしてしまい、メッセージをたくさん送ってしまうことも。
その時の自分は本当に自分でも止められないくらいの熱を持っていて、泣きながらそれを打っている時もあります。
彼は私がそうなると一旦引いてくれて時間が経ってから返信をくれます。彼の方が私を落ち着けてくれます。
でも一度出してしまった言葉は消えないから私は自己嫌悪に陥り、そして私がごめんと謝る。
彼は二人の問題だから謝らなくていいと言います。私は自分が嫌になる。これを何度もやってしまっています。
一日や一回に左右されずブレない心を持ち続けたいです。
勢いで言葉を発してしまうことを無くしたいです。堪えるということができるようになります。
【男性に怒りを感じる前の処方箋】
(ブログから引用）
苛立ちを感じた時に、彼はそのことであなたを怒らせたいとは全く考えていない。
男はこのことを何とも思っていない、ということを思い出すようにしてみてください。
この文章は自分のPCのエクセルに早速コピーし、毎日眺める様にします。
体調が優れない時、相手に対して期待を押し付けている場合は怒りの波にのまれやすくなりがちなパターンを自覚できる様になったので
この文章を思い出せるようにして一歩引ける様になっていきます！
女性の承認で伝えてくださった姫がいるべき世界にお引越しをするために(#^^#)
付き合って約3年間、我慢の限界に達しました。復活なし覚悟で、今日爆発します。最後に思いっきってLINEのタイムラインをみたら案の定。現実を知れて良かったと思っています。あいつの言う事は全部嘘。見抜けなかった私の責任でもあります。結局都合のいいウサギは私だったわけです。馬鹿馬鹿しい。
怒りを感じた時は、黙り込んでしまいます。
口を開いたら、怒りに任せて何もかも破壊してしまいそうだから。
だいたいは、悲しいんです。
悲しいって感情に行き着くまでは、黙ります。
我慢して我慢して、「これは無理だ」ってなったら、さよならを覚悟で話します。
真剣に向き合ってもらえなかったら、連絡を断ちます。
今はこれでいいけど、既婚者の方はどうやって解決するんだろう？
私、結婚するの無理なんじゃないかなって、不安になります。
こちらが何回も嫌と伝えていることを、懲りずに幾度となく繰り返す彼の場合はどうなんでしょ。
何も考えてないというより、ただの馬鹿ですか？
わたしが嫌だと何度も伝えていることを同じように繰り返すのは何故なんでしょうか。
もう疲れました。
しかも自分が同じことされたら不機嫌になる癖に。
だからわたしは、彼に同じことしないように努力しています。
それで彼が嫌な気持ちになるって分かってるから。
でも彼はやめません。
わたしに対して何度も何度も同じことを繰り返してきます。
自分もそれをされたら嫌なはずなのに、理解できないというのはおかしな話ですよね。
自分だって不機嫌になるくらいなんだから、それは駄目なことだと理解してるはずなのに。
それをされる度に不愉快な思いをして都度伝えていますが、この間は「俺だって完璧じゃない。そんないちいち言われると色々他にしてあげたのに全部無駄に思える。」と。
は？？？
それとこれとは今関係なくない？
色々してくれた事に対しては感謝してるし、勿論その場で思いっきり喜んでいます。
だけど、わたしが怒っていることは全然別の話でしょ？
なんでそれを持ってくる？理解できない。
それを盾にして「だからこれくらいならいいよね」は、おかしいでしょ。
わたしが不快な思いをしたことに変わりはないんだから。
どう接するべきなのかもう分かりません…
男性ってそういうところ頭弱いですよね。
こちらが何回言っても何故か分からないんでしょうね。
もう何で分からないの！？って思うのは、自分の中でやめにすることにしています。
“そういうものだ”と割り切る。
今日も彼が送ってきた一言にイライラしましたが、冷静になることができました。(自分エライ)
何度も何度も嫌味なラインを返してやろうかと思いましたが、なんかこっちだけそういう気持ちにさせられてるのがアホらしくて途中で考えるのをやめました。
怒り爆発させるのにだってエネルギーがいるんです。
それを相手に使ってやる価値があるかどうか。
怒る価値があるのか？
わたしの彼は、わたしが怒って何か主張したとこで理解しないし直そうともしないのでもう諦めています。
喧嘩になりそうな時は淡々と答えるのがいいですね。
思い出すようにします。
私は怒りやすいです。
今の会社に入ってから特に
「ここの人たちと自分の感覚が違いすぎる」と感じてしまうので、少しのことに敏感に反応してしまいます。
彼は穏やかです。
穏やかで全体を俯瞰しているように思います。
だから会社のことでも上司のことでも、何でもかんでも私は怒ってばかりだと自分で感じました。
彼といるとそういう悪いところに気づくことができます。
私がイラッとしたとき、「それを言う上司は何も考えていないんだ」と一呼吸おくような癖をつけたいです。
何でもかんでも怒る女という印象を払拭したいです。
私の望む私像はそんな人ではありません！
精神的に成長したいのに、なかなかできていません。
気を付けることを忘れたときにブログを読むことで、また気をつけることができます。
Kouさん、色々なお話を残しておいてくださってありがとうございます。
そうかぁ。
昨日、彼の行動ではなく、違う人物の態度でカチンと来ました。でも広い意味では彼の言葉がきっかけで、私がそう行動した事でちょっと怒られて？しまったので、彼がマズイ！と思ったのは直ぐに判ってしまいました。
私は確かに頭に来たけど、別に彼のせいじゃなかったので、でも何となくフォローはして欲しいなぁくらいに思ってたんです。
ちょうど作業するため、彼の隣でする事にしました。彼に怒りは感じなかったので、そのオーラは出てたみたいですが、わたしは集中して作業していて、隣に居ても話し掛けはせず。。。
すると、急に彼が話し掛けて来ました。しかも、訳分からない事。ん？となり、ちょっと笑って。
と、その時は気付かなかったんだけど、私の作業の終わるそのタイミングを見計らって、声を掛けてきたみたいです。わたし静かにやってたのに。
ほんと絶妙なタイミングでした。
わたしはいつも通りにしてたら、何だか勝手に気にしたのかな 笑
でも、何もなかったからやっぱり嫌だったかも。フォローしてくれたのは、ちゃんと気にしてくれてたって事かな？と思いました。
あ。
今思い返したら、彼はマズイと思ったのではなく、怒ってた？みたいです。そう。
私がその前の日に、ちゃんと根回しの準備していた事を、その根回しの対象外だった人に、まさに言われたくなかった準備してた事を言われたから。
そうそう、何故か彼の顔が真っ赤になってたんでした。私も確かに怒りは覚えたけど、私以上に怒ってる？って。
分からない人には分からなくて良いのかも知れないです。いや、本当は会社で役員のたくさんいる前で、大きな声で誤解されるのは嫌だったけど。
その後にしばらくして、私の根回ししていた上司が来て、私以外のメンバーに言いました。まさに、私が疑われた事をするな、と他のメンバーに。
一応、私の嫌疑は晴れたのかな。
でもそんな事より彼がちゃんと解って私に寄り添ってくれた事は嬉しかったです。
その後も悔しい想いは引き摺ったけど、それがむしろ、彼の行動を垣間見えた事になるかなと思えるように。
たった今爆発しそうでした。
甘えでしかないだろうというヤツの言動にうっかり傷ついてしまいました。
あいつの言動には意味も意図もないのに。
仕事帰りの車で涙が溢れてきて、気持ちを伝えて、もう完璧に終わらせようと思っていました。
でも、そうしたら謝られるのだろうな。と。
気持ちのこもってないゴメンを言われたい訳じゃないし、そもそも謝ってなんて欲しく無くて、
それは違うよと言って欲しいのですが、そんな都合よく行くはずなくて。
きっと余計に傷ついて、後悔する。
私の気持ちを知って欲しいけど、今はそれを期待できる関係性じゃない。
そして私も跳躍思考にとらわれている。
ヤツとの楽しかった時間も嬉しかった時間もウソじゃない。
私が楽しい嬉しい幸せと感じていたんだからそれでいいんだ。
なんでかまってなんて言っちゃったんだろ。
今までありがとって綺麗に別れたらよかった。
失敗したなぁ…。
しかしイライラをぶつける事はかまってる事になるのかい？
私の存在がイライラさせるのだろうか。
そりゃすまんこっちゃね。
本当に温度差ありますね。
私的には、関係の継続もう難しいかもしれん…
と思っている時でも、
向こうは「まぁそんや対した事ないだろう」みたいな。
不機嫌と分かっても、気付いてないフリをして普通に話してきます。明るく。
その話題には向き合いたくないので、絶対に触れず、時間が経って勝手に落ち着くのを待つという戦法です。
(自宅の奥様にも)
それが、更に腹が立つ。。
私はそうやってスルーされても気分は変わらない事、
まず気持ちを受け止めて(聞いて)ほしい事、
話し合いの度に伝えるのですが、中々伝わりません。
「何か、怒ってる？」とか、一言でも触れてくれたらいいのに…
仕事も何でも出来て完璧な人間は、
自分のせいで相手を不機嫌にさせてしまったという事実を認めるの嫌なんですかね。
何回か読んでるのに、また忘れてました^^;
元々かなり短気で、それが嫌だから昔よりはコントロールできるようにはなったけど、好きな相手のことに関してはやっぱり過敏になってしまいます。
その度に雰囲気は悪くなるけど、「もういい！」と怒りをぶつけるのはよくないことを学んだので、冷静になにが嫌なのか何を思ってるのかどうしてほしいのかいうようにしたら、結果的に雨降って地固まるみたいな感じで言い合えてよかったね、で毎回終わります。
知り合ってからは数カ月、会ってからは1ヶ月ちょい。一緒に過ごしたトータル日数としては、二週間になるけど、まだたったそれだけ。これからこれから、と肩に力が入りすぎないようにしないといけませんね。
険悪にはなりたくないですが、お互いのことを理解していくいい機会だと思ってます。自分にとってはワガママだと感じてることでも、向こうからしたら言ってくれたほうがありがたかったり、まさかの可愛いと思ってくれたりってことがあるので、ほんと、伝えることって大事です。
個人的には喧嘩はない方がいいとは思うんです。
喧嘩になる前に自分の要望を伝えておくか、カチンときても「そういうのされると悲しいの」と淡々と主張できたらなぁと。
ちゃんとこの記事をもっと頭に叩き込んでおかなくては^^;
最近このループに陥ってます。
自分でも「ささいなこと」だってわかってて、このまま行くとヤバいって自覚があるのに、引っかかってしまったところからどんどんほつれが広がって、最終的には爆発してます、、、
どうしてわかってくれないの？私は怒ってる/悲しいのに、、、はたとえ爆発したとしても相手には伝わらないです。
やっぱり、どうやったら伝わりやすくなるのか、それか自分が動じなくなるのかを考えないといけないですね。
そうですね、毎回毎回爆発とまでは行きませんが恋人に怒ってる？と聞かれることが度々あります。私としては怒っていなくても語気がただ荒くなっただけと言う認識なんですが怒ってると捉えられます。
まあ語気が荒くなってるのでイラついては居ますが、怒ってる訳ではないのですが(*_*)
そのイラつく理由も彼が何の気もなしに言ったことに対してですが、このブログを読んで分かりました。
そりゃ付き合ってる人とわざわざ喧嘩したい人なんて居ないですよね！怒らせたくて取った言動では絶対無いんだなと改めて振り返るとそう思えました。ただ自分とは今その時が同じ気持ちでは無いのだと気付かされてイライラしちゃってたんだなあーと一歩引いて客観的に見れば冷静になれたなと反省です。
今後はこのブログ内容を頭に入れ込み感情のコントロールが出来るよう精進します。
思いあたるふしはかなりあります。
たしかにこいつはなにも思ってないし
考えてもない怒ってもしかたないと思っても
沸々と苛立つ時はあります。
けどストレスになるので
少し引いて見てみて今度なったときは
実践してみます。
なんか読んだ事あるなーと思ったら2ヶ月前にも読んでたにも関わらずまだ改善出来ていない始末…
ちゃんと深呼吸してから考えよう
私も、沸点が低いです。
今日、取引先のおじさんの物言いが上から目線でしかもバカにしたような
態度にキレそうになりました。
我慢して自宅へ帰るともう悔しくて悔しくて涙が止まりませんでした。
私は家族から突然キレるからびっくりすると注意を受けます。
私がキレるのは、態度が尊大、意味のわからない上から目線、私ができていないことを
上げ連ねて笑う、おとなしいからできていないことをまるでアドバイスしているかのように
言う人、私を完全に侮辱している言葉。
なのですが、私は気づくのが相当遅い・・。
そういった人たちの話は、あまり理解ができない頭みたいです。
謝っているのにさらに責める人もいたので、それが一番嫌なタイプです。
私は、相手にも腹が立ちますが、意見を言い返せない自分にも腹が立ちます。
最後は、できない私になにも言うなよ！とつい家族に怒ります。
怒る理由は、仕事ができない自分も嫌だし、なんで私に任せるのよ？意味不明よ！
っていう気持ちです。
おこちゃまみたいなことを書いてごめんなさい。
家族に伝えるなら、私の手に余る仕事だから他の人が担当してよ。って冷静に伝えることが
良いのですよね。
怒る理由がもう二つあります。
自分を認められないこと、家族に頑張っても認められないことですね。
なんとか自分は頑張ったって認めたいけど、なかなか認めるのは難しいです。
この事は、知っているかどうかで随分違いがでますよね。
そもそも何に怒ってるのかわからない。
怒らせたくてそうしてる訳じゃない。
そこは分かるんですけどね。
それでもイラッとする事はあります。
爆発はしないんですけどね
男性は何にも考えてないんだって、今までもkouさんに教えていただいて、すごく納得してきたけど…
私が彼の一言に怒っていること、分かってないなんて思えないです。毎日連絡とってたのに、その日をきっかけに私から連絡しなくなったわけですが、彼からも連絡ありません。私が怒ってるって分かってるからですよね？
それとも、私が怒ってる理由が分からないから、何で怒ってるんだ？って怒って、彼も連絡しないってこと？主張が足りない？
男の人のその反応の方がわからないです。
女性の方がよっぽど分かりやすいんじゃないかなぁ。
「そして何も感じていないので、当然女性が怒っているとは夢にも思っていません。女性から何か主張されたところで、女性が何に怒っているのか全く分からないのです。」
「ここで女性は自分の気持ちを全く理解しようとしない（実は理解したくても理解できない）男性を見てさらに腹が立ちます。」
そうなんですよね…。
男性は女性の怒りを理解していない…だからこそ、怒りのボルテージが上がってしまいます、「なんで分からないの？」となるので。そして、爆発。
どうしたら、こちらの言い分を理解してもらえるのでしょう…。
本当にそうなんです！！
謝って欲しいのじゃなく，私の気持ちを受け止めて欲しいだけなんですよね。、
怒りの沸点もそうだけど、些細なことで寂しさが爆発してしまうきっかけのセリフをいちいち拾い集めて自分の中でキャパオーバーしてしまうこと多々。あちらは寂しくさせるために怒らせるために言っているわけでもない。。そうなんですよね（ ; ; ）
しっかり頭に叩き込むぞ！！！！
私の場合は悲しい気持ちになることが多いです。
感情は落ち着けられるのですが、繰り返すと悲しみが深まるので、繰り返さないために「なぜそのような感情になったのか」理由を言語化して伝えることがあるのですが、これはありですか。
あぁ、あるよ、あるさ。焼け野原にしちゃうんだよ。感情の爆発で。潜在的な劣等感もあるかも。
なんでまたそんな爆発するかって、「意図して怒らせてるのでしょう！？」ぐらい思っちゃうから。反射的に。んなわけないんだよね。意図なんかしてないんだよね、ごめんね、爆発して・・・（ ; ; ）向こうからするとテロに近いよねぇ。ごめんね（ ; ; ）