←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼
責任がないと思われる
でも悪いのは私
結婚にいきつくように持っていっていない、自信がない、しなくてもいいと思っている。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には運転者
でも悪いのは私
危機管理が出来ていなかった。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼
でもやっぱり悪いのは私
お金をかすべきじゃないし、貸すなら返ってこないことは織り込み済みでないとだめだと思う。
人のせいにして自分で考えないと搾取されるだけなんだと思う。
1.ケース1に回答します。
社会的視点では、彼が悪いと思います。
そんなに長く付き合っているのに、結婚もしないで責任を取らない男だと言われるでしょう。
合理的視点では、彼女が悪いと思います。
結婚せずに長く付き合ってきてもいいとしてきたからです。彼女が結婚したかったら見切ったタイミングがあったと思います。
また、彼が結婚したいと思うようにさせてこなかったのもあるかと。
彼女と結婚しなければ手に入らないものを、結婚しなくても手に入れてしまった。（半同棲など彼女との生活等）
2.私の友達でお金持ちと結婚したバブリーな主婦がいます。
彼女は子宮に疾患があったので、若い時から早く結婚して早く子供を産もうという目標があったと言っていました。
自分の境遇を直視して、目標に突き進んだ結果だと思います。
待ってましたー！
ボリュームがあって考えるのが楽しみです！
kouさん、ありがとうございます！
1.ケース２について
横断歩道で自動車と歩行者であれば、自動車に過失があると判断されます。歩行者を守る義務が運転には伴うからです。しかし、この横断歩道での歩行者側の信号が赤だったなら歩行者が悪い側面もでてきます。見方をかえたら捉え方はかわるなーと改めて感じる事例だと思いました。
2.お金持ちは単純に親の財産などのバックグラウンドも影響すると思いますが、財産があっても考えて遣っていかないと減るだけなので「賢く」いきることだと思います。幸せな恋愛も同じく、結果をだすにはやはり勉強！！
3.書いても間違っていたら恥ずかしいと参加を躊躇っていました。しかし、実際に書いたからこそみなさんのコメントも回答もより真剣に考えさせていただけるようになりました。そして、プログラムで学んだことを実践してみたら彼からお誘いがありました。会ってみたらまた悩むこともありますが、彼のためでなく自分のために楽しい毎日をすごせるよう勉強を続けたいと思っています。kouさん、みなさん。いつもありがとうございます。
1、
ケース1:男性。長く付き合った分女性は結婚を期待する場合が多いし、結婚しなかったらお互いの時間が無駄になる。特に女性には妊娠のタイムリミットがある。
相手にとって今すぐ結婚しないと次はないと思わせられれば良い…。
ケース2:社会的には常に車を運転してる側に責任がある。
いくら横断歩道でも、不注意な車もゼロでないので必ず確認する。
ケース3:お金を返さない方が悪い。
ただ、人にお金を貸す時は戻って来ないと思った方良い。相手が返してくれると信じて貸しても、お金をあげるくらいの気持ちで居た方がいい。突然死んでお金返せなくなるとかもゼロでないし……。確実に返して欲しければ絶対に貸さない。相手との信頼関係を絶対に崩したくないのなら貸さない、貸すならあげる。
2、・お金持ちの家に生まれた。・仕事で努力をした。・お金の勉強もしている。・お金持ちになれる環境を選べる環境に居た、努力して環境を得た、作り出した。
・自分に合う相手をよく選んだ。・運良く良い相手と出会った。・望んで努力した。・お互い歩み寄って信頼関係を築いてきた。
続きを送信します
いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
お金持ちは人より努力をしていたり、生まれた場所がよかったり。
幸せな恋愛をしている人も、私より人や自分を大事にして素直に生きてきたからかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まだまだじぶんの気持ちに素直にはいきれていません。
１．３番目のエピソードについて。
社会的に見ればお金を借りて返さない人が
悪い。
でも結局は、そういう相手にお金を貸した
自分に責任がある。つきあっている彼女に
お金を借りる時点でもう無理だと思う。
彼女には格好つけたいから一番、お金借り
れないと思う。
２．そういう環境になるように自分で自分を
導いたから。
1.
ケース1：彼の優柔不断さが原因。でもその前に、私と彼の関係性で彼が結婚する必要性を感じてない。メリットとデメリットを考えてデメリットの方が多いと感じている。私が彼に対して癒しの存在になれてない。彼にも原因があるけど、私にもある。
この場合、メリットデメリットを考えている合理的視点では彼が原因。私は彼の存在や行動を大事に、感謝を持って対応すべきだった。彼に、私の存在は貴重だと教育や振舞いをする必要があった。
ケース2：社会的視点で、日本の法律でははねた車が悪い。一方で、横断歩道を渡っていた本人も、リスク管理の視点で周りを気にしておく必要があった。車も本人も、少し視野を広く注意をしていれば防げたかもしれない。
ケース3：社会的視点では、お金を借りて返してない彼氏が悪い。仕事で稼げてないのであれば彼自身のだらしのなさも彼自身が悪い。一方で彼女が甘やかしてるから、彼氏も彼女にお金を借りられると思われたり、返さなくてもいいと思われたりするので、彼女に安易にお金を借りられる状況、環境にしているのは彼女にも原因があるように思う。彼氏のプライドを育てる役割が彼女にもあるように思う。
2.
自分の気持ちに素直で、嫌なものは嫌、好きな物は好きと、自分に正直に過ごしている。
おおらかで少しのことにも動じないイメージ。
3.
自分に向き合えるようになってきたかも？
→これ以外にも学びをしてるのでこれだけではないかもしれません。
1.
ケース1について考えます。
社会的には彼が悪いと判断されることが多いと思いますし、kouさんに出会う前の私は彼が悪いということに確信を持っていました。
今の私が合理的に考えると、彼に結婚を考えさせるように誘導できなかった私にも責任はあると思います。結婚をしたいと思っているのが私なのであれば、その方向に誘導するようなことを何もせずに彼だけを責めるのは違うと思います。100%自分の責任とは思いたくないですが…(;_;)
2.
そうなりたいと思い、そうなるような具体的な行動をしていたからだと思います。
3.
毎回実りがあり、レッスン開催中にこのブログに存在できていて嬉しいです。
kouさんに出会ってから約8ヶ月経ち、今までの自分から大幅に変化しました。書き始めると長いので省略しますが、日々の生活や新たな出会いの中で、ちょくちょくkouさんの言っていたことが腑に落ちる瞬間があります。「あのときのあれはこういうことか。」というタイミングがたくさんあって楽しいです。
1,どのケースも全てに答えます。
社会的に見れば、結婚しない彼、車を運転していた人、お金を借りた人が悪いと思います。
ですが、合理的に見るとそんな彼と付き合っている自分、事故に合う確率を最低限まで下げられなかった自分、お金を返さない彼にさらに貸した自分が悪いと思います。
結婚したければ結婚する気のある彼を探せばいいし、見通しが良くなくて車が突然来そうな道路は用心して渡ればいいし、返済をしない彼にはお金を貸さなければいいと思います。
結局は自分次第な気がします。
2,お金持ちの人や、幸せな恋愛をしている人は努力したのだと思います。
3,12時間レッスンは、自分へのクリスマスプレゼントというか、お正月までに生まれ変わる今年の締めくくりのような気持ちでいます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
１について：悪いのはだらだらと付き合っている私。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金持ちもお金の心配をしないといけないし、幸せそうな恋愛をしている人も、悩みがあると思う。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
恋愛の比率を下げようとしています。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼。なんとなくですが、結婚の申込みは男性から、という風潮が日本にはありますし、そう考えると出産等を鑑みて適齢期の女性をただ囲ってるだけの無責任な男という捉え方が一般的だと思います。
合理的には彼女に結婚の意思があるのなら彼女だと思います。付き合うまえから何年後には結婚するかどうかはっきりさせたいと彼にちゃんと言うとか、あるての所で見切りをつけるとか、上手く手綱を取って彼にリスクを負ってでも結婚したい!と思わせるように仕向けるといった策略を謀るとか…
欲しいものがあるなら、相手任せにせず、自分から主体的に行動する。それが自己責任というのではないかと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
とにかく行動したのではないかと。お金持ちのいる場所に足を運んだり、自分から見た幸せな恋愛をしている人に会いに行って、その思考を勉強したり、kouさんのブログを読んだり笑。ただ口を開けて待っているだけじゃ、現状と同じものしか未来も手に入りませんから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください
レッスンとは直接関係無いかもしれませんが、回答する際に答えがあってるかどうか気にしたり、少しでも印象良く見られるような回答をしようとするのをやめました。そんなこと気にしてたら一向に投稿できなくて期限に間に合わなくなるから。実際ぎりぎりの事が多かったですし、何よりそこまで悩んだ割には的外れな回答の多いこと笑。文章構成も自信のある方でしたが、ここに来ると他の人の方が完結でわかりやすかったり、ユーモアにあふれてたり。いい意味でいらんプライドが折れました。うん、私まだまだでした。気付かされました。これからは皆さんのコメントやkouさんの普段のブログを通して改めて勉強させて下さい。ありがたいことですね。これに気付かされたお陰で、私はまた成長できる幅ができたという事なんですから。
こんばんは！
楽しみにしてました(*^^*)そして1コメかもしれない！♪。.:＊・゜♪。.:＊・゜私は1番を考えてみました！(*^^*)
1 、私が結婚したいと思っているという前提でということですね！
誰が悪いとかはないと思います。彼が良いなら、結婚の希望は持たなければいいし、誰でもいいから結婚がしたいなら、他を探す。どうしてそうなったかは、本音で話し合わなかったことが原因で、どうしたら防げたか、という問題は、付き合う時に話し合えば良かったのかなと思います。
誰かの考え方や行動をコントロールすることはできないので、最初に自分の希望を伝えて様子を見る、彼が変わらない、結婚したいなら、他を探す。彼でなくても結婚できます。自分の希望は自分で決めて行動して全部叶えてあげれると思ってます。
2.絶対的な信頼関係と何があっても味方だってお互い思える人とパートナーになれてる人がいたら、羨ましいと思うと思います。みんな楽してその立場になった風に装ってるから外から見ただけじゃ分からないし、良く見える裏に何があるかなんて、当人たちしか分からないので簡単に誰かを羨ましいとは思えないですが。。お金のあるなしや環境に関わらず、みんな自分で望んだからそこにいるんだと思ってます。
1.ケース2について。
社会的には相手側、車の運転手が悪いとおもいます。
でも、自分も周りをよく見るなり、そうゆう運転手もいるということを念頭に置いて注意しておくべきだった、と思います。
2.自分の欲望に素直。叶えたいことがあればそれについて努力は惜しまないとゆうイメージがあります。
3.自分の中での変化はまだあまり実感できていませんが、はじめての12時間レッスン、楽しさとやりがいを感じています。
設問1はケース3 にします。
1回目に貸した分は、悪いのは返さない彼だと思いますが、そんな彼に貸した自分に責任があると思います！なぜお金が必要なのかその理由と、彼の今までの人間性から、貸すべきか断るべきか自分で決めたこと。でも1回目の返済がないのに2度目も貸すというのは、返済がない事を許してしまっているのと同じこと！それは自分の判断がおかしいと思う。
あとは、1度目に貸してと言われた時点で貸さずに別れる…という選択肢もあるかなと。
設問2
お金持ち…は生まれながらに裕福な人は別として、自力でお金持ちになった人は、周りを見てるとお金が大好きな人が多いです。儲け話が大好きとか。そういう相手とかビジネスとか伴侶とか、自分が強く求めてるからお互いに呼び寄せられるんじゃないかなぁ。羨むような幸せな恋愛かぁ…それを目標にしてそうなった人って居ない気がします。お互いに充実してて自分に自信があれば自然と呼び合ってそうなる気がする！
設問3
2時限目、3時限目参加できませんでした（ ; ; ）
回答は読めてませんが、コメントや記事から推測して多分こうだろうなーと思いながら(^^)
今までモヤモヤしてたものがパッと晴れますね、
そのモヤモヤは合ってたんだなーと！
感覚を叩き込んで行きますので、引き続きよろしくお願いします(^^)
1.ケース3のお金の件は
社会的視点では、彼が悪いです。
合理的視点では、一度目のお金が返ってこない時点で次を貸すのは貸した側の責任でしょうね。そもそもお金を借りなければいけない状況の人って人間関係がきちんと構築出来ない体質の可能性が高いかもしれない。特に二回目は。
ケース2は社会的にも合理的にも突然でてきた車が悪いとしか思えないけど‥でもどちらが悪くとも責任というか怪我を治せるのは自分自身の治癒力のみですよね。治すことに関して誰が悪いかなんか考えても仕方がないって合理的には思いますが‥難しい。
ケース1は結婚に関して話をしてみたことがあるのだろうか。結婚に限らず、誠実に向き合うことができている間柄なら、話をしてお互いのニーズを聞いたりネックな部分をあぶり出したりできるのかな。どちらが悪いということもないような。なかなか自分自身と向き合うこともできていないのに、他人と向き合うことなんかできない人も多いのじゃないだろうか。社会的にも合理的にもどちらが悪いとかないような？？
2. 素直な人が多いと思います。自分の望むものが明確になっていて、素直に表現できている、図々しいといえば図々しいけれど、それは自己責任の基礎があるから、相手も自己責任で行動していると信じているので遠慮せず自己表現できているのだと思います。なんとなく、心のなかがスッキリしていて、世間を信頼できてる人なのかなーと思います。
3. レッスンが待ち遠しいです。すでにあった変化というか‥素敵なデートをしてきましたヽ(=´▽`=)ﾉ
でも寡黙な人なので？あれからあまり連絡もなく‥静かなところがカッコイイなって思っているけど、連絡もないし私のことどう思っているのだろう‥考えてもわからないから気持ちと次のデートの要望だけ伝えて大人しくしておきます。10%以上は彼のことを考えなくていいんだ、東京リベンジャーズの続き読みたいし。手をぎゅってして嬉しそうにブンブンしてたから、それだけでいっか‥続きがほしければ寡黙な彼もなんか言ってくるだろう‥か‥。あー10%超えてる。だからレッスンに没頭したい！！
1コメじゃなかった( ˊᵕˋ 😉
3を回答忘れてました！
とっても勉強になります。楽しいです(*^^*)
これからもお世話になります(*^^*)
1.ケース2
社会的視点:横断歩道を渡っているのだから、車のドライバーが悪いです。
合理的視点:横断歩道だからといって、安心はできないし、無防備に渡らず、自分の身を守る意識はもつべきです。
運転している人が必ず安全運転をしてくれるとは限らないので、視覚・聴覚や、その場所の危険因子を考えながら、道路は横断すべきです。
相手が悪いからといって、鉄の塊にぶつかってこられたら、大怪我では済まないかもしれませんので。
2.
「お金持ちになるぞ！」「幸せな恋愛をするぞ！」と決めて、そうなるための行動を取ってきたからだと思います。
3.
他の方のコメントを読ませていただくのが、とても勉強になります。
私は、彼としかお付き合いしていないのに、なんだか、たくさんの人とお付き合いをして、たくさん場数を踏んだんじゃないか、という気持ちになるというか…とにかく、本当に皆様、気付きを私にくださります。
1.
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的視点だと「彼」。返済能力もないのに借金ばかりするから。
でも合理的視点で考えると返済能力を見抜けなかった「私」。借用書なんて何の効力もないと思いますしただ彼を信じたいという気持ちだけで周りが見えてない気がします。
2.
自分の幸せ、欲求に素直だからでしょうか。
3.
12時間レッスンで恋愛の比率について学んだこと、その他ここで学んだことを今まさに実感してます。
今いい感じになってる方と食事やメッセージのやり取りをしていますが、メッセージも世間話なしの次の約束のみのやりとりで止めたり、すぐに返事を返さなかったり私自身かなり恋愛の比率を下げています。(でも会った時は100%相手と向き合って会話を楽しんでます)
今私の仕事がかなり忙しく会える日もかなり先になっているんですが、相手が私に合わせてくれたり、自然な会話の中でしっかり約束を取り付けてきたり追いかけられています(笑)
こんな経験が今までになくてうまく説明できませんが、恋愛の勉強がかなり効いてる気がしてこの状況を楽しんでいます^^
4時限目、待ってました^_^
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
☆☆☆
①について。
基本的には、優柔不断でだらだらと決断を先延ばしにしてる男性が悪いと思います。
仕事や資格試験で何か結果を残してから、と考えている場合もあるかもしれないけど、彼女の人生も考えてあげるべき。
合理的視点から見れば、決断しないでダラダラしてる状況に甘んじて付き合っている女性にも原因はあるかなと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
☆☆☆
望む未来を具体的に思い描いて、それを叶えるための努力をしたから。
思っているだけじゃだめなのと、叶えるための努力の方向性が間違っていないことが大事。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
☆☆☆
1限目が初っ端から難しかったです。
でも、難しいほど考えて考えて、Kouさんからの答えが出た時のスッキリ感が半端ない♫
今までの恋愛の勉強の答え合わせと思いながら、引き続き楽しんで参加します。
Kouさんよろしくお願いします♡
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
世の中的にも道徳的にも、返してない方が悪いと思います。
返す能力もないのに、次、次と借りている。
ただ、貸す方は「返してくれなくて、なんて酷いの、最低！借用書もあるのに約束守らないなんて、どうかしてる！！」と思ったとしても、
それは貸した方(自分)の責任です。
どれだけ好きな人、身内であっても、返ってこないかもしれない、とか、あげた、というつもりで貸すべきです。
「返ってくるはず」と信じるのは構いませんが、法的な手続きなしで、自分と相手だけの条件では、「貸し借り」は成立しないです。
「あげた」と思えるものでないと。
これは、誰も責任をとってくれません。
自分がどうこう思って、信じられないとか風評被害を言いまくるのは勝手ですが、
その人を「選んだ」自己責任であり、その人に「貸した」自己責任であり、返ってこないからと言って相手を責めても、なにも変わらないことを理解し、自分がその結果になったとしても受け入れられることしか、やってはダメだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
お金が集まってくる努力や、人が集まってくる努力をしたから(^^)
もしくは、それを努力と思わずに自然にできているからです。
恋愛も、勉強せずとも素敵な人はいますし、
こうやって勉強の場に集まって、自分の感覚を取り戻すために一生懸命な人もいます。
もちろん、努力せず、一生懸命にならずに済む人もいますが、最後に結果が良い方が良くて。
そのための努力は努力ではない、と強がらずに受け入れられると、その羨む人たちに近づくのではないかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
自分の中で最初は腰が重く、最後の方で駆け込み書き込みだったのですが、今は前倒しにしたくなってます(^^)
これは問題のヘビーさ(得意なトピックかどうか)や、気持ちの変化、プライベートの忙しさなどにもよると思いますが、こっから先、出来るだけ早く回答していきたいです(^^)
(年末年始を挟む時、波があるんだろうなぁww笑)
今よりも捨てるものをきちんと捨てて、スッキリしたいなと思います！
心もお部屋も軽くなって、キレイになって、クリーンが続くと、精神衛生上よいと思うので！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2
横断歩道を渡っていたのなら社会的には悪いのも責任があるのも車。
合理的に考えても車だと思いますが、歩行者も周りをよく見る（車に譲るなど）と防げることもあるのでは。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
我慢しない、自分の意見を示す、納得するができていると思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
何度も繰り返すことで身につくものだなと思いました。
ケース1:結婚してくれない彼
社会的には彼女が彼に結婚を決意させるほどの魅力がない、と彼女のせい。昔なら、女性を傷物にしておいて結婚できない甲斐性のない男と、男性のせいになっていたかも。
合理的には、彼女が見切りをつけ損じている。彼女が結婚したいということなら結婚か別れかを彼に選ばせるべき。
ケース2:自動車事故
社会的には衝突した際に殺傷力のある車の方が歩行者よりも気をつけるべきであり、責任は自動車にある。
合理的には、歩行者も気をつけていれば、避けられたかも知れないという意味で責任はある。自分の身は自分である程度守らなければならない。(失った命や健康は2度ともどらない)
ケース3:金銭の貸付
社会的には債務者である彼。
合理的には返す見込みのない者に貸した私。
問2
リスクや対価を支払ったということではないかと思います。私の人生には縁遠いものです。上がりもしないけれど、下がりもしない人生です。でも上がるのは怖いことです。失うと致命傷をおうかもしれない大きなものを持ちたくないです。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。誰に責任があるのでしょうか。
悪いのは自分｡ 付き合ったからといって結婚する義務は、彼にはない。結婚したければ､その意思があるかどうか確かめるべき｡ 結婚したい場合、時間を無駄にしないためには、１年とか期限を決めて結論を出すようにすれば良いのでは。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
対歩行者では車の方が悪いとされる。歩く時には周りに気を配れば避けられたかもしれない。
恵まれている人は何故か。
天与の容姿や頭脳だけでなく、人の心や社会の変化に的確に対応しているからだと思います。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
悪いのは自分｡基本的に他人にお金を貸してはいけない。
1.ケース2について。社会的には車の運転手に責任があります。不注意、危機管理について歩行者も責任がないわけではありません。常に危険に晒されていることを意識していなければいけません。
歩道も100%安全地帯ではないです。
2.努力、勉強をしていると思います。
もちろんどちらにも責任というよりも、それを避けられた「かも」しれない可能性はありますが、私は長女のせいか、過剰に責任感があり、そのためか自己肯定感が下がるきらいがあります。
わかってはいるんですけどね。
全てを他人のせいにして、のうのうとしておられる方が羨ましいです。
4時間目待ってました！
1.ケース2
青信号を横断中という大前提で、突然突っ込んでくる車の運転手が悪いに決まっています。
事故を未然に防ぐことができるかは分かりませんが、歩行者側も携帯を見ながら歩くのではなく車の動きに注意しておくこと、イヤホンで音楽を聴きながらではなく周りの音にも注意することは大切だと思います。
ここまで考えて今回のテーマ『自己責任』に当てはめても、この事故のどこに歩行者の落ち度があるのかわかりません。
特にテーマ3の金銭の貸し借りに関しては、そもそも最初にお金を誰かに貸した時点で貸主にも落ち度はありますよね。
借用書を取ったからと再度お金を貸すなどあり得ません。
私はどんな関係であっても貸し借りはしません。
それは人間関係が壊れるきっかけにもなるからです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
↓
相応の努力をしたんだろうなーと思います。
元々親がお金を持ってるとか、見た目の良し悪しなど、自分にはないものを羨む気持ちもありますが、恵まれていても必ず幸せであるとは限らない。
なのでその人個人の実力なのかな、と。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
↓
まだ3時限目を終えただけなので、何かが劇的に変わった実感はありません。
強いて言えば今までデートをし関係を深めていきたいなと思っていた男性と距離を取っています。
まだまだ序盤なのに彼の最初の勢いが落ち着いて、私に合わせて欲しいと言わんばかりの行動が見え始めたからです。
状況によっては私から歩み寄ることも必要だと思いますが、ただ忙しいからっていう理由では今後お付き合いしても同じような悩みにぶつかるのでは？と思い関係を深めるのはどうなのだろう？と立ち止まりました。
行動を起こさせるための正当性、これを意識してやり取りしていたつもりだったけれど、上手に彼からの行動を引き出すことができませんでした…。
ケース3
社会的視点
→貸した物を返さないのは悪！または貸したお金は返ってこない！
どうすれば防げたのか
→普通に考えれば貸し渋り案件なのは理解できますが、愛や依存を人質に取られているので、彼との関係を続けるために貸してしまう。
相手に価値がない事を認めて、自分の目を覚ます。
損切りはしないと！
2
性格や生活習慣。無意識にお金を貯めたり増やしたりする選択をする事が身についている。
幸せな恋愛をしている人は、恋愛が難しい事だとは認識していない。
どちらも手に入れる事が当たり前。適正なリスクをとっている。
3
恋愛の割合は10%！
辛い時この呪文を唱えています。MPは消費しませんので…
ケース1
結婚したいのは私なので、彼を結婚したいと思わせる策略を講じなかった、あるいは結婚する気がないと見限らなかった自分の責任。
悪いのは社会的にみれば彼が悪者にはなるのかな〜？笑
ケース2：
横断歩道を横断中であれば悪いのは車の運転手で、社会的な責任も運転手がとることになります。
けれど横断歩道や交差点は事故がいつ起きてもおかしくないという認識は常に持って警戒しないとなとは思います。
怪我するのは自分ですから。
ケース3：
お金を貸すときはあげると思って貸す、のが基本だと思うので最初のお金の返済がない時点で貸した自分が悪いし甘いなと思います。
借用書は社会的に借金の証拠にはなり得ます。けれど、鬼になって取り立てされなければ責任感の無い人間にとってはただの紙きれでしかないので、貸した責任も自分にあります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
強くそれを望んで掴み取っているから。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私、恋愛について疎かったんだなと感じました。
とくに彼が会うための大義名分の所が全くわかっていなくて愕然としました（笑）
ケース2：
社会的に悪いのは車です
しかし、横断歩道をきちんと左右確認せずに渡ってしまった自分にも原因があります
2
幸せな恋愛をしている人たちは、最初から理想なイメージがあって、それに近づくように努力しているからだと思います
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
回答
誰も悪くない。
結婚しない事が悪ではないと考えるので。
しかし、彼女が結婚を望んでいる場合は、彼に｢結婚したい！｣と思わせる魅力が無い。
彼氏も彼女の人生を受け止める覚悟が無い。
それぞれに問題があるから結婚に至らない。
よって、誰か1人に責任があるとは思いません。
そもそも、責任で結婚って違うと思います。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
回答
悪いのは運転手。横断歩道なんだから。
しかし、責任は自分にもある。
もっと注意して渡ってたら、防げたかも知れないから。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
回答
お金の貸し借りは、借りる方も貸す方も悪い。
｢お金も、人間関係も、もし返って来なくても仕方ないか｣くらいの覚悟で貸すべき。
対等で良好な人間関係を継続したいなら、絶対にしちゃいけない事だと思います。
1番悪いのは悪いのは返さない彼氏だけど、甘やかした彼女にも責任がある。
初日に解答したら、なんかもったいないんだよなぁ～
設問1
ケース1
誰も悪くはないですよ。
でも、責任は自分にあります。
結婚したければ、付き合う期間なしで婚約もしくは結婚しちゃえばよかったんじゃないのかな？？
正確には、結婚して欲しいんじゃなくて、自分の決めた期限までに結婚して欲しくて、自分の決めた結婚生活を送らせて欲しいんじゃないのかな？
送りたいんじゃなくて、送らせて欲しいがミソ。
同じ理想を描く男性は結婚相談所などにいると思うから、そういう人を捕まえたらいいんです。
そんな覚悟もないのに一人前に文句垂れて、なんじゃいと思う。
彼は彼女の目を覗き込んでも「結婚」の二文字しか見えなくて、恐れおののいて逃げると思います。
ケース2
法律上は車。
でも、よく見なかった自分が悪いよ。
まさかヘッドホンで爆音で音楽聞いてなかった？
危ないよ。
事故に遭う人は何度も遭うことが多いんですよね。
家から一歩出たら、危険なんやで。
交通ルール守ってたら安全ってわけじゃないんやで。
慌てて運転する人もいるってこと、ちゃんと子供に教えないと。
ケース3
彼も悪いけど、彼が悪いのを見て見ぬふりしたからお金が返って来ないんだよ。
人にお金を貸すときは、「この人からは返ってこなくても、いいや」って思う人にしか貸しちゃいけないんだよ。
お金がない人に返してもらおうと思って貸す方もどうかしてるよ。
お金がない人が他人に返すお金を工面出来ると思うの？
好きな女には体面整えるために返すだろうと思うの？
好きな女にはよそから借金してでもいい顔するんだよ。
設問2
お金もうけを一番の目的としなかった。
お金もうけで楽しむことが楽しくてお金もうけをした。
恋愛で愛されることを一番の目的としなかった。
相手を信頼し、愛し、そんな自分が嬉しくて、誇らしくて恋愛をしていた。
好きな相手と素敵な時間を過ごした後は、「これで彼に騙されてたとしても惜しくない」「もう死んでも惜しくない」と思うもんなんだなぁと感じるに至りました。
それは、相手に会っているときに自分の全てを注げているから。
戦略を練って相手に愛されることを目的に恋愛してたら、愛されたら目的をクリアしちゃって、色々見失っちゃうんじゃないかな。
相手主体でいたために自分を失くしてたことに気づくんじゃないかな。
設問3
それぞれの時限で教えてもらったことを、恋愛しながら意識するようになりました。
彼が行動するのに、私の希望を聞いてくれるのって、今までは「自分がないのかな？」と思うことがあったけど、今では、行動の理由が欲しいんだなと考えることが出来ます。
デートで私が興味があると以前話していたところをチョイスしてくれたのも、餌と繋げて考えてみることが出来ます。
イベントもそうで、デートで話したネタや訪れた場所に関連するものをデートの後にも二人の話題にのぼってるのが嬉しいです。イベントになったんだな、デートが終わっても、イベントになるんだなって。
恋愛の比率に関しては、彼のことで悩んだときに、「今の私の恋愛の比率は？」って考えて悪夢から覚めることが出来ます。
映画の炭治郎みたいなものです。
色んな物の見方を教えてもらって、幸せです。
世界がどんどん広がってます。
1.社会的視点でいえば、彼が悪いです。長く付き合う＝結婚が視野にあるはずなのに決断しない、責任をとらないからです。
でも、彼が決断できないのは私に原因があるんです。
ここから実体験交えて書きます。
私の場合、彼に甘えた部分があって彼頼りにしすぎたところがありました。
もちろん女性だから甘えたり頼ったりすることは必要だと思います。
でも常にそのスタイルだとダメですよね。彼はかなり他力本願な性格でしたが、実は私もそうだったなと別れた後々感じました。
自立できていなかった、まずは自分からでした。
もっと自分をもって言動すべきだと反省しました。そうすれば彼を導くことができて、結婚を意識する時間が増えたのでないかなと思っています。
2. 自分がしっかり努力した結果なんでしょうね。相手任せにせず、一生懸命自分を磨いたんですよ。薄っぺらい人間だったらいずれポイされるだろうし。笑
3. すごく気持ちが楽になりました。1で出てきた彼と別れるとき、不安だったんです。本当にこの選択でいいんだろうかと。
お別れして最初の数日間は泣いていましたが、今は本当にスッキリしています。
なんというか…開放感、解放感って感じ！笑
恋愛の割合が大きすぎました。もっと自分で自分を大切にしたい、癒したいと思えるようになりました。本当に感謝しています。
ケース1
彼に結婚するメリットがないから。
彼女を独占出来るメリットを、既に彼は持っている状態なのかも。
でも、結婚したい彼女をそのままにしておくのは男の狡さだと思う。
そんな男から離れられないのは女の愚かさ。
つまりどちらも悪く、双方に責任がある。
私なら、何年も付き合って、いいお年頃なのに結婚しない男は見限るかな☆
ある意味男の責任を放棄しているように感じます。
もっといい男と幸せな結婚をしてやる〜！笑
ケース2
こちらが青信号なら車が悪いですよね。
でも、昨今のニュースを見てると、どんな状況でも注意しないといけないんだなと思います。
これも双方が悪いということかしら？
ケース3
お金に関しては借りる方も貸す方もどちらも悪い。
恋愛関係でお金の話が出た時点でもう終わったと思います。
私は良くないことがあった時に、誰かのせいにするのは好きじゃないです。
自分に良くないことが起こるのは自分のせいだと思ってます。
人生は長いので、いいことばかりじゃないですよね。
良くない時は、私の何が悪かったのかを省みて、じゃあこれからどうすればいいのかを考えるようにしてます。
一見悪いことも自分が良くなる為の布石だと思うと、実は悪いことじゃなく、逆に良いことなのかもしれないですね。
2.肯定的な思考をしているから。
幸せな人は楽しくて良いことしか考えてない。
私がそうだから。笑笑
3.設問の答えが全てに通じていることに、3時限目にしてやっと気が付きました！
1と2は関連してて、3はkouさんの嗜好的設問ですね。笑
と考えると、今回は全て自己責任、つまり自分が悪いということなんだと思います。
人のせいにして生きるより、ずっと健全でいいと思います⑅︎◡̈︎*
初日に解答したら、なんかもったいないんだよなぁ～
設問1
ケース1
誰も悪くはないですよ。
でも、責任は自分にあります。
結婚したければ、付き合う期間なしで婚約もしくは結婚しちゃえばよかったんじゃないのかな？？
正確には、結婚して欲しいんじゃなくて、自分の決めた期限までに結婚して欲しくて、自分の決めた結婚生活を送らせて欲しいんじゃないのかな？
送りたいんじゃなくて、送らせて欲しいがミソ。
同じ理想を描く男性は結婚相談所などにいると思うから、そういう人を捕まえたらいいんです。
そんな覚悟もないのに一人前に文句垂れて、なんじゃいと思う。
彼は彼女の目を覗き込んでも「結婚」の二文字しか見えなくて、恐れおののいて逃げると思います。
ケース2
法律上は車。
でも、よく見なかった自分が悪いよ。
まさかヘッドホンで爆音で音楽聞いてなかった？
危ないよ。
事故に遭う人は何度も遭うことが多いんですよね。
家から一歩出たら、危険なんやで。
交通ルール守ってたら安全ってわけじゃないんやで。
慌てて運転する人もいるってこと、ちゃんと子供に教えないと。
ケース3
彼も悪いけど、彼が悪いのを見て見ぬふりしたからお金が返って来ないんだよ。
人にお金を貸すときは、「この人からは返ってこなくても、いいや」って思う人にしか貸しちゃいけないんだよ。
お金がない人に返してもらおうと思って貸す方もどうかしてるよ。
お金がない人が他人に返すお金を工面出来ると思うの？
好きな女には体面整えるために返すだろうと思うの？
好きな女にはよそから借金してでもいい顔するんだよ。
設問2
お金もうけを一番の目的としなかった。
お金もうけで楽しむことが楽しくてお金もうけをした。
恋愛で愛されることを一番の目的としなかった。
相手を信頼し、愛し、そんな自分が嬉しくて、誇らしくて恋愛をしていた。
好きな相手と素敵な時間を過ごした後は、「これで彼に騙されてたとしても惜しくない」「もう死んでも惜しくない」と思うもんなんだなぁと感じるに至りました。
それは、相手に会っているときに自分の全てを注げているから。
戦略を練って相手に愛されることを目的に恋愛してたら、愛されたら目的をクリアしちゃって、色々見失っちゃうんじゃないかな。
相手主体でいたために自分を失くしてたことに気づくんじゃないかな。
設問3
それぞれの時限で教えてもらったことを、恋愛しながら意識するようになりました。
彼が行動するのに、私の希望を聞いてくれるのって、今までは「自分がないのかな？」と思うことがあったけど、今では、行動の理由が欲しいんだなと考えることが出来ます。
デートで私が興味があると以前話していたところをチョイスしてくれたのも、餌と繋げて考えてみることが出来ます。
イベントもそうで、デートで話したネタや訪れた場所に関連するものをデートの後にも二人の話題にのぼってるのが嬉しいです。イベントになったんだな、デートが終わっても、イベントになるんだなって。
恋愛の比率に関しては、彼のことで悩んだときに、「今の私の恋愛の比率は？」って考えて悪夢から覚めることが出来ます。
映画の炭治郎みたいなものです。
色んな物の見方を教えてもらって、幸せです。
世界がどんどん広がってます。
匿名になってしまい、すみません。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
→ 社会的には彼。でも、その彼とその状況を良しとした自分に責任がある。
本気でいつまでに結婚したいと思うなら本人にも伝えるし、外圧も使うし頑張る。それでもしないなら別れも考え話す。
実際自分もそう言って誘導して結婚しました。笑
2.自分で強く求めてその環境に向かっていったから。
ただの念じるとかおまじないみたいな話ではなく、考え本気で求めたから。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
（社会的視点）
借りたお金を返さない彼が悪い。
彼は、返済してから次の借金をするべきであったし、一刻も早く借用書の通りに返済するべき。
（合理的視点）
親しい人にお金を貸してと頼まれたら、断るべき。なぜなら、金の切れ目が縁の切れ目になるから。
どうしても自分以外に借りる人がいなくて、どうしても自分が貸すしかない状況であり、かつ、自分が相手を助けてあげたいと思うのであれば、貸すのではなく全額をあげる。あげられる資力がないのであれば、諦めてもらう。
また貸して欲しいと言われたときも同じ。
理由によってはもう助けてあげたくなくなるから、その時は、前にあげたお金のことは忘れて別れる。自分が助けてあげたいと思い、かつ財力があるのであれば、さらにあげる。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
生まれついた環境良いと、お金持ちになったり、幸せな恋愛ができたりすると思う。
ただ、いまは恵まれた環境に居る人が、いつまでもそれを維持できるかというと、そうでもない。人生、突然環境が変わることも多々あるから、何とも言えない。
自分が不利なところに生まれついても、できるだけのことをやっていれば、良いこともあると信じている。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
私自身が「正当な理由」を駆使するようになりました！
初日に解答したら、なんかもったいないんだよなぁ～
設問1
ケース1
誰も悪くはないですよ。
でも、責任は自分にあります。
結婚したければ、付き合う期間なしで婚約もしくは結婚しちゃえばよかったんじゃないのかな？？
正確には、結婚して欲しいんじゃなくて、自分の決めた期限までに結婚して欲しくて、自分の決めた結婚生活を送らせて欲しいんじゃないのかな？
送りたいんじゃなくて、送らせて欲しいがミソ。
同じ理想を描く男性は結婚相談所などにいると思うから、そういう人を捕まえたらいいんです。
そんな覚悟もないのに一人前に文句垂れて、なんじゃいと思う。
彼は彼女の目を覗き込んでも「結婚」の二文字しか見えなくて、恐れおののいて逃げると思います。
ケース2
法律上は車。
でも、よく見なかった自分が悪いよ。
まさかヘッドホンで爆音で音楽聞いてなかった？
危ないよ。
事故に遭う人は何度も遭うことが多いんですよね。
家から一歩出たら、危険なんやで。
交通ルール守ってたら安全ってわけじゃないんやで。
慌てて運転する人もいるってこと、ちゃんと子供に教えないと。
ケース3
彼も悪いけど、彼が悪いのを見て見ぬふりしたからお金が返って来ないんだよ。
人にお金を貸すときは、「この人からは返ってこなくても、いいや」って思う人にしか貸しちゃいけないんだよ。
お金がない人に返してもらおうと思って貸す方もどうかしてるよ。
お金がない人が他人に返すお金を工面出来ると思うの？
好きな女には体面整えるために返すだろうと思うの？
好きな女にはよそから借金してでもいい顔するんだよ。
設問2
お金もうけを一番の目的としなかった。
お金もうけで楽しむことが楽しくてお金もうけをした。
恋愛で愛されることを一番の目的としなかった。
相手を信頼し、愛し、そんな自分が嬉しくて、誇らしくて恋愛をしていた。
好きな相手と素敵な時間を過ごした後は、「これで彼に騙されてたとしても惜しくない」「もう死んでも惜しくない」と思うもんなんだなぁと感じるに至りました。
それは、相手に会っているときに自分の全てを注げているから。
戦略を練って相手に愛されることを目的に恋愛してたら、愛されたら目的をクリアしちゃって、色々見失っちゃうんじゃないかな。
相手主体でいたために自分を失くしてたことに気づくんじゃないかな。
設問3
それぞれの時限で教えてもらったことを、恋愛しながら意識するようになりました。
彼が行動するのに、私の希望を聞いてくれるのって、今までは「自分がないのかな？」と思うことがあったけど、今では、行動の理由が欲しいんだなと考えることが出来ます。
デートで私が興味があると以前話していたところをチョイスしてくれたのも、餌と繋げて考えてみることが出来ます。
イベントもそうで、デートで話したネタや訪れた場所に関連するものをデートの後にも二人の話題にのぼってるのが嬉しいです。イベントになったんだな、デートが終わっても、イベントになるんだなって。
恋愛の比率に関しては、彼のことで悩んだときに、「今の私の恋愛の比率は？」って考えて悪夢から覚めることが出来ます。
映画の炭治郎みたいなものです。
色んな物の見方を教えてもらって、幸せです。
世界がどんどん広がってます。
匿名さんは、私でした(^_^;)
1. ケース3
社会的：彼が悪い。借用書が公正証書など公的に認められた場合、裁判で負ける可能性が高い。
合理的：自分が悪い。まず第一に金を貸してくれと言うような人のことを好きなのか？その時点で正気じゃない。断って関係が終わるようならこれ以上金貸してと言われないで済んで得なのに貸すなんてどうかしている。借用書を取る意味がない。裁判で勝っても支払いは強制されはしないし、ない袖は振れないから返ってこない時は返ってこない。第一、裁判になったらその時に関係は終わっている。お金を貸すときはあげるつもりでが原則。
ちなみに、私と付き合う予定だった人がお金を借りていた元カノにお金を返せず、元カノと結婚しました。
2. 元々お金持ちの家に生まれた人は前世徳を積んだのかなと思いますが、自分の力で幸せになった人はポジティブな人が多いような気がします。
なので、気の持ちようが結構大事なのかもしれません。
3. 困った時に読み返せる内容ばかりだと思うので心に留めておきます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
ケース1で。実際にありましたが、誰が悪かったか、思い返してみると妙齢の結婚願望がある女性と5年付き合って結婚まだ出来ない。とゆうのは男性がダメかなと思います。周りの人の意見を社会的とするならやっぱし男が悪いのかなと。
今考えたら誰が悪いというより結婚についてお互いの希望が絶対に合わない(したい/したくないで)人といつか結婚をする事を期待してた時間が無駄だったと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
本当に深く考えませんがw遺伝子？環境？たまたま不幸を感じにくいプラス思考な感じの人間に産まれた或いは育ったんではないか。。周りの自分が羨むような人は、自分と比べると圧倒的に不感症と感じます。一喜一憂の山谷が水平に近いと思う。いつも凪ってる方が幸せなんじゃないかな。
私は恋愛においてももちろん、感情がコントロールできず躁鬱がすごいです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
好きな人から連絡きても即返信を涙を飲んで我慢している。。wまだ自分の変化はあんまり感じないですが、相手の殿方のペースがわかった気がしてます。少し。いつもスッキリ話が終わらなくて、次の日自分から別の話題をふってしまう感じだったんですが、 スッキリしないまま放置しておくと2日後くらいには向こうから2日前の話の返信が来るみたい(・・;)あぁそうゆうペースが好きな人なんかなぁ。変な人だな‥…(普通？)て思っています。
匿名は私です。
設問1
ケース1
誰も悪くはないですよ。
でも、責任は自分にあります。
結婚したければ、付き合う期間なしで婚約もしくは結婚しちゃえばよかったんじゃないのかな？？
正確には、結婚して欲しいんじゃなくて、自分の決めた期限までに結婚して欲しくて、自分の決めた結婚生活を送らせて欲しいんじゃないのかな？
送りたいんじゃなくて、送らせて欲しいがミソ。
同じ理想を描く男性は結婚相談所などにいると思うから、そういう人を捕まえたらいいんです。
そんな覚悟もないのに一人前に文句垂れて、なんじゃいと思う。
彼は彼女の目を覗き込んでも「結婚」の二文字しか見えなくて、恐れおののいて逃げると思います。
ケース2
法律上は車。
でも、よく見なかった自分が悪いよ。
まさかヘッドホンで爆音で音楽聞いてなかった？
危ないよ。
事故に遭う人は何度も遭うことが多いんですよね。
家から一歩出たら、危険なんやで。
交通ルール守ってたら安全ってわけじゃないんやで。
慌てて運転する人もいるってこと、ちゃんと子供に教えないと。
ケース3
彼も悪いけど、彼が悪いのを見て見ぬふりしたからお金が返って来ないんだよ。
人にお金を貸すときは、「この人からは返ってこなくても、いいや」って思う人にしか貸しちゃいけないんだよ。
お金がない人に返してもらおうと思って貸す方もどうかしてるよ。
お金がない人が他人に返すお金を工面出来ると思うの？
好きな女には体面整えるために返すだろうと思うの？
好きな女にはよそから借金してでもいい顔するんだよ。
設問2
お金もうけを一番の目的としなかった。
お金もうけで楽しむことが楽しくてお金もうけをした。
恋愛で愛されることを一番の目的としなかった。
相手を信頼し、愛し、そんな自分が嬉しくて、誇らしくて恋愛をしていた。
好きな相手と素敵な時間を過ごした後は、「これで彼に騙されてたとしても惜しくない」「もう死んでも惜しくない」と思うもんなんだなぁと感じるに至りました。
それは、相手に会っているときに自分の全てを注げているから。
肝心な、「自分がどうしたいか」をおろそかにして、戦略を練って相手に愛されることを目的に恋愛してたら、愛されたら目的をクリアしちゃって、色々見失っちゃうんじゃないかな。
相手主体でいたために自分を失くしてたことに気づくんじゃないかな。
設問3
それぞれの時限で教えてもらったことを、恋愛しながら意識するようになりました。
彼が行動するのに、私の希望を聞いてくれるのって、今までは「自分がないのかな？」と思うことがあったけど、今では、行動の理由が欲しいんだなと考えることが出来ます。
デートで私が興味があると以前話していたところをチョイスしてくれたのも、餌と繋げて考えてみることが出来ます。
イベントもそうで、デートで話したネタや訪れた場所に関連するものをデートの後にも二人の話題にのぼってるのが嬉しいです。イベントになったんだな、デートが終わっても、イベントになるんだなって。
恋愛の比率に関しては、彼のことで悩んだときに、「今の私の恋愛の比率は？」って考えて悪夢から覚めることが出来ます。
映画の炭治郎みたいなものです。
色んな物の見方を教えてもらって、幸せです。
世界がどんどん広がってます。
設問1について
全部相手に期待してるんです。
長く付き合ってたから結婚してくれるよね。
交通ルール守るよね。車は人はねたら罰せられるんだよ。
借用書に返しますって約束を明記してるんだから、返すよね。法的効力あるのよ。
って。
相手まかせにしといて、相手が期待どおりに動かなかったら責めるのね。
あらやだわ～。
期待どおりに動かなさそうだなとか、見てたら分かるでしょう。
彼は親に紹介してくれない。
車は減速しない。
いつ返すか言ってこない。
相手はあなたの期待をスルーしてるじゃない。
期待し続けてたらダメじゃないの。
止まらないと。
ケース3：
どのケースも責任は自分自身にあると思います。
私は虐待児ですが、人生は全てが自己責任だと考えており、自己責任という言葉は割と好きです。
3のケースは先ず、その男性を選んだのは自分自身ですよね。更に勝手に信じてお金を貸したのも自分です。
客観的に自分の状況と彼自身を見る目が必要だったのだと思います。
私は若い頃、疑いもせず相手を信じ過ぎて、他人から上記に近い様な酷い目に散々遭ってきました。様々な犯罪でした。
しかしそれも全て、今は自己責任だと思っています。
2について。
生まれ育った環境が良い為、自己肯定感が育っていたのでしょうね。
自分を心から大切に思えていれば、誰もが幸せを手に出来る筈だからです。
周りを見ても、幸せな人は大抵愛されて育っています。
しかし環境を恨んではいられません。
私は2歳から虐待されていましたが、親のせいにしてなんていられないと思っています。
そんな時間は無駄なので、只ひたすら必死に自分自身を愛し、成長させ、前に進むしかないんです。
3、まだ半ばですが、kouさんの教えが血肉になっています、ありがとうございます(^^)
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
今の私に起こりうる可能性がある1にします。
社会的に見れば、男性が悪とされそう。
煮え切らない、決断力がない、って見なされる事が容易に想像できます……
合理的……うーん。
結婚することで男性も女性も
社会的に信頼されやすくなると思いますし
家賃とか食費も1人負担から2人負担になる。
ふと寂しくなった時も、一々人を探さなくても
信頼できる人が家にいるから、
精神的安定にも繋がりそう。。
だから、合理性でいうとお互いが悪いんじゃないかな
背負う責任の重さにどちらも足踏みしてるとか。
結婚のタイミングを
上手く作ってあげられてないとか。
同棲して、きっかけを奪ってしまってるとか。
あーでも、もしそんな状態になったとしても
周りに、彼に何をいわれてたとしても
決めたのは自分だから後悔はしてないはず。
悔いのないよう、納得できない事は
ちゃんと断ります( ˙꒳˙ )
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の決断に自信があって
常にきちんと考えてから行動しているから。
自分基準があり、目標があるから。
幸せになりたいとかお金持ちになりたいって
言うだけじゃ叶わない。
成功には行動や代価が必要。
基準がないと満たされたかもわからなくなるから。
叶ってないのは、ほんとはそこまで望んでない
自分の決断に自信が無いことが問題？
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
変化、まだ特にないかも……✩°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝
でも楽しいです。
なんか、良くも悪くも
彼に会えなくても会えてもどっちでもよくなってきました。 一々、一喜一憂するって疲れます(￣▽￣;)
彼に言われた、仕事忙しくて俺のことは一旦いいかと思われないか不安な時はあると言う言葉が
真実味を帯びてきてる。
でも忙しい時こそ彼とのことも大切にしたいという気持ちもある。
毎日仕事疲れるし、楽しいけど泣いてる事の方が多い時もあって 何しても楽しくない期間がきとります
とりあえず、ポケモン。
癒しはポケモン。
今私は幸せだし恵まれてるけど
何もかも捨てて仕事も辞めて、
ポケモンと旅にでたいのもほんと。
————————————————————
ありがとうございます!楽しみにしてました！
当然、全部やりますね！♪
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
1,社会的に考えて誰が悪いのか：どちらも悪くない。
2,なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたか：結婚したいなら、結婚に結び付きそうな人と、結婚に向けて話をしていればよかった。無理そうなのに気持ちが覚めないのは
なにか結婚以上に大切にしたい価値があるのかも。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1,社会的に考えて誰が悪いのか：警察が「4：6」とか「9:1」とかと、責任の度合いを判断してくれるので、社会的にはそれだと思います。
2,なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたか：遠くまでしっかり確認して渡る。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
1,社会的に考えて誰が悪いのか：法律とか詳しくないけど、口約束やしろうとの借用書は効果がないように思います。
2,なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたか：お金が帰ってこない時点で貸さない。最初も、返ってこなくても平気なだけかしたり、人となりをしっかりみておく。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
私みたいに、若いときからのひどいコミュ障や、対人緊張がない。
相談や人の意見を聞くのも得意で、自分や世の中のこともはやくからわかっている。
若いときから、するーっと素直に成長して、新卒や二十代前半にいいとこに勤めて、そこでスムーズに結婚相手をみつけたり、若いときからいろんな人と気さくにコミュニケーションとって、気の会う人をみつけたりしている。
お金や仕事の面でも、いいところに新卒で入って、ちゃんと育ててもらえるのが、いまの私にとってはなにより一番うらやましくてたまりません。
はやくから、世の中や自分のことをよく知って、あと変な遠慮というか自信のなさみたいなのがなくて、どこでも堂々としている方は、成功を手にしているなぁと感じます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
たくさんコンテンツがあって、回答するのも、色々な方々の意見を拝見するのも楽しいです。充実しているなと感じるし、勉強になります。ありがとうございます。
Kouさん、12時間レッスン2021：4時限目 ありがとうございます！
下記回答になります。
1.
ケース1
結婚への布石が打てていないのは女性の責任です。
そして周知の事実レベルでお付き合いしていると認識させる事がポイントです。
社会的にどちらかが悪いという事はない気がします、、、が、年齢的な問題が出ると、、、男性側に外側からプレッシャーがかかってくるかもです。。。
ケース2
歩行者の責任です。
社会的には車が悪い事になるのではないでしょうか？
『横断歩道』という歩行者が『ある程度確認できる余雄のある場所』で車がもう突進してきて大人が避けられないパターンは少ないです。
(飲酒やよそ見、煽りや玉突き目的、傷害を加える気満々の犯罪者予備軍なら話は別なのですが。。。)
ケース3
貸した方の責任です。
一見借りる側の方が悪そうに見えるんですけどね(-｡-;
なので、例え親兄弟姉妹でも、基本は貸借りはいけません。戸籍を除籍する覚悟ならかまいませんが。(除籍する場合に、手切金として渡すならOK。)
血縁者でない場合、血判ではないですが、法的に有効な書類を書いて貸すのはギリOKです。
ただし、、、お金を貸すにも、相手を選ばないといけないですし、ガチで取立てするにも根気がいりますよー！
ちなみに、、、私にお金借りるくらいなら、リボ地獄か消費者金融の取立てを、人生で一度は味わった方が、本人の成長の為になるのではないでしょうか？
2.
羨ましい恋愛ですか。。。
小学校からの女友達なのですが、、、2回ほど婚約破棄しているんですよねー。
(同棲して子供を降ろす事もあったし、両親に合わせていたりもしていたのですが、、、)
3度目の正直で素敵な男性と結婚しまた。
なので、、、
【違和感を感じたら土壇場でも辞める自分への正直さ】が必要なのかなぁと思いました。
来月、本当に久々に女友達と会えるんです♪
9月に会うよていだったのですが、コロナ騒動で延期になっていたので…
以前は職場も同じだったので、会えるの本当に楽しみなんです！
お金持ちに関しては。。。
年商10億程度の方の恋愛事情とプライベート内容は、ある程度知っているので、、、とりあえずノーコメントでお願いします（汗）もう少しの間、自分の目でリアルに確認してから憧れや教訓にしたいです。
3.
改めて自分自身を振り返る為の良い機会になっています♪
変化というか、内なる気づきになったのが、、、
意外と自分は女性らしい心を持っていると感じた事と、、、お婆ちゃん気質(古風)という事。
まぁ、、、中学生当時は華道部だった事と、思春期は祖父と暮らしていた期間なので、、、。。。
そこが私の長所と思いたいです(^^)
あっ！！！
そういえば、女友達も、祖父母と一緒に暮らしていました！！！
今もたまに会う女友達数名の共通点は、『意外と古風で、ご年配の方への配慮と敬意がある事』です。
では、宜しくお願い致します(^^)/
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
誰も悪くない。責任は私。
結婚しなければ手に入らないものをもはや、与えてしまた
彼の結婚への経済力が足りない
結婚しなければいけない理由を作れてなかった
ケース2の解答:私が悪い(社会的には車が悪いになりますね、車の保険とかも10:0とかあるぐらいですし、車は殺傷能力も高い乗り物ですから。合理的には車もですが、私も悪いと思います。車の不注意も含め、私がその危険を予測出来なかった事実もあるので。最近の車の事故のニュースを見て、どちらが悪いのか考えさせられる事が多いし、自分も危険を回避出来ないといけないとより思う様になりました。)
2.１つは、色んな失敗や経験を経て努力してやっとそこにたどり着いた人達、と、もう１つは、何となくその道に乗れてしまった人達。の二極端なんじゃないのかなぁ…と思います。
3.今回のレッスンは、紙に書いてまとめてから投稿しています。解答が出たら答えを赤で書いて復習して。身につく様に。全部が終わった時点で皆様のコメントを読むつもりなので、一切コメント欄も読まずに自分の考えだけでレッスンを進める事を最初に決めました。全てのレッスンが終了するまで楽しみながら頑張ります！
ケース1.
一緒に人生を歩いても良いと思わせられない自分に責任がある。彼に依存して自立できていなかったら、自分の人生の責任まで彼に取らせる事になる。他人の人生の責任まで背負い込むのは荷が重いと感じるから結婚に踏み切れない。
社会的責任については…思い付きません。結婚するかしないかの選択は個人の自由です。そこに社会的責任があるとは思えません。
ケース2.
社会的責任は運転手。歩行者保護は運転手の義務。
ただ、横断歩道だから絶対に安心・安全と言う事はあり得ないので、常に注意は必要です。危機管理が低ければ事故に巻き込まれる可能性は高くなるのは当たり前と思います。回避できなかった歩行者側にも責任はあります。
ケース3.
社会的にはお金を返さない彼が悪い。
けれど、返ってこないことがわかっていながらまた貸すのは、貸す側の問題。それに、お金を貸すときは返って来ないと思って貸しなさい。金の切れ目は縁の切れ目だよ…と教わったので、私はどんなに信用している人でもお金は貸しません。
2. 自分を信じて疑わない人。絶対にそうなる！と信じていたから引き寄せが起こった。自分の力で幸せを引き寄せた。
問１
ケース３、お金を貸す ＝ 信頼、信用の
問題になってくると思うので彼を信じてお金を
貸してしまった自身の責任だと思います。
世間的に言えば借りた物をちゃんと返さない人
が悪いというイメージは強いです。
問２
運もあるのかなぁ、と思います。
お金の運、いい人に巡り会える運
運も実力のうち！？
問３
今回はじめて参加させて頂きましたが
恋愛について、こんなに真剣に考えた事も
取り組んだ事もなかったのでこんな機会を
作ってくれたkouさんに感謝です！
残りの12時間レッスンもがんばります(^_^)