←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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(復習版コメント)
1.ケース1→結婚してなくても、すでに結婚しているような状態になっている。あるいは、結婚したいと思えるほどの魅力を彼が私に感じていない。現状で満足させてしまっている、独占させてしまっている、等。 その状態を作った私が悪い。すべての人生の責任は、自分にあるので、結婚してくれない彼が悪いはおかしい。
ケース2→社会的に見たら車が悪いとなると思います。横断者が居たら停止しないとダメですし、事故を起こすと車が悪くなります。しかしそれでは解決にならない。突然車が現れることはまずないはず。横断する前にきちんと確認したのか。周囲の状況を把握できていたのか。落ち着いていたのか。慌てて周りが見えてなかったのではないか。。防げたことは色々あるはずです。そう考えるとやはり責任は自分にあり、渡れると判断して渡った自分が悪い。
ケース3→これも社会的に見れば、借りたものを返すことは当たり前であり、返さない彼は悪いかもしれません。だがしかし(笑)、返さなくても借りれるとゆうことを自分で彼に教えてしまっている。お金を貸した時点で、もうそれは返ってこないものと思ったほうがいい。返してほしいのなら、1回目の返済もないのに2回目以降貸すのはどうかと。返済能力のない、あるいは返済する気のない彼にお金を与え続けている自分が悪い。
2.最近思うこと、、めちゃくちゃ努力していると思う。そして謙虚であると思う。人にしてもらったことを忘れず、感謝を忘れず、自分がしたことはさっさと忘れて、自分を大切にして、自分軸で生きていると思う。
3.やっぱり中々ハード！笑 休憩が楽しみです。笑笑
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2のケースで
社会的視点でいうと、車の方が悪いです。
合理的視点でいうと、どちらにもそれを避ける事が出来た可能性があるので五分五分だと考えます。
事故に遭いたくないなら、それ相応の行動が必要だ、ということです。
法律や規則は、原則ですが、全員が絶対守るとは限りません。
そういう意味では、自分を本当に守るのは、自分自身だと言えるからです。
そう考えると、1・3のケースでも同じだとわかります。
本質を見れば、身近な事柄でも応用がききますね(^^)
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の欲求に素直に従っているため。
何が欲しく、どうすればそれが得られるかを知っているため。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
女性の承認やらそういう他のコンテンツは一切利用してないのですが、
かなり理解できていると感じています。
元々、知らないことを知るというよりは、確認作業のように利用しているのに近い感じです。
そうそう、そうですよね～、と思うことが多いですし、疑問に思う部分は無理に矯正せず
のんびり構えていますね。
答えを知る、というよりはいろんな考え方を知る、と言う目的でいます。
自分で考えることが一番と、思っています。
１．復習版なので、前回と違うケース１について考えます。
社会的に考えると、今なら２人とも、別に悪くないということになるのでしょうか？私の若い頃は、はっきりしない男性が悪いという価値観だったと思います。
合理的視点だと、女性側に結婚の意思があるなら、それを伝えない方が悪いということになるのでは。結婚する意思がない人とお付き合いを続けるかどうか？についても考える必要がありますよね。
２．謙虚に努力した人だと思います。もちろん、運・不運もあるとは思いますが。
３．文章にすると考えがまとまるし、解答編を読むのも楽しく、まさにお勉強になります。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース3：社会的には返済もしていないのに更にお金を借りようとする彼が悪いと思います。ですが責任は貸してしまう彼女にあるのではないかと思いました。許してしまうからお金は返ってこない。けれど許さなければ彼が離れていく恐怖があるから貸してしまう。ここはお金になっているので、このような回答をしましたがお金ではなければ彼女の気持ちが少し分かってしまいます。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→一つは恵まれていた。二つは恵まれている環境下であっても慢心せずに諦めずに努力を続けた。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→まだ上手く飲み込めていないと思います。
1.
ケース1
社会的視点:彼が悪い。状況に甘んじていて彼女の時間を奪っている。
合理的視点:自分が悪い。家族のような存在に既になってしまっている。結婚しなくても一緒にいると思い込ませている。結婚したいだけなら彼と別れて他の人とする選択もあるが、彼と一緒にいる、という選択を自分でしている。
2.自分がやりたいように生きているから。自分がどうなりたいか、をはっきり認識していて、寄り道せずまっすぐ未来に向かっているから。
すみません、3番が欠けていました！
3.恋愛に関わらず女性としてのあるべき姿、人としての幸せな生き方について、改めて教えてもらっている気分です！
最近アドラー心理学を学んでいるのですが、Kouさんの考え方はそれに近いような気がしています。
1.〈ケース1〉社会的に考えると…男性側を責めがちです。年頃の女性と長期間付き合っているのに、責任とらないのかと周囲には言われるでしょう。
どうすれば、防げたか。
女性側の怠慢…でしょうか。安心感を与え過ぎていたからこそ、結婚せずとも離れていかないと思われているのかもしれません。もしくはお付き合いはよくても結婚を考えられない姫様もいらっしゃいます。
そういうのも含め、それとなく考えを聞き出したり要望を伝えたり自立する努力を怠ると、ダラダラ続けるだけになってしまいそうです。もしくは大爆発！
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか
幸せである努力をし続けているから。
先日ある映画を見ました。パートナーの粗探しをしたり、女性関係を疑ったりし続ける方で、それ故に両思いでも恋愛が拗れてしまうのだと客観的に見ることが出来ました。恋愛の勉強をした今見ると、全ての行動は破滅を自ら招いているようにしかみえませんでしたが、わたくしにも身に覚えが…
今幸せであることを選択し続けることを意識するようにしています。
そして、お金の使い方も全く違います。目先の刺激に惑わされない。長期的視点。人を喜ばせるために使う。
わたくしケチなところがありまして、ケチな自分に気付いたらお金持ちの方の振る舞いを思い出して同じように行動するように心がけております。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
与えられているものに改めて感謝することができました。そして今の関係性は、諦めずに放棄せずに積み重ねて来た結果なのだと。
新しく関係性を築く時に一足飛びにしそうになるのですが、ゆっくりと丁寧に関係性を築くことを意識できそうです。
恋愛だけでなく、他のことにも応用できる知識をありがとうございます♡
1. 3
社会的には相手が悪い。お金を返さないから。
でも、返さない相手に借用書を書いているとはいえ、貸している方も悪い。貸さないべきであった。
2. 妥協をせず、努力（学ぶ努力も含む）をしてきたから。相手のせいにせず、自分がどうするか。
3. 早く諦めたり、自滅しがちでしたが、落ち着いて行動できるようになってきました。
1. 3
社会的には相手が悪い。お金を返さないから。
でも、返さない相手に借用書を書いているとはいえ、貸している方も悪い。貸さないべきであった。
2. 妥協をせず、努力（学ぶ努力も含む）をしてきたから。相手のせいにせず、自分がどうするか。
3. 早く諦めたり、自滅しがちでしたが、落ち着いて行動できるようになってきました。
1、
ケース１
どちらにも原因があり、責任があると思います。彼には結婚への大義名分がなく現状にあぐらをかいているのかもしれません。彼女自身は何だかんだで現状を許してしまっている。嫌なら彼に自分とどうしたいのか考えて気づいてもらう努力は必用かと思います。
ケース２
法律的には車に責任があるけど、究極、自分の安全は自分で守る事を念頭にまわりに注意をはらう責任があると思います。
ケース３
双方に責任があります。返さずに借りる彼は、人としても彼としても返す責任を果たしていないし、借用書を書かせたとしても貸す彼女は現状を許してしまっていて、この彼とつながることで自分は本当に幸せに生きられるのかについて考えること、つまり自分の幸せな人生を考えることから逃げているように思います。
２、なると決めたから
３、自分の女性性を受け入れられました。ファッション、ヘア、メイクなど女性らしくすることへの抵抗が減りました。
こんばんは。ケース１は、私には難しいので、他のケースにします。
１．ケース２
社会的に悪いのは、勿論、轢いた車です。車を運転するにあたり、弱者である歩行者を守る義務が、運転者には定められています。しかし、歩行者がルールを守って歩行していたとしても、ルールを守らない運転者と対峙した場合、肉体的に負けるのは歩行者だと、分かっています。なら、横断歩道だから、信号が青だからと、過信せず、油断せず、きちんと自分の目で、耳で確認する事が利口であり、自分のためだと思います。
ケース３
社会的に悪いのは、当たり前にお金を借りる方です。しかし、この相手なら、お金を借りるられる(そして返さなくてもよい)と思わせてしまった事は、貸す側が悪いでしょう。借用書なんて、意味はなさないと思います。もしもお金を貸すとしたら、そのお金は返ってこない前提で貸さないと(あげるつもりで)。
２．そうですね、元からその人にとって、そのような楽しい未来、幸せな未来だけを想定し、その未来に焦点を当てて(目指して)生きてきたんじゃないでしょうか。他の選択肢なんて無いという。
３．12時間レッスン、初参加ですが、奥が深いですね。１時間目は、まだ咀嚼できてません。私に染み込むのは、まだ時間がかかりそうです。これから先のレッスンが、楽しみです。12時間レッスン後には、今より進化した自分になりたいです。
…レッスンによる変化は、まだ無いですが、このブログに辿り着けた前と今では、確実にいい変化はあると感じています。感謝です。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には彼が悪く、返済する責任が彼にあると思います。ただ合理的視点では、貸す方が悪く、踏み倒されるリスクを負う責任があるのかなと思います。彼の返済能力をどれだけ信用するかの判断は貸す側が責任を持つものだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
幸せになろうと思って行動しているから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
1.
ケース3について回答します。
もし、私が付き合っている相手にお金を貸すようなことがあれば、極端かもしれませんが、最悪返ってこないことも想定して貸します。
それくらいの覚悟（？）を決めて貸すと思います。
「貸したお金返して」と伝えても、この彼はのらりくらりとかわしながら返してくれなそうな気がします。
最初に借りたお金を返してないのに、さらに貸してと言ってくるくらいですから。
返さなくても大丈夫だろう、と思わせてしまっているのかもしれません。
借用書は、お金を貸し借りした証拠にはなりますが、法的な強制力は確か、なかったような。
だから、借用書を書くだけでは、相手に強制的に返してもらう、相手の財産を差し押さえてまで返済してもらうということは、できないと思います。借用書を公正証書にすればいいですね。
ここまですれば、返済されなかった場合、社会的に相手を悪者にすることができます。
でも、そこまでしてしまうと信頼関係なんてボロボロに壊れてしまいます。
付き合うどころではなくなってしまいます。。(^^;
お金にだらしない彼はもちろん悪いですが、そんな彼にお金を貸してしまったのはもっとダメですね。
お金にルーズかどうか、普段の相手の行動も見る必要がありますよね。
確実に返してもらいたかったら、貸す前にそれなりの手続きをちゃんとすることが必要だし、信頼できる相手かどうか見極めることも大事です。
仮に返ってこなかったとしてもお金を貸す価値のある相手だったら、返ってこないことも覚悟の上で貸すのはアリだと思います。
これが、自己責任か。
2.
生まれつきお金持ちの人って、いるよなー、と最近つくづく思います。
桁違いのお金持ちは、生まれつきの人が多いのかなぁ。こんな回答で、kouさんに叱られないか(TT)
私が羨むような幸せな恋愛をしている人。
なぜ、そうなったか。
うーん。
ブレずに、自分の求める恋愛を追求してきたからじゃないでしょうか。
どこかで妥協して、適当なところで手を打ってしまったりせず、ひたすら好きなもの、好きな人を追い求めた人が、幸せを手に入れるのだと思います。
3.
復習版に参加させてもらっています。
まずは、設問にきちんと回答することで、自分の考えをアウトプットする練習にしようと思いながらやっています。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
はい、世間的には彼が悪いとなります。
でも彼が悪いと片付けていたら、その問題は解決するわけないです。
わたしが相手なら、自分がそうしたいならそうなるように、仕向けないといけないんでした。
ただ相手が悪い、とだけ言っていてもなんの解決にもならないし。周りも、かわいそうとは言ってくれるかも知れないけど、それ以上でもそれ以下でもない。
だって、自分の事だから。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
お金は貸したほうが悪いです。
貸した時点で、自分で責任を取らないといけないんですよね。
わたしも何か思うように行かないと、つい、誰かが悪いと思っちゃいます。なかなかそのくせは直らない。
つい先日も、思い通りにならない事に、不平を溜めてモヤモヤしてました。
でも。
何とかしたいなら、自分で何とかする方法位、見つけようとすればよいのに何もしてなかった。
それなのに、自由でいるように見える人を羨んでた。
ほんと、思い知らされます。
あー、何とかしたいです。
ケース3について
お金を返さない彼が悪いのは当然ですが
人にお金を貸すと言うことは
それなりの覚悟を持って貸す必要があると思います
返さない、関係性が崩れるなど
リスクがある事を認識した方が良いかと思います
お金を返して貰えてないのに
また、貸すと言う行為も貸す側に問題があると思います
借用書というなんの効力もない紙切れに意味はないと
貸す側に問題があると思います
2-お金持ちに豊かに見える裏側を
私達は知りません
見える所だけ見て羨むのはどぉかと
ただ幸せそうに、お金持ちで豊かなように見えるのは
心が豊かだからと思います
3-レッスンは大変考えさせられる事が多く
自分自身と向き合う事が出来ているように思います
感謝しています
1.
前回ケース1を答えていたので、ケース2で考えます。
社会的視点
もちろん悪いのは車です。横断歩道上だし、前方不注意で責任はジュウゼロで車になると思います。
合理的視点
とはいえ、はねられた方も突然やってきた車とあるので、注意力が十分でなく気づくのが遅れたのではないかと思います。
社会的責任はなくても、車とぶつかって痛手を負うのは自分です。どんなときも自分で自分を守る為に、周囲に気を配る必要があると思います。
2.
そうなるために必要なことを行ったからだと思います。
3.
何度でも浴びることが大事ですね。
1．ケース1
車が悪いです。特に自分がはねられたとしたら、
運転手を恨みます。何か事情があったとしても、
わたしをひいていいことにはならないし、事情が
あるから許されることではないと思う気がします。
関係ない人の話だったら、事情があったら多少
同情するかもしれないですが…
でも、死ななかったら時間がたてば許せそう。
障害が残ったりしたら絶対に許せないと思います。
社会的には100％車が悪い、となるはずです。
2．そういうことで悩んだことや、悩むような環境に
いなかったから、うまくいったのではないかな、と。
ほしくて仕方ないのに得られないから執着してしまう
けど、うまくいく人たちはそんなことに悩んだこと
ないんだと思います。うらやましい。
3．こういったワークの類いは長続きしなかったり、すごく
苦痛になったりするのですが、今のところ、自然と
続けられています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース１は、社会的視点では男性の方に責任があると捉えられがちだと思います。
それでもその関係を続けていたことについては、女性が決めたこと。
その点でどちらか一方だけが悪いと言えないのだと思いました。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
幸せ恋愛なら恋愛が、お金持ちならお金か好きだから学んで実践しているからでしょうか。
1.
ケース1
結婚に行き着かないのは、誰のせいでもないけど、結婚したいのなら、それが叶うように動く必要がある。
結婚したいと思える女性になること。
結婚の意思を彼に伝えること。
彼の結婚の意思を確認すること。
彼に結婚の意思がないなら、なんとか二人の意思のすりあわせが出来ないか交渉すること。
彼に結婚の意思がないことを責めたくなる程受け入れがたいのなら、ちゃんと結婚の意思を持った他の男性を探すこと。
結婚したいのに出来ないのなら、結婚出来ない責任は自分にある。
ケース2
車が通る道を歩いているのだから、
運転手が運転操作を誤るかもしれない可能性を考えておく必要がある。
事故に遭ってツラい思いをするのは自分なのだから、自分の身を守る責任は自分にある。
もしも、イヤホンで音楽を聴きながら歩いていて、イヤホンをしていなかったら気づいたかもしれない車の接近する音に気づかなくて事故に遭ったのなら、悪いのは自分でもある。
ケース3
責任があるのは貸した自分。
お金を返さない男と付き合い続けている自分。
2.
お金持ちも恋愛がうまくいってる人たちも、
自分のことだけ考えていたわけではなくて、
自分にお金を払ってくれる人、
恋愛の相手、周りの人達に幸せを分けられる人だったから。
1.ケース1
社会的視点で見れば、結婚しなくても十分幸せ、むしろ結婚しない方が経済的にも精神的にも自由だと感じられる社会をつくっている国民全員に責任があるのかもしれない。
合理的視点で見れば、結婚しなくても結婚同等の付き合いをしてしまっているがために結婚のメリットを希薄化させている彼女に責任がある。
2.お金持ちや幸せな恋愛をしている人たちは、自分の気持ちに素直で幸せをまっすぐに受け取りに行っている人だと思う。自分にはできないというマインドブロックがかからず、前向きに行動できたり、物事を前向きに捉えられる人は幸せを掴みやすいのではないのかと思う。
3.仕事が忙しくて恋愛の勉強をサボりがちでしたが
復習レッスンは全部逃さずやりたいと思っていて必死についていってます！でも、解答編がまだちゃんと読めてないです笑
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
第一に悪いのは車の運転手だと思います。
運転免許を交付されたということは、事故防止のための知識を習得しているということなので注意が不足していたと思います。
しかしはねられた側も注意が足りておらず、もう少し周囲の状況を観察していれば痛い目に遭わずに済んだのにとも思います。
運転手の方が罪が重くなるとわかっているので、甘えというか、はねられるものならはねてみろというような、決して事故は起こさないだろうという他責思考が少し私にはありますので…。
————————————————————
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
運だけで人が羨むような生活を送れるようになったという人は多くは無いと思うので、それなりに責任やリスクを負って努力した結果なんじゃないかなと思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
まだ自分自身に落とし込めてはいないと思います。
復習しつつ、いつか理解することができたらいいなと。
1.
ケース2
社会的に悪いのは運転手でしょう。どうすれば防ぎ得たかですが、それは自分が注意しなければ防げないでしょうね。もちろん、道路の仕組みとかを変えれば防ぐことができるのでしょうが、対策として一番現実的なのは自分が注意することだと思います。とか言いつつ、最近思うのですが、けっきょくは運の問題だと思います この手のことに対して、私の脇が甘かったからだ、もっと気を付けなきゃ…と思って生きてきました(kouさんの影響もあります)。それで最終的にどうなったかと言うと、自分にとにかく厳しくなり、人に対して距離を置くようになりました。ヤバイやつを押し退けようとして、けっきょく誰も信頼できなくなりました。そうすると生きづらいんですよね、とても。今の彼氏は人に対する信頼感が強めなタイプで、私のそういうところが好きでないらしく(彼のことも私は拒絶してたので…)、一緒に乗り越えようとしてくれます。自己責任って何なんでしょうね。結局運だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
元々不安を感じにくい体質の人っているみたいです。幸せになる才能がある人じゃないでしょうか。きっとそういう人は自分を大事にできるし、相手も当然大事にするし、さらには自分を大事にしてくれる人しか相手にしないんでしょう。そしてお互いにちゃんと話し合いを重ねて過ごしていけるんじゃないでしょうか。ま、意外とそういう人でも何かしらの悩みはあるのだと思いますけど… ま、それも運ですね！最終的には天命に任せるしかありません！
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
難しすぎて、もはや内容忘れています笑 復習せねば…
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース3
もちろん借金を返さない彼は間違いなく悪いし、返す前に借りようとしていること、1円も返さず誠意もみせないのは人としてどうかと思います。しかしそれでも貸してしまう方にも問題はあり、相手を見抜けなかった事、返さなくても貸してもらえるというパターンを作ってしまった事もこの様な事態を招く原因になってしまったんじゃないかと思います。
3つのケースとも片方が悪いというよりもどちらにも非はあるんじゃないかと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
もちろん努力もされているとは思いますが、大前提として自分がある。自分が幸せになる事への疑いがなく、幸運を素直に受け止める事が出来る。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
今まで自分では深く考えた事がないテーマを考える時間を持てて凄く良い経験になっています。他の方の意見も観れるので凄く為になっているのでレッスンを受ける事が出来て幸せです。
1
ケース1:
社会的視点では、彼が悪いと思います。
何年も付き合っていて、結婚の意思を見せない男性は信用できない気がします。
合理的視点では、彼女も彼を結婚したいと彼に思わせるような行動ができていないので、悪いと思います。彼の家族を巻き込むとか、私と結婚をするとこんないいことがある、ということを彼に示せていないのではないでしょうか。
2 成功している人、幸せな人は、自分が幸せであることに対して疑問をもつことが無いのではないでしょうか。また、自分が幸せになることに対しての行動をすることをためらわないし、行動したことが失敗しても、そこから積極的に学び、自分がしたことに対して責任を取れる人なのだと思います。
3 対人関係で失敗をしました。ただ、以前の私だったらそこまで踏み込むことがなかったので、変わったなあ、と思います。自分がしたことを恥じていないし、相手とのコミュニケーションが続いていることも大きな変化です。
前の私だったら、恥ずかしく感じたり、相手から完全に嫌われたと思い込んだりして、自分から避けて相手とのやり取りは無くなっていたと思います。
1.
ケース２
社会的視点で見ると、車が悪いです。歩行者と車の事故は、100%車が悪いとなります。
合理的視点で考えると、そもそも本当に突然やってきたのか、横断歩道を渡っていたとしてもそこは何ら安全な場所ではないので、自分自身も確認を怠っていなかったかなど、追求し、落ち度があるのなら、車が悪いとならないです。(合理的視点がよく分からなかった)
2.
努力したから。元々生まれた時から家がお金持ちでも、自分がお金持ちになるには努力しないといけないし、仲良く楽しそうなカップルは、お互い努力していると思います
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
とても面白く、新しい発見ばかりです！
1. 誰が悪いのか。
ケース3について
お金の問題は二人の間の力関係に大きく影響すると思います。
どんなに信頼関係が強くても、相手が返す気持ちがあったとしても、基本的に、単なるお付き合いの関係で金銭の貸し借りはすべきではないと思います。
彼女は、困っている人を助ける気持ちで家族でもない人に安易に金銭を貸してはいけないし、返済方法を探したり考える所までにすべきだったと思う。
彼は最後の頼みとして彼女に頼んだのかも知れないけれど、それで有れば借用書は彼が用意すべきだし、そもそも彼女をあてにする時点で関係性がおかしくなって居ると思います。
2. お金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。
相互に自立し、自身の振る舞いの影響度やリスクヘッジが出来ているからこそ、人生を楽しむ要素のひとつとして恋愛出来ているのだと思います。
3.
遠距離な事もあり、相手との関係性に悩んでいましたが(セフレか、下手したらセフレ以下かな…的な)単に言葉で伝えられていないだけで、行動で示されている事に気づけました。あとは待ち合わせ時の今何処&今ここ通信以外のLINEはしなくても平気になったし、なんというか、彼のことは好きだし、この先もパートナーとしてずっと付き合い続けたいと思う位、気持ちは固まっているけど、関係性を進めたいなら貴方の方からちゃんと伝えてね？立ち去るならどうぞ？と思えるようになったかも。
なので今、会いたい時は彼から具体的に誘ってくれるように仕向けて、彼の住むエリアまで出かけたり、二人きりの時は思い切り甘えたり出来てます。男は彼一人じゃないと改めて気づけたのが大きいです。
１ ケース2:誰が悪いかといったら車の方が悪いと思います。だけど、横断歩道を渡る前にちゃんと車が止まっているのか、安全確認の責任は自分自身にあると思います。スマホだけ見てた、とか雨で傘をさしていたりとかすると、周りをきちんと見回したりすることを忘れがちになると思います。
2 いわゆるお金持ちや幸せな恋愛をしてるひと。。他人にはみえないところで地道な努力や勉強をしてる気がします。
3 リアルタイムでは間に合わなかったので、中途半端になり、復習版で頑張っています。前回のレッスンも受けているのに、やっぱり忘れてることもありますね、がんばります。
1.
ケース2
社会的には、もちろんはねた車の運転手が悪い。もしくは見通しが良くないなど道路事情にも問題があった。
原因はあったとしても、その場面で自分が注意深く周囲を観察していれば、車を避けることができたかも知れない。
2.
たまたま。運が良かったから。
手に入れる為、正解の方向へ行動したから。
3.
復習版コメントです。
12時間レッスン終了後しばらくの頃から、仕事、恋愛、家族、人間関係の流れが劇的に変わりました。
良いことも一見悪いこともあったけど、全体的に良い流れになっています。
周りが変わっていきました。
今までも自分が尊重されてることに気付いてなかったのかも。
益々女性として楽しく生きるために、これからもKouさんのお力をお借りしたいです。
ケース3について
社会的に考えて、返さない彼が悪いです。借りたものは返す。当たり前の事なので。
でも返さない。更に借金を重ねる。
何故そうなったのか。
甘いからです。舐められているからです。
そもそも貸さない。あげる。
また、約束を守らないのであれば、距離を置く。
舐められていることを許さない。
2. 元々才能もあり、目標を明確にし、努力を惜しまず続けたからかなと思いますが…
3.せっかくの機会でもあるのに、活かしきれてないいない事が多く、自分が残念です。
ただ、恋愛だけに没頭している暇もないのも事実で…
幸せな結婚を！とも思う反面、忙しい事を理由にしてしまってます…
余すところなく吸収したいのでケース全部考えます^^
1.
ケース1：
社会、というか女子会であれば完全に彼が悪者になりますね笑 男性側としては世間体として責任を感じざるを得ないのかな。
彼が結婚というリスクをとる決定打、あるいは準備が足りていないのかな。即決で結婚を決めないということはむしろ後先も考えていて彼が責任を持ってくれている可能性があるのかな？ただの残念坊やかもしれませんが(°_°)
女性側も周囲や年齢を考えて焦っていて、2人の今の状況をきちんと把握できていないかも。
ケース2：
横断歩道は歩行者優先ではありますが、車が明らかに止まれないスピードで来ているのに確認せずに渡ったかもしれないし、運転者のよそ見運転や適切でない運転、あるいは体調不良も考えられるかな？
あとは、夜暗い中で私が懐中電灯などを持たずに歩いていたのかもしれません。
ケース3：
社会的には彼が悪いと思います。
でも合理的には責任はどちらにもあるかも…モラルとしてはお金を借りたら返すのが礼儀ですが、契約関係がなければ返さなければならない決まりはないですから。彼にお金を貸しても良いのか、リスクや様々な展開を考えなかったかもしれない私にも責任があるかと。
2.
もともといた環境が大きいと思います。貧乏からお金持ちになりました、というサクセスストーリーをよく聞きますが、ほとんどのお金持ちは家庭もお金持ちだと思います。恋愛もしかりで、親に愛されて優しく育てられた人は、愛されオーラが自然と溢れ出ているように思えます。男女問わずちやほやされている子は彼氏にも愛されているイメージ。自己肯定感や素のぶりっ子的要素があるように思います。
3.
解答編を何度も何度も読み返しております笑 恋愛以外でも(あ、それは行動理由がないんだろうな〜)なんて考えるようになりました笑
変化…実感はありませんがしてるといいなぁ(´・∀・｀
1.
ケース2：
社会的には運転していた人が裁かれますし、法的、社会的責任を負います。ただ、歩行者である自分にも注意不足、リスク管理という点で非はあると思います。私は自転車によく乗るのですが、いくら青信号でも、無茶な運転の自動車と「危うく」という場面はあります。逆に、自転車走行中に、歩行者がいきなり飛び出してくる、という場面もありますから、常にリスクをマネジするという意識は大切かと思います。
2.
どんな分野であれ、「成功者」は取捨選択する能力が優れていると思います。自分の基準を明確に持っていて、その基準に合わないものは躊躇なく切り捨て、欲しいものを目指す潔さ、芯の強さを備えているのかなと思います。
3.
初チャレンジです！これから残りは漏らさず参加しようと思います！！
1.ケース2を選択
①突然やってきた車の運転手が悪い
②横断歩道を渡る前にしっかりと確認する必要があったのかも。。。
最初は運転手だけが100%悪いと思っていたけど、考えていくと防げる方法があるならば自分にも責任があるのかもと思ってきました。。。
2．そうなるまで行動し続けた
３．
・恋愛=共依存だという自分の思考に気付けた、気づけて本当に良かったです
・インスタを見なくなった
・よく見る癖がついた(人、もの)
・彼からの連絡を待たなくなった(ずっとスマホが手放せずにいたが今はむしろ忘れる)
・自分と向き合う時間が増えた
1.結婚に行きつかないのは、お互いに責任があると思う。きちんとケジメをつけさせるよう誘導できない自分にも責任あるし、今のままでいいやって状況を変えない彼にも責任がある。
キチンと話し合い出来ないことも問題。
2.横断歩道だから、私は悪く無いと思うけど、左右確認していなかったら、私が悪い部分もある。自己防衛は、自分にしか出来ないから。
3.金を返さない彼が一番悪いけど、貸した自分にもかなりの責任がある。断れない関係なのか？
上下関係が出来上がっているのは、ヤバいカップルだ。
2.羨む生活やお金持ち…
やっぱり、楽しんでいるからかな自分の人生を。
劣等感がある人には、そんなこと起こらないかな。
1.ケース②
突然車がやってきて跳ねられたのだから、車が悪いと思います。でも、横断歩道だからと言って安全だとは限りません。きちんと周りを確認していれば防げた事故かもしれないので、跳ねられた方も注意力不足で悪いと思います。
2.なりたい自分像がしっかりしていて、まわりに流されることなく突き進める人だと思います。あとは自分に素直な人。
3今、夢中になれることがみつかったので彼の事あまり考えなくなりました。
今、再参加してますが、コウさんの補足記事を読んで更に腑に落ちました。とくに一限目の行動理由の補足はとても心にガツンときましたし、私の気持ちも楽になりました。kouさんありがとうございます！
1．社会的視点では、何年も交際を続けておきながら結婚に踏み切らない彼が悪いと思います。
交際というフェーズから結婚について話し合うということは、お互い勇気がいることだと思います。
その話し合いをせず、現状維持をしてきたということは、結婚しなくてもいいと判断されるのではないでしょうか。
結婚したいのなら、賭けに出ないと変わらないと思います。
なので合理的視点では、自分の人生を彼氏に委ねていた彼女が悪いということになると思います。
2. 自分を貫いているため。自分の中の信条にブレがないため、満足度の高い人生になる。
3. 復習版なので理解が深まりました。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
回答:
前回は、ケース3を選んだので
今回はケース2で挑みますᕦ(ò_óˇ)ᕤ笑
車にはねられたときの状況(運転手の状態や
歩行者の行動など)にもよると思いますが、
社会的視点だと前方不注意で運転手が悪いとなりますよね。
合理的視点だと、運転手が悪いけど
歩行者が横断歩道を渡る際、本当に安全か？をしっかり意識して確認できていたかが問われるかなと思います。
テーマとは直接関係ありませんが、日常生活の中で街を歩いていてもボーッとしている人が大勢いるなと感じます。
携帯見ながらうつむいて歩行している人など(･_･;
男女問わず、後ろから襲われたりバッグを取られても仕方ないですよ。。。という人があふれています。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
回答:
ただなんとなく生きていたら、こんな(お金もあって何不自由ない)ふうになりました！という方はほぼいないのかなと思います。
自分で、“こうなるぞ！”という目標を持って考えて行動したから理想の生活を手に入れられているのだと思います。
この質問は、私的にとても興味がある内容です。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
回答:
今回、2回目(復習レッスン)の参加です。
1回目より、2回目のほうが確実に頭に入っていると感じます(^^)
今のところ、1〜3時限目のテーマは全て答えられます！
1、
ケース1
社会的視点 :決心しない彼が悪いとのかなと思います。
どうすれば防げたか:彼女にも問題があって決心させるように仕向けたり出来ず、ただ一緒にいてしまっているのでイベントにきちんと向き合うことが出来ていなかった。
2、
ちゃんとした目標に向かって真っ直ぐ進んでいるような気がします。
3、
難しい問題が多くて自分が成長出来ているのか不安です。
今回のケース1がまさに私と同じ境遇で周りにも親にも急かされてしんどいです……
1 ケース1 彼に決定権を委ねてる自分が悪いと思う。 自分が結婚したいならイエスかノーか彼に聞いて自分のしたいようにすればよい。
2 見えない努力を、して自分の価値を上げていってる進行形。
3 自分の考えを整理できる
1.ケース3。
社会的に考えると借りたものを返すことは当たり前で、彼が悪いという事になると思います。ただ、お金を貸した時点で彼がきちんと返済したとしても、2人の関係がおかしくなる可能性がある事
を考えなくてはならないと思います。
1回目の返済が無い時点で彼の人間性や信用が揺らぐので（余程の事情、納得出来る説明が無い限り）2回目以降はあり得ません。
2.努力し続けられる人。努力した結果が経済力という明白な結果に繋がっている為、自分に自信があって自分が大好きな人達。余裕があるので、視野が広く
気配りや思いやりに長けているので幸せを与えれるし、与えられる。
3. 恋愛は人生の1部に過ぎないという事がやっと少しずつ理解出来ました。
私の人生＝彼
の考え方を変えただけで
こんなにも充実した日々に変わるものなのかと、自分の気持ちの変化に驚いています。記事を読んで苦しくなる事もありましたが、勉強を続けて良かったと思います。
ケース1：悪いのも責任も自分
ケース2：悪いのは車、責任は自分
ケース3：悪いのは彼、責任は自分
1.（ケース2）
社会的視点では車が悪いが、合理的視点では自分自身にも非があると思います。
悪いのは車ですが、安全確認が十分でなかったという点で、自分自信の判断・行為で防ぐことはできたと思います。
ケース1のようなケースはブログやメルマガで出てきていましたよね。結婚までの段取りを彼に任せるな、自分の人生の舵は自分で取るべしという内容で印象に残っています。
ケース2と3は、責任は自分にあっても悪いのは自分とは思えませんでした。
2.
運も含めて自分自身の思考と行動の結果であると思います。
運も実力のうちという言葉の通り、運を引き寄せる日々の行いや努力があり、はじめて運を掴むことができると思います。
運で舞い込んだチャンスをモノにできるかは、まさに本人が何を目指し、どう考え行動したかにかかっていると思います。自己責任ですね。言い換えれば、自分次第で未来は変えられると言うことだと思います。
3.
彼に別れの意向確認（ファイナルアンサーの確認）をしようと思いつつ、次のレッスンを勉強してからにしようと連絡をせずに済んでいます。レッスンの回答作成中は、内容により彼のことを考える機会もありますが、ただ思い出を振り返るのではなく教材としてなので視点や思考を変えて、一歩引いて考えられています。
切羽詰った状況なのでより真剣に取り組めている気がいたします。
次のレッスンも楽しみです！
1. あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
貸した自分の判断ミスです。お金を奪われたわけではなく、勝手にお金が彼の元へ歩いたわけでもないので、自分の意思で彼に貸したことになるから、貸した自分の判断ミスになります。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
表に現れている事象は氷山の一角に過ぎず、その人も並々ならぬ努力をしてるとか経験をしてきたのかなぁ〜と思います。
3. 復習版について、以外と自分の答えしか覚えていないもんなんですね。。。
自分の考えをバージョンアップしなきゃ。
1.
社会的にみたら何年も付き合っておきながら結婚をしない彼が悪いと言われるのかもしれません。
ただ彼にすぐに結婚をする意思がない以上、自分が彼に働きかけ結婚を決断させるか、彼に見切りをつけ別の男性を探すか決めるのは自分自身です。
他人の行動だけを待ち文句を言うのではなく、自分が行動を起こさないとダメだと思います。
なのでこの場合悪いのは自分です。
2.
もともと持っていたということもあると思いますが、そうありたいと強く望んで行動に移したからだと思います。
3.
過去の恋愛を振り返りつつ、今の恋愛をどうするかレッスンのたびに冷静になれています。
ケース1
世間の女性からしたら、結婚に踏み切らない萎え切らない彼が悪いと思われそう。
ただ彼は現状に満足してるから状況を変える理由がない。
結婚したいと思えるきっかけや理由がないからあえて変える必要がないと思ってる。
別に彼が悪いとは思いません。
彼が結婚しようと思わないのは彼の考えなので。
彼女側は結婚したいと思ってるのか書いてないのでそもそも彼女が結婚したいと思ってるかも分かりませんが…。
結婚してくれませんという言い方から、仮に彼女側が結婚したいと思っているなら、それを彼に伝えて、彼が結婚したいと思ってもらえるように努力⁇する。
彼が結婚についてどう思ってるのか、どういう時に結婚したいと思った事があるのか聞いてそうしむければいいと思う。
ただ結婚したい、してくれないと言ってるだけでは何も変わらない。
私と結婚するとこんな良い事があるよ！とか私と結婚出来たら幸せになるよ！と彼に思わせる！その努力をする。
今私を逃したら、この先こんなにあなたを大事に想う女は現れないから後悔するよ！ってなったら結婚できると思う。
ケース2
世間的には車が悪い。
ただ横断歩道が歩行者優先だからと本人が注意しないのにも問題がある。
渡る前に車が来るかもしれないと思っていないといけない。
車側も歩行者がいるかもしれないと思わないといけない。
両方ともの意識が違えば事故は防げたかもしれない！
ケース3
世間的にはお金を返さない彼が悪い。
1回目の返済もしてないのにさらに借りようとする意味も理解出来ませんが。笑
返済がまだなのにさらに貸してしまう彼女にも責任がある。
迷うけど「彼の為に」貸してあげたいと思ってるように感じる。
理由もなくさらに貸すのは自業自得と思われるので、「借用書」という理由を自分で作って彼にお金を貸した自分は悪くないと周りから思われようとしてる。
3つとも責任はお互い様だと思う。
どういった場合でもだいたいの事がどちらかが一方的に悪いなんて事はないと思ってます。
2.自分をアピールするのが上手。
相手の事をよく観察している。
思ったことは素直に伝える。
我慢はする事はあっても自分を押し殺さない。
3.読んでいてなるほど！と納得する事はあっても習得は出来てないと思ってます…
実際にはあまり行動できてないと思うので、身に付いたと実感できるのはまだまだ先かなと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について、回答します。
社会的視点で見れば彼氏が悪いのかなと。そのようなケースだと、私の周りではその彼氏に対して、結婚適齢期の彼女と数年付き合っているのなら覚悟決めろよと言っているイメージがあります。
合理的視点で見れば彼女が悪いと思います。彼氏は結婚願望が無いのだから、自分が結婚したいなら結婚願望のある人と付き合えばいい話なので。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
運が良かったと思います。偶然お金持ちの家に生まれたとか、運命の相手にたまたま出会えたなど、ガチャ的要素かと思います。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
毎回回答した後に解答編を待つのがワクワクして楽しいです。いつもありがとうございます
A1.ケース3
社会的ににみたら、借りたものを返さない彼が悪いです。
合理的にみたら、返ってこなくて困るものは貸してはいけない。貸した自分の落ち度です。
A2.
持って生まれたもの、運、環境も影響するかもしれないけれど、本人の努力や考え方で変わると思います。
特に恋愛は、他人から見て恵まれたパートナーがいても幸せそうでない人がたくさんいます。
自分で選んだ相手で、自分が選んだ道だと腹を括って前向きに物事を捉えている人は生き生きしていて幸せそうです。
そういう人は、相手が変わっても同じように幸せそうにしていることが多いと思います。
A3.
どれもなるほどなぁと思う内容です。
今回2回目ですが、1回目の時ふむふむ。と理解したつもりでも、時間が経つとあれ？どうだっけ？とか、また改めてなるほどなぁと思うこともあり、何度も何度も復習することが大事だなと思いました。
1.ケース1
社会的視点からいったら、男性側なのでしょうか。
お嫁さんをくださいという、挨拶も通常に見られる事なので。でも今では、生活していく上で対等な立場にある男女が増えてるかと思うので、結婚にまで至らない責任といったら両方だと思います。今後どうしたいか気持ちを、お互いに付き合ってる段階で確認できる場面が出てくるから、相手まかせだけじゃなくて、自分の事も伝える機会があってもいいと思いました。
2.素直であり、自分の気の向くままに過ごしてるから、
ほしい物を手に入れやすい。
3.課題があることによって、客観的に考えられるようになったと思います。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2についてです。
【社会的視点】車が悪いです。運転者は交通弱者（で合ってるかな？）に配慮しなければいけないというのが通説ですね。
【合理的視点】何十年前のような1時間に車が2～3台しか通らない時代とはもう違って、今は物心ついたときから車はあって、私も小学生の時など交通安全の指導をこれでもかというほど受けたので、一概に運転者だけが悪いとは言えないと思います。
実際、歩行者の歩きスマホだけでなく、今や自転車の人まで器用にスマホを操作しながら走っているのを見かけたりします。静かに走る車が増えてきた中、イヤホンをしながらの通行者も多いですし、歩行者信号が赤になっても車の信号がまだ青だからと突っ込んでくる自転車とかもいますし。車の人も、とにかく信号待ちで携帯を見ていて、青になったのに全然動かなかったり。テレビつけながら運転する人もいるみたいですし。
＊本当に前方or左右の確認をしたか？
＊横断or運転にちゃんと集中できていたか？
「誰の責任か」が昔ほど単純じゃないからこそ、車でも車以外でも、すべてを相手のせいにせず自分にも責任はなかったか？と都度冷静に状況を見ることが大事なのかな思います。すべてを相手のせいにしていたら結局自分は何も変わらないままです。日々改善を重ねないと。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分で常に考えながら自己責任のもと決断を下して行動し続けているから？
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
3時限目「恋愛の比率」のレッスンを受けて、恋愛一辺倒にならない大切さはわかりましたが、それでもふとした時に思い出してしまうので今格闘中です。趣味に没頭しようとしても、彼とが「趣味」つながりのため、どうしてもその時に彼のことがよぎってしまうんです…。うまく消化できるまで、繰り返し復習します。
回答1
ケース3で回答します。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
ケース3で解答します。
・社会的に誰が悪いか
→お金を返さないのに、借金を重ねた彼が悪いと思います。
・何故、彼は借金を重ねたのか
→借金を断らなかったから。
・どうしたら防げたのか
→貸したお金を返済するまでは貸さない。
あげても良いと思える金額を自分で決めておく。それ以上は、出さない様にする。
回答2
・自分が望む理想の暮らしを実現するまで諦めずに行動し続けたからだと思います。
回答3
・頭の中の恋愛を占める割合が減ったら
毎日の仕事が楽しくなりました。
ケース1：
結婚しなければならない、と思わせられない自分にも責任があるのかな？と思います。その気にさせられていないというか。決心しなくても大丈夫ない空気感を出しているのでしょうか？
ケース2：
絶対車側が悪くて運転手に責任があると思うのですが！違うのでしょうか？
(横断歩道が青信号で歩いていた時の場合)
ケース3：
彼ももちろんなかなか問題がありますが、そもそも貸した方にも責任ありと思われます。一回借りたら大丈夫と思うのが人間の心理と思います。。。次に踏み倒してもまた借用書が増えるだけ、と思われているとか？(⌒-⌒; )
質問2
幸せそうな人たちのその理由は、自分にないものを持っているように見えるからですかねぇ。自分が自分を満足させてあげられていないから、他人のものが良く見えて仕方ない心理が働いているように思えます。
質問3
圧倒的に恋愛の比率を下げました！本当に色々と楽になりましたし、自分の限りある時間をもっと自分のために使えるようになりました！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
→ケース3
社会的視点だと、人からお金を借りて返済しないうちにまた借りる彼が悪い
合理的視点だと、一度貸したお金の返済ない状態でまた貸してしまう彼女も悪い
先に貸したお金を返さない時点で借用書を書いても意味がない
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
→運、そうなる為の方法の勉強や努力、人望・人柄
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→なるほどと思いつつ、そうするためには具体的に自分がどう動くべきかがまだできない