←この記事をお気に入りに追加します。あとで読み返せます。Kouです。
さあ、長い長い休憩タイムが終わりました（笑）。
どうですか。待ち遠しかったですか、4時限目が。
今度の4時限目はどうでしょうね、またまた重量級になるかもしれません。
そのテーマは、「自己責任」です。
これはものすごく嫌がられるテーマです。
「えっ、意外です！」
と反射的に思えた場合は問題ありません（＾＾
しかし世の中の多くの人は、この自己責任という言葉に拒絶反応を示したり、ネガティブな印象を持っていたりします。
そしてなんとこのテーマ、12時間レッスン2017にも登場していました。
実は僕は、今回の4時限目に自己責任を入れようと思ったのはつい最近です。そして過去の12時間レッスンに入っていたから入れようなどとは考えもしていませんでした。今気づきました（＾＾；
またやろうと思っているくらいなので、僕の中では相当に重要なテーマだと認識されているのでしょう。
本当に大事です。
今回は少し趣向を変えて、シミュレーション問題にしようと思います。
次の3つのケースのうち、好きなものを1つ選んでそれについて考えてください。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
コメントの書き方
次の3つの質問の答えをコメント欄に書いてください。
コメントの名前は、可能な限り自分だけのオリジナルの名前にしてください。ひらがな4文字以下などの単純な名前は、他人と衝突しやすいです。あとで名前を使って回答記録を取れるようになりますので、慎重につけてくださいね。
————————————————————
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
————————————————————
提出期限は、2021年12月4日(土)です。
22時締め切りです。
復習版の解答期限は2022年4月30日（土）です。
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1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2：
＞あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
★社会的にはどんな時も車が悪いとの決まり。
なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えると、車の方が気を付けてくれるはず、見えてるだろう止まってくれるだろうと思い込んだところ。自分の方の注意を怠った。
私は子どもの頃、母から「車は急には止まれない」「痛い、辛い、苦しいは自分持ち」と口酸っぱく言われていたので、歩くときは本当に気を付けていましたが、免許をとって運転するようになった今の方がより気を付けたかも変わったと思います。運転してる人からしたら、こういうふうにされると危ない！とか視覚が存在すること。夜見えにくい服の色、こういうことを知ってからはもっと運転手の顔を目をお互い確認しないと安心できません。認識されてると分かったら出るようにしてます。横断歩道だろうが歩行者信号が青だろうが同じです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
★目標、目的地を明確にしてリアルに想像したからではないでしょうか。
私はそうしました。もう16才くらいには結婚の想像をしてました(笑)どういう人がいいかも決めてましたね。２０代前半で結婚しようと思ってましたし。ズルかろうがなんだろうが自分がこうしたい！と思って決めたので、絶対です。悪いけどお金がない人は性格や見た目がそこそこよくても、結婚する人には選びませんでしたし、正社員以外の男性と遊んでいても、主人が現れた時にみんなサヨナラでした。目的地に着くために邪魔でしかないものはみんな捨てます(笑)というくらい冷たくても悪魔でも、本気でほしいと思ったものはとりにいかないと！そのためにリアルな想像をちゃんとしてましたね。
基本的に『こうなる！』と本気で真剣に思ったことはなると思ってます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
★もう過去に何度もレッスンに参加してますし、Kouさんがよくしていた話なのに忘れてしまってることが多いです。
でも、レッスンのこの空気感すきですね(^-^)
1.ケース2で考えました。
社会的視点
車を運転していた方が悪いです。横断歩道の手前では速度を下げること、横断歩道に歩行者が渡っていたら一時停止することが規則だからです。責任は運転手に問われます。
合理的視点
どちらも悪いですが、歩行者も悪いです。横断歩道であろうが道路ですから、車が来ていないかきちんと確認していれば事故は起きなかったはずです。怪我をしてしまったのは歩行者ですから、自分の身は自分で守らなければいけないと考えると、責任は歩行者にあると思います。
2. 心からそうなりたいと思い、目的達成のために努力をしたからだと思います。
3.毎回今の自分に必要なことを学ぶことができていてとても身になっています。
「行動理由」では、男性にとって女性とのデートはご褒美ということを知り、男性の行動や言動が愛おしくなりました。「イベント」では、恋愛におけるマインドの強さを得られた気がします。この前のデートで少し失敗しましたが、これも一つのイベントとして捉えて前に進むことができました。危うく自ら終わりにするところでした。
1
友人からよく聞く悩みの1つ。ケース1を回答します。
・なぜそうなるの？
彼が結婚する必要性を感じていないから
・社会的
数年も付き合っているのにケジメをつけない彼が悪い
・合理的
結婚したいのは、自分だから、自分に責任がある。楽しい結婚生活を想像できるようなことを経験させたり、外圧かかるような環境にしたり、目的のために自分が主体的に動く必要がある。
2
そういう環境にあったから。
家庭、友人、知人、職場、サークルなど素敵な恋愛をする土台があったり出会いがあったりする環境に自分がいる。
お金持ちの家の子は土地があったり、お金の稼ぎ方を見てきたりして土台や知識がある。
逆にお金がなくても、稼げるような環境に身を置ければ、努力の方向が間違わなければ必要なだけのお金が入ってくるのかな？？
3
主体性のある恋愛をしたいと強く思いました。
誰かとの関係に責任を持てるように、信頼関係を構築したいです。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース2:横断歩道
社会的には、法律にも定めがありドライバーが100%悪いです。
でもここまで歩行者が守られるようになったのは、そんなに古い話じゃない。それまでは、みんな車を信じてなかったし、自分の身は自分で守るの疑問に思わなかったなあと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の欲望がはっきりわかっていて、そしてそれに正直なんだと思います。願った強さの度合いが唯一だといつも考えてます。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
補習には、私にとって珠玉のKouさんのコメント がありました！
1.
ケース①を選択します。
・誰が悪いのか
このような場合、結婚に行き着かないのは、自分が悪いと考えます。
そういう相手を選んだのも自分。相手に結婚を決心させられなかったのも自分。早く結婚したいという希望を持っているにもかかわらず、煮え切らない相手を妥当な時期に見切ることができなかったのも自分だから。
・社会的視点から見ると、色々な考えがあるとは思いますが「長年お付き合いしておいて結婚もしない男は最低」などの意見もあるかもしれません。
けれども、早期の結婚を望んでいるのなら、そのゴールを目指して臨機応変に動いて、望みを手に入れる必要があるように思います。
2.
願望が明確で、その願望が手に入るように動くから。
3.
どれもとても勉強になっています。
ありがとうございます。
特に「行動理由」は目からウロコで、とてもためになりました。
「何かのついでに会いくくる」というシチュエーションがあっても、わだかまりを全く感じないようになりましたし、必要な時には上手に行動理由を作ってあげられると思います。
そこそこ分かっていると思っていたトピックも、解答編を読むとぐんと理解が深まります。
Kouさん、さすがです。
1. ケース1だと、社会的にかんがえたら、男性が待たせているとかで悪くなると思います。でも女性側にも責任があって幸せにしてもらおうと他人に幸せの責任を押し付けているのも要因ではないかと思います
自分の幸せは自分で幸せにする責任と自立から成り立つもので、他人に幸せにしてもらおうと沢山押し付けていると、たとえ結婚できても幸せにはなかなかなれない。
2. 羨むような人は自分を客観的に見れて、選択肢を間違わず自然にそのことができる人。
自己分析ができる羨ましいなと思う友達がそんな感じです
3.なかなか時間がとれずに、メルマガもまだ全部読んでないですが、12時間レッスンは最初から頑張って参加してるので、今回も頑張って参加します！
設問1 【ケース3】社会的視点で言えば「彼」に責任がある。借用書を作成したことにより彼には返済義務が生じ(そういう書類なくても返済義務は生じるとは思いますが・・・)、契約不履行があった場合には、その書類を元に法的措置を取る際有利になりそうである。(公正証書など強力なものであってもなくても)法治社会で生きている以上、こういうことをしっかり頭に入れて生活していきたいと思います。 ただ、・・・。もっと言うと、まず「貸すな」ということ。合理的視点で言えば「私(あなた)」に責任がある。法治されているからと言って、ものすごい額の損害賠償を支払われたとしても、私は死んだら終わりです。もっと言うと、彼が契約不履行のまま死んだら、きっとお金は戻ってこないでしょう。まず、「戻って来ない可能性」を考えた上で貸すこと。・・・っていうか基本的には貸したくありません＾＾ 仮に、貸してしまって、うんともすんとも返ってこなかったら・・・人生の勉強料だと思って潔く諦め、次回から絶対に貸さないように注意したいですね。
設問2 そういう状態を望んだから。ですかね？私も望んではいるんだけど、それに付随するリスクは取りたくない（例えば、お金は欲しいけど、お金を手に入れる努力はしたくない、とか)
もちろん結果はどうなるかわからないけど。でも、本気で望んでいるか、そういう状態以外の自分は想像つかないとか、そんな感じかな？でも、結局私は「お金が欲しい＝やりたいことやりたい！」じゃなくて、「やりたくないことをやらないで生きたい！」っていうのが本心だったようで・・・。自分の本心が実はズレてたりっていうこともあるから、ちゃんとしっかり時間かけて自分の望み(幸せ)に向き合わなくちゃならないなと思っている。それができている人たちが「幸せになっている人」かなぁ。私今幸せ♡
設問3 すごいスピードでやりたいこと(やりたくないことをやらない！)に向かって進んでいます＾＾生活習慣の変化、住い・環境の変化、生活スタイル・思想の変化・・・。
もちろん、変化が早けりゃいいってもんじゃないし、極端すぎる変化も心身壊しそうだから気をつけなきゃなんだけど・・・でも、すごい気持ちが前向きになっていって、それが行動にまで出ちゃったって感じ♪来年の私とか、きっとすごいんじゃないかとワクワク＾＾
あ！言いたかったこと！
自己責任ってのは「納得しているかどうか」だ！納得して、自分の行動を起こしているか。よくわかんないまま、流されて、行動しない・・・。落ち着くこと！
アクションを起こすときに、それに納得しているかだ！
例えこちらの意図していない出来事が起きたとしても(事故とか)、「人のせいにしても意味がない」って納得して、日々楽しんで自分の人生を生きていたら、「まぁ、しょうがないか！」って納得できる気がする！
人間、どうせ生まれてきた時点で絶対死ぬんだから。誰にせいにもしないで生きていきたい！(嫌なことがあったときに泣き寝入りするって意味じゃないよ？)ぜーんぶ私のせいだ！私の人生だー！＾＾って爽快に納得できるように、やりたいことをやって、やりたくないことをやらないで生きていきたい・・・！それが自己責任なのでは！？
4時限目
1、ケース1
社会的視点では
プロポーズをするのは男性というイメージが強く定着しているため、お付き合いの段階から結婚へ進まないのはプロポーズしない、出来ない男性が悪いと思われます。
合理的視点では
プロポーズの言葉を引き出せない女性が悪い。
結婚したら楽しいだろうな、どんな時も守りたいな、毎日彼女のお味噌汁飲みたいな、同じ話題で笑い続けたいなと小さな幸せを刻み込めない女性のせいです。
2、
その見えている幸せがご本人も同じように幸せなのかにもよるかと思いますが…
一番は分母が違うのだと思います。
一般的に美しく、スタイルも家柄も良い方にはある一定レベルより上の水準の方との接点が増えます。
すると、自然とマナーや一般常識を身に付けたお相手と出会うので“うわっ！お箸の持ち方ひどいわ！”などがクリアされた状態からスタート出来ます。
また、ご自身の生き方に自信と余裕があり、自分の幸せを自分で掴んでいます。
そんな女性にはまた自身を大切に出来る男性が惹かれていくのだと思います。
3、
欲しいものは少し負けてでも手に入れ、行動のきっかけを考えるようになりました。
ありがとうございます。
ケース1：
彼が「どうせ彼女は僕の元から去って行かない」と思ってるから。
自分を安売りしてる彼女に責任がある。
彼女から別れを告げればいいと思う。
ケース2：
車が悪い。運転手に責任がある。
けど、安心しきってた歩行者にも少し責任がある。
こうゆう事が起こりうるということをいつも念頭において、横断歩道を渡る。
ケース3：
お金貸しちゃダメ！
貸した人が悪い。
事業のお金なら、公庫に借りればいいし、それ以外のお金を彼女に借りようとする男とは、秒で別れるべき。
コメントの書き方
————————————————————
2.
コツコツ投資させて、投資する喜びに目覚めさせてきた！
彼は、お金稼ぎのための素晴らしい動機を得られたから、よりお金持ちになっていく
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
彼が、「そんなこと言うなら、一緒にいるのは難しいかも」とぬかしてきたので、
これはチャンス！と思って、
「〇〇君がそうゆうならお別れした方がいいね。今までありがとう」と連絡したら、必死で引き止めてきた笑
おかけで、前より大事にされてます＾＾
Kouさん、本当にありがとうございます！
1、ケース2について。
社会的には、車の運転手が注意不足であり、車という鋼鉄の箱を操作しているものが弱者を保護するのは当たり前という判断になると思います。
しかし、もしかしたら防げる事故だったかも知れないと思うと、弱者である歩行者であっても注意不足であってはならないと思います。
事故などによって自分の人生がそこでまるっきり変化してしまうと常に考えていれば、日常であっても色々な事に注意深く、思慮深くいられるし、それによって防げる悪い事象も増えると思います。
2、お金持ちだったり、幸せな恋愛をしている人達は、まずゴール地点を設定しておいて、それからゴールに辿り着くまでの努力を常にしていると思います。
3、長年こちらで勉強させて頂いています。最近では趣味が面白くて熱中していて、恋愛はほとんどしていません。
ただ、心中は、寂しいとはいかないまでも素敵な人と一緒にいたいとは思います。でも現実的には素敵な男性というのは皆無だと気づいてしまい、困っています(笑)
エネルギーが余っているので３ケース答えます(^o^)
ケース1
ほぼ女性側に責任があると思います。
そもそも数年付き合ってるのに、結婚について本気で１ミリも考えない様な男性ならば、なぜ見切りをつけない？
まともな男性ならば言葉に出さずとも少なからず考えていると思います。
男性にとっての結婚は女性が思うよりも遥かに気持ちのハードルが高いことを理解し、彼がその気になる様に上手に誘導してあげるのが女性の仕事だと思います。
ケース２
運転手に責任があると思います。 そのための免許証制度です。
交通における知識、技能、適正が十分にあり、かつ責任能力がある者のみが運転を認められているはず。
法律上でも運転手に罰則が与えられます。
もちろん、平気で交通ルールを無視する歩行者ならば怪我をしても当然とは思いますが…。
ケース３
どっちもどっちかと思います。
お金を借りておいて返さないのは当然悪いですが、貸す方も色んな意味でゆる過ぎます。
お金の貸し借りがトラブルの元になりやすい事は世界中の人が常識的に知っている事です。
それでも貸すのならそれなりのリスクを負う覚悟をしないと。自分のお金は自分で責任を持つべきだと思います。
借用書を公正証書に変えて強制的に返済を求めることも可能でしょうが、それをやったらもう恋人同士の関係は崩れますよね…。
２
望む幸せは人それぞれ様々だと思います。
なので自分にとっての幸せは自分にしかわからなくて、自分で取って来るしか方法がないと思います。
今幸せを感じている人は皆自分の力で幸せを取って来たのだと思います。
３
１週間が物凄く早く感じます(^^)
①ケース3：社会的責任は借りた側、返さない人にあると思います。
あきらかに社会の常識として返さない人が悪い。
なぜそうなったのかというのは、まず貸してしまった事。恋愛に置いて金銭の貸し借りはないのではないかと思います。貸さなければ防げた。貸すならあげるつもりじゃないといけないのかなと思いました。
②お金持ちはお金持ちになろうと自己研鑽し努力した人が多い気がしますが、幸せな恋愛をしたいる人って天然でそういう人な気がします。私の周りでは素直な人。嬉しいも悲しいも言える人。強がったり、ツンデレな人じゃなくて。
③恋愛の比率が1番刺さりました。
頭ではわかってるのに心がついてこない。
でも前回の回答を書いて、kouさんの解答を読んでから、はい！今は考えなくてよし！そろそろ今日の10%超えてるんじゃない？って自分に言ってあげます。
あ！そうそう。って気づけるようになりました。
②
1. 自分だと思います。選択、行動しているのが自分だから。
2. 人より努力したから。
3. 少しずつ身になっている気がして嬉しいです。頑張ります！
ケース1
長くお付き合いしてて、それなりの年齢になっても結婚に踏みきらない男は、社会的にみるといい加減な感じがしてダメだと思います。結婚しなくても良いからしない訳で、自分が結婚したかったら彼をその気にさせるのは自分の責任です。
2.幸せは自分でつかむ。自分で考え、行動し、自立してるから幸せになれるんだけどと思います。
お金も素敵な彼らも降って沸いてきてくれたら楽なのにとは思うけど。
3.いつも私が行きたい所に、私が提案して連れてってもらってるけど、彼に能動的に動いて欲しいので、彼が私と行きたいだろう場所、貸しきり風呂なんかがある温泉のパンフレットを、ただ部屋に置いとこうと思ってます。良い所○印つけて。で私から誘わず、様子見てみます。
1.ケース3
社会的…彼が悪い 彼女なら多少目をつぶってくれると思ってそう。返す気も無さそう
何故そうなったか…彼女の立場、好きという立場から甘えさせてしまった。最悪返ってこなくても許してしまいそう。借用書なんて多分機能しない関係なので、お金を貸す事自体間違えてます。
2.元々お金持ちのお家に生まれた人は宿命。幸せな人は、ただ1人自分だけが、幸せと思って信じているのでいつも幸せだと思う。あとは、幸せ探しが上手。
3.お仕事が手に付かないほど、毎回考えまくっています。12時間レッスンや恋愛のお勉強で楽しい恋愛が出来ています。感謝の気持ちでいっぱいです。本当にありがとうございます。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1
社会的視点:何年も付き合っていて結婚を言い出さない男性が悪者になるケースが多いと思う。
合理的視点:女性側が結婚したいのであれば女性が動くべきであり、何もしなかったのであれば自己責任で自分が悪いと思う。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
努力したから。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
行動理由が1番勉強になりました＾＾
続きです
わざわざ印つけてるパンフレットが誘う大義名文になればと思いました。他にも色々考え中です
1 お金を貸して戻らないケース
*社会的に見れば、お金を返さない彼が悪い。しかし、自分が貸してしまったことやキチンと督促しないままの自分が悪いかな、と思う。
2 欲しいものは、遠慮なく欲しいと言って前向きに取り組めたから。
3 少しずつわがままを言うから、回りから大切にされているように思います。
1.ケース3を考えます。
社会的には、一番悪いのは彼。彼女にお金を貸してと言える時点で、プライドとか彼女を本当に大事に思っているのかなど疑問だし、返済してないのにまた借りるなんて…返せると思えない。
でも、社会的にも貸す方も悪いと言われると思います。もしお金を貸す時は、返ってこなくてもいいと思える額で…とよく聞くし。
合理的視点でも、借りる側も貸す側も悪いと思います。
借用書をとって…ってことは、貸す方は返してほしいと思ってる。納得できてないのに貸すのはよくないし、前に貸した分が返ってきてないのに、さらに貸すのは、返ってこなくても仕方ないと思えないと無理じゃないかなーと思います。
2.運がいいと思う。
環境に恵まれていたり、努力が実ったりしている。
私も、kouさんのブログに出会えて運が良かったなと思います。
3.考えてることを文章にするの、すごく難しいです！
せっかくリアルタイムで参加できてるので、しっかり読み込んで勉強します。
1.ケース1
社会的には長年付き合ってるのに責任を取ろうとしない男性が悪者になると思います。しかし、もう一方の視点で考えると、結婚しない状況を許してきた自分自身に責任があると思います。結婚して欲しいと思うならば、ダラダラと現状維持せずにその状況に持っていく行動をしなければと思います。
2.
羨む人と出会う努力をしたから。人脈広げたり様々な場所に出向いたり。
3.
忘れかけていた感覚を取り戻しています。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
⇒
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
法律的には、貸したものは返してもらう権利があるので、返さない方が悪いし、返す責任は借りた側にあると思います。
とはいえ、返してくれない人もいるわけで、、お金は人間関係をこわすもの。借りる方は最初は軽い気持ちで言ってくる（事情にもよりますが…）のだから、最初に断っておけば済むように思います。
貸すならあげるつもりで貸すしかない。
貸した自分が悪い…とまではいかずとも、責任は自分で負う覚悟が必要ですね。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
⇒相応の努力をしているから。努力できるのもひとつの才能ですよね～
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
⇒難しいです。。特に1時限目はむずかしかったです。
行動理由…うーんまだまだ身になっていないです。
1. ケース２
社会的視点：車が悪い
合理的視点：突然来た車も悪いとは思いますが、自分も横断歩道とは言え、しっかりと確認
し、起こり得る危険を予測していたら回避できた可能性が高いのではないかと
思います。横断歩道は歩行者優先で、当然車が止まってくれるだろうという考
えもあったことで起こった事故とも言えると思います。
2. お金持ちも幸せな恋愛をしている人も、本当の意味で賢い人なんだと思います。
しかし、その賢い人になれるかどうかは、育った環境なども大きく影響している様に思い
ます。
私自身、kouさんのブログに出会って初めて、誰でも大切にされる価値があると思って
いいんだという気持ちになれましたが、気付くのが遅かった為に失敗だらけの人生で
すが、今からでも学ぶのに遅過ぎるということはないと思い、勉強しています。
3. これまでのブログの記事を全部拝読しているので、どの回も前々から似たようなことに
ついて言及されているなと何となくイメージは涌くのですが、実際にこうやってコメント
しようとすると難しく、理解したつもりになっているけど本当のところはできていないん
だろうなと感じました。勉強が足りないですね…。
1.ケース2について。
横断歩道は歩行者優先で、運転者には横断歩道手前での減速義務や停止義務がある。
このケースを社会的に見た場合ら道路交通法違反をしている運転者が悪い。
でも、横断歩道を渡っている歩行者が車にはねられる事故の多発は周知の事実なので、歩行者も車が来ていないか左右をよく確認して渡らなくてはならない。
運転者と歩行者の双方がルールを守り、かつ、他人任せせず自主的に安全確認行動をとることで事故は防げる。
2.自分の欲求や欲望に正直に行動するから、相手の立場を考えず自分の利益を優先して行動するから、お金持ちになったり、幸せな恋愛ができている。
世間の仕組みをよく勉強しているので、稼ぐ方法や稼げる仕事に携われている。
交際したい相手が幸せを感じるような言動をとれるので、結果的に相手から大切にされ幸せな恋愛ができている。
3.動機と理由と違い、生活において恋愛が占める割合。この二つの講義は私にとってとても必要なことでした。わかりやすくてスムーズに腑に落ちました。
お陰様で以前より格段に事態を客観的に見ることができていますし、精神的にかなり楽になってます。
1. ケース3について回答します。
社会的視点
彼に責任がある。借用書もあるので彼女への返済は必須。
合理的視点
彼女に責任がある。1回目に彼が返済していない時点で返済する気がないのは明白。借用書を作った行為自体は正しいけど、相手をしっかり見ていない。
2. 欲しいものを欲しいといって、それを手に入れるためにあらゆる手段を使って手に入れたから。
3. レッスン楽しいです！皆さんの回答やコメントを読むのも勉強になるし、みんなで恋愛の勉強頑張るぞ！とやる気が出てきます！
１
ケ一ス３
お金を貸した自分が悪いと思います。
付き合っていたら彼がきちんとお金を返すかどうか想像がついたはずです。
最初からお金は貸さなかったらこんなことは起こらなかったはずです。
２
素直に思ったことですがkouさんの恋愛の勉強を真面目にしてきた人はいい恋愛をしていると思います。
３
たくさん恋愛の勉強をして幸せな恋愛をしたいです。
①
ケース1.
別に誰も悪くない。プロポーズされない責任は私にある。プロポーズさせてない状況。
ケース2.
社会的には車が悪く、街中で渡る時に注意していなかった私の責任。もっと注意しておけば事故ってない。
ケース3.
お金を返さない彼氏が悪い。貸した私の責任。貸さなきゃ絶対この状況にはなってない。
②
いわゆるお金持ちは代々のラッキーな環境が大きい。
羨ましい恋愛をしてる友達は、やっぱりラッキーなんじゃないかなと思う。
とくになぜそうなったのかという共通点があるようには思えないな。高い理想を持ってるわけじゃなかったり、恋愛じゃなくて他のことに打ち込むタイプの人が多いかも。
③
まだ変化はないけど、二限目の10%はいつも頭にあって、今の自分は50%！全然ダメだなとか指針になってていい感じです。
一限目は…なんだっけ(笑)今ほろ酔いながらお勉強を楽しんでるので思い出せない〜、Kouさんごめんなさい〜
ケース2：
社会的には歩行者が居るのに歩道に突っ込んできた車が悪いです。
リスク回避の観点だと、歩道を歩いているからと言って安全だと慢心していた自分の責任。
歩道を歩いていても車に気をつける、周りを見るのが自分が事故に巻き込まれない様にすることだと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の希望する未来を自分の手で掴みに行った結果だと思います。
たとえば、恋愛で例えるなら自分の気持ちを相手に伝わる様に伝えていく。
伝えてもないのに何故彼は行動してくれないのか？と勝手に期待外れに思わない。
仕事で例えると、自分のやりたい仕事を夢見ながら現状の仕事で甘んじることなく、実際に行動に起こした結果が成功したということだと思います。
3.
弱者の戦略、女性の承認を経ての12時間レッスンでやっと彼への独占欲が薄まりました( ；∀；)
今まで辛かったです。
粘着気質の女性ホイホイな彼なので、彼にそんな気は無くても女性の方がハマっていく様がありありと目に見えて分かってしまってずっとヤキモキしていました。
ですがやっと、そっちの女性の方が好きなら私とはタイプが違うね、残念だわ〜私は違う男探すねﾆｯｺﾘ
という気持ちになれました。
Kouさんいつもありがとうございます。
そしてこれからもよろしくお願いします！
私は。。。自由だ！
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
社会的には、女性の気持ちや状況を考えず、だらだらと付き合っている彼がいい加減な男性と感じますね。
でも、合理的視点からでしたら、やはり女性にも責任はあるし、実際期限を設けるとか、結婚できるようにもっていく等、女性が自分で努力できることはあると思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
若い頃から、野心家だったり、またそれを着実に実行できるだけの頭脳明晰さや努力、先を見通す力があったからたですね。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
むずかしいのですが、面白いです！
ケース1
結婚に行きつかないのは必要性がないと感じているから。
社会的には長く付き合ってるのに結婚しないの？と、なったとき、大抵彼の状況、と言うのが関わってくるので、彼に責任があるかと。
2.生まれながらにして、そう言う状況にあるから。
愛されるのがあたりまえ、お金があるのが当たり前、というのが思考にも取り入れられているから。
1・3番目は社会的に見ればお金を借りている彼が悪い。返してもいないのに追加で借りようとしていて返す気が見えない。合理的にみれば貸す方が悪い。返済がないうちに追加を許すなんて甘いと思います。返す気はないとわかるような…。
2・自己肯定感が高いからだと思います。お金持ちの方は明るく前向きな方も多いです。
3・考える時間ができて恋愛の勉強が頭に入ってくる感じです！頑張ります^_^
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
＊＊＊＊＊
【1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。】
ケース3。
1円も返金していないのに、また無心する彼に、誠意が見られないのが、社会的に見て悪いです。
ですが、責任は両方にあると思います。私的感情も絡んでいるから、貸さないという判断はできなかったのかもしれませんが、そもそも一回ごとに、きっちり精算するべきだったのではないでしょうか。
あるいは、返金期限をきっちり決めて、情に流されない決断が必要だったと思います。（これは合理的かしら？）
【2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。】
自分が求める幸せの定義をハッキリ持っていて、その点を妥協しない付き合いができる相手を選んだから。
ケース1：
あなたにはすでに数年付き合っている彼がいます。しかし、その彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪いんでしょうか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース2：
あなたは街中で横断歩道を渡っていたら、突然やってきた車にはねられて大ケガをしました。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
＊＊＊＊＊
【1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。】
ケース3。
1円も返金していないのに、また無心する彼に、誠意が見られないのが、社会的に見て悪いです。
ですが、責任は両方にあると思います。私的感情も絡んでいるから、貸さないという判断はできなかったのかもしれませんが、そもそも一回ごとに、きっちり精算するべきだったのではないでしょうか。
あるいは、返金期限をきっちり決めて、情に流されない決断が必要だったと思います。（これは合理的かしら？）
【2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。】
自分が求める幸せの定義をハッキリ持っていて、その点を妥協しない付き合いができる相手を選んだから。
【1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。】
ケース3。
1円も返金していないのに、また無心する彼に、誠意が見られないのが、社会的に見て悪いです。
ですが、責任は両方にあると思います。私的感情も絡んでいるから、貸さないという判断はできなかったのかもしれませんが、そもそも一回ごとに、きっちり精算するべきだったのではないでしょうか。
あるいは、返金期限をきっちり決めて、情に流されない決断が必要だったと思います。（これは合理的かしら？）
【2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。】
自分が求める幸せの定義をハッキリ持っていて、その点を妥協しない付き合いができる相手を選んだから。
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。
〈ケース3 彼にお金を貸す〉
お金を貸す方が悪いと思います。社会的にみればお金を返さない彼が悪いですが、彼にお金を貸してもよいと判断したことや、結果的に返済されない現状の責任は貸した方にあると思います。
私は物でもお金でも、貸す時は返ってこない可能性も考慮して渡します。
そのため、絶対に失いたくないものはどんなに仲の良い人や家族親族であっても貸しません。
特にお金を貸す時は全額あげるつもりで渡します。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
そこに行き着くための行動をたくさんしてきたのかなと思います。
理由は、自ら行動しなければそのような状況を手に入れることは不可能だと思うからです。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
リアルタイムで参加できて嬉しいです。
自分の勘違いしていたことがわかったり、新たな学びがあってとても有意義な時間でした。
コメントとして文字におこすことで、改めて自分の考えを客観視できることも楽しいです。
1.
社会的には適齢期のお嬢さんとお付き合いして何年も結婚しようとしない男がいけないのですが、、、。
彼の立場からすると何年付き合ったら結婚するというような約束はしていないし、結婚しなくても彼女がそばにいてくれるし、独身の自由も保たれるのでそのままでいいと思っているからです。
きちんとどこかで彼女の方が結婚したいという意志を伝え、それが叶わないならケジメをつける宣言をしなければいけないと思います。後、結婚しないとできないこと（お泊まり、家デート、同棲）などを結婚する前にしてしまうと男性が結婚する動機が薄れてしまうかと思います。
2.
こちらも社会的には突然やってきた車が悪いのですが。
歩行者の方にも横断歩道を渡る前に右左右、とまでは言いませんが、周りを見ながら歩く注意は必要かと思います。もちろんなんらかの原因で暴走してきた車とかでしたら歩行者に非はまったくありません。
3.
社会的にはもちろん借りたお金を返さない彼が悪いです。
ただ、最初に貸したお金を返さないような人にさらに貸すのはリスクが高いと思います。金融機関でしたら絶対に貸してくれませんし。
借用書を作っても返済を履行させるプレッシャーは自分でかけなきゃいけないので、手間はあまり変わらないかと。弁護士を雇うのもお金がかかりますし。
いずれのケースでも、できれば2つの視点で考えてください。一つは社会的に考えて誰が悪いのかを考えることです。もう一つは、なぜそうなったのかという視点で捉えて、どうすれば防げたかと考えることです。
エネルギーが有り余って仕方がない人は、もちろん3つのケースを全部考えてもらっても構いません（＾＾
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1：
社会的/彼、責任取れないなら取れないなりに誠実さか欲しいです。ズルズル付き合ってしまうのは甘えすぎ何じゃないかなぁと。ただし彼に元から結婚願望がないなら自分。
合理的/結婚したいと思っている方、結婚したいと思っていない方を結婚したいと思わせられない(結婚しないと勿体ない、逃したくない)から結婚に行き着かないんじゃないかな。
ケース2：
社会的/車の運転手。横断歩道は徐行です。
合理的/横断歩道が赤信号なら自分(歩行者)。自分は突然やってきた車に引かれたと思っていたとしても、実はスマホながら歩きで信号を見てなかったとかだったら、車からしたら突然飛び出してきた歩行者=自分なんですよね^^;
ケース3：
社会的/彼、持ってないなら安易に求めず働け。
合理的/自分、返してもらえないかもというリスクを考えずに貸してしまったから。
お金は頼まれても貸したら関係は終わりになるので、私はあげたつもりになれないなら貸さない方針です。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
自分がしたいように生きているから。
自分を自分で満足感させているから。
私は自分が楽しく幸せに過ごせているはずなのに、元彼に振られて心に空いた穴が満たされない日々が続いています。恋愛の比重の話も頭では理解してますが感情が追いつかず理解できません、理解したくないのだと思います。
玩具売り場で駄々を捏ねる子供のままです。いい歳して大人にはなれそうもありません。ノコノコ来て欲しいな。
1.
ケース２です。もちろん、社会的には車が悪いと思います。（何対何とかは知りませんが）
ただ、車を運転する側として考えると、人側の行動等のせいで起きることも多いだろうなとも思うんですよね。
例えば、夜に全身黒い服を着てたり、歩きスマホやイヤホンで周りを見ていなかったり、同じくスマホ見ていて中途半端なところで立ち止まっていて横断歩道を渡るのか渡らないのか判断できかねる状況だったり…
横断歩道を渡るときは信号の有無にかかわらず、右左右みて渡っていれば、防げたことだと思います。
車は早いといっても、見えない距離から突然現れる可能性はほぼないはずです。
2.
あまり深く考えずに……自分に素直に、明るく楽しく生きてるからでしょうか。
恋愛においても他のことでも、ネガティブなことを考えてない気がします。
3.
とても勉強になってます！
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
その通りだなぁと思います。そこに行き着くにはまだまだ時間が掛かりそうです^^;
1. ケース3：
借りた彼氏と貸した彼女の両方が悪い
社会的視点で、
付き合っているという理由でお金の貸し借りをすることは社会的にみて良い印象をもたれない。
知り合いといえども貸す方にも、借りる方にもそうしようと決めた責任がある。
借用書があるなら法的措置をとって別れるのを覚悟でお金の返却を迫ることも可能。
合理的視点で、
お金にルーズな男と一緒にやっていく覚悟があるなのか？
お金が返ってこなくてもいずれは財布が一緒になるくらいの気持ちで貸しているのなら、考え方の甘さと他にメリットを求めている為、相手がお金を返さなくてもそこに打算があるから強く言えないと自分の弱さが出るとおもう。
ましてやお金を貸すほどの付き合いなら年月も長く深い付き合いのはずなので、貸すときに返ってこなくても諦めるのか、それとも最悪関係が壊れてもいいのかそれなりの覚悟は必要です。
2.
自分が理想とする望む人のターゲットをしっかりフォーカスして、どこで出会えるか考えて、出会った人をしっかりと掴み、恋愛にもちこみ、その後結婚まで進捗に進めたからだと思います。
3. 1
なかなか、諦められず引きずっていた気持ちに終止符がうてた。
自分を大事にしていない、信じていない、愛していない事に気づいたから、関係が築けない相手にいつまでも時間を使っても何も変わらないと思えた。
もっと自分を知って大事にしたい。
その中で興味を持てる男性がいたら自分を好きな自分で誰とも比較しないでお互いの人格や生活や人生に寄り添って一緒に育てていきたいと今は思えています。
1.ケース2
歩行者を優先する義務がある為、
社会的にはドライバーが悪いです。
前方不注意、スピードの出しすぎなど色んな要因が重なって事故をおこしているからです。
でも歩行者にも非が無いわけでもなく、安全確認を怠った可能性は否定出来ません。
月並みですが最低限の交通ルールは守って、
ドライバーはもちろん歩行者も一緒で
道路の状況、周りの状況を見て予測しながら行動することで事故を防ぐことが出来ると思います。
2.目標や目的に向かって行動することで、
なりたい自分に近づいたり、なれたりするのだと思います。
やっぱり動かなければ何も変わらないと思います。
3.初参加なのですが、思った以上にハードで大変です。笑
テーマが出題されると、常に考えている自分がいて、解答と基礎補習を読むとスッキリしている自分がいて…
この感じが12時間レッスンの醍醐味なのかなと思ってます。
12時間レッスンが終わったら違う自分になっているのではないかなと思ってます。
1.数年付き合っている彼は結婚しようとしてはしてくれません。結婚に行き着かないのは、なぜでしょうか。誰が悪く、責任があるのでしょうか。
→
社会的視点＝主流秩序のこと。
現代の日本社会では、世の中の多くのマジョリティが、いまだ結婚の申し出(プロポーズ)は男性がするものであると思っている。そのため、社会的視点でとらえると、「男性が悪い」と考える人は多くいることでしょう。
合理的視点で捉えると、結婚＝双方の合意による契約。
そのため、両者に責任がない。
だって、契約をしない＝結婚しないことに対する責任はないので。
結婚後は双方に対する責任が生まれるが。
そもそも、私だったら、結婚がまずしたい！と思っているならば、
結婚に後ろ向きな人と付き合い続けません。
私は歴代彼氏に、交際3か月で結婚の話をにじりよっていました笑
実際、すんなり達成しました。
２．望むものを手に入れている人はなぜか。
一言でいえば、非認知能力の高さ。
行動遺伝学などでは社会的地位の高さや、幸せな結婚(愛着＋経済力)は環境・遺伝が約半分と言われています(サンデル教授の最新著でも同じようなことが書かれている)。
残り半分が本人の非認知能力(日々どんな選択をしていくかも含む)です。
非認知能力は、①自発性－自分で考えて行動する力。これは、好奇心や積極性であり、医学用語としては、実行機能やコミットメント。 ②自分を落ち着かせる力、セルフコントロールです。これは、我慢強さであり、医学用語としては、抑制、シフティング(切り替え)
③心を通わせる力、共感性です。これは、仲良くなったりうまく人付き合いをしていくためのユーモアやコミュニケーション能力であり、医学用語としては社交性、向社会性。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
→
大義名分を意識したら、好きな人にデートに誘われました♡
ケース1：
社会的視点→煮え切らない彼が原因で、彼が悪い。覚悟を決められない彼に責任がある。
合理的視点→煮え切らない彼と、結婚に行きつくように仕向けていない彼女が原因で、共に悪い部分があり、共に責任がある。
2. 単純に、そうなるように努力しているから。勝手にそうなったケースはまれである。
3.過去のブログやメルマガの記事を思い出して、すぐに反応することができた。本当はわかっているんだよねと自分自身で納得することができています。
ケース3で回答します
社会的視点で悪いのは、、
彼です。借りたものを返すのは常識で、お金ならなおさらのことだと思います。
合理的視点で悪いのは、、
どちらも。彼が悪いのは常識的にダメだと言えます。
貸した彼女が悪いのは、お金を借りてくる時点ではじめからおかしいと気づいているはずですが、彼氏という関係性でどこか妥協して許してしまい、お金を貸したとします。
しかし、まだ返済してこないうちに新たにお金を借りてくると言うのは彼には現時点で返済能力がないことはわかり切っています。それなのに、またチャンスをあげてしまってます。
ダメなことを許してしまった彼女も悪いというと、心が痛みますが、貸したお金に関しては貸したほうが悪いと思います。私なら貸すことは、あげること同じで考えます。決して返ってくるとは考えません。
昨日彼とホテルに行ったとき、毎回彼が出してくれるので私も払うって言うと、端数がでて、じゃあ彼から1000円貸してって言われて、返してくれるってこと？っていうと、からだで返すねって冗談を言ってきました。その時点で返す気がないことがわかるし、出してもらうことに少なからず申し訳なさがあって、貸してって言う言葉が出たのかなと考えました。私としては1年ぶりにお金を出した場面だったし、もちろん多く彼が出してくれたので、いつもありがとうございます！ってお礼をたっぷり伝えると、彼からは癒されるーって何度も言われました。
お金は人間関係を大きく変えるものだと思います。男性は本来なら女性にお金を使いたい、尽くしたい本能があるはずだと思います。
↑さっきの私です。
文章打つのに夢中になって匿名になってしまいました。
1. ケース3：
あなたは付き合っていた彼に頼まれてお金を貸しました。しかしその彼は返済もしていないのにまたお金を貸してほしいと言ってきました。あなたは借用書を取り、さらにお金を貸しました。未だにお金は1円も返ってきていません。誰が悪いと思いますか。誰に責任があるのでしょうか。
社会的には、自分でお金の管理ができない彼が悪い。ただ、貸した自分も悪い。でも、私に借りなければ、彼は違う人にお金を借りると思うけど、それで解決ではないと思う。彼のお金の管理や人間関係に割り入って、更生させるのも、うーんって感じです。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
自分の欲求に素直だから。ありのままの自分を受け入れてくれるって自信と経験があるから、素直になれる
１、相手が結婚に踏み出さないのは、踏み出さなくても大丈夫だと思っているからだと思います。今のままが楽なのです。
結婚したいなら、私と結婚するメリットを提供し続けていくのが大切です。
相手に結婚の決意をさせられないのは自分のせいではないでしょうか。
２、横断歩道にいる歩行者に気付かなかった運転手が絶対的に悪いです。
でも、横断歩道とはいえ、自分の身は自分で守りましょう。危機管理能力が甘かった、やはりこちらも自分が悪いです。
３、全面的に自分が悪いです。
お金は貸すものではなく、あげるものです。
例題の答えの他の２についての回答です。
相手から何かしらを搾取しようという気持ちが無い人は愛されるのではないでしょうか？
1. ケース1〜3のうち、1つについて誰が悪いのかを考えてください。また、できれば2つの視点（社会的視点と合理的視点）で捉えてみて、あなたの思うことを書いてみてください。
ケース1について、男性が悪い。 けれども、結婚をしたいと思わせることが出来なかったのは、女性の責任だと思います。
2. いわゆるお金持ちや、あなたが羨むような幸せな恋愛をしている人たちは、なぜそうなったと思いますか。あまり深く考えずに、率直に思った理由を答えてみてください。
※この問題は正解を導き出すための問いではなく、問題をあぶり出すための問いであることに注意してください。むしろ正解は要りません。
たまたまタイミングが良かったのではないでしょうか。あと、自己プロデュース力とセンスが良かったのではと思います。努力してても報われないときはあるし、成功者と同じことをしていても同じ結果にならないこともあると思います。
3. 12時間レッスンの3時限目までの感想や、すでにあった変化などを好きに書いてください。
レッスン受けるのが楽しいです。ありがとうございます。女性であることを楽しめるようになりました。
1.ケース3について
社会的視点・・・借りる彼が悪い。
合理的視点・・・借りる方が当然悪いが、貸す方も悪い。不安があるなら貸さないか、返ってこない可能性があることや関係が壊れるかもしれないことをを承知して貸すか。だと思います。
2.思い描く力が強かったのかな。自分の欲しいもの（生活）が明確に分かっていて、「私はそうなる」と強く思うというか。。
3.とても勉強になっています。特に行動理由は今後の財産です。